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発言小町

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結婚1年目って夫婦二人で過ごしたいものですか?

ぽたーじゅ
2018年5月11日 21:09

妻がやたら二人で過ごしたがります。

私は友人や友人夫婦たちとも仲良くしたいのですが、妻は「いつまで学生ノリなんだ」と不満なようです。

去年、妻と出掛けていたら私の友人から電話がきて「今、嫁と友達夫婦と祭りに来てるんだ、お前も来れば?」と言われたので、行けたら行くと言って電話を切りました。

それを聞いた妻が「行くの?会ったことない奥さん達と会うの疲れる、その奥さん二人は仲良いし。行ったらすぐに帰れないでしょ。行きたくない」と怒り出したんです。

その日は断り、後日、花火大会を同じメンバーで過ごしました。


それも無理やり連れて行った感じになりました。


妻は「子供が出来たら、なかなか二人きりで出掛けられない、今のうちに夫婦二人だけで色んな事したいのに、花火大会を友人夫婦達と過ごすなんて嫌」と言っていたのですが、それで私達夫婦だけ不参加というのも今後に影響が出そうなので、「少し花火見て話すだけだから」と妻に言い聞かせ連れて行きました。


ところが盛り上がってしまい、結局、花火大会後に皆んなで飲みに行く事になりました。

家に着いてから妻は愚痴のオンパレード…


どこがちょっとだけ?
楽しいのは友人同士である男だけ。
気を使って会話してて花火見てない。
貴重な夫婦二人だけで過ごせる時間を無駄にした。
信じられない等言われました。


女性の皆さんにお聞きしたいのですが、旦那さんの友人夫婦とかと付き合うのって嫌ですか?
新婚で、子供も考えていたら、なるべく今は二人で過ごしたいものですか?


今年も祭りや花火大会があるので、どうするべきか悩んでいます。

ユーザーID:1848731038  


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タイトル 投稿者 更新時間
しつこいよ!
ろんと
2018年5月11日 22:13


本人の口から「せっかくの新婚時代にあなたの『友人』という他人たちと時間取ってまで一緒にいたくない!花火とかの行事もなんでもつるんで行動したくない!」

って言ってるじゃない!

それを「女性はそういうの嫌がるもんですか?」ってなんで人に聞く?

「嫌だ」ってあなたに直接言ってますよね?

そんな、相手の気持ちを無視した行動してるから、もめるんですよ。

いい加減にしなさい

ユーザーID:9658157992
人によるとしか
通りすがり
2018年5月11日 22:15

私は、あまり人見知りをしないので、たまに旦那の友人と会ったり、遊んだりする事も嫌ではありません。

でも、毎度毎度はごめんですね。私は私の友人と遊ぶし、旦那は旦那でご自由にどうぞ、と思います。いつもセットである必要はないです。だって旦那の友人でも私は話が合わない場合もあるし。これは新婚の頃からそうです。

なので、ご友人からのお誘いにはトピ主さん単体で出かければ?と思います。それもたまにね。奥様サービスも忘れずに。

ユーザーID:9135740912
そういう人だってわからないものですかねえ?
hopper
2018年5月11日 22:17

結婚前にです。

そういう人は結婚一年目だから、というわけでなく、基本的によく知らない人と混ざれない人なんだと思いますよ。

私の友人のご主人がそのタイプです。某アトラクションに友人の家族も交えて遊びに行こう!って計画が持ち上がった時に、よく知らない人と遊びの行くのは嫌だといったらしいです。結婚式に行ってご祝儀も渡してるのに、何じゃそりゃって思いました。もう子供もいた時期でした。

私の中ではその友人(妻)の株も下がりましたね。

奥様は、あなたの株を落とすことより自分がずーっと大事なだけです。

ユーザーID:0812085000
やだよ
カリヨン
2018年5月11日 22:19

やだよ自分アウェイの付き合いばっか連れ出されるのって。

そんなに地元行事で独身時代の友達とつるみたがるのって、
マイルドヤンキーじゃん。

ユーザーID:5392648662
逆でも付き合えますか?
寒い?暑い!
2018年5月11日 22:28

奥様の友人とそのご主人。トピ主さんは初対面の方たちとします。そんなパーティに招待されてトピ主さんは楽しく参加できますか?トピ主さんにとっては友達でも奥様にとっては友達でもないので共通の話題もないし間が持てないのだと思います。トピ主さんが気を遣い仲間の中にいても奥様を優先的に気を使えているならば問題はなかったはず。でもそうならなかったのは奥様を蔑ろにしてお前も自分で楽しめ!みたいな言動や行動ならば奥さまが不機嫌になるのも仕方なしです。
自分の仲間と仲良くしてほしいし今後も付き合いたいならいつも以上に気を遣ってほしいものです。今のままではますます印象が悪くなり付き合うどころか疎遠になっていくでしょうね。

ユーザーID:2471421596
私も奥様派かなぁ携帯からの書き込み
ハロ
2018年5月11日 22:34

う〜ん…

私は人見知りしない方ですが、それでも初対面や、殆ど知らない友達夫婦に気を遣い、愛想を振り撒くの、神経遣います。

逆に、奥様の友達夫婦の集まりに、トピ主行きたいですか?

妻の友達夫婦なんか良く知らないし、疲れまそうだな〜…と思いませんか?

それに奥様の言う通り、お子さんが出来たら、二人で自由に出掛けられなくなります。

貴重な新婚時代を満喫したら良いのに。
でも男性って、自分の友人や先輩や兄弟と仲良くして欲しいって人、多いですよね。

私は愛想を振り撒くタイプなので、相手が望むならそういう付き合いはして来ましたが、気に入られるようににこやかに楽しそうに振る舞うの、大変なのは分かって欲しい。

ユーザーID:6906211295
それは
ささ
2018年5月11日 22:42

それは、結婚する前に良いだけ経験すれば良いことにも思うのですが、結婚前はどういう付き合いを?

ユーザーID:3302370998
1人で行けば?携帯からの書き込み
2018年5月11日 22:44

トピ主さんの友人や友人夫婦ですよね。既婚の女ですけど、私だってごめんです。知らない人と花火や祭りに行くぐらいなら家で1人でくつろいでます。

あのね、トピ主さんは独身だろうが結婚してようが大人数でワイワイ騒ぎたいタイプなんでしょうが、奥さんは違うんですよ。嫌だと言ってるのに、なんで無理やりつれてく?トピ主さんが1人で行けばいいじゃん。実際子どもができたらしばらく花火だ、祭りだ、なんて言ってられないですよ。

まあ奥さんとトピ主さんとの妥協点とすれば、花火大会、祭り、2回ずつ行けばいいんじゃない?1度は奥さんと二人で。もう1度は奥さんは留守番で、友人たちとトピ主さんが行く。
別に1人参加でいいじゃん。そういうふうに奥さんに話してみたら?

ユーザーID:2562589186
その状況は
うさぎマフラー
2018年5月11日 22:51

私だったら、拷問です。
ビンボーですが、正直1万円もらっても嫌。

奥さん騙して自分だけ楽しんで、そんなに楽しい?

少しだけって言ったなら、少しで帰ったら?
盛り上がったってたって帰れるでしょ?
「今日は花火だけで。飲みまでは無理、ごめん!」って言いたくないだけでしょ?自分が楽しみたいから。

夫の友人は私の友人じゃないし、みんなで仲良くしたいなんて、胃に穴が開きそうな大きなストレスを背負えと言われているようなもの。

もちろん、それで楽しめる女性もいると思うけど、ダメな人はどうしてもダメなんです。
わかりたくないんでしょうけど、わからないとまずいんじゃないですか?

ユーザーID:9299795510
まずは地固め
プラネッツ
2018年5月11日 22:53

結婚して家庭を持ったならば
やはり最初にすることは地固めだと思います。
夫婦2人の絆を強固なものとしていくための地固めです。
それから基礎を作っていくのです。

今は2人で地固め、基礎を作る段階です。
友だちと花火なんて、独身の時にいっぱいしたでしょう。
お酒も飲んだでしょう。
結婚しても同じように友だちと遊んでいたら
家庭の基礎ができないまま子どもができて、そのまま10年20年たった時に
大変なことになりますよ。

新婚時代の2人だけの思い出が、楽しいことが、
先の結婚生活の役に立ちます。
たとえば喧嘩をした時でも、奥さんは新婚の時に楽しかったことを思い出し
離婚を避けるでしょう。
トピ主さんが友だちとばかり遊んでいて自分は気を遣うばかりで疲れた思い出だと
いざという時にトピ主さんへの憎しみが増すかもしれません。

奥さんが「たまには友だちと遊んで来たら?」なんて言うようになるくらい
奥さんと二人きりの時間をたくさん過ごしてください。
その奥さんの性格だと、その方が絶対にいいです!

ユーザーID:2725801236
新婚だからね携帯からの書き込み
ジン
2018年5月11日 22:59

難しいね。トピ主は大勢でワイワイやるのが好き、妻は夫と2人きりがいい。確かに妻にとっては見ず知らずの人達だから遠慮もあるし何を話していいのかわかんないよね。実際に楽しくなんかないだろうし。よほど社交的でお酒も大好きって人じゃないとついていけないって思う。行くんならせめてトピ主1人で行けばいいのに。

私は結婚してもう数十年経ちますがやはり新婚当時に主人の会社の友人が毎週のようにウチに遊びに来てウンザリしていました。その友人は独身でしたが休日暇だからって電話が来て昼前から夜遅くまで居座られてました。挙げ句の果ては主人が先に寝ちゃったりして私に丸投げですよ。帰ってくださいとも言えず会話も無くひたすらテレビを観てる時間がどれほど苦痛だったか。酷い時はその友人もリビングで寝ちゃってるし。

私は奥さんの気持ち良くわかりますよ。新婚で2人きりの間ぐらい奥さん最優先にしてあげましょうよ。次夫婦2人きりになるのは子供が独立した後でしょ?その頃には夫と2人きりなんてゾッとするなんて言われるかもしれないんだから(笑)

ユーザーID:4934133984
自分の友達じゃないのに仲良くしなきゃダメ?携帯からの書き込み
さくら
2018年5月11日 23:03

私は絶対嫌です!
私の友達じゃないし、仲良くならなきゃいけない意味が分からない。
うちの嫁は自分の友達夫婦とも上手くやれるできる嫁でいてほしいというくだらない男のプライド?
仲のいい話の合う人達で盛り上がればいいじゃないですか。
私の夫は私が嫌なのを分かっているので友達から奥さんも一緒に…と言われても私が断ってるみたいな言い方をしないで「前から約束してたから二人で出掛けるから行けない」と言ってくれます。
その分飲みに行ってくるとか遊んでくると言うのは快く送り出してあげてますよ!
このままいくとトピ主子供が生まれてからもキャンプだバーベキューだと誘われて行くんでしょうね!

ユーザーID:9455894230
女性もいろいろです携帯からの書き込み
カモミール
2018年5月11日 23:09

トピ主さんには、残念な奥さまでしたね。
女性がみなトピ主の奥さまのように非社交的なわけではないです。
夫の友人と、交流したくないというのは、なんだか大人げない幼稚な印象ですが、そんな女性を選んで妻にしたのだから、折り合いをつけるしかないですね。まだ若いので今後成長してもらえるよう、奥さまを教育してはいかがですか?
知らない人と関わることがとても負担になるひとはいますよ。でもトレーニングによってすこしは改善もします。トピ主さんのお友だち複数のなかにいきなり飛び込ませるのでなく、ひとりかふたりを自宅に招くなどして、少しずつゆっくり馴染んでもらいましょう。そしてお開きになったら、労いと感謝の言葉を忘れずに。
たぶんふたりでいたいというより、人見知りで、親しくない人とのお付き合いが負担になるのでしょうね。
お友だちと盛り上がって奥さまを放置、アウェイで寂しい思いをさせないように、努めてあげましょう。でないと親戚付き合いもうまくいきませんよ。

ユーザーID:3669761323
そりゃ嫌だな携帯からの書き込み
陽炎
2018年5月11日 23:16

なんでペアじゃなきゃダメなの?
男だけが友達なら、男だけで行けばいいのに。
わざわざ妻連れてかなくても。
そりゃ妻達は気使ってしんどいわ。
楽しいのは男達だけになるよね。

新婚なら、そりゃ2人で居たい気持ちわかるなー。
友達とばっか遊んでる夫だと寂しいなー。

でも友達とも遊びたいなら妻と話し合って、
この日は妻と2人だけで。
この日は妻置いて友達とだけで。
って決めたら?
新婚のうちは、妻多めで。
別に妻とセットで友達と会う必要無いでしょ?

ユーザーID:3381738602
交際期間にもよると思う
緑色
2018年5月11日 23:21

性格もあるでしょうけど、結婚するまでどのくらいの期間おつきあいしてましたか?
私は夫とは大学時代からのつきあいで、共通の仲間も多くワイワイしていた時期が長かったし卒業後割とすぐに結婚したので、新婚1年目は2人で過ごしたかったし、それができて楽しかったです。

でも妹は旦那さんと就職後7年つきあっての結婚だったので、もう十分2人の時間を過ごした感があったせいか、新婚時代もお互いの友達を交えて遊ぶことが多かったみたい。休みの日はしょっちゅう誰かが遊びにきてたって話を聞いたなあ。

まあ奥さんがそう言うなら最初の1年くらい2人っきりで過ごしてあげたら?
新婚時代って今だけですから。

ユーザーID:6029053855
嫌じゃなければどうなのでしょう携帯からの書き込み
莉緒
2018年5月11日 23:30

少なくともあなたの奥さんは「嫌だ」と言っているし、あなたの奥さんが「嫌だ」と言っているのが全てだと思いますが。
奥さんが嫌がるのを我慢させてまでご友人夫婦と一緒にいたいのでしょうか?そして、あなたの奥さんの価値観よりも、顔も知らない赤の他人の価値観の方が優先だからこんなところでそんな質問をしているのでしょうか?
また逆にあなたは奥さんのご友人のご主人と一緒に過ごして楽しいのでしょうか?

質問に答えると、私は奥さんと同じで旦那の友人と過ごすことを「楽しい」などと思いません。
だって旦那の友人であって私の友人ではないでしょう?向こうもあくまで私を「友達の奥さん(付属でいる人)」扱いですし。旦那ありき、旦那といるからというだけの関係。
何故そんな人達といて楽しいのでしょう?
私が好きなのは旦那です。その旦那と仲の良い友人くらいまでは好意的に思えても、さらにその妻となると一切興味もありません。
全く知らなければ興味も持てない赤の他人を目の前にいきなり出されて「ハイ、仲良くして!」と言われても到底無理です。

それでも旦那が喜ぶので、ただのサービスで出かけることはありますよ。
旦那はそれをよくわかってるので、私にとても気を遣って会話や行動してます。
あなたみたいに「友達もいる!妻もいる!オレ楽しい!…なんでお前は楽しんでないの?」なら絶対に行きませんね。

あなたにはまだ結婚は早かったんだと思います。
あなたの奥さんに、「子供ができる前に決断した方がいいですよ」と言いたいです。

ユーザーID:8605188956
人に聞いてもね
つま
2018年5月11日 23:38

家族ぐるみのつきあいもアリだと思いますよ。
でも女性の皆さんって聞き方はどうかな。
そんなの人それぞれとしか言いようがないし。

トピ主妻さんは嫌がってるんでしょ。
それなら女性の皆さんがどうであれトピ主妻さんはそういう人だと思うしかないでしょう。
妻の言い分が是であれ非であれ少しは聞いてあげなきゃ。

ちなみに私は夫の友人夫婦と一緒にでも出掛けたい方です。
なじみがなくても構いません。
なじみは自分で作るものですから。
でも夫は私を連れて行きたがりません。
ブスだから恥ずかしいそうです。
うまく行きませんね。

ユーザーID:4886107242
当たり前でしょうに。
匿名
2018年5月12日 0:32

お友達と仲良く、がしたければ結婚しなければよかったんですよ。
新婚時代にイチャつかなくていつするんです?



あなたにとって友人でも、奥様にとっては知らない人ですよ。
親でわかるでしょ?
あなたにとって、奥様の親は実の親と同じように思えるんですか?
まあ、あなたは鈍感そうだし、気にしなさそうではありますけどね。

今後に影響って、子供が生まれたらそんなことする暇ないと思いますよ?
まあ、よほど裕福で共働きする必要なくて…とかならわかりますけどね。
それに、影響なんて、ただ疎遠になるだけですよ。別に珍しくもなんともない。

逆に、なんでそんなに友人と繋がり持ちたいんです?
確かに友人は大切ですけど、仲良しグループ作ってイベントに出かけるだけが友人じゃないと思いますけど。
時々会って、居酒屋で飲もうぜ(友人である男グループだけで)、じゃダメなの?なんで妻同伴?そこがすごい不思議。
男の見栄なんですかね?俺の友人とは仲良くしろよってヤツですか?俺の嫁、こういう女性なんだ的な?
それをしたいなら、似たような価値観の女性を妻にすればよかったんですよ。

言葉の端々に、奥様が悪い、旦那の俺を立ててよって言うのが見え隠れしてますけど、もう少し、大人になってください。精神的な意味で。
前回、無理やり連れて行ったのだから、今年は奥様を優先させてあげなさいよ。
今年も無理やり連れて行くとかだと、それこそ子供できる前に離婚でしょうね。

ユーザーID:9675999021
じゃあ なんで結婚したの?
ももぞう
2018年5月12日 1:21

友達とワイワイしたいなら独身のままでいいじゃないですか?
結婚したら妻優先。子どもが出来たら子ども優先。
どうしてそんあ簡単な事がわからないの?


反対の事出来ます?

全く面識の無い妻の友人夫婦二組と合同で花火大会の後に更に飲み会。
妻達3人だけで盛り上がってる中で、年齢も趣味もお酒の好みも全く違う、知らない同士男3人で楽しく飲めますか?3人が固まっているんじゃないんですよ。隣にそれぞれの妻が座ってる状況で。

ユーザーID:5509038322
嫌だよ
ダノン
2018年5月12日 1:23

>楽しいのは友人同士である男だけ。
気を使って会話してて花火見てない。
奥様の言葉そのまんま。その通りです。

自分に置き換えてみたら理解できますか?
トピ主さんは奥さんの友人達とその夫達と出かけたいですか?
今日は楽しみに計画していた外出日。
なのに妻が自分のよく知らない友人夫婦を誘った。
気も遣うし、共通の話題もない。
荷物持ち、順番待ち、なんで他人の奥さんの分までやってあげなきゃならないんだろう…。
やっと帰れると思ったときに「お茶していきましょう」と言われ、カフェで女同士のおしゃべりタイムが始まってもう2時間。
俺は知らない旦那と何を話せばいいんだろう…もうアイスコーヒーでお腹もちゃぽちゃぽ。

どうでしょう?楽しいですか?

「楽しいのは友人同士である男だけ」本当この一言に凝縮されています。
男同士が集まって、最悪の場合妻はサービス役か接待ホステスですよ。

遊びたいなら、奥様抜きで自分だけでいってらっしゃい。

ユーザーID:9464073821
夫婦2人がいい
40代主婦
2018年5月12日 1:42

個人の性格によります。
たしかにトピ主さんのように大勢で遊びたいという女性もいます。
でも私は奥様と同じく夫婦2人がいいです。

>楽しいのは友人同士である男だけ
>気を使って

はっきり言われてるのになぜ分からないの?
仲良くもない他人と行動をともにするなんて面倒臭いし疲れます。
トピ主にとっては遊びでも妻にとっては仕事か作業です。

うちは夫も同じ価値観なので、結婚10年目ですがいつも夫婦2人で行動しています。
知人にトピ主のような人がいますが、私たち夫婦は知人のことを「夫婦でいても面白くないから他人と遊びたいのかな?夫婦で過ごすより他人とつるんでいたいなんて退屈そうな結婚生活だね」と言っています。

ユーザーID:8735551062
奥様が正しい
じゅん
2018年5月12日 1:46

逆に。
『奥様の仲良しの友達5人とそれぞれの夫5人。そのうち何組かは既に知り合い。』
というグループで。

花火大会に行って楽しめますか。
突然の誘いにも快くノリノリな気分で同行できますか?
みんなで盛り上がるその輪の中に入れますか?
次からもまた参加したいと心から思えますか?
これから先もずっとこの人たちと仲良くしていこう!妻の大切な友達の家族なんだから!と思えますか?
1人、また1人、と子どもができても集まりに参加して楽しく過ごせますか?
夫同士、仕事は何?出身大学は?なんて話になったりしても、気持ちよく話ができますか?


あなたが、どれもこれもOK!俺は大丈夫!いつでもこい!
って思うのなら、あなたはとっても特別な人です。

多くの人は、あなたの奥様の言ってる事に100%同意すると思います。

ユーザーID:0944578824
結婚してても、してなくても嫌です
みやび
2018年5月12日 1:46

なんで、相手側の友人と仲良くしないといけないのか「まともな理由」言えますか?

今後の付き合いってなんですか?
貴方だけの友達なんですよね?
なら、貴方だけが仲良しごっこしてれば良いじゃない
向こうが夫婦だから、こっちも夫婦で、なんですか?真似ですか?

嫌なことを無理矢理従わせてるの自覚してますか?

花火大会?一体おいくつなんですかね?
嫁はにぎやかな場所が苦手でとか人に酔うとか言えば、貴方だけが誘われる様になるのでは?

新婚だから二人で居たいと言うのは奥さんの気持ちであって、それを多人数に聞いて当たりなら「そっか、そうなんだ」ですか?
それって、奥さんの気持ちをくみ取れて無いですよね?

子供が出来たら勿論今みたいに友達と花火大会なんて暫く無理ですよ
友人と遊ぶなんて無理でしょうね

今からでも、認識を変えていかないと
子供が出来たら出来たで揉めますよ

奥さんは、遊ぶなとは言ってないんでしょ?
なら、たまに単体で友人と遊ぶぐらいなら良いのでは?

もう少し「家族」の認識を改めた方が良いですよ

ユーザーID:4464488016
想像してみましょう
おもち
2018年5月12日 3:48

なるほど。
友人も含めてわいわいやりたいのに妻が乗る気じゃないと。
ではあなたも奥さんの友人方の輪に入って気兼ねなく過ごせますか?
もし過ごせるというのであればもう少し人の気持ちや遠慮というものを知りましょう。
過ごせないというのならまだ救いはあります。

友人はあなたの友人であって奥さんにとったら身内でもないただの他人の男性ですし、その奥様も知らない人です。
しかしあなたの手前、自分の中ではまだ味方と認識していない人たちに無理に愛想良くしないといけません。
さらにそんな負担を強いることを前もってではなく突発的に予定をねじ込む。
例えばご友人にもそんなことをしますか?
中学時代の友人と一緒に遊んでいて高校時代の友人から連絡が入ったとして、今中学時代の友人と遊んでいるにも関わらずその友人の前で「行けたら行く」なんて言いますか?

中学時代の友人が知らない奴と会うのは気疲れするから嫌だといっているにも関わらず無理矢理連れて行ってなおかつ長居して自分は高校時代の友人と盛り上がったり。

よく、結婚するとパートナーの人権を考えなくなる男性がいるんですが、今のうちに気がつかないと気がついたら妻から愛想を尽かされ子供も懐かず家に居場所がないなんてことにも。

まず人の予定を人に無断で勝手に決めない。
当たり前ですよね。
妻の予定を妻に了承なく入れない。
気をつけましょう。

ユーザーID:1603510122
じゃあ、いつ2人で過ごすの?
momoti33
2018年5月12日 5:57

主さんに質問ですが、逆にいつ2人で過ごすの?
年寄りになってから?

結婚1年目って、新婚って言われますよね
普通は2人でどこかに行く・過ごすって人が多いと思うけど
勿論友人達と過ごすって悪いことではないです
でも、相手がいやがっているのに強要するのはどうかと思いますよ

主さんは、奥さんの友人夫婦とお祭りや花火大会に行って楽しい?
周り全員初対面、しかも奥さんは主さんを放置して友人とずっとおしゃべりしてたりしたら?
面白くないと思いますけどね

主さんって、他人にっていうか
奥さんの心情に鈍感なんじゃないの?
自分たちが楽しいから、同行者も楽しいはず・・・とかさ

子供を考えているのなら、2人で過ごせるのは子供が生まれる前まで
その後余程条件が合わないと10数年は2人で過ごす時間はありませんよ

ユーザーID:8638277949
レスします
あさり
2018年5月12日 6:27

「女性の皆さん」がどう言おうと、
「あなたの奥さん」が二人で過ごしたいと言っているのだから
それが答えです。

多数決を取って、大多数が奥さん派なら納得するんですか?
大多数がトピ主派なら、奥さんに我慢させるんですか?いつか離婚されますよ。

もっと話し合って妥協点を見つけてはいかがですか。
夫婦二人で過ごすことも大切にしつつ、
「たまには」友人夫婦とも会って過ごすとか。

ユーザーID:1198148229
逆の立場で想像してみましょう携帯からの書き込み
ももここ
2018年5月12日 7:03

トピ主さんが奥さんと二人で楽しんでいるときに
奥さんの友達から「今、旦那と友達夫婦で祭りに来てるんだけどあなたたちも来ない?」と誘われました。

奥さん同士は友達ですし
友人の旦那同士も仲良してす。

トピ主さんだけ皆さんと初対面です。

トピ主さん
こんな状況でも行きたいですか?
私は絶対行きたくないです。

ユーザーID:2600503235
普段から、仲良くする努力すれば良いのに。
旦那
2018年5月12日 7:24

何故、イベントの時だけ、合わせるの?
いろんな機会を作って、奥さん通しで仲良くなれるチャンスを作ればいい。

努力してないで、文句を言うのは、みっともな。

ユーザーID:6850089704
まずは妻実家そばで妻友人夫婦たちと何度か遊んでからだ
匿名
2018年5月12日 7:30

ご家庭ごとにライフスタイルや夫婦観、家族観、価値観がそれぞれなのですから、一概には言えませんが

1.結婚したら友人同士家族ぐるみで付き合う。
2.夫関係と妻関係の回数を合わせる
片方にばかり引き出される側は気疲れして辛いはず。
今回のケースなら、去年は夫関係だったのだから、次は妻関係2,3回、その後夫関係で。
妻は友人が少ないだの妻の実家は遠いだのの言い訳は無用。
3.アウェーになる方がポツンとならないように
今回の場合は長居+放置でアウト。
4.アウェーになる方が決定権を持つ。
5.毎回頑なに拒否るのはダメ、日頃から夫婦で新婚生活を楽しんでいれば、たまの盆暮れ正月くらいは合わせる。
今回のケースでは、日頃から妻を満足させていなかった結果では?

ユーザーID:6189681786
全く知らない奥様の友人との集まりに参加したいですか?
砂漠 の草場
2018年5月12日 7:43

今後に影響って、何が?
付き合いの悪い奴と言われたくないの?

奥さん、嫌な理由をいっていますよね?
気を遣うって。
アウェイでしょうよ、基本。

時間が沢山あれば
あなたは昔からの友人の付き合い。
奥様とのデート。
と分ける事も出来るけど、そんなに休日は何日も無いよね?

子供が出来たら暫くは自分の時間は無いです。
友人付き合い、していられません。
夫婦だけの時間も無いですよ。
今、夫婦だけの時間が欲しいという奥様の願いは当然ですよ。

今、何を優先するか。
よくよく考えて。
他の人が、どうか?は関係ないです。

あなたと奥様の話なの。
奥様も気持ちが、どうか!なのですよ。

因みに、私は
夫に、どうぞ花火に行って来てね!と笑顔で送り出しますよ。
途中で呼ばれて参加するなら、じゃぁ私は家に帰るねーって感じかな。

家で独りで過ごします。元々、一人でいるのが好きなので。

でも、一緒に来てと言われたら仕事と思って何回かに一回は行きますね。
初対面の人とも話を合わせられる方ですから。
仕事と思えば、できますわ。
でも、疲れますよ、とても。
結果、お休みじゃなくなりますね。

ユーザーID:9777398029
私は嫌です
トラジャ
2018年5月12日 7:46

人見知りでもなく、すぐに誰とでも馴染めますが
でも
やっぱり気を遣う
自分の友達なら良いんだけれど、それは夫がいやかなぁと思います。

還暦過、新婚じゃないけれど、夫と二人が良いですね〜

で、小町のみんなが
大丈夫と言ったとしても、意味なくないですか?
だって、貴方の配偶者の奥様嫌がっているのだから・・・
こまちで、奥様我が儘と言われたら、無理矢理押通すの???

ユーザーID:2904140892
なぜそこまで軽視?
なるほど
2018年5月12日 8:42

「子供が出来たら、なかなか二人きりで出掛けられない、今のうちに夫婦二人だけで色んな事したい」と奥様はおっしゃっていますが、トピ主さんはどう思っているのですか?

だって本当に子どもが生まれたら「夫婦」じゃなくて「子どもを育てる親」になっちゃいますよ。
いつのまにか「おとうさん」って呼ばれて。
奥様の2人で色々したい気持ち、よくわかります。

それを考えもしないのもどうかと思いますが、
もっと嫌なのはトピ主さんが約束を守らないこと。
「少しの時間だから」がなぜか飲み行くことになっている。

そして気が利かないこと。
「男同士は友達だからいいけど、ツレは違うが放置している」
ありえないですね。

1年目でしょう。
一緒にあれこれ遊びたい気持ち、わかりますけどねぇ。
何年かしたら「あ、そう。1人で行っておいでよ」ですよ。
「夫婦で過ごすわー」って行ってその仲間と遊ぶ機会を減らしたらいいと思いますよ。
矛盾しているようですが、つるんで何処かに行くばかりが「仲良し」ではない。
家族とは「つるむ」とは言いませんから。

あと、なぜ「家族も一緒」じゃないといけないんですか??

ユーザーID:9401902285
反対にあなたは奥さんの友人と頻繁に会えるかという話携帯からの書き込み
ユカ
2018年5月12日 8:52

想像するに、多分あなたの奥さんはご自分の友人夫婦をあなたとそう会わせる事もないと思うので、鈍感なあなたには想像できないのではないかという話になりますが、
あなたにとっては気のおけない友人夫婦でも、奥さんにとっては最近知り合ったただの知人ということです。それも自分の意志ではなく、半ば強制の関係です。

気を使う相手と頻繁に会うと疲れるのは当然ですよね。
それをあなたは気遣ってあげないといけません。
結婚したら、友人関係が以前より疎遠になるのは別におかしなことではありませんし、良識のある友人ならば新婚時代に奥さんを優先することを、素敵な家庭を築いているんだな、と喜んでくれるのではないですかね。
なので、控えめにしても問題はないですよ。

それよりも、自分の交遊関係だけを大事にしすぎて、奥さんとのコミュニケーションを疎かにすると、今後の結婚生活が辛いものになりますよ。

ユーザーID:9909977901
嫌です
おみくじ
2018年5月12日 8:52

新婚とか関係なく、古女房でも嫌です。
楽しいのは男だけ。妻同士は赤の他人。どうやって時間を過ごせというのですか?

愛想笑い?
お追従?
まさかお酌しろとか言ってないでしょうね。

疲れるだけです。時間の無駄。

>私たちだけ不参加というもの今後に影響が出そう…

大いに影響出て欲しいです。疎遠で何が悪い?
今後は無理な付き合いはなくす。
夫婦関係には良い影響が出ます。
嫌なら結婚しなけりゃいいのです。

ユーザーID:5342503576
とっても嫌です携帯からの書き込み
ななこ
2018年5月12日 9:03

夫婦二人で気兼ねなく色々行きたいし、子供出来たら、行けなくなる場所とか沢山二人の時間持ちたいです。
夫の友人夫婦に興味もありませんし、話すのも話題がないです。気をつかうだけの付き合いはしたくありません。
なので、うちは、夫は自分の友達と会うときは一人で行ってもらいました。
逆に私は自分の友達とは、自分一人で会いました。
唯一、たまたまお互いの友達で、結婚した夫婦がいます、勿論その夫婦とは、一緒に旅行行ったり、飲みに行ったりしてます。
要は、結婚したからと言って初めてお会いする(夫または妻側の)友達夫婦と、頻繁に会ったり、一緒に出かけたり、付き合うのは勘弁してほしいです。

ユーザーID:8376180647
答えはカンタン
北斎
2018年5月12日 9:04

アナタと妻の立場を逆に入れ替えてみればよろしい。

妻の女友人とそのダンナから花火の誘いがあって一緒に行こうと提案があったら、
あなたは付いていきますか。
楽しめますか。

それとも行っておいでと妻がはしゃいで出かけるのを見送ることができますか。

ユーザーID:7157100697
一概には言えない
ポジティブシンキング
2018年5月12日 9:07

奥さんの性格、トピ主さんの気遣い、友人妻たちの気配り
この3つがポイントです。

1.奥さんが誰とでもすぐに仲良くなれる性格
2.トピ主さんが常に自分の妻を気遣い他の人達と馴染んでいるか配慮ができる
3.友人妻たちが後から入るトピ主妻にアウェイな雰囲気にならないよう気遣ってくれる

以上の3つが全て揃わないまでも、せめて一つでもあれば奥さんは楽しんで参加できると思います。

「新婚だから2人でいたい」と言うのは単なる理由づけであって、本心はこのメンバーの中では疎外感があって楽しくないのですよ。
でも、トピ主さんに不快感を持たせないように、本音で「あなたの友人仲間と一緒にいても楽しくないから行きたくない」とは言えないでいるのです。

ユーザーID:6430489241
二人の時間は大切!携帯からの書き込み
ムジカ
2018年5月12日 9:37

既に時間が経過した夫婦ならば分かりますが、まだ新婚。
奥さんは二人で過ごしたいのです。
極たまにならばあなたの友達夫妻との交流もよいでしょうが。
あなたが今大切にしなくてはならないのは奥さんの気持ち。
友達夫妻との交流は二人の新婚時代が終わってからです

ユーザーID:9264537103
私もいやです携帯からの書き込み
チョコ好き
2018年5月12日 9:44

夫婦2人で過ごす云々の前に、旦那の友人夫婦と
出かける事が苦痛です。

でも、お互いの友人家族とお出かけする方達もたくさんいらっしゃいますもんね。

こればかりは、それぞれの価値観の違いで。

我が家は、奥様同様に主人も私も夫婦2人でお出かけが好きですよ。

無理強いは、可愛そうな気がします。

ユーザーID:4915967729
はあ
ぬこ
2018年5月12日 9:52

だって、言ってるじゃん。3組のうち、夫側はみんな友達。残りの妻2人も仲良し。
アウェイなのは、奥さんだけじゃん。そりゃつまんないよ。
奥さんの友達夫婦とお出かけさせてもらえば?立場が変わるだけで状況は同じですよ。
嫌がってるのを無理やりつれていくのはどうかとおもう。

ユーザーID:9196827367
女子会に呼ばれたいの?
ハル
2018年5月12日 10:11

逆に聞くけど、トピ主さんは、奥さんの高校時代からの友人で集まるお茶会とかに行きたいですか?
ずっと女性同士のアルアル話や学生時代の内輪の会話が続いて、急に話をフラれるけど、共感やお決まりのリアクションじゃないとシラーっとされて、誰かがフォローしてくれるのも何かワザとらしいし、女同士と男同士はノリが違うなーと思ったら、行きたくなくなりませんか?

(女子会にそれぞれ彼氏や夫を連れてきて良い)男同士で会話しても、相手が妙に高学歴だったり職種の問題で、必ずしも話があう人ではないし。それなりに気を使って過ごしても、それが当たり前と言われる。

お茶だけよと言われたのに、そのまま晩御飯に突入。しかも女性が選ぶ店だから、アルコールなしのカフェ飯だったり、ヘルシーが売りの野菜ばかりの店だったりで、最初の数回は「へー、こういう店が女性に人気か」と珍しくても、毎回はキツいと思いませんか?

年1くらいなら良いけど、何かと女子会が開かれて毎回付き合わされる。
でもトピ主さんは、「旦那さんの友人夫婦とかと付き合うのって嫌ですか?」と聞くくらいですから、積極的に参加したいんですよね??

ユーザーID:2193439107
うーん携帯からの書き込み
一児の母です
2018年5月12日 10:18

まずはあなたが逆の立場ならどう思うかです。
奥様の友達夫婦と遊びに行くと、あなたは知らない男同士で気を遣いながら過ごすわけです。意気投合したならいいけど、合わない人だったら長時間は疲れますよね。

私の場合、行きたくなければ主人だけ行ってもらってその日は一人で過ごして、別の日に二人でゆっくり過ごせたらそれでいいのですが、それでは奥様はダメなんでしょうか?
どちらにお住まいか分かりませんが、花火大会だって一夏に色んな所で開催してますし。

ユーザーID:9678196830
私も絶対絶対絶対嫌です!携帯からの書き込み
ジャギ
2018年5月12日 10:33

うちも新婚当時旦那が友達交えて遊ぶという事がありました。私も吐き気がする程苦痛だったので笑顔が段々消え他人から見たら多分つまらなそうな感じになっていったので旦那は皆と遊ぶのはやめるようになりました。嫌がる奥さんを無理やり連れていっても奥さんは不機嫌になるだけです。
又こちらにしてみたらあまりよく知らない人々がうちのプライベートな事を知ってるのも耐えららません。
これは貴方が直さないと傷が埋められませんよ。
本当に2年に一度くらいに、たまーにだったらまだしもイベントのも度にグループで集まるのは病気になるくらい苦痛です。奥さんにとっては友達でもなんでもないんですから。貴方がやめられずこのまま毎回奥さんを連れて行ったり、又奥さんを置いて自分だけ行ったりどちらにしても奥さんは結婚を後悔するでしょうね。根本的に考え方が違うのです。うちの主人がもし変わらず友達と遊んでばかりだったなら離婚していました。

ユーザーID:1286621337
そういう人もいますよ。
今回は匿名
2018年5月12日 10:36

そりゃ新婚さんですから。
トピ主は、「新婚さん」って言葉から何をイメージしますか?
カップルがイチャイチャしているイメージでは?

トピ主って、デートに友達を連れてきちゃうタイプですか?
それって、自分に自信がなくて、女性をエスコート出来ないから?
結婚も、友達が結婚したから自分もって感じですか?

トピ主は、妻を連れて行った時、妻に気配りしましたか?
「盛り上がった」なら、妻も会話に加わり、楽しくしていたはず。
その後に愚痴なんて出ないでしょう。
つまり、「盛り上がった」のはトピ主だけ。
妻を放ったらかしにして「自分だけ」楽しんだんでしょう?
なぜ、妻にそんな意地悪をするのですか?

トピ主が、「妻の友達」とも仲良くしたいなら、連れて行ってもらいましょう。
カフェの端の席で、ショップの外で、何時間もボーっとできますか? しかも、愛想笑いを浮かべて。
考えるだけでも面倒でしょう?

トピ主とトピ主妻は合っていないのは明らかです。
子供なんて出来たら、もっと揉めますよ?
妻が専業主婦でなければ、友達と会うなんて不可能なくらい時間がなくなりますから。
夫になる、父になるということは、少なからず自分の時間が無くなること。女性も同様ですけど。

結婚生活を続けたいなら、ここのレスを読んで、大人になりましょうね。

ユーザーID:0904452720
女性も色々
あみ
2018年5月12日 10:41

>私達夫婦だけ不参加というのも今後に影響が出そうなので

影響とは??
花火大会に行かなかった場合、どんな影響が出るというのでしょうか?

以後呼ばれなくなったら寂しいとか、断ることで友達でいられなくなったら悲しいとか、そういう不安?
友人関係に支障を来しそうで怖いということなのでしょうか?

そんなことで関係がおかしくなる様なら、その関係は友達ではなく単なる友達ごっこ。
「参加しないと今後に影響が出そうだ」なんて思うのは、元々の関係が希薄だからでは?
なのに友達という存在に依存し過ぎていて、結果的に嫌がる配偶者を無駄に巻き込むことになっている。

>女性の皆さんにお聞きしたいのですが、

一口に「女性」といっても世の中には色んな女性が居て、性格も思考も生き方も様々に違います。
トピ主さんが耳を傾ける必要があるのは、世の中の女性達の声ではなくあなたの妻の声では?

ユーザーID:0359943967
家庭によって色々
みー
2018年5月12日 10:47

他の家庭と比べることではないと思う。
ただお二人の場合は奥さんが心底言嫌がっていることを強いるのは違うと思いますよ。
あなたは夫婦二人では楽しくないということですか?それもどうなのかな。

ユーザーID:7708607275
面倒くさい〜
misa
2018年5月12日 10:49

いつまでも独身気分の旦那が嫌なだけですよ。
尚且つそれに自分も巻き込まれるのがもっと嫌なだけです・・
勘弁してください・・

>新婚で、子供も考えていたら、なるべく今は二人で過ごしたいものですか?

別に・・それは思わないな。
奥様はそれより、「遊んでばっかりいるな」って言いたいんですよ。
いつまでも独身気分で友達友達って言って出かけていくなって話。

>楽しいのは友人同士である男だけ。
気を使って会話してて花火見てない。

二人で過ごしたい・・より言いたいのはこれです(笑)
あなたは楽しいでしょう。仲良い友達と遊べて。奥様は不快なだけです。
面倒くさいのよ、見ず知らずのあなたの友達に囲まれて過ごすの。
楽しいわけないじゃない。それはあなたの友達で彼女からしたら気を使う初対面の人(ほぼ)だらけです。気を使うだけです。気疲れするだけ。
フレンドリーで社交的な人ならノリノリで楽しめるでしょうが、奥様はそういうタイプじゃない。なのに「俺の友達と遊ぶぞ」と連れ回す男。勘弁してください。
あなたが毎週奥様の友達数人と一緒に行動しなきゃいけないようなもんです。
クリスマス家でパーティだよ。あなたも当然参加ね。
ママ友とバーベキューだよ、貴方も参加ね。
よく知りもしない彼女の女友達に囲まれてあなたノリノリで参加したいですか?
疲れるだけじゃん。その人達と友達なのはあなただけだよ。

遊ぶのは良いけど私をそこに混ぜないでくれ!心から叫びたいですね(笑)
あと遊ぶ回数も多いと、いつまで独身気分だよと怒りたくもなります。
もう少し家で落ち着け。夫婦で過ごす時間も合っても良いでしょう。
だって結婚したんだから。
休日になると「遊んできます〜」って・・奥様はママじゃないんだから・・
実家と勘違いしてません?

ユーザーID:5388271400
疑問です
しまたん
2018年5月12日 11:03

僕はこうしたい、妻はこう言っている。
そういうものなのですか?
皆様はどう思いますか?


ご自身の奥様が嫌だ、やめてほしい、こうしてほしい、と言われているのです。
世間がどうとかここで意見を募っていないで、奥様の思いに寄り添ってみてはいかがですか。
他人の意見や家庭なんてこの際関係ないのでは?

トピ主さんの場合、奥様は新婚の間はご主人とふたりきりでイベント等を楽しみたいのです。
そう希望されているのです。
奥様のその気持ちを汲んであげて下さいよ。
ふたりでお出かけすることが、そんなに無理難題ですか?
愛する女性ひとりも満足させてあげられないなんて、男としてカッコ悪いですよ。

ユーザーID:2082137169
仕方ない。
hipi
2018年5月12日 11:10

そういう奥さんが良かったのだから。

次から文句を封じるために、
花火大会は年に2回行く。
友達たちと行くのは地元ので、
奥さんと行くのは、ちょっとお出かけになるプランで行く。

もう結婚したのだから、文句を減らすのに手間がかかるのは仕方ない。

ユーザーID:6843443615
2つの問題が…
ヨットマスター
2018年5月12日 11:26

トピ主さんは、二人で過ごしたい、という発言を強調されていますが、
奥様は、あなたの友だちやその奥さん方と過度に交流したくない、ということも言っておられますよね。
是非それを理解してあげてください。

ユーザーID:9013370494
嫌だよ
雨降っちゃった
2018年5月12日 11:55

旦那の友達夫婦となんて行きたくない。
自分の知らない話の方が多いんだろうしね。
気は遣うし面倒臭い。

遊びたければ、花火大会などのイベントを外して自分だけで
行けば良いじゃないですか。

まぁ、自分の友達の集まりに奥さん連れて行くなら
奥さんの友達夫婦の集まりにも付き合ってあげてくださいね。

ユーザーID:3915164640
人によるのでしょうけど
めんどくさがり
2018年5月12日 12:06

結婚25年ですけど、今でも2人で過ごしたいですよ。

ユーザーID:8658401641
やれやれ、おめでたい人携帯からの書き込み
今日はカレー
2018年5月12日 12:26

逆のパターンを想定してみたらいいのに。奥さまが奥さまの友人たちの集まりにあなたをいつもいつも連れ回したら、落ち着かないんじゃないですか?

あなたは楽しいかもしれないけど、奥さまにとってはあなた以外全員知らない人だしね。

私も夫の友人たちの集まりに参加することはありますけど、年に1、2回。それもあなたのように無理強いすることはありません。夫だけで楽しんでおいでねと送り出すこともあります。

トピック立てて意見聞くだけいいかもしれないけど、他人の意見は参考程度に。中には知らない人たちとの交流が得意で好きな人もいますよ。そうではなく、奥さまがどう感じているかが重要です。

奥さま、きちんと言葉で伝えてくれていて良心的ですね。頻度を年1、2回にして無理強いはせず、原則2人でおでかけしてくださいな。

ユーザーID:2849669407
価値観の差を埋めていく作業を疎かにしない
日向
2018年5月12日 12:46

>旦那さんの友人夫婦とかと付き合うのって嫌ですか?

私は嫌です。
集まり→飲み会の流れでは、必ず煙草やお酒の臭いがしますよね。
私はお酒も煙草も受け付けないので、飲んでダラダラ喋り続けるというが本当に嫌です。

夫の友人夫婦と付き合う必要もないと思っています。
気を遣うし、疲れるだけです。
義実家だけで十分です。

>新婚で、子供も考えていたら、なるべく今は二人で過ごしたいものですか?

当たり前じゃないですか。
今じゃなかったら、いつなんですか?
子どもが成長してからでも二人では過ごせますけど、新婚じゃないですからね。
今の時期を大事にしてほしいです。

トピ主さんの友人を蔑ろにしろと言っているのではないんです。
奥さんの気持ちを無視してまで付き合いを続ける意味がないと言ってるんです。

奥さんは、トピ主さんの友人たちと交流したいとは思っていない。
であればトピ主さんだけが付き合えばいいことです。

結婚して家庭を持った以上、今までと同じような付き合いは無理です。
これは奥さんにも言えることですけどね。

トピ主さんが大事にすべきは誰なのか、よく考えて下さい。

ユーザーID:0856494169
めんどくさいよ
シナモンベーグル
2018年5月12日 13:43

自分の親しい知り合いがいないのに、楽しいわけないじゃない。
気を使って疲れる。奥様と同じ考えです。

じゃああなたは奥様の友達夫婦や会ったこともないような親戚としょっちゅう付き合えますか?
できますよね?
誰とでもすぐ打ち解ける事ができる人も中にはいますが、
それを奥様に強要するのはひどいです。

ところで参加しない事で出る影響って何ですか?

ユーザーID:4668432041
できればつきあいたくない
とりっぴい
2018年5月12日 14:15

新婚は新婚の度合い(結婚してからの期間)によりますが、奥さんがいうほどベッタリしたいとは思いません。

でもトピ主さんの友人はトピ主さんの友人でおつきあいして欲しいです。

私も何回か紹介されたことはありますが、家族ぐるみとか知らない奥さんと仲良くしろなんて苦痛ですよ。
奥さん同士気が合って仲良くなれるとも限りませんし、そこはもはや運というしかありません。

奥さんの友人夫婦の輪に入れられて仲良くしろっていわれて常に一緒だったとしたら楽しいですか?

お祭りだって学生じゃないんだから集団で行動しなくてもいいし、花火大会なんて夫婦で十分だと思います。

その後に席をあらためて飲み会ならアリ(年に数えるくらい)かもしれませんが、常になんでも団体になりたがるのは勘弁ですね。

ユーザーID:6265949480
嫌です
既婚
2018年5月12日 14:18

夫の友達の集まりなんて全っ然!行きたくありません。
奥さんの言い分まるっと分かりますね。
今年の祭りや花火大会は奥さんと二人で行ってください。

女って言うのは男性がいると無言の雰囲気で「女」を演じなくちゃいけないから疲れるんですよ。
プライベートで接待したくないんです。
まして夫の友達なんて親戚の接待みたいなもんです。
元気で気の利く奥さん演じるの正直めんどうだし、調子に乗って何度もセッティングされたらいい加減にせんかい!ってなります。

ちなみに女友達の集まりで誰かが旦那さん連れて来ると結構な割合で影で迷惑だって文句言っていますよ。

ユーザーID:7972088762
あのさ、逆だったらどう?
さくら
2018年5月12日 14:38

嫁の友人夫婦二組と花火見物+飲み会。
嫁同士は友人だから盛り上がる。
二組の夫同士は知り合い。しかしトピ主は初対面。
夫同士、盛り上れるのでしょうか?
トピ主さん、心から楽めそう、行きたいですか?

トピ主さんが勿論楽しめるよ、というならいいのですが…。

男性の方が彼女、ひいては嫁を仲間の集いに
連れてきたがる気がします。
女性は彼氏、夫を自分の集まりには呼ばないような…。

私も結婚して数年はそういう夫の集まりに呼ばれて
バーベキュー等しましたね〜。
奥さん達ともまあまあ適当に対応してましたが、
皆次々子供が産まれると集まりも減り、遠方に家を
それぞれ買って引越し、
今は男同士で年一で集まるくらいです。

継続で家族ぐるみで付き合う人達もいるでしょうが。

トピ主奥様は二人で行きたいんですよ。
トピ主が友人と会うなとは言いませんが
奥様達入れずに男同士で会えば?
夫婦ぐるみの付き合いをしたくない奥様に
押し付けるのはかわいそうかなあと思います。

ユーザーID:5212537164
人にもよりますね
けるん
2018年5月12日 14:54

学生時代から付き合っていて、交際8年、同棲2年の友達は、さすがに新婚でも夫婦二人で過ごしたい気持ちが高くないと言っています。もうラブラブな時間は学生時代にひととおりやったので、友達とワイワイやりたいそうです。

逆に電撃結婚した友達は「邪魔しないで」「2〜3年たったら違うと思うけれど、今は邪魔しないで」と言ってきます。

花火大会は、トピ様の妻はデートと思って楽しみにしていたのかなって思います。途中でデートでなくなって、可哀相かなと思いました。

ユーザーID:1175597963
ちなみに
みかん
2018年5月12日 15:08

ちなみに、奥さんは、今住んでるところが地元ではなくて、
トピ主さんの地元だから、トピ主さんの友達が近くにいる感じなんですか?

奥さんも地元なら、奥さんの友達たち(友達夫婦)とトピ主さんでも
花火大会とかに行けばいい。
順番に。

奥さんは、地元じゃないならば、トピ主さんは、超無神経。
私は、夫の地元に結婚して来ましたが、夫は、自分の友達夫婦や
友達たちと私を友達にしようとしましたが、そんなの友達に
なるわけない。
夫の奥さんという立場でしかないし、奥さん同士だって、気を遣う。
友達になることなんか、稀。

だったら、二人が気楽。

なんで、夫の友達達と一緒になんていかなくちゃならないのか。

トピ主さんが無神経で自己中ですよ。
わかろうとしないんだ。酷いなー。

ユーザーID:4726189787
人それぞれの好みなだけですよね。携帯からの書き込み
ババア
2018年5月12日 15:51

私は大勢でワイワイ過ごすのは好きです。友達の友達や旦那の友達とワイワイ過ごすの好きです。イベントも好きです。
でもあなたのパートナーはそういうのを学生ノリだと言って好まないのですよね。ただそれだけですよ。残念ながら、好みが違う人と結婚してしまったのですね。

ユーザーID:3595511152
では
ぽち
2018年5月12日 16:26

奥様のご友人とはどの程度一緒にお過ごしなんでしょう?

ユーザーID:8786342933
男だけど嫌だ
perlson
2018年5月12日 17:21

何が楽しくて、
妻の友達と、その夫という知人ですらないレベルの
他人に気を使って花火をみないといけないんでしょうか。

ただの罰ゲームでしかない。

だったら、1人でみてる方が100倍いい。

新婚とか子供とか関係なく、そんな伴侶の自己満足イベントの罰ゲームなんて、好き好んで行く方が少数派ですよ。

友達との距離感が気持ち悪い。
中学生かよって思ってしまった。

1年間、全てのイベントを妻の友達や妻の両親とだけ過ごしてみたら?
そして、それが一生続くと言われたときの絶望感を考えてみたらいい。

自分なら、全てのイベントを1人で過ごす覚悟をします。

ユーザーID:3262413784
離婚がベストだと思います
ありえん
2018年5月12日 17:53

離婚して独身に戻れば、いくらでも友人たちと遊べますよ

>旦那さんの友人夫婦とかと付き合うのって嫌ですか?
相手次第かとは思いますけど、現状で主さんの奥さんが嫌がってるなら
他人に聞いても意味の無いことだと思います。

>新婚で、子供も考えていたら、なるべく今は二人で過ごしたいものですか?
寧ろ二人でいたくない夫婦の方が、問題あると思いますけど?

ユーザーID:7199216152
面倒くさい。
ぽちゃゴロ
2018年5月12日 18:26

うちも新婚の時にけっこう揉めました。
私が社交的じゃないので、特に。

人間関係面倒くさいです。
あなたはあなた、勝手にやって、と思ってました。
だって、私の友達じゃないし。
楽しいのは自分だけでしょう。

主人などは、私の友達関係に混ざる自信があると言ってましたが、
私の友達が遠慮しますという感じでした。
何を喋るのかという感じですよね。

超社交的な女性と結婚すれば良かったのに。

子供が生まれてからも、
友人に子供をお披露目しようと格好をつけたがるので、
その辺りでケンカして、私はそれっきり集まりに行ってないですけどね。
その後主人の女友達に出会った時に睨まれたことがありますが、
一体私が何をしたというのか。
訳がわかりません。
(睨んできた女友達、10年経つが未だ独身)

嫁や子供をアクセサリーだと思ってんじゃないのかと感じましたね。
別によその子供なんて見たくないんじゃないの?って、私は思うし。
外面がいいだけ。格好つけたいだけにしか思えなかった。

交流させたいなら、社交的な女性と結婚するべきだと思います。
そういう人を選んだら選んだで、逆に支配される側になったり、
別の問題が起こりそうな気がしますけどね。

ユーザーID:0962005560
もっと単純に
けちゃっぷ
2018年5月12日 18:28

 人付き合いが好きじゃないんじゃない?奥さん個人の友人関係ってご存知ですか?

 又そういう交流を奥さんはされますか?

 要はそう言う事だと思います。

ユーザーID:3064502264
逆の立場なら
ぷう
2018年5月12日 18:39

奥さんの友達の集まりに無理矢理連れて行かれ、
初対面の旦那さん達と会話を長時間させられ、
トピ主さんは楽しめそうですか?

仮に楽しめるとしたら、男性だからかもしれません。
気を遣うのはいつも女性。

仮にここで大半の女性がトピ主さんを支持したとしても、
だから奥さんの気持ちを無視していい事にはならない。

トピ主さんは「自分に自信がない男」、、、なんでしょうね。
友人の輪からはみ出るのを異常に怖れてる。
「今後に影響」って何?
怖がってるのはトピ主だけだよ。

ユーザーID:0103014695
こう言うのが価値観の違い
匿名
2018年5月12日 18:50

毎週と言うわけでもないし、年にほんの数回の事ですよね。花火とお祭りと。
私だったら、普通にお供しますね。夫婦になればある程度相手の人間関係も
関わって来るものですし、夫にどう言う友達が居るのか、自分以外の人に
どう言う態度をとるのかも見てみたいです。
逆に、自分の友達と同席するような場面があっても、程々そつなくしてて欲しい
と思います。家に帰ってから、ぐちぐち責められとかって勘弁して欲しいです。
まあこればっかりは、人によるとしか言いようがないので、トピ主さんの奥様が
そう言う方だったと言うだけです。そこは価値観が違ったという事です。
結婚すと言うのは、異なる価値観を譲歩し合うものです。
そのうち皆も子供が出来たりして忙しくなれば、早々集まらなくなって行きます。
そんなに重要な価値観の違う部分でもないと思います。

ユーザーID:0489514244
新婚ですが奥様の気持ち分かります携帯からの書き込み
新婚妻
2018年5月12日 19:05

夫も結婚当初は月1〜2で友達と会っていて、快く送り出すものの内心イライラでした。
「結婚したら家庭が一番」と話し合い、ここ半年くらいは遊びに行かなくなりました。
というのも夫が友達を信用できなくなったからです。
夫の男友達が私に夫の過去の話を色々隠れて教えてきました。それは夫が私には絶対に言わないで!と口止めしていたことだったそうです。
友達っていったって全面的に信用できるかはわかりません。
男同士でも妬みや僻みがあるようです。
主さんも気をつけてくださいね。

本題ですが、夫の友達の奥さんが勝手にライバル視してきて疲れました。
夫にわざとなれなれしくしてイラついたり。
私は妻同士だから仲良くしよう!とおもっていたけど、その人は友達グループで自分だけ注目されたい人でした。
全く相性が合わないこともあります。
奥さんを解放してあげて

ユーザーID:5915493171
貴重な休みに気を使いたくないです。
双子ぷらすわん
2018年5月12日 19:19

共稼ぎ家庭で、現在子供が小学生と保育園児で3人いますが、子供が出来る前でも嫌でした。
お互いフルタイム正社員でサービス業なので、月の半分くらいしか元々休みが合わないのにその貴重な休みに気を使いたくないです。
まあ、お互い友達家庭同士の交流は面倒くさいタイプの二人なので、今まで揉め事が無いこともありますが。

でも、たまーに友達家庭同士の集まりもしますが、それはお互いが知ってる子供の保育園で知り合った家庭の方だからです。
なので、トピ主さまのような奥さまだけが完全アウェイな状況はあり得ません。
まあ、それが不満の出ない大きなポイントかもしれません。

ユーザーID:7318926458
経験者です。私達友人グループはだめでした
40代既婚子持ち男性
2018年5月12日 19:32

私たちも10年以上前に妻同士を友人にしようと色々画策しましたが、無理でした。女性は男以上に難しいです。

それよりも、今年の祭りや花火大会を楽しみたいのなら奥様と二人で純粋に楽しまないといけませんね。子供ができたら、十数年先まで夫婦二人で楽しむことはないですよ。それでもいいのですか。
それでも、友人とも会いたいなら、偶然その会場で友人達と出会った形にしたらいかがですか。もっとも、そこでも妻を一人にさせない配慮は必要ですし、妻がつまらなそうなら、すぐにグループから別れましょう。そうしないと一生小言を言われますよ。

ユーザーID:3740352047
逆に携帯からの書き込み
ゆゆ
2018年5月12日 20:46

奥さんの友達夫婦の集まりでも、集まりたいですか?
トピ主さんのみ初対面の人ばかりで、他はみんな仲良し状態。
そんな事がしょっちゅうあったとしても楽しめますか?

それも、前もってのお誘いでなく
その日突然連絡が来て行く感じですよね?

仕事で忙しい週でなんとなく疲れてても、
奥さんの友達集団の突然のお誘いでも、トピ主さんはいつでも楽しく参加できるって事ですよね?

もし、トピ主さんがそれでもいつだって全身で楽しめる社交的な人だったとしても、
奥さんはハッキリ嫌がってますよね?
しかも、理由も明確に述べてるのに。

嫌がってるのにやめましょうよ?

ユーザーID:2624709662
奥さんが嫌だから人にきいても無駄携帯からの書き込み
オレンジカットソー
2018年5月12日 21:18


極端な仮定、レスの大半が私は構わないと言ったら(実際はそんなことはないですが)、あなたがおかしいとトピ主さんは奥さんに言うのですか

奥さんが嫌なのですから、他の人にいくらきいても多数決じゃないし、トピ主さんが変わらないと離婚もあり得ますよ。

ユーザーID:6567456173
奥さんは行きたくないと言ってる
るりこ
2018年5月12日 22:13

奥さんは行きたくないと言ってるのに、それをネットできいてどうするの?

別々に過ごすことで、妻が怒るというならアドバイスの使用はありますが、
無理やり連れて行ってどうしろというのでしょうか。

逆の立場で、妻の友人の良く知らない夫たちとと時間を過ごすの、どう思いますか?

ユーザーID:7407819853
逆の立場を想像してみてください
あらふぃふ
2018年5月12日 22:18

あなたは奥様の友人夫婦と一緒にすごせますか?
初対面のよそのご主人と花火を見に行って楽しめますか?

そもそも奥様が嫌だといっているんですよ。
例えここで世間がそれはあなたが正しいといっても何の意味も無いんですよ。

ユーザーID:2853865942
できれば行きたくない
うーん
2018年5月13日 8:03

私は夫に付き合ってましたけど、できれば行きたくなかったですよ。
楽しいと思ったことは一度もないし、気を使うだけで上司のいる飲み会とか義理の親戚の集まりに参加するのと何も変わらないです。夫だけが楽しくて羽を伸ばして酔っ払って、、、

でもそんな集まりは新婚の頃だけで我が家は終わりました。
周りの友人たちが子供ができたり結婚したり子供がそこそこ大きくなると習い事やなんかで忙しくなって誰も集まろうって言わなくなったんですよ。みんなやっと大人になったんです。そんな集まりをしたいのは子供のままの男だけです。早く大人になろうね。

ユーザーID:9920633683
一年目がどうこうでなくて携帯からの書き込み
みなと
2018年5月13日 8:55

私は集団行動がめんどくさいので嫌です。
奥様のこと お付き合いしている時にお友達との集まりとかに連れて行かなかったの?
そしたら、奥様の性格とかわかったでしょうに。

ユーザーID:1816136071
状況と人による
ワーキングママ
2018年5月13日 8:59

あなたが奥様と学生時代からの付き合いとかで、共通の友人が多く、そのなかで家族ぐるみの付き合いをするなら、奥様も無理なく付き合えますよね。
逆に、奥様が完全アウェイになる付き合いを、何の配慮もなく強要するなら、その反応も無理ないことかと。

完全アウェイでも、ご主人やご友人が細やかに気遣ったり、何か共通点でもあれば、お付き合いするのもそこまで拒否されないかも。
最悪なのは、何の配慮もなく、共通点もない人たちと、彼らが盛り上がっているなか、絶対に仲良くしなければならない状況に長時間放り込まれることです。

私の主人もトピ主さんと同じタイプで、結婚当初は別れようかなと思ったくらいです。
数時間の会食とかじゃなくて、15時くらいから飲み始めて、だべりながら夜中まで続く飲み会とか。
私も人懐こい方ではありませんが、仕事でもプライペートでも飲み会とか好きなんですよ。それでも無理でした。

結局、その付き合いの要となっていた人が早逝されて、だんだんと付き合いも減り、お気の毒に思いながらも内心良かったと思ったものでした。
酷いこと言ってますが、それほどの苦痛です。
あなたはどのくらい奥様に配慮されてるのでしょうか?

ユーザーID:6455668752
奥さんを対等に扱おう
男女同権主義者
2018年5月13日 9:37

>それを聞いた妻が「行くの?会ったことない奥さん達と会うの疲れる、その奥さん二人は仲良いし。
>行ったらすぐに帰れないでしょ。行きたくない」と怒り出したんです。

トピ主も、奥さんの友人夫妻で、もちろんトピ主は相手夫君と会ったことがない人たちと会いに行くことに抵抗はないですよね。

>その日は断り、後日、花火大会を同じメンバーで過ごしました。

奥さんが、トピ主の知らな友人夫婦や友人たちと過ごすのも抵抗なく認めるんですよね!

ユーザーID:4798730561
そういう奥さんなのです
ワンキックマン
2018年5月13日 10:30

トピ主さんの奥さんはそういう奥さんなのです。
そういう奥さんというのは、夫の友人でも自分が知らない人と会うのは嫌だという人という意味ですよ。
人見知りする人なのか、人間嫌いなのかわかりませんが、あまり社交的じゃない人なのでしょう。

私の友人にもそういう奥さんをもらった人がいますが、結婚披露宴に出席させていただいて、2次会で新婦に対面した時も笑顔ひとつなく、「なんじゃこのオンナ、あいつえらい奥さんもらったな(笑)」と友人たちで酒の肴にしたものです。
もちろんその友人は、その後友人関係の付き合いはほとんどなくなって、今じゃ年賀状のみの関係です。
最近友人を見かけた人によると、家族でいても笑顔がなくくたびれた風体だったとか。
友人は家族のために必死で働き、奥さんは専業主婦で対照的な夫婦だそうです。
まあ本人がそれに気づかないならどうしようもないねと友人一同諦めています。

うちの奥さんは私の友人でも親兄弟でも嫌な顔一つせず一緒に楽しんでくれる人なので、その点はありがたいですね。

ユーザーID:8914737790
人による
パセリ
2018年5月13日 10:47

奥様が何度も何度も何度も嫌だって言っているのに、こんなところで他人の意見を聞く気がしれない。

まあ、妻に対してさえ配慮のかけらもないトピ主のことだから、友人たちもきっと同類。
一緒に過ごすのは私でも嫌だろうなあと想像する。

そういう無遠慮な人間関係が好きな人たちがいるのはわかってるけど、巻き込まないでって話。

トピ主さんが奥様と違って二人きりで過ごせなくてもいいっていうのなら、はっきりそういうのもありだと思う。
やっていけないと思ったら離婚を申し出てくれるでしょう。

ユーザーID:9131324001
だったら
ちー
2018年5月13日 11:01

トピ主、いつまで独身気分なんだろう。
花火大会で盛り上がって飲み会っていうのはね
男だけが楽しいものなの。

試しに奥さまのデパートめぐりに付き合えば。
奥様のお友達も数人交えて。
わけわかんない話を延々繰り返す女のおしゃべり
あれもこれも引っ張り出しては結局何も買わない女の買い物
爛々と輝く目はこっち向いてないし
知らない友人と意味わかんない話に付き合わされて
1杯のコーヒーで2時間は喋る

1回やれば?うんざりだと思うけど。

トピ主さんが今奥さんに強要してるのはそういう事。

飲み会は男だけでどうぞ。
嫁はアクセサリーでも専属運転手でもありませんので。
帰りは自分で帰って下さいね。

ユーザーID:6442478636
昔を思い出した携帯からの書き込み
はな
2018年5月13日 11:30

26年前…婚約者がトピ主と同じでした。
飲み会、毎夏の花火大会、学生時代からの女性含む友人達と一緒。

私は婚約者に一緒にとは誘われませんでしたが、一人置いてきぼりが嫌でした。

結局、この事に端を発し、結婚式日程においても、友人達の参加しやすい日程に変更すると言い出し。

式の1ヶ月前に、彼の職場の結婚式場に私から、式の延期連絡。
事実上の婚約破棄。許せませんでした。私も若かったし笑
結婚の意味を理解出来て無かった婚約者、何度かやり直そうとはしましたが、根本が解って無かった。


月日が流れ彼には幸せになって貰いたいなぁ、と思える日が来ましたが彼は今現在も独身らしい。
トピさんも、友人達と一緒がいいなら、独身に戻ったらいいよ!

ユーザーID:6681261973
新婚じゃなくても嫌だよ
雲珠
2018年5月13日 11:48

友達とお祭り行きたいなら、一人で行けば?
なんで妻同伴?

妻の友人とも夫婦で遊ぶの?
妻の友人の夫と盛り上がれるの?
パリピなの?
妻の友人夫婦と自分の友人夫婦、まとめて集まってパーティーしちゃうの?

トピ主さんの言ってることが、よくわからない。
あなたが事務系の仕事をしてたとして、ガテン系のやんちゃな人と一晩楽しくお祭り楽しめんのかって話なんだけどさ。
奥さんの言い分はすごくよくわかるんだけどなぁ。
絶対仲良くならないタイプのお嫁さんたちと、無理やり世間話しなきゃならない苦行、ほんと辛かった。

ユーザーID:2893814658
マウンティングされるのが不快
新緑
2018年5月13日 11:53

もう昔のことですが...
やはり夫の元同僚や友人夫婦達との集まりに連れていかれることが何度かありましたが、私が一番若輩(年下)なので気を使いますし、私が知らない人の話ばかり出ますし、何よりいやだったのは、女性陣がマウンティングを感じさせる言動をすることでした。

ユーザーID:5373919963
女性一般がどうかは別として
帽子
2018年5月13日 12:06

トピ主さんの妻は夫婦二人の時間を大切にしたいということですね。
それが全てではないでしょうか。
世の中の女性の傾向がどうであれ、関係なくありませんか?
ていうか、女性といっても色々な人がいると思いますけど。

一般論としては男女関係なく
アウェイの集まりが苦手な人は一定数いるのではないでしょうか。
多数派かはわかりませんが、特別珍しいことでもないように思います。

お二人の考え方の溝を埋める手段としてもしかして有効かもしれないことを
ひとつ思いついたので書いておきます。

それは、アウェイの集まりに奥様を連れて行くときは
妻を周囲からもわかるくらい、最愛の女性として大切に扱うことです。
妻が知らない人の間で気を使うばかりのつまらない思いをしないように
話に混ざれているかを気にして話題を振り、適度にのろけ
常につかず離れず近くにいて一緒に楽しむのです。

そんなに妻に気を使っていたら楽しめないとか言わないでくださいね。
トピ主さんが自分の友人たちとの話に夢中になって妻を放っておけば
妻は良く知らない人達の間でそれ以上の気を使うのですから。

ユーザーID:2527037746
その付き合いはない
もね
2018年5月13日 12:38

嫌なのですか?と言う前に、
自分が奥さんの友人の集まりに同じ状況だとして、
と考えてみたら???

ユーザーID:3092555567
2人でというより
別行動か自分の友達と
2018年5月13日 13:06

夫の友人夫婦とお付き合いするのは面倒です。
結婚年数は関係ないです。
プライベートな時間、よく知らない相手にまで気をつかいたくはないです。

新婚なら、相手の親族との付き合いも始まったばかりですからね。
これ以上、負担を増やさないでという気持ちになります。

ユーザーID:5466547917
主さんだって1年くらい我慢しなよ。
tomo
2018年5月13日 13:43

>「子供が出来たら、なかなか二人きりで出掛けられない、今のうちに夫婦二人だけで色んな事したいのに、花火大会を友人夫婦達と過ごすなんて嫌」

こんだけはっきり言われてるのに
わからないもんかね。
きっとデリカシーないタイプなのね。

こどもができたら本当に2人きりなんて無理だし、
こどもの都合優先になるし、ゆっくりなんてできないよ。
一人っこなら数年で済むけど、2人以上なら10年スパン。

それ考えたらあと1年位、奥さん優先してあげなよ。
まあ、どうしても自分を優先したいなら奥さんに子供はいらないから
とでも言ってみれば?
まあ、離婚方面にいっちゃうかもしれないけどね。

ユーザーID:4929156690
逆だったら。
VS
2018年5月13日 14:04

奥様の女友達つながりの数家族会に行っても平気だよね!

女性の楽しい内輪話しで盛り上がり、エンドレスの話の渦の中で、旦那同士は初対面。 業種も趣味も違う男たちで会話も難しい集り。

とりあえずは、ここで聞いて99%の人が「トピ主の対応でOK〜〜」と言ったとしても、トピ主の奥さんは嫌なの。 ここでよく考え、行動に移さないと、結婚の2年目は無くなるよ。

ユーザーID:8812553994
その時の主人の配慮による
きん
2018年5月13日 15:02

あらら。
例えばあなたが奥さんの友達夫婦二組とノリ良く楽しくお出かけ出来ますか?
奥さんは友達と盛り上がって楽しそう、ご主人同士も仲が良く自分とは話も盛り上がらない。
なのに奥さんは友達にばかり夢中で自分のことはほったらかし、結果あなたは1人ぼっち…そんな花火大会、飲み会、楽しいですか?

もしも今後も友人夫婦と過ごしたいなら、そのときはあなたは奥さんに配慮した行動をとるべきかな、と。
ちゃんと楽しく過ごせてるかな、気疲れしてないかな、奥さんも話に入れるように話題をふらなきゃな…と。

だけどそんなのあなたも疲れるし楽しくないのでは?
友人とは男同士だけで会うほうが無難だと思うのですが…

ユーザーID:9535228099
新婚とがそうでないに関わらず
なおなお
2018年5月13日 15:13

そんなにちょいちょい仲間と群れたがる配偶者は子供っぽくて嫌。普通、社会に出たら人間関係は変わります。結婚でも変わります。それを敢えて「学生時代の仲間」(ですよね?)に限ってベタつくって、人間としてなんの進歩もない残念な人達と感じます。

で、その仲間達と疎遠になるのが怖いって(笑)。奥様に愛想を尽かされる方が余程問題だと思いますが。

結婚って、大人がするものですよ?トピ主には早かったみたいですね。

ユーザーID:2626641782
結婚何年目だろうが関係ない
くままま
2018年5月13日 15:47

俺のものは俺のもの、妻のものは俺のもの。
俺の親は妻の親、妻の親は赤の他人。
俺の友達は妻のお客様、妻の友達は赤の他人または俺の敵。

うちの夫も、世間話を聞く限り同世代の友人の夫も、そんな思考があるみたい。男性特有の思い込み?単なる偶然?
でも、あなたと違うのは、それを理不尽だと自覚して無理強いしないこと。
その努力が見えるから、まぁ年に1〜2回くらいは夫の友人と会食してますよ。後日に二人きりのご褒美外食とか、ちゃんとフォローしてくれるし。

あなたはそういう努力、しました?
妻の友人や妻の親と「楽しく和やかに、心遣いしながら」会食するとか。
二人っきりの特別なディナーとか。
でも、奥様が「二人っきり」を強調しているから「子ども」もほしいんじゃないかな。
友人とならいつでも遊べますが、子どもを産んだり育てたり、マイホームの計画を立てたりするのはできるだけ早く、というか「今」取り組まないと、あっという間に取り返しのつかないことになります。そういう「家族の将来像」を描けないところが、「学生気分」の最大の原因ですし、奥様をさらに苛立たせていそうですね。

まず、自分の要求が理不尽であると理解して、妻に交友を無理強いしないこと。
次に、大雑把でいいから今後30〜40年のライフイベント表を作ってみる。で、妻の「こうしたい」「ああしたい」「でもこれはどうかな?」とか、希望をたくさん聞いて、話し合って、家族の形を何となくでいいから決めること。

今のあなたの家庭は自立すらしていない。ただぷかぷか漂っているだけです。
友人友人と浮かれ騒ぐ前に、地に足をつけなさい。

ユーザーID:4336324240
逆だったら?
マチルダ
2018年5月13日 16:34

もし奥さんが社交的で
あなたを置いて あちこち遊びに行くタイプだったら?
男性と二人ではなくとも
男女の混合のグループで、飲みに行ったり遊びに行ったり


しばらくして
奥さん妊娠しました

自分の子か確証もてますか?
不安にならない?

ユーザーID:2789287525
女性の皆さんにお聞きしたいって・・・
satomi
2018年5月13日 18:11

主さんの最後に言っている『女性の皆さんにお聞きしたいのですが』云々・・・って、何ですか。
私たち見知らぬ女性の意見が、もし大多数「そんなの嫁のわがまま!旦那の友達づきあいをもっと優先すべき」と書いたからといってなんだというんでしょうか。

あなたは誰と結婚したのですか?教えてください。
『あなたの』奥様が嫌がっている、二人でいることを望んでいる。
あなたの奥様が望んでいるなら少しでも要望を聞いてあげられませんか?

大多数の女性が何か言ったらその意見を奥様に強要するんですか?
あなたの奥様が苦手というなら、自分の意見を強要しないで、二人の意見を出し合って何とか折り合いをつけたらどうですか。

何故一方的なんですか。

ユーザーID:4352492150
人によるのでしょう
結婚37年目
2018年5月13日 18:13

私自身は夫の友達と一緒でも全然平気なタイプです。
同様に、私の友人も、双方の夫も交えて交流があります。

新婚1年目には、夫の友人夫妻数組と一緒に旅行に行ったりしてましたね。
2年目には私たちが転勤で離れたのですが、その時の友達とは今も付き合いがあります。先日のGWにも会いました。
結婚して37年目ですが、夫の友人、私の友人も一緒に海外旅行に行ったりして楽しんでいますよ。
子供ができるとなかなか一緒に、というのは難しくなりますが、今も友人たちといい関係を続けていけるのは、若い時から適度にお付き合いしてきたからかもしれません。

ユーザーID:2156433678
気が利く旦那ならアリだけど
胃いちご
2018年5月13日 18:33

奥様が旦那さんの友人グループと一緒に過ごすって、よっぽど旦那さんが気が利くタイプじゃないと奥様は嫌がりますよ。

もし気が利く旦那さんだったら、連れてきた奥さんをみんなに上手く紹介(エピソードなど披露)をしつつ、友人やその奥さん達との共通点などさりげなく話を引き出したりして話のきっかけをつくってくれたりと、全員が話せて馴染める環境を作るのは当然の配慮として行動すると思いますが…(私が旦那の立場ならやります)

そこが下手な旦那さんは、友人夫婦と合流したらまず男性同士で夢中でしゃべりはじめて奥さんをほったらかし、他の奥さんも「え?紹介もなし?(この奥さん私たちが一から相手するの?)(めんどくさー)」と微妙な空気感が流れ、奥さん自身みんなの情報がゼロの状態で何から話して良いかわからず――、男性と女性でグループが分かれ、更に女性の中でも馴染みと新参者で溝が生まれる。

この構図が出来るのが一番最悪ですね。気が利かない旦那さんだとこうなるのですごく疲れると思います。
現に居心地が悪かったから奥さんは嫌がってるのであって、居心地が悪かったのは全部トピ主さんの配慮のなさのせいですよ。

私は、最近旦那に「旦那友人たちがイヤなんじゃない。私をほったらかしにする貴方が心底イヤになる。」と言いました。

わりとショックだったみたいで、その後は気にしてくれ、旦那の友人達と街を歩いてるときも私の方をチラチラ気にしてくれたり、私の横に来てみんなで話をしたりと、かなりフォローをしてくれるようになりました。

あ、新婚さんなんでしたっけ。
新婚で夫婦の時間や奥さんの意見を優先できないって、すでに倦怠期なのですか?

ユーザーID:5958668566
個人的にはワイワイ大好きです
匿名
2018年5月13日 21:30

私は人見知りしないし、初対面の人でも相手が警戒してたり
拒絶してこない限りは一線を引くことなく
一緒に盛り上がってしまうタイプです。
奥様のような「私は好きな人だけいればいいのよ
その他大勢のアンタらなんてどうでもいいんだけど」な人には
こちらも距離とって無理矢理絡んだりはしません。

新婚でも新婚じゃなくても、友達と一緒に行事を楽しみたいです。
二人きりで過ごすなんて…基本的にはいつでも二人きりで
特に家にいる間なんて誰かを招かない限りはずっと2人だけの
状況ですから、出かける時くらい二人きりじゃなくても
別にいいやって思ってます。
二人でデート。ディナーはお洒落なレストランで
しっとり流れる夫婦の時間…なんてものには全く興味がなくて
それより友達大勢とBBQやお好み焼きなどを
談笑しながら飲み食いする方が好きです。
大勢いると陽気なムードでやっぱり楽しいですよ。

それこそ子供ができて2人目3人目と生まれて
子供が大きくなる頃には、自分達も老けてますから
落ち着いてしまう。友達と騒げるのは若い内だけですよね
だから余計に友達も一緒にお出かけは大歓迎です。
二人だけだと寂しい笑
パリピ気質なんでしょうね。


私はそういう考えです。

ユーザーID:7678120550
追記です。
ぽたーじゅ(トピ主)
2018年5月13日 22:03

この友人達は妻の同級生でもあるんです。
でも特別仲は良くなく、結婚前も1、2回会った事がある程度。


妻は友人が少ないので、私も会ったことはありますが、妻・妻の友人・私という感じで大勢では会ったことがないです。


花火大会の時すでに友人夫婦2組は先に居て、後から妻と行ったんですが、妻は自分から入っていこうとしませんでした。
だからか友人の奥さん達も妻には話しかけて来ず…

私は友人達と喋っていたので、妻の面倒を見る事は出来ませんでした。
というか、女同士でうまくやっているだろうと放置していました。

するといつの間に妻が私の隣に来て、離れようとしません。
その姿に「俺にべったりって子供か…」と内心がっかりしました。

他の友人がちょうど来たので、妻の隣を離れ話していたのですが、妻はまた私の近くに来ました。

妻は文句ばかりで、「あんな状況じゃ奥さん達のところに入っていけない。二人は仲が良いんだから、こっちが入りやすいように話しかけるとかしないのか。
あなたも私の事を放置し、友達と楽しくお喋り。」と言います。

結構、妻と同じように嫌がる女性が多いんですね。



あまり付き合いに参加しないと、ノリが悪いとか、輪から外れそうで嫌なんですよね。
ちなみにその友人達に子供が生まれたのですが、そのせいか妻がもっと行きたがらなくなりました。

私たちも子供は欲しいですが、私が拒否していて、そういう営みはありません。


妻にはもう少し大人になってもらいたいと思っただけなんですよね。
ちょっと幼いかなって。

ユーザーID:1848731038
他人のことなんて関係ないでしょ。
とうこ
2018年5月13日 22:19

>女性の皆さんにお聞きしたいのですが、旦那さんの友人夫婦とかと付き合うのって嫌ですか?新婚で、子供も考えていたら、なるべく今は二人で過ごしたいものですか?

ここで意見募ってどうするの?もちろん平気な人、そういうの大好きって人もいるでしょう。でも他人がどう思うとしても、奥様が嫌だと言っているんです。


私は奥様と同じです。2人で過ごしたいってわけでもないけど、旦那の友人や奥様と元々仲間だったのならともかく、結婚式で会った程度の旦那の友人夫婦とは付き合いたくないです。新婚じゃなくて彼氏彼女の立場でも私は苦手ですね。苦手な人にはホント拷問か?ってくらい苦痛の時間ですからね。旦那の友人は妻の友人ではない。

ユーザーID:9903079780
嫌ですね〜
通りすがり
2018年5月13日 23:35

結婚1年目でも、結婚30年目でも、夫の友人夫婦と家族ぐるみで付き合うなんてまっぴらごめんです。あなたの友人であっても私の友人じゃありません。行きたいならお一人でどうぞ。
なんで妻同伴なのですか?
じゃあトピ主さんは、子どもが生まれた後とか 奥さんがママ友とランチするのについていって一緒に食事したいと思いますか?

いいですか。ひとが嫌がることをしてはいけません。小学生でも知ってる事ですよ?

ユーザーID:1416549668
人の話全然聞いてないね
牛若刀
2018年5月14日 1:25

奥さんがハッキリ嫌だと言ってるでしょう。
それを聞く気が無いなら思い通りに奥さん振り回せばいいよ。
そのうち晴れて「二人で過ごしたい」とは言われなくなりますから。
愛情が無くなった女は怖いですよー

ユーザーID:3276053170
一年目からこんな夫だったら嫌だ
こっぷ
2018年5月14日 2:45

奥さんがハッキリと嫌だと主張しているのに

>「少し花火見て話すだけだから」と妻に言い聞かせ連れて行きました。

強引になだめて連れていっておきながら

>ところが盛り上がってしまい、結局、花火大会後に皆んなで飲みに行く事になりました。

自分が約束したことは守らずに
友人の前では文句も言えない奥さんの状況を利用して
流れと勢いで最後まで付き合わせる

ハッキリ言ってこれは最低です
奥さんにとっては拷問でしかないですよね

こんなことをされたら
今まで以上に奥さんは行きたくなくなるでしょう

ご自分が奥さんにした約束を守らなかったのですから
今後は友人夫婦と一緒に楽しむのは諦めるしかないですね

私自身も
友人夫婦たちとのグループ夫婦ごっこなんて嫌ですね
友人同士は気が合うから友人なんでしょうけど
その伴侶は初対面になるんだし
気が会えば楽しめるだろうけど
そうじゃないなら気を遣うだけで時間もお金ももったいない

一番身近な存在の奥さんの意思を尊重してあげられず
強引に連れていこうとして
盛り上がると約束すら守らないあなたは
この先奥さんを守れないのでは?

奥さんが嫌がってるなら嫌なんでしょうよ

それを他の人に聞いて
他の人がそりゃ嫌だよっていえば
はじめて奥さんの意見を尊重するの?
他の人が嫌じゃないよっていえば
奥さんに「お前がわがままなだけだろ 俺にあわせろ」と
説教でもするつもりなの?

あなたは奥さんの嫌がることを強引にすすめて
それで自分さえ楽しめたらそれでいいの?
なぜ奥さんと結婚しようと思ったの?

なんか本当にこういうタイプの男の人って
奥さんの事なんだと思ってるのかわからなくなる・・・

ユーザーID:8427969763
一般化するな
元半同居嫁
2018年5月14日 7:30

>女性の皆さんにお聞きしたいのですが、旦那さんの友人夫婦とかと付き合うのって嫌ですか?

男性のみなさんにお聞きしたいのですが、奥さんの友人夫婦とかと付き合うのって嫌ですか?


と、同レベルのナンセンスさです
結婚1年目に限りませんよこんなの

我が家の場合、私は平気ですが夫は(言いませんけど)嫌がります
私はそれを知っていますから、自分の友人たちと会うときは一緒にはいきません
平気といっても集まりの種類によっては「業務」としてこなします
楽しんでいるかどうかは本人以外にはわかりませんよ(笑)

一般論で当てはめようとするのがおかしいです
あなたの奥様は、嫌がっているしそれを何度も伝えている
自分が楽しみたいばかりに奥様をないがしろにしているのはあなたです


>それで私達夫婦だけ不参加というのも今後に影響が出そうなので

不参加程度で今後に影響が出る関係だなんて
それ本当に友達?

ユーザーID:9344113460
嫌です
かおりん
2018年5月14日 7:34

自分が知らない人が集まる場所に行くなんて、疲れるだけです。きっとあなたも、奥さんを自分の知り合いの集まりに連れて行っても、放置でしょ?大人なんだから、俺がいなくても友達作れよ・・・とか思ってません?それとも、妻に気を遣う男なんて恥ずかしいから、奥様ポツン・・とか。

では、反対の立場で考えてみてください。
これかお子さんが生まれたら、奥様にはママ友の付き合いというものができます。それに「みんな旦那さん連れてくるから、一緒に行ってね」と言われて、「おっけ〜!楽しみ」て言えるでしょうか?奥さんの付き合いに合わせて、会ったことも趣味も話題も会わないパパ友と数時間、あなたは過ごせますか?

ユーザーID:2499115492
う〜ん
黒旋風
2018年5月14日 9:05

結局、妻側にそういう友人がいなさそうなのも理由の一つでは?

お互いにバランスとって友人関係も繋げていくのなら良いですが
一方的だと、難しいと思う。

人付き合いな苦手な女性と結婚したのだから、ある程度は諦めるしかありません。
逆に、妻側に友人がいて、付き合いを望んでいるようであれば
率先して付き合ってみたら?(女子会的なのは避けて)

いずれにしても、相手が嫌がるなら無理に連れていくのはNG。
新婚も数年経てばどうぞどうぞお一人で!になるだろうから
それまでは辛抱かな(苦笑)

ユーザーID:4100078131
その分の軍資金のある人ならいいですよ。
匿名
2018年5月14日 10:01

うちの馬鹿夫は月に10万円台(下手したら10万切る時もままある)しか稼いでこないのに、40代までそんなお気楽暮らしをしていたので、「友達と釣りに行けなくなった」「飲みいけなくなった」とぶーぶー言っています。
それだけのお金稼いでから言ってくれと思います(苦笑)

失礼ですが、もしかしたら財政的に余裕がないという事はありませんか?今のまま遊んでたら出産費用もねん出できないとか。女性の方がリミットがあるからその辺シビアですよ。
お金があれば大抵の事はクリアできると思いますが。

夫は独身仲間が多いので私は一緒に来てとは言われませんが、あなた単独で参加は駄目なのですか?もともとメンバー全員が知人というならまだ分かりますがそれでも、嫌な人は嫌みたいですね。私の友人も、共通の知人はいっぱいいる同士でしたが、「私はみんなで仲良くしたいのに、彼は2人きりで遊びたい人でさぁ…」とか愚痴ってた。(ごめん、私も彼氏さん側だ…)と思ったなぁ…。

ユーザーID:8803461975
夫婦なんですから私はそのくらいは、我慢します
わんわん
2018年5月14日 10:04

人によると思います。
初対面の人との会話を楽しめ比較的自然体でいられる人と、人見知りして気疲れしてしまう人。
奥さんは後者のようですね。
私もどちらかというと奥さんタイプに近いのですが、二か月に1回くらいでしたら旦那の交友関係に付き合います。
「どうして私が旦那の交際関係に付き合わなくちゃいけないの?」「一人で行けば?」という意見も多いと思いますが、
私は夫婦はお互い様だと思うし、毎週じゃないのならそのくらいは付き合ったら?と思います。
その代わり、旦那さんだって奥さんのショッピングやスイーツ食べ歩きとかに付き合ったりしてると思うよ。
そりぁ、男性はラーメン屋めぐりや、ビール片手に野球観戦する方がいいでしょう。
行列並んでオシャレなカフェで限定スイーツなんて食べても、はっきり言って苦行でしかない。
でも、たまになんだから、そのくらいはお互い我慢はするのが夫婦円満の秘訣だと思います。
多分他の奥さん方も、内心は同じことを思っているかも。本当は家でまったりしている方が楽って。
でも旦那さんが喜ぶから、旦那さんに付き合っているんじゃない?

ユーザーID:8986388147
レスします
40代子なし専業主婦
2018年5月14日 11:09

私は初対面でも比較的、他人と話せる方だけど、その状況はイヤだな。
夫の友人も知り合いじゃないし、その奥様方が既に仲良しって完全アウェーだもの。
その中でも一番の「敵」は夫であるトピ主って事だよ。
本来、一番の味方であるはずの夫が「妻の気持ちに寄り添わない」って最悪だもの。
ウチは結婚20年以上経ってるけど夫婦二人じゃないなら「レジャー」じゃなくて「社交の場」だと思ってます。
「他人に気を遣わないといけない状況」なら「息抜き」とは言えないもん。

ユーザーID:0688783893
なんで、嫌がる妻を同伴?
人の嫌がることしない
2018年5月14日 11:54

一人で行きなよ。

他の友達が妻同伴だからって
あなたも同伴する必要ないでしょ?

妻は夫のアクセサリーじゃないのよ。
勘弁してあげて。

ユーザーID:3090963090
どっちが大事なの?
通行人A
2018年5月14日 11:54

奥さんははっきりと「嫌だ」と意思表示してるのにまだ迷うんですね。
貴方にとっては奥さんと友人関係どちらが大事なんでしょうね。

世の中のその他大勢の「奥さん」がどうかより「貴方の奥さん」がどう思っているかが一番大事なんじゃないの?

ユーザーID:8468873288
こういうのはタイプの違い
はつみ
2018年5月14日 12:15

レスを読んでも、主さん派と奥さん派がいますが、
これはどちらが正しいとかではなく、
お二人のタイプの違いなんですよね〜。

奥さんは友人と過ごすにしても、
数少ない友人と静かに過ごしたいタイプで、
主さんは、ざっくばらんにグループで
わいわいやりたいタイプじゃないですか?

正直に言うと、こういう根本的なタイプの違いは難しいです。
お互いが余程歩み寄る努力をしないと、破綻するかも。


私は昔付き合ってた彼氏が主さんと同じタイプでした。
友達の友達は、みな友達な人。人付き合いは広く浅く。
一方私はどちらかといえば内向き。インドア派。
友人はいるけれど、個人的にゆっくり付き合いたいタイプ。
やっぱり上手くいかなかったですね。

結婚した主人は同じタイプなので、それは助かってます。


学生のノリを批判する方もいますが、私はそれは悪いとは思いません。
社会に出た後も、昔の自分に戻れる場所があるのはいいことです。
それに主さんが営業職なら、そういうつながりや立ち振る舞いが
仕事に生かせることもあるでしょう。

ただし、結婚相手はそういうノリを理解してくれるタイプに
するべきだったとは思います。

ユーザーID:5323641349
人によるかな
2018年5月14日 12:25

私の知り合いなら、社交的なので、ご主人の友人とも積極的に付き合いそう。
でも私も嫌です。夫も友人は多いけど、私の友人とは交流持ちたくない派。

人それぞれなのですが、トピ主の奥さんは、2人で過ごしたいタイプなんですよ。
しかも、無理矢理連れて行って、約束破ったら、二度と行きたがらないですよ。

奥さんと2人の時も大切に過ごして、友人は友人で上手く付き合っていけば?
新婚だから〜と2人で居たがるのも今の内だけですよ…
その内、2人で居るのが気詰まりとか言われる時期も来るかもしれない。
今を大切にしておかないと、後で後悔するのかも・・・

ユーザーID:6795563875
そんなに友達と一緒にいたいなら携帯からの書き込み
五月
2018年5月14日 12:32

奥さんになる人も友達仲間と親しい人と結婚すれば何の問題も無かったのに
トピ主さんのように結婚しても友達関係を優先している男性っているけど奥さんはトピ主さんの友達とは親しくも何でもないんです
友達と親しく付き合うなとは言わないけど、結婚したならある程度は一線を引かないと
学生時代からの友達関係なのですか?
何か幼い男性達がつるんで遊んでるって感じがします

ユーザーID:7011124605
トピ主の性格が分かってるからじゃない?
30代子無兼業主婦
2018年5月14日 12:54

>行ったらすぐに帰れないでしょ
>少し花火見て話すだけだから
>盛り上がってしまい、結局、花火大会後に皆んなで飲みに行く事に

ほら見たことか。ってな話ですよ。
トピ主さんが押しに弱く、妻<友人という態度を取ることがわかっているから
行きたくないと言っていたんです。

>子供が出来たら、なかなか二人きりで出掛けられない

というのだってトピ主さんは偶には夫婦でっていう提案をするタイプでもないし
子供見てるから自由に時間を過ごしておいで。なんてことをするタイプでもないのでしょう
だからせめて今だけはっていう気持ちなんでしょうね。

トピ主が「やたらと二人で居たがる」と感じるのは
逆を言えばトピ主さんがバランスよく付き合えないからですよ。
「ちょっとだから」と言いながらなかなか帰らない。
それでいつも奥さんをガッカリさせているのでは?

そういう事の積み重ねがあるから釘を刺して二人の時間を作らないとと奥さんも思うのかもしれませんよ

ユーザーID:7474899541
新婚関係なく
mwk
2018年5月14日 13:46

奥さんは、強引に自分のワールドに引き込もうとしているのが
一番いやなんだと思います。
その上で、まして新婚なんだからという事でしょう。

主さんにとっては、今まで積み重ねてきた人間関係の中に、
新しい登場人物として嫁を迎え入れたいということなのでしょうが、
それって結構失礼なんですよ。

だって、他人同士がそれぞれ背負ってきたものを共有して、
新たな人生を切り開くのが結婚なのに、自分のベースばかり強要しているから。
主さんだけが主役じゃない、という事です。

人付き合いの得手不得手はあるけど、とはいえ主さんだって、
奥さんが長年かけて築き上げてきた人間関係に当然のように放り込まれて、
ああせいこうせい言われたらいやじゃないですか?
自分は奥さんの人生の添え物じゃないんだけど、と思わないですかね。

奥様は、二人で過ごしたいのに邪魔が入って嫌だと言いたいのではなくて、
そういう、根本的なものの考え方に苦言があるんだと思いますが。

ユーザーID:7778150445
レスします
四季
2018年5月14日 14:22

> ところが盛り上がってしまい

奥様は盛り上がっていましたか?
トピ主さんだけが盛り上がっていたのではないですか?
それに付き合わされる奥様の心情はどうでしょうか?

トピ主さんの友達は、奥様の友達ではないし、奥様にとって将来友達になれる人とは限らない。
このことを常に忘れないでください。

ユーザーID:4690538589
何度も同じこと言わせないで携帯からの書き込み
婚約中
2018年5月14日 15:40

あなたの選んだ奥様が、嫌だ、苦痛だと言っているのにここで聞いてどうするの?
ここの意見の多数決で決めるの?
じゃ、奥さまに心から同意。

私は友人も多く、初対面の方ともすぐに打ち解けて仲良くなれるタイプです。
自分でいうのもなんですが、盛り上げるのが上手いと思います。
でも本音を言うと親しくもない相手と食事やイベントを共に過ごすとか、苦痛以外の何者でもないです。
時給払ってくださいって感じ。
主さんの友人の奥さんたちだって本当は嫌なんだよ、隠してるだけ。
いつまでたっても子供みたいにつるんで楽しんでるのは男だけ。
奥さまはあなたのママじゃないんだから、自分の楽しみに引っ張りだして連れ回すのはヤメナサイナ。

ユーザーID:5933005856
幼い、ねぇ。携帯からの書き込み
おヨメ
2018年5月14日 16:09

夫の友人と仲良くできない奥さまが幼いですか。
では、親しくない人と仲良くすることが不得手であると分かっていながら、自分が輪から外れそうなのが嫌だと自分のことしか考えず、奥さんに全く配慮のできないトピ主は間違いなく子供ですね。

まぁ、こんな人間がまともな父親になれるとも思いませんので(子供が生まれても自分、自分は変わらないでしょうからね)子供はまだ、というのは頷けます。ただ、子供を欲しがっている奥さまを赤ちゃんのいる環境に無理やり連れて行くのは無神経極まりないです。

ユーザーID:0335581373
マイルドヤンキー携帯からの書き込み
タマ
2018年5月14日 16:22

どなたか書いてましたが言い得て妙だと思いました。

トピ主さんおいくつなのでしょうか。
25歳くらいならどちらの気持ちもわかる気はします。

ユーザーID:1082380476
あなたは子供よりたちが悪い
正直にいう
2018年5月14日 16:33

幼いのはあなただ!と、ビンタしたい気持ちになりました。妻を思いやれない人は人間として未熟。結婚するんじゃないよ。夫婦生活もなければ離婚原因になってあなたが悪くなるんですよ。どうして友達のところにつれていくの?子供のいる夫婦のところへいくの?大人なのにあなたには思いやりがないの?自分のまわりにいる人達の中だけの価値観でしかものを考えられないのは大人のすることじゃない。幼いのはあなた!結婚は遊びじゃないし、友人関係じゃない。しっかりしてよ。

ユーザーID:6359009137
トピ主が子供
通りすがり
2018年5月14日 16:41

奥さんの性格・言い分を分かってて無理やり連れて行って、エスコートが出来ないなんてね。
しかも子作り拒否ですか。
精神面で大人になりきれてないんだね。

ユーザーID:3629702687
逆の立場ならどう?携帯からの書き込み
ぶりじっと
2018年5月14日 17:10

奥さんの友達グループに合流するからと言って、知らない女性達とその旦那さまとかが何人かいて、会話の中心はガールズトーク、なんて感じの集まりが度々あったらあなたは楽しいですか?
初対面の人でもすぐ友達になっちゃう人もいるので性格もあるかもしれませんが、
私が奥さんの立場なら私も嫌ですね。
(ちなみに特に人見知りとかではない。)
せめてあなたの男友達が自分にとっても友達とか、高校の同級生だとか、繋がりがあるならまだしも、知らない人たちで、ましてやその奥さんなんて誰?って感じだし。
新婚でふたりの時間が欲しいという奥さんの気持ちも分かります。
相手の立場も考えてあげられないと、そういう事が積み重なって愛想つかされても後悔しないようにね。

ユーザーID:5681673379
家庭を持った自覚が足らない
タンポポ
2018年5月14日 17:12

奥様が幼いとか、子供かってバカにしてますが、貴方にとって大事な事は、いかに友達の輪から外れないかなんですね。
妻より友達が大事とは、奥様が気の毒です。
奥様は子供も持ちたいのに拒否されていて、夫の友達の子供を見に行かなくてはならないとは、どんな罰ゲームですか。酷すぎますね。
行きたくなくなって当たり前。
奥様の気持ちを思いやるどころか、半分バカにしているとは情けない。
家庭を持ったら家族をまず一番に考えられないようでは、それこそ「子供」ですよ。
「子供」だから、友達と遊ぶ事ばかり気になるのです。
早く「大人」になることですね。

ユーザーID:1241035529
それは余計嫌でしょう。
2018年5月14日 17:18

>この友人達は妻の同級生でもあるんです。でも特別仲は良くなく、

これなら、全然知らない人の方がマシ。

ユーザーID:9903079780
深刻な事態だ
君子蘭
2018年5月14日 17:42

>私たちも子供は欲しいですが、
>私が拒否していて、そういう営みはありません。

はあああ?新婚で?
それ離婚事由だよ、もの凄く深刻な事態。
地元大好き地元の連れ命、外されるのが何より怖い弱虫で、しかもレスとか、奥さん一緒にいる意味あるのか?

ユーザーID:5392648662
奥さんにもっと気をつかってあげて携帯からの書き込み
2018年5月14日 17:42

輪から外れたくないって、どっちが子供っぽいのでしょう。

奥さんが隣にいるのが嫌だったら、もう連れていかないであげてください。
その方がお互いにとっていいことだと思います。

ユーザーID:6274888868
トピ主が幼い携帯からの書き込み
さくらんぼ
2018年5月14日 18:21

奥さんを幼いと思ってるらしいけど。私からしたらトピ主さんの方が自分の友達が友達がって、奥さんより友達仲間が一番大事で輪から外れるのは嫌だなんて
学生じゃないんだから、トピ主さんの方がずっと幼く幼稚な考えしかない方だと思います
皆が奥さんの友達と一緒でも嫌でないかと聞かれていても、奥さんは友達が少ないからっていう返答も、こちらの聞いてる意味が解ってないようだし
悪いけどトピ主さんの友達仲間の程度が解る気がします
奥さんは結婚相手を間違えたなと思って同情します

ユーザーID:7011124605
大人になってないのはアナタでしょ。
とりっぴい
2018年5月14日 18:30

いくら顔を知っている程度の同級生でも、仲が良くなかったらすでにできた女二人グループの輪になんて入れませんというか、相手もスルーしてるんでしょ?
入れないでしょうに。
ただでさえ女3人グループになったら、一人はみ出るから入りづらいのに。

自分のテリトリーに連れていくんだから気を遣って皆に奥さんが馴染むように調整できるのが大人です。
どうせ自分一人だけ楽しむのだから連れていかなきゃいいでしょうに。
奥さんは妻というアクセサリーじゃないよ。

友人と楽しんで奥さんほったらかしで、居場所のない妻が寄ってきたら「子供か」って酷い対応ですよ。
私だったらそのまま一人で帰って二度と友人の集まりに行かないです。

友人づきあいを優先したいトピ主さんは、このまま独身に戻ってその生活を謳歌したらいいと思いますよ。
友人を大事にしすぎて奥さんが去っていく人ってたまに聞きます。

>私たちも子供は欲しいですが、私が拒否していて、そういう営みはありません。

なんか奥さんないがしろにされていて可哀想に思います。
きっと他の親族対応でも同じことやってそうですね。

ユーザーID:6265949480
花火花火と言ってるトピ主も十分、子供
もね
2018年5月14日 18:44

友達でもないのに女同士だからってうまくやれるわけないじゃん。
同性ってだけで上手くやれるなら世の中、嫁姑問題ないわ。

>あまり付き合いに参加しないと、ノリが悪いとか、輪から外れそうで嫌なんですよね。
結婚してるのに、ノリが悪いですか。笑。
子供ですねえ!
中学生みたい。

>私たちも子供は欲しいですが、私が拒否していて、そういう営みはありません。
ふーん、じゃあどうやったらできるの?
コウノトリが運んでくるとか?

>ちょっと幼いかなって。
トピ主も十分、幼いよ。

ユーザーID:3092555567
追加読んだけど、トピ主に全く共感出来ない携帯からの書き込み
ふみな
2018年5月14日 18:56

追加読んだけど、トピ主の対応最悪じゃん!

奥さんから輪に入れず、他の奥さん方も向かい入れず状態で、奥さん同士上手くやるだろうと放置って…

どれくらいお付き合いして結婚したのか知りませんが、奥さんが社交的なタイプかそうでないかぐらいは分かってたでしょ?
結婚したからって、いきなり社交的にはなりませんよ。

奥さんが輪に入れるようにせめてして上げないと、奥さん的には、二度とそんな集まり、行きたくないと思います。

奥さんが子供だって言いますが、そういう奥さんを放置するトピ主も、気が利かない子供だと思います。

それと子作りは拒否してるって何?

付き合いは強要するわ、子作りは拒否するわ、奥さんに愛想尽かされますよ、そのうち。

ユーザーID:6906211295
大人になってないのはトピ主さん携帯からの書き込み
ささにしき
2018年5月14日 18:59

独身時代と同じように遊びたいなら、結婚すべきではありません。

子供を望んでるならなおさらです。

家族のために自分の生活が犠牲になるのも解らず結婚したのでしたら、幼稚園のままごとレベルの結婚感ですね。

いっそ、離婚すればどうですか? 離婚すれば自由に遊べますよ。

ユーザーID:4796121533
うちと同じだ。
ぽちゃゴロ
2018年5月14日 19:00

妻の性格が幼いというせいにして、現実を見ないんですね。
トピ主さんも、もっと大人になった方がいいです。
わがままと人に言う奴もわがままって、よくあることです。
自分の言動を振り返ってみたらどうですか。

そんな集まりは地獄です。
仲間であるようで、自分だけが仲間ではないとき。
話せないとき。
一人でいるよりもっと孤独を感じる。
しかも間を取り持ってくれるはずの夫は、友人と談笑。
その場にいる全員に悪意しか持てなくなってきます。
早く帰りたいと思っているのに、さらに花火見に行くとか。
悲惨。

自分だけ子供がいない。
子供が欲しくても拒否られ。
どんなに惨めなことでしょうね。最低。

子供ができても比較され。
聞いてもいないのに上から目線でアドバイスされたりするかもしれないし。
あそこの嫁はああなのに、お前なんでできないんだと言われたり。
どこまで行っても地獄が待っていそう。

早めに離婚した方がいいと思います。

友人とはたまに個人で遊び、妻とも別で仲良くするのか。
友人夫婦と独身に戻って仲良くし続けるか。
どっちかじゃないですか?

トピ主さんが思っているよりも、もっと事態は深刻だと思います。
自分が主導権を握るなら、せめてもっと優しさが必要なのでは?
奥さんへの優しさってないの?
友人夫婦と遊ぶ方がそんなに大事か。
外面がそんなに大事か。
自分たちの生活の方が大事なんじゃないの?

トピ主妻が困ったときに友人夫婦が何をしてくれる?
妻にとっては確実に、仲良くしたい間柄ではないと思うよ。

ユーザーID:0962005560
さっさと離婚して家政婦でも雇えば?
或る無責任な男
2018年5月14日 19:25

 奥さんへの愛情(配慮)の欠片もないとしか言いようがない.子供作るつもりもないとくれば,結婚してる意味ないだろ.

ユーザーID:0732432632
あなたが幼い
ゆゆ
2018年5月14日 19:33

もう結婚されたんですよね
何を1番 大切にしないといけないか、よく考えた方がいいかと思います。
独身時代と違うのは当たり前なんではないでしょうか?
いつ迄 独身気分のお付き合いをされるんですか?
お友達とワイワイと楽しい時間も良いと思いますが、
奥様への配慮の無さは、幼過ぎます。
ヤダと言っている奥様を、貴方が楽しみたい為に連れて行かれるのだから
配慮は必要ですよね。
奥様を責める前に、貴方の幼い自分本意な所を見つめ直した方が、
今後の夫婦の為ではないでしょうか。

ユーザーID:3870049802
夫婦の性格の不一致
都内ですが
2018年5月14日 19:40

離婚が見えますねー。

夫婦が全く合っていない。

私は、新婚から結婚20年ですが、常に夫婦二人で過ごしています。
主人の付き合いには、年一回のみ参加です。

いつまでも、子ども気分なのは、残念ながらご主人の方だと思います。
家族が出来ると、徐々に友だち付き合いには減少していくのだと思います。
頻繁に付き合わないと、友だちから仲間ハズレですか…。
人付き合いを成熟させてみませんか?

ユーザーID:9566596803
かみ合わない夫婦みたい
雨傘
2018年5月14日 19:48

私も夫の友達は夫だけでどうぞの主義です。その中には共通の友達も
いるのですが、それぞれに行動しています。私が行きたくないものを
強制しません。中には夫婦同伴の人もいますよ。もう子供も独立して
いますが、一貫してこうです。その代わり結婚して間もない頃には随分
夫の友達や同僚が泊まりに来ました。今はもう卒業と言ってます。
奥さまが1人で留守番するのが嫌だというのならば別ですが、おひとりで
いらっしゃれば。それにお子さまを望みながらも、実現に向けて行動
しないって理解不能です。私はまた熟年になっても2人でなきゃいやだと
言ってる夫婦がいて読む前はそのタイプなのかと思いました。
逆にこの熟年奥様はどこにでもくっついて行くのです。2人で過ごしたい
というのにも色々あるんですよ。

ユーザーID:2347706890
あなたが
たわら
2018年5月14日 19:52

あなたの方が幼いですよ。
嫌がる妻をないがしろにしてアウェイの場へ連れて行き、
自分は友達とお喋りに夢中。勝手すぎます。

楽しいのは「あなただけ」。

参加しないで友達関係と溝ができる > 妻との関係に溝ができる
↑私なら離婚のきっかけになりますね。

もっと妻を大事にできませんか?

ユーザーID:1024177838
あなたに愛されてる実感がない
maron
2018年5月14日 20:32

あなたは、奥さんよりも友達を優先しているように見えます。

奥さんは愛されている実感がないのでしょうね。
可哀想に。

ユーザーID:6266200357
イヤ、どっちかっていうと
はぐはぐ
2018年5月14日 21:23

>ちょっと幼いかなって。


幼いのは主さんの方だと思うけど。
結婚してるのに妻をおざなりにして
自分の友人優先とか。
それを妻の理解がないとか思ってたりとか。
嫌がる妻を連れてってるのに、
放置とか・・・。
ノリが悪いと輪から外れそうとか、
子供は欲しいけど営み拒否とか、
中高生の子供か!!って主さんに思います。

主さん、
もう少し、大人になったら?
営みないと子供できないし、
友人の輪より家庭の輪だし、
家族(妻)を優先させる気がないなら、
結婚した意味ないし。

なんで、結婚したの?あなたは・・・と主さんに思います。

ユーザーID:4271443190
奥様が気の毒ですね携帯からの書き込み
新橋
2018年5月14日 21:24

夫婦の時間を持ちたいという伴侶の希望を無視、それなのに意思の疎通がなってない、明らかにコミュニケーション不足、結婚一年目でレス。

私も夫もなるべくお互いのお誘いには帯同しますけど、せいぜい年二、三回程ですね。それはそれで楽しいですが都度双方気疲れはしますので、奥様の気持ちは多少分かりますよ。それでも行くのは相手に対する気遣いです。ですので夫も私も無理強いはしません。

しょっちゅう妻同伴で決まった仲間内と集まらなきゃならないデメリットって、伴侶を悲しませるより価値があるんですか?

心配しなくてもそのうち貴方曰く幼稚な奥様から離れていくと思いますよ。傍から見ても貴方が結婚してる意味がさっぱり分かりません。

ユーザーID:8153714736
幼いのは奥さんじゃなくてアンタでしょ!
ひまわりになれない
2018年5月14日 21:29

あー私も結婚して最初の頃、会社の同僚とか先輩とかと一緒のキャンプとか誘われて、
嫌だったわ〜。今でも思い出す。

大して年は違わないけど上司の奥さんはなんとなくエラソーだし、
子ども連れの人も多い中で、子どものいない私。
めっちゃ所在なくて、ホントいやだったわ。

それでも、会社関係だから仕方ないと、我慢してたけど、
友だちで?もう結構ですそんなん。

それに、
奥さんが幼いんじゃなくて、そんなとこにほっぽりだされてる奥さんに
思いやりもないアンタのほうが、よっぽど幼いわ。


>それに私たちも子供は欲しいですが、私が拒否していて、そういう営みはありません。
それじゃできるわけないじゃん。子どもだって。

私が奥さんの友だちなら、さっさと別れたら?って言うわ。
もしくは、早めに鬼嫁に変身すること!ってね。

それしかないじゃん、こんなアカンタレの夫とやっていくには。

ユーザーID:8835963076
なんだかな・・
tara
2018年5月14日 21:38

>でも特別仲は良くなく、結婚前も1、2回会った事がある程度。

じゃ、知らない人みたいなもんです。あなたの友達であって奥様の友達じゃない。
同級生でもほぼ知らない人です

>私は友人達と喋っていたので、妻の面倒を見る事は出来ませんでした

最低〜、二度と行きたくない気持ちがわかる。
唯一の味方であるあなたが知らん顔。嫌がらせか。

>その姿に「俺にべったりって子供か…」と内心がっかりしました。

あなたにがっかりだよ(笑)
ひとり知らない人の中に来た奥様を冷たく放置。自分が連れて来たくせにその気遣いが出来ない男が「子供か・・」って・・
冷たくて気遣い出来ない幼稚な男はあなたでしょ。

>あまり付き合いに参加しないと、ノリが悪いとか、輪から外れそうで嫌なんですよね。

あーーーーぁ、結局自分の保身だけじゃん。奥様の事ほったらかしで「僕嫌われたくないもーん」って必死(笑)
知らんがな、あなたひとりで行けよ、どうせ奥様の存在無視するんだから。

>妻にはもう少し大人になってもらいたいと思っただけなんですよね。
ちょっと幼いかなって。

幼稚なのあなただよ。仲間外れは嫌だ〜って、結婚したのに独身気分で友達の集まりに参加する事に必死。一人で行けばいいのに奥様連れていって、奥様が困って事にも気づかずほったらかし。幼稚なのは気遣いが出来ないあなた。
友達に嫌われない様に必死なあなた。

子どもも作らないようだし。もう離婚で良いよね。

ユーザーID:5388271400
は?
スカウトしたい
2018年5月14日 21:51

子供は欲しいけど拒否してる?

自分の事しか考えてなさ過ぎて
一緒に居る価値がないよ!

奥さん、その事に早く気付けば良いのに!

ユーザーID:3915164640
レスします
なこ
2018年5月14日 21:57

勝手に好きなだけ友達と遊んでなさいな。
子どもの話も、奥さんの気持ちを無視して酷いね。
奥さんの気持ちは無視するくせに、自分が友達にノリが悪いと言われることは恐れる。
子どもはあなた。

このままだと、最悪離婚になるかもね。
ていうか、相手を間違えてますよ。
奥さんのような落ち着いた女性ではなく、パリピみたいな女性を選べばよかったのに。

ユーザーID:4502263483
うんうん、幼い!
通りすがり
2018年5月14日 21:58

こんなに幼いトピ主で、父親になれます?大丈夫ですか?まだまだ友達とワイワイして暮らしたいなら、一般常識を持った奥様とは合わないようだし、別れて独り身になって幼さ全開!学生気分で友達と遊びましょう。
トピ主のような学生気分に、父親ヅラされる子供が可哀想。

ユーザーID:6392100560
だから1人で行きなよ携帯からの書き込み
コーヒー
2018年5月14日 22:14

なんで嫌がる奥さん連れてく?連れてって放置ってないわ、そんなの仲間はずれじゃん。トピ主が1人で行けばいいでしょ、何か問題でも?
勝手に友達やその奥さんとガヤガヤやってればいいよ。

子供は欲しいけどトピ主が拒否してるって、奥さんがトピ主と結婚してる意味ってあるのかね。友人付き合いは無理強いさせるし、幼いのはどっちだよ。

ユーザーID:2562589186
レスします
ミルタ
2018年5月14日 22:35

。>あまり付き合いに参加しないと、ノリが悪いとか、輪から外れそうで嫌なんですよね。

こんな子供っぽい心配している人が大人の男のつもり?
ちょっと幼い?あなたのことでしょう。
あなたに結婚は早すぎましたね

ユーザーID:3845296392
嫌です。
匿名
2018年5月14日 22:43

祭りも花火も、自分をさらけ出してキャアキャア楽しみたいですので、気を許してない人とは行きたくないです。
すなわち家族か自分の友人ですね。

バーベキューとかは、私は慣れて無いしほかの女性ほど動ける自信もないので行きたくないです。テーマパークなんかは祭り花火と同じです。

夫が頼めば、年に1度くらいなら飲み会くらいは参加してもいいです。

うちはもう結婚15年ですが、年に一度の飲み会程度以外は嫌です。

「新婚だと夫の友人たくさんと会うのは嫌ですかあ?」なんてそもそもよくわかってないトピ主さんにこのたくさんの意見を理解できるでしょうか?

ユーザーID:6419174751
幼いのはどっちですか
無理
2018年5月14日 22:58

奥様はっきり嫌だといってるのにわからない人なんですね。
うちの旦那こんな気を使えない人ではなくてよかったぁ。

>あまり付き合いに参加しないと、ノリが悪いとか、輪から外れそうで嫌なんですよね。

>妻にはもう少し大人になってもらいたいと思っただけなんですよね。
ちょっと幼いかなって。

どっちが幼いんだよ
そんなことで付き合いがなくなるような人間関係、たいしたことありませんね。

ユーザーID:1791541099
逆ならどうですか?
りり
2018年5月14日 23:01

奥様の友人夫婦数名と食事会。
(仮の話なので妻は友人が少ないんです、とか無しで。)
トピ主様は1,2度会った顔見知り程度なので何を話せばいいか分からないし気も遣う。
自分とはあまり気が合わないな、早く帰りたいなと思い始める。
でも奥様はお友達と会話が盛り上がって分からない話ばかりしていてトピ主様だけ置いてけぼり。
その状態で二次会に連れていかれる。
またおいてけぼり。
奥様に話しかけてもほぼ無視。

さらにまたこのメンバーで花火大会やバーベキューにも行こうよって言われて行きたいですか?

ユーザーID:6317696885
幼い?
2018年5月14日 23:05

トピ主さんのレスを拝見しました。

仲が良くないのを知っているのにわざわざ何度も放置してたとは、意地悪ですねぇ。
女同士でうまくやってるだろうとかって、仲良くないのにどうしろと???

あれですね、妻を自分よりも自分の友人たちよりもなぜか見下げてしまう謎の症状。
本来は一番大事にすべき妻をに対して
思いやりもないし、セクハラパワハラ的な感じがします。

で、
「あまり付き合いに参加しないと、ノリが悪いとか、輪から外れそうで嫌なんですよね。」ですもの。

付き合いに参加しないと外されるような友達ってそもそも友達なのかなと思いますよ。
何度か断ると仲間外れにされてしまうんでしょう?

どんなに会っていなくてもすぐに以前のように戻って楽しく話ができるのが友達だと思いますけどねぇ。

ユーザーID:7555362245
2度目です。
匿名
2018年5月14日 23:06

追加読みました。

自覚ないって怖いですねー。
あなたの方も学生時代のグループから抜けだせてないし、輪からも外れたくない。高校時代のノリ引っ張ってるじゃないですか。
大人になるのは貴方もなんですけど?色々、大丈夫ですか?

確かに、奥様も社交的なタイプではないようですね。
でも、だから貴方が橋渡ししなきゃいけないんじゃないの?
自分は「大人」だというならさ。
奥様を随分と下に見ておられるようで。

そこまで、奥様にがっかりで営みないなら離婚でいいんじゃないかな。
奥様には、もう少し大人で気遣いできる男性の方がいいと思うし。
あなたでは無理ですよ。
一緒に成長しようと思っていないのだから。

ユーザーID:9675999021
何故結婚したの
りんご
2018年5月14日 23:11

自分は変わらず独身気分の癖に妻は幼い?子供が欲しいと言いつつ協力もしない。
何故奥さんと結婚したの?他人にしか気遣いが出来ないダメ夫ですね。
かつて私も奥さんと全く同じ状況だったです。新婚時代。夫の友人グループが夫婦単位で
参加しているからと当たり前のように連れていかれました。私以外は全員、何年も
前からあるサークルで知り合っている人達。夫はまさにあなたのように女同士で
楽しくやっているだろうと完全に私を放置していたどころか人の奥さんの隣に
座りそこにしか話しかけたりしていませんでした。凄く居心地が悪く泣いて
参加を拒否したこともありました。なんて気遣いの無い無神経な男なんだろうと
がっかりしたものです。で、どうしたか。私は実は一人で参加、知り合いがいないなら
そこで知り合いを作ればいい、くらいの人間。ガンガンやり過ぎるのでおとなしくしていたら
完全に裏目に出たのでそこからは元の性格を100%出すようにしました。
夫のことなんていない人のように扱い、待ち合わせにも先に行き、おしゃべり。
お前は来なくてもいいけど奥さんは参加させて、と言われるまでにもなりました。
しかし私のようなケースはレアですよ。新人さんには担当者であるあなたがフォロー
するのは当然です。妻にかまけないのがかっこいい男だとでもいうんですか?
友人とのノリは大切にするが妻の気持ちは全く大切にしない。
あなたと奥さんはまだまだ一緒に生活を作り上げていく相手です。友人は時々会うだけの
親しいが他人ですがあなたと奥さんは家族です。奥さんの信頼を得る気も無く独身の
ままでいたいならどうしてわざわざ結婚して妻を苦しめるんですか?
奥さんがあなたに対して何も期待しなくなったら子作りどころではないですよ。
間違いなくお子様なのはトピ主さんです。

ユーザーID:1601616186
あなたも子供ですね
ミサ
2018年5月14日 23:26

>あまり付き合いに参加しないと、ノリが悪いとか、輪から外れそうで嫌なんですよね。

こんな事心配するのって中学生ぐらいまでだと思ってました。
普通は大人になれば、付き合い方が変わる物ですよ。
いつまでも学生時代のノリにしがみつかなくても、お互い本当に大切な友達なら縁は切れません。
友人も大切ですが、家族が一番大切ですよ。
もしあなたにとても深い悲しみが訪れた時、絶望した時、本当の意味で側に寄り添って支え合えるのは家族です。
将来家族に愛想つかされて孤独にならないと良いけど…。

ユーザーID:5485193279
たぶん、性格的に合わないのでは?
コープスブライド
2018年5月15日 0:00

こういうケースって、どちらが悪いとか良いとかいう問題じゃないです。
だからこそ、いつまでたっても平行線だし、それだけに折り合いをつけるのは難しいです。

元夫が、とぴ主さんの奥さんのような性格でした。知らない人が自分と配偶者のコミュニティに入り込むことはものすごく嫌います。知らない人のところに入るのも嫌います。
以前、私が夫の友人関係のところに、一緒に付いていったら、それが気に入らなかったらしく、のちに離婚になった時、「頼まれもしないのに、許可もなく自分の友人のところに土足で入り込んだ」と言われました。だったら、一緒に行こうよ、なんて言わなければいいのにね。

奥様のようなタイプは、将来ママ友ができても苦労すると思います。新しい友人を迎えることが難しいからです。孤立しやすいというか。
ともあれ、「そういう人なのだから、仕方ない」と割り切るか、さっさと離婚したほうがいいです。いずれ破たんすると思います。

ユーザーID:5069709618
分かってないですね
まりん
2018年5月15日 0:24

>妻にはもう少し大人になってもらいたいと思っただけなんですよね。
>ちょっと幼いかなって。

逆です。
友人たちにハブられることを恐れているトピ主さんこそ幼いんです。

文章の隅々に表れる家庭を持ったことへの無自覚。
トピ主さんこそ、もっと大人になってください。

ユーザーID:5212980121
幼いのはトピ主でしょ!!
通りすがり
2018年5月15日 0:44

ノリが悪いと思われそうって・・・笑

いいトシした大人が、ノリとか言うんですね。そんなこと言ってること自体、恥ずかしくないんですかねぇ。
いつまでも学生みたいなこと言っていないで、家族のことを考えましょう。

っていうか、夜の営みがありません って・・・ 離婚してあげなよ。
新婚でそんなこと言う男、本気でぶちのめしたい。結婚するってことをわかっていない。ホント結婚なんてする資格がない人間なんですよトピ主。

ユーザーID:1416549668
私はとても社交的な妻です
ええとね
2018年5月15日 0:47

結婚して以来、夫の仕事の関係で、
夫の知り合いやら友人やらの様々の集まりに30年間参加しています。

私は社交的な妻として認知されているし、
自分でも知らない人とでも楽しく会話できるタイプだと思います。

しかし。
本音をいうと…今だにしんどいです。
外面はとても良いけど、実は人見知りだからです。

これも夫(ひいては私の)のためと思いながら30年やって来ました。
夫も自分の社交のために私をいつも置き去りです。
私はにこにこしながら、一人神経を使いまくりで大変です。

そういうわけなので、トピ主さんの奥様の心細い感じは分かる気がします。
まだ新婚なのだし、彼女を慣らしてあげるようにエスコートしてあげて下さいませ。
それがひいてはトピ主さんの利となりますから。

ユーザーID:0604747750
幼いのも子供なのも
なおなお
2018年5月15日 0:53

奥様ではなく、あなた。ノリが悪くて仲間に嫌われたら怖いって、大人のセリフ?奥様を放置するなら、わざわざ嫌がっている場所に連れて行かず、一人で行けばいいんです。

お子さんが生まれたご夫婦達、あと2年ぐらいでグループとの関わり方変わりますよ。で、その時に、あなたどうするの?「仲間が大事だから子供作らなかったのに、なんで集まりがなくなるんだよー」って暴れるの?奥様との夫婦関係は破綻しているみたいだし。

ユーザーID:2626641782
トピ主もグルになって奥さんを仲間はずれにしている!
ぴあこ
2018年5月15日 1:08

トピ主さん、奥様とご友人、どちらが大切ですか?

>あまり付き合いに参加しないと、ノリが悪いとか、輪から外れそうで嫌なんですよね。

ノリが悪いから友達の輪から外れるのが嫌?
だったら結婚なんてしなければいいじゃないですか?

>ちなみにその友人達に子供が生まれたのですが、そのせいか妻がもっと行きたがらなくなりました。

奥さんは新参者です。
奥さんが友人たちと仲良くできるように仲を取り持つのではなく
放置していれば絶対に仲良くなんかなれるわけありません。
そこへ子供が生まれたらさらに気遣う一方で楽しさなど微塵もないはず。

>私たちも子供は欲しいですが、私が拒否していて、そういう営みはありません。
>妻にはもう少し大人になってもらいたいと思っただけなんですよね。
>ちょっと幼いかなって。

大人になるべきはトピ主!
奥さんは夫婦の時間を大切にしたいって訴えているのです。
その気持ちを踏みにじって友達との時間を優先したり、
奥さんのことをないがしろにしているのはトピ主です。
子供が欲しいのに夫婦生活を拒否したりするというのは、
ある意味、離婚に向けてトピ主が有責になり、慰謝料を請求される立場になります。

トピ主さんは自分がほったらかしにされて
その場にいる男性とテキトーに仲良くなれよ!って奥さんに言われて
奥さん主導の集まりに出かける立場になったらどんな気持ちになりますか?

思いやりのないご主人を持った奥さんがかわいそうです。

花火とかお祭りなど夫婦だけで楽しめば良いのです。
そこへ奥様が嫌がる人間を連れてくるとか一緒に楽しもうとするなんてありえません。
友達づきあいもほどほどに、減らすべきです。

ユーザーID:2728841690
幼いのはトピ主の方携帯からの書き込み
ゆゆ、
2018年5月15日 1:25

追加トピ読んで、更にビックリしました。

女同士で仲良くやれって、向こうは仲いいのに割って入ったらそれこそ空気読めない奴ですよ。
普通、こんな状況で誘ったなら、妻が馴染みやすく間に入ってとり持つものです。
これ、妻じゃなく
友人を初対面の自分のグループに誘う時だって、こういう配慮はしますよ。男女問わずね。
ましてや愛妻なんだからもっと大事にしましょうよ。

その配慮のないワガママさは、幼すぎますね。
気が効く子は小学生だって配慮できますよ?
しかもトピ主、奥さんそんな状態にするのになんで同伴したいの?
本当に自分勝手でわがますぎて、意味がわかりません。

きっと他でもやらかしてるんでしょうね。
奥さんかなりストレス溜まってるのでは?

奥さん可哀想に。。

他の行動も含め、少し自分の言動を分析して改めましょう。
ちゃんと大人になりましょうよ。

ユーザーID:2624709662
レスします
ayana
2018年5月15日 2:09


いわゆるマイルドヤンキーで
「地元」とか「イツメン」とかが大好きで
何かにつけて友達や仲間を呼んで…
公立小学生みたいですね。
いつもツルんでいて。
行かないと仲間はずれにされるのが怖いのかな?
現にトピ主さんはそのようなことを書いていて、
本当に小学生のようです。
普通、中学生くらいになると、
自分の世界ができてくるのですが…
トピ主さんは、もう大人でしょう?

ユーザーID:5720928018
いい歳して
ぽぽ
2018年5月15日 8:25

「ノリが悪い」と言われるから…とか、子どもですか?
なんかなー仲間大事!男友達大事!って、大人になりきれていない感じですね。
お子さん生まれてもそんな感じだと、引導渡される可能性大ですね。
もっと自分の家庭を大事にしてはどうですか?
夫婦二人でも家庭ですよ。
あなたの友達は何かあった時に、なんでも助けてくれるような大事な存在ですか?
「ノリ」程度で付き合っている友達と、人生を共に過ごす奧さんと
どちらが大事か、普通に分かるでしょ?
だいたい「イヤだ」と言っているのに、無理矢理連れていくって、どんな?
人の気持ちの分からない人ですねー

ユーザーID:3583396291
トピ主の気持ちわかります
うさぎ
2018年5月15日 8:45

他のレスはナナメ読みですがトピ主の奥さん擁護派が多いのかな。
私は妻の立場ですが、旦那の友達関係の集まりに行きましたよ。
そりゃ最初はアウエーですが(会話の内容も昔話だったり)
そのうち奥さん達と仲良くなり今では旦那抜きで仲良しです。
なんでトピ奥さんは自分が気を遣ってもらって話しかけてもらって
当然って思うのでしょうね
もともと社交性がないのでしょう。
そんな奥さんの性格を見抜けず結婚してからあーだこーだ言うのは
あまり感心はしません。
そんな奥さんとわかったのだから、これからは友達の集まりには連れていかず
一人行けばお互いストレス溜まらずすみますよ。
もしそれでも奥さんを連れて行きたいと思うなら
トピ主が非難されても仕方ないです。

ユーザーID:9892918418
グループの違った同級生より気まずいものないわ
ないわ
2018年5月15日 8:50

友達いなくて暗い人嫌いなんでしょ?なんで結婚したの?
私の周りにもいたけど、相手同士の組み合わせとか相性とか考えないで自分の誘いたい人誘うだけ誘って、おまけにフォローもしない人って大嫌いです。
前の会社に勤めてた時、違う部署の男の子がたまにすれ違うだけの私に興味持ったらしくて、部署の先輩が共通の知人から聞いて会う場をセッチングしてくれたはいいけれど、そのメンバーが酷かったです。男の子と、その男友達2人、そのうち1人の彼女さんと、その友達(女)誰1人知らないし。私に興味持ったとかいう男の事も、何度か会ったか知らないけど私記憶にないし。肝心の先輩はその共通の知人に丸投げしたらしく、直前まで「誰が来るか分からない(笑)」とか言ってたし。おまけに「私は行かないから」(はぁ?)って感じです。
トピ主、まだ遊びたかっただけじゃないの?年齢がとかじゃなくて、あなたに結婚が早かったのかもね。むこう子供願望高いんだよね?結婚したのに子供も作らせてもらえないで他人の連れて来る子供は見なきゃいけないんですね。かわいそう。子供いらないんなら年とって手遅れにならないうちに別れてあげたら?

ユーザーID:6326892175
追記レスに驚愕!
既婚の娘あり
2018年5月15日 9:09

子どもを持つ行為を拒否って…!

新婚1年目の夫とは思えません。

幼い妻&大人になってほしい?
どの口が言うのでしょう。

土下座して、慰謝料渡して、離婚を。
奥様には、誠実な男性と新しい人生を早く歩んでほしいです。

奥様の母親の気持ちとして、娘をないがしろにするわ、侮辱するわ、怒り心頭です。

ユーザーID:3273103116
幼いのはどっち?
夏バテ
2018年5月15日 9:34

いつまでも学生のノリで付き合いを続けてる
トピ主さんの方が幼いよ。
しかも男同士の会話って言っても特別
生産性のある会話なんて皆無なんでしょ?
いい歳して意味あるのかな?って感じですね。

ユーザーID:2965321961
まあ、早晩、離婚ですね。
ぴーたん
2018年5月15日 9:44

奥様、かわいそうだなあ。
やっぱりアウェイの中、放置されていたんだ…。心細かっただろうなあ。
トピ主もたいして仲良くもなかった元クラスメイト達と、なんでそんなに交流したいの?
輪から外れるってなに? 学生ならともかく、社会人の男が気にするところがそこですか??
その上、結婚1年目でレス…。

トピ主さん、あなたは奥様のこと、本当は愛してないでしょう。
つるんでる元クラスメイトたちが結婚したから、結婚したかっただけでしょう。

そのままでいいです。もうすぐ奥様から離婚したいと言ってくれます。
トピ主と結婚していても、奥様は幸せになれないと思います。

ユーザーID:5537974381
久しぶりに腹が立った
みかん
2018年5月15日 9:51

普段読むだけであまり書き込みはしませんが、ひとこと言わせてください。

奥さまはもともと人の輪に入っていったりするのが苦手な方なのではないですか?
そのぐらい、結婚する前から分かっていたでしょう。

それに、子供が欲しいけど自分で拒否している。どういうことです?
俺の願いはかなえてくれ、外面良く俺の仲間と仲良くしろ!と言いながら
奥さまの願いには歩み寄らないのですか。
拒否される奥さまの気持ち、考えたことないの?
嫌がりながらも花火大会のその場まで行き、最低限旦那の願いはかなえているのに、全くフォローしない旦那。
幼いのはどっちです?
私があなたの姉なり母なら、いつまで学生気分なんだよ!
って言ってやります。奥さまの方がよっぽど大人です。

仲間と遊びたいなら、まず離婚ですよ。一人になって一人で勝手に遊べばいいのです。

ユーザーID:4641925146
いやいや
ぽつみ
2018年5月15日 9:53

セックスレスが原因で、奥様が不満を抱えているだけではないですか。
主様は自分の友人関係には奥様を巻き込みたいけれども、ご自身のセックスレスについて奥様がどう考えているのか、不満はないのかなど話し合う気はないのですか。
自分の要求ばかり通そうとしているのだとしたら、主様のほうがよほど子供で、よほど残念だと思いますよ。

ユーザーID:6892224441
は?
ぽんぽこ
2018年5月15日 10:02

奥さんより友人が大事。

子どもが欲しい奥さんなのに、その行為も拒否。


何で結婚したの?

ユーザーID:1679498967
幼稚なのは貴方でしょ携帯からの書き込み
むむ
2018年5月15日 10:05

いい年して花火大会や祭りに友人と行きたがるとか意味が分かりません。
いつまで学生気分なんだか。今後の影響?家庭より友人優先ですか。何かあったとき助けてくれるのは友人よりも家族ですよ。もし病気になった時介護してくれるのは家族で友人じゃないですよ。いったい友人が何してくれるんでしょうね。

営み拒否ね。離婚間近ですね。

レスは離婚理由になるし、ヘタすると慰謝料も請求されるんですよ?そんなことも知らないんですか?

相手が貴方のご友人との交流を嫌がっているのに強要してる人がよく妻の批判なんて出来ますね。

駄々こねる子どもみたい。自分の思い通りにならないから気に入らないんでしょ。

人は変えられない。変わるのは自分。

もしくは自分の思い通りになる伴侶を新しくみつけた方がいいんじゃないですか?

ユーザーID:6846282666
離婚して社交的な妻を捜す
まつり
2018年5月15日 10:10

妻を変えようなんて無理ですからね。
人を変えるんじゃなくて、自分が変わるんです。
無理矢理に交流させるのでは更に悪化するだけですよ。

幼く幼稚でレスな妻なんていらないでしょ?
トピ主と全然合ってないじゃないですか。なぜ結婚したの?不憫に思ったから?
自分が優位に立てると思ったから?
付き合ってた時から、妻の性格なんてある程度わかってたでしょうに。

そんなにイヤならある程度のお金を渡して離婚すればいいですよ。
レスが原因なら慰謝料をもらえるしね。

で、次は社交的で知らない人の輪にもバンバン入っていって
トピ主なんて放置でOK、男女関係なく仲良くなっていくような人と結婚すればいい。

ユーザーID:1724687066
理想を押し付けるな
2018年5月15日 11:11

既婚の男です。

トピ主は何言ってんだろうという感じです。
幼い?それはトピ主もだろ?

自分の理想をもち、相手がそれをしてくれると信じて行動する。
それは中学生男子ぐらいまでの行いだよ。

大人になったなら、パートナーがどういう性格なのか理解して、どうしたら他人となじめるか考えるべきだろ。

そもそも精神的に自立した、社会性の高い女性を望むならはじめからそういう女性選べよ。
自分の取捨選択が間違ってたことを今更パートナーのせいにすんな!

ところでふと湧いて出たけど
>私たちも子供は欲しいですが、私が拒否していて、そういう営みはありません。
これなんで?
将来計画的な視点(貯蓄とか仕事の安定とか)?

とにかく話し合いもろくにできない。(できてりゃここにはこない。)家族計画も適当(に見える)ような男が甘えん坊な妻を幼稚と言っても失笑ものですよ。

ユーザーID:9943542900
幼い妻
いけ
2018年5月15日 11:39

そんなに好きじゃないなら結婚しなきゃよかったのに。

一生いっしょにやっていこうと思ってる人なんでしょ?
人間、だれにでも得手不得手はあるし、
要領よく人付き合いできない奥さんなら
あなたがうまくフォローしてあげたらいいじゃない。

でもあなたも本当はあんまり友人つき合い上手じゃないよね。
自分が友達についていくので必死なんでしょ。

>あまり付き合いに参加しないと、ノリが悪いとか、輪から外れそうで嫌なんですよね。

いい年して幼稚だなあって印象。
いつまでもつるんでないと不安なの? 
高校生がグループから外れるの怖がってるみたいでカッコ悪〜い。

ユーザーID:0903399438
トピ主が超こどもじゃ!
cha
2018年5月15日 12:11

>妻にはもう少し大人になってもらいたいと思っただけなんですよね。
>ちょっと幼いかなって。
トピ主が超絶こどもじゃーーーー!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ユーザーID:0046372163
だからさ・・・
minon
2018年5月15日 12:13

幼いのはトピ主だよ。人の気持ちをわかろうともしない。
一番大事なのが友人との付き合いだというのなら別れなさいよ。なんで結婚したのさ。
しばらくいかないと、輪から外される程度の友人なんですね。本当に大事な友人なら何年会わなくたって相手のことを好きだし付き合いたいと思うものですよ。その場の賑やかし程度の存在ってことですね。

奥様は人見知りなの。仲の良くない人の中に入ってきゃっきゃできない人なの。それなのに、自分がめんどくさいからって「女同士うまくやってんだろう」って意味わかりません。自分がなんか面倒見るのがめんどくさいだけでしょう?友達とわいわいやってたいだけでしょう?幼いのはどっちかっての。家庭を持って奥様を何物からも守り、自分の家族を一番大事にするって覚悟も何もないじゃないですか。ほんど子供。

ユーザーID:2198514492
離婚までカウントダウン開始
ワーキングママ
2018年5月15日 12:21

いや、これはキツイわ…
追記を読みました。

>同級生でもあるんです。でも特別仲は良くなく、結婚前も1、2回会った事がある程度

ある意味、社交的じゃない人にとってこのシチュエーションは拷問ですよ。
まったくの見ず知らずならいざ知らず、合わないお友達ってことですよね?
しかも自分以外は仲良しで、唯一の味方であろうトピ主さんもあえて放置…

何してんですか、ご主人さんよ。
挙句、自分が子作り拒否してんのに、子どもが生まれた友人宅へ連れてくって…

奥さん、今、離婚考えてると思うよ。

ユーザーID:6455668752
「ノリ」ねぇ
30代子無兼業主婦
2018年5月15日 12:34

いいんじゃない?
ノリで全部乗り切れるなら(洒落じゃないですよ)

トピ主にとっては家庭内の不仲より
友達から「なんだよノリ悪いなぁ」って言われることの方が嫌なんでしょ?
それならその「ノリ」重視でいけば?

妊娠しても「ノリ悪い」と思われたら困るから遅くまで呑みに行くし
産まれたあとも「ノリ悪い」って言われたら困るから子供の面倒なんて見ないで友達と遊びに行く
そういう家庭を持ちたいんでしょ?

トピ主さん正直結婚するの早かったんじゃない?
まだ親元に居てたくさん遊びたいんです―って言ってる高校生にしか見えないわ

ユーザーID:7474899541
なんじゃそりゃあ!
おにぎり
2018年5月15日 14:36

>私たちも子供は欲しいですが、私が拒否していて、そういう営みはありません。

これ、かなりの大問題ですが。
トピの問題以前に、夫婦仲ぎくしゃくしていませんか?

ユーザーID:7625107836
幼いとかそういう話ではない
既婚女性
2018年5月15日 15:17

思い描いた夫婦単位で、相手を見ず、お人形さんごっこみたいなことを現実でやろうとしているのはトピ主。

自分は死別で再婚しているのですが、初婚の夫は海外育ちだったので、夫婦単位で社交する感覚で、
会ったこともない夫の友達に電話で挨拶させられたりしました。

今の夫は自分の友達は自分だけの世界って感じで、特に付き合えとも言ってきません。うちの実家の付き合いも苦手そうなので、実家に行くときは、私と子供だけです。

相手がどういう付き合いの感覚が居心地が良いのか受け止められず、自分が思い描いた人間関係しか受け付けない。

トピ主さんの方が子どもでは?

友達夫婦の仲良しごっこ、続くのはせいぜい40ぐらいまでですね。
年収、持ち家、子供の優劣、どんどん差やそれぞれの価値観が現れてきて、疎遠になっていきますよ。
大切にすべきは奥さんなのに、お友達の方を選ぶのですね。

ユーザーID:3863869569
意味わからんな…。
片倉
2018年5月15日 16:13

トピ主の言う“大人”の定義が意味わからん。誰かに解説お願いしたい。

>あまり付き合いに参加しないと、ノリが悪いとか、輪から外れそうで嫌なんですよね。

トピ主だけ参加すればいいじゃん。何故奥さん同伴じゃないとだめなの?

>ちなみにその友人達に子供が生まれたのですが、そのせいか妻がもっと行きたがらなくなりました。
>私たちも子供は欲しいですが、私が拒否していて、そういう営みはありません。

することしないでどう子供を授かれと…。人工授精…?

大人だって言うなら、話し合って奥さんを理解してあげてくださいよ。

ユーザーID:9262988113
可哀想
天狗
2018年5月15日 16:49

奥さんがそういう性格なのは分かっていて結婚したのでしょう。
私は人見知りなので自分から輪に入っていけないタイプです。
親しくない同級生の集まりなんて絶対に嫌です。
誰にも話しかけてもらえず、旦那にも放置され、そんな過酷な状況は苦痛でしかない。
中途半端に関係のある親しくない人達よりも、知らない人ばかりの方がまだマシです。

あなたには嫌がる奥さんを無理矢理つれて行った責任があるんですよ?
放置して自分だけ盛り上がるなんて
奥さんが可哀想です。
奥さんの方こそ、あなたにガッカリしていますよ。

私も夫の仲間の集まりに参加することがありますが、
夫は私を気遣ってくれるし、一緒に参加したことを感謝してくれます。
周りも話しかけてくれるから苦にならずに済んでいます。
あなたみたいな旦那さんだったら離婚です。

ユーザーID:3380573160
幼いのはあなた携帯からの書き込み
さくらんぼ
2018年5月15日 17:25

>輪から外れそうで嫌なんですよね。


この発言に、あなたの幼稚さが凝縮されてます。
自分のわがままに奥さんを使ってるだけですよね。
どれだけ自分が幼いか自覚してください。

ユーザーID:7086203160
結婚2年目なんですけど・・・
なっぱ
2018年5月15日 17:32

私は付き合っているときから、私だけがみんなと初対面みたいな中に放り込まれていました。
夫(当時は彼氏)は記憶を無くすほど酔っぱらって私のことは放置で、腹が立ったことを覚えています。

女同士やっているだろうというのは、相手の女性も入りやすい空気感を作ってくれていて尚且つ、奥さんも仲良くなりたい!と思っている場合のみではないでしょうか?

そりゃあ、友人同士のご夫婦でしたらお互いの奥さんも仲良しだと思います。
そんな中になんのアシストも無く、入っていくことの苦痛。

また、「付き合いに参加しないと、ノリが悪いとか、輪から外れそうで嫌なんですよね」とありますが、そんなレベルの友達なんですか?
本当に仲が良くて大切だと感じている友人はちょっと付き合いが無くなったくらいでは輪から外れません。

そんなに友達づきあいに固執しているのも私から見れば幼く見えます。

ユーザーID:5637867176
価値観の違い
ぺんぎん
2018年5月15日 19:07

やたら友人夫婦とつるみたがる人いますね。私の夫はトピ主とは真逆。絶対いやといいます。私は海外で散々そういうお付き合いをしてきたので、もううんざりかな。
旦那さん同志は友達でも、奥様にしたらよく知らない人ばかり。気を遣うだけ。
ほんと疲れるんですよ。わかりませんか?私の夫は人に気を遣うのが大嫌いなので
絶対そういう誘いには乗りません。
結婚したのにお二人の時間がないって、なぜ結婚したんですか?
しかもそういうのが嫌いなタイプと。そういうのが大好きという女性と一緒になるべきだった、そもそも合わないと思います。その奥様とは一生その価値観の違いですれ違うと思います。私ならそのうち「一人でいけば?」となり、結婚してもずっとそれで一人の時間が増えたら「なんで結婚したんだろ?」で、離婚しますね。
離婚したいなら、そのままお付き合い優先すればいいし、奥様に無理強いはよくないです。奥様ストレスでダメになりますよ?
私、海外でパーティ嫌いになりました。ああいうのは好きな人しかダメなんです。
それが理解できないあなたは思いやりもないし、結婚前によくよく自分がどういう結婚後の生活を描いているかを奥様にお話しするべきでしたよね。
私ならそのうち離婚かな。以上。

ユーザーID:9438068233
幼いのはあなた携帯からの書き込み
かなみ
2018年5月15日 20:36

いつまで、お友だちとウエーイなのりを続けるの。
お手て繋いでいないと友人関係続かないのですか?

そんなに友達が大事なら奥さん開放してあげなよ

あなたに結婚ははやすぎたんだよ

ユーザーID:0362949032
あー嫌ですね
ままん
2018年5月15日 21:39

そういう幼い男性は夫に選びませんがね。

いつまで子どものお友だちごっこします?
そういう人って、自分が常識とばかりに
ずーっとやるんですよねえ、
40になっても50になっても60になっても
仲間
とかいってね…

お友だち至上主義なら結婚などなさらないのが正解です。

ユーザーID:4927752971
うまく行っているケース
まる
2018年5月15日 22:24

うちにも独身時代の友人関係から、それぞれ配偶者を得て家族ぐるみで付き合っている友人家族がいます。

まず大事にしていたのはお互いの配偶者への気遣いです。
友人を尊重するように、お互いにお互いの家族を尊重することを大事にしてきました。
そして十年以上たって今の関係が成り立ってます。

ですので、家族ぐるみで仲良くなりたいなら

>友人の奥さん達も妻には話しかけて来ず…
>女同士でうまくやっているだろうと放置していました。
>私は友人達と喋っていたので、妻の面倒を見る事は出来ませんでした。

これらの行動はまずありえません。
配偶者がアウェーにならないように、配偶者にとっても居心地のいい場にならなければ、配偶者さんが『次また一緒に』とは思えないでしょう?

最初にこれをやっちゃったんですから、もう連れて行くのは難しいと思います。
トピ主さんとご友人家族の気遣い不足のせいで奥様にとってその場の第一印象最悪になってしまったのですから。

後、家庭をもってライフステージが変わったのですから付き合い方も変わって当たり前です。
先述の友人家族との付き合いですが、年に2〜3回会う程度ですが、会えばそんな頻度が気にならないほど楽しい時間が過ごせていますよ。

>私達夫婦だけ不参加というのも今後に影響が出そうなので
>あまり付き合いに参加しないと、ノリが悪いとか、輪から外れそうで嫌なんですよね。
なので、友人同士でお互いの家庭を尊重できていれば、このような事は起こらないのです。
もしこれが起こるならば、むしろトピ主さんたちの方が『学生時代のノリが抜けないって、子供か・・・』という事だと思います。

ユーザーID:3102990252
幼いってどっちが?
はな
2018年5月15日 22:50

結婚して独立した家庭を築いていながら、学生気分のままの友人付き合いをしようとしているあなたが幼いです。
ノリが悪いって高校生か?

就職や結婚は環境が変化する時。
それに対応できずにノリが悪いとか言ってる時点でお子ちゃまです。

私は主人の友人やその家族と付き合いますが、年に何回もありません。
あちらも家族を持った仲間に対しては気遣いをしてくれます。
そういう気遣いも出来ない友人しかいないとは、大人の付き合いができない人の集まりなのでしょうね。

ユーザーID:7507584050
ひどい。携帯からの書き込み
きく
2018年5月15日 23:56

なんで結婚されたんでしょうか。

子供は欲しいけど断ってるって
何ですか?EDでしょうか?

奥様の人生なんだって思ってるんですか。
子供みたいなのは、
トピ主様でないですか?
大人になり切れてないんでしょうね。

一言一言、読んでて
ガッカリイライラしました。
奥様、可哀想すぎて
何が良くて結婚してしまったんでしょうね。

奥様が可哀想なので
離婚してあげて欲しいです。
奥様の人生無駄になってしまいます。

ユーザーID:9813291032
幼いのはトピ主さんです
buri
2018年5月16日 0:06

男同士はどうだかわからないですが
同級生時代に仲良くなれなかった女性が
旦那同士が友人だったとしても奥さん同士仲良くするのは無理です。
おまけに奥さん以外の二人は仲良しなんですよね
いっその事全く知らない人アウエー状態に放り込まれたほうが
どれだけ楽だったか。

奥さんはトピ主さんにくっついていたいのじゃなくて
友人奥さんと一緒にいるのがいたたまれないから
逃げてきてるんです、
自分が楽しい思いをしたいばかりに
奥さんに辛い思いをさせておいて我慢できない奥さんが
幼いなんていいがかりもいいとこですよ。

夫婦生活もしない、嫌がらせのような友達づきあいを求める
それでいて子供が欲しい?
こんな事いってるトピ主さんのほうがよっぽど子供じゃないですか。

ユーザーID:3886377372
そもそも
カナリン
2018年5月16日 1:12

どうしてそんなにも性格の合わない相手と結婚したのか不思議。
もちろん友達とワイワイやるのが好きな女性もいるでしょうし、どちらがいいも悪いもなく好みの問題です。

トピ主は自分の奥さんが嫌がっているのに聞く耳持たず、不特定多数の赤の他人にアンケート取って何がしたいの?一番の理解者であるべきあなた側の、相手を思いやる気持ちが微塵も感じられない。そこが一番の問題点だと思うけど?

ユーザーID:6636169652
レスします携帯からの書き込み
あき
2018年5月16日 1:53

「あなたの友人付き合いに付き合わさせる上に放置されるという拷問」については他の方々が言われているので私からは何も言いませんが…

「ちなみにその友人達に子供が生まれたのですが、そのせいか妻がもっと行きたがらなくなりました。

私たちも子供は欲しいですが、私が拒否していて、そういう営みはありません。」

について…

奥様も子供がほしいと思われているのですよね?
あなたも子供がほしいのですよね?
なのに拒否してるんですか?
拒否してるのに子供が欲しいって何寝言言っているんですか?

夫婦の営みはその夫婦だけの特別なコミュニケーションだと私は思っています。
古臭い言い方ですが、子供はその夫婦の結晶。
愛しているあなたとの子供だから奥様は子供が欲しいのではないですか?
子供がほしいのに拒否される奥様の気持ち考えたことありますか?
それなのにあなたに無理して合わせて会った友人達の子供(又は、その子供関係の話)を目の前にするのは辛いですよ。

まぁ、返信や追記もないのでもう見ているかどうかはわかりませんが、もし見ているのなら奥様の言うことを「幼稚な我儘」と思わずに、しっかりと心から向き合って話し合われたらと思います。

ユーザーID:8708578230
二人で
友達いない既婚男性
2018年5月16日 2:26

そんなちまちましたことなら今しなくてもいいでしょ。お金がかかることを子供ができる前に夫婦2人でしておいた方がいいですよ。子どもができるまでの夫婦2人だけの時間って貴重だと思うんだけどなぁ。

ユーザーID:2076857701
大人になるべきはあなた
ダノン
2018年5月16日 2:29

トピ主さんのレスを見て2度目のレスです。

過去の同級生で特に接点もなかった相手でしかも他の奥さん2人は仲が良いって…
そこに入っていくのって全員初めましてよりも厳しいですよ。
つまらないどころか孤独を感じに行くだけです。
それでいて、助けを求めた奥さんをないがしろにして自分は友達と?
友達の前でのノリの良い悪いを気にしているなんて精神は十代ですね。
幼いのは奥さんではなく、あなたです。

子供が欲しいのに拒否。奥さんの願いは無視するのに自分の希望は叶えてほしいと。
私が奥さんの家族や友人なら離婚を勧めます。

私のアメリカ人の夫と在米なので、夫の友人や同僚の輪に入ることは日本以上に多くあります。
・それぞれの夫婦はペア行動、相手を放置しない。
・会話のヘルプをする。
・輪の中で小さなグループを作らない。
・あらかじめ相談していた帰る時間になったら引き上げる。
など暗黙のルールが成り立っているので、なんとか参加できています。
これが守れなさそうな会の時はお互い一人で出かけます。
疲れているから今回は行けないと言っても夫は「いいよ」と言ってくれるのでプレッシャーが少ないです。
既に出来上がっているグループに新しい人を入れるというのは入れる側が配慮しなければ成り立たないんですよ。
遊べば自動的に仲良くなれるのは小中学生までの話です。

ユーザーID:9464073821
私はトピ主さんを支持
二度目の匿名
2018年5月16日 3:14

あら批判ばかりですね。
私は1回目のコメントで皆とワイワイするのが大好きと
書いた者です。こうもおっとと二人きりを望む人が
多いとは驚きました。

私としては、夫と二人きりなんていつでもなれるし
イベントくらい大勢で陽気に楽しみたいなーと
思うんですけどね。バカ騒ぎして煩くしたりゴミを
そこらに散らかすとかで人様の迷惑になるような
騒ぎ方をする連中なら関わるのさえゴメンですが
仲睦まじく、人様に迷惑かけない範囲で
楽しくやれるのであれば、みんなと一緒がいい。


私は奥さんも子供っぽいと思う。
トピ主さんに全面的に同意です!

社交辞令で人と上手くやってく場面
生きてたらいくらでもあるでしょうに。
嫌々でも表に出さないで歩み寄ったり
友好的ムード作るくらいの事は社会経験のある人なら
みんなやってきてます。誰もがみんな通る道です。
新婚の奥さんも、それこそ子供でも。
奥さんへそ曲げて頑固すぎ。

内気で人見知りなのは問題ではなく。
文句ばかりで自分では何一つ動こうとしない。
少しも素直じゃないし、勝手に他人を悪者扱いして
「私からは歩み寄らないからね!アンタたちのほうから私に
歩み寄るか夫が取り持つかしなさいよ!
私はテコでも動かないもんね!」みたいな、
意地を
張ってるんでしょうね。

つまり変なのはトピ主だけじゃない
奥さんも大概だと思いますよ。

ユーザーID:7678120550
トピ主も幼い
2018年5月16日 7:29

自分は嫌な事(あまり付き合いに参加しないと、ノリが悪いとか、輪から外れそうで嫌なんですよね)を
妻の為に我慢したくないのに、
妻がトピ主の為に嫌な事を我慢するのは、何も思わないのですね。

何故、トピ主は我慢しなくてよくて、奥さんは我慢しなくてはいけないのですか?
我慢の内容が違うからですか?
自分の我儘だけを押し通そうとしているのは、どっちもどっちです。

人には個性があります。トピ主が未だに学生のノリで友人と楽しく過ごしたいのも個性。
単なる知り合いの中に居るのが居心地悪いのも個性。
相手の個性を認め合って付き合っていくのが大人です。
自分の価値観を無条件に相手に押し付ける人は幼い。

トピ主は、自分の嫌な事は我慢せずに、相手を我慢させようとするばかり。
子供の事についても矛盾しています。
自分の気の向くまま、結果も考えずにやりたい事をして、嫌な事を避け、妻が自分の意に従う事しか考えていない。
そんな幼稚な夫だから、妻を上手く説得できないのですよ。

自分から口にした約束(少し花火見て話すだけだから)を守れないのも、幼いですよ。
出来ない約束なら最初からしない。約束をしてしまったのなら守る。
その最低限の事が出来ない内は、相手ばかりに我慢させるのは間違っています。
自分の事を棚に上げたままだから、トピ主は解決能力が無い子供と同じままなのです。

ユーザーID:6795563875
幼いのはあなた
おばさんです
2018年5月16日 8:28

おばさんです
大勢でワイワイ、友達同士でつるんで楽しむ。
それは結構なことだけど、カップルのみんなが気が合うなんて不可能。
だから、夫は夫妻は妻で楽しむ人たちも多いですよ。
自分の仲間と無理やり仲よくしろ、ってあなたの方が子供じゃないかな。

あなたの奥さんが人見知りなのは昔からわかっていたのでは?
なのに結婚したとたん「グループ交際しろ」なんて、奥さんの方も目が点でしょう。
花火大会が何度もあるのなら、1人で参加する、夫婦二人で見に行く、話し合ってそうすればいいでしょう。
女性同士って男性みたいな割り切った付き合いをできないことがあるから、そこはあなたには理解できないと思うし。

ほんと、なんで結婚したのかわからないね、あなた。

ユーザーID:3492332789
幼い?携帯からの書き込み
鹿野や
2018年5月16日 8:40

誰が?
幼いのは奥さんよりもアナタだろうが?
二人の仲があってこその友達付き合い。今二人の仲を固めなくてどうすんだよ?
相手を庇護する気持ちは無いんかい?
自分の思い通りにならないからって相手を下に見てるけど、おかしいのはアナタです。

似たような男いましたが今やバツ3。

ユーザーID:9264537103
幼いというなら
渡月橋
2018年5月16日 8:46

トピ主もたいがいじゃない?

>私達夫婦だけ不参加というのも今後に影響が出そう
>あまり付き合いに参加しないと、ノリが悪いとか、輪から外れそうで嫌なんですよね。

ここら辺りの感覚なんて、奥さんの言う通りまだ学生のまんまだよ。
社会に出て、それぞれが違う環境で仕事や家庭を持ってるんだから、多少付き合いが悪くなるのは当たり前。
いつもいつも集まれるなんて、そうそう出来る訳ないんだよ。
それで友達の輪から外されるんなら、お友達全員まだ学生の気分のまんまなんだと思うわ。

それにさ、奥さんの社交性をどうこう言ってるけど、トピ主もトピ主のお友達夫婦も決して社交性のある方じゃないよね。
男子(敢えてこれを使うけど)は男子で固まって、女子はそこに奥さんがいるとわかってても話し掛けないんでしょ?
慣れない人がいるなら、輪の中に積極的に迎えようという気遣いは出来ないの?
「大人」として。

しかも結局は学生時代のお付き合いの延長な訳じゃん。
人数が多いだけの話で、新しい関係を築けてないのは奥さんと大して変わんないよ。

子供欲しいのに、拒否するってのもよくわからんし。
トピ主も大人になりなよ。

ユーザーID:9709907140
おさないのはあなた
ブルージャガー
2018年5月16日 9:58

コミュニケーションを間違って理解してませんか。

男子学生のノリで昔話や自分たちにしかわからない話題のループをしている間
放置された人間の気持ちなんてわからんのでしょうね

当初の「ちょっとだけ」を反故にしたのもあなたですね
人として信頼に値しないですよそういうの
結婚するってことは社会的責任をおえるから結婚したわけですよね。
思慮が浅すぎです。

友達は人生の責任はとってくれないからね
がっかりされているのに
「がっかりです」ってもうかみあってない

根本的に相性がわるいのではないですか

ユーザーID:0728343690
幼いのはトピ主さん
そら豆
2018年5月16日 11:54

トピ主さんは奥さんが幼いと思っているようですが、私から見たら幼いのは主さんです。
いつまで学生気分なんだと。
参加しなければ和から外される?
それこそ子供の理論ですよね。

そして、後から入る人間に前から居る人間が配慮するのは大人の世界なら常識でしょう?
その女性たちも配慮不足だし、奥さんに馴染んでほしいのならば主さんも奥さんをもっとフォローすべきです。
そういう気づかいが出来ないから奥さんが行きたくないのです。

まあ価値観もかなり違うみたいですし、子供云々の前にお別れするのが奥様のためだと思います。

ユーザーID:2626772899
主さんが大人になればいいのでは
チャト
2018年5月16日 13:24

妻をエスコートし、友達ともそつなく交流して満遍なく楽しませる。
そんな出来る大人に何故なろうとは思わないのでしょう?

能力が足りないなら努力すればいいのでは。
だって、トピ主さんが希望して奥様込みでの遊びをしたいのですから。
やりたい方が努力するのは当然ですよ。

ユーザーID:4824535005
だから新婚生活中に友人と疎遠になっても問題ないですって携帯からの書き込み
ユカ
2018年5月16日 13:46

ちゃんと良識のある大人の友人なら、ですけどね。

きちんと他人の家庭を思いやれるのが良い友人であって、輪から外れた程度で上手くいかなくなる軽い関係なら其ほど大事にすることもないでしょう。
同じように奥さんの価値観や性格と向き合い、多少の配慮も出来ないなら、あなたも良識ある大人とは思えません。今のままでは奥さんを子供だとは言えませんよ。

なお、私は結婚一年目ですが、私と夫を比べたら私の方が社交的で、今や夫の知人とも私の方が仲が良いぐらいです。でも私は夫にもっと社交的になれとか言いませんし、無理やり交流の場に連れて行こうとか思いません。
無理に連れ出して上手くいくとは思いませんし、最終的には夫のペースで交遊関係を作れば良いと思うからです。
夫も私の交遊関係に口出ししませんが、一緒にいるときは表面的でも和やかにしてくれています。
そうやって互いの性格や価値観を大事にすることで、私たち夫婦は上手くいっています。
トピ主さんも自分の価値観を押し付けず、お互い尊重できるよう振る舞う事で、きっと奥さんも大人の対応をして歩み寄ってくれると思いますよ。

ユーザーID:9909977901
子供達とママ友の付き合いってことかな?
ブルーベリー
2018年5月16日 13:57

奥様、確かに幼いですよね〜、あなたが「求めているもの」よりは。

なんだかねー、読んでて子供達(トピ主と他旦那衆)が遊ぶのに仕方なく付き合うママ友(奥様方)って感じ。
ママ達は、子供が幼いからしょうがなく特に気が合うわけでもない他のママとママ友付き合いするんですよね。
子供達が楽しんでるんだから、ママ達はちゃんと自分達の関係壊さないように上手くやってよね!ってことですよね。
でも奥様は貴方のママじゃないから、そんなことするわけないじゃないですか〜。
なぜ貴方のママにならないといけないのか。

大人でも夫婦で友人付き合いはあると思いますよ。
でも「大人」はね、夫側のグループに奥様を連れて行く時はちゃんと奥様に気をつかうんですよ。
輪の中に入れるよう話題も選んでね。
そしてその上で、奥様が無理し過ぎないところでお暇するんです。

夫婦二人のペースよりも友達とのペースが大事、それに合わせなければノリが悪いとか輪から外されるって。。。
中学生みたいな発想ですよね。
その中学生(トピ主)が奥様を幼いと評するとはね。
そりゃ中学生まで育てたママにすれば幼いところもあるのかもですけど、
中学生のママではありませんし、ましてやトピ主のママでもありませんからね。

ユーザーID:9624361742
男女が逆でも同じことは起こる
ハハハ
2018年5月16日 15:32

自分は結婚して、友人3人で集まろうとしました。
それぞれ、配偶者も一緒に連れて。

でもね、来ないですよ。
そりゃあそうですよ。配偶者同士は、顔見知り程度。
友人同士が盛り上がってるのを尻目に、特に共通の話題も無い相手と飲んでも
楽しくも美味くも無いでしょう。はっきり言って、アウェーなんですよ。

ちなみに、私は女です。
男女が変わっても、同じことは起こります。
「なんで俺も行かなきゃなんねーの。勝手にお前たちで集まればいいじゃん」と。
仕事でも無いのに、気をつかう飲み会、トピ主さんは行きます??行かないですよね。
奥さんに押し付けてるのは、そういうことです。

ユーザーID:9650610945
子供なのはトピ主
いちこ
2018年5月16日 16:25

いやいや、結婚したのにいつまでたっても学生の独身気分、思いっきり子供発想なのはトピ主ですよ。
ノリ悪いと思われるって(笑)完全に子供発言なのわかってます?いい年した男の大人が恥ずかしいよ。
大人っていうのはね、嫌がる奥さん巻き込んで馬鹿騒ぎしないんですよ、理解できますか?
皆さん、そろってトピ主がおかしい子供だって言ってるのに理解できない、頭の悪さも露呈してますが大丈夫ですか?
結婚するには早すぎたか、結婚してはいけない人間じゃないですかねトピ主は。
しかも、子供欲しいのに拒否って、呆れますね。
でも、その方がいいですね。奥さんとは子供できる前に離婚した方がいいですよ。どうせ子供できても、遅かれ早かれ離婚になりそうだし。
そして一生独身でいつまでもつかわからない友達とお付き合いしてください。

ユーザーID:6636871668
なぜ結婚した?携帯からの書き込み
あられ
2018年5月16日 16:54

自分のパートナーより、友人の方がいいんでしょ?
まして、営みの拒否?ありえないですよね。
自分の価値観で奥さまに大人になれって思っているようですが、つまりはそうすれば自分が相手しなくてもいいからですよね?
側にいて鬱陶しいのに、なぜ結婚したのですか?
文脈からは年齢的にも、多くみて30代前半かな?と思いましたが。

他の方も書いていますが、幼いのは主さんのほう。自分は大切にされたいが、奥さまを大切にするのは面倒。
自分の言い分は通したいが、奥さまの話は拒否の一手。どれだけ俺様なんですか?

私は社交的な方ですが、自分が仲良くない夫の友人とイベントを過ごすなんで年に一度でも嫌。
お義理で一生に数回で結構。

主さん、わかっていないようですが、楽しいことを友人と共有できるのは独身のうちで、結婚したらそれらは基本、伴侶と分かち合うものです。
何でわからないかな?
はじめから奥さまを放置するなら、結婚しなくてよかったじゃないですか。
そしたら奥さまも、もっと普通に自分を大切にしてくれる人と結婚できたのに。

ユーザーID:8416634724
どっちが幼いんだか携帯からの書き込み
抹茶シュークリーム
2018年5月16日 17:57

子供も欲しくない。しかもセックスレス。
結婚しても友達と今と変わらない頻度で遊びに行きたい。

…結婚する意味ある?


奥さんが幼い、大人になれって、よく言えますねー。
いい歳して、いつまでも友達とつるみたがるあなたの方が、大人になるべき。

まぁ間もなく離婚となるでしょう。

ユーザーID:4241178148
幼いトピ主
くもりぞら
2018年5月16日 18:18

独身のグループ交際ではないですからね〜。
夫の出来上がった人間関係に付き合わされるのはしんどいですよ。
しかも夫のフォロー無し。フォローできないなら参加させないでほしいですね。

奥様は新婚時代だから二人でというのは、いずれ子供ができたらデートどころか常に家族での外出になる、
だから今のうちにゆっくりデートしたいって話でしょう?幼くもなんともないです。
でも子作り拒否していてというのもどう言うつもりで結婚したのでしょう?

>あまり付き合いに参加しないと、ノリが悪いとか、輪から外れそうで嫌なんですよね。

トピ主の場合、子供がいることで独身気分でいられないからでは?まだまだ遊びたい。
輪から外されそうとか子供や学生じゃないんだから。

結婚したわりに、家庭を営むことを拒絶してる感じですね。わかってらっしゃらないのかな?

どう見ても奥様よりトピ主が幼いです。もっと大事にしてあげてください。
自分の交友関係については一人で参加してください。

ユーザーID:8948848436
妻の友人夫婦と出かけたいですか?
最強の嫁
2018年5月16日 18:50

しかもあちらの夫婦の夫同士は仲良く、貴方は蚊帳の外。

それでも妻が友人から誘われれば、夫婦二人で楽しむよりも妻の友人夫婦2組と合流したいですか?
妻はつまらないのです。
同じイベントなのに、夫の友人夫婦たちと一緒ではつまらないのです。

妻を巻き込んでの友人関係の維持は楽しいですか?
奥さんに同情します。
私の夫は上手に空気を読む人間なので、妻を巻き込んでのイベントはしません。

ユーザーID:4494976911
トピ主が幼稚すぎ携帯からの書き込み
エリ
2018年5月16日 19:27

夫婦の時間を作ることのが何がそんなにイヤなんですか?
子供が欲しいと言いながら行為は拒否し、学生のノリで友達付き合いをするのも悪くはないけど物事には程度がありますよ。
奥様との時間を作ることからは逃げ回り、自分のコミュニティにいる女性に奥様の相手をさせたがる。そんなに奥様と時間を共有したくないなら、何で自分のコミュニティに引っ張りこむの?意味分かりません。奥様のお守り役を誰かに押し付けたいとまで思うなら離婚した方が良いのと違いますか?

トピ主の幼稚さでは父親にはなれないでしょう。だからと言って「子供は欲しいけど、行為は拒否」なんて筋が通りませんね。子供はコウノトリさんが運んでくるとか、キャベツ畑で〜とかメルヘンな事を考えているのですか?

結婚相手の友達関係に入るのが好きな人もいれば、嫌いな人もいるのです。
知らない人の中で社交性を発揮して上手くやるスキルがあっても、その場で発揮したいかどうかは別の問題です。
奥様がトピ主友達をどう思っているか想像出来ませんか?少なくとも尊敬や好意は一欠片もないと思われます。
奥様がお仕事されているかどうかは分かりませんが、中々夫婦でゆっくりした時間を持てないなら、たまの休み位夫婦としての時間を持ちたいでしょう。
友達は友達であって、家族ではありません。トピ主が仮に離婚しても友達は責任とってくれませんよ。
大切な物は何か順位も考えて行動することをおすすめします。

ユーザーID:3796284830
営み拒否って…
おばば
2018年5月16日 20:24

トピ主、酷い。

非道すぎる。

余計こじれるよ。

どう家庭を築いていくつもりなの?

ちゃんと話し合いなよ。

友達の奥さんに言ってみ?
「妻は子供欲しがってるけど、オレは嫌。営みも拒否してる」ってさ。
どんな反応するだろうね。

ユーザーID:0499434789
幼いのはトピ主
HALL
2018年5月16日 21:40

いい大人が学生時代のノリで飲み会する方がよっぽど子ども。
嫌がる妻を自分の友達に合わせようとする方が断る妻よりもずっとずっと子ども。

自分の価値観が正しいと頑固に思っていて、多くの女性に意見を求めても同意してくれなかったからと、その意見に真摯に向き合えないのは、幼いと言わずになんと言うんでしょうかね???

ユーザーID:5509038322
レスします
チョッパー
2018年5月16日 22:14

>妻にはもう少し大人になってもらいたいと思っただけなんですよね。
ちょっと幼いかなって。

じゃあ妻の立場になってみてください。
例えば、結婚式と他に数回しか会ったことしかない妻の友人夫婦と飲み会して下さい。
妻は友人達とのおしゃべりに夢中。男達はほぼ初対面で、あまり話も弾まない。
ただ目の前の酒を飲むしかない飲み会って楽しいですか?

この例えがわからないなら、妻実家で貴方が知らない話で盛り上がる飲み会を想像してみて。
そんな飲み会、楽しいですか?また行きたいと思いますか?

ユーザーID:9952582846
男性ですが…どっちもどっち
おぃちゃん
2018年5月16日 22:48

価値観がそれぞれあるのは当然です。
そして夫婦になる以上は歩み寄りが必要です。

確かに新婚であるなら、ある程度は伴侶優先とするほうが「無難」だとは思います。

しかしながら、自分の価値観を伴侶に押し付けてそれが当然というのは間違いです。
お互いがその考え方であるなら、歩み寄りや摺合せを通じて相手を深く理解できない。
結局はどちらかが『我慢』して合わすか、毎度対立して争い(喧嘩)になるか。

我慢し続ければ不満も貯まるし、相手を理解するための喧嘩でなければ
溝が広がって破綻に向かいだけです。

1、友人と独身時代同様に付き合いたい
2、夫婦で2人の時間を大切にしたい

これは程度の問題であって、お互いにある程度は譲り合わなきゃいけない。

トピ主さんが友人の誘いに乗って遊びたいのは奥様も認めてあげなきゃいけない。
でも、奥様がトピ主友人と夫婦で交流したくないという価値観は認めなきゃいけない。

どちらにせよ、2人で一緒にいるのを前提として
友人と会うのも夫婦と一緒というのと夫婦だけで友人と付き合うなって
同レベルの幼さしか感じません。

夫婦でいるときはその時間を大切にして、1人で過ごす時間もお互いに許す。

お祭りとか花火大会とかは、友人と楽しむ形もあれば、夫婦で楽しむ形もある。
だから頻度とか程度の問題でお互いに許せる尺度が出来ればよい。

それとね、友人関係に関しても夫婦間であっても
自分で決められずに、誘われたり決めてもらう形である限りは
トピ主さんがコントロール出来ないのだから上手くいかないんじゃない?

花火大会は今年は夫婦で過ごそうとかトピ主さんが決められれば問題ないし、
今年は友人と過ごしたいから自分から友人を誘うとか。
(当然、奥様にも今年は友人と身に行くが良いかって話のも必要)

逆に受身で誘われるばかりだから「ノリ」なんて気にするんだよ。

ユーザーID:3205817593
昔に似たことありました
2018年5月16日 22:49

いやー、自分の方から誘っておきながら、連れ添いに気遣いが出来ない男性は一定数居るんですよねー

私の場合は、バイト先のめし会でした
みんなが、会いたがってると・・・

私は会いたく無いですけど、1度だけと承諾しました
完全アウェイで行きましたよアレコレ質問ばかり・・けど、次第に一人になるんですよね
間を取り持ってくれないから
行く気が無いのに、仕方なく行ってるんだから会話もネタも興味が無いのよ
だから、会話に困るのよ面倒みなさいよ

若い男の子が、アレコレ自分の恋愛論を語りだした時にはもう、絶望でしたね

だから、もう、吹っ切れて2度と会わない・誘われないようにと思い泣せました

ええ、その若い男の子を泣せました

それから、1度も誘われないし(笑)
せいせい、しました

主人とお付き合いしてる時の話ですけどね
今でも、お誘いは仕事上仕方なく家族・伴侶同伴の時だけ
年に数回、同じ人では無いし、仕事上だからお互いにアッサリ出来て助かります

聞いても良いですか?

お友だちと家族ぐるみでお付き合いしないと
何かまずい事あるんですか?

なんだか、友達友達と必死ですけど?
一人の女性の気持ちを理解出来ないあなたに何が出来るんですかね?
そんな、イベントに参加しないと保てない友達必要なんですか?

不思議で仕方ないです

ハッキリと言えば、あなたの自己満足に何故奥様が犠牲になり我慢しないといけないのか?

これが、仕事ならまた違うでしょう
奥様も、文句言いつつも、しっかりこなしてくれますよ
けど、完全プライベートなのに、何故、社交性を求めるのですか?

子供なのは、トピ主だと思いますよ

付き合わせて埋め合わせもしてないんでしょ?

気遣いの出来ない男性は嫌ですねー

ユーザーID:4464488016
主さんがやっていることは強要
なの
2018年5月17日 1:48

女性をひとくくりにするのはどうかと思いますよ。
私自身は、友人達と家族ぐるみで遊ぶのは大好きです。
夫の職場の人とその家族を招いて自宅でパーティーを開いてみんなと楽しくおしゃべりしますし、逆に自分の友人家族と家族で出かけたりもします。
私だったら花火大会に呼ばれたらウキウキででかけて、奥様達と盛り上がったと思います。
では、私は大人な性格なのかと言えばそうではありません。
単にお祭り好きな性格なだけです。
夫も似たような性格なので二人の間では問題が起きないんです。

一方で世の中には、家族ぐるみのお付き合いを嫌う人もいますし、それは別に間違ったことではありません。
本当に気心のしれた人だけで楽しく過ごしたいというのは何もおかしいことではありません。
実際、家族みんなが招かれているパーティーでも本人だけが来ていたり、本人とお子さんだけの家庭もありますよ。

これは性格の問題なんです。
どっちがいいという話ではない。
主さんと奥様は好むものが違うんです。

タイプが違う以上、主さんが奥様にそれを強要するのは横暴でしかありません。
実際、主さんは夫婦二人で過ごしたいという奥様の希望を疎ましく思っていますよね?
奥様も同じようにみんなとの付き合いを強要する主さんを疎ましく思っているんです。
奥様が幼稚だというのであれば、主さんも幼稚です。
どっちも相手に「自分に合わせろ」と言っているのですから。
結婚は双方の譲歩がないとうまくいきません。
例えば、家族で参加した次の週は夫婦二人でデートする。
家族で参加する場合には、人見知りの奥様を気遣って奥様が孤立しないようにする、って感じですかね。
自分が譲歩する姿勢を見せないと相手も譲歩してくれませんよ。
主さんが今やっていることは強要です。

ユーザーID:8568529323
トピ主が子供っぽい
はな
2018年5月17日 2:35

妻が一緒に行ってもうっとうしいとばかりに自分から離れて行くのでしょう。
それに男の集団と女の集団に別れて行動しているようですし、そんな感じならトピ主の付き合いに妻を連れて行く必要ないのではと思うのですが。

>あまり付き合いに参加しないと、ノリが悪いとか、輪から外れそうで嫌なんですよね。
うーん。トピ主さんもあまり奥さんの事を言えない幼さなのかな。
友達に外されることに怯えて妻を駆り出し、友達と会ったら妻は放置。
自分の事しか考えていませんよね。

友達との付き合いは自分だけでいけばいいのでは。
それとも奥さん同伴じゃないと行けないのかな?
子供っぽい人ですね。

ユーザーID:7972088762
いやいやいやいや
かわいそうなトピ主妻
2018年5月17日 8:17

精神的に幼すぎるのはあなたでしょ。
相手に合わせようとしていないうえに拒否って
もう結婚している意味ない。
早く離婚しましょうよ。
好き勝手にしても、誰も文句言いませんよ。

ユーザーID:8640259125
嫌です!
うーこ
2018年5月17日 14:10

夫じゃなくて彼氏でもいや。
なんで知らない人とわざわざでかけなきゃいけないんでしょうか。
せっかく夫(彼氏)と二人で行けるのに、なんで友達と一緒なの?

トピ主さんは逆に奥さんのお友達夫婦でみんなで花火大会、
相手の夫たちとは全然面識ありませんって状況でよろこんで参加できます?
え〜正直面倒だし興味ないなって思いませんか?

ユーザーID:3395149015
まるで学生のノリ
くますけ
2018年5月17日 15:52

奥さんは、何が何でもあなたと二人きりで過ごしたいというのではなく、
何の気遣いもないあなた&お友達の輪の中にどアウェイ状態で行きたくない、
と言ってるんです。
「ノリが悪いと思われたくない」って、主さんはもしかしたら20歳くらい?
とっくに成人した大人じゃないですよね…まるっきり学生ですもん。
普通の良識ある「大人」は、例え友人がイベントに来なくなっても、
「結婚したんだから前と同じようには付き合えないよな」と納得するもの。
友人が配偶者を連れてきたら、積極的に話しかけて輪の中に入れるもの。
配偶者をアウェイの中に連れて行くなら自分がきちんとケアするものです。
私も大学の友人と家族ぐるみのご縁ですが、そういう心遣いはしてます。
それがなくて自分たちだけ楽しもうぜウェーイ!って、
なんだかとても残念な人たちの姿が目に浮かびます…

で。
子どもが出来た友人の家に行きたくない。
とーぜんでしょ。
奥さんは子どもが欲しい。でもあなたが拒否するから出来るわけない。
子どもに恵まれたお友達夫婦、羨ましいでしょうね。
でも拒否されてるから、焦り、悲しみ、苛立ちがないまぜになると思います。
惨めさも感じるかもしれません。
そんな中、あなたは他人の子供を可愛がり、あまつさえ
「子どもって可愛いよな」「俺もほしいわー」とか言っちゃいそうな。
お友達も、「早く作りなよ〜子どもはいいよー」とかデリカシーなく言って、
またそれに主さんが「俺も早く子ども欲しいんだけどさ」とか返しちゃったり。
しません?絶対に?
これやった瞬間離婚決定ですよ。

妻が幼いとか言ってる主さんが一番幼いです。
レスにはそれぞれ事情があるから何ともいえませんが、
正直、何で結婚したんだと言いたくなります。
マンガの読みすぎじゃないですか?
友達夫婦みんな仲良し、
結婚式挙げて1年後くらいには子どもが生まれる!みたいな。

ユーザーID:2467537476
なんで「結婚」したの?
六華
2018年5月17日 17:21

社会的に既婚じゃないとヤバいからカモフラージュ?

あなたが求めていることは結婚してなくてもできるじゃん。
なんで「妻」にしちゃったの?「彼女」でいいじゃない。

そもそも根本から間違ってます。
貴方、結婚しちゃダメな人。

ユーザーID:3803566591
板ばさみなのかな。
ぽちゃゴロ
2018年5月17日 18:26

トピ主さんは誘われる側が多いのでしょうか。

うちの場合は、主人が仕切りたいタイプで、
私の性格に合わなそうなグループには連れて行かず、
合いそうな人たちのグループに参加させられていました。
最初は何回か行ってましたが、
行きたくないとケンカになることも増えて。

あるとき、その中の人とすれ違っても私が気づかなかったとかで、
無視されたと言われたこともありますね。
数回会った、大勢の中の1人なんて覚えていません。
メガネをかけて中肉中背、普通の外見の男性です。
面倒くさいことになったなとその時思いました。
うち以外はみんな独身の集まりで、奥さんという立ち位置で注目され。
もういっそ関わりたくない、とか思ってしまいました。
私が関わると、主人の人間関係を悪くさせてしまうという気持ちもありました。


奥さんの性格によるところも、0%じゃないかもしれない。
でも、どなたか書かれていたように、2人の意見のすり合わせというのも必要じゃないかと。
トピ主さんの意見に従うだけじゃなくて、奥さんの気持ちも優先できる、
中間の着地点があればいいんじゃないでしょうか。

トピ主さんも、友人と奥さんとの板ばさみで、ちょっとイラついてしまったのでしょうか。


うちの主人はあちこち交流するのが好きで、
私は同伴しなくなったけど、子供が生まれてからも一人でよく出かけてました。
ある日、友人の奥さんの言動に激怒して帰ってきて、それっきりになってるグループがあります。
別に呼んでいない友人妻がやってきて、子連れなので飲み会がランチ会に勝手に変更され、
私と子供の悪口を言ってきたと言ってました。
主人は普段温厚な人なのに、他人に対してあんなに怒るとはびっくりでしたね。

私も、その友人妻みたいに傍若無人に振る舞う勇気があれば、
溶け込めるか、2度と呼ばれずスッキリできたのかなって思ったりしますね。

ユーザーID:0962005560
子供なのはあなた
くまーな
2018年5月17日 19:24

子供なのはあなたの方です。

よく子供が、自分しか面識のない友達同志を引き合わせて悦に入る、
あれと一緒ですね。
俺、人望あるだろ?的な
恥ずかしい。

ちなみにうちの主人が私を友達に引き合わせても(偶然会った)
私は普通に主人の友達とも、主人の友達の奥様とも話ができます。
つまんねー、マンガ読んでた方がマシだなと思ってますが。
だって明らかに私の友達とはタイプ違う人ですから。
でもそうできるのって、主人がうまく間に入ってくれるからなんですよ。

これがあなたみたいに妻は放ったらかして、自分は友達と夢中になって遊んでて
妻眼中にない、勝手にやって、なんてされたら、
「あんたの都合でこっちは引っ張り出されてるんだよ!!少しは気ぃ遣えや!!」
って平手打ちくらいかまして帰りますな。

あなたの友達は妻の友達ではないし、
あなたの友達の妻はあなたの妻の友達ではありません。
仲良くする気がないもん同志を引き合わせたって無駄。
だいたいいつまで友達友達なんて言ってんの?いくつ?って感じ。

そもそも子供欲しいのに拒否してるって、コウノトリが運んでくるとでも?
何で結婚したんですか?

あなた結婚に向きません。

ユーザーID:1049610235
主さんのような女性は一定数います
現在
2018年5月17日 21:54

私は逆でそういう場だと自分から行く方なので、そう気になりませんが(それでも毎回、毎回友人とつるむのは嫌ですけどね)、奥さんは社交的は人ではないのでしょう。

また、あなたも悪いです。あなた関係の集まりなのだから、あなたも奥さんに気を遣わなければいけないのです。
少なくとも最初は奥さんが誰かと話してるか、楽しくしてるかチェックして、奥さんに話しを振って、慣れるまで輪の中に入れるのがあなたの役目であり、マナーなのです。
主人が私の集まりに参加する時は、わたしはその様にしていますので主人から文句言われたことないですよ。
あなた自身も大人の振る舞いをしましょう。

ユーザーID:6020212013
地元の祭りとかじゃないのね
らら0号
2018年5月18日 9:21

祭りだ花火だというから青年会とかの主催側と思ったら
単なるお客さんでしたか。飲み会でしょ、それ。
付き合いとかも仕事に影響するとかじゃないよね、それ。

いつまで子供のつもりなの? トピ主さんの事だよ。

ユーザーID:2827843148
新婚は関係ないんじゃ?
うーこ
2018年5月18日 11:22

追加レスみました。

>この友人達は妻の同級生でもあるんです。
>でも特別仲は良くなく、結婚前も1、2回会った事がある程度。
>妻は友人が少ない
>妻の面倒を見る事は出来ませんでした。〜〜〜放置していました。
はい、理由判明しましたね。
奥様はそもそも大人数でなにかするっていうのが苦手な人なんですよ。
しかも、そこにいるのはほぼ知らない人。夫は自分だけ楽しんで放置。
ダメダヨー。それ楽しい訳ないじゃん。
結婚までしたのに奥様の性格理解してないんでしょうか。

奥様はもともと人見知りのノリが悪いタイプでしょ。
新婚だからとか関係なく、今後もずっとそういうの苦手で嫌がりますよ。
子どもができたらまた違った展開があるかもしれないけど、
トピ主さん、子どもほしいのに何で拒否してるの?

ここはトピ主さんが大人になって、奥様の面倒をちゃんと見てあげてください。
妻も夫も自分のしたいようにしかしない子ども夫婦ですね。

ユーザーID:3395149015
結婚一年目だからって夫婦二人で過ごしたいわけじゃない
匿名
2018年5月18日 17:03

でも夫の友人で自分はあまり・・という人間と色々会わないといけないのは本当に嫌。

夫が自分よりそちらを優先しているのを感じるのも嫌。

結婚したんだから当然だと思いますよ。

ユーザーID:6419174751
奥さんも幼い
2度目かも
2018年5月18日 18:43

トピ主だけが全面的にダメだと断ずるレスが多いけど
私はトピ主さんが奥さんにイラつく気持ち
分からなくもないですよ。

いい歳した大人が人見知り丸出しで
ずっと夫にベッタリっておかしくない?

どんなに人見知りでも、大人ならば
一応表面上は合わせたり軽い会話をしたり
するもんじゃないですか?
私の姉も昔から人見知りで馴染もうとしない人ですが
愛想だけはよくしてた。挨拶されたら笑顔作って
挨拶するとかその程度のことは子供の頃から
やってましたよ?

誰かの背中に隠れてやり過ごして
その人以外の人達に憎らしげな視線を寄越す
人見知りの子供がいますが、奥さんは
それをやっちゃってる訳で。

大人として全然スマートじゃない。
人見知りでも大人なら最低限の社交マナーは
心得てなければおかしいですよ!

トピ主さんだけが子供ではないと思う。
奥様が、全面的に正しいというレスが多くて
驚愕ですよ。

これはどっちもお子様です。

ユーザーID:1124030532
トピ主が幼いでしょ
トミニャン
2018年5月18日 18:50

付き合いが悪いと仲間外れにされそうだから。
って、おいくつですか貴方。

子供作るのも拒否してるなんて、奥様本当に可哀想ですね。
そんなに友達が大切なら、奥様を解放されてはいかがですか?

ユーザーID:2892281621
今、二人だけの時間を育んでおかないと、
ででんがでん
2018年5月18日 20:12

奥様は他の人との二人の時間を
欲するようになりますね。

妻は僕と二人で居たがる、と自分に都合よく
解釈されてますが違いますよ。
奥様はよく知らない人たちと訳分からん話で
あはは、へへへと笑うのが嫌になったのです。

もう嫌われていますよ。

ユーザーID:5844045866
幼いのはトピ主
わー
2018年5月18日 21:35

結婚したのだから、いつまでも学生気分で友達優先じゃだめだと思います。
あなたにとっては友達でも、奥さんにとっては興味のない他人です。
他人と過ごすより、家族であるトピ主と過ごしたいのは当たり前です。
いつまでも学生気分のまま、お祭りや花火大会に友達と行くのはやめて、奥さんと過ごしたらどうですか。

大人になるべきはトピ主です。
あなたは結婚して家族を持ったのに、その環境の変化に適応できていません。
友達優先ではなく、結婚したのだから家族優先なのは当たり前です。

ユーザーID:5311846404
友人含め、みんなが幼い
nicco
2018年5月19日 3:42

たぶん皆が幼いんでしょうね。

女同士で上手い事…って、自分の都合しか考えてなさすぎやしませんか?
確かに、奥様は社交的ではないのかもしれません。
でも、前もってその旨をトピ主に伝えているではないですか。
どうして配慮できない場に連れ出すんでしょうか。

更に、ご友人達もどうなのかな?という印象です。
奥様が積極的に話しかけて輪に入らないという事ですが、
ならば、友人たちも後から来た人に話しかけたりして
気後れさせないような気遣いもできていませんよ。
むしろ、話しかける事もせず、輪に入れようともしない
友人の妻たちの方が印象悪いです。

ですが、そうさせたのはトピ主です。
奥様に人見知りかなと思える言動があるのでしたら、
それをフォローできなくては、結局、友人たちの印象を悪くするだけです。

普段からお付き合いのない人の輪に放置して上手くやれなんて
ちょっと冷たすぎるというか、自分勝手すぎると思います。

トピ主は、妻を”心身”ともに満足させられる自信がなく、
それに気付かれたくなくて、妻の立場を悪くして
自分が上に立とうとしている感じもします。

ユーザーID:9023341533
基本的にはトピ主さん派ですが、
あかさたな
2018年5月19日 4:04

この場合は、ちょっと違和感があります。

私は海外在住のせいか、夫婦単位でイベントに参加したり、
パーティーに行ったりという機会が多いのですが、
もしも自分の親しい友達との集まりなら、
自分の配偶者が場に溶け込めるように最大限の努力をします。

この辺りは友人たちも心得ていて、
適当に話を振ったり、一人で孤立する人がないように気を使ってくれます。

このような集まりでは、話題も一部の人しか参加できないものは避け、
皆が参加できるものを選びます。

もしも自分がパーティーを主催するなら、
全員が楽しめるよう気配りするのが最大の仕事ですね。
これは美味しいお料理や、飲み物を準備するより大切です。

だから奥様が頑なにトピ主さんのお友達ご夫婦と会いたがらないのは問題だと思いますが、
トピ主さんも奥様が楽しめるよう、もっと努力するべきかと。

次にご夫婦で参加する機会があれば、
トピ主さんよりも奥様が楽しめることを最優先されては如何でしょう。

ユーザーID:4501705431
幼いのは貴方の方。
さき
2018年5月19日 7:13

ツルむって…まだ中学生が結婚したの?って感じ。
大人なら、ほぼ初対面ならフォローするものです。同級生でも仲の良さ悪さはあるでしょう?
同級生がみんなオトモダチ確定なら、小学生の「友達100人できたかな〜」の歌レベルですね。

ほかの女性がどうの、というのではなく、貴方の妻が嫌がってます。
それは、貴方の場合は夫婦で友人と会うのはNGということ。

私は夫の友人と家族で温泉に泊まりに行きます。
でもね、夫は要所要所できちんとフォローしてくれます。
ふつうに喋るだけでも15分に一度は話題を振るし、全く知らない人の話は殆どしないし、
話の流れ上必要なら、知らない登場人物のバックグラウンドを説明してくれます。
そして部屋は隣で壁一枚かもしれないけど、きちんと別。

貴方の場合は、「女同士勝手にやるだろう」とか放置するのが元凶では?
それじゃ、女とか男とか関係なく嫌がるでしょう。
とくに、自分以外の人が既に親しい場合、輪に入れないでしょう。

ユーザーID:2025889223
つまらない
くろ猫
2018年5月19日 8:58

私は奥様の性格に近いと思うので、その場のつまらなさ、手持ちぶさたな感じがよく分かります。
地元のグループで花火、祭り、飲み会ね…まぁ、気心の知れた間柄同士は盛り上がって楽しいのでしょうけど、多分毎度同じような会話・やりとりの繰り返しでしょ?
いつまでも学生ノリで世界が狭くて、トピ主さんの方が幼いと思います。
奥さんが側に寄ってくるから子供か?って、あなただって電話一本ですぐ友達にくっついて行っちゃうなんて、子供っぽいよ。主体性ないんですね。

トピ主さんと結婚する=お友達グループ強制参加、だったのなら、その条件をはっきり示すべきでしたね。
婚約前にメンバー全員を紹介して、「俺と結婚したら、こいつらと家族ぐるみで頻繁な付き合いになるからね。夫婦関係より、グループ関係優先だからね」って。
新しい親戚付き合いだけでも面倒なのに、更にそんなしがらみのあるグループ付き合いまで… もし私が奥様の立場だったら、結婚しません。

ユーザーID:4822931589
結婚した理由は?
のん
2018年5月19日 9:13

トピ主のレスを見ての印象なんですが

友人達が既婚者になり、集まりも夫婦参加になっていき、
自分一人独身は嫌だから結婚したんですか?

そう感じてしまうくらい、文章からは
奥様に対しての愛情が感じ取れないんですよね。

そんな気持ちでいるなら、お互い別々の道を選択することも
考えられてはどうでしょう
奥様のために

ユーザーID:9867650016
異文化交流
hana
2018年5月19日 10:46

あなたん文章を読んでいてあなたと奥様では求めているものが根本的に違っているように感じられました。

自分にべったりの奥様に内心がっかりされたようですが、あなたは面識のない奥様の友人でもある程度は親しく会話することができるのですね。

誰でも自分の言動には全て理由があるので多少の矛盾や問題があっても「仕方ない」で済ませてしまいますが、相手の言動は理由がよく分からないので自分の感覚と合わないと非常識に思えてきたりもします。

あなたも奥様に自分と同じ感覚を持つのが当然と思い込んでいる部分はありませんか?

あなたの「普通」はあくまであなただけのもの。
残念ながらあなたが妻にと選んだ人とは「普通」の感覚が違っていた。

私も結婚当初、夫との「普通」の感覚の違いに戸惑いましたっけ。
お互いに自分の感覚こそが「普通」だと思い込んでいたので衝突しまくりました。

生まれた場所も育ってきた環境も何もかも違うのですから価値観や感覚に様々な違いがあるのは当然の事ですし、違いを責め合ったところで喧嘩になるだけ。

重要なのは自分と違うところを攻撃しあうのではなく、お互いに違いがあることを認めうまく折り合いを付けることではないかと思うのです。

あなたもまさか自分の感覚こそが世界の常識と思っている訳ではありませんよね?

結婚は異文化交流のようなものだと聞いたことがあります。
自分とは違う文化を受け入れられないと交流など不可能ですからね。

奥様に変わって欲しいと思うならまずはあなたが変わることです。
奥様に理解して欲しいならまずはあなたが奥様の性格を理解してあげることです。

あなたが変われば奥様も変わりますよ。

ユーザーID:1756795914
橋渡しは必要じゃない?
hipi
2018年5月19日 11:24

あなたから女性陣に話しかけて、妻も輪に入れた後で、さりげなく輪を出る。

とか工夫は必要だと思いますよ。

それに気がつかないあなたも、幼いよ。

ユーザーID:6843443615
あの…
あたびー
2018年5月19日 12:03

あなたの友人達の奥様方は、あなたの奥様の同級生でもある。でも1、2回程しか会ったことはない。
ということは、ほぼ知らない人では?言うなら見たことはあるかな?程度でしょう。
そしてあなたの奥様は社交的ではない、友人の奥様方も積極的に話しかけて来ないとなれば、
奥様にとって、その場は苦痛でしかないでしょう。

あなたは欧米のカップル文化が好きなのでしょうね。
バーベキューやらパーティ、結婚披露宴も既婚、あるいは恋人がいる人はカップルで参加するのが自然という文化。
合う人、合わない人、いると思いますよ。
あなたとあなたの奥様では、そういう価値観や性格が合わないのでしょう。

相手が嫌がっている、楽しんでない、苦痛である、と訴えているのですから、
人の嫌がることはしなさんな。
あなたの世界と奥様の世界は別々で良いのではないでしょうか?

質問ですが、あなたの友人達や、その奥様方を、あなたの奥様にちゃんと紹介しましたか?
なんとなくですが、「あなたの仲間」が集まっている中にいきなり連れて行って、
あなたは仲間とそのまま盛り上がり、奥様は放置状態になっていませんか?
それでは奥様、いたたまれないですよ。どこに身を置いて良いやら分からないのであなたにくっついてくるのです。
あなたが連れて来たんです、責任を持って会話に入れてあげないでどうするんですか。

そして、あなたの友人夫婦の子供の話、奥様にとっては益々話が合わなくて困窮するでしょう。
あなた、「親」になりたくないのでしょう?新婚なのに拒否とは奥様、相当傷ついていると思いますよ。
子供を持つ責任なんて真っ平。「自分」を謳歌していたい。
奥様に大人になれ、なんてどの口が言うのだか、呆れてしまいました。

あなたに結婚は早過ぎたのではないですか?
そう思えてなりません。あなたの奥様、本当にお気の毒です。

ユーザーID:2324297902
私は平気
ふむふむ
2018年5月19日 13:29

と言うより、お互いの友人夫婦と家族ぐるみの付き合いをするのも悪くないと思います。

奥さんは今回の立場があなたと逆ならどういう反応するのでしょうね。
私(女)はあなたの怒りが理解できます。奥さんコミュ力なさすぎ。

全く知らない旦那の友達夫婦との交流も大切な事なので、旦那に恥を欠かせない程度のコミュ力は発揮しますし、結婚って家族って自分の気の向かない人とは向き合わない、自分の思いを優先するものでもないでしょう。


今後、親族の入り組んだ関係をうまく切り抜ける為にも夫婦の友人夫婦と
つかず離れず程度の家族ぐるみの付き合いができないと、子供の友人関係の親たちとは円滑にやり過ごすことは困難と思うよ。


夫婦二人の時間は長い短いのの問題ではなく、互いの信頼関係が最重要ですからね。


あなたの友人夫婦に、恥をかかせるような幼稚な奥さんが親になりたいなど
百年早いかもとは私的見解です。  

還暦過ぎのおばちゃんとしては、奥さんにはまだ結婚は早かったんじゃないのとおもうよ。

ユーザーID:7126098304
yuyu
2018年5月19日 14:58

>どんなに人見知りでも、大人ならば
一応表面上は合わせたり軽い会話をしたり
するもんじゃないですか?

もちろん、会社など、必須の付き合いであればそうです。

ですが、今回奥様を無理やり引っ張り出したのは、

>あまり付き合いに参加しないと、ノリが悪いとか、輪から外れそうで嫌なんですよね。

という、幼くて、超個人的なつまんない理由。

妻を放っておくなら、最初から自分だけで行けば良いでしょう。
乗り気ではない奥さんが、嫌々でも来てくれたのに、

>私は友人達と喋っていたので、妻の面倒を見る事は出来ませんでした。
>「俺にべったりって子供か…」と内心がっかりしました。

これじゃあ、馬鹿馬鹿しくてやってられないですよ。社交的で夫方の親族にも可愛がられる私ですが、こんな夫だったら無理ですね。本当に馬鹿馬鹿しい。

>どんなに人見知りでも、大人ならば一応表面上は合わせたり軽い会話をしたりするもんじゃないですか?

と、おっしゃいますが、

>友人の奥さん達も妻には話しかけて来ず…


ですよ?
大人ならば一応表面上は合わせたり軽い会話をしたりするもんじゃないですか?
少なくとも、私はそうしています。
仲間だけでわかる話題にせず、新たなメンバーにも話を振ったりして気を使います。

あまりにも奥様が気の毒です。

皆さん、そういう意味で奥様の味方なのです。
そして、夫はあまりにも幼いと言っているのです。(その友人やらも)

ユーザーID:2771937675
瑣事に過ぎない
呑龍
2018年5月19日 16:15

あまりにも些細なことだ。

そんなことは、女房の言う通りにしておけばいい。
男は もっと広くて永い視野で 家族を見守ることだ。

これから子供ができて、育児が 始まると、
物理的にも 精神的にも
てんてこまいの毎日。

事故もあれば事件もある。
対人関係のトラブルもある。

それが 20年以上も続く。

その間、父親は、仕事と家庭を 両立させ、
家族を養うため 多少 辛いことも我慢することになる。

ウチは結婚して 30年以上たった。
子育ての間、あんなことも、
こんなこともあったなぁ と思い出すが、
結婚直後の1年なんて すっかり忘れている。

トピ主さんの 相談事は、
30年先に 思い返せば、
あまりにも瑣末な些事に過ぎない事に気付くだろう。

ユーザーID:4786023858
私なら無理です携帯からの書き込み
ぽん
2018年5月19日 16:28

結婚一年目だからという訳じゃなく、奥様はそのような人間関係が苦手、付き合う必要性を感じないんですよ。
私も正直嫌ですね。
独身の頃から、彼女同伴の付き合いだったんじゃないんですか?
その頃から嫌がっていたような感じがしますが。
お友達の奥様も同級生で元々知ってる方、なのに話しに混ざらないというのは、もう無理ですよね。それを放置って、相当酷いと思います。
これから、子供も含めて家族ぐるみでの付き合いを同様に続けることを望むなら、歩む道が違うのを理解しなければ結婚生活成り立たないと思います。

ユーザーID:7514312940
夫婦ごっこのふうふ
-4-4
2018年5月19日 17:05

付き合いに参加しないと、ノリが悪いとか、輪から外れそうで嫌。

子供は欲しいですが、私が拒否していて、そういう営みはありませんって知らないだけだったりして。


自分ばっかり正当化してるし、大人げないし、はっきりいって「ぼうやちゃん」

わたしからいえば、あなたも幼いわよ。

ユーザーID:1357697410
追記を読んで泣きそうになりました
maimai
2018年5月19日 17:31

どうして奥様の気持ちを解ってあげられないのでしょうか?
友達が少ないということは人付き合いが苦手だから広く浅い付き合が出来ない人なんですよ。1〜2回会ったことのある同級生なんて他人より遠い存在です。

結婚したら自分の思い通りに行動させられると思ったのですか?結婚しても性格は変わりませんよ。

もうすこし奥様の気持ちに寄り添ってあげないとかわいそうです。

大人になるのはトピ主さんのほうですよ。

「私たちも子供は欲しいですが、私が拒否していて、そういう営みはありません」これはどういう意味ですか?

ユーザーID:7359328458
自分勝手
みに
2018年5月19日 17:53

妻が幼いんじゃなくて、トピ主が自分勝手で子供。

友達の少ない奥さん選んだのなら、色んな人と溶け込めないのは分かるでしょ。数を少なくして自分だけ参加したらよろしいのでは。

というか、新婚で子供が欲しくないばかりか、行為自体を拒否?
あなた、なんで結婚したの?
もしかして、友達が奥さんつれてイベントに参加するから自分だけ独身なのは嫌だったからとか? 
だったら、もう少しノリのいい奥さんにしたほうがよかったんじゃない?

ユーザーID:9549383165
このままなら離婚かな携帯からの書き込み
その辺の占い師
2018年5月19日 18:02

噛み合わない。
理解しようとしない。
放置、お預けしてる。

ペットじゃないんだから。
なんで結婚したのかな?

幼いと思うならさ、あなたがリードして二人で楽しく社交性を奥さんから引き出してあげなよ。
それが愛情てもんでしょ。

ユーザーID:8244704508
子作りは拒否して、男の集まりに参加せよ!とはねぇ
ミニ薔薇
2018年5月19日 19:26

幼稚なのはトピ主さんだよ
自分の実家に連れて行っても妻を放置してるの?

相手の妻同士は既に友達なのを分かっていて連れて行って
妻を放置するなんて・・・無神経な男ね
貴方の行動は、大多数の女性から不評だと思いますよ。
もう、そんな拷問のような集まりに奥さんを連行しないで下さい。
初めから嫌がってるでしょ?

新婚で子作り拒否の方が変でしょ。捨てられるよ。

ユーザーID:0907623741
ダメだこりゃ携帯からの書き込み
けいち
2018年5月19日 19:59

トピ主さんのレス読みましたが、結婚しても家庭より友達優先。子供がほしくないので営みも拒否。奥さんにしてみたら、自分の存在価値ってなんだろう?って悲しくなりますよね。

ユーザーID:1332871131
トピ主さんのスキル不足。
wanta
2018年5月19日 22:08

私は、夫側の人間関係に交じることが苦にならない性質です。
しかし夫がトピ主さんのような行動をとるなら、遠慮したい。
夫婦同伴で参加したときは、基本夫婦単位で動くのがマナーですよ。
少なくとも私の周りではそうです。
自分の友人の集まりなら、間を繋ぐのが使命です。
それを放棄して女同士でうまくやっているだろうと放置って。
他の男性方も同じような感じなのでしょうか。
だとしたら、何とも未熟な男性の集まりだなという印象です。

私側の人間関係に夫を同伴することもありますが、
そのほうが夫は楽だと言っています。
気を使ってもらう側だからでしょう。
私も同じです、夫側の集まりのほうが頑張らなくていいから楽。

アウェイにパートナーを連れていくなら、
それなりの橋渡しや気配りのスキルがないとダメですよ。
スキル不足だから奥様が嫌がるのです。

スキル不足なのですから、
お互いの人間関係にパートナーを巻き込まないことですね。
それを貫くご夫婦は有りでしょう。

ユーザーID:2354098169
何故 結婚したんですか?
2018年5月19日 22:31

小町の他の方も言っておられますが、自分だけ独身なのは嫌だったから 結婚したんですか?そのうえ、子供は欲しいけれど、拒否してるって?いったいどういうことですか?

奥様がお可哀そうです。

奥様より、祭りや花火大会が大切なら、この結婚、考え直した方が良いんじゃありませんかね?

ユーザーID:9652513784
大人じゃないのはあなたでしょう(笑)
シルバーグレイ
2018年5月19日 23:17

>妻にはもう少し大人になってもらいたいと思っただけなんですよね。
だとするならあなたはただの自己中で無神経ですし、結婚した意識が低すぎますよ。
いつまで学生気分の独身気分でいるんですか?

>ちょっと幼いかなって。
あなたも阿呆だなとおもいました。
これで奥さんが自立心にある女性だったら
「私には私のつきあいがあるし、やりたいことがあるの。
あなたのお友達とのお付き合いはあなただけで行ってちょうだい」とすげなく塩対応されて
そのうち「あなたと家族でいる意味がないわ」と離婚届けだされてるところですよ。
というか、この奥さんでもそのうち「貴方は一体誰と結婚してるとおもってるの?家族と友達どっちが大事なのよ」と言われて離婚になりますよ。(笑)

ユーザーID:1015662103
結婚後、友達夫妻にばっかり、気つかいしたいものですか?
奥さまかわいそう
2018年5月20日 8:17

夫がやたら、友達夫妻と、がやがやうるさく過ごしたがります。

私は仕事疲れの休日位、ゆっくり静かに過ごしたいのですが、夫は、友達夫妻と会うことがお前の健康や、お前の気持ちよりも大切で一番なんだと不満そうです。

去年、夫と出掛けていたら夫の友人から電話がきて「今、嫁と友達夫婦と祭りに来てるんだ、お前も来れば?」と言われたので、行けたら行くと言って夫が言いました。

それを聞いた夫が「今すぐ用意しろ、会ったことないグループのできている奥さん達の輪に入り、すぐに仲良くしろ、行って長時間楽しく振舞え、必ず行く」と怒り出したんです。

その日は断り、後日、花火大会を同じメンバーで過ごしました。


それも嫌がる妻を無理やり連れて行きました。


夫は「子供ができようが、どんなに忙しくても絶対に友達夫妻が一番だ」と言って、それで私達夫婦だけ不参加というのも今後に影響が出そうなので、「少し花火見て話すだけだから」と言い
嫌がる私を無理やり連れて行きました。


ところが盛り上がってしまい、結局、花火大会後に皆んなで飲みに行き、長時間連れまわしました。

家に着いてから嫌なことを無理やりやらされて、体調を崩しました。


どこがちょっとだけ?
楽しいのは友人同士である男だけ。
気を使って会話してて花火見てない。
貴重な夫婦二人だけで過ごせる時間を無駄にした。

そのままを言いました。

男性の皆さんにお聞きしたいのですが、奥さんが嫌がっても、自分の友達夫妻に無理やり付き合わせますか?

新婚で子供も考えていても、友達夫妻のために妻との信頼関係を壊すべきですか?

今年も祭りや花火大会があるので、ぜひ妻には一緒に行ってもらって、友達の前で自分の立場を維持し続けたいです。

家庭で静かに過ごしたい妻は幼稚です。

ユーザーID:9275878161
ありがとうございます。
ロンリーユー
2018年5月20日 19:05

ようやく夫の気持ちが理解できました。

何かと会社の人を連れてきたり、友人を家に泊まらせたり、友人の家に私と赤ん坊を預けて自分たちは出かけてしまったり……。
私はおもてなししたり、お友だちに気を遣ったり、いろいろ仲良くしようとしたのに、夫は「なんで仲良くしようとしないんだ。俺の友だちだぞ」って。

夫がイメージする「仲良く」と、私のイメージする「仲良く」が一致してなかったんですねえ。

私はその場に行って、適当に相槌打って、ニコニコしてたら、充分「仲良く」なんですけど。
夫はその人間関係の輪の中に入って、一緒に行動して欲しかったんでしょうね。

でも、本当ですか?

奥さんに、その友人たちと仲良くして欲しいですか?
輪の中に入って、その友人夫婦たちと仲良くなって「そろそろ子ども欲しくないの?」なんて言われたら「私は欲しいんだけど、夫が拒否するのー。しっかりやれって言ってやって!」なんて言われたいですか?

夫婦生活がご友人夫婦に筒抜けになってもかまいません?

そのお友だちの輪の中に奥さんが入ったら、トピ主さんものすごく都合悪いことになりません?

夫の顔を立てようと考えない妻が、友人たちに何を言うか。
恐怖は感じないんですか?

そんなに友人が大事なら、その奥さんたちのお友だちと結婚すれば良かったのに。
そしたら、友人関係も家庭も円満ですよ。

今からでも遅くないので、そうしたら?

ちなみに、夫の友人たちとは3年目くらいから会わないようになりました。

「他人に言って良いことと悪いこと」が夫と私でズレていたので、色々暴露されて嫌になったのでしょうね。

友人より先に夫婦間の価値観をすり合わせておかないと大惨事ですよ?

ユーザーID:7640388464
未来が見えそう
ルナリア
2018年5月20日 19:48

今年も夏には奥さんを連れて仲間たちのところに行くんですよね
それで去年と同じく奥さんはほったらかし

まあ予想なんですけど、奥さんって結構きれいな方じゃないのかな?
嫌がられても連れて行きたいくらいですもんね?

そんな奥さんが寂しそうにポツンとしている
仲間内の誰かがそれを見て、奥さんが気にかかって、優しくフォローしてくれるかもしれませんね!
冷たい夫と、優しい友人…
お友達はとても素敵に見えるでしょうね
そうですね、2人が次第に仲良くなれば、奥さんも集まりに積極的になるかもしれませんね
2人で見る花火は、きっととてもきれいでしょう…

不倫だなんて心配しなくていいですよ
奥さんはオトナですからね…ちゃんと結論を出してから先に進んで行くことでしょうね
奥さんは一番大切な人をちゃんと大切にできる人です
一番大切な人と幸せになりたいって今だってそう思っている人ですから
今はそれがあなたなんですけどね…

まあでも大丈夫です!
あなたはこのままでも、面倒な営みや子供っぽい妻のことも、そのうちきっと全ての面倒が片付いてくれそうです!

奥さんはきっと、その時には一番愛している旦那様と子供を授かっていそうです
めでたしめでたしですね!

ユーザーID:7462171616
選択ミス
hana
2018年5月20日 22:30

奥様への不満を並べていますが、そのような幼い部分のある奥様のどこが良くて結婚したのですか?
何か弱みでも握られて仕方なく結婚に応じたのでしょうか。

気付いていないようですが、妻の欠点や不満を並べるという事は自分の目がいかにフシアナだったかを説明してるようなもの。

あなたの選択ミスが招いた結果だと思われます。

ユーザーID:1756795914
ここにもいた、幼稚な俺様
面倒
2018年5月22日 0:24

トピ主の、結婚後も友達夫妻にいい顔をして、自分の立場を維持したいという、希望を一方的に奥様にだけ強要してる。
それがうまくいかないと、途端に、合わせないお前は幼稚なんだとなじる。

でも、奥様の、休みの日は、気をつかうような、疲れる外出は避けたい、ほかにやりたいこともあるという希望は全く無視。

何が何でも、俺の希望に合わせろ。結婚後の生活は全部俺様が決める。黙ってどんなひどいことでも従え。
俺の好きなようにふるまわないと、許さない。

これくらい俺様やりたいなら、年収で軽く3000万位ないとね。

あまり奥様に貢献していないなら、自分にばっかり尽くすことを強要しない。

トピ主の方がよっぽど、自分勝手で考え方が、自己中で子供みたいですよ。


結婚後の、友達夫妻との遊びは控える人が多い。

それか、スポーツとかで、集まって、向上していくために付き合いを続けるとか。

トピ主の場合ただ、遊んでるだけじゃん。

そんなに遊びまわりたいなら、独身で思う存分遊べばいいじゃないですか。

もともと、遊び好きのグループに、真面目な奥様が無理やり引っ張り出されているというイメージです。

結婚後の遊びがそんなに大事なら、遊び好きの女性と結婚すればよかったのに。

奥様がそんなに、花火大会に行ったのに花火も見れないほど気をつかったというのは、友達グループの中で、トピ主の立場があまり高くないんじゃないですか?

旦那さんが尊敬されている重要人物なら、その奥様に対しても、向こうから気をつかってきますよ。
奥様を仲間外れみたいな感じには絶対にしません。

ユーザーID:1905164060
実はリスクもそこにはある
ガロ
2018年5月22日 1:22

新参者が古参者の中へすんなり入っていくのは社交性がある人でも難しいことですよ。
ましてや古参者に気を使ってもらえず壁を作られたなら、もはや居心地の悪い場所でしかありません。
奥さんに問題がある以前に仲間達にも問題があるのです。

それと社交性がイマイチなことがいいこともあるのです。

コミュニケーション能力があるなら、危険なことでもあるのですよ。

奥さんが女グループと打ち解けた場合は、旦那の悪口や批判から打ち解けていく場合もあるのです。
仲間内で恥ずかしいことを奥さんに暴露されて皆に顔見せできなくなることもあったりするものです。

それと奥さんが男グループと仲良くなった場合には、奥さんが特定の男性とあまりにも楽しそうに会話をしている姿を見て、男ならいい気はしないものです。
時には友達というのはやっかりで、一番気をつけなければいけない相手に変貌したりもします。
奥さんと会話が盛り上がり、成り行きであわよくば一晩のアバンチュールというスリルだってそこにはあるのです。

トピ主さんはそういうリスクは知らないのかな。、

仲間内を信じ込むのもほどほどにね。

ユーザーID:6322885568
だから、自分中心すぎ
mag
2018年5月23日 18:13

トピのタイトルからして、おかしいよね。

例えば、毎朝、生卵を飲む習慣のある旦那さんが

「生卵って、そんなに飲まないものですか?」と聞くようなもの。

まるで、自分の考えが正しくて、そんなにこのようなことしないものですか?とあきれた雰囲気で聞いて、その後のレスはそれをしない人を幼稚とバッサリ。

だいたい、ほとんど全員の人が、結婚後も友達夫妻と、大勢で遊びに行くの?

花火大会やに行ってみても、家族で行く人が多いですよ。

これって、納豆好きな人が納豆嫌いの人に対して「そんなに納豆って食べないものですか?」食べない妻は幼稚というようなもの。

だから、自分がそうしたいなら、自分でどこまででも、友達夫妻と遊びまわりなさいよ。

どうして、嫌がる奥さんに、嫌なことを無理やりやらせるの?

トピ主さんも、自分が嫌な、友達夫妻と遊べないということを、無理やり我慢しなさいよ。

昨年は奥さん側が我慢したんでしょ。今年は、トピ主が我慢して、友達夫妻とは会わないでください。

ユーザーID:6792080152
幼稚なのはトピ主だよ
オレンジ
2018年5月24日 23:34

追加レスの最後に奥さんのこと幼稚って書いているけど、読んでる人からしたら逆だから。幼稚なのはトピ主だよ。

人が嫌がってることを強要してはダメでしょ。嫌がっている内容によってはどうにかなることもあるでしょうけど、このトピの場合はダメです。

そんなこと言ったら、ここにレスした人で奥さんと同じ意見の人まで幼稚ってトピ主は言っていることになるんだけど、わかっているでしょうか?

奥さんとも同級生だとしても、仲が良いわけじゃなければ(気が合わない、気を使う)奥さんが嫌がるのわかりますよ。

どうせ参加しても奥さんほったらかしにする(傍にくれば嫌がる)なら一人で参加すればいいでしょ。なんで嫌がっている人を無理やり連れて行って、その上ほったらかしにするのか意味不明です。

ユーザーID:7347516824
では、逆ならどうですか?
deha
2018年5月31日 11:17

例えば、トピ主さんは奥様の趣味や意向にそえますか?
それも半日以上の長時間の苦痛に耐えられますか?

奥様が、お菓子つくり教室に行くわよ、嫌でも無理やり連れていかれて。

「どうして、上手に周りの人と協力して、ケーキ作れなかったの?」
「もっと、にこやかに楽しく会話できなかったの?」
「自分から入って行って社交的にふるまえないあなたは、幼稚なのよ」

来月もまた、お菓子つくり教室があるけど、こんな幼稚な夫でどうしようかと思っています。

ユーザーID:7427935594
何故結婚した?
Mimi
2018年6月5日 12:38

奥さんの気持ちを大切に出来ないのなら、さっさと別れてあげましょう。

もちろんちゃんと慰謝料を払ってね。

奥さんよりもトピ主さんの方が結婚にはまだ向いていない、子供のような人だと思いますよ。

ユーザーID:3501384066
ご自身が書いたものを読み返したら?
蛙鳴蝉噪
2018年6月8日 11:25

トピ主さんの視点で書かれたトピなのにトピ主さんに批判的なレスが付くのは何故だと思いますか?

ご自身が書いたものを読み返してわからないのなら、いずれ離婚になるかもしれませんね。

そもそもこうなったのはトピ主さんの根回し不足に配慮不足が原因です。
トピ主さんがやるべき事をやってないだけ。

ちゃんとやってたら奥さんだってこんな事言わないでしょう。

「俺のダチだからお前(奥さん)もダチ」なんて理屈は通用しませんよ。
自分の不手際を奥さんのせいにしちゃだめだよ。

もしかしてトピ主さんって仕事に対してもそんな感じ?

いや〜、お友達なら付き合い良くて良いんだろうけど上司とか同僚ならちょっとヤダな。

なんか奥さんが子供を作りたがらないのもわかる気がする。

奥さんを幼いと嘆く前に貴方も家庭を築いているという自覚を持った方が良いですよ。

正直、『幼い』のはトピ主さんだよ。

ユーザーID:9079879282
傍から見たら
あのね
2018年6月9日 13:15

トピ主があきれるくらい幼稚で自己中な子供です。

親に甘やかされて育ったんだろうなぁ。

ユーザーID:6709531880
しまった・・・。
蛙鳴蝉噪
2018年6月9日 16:11

>私たちも子供は欲しいですが、私が拒否していて、そういう営みはありません。

しまった。

拒否しているのはトピ主さんなんですね。

うっかり読み間違いをしていました。

子供欲しいのに拒否るとか意味が分かりません。
『まだその時ではない』?

ちょうど「あなたがしてくれなくても」という漫画がありましてね。

機会があったら読んでみてください。

他の方からも指摘されている事ですが、トピ主さんはなぜ結婚したの?

不思議です。

ユーザーID:9079879282
結婚するのが早すぎた
はぁ
2018年6月9日 18:04

まだ子供ポジションでいたいなら結婚するべきではなかったでしょう。

今回の事を見ると

(トピ主さんが行きたいから)花火大会に行った
(トピ主さんが一人で行きたくないから)奥様を連れて行った
(トピ主さんが友人と喋りたかったから)奥様を放ったらかしにした
(トピ主さんが飲みに行きたかったら)奥様との約束を破って誘いを断らず飲みに行った

(奥様は家に居たいのに我慢して)花火大会に行った
(奥様は二人でいたいのに妥協して)トピ主さんの友人と過ごす事にした
(奥様はアウェイの環境でトピ主さんに気を配ってもらいたいのに我慢して)一人で居た
(奥様は帰りたかったのにその場の皆とトピ主さんに気を遣って)もう帰るとは言いださなかった

トピ主さんは自分のしたい事しかしていませんし、奥様に一方的に我慢(妥協)を強いていますよね。
しかもそれを悪いとは全く思っていない。

「相手の気持ちを尊重せず、自分の事しか考えない」そんな事が許されるのは子供だけです。
トピ主さんは奥様を「自分を甘やかして当然の存在=親と同じ」と考えているようですが結婚は大人がするものです。

相手の気持ちを尊重してお互いが妥協する。そうでなければ結婚は上手くいきません。
世間の人がどうであれ、自分が選んだ配偶者が嫌だというならそれを尊重してください。

子供っぽいのも、考えが幼いのもトピ主さんですよ。自覚してください。

ユーザーID:6709531880
自分の事ばっかりですね
とうもろこし
2018年6月10日 16:53

トピ文も追加分も、ご自分の不満ばっかり書かれていますね。

レスをくださったのに、お礼の一言も言えないし。

書くのは自分の事ばっかり、自分、自分、自分、もううんざりです。

反対意見が多いと、その後もたくさんのレスや質問が来ているのに、答えることもせずに全く無視。

どっちが子供っぽいのか、見ている人はよくわかりますよ。

行きたくない花火大会に行って、話したくもない人と、にこやかに無理やり話をすることが
トピ主の言う、大人の考えなんですね。

だって、それをしない奥様を幼いって書いていらっしゃいますから。

それに、友達から誘われる自分は人気者で、友達の少ない奥様をどこか見下している。

これ、違いますよ。

結婚を機に、もう家庭もあり、よその家の人と遊びまわったりしませんよ。
学生時代などの友達とは遊びませんね。

女性の中には、いつまでも学生時代のまんまの人もいて苦痛なんです。

トピ主もそうかもしれませんね。

いつまでも、独身気分で、大勢でつるんで何かをしないと、自分だけ仲間外れになったような気がしてアウェイ感を感じて。
断れない。

とにかく、友達がいて遊びに行かないと、落ち着かない。

それが職業的な意味のある付き合いなら、仕事と割り切って付き合うかもしれません。

ユーザーID:6013003026
 
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