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娘夫婦との揉め事について

flower
2018年5月11日 7:17
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タイトル 投稿者 更新時間
知人のお母さんに似てる
単なる予測ですが
2018年5月16日 16:27

知人の場合幼い頃から知人が母親の思う通りに動かないとすぐに「だったらもう何もしてあげない」と極端な行動に出て結局困った知人が謝り母親は自分の娘を思い通りにコントロールすることにずっと成功していました。

が・・・知人はアラフォーになったあたりからそういう関係に疲れて、母親を拒絶するように。母親の方は相変わらず仕返しすることで知人を思い通りにコントロールしようと躍起ですけれど、やればやるほど知人の心は母親から離れていっています。

トピ主さんのところも遠からずそうなるかもしれませんね。結局面倒な人と余計距離をおかれるだけですよ。

ユーザーID:8598309500
他車運転危険補償特約
ちらしずし
2018年5月16日 16:35

別にトピ主擁護ではありませんが、間違ったことを書いている人がいるので
少しだけ。

トピ主が保険に関して主張していることは、他車運転危険補償特約だと
思います。

被保険者(この場合は義理の息子)が別の車(トピ主の車)を借りて一時的に
運転している時の事故を補償します。で、この特約が必ず付いているかどうか、
ですが、それは分かりません。何となく、必ずではないですけど、
普通は付いているのでは、と思います。

ちなみに私の場合自分の保険に付いているかどうか?は書類を確認しないと
今自信はありません。多分付いている気はしますが。

ポイントは例え付いているとしても、何かあった時、義理の息子の保険を
使わせてしまうことですね。等級も自分の車を運転中同様に下がります。
あと、車両保険に入っていない場合、トピ主の車の修理にお金が出ません。
例え、トピ主が車両保険に入っていたとしても、です。

以上、私の理解です。言うまでもないですが、詳しいことや正確なことは
ご自分でご自分の保険証書などをちゃんと見て確認して下さい。

ユーザーID:2060085349
他人の車の運転はこわい携帯からの書き込み
セレナ
2018年5月16日 16:39

トピ主さんにはない感覚なのかもしれませんが、普段運転している自分の車と他人の車は全然違います。
急に他人の車を運転するように言われたら多くの人は困惑しますよ。
娘さんはこれまでにトピ主さんの車の運転を申し出てくれたことがあるようなので、最初に娘さんに運転を依頼したらまだ良かったかもしれないですね。

ユーザーID:4451747721
結婚式とは違うでしょ
momoti33
2018年5月16日 17:12

主さんの2つめのレスを読んで・・・

あのう、結婚式の参列とは違うと思いますよ
しかも変わると言ったのは娘さん
今回も、娘さんにお願いしていたら違ったのかも
娘婿に頼んだから、娘さんが代わりに運転したのですよね?

で、保険のことについてですが・・・
主さんがほかの車を運転してっていうのは今回何も関係ないです
問題は、主夫婦限定の保険なのに娘婿が運転しているってことですよ
娘夫婦はどちらも事故を起こした場合、保険適用されないってことなんですけど

国内だろうが海外だろうが、お迎えに行った人が相手に運転を依頼するって普通しませんよ
相手が言い出せば、話は別でしょうが

孫が生まれるまで会わないねぇ
どうだろう、言ってきてくれればいいけどね
なんか、主さんいろいろやらかしてそうだしなぁ

ユーザーID:4605292925
あ〜うちのオカンと似た所が…。
ザック
2018年5月16日 18:17

トピ主さん、娘さんが別所帯になった、という
事がまだ身に染みてないのですね。
家にいる娘のまま。
だから「放っておきます」
などと今は突き放して言ってますが、
内心(いつ謝ってくるかしら)と連絡待ちでソワソワ。
家にいる時なら娘さんもトピ主さんの無視攻撃に
折れて謝ってくるなりでしたでしょうからね。

私もそんな母を持っており、何か気にくわないと無視攻撃。
家中で無視されての生活は辛く結局こちらが謝るはめに。
就職、結婚して家出てからはいい距離でしたね。
電話や帰省で怒らせても帰る家があるから。
それであるとき怒らせたまま帰宅、
仕事等で忙しく謝らず放置して(忘れて)
ましたら「手紙」が送られてきました。
内容はあなたのために言った。
でもあなたは嫌だったのですね…。みたいな。
…心にしまい、次に会った時は知らぬふりしました。
謝罪ではなく、こちらが罪悪感持つような書き様でした。

次第に母は私とは距離ができた。子離れ。親離れだと
わかったらしく、実家の私の部屋ベッド家具カーテン類
は全部処分され、一新し母部屋となりました。
母も区切りを付け娘の場所を消したのかと。
私も実家に居場所はないと改めて実感できました。
勿論母にはお世話になり感謝しきれない恩がありますが、
距離が少し離れた方が母とは上手くやっていけてる
気がします。

トピ主さんも少し似た感じがします。
お孫さん出来てもほどよい距離が良いですよ。
うちの母も孫が出来たら少し元に戻りあれやこれやと
要らぬ不安をあおるようなアドバイスや
育児について色々言い出したので
(子どもに習い事させないとダメだとか、
人付き合い慎重な私にママ友いないとダメだの)
子どもは甘いばあばのこと好きですけどね。
私は余計な言葉達はスルーする術を覚えました。

我が子に将来無視はしないようにしようと思います。

ユーザーID:6935064595
孫が産まれる迄
ひよこ
2018年5月16日 18:40

トピ主様のコメントに受けてしまいました。
孫が産まれる迄会わないからいい。
まるで子供のケンカのようです。

それくらい、お嬢さんが嫁がれて寂しいのかもしれませんが、
お嬢さんがお子さんを産むと無条件に思ってらっしゃる点
産めると決めつけている点
出産では里帰りなり、ご自分の出番があると信じている点
気になりました。

恐らく同世代です。
保険のことといい、もう少しデリケートになられた方がよろしいかと思います。
そして、ご自分の楽しみを見つけてください。
お嬢さんは十分立派に育ち、主様の下から旅立ちましたよ。

ユーザーID:0114194806
何の為に迎えに行ったのか…
ゆーこ
2018年5月16日 20:15

娘さん夫婦が旅行帰りで疲れてるだろうと思い
トピ主さんは空港まで迎えに行ったのですよね?
なのに疲れてるだろうという人に
なぜ車の運転をやらせるのですか??
余計疲れさせる行為ですよ。
娘さんのガッカリ具合が手に見て取れます…
トピ主さんの行為は恩着せがましいです。

ユーザーID:9269211476
娘さんも悪い
悪男
2018年5月16日 22:11

こんなトピ主の自分本位な性格をわかっておきながら、トピ主の申し出をきっぱり断らなかった娘さんも悪いと思います。



それにしてもお婿さんが事故を起こさなくてよかったですね。もし起こしていたらとんでもないことになっていましたよ。

ユーザーID:9110943565
にこさんの発想に驚きました
母親世代
2018年5月16日 22:21

にこさんのアラフィフのご主人と、トピ主さんの娘夫さんが
空港から車を運転する話を比較する際、決定的に違う条件が
あるのを見落としていませんか?

にこさんのご主人は、自分の車で空港へ往復していますよね。
つまり旅行の最初から、自分の意思で乗り慣れた自分の車に
乗っている。

私は毎日のように車の運転をします。高速道の運転も大丈夫
です。だから、もし自分の車で空港に行っていれば、沖縄から
戻った程度なら高速道でも運転します。でも他人の車で保険も
不明なのに、いきなり運転をたのまれたら断ります。幸い私の
知り合いには、こんな事をたのむ人はいませんが。

事故を起こしたら被害者に申し訳ないだけでなく、自分の人生が
狂ってきます。そのどちらに関してもこの条件は危険すぎますよ。

トピ主さんの娘さんがご主人からキツくキツーく厭味を言われた?
ネチネチと?

娘さんがトピ主さんに指摘したことは、トピ主さんの文章通り
だとしたら、トピ主さんの無責任ぶりに対するごく当たり前の
内容だと思います。責任ある大人としての自覚があれば、当然の
指摘とも言えます。

母に対して文句を言うのも筋違いと思わない娘さんが残念?
大人としては非常識な行動に出た親に、それを適切に伝える
事ができない親子関係って怖いですね。親の間違いを子は指摘
してはいけないのでしょうか?まあ、言われる親も、歳の功は
どこに行ってしまったのか情けないです話です。

迎えに来てくれるというのでたのんだら、保険もどうなっているか
わからない他人の車の運転を、その場でたのまれたというのが
ポイントなのですが、にこさんはそれを問題にしていない事が
問題です。もう少し、危機管理意識を持った方がよいかと。

ユーザーID:4290180600
どこまで自分本位なんだか
アイアンマン
2018年5月16日 22:52

自分の方がやらかしておいて
もう孫が生まれるまで疎遠にする、

何で孫に会わせてもらえると思ってるのだか・・・

娘さん、疎遠にされればこれ幸いとそのまま絶縁コース
だまって引越して住所も知らせず、携帯も着信拒否or番号変更

孫ができたって知らせたりしませんて。


なんでそんなに自分に都合よく考えられるのか
ホントに不思議です。

ユーザーID:9982226804
わかってないですね。
うーこ
2018年5月17日 0:24

今回娘さんが怒ったのは、夫に運転させたからじゃないでしょうか。
娘さんにしてみたら優しい母親で自慢できるところを
おもいっきりしっぺ返しされたようなものです。
自分が運転するのと、夫に運転させるのではぜんぜんちがうよ。

基本、自己中心的な人みたいですが
>孫が産まれるまで二度と合わないし、手を貸さないと決めた
えっとそうすると、孫が生まれても連絡ないし、当然あわせてもらえないと思いますよ。
だって、娘さんとは縁切りするんでしょ?
トピ主さんから縁切りしたのに、孫が生まれた連絡があるとなぜ思うのでしょうか。

ユーザーID:0952659459
生きて帰って来られて良かったですね
パウンドケーキ
2018年5月17日 1:18

 私はほぼ同じ状況で事故に会いましたよ〜
突然運転をさせられた知り合いは立場上断られるわけもなく
慣れない車の運転をして事故を起こしました

車はねハンドル握ってくるくる回してアクセル踏めば動くけど他にも色々やる事あるでしょ?
それに疲れているんだから状況判断も鈍くなる
そんな時に扱った事のない車を運転させるなんてどういう神経なのかと疑うよ

私が事故にあった時も旅行の帰りで事故を起こした男性はほとんど他人の車なんて運転した事なかったの
運転させた人は「車なんてみんな同じ」「疲れていても車ぐらい運転できるでしょう」そんな事を言っていました
もちろん私は強く反対したんだけど(だいたい運転させた人が勝手に車での旅行に変更したし)男性も「運転させてばかりで申し訳ないですから」と押しに負けて運転してしまいました


トピ主は娘夫婦と今後付き合いはしないと決めたのだからそれで良いと思います
口も出さないし手も出さない
同様にトピ主も困った事があっても娘さん夫婦に知らせないし頼まない事です

年を取ると急に体調が悪くなることがありますが今はヘルパーさんも雇えますし夫婦で頑張れますよね
新婚の娘さんに両親の介護の心配をさせない良いご両親になると思います

次に会うのは孫が生まれた時ですか?
危険な事を平気で頼んだりさせたりした上逆切れして困った事や相談を無視するような愛情のないトピ主に会せるでしょうか?

連絡を無視するような両親には出産の連絡と写真が送られてくるのが関の山でしょうね

ユーザーID:8698562067
すみません
パウンドケーキ
2018年5月17日 1:31

 すみません トピ主は女性でしたか
気が利かない所と気が短い所で男性かと思いました

更年期ですかね
娘さんが見当はずれな事をするトピ主にお願いや相談する事なんてあまりないかもしれませんね
今は里帰りして出産する人も少ないですからね

旦那様はあなたと同じ考え?
ここで相談するって事は違うのかしら、そして相談する友達もいないのかな?
あなたの周りから少しずつ人がいなくなる状況を自分で作って楽しい?
まぁ よく考えて

ユーザーID:8698562067
多分
ポコ
2018年5月17日 7:25

今回のこと、反省できないようですね。
もともと、そんなところがあったけど
娘さん、今回のことで気づいたのかな。

もう、娘さんのことはほっといても
ご主人がいるから大丈夫じゃない?
ただ、孫が生まれるまでというけれど、
そんな態度だと孫が生まれても会えないかも。

まあ、最近のママはおばあちゃんに子育て
任せる人も多いから、頭下げてくるかも
しれませんけど、今回のこと考えると
大事な子供を預けられるかな?

今回の事はあなたがやっぱり悪いと思います。
車を運転できなくなるほど疲れるなと
いいますが、車の運転がわかっていれば
それを考えた行動をするでしょうが、
電車やバス、タクシーを使う予定だったなら
その分、目一杯遊んだでしょう。

そしたら、運転したこともない車で
高速を自分以外を乗せて走らなければ
ならなくなった。
お婿さんからしたら、なんの罰ゲームかと
思ったのでしょうね。

素直に謝って、今後は向こうから頼まれたら
出来ることをやる。出しゃばらなければ、
ちゃんとした関係を築けると思いますが、
頑なな態度だと、娘さんだけではなく、
お婿さんからも嫌がられて、
お孫さんができても、もう会えなくなって、
そのときに反省しても、ダメだと思いますよ。

ユーザーID:5529687185
わかってないなぁ
人のせいにするの嫌い
2018年5月17日 9:46

>おそらく、後から娘さんは旦那様にキツくキツーく嫌味を言われたのだと思います。
いいえ、絶対言ってないと思う。
男性というのは、不用意に揉め事は起したがらないものです。
内心は呆れていると思いますが、妻を責めるまでもないと思ってますよ。
義理の母に言っても仕方がないことぐらい分かってて、トピ主よりも大人対応できますよ。

こういう邪推が何故起きるか、自分が反省せずに、何でも人のせいにするからですよ。

トピ主は、自分が無責任な言動をしたにも関わらず、それを指摘されても責任転嫁を続けています。
トピ主が旅行から疲れて帰ってきて、自分が運転した事無い車を渡され「トピ主が運転してね」と言われたら、
どう思うでしょうかね?

「私も悪かったよね。今後は気をつけよう」という方なら、ここまで批判は集まりません。
しかも、孫が…と言い出す。反省もしない上に、自分のいいとこ取りを続けようなんて、
図々しいを通り越しています。

娘さんがトピ主にはっきりと抗議したのは、むしろ母親を想って言ったのですよ。
今後も良い関係でいたいからこそ、悪い芽を摘む為に、口に出したのです。
それを逆恨みしかしないトピ主は、今後、娘夫婦との良い関係は築けないから、
心配して言ってる人もいるのですよ。

トピ主を擁護しても、本当の意味でトピ主の為にはならないです。
忠告というのは、時には耳が痛いものです。
批判は避けたほうがいいのなら、のの様のような意見を書いてあげて下さい。

ユーザーID:4506929391
迎えとは
のん
2018年5月17日 9:47

んー、娘さんも大概だけど、そもそもそれって迎えになってなくないですか?

元々娘さん夫婦は電車やバスで帰る予定だったのですよね?

1車だけ持ってきてもらって運転して帰る
2バスや電車を利用して、移動中は寝るなりして帰る

こう並べてみると、ちょっとおかしかったのが分かるかも?
トピ主さんの気持ちはわかりますが、これじゃ迎えにはなってないですよね。

トピ主さん、自分がおかしかったことは素直に認めたほうが宜しいかと思います。
親子なのですから、何もそこまで大事にすることではないでしょう。

疎遠案件だという人も大勢いますが、なにもそこまで・・・とは思います。お互いいい年した大人なんですから・・・。

ユーザーID:3677498738
にこさん、あなたの勝手な想像で言わない方がいい
ズレてるよ
2018年5月17日 10:28

皆さんが怒っているのは、後のコメントに対してのことに移っています


それぞれ、空港から自宅までの距離は違うのですから、
あなたが楽でも、私を含め他の人は国内旅行でも帰りの運転は嫌です。

ユーザーID:9994981263
にこさんのレスはちょっと違うのでは?
にゃーた
2018年5月17日 11:06

娘さんには充分常識もあるし、主さんへの言葉は
素直に夫への気遣いからでしょう

だって義息子さんだけでなく
娘さんだっては?となったのでしょう?
その状況なら大抵の人は、は?っとなりますよね?

「疲れているだろうから迎えにいくよ」と主さんが言ったんですよ?
誰だって車に乗せてくれると思うでしょうし

突っ込み所が沢山ありすぎますが
一言申し上げるなら「車持ってきただけやん!」と……


恐らく一事が万事、今までもこんな調子だったのではないですか?
なのでいい加減にそういう所を直してほしいと
娘さんは思っているのだと思います
自分だけならまだしも周りにはやらないでほしいと

だってこれだけ皆さまから言われても
主さんは逆ギレしているだけでしょう?
自分から意見を募っても改める姿勢もない
娘さん大変だろうな…


こんな姑は疎遠万歳さんのレスが
わかりやすいかもしれません
単純に考えるとそれに近いものがありますよね



ただ今回はお互いの言葉が足りなかっただけのように思います

主さんはやはり娘さんに言われた通り事前に知らせる事

元々は帰りも運転するつもりだったのですよね?(合ってますか?
それをきちんと伝えて、渋滞の為高速を使わざるを得ない状況だが
自分は怖くてできず、申し訳ないけど….と言わないと

主さん当たり前の様に運転してくれる?って聞いてますよね
それでは相手は、は?ですよ

個人的には娘さんもその場でお母さんに
意見した方が良かったのではないかなぁと思います

きっと旦那さんの手前我慢したのだろうけど
時間ぎ経つとよりモヤモヤするものですから
その場でムッとするよりは
「お母さん運転してくれるんじゃないの?」ときいてれば
主さんも理由を説明できて
旦那さんもまぁ疲れてはいるけどお互い納得できていたかもしれない
わかりませんが…

ユーザーID:2497301370
娘にたのめばよかったんですよ
mizu
2018年5月17日 11:36

沖縄の新婚旅行
旅行って疲れるので、きっと疲れた旦那さんを思い
娘さんが怒ったのではないでしょうか?

運転慣れない車を運転する
しかも義理の母親の車を運転するというのはとてもストレスですし緊張します
ただでさえ新婚旅行で疲れているのに・・そして、義理の息子は義理の母親に
疲れていて運転したくなくても断れない。
それこそ会社でいうとパワハラ
その母親の態度にガッカリしたのではないでしょうか。

断れる立場である娘さんに「運転して。」って言うべきでしたね。

孫が生まれるまで無視なんてしていたら
「孫に会わせてもらえなくなる」と思いますよ。
私の友人もあなたのような些細なことで母親と喧嘩し
母親に「孫が生まれるまで連絡してくるな。」と言われ
二度と連絡しないと孫が生まれても連絡していません。
しびれを切らした母親が連絡をしてくるそうでが無視しているそうです。
娘さんが折れて寄り添ってくると思ったら大間違い。
あなたは将来娘さんの世話になるかもしれないのにそのような態度をとってると捨てられますよ。
それが良ければ、意地悪な態度で接してください。

気性が激しいのも良いですが穏やかになった方が良いかと思います。

ユーザーID:3686541590
トピ主さんを擁護する人が書き落としていること
四季
2018年5月17日 11:44

トピ主さんは、事前にはただ「車で迎えに行く」とだけ言って、いざ空港で顔を合わせてから「自動車の運転を代わって欲しい」と言い出しています。
擁護する人は、この“後出し”について触れていません。

迎えに行く提案をした際に最初からトピ主さんが「帰りの運転はお願いしたい」と言ってれば、これだけ批判レスが溢れることはなかったでしょう。
娘さんが気分を損ねることもなかったでしょう。
(わたしは、それでも新婚旅行のごく一部とは言え親が顔を出すことは、過ぎた干渉だと思います。)

事前に申し出たことを後から翻すことは、批判を受けて仕方のないことでしょう。
そうやって、自分の気分で他人を振り回すことは、傲慢です。

ユーザーID:9279031145
 
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