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浮気発覚から半年、再構築は無理だと実感

パープル
2018年5月12日 1:54

結婚10年、50代の会社員です。子供はいません。夫が夜勤を利用して浮気が発覚してから半年たちます。離婚はしない方向で話がまとまり、結婚生活を続けてきましたが、1度裏切られたら、当たり前ですが、信用出来なくなり、未だに夜勤の夜は、疑ってしまいます。朝から晩まで、あの日の事を思いだし、私も仕事をしているのに、辛い毎日に疲れました。私の中で、許して結婚生活を続けようという気持ちと、絶対に許せない、離婚するしかない、と、いう気持ちが、交互にやってきて、自分の中に別人格ができていく様で恐ろしいです。浮気をされて、再構築する方は、ほとんどの方が子供の為に我慢している事が多い様に感じます。私の場合、子供もいませんし、このまま、今の苦しみが、続くのならば、離婚した方が自分の為だと思いますが、なかなか、踏み切れません。年齢のせいでしょうか?一人になるのが怖いのです。みなさん、私にアドバイスをお願いします。

ユーザーID:8499671111  


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タイトル 投稿者 更新時間
まだ、1年
ナナ
2018年5月12日 12:32

再構築中です、もう10年

ハッキリと言います
まだ、1年、うちには子供が居ますが、子供が理由での再構築ではありません

後、許すとか上から目線は止めましょう
どんな理由であれ、浮気をさせてしまった責任は妻にもあります

割合の問題なだけです

出来ないなら、離婚しましょう

再構築なんて1年2年で出来る訳無いでしょ?
どちらの歩み寄る努力が必要なんです

ユーザーID:0441241378
65歳になったら後悔するよ
kitten
2018年5月12日 12:45

うーん、私的には
50くらいになれば、今更浮気だなんだっていうのは、超越するのかと予測しているんですけど
それって違うんですね
それだけ、主さんがまだまだ恋してるってことでしょうか?


それにしても
浮気をとがめて、離婚して、子供もいないなら、
こん後の人生40年は本気で一人きりでしょ?
そうなったら、病気や怪我したり
あるいは65歳くらいになって、仕事をやめて、社会との繋がりも薄くなった頃
絶対後悔すると思います

ご飯の時に話し合い手もいないし
病気をしたり、怪我しても、ちょっと手を差し伸べてくれる人もいない
例えば、転んで捻挫しても、誰も手を引いて起こしてくれないし
湿布一つ買ってきてもくれない

入院するときだって、病気の心配の前に、保証人の心配しないといけない

そういうのは覚悟してますか?
全然予想もしてなくない?



主さんの心の中でだけ離婚したつもりで
夫さんとは同居人として、割り切って仲良く暮らしたら良いんじゃないですか?

そのうち、やっぱ一緒の家に人がいる方が良いって思う日が来ると思います

ユーザーID:1281764823
浮気する人はする
まちばり
2018年5月12日 14:17

浮気された人にも責任が・・・みたいな事を書く人が居ますが、浮気された人に責任なんてある訳ないじゃないですか。

浮気する人は、浮気できる人が居ればするんです。そういう人間と結婚してしまった点に非があるとすれば、そこだけです。

どうか、ご自分を責めないで下さい。

信じていた人に裏切られたと思っているのでしょうが、浮気する人は浮気に関してトピ主と同じレベルで悪い事をしたとは思っていません。

ご主人は不倫相手と別れたのなら、今はトピ主の事が大切なんでしょう。

でも、今後も浮気できる相手が出てこれば、間違いなくするでしょう。

私は子供も居ますが、子供の為と言うよりは、自分の為に離婚したくありませんでした。夫が好きで好きで、浮気されても別れたくなかったからです。

勿論、辛かったし今も辛いです。今も「あれ?」って思う時、浮気を過ります。
実際、二度三度と浮気されてますが、それでも自分が夫を好きという気持ちが無くならないのです。

子供は関係ないです。子供の為、とか言う人が居ますが、子供のせいにしているとしか思えないです。
ご自身がご主人とこのまま一緒に居たいのか、居られないのか、だけです。

ユーザーID:5537310919
子供いないけど寂しいなら離婚はないでしょう?
hipi
2018年5月12日 15:18

寂しいなら離婚は無理ですよ。

一人でやったー自由だ!!なんて幸せ!

と思えないならなしです。

離婚したいと離婚するは、別物です。

あなたはしたらダメ。

後悔して変になっちゃうよ。

ユーザーID:0999630306
今は携帯からの書き込み
キューブ
2018年5月12日 15:36

長年の友達ってことで、どうですか?

年齢が高くなっての離婚はよくよく考えて実行したほうがいいようです
幸いにあなたには仕事があり経済的には依存していませんから、頃合いを見計らって実行するなら実行しましょう

ユーザーID:1234320609
私も再構築中です携帯からの書き込み
いも子
2018年5月12日 17:27

発覚して8か月目です。いまだに、主人のことは信じられなくて疑う気持ち、よーくわかるし、家で一人になると持ち物をごそごそ探ってしまいます。辛いです。でも、だんだんどうでもよくなってきているところもあります。
主人とも元の仲に戻りたいとも思いませんが、自分も主人や家に縛られずに自由なんだと思えるようになったことは自分の人生の中でプラスでした。浮気は世間には溢れて要て、自分の旦那もその1人。きついですが、だんだん考え方が変わって来ると思います。感情で行動するのは良くないと思います。しっかり、時間をかけて自分の幸せになるための決断をしてください。私も、時々思い出して泣きますよ。忘れるなんてまだまだです。でも、お金のこと、家族のことを考えたりすると、離婚はすぐにはすべきではないので我慢の日々です。
1人ではないですよ。頑張って下さいね

ユーザーID:0994519428
自分も浮気してやったら
ほや
2018年5月13日 5:18

自分も旦那と同じように浮気してみたら、そうすれば嫉妬心も起きないと思います、50すぎで旦那を責めてもつまらないですよ、今まで一緒に生活してくれたなら感謝の気持ちを持つ方が大切です、子供ができなかったのは両者の責任と思えば心の負担も軽くなります。

ユーザーID:0250282105
どうする?
yuki
2018年5月13日 6:46

子どもはいない、仕事はある。

なぜ迷うのかな?

離婚してご主人がその浮気相手と再婚するのが悔しい?

捨てられたって思われたくない?

周囲が何と言おうと何と思おうと、関係ないんだよ。

すぐに決められないなら別居してゆっくり考えたら?

ユーザーID:9342744002
再構築
みい
2018年5月13日 11:53

再構築、って何?
浮気した後に使われる言葉の定番として使われてるけど、その前に、構築してたものがあったのか、って話。
ただ婚姻関係があっただけでしょ。
構築の意味を調べてみて下さいね。
元から無いものを、再、というのもおかしいし。

ユーザーID:5421851261
再構築って便利な言葉
毒嫁
2018年5月13日 12:25

私の知る限り、狭い範囲での話になりますが。

再構築って、サレタ側(トピ主様)独りでは出来ないんですよ。
シタ側(今回なら旦那様)が、相当の反省と償いの前提がないと続かない。
つまりシタ側が再構築を強く願ってないとダメなんです。

再構築を決めてから、旦那様は変わりましたか?
トピ主様に対して、誠実に献身的に、「信頼」を取り戻す努力をしてますか?
旦那様の行動が伴ってないと苦しいと思います。

「再構築」=「不問、許す」「なかったことにする」ではないの。
再構築を決めたご夫婦で、その後続くか、続かないかは、やはり、シタ側の気持ちと態度次第のよう。

再構築の名の元に、「全てご破算になった」と思っているシタ側は、また同じことをします。
一度越えた浮気のハードルが低くなってるから。
罪の意識がどうしても低くなる、だから繰り返す。

結局、謝ったらアイツは許すに決まってる、
今更独りになる度胸なんて、アイツにあるわけないから、と思われてる。

私からアドバイスするとしたら、女友達、男友達をたくさん作りなさい、です。
旦那様を捨てても、寂しくない、不安にならない環境を作り上げる事です。

私の身近な例を数件見ていて感じた事ですから、多少片寄ってるとは思いますけど。
それと、不倫とか浮気とか、「サレタ側にも責任が…」なんて事は、考えなくていいと思います。
まともな人は、その前に話し合いとか離婚とかして、順当にステップ踏みますから。

まずは、旦那様と話し合うしかないんじゃないかな。
トピ主様の今も辛い気持ちに寄り添えない、今更だからとか、終わったことだから、といって話し合えない間柄なら、それが不安の原因そのものだと思います。

ユーザーID:0898597141
大丈夫!携帯からの書き込み
パズル
2018年5月14日 8:58

仕事が有るなら1人でも大丈夫ですよ!そりゃー家に帰って1人は寂しいだろうけど、信じれない人ずっと一緒に居るのは、あなたの人生勿体ない。
寂しい、苦しいのは最初だけ…
私は離婚ではないけど15年ずっと一緒だった人に若い子出来て捨てられました涙
その時、私は49歳。そして今、派遣契約の解除に遭い就活中です。
時間は少しかかりましたが今ではいろんな事が楽しめて自分らしさを取り戻しましてよ。
あなたの人生1度きり、頑張って欲しいです。

ユーザーID:6674256573
無理しなくて良い。
マツコ
2018年5月14日 22:47

再構築なんて出来ないですよ。
お子さんもいないのに、何のためにですか?

これから年を取ってご主人が介護が必要になったとき、快く支えられますか?

逆にご自身が介護が必要になったとき素直に支えて貰えますか?

一人になったら清々しますよ。

新しい恋だって出来るかも知れないし、まだまだ人生先は長いです。
自分の人生を生きてください。

ユーザーID:9891359130
自分に自信を
ダンゴムシ
2018年5月15日 3:46

離婚するかしないかは分かりませんが、まず、自分に自信が持てるようにいろいろ挑戦してみてはどうでしょうか。
外見も中身も、夫が心配するくらい。ほかの人に持ってかれちゃうよって。

ユーザーID:8447759931
焦らないで
さと
2018年5月15日 22:32

同年代(子供なし)の経験者です。
お気持ちは痛いほどわかります。

一番にお伝えしたいのは「どうか焦らないで」ということ。
お子さんがいらっしゃらないのは、むしろ幸いです。
あなたはご自分のことだけゆっくり考えればいいのですから。
そして、お仕事をお持ちなのも強みです。
経済的な心配はとりあえずないのですから。

それを踏まえて、あとは感情的な部分ですね。
正直、時間が経たないとわからないことも多いです。
私は10年近く経ちますが、
いまだに自分の本当の気持ちも夫の気持ちもよくわかりません。
でも、それでいいんです。わからなくて当たり前。
こうだろうか、ああだろうか、と私も死ぬほど考えました。
でも、結局正解は永遠にわからないんですよ。

正解はわからなくても、いずれあなたの心が進むべき道を教えてくれます。
再構築、別居、はたまた離婚、どれになるかはわかりませんが、
自分の思うまま、気持ちに正直に歩んで下さい。
もう我慢できなければ、我慢しなくていい。
決断がいつになるのかは、あなたの心が教えてくれます。

だから、どうか焦らないで。
まわりの意見に耳を傾けるのはかまいませんが、
それに引きずられないで下さい。
あなたの人生はあなたのものです。

この人とこれからも一緒にいて苦しみ続けるくらいなら、
一人になった方がマシ、と思うときが来たら、お別れすればいい。
そう思わないなら、新たな二人の歴史を作ってみるのもいい。
どちらが正解かは、未来にならないとわかりません。
でも、こうした問題に限らず、人生はみんなそうですもんね。
私もまだ、自分の選択が正しかったのか判明していません。

まだ日も浅いので、心身ともにおつらいことでしょう。
くれぐれもご自愛ください。
心から応援しています。

ユーザーID:6689709909
責任なんて無い!
とおりすがり
2018年5月16日 13:37

歳を重ねると、一人になるのは怖いですよね。
時間がかかっても良いではありませんか。
ご自分の幸せをお考えください。

応援していますよ!

ユーザーID:7733551513
 


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