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娘夫婦との揉め事について

flower
2018年5月11日 7:17

先月、娘夫婦が沖縄に新婚旅行に行ってました。

荷物等もたくさんあり、疲れているだろうから、
帰りは空港まで迎えに行くよ!と娘に言ったら、
主人(義理の息子)に相談してみると言われ、
相談の結果「お願いします」と言われました。


家から空港まで1時間半くらいです。
行きは下道で行きましたが、渋滞していたので、
帰りは途中まで高速を利用しようと思いました。
でも、私が高速道路の運転に慣れていないため、
義理の息子に運転を頼もうと思い、
空港で2人と合流して車に乗る時に、
「帰りは運転してくれる?途中まで高速使ってね」と、
義理の息子に頼みました。

2人は「は?」みたいな顔をしました。
その後娘が「それなら私が運転する」と、
ムッとして言ったので、
慌てて私が変わる、と言いましたが、
結局、義理の息子が運転をしてくれることになりました。


GW中、娘がお土産を持ってきてくれたのですが、
迎えの時の運転のことで、きつく責められました。


この前は、わざわざ迎えをどうも。

でも、帰りに運転を頼むなら事前に言うべきじゃないの?
あの状況だと、主人の立場上、
疲れていても断れないことくらい分からないのか。
乗ったこともない車にいきなり乗せられ、
私達2人の命を預けて運転させるのは無神経すぎる!
保険の問題もあるし、万が一事故にあったら、
どう責任を取るのか!

迎えに来てくれるのは嬉しいし感謝するけど、
もうちょっと、人の気持ちを汲み取らないと。
と言われてしまいました。

私は、運転に自信のない自分が高速道路を運転するよりも、
男性が運転した方が気楽だと思ったから頼んだのです。
それなのに、一方的に私が悪いみたいに言われてしまい、
腹が立ちました。

迎えに来てもらった立場の人が、
文句を言う事でしょうか。


状況が分かりにくいかもしれないですが、
どう思われますか。

ユーザーID:0535302103  


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タイトル 投稿者 更新時間
一方的に悪いでしょう
次女
2018年5月11日 12:05

疲れてるだろうからって言われたら、楽させてくれるって思うよね?

まさか電車やタクシーで帰るより疲れることさせられると思わないよね?

義理の息子の負担よりも、自分の気楽さを優先するなんて。

もう一切何も頼まれませんよ
あなたのような母親を持った私は全部断っています
何を言われても『罠』に思えてしまうんですよね

ユーザーID:2016497614
運転に自信がないなら…
どんまい
2018年5月11日 12:08

運転に自信がないならお迎えに行くより、タクシー代でも渡してあげてたら
印象もグンと良かったでしょうね。
帰国してすぐだったら時差ぼけもあったでしょうし、ヘトヘトに疲れていた
でしょう。
娘さんの立場も悪くなる…とか考えませんでしたか?

ユーザーID:7204233213
概ね娘さんに賛成!
常識人
2018年5月11日 12:12

 タイトルの通りで、娘さんの言う通りだと思います。
 そもそも、高速の運転に不安のある人間が迎えを言い出すこと自体、間違っていると思います。
 いい年をして(何歳か知りませんが)もう少し分別を持つべきですね!

ユーザーID:6870802439
そんな迎えなら迷惑
neko
2018年5月11日 12:14

『男性が運転した方が気楽だと思ったから頼んだ』
えっと気楽だと思ったのは主様で、娘さん夫婦ではないですよね?

結局あなたが気楽なだけで、彼らは気楽ではないのですよね?

正直に申し上げますが、疲れている時に自分で一時間半運転したいか
大荷物を抱えてでも電車やバスに乗って気楽に帰るかは
人によって分かれるところです。

主様は初めに男性だから運転が得意だと決めつけている。
電車やバスに乗って帰るよりは車を運転する方がいいと決めつけている。

私ならば絶対に疲れている時に一時間半も集中して運転したくない!
大荷物を抱えてでも電車に乗ってうとうととしながら帰りたいです!

だからそんな迎えなら迷惑です。
『迎えに来てもらった立場の人』って、なら迎えは要りません。

だから初めに「迎えに行くけど、帰りは運転お願いね」と言って欲しい。
絶対に断るので。

もちろん「迎えに行くけど、帰りは運転お願いね」と言われても
是非お願いしますという人もいますが
どうやら娘さん夫婦はそういう考えではないようです。

ユーザーID:3035784237
トピ主が悪い!携帯からの書き込み
ひどい!
2018年5月11日 12:14

あなたがやった事は、「迎えに行く」ではありません。

お婿さんを運転手がわりに、無料でこき使う

これです。

娘さんからきつく責められて当然としかおもえません。

ユーザーID:3740377935
トピ主さんがありえない
転勤族の妻
2018年5月11日 12:15

新婚旅行で疲れている娘の夫に、乗りなれない車を運転させたの?
小さな親切大きなお世話どころか、ひたすら迷惑なだけじゃないですか。

ちなみに病気で入院していたトピ主さんがめでたく退院して、
娘夫婦から「快気祝いにうちでお食事でもどう?」
と誘われたとします。

娘夫婦は食材を用意して待っててくれたけど、
「私、料理にあんまり自信がないから、調理は食事づくりに慣れてる
お母さんにお願い」と言われたらどうですか?

そこで文句を言ったらせっかく食事に招待してくれた娘夫婦に悪いとか
思いますか?

ユーザーID:0153517361
娘の立場から。。。
主婦♪
2018年5月11日 12:16

そりゃお母さんがだめだと思いますよ!だって疲れてるだろうから迎えに行くって言ったんですよね?それなのにいきなり運転してって言われたらどう考えても、は?ってなりますよ!私でもそんなこと言われたらそう思います。何のために来たの?って。。。笑。お母さんが迎えに行った意味ありますか?それなら最初から2人で車なり交通機関で行く選択をしたと思いますよ。。。しっかりした娘さんじゃないですか!旦那さんのことを考えてあげて事故した場合の心配もするなんて!ちゃんと謝ってあげてください。娘さん、きっと旦那さんにも申し訳ないことしたなと思ってると思いますよ。楽しい旅行のしめくくりがそれならなおさら。。。

ユーザーID:1966980886
トピ主にビックリ
Pさん
2018年5月11日 12:17

最初の動機とずれていることに気が付いています?
「荷物等もたくさんあり、疲れているだろうから」

何故、疲れているだろう人に運転を頼むの?

だったら、娘夫婦に、荷物は宅配で送らせて、電車・バス・タクシーで帰らせればよいこと。その費用をトピ主が持てば、済むことだったのでは?

送ってくれようとしたことには感謝しているんだし。

ユーザーID:7918968163
行かなきゃいいでしょ。
ドラママ
2018年5月11日 12:18

新婚旅行ってことは、子供がいるわけじゃなく、荷物が多ければ、空港から送ればいいし、2人で帰ってくればいいのに、わざわざ声をかけてくれたからOKしたのに、かえって迷惑と思ってますね。疲れているだろうからって、運転して…普通は、空港へあまり車で行くことはありません。あなたがいやなように、疲れている2人もいやですし、保険の事、絶対他の人には、運転させません。
運転に自信がないあなたが、迎えに来てもらって文句言う?って、逆ギレもいいところ、腹がたつのは、お嬢さんです。自分の親の無神経な態度で、愛する夫がいやな思いするのですから。もう余計なことするのはやめましょう。

ユーザーID:9180411924
あなたは恩着せがましい!
はな
2018年5月11日 12:20

娘さんの言うことは ごもっともです!

あなたの親切心も 結局は 娘夫妻に
断れない状況を 作っているのです


娘さんの旦那様の立場上 疲れていても
断れないことぐらい 察してあげましょうよ!

あなたは 自分自分ばかりになっているのが
気付いていないみたいですね

ユーザーID:4914220496
娘さんの仰る通り
瑠璃
2018年5月11日 12:27

「迎えに行くよ」
そう言われれば、運転も込みだと思います。

主さんの申し出は、
「車がいるなら、空港まで持って(乗って)行くよ」
が、正しいですよね。

申し出た時は「疲れているだろうから」と思いやれたのに、どうして迎え出た場で配慮に欠けちゃったのでしょうね。
”疲れている”婿に運転させるなんて。

一方的に主さんが悪いですよ。
迎えの話も、主さんから言ったのでしょう?

ユーザーID:7786143628
そうだよね
たろすけ
2018年5月11日 12:32

娘さんの言っていることがもっともだと思うよ。

トピさん、なにしに行ったの?

疲れているだろうから、たくさんの荷物をもって公共交通機関を乗り継いで帰らなくてもいいように、迎えに行ったんですよね?
迎えに行くって、行きはトピさん一人ですよね?
帰りも高速が不安なら下道で行けばよかったんじゃないの?

保険のことも、初めて?の車の運転も、娘さんの言うとおりです。

そんなことならお金払ってでもタクシーで帰ったほうがよほどましだったな。

ユーザーID:6979359070
自信がないなら迎えに行く必要なんてない
カニピザ
2018年5月11日 12:38

運転に自信がないのに迎えに行くって全く理解不能です。

迎えに来てもらった立場っていうのも自分から提案したんでしょ?

トピ主さん、そりゃないわぁ。

ユーザーID:8133775937
保険は?
のりか
2018年5月11日 12:50

トピ主さんが出しゃばりすぎ

運転できもしないのに
迎えに行くなど 安易に行ったあなたが悪い。

そもそも
結婚した娘は もう別家庭の大人
修学旅行のお迎えじゃないんだから

娘夫婦自身で電車なりタクシーなりで
帰らせてば良かっただけのこと
土産だって後日でもいいだろうし。

あなたが迎えに行くといった時点で
自分で運転すべきだったと思いますよ

そもそも車の保険など
娘の夫の分カバーされてなかったら
事故を起こした場合 どうするつもりだったんですか?

しかも旅行で疲れて帰ってきてる最中
慣れない車の運転って危険極まりないです。

よほど途中でめまいや 視覚に異常きたしたとかで運転できない状況なら仕方ないですが

あなたが運転が出来ないなら
最初っから頼まれもしないのに
行くなんて安請け合いすべきじゃなかったんです。


もし帰り運転してもらうつもりなら
事前にその旨伝えて
それでも迎えに行った方がいいか
それちもバス等で帰るか 聞くべくだったと思うけど。

飛行機の中でお酒飲んでたらどうするつもりだったの?

今回 事故が無かったから良かったけど
娘の夫が運転して 事故を起こしたり
巻き込まれた場合 保険適用外だったらどうするつもりだったの?

また、娘さん自身にもあなたは恥を書かせてること気がついていないの?
娘さんは夫の前で あなたの非常識で恥をかかされた
せっかくの新婚旅行に最後に汚点を残されたわけです

わかりやすく言えば
ご飯食べに行こうよと誘っておいて
割り勘と信じて来た相手に
ご馳走様 お支払よろしくね と後出しジャンケンするのと似ています

ただ、娘さんは一つ学習したんじゃないかな?
母の安易な誘いには乗ったら痛い目みると。
将来子供生まれても 母親の手伝いは断った方が無難かも
という意識が芽生えたかもしれません

ユーザーID:2627055316
それってお迎えって言わない
かぶちゃん
2018年5月11日 12:51

迎えに行くって言ったんなら運転を変れはおかしいと思います。
私も文句言うと思います
変れと言われた時点で だったらバスで帰ります って言うかな。
変れと言うならお迎え行かなくていいです

ユーザーID:0946215421
あなたが悪いです
私の母じゃなくてホッ
2018年5月11日 12:57

>荷物等もたくさんあり、疲れているだろうから、
>帰りは空港まで迎えに行くよ!

あなたがこう言った時点で
まさか、娘さんの夫に
帰りの運転をさせるなんて
誰も思いませんよ。


>男性が運転した方が気楽だと思った

こんなの、あなたの都合のいい思い込みです。
男女を問わず
日頃使い慣れない車の運転には
気を使います。

ましてや
車の保険の状態もわからず
いるだけで気を使う義母まで乗せて・・・では
娘さんの夫がお気の毒すぎます。

こんなことなら
高速バスとかで帰った方が
娘さん夫婦は寝ながら帰れて
ずっと楽だったと思います。

もしかしたら
娘さん夫婦の揉め事の種になったんじゃないですか?

あなたが悪いですよ。
さっさと謝りましょう。

ユーザーID:9022875917
苦笑。。。
本音
2018年5月11日 13:01

それなら迎えはいらないかなぁ。

じゃないにしても、それでも娘さんの言う通り前もって言いましょう。でないと、お酒を飲んでる可能性もあります(飛行機などで)。

ユーザーID:4511508162
そりゃ「は?」ってなるよ携帯からの書き込み
キシリトール
2018年5月11日 13:02

あなたが帰り運転してくれると思ったから、2人は「お願いします」となった訳でしょ。
帰り運転させられるくらいなら迎え断ってたんじゃないの?
疲れてる2人に運転させるくらいなら、渋滞でも下道通りゃ良かったのに。
娘さんの言ってることは当然だよ。

娘さんの言う通り、もう少し相手の立場で考えた方がいいよ。
あなた反省するどころか逆ギレしてるようだし。
「わざわざ迎えに行ってやってる」って気持ちだから、こういうことになるんだよ。
迎え行きたくなきゃ行かなくて良かったのに。

ユーザーID:0919332388
だめでしょ
おばさん
2018年5月11日 13:05

運転に自信がない人が、人を迎えに行くなんておこがましいことをすること自体が間違ってますよ

自信がないのならそんなこと言うべきでない
迎えに行くと言い出したのはトピ主さんでしょ?
相手に頼まれたわけではない
それなら帰りの運転を頼むとぴ主さんがおかしいです

ユーザーID:4726567576
トピ主さんが無責任
くし団子
2018年5月11日 13:07

保険の問題、誰が運転しても良い状態ですか?
娘夫婦が疲れているのは予想付きませんか?

>迎えに来てくれるのは嬉しいし感謝するけど、もうちょっと、人の気持ちを汲み取らないと。と言われてしまいました。

素直に聞いてください。
今回はトピ主さんの考えが甘かったので反省を。

ユーザーID:6872828897
それは無いわ。
ボーダー
2018年5月11日 13:14

あなたは迎えに行ったんですよね?
理由は何?
疲れてるだろうから迎えに行ってあげたんですよね?
それなのにあなたは娘婿をさらに疲れさせたんですよ。

電車だろうとバスだろうとタクシーだろうとゆっくり座って帰れたのに。
疲れてる娘さん夫婦の力になりたかったら、
「空港からタクシーで帰って来なさい。払ってあげるから。」
と言ってあげればいいのに。
目を閉じてゆっくり座って帰れたのに。
可哀想な娘婿さん。
あなたのような姑を持ったなんてご愁傷様。

ユーザーID:1250311872
ももねこ
2018年5月11日 13:20

同じ意見が多い気がしますが、帰りは疲れてるから迎えに行ってあげるって言ったのに、その疲れてる人に運転させるなら迎えに行った意味なくないですか?
運転して、余計疲れますよね?
娘さん、そりゃ怒りますよ。

ユーザーID:9069068948
迎えの意味がない携帯からの書き込み
黒猫
2018年5月11日 13:26

その状況なら私も母に注意すると思います。娘さんの意見に賛成です。

疲れていると思ったから迎えを申し出たんですよね。それなら、運転なんかさせちゃダメじゃない。
断れない状況も、慣れないクルマに妻と義母を乗せる事も、保険も娘さんの主張が正しいです。

帰りの運転を頼まれるのが分かっていたら、迎えは断ったと思いますよ。電車、リムジンバス、タクシー、時間とお金と疲れ具合によって使い分ければ済む話ですから。

高速が慣れていないなら、たとえ渋滞していたとしても下道で主様の運転で帰るべきだと思います。迎えってそう言う事です。

ユーザーID:2168583477
そりゃ怒るでしょ
おっさん3号
2018年5月11日 13:39

>荷物等もたくさんあり、疲れているだろうから、帰りは空港まで迎えに行くよ!
と言っておいて帰途の運転をその疲れて居るであろう人に任せるのはいかがなモノかと・・・。
しかも娘さん曰く、婿さんはそのクルマを運転したこと無し、オマケに保険の問題もある。
さらに問題なのは「運転に自信のない自分」が何故迎えを言い出すか。

迎えを要望されての文句ならとんでもないけど迎えを買って出たのにそれを途中放棄はあり得ません。
>荷物等もたくさんあり、疲れているだろうから
結局のところこれは言い訳で、新婚旅行へ行った娘夫婦と早く会いたかったってだけでしょ。

ところで娘さん夫婦の自宅はトピ主自宅の傍なの?そうじゃ無ければ、迎えに行くこと自体に無理がありますよね。

ユーザーID:9663705347
それなら
ちょこみんと
2018年5月11日 13:39

最初から頼まずにタクシー等の交通機関を使った方が楽ですよね?
娘さんのおっしゃることが最もだと思いますよ。

ユーザーID:7979000453
中途半端な事はしない携帯からの書き込み
ジン
2018年5月11日 13:41

そりゃ娘も機嫌悪くなるよ。普通迎えに行くって申し出た側が往復運転するよね。高速に慣れてない程運転に自信が無いなら最初から迎えの申し出なんかしなきゃいいのに。私なら何しに来たんだろ?この人って思う。

迎えに行ってやったのにって言ってるけど娘からお願いされた訳じゃないよね。あなたが言い出した事でしょ?それを恩着せがましく言われても結果的に娘婿が長旅で疲れてるところ運転する羽目になったんだから。あなたが娘夫婦にとやかく文句言える立場じゃないでしょ。

男性が運転した方が気楽って誰が気楽なの?高速の運転をしたくないあなたが気楽なだけじゃないの。長旅で疲れてる娘夫婦が慣れない車で高速を運転する事が気楽だとは思えないんだけど。

それに娘が帰りの運転を夫にしてもらう件は前もって伝えるべきって言うのも最もな意見だと思います。伝えていたらあなたが迎えに来る事を事前に断れたんですから。

これに懲りてたいして役に立たない中途半端な押し付け親切を一方的にするのはやめましょうね。相手にとってはただの迷惑行為です。

ユーザーID:6366537678
トピ主が悪い携帯からの書き込み
空色
2018年5月11日 13:45

娘夫婦が疲れているだろうから迎えにいく、と自分で言ったんでしょう?

なのに、その疲れている婿に運転しろ、というのはおかしいですよ。

「疲れている娘夫婦のために」の志はどこへ行ったのですか?

1、疲れている娘夫婦のために、自分から迎えに行くと申し出た。
2、高速のほうが早くても、自分では運転したくない。

この二点からトピ主が来たとおりに、下道をトピ主が運転して帰ればいいだけ。

送迎するってそういうことですよ?

ユーザーID:6896043740
迎えに行った意味がない
あまなつ
2018年5月11日 13:48

>迎えに来てもらった立場の人が、 文句を言う事でしょうか。

って、トピ主さん、迎えには行ってないよね?
単に、車を運んだだけ。
トピ主さんは迎えに行ったつもりかもしれませんが、やった事は「空港まで車を運んであげるから、後は自分で運転して帰っておいで(ついでに私も送って)」ですよね?
これ、迎えに行くって言うの?

トピ主さん、迎えに行こうと思った理由はなんでしたっけ?

>荷物等もたくさんあり、疲れているだろうから

そう、疲れているんですよ。
疲れてるところ、自分で1時間半も運転しないといけないなら、公共交通機関を使った方が楽です。
しかも、高速も使うんでしょ?疲れてる上に普段の運転より神経も使わないといけない。
絵に描いたようなありがた迷惑。

>男性が運転した方が気楽

って、トピ主さんが気楽になった分、お婿さんの気が重くなったんですよ。
「疲れてるでしょ?」って、余計に疲れさせてどうすんの?
迎えに行った意味ないじゃないですか。

どう思いますか?って、
【運転に自信がなく運転するつもりもないのなら「迎えに行く」なんて、いい母親ぶって言うなよ】
としか思いませんでした。

ユーザーID:0234134094
あのー
良子
2018年5月11日 13:48

人の話聞いてます?
娘は言ってますよね
>帰りに運転を頼むなら事前に言うべきじゃないの?
どうして運転を頼むなら事前に言うべきかの理由も言ってますよね?

なのにどうして

>運転に自信のない自分が高速道路を運転するよりも、
男性が運転した方が気楽だと思ったから頼んだのです

って答えになるの?
反論するのなら、事前に帰りは運転頼むねと言う必要がない理由を述べるべきです。
娘が言っているごもっともな意見を全く無死して
どうして運転に自信がない私より男性が運転した方がいいと話がとぶのでしょう?

運転に自信がないなら、そもそも迎えに行くなっちゅーの。

ユーザーID:3604850056
慣れない車で高速は運転しない
危ないよ
2018年5月11日 13:50

娘さんのご主人、疲れているのに、よく引き受けましたね。
私なら危ないので拒否します。
娘さんの話した事のほうが、まともです。

>迎えに来てもらった立場の人
そもそも、トピ主が言い出した事ですよね?
娘夫婦が頭を下げてお願いした事じゃないですよね?

言い出しっぺが責任を取らないのが、一番悪い。

>男性が運転した方が気楽だと思ったから頼んだのです
トピ主一人だけが気楽で、娘夫婦には迷惑なんです。

運転が嫌とか、自信が無いのなら、2度と迎えに行くとは言ってはいけない。
もし言っても、次回は断られるとは思いますが。

ユーザーID:4377171320
トピ主さんが悪いと思う
なんていうのかな
2018年5月11日 13:52

>荷物等もたくさんあり、疲れているだろうから、 帰りは空港まで迎えに行く

これって、「行き帰りともトピ主がずっと運転する」っていう意味だと思いますが。

疲れているのわかってて、相手に運転させるのって・・・迎えに行った意味が全くないです。

「迎えに来てもらった立場」っていうけれど、そもそも娘さんは迎えに来てくれって頼んでないし。運転という労働をさせる気満々なら、迎えに来られるとかえって迷惑だったんじゃないかな。

ユーザーID:3386349274
うん、私も
ばんび
2018年5月11日 13:55

慣れない車で高速運転させられるくらいなら、お迎え、いらない。
のんびり電車で帰ります。

男性なら高速運転なんかなんでもないだろう、と思ってるんでしょうか。
よほど運転好きな男性ならそうでしょうけど。。。

運転する気がないなら、お迎えなんか申し出なければよい。
娘さんの言うことはいちいちもっともで、怒る主さんの方が理不尽ですよ。
車持ってきてあげたから感謝して〜、帰りは運転して〜、嫌だとは何事?なんて言われたら、お迎えの嬉しさは吹っ飛びます。

ユーザーID:9007464436
普通に考えて
通りすがり
2018年5月11日 13:59

運転させられるハメになるくらいなら、お迎えなんてお願いしないですよ。
トピ主は、いったいどういうつもりで行ったんでしょうか。
娘夫婦とドライブのつもりだったのかな。

ユーザーID:3645200967
それは迎えに行ったとは言えない携帯からの書き込み
はちこ
2018年5月11日 14:02

運転に自信がないなら、頼まれた訳でもないのに何故わざわざ迎えに行ったのでしょうか?

往復運転してこそ、迎えに行った意味があると思いますが、あなたは分からないの?

分からないなら、今後疎遠にされるのは必至ですね。

ユーザーID:7176287464
トピ主がおかしい
ラムネ味
2018年5月11日 14:09

トピ主さんは自分の車ですら高速に乗れないのに、他人様の息子、それも旅行帰りで疲れているところ人に、保険もかかっていない慣れない車を運転させる事が、どれほど危険で非常識な事か分りませんか。

男性は誰でも運転が得意だと、勘違いしていませんか。
疲れているのに慣れない車で高速を運転させられたら、事故になるかもしれないのに、自分が気楽でいるために運転と責任を押し付けるなんて卑怯ですよ。

娘夫婦は、「疲れているから」迎えを頼んだのです。
帰りも運転させられると知っていたら、トピ主さんの迎えなんて断わっていたでしょう。

だって、楽出来るどころか、余計に疲れさせられるだけだもの。
貴方のした事は独りよがり、親切の押し売りです。

自分が出来もしない事をごり押ししておきながら、「迎えに来てやったのに!」と逆ギレして恩着せがましく言う姑。
「自分がやらかしておきながら、責められると言い訳を並べ被害者面&逆ギレ」は、問題を起こして掲示板にトピをあげる人達のお約束パターンですね。

娘さんの言う事は、尤もです。
トピ主さんは、娘と違って思慮の浅い恥ずかしい人だと思います。

ユーザーID:8928214373
はい携帯からの書き込み
ここ
2018年5月11日 14:13

状況はよくわかりました。
わかった上で意見しますね。
私も娘さんの意見に賛同します。
人に頼むならいかなきゃ良かったのに。

ユーザーID:3911936828
そりゃ、トピ主様が一方的に悪いですから
ちゃちゃ
2018年5月11日 14:15

言われても仕方ないですよ。

娘からしたら、親切の押し売りしてきた母に花を持たせ、
要らない世話を焼きたそうだから焼かせてあげたのに、
いざとなったら
やっぱりやって!とか、論外。
しかも娘さんじゃなくて、娘さんの夫に…

でも、これから先は『新婚旅行の帰りは迎えに行ってあげたのに』とか、
トピ主様は一生言い続けたいんですよね??

トピ主様も人の親なんだから、
迎えに来てもらわせてあげた人(=娘)が困らないように(=夫に負担をかけて負い目を持たないように)しないと。
そういう深みのある娘を思う気持ちがなくて、
ただ新婚夫婦に首突っ込んで関わりたいだけで発案するから、
相手の迷惑がわからないんですよ。
押しつけがましいです。
小町で皆さんにこうして聞いてみて、どうにか自覚できたらと願っています。

ユーザーID:1145610934
責任放棄
ニスモ
2018年5月11日 14:17

娘さんの言う通り車の保険は大丈夫だったのですか?
お婿さんの年齢が契約該当外の場合、絶対に運転してはいけませんよね。

そもそも「疲れているだろう」と親切心で迎えに行かれたのだから最後まで運転しないと意味が無いですよ。
あなたが高速に乗れないなら渋滞していたとしても下道でゆっくり帰れば良かったのに。何時間も変わるわけではないでしょう?

娘さんはもう別所帯の人間。伴侶を得てそちらに気を使う立場になった、関係性の変化を踏まえて自身の言動や行動を考えないと。

自分の子供なのに生意気な、って気持ちがあるのでしょうが浅慮ではいい関係は築けません。
今回の事もハッキリ言ってもらってよかった、黙って疎遠にされる事もよくある話ですから。

納得できなくてもせめて娘さんの立場になって考えてみて下さい。

ユーザーID:7229640397
迎えの必要なし
ごごちゃ
2018年5月11日 14:17

いい年をした大人なのだから、いちいち迎えに行く必要などありません。
しかも、高速を使わなければならないほどの遠距離じゃないですか。
子どもじゃないんですから。

荷物なんて多かったら送ればいい。

疲れていると思ったから迎えに行った。
なのに運転してもらうというのは、どう考えてもおかしいです。
しかも慣れない車なんて、さらに疲れるだけです。

だったら、迎えなど必要ありません。
電車でもタクシーでも、楽な方法で帰ってくればいいんだから。
トピ主さんの読みが甘かったと思います。

同居じゃないんですよね?
だったら、迎えに行く意味がさらにわかりません。
同じ家に帰るならともかく、2人が家に着いたあと、
トピ主はまた別の家に帰るんですか?

>迎えに来てもらった立場の人が、文句を言う事でしょうか。

迎えに来てと、頼まれたわけじゃない。
トピ主から申し出たのであれば、最後まで責任を全うするべきです。
迎えが迎えになっていないから、娘さんは怒っているんです。
出来ないなら、最初からなにもしなければいいのに。

うちの母も同じようなことをします。
本人は「やってあげた」つもりでいるけど、ほとんどは大きなお世話。
余計な手間が増えるだけなので、迷惑してます。

今後は迎えになど行かないようにしましょう。

ユーザーID:2273350447
きちんと言うべきだった
ろんと
2018年5月11日 14:18


「空港まで迎えに行くよ!」ではなく

「私が車で空港まで行くので、あんたの夫に帰り運転させるつもりだよ!」

そう言っていれば、

「来ないで結構」とちゃんと返事してもらえたのに。

ユーザーID:0872058871
だったらそもそも迎えに行こうかなんて言うな
もね
2018年5月11日 14:26

疲れて帰ってきた人に運転しろなんておかしいでしょ。
私は自信ない?なら車乗るなって話。

>迎えに来てもらった立場の人が、文句を言う事でしょうか。
はい。

ユーザーID:6155474437
トピ主さんにビックリ
のりスケ
2018年5月11日 14:28

自分から迎えを申し出て、高速の運転が不安だから娘さん夫婦に運転してとはびっくりです。
貴方が行かなければ、娘さん夫婦は電車なりバスで帰れば旅の余韻を疲れたなりに楽しめたのに、急に運転してくれはないと思います。

ユーザーID:0003844247
私も娘さんの気持ちと同じです携帯からの書き込み
ゆい
2018年5月11日 14:33

迎えに来てくれると言われて、まさか運転しなければならないなんて、思いません。
義理の息子さんはあなたが運転が苦手なことを知っているのですか?
私が義理の息子さんの立場で、義理母が運転に自信がないと知っていたら、迎えに来てくれると言われても断ります。
そもそも高速が苦手なのに、迎えに行くとなぜ申し出たのか疑問です。
自分の両親の車だったらまだわかりますが、普段乗り慣れていない車の運転を、旅行の帰りに運転させるなんて信じられないです。

娘さんの言う通り、家族限定の任意保険だったら、他者は絶対に運転させないですよ。
もし事故を起こしても、賠償金等支払いできませんよね?

娘さん、迎えに来てくれた行為に関しては感謝してらっしゃるようですし、しっかりされているとなという印象です。
義理母に運転してと言われたら、義理の息子さんは断れないと思いますが。

ユーザーID:8729829005
善意だったのにね
nyanya
2018年5月11日 14:34

ビックリが多いけど敢えて、その婿さんも運転すら出来ないって、どんだけ疲れてるんだよ!と、私は思うけど。

これが良い教訓になったと思うので、これからは娘夫婦の生活には首を突っ込むのは止めましょう。

私なんかは親心が解らない、自分の旦那にばかり気を使う娘に思えて仕方がないのですよ。

ユーザーID:8182367247
何がしたかったの?
けい
2018年5月11日 14:41

疲れているから、と心配してお迎えに行ったのでしょう?
それなのに、その疲れている人に車の運転を頼むなんて本当に非常識です。

反省しなければならない点がトピ主さんは分からないのですか?

娘さんの考えは本当に常識的だと思います。

自分で責任を持って行動出来ないなら、
『してあげる』事なんてしないで下さい。
本当に迷惑です。

『してもらう』方も色々と考えているのです。
私なら、トピ主さんの提案はもう受けません。

ユーザーID:0508850763
中途半端なお節介
今回は匿名
2018年5月11日 14:56

これは、トピ主がダメです。
なんで中途半端な手伝いをするんですか?
普段から、深く考えず、思いつきで行動する傾向がありませんか?
返って迷惑だし、一方的にトピ主が悪いです。
「迎えに来てもらった立場の人が」というなら、「帰りの運転も出来ないクセに迎えに来るな」ってことですよ。

トピ主が迎えを申し出たのは、娘夫婦が「荷物が多い」し、「疲れている」からですよね?
ならば、運転を頼んじゃダメです。 「疲れている」んだから。
渋滞なら、下道でゆっくり帰るか、公共交通機関を使ってもらえば良いでしょう?
なぜ、高速利用?
なぜ、「男性」が運転? セクハラ?
なぜ、「トピ主が気楽に」なる必要が? 迎えに来て楽したいんですか? 本末転倒ですよ。
なぜ、娘には代わらない? セクハラ?
結局、義理の息子さんに余計な負担をかけちゃったんですね。
悪いけど、トピ主、使えない…

なぜ、「渋滞で時間がかかっちゃうけど、私は高速の運転に自信がないの。ごめんなさい。車内で寝ててくれても良いから乗って」って言えないんでしょう?
いい歳なんだから、気配りくらいしましょうよ。

これで腹を立てられるなんて、厚顔無恥ですね。
ウソだと思うなら、トピ主夫に話してご覧なさい。
娘さんの言うとおり、少しは人の気持ちを汲み取りましょう。

ユーザーID:7995553930
その状況、手に取るように分かります
maru1101
2018年5月11日 15:02

お嬢さんの言う事はご尤も。

迎えに来たら、家まで送ってくれると思うのは当り前。
運転に不安を覚えるなら、迎えに行くなんて言わなきゃ良かったと思います。
あなたが言い出さなければ、タクシーなり公共交通機関なりを利用したのですから。


送って貰えると思っていたのに、自分が運転する立場になったとしたら、
やはり、文句の一つも言うと思います。
ま、とにかく、無事に帰宅できて良かったですね。
多分、義理の息子さんの保険は入って無かったでしょ??

ユーザーID:1581290376
保険の問題?
ロバの耳
2018年5月11日 15:08

もしかしたら、家族以外が運転中事故を起こしても保険金が下りない?そういう保険になってるんじゃないの?
だとしたら200%あり得ないです。
娘さんの言うことが1000%正しい。
慣れた男性が運転とか、疲れているとか、そんなの問題外でしょ。その状況で娘婿さんが事故を起こしたら、人生終わってたよ。夫婦なんだから、あなたの娘さんの人生も間違いなく終了してましたね。
もう二度と考えなしの軽はずみな言動はよしてくださいね。
猛省してください。

ユーザーID:2300450503
自己満足?携帯からの書き込み
お迎えなんていらない
2018年5月11日 15:09

疲れてるだろうから迎えに行ってあげたのではないのですか?
高速に乗り慣れてないのなら渋滞でも下道で帰るべきだと思います
迎えに行ってあげたのに!は自己満足だと思います
それなら迎えに来てもらわなくて結構です

ユーザーID:8285464801
高速乗れないなら言わない。
kiki
2018年5月11日 15:18

電車で帰った方が、気が楽。

運べない荷物は送ってるでしょうし、
キャリバック、ゴロゴロ押して帰ればいいだけ。

車運転するくらいなら、
自分の車で行くと思います。

運転が得意でもないのに、迎えに行くなんて言うから
そんなことになるんだと思います。

自分が運転するくらいなら
迎えはお願いしてなかったと思いますよ。
ありがた迷惑な話ですね。
何のために来たのって感じです。

ユーザーID:1463565000
迎えに行くべきではなかった
hah
2018年5月11日 15:29

「迎えに行きます」と言っておきながら運転は自分でしないのなら「迎え」ではないですよ。乗せてもらってるわけでしょう。娘さんのおっしゃることは100%もっともです。高速の運転も自信がないくらいの腕なら迎えなど言いだすべきではありませんでした。

>一方的に私が悪いみたいに言われてしまい、腹が立ちました。
>迎えに来てもらった立場の人が、文句を言う事でしょうか。

「迎えにきてもらった」なら分かりますが、あなたのは迎えではないので、あなたが怒るべきことではありませんよ。娘婿さん、お疲れのところを無事に帰宅できたことだけはよかったですが、今後のご自分のありようを反省すべきと思います。

ユーザーID:3328133318
一方的に悪いでしょ
divide
2018年5月11日 15:37

運転に自信がないのに迎えに行くなどと言った事。
疲れている人に運転させようとする事。
何より保険はまさか同居家族限定???
それって無保険と同じですよ?
いったいどこが気楽なの?

考えなしにも程がある。
娘さんが怒るのも当然です。

ユーザーID:6027930222
運転に自信が無いのに
アリエル
2018年5月11日 15:44

出迎えに行くと提案したのですか?

下道しか走れないのであれば、
>「帰りは運転してくれる?途中まで高速使ってね」
こんな言い方はおかしいでしょう?
それも、直接お婿さんに向かって。

私ならば、そんな危なっかしい運転技術で、出迎えの提案なんてしません。

渋滞が無ければ、下道で乗せて帰るつもりだったけど、渋滞していたから仕方なく、
というのであっても、
「私は下道しか走れないのに、渋滞してるから、時間がかかると思うの。
高速を使うのなら、どちらか運転を代わって貰えないかな?」
最低限、この位の事を言わなければ、相手からすれば
「はぁ〜? 自分から迎えに来るって言っておきながら、何?」
と思って、当然です。

その状況で、運転をさせられるぐらいなら、空港バスや公共の交通機関を使い
居眠りしながら帰る方が、ずっと有難かったのでしょう。

高速道路も走れない様な、危なっかしい運転技術で
出迎えを買って出ようとした、貴女の勘違い行動であり、
また、言葉選びを間違ってしまった結果です。

娘さんは、出迎えに行こうという気持ちは有難いと、
先にその部分のお礼は言っています。

しかし、やり遂げる自信の無い提案は、かえって迷惑であり
今後は、その辺りを気を付けて欲しいと言っているだけなのでは?

貴女が無神経だと思います。

ユーザーID:9559961356
それなら迎えにこない方が良かった
とりっぴい
2018年5月11日 15:45

新婚旅行の帰路の疲れているであろう人間に高速を運転させたということですよね。

どう思われるかと尋ねられたら、配慮がなかったとしか言いようがありません。

迎えに来た=そのまま運転せず乗せてもらう・疲れる公共交通機関を利用せずにすみゆっくりできることを期待すると思います。

そんな状況で、トピ主さんは慣れない自分の車で娘さんの夫に高速の運転を頼んだのなら「事故が起こってもおかしくない状況」だったと思いますよ。

娘だからこそ文句を言うのです。

>迎えに来てくれるのは嬉しいし感謝するけど、
>もうちょっと、人の気持ちを汲み取らないと。

私が娘さんの立場なら同じことを言いますよ。

ユーザーID:2264579390
嫌な予感がするので
念のため仮面
2018年5月11日 15:50

嫌な予感がするので、念のため。

殺到するであろう「びっくり」ポチは、

非常識なあなたに対するびっくりです。

「びっくり」が多いほかのトピを読めばわかります。

あなたへの賛同は「エール」です。


せめてもの救いは、あなたに育てられた娘が

まあまあまともなことです。

この先どうなるんでしょうかね、娘さん夫婦と。

普通なら疎遠必至。

ユーザーID:5095433804
言ってる事が支離滅裂です
ゴータム
2018年5月11日 15:52

トピ主は娘夫婦を何の為に空港まで迎えに行ったのですか?

>荷物等もたくさんあり、疲れているだろうから、
>帰りは空港まで迎えに行くよ!

旅の疲れに配慮する目的で迎えに行っているのに、当人に運転させるってどういう事ですか?
既に目的がズレてますよね?

それとも娘の疲れには配慮する意思はあれど、
娘夫の疲れに配慮するつもりなどなかったとでも?

>運転に自信のない自分が高速道路を運転するよりも、
>男性が運転した方が気楽だと思ったから頼んだのです。

旅の疲れに配慮する事よりも自分の気楽さを優先させるなんて、そもそも、迎えに行く意味がないじゃないですか。

>一方的に私が悪いみたいに言われてしまい、腹が立ちました。

いや、一方的にトピ主が悪いですよ。

娘夫婦に何の落ち度もありません。

ユーザーID:1562019569
状況は非常にわかりやすいですよ
きなこ
2018年5月11日 15:54

トピを読んだ人が誤解することのない
とてもわかりやすい文章です。

娘夫婦の言いたいことは手に取るように理解できます、
トピ主さんも言ってるように
疲れてるんですよ。
義理の息子さんにしてみたら本来ならお迎えは断りたかったはず
トピ主さんに気を使うことなくタクシーで気楽に
出来たらちょっとくらい仮眠をとりながら帰りたかったかもしれないし
娘さんと二人で旅の思い出とかを語り合いながら
帰りたかったかもしれないでしょう。

安全面に関しては娘さんが横やりの入れようもないほど
正しいことをおっしゃってます。

迎えに来てもらった立場のくせにと思うのは
大間違いです、トピ主さんが言い出したことでしょう?
娘さん夫婦から頼まれたわけでもないのにおかしいですよ。

ユーザーID:6864289344
文句を言われますよ
ヒヨコ
2018年5月11日 16:08

あなたは、わざわざ迎えに行ってあげたと思っているからです。
腹が立つのです。

娘さんは、頼んでもないのに迎えに来てくれるんだ。
旅行とはいえ、疲れているから良かった、嬉しい。

あなたから迎えに行くと提案したくせに、
帰りは運転しろってどういうこと?
だったら、電車や空港バスで帰った方が良かったと思ったのでしょう。

私も旅行が好きなので空港には行きますが、
自分で車を運転して空港には行きません。
行く時はまだいいけれど、疲れている帰りの運転が怖いからです。
電車か空港までのバスを利用しています。

中途半端なお節介はやめましょう。

ユーザーID:9994981263
だったら
らまんぼう
2018年5月11日 16:09

高速使わなければよかったのに。

「高速の運転になれてないから下道で帰るね。時間掛かるかもしれないけど勘弁してね。」ぐらいのことが何で言えないんですか?

疲れているだろうから迎えに行くと言ったのに、その疲れている人に運転させるなんて、一体どういう神経しているのですか?
しかも娘にではなく義理の息子さんに頼むというのが具の骨頂です。
百歩譲って頼むとしたら娘にですよ。

今回の件に関しては一方的にトピ主が悪いです。
腹を立てる前に反省してください。

>迎えに来てもらった立場の人が、
>文句を言う事でしょうか。

運転させられるとわかっていたら最初からお断りしてましたよ、きっと。
もうちょっと、人の気持ちを汲み取らないと。

ユーザーID:8895876759
娘さんが正しい
たまたまご
2018年5月11日 16:15

楽しい新婚旅行の締めを台無しにしてしまいましたね。
あなたがやったことは迎えに行ったとは言えない行動です。
帰りの運転させるなら、むしろ来ない方が良かったのに。
保険の件もそうです。もし事故にあったら?
一々全てが娘さんの意見が正しいですよ。
男ならどんな車も即乗りこなせるとか、事故に絶対合わないとでも思っているのですか?
運転が苦手なら行かなければ良かったものを。
絶縁されるほどの事ではありませんが、早めに謝っておいた方が良いですよ。

ユーザーID:6413159295
娘さんの言う通り
下の上
2018年5月11日 16:27

トピ主がおかしい。

迎えに来てもらったって言いますが、
娘さんが来てほしい。と言ったのではない。

仮に娘さんが言ったとしても
「運転は自分たちでしてね」と事前に言っておくべきである。

疲労しているのに車の運転したら事故のもとです。
そんなぐちぐち言われるなら、電車で帰ればよかった。と思っているかも。
「疲れているだろうから迎えに行く」のに。
なぜ運転という疲れることをさせるのかがまったくわからない。

もう結婚して別の家庭なんですから、
娘さんから何か頼まれない限り口や手をだすべきではない。

っていうか、お母さん側から書いたにしては
冷静な文章だなぁと思います。

ユーザーID:6794277584
トピ主がおかしい
シグ・ザウエル
2018年5月11日 17:04

ひとつも同意できませんね。

トピ主みたいな人は公道を走らないでほしい。
男性が運転したほうが気楽って、呆れます。
自分のダンナはどうしたの。
あ、いないのかな? そんな感じですね。

ユーザーID:1792759504
えーっと
匿名
2018年5月11日 17:16

トピ主は、運転が苦手なんですよね?

ならば、何故、わざわざ迎えに行ったの?娘夫婦も疲れて帰ってきたんでしょう?何故、運転させるのが前提なの?

娘夫婦が怒るのも当然だと思いますけど。

ユーザーID:4743052054
電車が楽だな。
人生未知数
2018年5月11日 17:25

「疲れているだろうから」が前提ではなかったのですか? お母様登場と運転の件とでますます疲れが増幅したかな。荷物は送ることができますよね。

ユーザーID:3730949443
あなたが間違ってます
ねこ
2018年5月11日 17:29

「迎えに来てもらった立場の人」って...。
あなたが運転することを大前提に
「じゃあお願いします」となった訳ですよね?

逆に言わせてください。
『迎えに行くと言った立場の人』が
帰りに他人に運転させるってどうなんでしょうか。

ユーザーID:8430488943
慣れない車で高速は怖い!
じじ
2018年5月11日 17:37

お嬢さんはまともですよ。(貴女の育て方がいい結果ですよ)腹を立てる場面ではなく「まともな大人になった」ことを喜ぶ場面ですよ〜

私がしたのは「もっと食べろ食べろ」と食事を勧めること。なんか「遠慮」してたら可哀想と思ったので。

娘が言うには「お母さんに勧められたら食べなきゃ悪いと思って夫はムリをする。遠慮してるかなと思ったら妻の自分が取り分けてあげるし、、、」と言われて
「もっともねぇ」と返しましたし、、、たまに忘れて「あ、〇〇さんコレは食べた?」とかやってしまいますが。

トピさんのは「車の運転」ですから軽く考えない方がいいですよー。

ユーザーID:7247808814
トピ主さんにお伺いします
おばぁちゃん
2018年5月11日 17:45

トピ主さんは、乗り慣れない、運転したこともない車を直ぐに運転できますか?
その上、慣れない道、高速道路…
新婚旅行の帰りなら暗くなっていたかもしれませんね。
私なら断ります。恐ろしい。
トピ主さんは平気なんですね、羨ましい神経の持ち主だと思います。運転の得手不得手に男女は関係ありません。

私の息子はある意味プロのドライバーですが、私の車で高速に乗るのは嫌がります。大型も特殊も免許があり、職場で色々な車を運転する機会のある息子でさえ、私の車で長距離運転はしたがりません。
トピ主さんが安易に考えすぎます。
時間が掛かっても下道を通るか、迎えに行かず交通機関で帰らせた方が、お婿さんの負担は少なかったと思います。
お嬢さんが怒るのは当然ですよ。

ユーザーID:0321646781
何しにきたの?携帯からの書き込み
おによめ
2018年5月11日 17:46

疲れてるだろうから…と迎えに行ったのではないの?

空港に遊びに行きたかっただけ?

なぜ、疲れて戻ってきて他人の車に乗って、高速走らなきゃならないの?

>迎えに行ってあげた
来なければタクシーなりバスなり電車なり、使えたのに。

普通、お迎えに行ったら戻りも自分で運転ですよ…

ユーザーID:2531389145
せめて、運転を頼むなら、婿さんでは無くて娘さん
あらら
2018年5月11日 17:48

娘さんの言い分、至極真っ当だと思います。

男性なら、誰でもどんな時にも他人の車をひょいひょいと乗りこなすはず… って、それ主さんの思い込みです。

男の人だって、乗り慣れていない車なんて運転したくない事位わかりませんか?
ましてや、(レジャーとは言え)疲れている時、注意力も散漫になりがちな時に、初めて乗る車の運転なんてしたく無い人…多いですよ。

そして、好意の気持で迎えに来てくれた、義母(主さん)からのリクエスト、婿さん断わり辛いでしょう。
せめて頼むなら、婿さんではなく娘さんにすべきでしたよ。

娘さんの言い方はちょっと厳しいかもしれないけれど、言い分は真っ当です。
逆切れなんてせずに、
婿さんの楯になって、実親と夫(婿さん)との間で上手く立ち回ろうとしている娘さんの気持を理解してあげて欲しいです。

娘さん…良い妻だと思います。
娘さんがそういう風に立ち回れば、今度は婿さんが、
妻(主さんの娘さん)と自分の親との間で何かあった時に、きっと娘さんの楯となって娘さんの為に動いてくれると思います。

ユーザーID:6633738996
あなたは配車係だっただけですが
叔母さん
2018年5月11日 18:08

娘さんにたのまれてもいないのに、トピ主さんが自分で「空港まで迎
えに行くよ!と娘に言った」のですよね。

しかもその理由が「荷物等もたくさんあり、疲れているだろうから」
娘さんの言うとおり、運転に慣れていない他人の車で、保険もどう
なっているかわからない車の運転をいきなりたのまれた疲れた人が
どう考えるか?とトピ主さんは思わなかったのでしょうか?運転を
たのんだ時点で「娘夫婦は疲れているだろう」という考えはどこに
行ってしまったのか?

荷物に関しては、空港から宅配便を送ることができます。到着時刻
にもよりますが、その日の集荷に間に合う時間帯に到着で、車で
1時間半程度の距離なら、宅配便は翌日には届くでしょう。もし
沖縄でたくさんお土産を買ったとしたら、たぶん送料無料で帰宅日
に合わせ時間帯指定で現地から宅配便で送ることも可能です。
私はこの方法でお土産を一気に送り、手荷物ではお土産を持ちません
でしたよ。

トピ主さんの行動は、ただ単に自分が迎えに行ってあげたいという気持ち
だけが先行し、空港まで往復の自分の運転技量判断がすっぽ抜けた自己
満足の塊に過ぎなかったですね。

空港で娘夫婦が顔を見合わせるのは当然だし、その状況では娘夫は断る
ことはできないでしょう。しかし娘さんは自分の親の想像力のなさに
絶望したでしょうね。後日、娘さんが言った事は100%正しい指摘です。
言い換えれば100%トピ主さんが悪いです。

トピ主さんは迎えに行ったのではなく、ただの配車係ですよ。
娘夫が運転する車を届けただけ。もし娘さん夫婦が車を持っているなら
それで空港まで往復の方がよっぽど楽でストレスフリーでしたね。
車を持っているのにそうしなかったとしたら、帰りは疲れているから
運転は避けようと考えたからではないでしょうか?

ユーザーID:2121983854
気前だけは良いけど・・・
スライム
2018年5月11日 18:37

なぜ運転に自信もないのに
>荷物等もたくさんあり、疲れているだろうから、
>帰りは空港まで迎えに行くよ!
と気前よく言っちゃったのかしら・・・

トピ主さんの思い違いは、
全ての男性が運転が得意で、
気楽に運転するものと錯覚していませんか?

昨今、高速バスの事故などご存知ありませんか?
運転手の過労による事故が多いから
問題になったのです。

要は、
疲労状態での運転は非常に危険な行為なんです。

気前よく迎えに行った立場なら、
貴女が自宅まで責任を持って運転するべきでした。

本当は娘さんのお顔を見たかったんだと思います。
でもね、子離れしましょう。
頑張って!

ユーザーID:9486348721
私でも携帯からの書き込み
かなみ
2018年5月11日 19:05

怒ると思う
運転するくらいならタクシーなり電車のほうがまし

あなたいる意味ないじゃん

ユーザーID:8988406770
だったら行くな
みかん
2018年5月11日 19:06

高速道路にしたいのに、自分は自信が無い。

だったら、迎えに行くとか言うなって話。

で、保険はどうなってたの?家族以外も使えるようになってたわけ?

なってたにしろ、旅行帰りで疲れてて、慣れてない車で
高速道路運転させられる身にもなりなよって話。

どう思いますかって、あなたが、無計画でエエカッコシイ。
迎えに行ったんじゃないですよ、車を持ってっただけ。

多分、みなさんからは、ほぼトピ主さんの考え不足・配慮不足って
書かれるでしょうね。

ユーザーID:8271876131
トピ主が100%悪い携帯からの書き込み
赤べこ
2018年5月11日 19:11

娘さんの言うとおりです。こんな当たり前のことが理解できないとは、トピ主の思考力が大いに疑われます。

ユーザーID:8629785238
何のために迎えに行ったの?
みー
2018年5月11日 19:11

>荷物等もたくさんあり、疲れているだろうから、帰りは空港まで迎えに行くよ!
疲れている人に運転させる神経がわかりません。
本当にはっ?ですよ。
一方的にあなたが悪いです。
悪いのはあなたです。
だったら迎えなんていらないですよ。
お迎えに行って自分が乗せて貰って帰って来るって意味不明。
事故にあったらどうするつもりだったのですか?
高速に乗る状況など読めなかったのですか?
混んでいても下道であなたが運転するべきでしたね。

ユーザーID:3186266457
あなたが無神経
はな
2018年5月11日 19:16

これからは娘さん夫婦から頼まれたことのみしましょう。

ユーザーID:7751032690
レスします
ワンキックマン
2018年5月11日 19:32

トピ主がやったのはお迎えじゃなく空港に車を届けただけ。

高速道路の運転に自信が無いなら、迎えになんて行かないで良い。
疲れているところに運転よろしくなんて、一体なんの罰ゲームですか?
しかも、命をかけた罰ゲームですよね?
事故って生き残っても任意保険が適用できなければ、莫大な賠償金を支払わなければならないという危険な橋渡り付きの。
そんなの迷惑以外の何物でもない。

トピ主は一体なんの恨みがあって、娘夫婦にそんな危ない橋を渡らせたんですか?

ユーザーID:7671169420
保険の問題でしょう
ひよっこ
2018年5月11日 19:53

義理の息子さんはトピ主さんの車の保険でカバーされていますか?
そうでないのなら、主さんが無頓着だと思います。
何かあったら、とんでもないことになりますよ。
今話題の問題です。

迎えは依頼されたのではないですよね?
私は全面的にお嬢さんの意見に賛成です。

ユーザーID:0114194806
疲れてるのに運転は嫌だな…
ごめなさい。
2018年5月11日 20:18

娘さんに同意します。
疲れてるのに運転は嫌です。
しかも、他人の車…最悪です。
この状態ならお迎えいらないです。
嫌がらせ?って感じなのに、「迎えに行ってやったのに」感出されて最悪です。
娘さんの旦那様可哀想…

ユーザーID:2267841803
これは迎えに来たとは言わない
おもち
2018年5月11日 20:43

それは迎えに行ったとは言いません。
迎えに行ったのにその対象者に運転させちゃだめでしょう。
そんな自分勝手な考えではお友達少なそうですね。

ユーザーID:2688131820
それはお迎えではない
すずめ
2018年5月11日 20:53

帰り運転するなら、お迎えではないですよ。

タクシーで帰った方がいいくらいです。

それがわからないトピ主の感覚が、理解できません。

ユーザーID:6684581639
娘さんの意見に全面的に賛成です
40代2人娘の母親
2018年5月11日 20:55

運転て気を遣うし、さらに1時間半とは、聞いただけで疲れます。

…せっかく迎えに来てくれたと思ったら、『運転してくれ』だなんて、だったら他の手段のほうがいいと思いますよ。

>迎えに来てもらった立場の人が、
>文句を言う事でしょうか。

トピ主さんこそ、ご自分で迎えに行くと言いながら、結局疲れている相手に運転を頼むなんて、どういう了見なのでしょうか?

ユーザーID:1593073735
それって迎えに行った意味がないでしょ?
ふむふむ
2018年5月11日 21:16

迎えに行くというのは、
トピ主さんが責任をもって送っていくということです。
わざわざそちらから申し出て、
疲れている娘婿に運転頼むなら、
そんな申し出はしない方が良いです。

娘婿さんとしては断りにくいし、
疲れているのに慣れない車に乗るのも、
何かあった際に保険が下りないかもしれないのも
実際に困りますよね?

貴女が余計なことを言わなければ、
娘さん夫婦はバスなりタクシーなり使ったでしょう。
多少お金はかかっても、そちらの方がずっと楽です。
自分で運転するにしても、レンタカー使うほうがましです。

ユーザーID:9540917359
「よかれ」をハズした人は「逆ギレ」るってコトです。
らららのら
2018年5月11日 21:17

状況→いやいや、とーーーーーーってもよく分かりますよ。
おばさん・おばあさん世代の女性によくありがちなパターンですね。トピ主さんはおいくつ?
>荷物等もたくさんあり、疲れているだろうから、帰りは空港まで迎えに行くよ!
はい、↑これが「よかれ」です。
思いついた時は純粋に娘さん夫婦を気遣う気持ちだったんでしょうね。それは分かります。

しかーーーーし!
>高速道路の運転に慣れていないため、義理の息子に運転を頼もうと思い
>運転に自信のない自分が高速道路を運転するよりも、男性が運転した方が気楽
なんでこんな↑コト思いつくワケ?!
トピ主さん、あなたご自分の「よかれ」を自らぶち壊す行動に出ていますよ。

その挙句
>迎えに来てもらった立場の人が、文句を言う事でしょうか。
はい、↑これが「逆ギレ」です。

いいですか?
トピ主さんが迎えに行くなどと言い出したりしなければ、娘さん夫婦はタクシーなり公共交通機関なりを使って、気楽に疲れもなく帰宅できたのですよ?
>あの状況だと、主人の立場上、疲れていても断れないことくらい分からないのか。
トピ主さんに振り回された上に恥までかかされた娘さんの、この指摘は至極ご尤もです。

トピ主さんは「親切心を無碍にされた!」という思いなのでしょうが、娘さん夫婦は「余計な事してくれた上に尻拭いを回された」ので、怒っているのです。
仮に娘夫さんが「いやぁお義母さん勘弁してくださいよ。自分、疲れてるんで」と言えるようなタイプだったらどうします?トピ主さん、絶対に機嫌悪くなるでしょ?
どう転んでもトピ主さんの「逆ギレ」で終わる形に、ご自分が持って行っちゃってるんですよ。

>どう思われますか。
ご自分の言動には最後まで責任を持ちましょうね。

ユーザーID:7576650438
何だそりゃ、役立たず…携帯からの書き込み
無理
2018年5月11日 21:23

トピ主さんの事です。

「迎えに来てもらって」…って、ご自分が出来もしないくせに、いい格好しいで「疲れているだろうから、お迎え行くよ!」って提案してますよね?

提案するくらいなんだから、娘さん夫婦はトピ主さんが高速の運転が苦手とは思わないでしよ?空港から家まで、トピ主さんが車の運転すると思いますよ。

それに、高速が苦手なら渋滞していても下道を使うんですよ。新婚旅行から疲れて帰って来た婿さんに運転させるよりマシですよ。

トピ主さんが娘さんの怒りを理解出来ていない事自体、ご自分がいかに無責任な事をしたのか理解していないのだな、と思います。

あと、こう言っては何ですが、婿さんは今後はトピ主さんの提案(特にトピ主がやると言うこと)に警戒すると思いますよ。つまり、今回の件でトピ主さんは信用を無くしたと思います。

また、娘さんの面目丸つぶれで娘さんは恥ずかしかったと思いますよ。

お迎えに行く、って心意気までは良かったのにね。理由は何であれ、婿に運転させるなんて、本当に残念でしたよ…。

ユーザーID:2492452520
何の為のお迎えだったの?。
役に立ってないし。
2018年5月11日 21:47

ただ車を運んだだけ?。

自分から「疲れているだろうから迎えに行くよ。」と言っておきながら、その疲れている人に車の運転をさせる?。意味が分かりません。
疲れているのに車の運転なんて危険だなあ。運転に集中出来ませんよ。
有難い提案なのに全く役に立ってない。笑えて来ます。
娘婿さんは1時間半も運転し益々疲れさせてます。車の運転は気を凄く使う。
これならお金払って公共の交通手段で帰った方が余程楽で良いです。

>迎えに来てもらった立場の人が、文句を言う事でしょうか。

娘さんが迎えに来てと頼んだ訳ではなくトピ主さんが自分で提案したのですよ。
トピ主さんの提案なのに結果意味を果たしていないので文句言えます。
娘さんが是非迎えに来てとは一言も言ってない。

トピ主さんの感性は一般の方とは少々外れてますが娘さんは一般的で良かったです。

ユーザーID:2862351328
「は?」に一票
まい
2018年5月11日 22:14

「疲れているだろうから迎えに行くね」と言われたら、疲れているであろう私を気遣って、相手が運転して私を家まで送り届けてくれるという意味に理解します。
そこで「あなたが運転して」って私が疲れるようなことを頼んできたら「は?何のために迎えに来てくれたわけ?」って驚きますね。

あなたにとっては、空港へ行くときが自分の運転、空港から帰うときが義理の息子さんの運転ですが、娘さん夫婦は、帰りの分しかその車に乗らないのです。
この状況は「お母さんが迎えに来てくれた」というよりは「お母さんが勝手に車を持ってきて娘婿に運転を強要した」ですよね。
娘さん夫婦は内心、こんなことなら公共交通機関で帰ったほうがよほど楽だったとか思っていたかもしれません。

「迎えに行く」と申し出た割に、その役目を果たしていないあなたが「迎えに来てもらった立場の人が〜」なんて腹を立てているのが理解できません。

娘さんが常識人に育って幸いでした。

ユーザーID:4201861359
最後まで責任ある行動を。携帯からの書き込み
はあ、
2018年5月11日 22:28

空港まで行ったのだから、後は婿どのよろしくね(ニコッ)では迎えに来た者として役目を果たしておりません。

疲れて帰って来た娘夫婦に楽をしてもらいたいから、迎えに行ったのですよね?

でも、帰りに婿に疲れる運転を任せてあなたが楽するのであれば、迎えの意味がないではないですか。

あなたも帰りの運転を嫌がる位だから解っているんだろうけど、車の運転って疲れるんですよ。

男性なら運転はなんてことない!疲れてても平気!って訳ではないんですよ。

男性でも運転は同様に怖いし、疲れるんです。

今回のあなたの行動を取るくらいなら、潔く電車で帰ってきた方がマシなんです。

中途半端に車に乗ってきて、帰りは運転を放棄し、娘夫婦に車とあなた、という危険かつ余計な荷物を増やしただけなんです。

電車なら、ボーッとしてても、居眠りしてても、目的地に着きますから。途中で運転を放棄するくらいなら迎えに来てくれない方がよっぽど良かったんですよ。

また、娘さんよりも婿どのは格下だと思ってませんか?だから、婿どのの疲れは無視できるのではないでしょうか?
それでは娘さんが怒るのも無理はないですね。大切なご主人を格下扱いされれば、面白くないですからね。

娘さんのお怒りをご理解いただけましたでしょうか?

ユーザーID:1896452644
信じられない携帯からの書き込み
香奈
2018年5月11日 22:47

主さんが信じられません。

'疲れているから'迎えに行くと言っておきながら
その疲れてる人に運転させるってどういう事なんですか?

「高速怖いから下道で帰ろうと思う。時間かかりそうだから、疲れているだろうし寝ていて」と言えば良かったのでは?
娘婿さんに運転させるなんて、最早 何のために迎えに行ったんだか分からないですよね。

「運転させられるくらいなら、電車かタクシーで帰った方が楽だった」と思われたでしょう。
厚意で迎えに行くと仰ったんだとは思いますが、結果的に無駄に運転をさせてしまったのは事実ですから、娘婿さんと娘さんに謝るべきでは?
娘さん、きっとご主人に申し訳ないやら恥ずかしいやらだったと思いますよ。

ユーザーID:4975525579
迎えに行った意味がない
雨傘
2018年5月11日 23:02

疲れてるだろうから迎えに行くと言ったんですよね?
それなのに疲れてる当人に運転させるのはどうも。余計疲れますわ。
文句言われても仕方がない。好意があだになってしまいましたね。
娘さん夫婦は迎えを頼んだわけでないのですから、ここは怒りを鎮めて。
今後、娘さん夫婦とうまく行くように気をつけて下さいね。

ユーザーID:1175603896
お嬢さんの意見に同意です携帯からの書き込み
ピンクフラミンゴ
2018年5月11日 23:09

あなたはお嬢さん夫妻が疲れているだろうからと迎えに行ったのですよね?

本末転倒です。中途半端は一番迷惑ですよ。誰だってムッとします。

ユーザーID:3026937920
レスします携帯からの書き込み
かっぱ
2018年5月11日 23:24

えっと…

>荷物等もたくさんあり、疲れているだろうから…

って、疲れているのが分かっているのに、娘婿に馴れない車で高速を運転させたんですか?

それなら、迎えに来てくれない方がマシなのでは?

娘さん達が、マイカーをお持ちか分かりませんが、持ってるなら自分の車で往復の方が全然楽ですよね。

もしくは、お迎えがないと分かっていれば、荷物は宅配便で送って電車で身軽に帰ったとか、空港そばで後泊をしたかもしれませんし。

トピ主さんが悪い『みたいに』ではなく、トピ主さんが全面的に悪いです。

反省してください。

ユーザーID:9891978331
主様何言ってんですか携帯からの書き込み
エノキダケ
2018年5月11日 23:38

そもそもお迎えに行ったのは何のためですか?
疲れているだろうからと気遣ってお迎えに行ったんですよね。
娘さんのご意見ご最もだと思いますよ。

ユーザーID:5919391633
一体何しに空港に行ったの?
眠り小僧
2018年5月11日 23:39

...とトピ本文を読んで思いました。

迎えに行く理由に「疲れているだろうから」があると言うのに、その疲れている相手に運転させてさらに疲れさせるってどういう了見しているんですか?

しかも、

> 男性が運転した方が気楽だと思ったから

何ですかこれは?
気楽なのは誰ですか?
少なくとも娘夫ではないですよね?

気楽なのはトピ主さん以外考えられませんが、だとしたら何だって迎えに行くなんて言ったのですか?

これなら娘夫にとっては、空港でレンタカーを借りて、自分で運転して帰るのと大して変わらないですよね。差はレンタカー代くらいなもので。


娘さんの言い分に全面的に同意、トピ主さんに問題アリです。


ところで、高速代くらい負担したんですよね?

ユーザーID:8288553362
それは
バニラ味
2018年5月11日 23:40

トピ主さんが悪いと思います。

迎えに来てもらった人が言うことかって?
トピ主は、娘夫婦が旅行で疲れてると思ったから、お迎えに行ったんでしょ?
の疲れている人に、運転を頼むなんて、
無神経すぎます。

娘さんの仰る通りです。
疲れているのに、慣れない車を運転させられるなんて、
私でも嫌です。
そんなくらいなら、タクシーや電車で帰った方がいいです。
乗りものに乗っている間は休めますし。

疲れているのに慣れない車の運転して、
事故でもしたらどうするつもりだったんですか?
保険の内容がどうだかわかりませんが、
内容次第では、事故しても保険が下りない場合もあります。
そんなことも考えず、運転をさせるなんて、
無神経過ぎます。

トピ主が高速道路運転できないなら、
迎えに行った時のように、トピ主が運転して下道で帰ればよかったじゃないですか。
なぜ、自分で運転しなかったんですか?

トピ主が悪いです。

ユーザーID:6374959735
それじゃ「迎えに行った」とは言えない。
ペルシャ豚
2018年5月12日 0:14

迎えに行くって言うのは、全ての過程を運転してあげて、相手に楽をさせてあげて初めて言えるセリフだよ。

どこに住んでるんだか知らないけど、あなたさえいなければ、帰は成田エクスプレスかスカイライナーだかシャトルバスだかに乗って、眠りながら帰れたのにね。
荷物が多くたって、空港はキャスターもあるし、一度積み込んじゃえば身軽です。

あなた、疲れてる人に高速で運転させるってどれだけ危険で迷惑だかわからないの?
全て娘さんが言ってることが正しい。
迎えに行ってあげたって言うけど、それは口実で娘夫婦に粘着したかっただけでしょう?
だって実際、いの一番に会いたいだけで迷惑かけて、自分が悪いことは認めず、こんなトピまで立ててる。
今までどれだけ娘の人生邪魔してきました?ムスメをあなたを楽しませるオモチャだと思ってません?
娘さんはあなたと離れたくて結婚したor結婚であなたと離れられると思ってホッとしてたのでは?
それを感じてるあなたは許せない。
今回「迎えに行く」と言いつつそうではなかったように、これからも合う口実、支配する口実を見つけては支配して行くつもりなんでしょう、無意識かも知れませんが。

もうね、トピの相談自体、狂ってますよ。
男性が運転した方が気楽?
その男性はおそらく時差もある旅行から帰国したところで疲れており、しかも乗ったことのない車の操作に緊張し、しかも気遣いも何もできない義理の母親が乗ってる。
疲れMax、気楽なのはあなただけ、他の2人はグッタリ消耗したことでしょうよ。

ユーザーID:0726019204
できないなら言わない携帯からの書き込み
なみはや
2018年5月12日 0:29

運転に自信ないならそもそも迎えにいくよ!なんてできないことを言わないことです。
迎えにいった相手に運転してね!って何しにいったんだか、娘さんが怒るのも当たり前です。荷物多いならタクシー使ったってよかったんだし、新婚早々娘さんに恥かかせましたね。
せっかくもなにも、迎えになってないんだから、あなたは、嫌がらせにいったようなもんです。

ユーザーID:9071422299
余計なお世話ですね。
平均
2018年5月12日 0:54

なぜならば、娘夫婦が疲れているだろうから迎えを申し出たのでしょう。

それを疲れている相手に運転させては意味がないでしょ。

役に立たないのであれば申し出ないことです。

ユーザーID:3756596556
わかります。携帯からの書き込み
まるこ
2018年5月12日 1:58

ちょっと笑ってしまいました。

びっくりが多いので、厳しい意見がありそうですが、私も運転が苦手なのでわかりますよ。

ただ、今回は娘さん夫婦は、旅行帰りで疲れているので、運転に自信がないなら、迎えに行かないか、事前に帰りだけ運転してほしいと、言うべきでしたね。

まあ、私なら夫を運転手で連れて行きますが。

あまり気にしない方がいいですよ。

ユーザーID:9148337595
それはお迎えではない
かなこ
2018年5月12日 2:09

帰りに自分で車を運転して帰るのであればそれはお迎えではありません。
言うなれば車の配達ですかね。
普通の人は「迎えに行く」と言われれば、車で目的地まで連れて行ってくれることを意味すると思います。
まして、「荷物等もたくさんあり、疲れているだろうから、帰りは空港まで迎えに行くよ!」って言われたんですよ。
疲れているとわかっていて運転させられると誰が思うでしょうか。

お嬢さんの苦情はごもっともです。
「迎えに来て貰ったのに文句を言うなんて!」と言いますが、主さんは迎えに行ってはいませんから。

男性が運転した方がいいというのはどういう理論でしょうか?
世の中のすべての男性はすべての女性より運転がうまいとでも?
世の中のすべての男性は疲れている時に初めての車で運転させられても、その車に慣れ親しんでいる女性よりうまいとでも?
とんだ性差別ですね。
お嬢さんがおっしゃっている保険の件はどうなんでしょうか?
もし自分が楽したいために無保険で走らせたというのであれば、それはお迎えがどうとか以前にドライバーとしてあり得ない。

ハッキリ言えば、娘さん達は自分達で運転して帰らないといけないのであれば、電車なりタクシーなりを使って帰ったでしょう。その方が寝ててもつきますし気楽です。
私がお嬢さんの立場でも苦情を言いますよ。
というか、運転させるのであれば迎えに来るとか言うなよ!って思います。

運転が苦手であればしゃしゃり出て迎えを申し出ること自体が間違っていますよ。

ユーザーID:8889943184
そんな中途半端な親切なら携帯からの書き込み
いもほり
2018年5月12日 2:31

しない方がいいです。
娘さんの言うように、疲れて帰ってきて慣れない車を運転して帰らなければいけないなんて、普通に電車なりバスなり使って帰る方がずっと身体も精神的にも楽です。
キツい言葉ですが...
まさに、ありがた迷惑ですよ

ユーザーID:1195115207
お疲れ様でした。携帯からの書き込み
あけたまよ
2018年5月12日 3:41

片道1時間半で、迎えに行ってとんぼ返り。

最初から運転に自信がないなら、迎えに行くと言うのは違うかなと思います。

私は親からよく高速は避けるように言われます。
疲れていたら危ない。
自分は気をつけていても、煽りも多いです。
旦那にしてもらえ。
とも言われます。

男女関係ないと思いますが、実際には女だと思って煽る人達はたしかにいます。

ですが、事前に伝えずに
いきなり運転して!は無いかなと思います。

娘さんは至極もっともだと思いますよ。
よく気のつく、旦那さんを立てるよい妻ですね。
人の立場に立って発言のできる娘さんだと感じます。

嫁の立場から言わせてもらうと、
婚家に言われたら断りにくいです。
最初から断るべきだったけど、せっかく良かれと思って言ってくれてるのだから、断るのもなぁ…お願いするのも親孝行かなぁ。
と考えてそうしたのかも知れません。

男性は少し立場変わりますが。

迎えに来て!と言われたのではない。
あなたから行く!と言ったのです。

迎えに来てもらった立場というのは、あなたがわの感情で、よくある感情の
押し付けだと思います。

それと、保険についてですが、誰が乗ってもいいようにしとかないと、運転を気楽に変わってと言うのは、避けなければなりません。万が一のリスクのための任意保険です。

この点でも、きちんとしたお考えのステキな娘さんだと思いますよ。

ユーザーID:8420152196
トピ主が非常識携帯からの書き込み
かな
2018年5月12日 5:33

トピ主は娘夫婦に介入してはならない。
トピ主が介入すると娘夫婦は離婚になる。余りにも自己中心的なトピ主だよ。

ユーザーID:1837004583
何をしに行ったのですか?
はらぺこ
2018年5月12日 5:53

娘さん夫婦の立場からすれば、
高速バスにでも乗って帰った方が楽でしたね。
主さんが行かない方が、楽しい旅行のまま帰宅できましたね。

自動車で迎えに行っておいて運転はしないって、
疲れている娘さん夫婦に負担をかけただけですよ。

運転が苦手なのに、迎えに行こうとすること自体どうかと思います。

ユーザーID:8029999414
びっくり
匿名
2018年5月12日 6:54

> 迎えに来てもらった立場の人が、
> 文句を言う事でしょうか。

運転させるなんて、そもそも迎えに行ったとは言わないよね。

言葉の正しい使い方から学びましょう。

ユーザーID:8875257042
疲れている時の運転は危ないですよ
え??
2018年5月12日 7:19

トピ主さんは想像力がないのですね。
お嬢さんがも言ってますが、慣れない車をいきなり運転するのはリスクがありますしそもそも疲れいているからの迎えのはずじゃなかったの?運転するくらいならタクシーで帰った方が疲れなくていいのに。
あなたは一体何のために迎えに行ったの?
運転するくらいなら迎えに来てくれなくていいし来る意味がない。
男性が運転した方が気楽なのはトピ主さんだけ。わざわざ迎えに来てトピ主さんだけ気楽になって何してんのよ(笑)一方的にトピ主さんだけが悪者です。運転が苦手なら迎えに来ないでね。

ユーザーID:4678195929
そんな中途半端な送迎の仕方がありますか?
ダーティマリー
2018年5月12日 7:30

運転に自信がないなら、迎えに行くなどと言い出さないことです。

ユーザーID:4146154434
あなたが何しに行ったのかわからないわ
ちー
2018年5月12日 7:46

迎えに行くって事はあなたが運転するって事でしょう?
世間一般的にはそう取りますよ。

疲れているでしょう、荷物も多いでしょう、
だから迎えに来たよって事でしょう?
それで運転させる?
ならタクシー呼べばよかった、長距離バスでもよかった
これなら少なくとも運転はしなくていい。

あなた、何しに行ったんですか?

運転に自信がない人は
迎えに行くなんて始めから言わないものですよ。
できもしないことを自ら申し出て
結局仕事増やすって
子供のおつかいみたいですね。お年いくつですか?

それで迎えに来てもらったくせにって
自分が勝手に来たんじゃないの(呆)

これからは
できもしないことは申し出ないで下さい。
逆に迷惑です。

おおかた、娘にべたべたしたかっただけでしょう。
役に立つお母さんと思って欲しかったのかな?
でもあなたは仕事を増やしただけ。
若い夫婦に気を使わせ、
喧嘩のもとにもなりかねない事をした。
新婚早々なのにね。
しかも自分やったことがわかってない。これが一番悪い。

邪魔しないで引っ込んでてください。
それがあなたが唯一若い夫婦のために役立てる事です。

ユーザーID:2475502840
ありがた迷惑
稲穂
2018年5月12日 8:11

それって,迎えに行って言わないから。
タクシーを使った方が心身ともに楽です。
旅行で疲れて帰ってきて,慣れない義理の母に気を使って,更に運転までさせられて。
高速が怖いなら行き同様,下道で良いではありませんか。
こう言うのをありがた迷惑って言うんですよ。

ユーザーID:4337535636
それはないわ
黒猫
2018年5月12日 8:11

「迎えに行く」と言った場合、運転するのは迎えに行く本人ですよ。旅行で疲れているのに自分で運転しなくちゃいけないくらいなら公共の交通機関を利用して帰りたいと思うかもしれないのに。「疲れてるだろう」とわかっていながら、よく運転をお願いできましたね。一方的にあなたが悪いですよ。娘さんの旦那さんに謝ってくださいね。

ユーザーID:8638239493
あなた、大丈夫ですか?携帯からの書き込み
こんぶだし
2018年5月12日 8:18

迎えに行ったのは『娘夫婦が疲れているから』でしょ?

なのに、自分は高速道路を運転するのは慣れていないから、との理由で『疲れている義理の息子』に運転させたのですか?

何のために迎えに行ったのか。本末転倒です。そんなことなら、迎えに来てもらわなくても、自分たちで交通機関を利用して帰りますよ。

「帰りに運転させるなら、事前に言って欲しい」という娘さんの言葉はそういう意味ですよ?

『迎えに来てもらった立場の人が文句を言うな』

それを言うなら、

『帰りに運転させるくらいなら、迎えに行くなんて言うな』

という言葉をあなたに贈ります。

娘さんがまともに育ったのはあなたを反面教師にしたのでしょうね。

ユーザーID:2100835259
分かりやすい
共学女子棟
2018年5月12日 8:20

だったら、電車とか直通バスとか公共機関使った方が心身共に楽です。
娘さんの言い分が最もで、あなたが自分勝手です。
正直、トピ主何言っちゃってるの?と思いました。

ユーザーID:7273263719
あなたが悪い
はな
2018年5月12日 8:29

旅行から帰って疲れているだろうから迎えに行くね、と言いながら空港までは来たから家までは運転よろしくなんてよく言えましたね。
疲れてクタクタの人に乗ったことない車の運転を頼むとは、配慮なさすぎ。

迎えに行って「あげた」と思っておられるようですが、頼まれてもないのに行くよと行ったのはあなた。
それを上から目線で、迎えに来てもらった立場のくせに文句を言うのかと腹を立てるのはお門違いというもの。
そもそも運転に自信がないなら自分から迎え行こうかなどと言わないで。
ありがた迷惑です。

娘さんが正しいです。

ユーザーID:4435778772
状況すごくわかりますよ。
くるみ
2018年5月12日 8:32

ご自分に置き換えてみたら?

病気で寝込んでいたとします。
病気で寝込んでいるななんて、大変だから家事をしにいってあげると言われた。
これで安心して、今日は過ごせると思っていたら。
料理を作りますね、あれはどこにありますか?これはどこですか?
で結局ゆっくり寝ていられない。
掃除をしますね、掃除機はどこですか?どうやってかけますか?
これまたゆっくり寝てられません。
さて、明日は今日できなかった事を手伝いにくるね。
と言われたら、貴方頼みますか?
こんなんだったら、来てくれなくて結構になりませんか?

娘さんご夫婦、自分達が運転しないとだめなのだったら。
トピ主さんに頼むより、ほかの交通手段で帰ったほうが気楽だったと思いますよ。
親切の押し売りはやめて下さい。

ユーザーID:2865644620
なぜ迎えに行ったのか
ぽつみ
2018年5月12日 8:32

迎えに行くということに対して、主様と娘さんのイメージにズレがあると思います。
迎えに行くと言われたら、旅行帰りで疲れているから来てくれるのだろうと思うのは当たり前。
運転に自信がないので高速は運転してねと言われたら、「ええっ。じゃあなぜ迎えに来るって言ったの?」と思ってしまうのは当たり前かなと思いますよ。
主様、少し世間知らずなのかも。
今度、娘さん夫婦に何かしてあげようと思ったら、1から10まで説明して了解を得ましょう。

ユーザーID:0087579926
運転に慣れてないなら携帯からの書き込み
チョコボール
2018年5月12日 9:05

高速道路での運転に慣れてないなら、簡単に迎えに行くなんて言わない事です
一時間半も掛かる距離なら、最初から高速道路を運転する事を考えてなかったんですか?安易に考え過ぎです
娘さん夫婦にしたら、迎えに来て貰った事は、ありがた迷惑になりましたね

ユーザーID:9789496368
貴女が悪い!
とろりん
2018年5月12日 10:04

なんで運転もしないのに、迎えに行くなんて言えるの?
迎えじゃないですか?
娘さんの言う通りです。
迷惑!

ユーザーID:6533401557
それって…携帯からの書き込み
2018年5月12日 10:12

「迎えに行く」じゃないと思うけど…

それなら、タクシーの方が良いわ。

ユーザーID:8991798386
言葉が足りなかったかなとは思うけど・・・・
みっち
2018年5月12日 10:31

全然主さん悪くないでしょ?
主さん大変でしたね。もうやってあげる必要はないと思います。

感謝しているしと言って文句言われるんじゃたまったもんじゃない。

しかも沖縄でしょ?
時差ボケなんてないでしょ?
疲れてる?若夫婦が?ビックリ・・・・

1時間半の場所に迎えに行って、文句言われるなら、頼んできたときだけやればいい。

母親世代は良かれと思ってしていることが、裏目に出たりしてませんか?

そもそももう別世帯だと思った方がいいです。
娘さんが 手伝ってほしい って言ってきたことだけする方が感謝されると思います。

余計な手出しはしない。それが一番。
そして娘から こうしてほしい という願いだけ聞けばいいんですよ。

ユーザーID:9592619356
それお迎えじゃないし
こはる
2018年5月12日 10:35

お迎えに行ったって
あなたが運転しないんじゃソレお迎えじゃないし。
ドライブに付き合って貰っただけじゃない。

旅行帰りの婿に運転させて
自分は車中で娘とおしゃべりに興じたかったんですね。

お迎えなんて嘘ついちゃダメですよ。
素直におっしゃいな。
新婚の夫婦の邪魔をしたかったって。
お迎えは口実だって。

それで感謝しろって意味わかりません。
腹を立てる意味も。

自分が何やってるのかわかってます?

意味わかってないなら重症ですよ。
娘さんには当分関わらないほうがいいのでは?
この調子では今後も何をしでかすかわかりませんからね。

くれぐれも新婚夫婦の波風のもとにはならないよう
おとなしくしていて下さい。

ユーザーID:2475502840
そりゃ 怒るわ
飛行機乗りたりい
2018年5月12日 10:54

迎えに行くということは 疲れて帰ってくるのだから
家まで送ってあげるよということでしょ

それなのに運転してって 信じられない

娘さんの方から「迎えに来て」と頼まれたとしても 
「帰りは運転して」はナシですよ

トピ主さんだって「疲れているだろうから」と思って
迎えに行くと申し出たのでしょ

何のための迎えか分からないじゃないですか

ユーザーID:0914819925
投稿文を読み返してみて
はるか
2018年5月12日 11:04

>荷物等もたくさんあり、疲れているだろうから、

トピ主さんは、娘さん夫婦が疲れているから、迎えに行くと思ったんですよね?

でも、運転して自分が疲れたら、娘夫婦に「私よりは疲れてないだろう」と運転を丸投げしようとした訳です。

例えを変えると、奢ってくれると言うので食事に行ったら、「私より財布にお金が入っているだろうから支払って」と言われるようなものです。
ある意味、詐欺みたいなものです。

トピ主さんも言い方が悪いですよ?
頼むなら、まず娘さんでしょう。婿姑イジメみたいになっている事にも、気付いてないですよね?

ユーザーID:2362299518
ヒマなの?
40代子なし専業主婦
2018年5月12日 11:15

それを「お迎え」とは普通、言わないのでは。
そもそも、お迎えに行く理由が「疲れているだろうから」なのに、その目的が果たせてませんよね?
車の運転ってタダ座ってるだけじゃありませんよ?
アナタも運転しているのですから、それくらい分かるでしょ?
疲れているお婿さんに運転させようとし、保険の問題もクリアされてない状態で娘さんは運転しなければならず二人はさそがし不安な気持ちになった事でしょう。
信号や歩行者がいないと言っても高速は多重事故の件数なども多いし。
トピ主は娘夫婦の為と言うより単なる自分の暇潰しとして「送迎」しただけでは?
そんな事で恩を着せられてもねぇ・・・と思います。
中途半端な善意なら最初から何もしない方がよっぽどマシとと言う事例でしょうね。

ユーザーID:4996866082
何しに行ったの?
ええーっ!
2018年5月12日 11:22

>荷物等もたくさんあり、疲れているだろうから、
帰りは空港まで迎えに行くよ!

疲れてるから迎えにいくよと言いつつ運転を頼む?
理解できません。

疲れての運転は危険ですよ?
しかも初めて乗る車ですよね?
なら、迎えなんていりません。
バスや電車で寝て帰った方が楽ですから。

高速に乗れないような運転手が車に乗ることも怖いなー。

一般的にはトピさんがずれてると思います。

ユーザーID:0095174848
どう思われますかって。携帯からの書き込み
もう夏
2018年5月12日 11:24

運転させられるような迎えなら、要りません。公共交通機関で帰ります。

あなたのせいで、娘さんは夫に対して申し訳ない気持ちを抱かせてしまいましたよ?

迎えに来てもらった立場でとか、そんなこと言ってる場合ですか?

ユーザーID:2100835259
余計な負担をかけに来ただけで感謝される立場にない
ハムスター
2018年5月12日 11:41

私ならタイトルの様に感じます。
送ってくれると思ったのに、まさかの運転手は夫。
これはもう、卑しくもお土産を催促に来たのか?と思ってしまうほどの悪意を感じます。
そして夫に対して申し訳なく、また恥ずかしいです。
こんな事されたら、何を言われても何かあるかも…と思うので、二度と当てにしませんね。

だって気楽だったのはトピ主だけでしょ?
娘夫は疲れて帰ってきたのに、姑付きで高速の運転。
あなた、自分が新婚旅行に行って帰ってきたら姑が迎えに来てて、「運転は苦手なのでお願いね〜」なんて言われたら快く受けるんですか?
疲れている上に慣れない車で高速の運転、しかも他人(姑)まで乗ってて、名義も保険も他人名義。
事故でも起こしたら契約内容によっては保険が出ない可能性があるし、かなりの負担です。
男性だって運転が得意じゃない人もいます。
また、慣れない車の運転はプロの運転手だって嫌がります。

納得できないのは娘夫婦でしょうよ。
登場人物の中でトピ主だけが悪いです。
一方的に言われても仕方ないことしていますけど。
娘さんはその場で怒らず、お土産も持って来てくれたなんて優しいですね。
私なら電車で帰るし、こんな母親にお土産なんか渡しません。

ユーザーID:1329932994
アナタに腹が立つ。
ちょっと
2018年5月12日 11:57

〉迎えに来てもらった立場の人が、
〉文句を言う事でしょうか。

はい!文句言います。
飲酒してたらどうするつもりなんですか?
新婚旅行ですよ。

迎えに行く立場の人が、言う事じゃない。
そもそも迎えに行くなんて言わなきゃ良い。

ユーザーID:8334231043
迎えを申し出るのが間違い
すもも
2018年5月12日 12:21

高速の運転できないのに迎えを申し出るのがおかしい。
空港からはリムジンバスや特急がたくさん出ているんだから、せめて自宅最寄りの停留所や駅にすれば良いのに。

ユーザーID:8603805555
娘さんに同意
らずべりー
2018年5月12日 12:45

帰りに高速を使う予定があるのに、

それを運転できないから代わりに運転してというなら、
それは

「迎えにきた」とは言いません。

だったら最初からあてにさせずに、行かないほうがマシ。
最後まで自分で完璧に送迎が出来ないなら、

却って有難迷惑です。

高速の運転が不安なら例え渋滞していてもあなたが運転して
下道で帰れば良かったのに。

きっと娘さん夫婦には、『配慮の足りない妻母』という認定が
今後も消えないと思います。
次回からはあなたが申し出ても、もう信用がないので断られると思います。

ユーザーID:2211534628
あのさ・・
misa
2018年5月12日 13:53

娘さんの言う通りですよ。
疲れて帰って来たのに車を運転させる。
そんな事になるくらいなら電車で寝て帰って来た方が楽だわ(笑)
何のための送迎ですか?
あなたが運転手になるから二人とも頼んだのに・・
蓋をあけてみたら「私無理だからあなた運転してね〜」って・・
いやいや、そんな労力使うなら車で来てくれなくて結構、
余計疲れるじゃん〜って話です。
それが分からない所があなたのずれてるところですよ。

いやいやいや、運転してくれないのなら逆に負担が増えただけじゃん。面倒くさい・・
何しに来たんだよ・・

これに尽きる、シンプルな話です

>私は、運転に自信のない自分が高速道路を運転するよりも、
男性が運転した方が気楽だと思ったから頼んだのです。

そうまでしないと無理なら来なくて良かったんですよ、こちらが「ぜひ」と頼んだわけじゃないでしょ。運転出来ないのなら来るのやめましょう

>迎えに来てもらった立場の人が、文句を言う事でしょうか。

アチラが「ぜひ、どうしてもお願いしたい」と頼んだ事ではないからね。
あなたがいうから、そういう事なら・・となったのです。
なのに来たら「自分で運転してね〜」という。
それなら話が変わってくるので先に言えって事です。
先に「旦那に運転してもらうよ」と言ってくれたらあちらは「じゃ、いらない」と即座に断ったでしょう。

疲れてる人に運転させる。負担増しさせたことが分からないようじゃ終わってますよ・・

そりゃ怒るわ、友達にやっても怒られるよ。
「何しに来たのよ、負担増やしに来ただけなら迷惑なだけじゃん。送迎するなら運転手やるのも込みの話でしょ。人にやらせるなら先に言え」そういう事です

そうしたら「運転しなきゃならないなら電車が楽だわ」と皆さん断りますよ(笑)

そりゃ怒られるわ・・

ユーザーID:6944560528
レスします
気の毒な娘
2018年5月12日 14:13

トピ主さん普段運転しないんですかね?助手席ばっかり?
今回何故「お迎え」に行く。なんて言ったんですか?
それ、「お迎え」じゃ有りません、「配車」ですね。空港まで車(しかも乗り慣れない、保険もどうなってるか分からない車)運んだだけですね。
そんな細かいこと!!!!と言いそうですけど、この違い、大きな差が有ります。
それに加え、旅行帰りの娘夫婦を気疲れもさせてます。
トピ主は配慮が及ばないし、勝手に怒ってるし、空港までの運転で疲れてるし、
誰一人、得も楽もしてない。損ばかり。
今までも何かやらかしてそう。それも自分の良いように解釈してそう。
この先、お孫さんに恵まれた時とか、娘さんと揉めそう。
他の方のレスもちゃんと読んで、理解した方が良いですよ、今後の為にもね。

ユーザーID:6399702660
高速運転苦手なら
さくら
2018年5月12日 15:18

お迎えなど申し出ない方がいいです。
「お母さん、帰りは運転するよ、だから迎えに来て」
って言われない限り。
空港からリムジンバスなり、荷物は郵送するなりいくらでも
できますよ。
親切のつもりが要らぬもめ事になりお気の毒様ですが、
自業自得かと…。
うちの母親、60歳ですが私にハンドル任せるのは不安だと
未だに言い、ゴールド免許で高速もばんばん運転してます。

ユーザーID:6935064595
運転するくらいなら
早苗
2018年5月12日 15:36

電車乗っ方がマシですよ。
何のために迎えに行ったのですか?
車を運べば良いと思ったのですか?
運転させられるなら、来てくれなくて結構です。

ユーザーID:6815841820
激しく同意です
昼下がり決死隊
2018年5月12日 15:36

娘さんに。

>迎えに来てもらった立場の人が、文句を言う事でしょうか
迎えに行ったと言うなら、帰りも運転して下さい。
「疲れてるだろうから迎えに行くよ」と言われて、帰りは運転してねなんて言われる事を想定する人なんて、皆無と言っていいくらいいないと思います。
何の為の迎えですか?
「荷物等もたくさんあり、疲れているだろうから」迎えに行ったのでしょう?
疲れている上に、義母を乗せて義母の車で運転しなきゃならない迎えなんていりません。

娘さんの言う通りだと思います。

トピ主さんの言動は大変非常識でした。
そんな非常識な母を夫に見せてしまった娘さんの気持ちを考えてあげて下さい。

ユーザーID:1645342424
迷惑な人
ポコ
2018年5月12日 15:56

迎えにきてくれることには感謝しても
ありがた迷惑ですね。

疲れていて、あなたがこないなら
タクシーとかバスとかでのんびり
ねて帰るつもりが、運転させられて
嫌な思いをしたでしょうね。

娘さんも楽しいはずの新婚旅行が
最後の最後で、なんか嫌な思い出に
なってしまったのでは。

あなたが迎えにいきたかっただけ。
高速怖いとかいうなら、最初から
行かなきゃいいんですよ。

娘さんの言う通り、事故って死んでたら
洒落にもなりませんね。
疲れているひとになれない車を運転させる
ホント迷惑で、今後もなんかやって
きそうだとおもうと、お婿さんもため息
でしょうね。

さいごまでやれないなら、
迷惑ですから、口だしたりやらないこと。
娘さんは今回の事であなたと離れてみて
あなたがこんな感じなんだとわかった
でしょうから二度とたのまないと
おもいます。
ご主人に嫌われるなんて新婚早々
嫌でしょうからね。

ユーザーID:5529687185
高速怖いから下からいくね時間かかるかもごめん携帯からの書き込み
かなみ
2018年5月12日 16:02

ならここまでいわれなかったのに

あなた疲れてるだろうからといったんだよね?
余計につかれさせてどうすんの?
あなたが楽してあなたいる意味あります?
高速怖いならあなた運転で下からいけば良かっただけ

運転させるならお迎えの意味ないよ

ユーザーID:8988406770
ありがた迷惑携帯からの書き込み
もっこうばら
2018年5月12日 16:56

帰りの飛行機でお酒飲むこともよくありますよね。
そうだったらどうなってたでしょうね。
主さん運転でひたすら下道走って、時間ばかりかかり疲れも倍増。
踏んだり蹴ったりですよ。

もう少し相手の立場になって気を遣われた方がお互いのためですよ。

ユーザーID:4026299821
迎えに行ってないじゃない。
ほくと
2018年5月12日 17:21

それ、迎えに行ったんじゃないよ。
言うなれば、『車を持って行った』だけだよ。

送り届けてこそ、「迎えに行った」って事になるんだよ。

>荷物等もたくさんあり、疲れているだろうから、
帰りは空港まで迎えに行くよ!

いやいや…人に運転を頼むなら、「迎えに行く」とは言わない事だよね。
いっそ、運転に自信がなかったのなら、空港から代行で帰れば良かったのにね。

ユーザーID:2472047299
ただ娘夫婦に干渉したかっただけですよね
四季
2018年5月12日 17:34

> 荷物等もたくさんあり、疲れているだろうから、
と思う人が、その疲れている当人に1時間以上も運転させる(それも会ってからの騙し討ちで)なんて発想をするはずがありません。

> 疲れているだろうから、
というのは口実に過ぎず、ただ娘夫婦に干渉したかっただけですよね。
それとも、疲れている娘は気遣っても、疲れている婿は気遣うつもりがない?

新婚旅行は、夫婦だけで過ごすことに意味があります。
新婚旅行に、その一部とはいえ干渉する親は、新婚夫婦にとって警戒の対象です。
特に騙し討ち、これが拙い。これをやる親は信頼されません。

娘さんは独立の家庭を築いたのですから、適切な距離をとりましょう。

ユーザーID:9279031145
自分で申し出たこともやらないなんて…
シトロン
2018年5月12日 18:41

無責任極まりないですね、あなた。
疲れてる中、運転させられるだけでなく、
有難くもないのに義母の機嫌まで取らなきゃ
いけないんだったら、公共交通機関の方が
何倍もマシです。
GWだったらどこも混んでるって当たり前の
ことも想定できないって、何ですかねぇ。
お嬢さんが言ってることの方が真っ当ですよ。
最後まで約束したことが出来ないなら、
提案なんか無責任にしないことです。

ユーザーID:2235283152
迎えに行ってへんがな(笑)
黒猫
2018年5月12日 19:49

敢えて言えばお嬢さん夫婦の交通費はタダになったかもしれんけど、ふつう「迎えに」ってのは乗せて帰る事でしょうに。

それが出来ないんなら公共交通機関で帰る方がラクだったのでしょう。

ユーザーID:3909605492
最悪
まるお
2018年5月12日 21:16

「運転に自信の無い」あなたが送り迎えなんて買って出ないでくださいよ
娘夫婦にだけでなく世の中に迷惑です

ユーザーID:9671326049
批判ばかりで驚きです!
flower(トピ主)
2018年5月12日 21:26

たくさんのご意見があり、驚いています。
ですが私が悪いというものばかりで…。

その中で、nyanya様の意見に大変励まされました。

運転すらできないって、
どんだけハードな旅行だったのでしょうかね。

親心も全く分かっていないし、
義理の息子に気ばっかり使って可哀そうです。
DV気質のある人じゃないだろうか心配になります。

ちなみに、家に帰ったあと娘は、
義理の息子に謝ったらしいです。
母が気が利かない人でごめんなさい、と。

酷い話ですよね。

みっち様も、私の気持ちを分かっていただけたようで。
感謝しているなら文句は言わないで欲しいですね。
良かれと思っていしていることが裏目に出る。
まさにその通りです。

あと、ちゃんと文を読んでいない人が多いようですが、
新婚旅行先は海外ではなく沖縄です。
時差ボケなんてありえません。

そして、保険の事については、
私の車は本人と配偶者までの補償ですが、
他の車に乗った際の事故も補償される特約がありますので。

もし帰りに運転させられることが事前に分かってたら、
迎えは頼まないで、
自分たちで電車とバスで帰ったのにと言われたし、
こんな態度の娘の事は、
今後放置しようと思います。
困ったことがあると相談してきても無視します。

次に会うのは、孫が産まれた時になるでしょうね。

ユーザーID:0535302103
レスします
ニモ
2018年5月12日 21:53

疲れて帰ってきてるのに運転しろって、なんの罰ゲーム?
だったら電車やバスのほうが休めると思いますが。
トピ主の行動は恩着せがましいうえに、迷惑このうえないですね。

ユーザーID:5111932142
親切の押し売り!
ママン
2018年5月12日 22:05

ご自分の車の保険内容は熟知していますか?
勿論熟知しているからこそ運転をお願いしたのですよね?
貴方の行為は親切の押し売り。ありがた迷惑。
と言うのですよ。知ってますか?

ユーザーID:0969898068
いつもこういう親切の押し売りをして、迷惑を掛けているんだね。
butterfly
2018年5月12日 22:28

主さんって親切の押し売りをして、結果、人に迷惑を掛ける、人を不愉快にさせる、そういう人なんですね。

主さん、何をしに言ったの?
専業主婦で娘さん結婚して、『暇』何ですね。
暇だから、その暇つぶしに「迎えに行ってあげる〜」
はい、迷惑です。
旅行帰りの人に、高速の運転をさせるって、その神経判りません。
それも他人の車。
疲れているのに、追い討ちをかけて疲れさせる。
アナタ登場で気を遣っているのに。

一度目の連絡で、娘さんがご主人に聞いてみると言ったのは、主さんが何時も何時もそうやって、無神経な言動をするからでしょう。
本当なら「結構です」と断りたいところを、主さんに気を遣って「お願いします」と言えば、案の定、無神経な発言。

ユーザーID:4427312522
これが息子の母だったら・・・
ソイラテ
2018年5月12日 23:01

もし新婚旅行の出先に、義母が空港まで迎えにこようか?と夫に連絡してきたら。
物凄く興ざめです、申し訳ないけど。
だって、新婚旅行でしょう?
新居に帰り着くまでが旅行ですよ。
義母が迎えに来たらゲンナリした気分になるかもしれません。
夫に「母が迎えにこようか?と言ってるけどどうする?」と相談されたら、
迎えにこないでとは言えないですよ。
いかにも厚意からという体で言われて断ると角が立ちますもん。
本音は息子の顔が見たいだけの子離れしてない義母だなとウンザリするかも。

そのうえ、「帰りはソイラテさん運転してね」なんて言われたら「はぁ?」でしょうね。
夫も私に悪いと「僕が運転するよ」と申し出るでしょう。
でも義母の手前「いいよ私が運転する」と言うでしょう。
夫は私に申し訳ないと思って後で義母に文句を言うでしょう。
それに対して「どうして?私が悪いの?」と腹を立てる義母。

どうですか?
もし義理の息子さんの母親があなたのような行動をして、
疲れている娘さんが運転させられたらどう思いますか?
人の娘を気軽にこき使うなと腹が立ちませんか。

親子であっても娘は別世帯の人になったのです。
その世帯を尊重しないと娘さんが困ります。
娘さんの世帯は娘さん夫婦のテリトリーです。
大げさに聞こえるかもしれませんが、
そのけじめが出来てないと上手くいきませんよ。

ユーザーID:8555666913
一方的に運転しろという奴に腹が立つ
はぁ?
2018年5月12日 23:15

娘さん達、優しいですね。
私なら、あなたをおいて、公共交通機関を使って帰ります。
夫は気を使うだろうけど、じゃ、と言って、一人でも電車で帰ります。
使えない運転手の迎えなど、要らない。ただの迷惑。
結局、べったり運転させているのに、
疲れているこども達を、私が迎えにいってあげた、なんて
腹立たしいにも程がある。
空港で宅配便頼んで、あなたを置き去りで、ちょうど良い。

ユーザーID:5410469058
新婚旅行で姑と同じ車で運転手をさせられたとのは
48歳大卒
2018年5月13日 0:02

 娘さん良く離婚しませんでしたね。
婿殿よく我慢されてます。あなたは我儘、今後ますます娘夫婦との縁が遠のきますよ。新婚旅行で姑が空港まで来るとは、ひどい話です。
迎えというのは、高速道路を運転してくれて安心して帰宅できることを言うのです。疲れている婿殿にどうして運転させるのですか、だれがどう見ても娘さんの立場がどんどん悪くなりますよ。縁を切りたい、私の母なら。娘としてとても恥ずかしい話です。

ユーザーID:1700429945
状況わかるし、あなたが悪いと思う
勝手だね
2018年5月13日 0:05

私の母もこういう頓珍漢な「親切」をよくしたがったので
娘さんの気持ち、よーくわかります。

あのですね、「親切」は喜ばれて初めて成り立ちます。

私は親切心からやったのに!って怒るくらいならやめてください。
内心うんざりしながらお礼を言わなきゃならないことが多かったので、
私はもう実母とはあまり最近関わりません。

関わると勝手にあれこれやってきて、私が文句言うと「親切のつもりなのに」と
被害者面して怒るのでもう疲れました。はっきり言ってもううんざり。
こちらのニーズなんか考えず自分のしたいことだけしようとするので。

これまで母の「親切心」にはずっと振り回されてきましたし、思いあまって母に
「頼むから勝手にいろいろやろうとしないで」と言っても聞き入れてもらえな
かったので、もう距離を置いています。
誰に冷たいと言われようともはやまったく気にしません。

この場合、私ならですね、荷物が多くて疲れてるなら荷物は宅配で
自分で自宅に送るし帰りは一番楽な交通手段で帰ります。
疲れてるのに初めての車で高速運転? 冗談じゃないわ。

ユーザーID:5350620672
無責任な申し出は却って迷惑
あみ
2018年5月13日 1:52

>疲れているだろうから、帰りは空港まで迎えに行くよ!

と、自ら率先して申し出ておきながら「運転はヨロシク」ですか?

なら、義理の息子さんは電車で帰る方が疲れなくて良かったじゃないの。

運転してあげられないのなら、送迎なんて申し出てはダメでしょう。

>帰りに運転を頼むなら事前に言うべきじゃないの?

そう思います。
自分が運転させられるのだと予め分かっていたら「電車で帰る方が楽だから断ってよ」と妻(トピ主さんの娘さん)に言えたものね。

>迎えに来てもらった立場の人が、文句を言う事でしょうか。

言うよ。
頼んでもいないのに迎えを申し出て来た人に運転を放棄されてドライバー役を押し付けられ、却って疲れることになってしまったのだから。

ちゃんと役割を果たせないのなら、無責任に申し出ないで欲しいよ。
私が娘さんの夫の立場だとしても、疲れているところに乗り慣れていない他人の車を運転させられるくらいなら来ないで欲しかった…と思うな。

義母が来てしまい、もう運転出来ないと言っているのに「僕が運転しなければならないんだったら電車で帰りたいです」とも言えないし、本当に迷惑だったことと思いますよ。

やれないことを無責任に申し出た結果、却って疲れさせる結果になった現実を認識して反省してください。

今ここで自分の無責任さをしっかりと認識出来ないと、あなたはこれからも色んな場面で無責任な申し出をして、結果的に相手を困らせてしまうことを繰り返すと思います。

「◯◯してあげようか?」という申し出は、きっちりと◯◯がやれる時だけ口にしてくださいね。

ユーザーID:1337042180
はっきり書くよ?
50代の一男性
2018年5月13日 2:00

100%娘が正しい。

トピ主、自分が言った事は最後までキチンと責任を持て!

(どんな理由があるにしても)もし責任をもって約束どうりに自分が運転をしないのならば、はなっから迎えに行くな!

迷惑だ!

ユーザーID:8404392353
保険
2018年5月13日 5:21

車の保険は
家族以外の人間が運転しても大丈夫だったんですか?

ユーザーID:4100583979
たまにいるんだよねぇ
よるくま
2018年5月13日 5:45

たまーにいますよね。
娘が結婚すると「お婿さん」を自分の子分かなにかみたいに
使ってもいいと思うお母さん。

私はトピ主さんの「義理の息子」という書き方に
それが表れていると感じました。

いまのご時世
娘さんがあちらのお母さんから「義理の娘」って呼ばれたら
ちょっと違和感ありませんか?

娘婿さんといくら仲良くなったとしても
相手はこの世でいちばん気を使わなくてはいけない人です。
娘さんの幸せで平穏な生活のために。

なのでこれからは、娘さんに対しても
遠慮なしにあれこれ頼んだり、指図したりするのもダメ。
なにかをしてあげるにしても、勝手に押し付けるのはダメですよ。
だって、娘さんは空港までの迎えを申し出たときも
勝手に受けずに夫に確認したでしょ?

別所帯になったってことを肝に銘じないと
同じことをまたやりますよ。

ユーザーID:5231414444
はい?
イソジン
2018年5月13日 7:17

疲れてるだろうから迎えに行くと言ったんでしょ?
それなのに疲れてる人に運転させるんですか…
だったら迎えに来てもらわなくて結構なんですけど

自分がいかにおかしなことをしてるか、娘に指摘されても全く理解できてないんですね
義理の息子に呆れられたのは間違いなし

ユーザーID:8752381679
典型的「良かれと思って」
けちゃっぷ
2018年5月13日 7:44

 実際には「小さな親切大きな迷惑」なんですけど、そこのところは理解出来るかな?

 その状況ならリムジンバスの方が寝て帰れるし料金も払ってる分気楽です。

 要は旅で疲れているからリラックスしたかったのですよ。

 

ユーザーID:8506493894
はい
マグカップ
2018年5月13日 8:21

360度どこからみても、あなたが100%悪いです。すみやかにあやまりましょう。

ユーザーID:9784561138
ため息しか出ない携帯からの書き込み
ann
2018年5月13日 8:23

迎えに来てもらった立場の人が、
文句を言う事でしょうか。

↑↑
迎えに行ってあげたつもりで思ってるみたいだけれど‥

トピ主がしたのは迎えじゃないよね(苦笑)

貴方が腹が立つとこではない。

もう少し相手の立場で物事を考えられるようになった方がいいと思います。コレ小学生が先生によく言われるセリフですけど。

トピ主さんそれほどまでに考えが幼いと思いますよ。気をつけて。。。

ユーザーID:2573039400
それはひどい!
宇宙戦艦トマト
2018年5月13日 8:34

旅行帰りで疲れてる人に運転させる、というトピ主の発想がひどすぎて驚いた。
トピ主が一方的に悪いでしょ。
そんな事もわからないから責められたんだよ。
もうちょっと人の気持ちを汲み取ったら?

ユーザーID:4983681761
それが一番いいと思ったんですね
haruru
2018年5月13日 8:45

トピ主さんに悪気はぜんぜん無かったんだろうというのは想像できます。

>男性が運転した方が気楽だと思ったから

というところで。

ある一定以上の年齢層では
女性にとって食事の準備とか洗い物とかは苦にならないと
信じている男性が多数おり、
男性にとって車の運転は全く苦にならないと
信じている女性も多数いる
と感じているので。

どちらも間違いだということが広く認識されるようになるといいのですが。

ユーザーID:1794336122
面白い
通りすがり女
2018年5月13日 9:06

面白いことを言いますねトピ主さん、

「迎えに来てもらった立場で文句」って(笑)

迎えにいくっていったのあなたでしょうが。

高速道路とかそういうことじゃなくって運転に自信がないとか
言うのなら迎えにこないでよ。
飛行機おりて疲れているのに運転させられるとは思いもしませんよ普通。

トピ主さんが一体何に文句言ってるのか理解不能です。
おいくつですか?
相手の気持ちを考えましょうね。

少なくとも娘さん夫婦はその場で電車などで帰れるのでそんなんならお迎え結構!と
はねのけるところを、トピ主さんの立場を考えて車に乗ってくれたのです。
よっぽどできた大人じゃないですか。

ところで、電車やバスより車のほうが断然楽チンとか思っていますか?
私も車よく使いますが、長距離ですと運転しなくて済むし、疲れにくいので
タクシー、電車、バスなどとても便利ですよ。
移動中ゆっくりできますし。

ユーザーID:3152577473
帰りは運転してって
なおなお
2018年5月13日 9:34

お嬢さんもそのご主人も、「帰り」しか乗らないのに、なぜあたかも「行きは私だったから」風を装ってまで運転させる?そもそも、運転が苦手なら「迎え」なんて申し出てはいけないでしょう?

お嬢さん、優しいですね。ご主人に対して申し訳ない気持ち、恥ずかしい気持ちでいっぱいだったでしょうに、諭すように説明し、お礼まで仰る。多分、今まで、トピ主の考えなしな行動や言動に、散々嫌な思いをして来て慣れているんでしょう。心の中は、「お母さんはこんな人だってわかってたのに、やっぱり断れば良かった。夫に申し訳ない事をしてしまった」って思ったんでしょうね。可哀想に。

お迎えの意味わかってます?

ユーザーID:1583557371
娘さんに同意。
けさらん
2018年5月13日 9:53

母心なのかもしれませんが、娘さんに同意しちゃいます。

少しそれますが、新婚旅行で迎えに行くのですね。
乗換え多くて不便なところなのかもしれませんが、
二人は新婚旅行の余韻を味わうことできなかったかも。

思い出しました。
昔の彼氏の家族も、新婚旅行で空港へお迎えに、としていましたが、
わたしは「成人の子供なのに・・・」とさめた目で見ていたことを。
野暮というかお邪魔虫というか。

ユーザーID:0354823075
うーーん
香る恋
2018年5月13日 10:00

善意であっても、自分の能力以上のことをやろうとしないことです。
今後はご自分の出来る範囲で手を差し伸べたらいかがでしょう?

ユーザーID:5615921067
あなたの考えが足りなかった
七海
2018年5月13日 10:19

そういうことなら、娘夫婦はタクシーを利用したほうが楽だったと思う。

娘婿にしたら、あなたに気を遣う上に、保険適用外の車の運転で慣れない道を運転したわけでしょう?
それは何でしょう?「男だから当たり前」みたいな?

沖縄といえども、飛行機でヤレヤレと空港に着いたのに・・・
タクシーの方がよかったね。と言っていたと思いますよ。

だってあなた、迎えに行ってないでしょう。
厳密に言うと、自分の車を空港へ持って行っただけですよね。

「迎えに行く」というのであれば、自宅まで送迎してあげましょう。
その技量がないのであれば、家でおとなしく待っている方が娘夫婦にとっては良かったと思います。

あなたが娘の立場だったら、そう思いませんか?

これから先のこともあることですし、ここはきちんと反省しておかないと、この先も考え違いからの距離が広がるばかりかと思います。

誰にだって考え違いをするときはありますよ。
これから変えて行けば良いだけです。
がんばって。

ユーザーID:3145232110
あなたがしたことは「迎えに行く」行為ではありません
ぼたもち
2018年5月13日 10:35

トピ主さんが一方的に悪いようにしか見えませんが・・・

トピ主さんは、空港まで車を持って行って、「疲れているだろう」と言いつつ(車を持っていく理由)娘の夫に運転させただけですよね?
それは「迎えに行った」とは言いません。
リムジンで帰る方がよほどましです。

>運転に自信のない自分が高速道路を運転するよりも

運転に自信がないなら自分から迎えに行くとか図々しい事言わないでください。

ユーザーID:6927488500
それはお迎えではなく、車を持って行っただけ
すがり
2018年5月13日 10:46

タイトル通りです

貴方のは迎えに行ったのではなく
車を空港まで運んだだけです

どれだけ説明しても理解しないでしょうけど

非常識です

ユーザーID:5058917965
有り得ない
おばん
2018年5月13日 12:07

疲れて帰ってきた人に、他人の車を運転させるなど無茶も良いところです。

今後は大人しくしておきましょう。お婿さんとそのご両親から、非常識な義母と認定されているのは間違いありませんからね。

あなたが運転に自信がないのなら、別に下道でも良かったと思います。渋滞は仕方のないことです。多少時間はかかっても、重い沢山の荷物を抱えて動くよりはずっと楽なはずですから。

今後は、何事も細かく娘さんに相談してから行動に移すことですよ。

ユーザーID:5732621084
それ親切と違います
げげ
2018年5月13日 12:55

娘さんのご主人。

疲れてるのに、

運転させられて、
姑に道中気を使って(普通そうでしょ)、

かわいそうすぎる、、、。

こんな思いするなら夫婦水入らずでゆっくり
ほかの交通手段で帰りたかったよね、きっと。

荷物が多ければ宅配で送ればいいのだし。




あなたと義理息子さんのお母さんを入れ替えて
考えてみてください。

そしてあちらのお姑さんがあなたの娘さんに
「ヨメちゃん高速運転よろしくね」と言って
娘さんに運転させたと仮定しましょう。

後日娘さんが「お母さん!あちらのお母さんにこんなこと
された〜」って言ってきたらなんといいます?

そこで娘さんに「相手のお母様の善意がわからないあなたが
悪い!」と答えられたら天晴です。少なくとも首尾一貫しています。

そこで一緒に「まあ!ひどいわね!あなたは疲れてるのに」と
言いそうなら反省しましょう。

ユーザーID:1336651300
あきれる。
tomo
2018年5月13日 12:57

>荷物等もたくさんあり、疲れているだろうから

車を運転することもつかれる事を知ってますよね?
最初からお願いするなら
前もってそれも伝えた上での迎えにきてもらう、自分たちで帰るの
選択ならまだしも、主さんのやったことは後出しじゃんけん過ぎて
呆れます。

>人の気持ちを汲み取らないと。

今までもそういう行動をしてきたのでしょうね。
たぶんね、主さんはかなり要注意人物として認定されてますよ。
主人に相談してみてから、っていうのが物語っています。

は?と思われ、ムッとされた事に対して申し訳なかった、ではなく
腹が立ちました、だともう改善の見込みはないです。

娘さんがしっかりしていて良かったです。

>迎えに来てもらった立場の人が、
文句を言う事でしょうか。

言いだしっぺは誰ですか?
娘さん達から依頼されたならまだしも、
自分から言っておいて逆ギレって恩着せも甚だしい。
そういう考えを改めないと孫ができてしばらくしたら
疎遠になるでしょうね。

この調子じゃ孫フィーバーやなんやかんやで
今まで以上に干渉&無神経行動、考えが爆発するでしょうから。

ユーザーID:8349191758
そうそう
げげ
2018年5月13日 13:00

きっと納得いかないだろうから、このトピあなたのご主人に
見てもらったらどうでしょう?

ご主人が普通の感覚ならきっとあなたに何がどうだめなのか
説明してくださるだろうし、今後はこういうことしないで
すむようになると思いますよ!

娘さんは新婚でまだ先が長いです。主さんはどうやら思い込みが強くて
いらないお節介をしそうですから、今のうちに修正しておいた方が
これからのためにいいと思います。

ユーザーID:1336651300
あらら
マチルダ
2018年5月13日 13:01

娘の夫ができてる人なら 何も言わないけど
ストレートな人だと
家に帰宅後、娘さんに母親の非常識さをチクリと嫌味いうでしょうね

せっかくの新婚旅行後、
夫婦喧嘩の原因になりそう

車の保険
同居の家族以外保険適用外だったら
ありえない行為です。

ユーザーID:2627055316
意味不明
あんぱんまん
2018年5月13日 13:11

それなら出発前にタクシー代渡しておけばよかったのに。

娘さんのおっしゃることはごもっともです。

ユーザーID:4500385936
何言ってるの?
主婦ーる
2018年5月13日 13:49

嫌がるトピ主さんを娘さん夫婦が無理矢理
迎えに来てとお願いしたのなら、トピ主さん
の主張も分かりますが、自分から車出しを
買って出ておいて、帰りの運転をお願い
するって、そりゃ娘さん怒りますよ。
なら迎えに行くなんて言うなよ!って。

ユーザーID:6767405622
子離れしましょう。
2018年5月13日 14:26

「疲れてるだろうから」は口実でしたね。
単に娘さんの顔が見たかったのでしょ。
娘夫婦に関わりたい欲求ですね。
本当に疲れてるだろうからと思っていたら、
疲れている娘婿に運転させようという発想になりませんから。
それとも、疲れているだろうと気遣ったのは娘さんだけ?
娘婿さんは疲れていようがどうでもよかった?
たぶん、どうでもいいわけではないけど、
娘の顔みて娘と少しの時間でも過ごしたくて、
娘婿のことは無意識で都合よく利用したのでしょう。

結婚した子世帯は、実の子とは永遠に親子ではありますが、
もう家族とは違うとお考えになるべきです。
子世帯と関わるなという意味ではありません。
お互いの領域を尊重しあった良い関係を築くべきで、
トピ主さんの今回の行動は、些細なことに見えますが、
実はそれらのことが凝縮された大事なポイントです。

ユーザーID:0282418729
ご自分でトピを読んでみましょう
May
2018年5月13日 15:46

支離滅裂だと思いませんか?


トピ主さんがお迎えに行ったことで
娘さん夫婦に余計な負担をかけていますよね。
いくら親でも、迷惑です。


娘さんご夫婦の間に波風を立てないように
お気をつけ下さい。

ユーザーID:2785410447
なんのために迎えに行ってるのか?
コップ
2018年5月13日 15:47

45歳、嫁の立場のものです。

たかが国内旅行でしょ、海外の僻地へ行ってきたのでもない様子ですs、
一体主さんは何のために迎えに行ったのですか?

うちの義理の母も、私たち(海外在住です)が一時帰国をするときにかならず
空港に迎えに来るのですが(頼んでません)
運転が危ういんですよ。危ない、ほんとうに危ない。

タクシー乗ったほうが安全なんです。

本来ならタクシーで帰りますって言いたい。

でも必ず来るんです。

はっきりいって事故にあっても非常に迷惑ですし、
なんのために来るのかわかりません。

トピ主さんも、運転が不安なら行かないほうがベターなんじゃないですか?

このご時世、タクシーもウーバーも、なんでもどこでもつかまえられますよ。

ユーザーID:2204165507
自信がないなら迎えに行かなければいいのに
50代です。
2018年5月13日 16:51

私は人を乗せると緊張してしまうのと、知らない高速は嫌いなので娘にも運転が苦手な事は伝えています。

うちの母がそうなのですが、ズレているんですよね、気の遣い方が。自分がいい人なそぶりをするのですが

それ違う、逆に迷惑、って事がしばしばあります。

疲れているだろうからとの気持ちはありがたい事で、それは娘さんも感謝していると伝えていますよね。

でも夫との間に気まずい空気が流れた様子が目に浮かびます。男性=運転って考えが古いと思いますし。

多分年齢が近いと思います。娘が二人いますので気を遣いたい気持ちは分かります。

でも今回は娘さんにお詫びしましょう。

厳しい意見が多く辛いと思いますが、聞く耳を持ってくださいね。

もっと年を取って嫌なおばあさんになる前に気付かせてもらえたのですよ。良かったですね。

ユーザーID:0663124269
ビックリ
横丁
2018年5月13日 17:15

新婚旅行なら尚更娘さん夫婦も家に帰るまでが新婚旅行なので
帰りはタクシー使えばいいねとか
自分達で予定されていたと思います
頼まれてもいないのに急に迎えを言い出して
そう言ってくれるのなら頼もうか・・・となった挙句に
帰りは高速に乗れ、運転しろと言われたのでは
素直にタクシーで帰った方がよっぽど楽だったと思われるのが当然

そもそも小学生の修学旅行ですら
帰りは自力で帰りますよ
なんでわざわざ関わろうとするかなぁ
もう結婚して自立されたのだから
頼まれないことまで買って出るのはやめるべきです
手を差し伸べるのなら最後まで責任もって
自分でやりきりましょう

なによりも、娘さんからハッキリと指摘までされたのに
自分が悪かったと反省出来ずに
自分が悪いみたいに言われて腹を立てているトピ主さんにビックリです

迎えに来てもらった立場の人が文句を言う事でしょうか
と聞かれていますが
あなたが押し売りしただけのこと
早くタクシーで自宅まで帰ってしまって
楽しかった余韻に浸りながら
早く寝たかったかもしれないのに
「迎えに行く」と言われて、
そうなるとちょっと気を遣わないといけないから
面倒だなって思っただろうと思います
だからご主人にも相談されてから
せっかくの好意だし受け入れた方がいいんじゃない?みたいな相談が
あったんだろうと思いますよ

寂しくて何かと関わりたいって思ってるんでしょうけど
新婚さんならなおさらしばらくはそっとしておいてあげないと
嫌われちゃいますよ

ユーザーID:0611684713
運転に自信が無いなら出しゃばらなければよかった
aiueo
2018年5月13日 17:25

娘さんに迎えを頼まれたわけじゃないんだよ。
自分が言い出したんだから最後まで運転手をやろうよ。
トピ主さんが何も言わなければ、娘さん夫婦は自分たちで良いようにしたのに。
トピ主さんがしたことは、要らない事余計なお世話だったね。

ユーザーID:8742975905
車を貸しただけ
ナガタニ
2018年5月13日 17:45

それは娘夫婦に車を貸しただけ。
まあ、高速代もガソリン代もトピ主さん持ちだったのかもしれないけど、
それにしたって、嬉しいというほどのことではないですよ。

疲れて帰ってきて、慣れない車で、
保険も効かないのに、高速を運転。
貴女が要らないこと言わなければ、
タクシーやバスを利用したでしょうに。

ユーザーID:9540917359
タイトルがおかしい携帯からの書き込み
絶句
2018年5月13日 17:57

娘夫婦との揉め事について??

まるで娘さん夫婦が悪いみたいな書き方ですが(実際、私が一方的に悪いみたいな言い方で腹が立つと書いてますね)、貴女が揉め事を起こした張本人であることを理解していないでしょう?

このトピは『貴女』と『娘さん』と『娘さんのご主人』の3人しか、登場人物がいません。

どこをどう読んでも、あなた以外に悪い人はいませんよ。

わかりにくいどころか、非常にわかりやすいです。

ユーザーID:2100835259
男性、女性って?性別で決め付け過ぎ!
ミス
2018年5月13日 17:58

どうしてそういうものの考え方をするんだろう?しかも事前に話をしようとしない。逆切れ以外の何者でもありませんね。反省!

ユーザーID:6780875374
娘さんの言う通りですよ。
ぽんぽこりん
2018年5月13日 18:02

車の運転をする人なら分かるような気もするんですが?
他人の車を運転するのがどれ程気を遣うことか・・
他人の車を傷つけたら大変だし、ましてや義理家族の車なんて相当気を遣いますよ?
保険の問題も当然ですし、ましてや妻や義母を乗せて何か事故でも起こして貴女方に何かあったら責任は全て義理の息子さんが負うことになる。
義理の家族に対して顔向けが出来ないことになる。
トピ主さんはそういうことを全く想像もしなかったんですか?

そういった事を全く思いもせず今まで人を乗せて運転していたのですか?
そんなことないはずですよね?

因みに私は空港からはシャトルタクシーを利用します。これ、ある地域とない地域があるのかどうかは知りませんが定額だし家まで送って貰えるので楽なんで。(毎回家まで爆睡してます。)
娘さん達も最初はそういったのを利用しようとしてたのではないかなあ。
もし、そうだったとしたらトピ主さんが迎え?に来たことで負担が増えた事になります。(精神的、体力的な負担です)
まさか帰りは慣れてない義理の家族とはいえ他人の車の運転をして帰る羽目になるとはねえ・・
義理の息子さんも疲れきっているのにね?
ところで娘さんが運転すると言ったらなんで慌てたの?
車の運転は男性の方が上手という思い込み以前に
娘さんに対しては疲れきっているのに運転させたら可哀想って言う気持ちが、あったのではないですか?

でも貴女の娘さんはこの件に関しては立派だと思います。ちゃんとご主人を思い遣る事が出来ている優しい娘さんだと感じました。
腹をたてる前に娘さんを誇りに思いましょうよ。

ユーザーID:6572543102
運転下手な人間は出しゃばらないことです。
黄金
2018年5月13日 18:47

高速道路も運転できないのなら(下道だけが道路ではない現状)、自慢気に迎えに行くからと言うべきでは無かったです。
娘さんは婿さんを立てているのに貴女は、自分の思いのままに勝手に使おうとしている、可笑しいですよ。

空港から家まで1時間半なんて普通です。
まして沖縄なら時差ボケも発生するわけでも無いしね。海外ならともかく楽しい新婚旅行なら若い二人には疲れも無い筈です。
貴女がただ世話をやきたかっただけでしょうに。

もし、婿さんが運転免許証を不携帯だったならどうしたでしょうか、貴女は。
これで婿さんからの姑の貴女への印象はマイナスになったのは否めないです。

ユーザーID:4471009465
悪気が無ければすべて許される?冗談じゃありません
鶴亀松竹梅
2018年5月13日 19:13

あら50既婚男性です。
 自分の行いは全て正しく、悪気がなければ全て正しいと思っていませんか。歳を重ねると、自分の視野の狭さを棚にあげてしまいがち。娘さんにはトピ主の行いは、他の方々がレスしているように映っているのです。
 さびしいかもしれませんが、結婚は自立。世帯を築いた娘さんには距離をおきましょう。

ユーザーID:5764670968
何故??携帯からの書き込み
m
2018年5月13日 19:14

ご自分が高速に慣れていないのに何故空港までお迎えに行ったんですか??
娘さんの気持ちよく解りますし自分の親なら高速乗れないの解ってたら断ります。

ユーザーID:3183997310
レスします
かねかね
2018年5月13日 19:15

今後は、頼まれたこと以外はしないことです。

ユーザーID:7216423713
用語はできませんが
同世代(?)
2018年5月13日 19:47

うらやましいです。男性を頼れるところ。

私は子供のころから勝ち気で(成績では男子に負けなかったし)、理系では女性の多い学部(わかっちゃいますね)を出て、女性ばかりの職場でずっと仕事してます。
男性を立てることができなくて、不器用です。

結婚しましたが4年余りで夫は急逝。残された子も女子でとにかく男性に頼る状況が少ない人生です。

「男の人だから…」いえるトピ主さま、その女子力を最初から活かして、(ご自身の)御主人などに頼めばよかったのでは。

ユーザーID:1093936394
希望 あるいは 妄想
Wood
2018年5月13日 21:07

孫に会わせてもらえるといいね。

ユーザーID:0802962803
大丈夫ですよ。
2児の母
2018年5月13日 21:27

>今後放置しようと思います。
>困ったことがあると相談してきても無視します。

>次に会うのは、孫が産まれた時になるでしょうね。

そんな態度だったら、娘さんも、孫が生まれても会わせたいと思わないでしょうから、関わることもないですよ、ずっとこれから、一生。放置でいいですよ。

ユーザーID:8746642949
呼んでくれると思ってる?
j11l
2018年5月13日 21:33

>こんな態度の娘の事は、今後放置しようと思います。
>困ったことがあると相談してきても無視します。
>次に会うのは、孫が産まれた時になるでしょうね。

娘(いや、婿)さんが思ってること。
・こんな態度の(義理)親の事は、今後放置しようと思います(放置します)。
・年取って介護で泣きついてきても無視します。
・子供が産まれても連絡しません(させません)。

誕生やお宮参り、お食い初めなどに呼んでくれると思ってるのですか? 今回は婿さんに無理矢理運転させたのでしょう?
婿さんが怒ってたら娘さんがいくら取りなしても無理でしょうね。 トピ主家にとっては「外孫」ですから、婿家がダメといえばダメになるでしょう。
今のうちに心底謝るしかありませんよ、自業自得ですが。

ユーザーID:7471258156
呆れた
タンポポ
2018年5月13日 21:34

レス1まで読みました。
こんな事で逆ギレですか。
娘さんを無視することに決めたそうですが、なんと狭量なのでしょう。
まさに思いやりが足らないからこその思考回路ですね。
そのくせ孫は見せてもらえると信じてるようですが、いつまでもそんな態度では会わせてもらえなくなりますよ。

ユーザーID:6413159295
大丈夫?
2018年5月13日 21:35

>次に会うのは、孫が産まれた時になるでしょうね。

このまま何も反省せずにいると、孫が生まれても会わせてもらえないかもしれませんよ?

ユーザーID:8285710756
ちゃんと保険約款読んでいますか?
悪男
2018年5月13日 21:52

>私の車は本人と配偶者までの補償ですが、
>他の車に乗った際の事故も補償される特約がありますので。

ということは、もしお婿さんがあの時交通事故を起こしたら、一切保険がおりなかったということです。

無鉄砲にも程があります。呆れて物が言えません。

人生の先輩ならば、もう少し道理と世間をわきまえるべきです。

ユーザーID:9110943565
追加読みました。
いちご
2018年5月13日 21:56

孫に合わせて貰えるといいですね。

ユーザーID:6126568258
保険の事で訂正です
flower(トピ主)
2018年5月13日 22:03

申し訳ありません…昨日保険に関することを投稿しましたが、
誤解を招きそうだったので訂正です。

他の車に乗ってもいい特約というのは、
おそらく任意保険には必ず付いている特約のはずなので、
任意保険に入っていれば、
たとえ本人配偶者限定の車でも、
万が一事故があった場合、その特約から補償されるはずです。
義理の息子も自分名義で保険に入っているので、
保険については全く問題ありません。


娘が独身の時、お友達の結婚式で東京に行きましたが、
その時も、私が「迎えに行く」と申し出て、
今回と同じように空港まで迎えに行きました。
その時は「帰りも運転させるのは悪いから帰りは私が運転する」
と言って、運転を代わってくれました。

今回と状況が全く同じはずなのに、
なぜ帰りの運転を頼んで「は?」と思われるのかが、
いまだに分かりません。

孫が産まれるまで二度と合わないし、
手を貸さないと決めたので、
もう娘の事は知りませんが、
結婚して変わってしまったのでしょうかね。
寂しいものです。

ユーザーID:0535302103
他人の助言を聞き入れられないんですね。携帯からの書き込み
ゆい
2018年5月13日 22:04

<どう思われますか?
と聞いておいて、自分を擁護してくれない意見には
<私が悪いというものまで
って、何様ですか?

これだけたくさんの人に指摘されているのに、聞き入れない、反省しない。
文面も本当に自己中心的ですね。
自分の考えは、誰になんと言われようが正しいと思っているみたいですけど。

<私の車は本人と配偶者までの補償ですが
他の車に乗った際の事故も補償される特約がありますので。

とありますが、あなたとご主人しか保険はおりないということですよね?
他の車に乗った際も補償される特約があるのも、あなたとご主人だけの話ですよね?
あなたの文面からそう思いますが。
だから娘さんが心配されたのではないですか?
ご自分の車を、あなたとご主人以外が運転していて、あなたが乗車している状態の場合は保険がおりないことを知らないのですか?
保険内容を確認された方がいいのではないですか?

娘さんが義理息子さんのご両親に同じことをされてもなんとも思わないんですか?

こんな母親で娘さんが本当にかわいそう。
今後放置すると言っておきながら、今度会うのは孫が生まれた時なんて、勝手な人。

あなたが困ったことがあっても、娘さんを頼らないのですか?そんなことを言えるのは、元気な時だけですよ。
老いは確実に来ているんですから。
そういう気持ちでいると、あなたの側から誰もいなくなりますよ。

ユーザーID:8729829005
娘が悪い携帯からの書き込み
50代女性
2018年5月13日 22:12

娘なら、母親が運転が下手な事解ってたでしょう?
無責任な所があることも解ってたはず。

自分達のどちらかの車で行けば良かったし

母親がごね出したら娘が運転すれば良かった。

孫も預けない様にしないと、大丈夫大丈夫って何されるかわからないよね。私の母親が似た感じ。大丈夫 任せてって孫預かって、直ぐに他人に押し付ける。自信が無いなら手を出さないで。

ユーザーID:2611793294
悪いと思ってないの?
ぽち
2018年5月13日 22:21

迎えに行くと言ったのはあなたですよね?
空港へ行っただけで迎えに行ったつもりなんですかね。
言い訳がまた酷いですが、反論できる立場にないですよ。
恥ずかしい親です。
これが親心なんてただのポーズじゃないですか!
こんな親に誰が孫を見せるか!
これだけ叩かれているのに反省の色もないなんてどうかしている。
迎えに行ったなら責任持って最後まで全うしなさいよ。
みっともない。

ユーザーID:5955418308
典型的なパターン
アイアンマン
2018年5月13日 22:24

批判多数なのに

擁護してくれたレスだけを取り上げて
ほら、私の気持ちをわかってくれる人がいる
だから私は正しい、批判してる連中が間違いだ・・・

義理の息子がDV気質?
娘さんが普通の神経を持っていれば
謝るに決まっているでしょう。

なんか偉そうに保険について書いてますけど
要するに事故があっても保険がきかないってことでしょ?

事実上の無保険車を運転させられるくらいなら
電車とバスで帰る、

すごく当たり前の事です。

放置しなくても娘さん夫婦から断絶されますよ・・・

今度会うのは孫が生まれた時って

孫が生まれても教えてもらえないと思います。

ここに書き込んでくれた方々のレスを
全て、10回ずつ読んで

心の底から反省して生まれ変わって下さい。

他人といえども、こんな無神経で自己中心的な
トピを読まされると不快で仕方がありません。

ユーザーID:9982226804
大丈夫です携帯からの書き込み
ささにしき
2018年5月13日 22:30

どんなに困っても、トピ主さんに頼ることはないでしょうから。

トピ主さんみたいに、手伝うと言いながら、余計仕事を増やす人になんて、怖くて何も頼めません。

ユーザーID:9305480772
しっかりした娘さんでよかった
ようかん
2018年5月13日 22:38

娘さんは今回のことで、今後は実母には頼れないと思いました。
賢明な娘さんは何事も夫婦で相談して解決するのでトピ主さんの出番はありません。

トピ主さんの車はトピ主夫婦だけしか運転してはいけません。何事もなくてよかったです。
特約はトピ主夫婦が他人の車に同乗していて事故に遭った時に補償されるもの。

ユーザーID:3006516031
世代が違うだけよ〜携帯からの書き込み
かな
2018年5月13日 22:39

アラフィフです。
旦那は運転好きだから、トピ主さんの気持ちわかりますよ。

でも多分、婿さんとトピ主さんと運転技術は変わらないかも。トピ主さんが謙遜しすぎだと思います。
今どきの人は、そんなに運転好きじゃないでしょう。

その場で遠慮せず、娘さんが牽制してくれれば良かったのにね。
婿さんが悪い人っていうより、トピ主夫婦と親子関係がどうなのかな?

すぐ放置って。そんなに怒らず、お孫さんができると余計にムッとすることもあるでしょうから、そういえばあの時はー、とならないよう多数派の意見も参考にして、大目にみてあげましょう。

ユーザーID:5923204979
レスします
チョッパー
2018年5月13日 22:50

>荷物等もたくさんあり、疲れているだろうから

そこまで気遣うなら、なぜ運転を代わってと言ったのですか?
運転に自信がないなら迎えに行くべきじゃありません。主様のしたことは単なる自己満足であり、親切ではありません。
娘さんが怒るのは当然です。
疲れてる人に慣れない車を運転させるなんで、しかも保険の対象外でしょう。
貴方の保険は貴方自身を対象外にしたものであり、他者が運転した場合には適用外です。
それすら知らずに運転なんかしないで下さい。

次に会うのは孫が産まれたとき?
いいえ、今回の事を娘夫婦に謝罪して許してもらえない限り、主様は孫が産まれても知らせてもらえないと思います。

ユーザーID:6375229666
それは「お迎え」じゃない
ara
2018年5月13日 23:01

「お迎え」って言ったら、トピ主さんが空港まで車で迎えて、家まで送ってあげることを言うのではないですか?

車は持っていくけど「あとよろしく」って放置したら、それは「トピ主さんは車を運んだだけ」です。やりたくもない運転を押し付ける状態は誰も「お迎え」とは言わないです。

ユーザーID:3225864948
笑えました!携帯からの書き込み
こもも
2018年5月13日 23:11

ここまで大勢の方に非難され、間違っているのは主さんの方だと指摘されているのに、自分の悪いところに気づくどころか最後まで娘批判で終わる。

批判的な意見を聞き入れる気がないのなら、初めからトピなんて立てなければ良かったのに。

「あなたは全然悪くないですよ!せっかく迎えに行ってあげたのに酷い娘夫婦ですね。お〜よしよし。」

これで満足かな笑っ

ユーザーID:5279721374
反省しましょう。
ライオンキング
2018年5月13日 23:20

トピ主がどう思おうと、世間の大多数の意見は娘さんと同じ。
つまり、娘さんが常識で、トピ主が非常識。
この事実は理解しましょう。

孫に会えると良いですね。
トピ主みたいな母親は、娘さんに放置されても文句言えませんよ。
子供の教育に悪い祖父母ってのも、意外と多いものです。

子供が幼い頃ならともかく、成人したら力関係は逆転します。
トピ主は助けを求められるより、助けを求めることが多くなると分かりませんか?
現に、娘さんにしてあげられること、何かありますか?
今どき、出産も育児も夫婦で乗り越えられる社会体制が出来ています。
夫婦で乗り切るご家庭も多いです。

トピ主の老後資金は十分ですか?
トピ主夫は、トピ主の世話ができますか?
施設に入るお金、人を雇うお金はありますか?
「困ったことがあると相談してきても無視します。」
こんな親なら、困ったときに相談して無視されても文句言いませんよね?

何となく、トピ主タイプは、自分が困ったら勝手な理屈で偉そうに頼る気がします。
で、当然のように断られて、逆恨みするんでしょうね。
人の親ながら、嫌な性格しています。
これ以上、晩節を汚したくないなら、反省することをオススメします。

ユーザーID:7634362727
こんな母親で娘さんが本当に可哀想携帯からの書き込み
あーこりゃダメだ
2018年5月13日 23:28

トピ主さんのレス読みました。

あーやっぱりトピ主さんみたいな人って、これだけ批判のレスが来てても、自分擁護のレスしか受け入れないんだなーって改めて思いました。

全て周りのせいにして、自分を反省することが無いから、いい歳してそんな感じなんですね。
娘さんの方があなたよりよっぽど精神年齢は上ですよ。


挙げ句の果てには、娘さんを無視するんですか。
娘さんが可哀想すぎます。

でも、あなたが関わらない方が娘さん夫婦にとってはいいかもしれませんね。
あなたのような人は、娘さん夫婦の幸せを壊す恐れがありますからね。

いづれあなたは娘さんからも見放され、孤独になるでしょうね。

ユーザーID:0919332388
うーん。
じゅん
2018年5月14日 0:08

最寄りの駅までは空港バス。
そこからタクシー。
……迎えなどなくても不便なく帰ってこれますよ。
空港バスなら、うたた寝したりぼーっとしたりしながらゆっくり帰ってこれますよね。

でも、今回の場合は、運転しなきゃならない・義親に気を遣わなければならない…これでは、ありがた迷惑かも知れませんよ。


そして、もうひとつ感じたのは
>主人(義理の息子)に相談してみると言われ
>あの状況だと、主人の立場上、疲れていても断れないことくらい分からないのか。
…この文面から読み取れた『娘が娘の夫に気を遣いすぎている』『娘が、親よりも夫を大事にしている』という事を不満に思うあなたの気持ちです。



一歩離れて考えてください。
俯瞰して見てみてください。
少し違ったものが見えませんか?

ユーザーID:1999900141
レスを読んで。
くじら
2018年5月14日 0:16

トピ主さん、思考が極端すぎます。
仰ったような仕打ちを娘さんにされたら、
わたしなら孫関係の連絡も出来ない気がします。

娘さんは新しい家族を作り始められたのです。
あなたも娘から自立しないとね。

ユーザーID:7840064484
中途半端やなぁ〜
おばはん
2018年5月14日 0:20

>荷物等もたくさんあり、疲れているだろうから、、、、
気持ちはあるけど、「実態がついていかない」ってことですかね?

トピ主様の送迎って、いわゆる「安請け合い」って感じですが、
頼まれてもいなかったのに、勝手に自分から「迎えに行く」と言ったあげくに、、、。

娘さんが、夫さんに謝ったのは、たぶん、トピ主様が「迎えに行く」と言った時、
夫さんは、別に頼みたくもないと思われていたからではないでしょうか?
娘さんからしたら、
「(夫さんに)気を遣わせて悪いけど、お母さんが言い出しているから」という感じだったのでは?

それなのに、突然に「運転してくれる?」
だったら、来るなよって、普通に思いますよ。

たぶん、娘さん夫婦もコレに懲りて、
トピ主様の言うことは、話半分って感じになるだろうとは思います。

>次に会うのは、孫が生まれた時、、、、
そうかなぁ。
きっと、妊娠したと聞いた途端に、あれやこれやと口出して、
呼ばれもしないのに押しかけるんじゃないかと、思ってしまいました。
(こんな事書くのは、「孫フィバー」の時にも冷静になっていただきたいからですけど。)

ユーザーID:9892300719
何をしに行ったの?
娘さんがお気の毒
2018年5月14日 0:48

車の運転をさせるつもりで迎えに行ったのですか?
それ、迎えとは言いませんよ?

よく「家に帰るまでが旅行」って言いますけど、ご自分が新婚旅行に水を差したの、わかってますか?
私が娘さんの立場なら、家に帰って人心地着くまで新婚の夫と二人きりで過ごしたいです。
帰り道に、夫に運転させて母親とドライブなんてしたくないです。
ご主人だって新婚旅行の終盤にいきなり登場した義理の母親の送迎のために(事実上あなたのための送迎ですよね)運転手なんてちっともうれしくなかったでしょうね。
気を遣って何も言えなかったでしょうが。

「疲れているから迎えに行ってあげる」って言ったんですよね?
それでよく平気で「運転できないほど疲れていたの?」なんて言えますね。
要するにあなたは娘さん夫婦の新婚旅行に首を突っ込んでみたくなっただけでしょう。
「新婚旅行はどうだった?」とか。

娘さんのご主人も娘さんもお気の毒です。
一生に一度の新婚旅行ですよ?
なんでそんなデリカシーのないことが平気でできるのか私には理解ができません。

レスも読みましたが、これから先が思いやられますね。
トピ主は無神経すぎるから、これから先が思いやられますね。

運転に自信がない人が「迎えに行ってあげる」なんて、本当によく言えたもんだわ。

ユーザーID:9441328984
あらら
hana
2018年5月14日 1:33

>次に会うのは、孫が産まれた時になるでしょうね。

こんなに批判レスがたくさんなのに、それを素直に受け入れないと、お孫さんが生まれても会えないかもしれませんね。 だって、娘さんを放置なんでしょう?放置してたら、きっと娘さんの方から絶縁されますよ。

ユーザーID:2763797397
トピ主のレス見たけど
うわぁ
2018年5月14日 2:29

>そして、保険の事については、
私の車は本人と配偶者までの補償ですが、
他の車に乗った際の事故も補償される特約がありますので。

これ、あなたが他の車を運転したときも補償されるって特約なだけで
義息子さんがあなたの車を運転して事故にあっても
一切保険は効かないってことじゃないんですか?
そういう保険しかかけてないなら
他の人に運転頼んだらダメですよ!!
あなたとんでもない人ですね
呆れます

>義理の息子に気ばっかり使って可哀そうです。
DV気質のある人じゃないだろうか心配になります。

むしろあなたが毒親タイプなのかと心配になります。

とにかく保険の事はあなたがありえないです
そんな無責任な考えの人が車の免許なんて所持しないでほしい
ほんとありえない。

義息子さんが初めて乗る車を運転させられて
損害を与えてしまった場合支払い義務が生じますけど
保険一切効かないなら全額自分で負担になりますが
あなた自分の責任として全額実費で義息子にかわって弁償できますか?
対人事故なら何千万何億ですよ
車を貸す(他人に運転させる)人の最低限の義務として
保険が効かない対象の人に車の運転を頼まないことは最低限の常識だと思ってます
あなた怖い人ですね


>次に会うのは、孫が産まれた時になるでしょうね。

多分頻繁には会わせてもらえないでしょうね。

娘さん夫婦に迷惑だけはかけないように
今後どうかおっしゃる通り
放置して関わらないであげて下さい

ユーザーID:0611684713
え?その保険じゃダメでしょ!
まあね
2018年5月14日 2:50

>他の車に乗った際の事故も補償される特約がありますので。

これは、あなたが他人の車を運転して事故を起こしたときの話です。

あなたの車を他人が運転しても、保障はされません。

何を言っているんでしょうか?

たとえ娘であろうと、あなたの車を運転することはできません。

非常識すぎます。



迎えに行く=運転はあなたがする

これが常識です。

自分から迎えにいってあげようと提案したくせに、

赤の他人に運転させるなんて、どんだけえらそうなんですか?




>荷物等もたくさんあり、疲れているだろうから

最初にそう言ったのはあなたですよ?

言ってることとやってることが違うじゃないですか!

疲れてる相手に運転させようって、どういうこと?

自分は迎えに行っただけでしょ?

新婚旅行とはいえ、飛行機で移動すればそれなりに疲れます。

ほんっと、気が利かない人ですね。

迎えにいってあげると恩着せがましいことを言っておきながら、

ちゃっかり運転させようなんて、だまされたも同じ。

だったら迎えにきてくれなくて結構ですよ。

せっかくの新婚旅行が台無しです。


あなたに賛同したくれた人たちも、あなたと一緒で気が利かない人なんでしょうね。

気を使う義母が迎えに来ただけでもうんざりなのに、

断ったら悪いだろうと、気を使ってOKしたんですよ。

なのにいきなり運転しろだなんて、あなたのとんでもない発言で娘さんは大恥をかきましたね。

ユーザーID:9351544159
賛同を得たかっただけですか?
抹茶
2018年5月14日 2:50



大多数の率直な意見は受け入れず、
耳触りのよい自分寄りの意見だけ聞き入れる。
あなたは色々な意見に耳を傾け再考できる
器量のない方とお見受けしました。

どう思われますか
と問われたので
皆さん答えているのです。

問いへの意見ですが
お迎えに行った事は親切だなと思いますが
荷物が多く疲れているのを知っているにもかかわらず
娘夫に運転させるなんて全く意味ありません。
迎えにきてもらった立場の人間がとおっしゃいますが
娘夫婦からのお願いではなく
あなたからの提案ですよね。

あなたの求める意見ではないと思いますので
スルーだと思いますが
ご自分の意見が正しいと思われるなら
娘夫婦との不仲覚悟で
どうぞ、突き進んでくださいませ。

ユーザーID:6172053359
止めてください。
Xiang
2018年5月14日 3:15

追加のレスも読みました。

娘夫婦は電車で帰りたかったのですよ。
あなたの気持ちを汲んで、あなたの提案を飲んでくれたのです。

新婚旅行です。最後まで二人で居たいでしょう。
それそれの実家にはお土産でも持って改めて挨拶に行くくらいで良いでしょう。
娘さんは早速ご主人に気を遣わせるのが申し訳なく思ったと思います。

気になるのが、娘婿の事を「義理の息子」呼ばわりをしていることです。娘婿さんはあなたと養子縁組をして養子になったのですか?多分違いますよね。娘の配偶者です。立場を間違えないように。困るのは娘さんですよ。

保険はあなたの理解は間違ってるので、娘さん夫婦に運転してもらう可能性があるのなら、運転者限定を解除してください。保険料は高くなりますが、仕方ありません。
わたしなら、絶対に運転しないし、させません。

もう一つあなたの理解が違っているのは、
”次に会うのは、孫が産まれた時になるでしょうね。”ではなく、孫が生まれても、会えなくなるかも知れませんよ。

ユーザーID:9693365030
孫が産まれても疎遠で願います携帯からの書き込み
はな
2018年5月14日 4:32

トピ主が介在すると娘夫婦は離婚になるよ。

孫にもトピ主は悪影響しか与えない

ユーザーID:1837004583
それ「迎え」じゃない
ぽぽ
2018年5月14日 4:33

迎えにきた、自分で運転しろ。って何だそれ?
お迎えじゃないですよね?
なんだかなー親切押しつけて、でもそれは親切ではなかった。
ってことじゃん。

ユーザーID:7347987466
お母さん、大丈夫?
匿名
2018年5月14日 4:59

主さんの追加レス読みました。これだけトピ主がおかしいという意見が多い中(私も思います)、そこには目を向けずにまだわからないのですね。娘さんが良識のあるお嬢さんに育ったことだけが唯一の救いですね。

>感謝しているなら文句は言わないで欲しいですね。

トピ主さん、「建前」とか「社交辞令」という言葉はご存知ですか?
娘さんは、一応は空港まで来てくれた(帰りは運転してないけど)ことには礼を述べたのです。トピ主さんが思っているような「感謝」ではないですよ、絶対。

>こんな態度の娘の事は、
>今後放置しようと思います。
>困ったことがあると相談してきても無視します。
>次に会うのは、孫が産まれた時になるでしょうね。

多分娘さんがトピ主さんを放置すると思います。今までは困ったことはお母さんに相談してたのかも知れませんが、これからは困ったことはダンナさんに相談しますよ。夫婦ですもの。

孫が産まれた時に会えると良いですね。
トピ主さんがこのまま改心しないなら、最悪、孫を抱かせてすらもらえないかも知れませんよ。だって、今回のレス内容に当てはめたら、産後のお手伝いを自分で申し出ておいて、何かやらかしちゃいそうですもの。まわりがビックリすることを。

今のうちに娘さんの言葉に耳をかして改心しておかないと、寂しい老後を送るのはトピ主さんですよ。
私事ですが、うちがそんな感じでしたので。「自分は正しい!」を貫き通した私の母は今は娘からは相手にされていません。その理由も懇切丁寧に説明しても理解できないそうなので、さじ投げてます。

トピ主さんを応援する気にはなれませんが、今が改心するチャンスだと思ったほうが良いです。

ユーザーID:7365857226
あともうひとつ
匿名
2018年5月14日 5:16

たったさっき投稿した「匿名」人ですが、もうひとつ気になったのでレスします。

車の保険で
>私の車は本人と配偶者までの補償ですが、
>他の車に乗った際の事故も補償される特約がありますので。
とありますが、「他の車に乗った際の事故も補償される特約」は主さんか配偶者が他人の車に乗った場合じゃないですか?
「他の人が乗った際の事故も補償される特約」の間違いですか?
もし間違いではなく、「本人と配偶者までの補償」なのであれば、たとえ娘さんでも事故を起こしちゃったら大変なことになりますよ。
あまり私も詳しくないので、あれですが、もう一度きちんと確認されたほうが良いかと。

ユーザーID:7365857226
孫に会えると思ってるんだ・・・
モグモグ
2018年5月14日 5:54

お腹の中は真っ黒かと思ったら、意外と善良ですね。

まあ、期待なさらない方がいいですよ。
成人した夫ならまだしも、新生児をトピ主さんの無神経さに晒すのは、他人の私ですら危険を感じます。

娘さんは、トピ主さんが親だからこそ苦言を呈してくれたのだと思いますけどね。
まだ先は長いですから、そんな人間性だと寂しい老後になりますよ。

ユーザーID:4240220968
「自称親心」はただのエゴ
耳かきの綿
2018年5月14日 5:59

「迎えに行こうか?」
の動機は何でしょう?
良いカッコしたかったため?
恩を売るため?
良母を演じたかった?

いずれにしてもあなたは
「荷物も多く『疲れているだろうから』迎えに行こうか?」
と「親心」とやらを振りかざして、「疲れているはず」の義息子に「運転に慣れてない」ことを理由に帰りの車移動を任せたんですよね。

恩着せがましく迎えに行ってやった、などと言ってますが、どう見ても親心は口実にしかみえない。
要は「親心を押し付けるために良いカッコしてみたけど、結果的に無意味かつ出しゃばりが過ぎた」だけでは?

>次に会うのは、孫が産まれた時に

無理でしょうね。
だって、相手の状況も思いやれない、中途半端な対応などされれば、邪魔でしかありませんから。
孫を見るため、孫の世話をするためとか、また適当な「自称親心」を振りかざして娘の生活に土足で介入しようなど考えそうです。

親心とは「願われたら」発揮するもので、「乞われても居ないのにする行為はただの押し売りエゴ」でしかありません。

気をつけたほうが良いですよ。
最近の人々は、親に代わる諸々の社会的サービスに恵まれているので、親と縁切りしても問題なく生活できますからね。

ユーザーID:5528478512
補足見ましたけれど、保険
あらら
2018年5月14日 6:00

>他の車に乗った際の事故も補償される特約がありますので
って、主さんの保険にその特約が付いているのですよね?

それって、主さん(と、多分同居家族…であるご主人)が、他の車の運転をしている時の事故に対応出来るのであって、
お婿さんが主さんの車を運転していて事故っても、カバー出来ないのでは?

それともお婿さんがかけている保険に、他の車に乗った際の事故も補償される特約が付いている…と言う事なのでしょうか?
でもなー もしそれで婿さんが事故ったら、婿さんの保険を使う事になり、来年からの婿さんの保険代が跳ね上がっちゃいますよね…。

嫁の母親に無理強いされて、いきなり嫁母の車を運転させられて事故ってしまった挙句、次年度からの保険代がバカ高くなる位ならば、
夫婦で自力で、公共の乗り物使って帰りたいです。

ってか、保険代が上がる云々以前に、
疲れている時に気を遣いながら、初めて乗る義母の車を高速使って運転なんてしたくない…けれど、
皆さんのレス読んでも、主さんには全然響かないんですね。

自分は高速の運転も出来ない…したくない…ってのに、
婿さんには「たかが運転くらい」…ってすごい矛盾。

ユーザーID:6633738996
良い機会だと考えてみては?
普通のかーちゃん
2018年5月14日 6:34

お嬢さんが旦那様に
「気が利かなくてごめんなさい」って謝った、って事は
今回の件にかかわらず、トピ主様って日頃から
気が利かない人なんだと思います。

トピ主様が良かれと思ってやった事が
相手にはちっともよくなくて
それでも「感謝」を求めてきた。

お嬢さんは今まで子供として
「はいはい、いつものね」と流してきたけど
自分の旦那様に対しても同じ事をした事に危機感を感じて
トピ主様に伝えたんだと思います。

お孫さんが生まれるまで会わない?

いやいや、そんなへそ曲げた事したら
お孫さんすら会えなくなるかもしれませんよ。

今回はごめんなさい、と素直に謝る事をおすすめします。

そして今後は「良かれと思ってやった事」が
必ずしも相手にとって良い事とは限らない。
必ず感謝される訳ではない、という事を
心に留める機会にされたらいかがでしょうか。

お嬢さんの旦那様、といったって
最近まで他人として暮らしてきた他所のご両親が
大切に育てた息子さんですから。

成人する息子と娘のいる母親の一人として
自戒を込めて。

ユーザーID:5037994634
よくわからないんだけど
ちり
2018年5月14日 6:37

>保険の事については、私の車は本人と配偶者までの補償ですが、
他の車に乗った際の事故も補償される特約がありますので。

保険に関しては心配ないと言うつもりの文章だと思うけどこれになんの安心感が?
もし事故った場合、あなたは保証されるけど娘夫婦には全く救済無いし運転してた娘旦那さんに全て負債がいくだけですよね?

あとこれから困った事があっても無視する気なのに孫が生まれたら当然会えると思ってる辺りがなんともおめでたいとしか。
散々無視された相手に何故合わせる必要があるの?って娘さんが思っても仕方ないと思いますよ?

ユーザーID:7789668341
トピ様が悪いと思います
kei
2018年5月14日 7:36

疲れているから、、、と迎えに行ったのに、「帰りは運転して?」ってかなり発想が変です。運転するならリムジンバスで帰った方がラクですから。さらに疲れさせることを頼めますか?

自分の都合優先で、次は孫が生まれたらフィーバーしそうな母親。自分勝手すぎて、娘さんが気の毒です。これだけ批判されても、少ない自分の味方をみつけて全然反省しないし、残念です。

私の母はこういう自己中な人でなくて良かったです。感謝して仲良くします。

ユーザーID:3302684447
無保険車ではないか?携帯からの書き込み
真夏
2018年5月14日 7:41

本人と配偶者限定保険なら、子どもたちは保険カバー対象外です。
こんな肝試しみたいな運転、したくありません。
それに、事故を起こしても、自賠責保険以外は降りないですよ。
何千万も自分で払えますか?
子ども世帯には、責任は負えないですよ。

ユーザーID:3761980394
なぜ会えるのだろう?
一般人
2018年5月14日 8:04

>次に会うのは、孫が産まれた時になるでしょうね。

呼ばれない可能性も十分にあるかもね。

ユーザーID:8717243209
あなたは疲れていても運転できるんだ
かあちゃん
2018年5月14日 8:10

旅行に行くとき、帰りのことまで考えて
車にするか、電車にするか、はたまた高速バスにするか
私なら考えます。
その時には、荷物の量や運転手の事、疲れ具合を考えます。
そして時間帯。

トピ主さんは
海で泳いだ後でも
渋滞中の高速道路なら運転できるんでしょうね。
やってみてください。

疲れている?いえ、大丈夫です。国内旅行だし、
なにより横も前後ものろのろだから、流れに乗ってれば
大丈夫でしょ。

でも、私は正直そんな車に乗りたくないです。
いつぶつかるかわからないし。
トピ主さんは勇気がありますね、そんな車に乗りたいなんて。
渋滞中より、通常通り100キロ前後の方がもっと危険ですよね。
男性、女性関係ないでしょ。そういう車に乗りたいんでしょ。
すごいなぁ。

あと、
トピ主さんの自動車保険の特約って
トピ主さんが別の人の車に乗って事故にあってトピ主さんが
けがをしても保障があるってやつでは?

トピ主さんの認識では事故のあった車の修理代や相手の車の修理代を
他人であるトピ主保険で適用されるってことですか?
またはトピ主さんの車を他人が運転しても保険適用なんですか?
それなら運転手限定割引の意味がない?

ちゃんと確認したほうがいいですよ。

うちも3年に一度くらいは沖縄に行きます。
帰る日は海に入りませんが、気温差と興奮でみんなぐったりしてます。
お迎えに来てくれるならとても助かりますが、
運転するくらいなら電車で時間がかかっても
寝ながら帰ります。家族4人で。

ユーザーID:8789734615
呆れる…。
2018年5月14日 8:11

 たくさんのすれのほんの一部分もとても少数に自分を擁護するレスだけを
拾って自分が正しい。親心も分からず…ですか。(呆)
逆にあなたは子どもの心がわからない親ですね。
お互い様で良いんじゃないですか?

> 運転すらできないって、
> どんだけハードな旅行だったのでしょうかね。

 いや、これあなたが言いますか?
じゃあ、逆にどれだけ長距離の運転をしてきたから『帰りの運転はできない』と言いますかね?
それならば、初めから『迎えに行く』なんていわなければ良いのに。
って話ですよ。
運転が苦手、高速も苦手。と言うなら尚更初めから言わなければ良い。

 私の知り合いの方もそういう人はいます。
だから、絶対に『迎えに行く』なんていいません。
それに対してのあなたの落ち度だったって周りは言っているのです。

 娘さんが謝るのは当たり前だし、ひどいのはあなたです。
それに相手がDV気質ならあなたは毒親気質ですね。
凄い反論すると思いますが、あなたの言っているレベルはこういう事です。

 沖縄だろうが、海外だろうが、時差ボケがあろうがなかろうが
旅行は疲れませんか?
あなたは旅行に行っても全然疲れないの?
それとも旅行自体経験がないの?
飛行機になるだけでも疲れるんですよ。
今の時期の沖縄はもう夏ですよ。
太陽の強さだって全然違います。
太陽に当たるだけでも疲れるんですよ。
そちらの太陽の強さと比べ物にもなりません。

 ただ、自分の意にそぐわないからって文句ですか。
娘さんの言っている事は至極真っ当な事です。
公共交通を使って帰ってきます。その方が眠れるし。

 あなたが娘を放置するんじゃなく、娘さんに放置されますよ。
私もあなたに似たような母親だったので正直放置していました。
相談事?なしに等しかったです。
感情的になる人よりも他の人に相談した方が答えは出ますからね。

ユーザーID:8935903691
放置上等!
あじさい
2018年5月14日 8:31

自分の都合のいい事だけしか受け入れないのですね。

まあ、娘さん夫婦も分かっていてもう頼ってこないと
思いますよ。
っていうか、今回の件も娘さんたちが頼ってきたのではなくて
あなたが押し付けただけでしょ?

次は孫が生まれた時と言いますがそんなに都合良くいきますかね?
このまま、疎遠にならなきゃいいけど・・・。

ユーザーID:9627340166
何考えてるの!?
お昼寝ウサギ
2018年5月14日 8:31

ふーん、お嬢さん夫婦も災難だったわね〜、親切を押し売りしてきた挙句に逆ギレするお母様で、程度に軽く考えておりました。

が、「保険の事については、私の車は本人と配偶者までの補償ですが、他の車に乗った際の事故も補償される特約がありますので」を読んでびっくり!
何考えてるんですか!?
保険が夫婦限定の車を他の人に運転させてはいけません。
うちも夫婦限定にしていますが、相手に迷惑が掛かるので、例え親族でも、他の人には絶対に運転させません。
DV気質なのは、義理息子さんではなく、あなたです。

他の車に乗った際の事故補償というのは、「他車運転危険補償特約」のことかと思いますが、義理の息子さんがこの特約付きの保険に入っているかどうか、ご存知だったのですか?
もしかして、自分の保険についているから大丈夫、とか思ってませんか?
それ、全然大丈夫ではありません。
軽く考えすぎです。

大体、運転に性別は関係ありません。
迎えに行ったなら、ちゃんと乗せて帰って下さい。
行きは運転したから帰りはお願いって、お迎えに来てもらう意味が全くありません(笑)。
どんだけ我儘なんですか。

>次に会うのは、孫が産まれた時になるでしょうね。

いや、その時も呼ばれるかどうか…。
娘の事は放置する、と鼻息荒く仰ってますが、あなたが娘さんから放置されることを心配なさった方がよろしいと思います。

ユーザーID:2377826488
そもそも来てって頼まれてない
あきこ
2018年5月14日 8:35

迎えにきてって頼まれて、事前に高速道路の運転に自信が無いから変わってもらうかもしれないと言うことを
説明して迎えにいって、娘さん夫婦がトピの様な態度をとったのだったらトピ主さんが怒るのも無理ないですが・・・
そもそも、「迎えに来て」って頼まれてないですよ?
自分から申し出ておいて、運転に自信が無いから代わっては無いですよ・・・。
そんなんだったら、荷物多くても電車のほうが楽ですよ。
一本見送るとか始発に乗れば座って帰れるわけですし、誰に気を使うこともなく寝ていられますから。
車の保険も、他の車に乗った時の事故の保証って(笑)まるで関係ないですよね?
車に載せた同乗者に保険がでるのは当たり前で、他人が運転した時の保証がないじゃないですか。
万が一何かあったらどうするんですか?
お店なんかに突っ込んで自動ドアなんか壊したら・・・びっくりするほどの金額になりますよ?
別に、謝りたくないなら謝らなくてもいいですし、ご自分の行動を省みることもしないみたいですから
放置でいいんじゃないですか?
けれども、いつまでも自分が親だと思ったら大間違いですよ?
孫が産まれたら祖父母という立場になるんです。
人の手がだんだん必要になってくる頃までに、きちんと信頼関係築いてこなかったら老後はあなた達が
放置される番です。
その覚悟はもちろんあってのことですよね?
それに、里帰りなんて今どきしなくても子供は育てられますし、孫が産まれても会えないと思いますよ。
いくら娘とはいえ、結婚したら別世帯だと思って付き合わなくてはダメですよ。
いつまでも、こうしなさい!してあげる!なんて態度とってたら嫌がられて当然です。
親族の新婚旅行のお迎えなんかいかないでしょ?
頼まれたら善意でしてあげることです、そして運転変わってなんて言わないでしょ?
そういうことですよ。

ユーザーID:0224992031
さすが携帯からの書き込み
かっぱ
2018年5月14日 8:56

反省するどころか、逆ギレ…

>運転すらできないって、
どんだけハードな旅行だったのでしょうかね。

と、おっしゃるのなら

『高速の運転すらできないって、どんな運転技術なんでしょうかね。』

と、あなたが言われるのと大差ありません。

>そして、保険の事については…
他の車に乗った際の事故も補償される特約がありますので。

それは、トピ主さんがお友だちの車を運転して事故に遭っても、保険が摘要されるって話ですよ。
保険の範囲外の義理の息子さん、普段以上に気を使って運転されたって、理解してます?
トピ主さんなら、男は運転して当たり前とか、言いそうですが。


>こんな態度の娘の事は、
今後放置しようと思います。
次に会うのは、孫が産まれた時になるでしょうね。

いや、ヘタしたらお孫さんにも会えないかもしれませんね。
自分の行動は常識はずれだと、トピ主さんが理解するまでは。

ユーザーID:9891978331
これはお迎えとは言えない
運動会
2018年5月14日 9:05

そもそもこれをお迎えなどと言えるのか?
姑根性丸出しでみっともないです。
ただ車で空港まで行っただけ!
そして疲れている人に乗せて貰って帰ってきただけ!
娘夫婦への嫌がらせでしょうか?
どうしてあなたが被害者面するのですか?

>運転もできないってどんだけハードな旅行だったのか?
まさかの逆ギレ。

あなたが疲れているから迎えに行くと言ったのですよ?
その張本人が、乗せて貰って帰って来るって人としてあり得ないんですよ。
高速に自信がなかったのなら、高速を使わずに時間がかかってもあなたが運転しなければ意味がないの。
指摘されても謝罪ができない母親なんて、絶縁でいいです。

どうぞあなたの友達に聞いてみて下さい。
あなたを擁護する人はおそらくいないでしょう。

一生言われるよね。

ユーザーID:5955418308
無視で良いと思います
おばん
2018年5月14日 9:10

おそらく、娘さんは今後あなたには相談してこないと思われます。突き放したらそれで結構、孫にも会いに来ないでねとなるのではないでしょうか。

ところでトピ主さん、ご主人は?女親一人だと、とんちんかんな行動を取っても、客観的に捉えられない場合が多いですから、注意しておいたほうが良いですよ。

ユーザーID:5732621084
次に
かずみん
2018年5月14日 9:10

会う機会があるといいですね。
小町は色んな意見があがる場で、まぁトピ主の意見に近い意見を「やっぱりね!」とするのも良いと思いますが、トピ主と娘さんの意見は既に違っているのに自分の意見に近いものだけを受け入れるのは危険じゃないですか?
よは、他人の話を聞かない人っていう印象です。

自分で運転することになるなら、リムジンバスなり、タクシーを使いますよ。
一時間半もかけて空港に勝手に来たのはあなたでしょ?

ユーザーID:3167479772
僅かしかない擁護レスにすがるなら
とんとん
2018年5月14日 9:12

最初からトピ立てなんてしなきゃいいのに。
そりゃ読み間違いで海外と思った方も一部いたのかも知れませんが
(読んでないけどトピ主レスによるとそういう事ですよね?)
ほとんどの人がちゃんと状況を理解していますよ?
自分で運転するなら最初から空港に車で行って置いておけばいい話ですし。
最初に「迎えに行くよ」って言った時点で「高速の運転は怖いので代わってくれる?」って言っておけば
娘さん夫婦も「結構です」って言えた話だったのに。
高速バスで帰ればその間にゆっくりできますし、
「なんで旅行帰りに人の車で義母まで乗せて神経をすり減らさなきゃなんないの?」って話。
私は運転免許を持っていませんが、あなたが「高速は運転怖い」と同じくらい
「旅行帰りの運転はしんどい」「他人を乗せるのはしんどい」って事は理解しています。

お孫さんが生まれても会えないんじゃないですか?

ユーザーID:3183842911
おめでたいですね
おっさん3号
2018年5月14日 9:16

>私の車は本人と配偶者までの補償ですが、
>他の車に乗った際の事故も補償される特約がありますので
あなたの車を他人(娘婿)が運転したときの補償が含まれているとは読み取れません。

>困ったことがあると相談してきても無視します
と言う状況なら、孫が産まれても会うことはないでしょう。
どこまで自己中なんですか。

ユーザーID:9074948577
その性格じゃ
JAB天丼
2018年5月14日 9:29

放置されるのはトピ主
悲しい思いをするのもトピ主

同意してくれる少ない意見に
がっつり絡みついて怖いわね(笑)

自分に対して厳しい意見
その正しさが理解できない
これじゃね・・
娘さんも苦労します
気をつけないと
寂しい老後になりますよ

ユーザーID:6585566179
私も旅行に良く行くので分かりますが携帯からの書き込み
あの
2018年5月14日 9:39

帰路に高速運転は辛いです。
ええ、もちろん出来ますよ、やろうと思えば
実際娘さんの旦那さんもしたんでしょう
ただ、やりたくはないのですよ
電車やバスにぼんやーり乗って帰りたいんですよ、旅行の帰りって
娘さんは普通の感覚のようで良かったです
そうでなかったら娘さんの旦那さんがあまりに気の毒だから

ユーザーID:7371697572
トピ主さんのレス読みました
飛行機乗りたりい
2018年5月14日 9:40

反対意見には全く耳を傾けず自分の主張に固執しているトピ主さん

今度はDV気質ですか・・・ 娘さんに同情を禁じ得ません

孫が生まれたらまた大騒動になることでしょうね

その時にまた小町に投稿されたら、今度は皆さんの意見をしっかり受け入れて下さい

ユーザーID:0914819925
トピ主レスを読んで ダメだこりゃ
呆れた!
2018年5月14日 9:43

>私の車は本人と配偶者までの補償ですが、他の車に乗った際の事故も補償される特約がありますので

これは、トピ主さんと配偶者が自車と他の車に乗った際の事故は
補償範囲という意味ですが、トピ主さんわかっていますか?
配偶者までだと、トピ主さんとご主人しか対象でないので
娘さんも運転できませんよ。

娘さんがなぜ自分の夫に謝罪したか?それは自分の親が非常識な
お願いを夫にし、それの自覚がないから、その両方を親に代わって
謝罪したのですよ。大人として当たり前の行動です。

娘さんの夫がDV?トピ主さんのやったことは、ある意味パワハラ
ですね。「義利の親」というのを利用し、断る事のできない立場の
人間に、保険対象外なのに運転を強要した。この自覚がないのも
もう、どうしようもない。

トピ主さん、あなた本当にダメだこりゃですね。

ユーザーID:7677487352
トピ主さんが悪いなぁ
うーこ
2018年5月14日 9:44

>運転に自信のない自分が高速道路を運転するよりも、
>男性が運転した方が気楽だと思ったから頼んだのです。

これはトピ主さんの気持ちですよね。
娘さんは「相手の気持ちを思いやれ」って言ってるわけで
義理の息子さんからしたら「旅行で疲れて帰ってきたのに車の運転をさせられた」
って思うでしょ?
荷物が多くて疲れてる娘夫婦をいたわるために迎えに行ったのに
その疲れてる相手に運転させたんじゃ意味ないじゃん。

渋滞してても下道で「時間かかるかもだから寝ててね」って
トピ主さんが運転したほうがず〜〜っとよかったと思いますよ。
もちろん「それなら僕が運転するから高速で帰りましょう」って義理の息子が自発的にいうなら
任せていいと思います。

>迎えに来てもらった立場の人が、文句を言う事でしょうか。
頼んでないよね?こういう押しつけがましい親切はやめた方がいいよ。

ユーザーID:0477685686
トピ主さんのレス読んで驚き!
本気で言ってるの?
2018年5月14日 9:46

>こんな態度の娘の事は、
>今後放置しようと思います。
>困ったことがあると相談してきても無視します。

>次に会うのは、孫が産まれた時になるでしょうね。

娘さんを無視しても
娘さんが孫の出産を知らせてくると
考える思考にびっくりです。

あなたは自分に都合のいい意見しか耳に入らない
毒親予備軍です。

ユーザーID:9022875917
びっくり
おさげさん
2018年5月14日 9:51

行きだけ自分で運転して、帰りは旅行してきた人に運転させる、って、迎えに行く意味ありますか?トピ主のした行動は、「車で迎えに行く」という意味ではないでしょう。ふつうは、「車で迎えに行く」と言われたら、運転してきた人が運転をして送り届ける、という意味です。トピ主のやったことは、娘夫婦が空港から公共交通機関を使わずに自分で自家用車を運転して帰宅するように、自家用車を持っていく、ってことですよね。「車で迎えに行く」の意味を自分で勝手に都合のいいように解釈して、娘夫婦に対して怒りを覚えるトピ主、反省心のない身勝手な人ですね。自分が同じようにされたらきっと怒り心頭のはず。

ユーザーID:3522360139
これだから
Miuu
2018年5月14日 9:53

トピ主ぐらいの年齢の人って本当に自分に対していい意見しか見ない人が多いんですよね笑というか自分には一切非がないと思い込む。もちろん例外はいるけど、トピ主レス見てこれは投稿でよく見るタイプのおばさんだな〜と笑っちゃいました。

飛行機は結構待つし、旅行も荷物持ったままかなり歩き回るんだから疲れてるのが当たり前。
それで「迎えに行く」って、帰りはよろしくじゃ迎えに行ったことにならんでしょ笑ちょっと大丈夫なのか?と思ってしまいましたよ。行き帰りを送って初めて「迎え」って言うんですよ。あなたがやったのは空港まで会いに来ただけ。あなたが来なければ帰りはバスなり電車タクシーなり使って帰っただろうに、疲れて帰ってきたら運転までさせられるなんてたまらないね。しかも慣れない車の運転って本当怖いんですよね。ただでさえ運転は気が張るのに、余計にですよ。

って言ってもトピ主は自分は全く悪くない精神でしょうから意味ないんでしょう。図に乗ってあんまりそういう態度でいると、ゆくゆくはあなたの方が困ることが増えるでしょうが、逆に娘さんたちからも助けてもらえなくなるでしょう。

ユーザーID:5255299314
なぜ?
arearea
2018年5月14日 9:56

孫が生まれたら会えると思うのはなぜ?
自分から疎遠にするのだから、そんな都合良く行きませんよ。
里帰りなんてしなくても、どうにでもなるんですよ、今の時代。

トピ主さん、常に自分中心でしか考えられないのですね。

ユーザーID:2273350447
それ、先制布告ですか?
シルク
2018年5月14日 10:09

孫が産まれたら、また暴走するよ〜〜!

そう聞こえました。

主さんは、自分以外の人の気持ちを汲み取ることが出来ないのでしょう。
ただ、主さんの気持ちを押し付けて「私、いいことしたでしょ」と自己満足になっているだけ。
周囲の人は本当に困っているのです。

孫誕生に同じような事を繰り返すと、間違いなく愛娘さんに距離を置かれますね。。
多くの人が忠告しているのに、耳を傾けようとしないですもん。

ユーザーID:7786143628
酷いのはトピ主だけなんですけど…
だめだこりゃ
2018年5月14日 10:10

批判が多くて驚くのは勝手ですけど、反省しないとトピ主の状況がさらに悪化しますよ。
誰だって批判は嫌ですよ、でも娘さんがはっきり言ったのは、何の為だと思います?
今後、自分達夫婦が、トピ主と上手く付き合っていく為であり、トピ主の好意を否定する為じゃありません。

好意というのは、相手の為にならなくては、迷惑になるのです。
DV気質?いやいや、全くありません。トピ主のほうが問題有りの上、自覚も無い。

>次に会うのは、孫が産まれた時になるでしょうね
こんな事言ってるようでは、孫が産まれても会えないかもね。
今度は、「孫の為にしてやってるのに」と息まいて、また娘夫婦に平然と迷惑掛けそうで怖い。
自分の気持ちばかり押し付けていないで、相手の立場になって考える事をお勧めします。

ユーザーID:4506929391
まっとうなお嬢さんでよかった
みちこ
2018年5月14日 10:17

お子さんが新婚旅行というから あなたは私と同世代でしょうね

こんな 自分側からしか物を見れない方がいるんですね

お嬢さんが ご主人さまに謝られたそうで、、
まっとうな大人になられたお嬢さんで 安心しました。

別所帯のお二人に
金輪際よけいな口出し手出しなさらないでね。

なーんか、、
私世代の人が こんなふうに見られそうで不快な話ですね。

皆さまのレス読んで 救われてる気持ちです。

ユーザーID:7364476393
多分、ですが
毒の親だったのか
2018年5月14日 10:23

自分に都合の良いレスにだけ反応しないで、他の厳しいレスもちゃっと読んで
下さいね。
トピ主さんは自分の感情が優先で他人を思いやる事が出来ないようですね。
それに比べてトピ主さんの娘さんはシッカリした良いお嬢さんに育ちましたね。
お父様に似たのでしょうか。

>困ったことがあると相談してきても無視します。

相談はして来ないと思いますよ。

>次に会うのは、孫が産まれた時になるでしょうね。

孫が産まれても抱っこさせてもらえないかも。

相談もしてきて欲しい、孫も抱っこしたい、孫の行事に呼んでもらいたいのなら
もっと娘さんの言うことに耳を傾けて反省なさった方が良いですよ。

ユーザーID:8165913911
保険の契約内容をよく見てほしい
ふな
2018年5月14日 10:25

トピ主さんのレス1を読んで、その自動車保険では娘さん夫婦が運転手だった場合には補償の範囲外なのでは?と思いました。
ちゃんと被保険者の範囲をわかってますか?
だから、娘さんも「保険の問題もある」とおっしゃったのでは?
そして、もし娘さんご夫婦が飲酒していたら、一体誰が運転したのでしょう。

ご自分が高速道路の運転が苦手と言ってるくらいですから、運転が神経を使うことも疲労することも十分に理解していますよね。
なのに「荷物も沢山あり、疲れているだろうから」と迎えに行って、どうして疲れているとわかっている義理の息子に運転させるのか。
疲れている人に、自動車を運んで行って、運転というさらに疲れさせる行為を押し付けたわけです。

そして、小町の多数のご意見も娘さんご夫婦の言い分を聞こうとしないのですね。
確か「どう思われますか」という質問でしたよね。
世間の意見を受け入れられないなら、トピを立てる必要はなかったじゃない…、と思いました。

ユーザーID:5109730342
勝手な言い分携帯からの書き込み
私も嫌です
2018年5月14日 10:33

随分勝手な言い分ですね。主さんがです。

私も帰りに『高速を運転して』と言われるくらいなら、電車とバスでのんびり帰りたいです。
何を好き好んで、疲れた体で慣れない車の運転しなきゃならないのか、苦痛ですね。
しかもその保険では、娘さんやそのご主人が運転して事故があったら、何の保証も無いじゃないですか。恐ろしい。

出来ない事をやろうとして、逆に相手に負担をかけてしまった良い例ですね。
主さんの親切心は分かりますが、無理をしてやる必要はありません。

次に会うのは孫が…と言いますが、その考え方では、主さんが思うような付き合い方は今後難しいと思いますよ?

親切の押し付けは迷惑なので、今後はよく娘さんと相談してから行動する方が良いと思います。

ユーザーID:8200884543
甘い(笑)
jun
2018年5月14日 10:55

>運転すらできないって、
どんだけハードな旅行だったのでしょうかね。

たかが空港までの一時間半の道で疲れて人様に運転させる人の言うセリフじゃないでしょ。

>次に会うのは、孫が産まれた時になるでしょうね。

それは会えるかどうかわかりませんぜ。
このままだと娘夫婦揃ってあなたを避けまくるでしょうから。
あなたのレスの態度だったら望み薄ですね。
一生会えないこともあり得ますな。

ユーザーID:4711110883
自分の都合ばっかり考えてる
丸投げ爺い
2018年5月14日 11:07

>私は、運転に自信のない自分が高速道路を運転するよりも、男性が運転した方が気楽だと思ったから頼んだのです。

トピ主の気が楽なんですよね!
娘の夫は気が重かったと思います。

それとね、
「帰りは空港まで迎えに行くよ!」ということは、トピ主が運転するということですよ。まさか、運転しないつもりだとは、誰も思わないです!!

>迎えに来てもらった立場の人が、文句を言う事でしょうか。

それじゃあ「迎え」になってませんけど!

>義理の息子に気ばっかり使って可哀そうです。

新婚旅行の帰りって、まだトピ主家との関係はできたてのホヤホヤ、湯気が立ってますよ。そんな段階で、なれなれしく「迎えに来てやったから運転しろ」はナイなぁ!!

>もし帰りに運転させられることが事前に分かってたら、迎えは頼まないで、自分たちで電車とバスで帰ったのにと言われたし、

夫君は運転が苦手(キライ)なのでしょう。トピ主の押しつけに抗しきれなかったのです。

ユーザーID:7799743766
まったく
まったくな
2018年5月14日 11:10

>こんな態度の娘の事は、
今後放置しようと思います。
困ったことがあると相談してきても無視します。

次に会うのは、孫が産まれた時になるでしょうね。


会わせてもらえないかも、って考えないの?

娘さんが一番大事で守らなければならないのは、主さんじゃなく自分の夫よ。

その夫をDVだのって…娘さんに言ったら絶縁されちゃうよ。

ユーザーID:3960074104
娘さんの反応に疑問
50台男性
2018年5月14日 11:13

皆さんのレスを読んで違和感を持ちました。

沖縄旅行の疲労度なんて国内出張とかわりありません。
どれだけ疲れているというのでしょう。

またお嬢さんのお歳は一体おいくつなのでしょう。
読ませていただいた限り、小中学生ぐらいにしか思えません。

私は家族との海外旅行の際は常に行き帰り自分で運転をして空港まで往復します。
国内の出張や旅行でも必ず自分の運転で空港に行きます。
電車を使って空港まで行く旅行では、面倒なので帰りはタクシーにしてしまうこともありますが、タクシー代を考えたら無駄に思えます。
電車やバスで荷物を持って上り下りを繰り返すことを考えたら玄関まで直接帰れる車がどれだけ楽か。
一時間半の道のりをタクシーで帰ったらいくらかかるでしょう。

帰りの運転を義理の息子さんがしたにしても、それはとてもありがたいことだと思います。
また、帰り道で義理の母親に運転してもらって、平気な顔をして座っていたとしたら人間的にどうなのかと思ってしまいます。
少なくとも新婚当初に義母が車で迎えに来てくれたら、義母が何と言っても運転は私がしていましたし、高速代も出していましたし、途中で食事ぐらいご馳走していました。
トピ主さんは悪くありません。

ユーザーID:7766692670
主さんのレスにもびっくり
なっぱ
2018年5月14日 11:19

批判ばかりで驚きました、とありますが
私はそこで驚くことにビックリしました。

運転ができないほどのハードな旅ではないと思います。
でも新婚旅行ですし、思いっきり楽しんできたのではないでしょうか?
自分の車で空港まで行って駐車もありですが、駐車料金もかかるし、疲れているし…
電車かバスで帰ろうと思いますよね。

でも「疲れているだろうから」という善意でお迎えに行ってあげたんですよね?
疲れているだろうから、お迎え、ですよね?
でも帰りに運転させてるんじゃあ、意味ないのでは?

ご自分で「疲れているだろうから」と言って迎えに行ったのに
運転させることを非難されたら「そんなに疲れているのか」と。

ちょっと理解できないです。
だったら迎えに行かないほうがよっぽどいいです。
そもそも高速道路の運転に自信がないなら来ないでほしいと思っちゃいます。

次に会うときは孫が生まれたとき、とありますが
私が娘さんの立場なら正直生まれてからも会うのを躊躇います。
何故なら同じように主さんが良かれと思って申し出たことを
このお迎え事件のように、あとで「これやってくれる?」と言われるかもしれないと思うからです。

この件に関して批判されることに驚くだけで、自分にも非があったかもしれないとも思わないそんな人は成長しないと思いますし、頼りたくもありません。
「oo歳になったから成長とかない」とお思いですか?
私は悪くない、と自分を擁護している意見ばかり大事にしていると最後には誰もいなくなりますよ。
これだけ主さんが悪いという意見が多いのですから、ある程度認めて謝罪するのがいいのではないでしょうか?

ユーザーID:5967817581
想像力の欠如
2018年5月14日 11:27

娘さんが夫に出来の悪い母親の対応を謝ったのは当たり前です。

>困ったことがあると相談してきても無視します

いや、貴女に相談はきませんから心配しなくて大丈夫です。

>次に会うのは、孫が産まれた時になるでしょうね

逢わせてもらえるなら、今度こそソノ非常識な言動をつつしまれますように。

貴女は想像力がないんですよ、つまりそこまで考えられない人なんです。

娘さんは良識があって本当によかった。

ユーザーID:3221343456
反省しないんだ携帯からの書き込み
かなみ
2018年5月14日 11:33

ならいずれ孫が生まれても会えないかもね

ちゃんと反省しないならいつかそういう日絶体きますよ

ユーザーID:8988406770
だからさ
通行人A
2018年5月14日 11:39

貴女は娘夫婦が疲れているだろうから迎えに行ったんでしょ?
なんで疲れてる人に帰りの運転頼むの?
それなら最初から公共交通機関でも使ってゆっくり帰った方が何倍もマシですよ。

なんでこの手の人って相手と自分の立場を置き換えて考えられないんですかね。
自分が相手の立場で、疲れてるところに迎えに来てもらったと思ったら「帰りの運転よろしく!」って素直に受け入れられるのか。
相手を思いやっての行動と主張するなら最後まで思いやってくださいよ。

ユーザーID:6165992381
孫に会えると思ってる時点でおめでたい
され男
2018年5月14日 11:49

トピ主さんの投稿と追加のレス読ませていただきました。
えーっとトピ主さんがわざわざ空港まで迎えに行った目的は何ですか?
旅行で疲れた二人に家まで楽してもらう為ではなかったのですか?

今回の出来事では結局娘夫婦の気苦労と貴重が増えて余計に疲れて帰ることになってしまってますよね。
それに気がつかず娘さんに起こっているようでは今後の交流は一切ないかもしれませんんね。
出産時にあなたを頼るようなこともないでしょう。

ユーザーID:2117922324
びっくりです
ちーかま
2018年5月14日 11:52

娘さんの言ったことに全面同意します。

迎えに行くと言っておいて運転させるとは考えてもしたことがないです。
しかも自分で迎えに行くか聞いたのに、向こうから頼まれたような言い方。
本当に親心?思いやり?がある人は考えもつかないでしょう。
たまたま娘さんだからはっきり言ってくれただけで、主さんは鈍感で周りに良く思われないことがありそうです。
返信レスを見ても絶対自分の非は認めなさそうですし。

ユーザーID:8127055096
少しだけわかるけれど…
ふゆ
2018年5月14日 11:58

私の世代では、男の人は、大工仕事もできれば、電気器具の不調も直せ、車の運転も、難なくすいすいとやってしまうというもの、というイメージがありました。また、海外旅行ではなく、沖縄旅行。昔の男性なら、婿たるもの、ここでいいかっこうを見せねば!と、「ええ、お義母さん、任せといてくださいよ!」という人が多かったかもしれません。
でも今は、みんな先々のことをいろいろ考える時代です。
「保険は入ってたっけ…事故の時の補償はいくらだったっけ」「事故が起こった時…」。昔はここまで考えていたかなあ?というぐらいにです。

だから、トピ主さんが何気なしに行ったお気持ちもわかりますし、疲れていたであろうお婿さんのために、貴女に怒る娘さんの気持ちもわかります。
私なら、娘に怒られてちょっとシュンとなり、同時に、「お婿さんの健康をきちんと考えていたわってあげているのね。よかった、よかった」と、なんだかほっとすると思います。

あまり深く考えないでください。

ユーザーID:0992297351
唖然・・・
はな
2018年5月14日 12:15

追加レスも拝読しましたが、皆さんのご意見を読まれても
全くの反省どころか自分の考えに賛同された一部の意見だけ読み取られていますね。

>運転すらできないって、
>どんだけハードな旅行だったのでしょうかね。

たとえ近場にお出掛けだとしても自宅から一歩出ると疲れませんか?
それが新婚旅行で何泊もしてからの飛行機で。
荷物も沢山持って、疲れていないはずがありません。

>親心も全く分かっていないし、
>義理の息子に気ばっかり使って可哀そうです。
>DV気質のある人じゃないだろうか心配になります。

迎えに行ったのは貴方の意志ですよね?
義理の息子さんには元々「他人」だったのだから気を使うのは当たり前です。
そんなことで「DV気質」とは呆れてモノも言えません。
娘さん夫婦はいたってまともだと思います。

>私の車は本人と配偶者までの補償ですが、
>他の車に乗った際の事故も補償される特約がありますので。

意味が分からないのですが、2行目のところは「貴方」(+配偶者)だけに
対してではないのですか?
そうでなければ、貴方の車に対して「誰でも保証」となるのでは?


>もし帰りに運転させられることが事前に分かってたら、
>迎えは頼まないで、
>自分たちで電車とバスで帰ったのにと言われたし、

疲れているから迎えに行こう・・・と申し出たのは貴方ですよね?
貴方の行為は皆さんが書かれているように「車を持っていっただけ」に過ぎません。
電車やバスで帰る予定(眠れる、休める)と思っていたところに
疲れた体にさらに追い討ちをかけるように疲れることをさせられたのですから。

>次に会うのは、孫が産まれた時になるでしょうね。

貴方が無視を続けるのなら、娘さんからも孫が産まれても(妊娠しても)
連絡などくるとは思えませんが・・・。

何歳か分かりませんが、貴方の態度は幼稚過ぎます。

ユーザーID:4389832106
孫が生まれても
西日本
2018年5月14日 12:15

連絡はないでしょうね。

ありがた迷惑な親には。

ユーザーID:8383179571
迎えに行った意味がわからない。
皐月
2018年5月14日 12:24

なぜ迎えに行ったのですか?
トピ主さんが自分から申し出たのですよね。

例えばトピ主さんが旅行に行った帰りに
お嬢さんが「迎え行こうか?」と申し出てくれたとして
迎えに来たと思ったら「自分で運転してね」って言われたら
おかしいと思いませんか。

ユーザーID:4112570956
いや…
くるるる
2018年5月14日 12:26

ぜひこのレス娘さんに見せてください

>次に会うのは、孫が産まれた時になるでしょうね。

いや、もう会いませんから。

ユーザーID:1618038002
笑える
AC
2018年5月14日 12:30

迎えに来ない方がマシですね。
それに、他の人が何を言っても
自分の気に入った答えしか受け入れず、自分を通すって
面白い方ですね。娘さんに同情します。

ユーザーID:7294351290
自己中心的ですね。
sa
2018年5月14日 12:36

次会う時は、孫が生まれた時と自信満々でおっしゃいますが、会わせてもらえるといいですね。

自分のことを中心に考えて生きて行くと、歳を重ねた時にこういう人になってしまうのだなと、トピ主さんの投稿を拝見して驚愕しております。
もう今のお歳では、お人柄を変えることは難しいと思いますが、娘さんご夫婦がこれ以上嫌な思いをしないことを願っています。

ユーザーID:7275635095
他車運転特約
ひよひよ
2018年5月14日 12:36

>私の車は本人と配偶者までの補償ですが、
>他の車に乗った際の事故も補償される特約がありますので。
これは別居している既婚の子供は含まれません。
それとも、娘さん夫婦は車を所有していて、その車の他車運転特約に加入しているのか確認したのですか?
任意保険なしでの運転もありえないし、他車運転特約では補償事故の範囲が通常よりも狭いはずですよ。
旅行で疲れた後に、こんなハラハラしたことさせるなんて絶対嫌ですけど…。
絶対に事故をしない、もらい事故もしない自信がどこかにあるのでしょうか?

ユーザーID:1690620687
いいえ、違います
白木
2018年5月14日 12:50

>次に会うのは、孫が産まれた時になるでしょうね。

いいえ、違います。

トピ主さんがレスの姿勢を貫く限り、娘さんは近寄ってこないでしょう。

ですから、トピ主さんは孫の顔を見るのは諦めたほうがいいです。

ユーザーID:4416606325
私は貴女の味方。大きい声で。
あい
2018年5月14日 13:04

結婚を機にいろんな場面で面倒な事や思いもよらない展開や
良かれと思ってした事がなんだこりゃとなったり、、、
もうほっとくしかないです。
自分でやらせる、興味を持たない、関わらない。口出ししない。
ミザルキカザルイワザルが一番良いです。

子育ても口出ししないで可愛がるだけが良いし、経済的な事も、わかんなーーいわーー
でいいし。

貴女が一方的に批判されてるなんてなんか変だわあ。

沖縄旅行ってクッタクタになる程ハードな旅行かしら。
迎えにきた母に向かって、怒りまくった娘さん、どうかしてるわね。

今回の事はこれからどう付き合ったら良いかの教科書と思ってわりきってください。

自分の時間やお金を貢ぐ必要もないしその価値もない、しっかり老後を楽しんでください。

ただし関係を悪化させる事は賢明ではありません、孫ができたらそれは可愛いですから

たまに会うお孫さんには合える関係でいないとね、人質に取られて会わせないなんてもありだから。

ユーザーID:1938345476
運転に不慣れなら自発的に車出さないで。
30代子無兼業主婦
2018年5月14日 13:06

運転に自信がないなら言わなきゃいいのに。

自分が運転するより男性が運転した方が気楽ってなんで?
普段運転し慣れた車ならまだしも
運転したことないんでしょ?
男ならみんななんでも運転できるって思ってる?

運転すら出来ないほどの旅行じゃないし時差ボケだってない!!
っていうなら抑々迎えに行く必要ないじゃない。
荷物が多いだろうからって持ち歩けないほどの量なら沖縄から郵送で送ってるだろうし
あとは自分の荷物だけ。

私なら自分が高速嫌ってるなら運転を変わるのではなく
渋滞してても自分の運転で下道を選びますけどね。

トピ主のやってることって
「今日はおいしい料理をごちそうするわ!」
と言っておきながら家に行ってみれば材料だけ揃ってて
「じゃああとは自分達で作ってね」」と相手に作らせる
それならレストランでも行ったのに!と文句を言えば
「材料も台所も提供してやっただろう!招待されて置きながらその態度はなんだ!」
とイチャモン付けてる様にしか思えません。

運転不慣れならしゃしゃり出ないでください。
どこでも自分で運転していける人が送迎してください。

ユーザーID:1215063938
前もって仰らないと 機内では飲むよ
信天翁
2018年5月14日 13:07

実家の母は目を患うまでは、車好き、運転好き(母の実家全員で血統?)で神戸〜東京間すら一人で運転したい派。
空港へのお迎えも すぐ名乗りでて…

なので「迎えにいくね」
で沖縄や北海道の長距離国内線では、いい気分でアルコール類、
軽く一杯ひっかけることもあります。

以前、某観光地でうっかり試飲で御猪口程度飲んじゃった時
仕事柄(法律違反・超厳禁)車の運転が出来ず、急きょ家族を交通機関で
呼び寄せた笑えない話があります。

いきなり トピ主の申し出はあり得ないですよ。

ユーザーID:9857559901
都合よすぎ
あーあ
2018年5月14日 13:25

トピ主様のレスみました。

自分が孫が見たいから 孫の時は会ってあげるのですか?
それは娘さん夫婦がきめることではないですか?

本文にありましたよね?
「疲れてるだろうからお迎えに行ってあげようか?」

帰りに運転させるつもりなら 車を持っていっただけに過ぎないのではないかと面ますけど。

ユーザーID:9182079127
あのさ
男女関係ないし
2018年5月14日 13:29

どうしてこう、高齢女性って都合いいときだけ
女を持ち出すかなあ。
よく、「女は運転下手だ」とかっていう
わけわからない風潮がありますけど、
ハッキリ言って、運転の上手下手に男女はまったく
関係ありません!
そんなに自信がないなら初めから迎えになんて
行かなきゃいいんですよ。
運転、怖いんんでしょ?
そんなね、運転怖い、高速乗るの苦手なんて人の
車に同乗させるほうがどうかしてます。
普通に高速道路も走れない人は、送迎はしないで。
なにもかも娘さんの言う通りです。
あなたに同情はできません。

ユーザーID:3365631623
運転しないで。
高速も乗れない人が
2018年5月14日 13:32

あなたみたいな人がたまにハンドル握ると
周りが怖いんですよ。
娘さん家族のためにも、周りの車のためにも
トピ主は金輪際運転しないでほしい。
自分で運転しろっていうなら迎えなんて
頼まない、ってことになります。
だったらレンタカーのほうがよっぽど気楽。
そもそも高速乗れない、自信ない人が
なんで送迎するのかなあ。

ユーザーID:3365631623
やだやだ。意に沿わないと逆切れ。
続きレスよんだけど
2018年5月14日 13:36

迎えに行ってやったって偉そうだし
恩着せがましいけど
ハンドル預けて自分が助手席なり後部座席に
座ってるんなら
それは迎えに行ってやったことにはならないよ。
まあ、疎遠にするっていうみたいだから
そうしてあげたら?
娘さんにもそのほうがいいわ。
こんな理解力のない、意固地な母親だったら
会わないほうが心穏やかでしょう。

ユーザーID:3365631623
都合の良い関係
それはどうかな
2018年5月14日 13:37

>こんな態度の娘の事は、
> 今後放置しようと思います。
> 困ったことがあると相談してきても無視します。

> 次に会うのは、孫が産まれた時になるでしょうね。

どうかなあ…
感謝の出来ない娘夫婦は放置…
でも孫が出来たら抱きたい…

そんな自分に都合のいい事ばかり願う母親なら
娘さんサイドから子供が産まれても放置される
可能性ないですか?

ユーザーID:7204233213
頼まれたわけじゃなく
自分が言い出したのに
2018年5月14日 13:38

トピ主偉そうだけど、娘さんから
頼まれたんじゃなく
自分から「迎えに行く」って言ったんでしょ?
相手に運転させるのはもう迎えにいくって
言わないんだけど、わかってる?
押し付けもいいとこだし、自分勝手すぎ。
トピ主の車にトピ主乗せて旦那さんが
運転するくらいなら、最初っから公共交通機関
使うか、レンタカーのほうがよっぽどいいわ。

ユーザーID:3365631623
こちらこそ驚きです!
あまなつ
2018年5月14日 13:55

まぁ、これだけのレスの中から、よくぞ探し出しましたね。
ご自身に都合がいいレス。

>運転すらできないって、
>どんだけハードな旅行だったのでしょうかね。

いやいや、「疲れているだろうから」って言ったのトピ主さんだよ?
疲れてないなら、お迎え要らんよね?
せっかくの新婚旅行、誰に気遣う事もなく、家まで夫婦二人っきりで帰りたいよ。
お邪魔虫(トピ主さん)の介入を承諾したのは、車で家まで送ってもらえると思ったから。
まさか、自分で運転する事になるなんてね。ビックリよ。

ってか、自宅最寄り駅からの運転なら、まだ話はわかるけど、高速使って1時間半の運転って、日帰り旅行の帰りでもしんどいけど?
トピ主さんは「疲れているだろうから」って、気遣ったフリしただけなんだね。
本音は、娘夫婦の生活に介入したいだけ。
いい加減、子離れして下さいよ。

他の大多数の方は、同じ事を言ってます。
これだけ同じ意見が続くのなら、少しはご自身を反省してもいいかと思いますけど、全くその気はないようで。
ま、こんな人だろうとは思ってましたけど。

それにしても、

>困ったことがあると相談してきても無視します。
>次に会うのは、孫が産まれた時になるでしょうね。

って、娘さんから相談があると思っているのですか?
仮に相談があったとして、自分の気遣いの仕方がおかしかっただけなのに、逆ギレして無視するような親が、孫に会わせてもらえるとでも?

おめでたいですね。
私なら、こんな頓珍漢な事する母親に助言なんて求めません。
的外れの意見しか聞けそうにないし。
そして、子供への影響を考えたら、あんまり会わせたくないって思うかも。

超楽観的思考回路に驚きました。
次に会うのは、トピ主さんのお葬式なんて事にならないといいですけど。

ユーザーID:0234134094
今後放置で結構です
匿名
2018年5月14日 13:56

孫ができたからって会いに来るのはやめてください。

娘より。

ユーザーID:9664624611
迎えに来てもらった?
匿名
2018年5月14日 13:59

違うでしょ?

娘夫婦からしたら「空港に娘母が会いに来た」だと思います。
「帰りはしんどいから運転してね〜」と気軽ですもん。

トピ主さん決して迎えにいったわけではないですよ。

迎えに来た人が運転しないなんてありえません。
びっくり。

ユーザーID:9664624611
自分の非に気づいてないようなので・・・
匿名
2018年5月14日 14:02

今後娘さん夫婦には構わないほうがお互い平和だと思いますよ。

ユーザーID:8421583970
都合がいいですね
ぷう
2018年5月14日 14:05

これが「息子夫婦を迎えに行って、嫁に運転させたら怒られた」っていう話なら、嫁イビリですね。
トピ主さんは婿イビリ。

結婚して何年も経っていれば「疲れちゃって。申し訳ないけど◯◯君、運転お願い出来る?」というのもアリだと思います。
でも、これから少しずつ関係を築いていく相手に決定事項のように言うのは失礼だと思います。

孫が生まれてもトピ主さんには会わせたくないでしょうね。
こんな母親がいて娘さんがお気の毒。

ユーザーID:9088679620
えー携帯からの書き込み
みなこ
2018年5月14日 14:05

どう思われますかとあなたが聞くから
皆さん思ったことを書いているのに
あなたのレス読んでびっくり!

どうぞどうぞ 娘さんと疎遠にしてください。
お孫さん生まれてもお世話しなくていいですよ。
私ならそう思います。

ユーザーID:4967161068
他車運転特約の解釈が間違ってます
チュン夫
2018年5月14日 14:14

>そして、保険の事については、
>私の車は本人と配偶者までの補償ですが、
>他の車に乗った際の事故も補償される特約がありますので。

それは「他車運転特約」でしょ。トピ主さんが他人の車に乗って事故したときに、トピ主さんの保険から保険金が出る。という特約です。(ほとんどの自動車保険についています)

保険の本人(トピ主さん)と配偶者、その親族、別居で未婚の子、には保険が出ますが、それ以外の他人がトピ主さんの車を運転して事故しても、その保険は使えません。

娘婿さんが自動車保険に入っていれば、娘婿さんの保険から保険金がでますが、もし、保険に入っていなければ、娘婿さんが賠償金を全額負担しないといけません。そこまで確認してお願いしましたか?

「別居で未婚の子」なので、先日結婚した娘さんにもその保険は使えません。娘さんが自分で別の自動車保険に入っている必要があります。


そして「車で迎えに行く」というのは、誰が聞いても、迎えに行ったトピ主さんが全部運転するのが前提ですよ。

ユーザーID:0518055917
沖縄旅行ってレンタカーでしょ?
あやき
2018年5月14日 14:56

何故疲れて帰ってきたのに
更に他人の車を運転しなきゃいけないんですか?

私はよく旅行は空港からレンタカーを使いますが
帰ってきてまで運転って
余計しんどいじゃないですか。
自分が同じ立場だとしたらゾッとしますよ。

それなら電車で座って帰るほうが断然いいです。
もう少し相手の立場になって
労わる心を持って欲しいです。

ユーザーID:7285334690
迎えに行かない
けろけろ
2018年5月14日 15:08

随分自分勝手ですよね
あなたが

高速運転できないなら、そもそも迎えにいかなきゃいいでしょう

娘さんも、そりゃあ怒るわ
疲れて帰ってきたむこさんに運転させるなんて
しかも、逆ギれするなんて

ユーザーID:3762385758
よかった!!
あんこ
2018年5月14日 15:08

とりあえず、よかった!
娘さん、しばらく貴女に会わないで済むんですね!!
何処か遠くに転勤でも出来るといいですね。

ユーザーID:4675019038
聞く耳持たず、ですか・・
傍観人
2018年5月14日 15:11

自分に都合のいい意見だけを聞きたかったんですね
多くのレスをムダにして・・・

今後関わらないほうが娘さんの家庭の平和を保てるのでほっといてあげてください。
誰が見ても、人の立場で考えることのできない、無神経で逆ギレする気の利かないこまった母です。

ユーザーID:1991815527
その 保険だとマズイのではないでしょうか
さわぼう
2018年5月14日 15:15

トピ主のレスを拝読しました。

>そして、保険の事については、
>私の車は本人と配偶者までの補償ですが、
>他の車に乗った際の事故も補償される特約がありますので。

とのことですが、ということは、
加入している自動車保険は、
トピ主かトピ主の夫が運転しているときにのみ保険が適用されるということですよね。

で、「特約がありますので。」って、その特約は、トピ主やトピ主の夫が「他の車」を運転しているときに万が一のことがあったときには保険が適用されるということですよね。

いずれにせよ、その保険の内容では、娘さんの夫がトピ主の車を運転して事故を起こした場合は保険が適用されませんよね。

文章で明確に保険の内容を簡潔に書いておられるのに、保険の内容を理解されていないのでしょうか。すごく不思議(不可解)です。

万が一のことが起きたとき、こんなはずじゃなかったとならないように、いま一度、保険の内容を確認された方がいいと思います。

ユーザーID:8623430808
あなたは人の意見を聞く耳を持っていない
やっほー
2018年5月14日 15:23

あなたは人の意見を聞く耳を持っていないということを自覚すべきです。また、自分の思いを優先するあまり人の気持ちや思いを察することができない人であるということも自覚した方がいいです。そうしないと孫を抱けなくなりますよ。娘さんは確かにあなたが産んで育てたかもしれませんが、娘さんの旦那は赤の他人です。先方からしてもあなたは赤の他人です。そこを理解してお互い気遣う気持ちがないと良い関係は築けませんよ。

ユーザーID:5052784186
保険考えないとか信じられない
君子蘭
2018年5月14日 15:24

娘さんの言うとおり。
保険のこと考えないとか信じられない。
社会のことなにもの分かってない、
もの知らずのオバサンだよそれ。

ユーザーID:5512925892
保険使えませんよ
てんとうむし
2018年5月14日 15:28


>そして、保険の事については、
>私の車は本人と配偶者までの補償ですが、
>他の車に乗った際の事故も補償される特約がありますので。

これは、トピ主さんご夫婦が他の方の車を運転した場合の特約でしょう?
今回のケースは、義理の息子さんが同種の保険に入っていなければ無保険です。

それにしても、トピ主さんは片道運転して、片道は乗せてもらった。
義理の息子さんは、片道運転しただけ。
これのどこが迎えに来てもらったと言えるんです?
運転させられただけですよね、一方的に。

ユーザーID:0355242188
ダメじゃない…?
山いも子
2018年5月14日 15:32

>そして、保険の事については、私の車は本人と配偶者までの補償ですが、他の車に乗った際の事故も補償される特約がありますので。
こらこら
それってトピ主さんとトピ主さんの夫以外は保証されないってことですよ。
娘さんも義理の息子さんも保証されてない…
事故らなくて良かったですね。


>運転すらできないって、どんだけハードな旅行だったのでしょうかね。
旅行の帰りに急に運転する事になったら誰でも負担ですよ。
親心うんぬん言うなら、事前に予告しといてあげなくっちゃ…

ユーザーID:0260008993
公共交通機関で帰宅した方が、よかった。
でーたん
2018年5月14日 15:36

「それなのに、一方的に私が悪いみたいに言われてしまい、
腹が立ちました」

あなたは被害者ではありません。
自分がしたことが、どれだけ相手の気分を害したことが分からないんですね!腹が立っているのは、相手なんです。
逆恨みするのは止めなさい。

「迎えに来てもらった立場の人が、文句を言う事でしょうか」

あなたは「迎えに行ってあげた」つもりなんでしょうが、あなたは迎えに行ってはいません。帰りに、相手に「運転させた」んです。
迎えに行くことは、あなたが往復とも運転することです。でも、あなたは、旅行帰りの疲れている人間に運転をさせた。
運転することは、非常に神経を遣います。
そんなんじゃ、電車やバスで帰宅した方がいい。あなたは、自分で帰りに運転しないのに空港に行ったんですか?
ありがた迷惑ですよ!

新婚旅行に行く時は、まだ、互いの親に対するつきあい方が分からない時期です。
あなたの娘は、夫が疲れていることを知っていたから、運転なんかさせたくなかったんですよ!
夫は、あなたに迎えに来てもらって、ゆっくり帰宅するはずが、空港からレンタカーで帰宅するのと同じだったんです。

今後、娘夫婦との関係を悪くさせたくないなら、娘の夫に謝ってください!

ユーザーID:7837055270
レスします
素生
2018年5月14日 15:36

トピ主さんのレス読みました。

予想通りの逆切れ、いっそ清々しいですわ。
自分への養護レス(少数)のみを取り上げ正当化、その他のレスは批判と敵対視して不貞腐れ・・

まー皆さんが何を言っても聞き入れる器は無さそうなので、もうそのまま良いですよ。

ただ、娘と娘夫には迷惑をかけないで下さいね。
今回の事例程度でDVだの言われたら名誉棄損ですよ。私なら絶縁だわ。

もしお孫さんが産まれる事になっても会えるかどうか・・・主導はあなたじゃなくて娘さんですよ、どこまでも鈍い人ですね。

ユーザーID:7229640397
びっくり
peko
2018年5月14日 15:40

娘さん寄りの意見が多くてです。
私はまだ子供が小学生なので、親の立場と言うより娘の立場で考えた時。
1時間半もある車の運転なら変わってあげるか、国内旅行くらいでそんなに疲れて
いるなら最初から固辞します。
だってお母さんに悪いって思うもん。
若いとしたってお母さん60前後じゃない?
娘なら母親が高速の運転慣れしてるかどうか知ってるだろうし、1時間半もかかる
所に迎えに来てもらうなら、私なら運転変わるよって自分から思う。
まぁ新婚さんでだんなさんに気を使うのも分かるしいい事だとは思うけどね。

ユーザーID:1420966985
お孫さん
sio
2018年5月14日 15:41

生まれても会わせて貰えないんじゃないですかね(呆)

娘さんに同情します。。

ユーザーID:5908634266
あなたのレスには、人間性が表れています
でーたん
2018年5月14日 15:47

あなたは、自分の意見を擁護する人を絶賛し、批判する人には自己弁護しています。
「びっくり」の数を見てください。これだけ、あなたの行動に絶句した人がいるんですよ!

「そして、保険の事については、私の車は本人と配偶者までの補償ですが、他の車に乗った際の事故も補償される特約がありますので。」

他の車に乗った際の事故というのは、あなたと配偶者が他の車に乗った際の事故ですよ!
この機会に、特約の内容を確認してください!

「もし帰りに運転させられることが事前に分かってたら、迎えは頼まないで、自分たちで電車とバスで帰ったのにと言われたし、こんな態度の娘の事は、今後放置しようと思います。困ったことがあると相談してきても無視します。」

お願いだから、放置してください。関わらないでください!
常識と配慮がないあなたのせいで、娘さんが肩身の狭い思いをします。
困ったことがあっても、あなたには相談しませんよ。安心してください。
私も、娘さんと同じ経験をしたら、娘さんと同じことを親に言います。

「 次に会うのは、孫が産まれた時になるでしょうね。」

孫が産まれても、あなたは会えないと思います。
あなたがしたことは、そういうことです。
あなたに人間の心があるなら、自分がしたことで相手に与えた負担を考えてください!

旅行先が海外だろうが国内だろうが、疲労には関係ありません。
時差があってもなくても、疲れる時は疲れます。
娘さんの夫がDVなんて、飛躍しすぎ。勝手に相手を悪者にしないでください!

被害者は、あなたではない!娘さん夫婦です!

ユーザーID:7837055270
イヤイヤ そんなことはありえない
そんなアホな
2018年5月14日 15:53

>次に会うのは孫が生まれたときになるでしょうね

イヤイヤ、もう孫にも会わせてもらいないと思いますよ。

そんなこともわからないトンチンカンだから、娘夫婦に嫌われるのです。

おそらく、あなたの方から、娘夫婦に「孫に会わせてください」と土下座して頼まないと、会わせてもらえないと思います。

ユーザーID:9971050438
反省が大事ですよ。
通りすがり
2018年5月14日 15:59

貴方このままでは孫とも会えなくなる可能性もありますよ。貴方のやったことは100%悪いとは言えないと思いますが、その後の投稿を見るとこれはもういけません。まるで反省がないし、多分同じようなトラブルを何度も引き起こしそうですね。本当に心底反省しないと今後の娘さん夫婦の対応が目に浮かぶようです。
と言うより、この事態を冷静に見ることから始める必要があるでしょうね。

ユーザーID:4255536953
大人でしょう?親でしょう?
スイカ
2018年5月14日 16:07

出来もしないことを口にしないことです。
祖母なら誰でもすぐに孫を抱かせてもらえると思わないこと。

実の娘相手に大人げない、情けない。

ユーザーID:3936618115
なんだか可哀想です
ゆうゆう
2018年5月14日 16:13

母親が娘夫婦のために迎えに行ってあげた、親の思いやりをもう少し汲み取ってあげるべきではないでしょうか。
あまりにトピ主さんを責める意見が多く、お気の毒です。
親の方が歳を取っているのだから、復路はきついこともあるだろうし、自分が運転することになるかも、くらいは思わないですかね?
帰り、運転が嫌だったら、最初からその申し出を全力で断ります。
私は年代的には娘さんと近いのではと思いますが、その気持ちをありがたく頂戴して、そんなことをしてくれる親を持って嬉しいと思うと思います。

ユーザーID:7099001958
孫が生まれるまでって
かい
2018年5月14日 16:17

そんな態度でいたら、孫が生まれても会ってくれないかもしれませんよ。
都合良く孫には会わせてもらえるって、そううまく行くでしょうか。

ユーザーID:5852539318
中途半端な善意の結末
わんてん
2018年5月14日 16:17

多分、すべてあなたが悪いように言われて、逆ギレしているのだと思いますが、最初は、善意で風呂敷広げたのは良いが、途中で自分可愛さが出てきて、妙な計算を始めて、セコい取引を始めるから、トータルでは、ただのみっともない意地悪になる、という典型例だと思います。
クルマで迎えに行くと言われたら、家まで送ってくれると期待するのが当たり前、常識です。

増して、新婚旅行の帰りなら、娘の旦那さんが機内でビールくらい飲んでいる可能性も高いでしょう?そういった想像できませんか?もし飲んでいたら、どうする積もりだったのですか?

自分で高速を運転していたら、結構大変だと思い始め、最初は、疲れているから迎えに行くと言っていたけど、最後は、大した飛距離じゃないから時差ボケもないし、要は疲れていないはずだから運転しろという、滅茶苦茶な自分勝手の理屈に化けていますね。
そんなむきになって訳のわからないこと言ってないで、冷静に、自分の行動をあなたがやられた場合を想像して見ましょう。何が問題か直ぐ分かると思いますよ。
人に善意で何かするときは、首尾一貫して最後まで善意で通しすことが肝心だと思います。

ユーザーID:8183404480
ダブルスタンダード?
ちんぷんかんぷん
2018年5月14日 16:17

トピ主レス2本目を読んで、ますます分かりません。

トピ主は、そもそも往復の運転をする技術、体力がないのに、「迎えに行く」と申し出るんですか?
それ、あまり普通じゃ聞かないです。
「車、持ってきて」と言われた訳じゃないんですよね?
今後は、相手が誰にせよ、迎えに行くのはやめた方が良さそうです。

娘さんは、今回も代わってくれようとしましたよね?
なぜ、トピ主は「慌てて私が変わる」と言ったんですか?
DVだの、結婚して変わっただの、トピ主は娘の夫に恨みでもあるんですか?

察するところトピ主は息子がいないから、分かっていないのだと思います。
自分は男性に助けられて当然!なんて思っているんでしょうね。
実に鬱陶しい。
孫には会えないと思います。というか、孫はトピ主に会わない方が幸せかも?

ユーザーID:7995553930
しなやかに
雨傘
2018年5月14日 16:18

トピ主さん、僅かの人のレスで娘さんに対する態度を硬化させたまま
なんですか?レス2の状況とも違ってますよ。それから目的地は
お互いに近かったんですか?折角娘さんをお持ちになりながら、
私は悪くない、娘夫婦がひどいとお付き合いを避けてたら、娘さんは
義両親宅に足を運び、お産のお世話までってなってしまいかねないですよ。
態度を硬化させている親にお産の時だけ宜しくなんて言えますか?
でも、娘さんですから、もしかしたらこの怒りは自然に収まって謝ることなく
何となく仲直りしそうだなとも思えます。でも年長者のあなたが謝るって、
非を認めるのって嫌なんですか?娘婿さまには強烈な性格と思われて
しまいますよ。あの時は状況も考えずに悪い事したわねってひと言
言えませんか?もう娘さんとだけの問題ではないので、しなやかな
考え方をしてもいいんではないんですか?私の母は私のミスにジックリ
付き合ってくれた事があります。年をとっても頑固にならずに、何て
優しい人なんだろうと、我が母ながら思った事があるんです。とても
いい思い出です。今、娘さん達にひと言いえば、後になってから、
いい思い出になると思いますよ。わざわざ来てくれてありがとう。
でも、かえって迷惑かけちゃうことになっちゃってって。
どってことないでしょう。これくらい言うのなんて。

ユーザーID:1175603896
孫なんてあわせてくれない
あら
2018年5月14日 16:33

あなたがそんな態度なら孫なんて会わせてもらえないんじゃないでしょうか?

ユーザーID:1636609352
ここまで来たら笑うしかない
黒鷺
2018年5月14日 16:39

次に会うのは孫が生まれた時、ですって?!
違いますねえ。
分かっちゃいない。

もう、娘さん夫婦側はトピ主さんとは疎遠でしょうよ。
孫の顔を見る事は無いとは思ってくださいな。

ユーザーID:8424835024
はずって…
celia
2018年5月14日 16:59

>おそらく任意保険には必ず付いている特約のはずなので

あのー、必ずというなら選ぶことのできる特約になってないと思うんですが?
確認もしないで「そのはず!」って
もうそこから自己中な人なんだなってわかりますね。

>その時は「帰りも運転させるのは悪いから帰りは私が運転する」
と言って、運転を代わってくれました。

その時は、でしょう。
しかもそう言ってくれたのは娘さんでしょう。
それを娘婿さんに押し付けるのが間違いだとなぜわからないんだろう。
てか別に「迎えに来てくれた時は必ず帰りは私が運転するね」って言ったわけでもないのに
一度そうしたら今後もずっとそうするべき、と?
何とも図太い人。

ユーザーID:6027930222
それは迎えに行っていない…
yuyu
2018年5月14日 17:04

お母様の自己満足ですよね
私も同じ状況になったら主人に申し訳なく思います。

ユーザーID:8695463572
レス読んだけれど
30代子無兼業主婦
2018年5月14日 17:08

保険に関して確信もないのに運転させようとしたのは間違いです
他者運転特約の事を言いたいのでしょうか?
これは強制加入ではない為義理息子さんが絶対入っているとも言えません。

娘さんが腹を立てたのは
トピ主さんが選択肢を与えるわけでもなく何故変わってほしいかを伝えるでもなく
義理息子さんに白羽の矢を立てたからでは?
娘さんからしてみれば嫁いびりならぬ義理息子いびりの様に感じたかもしれませんね。

もしこれが
「来るとき下道が凄く混んでてね、帰りは高速を使った方が早いから高速を使った方が良いと思うんだけど、私運転苦手だからお願いできない?時間がかかってもいいなら私の運転で下道で行くわ」
と”娘さん”に言えば良かったのでは?
それなら娘さんにだって選択肢はありましたし
何故変わってほしいのかも伝わったはず。

私ももし母親が車できて、いきなり「運転変わってね」と夫に頼んだら嫌ですね。
私が変わると言います。

運転させられたから怒っているんじゃなくて
義理の息子に押し付けるような形だったこと
に腹を立てているのではないですか?

孫が産まれるまで知らん顔のようですが
変な意地を張ってると孤立するのはトピ主さんの方だと思いますよ。
少しはここで言われている批判の声を受け入れないと
今後も同じような問題を起こすのではないですか?

ユーザーID:1215063938
子供っぽい
マチルダ
2018年5月14日 17:30

今回の件
トピ主さんに非がある
娘は 常識のズレた母親を夫の前で晒し、恥をかいた
娘は、夫に謝罪し、夫婦関係が壊れないようにする

今後
あなたが娘に無視する行為

どんなに腹がたっても普通は義理の付き合いをそつなくする
貴方にとっては、悪態つけば 娘は困るだろうと
嫌がらせの意味を込めて無視をする
でも孫が生まれたら 関わり合いたいから 許してやってもいいと上から態度

悪態つけば娘は困るよね
夫に毎回謝罪しなきゃいけない
そのうち、娘はこれ以上母の非礼で迷惑被りたくないと悟り
何言っても通じないか人だから と割り切るようになるでしょう

無視を決め込んでて
孫が生まれた途端 今までの事は無かったことに
はできないと思いますよ

人付き合いは積み重ねですから

あまり 情けないことばかりしてたら
貴方が里帰り出産希望しても
(「世話してあげる」の名目で赤ちゃんをオモチャにしたいから)
娘さんは、
また母に頼るとトラブルの元だし
悪態ついて 夫の前で恥をかかせたことなどから

里帰り出産はしないよ
夫婦で乗り切るし、いざとなったらシッター雇うからいいよ
と断られそう。


それにすぐ子供ができるとも限らないし
何年も孫ができなかったとしても
貴方は黙って無視決め込み続けることは出来るのかしら?

ユーザーID:2627055316
絶縁は両者にとっていいでしょう
弥冨金魚
2018年5月14日 17:32

結婚式に行くくらいの友人とほぼ赤の他人が
同列に扱うのは今の世代には無理ですから

付き合いを続けても
距離感が違う人同士では
苦痛ですから

子供が生まれればと
書いてますが
子供が生まれた時こそ
距離感がたがう人とは付き合えないものですよ

ユーザーID:3918947026
2度目のレスまで読みましたが
Mari
2018年5月14日 17:34

どう思われますか、って聞いておきながら批判的な意見には耳を傾けないのですよね。
いつもきっとあなたのためを思ってやってやってる、と偽善的な押し付けがましい人なんでしょうね。
まぁ、いいんじゃないですか。
あなたはあなたの生活を楽しんでくださいな。

人は種を蒔いた通りに刈り取るのですよ。
忘れないようにね。

ユーザーID:8824006370
いいかげんにしなさい!! 大人げない・・
いじわるばばあ
2018年5月14日 18:05

子離れしなさい

もう娘さんは自立したんです。

子供が産まれてからも、入りびたることなく相手の家庭を尊重してあげなさいよ。

なんだか、孫のことも口出ししないように

ユーザーID:1936676715
お迎えとは言えない
5000系
2018年5月14日 18:09

あなたのしたのはお迎えじゃなくてただ車持っていっただけですね。
普段自分が運転していない車をさっさと運転できる人ってそんなにいないと思いますよ、
想像力が欠けています。
男性が運転した方が気楽って、あなたの思い込み。
半端に手を出して、返って迷惑かけましたね。
自分のした事が感謝されなかったたらって逆切れはみっともないです。
なぜ感謝されなかったのか、相手の立場を想像する力を養いましょう。
何か手助けしてあげたかっらた最後まで責任持って手助けしてあげてください。

ユーザーID:9387153099
任意保険には、必ず【他の車で事故っても対応できる特約】が
あらら
2018年5月14日 18:28

付いてるとは限りませんよ。
現に我が家の保険、以前はその特約付けていましたけれど、今はその特約外しています。
主さんって、人の気持を汲み取れない上に、世間知らずなの??

あと独身の頃の娘さんに、結婚式の空港からの帰りは運転をして貰ったエピをあげられていますけれど、そういう事ならば、今回も婿さんでは無く娘さんに頼めば問題無かったのでは?
(ただ娘さんが運転したとしても、ご主人や娘さんの任意保険に…他の車で事故った時のカバーも出来る特約が付いてなかったら、保険の問題が出てきますけれど)

主さんとしては、男性の方が車の運転が上手いだろう…って思い込みで、気軽に婿さんに頼んだだけなんだろうけれど、男性が女性よりも必ず運転が好きで得意とは限らないし、何より娘さんなら主さんの車を運転した経験もあるのに、わざわざ旅行帰りの疲れている時に、娘さんでは無く(主さん車に初めて乗る)婿さんに運転を頼む事は無かったのでは?

それに娘さんなら主さんに「疲れているから運転は勘弁…」と言えても、 婿さんは義理の関係の主さんにNOとは言えないですよね?
そういう事、娘さんに指摘され無くてもわかりそうなモノなのに、指摘されて逆切れって…。

後ね‥ 娘さん夫婦の円満を望むならば、婿さんを気軽に使わない… 婿さんを立てる方が良いですよ。

逆に婿さんの親が息子夫婦に頼み事をする時に、息子は疲れてて可哀想だから…と婿さんでは無く、嫁である娘さんに何かと頼み事してたら、主さんどう思われます?
そういう婿親に、婿さんがスルーだったら? きっと娘さんは、婿さんや婿の親に不満を持つようになると思いません?

今回娘さんからの【気軽に自分の夫をつかわないで…】という指摘は、
自分達夫婦の円満や、今後の主さん両親とご主人との関係性を考えたら、至極まともな意見です。

ユーザーID:6633738996
痛々しいなぁ携帯からの書き込み
ジン
2018年5月14日 18:29

もうやめなよ。いくらトピ主がギャンギャン喚いてもトピ主の味方は殆ど居ないよ。

保険の話を力説してるけどトピ主の解釈は間違ってるよ。既に数人に指摘されてるけど娘や娘婿が事故した場合の保障は付いてないじゃん。それに車の保険って車ごとの契約だからトピ主やトピ主夫が契約してない他人の車なんかで事故したら保障なんかされないよ。娘婿が契約してる保険も娘婿の所持してる車に対して事故保障があるだけでそれ以外の車で事故した場合は保障なんかされるはずがないんだけど。私の言ってる意味わかるかな?

もう疎遠になるだろうし孫をトピ主に会わせてくれるかどうかもわからないけどこれ以上娘夫婦に関わらずせいぜいおとなしくしときなさいな。

今回だけじゃなくこれまでもトピ主はあちらこちらでトラブルメーカーになってたんじゃないの?そんな気がする。

ユーザーID:6366537678
あなたの車の保険は、娘さん夫婦には効かない。
うお座っぺ
2018年5月14日 18:30

名義人と配偶者のみなのでしょう?一緒に生活してない人が運転して、事故に遭ったら保険適応外です。

義理の息子さんが加入しているのは、自分が所有している自分名義の車の保険のことでは?

保険屋さんに確認しましょう。

ユーザーID:7879771686
保険云々ではなくて
今日は匿名
2018年5月14日 18:30

貴方が迎えに行くと申し出たんですよね?
娘夫婦が疲れているだろうからと。

なのになぜ疲れているであろう娘夫婦に運転を頼むのですか?

娘が変わっただの言う前に、あなたが変わりましょう。

ユーザーID:5956594050
支配欲。
wanta
2018年5月14日 18:32

トピ主さんご自身で、娘さんへの支配欲に気づいていますか。

子供が結婚したら、親としては寂しい気持ちになるのは当たり前なんです。
別世帯になったのですから、子供は自分の世帯を優先してこそ自立です。
それは親を蔑ろにすることにはなりません。
皆が皆、そうやって生きていくのです。

結婚したら、誰もが親との関係に変化があります。
義理の息子さんだって、結婚によって親御さんとの関係に変化があります。
娘さんとの家庭を築いていくことを優先するからです。

なのに、
>親心も全く分かっていないし、
>義理の息子に気ばっかり使って可哀そうです。

娘の親にも、あなたのような人がいるのですね。
それは親心ではなく、支配欲です。

>結婚して変わってしまったのでしょうかね。
>寂しいものです。

娘さんが別世帯になったのに、娘への支配欲を遠慮なく出すからでしょ。

義理の息子さんのお母様が、トピ主さんのような行動をしたらと想像してみてください。
頼まれもしないのに迎えに行って帰りの運転を嫁にさせる姑だったら?
娘さんを守るために義理の息子さんが自分の母親を注意したら、
嫁のせいで息子は変わったとむくれて見せたら?
子離れしない嫌なお姑さんだなと思うでしょう?
嫌なお姑さんで娘が可哀想だと感じませんか?

あなたみたいな人、老い先短くならないと性格が変わらないんでしょうね。
あなた先に逝くのに一生娘さんを守れますか?
しっかり自分の家庭を守って夫と支えあってくれたほうが安心では?

ユーザーID:6048685166
娘さんが気の毒です。
ぐりこ
2018年5月14日 18:34

>運転すらできないって、どんだけハードな旅行だったのか

そう思うのであれば、「疲れているだろうから迎えに行く」なんて言わなければよかったのですよ。

>親心も全く分かっていない

あなたも娘さんの気持ちを、全く分かっていませんよね。
娘さんが夫に謝ったのは、母親の非常識さを詫びたのと共に、夫に自分の母親のことを悪く思って欲しくないからですよ。

親子の間だけのことなら、多少はお互いに我侭になる部分もあるでしょうし、言いたいことを言える部分もあるでしょう。

でも、結婚して夫もいる場面であれば、やはり親には常識的な振る舞いをして欲しいと思いますし、そうあって欲しいと思うのは当然だと思います。

そして、これから長い付き合いになるのですから、結婚早々、お互いに変な印象を持って欲しくはないと思いますし、そのために娘さんが母親が気が利かなくてごめんねと、母親であるあなたのためにも謝ったのですよ。

それを、自分の非常識な行動を棚に上げて、娘さんの夫にDV気質があるのではと頓珍漢な心配をしたり、親心が分からないのかなんていい歳をした大人、親の発言ではありませんよ。

そして、夫と自分の親と両方を思って立ち回った娘さんの方が、親のあなたよりずっと大人です。

>こんな態度の娘の事は今後放置しようと思います
>困ったことがあると相談してきても無視します

まあおそらく、過去にも同じようなことが何回もあったのだと思いますし、娘さんも結婚と今回の件を機に、あなたのような母親と距離を置けていいのかも知れません。

次に会う時は孫が生まれた時?

会えるといいですね。

ユーザーID:3034448174
いやいや
のん
2018年5月14日 18:42

多数の人がいっていることに耳を傾けず、自分が正しいと言い張る。
改心しないと孫ができても会えませんよ。
絶縁されるでしょうね。

ユーザーID:2365396454
変なの
マギアチャーム
2018年5月14日 18:49

『迎え』をそもそも言い出したのはあなたでしょう?

娘さんご夫婦から来て欲しいとか打診されたわけではないのに
帰りの運転をしてくれないからと逆切れ?おかしくないですか?

そもそも昔の結婚式でのやり取りと同じように
今回も帰りは運転してくれるはずだと思う方が間違いです。

それに最初のトピで娘さんが不機嫌になったから
帰りもやっぱり運転しようと思ったと書いてますよね?

その辺りの心境の変化は娘さんを怒らせた認識があるんですよね?
そして怒らせた原因もうすうす感じてますよね?
それなのにここで賛同レスが少ないからとまた逆切れですか。

おまけにあなたは時間を割いて書いてくださってる方達に
お礼の一言すら書いてませんよね?
その辺りがお嬢さんが『人の気持ちがわからない』と
注意をされるところなんですよ、わかりませんか?

きっとこのレスも自分に対しての批判レスだから
思いっきりスルーするんでしょうね。

自分に甘いといつかしっぺ返しが来ますよ。

そうですね、身近なところではお孫さんですかね。
妊娠出産であなたを頼らないとまたここでトピ立てするんでしょうね。
『妊娠出産で私を頼らない親不孝な娘』とか。

世界の中心はあなたではありません。
あなたの思い通りに何でもかんでも動かないことを
そろそろ思い知ったほうがいいですよ。

ユーザーID:5133763354
トピ主擁護は超少数です
ばぁば
2018年5月14日 18:51

これだけ娘さんに賛成トピが多くても、トピ主の行動を正当化し、娘さんの言動を批判するってどれだけ自己中で非常識なんでしょう。ビックリです。

トピ主は他人の車を運転したことはありますか?たぶん無いでしょうね。
ブレーキやメーターの違い、アクセルの踏み込み具合やライト等の切り替等々、車によって違いが多数ありクセもあります。いろんな車に乗る職業や機会がある方でない限り、他人の車は運転しにくい(したくない)のです。

その上、旅行で疲れているのに「運転してね」としれっと言われたら、殆どの人は娘さん夫婦と同じ反応(呆れや怒り)をします。
怒りをこらえて運転した娘婿さんはとてもできた方ですね。

娘さんは、こんな非常識な母親では人様に迷惑がかかるから、諭したのです。
>でも、帰りに運転を頼むなら事前に言うべき・・・・
の以下トピ文のようにまっとうな注意をしたのです。

しかし反省をするどころか、
>迎えに来てもらった立場の人が、文句を言う事でしょうか。
って?来てもらった?頼まれた訳じゃないでしょう。
>迎えに行くよ!と言ったのは「誰」?
好意を断るのは悪いから、夫と相談のうえ「お願い」と言っただけ。
娘さんは母の傲慢な性格(非常識)を知っているので、自分勝手な言動を平気でとる心配があったので、念の為夫に相談したのでしょう。

案の定、「迎えに行ってあげた」と恩着せがましい言動で、トラブルになってしまった。

トピ主様、このトピ内容を夫に判断して頂きましょう。
トピ主が正しいという夫であれば、相性バッチリの最強の夫婦で、近所や知合いは迷惑な夫婦でしょうね。

ユーザーID:9891834953
あなたには何を言っても無駄ですね。お手上げです。携帯からの書き込み
ゆい
2018年5月14日 18:56

トピ2読みましたが
だから、あなたが加入している任意保険では、娘婿さんは保険がおりませんよね。
娘婿さんがあなたの車を運転して、もし事故ったら自分のかけている保険を使うということになりますよね?
そうなると、保険料も上がり、家計を圧迫。保険の等級も下がります。そして、免許の点数も減点されるかもしれない。
そういうことまで考えてます?
考えが浅はかなんですよ。
娘婿さんが気の毒です。
事故が起きた場合、その後は娘夫婦の生活は一転しますね。人身事故を起こしたら…とか考えられないんですね。

>今回と状況が全く同じはずなのに
って言ってますが全然違う。
以前に娘さんが変わってくれたのは、それはその時の話で、今回はご結婚されて娘婿さんもいる。
そして、あなたが運転をしてと言ったのは、娘ではなく娘婿。

もう、ここまでくると笑えてきます。
もうお手上げです。
どうか、娘さんに関わらないでください。

そうやって言いたいことを言って、自分が正しいと思っていられるのは今のうちですよ。
足腰が弱り、自力では動けなくなって…。
そうなった時に、あなたに力を貸してくれる人がいたらいいですねー。

>孫が生まれるまで会わないし
とか、孫に会わせてもらえると思ってますか?抱かせてもらえるか、わかりませんよ。
私だったら妊娠しても、出産しても報告しませんね、こんな母親。
やはり、考えが浅はかですね。

結婚するということは、新しく家庭を築くこと。あなたと過ごした時間よりも長く、選んだ旦那さんと、この先ずっと一緒にいるんです。

これだけたくさんの方からレスをもらっても反省もなく改心もされないのなら、娘夫婦の為にもおとなしくしていてください。

あなたの老後、さみしくなりそうですね。

ユーザーID:8729829005
「特約」の意味
四季
2018年5月14日 19:01

トピ主さんの二つ目のレスを拝見しました。

「特約」というのは、基本契約には入っていない条項を特に付加するから「特(別な)約(束)」というのです。

ですので、
> おそらく任意保険には必ず付いている特約のはず
これは誤りです。
必ず付いているなら、それは「特約」と呼びません。

ユーザーID:9279031145
無視でいいですよ
kuro
2018年5月14日 19:13

残念ながら、孫が生まれても会うことはないでしょう。

ユーザーID:3571675805
ほけんについて 
おそらく
2018年5月14日 19:35

車の保険についてですが、トピ主様誤解されているようです。

私も以前、自分の車の保険は家族限定でした。(本人と配偶者と同居の家族)

その際、保険会社の方から口を酸っぱくして言われたのが、同居の家族という点です。

お婿さんは身内ですが、別世帯ならば、万が一、お婿さんが主様の車を運転していて事故にあった際には保険金は出ないはずです。
何故ならば契約違反だから

今回は事故に合わなくてよかったけど、自分の車は自分で運転しましょう。
運転が苦手だけど、娘さんの体を気遣うならタクシー代を渡したら良かったかと思います。

私も運転が苦手なので、後々お互い嫌な思いをしたくないから、送迎については何も言いません。
その分お金を渡しています。

ユーザーID:3599760666
勘違いされているようですが
通りすがり
2018年5月14日 19:48

>他の車に乗ってもいい特約というのは、
>おそらく任意保険には必ず付いている特約のはずなので、
>任意保険に入っていれば、
>たとえ本人配偶者限定の車でも、
>万が一事故があった場合、その特約から補償されるはずです。
>義理の息子も自分名義で保険に入っているので、
>保険については全く問題ありません。

これ勘違いだと思いますよ。
トピ主さんが入っている保険会社の任意保険には
必ずついている特約でしょうけど(私も多分同じ保険会社)
どこの保険会社も必ずそうとは限りません。

そういう自分基準でしか物を考えられない人なんですね。
娘さんも浅はかでしたね、そんなお母様に育てられたなら
母親の性格くらい想像つきそうなものなのに。

>娘が独身の時、お友達の結婚式で東京に行きましたが、
>その時も、私が「迎えに行く」と申し出て、
>今回と同じように空港まで迎えに行きました。
>その時は「帰りも運転させるのは悪いから帰りは私が運転する」
>と言って、運転を代わってくれました。

>今回と状況が全く同じはずなのに、
>なぜ帰りの運転を頼んで「は?」と思われるのかが、
>いまだに分かりません。

娘さんは自分が親の犠牲になるのは良くても
夫をお母様の犠牲にはしたくないんですよ。
いまだにわかりませんって・・・・よく今まで対人トラブルなく
生きてこられたものだと・・・ある意味うらやましいですね。
これだけ多くの人があなたがおかしいと言ってるのに
理解できないのだから今まで対人トラブルが起きても
恐らく気づかず過ごしてこられたのでしょう。

娘さんも大変ですね。
娘さんに心から同情申し上げます。

ユーザーID:4475465603
トピ主に最期の忠告
きんもくせい
2018年5月14日 20:18

>孫が産まれるまで二度と合わないし、
手を貸さないと決めたので、
もう娘の事は知りませんが、
結婚して変わってしまったのでしょうかね。
寂しいものです。


そう言いながらもあなたはその性格上
干渉せずにはいられずに
二度と会わないと言ったことも忘れたことにして
しれっとあなたから連絡してそう

しかも手助けではなくて
今回と同じように
非常識な振舞いをしそうで
どんどん娘さんとの関係が悪化しそう・・・

自分のどこが悪かったのか
それを認めることが出来ないうちは
本当にもうあなたから連絡しないことです
このまま孫が生まれたからといって
張り切ったりでもしたら絶縁されちゃう恐れも。

これだけ多くの皆さんが
あなたの悪いところを指摘してくださっているのだから
娘さんが変わってしまったのではなく
あなたが常識を持てていないということに早く気づきましょう
娘さんは何一つ悪くないです

まず自分の非を認めることから始めないと
この先の人生
実の娘からも見放されて孤独になっちゃいますよ

ユーザーID:0611684713
「迎えに行く」という表現
おじさん
2018年5月14日 20:27

これは一般的には『送迎』を意味します。

つまり娘さん夫婦は「送迎してくれる」という提案をうけてお願いした。

でもトピ主さんはそんなつもりがなかった。
トピ主さんのそれは空港に会いに行った程度の話です。
「出迎える」とも言うかな?
あくまで空港まで会いに出かけたということなのです。

送迎を期待していたのに運転させられたら腹を立てて当然なんですよ。

まあ、数人の理解者が得て娘さんと疎遠にするようなので
気分が晴れて満足ならそれでも良いでしょう。
でも、この状況ではお孫さんが出来ても会う機会はないかもしれませんよ。

トピ主さんがもう来なくてよい・無視するという姿勢なら、孫が出来ても同じです。

ユーザーID:6141771994
自分の任意保険の保障内容を理解していない携帯からの書き込み
赤べこ
2018年5月14日 20:31

トピ主さん、あなた自分の任意保険の保障内容が理解できていないですね!あなたの保障内容では、娘さんや義理息子さんがあなたの車を運転して事故が起きた場合、保障は一切されませんよ!
任意保険の保障内容がみんな同じと思っているトピ主のもの知らずぶりには呆れます。任意保険を契約したところに即刻行って、保障範囲を確認してください。
トピ主の今の認識で運転しているなんて、無知な幼児が包丁を振り回しているのと同じです。

ユーザーID:8629785238
孫に会えるかな?
ちい
2018年5月14日 20:47

>孫が産まれるまで二度と合わないし、手を貸さないと決めたので、もう娘の事は知りません
お孫さんが生まれるまでずっと妊娠しました、もうすぐ生まれます、どうか祝ってください、と
必ず言ってくると思いますか?
子供が出来るまでに盆や正月なども含めて来訪の連絡があってもあなたは会わないんですよね?
娘さんがあきれてあなたの夫さんだけ連れ出して外で会って交流する可能性は?
孫が生まれても夫さんにしか知らせは無く、お宮参りやお食い初めも向こうの親しか
招かれないかもしれないのに。
寂しいけどお母さんがそういうつもりなら仕方ないね、とならなければいいですね。

ユーザーID:8450910445
なんて親だ
2018年5月14日 21:13

>孫が産まれるまで二度と合わないし

孫だけはご都合主義で会いたいんですね
どこまでも「自分中心」ですね、、

娘さんが言うのがまっとうですよ
それに迎えに来てもらって、結局旅行者が運転するならそれは迎えとは言わないです。それなら自分たちの力で帰った方がいいと思う。

結婚したから変わったというなら、この変化は大いにいいと思います
そのままだとトピ主に似て人としてどうかなと思う感じなので、ご主人の存在は大きいですね。

ユーザーID:1323164399
トピ主様がやった事
いつか姑
2018年5月14日 21:28

トピ主様が今回した事って

「新婚旅行帰って来て疲れてるからうちに寄って夕飯食べていきなさい」
とお姑様に呼ばれた。

せっかくだから、と夫実家に寄ったら
「私料理苦手だからお嫁ちゃんつくってくれる?買い物は済ませているから」
「メニューは簡単にカレーだから大丈夫よね?」
ってお嫁さんに言うお姑様

って感じな事をやらかした、って事かと思うのですが。

だったらわざわざ寄らないで外食でもコンビニ弁当でもよかったよ。。

息子に「わざわざ嫁に作らせるな」と怒られたら
せっかく親切に買い物まで済ませておいたのに、
メニューだって簡単なカレーにしてあげたのに
って怒る、って感じです。


トピ主様ってこんなお姑様って感じですよ。

ユーザーID:5037994634
お互いに干渉しないほうが幸せ
まい
2018年5月14日 21:43

これだけ多くの方にいろいろ言われているのに、自分に非は無いのか、全く顧みようとしないトピ主さんに、これ以上何を言っても無駄でしょう。
娘さん夫婦がひたすらお気の毒です。

次に会うのは孫が生まれたときって、何故ですか?
私が娘さん夫婦の立場なら、あなたが孫に会いたくて産後の手伝いとか申し出たとしても、手伝いどころか自分勝手な理由を並べ立てて娘さん夫婦にかえって迷惑がかかるようなことをしでかしそうで、警戒します。
孫が生まれることになっても、トピ主さんに来てほしいとは思わないかもしれません。

今後は娘さんを放置するとのことですので、ぜひそうしてください。
トピ主さんも、娘さんも、お互いに干渉しないほうが幸せだと思いますよ

ユーザーID:4201861359
孫が生まれるまで、ねえ・・・
通りすがり
2018年5月14日 21:51

いや、普通に考えて無視されて疎遠になった母親に、孫見せます?
そのまま疎遠でしょう。
そんな自分勝手ばかり言ってると、次に会えるのは…孫が成人したときですかね…

ユーザーID:5131128014
新婚旅行だったのでしょう?
Fubuki
2018年5月14日 22:12

彼と二人、楽しい新婚旅行です。
私なら、最後まで二人の世界でいたいです。

でも母親が迎えに来るっていう。
断ったらまたぎゃんぎゃん言われるかも。
それに結婚したら娘が変わったとか思ったら、ちょっとかわいそう。
二人の世界にいきなり母親介入で、彼には申し訳ないけど、
迎えに来てくれるっていうから、いいかな?・・・

なーんて仏心を出していたら、運転しろだの、高速に乗れだの、
わがまま言いたい放題。
結局、成り行きで彼が運転することになった。
え、何しに来たのよ?
そんなんだったら、旅行の終わりまで二人だけでいたかったのに。
家に帰ってすぐに謝った、お母さんがあんなんでごめんね。
それを母親に言ったら、やっぱりぎゃんぎゃん言われた。
結婚したら娘は変わったとか、言われた。

トピ主さん、お嬢さんにとって一番大切な人は、彼。
もう親ではありません。
彼を疲れさせたり、気遣わせたりしたら、
反撃されるのは、あなたです。
娘夫婦に介入するのはやめましょう。
孫が生まれても、お声がかかるまで押しかけてはダメ。
空気を読んで。
下手したら、本当に一生、娘家族に会えなくなりますよ。

ユーザーID:4261737443
言葉はないの?
mirumiru
2018年5月14日 22:21

>>迎えに来てもらった立場の人が、
文句を言う事でしょうか。

貴方の言うお迎えは「空港まで行く」の意味なのだったら彼らが使う車を「移動」すると言う意味にしかならないじゃないですか。車に乗るときに「帰りは運転してくれる?」と聞くなんておかしいでしょう。貴方にはまず「疲れてるところ悪いけど私高速苦手なので」とか前置きの言葉はないのですか?

空港まで1時間半もかかる道のりを無理に行かなくとも。帰りに運転させるのなら迎えにならないと思います。

「は?」と言う娘さんの気持ち解る気がします。貴方と娘さんは親子だから良いかもしれないけど、まだ結婚したばかりの婿さんはつい最近まで他人だった人です、娘さんが気を遣うのが解らないのですか?それに

>>私の車は本人と配偶者までの補償ですが、
他の車に乗った際の事故も補償される特約がありますので。

それって自分にかかる補償のみですよね、ってビックリしました。その後訂正レスがありましたが、「はずなので」「はずです」ばかり。命に関わる事で「はず」で行動しない方が良くありませんか?

>>義理の息子も自分名義で保険に入っているので、
保険については全く問題ありません。

それって確かでしょうか。保険内容は細かくてその人の不要・必要で細かく変わります。名義が自分だからって全て大丈夫な訳ないと思います。

>>運転すらできないって、
どんだけハードな旅行だったのでしょうかね。

結局貴方がさせてる訳でしょう?その言いぐさはないのでは?
親心を解らないって、それ押し売りです。ウチの親とそっくり
沖縄だってハードでしょうよ。もう気候も夏みたいだし。

貴方が娘を放っておくには賛成です。孫云々の前に疎遠にされないように。

ユーザーID:1400483116
めんどくさい携帯からの書き込み
のんの
2018年5月14日 22:24

そういう場合、無理して運転しなきゃいけませんよね。
ありがた迷惑。

やってやった感満載で
別に疎遠でも特に困らないんですよ。
困るのは 貴女たち。

子供は数年だけ大変だけど
年寄りはかなり長い期間面倒大変そうだし。

ユーザーID:2584650831
電車だったら寝られたでしょうに
花粉症
2018年5月14日 22:28

疲れているだろうからと迎えに行ったのに「運転してね」というシチュエーション。

だったら来るな!と私も思う。

電車だったら最寄駅まで爆睡できたかもしれない。

迎えに来てくれる、ということは後部座席で寝て帰れると思ったのかもしれませんよ。

なのに運転・・・それはトピ主が考え無しでしたね。

ユーザーID:3176251341
孫に会えるとでも?
あめあめ
2018年5月14日 22:31

これだけやらかしたことを皆さんがトピ主が悪いと言ってもまったくと言っていいほど自分の意見を押し通していておいて、疎遠にするとまで言っておいて孫に会えると思ってるの?
私なら間違いなくあなたに孫に合わすことはしないわ。
自己中な婆さんに何を言ってもわからないんでしょうね。

ユーザーID:1963365950
今生の別れ
きらら
2018年5月14日 22:59

私も娘さんや大半の皆様のレスと同意見なので割愛します。

言わせて頂くとすれば、
お孫さんが生まれるかどうか解りません。
娘婿さんの負担、娘さんとレスした皆さんの苦言が解らない以上、溝は決して埋まりません。
絶縁したままなら、お孫さんが生まれたとしても、娘さんはトピさんに報告をしないでしょう。

娘さんたちとは二度と会わないのでしたら、今生の別れも覚悟してくださいね。

ユーザーID:0625279626
いやいやよく考えて
サバ缶
2018年5月14日 23:11

あなたが迎えに行くと申し出たのですよね?
娘さん夫婦は旅行で疲れているだらうから、との気遣いで。
その気遣いどこ行っちゃったの?
献立も下道であなたが運転すれば良かったのに。
何故帰りは高速で、義理の息子さんに運転させようなどと突然思ってしまうのか謎。
何のためのお迎えだったのかよーく考えて。
結局ストレス与えられると分かっていたら、お迎えなんて頼みませんよ。
電車やバスの方がずっと気楽だったろうに、あなたの意味不明なお節介で余計に疲れた娘さん夫婦お可哀想に…。

ユーザーID:1920275902
なんじゃそら携帯からの書き込み
こんぶだし
2018年5月15日 0:02

保険の件ですが、『おそらく〜』とか『〜のはずです』て。

憶測で物を言わず、きちんと調べたらどうなの?

貴女みたいないい加減な人に限って、本当に事故に遭って保険を請求する時に、「保険が下りないなんて聞いてない」とか、「約款なんて読む人はいない」て文句を言うんですよね。

ユーザーID:2100835259
あらら
しまねこ
2018年5月15日 0:05

これだけのレスが、トピ主おかしいでしょと指摘しているのに、
まだ自説を展開してますよね。
わからない人には、何を説いても無駄といういい例ですね。
それにこれでいきなり「娘のことは知りません」とか
「孫が産まれるまで二度と合わない」とか、
あまりに極端じゃありませんか。娘さんの方がどう思っているか、忖度しないんですか?
娘さんの方こそ、子供が生まれても、会わせる気はないし、
助けてもらおうなんて思ってないかもしれませんよ。

唯我独尊の母親のようですね。
何を言っても無駄なようなので、そのまま独走されれば良いでしょう。

ユーザーID:1808320183
一言
50代の一男性
2018年5月15日 0:10

>私なんかは親心が解らない、自分の旦那にばかり気を使う娘に思えて仕方がないのですよ。

娘さんは至ってまとも。
結婚したら別家庭、母親よりも伴侶を優先して大切にするのは当たり前。

ユーザーID:8404392353
あなたは平気なの?
黒猫
2018年5月15日 0:12

旅行で疲れて運転したくない気分なのに、迎えに来たと言って運転を頼まれる。しかも、自分の車じゃないし。新婚旅行直後に義理の親の車で義理の親を乗せて、どんなに気を遣うことか。一気に気疲れしますね。あなたが気遣いなさすぎです。

お友達の結婚式のとき娘さんが運転を代わったこととは話が違うでしょう。娘さんは何度もあなたにお願いしてるから、申し訳ないと思って自分から言い出したのです。今回だって娘さんか旦那さんが自分から言い出したのならいいですよ?迎えに行くと言っておきながら、自分以外の人に運転させるのは非常識です。

娘さんの旦那さんに嫌われましたね。孫が出来てもあなたは歓迎されなくなるかもしれませんね。

ユーザーID:8638239493
うーん携帯からの書き込み
一児の母です
2018年5月15日 0:31

これだけ娘さんの方が正しいという意見が多いにも関わらず、ご自分の考えを見直そうとしない事に驚きです。

>どう思われますか
と最後に書いて世間一般の考えを聞いておきながら、賛同意見がないとご不満なようですね。

少しは聴く耳を持ちましょう。

ユーザーID:5976650233
孫・・・・
そぉねぇ
2018年5月15日 0:45

孫が生まれたら生まれたで暴走して距離を置かれそうですね。

よかれと思って の上での行動だったとしても
結果として相手に負担だった場合、一般的に「親切」とは言わず「お節介」または「無理強い・ごり押し」といいます。

「やってあげたい」という気持ちがわかるだけに断りにくい事も多々あるんです。ありがたいんだけどちょっとねって。

これから上手くお付き合いできることをお祈りいたします。

ユーザーID:9152912338
迎えに行った理由が矛盾している…。携帯からの書き込み
まるる
2018年5月15日 1:31

迎えに行ったのは、娘さん夫婦は旅行で疲れているだろうから、私(トピ主)が迎えに行ってあげるよって、話だったんですよね? この場合、迎えに行くと言うのは、送り迎えだと解釈します。

つまり、自分(トピ主)が運転してあげるっ言ったんです。下道だって良いんですよ。時間がかかっても良いんです。

疲れている娘さん夫婦は家に着くまで、寝てれば良いんですから、それでこそ迎えに行った意味があるんです。疲れてるから、休ませたかったんですよね?

高速で早く帰る必要なんてないです。
迎えに行ったのに、運転を頼むなら、それは迎えに行ったとは言いません。私は迎えに行くと言っただけで、送るとは言ってないなんて、言わないで下さいね…。

帰りに運転しないなら、何しに来たの?ってことです。トピ主さんは迎えに来たんじゃないです。ただ、来ただけです。


疲れてる人に、運転させたら余計疲れます。そんな事は考えなくても分かります。言ってる事と、やってる事が、違うんです。

これは一方的にトピ主さんが悪いです…。

ユーザーID:8767702300
いい歳して
おバカちゃん
2018年5月15日 1:55

トピ主さんは常識がないです。
恥ずかしいことですよ。

これ以外にも色々やらかしてると思います。
自覚のないままに。

娘さんが恥をかきます。
金輪際、娘夫婦と関わらないことですね。

娘夫婦の幸せを望むなら。

あと、車の保険に関してはよく確認を。

娘さんが独身なら、別居の子供と言いうことで
家族の保険がきくのでしょうが、結婚して籍が別になれば
他人と一緒なので、婿さんはおろか、娘さんだって保険が
きかないのでは。

ユーザーID:4100583979
非難されたら拒絶。
けい
2018年5月15日 2:07

貴方のレスを読んで、本当に自分勝手な人だなぁ。
と思いました。

多くの人が、娘さんの言い分について説明しています。
それに対してはどうお考えですか?
それなのに、極少数の貴方擁護の考えにのみ賛同する。

そして、今回の件を反省して今後上手くやっていくのではなく、
もう何があっても助けません。
と言う。

娘さんには、ご主人がいるのですよ。
そのご主人に気遣いをする事は当然です。

もし、娘さんが義理の両親に心ない事をされている時に、ご主人から何の気遣いもなかったら、貴方は心配ではないのですか?

結婚して変わったのではなく、
気遣いしなければならない人が増えたのです。
貴方に、ご主人に対しての気遣いを希望しているのです。
お互いに親が原因で不仲になるのを避ける為に。
貴方も結婚して、配偶者や義理の家族を持ったのでしょうに、そんな事も分からないのですか?
それが分からないなら、貴方のご両親は、貴方の配偶者を大切に扱ってくれたのでしょう。

何のための思いやりですか?
娘さんの幸せの為ではないの?
貴方の自己満足ですか?

ユーザーID:0508850763
思い込みの訂正
かぼす
2018年5月15日 2:17

>他の車に乗ってもいい特約というのは、おそらく任意保険には必ず付いている特約のはずなので、任意保険に入っていれば、たとえ本人配偶者限定の車でも、万が一事故があった場合、その特約から補償されるはずです。

これ、全部の保険についている訳ではありませんよ。
というか、この手の特約は別途料金がかかるのが普通のため、自分の車以外には乗る予定がない場合にはつけないことも結構あります(レンタカーの場合にはレンタカー屋で保険に入りますから、本当に他人の車を借りたときにしかいらない特約です。)。
最近はやりの保険料を抑えたネット保険などでは、こういった無駄な特約をなくして保険料を安くしています。
主さんはひょっとして保険は誰かに任せたり、言われるままに入っていたりしませんか?
一度自分で自分にあった保険を探すという行為をやってみるといいですよ。
本当に保険には色んなオプションがあるというのがよくわかりますから。

なので、お婿さんが任意保険に入っているから大丈夫、というのは大きな間違いです。
というより、保険というのは人それぞれ入っているものが大きく異なります。
みんなが自分と同じ保険に入っているという思い込みは本当に怖いですよ。

あと、結婚前の時とは場面が違います。
結婚前の時は娘さんから運転を申し出たのに対し、今回は主さんから運転を要求しています。
これ、小さな違いですがものすごい大きな違いです。

結婚してから娘さんが変わったのではなく、結婚というのは多かれ少なかれ親子の関係も変えるもんなんです。
「他人」が家族に加わる以上、今までと同じという訳にはいきません。
配慮がないということは、男女逆で言えば嫁いびりです。
「若い子のご飯の方がお父さんも喜ぶし、私も気楽だから」とお姑さんがお嬢さんに家事を押しつけたらどう思います?
今回のことってこれと同じですよ。

ユーザーID:8889943184
追加です。
けい
2018年5月15日 2:19

任意保険の件ですが、
私の保険には、
他の車に乗った場合も保険がきく。
と言う特約は付いていません。
今まで知りませんでした。

保険の特約をさも当然あるように考えて、
確認もしないのに、『保険については大丈夫です。』
と書いてありましたが、そのような自分に都合の良い思い込みもやめましょう。

そんな特約を付けている方が珍しいです。
だってそれなら、レンタカーの保険だって皆入らなくても良いですよね?
それなのに、レンタカーを利用する多くの人が、借りる際に保険料金も払うのはどうして?
そんな特約を付けていないからですよ。

娘さんから注意を受けたからと言って、
見境なく不満を言い、自分が正しいと主張する。
貴方はどんな親をしてきたの?
娘さんのご主人に張り合うつもりですか?
娘さんのご主人は、戦う相手なのですか?

ユーザーID:0508850763
頼み方の問題だね
ミケ
2018年5月15日 3:27

旅行で疲れてるって、国内沖縄旅行でしょ?
新婚旅行だから全然寝てないってのはあるかもだけど、だからって車出してくれた年配のお義母さんのために運転できないほど体力ないのか?

情けないねえ、いまどきの日本人。

でも貴方の頼み方、言い方も原因だろうね。
渋滞ひどいから高速乗ろうと思ってたんだけど、でも高速苦手だからちょっと時間かかるけど下道で行くからね、それでいいかしら?のように言ってれば「もーお母さん、仕方ないなあ、私が運転するわよー」「じゃあ俺が運転しようか?」「えーいいの?ありがとう(やっぱり貴方頼もしいわハートマーク)」みたいな展開になったかもなのに、ざんねんでした。

いくら我が子だって結婚した大人。何かお願いしたいことがあったら決定事項として伝えるのではなく、自分にはちょっと難しいけどでも自分でやる準備はしてるけども〜という前提でお願いしてみては? 相手に選択肢を与えると、快く引き受けてくれる確率高まりますよ。

ちなみに結婚して変わったとは思いませんね。トピ主さんの自分勝手な思考法からして、お母さんそっくりの頑固娘って感じでしょうか。

孫が生まれるまで会わないとか幼稚なこと言ってないで、こないだはやっぱりごめんねってケーキでも一緒に食べてらっしゃいよ。
今のまま決裂状態続スタートさせたら、孫に会うどころか孫の存在さえも教えてもらえないかもです。自分の子供じみたプライドで親子関係潰して一番ダメージ受けるのはトピ主さん、貴方ですよ。

ユーザーID:1684653183
保険に関して
通りすがり
2018年5月15日 5:53

保険内容は必ず担当の方に確認してから自分以外の人に運転させましょう。
思い込みほど危険なことはありません。
自分の保険が使える場合もあるが使えない場合もあります。
他も同じです。
また、家族限定は同居限定ということもあります。
嫁いだ娘夫婦が別居なら適用外ということの方が多い。
何かあってからでは困りますから他人に自分の車を運転させるときには保険の担当の方に確認してからにしましょう。
主さんの場合は、もし適用外で娘婿が事故を起こした場合は娘婿のせいにしそうですが。

また、送迎・・・送り迎え。申し出たら本人が最後まで責任を持ちましょう。
最後まで責任の持てない人からの申し出ほど有難迷惑なことはありません。
想定外のことをさせられるのですから困ったものです。

お孫さんの件ですが 主さんの心象は娘さんの感じているとおり娘婿さんにとって最悪なものと印象づいたでしょう。
今後、関わりを持たないという選択を娘さんが選ぶこともあります。
寧ろ、その選択の方が大きいです。
夫に気をつかっているというよりも夫を愛しているからこそ これ以上 非常識な家族を近づけたくないという思いが働くからです。

ユーザーID:7080871246
ご都合主義なんでしょうか。
ふーん
2018年5月15日 6:38

自己責任をどこかで、甘えに変えてしまっている。
主さんは、最初から送迎をする気がなかったのでは?
娘夫婦の新婚さんカップルの様子が見に行っただけではないですか。
お迎えに来た人に、自信がないから運転を代わってと言われたら、疲れているところに、そんなことを言われたら、えっとなりませんか。
娘さん、恥ずかしかったでしょうね。夫の前で顔に泥を塗られた感覚でしょう。
これからもこんな調子で、夫に平気で迷惑かけられるかと思うと、有難迷惑でしょ。
もう二度と、調子のいいことを言われても頼まないでしょう。
お孫さんが生まれたら、また、予期せぬことを娘夫婦の前で、似たようなことするのではないですか。
手伝いに来てやっているんだから、お祝いにきてるんだから、途中で何か予期せぬことがあったら、私の気持ちを無視してとか、相手への最初の思いやりを責任転嫁をしていくような気がします。
娘さんは、気持ちだけで充分だから今後このようなことをされたのでは、夫に迷惑をかけるので、多分、主さんには何も期待していないでしょう。
主さんから、申し出ても今後このようなことがありえると思って、心身の負担を軽減することを考えながら、中途半端な助けは必要としないでしょう。
実の娘さんなら我慢できても、夫となる人に迷惑をかけるということが理解できていない人には、適当な加減で実母さんい距離を置いていくと思います。

ユーザーID:1660526231
私の娘が取られちゃった
今朝は早起き
2018年5月15日 6:59

トピ主さんのレス2まで読みました。

レス1
>義理の息子に気ばっかり使って可哀そうです。
レス2
>結婚して変わってしまったのでしょうかね。
>寂しいものです。

結局、トピ主さんは娘さんが結婚し自分の手元を離れた事が寂しいの
でしょうね。トピ主さんは自分と娘夫婦の関係性を「母、娘」と「娘夫」と
考えているが娘は「母」と「娘と娘夫」としているのが分かり寂しい。

迎えに行くと行ったら、即断でお願いと言わず「主人に相談」って、なぜ?!
帰りに運転させられるなら「自分たち」で帰ったって、なぜ?!せっかく
行ってあげたのに、批判するだけでなく「娘と娘夫」が自分たちって、なぜ?!

あなたが立てるべき、気を遣うべき相手は母親の私でしょ! わ た し !

ああ面白くない!と娘夫婦を逆恨みしている。

今時、娘夫を「義利の息子」と表現するあたり、トピ主さんの気持ちがよく
現れていますね。娘はいつまでも自分のもの。その娘が結婚しても自分のもの。
だからその夫は私の義理の息子という思考回路が働いているのがよくわかります。

トピ主さんのお子さんは何人ですか?もしかして娘さんは一人娘?
娘が巣立ったり、自分より夫を立てる姿を見るのは寂しく、だから少し拗ねたく
なる気持ちは理解できます。で、ちょっと分からず屋のふりをしているにしても
程度問題ですよ。

なお車の保険は色々な契約方式があるので、必ず特約が付いているとか今回が
カバー対象とも一概には言い切れません。なにより迎えに行くと言われたのに
運転させられ、挙げ句の果てに、もしもの時は保険も宜しくでは、それを言った
人の常識が疑われて当然です。

拗ねるにしても常識の範囲内で。

ユーザーID:8839683683
これからも、トラブルが続きそう
ピンク・サファイア
2018年5月15日 7:27

もう娘夫婦との付き合いを控える。
それが、いいですね〜

あなたの身勝手な態度では、これからもいろいろ揉めそうです。

ユーザーID:4919042629
レスします
40代女性
2018年5月15日 7:33

>次に会うのは、孫が産まれた時になるでしょうね。

>孫が産まれるまで二度と合わないし、
>手を貸さないと決めたので、
>もう娘の事は知りませんが、

心配しなくても大丈夫ですよ。
孫ができてもできなくても、娘さんのほうからあなたとの交流を絶とうとする可能性大です。
あなたの危篤にも葬儀にも来ないかもしれません。
現に私がそうでした。

もう娘さんには会いたくない、けれども孫には会いたいと思うのなら
娘さんの立腹の原因についてもっと深く考えなくてはいけません。
自分の非を認めなくてはいけません。
そんな屈辱的なことはできない、なぜ自分が反省しなければならないのかと思うのなら
理解し合えないとはこういうことなのだと、諦めなくてはなりません。

ユーザーID:6062084026
分からないでしょう
ぽむぽむ
2018年5月15日 7:59

残念ながら、未来永劫トピ主には自分の何がいけなかったのか、理解することはできないでしょう。
少し次元を変えて例えると、「豪華な食事に招待するから、お腹すかせて来てちょうだい」と言われ訪問したら、
食材は並べてあるから、さあ、あなたが準備から片付けまでしてね。
料理下手な私がやるより美味しいものができるでしょ?
と言われたようなもんです。
トピ主はこの例えの場合でも、食材は用意して招待してやったのに文句言うなんて腹立たしい!と怒るんでしょうね。

ユーザーID:7083604013
間違ってます
りんご
2018年5月15日 8:26

車の任意保険は車にかかっているもので、トピ主の車が家族限定保険ならお婿さんは運転できません。
嫁いだ娘さんもです。
運転は誰でもできますが、トピ主とご主人・未婚の子供以外は保険適用外です。
無責任に運転させて事故が起きた場合、相手に迷惑ですから保険の確認をお勧めします。

運転に自信がないなら迎えに行くべきじゃなかった。
頼まれもしない事をやって批判されたから逆キレは姑世代の悪い癖。
このふた言に尽きます。

婿さん側の姑さんが同じことをしたら、親切で来てくださったんだから運転くらいしなさいって娘さんに言えますか?

ユーザーID:6369701519
反面教師にします
おばさん
2018年5月15日 8:26

新婚の娘夫婦相手に、いい顔してカッコいいところ見せようと張りきってみたものの、気持ちに能力がついてこなかった。
状況判断の甘さ、能力の劣化をオバタリアン的図々しさでごまかし、「車で颯爽と迎えに来てあげた、気のきくデキる母」を演じ続けようとしたが、現実を娘に指摘され、逆ギレ。

悪びれもせずシレっと「運転お願いねぇー?」なんて言わず、素直に「あなた達の役に立ちたいと思って来たんだけど、予想外に疲れちゃったの。かえって迷惑かけてしまったわね、ごめんなさいね。」って感じで運転をお願いしたら、娘さんの態度も違ったと思います。

自分の状況を客観視できないところ、反省点を指摘されても頑なに受け入れないところ、意固地になって憎まれ口をたたくところ。
こういう年齢の重ね方はしたくないなと思わせるトピでした。

ユーザーID:2661941443
心配なのは娘だけだから
ねっこねっこ
2018年5月15日 8:37

多分、実の子供が息子だったら、運転させなかったと思います。

実の娘よりも義理の息子を大事にしないとうまくいかなくなりますよ。

ユーザーID:7978551407
孫が生まれてからも止めてあげて
隣人
2018年5月15日 8:49

お婿さんのご両親が空港に迎えに来て、
「お嬢さんに運転よろしくね」
と言って運転させたらどう思いますか?



>孫が産まれるまで二度と合わないし、
>手を貸さないと決めたので

孫が生まれたらまた自己中のお手伝いをするおつもりですか?
娘さんからお願いが来るまで放っておいて下さい。

これだけの批判に驚くばかりで
反省をされない性格にこちらがビックリです。

ユーザーID:7639209650
要するにヒマなんですね
みんなHNうまい
2018年5月15日 9:22

これまで娘さんに執着してお世話することが生きがいだったんじゃないですか?
だから機会を見つけては娘さんに関わろうとする。

「疲れてるだろうから」なんてのはただの口実で、娘さんに関わりたかった
だけですよね? それに第一ヒマ。
だから義理息子さんへの思いやりなんてあるわけない。
でも母娘で結託する娘さんでなくて本当によかったです。
おそらく母を反面教師にする賢さがあるか、あなたのご主人がまっとうな方
なのでしょうね。

見当違いのことをして思い通りの反応が返らないと無視するという。
今までもこうやってきたのかしら?
幼いし心が狭いわね。たぶん同世代だろうけど同じ母親として情けないですよ。

世の中にはいろんな理由で実母に頼れない若い妻、若い母親たくさん
いますが、みんななんとかなっています。あなたいなくても大丈夫。
でもね、無視を続けたらたぶん孫ができたら連絡くらいはくるかも
知れないけど、お招きはたぶんないと思いますよ。
ご主人だけお誘いがあったりして(笑)。

おそらく私と年齢そう変わらないだろうからはっきり言いますけど、
主さんは世間知らずでヒマなんですよ。残念ながら私達やそれ以上の
世代にはまだこういう世間知らずでヒマで意味なく上から目線の女性って
いるのは知ってるので、ああこのタイプね、、とわかりますけどね。
あなたに同調してくれている人も同類ね。

今さら仕事に出ても周囲にご迷惑だから、この際もうご主人と、
あなたの気の合うお友達とだけお過ごしくださいな。

ご主人はともかく、お友達となら誰かの悪口三昧でもいいんじゃない?
あ、でも外の飲食店とかでそれやるのやめてね。
大声で人の悪口言ってる人たちが隣にいるとご飯がまずくなるので
そういうのはご自宅でお願いします。

ユーザーID:5423802027
迎えに行かなきゃいい
2018年5月15日 9:28

疲れて運転するより、疲れて公共交通機関使ったほうが楽です。

これ以外に回答することがありません。

これでわからないなら、トピ主さんのおっしゃる通り今後何もしなくていいですよ。
有難迷惑のオンパレードになるでしょうから。

あと、保険の適用範囲で「はず」はないんですよ。
きちんと明確に規定されてます。
確認しないで大丈夫なはずとか愚かの極みです。
まして、他人の保険の適用範囲を勝手に思い込むなんて。

そんな考え方だとある日突然莫大な借金抱えたり、抱えさせたりしかねませんよ。

ユーザーID:3552013384
非常識 思いやりがない
ぶっ
2018年5月15日 9:54

迎えの件は
保険ももちろん大切だけど
疲れてるから気を遣う運転などしたくない、と言っているのに
そこを理解できないのですね。
意味ないし、あなたのやってること。

あと
孫が出来てもあんまり、会わせてくれないと思う。
だってあなたの思考回路は非常識だから。
一般的な思いやりのある人間とは程遠い考え方だから、もう関わりたくないんじゃないかな。

ユーザーID:3944822262
孫に会えるかなぁ?
ビール好き
2018年5月15日 10:08

私が娘さんの立場で主さんに同じことされて、連絡来ないなら孫が生まれても会わせないかな。
だって別に面倒見てもらいたくないもの。
気の利かない自分の親に失望してる訳で、自分の都合で連絡を寄こさない人に孫が生まれたこと知らせない気がします。
他から知って連絡来ても会わせない気がします。

生まれた孫は主さんの物ではないので。

ユーザーID:1059312870
アナタの思惑通りにはいかないと思います
今日もいい天気
2018年5月15日 10:33

>結婚して変わってしまったのでしょうかね。寂しいものです。


「結婚して息子は変わってしまった」「ヨメがやらせてる(言わせてる)」と
嘆くお母様の娘版ですね。

結婚して娘さんが以前と変わるのは仕方ありません。
自分の伴侶である娘夫さんを気遣って大事にするのは当然だし、
蔑ろにされそうになったら庇うのはごく自然だと思います。
アナタはご主人にどんな風に接してきたんですか。

>孫が産まれるまで二度と合わないし、手を貸さないと決めたので、
>もう娘の事は知りませんが

アタナは自分が娘夫婦を無視して困らせてやるつもりなんでしょうが
アナタにそうされることで娘さん達が困る姿が想像できません。
むしろアナタに疎遠にされた方が都合がよさそう。
今時、親と疎遠の子供夫婦も珍しくはありませんし
周囲も大して気にはしませんしね。

孫の誕生を風の噂で耳にするような事態にならないといいですね。

ユーザーID:2681044546
50台男性さんのレスにびっくり
50代女性
2018年5月15日 11:07

ヨコで申し訳ありませんが・・・

>またお嬢さんのお歳は一体おいくつなのでしょう。
読ませていただいた限り、小中学生ぐらいにしか思えません。

どこをどう読んだらそう思えるのか大変謎です。お嬢さんはまっとうです。
お母様に似ず、他人に気を使える、常識ある女性です。


>私は家族との海外旅行の際は常に行き帰り自分で運転をして空港まで往復します。

あなたはそうかもしれないけど、娘さん夫婦は違うんですよね?
我が家の夫婦も、数泊の旅行後に家まで一時間以上の運転なんて真っ平です。


>また、帰り道で義理の母親に運転してもらって、平気な顔をして座っていたとしたら
人間的にどうなのかと思ってしまいます。

それができず断れない事が分かっていて「運転お願い」と頼む所が悪質なのでは?
長年過ごした血の繋がった家族とは違い、とても気を遣う間柄なんですから。

主さんは悪くない、と言い切っていますが、主さんの独りよがりで思い込み満載の追加レス読んでも、まだそう思いますか?

私は、こんな姑になりたくない、とつくづく哀れに感じるトピでした。

ユーザーID:8257988946
トピ主さんのやったことは
ハネムーンが台無し
2018年5月15日 11:09

疲れるだろうから空港まで迎えに行くと提案した。
娘は夫と相談してから返事すると答え一旦保留。

娘さんはトピ主さんのことは大体わかっているので
初めの申し出の際に断るつもりだったが
夫は、いやいやお義母さんが言ってくれているのだからと
あなたの顔を立てて受けることにしてくれたのではないでしょうか。

旅行に出る前から夫婦はあなたが原因でひと悶着あり

帰ってきた車内でさらに問題を抱え

おそらく帰宅後も穏やかではなかったことでしょう。

ただでさえ新婚旅行なんてものは
お互いの知らなかった部分が露呈したりするものです。

ふたりで乗り切らなければならない場面なのに
娘の母親が余計なおせっかいでしゃしゃり出てきて
新婚旅行の思い出をぶち壊した。

というのがあなたのやったことだと思います。

ユーザーID:6719466421
お!
divide
2018年5月15日 11:15

極極少数の「トピ主さんは悪くない」と言ってくれる人がまた現れて良かったですね〜。
私ならビックリの数でとても良かったなんて思えませんけど


でも娘さんの怒りを買った事実は変わりません。
お孫さん、見られるのかなぁ…?
生まれても何の連絡もなかったらなかったで
また「非常識な娘!」となりそうだけど。

ユーザーID:6027930222
今後は車で迎えに行かない事
にゃんこ
2018年5月15日 11:34

運転に自信が無いなら迎えに行かなかったら良かったのに。
娘さん夫婦と揉める事も無かったのにね。

ユーザーID:9409587483
孫にも会わせてもらえないかもね
通りすがり
2018年5月15日 11:39

無視を続けて着た親に 孫なんて会わせる必要ないもん。

無視=絶縁でしょう。


私もこんなお迎えなら不要です。
余計疲れるから。
他人の車の運転なんて。

公共交通機関利用なら座って寝て帰れますからね。


娘さんのいうように 余計なおせっかいはするけど ピントがずれてる姑さんって感じ。

ユーザーID:4504081659
未だにわからない・・・・
小心者
2018年5月15日 11:40

失礼ですが他人様とのお付き合いはありますか?
あなたのやったことが「おかしなこと」って誰も注意もしてくれないんだね。
おともだちもいないの?
たぶんあなたは、人の意見を聞かない人なのね。

ユーザーID:7639352800
あなたのレスは、墓穴を掘るだけ
でーたん
2018年5月15日 11:48

2回目のレスを読みました。
同じ、空港に「迎えに」行くという行為でも、1回目は、娘さんが自発的に運転した。2回目は、娘さんが仕方なく運転するしかなかった。
あなたは、この違いが分かりますか?

あなたのレスを読む度に、自分が悪いと微塵も思っていないことを感じて呆れます。
これ以上、あなたの人格を自ら貶めるレスは止めた方がいいと思います。
あなたが何才か知りませんが、結婚する年齢の娘を持つ親としての常識が備わっていません。

裸の王様のように「自分が正しい」と主張してばかりいないで、他人の意見を受け入れる謙虚さを持って下さい!
あなたから、どんどん人が離れていきますよ!
このままだと、娘さんの夫だけではなく義父母にも呆れられて、娘さんが肩身の狭い思いをします。
あなたの非常識で気遣いに欠ける言動や行動のせいで、娘夫婦の仲が悪くなる可能性がありますよ!

ユーザーID:7837055270
娘夫婦への距離携帯からの書き込み
ポリス
2018年5月15日 12:11

お嬢様は独立されました。
母の迎えは期待しておりません。
今後、お嬢様に子供が産まれた時は少しの期間、お母さまに世話になる時期がありますが、ずっと続いて行きません。
娘さんとこれから産まれるお孫さんとの距離は保ちましょう。
お母さまからの思いやりの気持ちを表すのには、お小遣い、商品券等金品のみが歓迎されます。
永遠にお忘れなきように。

ユーザーID:8756250721
思いが続かない人
ほんと母にそっくり
2018年5月15日 12:16

>孫が産まれるまで二度と合わないし、手を貸さないと決めたので、もう娘の事は知りませんが

あのですね・・・

>荷物等もたくさんあり、疲れているだろうから、帰りは空港まで迎えに行くよ!
   ↓
>「帰りは運転してくれる?途中まで高速使ってね」

自分が言った事をすぐ忘れる人が何を言っても、またすぐ忘れるだろとしか思いません

まだ妊娠もしてないなら、赤ちゃんが生まれるまで放置なんて無理でしょう
娘さんを放置している事に、相手が気付いて反応してくれないと焦れてしまうでしょ
で、待ちきれずに自分から寄ってってしまうのよ
私の勝手な推測ですが、良くて半年。まぁそこまで待てないかな。
少なくとも2ヶ月後にはもしかして逆に娘から絶縁されかかってんじゃないかって心配でたまらなくなるでしょう

保険のことについては楽観的すぎてため息が出ます
「○○のはずです」じゃなくて、契約をきちんと読んで、確かなことを書いたらどうですかね
義理の息子さんの保険だってちゃんと内容知らないでしょ
で、何かあったら多分、全て義理の息子の責任にしましたよね?
だったら断ってくれたら良かったのにとか。

孫が生まれたらって言うけど、大切な子どもをあなたみたいに危なっかしい人に会わせると思いますか?
今ちゃんと反省して謝罪しないと本当に絶縁されますよ

ユーザーID:2016497614
ご自身の発言に責任はないのか
まめ吉
2018年5月15日 12:27

なんか娘夫婦のことを一方的に悪く言っていますが、トピ主のほうから「帰りは空港まで迎えに行くよ!」と言ったんですよね、車で。
娘さんでなくても、ふつうは車で送り迎えしてくれるんだなと思いますよ。まさか、車を運転させられるなんて思いません。

>「帰りは運転してくれる?途中まで高速使ってね」と、お願い

車で送り迎えするという自分の申出を、トピ主が勝手に変えてますよね。
乗ったこともない車をいきなり運転するって、しかも義父の車って、新婚旅行帰りにあまり嬉しい状況ではない上、断りにくいです。
運転に自信がないことはトピ主が一番よくわかっているでしょうから、だったら最初からタクシー代でも渡してあげたほうがよっぽどスマートでした。

「小さな親切、大きなお世話」ってご存知ですか?
トピ主がよく考えずに申し出をし、後から話をひっくり返したために、厚意からの行為であっても娘夫婦にいらぬ迷惑をかけたのです。
娘さんの言いかたもキツイですが、新婚旅行帰りという特別な状況で、親に気遣いしてもらったと思ってたら話が全然違って嫌な思い出ができたので、気分を害したのは事実でしょう。婿のモラハラだなんだというのは話が飛躍しすぎです。
トピ主にはもっと自分の申出や発言に責任をもってほしいです。運転する自信がないなら、他人の送り迎えをするなんて最初から言わないこと。

トピ主は一人で息巻いているようですが、娘さん夫婦もはた迷惑なトピ主をは距離を置こうと考えるはずです。果たして子どもが生まれたからといって頼ることもあるんでしょうか。今は便利なサービスもあるし、遠くの親より近くの他人ですよね。

ユーザーID:6596464480
それってこういうことかな
けん
2018年5月15日 12:30

「ウチに来なよ、ごちそうしてあげるよ!」って言われて行ってみたら、

「いいお肉やお魚手に入れたんだけど、私料理ヘタだから、アナタ作って食べてくれる? 私の作るの食べるより気楽でしょ?」

ユーザーID:8623430808
独身の頃の娘と嫁に行った娘では違う
コナミ
2018年5月15日 12:31

トピ主さん、本当に自動車保険を甘く見ていると思います。今回の事、ご主人には話したんですか?結婚した娘さん夫婦は別世帯ですから、独身でおそらく同居されていた頃の話を持ち出しても全く状況が違うんですよ。ましてや、娘の配偶者なんて。
ご主人が、娘さんの結婚相手が運転したことを知ったらトピ主さん怒られるんじゃないですか?

ユーザーID:9917475864
あなたが怒るのがわからない
もちむぎ
2018年5月15日 12:34

これだけのレスをもらってもまだ娘の方が悪いと思い込んでますね。

だから上から目線で『今後、娘は放置とか相談してきても無視』とかのんきなことを言えるのです。

ご安心ください、娘さんのほうから距離をとりますから。
お孫さんが生まれるときもお手伝いなんてお願いされませんよ。

あなたが今回の事を謝っておかない限りお孫さんには会えないと思ってください。

ユーザーID:9391242143
そもそも
みかん
2018年5月15日 12:41

運転に自信がないなら「迎えに行く」なんて言わないで下さいよ。
それに迎えに行った相手に運転させたら意味ないじゃない。


>もし帰りに運転させられることが事前に分かってたら、迎えは頼まないで、自分たちで電車とバスで帰った

これ当たり前の感情ですよね?


>娘が独身の時、お友達の結婚式で東京に行きましたが〜運転を代わってくれました。

全く同じ状況じゃないし。娘さんに頼んだのではなく娘さんのご主人に頼んだわけですから。


>孫が産まれるまで二度と合わないし、手を貸さないと決めたので、

それなら孫が産まれても会わなくていいし、孫が産まれても手を貸さなくて結構という話になるだけでしょ。トピ主さんに都合よくばかり解釈しないで下さいよ。


「自分から迎えに行くって言ったのに、返って迷惑かけちゃってごめんね」という態度だたら全然違ったんでしょうけどね。

ユーザーID:0877358082
うわーすごい!
orange
2018年5月15日 12:52

トピを読んでその後のトピさんの2回の投稿も読みましたが、すごい自己チュー。
こういう人ってやっぱりいるんだなぁと思いました。

娘さんの言い分が100%正しいと思います。
トピさんが非常識。
ありがた迷惑とはこのことです。

母親の子どもの為を思って、良かれと思って、っていう勘違い。
迷惑を通り過ぎて本当に子どもを傷つけたり潰しちゃったりもします。
厄介だなと思います。

多分、娘の為になりたいと思うのならば、何もしないってことが一番だと思います。
親は愛情だと思っていても、実は干渉であることは少なくないので。
干渉しないってのが一番の親切で、何か私で出来ることがあれば言ってね、と言って頼まれたことだけする(それも出来る範囲で)。そうして初めてお互いを尊重出来ると思います。

ユーザーID:6803839397
気遣いが足りない
匿名部長
2018年5月15日 12:56

>孫が産まれるまで二度と合わないし、手を貸さないと決めたので、

って・・
孫が産まれても会ってもらえなくなる可能性は考えないんですね。
そういうところからも、想像力が足りてないと感じます。
まあ、娘さんの言い方も配慮がないなあとは思うけど・・
疲れてるだろうから迎えに行ったのに、なぜ運転させるのか私も分からないです。
車を運んであげただけでもいいでしょってこと??
結婚式の時を持ち出して同じ状況だというけど、同じ状況でもなければ頼んだ相手も違うじゃん。

自分に合った回答だけを頭に入れて溜飲を下げるのも結構ですが、そういうことではこれから先も他の人といらぬ軋轢を生じることになると思います。

ユーザーID:4158373899
お疲れ様です
ブウ子
2018年5月15日 13:05

もうレスの数々を読みましたらなんだか面倒な気持ちになってしまいました。
折角のトピ主様の気遣いがこんな事になってしまって…おまけに批判レスの多さよ。
娘さんのご主人に対する思いもわかりますがこんな事で怒られて落ち込みますね…ああ!面倒くさいです!行かなきゃ良かったですね。
いい機会ではないですか?
もうあっちから頼まれない限り何もしないといういい機会になりましたよ。
娘も言い方があるじゃないか!としばしトピ主様の落ち込みに共感してしまいました。
ご自分でいい時間沢山作ってくださいまし。

ユーザーID:6379997683
あなたの希望
山椒
2018年5月15日 13:05

「今度会うのは孫に会う時」って仰ってますけど、それはあなたの希望ですよね〜会わせてくれるとは限らないですけど、そこまでは考えないのですか?

あなたはちょっと自分の思ったことと違うことを返されると、すぐにカッとする性質のようですがまずは他人が何を言っているのかよく聞きましょう。

皆さんからのレスをよく読むといいですよ。

孤独な老後にならないためにも・・・

ユーザーID:3145232110
孫が生まれても無理だと思う
みゆき
2018年5月15日 13:08

非常識で思いやりのない親って分かったから
きっと同じようなトラブルが起きるのが目に見えてるので、子供が生まれても、あなた達ご両親はきっと、見限られて、会いにも来ないし、連絡さえ来ないと思います。

ユーザーID:3067849877
あなたも娘も変なの
はなこ
2018年5月15日 13:17

1時間半かかるところへ迎えねぇ…
私は行かないし頼まない。
『疲れてるだろうから』なら帰りも当然運転するつもりだし、
『高速にのるのが苦手だから変わってもらおう』と思ってまで行かない。
『せっかくおかあさんが言ってくれてるから』って
あなたの顔を立てて承諾したんじゃないかな。

私も新婚旅行の帰りには義理の両親が迎えに来て新居へ送ってくれました。(過保護!?とびっくりした)
正直、電車の方が早いし正確だし煩わしくないけど、せっかくだからと。
本当は、疲れてるので家にさっさと帰ってぐったりしたかったです。(その時は新居でお茶や食事して疲れた…)

あなたがプンプンしてる意味がわからない。

ユーザーID:4374764290
保険について
おっさん3号
2018年5月15日 13:48

>他の車に乗ってもいい特約というのは、
>おそらく任意保険には必ず付いている特約のはずなので、
>任意保険に入っていれば、
>たとえ本人配偶者限定の車でも、
>万が一事故があった場合、その特約から補償されるはずです。
どこのガセネタですか。
通常自動車任意保険は、車両が入る物です。そしてその車両を運転する人や年齢層を限定することにより割引があるのです。
そしてトピ主が言う「運転者本人が加入」する保険は非常に高額です。
何故なら、その本人がいついかなる状況(違法じゃ無い状態)で誰の車を運転しても補償をする必要があるから。

なので一般的な保険にしか入っていないなら、娘婿さんがトピ主の車を運転して事故った場合にはトピ主が加入している保険の範囲でしか
補償されません。

>孫が産まれるまで二度と合わないし、
>手を貸さないと決めたので、
>もう娘の事は知りません
こんな事考えている親を頼ろうとか孫に会わせてあげようとか、優しくしてあげようなんて思わない人の方が遙かに圧倒的に多いですよ。

ユーザーID:9663705347
そのままだと、孫が生まれても会えませんよ
ミニ薔薇
2018年5月15日 14:19

都合よく、孫が生まれたら会えると思っているようですが、甘いと思います。
孫が生まれるまでの関係性で、孫が生まれてからの関わりも変ります

それと、高速に乗る自信もない人が、車で迎えに行くと自ら言うなんて
自覚が無さすぎだと思います
自信がないなら、やれるからと自ら立候補は止めて下さい
逆に迷惑です

ユーザーID:7766673851
自分のトピ読み直して
きのこ
2018年5月15日 14:23

いったい、何のために空港まで迎えに行ったのでしょうか?

答えは、トピ主さんご自身が最初にトピに書かれてますよね。

「疲れているだろうから」と。

それで、疲れているだろう人に更に疲れるように運転を頼んじゃったんですよね。

何のためのお迎えなの?

あと「迎えに来てもらった立場の人」じゃないよね。
トピ主が「迎えに行くよ」と勝手に行ったんです。

娘さん夫婦は、トピ主が「行く」と言わなければゆっくり電車なりタクシーで帰っただけ。

まぁ疎遠ならそれでいいと思いますよ。

ユーザーID:2697948139
レスします
40代女性
2018年5月15日 14:24

2回目です。

「親心」って何でしょうか。
子供には子供の心があります。
それにも勝り、何をおいても優先して尊重され、
絶対的な感謝をもって宝物のように扱ってもらえる権限を持ったもの、
それが「親心」だとお考えですか?

この件だけではなく、今までもあなたは
「親心」という名の恣意的で一方的な善意を、自分の意図した通りに娘が理解しなければ
親の気持ちがわからない等と言ってなじってきたのではありませんか?
私には主さんが「親心」「あなたのため」をふりかざす毒親のように見えます。
主さんを擁護している人達もですよ。
子供は、親を気分よくさせるための小道具ではない。
子供には子供の気持ちがあるんですよ。

二人のペースで帰宅したいのに、わざわざあなたの「親心」を立てようとして
空港までしゃしゃり出てくることを許してくれた娘さん夫婦の厚意に
あなたのほうが感謝するぐらいでなければいけない話でしょう?
あなたが帰路の運転をしたのだとしても、ですよ。
あなたは自分が発案し自分が申し出た出迎えという行為を、二人の思いやりのもと
「させてもらった」んですよ。

もしご参考になればと思い個人的な思い出語りをさせてもらいますが、
私の死んだ毒母は、私の夫に対し真顔で
「あなたは本当に良い方。その証拠に私、あなたの前ではとても楽なの」
「ありのままの自分でいられる」
「相手に少しも気を遣わせない、素晴らしい『何か』を持っている方ね、あなたは」と
上から目線で「評価」しました。
そんなの当たり前じゃないですか、彼のほうが100倍気を遣っていたんですから。
でも毒親にはそういう基本的なことが見えないんですよね。
教えてやると被害者気取りで泣いたり切れたり大騒ぎ、本当に恥ずかしい。
母の晩年、私達は完全に交流を絶ちましたが、後悔していません。
むしろ拒絶した自分の心の強さをほめてやりたいぐらいです。

ユーザーID:6062084026
老婆心ながら・・・・・
ニャンと!
2018年5月15日 14:35

皆様のレスを何度も読み返して、世間の常識を理解すべきです。

理解できなかったり、反発なさったりして・・・・・

態度を改めるご意志が無い場合・・・・・

淋しい老後を送る事になりますよ?

ユーザーID:5783484978
どっちもどっち
funk38
2018年5月15日 14:40

それぞれの立場になって私なりに考えてみました。

娘夫婦の立場

⇒自分たちが充分楽しんだ新婚旅行の帰りに、「母親から迎えに行くよ」と言われても
「悪いからいいよ」、もしくは「事故にでもあった困るから」と考えて間違いなく断る。

母親の立場

⇒運転に自信が無かったらハナから迎えに行くなんていわない。それでも大変そうだから、
と思って迎えに行こうと思うなら、運転してくれるなら、という条件付きで「迎えに行くよ」と
言う。

普通に考えたらこうなんじゃないかな。

親が親なら子供も子供。どっちもどっち。「親しき仲にも礼儀あり」じゃないけど
お互いがもっと「大人」にならないと、今度産まれてくるお孫さんにも影響しちゃいますよ。

ユーザーID:2044847661
レス2つ読みました
りりこ
2018年5月15日 15:07

>>今回と状況が全く同じはずなのに、なぜ帰りの運転を頼んで「は?」と思われるのかが、いまだに分かりません。

今回は運転を頼んだ相手が娘さんの夫ですよね。
状況が全然違うじゃない。
夫は我が子ではないですよ。
他人です。
しかもあなたのお願いを断りづらい立場の人。
あなたも「自分のお願いを断りづらい立場にいる」ことがわかってて運転させようとしたのではないですか?
「帰りは運転してもらえばいいわ」と出かけたのなら、そういうことですよね。

結局娘さん夫婦の新婚旅行に水を差しただけですよね。
お孫さん誕生の折には、娘さんのご家族の時間に水を差さないように、
できるだけ近づかないようにしてあげてください。
あなたは、これだけ皆からいわれても理解できないような、人の気持ちがわからない人だから
娘さん夫婦に近付かないようにするのが一番だと思います。
今回みたいな迷惑をかけないためにも、ぜひ、関わらないで上げて。

ユーザーID:9441328984
孫にも会えないと思ったほうがいい
ユキ
2018年5月15日 16:39

タイトル通りです。

トピ読んで唖然…。
自分で車持ってきて相手に運転しろって何?新手のいじめでしょうか??
自分で運転しなきゃいけないなら公共交通機関で帰るよ。そもそも行き返りで運転したくないから公共交通機関で行くんだよ。
トピ様大丈夫??

ユーザーID:6329967072
トピ主のこれからは。
迷わず行けよ
2018年5月15日 17:21

娘さん夫婦から疎遠にされ、
孫にも会えず
さみしい老後を送ることでしょう。
かわいそうに。

ユーザーID:3365631623
それだけのことで
なんと
2018年5月15日 18:29

運転を頼んで文句を言われたなんて、
ちょっとした気持のいきちがいじゃないでしょうか。
普通、親子だったらお互いに
「この前はごめんね、疲れてるのに運転させちゃって」
「こっちこそ言い過ぎたわ、ごめん」
で済むことかと思いますが。
それが

>孫が産まれるまで二度と合わないし、
>手を貸さないと決めたので、
>もう娘の事は知りません

って、そこまで怒っちゃうんですか。
でも、大丈夫。
そこまで極端な性格の親子だったら、
今後、孫が生まれても会うこともないでしょうから。
娘さんも
「もう母のことは知りません」と思っているでしょう。
孫が生まれても連絡も無いのでは。

トピ主さん、これからは娘さんに心をわずらわされることなく、
安心して暮らせますよ。
絶縁してよかったですね。

ユーザーID:3689252558
男だから運転、って、女だから台所って感じでしょうか?
おばはん
2018年5月15日 19:08

例えば、
お姑さんが息子夫婦に、ご馳走するからと実家に招待して、
食事を終えてこれから、一緒にくつろごうかと言う時、
姑さんが、嫁に「片付けお願いね」と頼んで、座り込んで息子と話し込んだりするような感じです。

トピ主様と娘さんのご主人は、義理なのですから、
まして、「最初の一歩」が、頼んでもいない「送迎」を、押し売りされて、
後始末して、という様な感じなのですから、
娘さんにしたら、居心地悪い話だと思いますよ。

娘さんがご主人に謝ったのは、
上記の例えの嫁姑だったら、その息子(実の子)が嫁に謝るのと同じでしょう。

私は40才になってから必要に迫られて免許を取り、20年近く運転しています。
子供達にも免許を取らせましたが、子供達はペーパーです。
高速使って、片道2時間の送迎もしたりしますが、
無理かなと思えば、頼まれても断りますし、
自ら「行く」と言えば、送迎ですから往復するものだと思っていました。

ユーザーID:9892300719
自己満足
chima
2018年5月15日 19:13

トピ主さんは恐らく自覚されていないと思いますが、
それは ただの自己満足です。
もしくは親切の押し売り。

良かれと思っても、結果的に娘さん夫婦の負担にしかなっていないわけです。


そもそも想像力が足りない。
旅行後に運転は負担、義母と同乗は気をつかう等々……

想像力=思いやり
です。

トピ主さんは娘さん夫婦のお顔を見たかったのではないですか?
もしくは「親切で気がきく私」とか……。
良かれと思っても、実態は自分の欲(早く顔が見たいとか)のための行動なのでは?違っていたらごめんなさい。
人の為と言いながら自分の欲を通すのはやめましょう。
良かれと思ったならば何でも許されるのではありません。

私も娘夫婦に何かするときは思い込みで決めないように気をつけています。
トピ主さんも思い込みで行動しないで、相談してからにされては?
善意でしたつもりの行動で責められたら辛いですものね。

ユーザーID:7620470318
孫に会わせてもらえると思ってるのが凄い
なはなは
2018年5月15日 19:14

嫌なことはハッキリと文句が言える娘が、
子供が産まれたら、会って〜と来るものでしょうか?

よしんば会えたとしても、
またあなたが余計なことしたら終わりますよ。

ユーザーID:6155474437
逆ギレ
匿名
2018年5月15日 19:17

全く反省していないようですね。それどころか逆ギレ。
好きなようにすれば良いですよ。

娘さんは、結婚して変わったんじゃありません。
娘さんだけが沖縄に行って,あなたが迎えに行ったなら,文句を言うことなく今回も運転してくれたと思います。
娘さんが怒ったのは,義理の母に頼まれたら断ることができない立場の旦那さんに申し訳ない気持ちで一杯だからです。
あなたのことだから,ここで言わないと,平気で自分の都合で義理の息子を顎で使うんじゃないかと危惧したから,キツく叱ったのです。

まぁ,もう関わらないっておっしゃっているので,娘側から連絡があるまで放置しておいてください。
孫…連絡するかなぁ

ユーザーID:4337535636
レスをしているだけでもマシでは?
ひなた
2018年5月15日 19:19


横になりますが。

レスを返しているだけでもマシではないか?と思えました。

きちんとレスを読んでからの、トピ主のレスですから。

本題に入りますが。

高速道路が運転できないのなら、迎えに行くなんて言わないほうがいい。

ましてや、娘の夫に運転をしてもらうとか、どれだけ図々しいんですか?

私も娘がいますが、自分から迎えに行くと言ったら、娘の夫に「運転代わって」なんて言えません。

娘の夫に対して、とても失礼です。

旅行で疲れているのに、義理両親の車を運転するって、どれだけ緊張するのか理解していますか?

私自身、レンタカーを運転した事がありましたが、運転しなれない車なので、とても怖かったです。

無事に家に着いて何よりでしたが、万が一事故を起こしてしまったら、お嬢様のご主人の心に大きな傷を負わせることになりかねませんよ。

もしかすれば、2度と車の運転ができなくなることだってありますよ。

よく考えて行動してください。

ユーザーID:0425630548
ダメでしょうね
ぽんた
2018年5月15日 19:40

恐らく孫にも会えないでしょう。

自分の非を認める事が出来ない人は
誰からも相手にされなくなります。
それだけです。

ユーザーID:8905395919
本末転倒な事に気付かない携帯からの書き込み
ニンジン
2018年5月15日 19:55

例え話ですが、

トピ主さんが病院から退院する時、娘さんが迎えに行くねと車で来てくれたけど、帰りはお母さんが運転してね、と言われたらどう思うんでしょうか。

娘が運転してくれると思ったから頼んだのに、運転はトピ主任せだったら?

タクシーで帰った方が楽だった、と思いませんか?


そう思ったなら娘さんの気持ちもわかる筈なんですがね…。

ユーザーID:5415789866
若い者が頼んできたら・・
セロン
2018年5月15日 20:03

あなたは旦那さん(娘さんの父親)はいないんですか?

他の方も言ってるように、高速道路など、自信がないのなら、何も迎えに行かなくてもいいと思います。

何だか、あなたの文章を見て「私が、車に乗って迎えに行くから、その代り、帰りはあなた方が私を乗せてね」っと言うニュアンスが多分に見受けられます。若い者ってそういうやり取りって面倒で嫌がります。

頼まれもしないことをしてやって、見返りを求めるのではなく、あくまでも、若い者が頼ってきた時だけしてやればいいのでは・・その方が有難がられると思います。

ユーザーID:1830433712
車を移動させただけ
パスタ
2018年5月15日 20:07

いちばんの問題は、任意保険が夫婦限定。
娘夫婦が運転するにはリスクを負う。

安心ください、今後娘夫婦はトピ主さんを頼ることはありません。
親切の押し付けはやめましょう。

ユーザーID:2124028920
批判が殺到してますが…そこまで怒る??
にこ
2018年5月15日 22:02

批判が殺到してますが、私はトピ主様を擁護させていただきたいです。

今回こじれた1つ目の原因はトピ主さんの言葉が足りなかった(首都高を運転するのが怖いこと、一般道は混んでいるけどそれでも良いか聞くべきだった)ことなのでしょうが、2つめは娘さんの旦那様にあるのでは?と思いました。

おそらく、後から娘さんは旦那様にキツくキツーく嫌味を言われたのだと思います。娘さんがトピ主に言われたことをそのまんまネチネチと。それで、娘さんの怒りの矛先がトピ主さんに向いたのだと思います。

そこで「母に文句を言うのも筋違い」と思わない娘さんもちょっと残念ですけどね。

たかだが沖縄旅行くらいで、1時間半の道を運転できないほど疲れますかね?娘さん夫婦は何歳ですか??それか、ほぼペーパードライバーなら仕方ないですけど。

ちなみに、私の夫はアラフィフですけど、国内旅行の帰りは空港から自分で運転して帰ります。そのほうが電車に乗るよりラクだと。

もし、疲れているのに運転したくなかったなーと思ったとしても、後々まで責められるほど悪いことをしたとは思えません。

「結婚して変わった」は当たっていると思いますね。今後も、そういった揉め事が起きないよう、何もしないことですね。寂しいですけどね。

ユーザーID:4488503856
ずっとあわなくていいのでは?
Re
2018年5月15日 23:44

孫が産まれるまで会わないって、産まれたとたん会うんですか?
自分に都合よすぎませんか?あきれられますよ。

若い方は年寄りに関わらなくても一切困りませんけどね。

ユーザーID:2203586433
つまらない意地を張らないで
のの
2018年5月16日 2:00

娘さん夫婦に仲直りしてくれるようにお願いなさったら?
あなたが産まれるのを楽しみにしている孫だって、仲直りしなくちゃ会わせてもらえないかもしれないじゃないですか。

自分が新婚だった時に、お姑さんが「良かれと思って」してくれたことを余計なことって思った記憶はないですか?
思ったけど言えなくてモヤモヤしたり、こじれたことってなかったですか?
あなたには、娘さんだから言ってくれたんですよ。

これから先はあなたが与えるよりも、娘さん夫婦や二人が作る家族にあなたが与えられることの方がだんだん多くなっていくんじゃないかなって思います。
大切にお付き合いして、いい関係に戻れたらいいですね。

若いご夫婦の生活に無理をしてまで首を突っ込むようなことは控えて、求められたらできる範囲で手を差し伸べればいいのではないでしょうか。
人生の先輩として見守ってあげるくらいの気持ちでちょうどいいですよ。

ユーザーID:9698623234
トピ主さんのした事って携帯からの書き込み
こんな姑は疎遠万歳
2018年5月16日 6:29

ご馳走するから遊びに来てね、と娘夫婦を招待しておいて、
「あなたの方が料理上手だから、あなたが作ってね。私、リビングで待ってるから」と娘婿に頼んで、トピ主さんはソファーベッドにゴロン。
文句を言われたら「台所と食材は私が出して招待してあげたのに、文句を言うなんて!」と逆切れ。

こんな感じですよ。

例え、娘婿がシェフだったとしても、失礼な話だと思いませんか?

ユーザーID:9305480772
なぜ
ぽむぽむ
2018年5月16日 7:37

なぜ娘には二度と会わないし無視するのが、「孫が生まれるまで」なんですか?
なぜ敵意を剥き出して自分の気持ち優先の親切の押し売りをしておいて、孫が生まれたら会わせてもらえると思い込んでるのですか?

ユーザーID:7083604013
恥ずかしい携帯からの書き込み
りゆ
2018年5月16日 8:27

人の意見を聞けないのに何故意見を
募るのか?

世間からの非常識認定より、ごくごく
一部の擁護の意見だけ聞けて満足ですか?

付き合いなくても娘さん夫婦は非常識な
親に付き合わなくて良いのだから困る事は
無いと思います。

親切の押し売りで周りが喜ぶとは思わない
方が良いですよ。

ユーザーID:0331502728
よく読むと
さくらんぼ
2018年5月16日 8:45

なんだか主さん、話がすり替わってないですか?

迎えに行くと言ったのは主さん。
娘さんが、お願いと言ったわけではない。

それなのに、今後は手を貸さないとなぜか上から目線。
今後も、娘さんからお手伝いをお願いとは言ってこないのでは?

でも、言ってこなかったら言ってこなかったで主さんが押しかけていきそうな
気もしますが・・・。
そして、態度が悪いとか言ってそう。

もうここで子離れしてください。

ユーザーID:9627340166
迎えに行ったんじゃない
オッドボール
2018年5月16日 8:48

トピ主さん、あなたは迎えに行ったつもりでいるみたいですが、
実際はそうじゃないですよね。

疲れて帰路についている娘夫婦に「迎えに行く」と嘘をついて会いに行き、
その上あなたの家まで送って行かせたわけです。

会いに行き、送って行かせたんです。

「疲れているだろうから」という理由で無理に行ったにも関わらず、
疲れを軽減してあげるどころか余計に疲れる行為をさせたんですよ。

ユーザーID:5941449963
呑んじゃってたらどうするつもりだった?
さくら
2018年5月16日 9:45

飛行機で軽く眠れるようにとワインを一杯なんてありえませんか?

ユーザーID:0824561086
補足を読んで携帯からの書き込み
ひまじん
2018年5月16日 10:30

保険って運転手にかかるんじゃなくて
車にかかるとおもいますが。

本人・配偶者限定ならその人達しか絶対に
その車は運転してはいけまんせんよ。
運で良いのは前歴年齢対象じゃ無いで
しょうか?本当は娘さんも運転しては
いけません。
万が一、事故にならなくて本当に良かった。

ご主人さんの入っている保険の対象はご主人
さんご自身の車ですよ。あなたの車には
全く関係がありません。
非常識でびっくりです。もしかして主さんは
社会人経験もろくにないまま、ご結婚されて
今に至るのかと思いました。

何のために迎えに行ったのかさっぱり
わかりません。どうしても帰りに運転できないのであればお荷物だけ預かりあなたは下道で
帰ればまだマシだったと思います。


ユーザーID:4474711388
トピの趣旨から逸れますが、
OMG
2018年5月16日 11:02

自動車保険についての認識を、是非とも改めてください
誰でも車を運転している限り、いつどこでどんな事故に遭うか判りません。
トピ主さんの誤った見解を、鵜呑みにする方がいらっしゃらない
ことを祈ります。

>保険については全く問題ありません。
大ありです。
トピ主宅の特約は、補償対象がトピ主夫妻に限定されているものです。

お嬢さんのご主人が加入している保険の内容は不明ですが、その保険を
障害を受けた搭乗者の医療費、損壊した車両の修理費用のほか、
必要ならばレッカー代(基本契約に含まれている場合が多いのですが、
距離により有料となる損保もあります)等に利用したと仮定します。

お嬢さんのご主人のノンフリート等級(何のことか御存知ですか?)は、
少なくとも3等級下がる可能性があり、
その結果、次期契約から保険料が跳ねあがります。
物心両面に加えて、かなりの金銭的な傷を蒙るのです。

さて、本題ですが、
負うた子がせっかく教えてくれた浅瀬に、トピ主さんは濁流を流しこもう
としておられます。
渡りたくてたまらないのに渡れない向こう岸を、指を咥えて眺めるだけ
の身になりたいのですか?

お嬢さんは、変わったのではありません。
既婚者として、まっとうな考えを持つ女性に成長したのです。
意固地に突っ張るのもいい加減になさらないと、運転もできない歳に
なってから、激しい後悔に苛まれることになりかねませんよ。
老いは、否応なく忍びよってくるものです。

ユーザーID:9985133908
孫が生まれても「会わせてもらえない」かも
みんみん
2018年5月16日 11:07

> こんな態度の娘の事は、
> 今後放置しようと思います。
> 困ったことがあると相談してきても無視します。
> 次に会うのは、孫が産まれた時になるでしょうね

迎えに行くと言いながら運転させて自分はお客様、
今後は相談事があっても放置、
それでどうして孫が生まれたら会えると思えるのか?
思考回路が毒親すぎますね。

トピ主は、ご友人付き合いにおいて
疲れている自分をこき使い、
困ったときに完全無視するような人がいたら、
ご縁を切ってお付き合いをやめようと考えませんか?

血を分けた娘だからそういう話ではないとお考えなら
大きな誤りです。

娘に対する支配欲そのままに娘の夫にもそれを
やってしまったのですから、
娘さん御夫婦がトピ主の理不尽から子供(トピ主孫)を
トピ主の毒から守るために縁切りも当然考えると思います。

ユーザーID:5048045458
それ、「迎え」じゃないから。
raum
2018年5月16日 11:33

トピ主さんは迎えにいったのではなく、
「荷物を運ぶための車を、空港まで運んだ」だけですね。

「荷物多いだろうから、空港まで車を運んでおこうか?」と娘さん夫婦に聞いたなら、それに応じた回答が得られたでしょうねぇ。

ユーザーID:4914500391
まったくうちの母と同じ!
same子
2018年5月16日 12:40

時期を違えて母が書き込んだのかと思いました。

うちもまったく同じ、沖縄に新婚旅行へ行き、「迎えに行く」という母の申し出を受けました。
一度はっきり断ったという点は主さんとは違いますが、母に押し切られました。

結果、「夜道は運転しにくい」「高速はこわい」と泣きつかれて、夫が運転。
挙句、新居に入って引き出しの中まで逐一覗いて帰りましたよ。

私たちのことを想っての行動ではなく、自分も仲間に入りたい、さみしいという気持ちの
裏返しだと理解しましたが、本人は100パーセント厚意のつもりだからたちが悪かった。
それまでも母の自分本位な「あなたのためを思って」に振り回されて、親だから仕方ないと
我慢していましたが、結婚後は夫にまで同じ調子で寄りかかり、依存するくせに
「やってやってる」を振りかざすので、主さんの娘さんとまったく同じことを言ったところ、
主さんとまったく同じ答えが返ってきました。

もう、言っても無駄だと思ったので妊娠しても母には一切言いませんでした。
父を通じて妊娠がわかると、「私のありがたみがわかったか」「自分のおろかさを思い知ったか」「いつまでも小さなことにこだわるな」「過去のことは水に流しなさい」とすり寄ってきましたが、無視をして連絡を絶ちました。
母の関わりがないと、こんなに人生が明るく楽だとは!と思うことたびたびです。
まったく後悔はありません。

おそらく、娘さんが我慢しているのはこの一件だけではないし、
出産しても連絡が来るとは限らないですよ。

主さんのできることは、謝らないにしても自身の行動を省みることだけれど、
きっとできないだろうな。

それと、「娘の夫」であり、あなたの息子ではありません。

ユーザーID:7439585544
娘の夫はなんと?
はま号
2018年5月16日 12:56

疲れて帰って来たのに予想外に運転させられて不満なのかな?
たとえそうであっても迎えに来てくれてありがたいと思ってないのかな。そんなことで親に文句言う自分の妻をたしなめないのかな?妻と義母がうまくいかなくても別に構わないあるいは関心がないのかな?

私は娘の夫の立場なのでそんなことのほうが気になります。
もちろん人それぞれなので考え方は様々ですが、運転したとかしなかったとかで母娘がぎくしゃくするほうが嫌ですね。自分が文句を言ってるみたいで、今後自分が義母とどんな顔して会えばいいかわからなくなる。

ユーザーID:0103759709
孫が生まれるまで二度と会わない?
もも
2018年5月16日 13:08

自分に主導権があると思っているなんて滑稽ですね。

娘さんに子供が生まれた時、会わせるかどうか決めるのは娘さんであってあなたじゃないんですよ。
非常識な行動をして逆ギレした上にそのまま疎遠を決め込む人なんかに会わせたいとは普通思いません。
お孫さんが生まれるまでに、ぜひ会ってもらいたいと思われるような関係を築けているといいですねえ。

ユーザーID:8455709064
新婚旅行の思い出に泥を塗る行為
おばさんよ
2018年5月16日 14:06

 楽しかったのに・・・思い出すとお姑さんの思い出もついてくる。下手したら離婚になりかねません。
 そっとしておいてあげましょう。

ユーザーID:7034713380
トピ主さんの行為って
ニョロ
2018年5月16日 14:29

帰りは運転してもらうなら「迎えに行く」ではなく単に「車を出す 貸す」ですよね
迎えに行くって事は帰りもトピ主さんが運転すると言う事ですよ
そりゃ帰りは運転してもらうなら事前に言うべきです

ユーザーID:1934251455
頼まれてないことは、やらないでください。
PTA会長
2018年5月16日 14:47

頼まれてないことは、やらない。
これが円満のルールです。


娘とはいえ、もう、よその家庭です。
よその家庭にあれこれと、しゃしゃり出ないでください。
迷惑です。
娘さん夫婦にケンカさせたいのですか?(あなたがケンカの原因です)


あなたは、ご主人との家庭を楽しく過ごしてください。
子離れしてあげてください。

このままだと、疎遠→絶縁になってしまいますよ。

娘さん夫婦から、なにかお願いされたら、それをやって
さしあげましょう。そうしたら嫌われるどころか、感謝されますよ。
あくまでもお願いされたことだけで済ませるのがポイント。
暴走してよけいなことはやらないで!!
娘さんはもう幼子ではありません。
大人の女性です。何でもできます。考えます。


お母さんは娘に干渉せず、依存せず、自分の生活を楽しんでください。

ユーザーID:0547609764
大丈夫ですか?
同年代
2018年5月16日 14:52

今回の件は貴女の配慮不足です。

保険の件といい、迎えに行った意味が無いことといい、本当に何しに行ったのか意味不明です。

ご主人に聞いてみましたか?貴女に同意するなら、似た者夫婦ですが、普通は怒られると思いますよ。

今までも思いつきで周りの方に迷惑をかけていませんか?

同年代の主婦として残念至極です。

娘が幸せに暮らせるように、女婿には気を遣ってなんぼですよ。

お孫さんが生まれても、また暴走しないで愛される姑になって下さい。

ユーザーID:3801927810
保険携帯からの書き込み
黒猫執事
2018年5月16日 15:26

契約者本人と配偶者までなら
娘さんが結婚して別世帯になったので
年齢も限定されてませんか?

私が入ってる保険は
40歳以上限定です
なので20代の息子が運転して事故したら保険適用外です
なのでどうしても息子が私の車を運転しなきゃいけない時はコンビニで1日保険に入ります

後、お孫さんに会えるといいですね
私なら主様みたいな母親に会わせないです

ユーザーID:4263356721
娘さんの夫は、トピ主さんには他人
ホットミルク
2018年5月16日 15:41

「帰りは空港まで迎えに行くよ!」はトピ主さんの自己満足。「運転代わってね」も自己満足。つまりトピ主さんは自分が「私って優しい、気がきく」ってアピールしたいのでしょうが迷惑です。娘夫婦というのは娘さん(血縁)と、ご主人(全くの他人)の組み合わせです。親切のつもりが夫側からしたら、義理の親だし断りにくいとか、気を遣わせる事になります。適度に距離をキープして、干渉しすぎて世話を焼きすぎないことが肝要です。

ユーザーID:8664436259
知人のお母さんに似てる
単なる予測ですが
2018年5月16日 16:27

知人の場合幼い頃から知人が母親の思う通りに動かないとすぐに「だったらもう何もしてあげない」と極端な行動に出て結局困った知人が謝り母親は自分の娘を思い通りにコントロールすることにずっと成功していました。

が・・・知人はアラフォーになったあたりからそういう関係に疲れて、母親を拒絶するように。母親の方は相変わらず仕返しすることで知人を思い通りにコントロールしようと躍起ですけれど、やればやるほど知人の心は母親から離れていっています。

トピ主さんのところも遠からずそうなるかもしれませんね。結局面倒な人と余計距離をおかれるだけですよ。

ユーザーID:8598309500
他車運転危険補償特約
ちらしずし
2018年5月16日 16:35

別にトピ主擁護ではありませんが、間違ったことを書いている人がいるので
少しだけ。

トピ主が保険に関して主張していることは、他車運転危険補償特約だと
思います。

被保険者(この場合は義理の息子)が別の車(トピ主の車)を借りて一時的に
運転している時の事故を補償します。で、この特約が必ず付いているかどうか、
ですが、それは分かりません。何となく、必ずではないですけど、
普通は付いているのでは、と思います。

ちなみに私の場合自分の保険に付いているかどうか?は書類を確認しないと
今自信はありません。多分付いている気はしますが。

ポイントは例え付いているとしても、何かあった時、義理の息子の保険を
使わせてしまうことですね。等級も自分の車を運転中同様に下がります。
あと、車両保険に入っていない場合、トピ主の車の修理にお金が出ません。
例え、トピ主が車両保険に入っていたとしても、です。

以上、私の理解です。言うまでもないですが、詳しいことや正確なことは
ご自分でご自分の保険証書などをちゃんと見て確認して下さい。

ユーザーID:2060085349
他人の車の運転はこわい携帯からの書き込み
セレナ
2018年5月16日 16:39

トピ主さんにはない感覚なのかもしれませんが、普段運転している自分の車と他人の車は全然違います。
急に他人の車を運転するように言われたら多くの人は困惑しますよ。
娘さんはこれまでにトピ主さんの車の運転を申し出てくれたことがあるようなので、最初に娘さんに運転を依頼したらまだ良かったかもしれないですね。

ユーザーID:4451747721
結婚式とは違うでしょ
momoti33
2018年5月16日 17:12

主さんの2つめのレスを読んで・・・

あのう、結婚式の参列とは違うと思いますよ
しかも変わると言ったのは娘さん
今回も、娘さんにお願いしていたら違ったのかも
娘婿に頼んだから、娘さんが代わりに運転したのですよね?

で、保険のことについてですが・・・
主さんがほかの車を運転してっていうのは今回何も関係ないです
問題は、主夫婦限定の保険なのに娘婿が運転しているってことですよ
娘夫婦はどちらも事故を起こした場合、保険適用されないってことなんですけど

国内だろうが海外だろうが、お迎えに行った人が相手に運転を依頼するって普通しませんよ
相手が言い出せば、話は別でしょうが

孫が生まれるまで会わないねぇ
どうだろう、言ってきてくれればいいけどね
なんか、主さんいろいろやらかしてそうだしなぁ

ユーザーID:4605292925
あ〜うちのオカンと似た所が…。
ザック
2018年5月16日 18:17

トピ主さん、娘さんが別所帯になった、という
事がまだ身に染みてないのですね。
家にいる娘のまま。
だから「放っておきます」
などと今は突き放して言ってますが、
内心(いつ謝ってくるかしら)と連絡待ちでソワソワ。
家にいる時なら娘さんもトピ主さんの無視攻撃に
折れて謝ってくるなりでしたでしょうからね。

私もそんな母を持っており、何か気にくわないと無視攻撃。
家中で無視されての生活は辛く結局こちらが謝るはめに。
就職、結婚して家出てからはいい距離でしたね。
電話や帰省で怒らせても帰る家があるから。
それであるとき怒らせたまま帰宅、
仕事等で忙しく謝らず放置して(忘れて)
ましたら「手紙」が送られてきました。
内容はあなたのために言った。
でもあなたは嫌だったのですね…。みたいな。
…心にしまい、次に会った時は知らぬふりしました。
謝罪ではなく、こちらが罪悪感持つような書き様でした。

次第に母は私とは距離ができた。子離れ。親離れだと
わかったらしく、実家の私の部屋ベッド家具カーテン類
は全部処分され、一新し母部屋となりました。
母も区切りを付け娘の場所を消したのかと。
私も実家に居場所はないと改めて実感できました。
勿論母にはお世話になり感謝しきれない恩がありますが、
距離が少し離れた方が母とは上手くやっていけてる
気がします。

トピ主さんも少し似た感じがします。
お孫さん出来てもほどよい距離が良いですよ。
うちの母も孫が出来たら少し元に戻りあれやこれやと
要らぬ不安をあおるようなアドバイスや
育児について色々言い出したので
(子どもに習い事させないとダメだとか、
人付き合い慎重な私にママ友いないとダメだの)
子どもは甘いばあばのこと好きですけどね。
私は余計な言葉達はスルーする術を覚えました。

我が子に将来無視はしないようにしようと思います。

ユーザーID:6935064595
孫が産まれる迄
ひよこ
2018年5月16日 18:40

トピ主様のコメントに受けてしまいました。
孫が産まれる迄会わないからいい。
まるで子供のケンカのようです。

それくらい、お嬢さんが嫁がれて寂しいのかもしれませんが、
お嬢さんがお子さんを産むと無条件に思ってらっしゃる点
産めると決めつけている点
出産では里帰りなり、ご自分の出番があると信じている点
気になりました。

恐らく同世代です。
保険のことといい、もう少しデリケートになられた方がよろしいかと思います。
そして、ご自分の楽しみを見つけてください。
お嬢さんは十分立派に育ち、主様の下から旅立ちましたよ。

ユーザーID:0114194806
何の為に迎えに行ったのか…
ゆーこ
2018年5月16日 20:15

娘さん夫婦が旅行帰りで疲れてるだろうと思い
トピ主さんは空港まで迎えに行ったのですよね?
なのに疲れてるだろうという人に
なぜ車の運転をやらせるのですか??
余計疲れさせる行為ですよ。
娘さんのガッカリ具合が手に見て取れます…
トピ主さんの行為は恩着せがましいです。

ユーザーID:9269211476
娘さんも悪い
悪男
2018年5月16日 22:11

こんなトピ主の自分本位な性格をわかっておきながら、トピ主の申し出をきっぱり断らなかった娘さんも悪いと思います。



それにしてもお婿さんが事故を起こさなくてよかったですね。もし起こしていたらとんでもないことになっていましたよ。

ユーザーID:9110943565
にこさんの発想に驚きました
母親世代
2018年5月16日 22:21

にこさんのアラフィフのご主人と、トピ主さんの娘夫さんが
空港から車を運転する話を比較する際、決定的に違う条件が
あるのを見落としていませんか?

にこさんのご主人は、自分の車で空港へ往復していますよね。
つまり旅行の最初から、自分の意思で乗り慣れた自分の車に
乗っている。

私は毎日のように車の運転をします。高速道の運転も大丈夫
です。だから、もし自分の車で空港に行っていれば、沖縄から
戻った程度なら高速道でも運転します。でも他人の車で保険も
不明なのに、いきなり運転をたのまれたら断ります。幸い私の
知り合いには、こんな事をたのむ人はいませんが。

事故を起こしたら被害者に申し訳ないだけでなく、自分の人生が
狂ってきます。そのどちらに関してもこの条件は危険すぎますよ。

トピ主さんの娘さんがご主人からキツくキツーく厭味を言われた?
ネチネチと?

娘さんがトピ主さんに指摘したことは、トピ主さんの文章通り
だとしたら、トピ主さんの無責任ぶりに対するごく当たり前の
内容だと思います。責任ある大人としての自覚があれば、当然の
指摘とも言えます。

母に対して文句を言うのも筋違いと思わない娘さんが残念?
大人としては非常識な行動に出た親に、それを適切に伝える
事ができない親子関係って怖いですね。親の間違いを子は指摘
してはいけないのでしょうか?まあ、言われる親も、歳の功は
どこに行ってしまったのか情けないです話です。

迎えに来てくれるというのでたのんだら、保険もどうなっているか
わからない他人の車の運転を、その場でたのまれたというのが
ポイントなのですが、にこさんはそれを問題にしていない事が
問題です。もう少し、危機管理意識を持った方がよいかと。

ユーザーID:4290180600
どこまで自分本位なんだか
アイアンマン
2018年5月16日 22:52

自分の方がやらかしておいて
もう孫が生まれるまで疎遠にする、

何で孫に会わせてもらえると思ってるのだか・・・

娘さん、疎遠にされればこれ幸いとそのまま絶縁コース
だまって引越して住所も知らせず、携帯も着信拒否or番号変更

孫ができたって知らせたりしませんて。


なんでそんなに自分に都合よく考えられるのか
ホントに不思議です。

ユーザーID:9982226804
わかってないですね。
うーこ
2018年5月17日 0:24

今回娘さんが怒ったのは、夫に運転させたからじゃないでしょうか。
娘さんにしてみたら優しい母親で自慢できるところを
おもいっきりしっぺ返しされたようなものです。
自分が運転するのと、夫に運転させるのではぜんぜんちがうよ。

基本、自己中心的な人みたいですが
>孫が産まれるまで二度と合わないし、手を貸さないと決めた
えっとそうすると、孫が生まれても連絡ないし、当然あわせてもらえないと思いますよ。
だって、娘さんとは縁切りするんでしょ?
トピ主さんから縁切りしたのに、孫が生まれた連絡があるとなぜ思うのでしょうか。

ユーザーID:0952659459
生きて帰って来られて良かったですね
パウンドケーキ
2018年5月17日 1:18

 私はほぼ同じ状況で事故に会いましたよ〜
突然運転をさせられた知り合いは立場上断られるわけもなく
慣れない車の運転をして事故を起こしました

車はねハンドル握ってくるくる回してアクセル踏めば動くけど他にも色々やる事あるでしょ?
それに疲れているんだから状況判断も鈍くなる
そんな時に扱った事のない車を運転させるなんてどういう神経なのかと疑うよ

私が事故にあった時も旅行の帰りで事故を起こした男性はほとんど他人の車なんて運転した事なかったの
運転させた人は「車なんてみんな同じ」「疲れていても車ぐらい運転できるでしょう」そんな事を言っていました
もちろん私は強く反対したんだけど(だいたい運転させた人が勝手に車での旅行に変更したし)男性も「運転させてばかりで申し訳ないですから」と押しに負けて運転してしまいました


トピ主は娘夫婦と今後付き合いはしないと決めたのだからそれで良いと思います
口も出さないし手も出さない
同様にトピ主も困った事があっても娘さん夫婦に知らせないし頼まない事です

年を取ると急に体調が悪くなることがありますが今はヘルパーさんも雇えますし夫婦で頑張れますよね
新婚の娘さんに両親の介護の心配をさせない良いご両親になると思います

次に会うのは孫が生まれた時ですか?
危険な事を平気で頼んだりさせたりした上逆切れして困った事や相談を無視するような愛情のないトピ主に会せるでしょうか?

連絡を無視するような両親には出産の連絡と写真が送られてくるのが関の山でしょうね

ユーザーID:8698562067
すみません
パウンドケーキ
2018年5月17日 1:31

 すみません トピ主は女性でしたか
気が利かない所と気が短い所で男性かと思いました

更年期ですかね
娘さんが見当はずれな事をするトピ主にお願いや相談する事なんてあまりないかもしれませんね
今は里帰りして出産する人も少ないですからね

旦那様はあなたと同じ考え?
ここで相談するって事は違うのかしら、そして相談する友達もいないのかな?
あなたの周りから少しずつ人がいなくなる状況を自分で作って楽しい?
まぁ よく考えて

ユーザーID:8698562067
多分
ポコ
2018年5月17日 7:25

今回のこと、反省できないようですね。
もともと、そんなところがあったけど
娘さん、今回のことで気づいたのかな。

もう、娘さんのことはほっといても
ご主人がいるから大丈夫じゃない?
ただ、孫が生まれるまでというけれど、
そんな態度だと孫が生まれても会えないかも。

まあ、最近のママはおばあちゃんに子育て
任せる人も多いから、頭下げてくるかも
しれませんけど、今回のこと考えると
大事な子供を預けられるかな?

今回の事はあなたがやっぱり悪いと思います。
車を運転できなくなるほど疲れるなと
いいますが、車の運転がわかっていれば
それを考えた行動をするでしょうが、
電車やバス、タクシーを使う予定だったなら
その分、目一杯遊んだでしょう。

そしたら、運転したこともない車で
高速を自分以外を乗せて走らなければ
ならなくなった。
お婿さんからしたら、なんの罰ゲームかと
思ったのでしょうね。

素直に謝って、今後は向こうから頼まれたら
出来ることをやる。出しゃばらなければ、
ちゃんとした関係を築けると思いますが、
頑なな態度だと、娘さんだけではなく、
お婿さんからも嫌がられて、
お孫さんができても、もう会えなくなって、
そのときに反省しても、ダメだと思いますよ。

ユーザーID:5529687185
わかってないなぁ
人のせいにするの嫌い
2018年5月17日 9:46

>おそらく、後から娘さんは旦那様にキツくキツーく嫌味を言われたのだと思います。
いいえ、絶対言ってないと思う。
男性というのは、不用意に揉め事は起したがらないものです。
内心は呆れていると思いますが、妻を責めるまでもないと思ってますよ。
義理の母に言っても仕方がないことぐらい分かってて、トピ主よりも大人対応できますよ。

こういう邪推が何故起きるか、自分が反省せずに、何でも人のせいにするからですよ。

トピ主は、自分が無責任な言動をしたにも関わらず、それを指摘されても責任転嫁を続けています。
トピ主が旅行から疲れて帰ってきて、自分が運転した事無い車を渡され「トピ主が運転してね」と言われたら、
どう思うでしょうかね?

「私も悪かったよね。今後は気をつけよう」という方なら、ここまで批判は集まりません。
しかも、孫が…と言い出す。反省もしない上に、自分のいいとこ取りを続けようなんて、
図々しいを通り越しています。

娘さんがトピ主にはっきりと抗議したのは、むしろ母親を想って言ったのですよ。
今後も良い関係でいたいからこそ、悪い芽を摘む為に、口に出したのです。
それを逆恨みしかしないトピ主は、今後、娘夫婦との良い関係は築けないから、
心配して言ってる人もいるのですよ。

トピ主を擁護しても、本当の意味でトピ主の為にはならないです。
忠告というのは、時には耳が痛いものです。
批判は避けたほうがいいのなら、のの様のような意見を書いてあげて下さい。

ユーザーID:4506929391
迎えとは
のん
2018年5月17日 9:47

んー、娘さんも大概だけど、そもそもそれって迎えになってなくないですか?

元々娘さん夫婦は電車やバスで帰る予定だったのですよね?

1車だけ持ってきてもらって運転して帰る
2バスや電車を利用して、移動中は寝るなりして帰る

こう並べてみると、ちょっとおかしかったのが分かるかも?
トピ主さんの気持ちはわかりますが、これじゃ迎えにはなってないですよね。

トピ主さん、自分がおかしかったことは素直に認めたほうが宜しいかと思います。
親子なのですから、何もそこまで大事にすることではないでしょう。

疎遠案件だという人も大勢いますが、なにもそこまで・・・とは思います。お互いいい年した大人なんですから・・・。

ユーザーID:3677498738
にこさん、あなたの勝手な想像で言わない方がいい
ズレてるよ
2018年5月17日 10:28

皆さんが怒っているのは、後のコメントに対してのことに移っています


それぞれ、空港から自宅までの距離は違うのですから、
あなたが楽でも、私を含め他の人は国内旅行でも帰りの運転は嫌です。

ユーザーID:9994981263
にこさんのレスはちょっと違うのでは?
にゃーた
2018年5月17日 11:06

娘さんには充分常識もあるし、主さんへの言葉は
素直に夫への気遣いからでしょう

だって義息子さんだけでなく
娘さんだっては?となったのでしょう?
その状況なら大抵の人は、は?っとなりますよね?

「疲れているだろうから迎えにいくよ」と主さんが言ったんですよ?
誰だって車に乗せてくれると思うでしょうし

突っ込み所が沢山ありすぎますが
一言申し上げるなら「車持ってきただけやん!」と……


恐らく一事が万事、今までもこんな調子だったのではないですか?
なのでいい加減にそういう所を直してほしいと
娘さんは思っているのだと思います
自分だけならまだしも周りにはやらないでほしいと

だってこれだけ皆さまから言われても
主さんは逆ギレしているだけでしょう?
自分から意見を募っても改める姿勢もない
娘さん大変だろうな…


こんな姑は疎遠万歳さんのレスが
わかりやすいかもしれません
単純に考えるとそれに近いものがありますよね



ただ今回はお互いの言葉が足りなかっただけのように思います

主さんはやはり娘さんに言われた通り事前に知らせる事

元々は帰りも運転するつもりだったのですよね?(合ってますか?
それをきちんと伝えて、渋滞の為高速を使わざるを得ない状況だが
自分は怖くてできず、申し訳ないけど….と言わないと

主さん当たり前の様に運転してくれる?って聞いてますよね
それでは相手は、は?ですよ

個人的には娘さんもその場でお母さんに
意見した方が良かったのではないかなぁと思います

きっと旦那さんの手前我慢したのだろうけど
時間ぎ経つとよりモヤモヤするものですから
その場でムッとするよりは
「お母さん運転してくれるんじゃないの?」ときいてれば
主さんも理由を説明できて
旦那さんもまぁ疲れてはいるけどお互い納得できていたかもしれない
わかりませんが…

ユーザーID:2497301370
娘にたのめばよかったんですよ
mizu
2018年5月17日 11:36

沖縄の新婚旅行
旅行って疲れるので、きっと疲れた旦那さんを思い
娘さんが怒ったのではないでしょうか?

運転慣れない車を運転する
しかも義理の母親の車を運転するというのはとてもストレスですし緊張します
ただでさえ新婚旅行で疲れているのに・・そして、義理の息子は義理の母親に
疲れていて運転したくなくても断れない。
それこそ会社でいうとパワハラ
その母親の態度にガッカリしたのではないでしょうか。

断れる立場である娘さんに「運転して。」って言うべきでしたね。

孫が生まれるまで無視なんてしていたら
「孫に会わせてもらえなくなる」と思いますよ。
私の友人もあなたのような些細なことで母親と喧嘩し
母親に「孫が生まれるまで連絡してくるな。」と言われ
二度と連絡しないと孫が生まれても連絡していません。
しびれを切らした母親が連絡をしてくるそうでが無視しているそうです。
娘さんが折れて寄り添ってくると思ったら大間違い。
あなたは将来娘さんの世話になるかもしれないのにそのような態度をとってると捨てられますよ。
それが良ければ、意地悪な態度で接してください。

気性が激しいのも良いですが穏やかになった方が良いかと思います。

ユーザーID:3686541590
トピ主さんを擁護する人が書き落としていること
四季
2018年5月17日 11:44

トピ主さんは、事前にはただ「車で迎えに行く」とだけ言って、いざ空港で顔を合わせてから「自動車の運転を代わって欲しい」と言い出しています。
擁護する人は、この“後出し”について触れていません。

迎えに行く提案をした際に最初からトピ主さんが「帰りの運転はお願いしたい」と言ってれば、これだけ批判レスが溢れることはなかったでしょう。
娘さんが気分を損ねることもなかったでしょう。
(わたしは、それでも新婚旅行のごく一部とは言え親が顔を出すことは、過ぎた干渉だと思います。)

事前に申し出たことを後から翻すことは、批判を受けて仕方のないことでしょう。
そうやって、自分の気分で他人を振り回すことは、傲慢です。

ユーザーID:9279031145
娘さん、気の毒に、、
七味
2018年5月17日 12:30

こんな非常識で自分勝手な母親で。情けないだろうなぁ〜

あの、結婚式のお迎えの話は母娘だからOKだっただけで旦那さんは義理とはいえ他人ですからね??
そこは他人が故の気遣いってわかりませんか?

しかも孫が生まれるまでって図々しいなぁ
そんな傲慢な態度してたら、会わせてくれるかどうかは別でしょ。
ご都合主義もほどほどに。

ユーザーID:5659905450
まあまあ冷静に
60代半ば
2018年5月17日 13:48

保険は、娘婿さんがどの車を運転しても大丈夫な保険に
入られていたのではないですか?

うちの娘もそんな保険でしたからそうなのだと思いました。

もう孫が生まれるまで会わない等と言わないで柔軟になりましょう。

親子だから娘さんは本音を言って甘えただけでしょう?

そんなのよくある親子喧嘩で深刻になる事もないでしょう。

さり気なく連絡とってみたら?

つまらない喧嘩を長引かせない様に。

穏やかに、穏やかに、大した問題じゃないですよ。

ユーザーID:5057425765
娘さんに恥をかかせた携帯からの書き込み
50代女性
2018年5月17日 14:03

「迎えに来てくれるなんて優しいお母さんだね」

と帰りの飛行機の中彼に言われて、うれしい気持ちでいたら、

運転変わってって。

娘さんは、彼の手前 とても恥ずかしかったはず。

娘さんだけなら、まだ「もう お母さんったら」で済んだかもしれないけど、彼にお母さんを褒められていたんじゃない?
だから きっと とても恥ずかしかったんだと思います。

孫は預からない方が良いと思います。
他の家の大切な赤ちゃんです。自分の好きにしていいと思わない方が良いです。

ユーザーID:2611793294
ヒステリーな娘さん
匿名で
2018年5月17日 14:20

トピ主も無神経だと思うし恩着せがましい態度に
出るのは違うだろ!と思うから
そこに文句が出るのは分かりますが

なんというか過激な娘さんですね。
「は?」って夫婦揃って威圧的だし

いやーいくら正論言ってても
そこまで徹底的にかさになって人を(まして親を)
攻撃するなんておっそろしい娘さんだわ。
気性荒すぎ…怖い怖い。

びっくりに押しましたが、トピ主も悪いと
思うよ、の意味もあるけれど
ひぇ〜!娘さんヒステリックで怖すぎる!
という意味でのびっくりもあります。

ちなみに私が娘さん達の立場だったら
「疲れてるのに運転しろって言われてもなぁ…苦笑」
くらいで済ませます。
事故にあったらどうするつもりだ!!とか
烈火のごとく怒り狂って激しく詰って
断罪なんてしませんしません笑

いやー娘さんみたいな人が身近にいたら
私は全力で逃げてかかわり合いになりたくないわ。
すぐカッとなって大騒ぎする人怖い。

ユーザーID:6800874548
勘違いも甚だしい
40代子なし専業主婦
2018年5月17日 14:39

>義理の息子に気ばっかり使って可哀そうです
>DV気質のある人じゃないだろうか心配になります

DV気質?
実親が夫に失礼な事をしようとしたら妻として守るのは当然でしょ。
今回トピ主がした事をお婿さんのお母様(娘さんの姑)が同じ事をしたら、どう思います?
迎えに行くね、と言って「帰りはあなたが運転してね」と自分の娘にさせようとしていたら?
そこで「自分が運転するよ」とか後で「無神経だ」と注意してくれる夫じゃなきゃトピ主の娘だって幸せになれませんよ。
娘さんは何も自分の夫だけを守ったのではありません。
自分の親が非常識な行いをした時ちゃんと注意しなければ周囲の人に迷惑をかける恐れがあります。
大切な親だから人に嫌われる事なく常識的でいて欲しい、と思うのは当然の事ではないでしょうか?
トピ主だって娘さんが子供の時、悪い事をしたら叱りましたよね?
それはただ単に怒りに任せて怒ったのですか?
違いますよね?
お子さんが常識的な大人になれるようにと叱ったんですよね?
娘さんだって同じ気持ちでトピ主に教えてくれたんです。

>次に会うのは孫が産まれた時になるでしょう

どうでしょう?
産まれた所で会わせてもらえるかどうか・・・。
トピ主から謝らなければ修復は難しいんじゃありませんか?
トピ主の自分勝手な振る舞いで赤ちゃんが危険に目に合う可能性もありますしね。
娘さんは非常識な祖母なら最初からいない方がマシと考えるかも知れません。

ユーザーID:4996866082
冷静になって仲直りしてほしいですが・・・
山岸
2018年5月17日 14:54

> 娘が独身の時、お友達の結婚式で東京に行きましたが、
> その時も、私が「迎えに行く」と申し出て、
> 今回と同じように空港まで迎えに行きました。
> その時は「帰りも運転させるのは悪いから帰りは私が運転する」
> と言って、運転を代わってくれました。

> 今回と状況が全く同じはずなのに、
> なぜ帰りの運転を頼んで「は?」と思われるのかが、
> いまだに分かりません。

> 孫が産まれるまで二度と合わないし、
> 手を貸さないと決めたので、
> もう娘の事は知りませんが、
> 結婚して変わってしまったのでしょうかね。
> 寂しいものです。

全く同じ状況ではありません。
『「お友達の結婚式」で「東京」』へ行くのと『「旅行」で「沖縄」』へ行くのとでは疲れ具合が違いませんか?

そして、いまでも思いやりのある良い娘さんですよ?もう一度↓の娘さんの発言見てください。

> でも、帰りに運転を頼むなら事前に言うべきじゃないの?
> あの状況だと、主人の立場上、
> 疲れていても断れないことくらい分からないのか。
> 乗ったこともない車にいきなり乗せられ、
> 私達2人の命を預けて運転させるのは無神経すぎる!

旦那さんのことを思いやってるじゃないですか。
トピ主様はどうですか?義理の息子さんのこと思いやってましたか?

> その後娘が「それなら私が運転する」と、
> ムッとして言ったので、
> 慌てて私が変わる、と言いましたが、
> 結局、義理の息子が運転をしてくれることになりました

娘さんが運転するとなったときは慌ててトピ主様が運転する言われているのに対して結局義理の息子さんが運転してますよね?
なぜトピ主様が運転されなかったのですか?義理の息子だからですか?
トピ主様が義理の息子さんに対して思いやりが全くなかったことに娘さんは怒っていたのだと思いますよ。

ユーザーID:1104056279
全然違います
ゆい
2018年5月17日 16:07

>今回と状況が全く同じはずなのに、
なぜ帰りの運転を頼んで「は?」と思われるのかが、
いまだに分かりません。

違いがわからないことに驚きです。

結婚式のときは、帰りは娘さん自ら申し出ての運転、しかも、おそらく娘さんも乗り慣れた車ですよね?

今回は、義理の息子さんに急に依頼、そして、義理の息子さんにとっては乗り慣れない車で途中まで高速を使えと命令。

全然違うケースなのがわかりませんか?

男性なら運転できるというのはトピ主さんの思い込みに過ぎないし、旅行帰りの疲れている人に乗り慣れない車の運転をお願いするという気遣いのなさが信じられません。
義理の息子さんには土地勘のない場所だとしたら、さらにひどい話ですね。

「疲れているだろうから、帰りは空港まで迎えに行くよ!」と気遣っているように見せながら、結局、車を空港に運んだだけ。
私も怒ると思います。

ユーザーID:6428794674
ちらしずしさんへ
あらら
2018年5月17日 16:30

あのー 他車運転特約ですけれど、
保険会社によって「他車運転特約必ずついている」場合と、特約としてその分余分に保険代を払わないといけない場合と、
…保険会社で違う事をご存じです?

>何となく、必ずではないですけど、 普通は付いているのでは、と思います。
何となくの感覚で、普通はついているはずって擁護しちゃうの?

皆さん、婿さんの保険に他車運転特約がついていないケースもあり、
その場合、婿さんが主さんの車を運転した場合は無保険状態 だと指摘しているのですよ?

ご主さんやちらしずしさんが加入している保険会社が「他車運転特約」が必ずついていたとしても、
他社の保険は必ず付いている訳でなく、あくまでも特約扱いであり、
お婿さんがその特約を付けている とは限らないんです。

ユーザーID:6633738996
すごいですね
匿名
2018年5月17日 20:43

おそらく、同年代と思います。あまりに自己中心的で、話も保険の内容にこだわったり、自分の過去の体験を持ち出したりと必要とは思えない書き込みと思います。
ご相談は娘と意見の相違があったことで、自分が間違っているかどうか、ではなかったですか。
最初のレスでは、嫌な思いをされたのは気の毒だと思いました。良かれと思ってした、一番に旅行の楽しい話が聞きたかった等の気持ちだったのかな、と思いましたが、、、主様の予想と違う方へいって、責めを受けたので、傷ついてしまったのだと思いました。ごめんなさいねと言えば普通に終わることだったと思います。
しかし、普通ではないのですね。後の二つのレスはひどいものでした。今回ちょっとした誤解で怒らせしまったではなく、いつもこの調子で、人の意見は最初から聞き入れるつもりはないのだと思いました。このような親をもった娘さんは大変だなと思います。

ユーザーID:6417882574
「男性はみんな運転が上手」と思っていますか?
ppp
2018年5月17日 20:50

「男性ならみんな運転が好き」と思っていますか?

義理の息子さんが普段どの程度車の運転をしているのか知っていて頼んだのですか?



義理の息子さんが車の運転が好きで普段からものすごく乗っていることを知っていて、
いつもトピ主さんの車に乗る時は運転を代わってくれているのであれば、お願いしてもいいと思います。
でも、トピの内容を読むとそうでもなさそうですよね。
娘さんが「私が運転する」と申し出たのは、自分の夫がそれほど運転が好きではないことを知っていて、
それを言うと「男性は誰でも運転が上手」と思っているトピ主さんにバカにされる可能性があるから
庇うために言ったのでは?


トピ主さんが気心が知れた自分の娘に運転を頼んだのではなく、義理の息子に頼んだのは、
義理の息子が「男性」だからですよね?
男性は、誰でも運転が上手くて、誰でも運転が好きなわけではありません。
男女関係なく、人には得手不得手があるのです。
今後、運転を誰かに頼む時は、「男性だから」という理由で頼むのは止めましょう。

ちなみに、私は多分トピ主さんと同年代ぐらいかと思いますが、私の両親は母の方が運転が得意です。
父はかなり年を取ってから免許を取ったので、私よりも運転が下手です。
また、今は若者の車離れがよく話題になっています。
ということは、男性だって車を運転しない人はたくさんいるはずです。
ふた昔かそれ以上前の世間の常識で車の運転を考えてはいけないと思います。

ユーザーID:7284294244
勘違いもはなはだしい
匿名
2018年5月17日 20:54

悪いのはあなた。
あなた以外に悪い人はいません。
運転させるのに、迎えに行くよという神経が分からない。
孫が産まれるまでって、娘さんは孫におかしな祖母を近づけさせたくないと思うよ。

ユーザーID:7901997007
ある意味すごい
通りすがり女
2018年5月17日 20:59

こんなに信じられない数の批判を受けながら、
ほんの少数のトピ主さんの味方をわざわざ見つけ出し
「そうですよね!やっぱり私の感覚は間違っていないよね!」と
思い込むあたり、、、、。

ある意味すごいです。

たとえ少数同じ意見の方をみつけたとしても大半は
あなた間違っているよ、と教えてくださったのですよ。
驚くばかりで、そして面白くないのもわかります。
ですが素直に自分にも落ち度がある、と思うべきタイミングなのではないでしょうか。
ネットに相談したのです、そして大半の方がアドバイスくださっています。
「疲れているのに娘ちゃんの旦那に運転させてごめんね、お母さん間違ってたわ」と
は今のあなたでは口が裂けても言えないのでしょうけど、
今のままですと形を変えて今後また事件勃発しますよ(あなたのせいで)

孫が生まれるまで手を貸さないと上から目線ですがなぜ手を貸せると思い込んでいるのか不思議です。
娘さんと旦那さんの間にうまれるお子さんです。
面倒を巻き起こす実母、他人を不快にさせる実母に娘さんが頼ってくるとお思いなのでしょうか?

運転、海外国内など無関係です。
娘さんの旦那さんに運転させたのです。
自分の娘ではないのです。

あなたの頑固な石頭はどうかと思いますが、
娘さんは旦那さんに謝罪し、あなたの株を落とすことはしなかったのです。
立派な娘さんをお育てになりましたね。
そこは本当に尊敬いたします。

だいぶお年でしょうから性格を変えることは不可能に近いかもしれません、
けれど今回のことを機に一度見つめ直してはいかがでしょうか。

私もあなたと同じような感覚だった母をもつ娘です。
色々話し合って多少の和解ができました。

ユーザーID:3152577473
横ですが、パウンドケーキさん
yuki
2018年5月18日 4:43

横ですが、2018年5月17日 1:31のパウンドケーキさんのレス、

>すみません トピ主は女性でしたか
気が利かない所と気が短い所で男性かと思いました<

いくら何でもこの言い方は偏見だと思います。
全ての男性に対して、失礼かと思います。

男女とも様々な人がいらっしゃいますので、一括りに
するのはどうかな?と。

ユーザーID:2210057427
迎えに来てくれる…
天使の着ぐるみ
2018年5月18日 7:17

と言われたら、私だったら飛行機でお酒を飲んでしまうかもしれません。もちろん、その後車を運転しなくていいと思うからです。
荷物だって、宅配便で送ってしまえば、身軽に電車などで帰れますし。その方が道中寝たり出来ます。

あなたがしたことは、親切の押し売りです。いや、それよりひどい。親切に見せかけたいやがらせですね。
うがった見方をすれば、「迎えに行ったら早くお土産をもらえる」と思って、のこのこ出かけていった、とも取れます。いやらしい方ですね。

私の留学帰りには、父が車で迎えに来てくれましたが、「俺が運転するよ」と言ったら、「10時間も飛行機に乗って疲れてるだろうから、おまえは車で寝てなさい」といってくれましたよ。

ユーザーID:1253626087
支配欲から逃れるのはかなり大変なんですよ
モモ
2018年5月18日 8:57

>こんなトピ主の自分本位な性格をわかっておきながら、
>トピ主の申し出をきっぱり断らなかった娘さんも悪いと思います。


ごもっともです。でも私も主さんタイプの母を持っているので
わかるのですが、こういうタイプって、「自分がやりたいこと」を
押し通すためにはこちらの罪悪感を刺激したりして、結局

「じゃあお願いします」という言葉を引き出すのに長けているのですよ!

おっしゃる通り、きっぱり断るべきでした。
でも、これはかつての私の場合ですが、母からの「親切」の申し出を断るたびに、
むくれる、脅しをかけてくる(今回の主さんのように!無視、縁切りなどほのめかして)、
キレる、泣き落としにかかる、などいろいろしてくるのですよ。

これを振り切るのって、経験した方なら理解していただけると思いますが
けっこう大変です。申し出を受け入れる方がよほど楽、そして上辺だけ感謝している
方がよほど楽ってなっちゃうんです。断ると騒ぐので。
このやりきれなさは「親」という関係性の人がこのタイプだった経験をした子で
ないとなかなか理解できないとは思います。

でも、私は限界が来ました。母のそういう言動に振り回される疲れの蓄積が、
ついに母を振り切った時に起こるだろう騒動に耐える決心を私につけさせました。

おそらく主さんの娘さんもいつかそうせざるを得なくなるはず。
今回がそれなのか、あるいはまだ数回こういうことがあるのかはわかりませんが、
とにかく娘さんの「限界」が来たときが支配関係の終わりです。

しかし救いだったのは、圧倒的多数の方が娘さんの言い分がもっともだと
言ってくださっていることです。主さんに味方する方も少しはいらっしゃった方が
健全でもありますし、それはそれでいいことですよね。
私の母ならきっと主さんに共感しますよ(笑)。

ユーザーID:7666796906
さみしいのですね
初子
2018年5月18日 11:12

おさみしいのでしょうね、きっと。娘が嫁に行ってしまって。この世の中でたった一人誰に遠慮することもなく自分の思い通りになった人間、そして絶対的に自分のもの、それがお嬢さんだったのではないですか?でも結婚したとたんあっという間にあちら側の人間になってしまった。貴方が最後の望みの綱にしている孫出産時のお手伝いだって、もしかしたらあちらのお義母さまがなさるのかもしれない。分かっているのですよね?結婚したのですから。もう姓も変わったのでしょう?
ふとそんなことが頭をよぎって不安になるのではありませんか?大事に育てた娘があちら側に人間になってしまう腹立たしさ。もしかして貴方とお嬢さんはよく似ているのではないですか?きっとあなたの事を良く知っているのだと思います。だから精一杯反旗を翻しもう離れたいのです。ここは暫く静観しましょう。そしてさわやかに子離れを致しましょう!そして、いつの日か、何だかお母さん最近変ったみたいって思ってもらえたらいいですね。

ユーザーID:4114117128
差し出がましいことはしない
アラ還
2018年5月18日 11:37

既婚の息子と娘がいるトピ主さんの同世代の者です。

まず。
帰路の運転の件は、多くの方が正確なレスをされているので、反省してください。

そして、もう娘さんから手を離すべきです。
娘さんはとっくに自立しているので、親がいつまでも娘の人生や生活の邪魔をしてはいけません。
余計なお節介をしないことです。
いつまでも子供べったりで過保護に世話している先進国は日本くらいです(オレオレ詐欺が蔓延している子供にベタ甘な国は日本だけと言われています)

親は親身に世話しているつもりでも、子供から見るとやらなくて良い手出し口出しが多い。

姑と嫁は疎遠になりやすいが、娘の親と婿はうまくいきやすい、というのは、幻想です。
親がしゃしゃり出ると、娘さんも婿さんもどちらも余計な気を使わなくちゃいけないのです。
新婚旅行の送迎には、親や兄弟(特に小姑)は行かない方が良いのです。

小町では、息子夫婦や娘夫婦に精神依存する姑や、何歳になっても実家依存する夫や妻への非難トピがよくありますよね。
トピ主さんは、娘さんからもう精神的に自立しましょう。

日本は、やはり親子関係が未熟な先進国。
子供が自立するのを、自分が寂しいからと無意識に阻む親が多すぎ。
「親孝行」とは全く違うんですよね。

もしも、空港に娘の夫の母親が迎えに来て、
疲れてる娘に「運転して」と運転させたらどう思いますか?
「私の大事な娘を結婚早々こきつかった!高速で大事な娘が事故を起こして万一のことがあったらどうしてくれる!
まったく!高速も運転できない役立たず!くそのフタの役にも立たないなら出しゃばるな!」
と腹が立つでしょう。

誰が見ても、あなたは、それくらい無駄な行動をしているのです。

ユーザーID:1954435813
寂しい老後が待っていますよ。携帯からの書き込み
霧子
2018年5月18日 13:01

あまり残酷なことを言いたくないですが、きっとこれが最初で最後の機会ですので、書きたいと思います。

お孫さんができたら、主さんは好かれていない方の祖父母になります。
今のままなら。

私は自分の地元に住んでいます。実家も自転車ですぐの距離。義両親も越してきて、歩いてすぐのところ。
正直にいいますが、孫ってとても感情がストレートで、祖父母の好き嫌いに遠慮しないです。

孫である子供たちは、私の実家に呼ばれるのは嫌がらないし、むしろ行きたくなったら子供たちだけでも行きます。
逆に、義実家には親が一緒のときに、渋々同行します。子供たちだけなど、あり得ないです。

別に私が実家と義両親を差別しているのではないです。実家同様、義実家とも行き来し、LINEで連絡をとりあっています。

原因はそれぞれの性格なのです。
私の実家は、孫のためにこれまで沢山のコトを、見返りも求めずにしてくれました。
私がパートで仕事をするにあたり、休日の預け先に困れば、自分達の仕事を調整して子守りをしてくれます。そのときは子供が飽きないように、外で遊ぶ道具や工作道具をたくさん用意してくれたり、一緒にお菓子作りをしたりします。
誕生日などのイベントも絶対に忘れません。運動会やお稽古の発表会にも駆けつけてくれて、結果よりも頑張ったことを誉めてくれます。
また、間違ったことは叱ってくれます。何かに失敗しても、それが故意でなければ笑ってゆるし、慰めてくれます。
だから、大好きなのです。

かたや、義両親はあっさりタイプ。
誕生日、クリスマス、お年玉はありません。運動会や発表会にも積極的には来ません。子供たちが家にいても、大人が優先。大人の酒の準備ができなければ、子供たちが空腹でも待たされます。もちろん遊べるものもないです。
これでは、ただの親戚でしかないです。

孫だって、無条件で祖父母を好きにはなりません。

ユーザーID:7259587739
それ保険きかないと思います
もちっと
2018年5月18日 14:01

本人配偶者限定の車にそれ以外の人が乗って事故を起こした時は補償されませんよ。
乗ってはいけない車だからです。
事故起こさなくてよかったですね。

ユーザーID:4112570956
公の場で、憶測や推測や想像を記載すべきではない
正しい保険用語
2018年5月18日 14:19

5月16日のちらしずしさんのレスに違和感がありました。

「間違ったことを書いている人がいるので少しだけ。」

間違ったことを書いていると判断した理由は何ですか?根拠を示してください。
保険内容については、皆さんそれぞれが意見を述べたのであって、間違いかどうかは契約者のトピ主にしか分かりません。

「トピ主が保険に関して主張していることは、他車運転危険補償特約だと
思います。」

あなたは「思います」と、憶測で、みなさんのレスの内容が間違っていると批判しています。
更に「この特約が必ず付いているかどうか、ですが、それは分かりません。何となく、必ずではないですけど、普通は付いているのでは、と思います」とも述べていらっしゃいますが「分からない」「何となく」「普通は」「思います」と、あなたの想像を公の場で書き込むことは誤解の元です。

あなたのレスを読んだ人が、加入している保険の内容を把握せずに事故を起こした場合「普通はついていると、あのレスに書いてあったのに!」と怒ったら、あなたは責任を取れますか?

加入している保険の内容は、加入者本人にしか分かりません!!
車の保険会社も保険内容も特約も様々です。
人それぞれ、自分に合った保険や特約を選んで契約しています。

あなたの推測と憶測のみのレスに疑問を持ったので、他車運転特約について、調べました。
そこには「他車運転特約とは、被保険者が、ご契約のお車以外の車を借りて運転中に起こした事故について、借りた車にかけられている自動車保険ではなく、ご契約のお車の自動車保険で保険金をお支払いする特約です。」と記載がありました。

つまり、トピ主が他車の運転をした場合に限られます。
これについては数人の方々も指摘していらっしゃいます。

レスが間違いだと指摘するなら、本来の意味を明記して下さい!

ユーザーID:7837055270
うわぁ
勘違いも甚だしい
2018年5月18日 14:41

私はお嬢さんとそのご主人、そしてトピ主批判の方々が
トピ主さんの親切をそんな風に過大解釈するのはおかしいと思います。

これが年老いた義両親を迎えに行ったのならまだわかりますが
新婚旅行帰りの、しかも沖縄からで
運転が出来ない程の腰抜け若夫婦とは
何か持病でもあるのでしょうか。

私はアメリカの自宅を朝出てから飛行機を乗り継ぎ10数時間、
はるばる日本に着いてからすぐにレンタカーを運転して
久々の右ハンドル、左側車線2時間かけて実家に帰ります。
50代のおばさんですよ。

トピ主さんの娘さん夫婦には、
車で帰れるだけでもありがたいと思えと私から喝を入れたいくらいです。

でも、そういう図々しい人達っているんですよね。
家族だから甘えているのもあると思いますが。
残念ですがそういう人達って変わらないのでは、と思います。

割と身近にそういう人がいるのですが
自分のキャパを超えると判断すると
家族や他の人がフォローして当然のような振る舞いで
呆気にとられます。

今後は余計な親切心(悲しい響きですね・・・)は出さずに
淡々とお付き合いした方がいいのかもしれませんね。

ユーザーID:1067414939
レスします
オオバン
2018年5月18日 15:11

娘の事娘の新しい生活が心配なのは分かりますよ、
でもね娘さんも結婚し親よりも優先すべき対象者が出来たんです。
出来の悪い親の事で夫婦が喧嘩したら申し訳ないって思わないの?
出来の悪い親に限ってしおらしく「親心」と口には出すけど、
親心があるなら子を泣かす事はしませんけどね。
子が泣いても平気なんですからそれはただの自己満足に過ぎない。

迎えに行くと言ったのなら送迎者に徹しなさい!
トピ主が言ったんですよ疲れてるだろうからとね。
高速もまともに運転出来ない人間が他所の息子さんを乗せない!
都合良く性差を出すんですからしたたかですよ。

娘さんが独身なら親の好き勝手にしたら良い。
(嫌われるかどうかは知りませんが)
結婚した今は娘であって娘でないんですよ、
トピ主はもう部外者の位置に立つ訳です。
結婚した子供もこれまでと同じ様に考えるからこんな事になるんですよ。

唯一娘さんに非があるとしたらトピ主がそんな人格なのに詰めが甘かったと言う事。
迎えの申し出にも帰りの事とか詰めて話していたら「迎えは要らない」となったでしょうけど。
まあトピ主は要らないと言ったら言ったで「親心を何とする!」また怒るんでしょうが。

>迎えに来てもらった立場の人が文句を言う事でしょうか。
娘夫婦が頼んだの?違うでしょ?
トピ主がお節介を焼きたくて迎えに行くと言ったんです。
自分の言った事書いた事を忘れる位な年齢なの?

>今回と状況が全く同じはずなのに、
>なぜ帰りの運転を頼んで「は?」と思われるのかがいまだに分かりません。
今分からないのであればこの先も分かる必要はありませんし、
理解は死んでも出来ないでしょう。
自身を振り返る事もしないんですから出来る訳もない。

出来の悪い親の見本ですね、
結婚したら子供は変わるんですよ。

ユーザーID:3264260397
何の為に迎えに行ったの?
しびしび
2018年5月18日 15:31

迎えに行ったトピ主が娘夫婦を送らないなら、迎えなんて必要ないよね。疲れているからトピ主の申し出に感謝していたと思うけれど、結局トピ主は自分が送って貰うために行ったようなものだし、迎えに行った意味が全く無い。娘さんが怒るのは当たり前だと思う。

ユーザーID:1529916660
2度目(正しくは3度目)のレスです。
匿名
2018年5月18日 18:09

12ページあたりで投稿した「匿名」人です。

2018年5月18日 8:57 レスの「モモ」さんに激しく同意です。
横気味になりますが、すみません。

>これを振り切るのって、経験した方なら理解していただけると思いますがけっこう大変です。申し出を受け入れる方がよほど楽、そして上辺だけ感謝している方がよほど楽ってなっちゃうんです。断ると騒ぐので。
>このやりきれなさは「親」という関係性の人がこのタイプだった経験をした子でないとなかなか理解できないとは思います。

本当に本当に本当にその通りです。私の母親もそうです。私ももう限界を感じているので、そろそろ行動に出よう(距離をとる)と思っています。もう何と言われようと構いません。好きなように言ってくれって感じです。

トピ主さんの娘さんはまだ新婚とのことなので、比較的お若いのでしょうが、おそらく早くて数年、遅くとも10年〜20年位たつとわかるんじゃないでしょうか。トピ主さんが変わらない限りは。
娘さんにはもう「ダンナさん」という拠り所ができたのです。独身の時とは違う。

「娘はいつまでも母親(血のつながった家族)を大事にするはず」と思っていると、トピ主さん痛い目に遭いますよ。

自分への批判が多すぎて、このトピをもう見ていないかも知れませんが、本当にトピ主さんが謝ったほうが良いです。ご自分のために。

ユーザーID:7365857226
ヒステリー? どこが?携帯からの書き込み
こんぶだし
2018年5月18日 18:36

『匿名で』さん。

トピ主さんは自分が非難されたと思い込んでいるから、娘さんを悪者にしようとしてこのようなトピ内容にしたのだと思いますが、実際には娘さんはヒステリックにわめき散らしたのではなく、『冷静に諭した』のだと推測されます。娘さんの言うことは一から十まで、ごもっともですよ。

『はっ?』も、言葉にしたのではなく、唖然とした様子を表したのです。威圧感ではありません。

ユーザーID:2100835259
孫に会えると?
ほくと
2018年5月18日 23:11

今後会わないなら、きっと孫が出来ても会えないでしょうね。

結局は、トピ主さんはどこまでいっても…

『良いとこ取り』

したい人なんでしょうね…

ユーザーID:2472047299
その後どうですか?
パウンドケーキ
2018年5月19日 3:56

 皆さんのレスを読んでどうですか?
やはり納得されないのでしょうか…

自分の非を認めるのは苦しいと思います。プライドもありますし育ててやった子供に「偉そうに」という気持ちもあるでしょう
でもそのまま突っ走ってどうなるでしょう


あなたの理想の未来は子供と疎遠になって孫にもめったに会えず老いて行くことでしょうか
子供に言われて「そうだったわね」と一言いうだけで今の状況は違っていたのでは?
『老いては子に従え』と言いますよね
従順に従わなくても「はいはい」と聞いて娘さん夫婦を見守ってあげても良いのでは?

私にも両親がいて旅行に行く度に送迎を申し出てくれますがそんな事で疎遠になるなんて寂しすぎますよ


後、横で申し訳ないのですが、2018年5月18日4:43のyukiさんご指摘ありがとうございます
事故の事を思い出してちょっと感情的になっていたのかもしれません
今後気をつけたいと思います
しかしながらここはflowerさんの相談レス、残り少ないレスを消費したのならflowerさんに助言をされたら良かったのに
余程私のレスが気に入らなかったのだと思いますがflowerさんに対するレスが一つも無いのは残念です
あなたも私と同じように感情的になってしまったのでしょうか?

ユーザーID:8698562067
好意と押しつけの違いが解らんのかな?
ほくと
2018年5月19日 9:36

>「帰りも運転させるのは悪いから帰りは私が運転する」

この時は娘さんの好意で「運転する」と言っただけ。
今回は

>「帰りは運転してくれる?途中まで高速使ってね」

押し付けてますよね?

全然、状況が違うじゃん。解んないのかな…

>自分たちで電車とバスで帰った

車を運転して帰るなら、電車とバスの方がよっぽど楽でしょう。

それにさ、とぴ主さん…解んないのか解らんふりしてるのか知らんが、
どうせ、娘さんと話をしながら帰りたいから婿に運転させたんだろう
けどさ、新婚なんだよ?ず〜〜〜っと一緒に居ても楽しい時だよ。
それなのに、割って入るってそれだけでも、何だかなぁ…って感じ
ですよ?さらに、反省の色もない。

その上に、万が一の事故の時も、婿の保険つかわせようと思ってるって…

>義理の息子も自分名義で保険に入っているので、
保険については全く問題ありません。

は?って感じだよね。何も解っちゃいないのか、自分は関係ないと思ってるの
か見ないふりをしてるのか…

『全く』問題ない…なんて、問題アリアリですよ。
保険を使えば次年度は保険料が上がるの。ひいては、娘一家に負担を強いる事
になるんだよ?全く?問題ない???アリアリでしょうよ。
無理やり運転させられた上に、万が一の時は「あなたの保険使ってね」って…
なんのホラーなんだか。怖すぎます。

ユーザーID:2472047299
なぜ、次に会うのが孫が生まれたとき?
枯花
2018年5月19日 11:03

なぜ、次に会うのが「孫が生まれた時」なのでしょうか?
「私が死んだ時」の間違いではないでしょうか?

ユーザーID:2340322045
「疲れているだろうから」
ひよこんこん
2018年5月19日 11:17

「疲れているだろうから、
帰りは空港まで迎えに行くよ!」

これは誰の言葉でしょうか?

「疲れているだろうから」

なのに運転させようとするの????謎。

人の命を預かって慣れない車を運転するくらいなら、「だったら電車で帰りたかった」となるでしょう・・・

トピ主さん、ただただ自分の否を認めたくないだけの困ったちゃんになってませんか?

お孫さんが生まれたら会う気のようですが、そのあとも自分勝手な行動・発言で娘さん夫婦を困惑させぬよう・・・今回ちょっと思い直した方がいいと思いますよ。

ユーザーID:8898418369
理解力ありますか?
ちょっと
2018年5月19日 12:52

〉トピ主さんの娘さん夫婦には、
〉車で帰れるだけでもありがたいと思えと私から喝を入れたいくらいです。

いや、迎えに来なくても、車で帰れますよ。
おかしいですよ。

〉新婚旅行帰りの、しかも沖縄からで
〉運転が出来ない程の腰抜け若夫婦とは
〉何か持病でもあるのでしょうか

いや、結局運転させられたんだよ。
してるんだよ、おかしくない?

ユーザーID:8334231043
モモさんの言うこと、すごく分かります!
わんたん
2018年5月19日 14:55

モモさんが言った

>こういうタイプって、「自分がやりたいこと」を
押し通すためにはこちらの罪悪感を刺激したりして、結局

「じゃあお願いします」という言葉を引き出すのに長けているのですよ!

ということ、本当によく分かります。
私の場合は義母がこのタイプです。
夫も義兄弟も義母にはほとんど意見をしません。

結婚当初は理解が出来ませんでした。
「なんでちゃんとお義母さんに言わないの!」
と思い、何度も夫と義母が原因で喧嘩もしました。


しかし、結婚生活15年以上が経ち、分かりました。
私自身もあの手この手を使って、自分の思いを伝えてきましたが、
このようなタイプの人間には伝わりません。

全て自分の都合のいいように解釈します。

「あら…迷惑だったかしら…」なんて思考は全くありません。
明らかにこちらが避けていても、お構いなしです。

それなので、もう適当にあしらっています。
うちの義母はすぐに義兄弟を集めたがりますが、夫は「行かない」
とただ一言だけ返信をします。何か理由を付けようものなら
今度はそこを何とかしようと執着してきますので。

しかし、それでも諦めず、今度は私の携帯に掛けてきます。
普通の人なら、夫から断られたらそれ以上は言ってこないと思いますが、
義母の場合、夫がダメでも私なら大丈夫なんじゃないのか?
と思うようです。

それなので、私か義母からの電話には出ません。
もし何か言われたら「え〜、気づきませんでした〜」
と言うつもりです。

話が通じない人をまともに相手をしていたら、こちらの精神が病みますから。

ユーザーID:5556718295
どっちもどっち
S
2018年5月19日 15:30

私の母は義兄や私の夫に頼みごとをする場合は必ず姉や私に「頼んで良いか」を聞いてくれます。
それが母の私達の立場に対しての気遣いと娘婿への気遣いなのだと思います。
トピ主さんも運転を代わって欲しかったのなら娘婿に直接に言わず、娘に打診してからの方が良かったのではないでしょうか。
そういう気遣いの無さが「無神経だ」と娘さんをイラつかせたのだと思います。

それと、孫が生まれるまで会わない手助けをしないと言ってますが、そんなことをすると孫に会わせてもらえなくなりますよ。
それに、子供が結婚すれば今までの親子関係の付き合いは出来なくなります。
親子ではあるが娘さんは独立し世帯を持つ女性です。
今までのような親子関係でなくなる寂しさがこれから益々増えてくると思いますが、近すぎず遠すぎずの程よい距離関係を見つけて下さい。

第三者からみたら今回のことはどっちもどっちという気がするような出来事なので、根に持たず流した方が「吉」だと思います。

ユーザーID:0351599713
変な話ですね
NEKOBY
2018年5月19日 18:42

>相談の結果「お願いします」と言われました。

ここから変だなと感じました。
迎えに行くと言われれば相談するようなことではありませんからね。
普通はありがとう!と返事をします。

相談するような内容があったのではないでしょうか。
自動車で行くと時間がかかるとかすでに予定が立ててあるとかです。
娘さんご夫婦にとって迎えに来てくれることを100%歓迎ではなかったことが今回の妙な話につながったのでしょう。

申し出が歓迎されているのなら,運転を代わってもらうことはなんの問題もありません。
ここまで来てくれたから疲れたのかなと思う程度です。
問題は本当は迎えに来てもらわなくてもいい状況なのに申し出をされたから,好意は受けておこうと言うことである面しぶしぶ受けたことだったのでしょう。
だから娘さんはこのようなことを言ったのです。
娘さん夫婦の気持ちは良く分かります。

その一方で両者とも妙なことを言っていますね。
旅行へ行ったくらいで運転が出来ないほど疲れるはずもありません。
命を預けるというのもいくら何でも大袈裟すぎます。
腹が立ったのかもしれませんが。

ユーザーID:4442410456
結婚してまだ娘気分が抜けないと困るじゃない
ちー
2018年5月19日 19:12

>孫が産まれるまで二度と合わないし、
手を貸さないと決めたので、

是非そうしてあげて下さい。
昔の育児と今の育児は違いますからね。
トピ主さんのお世話は不要ですよ。
運転もろくにできないお母さんには
元からできることもなさそうだし。

役に立ちたいなら
運転くらい覚えて下さい。

>もう娘の事は知りませんが、
結婚して変わってしまったのでしょうかね。

いつまでも子供ではいられませんからね。
結婚したら誰だって普通は変りますよ。
変わらなきゃトピ主さんのような世間知らずになっちゃいます。
見ず知らずの人にこうやって叱られるような人間になりたくないでしょ。

ユーザーID:2475502840
トピ主は保険を理解していない
保険屋さん
2018年5月19日 19:45

>他の車に乗ってもいい特約というのは、
>おそらく任意保険には必ず付いている特約のはずなので、任意保険に入っていれば、
>たとえ本人配偶者限定の車でも、万が一事故があった場合、その特約から補償されるはずです。

間違いです。補償されません。


>義理の息子も自分名義で保険に入っているので、保険については全く問題ありません。

補償されるのはこちらの保険からです。

ユーザーID:7799743766
謎すぎます。
出遅れた?
2018年5月19日 21:08

通行止めになってた訳じゃないのに、何で帰りも下道を使わないの??
これから飛行機に乗るんじゃないなら、ゆっくり帰れば良いじゃない。
お土産話が沢山あるだろうし、愛する二人を後部座席に座らせるのが粋な心遣いじゃない?
途中で素敵なレストランに寄っても良いよね。

トピ主、年取ってる割に知恵が足りない。
孫には会わなくていいよ。

ユーザーID:7995553930
多数意見が世間一般で通用する考え方
セイウチ
2018年5月20日 2:22

一つだけ。

こういう掲示板での多数意見は、
世間一般の常識と思ってまず間違いはありません。

そして、少数意見でかつトピ主さんを支持するものが有る場合に、
それを拠り所に自分は正しいと思うのはどうかと思います。

結論として、やはり少数意見よりも多数意見を重視すべきなんです。
たとえ、その意見が自分に都合が悪くてもね。

せっかく掲示板で質問しているんですから、
自分の意見が多数派で無かったと言うことがわかったら、
素直に自分の考えを改める姿勢が望まれますよ。

ユーザーID:8090193575
話が通じないオバちゃん
シトラス
2018年5月20日 7:19

割にトピ主の年齢、年代の方のオバちゃんに多いようです。

>先月、娘夫婦が沖縄に新婚旅行に行ってました。
荷物等もたくさんあり、疲れているだろうから、
帰りは空港まで迎えに行くよ!と娘に言ったら、
主人(義理の息子)に相談してみると言われ、
相談の結果「お願いします」と言われました。

新婚旅行に迎えに行った。
疲れているだろうから、空港まで迎えに行くよ。
と言った。
送り迎えしてあげるってことですよね?
が、実態は行きだけで運転で疲れ、
帰りは娘夫に運転を変われと言った…
…あちらは新婚旅行の帰りで疲れているんですよ?
そのためにトピ主は送り迎えしますと、自ら、名乗り出た、
のではないの?
足手まといになってどうするの?
娘夫の負担になってますが?

…トピ主の年代に本当多いんです。
出来もしないことをお節介?善意のつもりで申し出るのか?
で、疲れたら、責任もなしに丸投げする。
この手の類いの人は、言った責任ってのがまるでないですよね。
迎えに行くというのは、送り迎え、行き帰りも運転が生じるのに
疲れたら、代わって貰えば良いやと安易に考えている、
甘えているからそうなるんでしょう。
そして迎えに来てやったからそのくらいしてよと。
…いや頼んでねーから。
それならタクシーなどで帰った方がよほど疲れが取れたよと。

トピ主みたいな方は、どんどん無視されるでしょう。
相手はまた始まった、嫌がらせかよと感じますので。

一方的に悪いと言われた、
トピ主しか悪くないんですけど。

責任転嫁のオバちゃんは本当に耐えられません。

ユーザーID:0312659646
娘さんの気持ち
匿名希望ふわにゃん
2018年5月20日 10:14

もうすぐ締め切りということなので一言レスさせてください…

娘さんだって好んで喧嘩はしたくないですよ。
貴女に改めて欲しかったから言った。

>もうちょっと人の気持ちを汲み取らないと。

貴女を全否定している訳じゃない、
「もうちょっと」のことなんです。

絶対私は何も悪くないはずだけど、これだけレスで叩かれるのは、もしかしたらほんの少しだけ改めるべきところがあったのかな?

そう考えられたら、この場も貴女も素晴らしいのにな。

娘さんは、ご主人様本位
娘夫さんは、貴女の意を汲んでいて姑様本位
貴女だけが自分本位ですよ。

娘にためを思って迎えに行ったのに!
そう思われるなら、娘さんのために
ちょっとだけ自分本位を譲ってみては?

ユーザーID:1367794908
私の母も先日やらかしました
もう見てないよね
2018年5月20日 12:09

今までは身内の中ですんでいたのですが、ついに先日この主さん的な
ことを他人様相手にやらかし、各方面から苦情をいただきました。

主さん的というのは、勝手に人様に「親切」をしようとし、
かえってご迷惑をおかけしたあげく「感謝がたりない」と
苦情を言ったことです。

本人へは直接の苦情、私には伝聞として伝わってきました。
皆さまご立腹で、母の対人関係は相当ダメージを受けました。
それについては本人もショックを受けてはいるようです。

しかし、関係者の話を聞いてもやはりほとんど母が悪いとしか
思えない。どちらも同じくらい悪い、、ではなく、ほとんど
母が悪いとしか判断できませんでした。ああいつものあれを
大々的に外でやったのか、、とためいきです。

私は母の性格を知っているので細心の注意を払いつつ
反省を促すようなことを言いました。しかし返ってきた言葉は、

私は悪くない!!!

でした。

これまで家族が何もしてきていないということはもちろんなく、
再三注意はしてきました。知らない方々の中には、そんなに言っちゃ
お母さんかわいそう的に言う方もいました。しかし、家族が長年
耐えてきたことでも、他人は一度で辟易します。自分がされれば。

主さんを確信犯的に擁護している方はともかく、こういう人がいると
いうことを知らずにどっちもどっち的なご意見の方々は、将来母の
ような人に出会うこともあると思いますのでその時にはこのトピを
思い出してください。

ユーザーID:1568208046
確かに勘違いも甚だしいさん
こちらがうわぁ
2018年5月20日 12:22

あなたがアメリカから到着の空港でレンタカーを借り、車線や
ハンドルの左右の違いをものともせずに2時間運転できる50代の
おばさんだという話と、今回の話には何の関連性もないのですが。

5月15日 22:02レスのにこさんも、アラフィフのご主人の事を
書かれましたが、それと今回の話はわけが違うと、何人もの方が
レスされています。それらに気付かず今回のレスをされたので
しょうか?

あなたは、空港到着後そこで車を借りて2時間運転と自分で
決めてわかっている。当然、保険もチェックされているでしょう。

今回、トピ主さんは自分で迎えに行くと申し出たのにもかかわ
らず、復路の運転を、その場で娘の夫にたのんだのですよ。
娘さんの話とトピ主さんのレス2を見ると、娘の夫が保険で
カバーされていたかはかなり疑問です。その後のトピ主レスが
来ないのも、この辺の返事ができないからか?と容易に想像
できますよね。

訴訟大国のアメリカ在住で、自分がカバーされるかわからない車の
運転をいきなりたのまれたら、非常に困ると理解できませんか?
しかも相手は結婚したての妻の母親なので、こちらは日本式に考え
ると、この関係性で断るのもと、娘夫が非常に困惑したのを理解
できませんか?

>そういう図々しい人達っているんですよね。家族だから甘えている
のもあると思いますが。 残念ですがそういう人達って変わらない

>自分のキャパを超えると判断すると家族や他の人がフォローして
当然のような振る舞いで呆気にとられます

これにあたるのはトピ主さんです。

娘にしたら、迎えにいってあげると言った実の母が「私のキャパを
越えたから義利の息子のあなたがフォローして当然」と、空港で
いきなり夫に言ったことの非常識さを、母に伝えるのは当然ですよね。

ユーザーID:1948977623
あきれるわ携帯からの書き込み
疎遠
2018年5月20日 13:09

運転に自信がないのに迎えに行くなんて無謀。
往復トピ主さんが運転するのは当たり前じゃないですか。
娘さんご夫婦は疲れてるのに…
トピ主さんは自己中ですね。嫌われても仕方ありません。
まずはおふたりに謝りましょうよ、許してもらえないと思いますがね。

ユーザーID:4119973688
このままじゃ
いや・・・
2018年5月20日 15:11

孫に会える回数も少ないよ。

それどころか会わせてもらえない、産まれる事さえ教えてくれないかもね。

ユーザーID:1744841080
「ちょっと」さんと同意見です。
勘違いではない
2018年5月20日 15:15

「新婚旅行帰りの、しかも沖縄からで運転が出来ない程の腰抜け若夫婦とは、何か持病でもあるのでしょうか」

このトピにおいて、トピ主の娘夫婦の持病の有無は関係ありません。
みなさんは、トピ主が「迎えに行く」と言っておいて、帰りに娘の夫に運転させた無責任な行動を批判しているんです。
あなたは、論点がずれている上に、腰抜け夫婦という言葉で娘夫婦を見下していす。

「私はアメリカの自宅を朝出てから飛行機を乗り継ぎ10数時間、
はるばる日本に着いてからすぐにレンタカーを運転して
久々の右ハンドル、左側車線2時間かけて実家に帰ります。
50代のおばさんですよ。」

「年配の自分に出来て、20代の人間に出来ないはずがない。しかも、国内だよね」と思い込んでいるんでしょうけど、アメリカの国内線から日本への直行便を乗り継いだら、そのくらいの時間はかかります。アメリカの道路は広いので、左ハンドルでも運転しやすいですよね。日本に着いたら、右ハンドルは当然です。
あなたと娘夫婦を比較すること自体、間違っています。

「トピ主さんの娘さん夫婦には、車で帰れるだけでもありがたいと思えと私から喝を入れたいくらいです。」

予定外の運転をさせられたのに、ありがたく思えますか?
「迎えに行く」と言われたら、自分が運転することになるとは思いませんよ。
機内で、娘夫婦がお酒を飲んでいたら、トピ主は、どうするつもりだったんでしょう。

「そういう図々しい人達っているんですよね」

娘夫婦は、トピ主に迎えを頼んでいません。どこが図々しいんですか?
「座って帰れる」なら、電車やバスの方が遙かに楽です。
もう一度、トピの本文を読んでください。娘夫婦は甘えていません。

「残念ですがそういう人達って変わらないのでは、と思います」

変わらないのは、トピ主です。

ユーザーID:7837055270
ところで、駐車場は?
ドラママ
2018年5月20日 19:01

高速を使うっていうことは、どちらの空港でしょうか?羽田などの大きな空港で、無事駐車場に停められたのでしょうか?変な心配してしまいます。田舎の空港ならいいのですが…

ユーザーID:9180411924
未来予想図
滑り込みセーフ
2018年5月20日 23:23

娘さんが出産後の退院時、トピ主から連絡が。
「帰りは病院まで迎えに行くよ!」

娘夫は仕事で退院に立ち会えず。
「お願いします」と娘。

病院に着いたトピ主は一言。
「帰りは運転してくれる?途中まで高速使ってね」

娘「は?」

娘さんがタクシーで帰っても文句言ったり、家に着いていったりしないでね。
殴られないだけマシと思って、一人寂しく自宅に帰りましょう。

ユーザーID:7995553930
余計なお世話だったかもね
momoti33
2018年5月21日 7:20

余計なお世話だったかもね

迎えに行こうかっていったとき、即答じゃなくて相談するために間があったのですよね
案外娘旦那側で、送迎の話が出ていたのではないの?
だから娘さんが、旦那さんと相談するために時間を取った

迎えに言った挙句に運転しろなんて言われたら、娘さんの立場ないでしょ
断った人に頼んでいたら、そういう苦労もなかったのにって
娘さんにしたら、主さんの気を使って断って貰た挙句にこのありさまだから旦那さんに申し訳なくて仕方なかったでしょう

ま、送迎の話があったかどうかは判らないから推測でしかないですけど

保険については皆さん書いてますけど、理解できました?
夫婦限定は、主夫婦にしか適用しないから割引があるんですよ
誰でも運転できるのなら、割引は成立しません
幸い無事ついたみたいですが・・
誰かに運転してもらおうとしたら、運転手の限定を外さないとダメですね

ユーザーID:4605292925
親の存在って一体何なんでしょう
flower(トピ主)
2018年5月21日 7:39

さらにたくさんのレスを頂き、驚いています。

娘の事をヒステリーだとおっしゃる方がいましたが、
本当に、その通りだと思います。
保険がどうのとか、烈火のごとく怒られましたが、
そこまで言わなくても…と私も思いましたよ。
言い方ってもんがあるでしょう?

それに、賠償金が発生するような事故が、
100%起こるわけじゃないですよね。
どなたかもおっしゃってましたが、
大袈裟すぎると思います。


今回ここでご相談させていただいて、
親というのが子供にとってどういう存在なのかが、
よく分かりました。
きっと、煩わしくて仕方ない存在なのでしょうね。

私の、孫が産まれるまで無視するというのが自己中とおっしゃいますが、
親に対して感謝の気持ちも持てないような子供の方が自己中でしょう!
困った時だけ「助けて」なんて虫が良すぎます。

それに、孫に会うのは当然の権利ですからね。
そこを勘違いしないように。

ユーザーID:0535302103
レスします
40代女性
2018年5月21日 16:13

3回目です。

>困った時だけ「助けて」なんて虫が良すぎます。

あら。
子供が生まれた後、困ったときは助けてねと
今から頼まれているんですか?
それで主さんは助ける気満々なんですか?

いいんですよ、腹立たしい娘の頼みなど聞かなくても。
大丈夫ですよ、やっぱり気が変わった!自己中な娘の面倒などもう見ない!と宣言しても。
今後娘さん一家のことなど忘れて過ごしましょう。

ところで、子供を祖母であるあなたに会わせるか会わせないか、決めるのは娘さんですよ。
保護者の当然の権利ですからね。
そこを勘違いしないように。

ユーザーID:6062084026
いえいえ
楽しい人ね
2018年5月21日 16:56

>親というのが子供にとってどういう存在なのかが、
>よく分かりました。
>きっと、煩わしくて仕方ない存在なのでしょうね。


あなたさまは誰でもないあなたさまであって、
決して「親」などとひとくくりにされるべき存在ではございませんよ。

いやー、もうコメントしても仕方ないって感じですね。
このまま信じる道を突き進んでくださいませ!

ユーザーID:0224905683
孫に会うのは「権利」じゃないよ
子が災難
2018年5月21日 17:27

私は親を煩わしいと思った事は全く無い。
トピ主のような非常識な人じゃないから。

娘さんは助けてなんて言ってない。
トピ主が言われてもない親切の押し売りしようとして、
逆に娘夫婦に迷惑かけただけ。

自分の気持ち次第で、迷惑を掛けた相手に、ありもしない権利だけ
言い出す身勝手な人は、親でも兄弟でも、迷惑だという単純な話なのに、
それすら理解できないのですね。

ユーザーID:4377171320
孫に会う権利?そんなもの無いですよ。携帯からの書き込み
あや
2018年5月21日 17:32

孫は娘夫婦の子供で、ついでに主さんの孫なんです。
世の中、親がいなくて困ることはあっても、ジジババがいなくて困る孫なんて存在しませんよ。
第一、ジジババは父方にもいるんですから。母方のジジババが疎遠とあれば、喜んで手なりお金なり、出してくれますよ。

主さんの性格なんでしょうが、自分が否定されると攻撃的になりますね。そして躍起になって都合のよい味方を見つけ、自分の正しさを証明しようとする。
多分、家庭内は亭主関白でお友だちもいないんじゃないですか?
娘さんは自分にとって、唯一優位に立てる存在だったようですね。

残念ですが、今回はどんなに主さんが頑張っても100%主さんが非常識です。
運転できる、できないの問題じゃないです。
最後まで約束を守れないなら、軽々しく約束をしてはいけない。間違ったら相手に謝る。
こんな幼稚園で学ぶようなことさえ意固地になってしようとしない、それが幼稚で非常識でなければ、なんだというのか。笑

あげく勝手に絶縁宣言しておきながら、孫には会う権利がある!と息巻いているし。
まあ、そんな権利は無いです。あるはずがない。
孫に会うということは、孫の親の好意ですから。
そもそも権利じゃないんだから、振りかざしたところで無視されてオシマイ。笑

ここで虚勢を張るより、娘夫婦に謝って関係を修復するか、主さんのせいで孫に会えなくなるご主人に平謝りするのが現実と言うもの。
どれほどここで強気の言葉を並べても、現実では意味をなしませんから。

しかし娘さんたちは当時は「は?」と思ったかもしれませんが、とっくにどうでもよいことになっていて、勝手に絶縁されているとは微塵も思っていないとふんでいますがね。
次に連絡が来たときの主さんの行動で、こじれるか、何もなかったことになるか、決まると思います。

子育ての昔の人の口出しなんて、迷惑しかないので、疎遠もOKですけどね。

ユーザーID:7259587739
鼻息荒いのはトピ主さんじゃないの…
にゃーた
2018年5月21日 18:04

こういうのを読むと
歳を重ねても未成熟な大人っているんだなーって
よくわかりますよね

娘さん、こんなお母さんで
今まで苦労してきたんだろうな


主さんは恐らく今までにも色々やらかしてると思いますよ?

その度に逆ギレなのか
空気を読めず相手に不快な思いをさせてる事にすら
気づかないのだと思います


お孫さんに悪影響と思われたら会わせてもらえないと思います
それは親(娘さん)の勝手ではなく、子をもつ親としての当然の感情です

例えば主さんが、孫にとって良かれと思ってやった事が
実際は良くないことだった…
娘に注意をうける→せっかくやってあげたのに!主さん逆ギレ

…多いにありそうです


ここで意見を募って…….
一体主さんは誰の意見ならきけるのでしょう(多分ムリ)

ユーザーID:2497301370
こんな親要らない。
オオバン
2018年5月21日 18:07

子供の事よりも自分の我を通す事の方を優先するんですね、
娘さんは肩身の狭い思いをしてる事でしょう。

>それに、賠償金が発生するような事故が、
>100%起こるわけじゃないですよね。
じゃあ何故トピ主は保険に入ってるのよ、
それを矛盾してるって言うの。
100%起きなかったって言うのはね無事に帰りついての事、
100%じゃないから保険に入るの。
事故らなければ当たり前で、
事故ったら今と同じ様に罵詈雑言の嵐でしょうね。

>きっと、煩わしくて仕方ない存在なのでしょうね。
勘違いしたらダメよ。
子が結婚し親よりも優先しないといけない対象が出来たって事を理解しない親が煩わしいの、
まともな親はトピ主程煩わしくないですよ。
味噌糞一緒くたはいけません。

>人の気持ちを汲み取らないと。
娘さんの一言でトピ主のこれまでを表していると思います。
独身の時は我慢出来たけど結婚したらそうはいかないのよと言うのが
親心を押し付けるトピ主には理解不可能なんでしょうね。

子が生まれるまで無視すると言う親は必要なのか?
娘さんが見切りをつけるのも時間の問題かもですね。
娘が産んだからと言って孫に会える権利はないですよ、
そこをトピ主は勘違いしない様にね。

>親に対して感謝の気持ちも持てないような子供の方が自己中でしょう!
子に感謝の気持ちを持てない親も同レベルでしょ。
旅行からの帰り気を遣うトピ主を親心を娘夫婦は受け入れたんです、
親心を押し付けられ挙句逆ギレされどっちが自己中なのか。

それにしても凄い母親ですね、
本当に娘さんが不憫です。

ユーザーID:3264260397
ことごとく伝わらない
まったく
2018年5月21日 18:11

これだけの人がコメントしているのに、
伝えたいポイントがトピ主に伝わっていないで残念です。

私の親も、何度もどんなに判りやすく説明をしても判らない人だった。
理解力のないのは私の親だけかと思っていましたが、
どこにでもどの世代でもいるのだと感じました。

この経緯とトピ主さんのコメントから考えると、
私は娘さんがヒステリーではなく、
トピ主の方がヒステリー気質のように感じます。

言葉の選択が家族に対して使う言葉?
私は違う気がしてなりません。

まあ、何をコメントしてもあなたには伝わらないのでしょうね。

ユーザーID:9994981263
孫に会うのが当然の権利???
科学者Y
2018年5月21日 18:32

あなたこそ、勘違い甚だしい

あと、困ったときだけ助けてなんてむしがよすぎると言ってますが、今回、娘さん夫婦は、 助けを求めてなんこいないですよね

ユーザーID:4313718178
皆さんを煽って楽しいのかな?
おやまあ
2018年5月21日 19:16

トピ主さんの3つめのレスを読みました。
つくづくお嬢さんがかわいそうだと思いました。トピ主さんは保険に関しての
一般的な認識がなさ過ぎです。他も同様では?

>保険がどうのとか、烈火のごとく怒られましたが、そこまで言わなくても…と
私も思いましたよ。 言い方ってもんがあるでしょう?

>それに、賠償金が発生するような事故が、100%起こるわけじゃないですよね。
どなたかもおっしゃってましたが、大袈裟すぎると思います。

トピ主さんは何のために保険に入っているのですか?トピ主さんの理屈で言えば
トピ主さんは100%賠償金が発生するような事故を起こすから保険に入っている事に
なります。

こんな危険な人ばかりが保険に入っていては、保険会社はあっという間に潰れて
しまいます。多くの方は、万が一の責任発生に対し、保険を掛けるのです。

今までの皆さんの何百というレスで、保険の指摘があるのに、それを読んでも
一切反省なく大袈裟すぎると言い切れるその神経…。

お嬢さんは、子供の頃からそういう母親を見て、反面教師にして来たのだと
思います。「こういう大人になってはいけない」と。だから意識して常識的な
言動をするのかと思います。

トピ主さんのような親は、たしかに煩わしいですよ。

>私の、孫が産まれるまで無視するというのが自己中とおっしゃいますが
親に対して感謝の気持ちも持てないような子供の方が自己中でしょう!
困った時だけ「助けて」なんて虫が良すぎます。それに、孫に会うのは
当然の権利ですからね。そこを勘違いしないように。

お嬢さんはトピ主さんに何か頼りましたか?迎えに行くというので、では
お願いと言ったまでだし、感謝はしつつ間違いを指摘しただけですよね。
孫に会う権利?勘違い?

勘違いはトピ主さんですよ。

ユーザーID:8246377290
孫に会うのは当然の権利?
40代子なし専業主婦
2018年5月21日 19:59

そんな権利は存在しません。
「子供を産んだら親に会わせなくてはいけない」なんて義務もありません。
勘違いしているのはトピ主の方です。
娘さんがトピ主に会わせたくない、と思えば会わせる必要も無いでしょう。
つまり娘さんの「胸先三寸」って事ですね。
産褥シッターさんに来て頂く方法もありますから必ずしも母親がいなくても困らないでしょう。
頼った所で自分本位に進めるトピ主ですから最初から頼まない方がストレスも溜まらないでしょうね。

ユーザーID:4996866082
 
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