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発言小町

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娘夫婦との揉め事について

flower
2018年5月11日 7:17

先月、娘夫婦が沖縄に新婚旅行に行ってました。

荷物等もたくさんあり、疲れているだろうから、
帰りは空港まで迎えに行くよ!と娘に言ったら、
主人(義理の息子)に相談してみると言われ、
相談の結果「お願いします」と言われました。


家から空港まで1時間半くらいです。
行きは下道で行きましたが、渋滞していたので、
帰りは途中まで高速を利用しようと思いました。
でも、私が高速道路の運転に慣れていないため、
義理の息子に運転を頼もうと思い、
空港で2人と合流して車に乗る時に、
「帰りは運転してくれる?途中まで高速使ってね」と、
義理の息子に頼みました。

2人は「は?」みたいな顔をしました。
その後娘が「それなら私が運転する」と、
ムッとして言ったので、
慌てて私が変わる、と言いましたが、
結局、義理の息子が運転をしてくれることになりました。


GW中、娘がお土産を持ってきてくれたのですが、
迎えの時の運転のことで、きつく責められました。


この前は、わざわざ迎えをどうも。

でも、帰りに運転を頼むなら事前に言うべきじゃないの?
あの状況だと、主人の立場上、
疲れていても断れないことくらい分からないのか。
乗ったこともない車にいきなり乗せられ、
私達2人の命を預けて運転させるのは無神経すぎる!
保険の問題もあるし、万が一事故にあったら、
どう責任を取るのか!

迎えに来てくれるのは嬉しいし感謝するけど、
もうちょっと、人の気持ちを汲み取らないと。
と言われてしまいました。

私は、運転に自信のない自分が高速道路を運転するよりも、
男性が運転した方が気楽だと思ったから頼んだのです。
それなのに、一方的に私が悪いみたいに言われてしまい、
腹が立ちました。

迎えに来てもらった立場の人が、
文句を言う事でしょうか。


状況が分かりにくいかもしれないですが、
どう思われますか。

ユーザーID:0535302103  


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タイトル 投稿者 更新時間
孫に会うのは当然の権利?
40代子なし専業主婦
2018年5月21日 19:59

そんな権利は存在しません。
「子供を産んだら親に会わせなくてはいけない」なんて義務もありません。
勘違いしているのはトピ主の方です。
娘さんがトピ主に会わせたくない、と思えば会わせる必要も無いでしょう。
つまり娘さんの「胸先三寸」って事ですね。
産褥シッターさんに来て頂く方法もありますから必ずしも母親がいなくても困らないでしょう。
頼った所で自分本位に進めるトピ主ですから最初から頼まない方がストレスも溜まらないでしょうね。

ユーザーID:4996866082
皆さんを煽って楽しいのかな?
おやまあ
2018年5月21日 19:16

トピ主さんの3つめのレスを読みました。
つくづくお嬢さんがかわいそうだと思いました。トピ主さんは保険に関しての
一般的な認識がなさ過ぎです。他も同様では?

>保険がどうのとか、烈火のごとく怒られましたが、そこまで言わなくても…と
私も思いましたよ。 言い方ってもんがあるでしょう?

>それに、賠償金が発生するような事故が、100%起こるわけじゃないですよね。
どなたかもおっしゃってましたが、大袈裟すぎると思います。

トピ主さんは何のために保険に入っているのですか?トピ主さんの理屈で言えば
トピ主さんは100%賠償金が発生するような事故を起こすから保険に入っている事に
なります。

こんな危険な人ばかりが保険に入っていては、保険会社はあっという間に潰れて
しまいます。多くの方は、万が一の責任発生に対し、保険を掛けるのです。

今までの皆さんの何百というレスで、保険の指摘があるのに、それを読んでも
一切反省なく大袈裟すぎると言い切れるその神経…。

お嬢さんは、子供の頃からそういう母親を見て、反面教師にして来たのだと
思います。「こういう大人になってはいけない」と。だから意識して常識的な
言動をするのかと思います。

トピ主さんのような親は、たしかに煩わしいですよ。

>私の、孫が産まれるまで無視するというのが自己中とおっしゃいますが
親に対して感謝の気持ちも持てないような子供の方が自己中でしょう!
困った時だけ「助けて」なんて虫が良すぎます。それに、孫に会うのは
当然の権利ですからね。そこを勘違いしないように。

お嬢さんはトピ主さんに何か頼りましたか?迎えに行くというので、では
お願いと言ったまでだし、感謝はしつつ間違いを指摘しただけですよね。
孫に会う権利?勘違い?

勘違いはトピ主さんですよ。

ユーザーID:8246377290
孫に会うのが当然の権利???
科学者Y
2018年5月21日 18:32

あなたこそ、勘違い甚だしい

あと、困ったときだけ助けてなんてむしがよすぎると言ってますが、今回、娘さん夫婦は、 助けを求めてなんこいないですよね

ユーザーID:4313718178
ことごとく伝わらない
まったく
2018年5月21日 18:11

これだけの人がコメントしているのに、
伝えたいポイントがトピ主に伝わっていないで残念です。

私の親も、何度もどんなに判りやすく説明をしても判らない人だった。
理解力のないのは私の親だけかと思っていましたが、
どこにでもどの世代でもいるのだと感じました。

この経緯とトピ主さんのコメントから考えると、
私は娘さんがヒステリーではなく、
トピ主の方がヒステリー気質のように感じます。

言葉の選択が家族に対して使う言葉?
私は違う気がしてなりません。

まあ、何をコメントしてもあなたには伝わらないのでしょうね。

ユーザーID:9994981263
こんな親要らない。
オオバン
2018年5月21日 18:07

子供の事よりも自分の我を通す事の方を優先するんですね、
娘さんは肩身の狭い思いをしてる事でしょう。

>それに、賠償金が発生するような事故が、
>100%起こるわけじゃないですよね。
じゃあ何故トピ主は保険に入ってるのよ、
それを矛盾してるって言うの。
100%起きなかったって言うのはね無事に帰りついての事、
100%じゃないから保険に入るの。
事故らなければ当たり前で、
事故ったら今と同じ様に罵詈雑言の嵐でしょうね。

>きっと、煩わしくて仕方ない存在なのでしょうね。
勘違いしたらダメよ。
子が結婚し親よりも優先しないといけない対象が出来たって事を理解しない親が煩わしいの、
まともな親はトピ主程煩わしくないですよ。
味噌糞一緒くたはいけません。

>人の気持ちを汲み取らないと。
娘さんの一言でトピ主のこれまでを表していると思います。
独身の時は我慢出来たけど結婚したらそうはいかないのよと言うのが
親心を押し付けるトピ主には理解不可能なんでしょうね。

子が生まれるまで無視すると言う親は必要なのか?
娘さんが見切りをつけるのも時間の問題かもですね。
娘が産んだからと言って孫に会える権利はないですよ、
そこをトピ主は勘違いしない様にね。

>親に対して感謝の気持ちも持てないような子供の方が自己中でしょう!
子に感謝の気持ちを持てない親も同レベルでしょ。
旅行からの帰り気を遣うトピ主を親心を娘夫婦は受け入れたんです、
親心を押し付けられ挙句逆ギレされどっちが自己中なのか。

それにしても凄い母親ですね、
本当に娘さんが不憫です。

ユーザーID:3264260397
鼻息荒いのはトピ主さんじゃないの…
にゃーた
2018年5月21日 18:04

こういうのを読むと
歳を重ねても未成熟な大人っているんだなーって
よくわかりますよね

娘さん、こんなお母さんで
今まで苦労してきたんだろうな


主さんは恐らく今までにも色々やらかしてると思いますよ?

その度に逆ギレなのか
空気を読めず相手に不快な思いをさせてる事にすら
気づかないのだと思います


お孫さんに悪影響と思われたら会わせてもらえないと思います
それは親(娘さん)の勝手ではなく、子をもつ親としての当然の感情です

例えば主さんが、孫にとって良かれと思ってやった事が
実際は良くないことだった…
娘に注意をうける→せっかくやってあげたのに!主さん逆ギレ

…多いにありそうです


ここで意見を募って…….
一体主さんは誰の意見ならきけるのでしょう(多分ムリ)

ユーザーID:2497301370
孫に会う権利?そんなもの無いですよ。携帯からの書き込み
あや
2018年5月21日 17:32

孫は娘夫婦の子供で、ついでに主さんの孫なんです。
世の中、親がいなくて困ることはあっても、ジジババがいなくて困る孫なんて存在しませんよ。
第一、ジジババは父方にもいるんですから。母方のジジババが疎遠とあれば、喜んで手なりお金なり、出してくれますよ。

主さんの性格なんでしょうが、自分が否定されると攻撃的になりますね。そして躍起になって都合のよい味方を見つけ、自分の正しさを証明しようとする。
多分、家庭内は亭主関白でお友だちもいないんじゃないですか?
娘さんは自分にとって、唯一優位に立てる存在だったようですね。

残念ですが、今回はどんなに主さんが頑張っても100%主さんが非常識です。
運転できる、できないの問題じゃないです。
最後まで約束を守れないなら、軽々しく約束をしてはいけない。間違ったら相手に謝る。
こんな幼稚園で学ぶようなことさえ意固地になってしようとしない、それが幼稚で非常識でなければ、なんだというのか。笑

あげく勝手に絶縁宣言しておきながら、孫には会う権利がある!と息巻いているし。
まあ、そんな権利は無いです。あるはずがない。
孫に会うということは、孫の親の好意ですから。
そもそも権利じゃないんだから、振りかざしたところで無視されてオシマイ。笑

ここで虚勢を張るより、娘夫婦に謝って関係を修復するか、主さんのせいで孫に会えなくなるご主人に平謝りするのが現実と言うもの。
どれほどここで強気の言葉を並べても、現実では意味をなしませんから。

しかし娘さんたちは当時は「は?」と思ったかもしれませんが、とっくにどうでもよいことになっていて、勝手に絶縁されているとは微塵も思っていないとふんでいますがね。
次に連絡が来たときの主さんの行動で、こじれるか、何もなかったことになるか、決まると思います。

子育ての昔の人の口出しなんて、迷惑しかないので、疎遠もOKですけどね。

ユーザーID:7259587739
孫に会うのは「権利」じゃないよ
子が災難
2018年5月21日 17:27

私は親を煩わしいと思った事は全く無い。
トピ主のような非常識な人じゃないから。

娘さんは助けてなんて言ってない。
トピ主が言われてもない親切の押し売りしようとして、
逆に娘夫婦に迷惑かけただけ。

自分の気持ち次第で、迷惑を掛けた相手に、ありもしない権利だけ
言い出す身勝手な人は、親でも兄弟でも、迷惑だという単純な話なのに、
それすら理解できないのですね。

ユーザーID:4377171320
いえいえ
楽しい人ね
2018年5月21日 16:56

>親というのが子供にとってどういう存在なのかが、
>よく分かりました。
>きっと、煩わしくて仕方ない存在なのでしょうね。


あなたさまは誰でもないあなたさまであって、
決して「親」などとひとくくりにされるべき存在ではございませんよ。

いやー、もうコメントしても仕方ないって感じですね。
このまま信じる道を突き進んでくださいませ!

ユーザーID:0224905683
レスします
40代女性
2018年5月21日 16:13

3回目です。

>困った時だけ「助けて」なんて虫が良すぎます。

あら。
子供が生まれた後、困ったときは助けてねと
今から頼まれているんですか?
それで主さんは助ける気満々なんですか?

いいんですよ、腹立たしい娘の頼みなど聞かなくても。
大丈夫ですよ、やっぱり気が変わった!自己中な娘の面倒などもう見ない!と宣言しても。
今後娘さん一家のことなど忘れて過ごしましょう。

ところで、子供を祖母であるあなたに会わせるか会わせないか、決めるのは娘さんですよ。
保護者の当然の権利ですからね。
そこを勘違いしないように。

ユーザーID:6062084026
親の存在って一体何なんでしょう
flower(トピ主)
2018年5月21日 7:39

さらにたくさんのレスを頂き、驚いています。

娘の事をヒステリーだとおっしゃる方がいましたが、
本当に、その通りだと思います。
保険がどうのとか、烈火のごとく怒られましたが、
そこまで言わなくても…と私も思いましたよ。
言い方ってもんがあるでしょう?

それに、賠償金が発生するような事故が、
100%起こるわけじゃないですよね。
どなたかもおっしゃってましたが、
大袈裟すぎると思います。


今回ここでご相談させていただいて、
親というのが子供にとってどういう存在なのかが、
よく分かりました。
きっと、煩わしくて仕方ない存在なのでしょうね。

私の、孫が産まれるまで無視するというのが自己中とおっしゃいますが、
親に対して感謝の気持ちも持てないような子供の方が自己中でしょう!
困った時だけ「助けて」なんて虫が良すぎます。

それに、孫に会うのは当然の権利ですからね。
そこを勘違いしないように。

ユーザーID:0535302103
余計なお世話だったかもね
momoti33
2018年5月21日 7:20

余計なお世話だったかもね

迎えに行こうかっていったとき、即答じゃなくて相談するために間があったのですよね
案外娘旦那側で、送迎の話が出ていたのではないの?
だから娘さんが、旦那さんと相談するために時間を取った

迎えに言った挙句に運転しろなんて言われたら、娘さんの立場ないでしょ
断った人に頼んでいたら、そういう苦労もなかったのにって
娘さんにしたら、主さんの気を使って断って貰た挙句にこのありさまだから旦那さんに申し訳なくて仕方なかったでしょう

ま、送迎の話があったかどうかは判らないから推測でしかないですけど

保険については皆さん書いてますけど、理解できました?
夫婦限定は、主夫婦にしか適用しないから割引があるんですよ
誰でも運転できるのなら、割引は成立しません
幸い無事ついたみたいですが・・
誰かに運転してもらおうとしたら、運転手の限定を外さないとダメですね

ユーザーID:4605292925
未来予想図
滑り込みセーフ
2018年5月20日 23:23

娘さんが出産後の退院時、トピ主から連絡が。
「帰りは病院まで迎えに行くよ!」

娘夫は仕事で退院に立ち会えず。
「お願いします」と娘。

病院に着いたトピ主は一言。
「帰りは運転してくれる?途中まで高速使ってね」

娘「は?」

娘さんがタクシーで帰っても文句言ったり、家に着いていったりしないでね。
殴られないだけマシと思って、一人寂しく自宅に帰りましょう。

ユーザーID:7995553930
ところで、駐車場は?
ドラママ
2018年5月20日 19:01

高速を使うっていうことは、どちらの空港でしょうか?羽田などの大きな空港で、無事駐車場に停められたのでしょうか?変な心配してしまいます。田舎の空港ならいいのですが…

ユーザーID:9180411924
「ちょっと」さんと同意見です。
勘違いではない
2018年5月20日 15:15

「新婚旅行帰りの、しかも沖縄からで運転が出来ない程の腰抜け若夫婦とは、何か持病でもあるのでしょうか」

このトピにおいて、トピ主の娘夫婦の持病の有無は関係ありません。
みなさんは、トピ主が「迎えに行く」と言っておいて、帰りに娘の夫に運転させた無責任な行動を批判しているんです。
あなたは、論点がずれている上に、腰抜け夫婦という言葉で娘夫婦を見下していす。

「私はアメリカの自宅を朝出てから飛行機を乗り継ぎ10数時間、
はるばる日本に着いてからすぐにレンタカーを運転して
久々の右ハンドル、左側車線2時間かけて実家に帰ります。
50代のおばさんですよ。」

「年配の自分に出来て、20代の人間に出来ないはずがない。しかも、国内だよね」と思い込んでいるんでしょうけど、アメリカの国内線から日本への直行便を乗り継いだら、そのくらいの時間はかかります。アメリカの道路は広いので、左ハンドルでも運転しやすいですよね。日本に着いたら、右ハンドルは当然です。
あなたと娘夫婦を比較すること自体、間違っています。

「トピ主さんの娘さん夫婦には、車で帰れるだけでもありがたいと思えと私から喝を入れたいくらいです。」

予定外の運転をさせられたのに、ありがたく思えますか?
「迎えに行く」と言われたら、自分が運転することになるとは思いませんよ。
機内で、娘夫婦がお酒を飲んでいたら、トピ主は、どうするつもりだったんでしょう。

「そういう図々しい人達っているんですよね」

娘夫婦は、トピ主に迎えを頼んでいません。どこが図々しいんですか?
「座って帰れる」なら、電車やバスの方が遙かに楽です。
もう一度、トピの本文を読んでください。娘夫婦は甘えていません。

「残念ですがそういう人達って変わらないのでは、と思います」

変わらないのは、トピ主です。

ユーザーID:7837055270
このままじゃ
いや・・・
2018年5月20日 15:11

孫に会える回数も少ないよ。

それどころか会わせてもらえない、産まれる事さえ教えてくれないかもね。

ユーザーID:1744841080
あきれるわ携帯からの書き込み
疎遠
2018年5月20日 13:09

運転に自信がないのに迎えに行くなんて無謀。
往復トピ主さんが運転するのは当たり前じゃないですか。
娘さんご夫婦は疲れてるのに…
トピ主さんは自己中ですね。嫌われても仕方ありません。
まずはおふたりに謝りましょうよ、許してもらえないと思いますがね。

ユーザーID:4119973688
確かに勘違いも甚だしいさん
こちらがうわぁ
2018年5月20日 12:22

あなたがアメリカから到着の空港でレンタカーを借り、車線や
ハンドルの左右の違いをものともせずに2時間運転できる50代の
おばさんだという話と、今回の話には何の関連性もないのですが。

5月15日 22:02レスのにこさんも、アラフィフのご主人の事を
書かれましたが、それと今回の話はわけが違うと、何人もの方が
レスされています。それらに気付かず今回のレスをされたので
しょうか?

あなたは、空港到着後そこで車を借りて2時間運転と自分で
決めてわかっている。当然、保険もチェックされているでしょう。

今回、トピ主さんは自分で迎えに行くと申し出たのにもかかわ
らず、復路の運転を、その場で娘の夫にたのんだのですよ。
娘さんの話とトピ主さんのレス2を見ると、娘の夫が保険で
カバーされていたかはかなり疑問です。その後のトピ主レスが
来ないのも、この辺の返事ができないからか?と容易に想像
できますよね。

訴訟大国のアメリカ在住で、自分がカバーされるかわからない車の
運転をいきなりたのまれたら、非常に困ると理解できませんか?
しかも相手は結婚したての妻の母親なので、こちらは日本式に考え
ると、この関係性で断るのもと、娘夫が非常に困惑したのを理解
できませんか?

>そういう図々しい人達っているんですよね。家族だから甘えている
のもあると思いますが。 残念ですがそういう人達って変わらない

>自分のキャパを超えると判断すると家族や他の人がフォローして
当然のような振る舞いで呆気にとられます

これにあたるのはトピ主さんです。

娘にしたら、迎えにいってあげると言った実の母が「私のキャパを
越えたから義利の息子のあなたがフォローして当然」と、空港で
いきなり夫に言ったことの非常識さを、母に伝えるのは当然ですよね。

ユーザーID:1948977623
私の母も先日やらかしました
もう見てないよね
2018年5月20日 12:09

今までは身内の中ですんでいたのですが、ついに先日この主さん的な
ことを他人様相手にやらかし、各方面から苦情をいただきました。

主さん的というのは、勝手に人様に「親切」をしようとし、
かえってご迷惑をおかけしたあげく「感謝がたりない」と
苦情を言ったことです。

本人へは直接の苦情、私には伝聞として伝わってきました。
皆さまご立腹で、母の対人関係は相当ダメージを受けました。
それについては本人もショックを受けてはいるようです。

しかし、関係者の話を聞いてもやはりほとんど母が悪いとしか
思えない。どちらも同じくらい悪い、、ではなく、ほとんど
母が悪いとしか判断できませんでした。ああいつものあれを
大々的に外でやったのか、、とためいきです。

私は母の性格を知っているので細心の注意を払いつつ
反省を促すようなことを言いました。しかし返ってきた言葉は、

私は悪くない!!!

でした。

これまで家族が何もしてきていないということはもちろんなく、
再三注意はしてきました。知らない方々の中には、そんなに言っちゃ
お母さんかわいそう的に言う方もいました。しかし、家族が長年
耐えてきたことでも、他人は一度で辟易します。自分がされれば。

主さんを確信犯的に擁護している方はともかく、こういう人がいると
いうことを知らずにどっちもどっち的なご意見の方々は、将来母の
ような人に出会うこともあると思いますのでその時にはこのトピを
思い出してください。

ユーザーID:1568208046
娘さんの気持ち
匿名希望ふわにゃん
2018年5月20日 10:14

もうすぐ締め切りということなので一言レスさせてください…

娘さんだって好んで喧嘩はしたくないですよ。
貴女に改めて欲しかったから言った。

>もうちょっと人の気持ちを汲み取らないと。

貴女を全否定している訳じゃない、
「もうちょっと」のことなんです。

絶対私は何も悪くないはずだけど、これだけレスで叩かれるのは、もしかしたらほんの少しだけ改めるべきところがあったのかな?

そう考えられたら、この場も貴女も素晴らしいのにな。

娘さんは、ご主人様本位
娘夫さんは、貴女の意を汲んでいて姑様本位
貴女だけが自分本位ですよ。

娘にためを思って迎えに行ったのに!
そう思われるなら、娘さんのために
ちょっとだけ自分本位を譲ってみては?

ユーザーID:1367794908
 
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