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出産後義母に病院に来てほしい

困った妻
2018年5月12日 7:38

初めて相談させていただきます。不慣れな点もあると思いますがよろしくお願いいたします。
困った妻(42歳)です。
主人45歳、長男5歳、自分の実家の徒歩10分ほどの距離に住んでおり、義母は同じ市内に住んでおりますが、車で1時間程度の距離です。

長男は明け方陣痛が来て無痛分娩で出産しました。
その日は、義両親は義姉夫婦と旅行日で、出発はお昼、だったため「間に合わないかもしれないけど」と言いつつ義母のみ病院に来ました。主人が義母に連絡をしたので、義母が病院に来たと聞いて初めて私は義母が来たことを知りました。旅行日なので私は来ないだろうと思っていました。
主人が私の実家にも連絡をし、私の両親も病院に来ていました。

幸い、お産も順調でお昼過ぎに出産したのですが、出産中、待合室を出入りしているらしい看護師さんが「お義母さん12時までならいられるって」「12時過ぎたけど12時半までならいられるって」などと義母の状況を随時知らせてくれるため、私も義母の出発に間に合うように産まないといけない気持ちになり焦って頑張ってしまった結果の出産でした。
今振り返ると「自分の出産なのに何故義母の予定に合わせてしまったんだろう」とモヤモヤした気持ちが残っています。

結果、義母が病院を出る前に出産したので、主人が子供を抱いて分娩室から出て義母、私の両親に会わせました。
私は後処理に時間がかかったため、そのタイミングでは義母に会えず、「困った妻さんによろしく」といった感じの伝言のみ受け取り、「所詮私は嫁なんだな」と割り切れない気持ちになりました。。
旅行から戻った日に改めて義両親が会いに来ました。

今回は年齢的にも最後の出産になるでしょうし、自分主体で出産にのぞみたいので、出産日に義母に用事がなくても、出産後義母に病院に来て欲しいと伝えるのは間違っているでしょうか。

ユーザーID:7057399668  


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タイトル 投稿者 更新時間
主さんの感覚が全く分かりません。
事象の地平線
2018年5月12日 10:44

お義母さんはギリギリまで出産に立ち会って下さったのに感謝の気持ちもなく「なんで私が義母の予定に合わせて・・」などと言い、今回もまた出産にしっかり立ち会え!と。
実の親になら分からなくもありませんがちょっと自己中では?
しかも自然分娩ならいつ産まれるのかも分からない訳で何時間、何十時間も病院に居て欲しい・・と?

主さんのような感覚が全く分からないですね。
どちらか言うと、分娩でヘトヘトの時に気を使う義家族は居ない方が良いと思いますけどね。

ユーザーID:8401669093
姑が私の子供に会ったのは、出産2か月後
亜麻色
2018年5月12日 11:06

なんで、そんなに姑に会わせたいの?
姑の都合が悪い時に出産したら、まぁ残念でしたね、で終了でしょ
前もって姑が病院に来ていようと、あなたは所詮、嫁です
何の変りもないのですが、何がしたいのですか?

ユーザーID:8895839503
来ない方が楽じゃん
おいおい
2018年5月12日 11:27

モヤモヤの仕返ししたいの?

ここで書かれている多くの妊婦さんはこちらから連絡するまで特に義両親には病院へ来ないで欲しいという希望が多いように見受けられます。
トピ主さんのように義母に病院に来て欲しいとか言う人は珍しいね、気疲れしませんか?

正解は無いとしてもその仕返しみたいな考え方の義母への強要は頂けない。

ユーザーID:1464026367
意味がわからない
皐月
2018年5月12日 11:32

なぜそう思うのかがまったくわかりません。
ご主人1人いれば十分ではないですか。

ユーザーID:6249595684
自分主体でいいと思いますよ
温泉
2018年5月12日 11:38

まず、出産時に義母が病院に来ようが来まいが、義母だけでなく実母も夫も関係なく、トピ主が自分のペースで出産したらいいです。

それにしても、なぜ看護師が義母の都合を出産中のトピ主に一々伝える必要があったのか?
義母がトピ主に伝えるよう看護師に頼んだのか、看護師が気を利かせて?義母に聞いたのか、どちらなんでしょう?
どちらにしても、これは看護師さんの対応がよくないように思います。

> 私は後処理に時間がかかったため、そのタイミングでは義母に会えず、「困った妻さんによろしく」といった感じの伝言のみ受け取り、「所詮私は嫁なんだな」と割り切れない気持ちになりました。

この文でトピ主の言いたいことがよくわかりません。
義母は孫には会いたかったが、母体(トピ主)には関心がないんだなってこと?
それとも、産んだのが実の娘なら義母は旅行を取りやめただろうってこと?

孫でも嫁でもなく、単に旅行の予定を変えたくないだけなのでは?
旅行に出発する時間が来たら、義母は病院を後にしてしまっていただろうと思います。

> 今回は年齢的にも最後の出産になるでしょうし、自分主体で出産にのぞみたいので、出産日に義母に用事がなくても、出産後義母に病院に来て欲しいと伝えるのは間違っているでしょうか。

自分主体で出産したらいい(すべき)と思います。
ただ、出産日に来る・来ないは義母の自由にしてもらって、トピ主は義母(や実母や夫)の都合は無視して、自分のペースで出産すればいいです。
もし次回も看護師がトピ主のペースを邪魔するようであれば、気が散るからやめて欲しいと伝えましょう。
前と同じ病院で出産するなら、事前に伝えておいてもいいかも知れませんね。

ユーザーID:0946561906
あと30分か携帯からの書き込み
恋子
2018年5月12日 12:01

義母さんも無神経だけど、わざわざあと30分ならいられるなんて知らせに来るナースも無神経。
陣痛がきたら、ほっといて欲しいものですよね…

ま、主様も大人なんだし、ご主人にもう少し配慮しろと言うくらいで良いかな

私は、産中どころか?産後7時間もして、親が来る、徒歩10分の自宅から…って言う呑気な家族の中でひとりぼっちで産んだので、なんか羨ましい感じもしますけどね

ユーザーID:3954639201
残念ですね
まりこ
2018年5月12日 15:11

年齢的にも最後の出産になるのだったら、なおのこと、
その貴重な機会をつまらない自分のこだわり、復讐を果たすための道具(舞台)になんて
しなきゃいいのに、と私は思います。

前回の出産の件、あなたにとっては義母が悪者なんでしょうが、

>看護師さんが「お義母さん12時までならいられるって」
>「12時過ぎたけど12時半までならいられるって」などと
>義母の状況を随時知らせてくれるため、

看護師が、おせっかいでしたことです。
看護師は他人ですから、
「この女(義母)に、生まれたての孫を見せるのは癪に障る」などと、
排他的な発想はしないでしょう。
「この人(義母)も生まれてくる孫のおばあちゃんなんだから、
その嬉しい瞬間に立ち会わせてあげたい」と純粋に思うからこそ、
あなたに、せっつくようなことを言ってきたのでしょう。

義母だって「〜までならいられるんだけどな」と、
待ちきれない、間に合ったらいいな!という意味でやきもきはしていたでしょうが、
「何が何でも間に合うように産めと言ってきて頂戴!」などと、
高圧的に命令、強制してきたわけでもないでしょう。

>私も義母の出発に間に合うように産まないといけない気持ちになり焦って頑張ってしまった

これはあなたが勝手にしたことです。
自分が反省すべきであって、義母のせいにするのはおかしいでしょう。

2人目の時、出産前に義母が来ようと、出産後に来ようと、
あなたがあなたのペースで産めば良いだけのことです。
「来てるから早く産まないと」などと考えず、
来たいのなら来させ、いくらでも待たせたらいいのです。
来たいのに来させないというのは、嫌がらせでしかありません。

「所詮、嫁なんだな」って。
生まれた孫より、産んだ私にもっと目を向け、労いの言葉をかけろ、と?
それは夫と実親の役目です。
義親は孫でいいのですよ。

ユーザーID:0360667143
簡単じゃん携帯からの書き込み
香奈
2018年5月12日 15:33

産んでから連絡すれば良いだけの事。
ご主人にそう言えば良いじゃないですか。

私は入院段階では夫の両親には伝えませんでしたし
産まれてから連絡するようにと、夫に言っておきましたよ。

ユーザーID:5634716068
産まれる前から来てほしくないということですよね?
wanko
2018年5月12日 15:49

義母さんには陣痛中から来てほしくない、という解釈でいいですか?

もしそうなら、わざわざ義母さんに「出産後に」なんて事前に言う必要ないのでは?
親に連絡するタイミングを夫婦で話し合って決めておけばいいだけです。
陣痛が始まって病院に行き無事出産するまでは、ご主人だけでいいでしょう。
「陣痛から出産の苦しいとき控え室で待ってられるとつらいから、
無事出産して産婦の処置が終わるまでは親に知らせないでほしい」
とご主人に話して理解を得ましょう。
こういうことは妊婦さんの気持ち優先で決めるべきですから。
両方の親への連絡を同じタイミングにしたほうが、
ご主人も納得しやすいと思います。
実母も産後に連絡を受けるということなら、
それなら仕方ないとなりますからね。

産婦さんの後処理が終わってから知らせる。
こんなこと、普通ですから堂々と主張してください。

ユーザーID:4660622732
合せられないでしょ?
還暦のベル
2018年5月12日 16:04

>自分の出産なのに何故義母の予定に合わせてしまったんだろう

頑張ったかも知れないけれど、自分の力でどうも出来ないことだと思うけれど。。。

出産後に来て欲しいのなら、そう言っても良いとは思いますけれどね〜

ユーザーID:7726514585
もう出産の予定が無いのに意向を伝える意味がある?
bon
2018年5月12日 16:18

もともと義母さんとはあまり仲が宜しくないのでしょうね。でなければ、ここまで根に持たないと思いますので。


私自身は義母との関係は今も昔も良好。もしもこのような事があれば、
「あの時お義母さんが急かせるもんだから、焦ったよ〜!」
「でも赤ん坊をすぐに見てもらえたから、頑張って良かったぁ〜」
と面白おかしく話すと思います。


もう出産の予定が無いのだったら、話しを蒸し返すのは止めたらどうでしょう。ただ、普段から自分本位のお義母様で、モヤモヤさせられているのでしたら、
「ウチはウチの予定があるので、ご意向に添えません」とハッキリ伝えた方が、スッキリするかもしれませんね。


さて私事。出産が2週間早まり、海外旅行中だった実両親への出産報告が国際電話になってしまいました。もちろん入院中の見舞いはナシ。退院後の里帰りも出来ないかもと焦りました。しかし、幸か不幸か母子共に体調不良となり退院が2日延びたため、無事里帰りする事が出来ました。ちなみに入院中の洗濯(下着を除く)は義母がしてくれました。

ユーザーID:4002840704
レスします
Bitter
2018年5月12日 16:23

初産で、9時間陣痛に疲れた妻に
「『案ずるより産むが易し』とはこの事ですよね」と、妻母に言った婿。
義母も「待ってる方が、どれだけ疲れるか」の、一言…‥

待合室で待てず、ズカズカ入り覗き込み、看護師に注意受けても恥ずかしいとも思わない義母(汗)。
なら、待たなくていいから!

と、次の出産では実母に来て貰い、
その間、義母に長子の世話をして貰い‥母子の退院まで。
母子の退院と入れ替わりに、妻母が泊まり込み、一週間ほど世話を。

こんな感じで良いのでは?
恐らく二度目は、お産の日は『下がって』のカンジが、わかるでしょう。
そうなったら、実家の母に知らせ、来て貰いましょう。
遠くなら、予定日近くに泊まって貰うとか…‥。
早めに予定を立ててしまいましよ。
「もう、決めた事なので」と、キッパリ言いましょう。

5歳の長男のお世話は、両家の『お婆ちゃん』は慣れているのでしょうか?
時間帯にもよりますし…‥…
そちらの方で、バタバタし、『長子』優先にするのでは?


安産で、母子ともにお元気で…‥健やかに。

ユーザーID:3062220311
何でわざわざケンカを売るのですか?
アリエル
2018年5月12日 17:22

そんな事は、貴女の側で調整すれば良い事では?

前回は、良かれと思って旦那様がご連絡になったのでしょうが、
結果的に貴女が余計なプレッシャーを感じてしまった事。
今度は、出来れば生まれる前には来ないで欲しいと思っている事。
などを、夫婦間で話し合い、旦那様がお義母様に連絡を入れるタイミングを
調整してくれるように頼めばよい事だと思います。

旦那様が、協力を拒んだりするような方であれば
直接その様な話を通した日には、後で大揉めするのは必至です。

ユーザーID:1616692291
それは夫婦で話し合うことでは?
NAVI
2018年5月12日 22:24

>出産後義母に病院に来て欲しいと伝えるのは間違っているでしょうか。
わざわざお義母さんに伝えなくても、ご主人がそれを納得していれば
良いのではないでしょうか。

お義母さんに事前に伝えてあっても、ご主人が「陣痛がきた」と
連絡してしまえば病院に来てしまうかもしれませんよ。

ユーザーID:1949186456
ヨコですが
ケイ 
2018年5月13日 2:01

 トピ主さんは、義母さんに積極的に来てほしいと言っているのではなく、流れからすると「もし来るというなら、出産後連絡あってから来てくれればいいですから。詰めている必要はないです」ということを言いたいので、「来てくれ」と依頼をしているのではないと思われますが。
 好意的に見るなら、出来るだけ長い時間付き添うから頑張ってねともとれます。でも、あなたと会わずに旅行に行ってしまったからしょせん孫が見られれば良かったとも。でも、あなたに何かあれば旅行どころじゃなくなっていましたね。
 積極的に来てくれとここでもとる人がいるので、そこは、「来るなら出産の連絡を聴いてからにしてくれ」と言ったほうがいいのでは?

ユーザーID:9138002764
産後にお知らせ
ケロ子
2018年5月13日 7:01

それならば、産まれてからお知らせすれば、よいのでは?
ご主人にもそう伝えておいたら、どうでしょう。

ユーザーID:1403325176
意味不明
匿名
2018年5月13日 9:10

車で1時間もかかるなら
来てなんて言わないほうがいいと思う
迷惑じゃない?

初めての孫でもないし
出産のとき駆けつけるってのも
旅行日ならわざわざ来てもらう必要なんてなかったと思う

私ならこちらは気にしないで旅行楽しんで
生まれたら知らせるから
っていうけどね

出がけに病院駆けつけて時間気にしながら生まれるの待つなんて
お互い迷惑な話じゃない
そこまでする?

それに1週間ほどで退院なら1時間もかけてまた病院に来てもらうなんて
本人が来たいっていってるんなら、どうぞだけど
あなたから来てなんて
来る方の負担考えなよ

2人も子供いるのにまだお姫様なんだから
呆れます

ユーザーID:7023196885
みんな文章読み間違えてない?
ちり
2018年5月13日 10:50

私には
長男出産時、旅行前に来てくれたのは有難いけど早く早くと急かされて産んだ様な気がしてなんだかな〜って気分だった。
だから今回は出産だけに集中したいから出産後に来て欲しい。
なんなら出来たら出産時は遠慮したい。
と読めたけどね。

で、その上で本題。
トピ主さんの気持ちはちょっと判るけど、用事が無いのに来なくて良いはちょっと難しいかも。
用事があるなら前回も気を揉ませてしまったので、こちらには構わずどうぞゆっくり用事にいらして下さいと言えば良いかなと思います。
それでも来ちゃったら看護師さんに義母のいつまで居られる情報は気が散るのでやめて下さいって言えば良いと思うよ。
つか、看護師さん達もなんでそんな要らない親切?だして来るのか本気で謎ですね。

ユーザーID:7656758024
うん?
tara
2018年5月13日 11:23

>、出産日に義母に用事がなくても、出産後義母に病院に来て欲しいと伝えるのは間違っているでしょうか

どういうこと?
意味が解らないんですけど・・
それだけ嫌な思いしたのなら(あなたが過剰なだけだと思うけども・・)
もう来ないでほしい〜じゃないの?
え?その逆?
また来てね、私の最後の出産だからって・・・?
どういう思考?

それとも「当日に来るのはやめてとお願いしたい」って話ですか?
当日はゆっくり自分のペースで産んで、産んでから後日ゆっくり見てくださいって事?

意味不明ですよ・・・

普通に当日来ても来なくても自分のペースで産めばいいだけです。
皆そうだよ(笑)
外で待たせておく、それ普通。

ユーザーID:4174905147
はい?
匿名
2018年5月13日 12:40

トピ主は、すでに出産経験ある方のようですが、何でそんなに姑に来てもらいたいの?

それが意味不明です。経験者だからこそ、もう大丈夫でしょう?
何か持病をお持ちですか?

まずは、理由を聞かせて下さい。

ユーザーID:2153367881
 
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