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発言小町

新しいトピを作成
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家を出ました。 携帯からの書き込み

新米パパ
2018年5月12日 2:59

今年の6月で結婚2年の35歳男です。
自分は未婚で高校生と中学生を持つ方と結婚。
子供の学校を考え、妻の家の地域で、激務で通勤3時間、朝早く夜は毎日0時、帰れず泊まりもよくありました。
結婚当初から喧嘩が絶えず、常に自分が折れる形で話を収めてきました。

気に入らない事、思い通りにならないとき、物凄い態度になる妻、無視なんて当たり前、相手の立場になって考えて貰えた事など1度もありません。
今回喧嘩をした事で、この先に限界を感じ、家を出ました。

皆さんに聞きたいです。
15年近く子育てをしている彼女に比べ、僕は未経験、分からない事だらけです。突然子供の父親になったのです。

それに今までは1人、でも今は2人です。2人の意見を足して半分にするのが夫婦ではないのでしょうか?子供が間違えていれば、注意するのが当然では?人生設計には後からきたものは意見はご法度なのか。

妻からは、
子育ての経験もないのに口出すな、
貴方は家計を知らないから信用できない、
長い通勤時間など私がお願いした事じゃない、
子供の事を注意すれば、子供に当たらないで、絶対に許さない、と。

子供が僕をからかったら、子供と一緒になってバカにしてきます。

家を買う時期、車を買う時期、帰宅時間、家族の在り方など、自分の意見をいえば、
貴方は人のいう事をきかないと。無視です。

これが夫に対して普通の家庭でも言える事なのですか。少なくとも、僕の両親はなにをするにも、互いの意見を受けたうえで話してました。母親は必ず父親をたてていました。
あとから来たものは黙っていろと。意見を言われる筋合いはないと。

普通ですか?

これが普通の家庭でもあることなのですか?

子供の前では普通に子供と一緒になってバカにするのですか?

我慢の限界がきて、家を出ました。
もちろん連絡などありません。

僕が我慢するべきですか?

ユーザーID:5888234239  


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タイトル 投稿者 更新時間
何故?
桜餅
2018年5月12日 12:10

奥さんが、そういう人だと結婚前に見抜けなかったのですか?

それとも、結婚した途端、豹変したとか。

いずれにしても、父親となったトピ主をからかい、それに便乗する親子…
ありえません。

トピ主さんが、全て我慢しないといけないことが、どんなにストレスになった事か。
2年間、耐えましたね。

まだ35歳!
お互いを思いやることができる女性は沢山います。
早く別れて、新しい人生を過ごしてください。

トピ主さんが、穏やかに過ごせますように。
応援しています。

ユーザーID:0169610915
どうして結婚したんだろう携帯からの書き込み
林檎
2018年5月12日 13:27

そもそも結婚する相手の人じゃなかったんです
そんなに大きな子供が二人いる人との結婚となると大変なのは解っていたとは思うけど
連れ子の事より奥さんに問題があると思います
これからも、ずっと我慢して暮らすつもりですか?
もう結婚生活を続けるのは無理だと思います
離婚を勧めます

ユーザーID:8289105338
家、買ったんですか?
たろすけ
2018年5月12日 14:08

車も?

通勤3時間もかかる場所の方と、どうやって知り合ったんだか…


あ、本題ですが、あなたの奥さんはあなたを金づるだと思っていると感じました。

お子さんは、彼女と血縁にありますが、あなたは彼女とは対等である。
もし、私が彼女であれば、自分があなたと結婚したいと思ったから連れ子にはあなたをよく思ってもらいたいと思う。

彼女、仕事は?

二重生活できるほど、トピさんがお金に困らず、彼女と夫婦でいたいなら止めませんが、いろいろと手続きが面倒でも、離婚をお勧めします。

子供たち、学校変わらないんでしょ?子供たちと養子縁組しました?

弁護士に相談しましょう。相手が有責にならなくても、日が浅いほうが財産分与もしなくて済みます。

ユーザーID:6062943175
我慢したらよいことあるかなぁ。携帯からの書き込み
ババア
2018年5月12日 15:31

結婚外れでしたね。大きなお子さんがいる女性との結婚ということは、かなり考えた末の結婚でしたでしょうに、どうしてそんな外れな結婚をしてしまったのでしょうね。誰か止めてくれる方はいなかったのですか?
二人のお子さんが大学に進学するのならこれからまた学費が掛かりますよね。自分を敬愛しない人たちにお金を使う必要はないと思いますよ。専門家に相談しましょう。

ユーザーID:8048855062
結婚生活(夫婦関係)失敗した人。
結婚17年目
2018年5月12日 15:53

なんでそんな訳アリと結婚したのですか?まだ35歳なのにね。そういう女性(子持ち)は口は上手いし性格は強気ですよ。そこが頼もしく見えたのかな?

結婚する前から、見えていたはず。きっとトピ主さんに主体性がなく、彼女の言いなりだったのではないかと。また彼女自身も、酸いも甘いも経験している。あなたの目を騙すことぐらい屁でもなかったのでしょう。

交際中からもっと彼女に対して色々と要求し、その対応を見ていたら、このような結果にならなかったと思いますよ。

私は30年以上、自分の親の事で我慢をしてきたので、今後我慢なんて真っ平ごめんです。そんな生活をするぐらいなら、独りの方がまだマシと考えませんか?

ユーザーID:4426075721
普通じゃないですよ携帯からの書き込み
結婚20年
2018年5月12日 16:45

書かれたことが真実ならとんでもない女に引っ掛かったと思います。


もちろん別れて正解ですが、こういうトピはたいてい被害者モード前開なんですね。
でも、人を見る目がなかったという反省はした方がいいと思うんです。
「今回は運が悪かっただけ。相手がひどすぎた」
だけで次に進んでも同じ失敗を繰り返すだけでは?

どうしてこんなのに惹かれちゃったのか
自分が異性に求めるもの、あるいは求めないものはなにか
自分のどういう点が甘かったり弱かったりするのか
箇条書きにして一回じっくり考えましょうよ。

いつまでも逃げてるわけにいかないんだから、いずれきちんと話し合わないといけないでしょう。
でもトピ主さん気が弱そうだから、話し合いの場では鬼嫁に丸め込まれて「ぼくが悪かった」とか言っちゃいそう。

滝に打たれる修行僧くらいの気合いで嫁に立ち向かわないと離婚できないよ。
がんばれ。

ユーザーID:1809930688
どちらに理があるかは分かりません
四季
2018年5月12日 17:20

トピ主さんが何を言ったのか、具体的エピソードが書かれない限り、夫婦のどちらに理があるのかは分かりません。
奥様のセリフだけは書いてありますが、これが不当かどうかは、トピ主さんのどういう発言に対するセリフであるかによって判断が変わります。

> 2人の意見を足して半分にするのが夫婦ではないのでしょうか?

違います。
機械的に半分のするのであれば、極端な意見を出した方が一方的に得をします。


どちらに理があるのは分かりませんが、トピ主さんが我慢できないのであれば、離婚するほかないと思います。

ユーザーID:0085362251
良い事を教えましょう
桜貝
2018年5月12日 18:55

35歳なら、28歳の可愛い初婚の女性と結婚できるチャンスがあるんですよ
苦労も二人で分け合ってくれて、子供は自分を慕ってパパのお嫁さんになる〜って言ってくれるような可愛い娘とか、自分に似た息子が持てますよ
実話ですからね。

さて、新米パパさんの身内の方は生きていらっしゃいますか?
その女性を選んだ時、絶縁されましたか?
せめて、親戚にでも良いからご相談ください。

あなたが病気になったら、元も子もないです。
そのままではいずれ身体を壊します。
長生きして親孝行でもしたくなったら、帰っておいでよ。
まずは別居を目指そう。

ユーザーID:0989344219
普通じゃありません
オレンジ
2018年5月12日 20:32

普通じゃないですよ。うちも夫もたてるし夫も私をたててくれます。
子供のことは意見がわかれることはあっても2人で考えます。
トピさん若いですし、こんなに大きなお子さんのいる方と結婚しなくても初婚の人がよいと思います。こんなに大きなお子さんがいるということは結構年齢いってる方ですね。

別れて正解ですよ。自分たちの子供がいなくて幸い。よい人を見つけましょうね。

おくさんが再婚の理由がわかりましたか。

ユーザーID:1509730673
んなわけない。
おばさん
2018年5月12日 22:14

ってか3時間の通勤自体ありえませんよ。
・・・通勤「往復」3時間?ですよね?
これは、普通の範疇です。

でもさぁ、いきなりというけれど
昨日会って今日結婚したわけではないのですよね。
ましてやこども達は、思春期、反抗期真っ只中。
性別はわからないけれど、実の親でさえ
相容れない時分だと思います。
そんな多感な時期に再婚を決める女って
自分のことしか考えていない、のか
女手ひとつで子育て大変だもの。
どうにか誰かの収入をアテにしたい、というのが大半。
もちろん、そうではない!という家庭もあるでしょうけど。

いずれにしろ、思いやりを持てない人に家庭運営(もちろん夫婦で)は無理。
このままフェイドアウトしても、妻側への
精神的負担は少ないかも。
こどもは、また父ちゃんいなくなった、だし
妻は、また逃げられた、だし。
養育費問題、発生するのかはわかりませんが
うまく逃げきれることを祈っています。
んなの家族じゃねぇ。がんばれ!

ユーザーID:6731379285
あーあー
おいなりさん
2018年5月13日 8:28

随分な人と結婚したものね。
結婚したら豹変したのかな、奥さん。
好き勝手したら逃げられるとは考えない、色々残念な人ですね。

それはさておき、離婚届は出したの?
単に家出?
ちゃんと離婚してないと、あなたには奥さんの生活費を負担する義務があるんだけど大丈夫?
奥さんは収入あるのかな。
別居してるから俺関係ない、とはいかないよ。
さっさと離婚して完全に縁を切らないと「5月からの婚姻費用を○○万円請求します」とか言われちゃう。
もう顔も見たくないだろうけど、離婚だけは確実にしようね。

ユーザーID:5852265670
トピ主さんは携帯からの書き込み
ann
2018年5月13日 9:42

よく頑張ったと思いますよ。通勤3時間なかなかしんどかったでしょ。

普通の家庭の定義はなんとも。
その家庭によって様々だと思うし、きちんと家庭、家族が機能してるなら他人には理解出来なくても良い場合もあるでしょう。

トピ主さんはもう我慢しなくていいのでは?

どうしても守りたい家庭ですか?どうしても大切にしたい奥さんであり子供ですか?

そうとも思えないなら…

トピ主さんは今の家庭で旦那さんとしての役割は全く無く、家庭の機能の一部としても夫として父親としても扱われて無いように思います。

そしてその状況は、トピ主さんがどうこう頑張って変えれる状況でもなかなか無さそうですね。

もっと幸せな家庭を気づける相手がいると思います。

別れることが何よりも始まり。
今はそんなタイミングでしょう。

どうしても今の家庭を壊したくないのなら、あとは忍耐でしょうね。

ユーザーID:4754492161
外れなのは間違いない
ぴーたん
2018年5月13日 11:40

とんでもない女性と結婚してしまいましたね。。。
耐えきれなくて家を出たとのこと。お気持ちお察しします。
トピ主さんは、本当に優しい方なのですね。

まずは弁護士の無料相談等をされるとよいと思います。
そのためにも今までの仕打ちをできるだけ具体的に(奥さんに知られぬよう)記録を取った方がいいでしょう。
まさかと思いますが、連れ子さんたちと養子縁組はしていませんよね?

離婚はかなりエネルギーのいる作業です。
奥さんが、そういうタイプだと嘘八百を並べ立て自分を正当化しようとし、
優しいトピ主さんの心を削ることも考えられます。
でも負けないで! トピ主さんは自由になれます。
応援してます。

ユーザーID:1864116557
何故どうして
おばちゃん1号
2018年5月13日 14:07

そんな難しい年頃の子供を二人も連れた女性と結婚しようと決意したのか?

今すぐ離婚をお勧めします。

ユーザーID:1147414226
離婚をお勧めします
たまたまご
2018年5月13日 16:49

多分養ってくれる人が欲しかっただけなんでしょうね。
愛されてないし、その親子には家族として認めてもらえてないと思います。
連絡が無いのがいい証拠です。
さっさと別れてしまう方が良いと思いますよ。
ただとても強かそうな女性なので、財産分与だのなんだの言ってきそうな気がします。
より有利に離婚するために、一度、弁護士さんに相談した方がいいかもしれませんね。

ユーザーID:6290484576
別れるべき!
はさはさ
2018年5月13日 17:27

こんな状況でなぜ別れない??
普通じゃないしひどすぎます。

トピ主さん、ちゃんと離婚してけじめつけましょう。
後悔先に立たではないですが、
二人の思春期の子をもつ女性との結婚、、、。
やっぱりよく考えるべきだった、ですね。
連れ子の場合、養育費がどうなるかわかりませんが、
弁護士さんに相談しては?
早い決断を!

ユーザーID:1981298396
離婚するのでしょう。
呑兵
2018年5月13日 18:02

ならば後は、弁護士に全てを任せた方がいい。

財産分与なんかも弁護士に任せる。おそらく母子家庭は極貧になりその時にトピさんに感謝することになるだろう。

ユーザーID:5409779010
そもそも
もうすぐ還暦
2018年5月13日 18:55

今の結婚生活の状態が間違いというよりも

その相手と結婚した事がそもそもの間違いです

親、友人 に反対されなかったのですか?

あなたの今の情けない状態は自分で招いた事

ユーザーID:6505139106
しなくていい我慢
akireta
2018年5月13日 22:29

その女性は、そんな性格しているから離婚になったんです。
偏見承知ですが、離婚経験者は何か癖があると思ってかかったほうがいい。
それが無難というか、わが身を護る術ですよ。

たった2年しか結婚していないのに、結婚当初から喧嘩が絶えな無いとか普通じゃないよ。

>気に入らない事、思い通りにならないとき、物凄い態度になる妻、無視なんて当たり前、相手の立場になって考えて貰えた事など1度もありません

まるで親から全く躾をされず我儘放題に育てられた子供のままのような女性。

多分歳上ですよね?それで人間的に未熟で包容力もない。
バツつき、子持ち女の一体全体どこがいいの?
すぐさま逃げなさい、あなたには幸せになる権利がありますよ。
親御さんが泣きます、せっかく育てた息子がそんなむごい目にあってるなんて。

恋愛経験が少ないのかもしれませんが、通常の男性はまず近づかない女性です。
あなたは人を見る目がなさすぎますよ。
あなたの年齢ならね、20代後半から30過ぎの初婚の子供のいない女性と恋愛して結婚できますよ。
人並の幸せが欲しいなら、自分で選ばないほうがいいかもね。
あなたが信頼できて、あなたの幸せを願ってくれている人に結婚相手を選んでもらったほうがいいんじゃない?

ユーザーID:1087592149
有難うございます。携帯からの書き込み
新米パパ(トピ主)
2018年5月13日 23:13

皆様からの叱咤激励、本当に伝わりました。

結婚前は1度も喧嘩はありませんでした。
常に仲良く、常に僕を想ってくれてました。

少し言い合いに

結婚前に見抜けなかった自分が情けないです。

養子縁組はしました。
形だけでも本当の子供と思えるようにと。

今思えば、自分の1つ1つの決断が甘かった結果なんでしょう。

帰りたくありませんでしたが、打合わせの為、書類を取りに帰宅し、ただいまとはいいましたがそれすら無視でした。

もう本当に疲れました。

ユーザーID:5888234239
 
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