現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

飽きっぽい男の恋愛観

ぺぺ
2018年5月11日 20:49

理系の院生のため、日常から異性がまわりにいる環境ではありません。ですが、活動的ではあるので異性の知り合いやその後のお食事なんかの機会には恵まれているほうです。
それというのも、面と向かって喋ることが得意だからでしょう。イベントやなにかしらの機会で少し出会っただけのひとともすぐに仲良くなれます

ただ、継続的に人と関わるのが苦手というか、気を遣うことに飽きてしまいます。
1ヶ月に一度だけ会うとか、そういうときは身だしなみも気を遣いますし、実際に会ってからも楽しく過ごせるのですが、
その後連絡先を交換して、他愛ない会話をしたり、ということをあまりしません。次の会う約束をするときだけまた連絡をして、それ以外は特になし。
僕のほうがご機嫌をうかがうようにちょくちょく連絡をして、それに相手が反応して、という信頼を得るための一方通行を、どうしても恋愛ではなく作業としか捉えられず飽きてしまうのです。

もし相手が僕に興味を持ってくれて連絡を寄越してくれるのなら、僕も信頼して日常的に連絡を取るようになるでしょう。
それは視点を変えただけで同じことではないか、と思われるかもしれません。
僕としては意識した女性に会う機会を設けていただくよう勇気を出してお願いしているのですから、もし僕に良い印象を持ってくれてサシでの食事にも応じているのなら、女性にもその後こちらとコミュニケーションをとる勇気を持ってほしい、と感じてしまうわけですね。
僕だけが燃えあがっているように見えてしまうのも嫌なのかもしれません。

そういうわけで機会のわりにはなかなか恋愛に発展しません
その数だけを比較対象にしてチャラい人、と烙印を押されることもままあります。僕としては誠実に人と向き合っているつもりですので、特に異性の方からそう言われると凹んでしまいます。

こういう生き方は間違えているのでしょうか?

ユーザーID:8483744535  


お気に入り登録数:24
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:27本

タイトル 投稿者 更新時間
失礼ながら携帯からの書き込み
まき
2018年5月11日 21:20

アクションはいつもあなたからということですか?だとすると、女性陣はあなたにそれほど興味がないのかもしれません。連絡が来たら行くけど…といったところではないでしょうか。
向こうから積極的にアプローチしてほしいのなら、容姿が優れているか優れたなにかの才能がないと難しいと思います。
まずは自分に足りないのはなんなのかを考えてみてはどうですか?
無理なく付き合える人に出会えると良いですね。

ユーザーID:3294104365
そのままでいい
koko
2018年5月11日 21:37

トピ主さんは「恋愛に発展しないこと」ではなく、「チャラい人」と言われることに
落ち込んでいるのですね。

トピ主さんが「燃え上がる人」に出会えていないだけなので、そのままで良いと
思います。

自分から連絡を取りたくなる女性に出会ったら、連絡しないではいられないでしょう。

もしかしたら、このまま出会えないままかもしれないですね。

ユーザーID:3352166371
生き方としては間違えてはいないと思うけど
Sora
2018年5月11日 22:06

そういう手間を掛けないと恋愛に発展しなかったりするので、それで恋愛がしたい、結婚がしたというのは間違えてると思います。

プライドが高いんですね。

自分はそういう努力をせず、相手に追っかけてほしいのであれば、一目惚れされるようにすることですね。

まあどちらにしても継続的に人と関わるのが苦手なら結婚は諦めた方が良いです。結婚や恋愛を諦めれば、その生き方でも問題ないですから。

ユーザーID:9145510832
すごいねえ
緑色
2018年5月11日 23:15

随分上から目線な生き方だな、とは感じます。
本能に正直だとも言えるでしょうけどね。
別にそれも悪くはないと思いますが、基本「相手が自分の魅力に気づき、動いてこいよ」というのがあるってことで、まあワガママで怠惰なんだと思いますよ。

でもあなたはそれがスタンダードでそう生きるしかできないんですよね。
端から見たら「なんか偉そうな遊び人」としか見てもらえないのは仕方ないかなって思います。

そう思われないような男性は、いいなと思う女性へのアプローチを作業だなんて感じません。たとえ相手から思ったような反応がなくても動ける。それは好きだから。
あなたって多分、基本他者にあまり興味がなく自分大好きな人間なんだと思うなあ。

そんな人は当然モテないし、交際が始まっても続かないでしょうね。
自分のしている事はさておき相手に求めるものが多そうですし。。

ユーザーID:9395570326
トピ主さんが飽きるのと同じで
ななな
2018年5月12日 7:50

女性側もマメなやりとりは飽きるというか、面倒に思う人が一定数居ると思いますよ。
で、それ自体は別に普通のことです。

でも女性だって好きな人が相手ならコミュニケーションとろうとするでしょうし

単にトピ主さんも女性陣も、お互いが
「この人と頑張ってまで関わりを深めたいと思わない」からの現状では?


トピ主さんは勇気を出して誘ってるそうですが
これまで色んな女性に声をかけてきたわけですよね?

すると誘われた方は「数ある誘いの中の一つ」としか思わないですし
気軽なりの対応を返されてる、って部分もあるかと。

ユーザーID:6129621554
恋をしてない携帯からの書き込み
カモミール
2018年5月12日 10:15

トピ主さんは、おそらく恋をしていないのです。何となく彼女がほしいだけ。女の子は、自分に惚れてくれているのか、ただ彼女が欲しいだけの男なのか、そこそこモテる女の子は見きわめますよ。
そしてマジで惚れたら、その子に連絡もしたくなるし、会いたくもなります。笑顔が見たくて、デートのプランも考えるし、プレゼントもしたくなる。そういうものです。
つまり惚れてないから惚れてもらえない、それだけのこと。

ユーザーID:0108923298
どこがあきっぽいのでしょう?携帯からの書き込み
のん
2018年5月12日 10:42

単に女性から興味を持ってもらえない、という話ではないのですか?

女性側もあなたから誘われれば食事など応じるのは構わないが、あなたに興味がある、と勘違いさせてまで一緒にいたくないのでしょう。

ユーザーID:7280573046
飽きっぽいとは違うような
パートのおばちゃん
2018年5月12日 10:55

基本「モテたいんですね」って印象を受けてしまいます。
求めて欲しいと思う気持ちに男女の別はないって事は理解しているのでしょうけど
まだまだ恋愛や結婚では女性が不利になる案件が多いと私は思っています。
サシでの食事をお付き合いととらえる人が多数派だと思いますが
ぺぺさんの考えはどうでしょう?
母ほどの年齢の私でもそう感じるのですから、うら若いお嬢さんたちは
あなたの態度からモテたいと思っている心を見透かしていると思いますよ。

信頼を得るための一方通行は女性を相手にするなら必須です。
友達や仕事仲間とはアプローチが違って当然です。
男女の別なく対等にと思うのなら恋愛を目的にするのではなく
何かの仲間や友達を増やすことを考えた方が良いような気がします。
仲間内なら気心の知れた間柄なので女声からの声掛けもしやすいと思いますけど。

ユーザーID:2201210200
それが普通だと思いますが。相手が悪いのでは?
カキクケコ
2018年5月12日 19:50

お相手もトピ主さんが気に入っているなら、一度誘われれば次は誘い返してくれるでしょうし、一度連絡が来れば、連絡を返すのでは?

そうでないなら、男性に慣れておらずどうしたら良いのかわからない奥手女子、または、トピ主さんにそこまで執着していないから成り行きに任せている女子、なのでは?

女子でも積極的な人は、押して押してくるケースもありますが、それはそれで疲れるでしょう?

頻繁に連絡して会いたいと思い人ばかりではないと思いますよ。学生も社会人も忙しいですしね。恋愛ばっかりのめり込んでいる人もつまらないでしょう?面倒臭くならない程度に連絡すれば良いと思います。

ユーザーID:6428994330
そうなんですかねぇ
ぺぺ(トピ主)
2018年5月12日 20:00

恋したことないとか、他人に関心がないとか、プライドが高いっていうのはなんとなく納得します。
大変失礼ですが、
女性って誰しもナチュラルに、女が優先して決定権をもつべき、と考えていないでしょうか?
と僕は薄々感じています。
男性が女性にアプローチして当たり前だというのは裏返せば僕にご指摘されたような怠惰でワガママな反応だ思います。
燃えあがって連絡が待ち遠しいような恋をしたこともありましたが、そのときは、焦りすぎとか、必死すぎといって距離を置かれました。
だから少なくとも僕を悪く思ってないとわかれば、僕も安心して人を信じられるわけです。
でも皆さんの反応を見る限り、この考え方は間違えているのだなぁとも思います。
いい人そうってモテる友人は、人あたりはいいけど女の返信最優先で他の用事はすぐに忘れるし、Hしたいとしか考えてないダメ人間ですが、
なぜか女性のウケはいい。なんとなく自分だけを大事にされている感じがよいのでしょうか。
好きって感情がわからなくなります。

ユーザーID:8483744535
そりゃ恋愛ですから携帯からの書き込み
ぴく
2018年5月18日 16:00

女側の意見として。
きっかけあって連絡取り合うというのは、やはり相手の事を興味持てないとしない訳です。
まずは異性同性関係なく人間関係。

ただ単純に、趣味はこれで普段はこんな生活してて…って、日記みたいな話じゃなく、
この趣味のどこに興味あるとか、どんな事が面白いとか、
女性も一緒に楽しめる人がいい訳で。その人のキャラクター。

そして、マメな人はモテます。
うちの夫の昔の知り合いに、寂しがり屋の為に常に何人も同時進行の女性付き合いをしている人がいましたが、
日々の生活に組み込まれていて、
相手の暇な時間も把握できて女性と会えたりするようでした。
とにかく連絡がマメで、うちの夫も「ある種の才能だ」と変な感心をしていた位(今は知らない)です。

あなたは今、自分に合う人を探してる。
これは相手にとっては異性の友人ともとれるので、
その先の踏み込むきっかけは、あなたの会いたいと思う気持ちです。
あなたが本当に気になる女性なら、いつかその行動が伴うでしょう。
以前の失敗(失礼。良い経験だと思いますよ)も恐れない位、離したくない人がこれから現れるかも知れないし現れないかも知れません。
今は、その過渡期ではないかと。

恋愛は人間関係ですから、相手にも思いやりで、
気持ち良く付き合える距離感を持ったり失礼な態度をしないようにとか汚い格好しないようにという基本的な事から始まるでしょう。

あなたは相手の方を喜ばしたいと思えますか?
相手からの行動を素敵だなと感動出来ますか。
恋愛関係、結構そういう泥臭いものからです。
しかし今の女性は優秀で現実的なので、条件ありきの人もいる。
だからよくコミュニケーションをとって同じ価値観を探す事です。
普段から柔軟な考え方を持つようにして輪を広げる事。
合わない人は気にしない事。恐れずに。

理系の夫の、昔を思い出しました。私には積極的でした。

ユーザーID:3597801689
女性側の意見…続き携帯からの書き込み
続き
2018年5月18日 16:31

あなたは多分、女性との話題をつまらなく感じてませんか?
女性は共感してもらいたいですからね(笑)。

まずはいろいろな事に興味を持たれる事をお勧めします。
雑学でも何でも。

人との付き合いの中では、押したり引いたり、
自分ばかりが損だとか、そういうのを超えるプラスの人間関係があるのです。
最近の若い人は賢いし情報も多数あるから、本能的にギブアンドテイクが強いのかな…

人生経験的に若くて、まだそれに出会ってないのかも知れないと思いました。
心が動かされる経験を持てるよう、頭をつかいながら好奇心を持っていろいろな事をやってみてください。
人間関係にワクワクしていないと思いますよ。

ユーザーID:3597801689
女性側の意見…追加携帯からの書き込み
ぴく
2018年5月21日 17:38

長くなり申し訳ありません。

あなたが積極的にコンタクトをとっても応じてくれなかった女性陣は、
あなたとは価値観の違う人だったという事です。
女性も若いと、理想像がなかなか捨てられないからね(苦笑)。
関係ない人と思われたら、現実的なのでスパッと切るし…
人間関係としてそれは結構失礼なのですが、基本執着されたら怖いからです。
男性からしたら、ほんとに失礼ですよね…

だから、理屈ではなく、自分の気持ちを把握してください。

結局、恋愛は温かい気持ちからの人間関係で、
あなたがもしかしたら嫌う?人情の話なのです。

私の主人も知り合った当初は、女性にはこうするべきみたいなガチガチで、私はもっとあなたらしくでいいのにと思ったものです。

そして今は、またもや理系の息子が大学生で、何だか応援したくなりました。

頑張ってどんな形でも、幸せになってください。

ユーザーID:3597801689
トピ主が
理系博士持
2018年5月23日 23:42

他人に読んでもらう文章の一人称を僕から私に変えるくらい成長したら解決してる悩みだと思いますよ。
単に茶化してる訳じゃなくて、小学生の時と今とでは何を恥ずかしいと思うかとか価値観だいぶ変わってるでしょう?
トピ主の言わんとするところはわかるけれど、それを通り抜けてきた立場からすれば
まだ思春期が終わっていない子供の主張だなーと、自意識とかプライドとか無駄に高すぎるんですよね。
書き言葉の一人称が僕が恥ずかしくなるくらい、社会人として、大人として熟してきたら
女性にに対する考え方・接し方もも自然と変わりますよ。
もう1つの理由は10代後半から20代前半は恋愛市場における男女格差が一番大きいときだから、
いくらトピ主が男女平等だ1与えたら1よこせと主張しても、
同年代はおろか20代後半や30代の男だってその世代の女性狙ってるしトピ主よりも好待遇で迎えてくれれば
そっちを選ぶのは当たり前でしょう。
ただ、その好待遇は一種のバブルですから、トピ主が社会人としてしっかりしてくる頃には男女間の格差も無くなってくるので
今思ってる不満も時期に解消されるというわけです。

ただ、目上の方が大勢見ているであろう中でお礼言うでもなくそうなんですかねぇと書く
トピ主のコミュ力は推して知るべしといったところですがね。
トピ主レベルでも楽しく過ごせたのは相手の努力あってこそですよ。
自分の努力は過大評価、相手の努力は過小評価している今のままでは難しいでしょうが、
社会人として揉まれていくうちに成長できるでしょう。

ユーザーID:4756772106
そうですね・・
moni
2018年5月24日 22:43

>一方通行を、どうしても恋愛ではなく作業としか捉えられず飽きてしまうのです。

気持ちはわかります。でもはっきり言えば惚れられてないんですよ。
相手は恋愛してないわけ。あなたに惚れてないからあちらから積極的にこないんです
だから楽しくないのは分かるけども・・そこで諦めたらアチラかもこないから終わりですよ

>もし相手が僕に興味を持ってくれて連絡を寄越してくれるのなら、僕も信頼して日常的に連絡を取るようになる

惚れられなきゃそういう所までたどり着けないよ

>もし僕に良い印象を持ってくれてサシでの食事にも応じているのなら、女性にもその後こちらとコミュニケーションをとる勇気を持ってほしい、と感じてしまうわけですね

勇気がないんじゃないですよ。あなたに惚れてないだけです。だから積極的にコミュニケーション取ろうと思ってないです

>僕だけが燃えあがっているように見えてしまうのも嫌なのかもしれません。

いや、本当にあなたしか燃え上がってないんですよ。
食事には応じてくれるのかもしれない。でもそこ止まり、積極的にあなたに連絡し自分から誘うほどあなたに惚れてない。あちらはまだ燃え上がってないんです

>女性って誰しもナチュラルに、女が優先して決定権をもつべき、と考えていないでしょうか?

いえ、これは残念ですがあなたが女性を追いかける方だからそう思うだけですよ。
女性だって好きな男性には頑張って積極的に行きます、連絡もし誘うのよ。
小町の恋愛カテみてみなよ。恋に悩む女性は頑張ってますよ。
相手の反応伺ってます。積極的に連絡したり誘おうとしてます、男性に惚れてるからです
その女性から見れば決定権を持っているのは男性の方です。
結局惚れた方が頑張り、惚れられた方が決定権があるってだけの話です。
女って勇気がない、女って積極的にこない。そうじゃなくてあなたがモテてないだけなんですよ。

ユーザーID:2829833943
いや…それは
キュート
2018年5月25日 9:20

彼女達は誘われたら食事くらいなら一緒にするくらい嫌ではないが、積極的に連絡するほどトピ主さんに興味ないだけでは…

それを怠惰だとか勇気をだしてとか怒られても、「いや…そんなに興味ないのになんでこちらから連絡しろとか言われなきゃなんないの」となるだけなような

飽きぽいという話なのでしょうか…

ユーザーID:8638465550
飽きても別にいいさ
地球儀コレクター
2018年6月12日 14:54

飽きたのならそれまでのお相手だったということ。

誘うのが嫌なら誘わない。普通です。

人によりますが、二人きりで食事に行くことを一般にデートとみなします。
お互いにある程度の好意があって成り立つことです。
リアルのトピ主を存じ上げませんが、もし特別好きでもないのにたくさんの女性をデートに誘っているとなると、不誠実な人だとみなす女性がいても不思議ではありません。

そして、デート(二人きりで食事を共にした)の結果、その時間が楽しかろうが楽しくなかろうが「深く付き合いたい相手ではないな」と判断するのは、男女の別なくよくあることです。

面と向かって喋るのが得意、とのことですが、相手の話はよく聞いていますか。
楽しい人だけど私のこと興味ないのね、と見切られているということはないですか。

ユーザーID:1310377317
昔の私と似てます携帯からの書き込み
かき氷大好き
2018年7月18日 14:23

私も昔そうでした。本当に好きになったら、変わります。本当に変わります。

ユーザーID:1872506798
理屈抜きで
恋ゴコロ
2018年10月2日 13:01

ごちゃごちゃ考えないで、理屈抜きで好意を持った相手に、自分からアタックすればよろしい。

女子は純粋なアプローチに弱いんです。
理屈は忘れて行動あるのみ。

ユーザーID:0153540025
魅力がないんじゃないですか?
かあ
2018年10月3日 20:28

正直、相手の女性が連絡を取り続けたいと思う程の魅力が、トピ主さんにはないのではないですか?
勇気ではなくて、その気にならないだけのような気がします。

もう少し相手の女性をよく観察してみては如何でしょうか。

ユーザーID:5265762171
 
現在位置は
です