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結納トラブル。「娘をタダであげた」

モヤ子
2018年5月11日 13:54

トピを開いてくださってありがとうございます。
30代のモヤ子と申します。
結納なしで結婚したのですが、今になってトラブルになっているのでご意見いただきたいです。

旦那側の要望で、下記の条件で結納はなしということになっていました。

・お互いの親族付き合いをしない
・義親は子育てを手伝わない
・妻は介護や同居をしなくて良い
・帰省はそれぞれの実家を優先する
・孫に介入しない

ところが、5年後の今になって、
実母に「結納金がなかった」と文句を言われ、
影で「娘をタダであげた」と私側の親族に言いふらしていることを知りました。
心内にずっと溜めていたのでしょうか、
温厚な実母にそんな下品なことを言わせてしまっている事が心苦しいです。

夫は、「結納金相場100万円は払ってもいいけど、今後一切うちに関わらないでほしい」と言っていました。
夫側の家族は、親族トラブルで非常に苦しい人生を送っていたそうです。

きっと母は、結納金云々ではなく、
従来の(一般常識的な?)結婚形態ではない、
この『親族同士の結び付きが希薄な結婚形態』そのものに嫌悪感を抱いているようなのです。

そして、夫のこの態度も、母の常識では、火に油だと思っています。

私としては、夫から婚約指輪をもらっているし、
義親が介入してこないので気楽だし、
結納金なしのまま、母がこの結婚形態に納得してくれるのが一番の希望です。
難しいでしょうか。

ちなみに、父からは、結婚祝いとして100万円頂いています。

ユーザーID:3249785463  


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タイトル 投稿者 更新時間
何もしない
KM
2018年5月11日 14:51

最初にきちんと取り決めたのだから何もしなくていいのではないですか?
お互いの親戚づきあいはしないのだからご主人に直接的な迷惑はかからないはずです。
お母さんに言ってることもわからなくはありませんがタイミングが悪いですよ。
結婚前にきちんと主張しないとだめですね。

ユーザーID:0924517664
何悩むの?
HN無し
2018年5月11日 15:03

「もう5年も経ったのに・・今更何言ってんのよ!
 私達はこれで幸せに暮らしているのだから
問題ありません!」ぐらいの事を貴女は母親へ言えないの?

ユーザーID:7033282707
いい条件だと思うけど携帯からの書き込み
林檎
2018年5月11日 15:03

トピ主さんのお母さんは自分の結婚で、義家族との関わりで苦労した事がないんでしょうか?
ご主人側の親の介護もしなくて良い。お互いの家同士の付き合いもしなくて良い
トピ主さんの子供の世話もしないなどなど、私がトピ主さんの母親なら有難い申し出だと思うけど
私だけでなく、たいがいの娘を持った親なら結納なんて無くても義家族との付き合いがない方が娘にとっては楽だと考えると思うのですが
お母さんの考えが私は理解できません

ユーザーID:9934745866
違います
純一
2018年5月11日 15:09

お母さまは、伝統に拘りがあるわけではありません。単に「自分が持ち上げられなかったから」怒っているのです。伝統は口実です。

結婚において花嫁が主役と言われますが、「花嫁の母」は準主役級です。周囲から経緯を払われ、尊重される存在です。その晴れ舞台が「結納」です。結納は「親から親へ」するものだからです。新郎の家から、新婦の家に敬意を払い、「花嫁の母」に傅くわけです。結納品は近所に見せびらかして、「いかにいいところに嫁にやるか」を自慢し見栄を張る。これを省略されたので、「自分が蔑ろにされた」と怒っているのです。近所に見栄を張れない。それどころか、近所の心ない人から「結納もしてもらってない」などと陰口を言われる(今時結納する方が少数派なんだけどね)ので、プライドがズタズタ。

つまり、お母様は「独立した男女二人の結婚」など望んでおらず、自分がしゃしゃり出て、傅かれる結婚を望んでいた訳です。

もし手があるとすると、トピ主さんの夫君からお母さんに「母の日」「誕生日」のプレゼントをマメにして、「お母さん、お母さん」と持ち上げる事で、徐々に怒りが収まっていくのではないかと思います(人によりますが)。プレゼントは見栄えが良く、周囲に自慢できるものなら尚よし。もちろん、トピ主もお姑さんに対して同様にしなければならないとは思います。

ずいぶん前ですが、同様な事で揉め、結局結納をやりました。経験から、気強い、ちょっと押しの強い、見栄っ張りなおばちゃんに同様な傾向があるように思います。放置すると夫婦関係を壊す方向で動きかねない。特に里帰り出産などすると、「夫君の家は非常識」と吹き込まれます。世話になっているので聞かざるを得ず、そのまま夫婦が破綻する事もあります。要注意です。

ユーザーID:0341205139
お母様の真意を確かめて
stella☆
2018年5月11日 15:25

>温厚な実母にそんな下品なことを言わせてしまっている
いや、元々そういう考え方をする人なんでしょう。
じゃなきゃ実母が娘を『タダであげた』なんて
発言しませんよ。
じゃあ母親にとって娘の結婚は商売なのか!?
ってなるじゃないですか。

>『親族同士の結び付きが希薄な結婚形態』
>そのものに嫌悪感を抱いている
本当にこれが理由ならどうして結納金に拘った
下品な発言をお母様はするのでしょうね?
両家の親族同士、普通に付き合いたいのに・・・
って言えばいいだけじゃないですか?
トピ主さんはまず、自分のご両親とちゃんと
話してお母様の発言の真意を確かめた方がいいですよ。
今どき、結納が無いのも相手側の親族と
付き合いが無いのもそんなに珍しい事じゃないでしょ。
それに普通の親なら娘が幸せだったら、
多少不満があっても黙って見守るものだと
思いますけど・・・。
実はご実家がお金に困っているのかな・・・
としか思えないです。

ユーザーID:0231917270
あ、あのぉ〜、
はっぱ48
2018年5月11日 15:31

実母の説得は主様の担当なのではありませんか?

ここで御主人に対して何かを求めるのは筋違いだと思いますし、
そもそも論で、”何故今さら”なのでしょうかね。

それに、お母様の発言ってご主人を含めて義家族を侮蔑してるんですが…。

因みに、ご主人の発言もかなり厳しいコト言ってるんですが理解してますか?
主様一族と縁を切る。って言ってるんですよ。

それにね、お母様、結納金の意味わかってますかねぇ。
お母さま、嫁ぐ際に”嫁入り道具”は持たせたのでしょうか?

まぁ、お父上の結婚祝いに対して御主人、義実家がどのように対応したかにもよるでしょうけど。

とにかく、主様の口足らずが原因だと思うのですが。

ユーザーID:8068472856
うらやましい
たっちゃん
2018年5月11日 15:48

お母さんに寄り添うのはトピ主の役目でしょう。
結納なしなら結納金なんてやりとりしないのが普通です。
いまさら金の話をするのは非常に下品です。
なぜその場で言わない?
その時は黙ってたくせに今更文句を言うのは卑怯です。

親族同士の結びつきが希薄…?そうでしょうか?
旦那側の要望の、
子育てに口出さない、嫁は介護しない、それぞれ実家大切にする、至極当たり前のこと。
子供の結婚によって出来た親族なんて
冠婚葬祭があったらその時だけ会うぐらいの付き合いが一般的ではないですかね。
義理親がめちゃくちゃ口出してきて挙句同居を強制されて肩身の狭い思いして生きてる嫁もいるので
トピ主さんは恵まれてるんだよって分かってくれる時がくることを祈ってます。

ユーザーID:1039326054
5年も経っているのに携帯からの書き込み
りり
2018年5月11日 15:50

実母さんはよっぽど不満なんですね。

でもトピ主さん自身は夫実家との付き合いもなく、「家の嫁扱い」されているわけでもないのだから、母親だったらその点は心配なさそうだけど。

それと結納金って結婚の準備金の意味があると思います。
昔は特に女性側が「嫁入り支度」として家具や着物を持っていくから、そのための費用として使うのです。
親が好き勝手に使うお金ではありませんから。
「嫁に出す」ための代償金ではないですよ。

それにしてもトピ主さんの夫は、徹底的に「親族の付き合いは拒否」なんですね。
自分の育った環境のせいかもしれないけど、若いうちや子どもがいなければそれでも通るでしょう。

いずれ子どもが生まれて、どちらかの祖父母やいとこなどの交流が片寄ったりなかったりするとまた夫のような極端な人になりそうですね。(すでに亡くなっている場合は別)

失礼だけど、温かみのないガサガサした家庭になっていきそうです。

ユーザーID:3294448757
そもそもが考え違いをしているのでは?
ひるあんどん
2018年5月11日 15:51

男性です。

結納金が無かったことを理由に「娘をタダであげた」と言っているところを見ると、母親は結納金は「親のもの」と言う認識でいるのでしょうか?子供とは言え独立した人格が自らの意思で結婚するのですから、「あげた」「もらった」なんて人身売じゃあるまいし大きな認識誤りです。

トピ主もご存知だと思いますが、昔は女性が嫁入り準備をするためのお金として結納金が用意されていました。新生活に向けての準備金(新生活に必要な調度品等を揃えるためのお金)ですので、女性側から持ち込むのでは泣く結婚当事者が新生活を営みながら揃えていくのであれば必要の無いお金です。

結納金云々ではなく、『親族同士の結び付きが希薄な結婚形態』を嫌悪していると仰っていますが、親族同士の結びつきは良いことばかりではありません。現にトピ主の母親の発言が夫に届いていますし、夫の反応を聞いたら母親は尚更機嫌を損ねることが大いに考えられるわけですよね?既にその時点で考え方の相違による将来的な衝突の芽が見えているではないですか。

お互いに相手側家族に対して関わりを持たない・責任を持たない・介入しないと言うことのようですから、これは限りなく公平な取り決めだと思いますし、未だに嫁姑問題だ義親の介護だと話題になることが多いことを考え合わせると、何よりもトピ主が一番楽な状況に至ったと考えるべきです。

とすると今回の結婚形態に対しては、母親に対しトピ主の口から「私にとって一番よい条件だ」と、「納得してもらう」のではなく「納得させる」べきではないでしょうか。方便を許すのであれば、「私から彼に提案した」とでも言ってしまえば良いのではないですか?それとも彼側からの提案であることを全てご存知なのでしょうか?

ユーザーID:6525122922
超〜楽じゃないですか!
愛犬家
2018年5月11日 15:57

 そんな条件なら結納金いらないわ。
そもそもタダでくれたってっていうけど夫側の養子なってません。
結納金こそ時代遅れです。
親族付き合いしなくていい、介護や同居もしなくていいなら
結納金いらないと思う。

ただ、酷く素っ気ないとは思いますが今頃になって
結納金が無いと不満を言う主さんの母親がおかしい。
娘は楽してるんだからいいと思うけど。

今さら文句言っても仕方ないでしょ。
あなたのお母様も潔わるいよね。
夫婦仲を悪くするようなこと言ってますよ。
主さんは知らん顔して「過ぎた事は言わないで」と言ったらいかがですか。

ユーザーID:6723111460
結婚祝いと結納金は違うよ〜携帯からの書き込み
まかろん
2018年5月11日 15:57

私も結納金はありませんでした。
結納金の意味もわからないままに、義父の「結納金はなしで」と言うのに納得してしまいました。

結局家具なども、私の独り暮らしの時のものを今でも使っていて、新しい家具や布団を揃えるためだけにでも、結納金は必要だったんしゃないか?とモヤモヤしましたけれど…

結婚から4年、新築するときに500万頂きました。

形だけの結納金よりも、本当に必要な時の援助の方が嬉しかったです。

援助が無かったとしても、結婚は二人でするんだし、夫が良い人ならそれでいいと思います。

お母さんだって、お金と引き換えに嫁がせたかった…なんて本当の所では思ってないと思うんだけど。

ユーザーID:4740133487
あなたのお母さん携帯からの書き込み
みなこ
2018年5月11日 16:00

おかしくない?
5年経った今文句言うなんて、じゃあ、結婚反対すればよかったじゃん。
今更、なんだかんだと・・・結局お金が欲しかったのよね?
だって、娘であるあなたが今幸せなんでしょ?
私から見てもすごい、いい条件だと思うもん。
あなたも、きちんと母親に言えば?
夫婦仲悪くなっちゃうよ。

ユーザーID:6564413904
男性側から結納を止めるというのは失礼すぎる
亜麻色
2018年5月11日 16:30

うちは嫁の親である私の父が、お金を積まれても娘をやる気はないから結納はいらないと
嫁側から結納を断っていますので、わだかまりナシですが
トピ主さんの場合、逆ですからね。

それに、そんなに親族の関わりが嫌なら事実婚にでもすれば良かったのに
そんな変った思考を周り中が理解してくれると思う方がどうかしてる
妻は介護や同居をしなくて良いなんて、当てにならないわ
散々、妻側を除外して、最後の介護だけ回ってきたらどうするの
孫に介入しないと言いつつ、困ったら親を頼らないんですか?本当に?

お母さんは、お金の事に拘ってるのではないと思うよ
結婚したのに顔も出さない婿とか
子供の事は口を出すなとか
育ててもらった恩も忘れて言ってくる娘を寂しい思いで見てるだけなんじゃないの?
あなたの子供が大きくなった時、そんなに邪険にされたいですか?
思いやりのない、大人になりきれてない2人が、結婚しちゃったんだね

ユーザーID:6685053696
ひどい・・・
40代主婦
2018年5月11日 16:34

娘をただであげたって、人を物みたいに。
ひどいお母さんですね。

その条件なら嫁に行ったでも嫁にもらったでもないのに、お母さんだけが娘を物あつかいですか。

これで今さら100万円払わされたらご主人が気の毒ですし、妻(トピ主)への気持ちも変化するかもしれません。

結婚後の女性のストレスの元である義実家付き合いをしなくていいのは女性にとっては大きなメリットです。
今時は結納はしないカップルも増えてきているなか、結納をしないだけで義実家付き合い無しのメリットを享受できるのはラッキーなことです。

ご主人はトピ主の両親と付き合いをしていますか?
お母さんの不満はもしかしたらお金ではなく娘婿が寄り付かないことではないですか?
もしそうなら100万円渡したところで問題は解決しません。
忘れたころに違う理由で不満を言い始めると思います。

ユーザーID:3299787941
結納金ないほうがいいのにね
風に花
2018年5月11日 16:37

娘ってあげるものだなんて、ビックリです。

実母さんは結納金ありで、義両親の介護もされたんでしょうか?
娘に義両親の介護をさせるつもりなんですかね。

結婚祝い金は、祝い金で娘に上げたものだと思いますが。
娘の夫への祝い金なんですか?

実母に、きちんとお父さんから話をしてもらったほうがいいですよ。
実母さんは今時の人間とは思えない発想をされているようで、身内だとしたら頭が痛い存在ですね。

もめごとの種を、今更蒔いてどうするんでしょうね。

ユーザーID:6719325933
あなたの実母さんがかわいそう
happy
2018年5月11日 16:41

私は結婚4年目の妻の立場です。

お互いに親族付き合いをしないって条件をのむなんて、あなたを大事に育てたあなたのご両親がかわいそう。

あなたの夫の家族関係が複雑なのは仕方ないけれど、だからといってあなたのご両親との付き合いを拒む必要はないでしょうに。

そして結婚前にそんな条件をのむトピ主が信じられない。

あなたの家族にも色々と問題があるのならまだしも、そういうわけではないんですよね?温厚なお母様ということならば。

あなたを大事に育てたご両親への裏切り行為に見えてしまいます。私なら、そんなことを言う男を絶対に選びません。夫には、自分の親とは社交辞令でも最低限のマナーで仲良くしてほしいです。

もしあなたが将来、大事に育てた娘が結婚して、その婿が自分たちと全く付き合いを拒むような男だったら悲しくないですか?

ユーザーID:1486919945
今更どうしろと?
うらやましいよ
2018年5月11日 16:43

あなたにとって重要なのは、
自身が楽だという点でしょ?

羨ましいわ。

楽なんだったら
実母さんはあなたが説き伏せ、
旦那さんには話さなきゃ
良かったのに。

旦那さんからしたら、
今更どうしろと?という
気持ちでしょうね。

何を今更
「娘をタダであげた」ですか。
今になってその発言と介入、
早く娘を嫁がせたくて
条件を飲んだようにしか
見えないです。

ユーザーID:9397323695
今更・・・
粘着質
2018年5月11日 16:48

しかし(失礼ながら)万が一認知症等になられたらものすごくしつこく言われそうで心配ですね。
なんか形式だけでも100万円のやり取り(後で密かに返すとか)をしておいた方がいいのかも・・・

ユーザーID:5540118894
トピ主母は失礼ですね
かぴ
2018年5月11日 16:53

トピ主さんに対してです。
だって「娘をタダであげた」ということは、トピ主さんは母によって夫側に進呈された(貰われて行った)ということですよね。トピ主さんは母親の所持品で、それを代金も貰わずにやっちゃった、と言われているんです。
随分と失礼だと思いませんか?

実際はトピ主さんも夫もお互いが家から出て新しい家庭を築いただけなのに。

私なら一度ガツンと言ってあとは放っておくと思います。
なんとなくですがトピ主さんは母親に支配されているような印象を受けます。

ユーザーID:2403795792
お母さんの愚痴を聞き続けるしかない。
通りすがり
2018年5月11日 16:59

それは夫に相談してもどうにもならないし
お母さんの愚痴を延々聞き続けるしかないんじゃ?

親と縁を切るという方法もあるけど
そういうドライな旦那さんだと
ある日スパッと妻も拒否しそう。
帰れる実家はキープしたいですね。

そもそもそういう親戚間の愚痴の又聞きも
旦那さんにとっては親戚トラブルで嫌なんでしょう。
旦那さんに相談しない方が平和だと思います。

一切かかわるなって、親子の縁切れってことですかね。

私がこれでいいと思ったやり方だし、
私が選んだことと親に言うしかないんじゃ?
トピ主さんが納得できないなら
旦那さんとの仲を考えたほうがいいと思う。

ユーザーID:4237600635
 
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