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発言小町

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友人、同期の結婚 携帯からの書き込み

てにす
2018年5月12日 20:40

27歳社会人です。学生の頃から4年付き合っている彼氏がいます。今は車で30分ほどのところにそれぞれ住んでいます。
タイトルどおり、ここ1、2年で友人や同僚がみんな結婚しています。職業柄結婚する時期がある程度決まっています。1年ほど前に同じような状態の友人たちの結婚報告のラッシュがあり、自分もずっとみんなと同じように結婚するんだろうなー、と思っていたのですが、記念日も誕生日もわたしはプロポーズされませんでした。
お互いに仕事が忙しく、2週間に1回会うくらいです。平日は彼氏のほうが忙しく、朝6時から夜10時ごろまで毎日働いているのでわたしが行ってあげたいのですが、私は仕事場からの呼び出しがあるので、平日も土日も仕事場から五分の家で待機していなければならず、行けません。ですので、土日のどっちかに彼氏がわたしの家に来てくれます。でも彼氏も土日も仕事があるので、来るのは昼過ぎです。昼過ぎにきて、夜帰っていきます。
1人で暇な時間ができるととても不安になります。こんな状態でこのまま彼氏と付き合っていけるのかとか、どうしてわたしと結婚したいと思ってくれないんだろうとか…。
プロポーズされる方がうらやましいです。一生一緒にいたいと思えるほど愛されているのがとてもうらやましいです。
忙しい分、収入はかなりある方で、わたしも彼氏も年収1000万は超しています。お金がなくて結婚できないということはないです。
また浮気するようなタイプでもなく、女の子と遊びにいくタイプでもないので、結婚して遊べなくなるのが嫌なども違うと思います。
一緒にいるだけで幸せなのですが、このままだといつか別れることになるのではないかと不安です。少しでもつなぎとめるために結婚したいというのが本音です。
この1年、何度も自分からプロポーズしようと思いました。でも実際に彼氏を前にすると、もし断られたらどうしようとか

ユーザーID:8089256307  


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タイトル 投稿者 更新時間
続きです携帯からの書き込み
てにす(トピ主)
2018年5月12日 21:54

プロポーズを断られたらどうしようと思うと、できません。わたしにとってははじめての彼氏で、もしプロポーズすることで2人の関係が悪くなり、彼にふられたらと思うと…。
そんな人なら早く別れた方がいいという意見もあると思いますが、そんな風に思いきれないのです。もし向こうが結婚する気がなくても付き合い続けたいです。今の2人の関係を壊したくありません。
恋は盲目とはいいますが、わたしにとっては完璧な彼氏なんです。優しくて、わたしとは違って大人で落ち着いてて…
でも今の状態だと誰かにとられるんじゃないかとか、会わないうちに彼の気持ちが冷めてしまうんじゃないかと不安です。
わたしは家事も得意ではないし、食事も外食ばかりでおよそ世間一般の良い妻、良い彼女からはかけ離れています。そういったところが足りないのかもしれないとは思います…。
彼氏からプロポーズされない、というよくある悩みですみません。どうしても誰かに聞いて欲しくて投稿してしまいました。

ユーザーID:8089256307
貴方がプロポーズすればいい
フフ
2018年5月12日 23:56

それしかないじゃないですか。
誰かに取られたら?絶対に後悔するでしょうね。
いつまでも受け身じゃダメですよ。
取られる心配する程相手が魅力的なら、自分から動くべきです。
貴方は受け身でいられる程の余裕はありません。

ユーザーID:5311246423
決め手が無いからでは?携帯からの書き込み
るん
2018年5月13日 1:48

男性が結婚したいと思う時って、居心地の良さとか、この人といると落ち着くとか、安心出来るとか、家庭を任せられるくらいの家事能力があるとか決め手がある時ではないかな。
トピ主さんは、彼は浮気もしないし云々かんぬんと書いてるけど、それは決め付けてるだけで、彼は彼の考えがあるんですよ。
お金が無いからも違うとも書いてるけど、彼の考えじゃなくてトピ主さんの想像ばかり。
相手の気持ちを見なきゃ。
私はもうアラフィフで離婚歴がありますが、人生で4回プロポーズされた経験があります。
お互いに向き合ってお付き合いすればプロポーズに結びつくものです。
結びつかないのは、どちらかが向き合っていないからで、今回のことは彼氏が向き合っていないことと、トピ主さんも勝手にプロポーズされない、結婚しない理由を決め付けているからではないかな。
お互いにお互いを思い遣り尊重すれば、どんなに激務だろうが結婚に繋がります。
激務ゆえに、一緒に暮らした方がいいねって、お互いに支え合おうってなります。

ユーザーID:6218724953
お互いに歩み寄りたいね
2018年5月13日 2:13

お話からトピ主さんがカレシさんのこと、すごくすきであるのが伝わります。
お互いの気持ちを確かめあう事が必要ですね。

私も昔に優しくて自分にとって完璧な彼が居ましたが、お互い仕事が忙しくなり(主にわたしが激務で)、彼の優先順位が下がり、最終的に別れました。その当時すごく後悔して、彼の心の変化に気づけずここまできてしまったことをすごく反省しました。
仕事を言い訳にしてしまうとだめですよ、時間は作れるから。
年収1000万超えなら尚更です、先ずは彼とあう時間を増やしましょう。
観察して、彼の現状をもっと知らないとだめです。
それから自分からプロポーズするかしないか決めたらいいのではないでしょうか。
でも個人的に、プロポーズは男の人にとっての覚悟だから、しないのは一定の理由があるのではないでしょうか、、駐在とか転勤とか。

ちなみに、彼が少ししか居れないのに土曜日わざわざきてくれているのは、やさしい証拠ですね。
幸せになるのを願ってます。

ユーザーID:8868882958
お答えします
コンシェルジュ
2018年5月13日 4:52

世の中で、初めて付き合った相手と結婚する確率はそれほど多くはないと思います。

トピ主さんは、今のまま中途半端に付き合いを続けていては、あっという間に30代に突入してしまいますよ。
そうなれば結婚のチャンスも少なるなるかもしれません。

例えば、1年以内に結婚を決断してくれないのなら別れます、と言ったらどうですか。

彼が決断できない部分を後押しすることになりますよ。

もし彼があいまいに逃げるようであれば、ももともと縁がなかったものとして諦めるべきです。

ユーザーID:5643963101
客観的に見て、彼との結婚はありえません
123
2018年5月13日 6:24

いずれ彼氏に別の女性ができて、別れるパターンです。

浮気するタイプじゃないのなら、あなたとの関係を清算して次に行くでしょう。
交際4年なら、恋愛の旬は過ぎました。

>少しでもつなぎとめるために結婚したいというのが本音です。
これは相手には伝えてあるんでしょうか?
伝えていないのなら
「てにすは結婚しなくても、現状に満足してるんだ」と勘違いさててるのかも?

>もし向こうが結婚する気がなくても付き合い続けたいです。
では、不安を抱えながらの交際続行しかないですね
いずれ彼が離れていくのも、予定調和だと思うしかないですよ。

ユーザーID:8475987713
プロポーズより先にすることがある
匿名
2018年5月13日 6:27

彼に求めてばかりではダメですよ
今のトピ主さんに結婚したいと思わせる要素がありません
仕事が忙しくて常に職場近くで待機しないといけない、家事が苦手で外食ばかり
それなら先ずは家事から改善されたらどうでしょう
洗濯なんて洗濯機がしてくれます、トピ主さんは干して畳むだけです
掃除なんて掃除機がしてくれます、トピ主さんは整理整頓するだけです
一番肝心なのは料理です
彼が休日に来てくれるなら、お昼や夕食は出して差し上げたらどうでしょう
レシピ検索サイトがあるのですから、平日に見ながら練習出来ますよね
それも仕事が忙しくて出来無いなら、結婚は諦めた方が良いと思います
家庭に2人父親は必要ありませんし、仕事が忙しいを当たり前の切り札とする2人では子供など考えられますか
疲れるのは彼も同じで、その彼は週末に会いに来てくれるならトピ主さんは何を努力しますか
そこを考え、行動してから彼と話し合われたら良いと思います
2人の将来をどう考えているのかを

ユーザーID:4839517449
プロポーズまでとはいかなくとも
黒猫
2018年5月13日 7:22

結婚についてどう思ってるか聞いてみてはどうですか?そもそも結婚願望があるのかないのか、時期尚早なのか、もしあなたとの結婚を前向きに思えないのなら、それは何故なのか、とか。

私は既婚ですが、プロポーズを受ける前にすでに「結婚したら・・・」の話がいろいろ出てました。それらしい話が全くでないのなら、結婚はまだ考えてすらいないのかもしれません。最初は2人の結婚像を話すのではなく、一般的な結婚願望や夢のようなものを語るような感じで相手の反応を見たらいいと思います。結婚式に何度か出席されてるのであれば、「同僚の結婚式が素敵だった、私もあんなドレスをいつか着れたらいいな」とか、その程度でも相手の反応を伺えますよね?

ただ不安な気持ちで待っているよりは、相手の気持ちを知ったほうがいいと思います。頑張って!

ユーザーID:4758749192
結婚についてどう考えてるかぐらいなら聞けるのでは?携帯からの書き込み
ミルク
2018年5月13日 8:06

4年もお付き合い、年齢も27歳なら、逆プロポーズまではいかなくても、結婚についてどう考えているかぐらいは聞いたら如何ですか?

何だか4年もお付き合いしてるのに、肝心な事は聞けない関係みたいですが、トピ主が結婚を匂わせたら、嫌がるような彼氏なんですか?

4年も付き合ってるなら、彼も結婚の事、トピ主がどう考えているかは気にしていると思いますよ。

私はそろそろ結婚したいけど、貴方は結婚についてどう考えてる?って何故聞けないの?

ユーザーID:2438740377
特殊な環境なら、トピ主さんから将来の話しをするべき携帯からの書き込み
校庭ペンギン
2018年5月13日 8:26

職場から5分の自宅に平日も土日も待機という事は、365日ですか。本当の意味での休みは一日もないという事ですか。車で30分の場所にも行けないとなると、普段はどんな生活をしているのですか。

食事は外食と言いますが、職場のすぐ近くの店しか行けませんね。生活用品や衣料品を買ったり、美容院などに行くのも、ごく近くだけですか。銀行や役所での手続きにも行くのも、難しそうですね。

トピ主さんと結婚したら、その極端に制限された生活に、相手も一部は合わせる事になります。何よりも、住む所はトピ主さんの職場のすぐ近く以外はあり得ませんよね。結婚しても、30分離れた場所さえ2人では行けない。トピ主さんがほぼ身動きできないなら、出産も子育ても大変ですよね。

トピ主さんは、よほど特殊な職業or職場環境のようですね。知人に心臓外科の医師がいて、病院に泊まり込みや呼び出しも多いようですが、トピ主さん程ではありません。職場から30以上離れた場所にも行くし、たまには帰省もしています。

常に5分の自宅に待機するのは、何が何でも絶対なのですか。同僚は結婚していますよね?皆、結婚まで自宅デートだけして、職場から5分の家で新婚生活を始めていますか。
トピ主さんの待機生活は、ずっと続くのですか。それとも、勤務年数や昇進、部署の異動によって変わるものですか。

今の環境では、彼はいつプロポーズして良いか悩むでしょう。いつか、今ほどの厳重な待機生活より緩くなる時が来るなら、その頃が結婚のタイミングでは? ずっと今のままなら、その環境でどのような結婚生活ができるか話し合う必要もあるでしょう。

特殊な環境なのはトピ主さんですから、トピ主さんから将来の話しをするのが筋だと思います。もしも、今の生活がトピ主さんの考え方または職場との交渉次第で改善の余地があるなら、一歩踏み出せませんか。

ユーザーID:8210702707
仕事よりも彼を支えていく覚悟
jviubuy
2018年5月13日 9:43

結婚することは、ゴールではなく
結婚生活の二人の出発点です。

実際、結婚してもいいことばかりでは
ありません。

トピ主さんの気持ちは十分伝わってきますが
彼の仕事の忙しさを考えると
結婚して彼を支えていくような覚悟が
ないと難しいと思います。

お仕事を二人でなさりながら
毎日の家事等々を、喧嘩をせずに
上手くやっていくこと・・
それは、ことさら努力が要ることです。
トピ主さんは、どのように
考えていますか・・

ユーザーID:8352853801
レスします
あさり
2018年5月13日 12:01

結婚したとしても、
あなたは職場からの呼び出しに常に待機し、彼も激務…
多分何も変わりませんよね。

彼が、あなたと結婚するメリットって何でしょう。

彼にも幸せになる権利がありますよね。
そこはどう考えていますか?
自分が振られたくない、と言う気持ちだけで彼を縛るの?

話し合わないと何も変わりませんよ。
別れるべきだなんて言いません。
でも、お互いに将来をどう考えているのか、
ただちに結婚!という結論ありきの話じゃなくて、
どういう将来を望んでいるのか、お互いの気持ちは知っていた方がいいのでは?

例え彼があなたと結婚する意志を持っていなくても、
あなたに「それでも付き合い続けたい」と繋ぎ続ける権利はありません。

「不安」なのは「わからない」からではないですか?
先ずは彼の考えを知るところから始めなきゃ。
そんな話し合いも出来ないんじゃ、結婚なんて無理です。

ユーザーID:7272604627
結婚するメリット
みかん
2018年5月14日 3:32

結婚したとして、トピ主さんは、彼と一緒にいたいだけ?
何をしてあげられるの?

【家事が得意ではない】ならば、彼も手伝うことになってしまいますよね。

彼にとって、自分の分だけの家事のほうがラクなのではないですか?

結婚しても外食なら、なんか、冷たい家族ですよね。
洗濯任されたとしても2倍になる。
干す時間も2倍。

楽しくて明るくてくつろげる家庭が想像出来ないのではないですかね?
なので、トピ主さんと結婚したいと思えないのでは?

ちなみに私の息子の彼女がトピ主さんのような人なら、
親としても難色を示すと思います。

ユーザーID:5354467078
そんな余裕がどこにある?
大阪人
2018年5月14日 11:51

>平日は彼氏のほうが忙しく、朝6時から夜10時ごろまで毎日働いている
>でも彼氏も土日も仕事があるので

この状況なら、トピ主さんとデートする時間を作るだけで手いっぱいでしょう。
将来のこととか考える余裕もないのでは。

どちらにしても、今のお二人の状況で結婚したって長続きはしないでしょう。
家庭を顧みる時間がどちらも欠片もないですから。

一度、彼と将来のことを真面目に話し合われた方が良いと思います。
結婚のことだけじゃなく、その先の生活のことをね。
(数年後には今の彼の状態は落ち着くのか、とか、トピ主さんの仕事の拘束(自宅待機)の環境は変わらないのか、お互い変わらないなら転職も視野に入れるとかね)

ユーザーID:8733358719
トピ主からプロポーズ
おっさん3号
2018年5月14日 14:38

それしか手は無いように思います。
さてトピ本題については、私からは以上なのですが、トピ主の職場についてちょっとだけ。

様々な職業があり様々な勤務形態があるとは思いますけど
>私は仕事場からの呼び出しがあるので、平日も土日も仕事場から五分の家で待機していなければならず
これって正式な休みの日になっていませんよね。
この言葉通りなら、拘束時間ですよ。休日に旅行にも行けないじゃないですか?
トピ主が「私にはこれが天職」と納得していれば良いだけの話だけど外野から見ると極めてブラックに見えます。

ユーザーID:5740806021
いいの?
ラ・フランス
2018年5月15日 13:34

>もし向こうが結婚する気がなくても付き合い続けたいです
本当にそれで良いんですか?
一生独身でもいいということでしょうか。
結婚せずにずっと付き合い続け、10年後、はたまた40代になってから彼は若い子に乗り換えて、中年になったあなたは振られるという可能性だってありますよ。
そのときになって私の人生を返せと言っても遅い。

結婚する気がなくても付き合い続けたいなら、今のままで良いでしょう。
結婚したいなら、あなたが行動するしかないと思います。

ユーザーID:3684586112
家事が苦手とかよりも
おっつお
2018年5月16日 17:45

トピ主さんの仕事環境が問題です。
あなたの生活状況を考えたら、家事が苦手とかあまりにも小さなことです。

あなたと結婚したら、色々な問題続出ですね。例えば……
・居住地を選べない。職場から遠い家(トピ主の職場から5分のところ)に住まなきゃいけない。
ただでさえ激務で辛いのに、休息時間や家事をする時間が減ってしまう。

・休日に妻と遊びに行けない。一人で出かけるのも楽しいかもしれないけど、たまには夫婦で出かけたり帰省や旅行に行ったりしたいのでは?

・遊びに行くどころか、買い物や外食に行ける店も限られている。トピ主の職場から5分以内の範囲がどれほどの街か知りませんが、普通はもっと広範囲の色々な店に行きたいものでは。

・子どもは諦めなければいけない。トピ主が常に超限定的なエリアで待機していなければいけないので、妊婦健診とか絶対行けませんね。子育てなんてできるわけありません。

というか、どうして同僚が結婚できているのか、理解に苦しみます。
同じ職場の中で、トピ主さんだけが特殊な職務に就いているのでしょうか?

だとしたら、みんなと同じように結婚するんだろうな、と思っていたトピ主さんって、呑気というか考えなしにもほどがありませんか。

それとも同僚たちは上記のような状況を受け入れてくれる相手を見つけられたのでしょうか。
それはそれで凄すぎる。

ユーザーID:8616209171
一緒に住む提案をしてみたら?
白黒
2018年5月16日 21:58

とりあえず、一緒に暮らしてみてはどうですか?

お互いのいろんなことが見えてくるかも。

ユーザーID:5692589404
むしろ
マグカップ
2018年5月16日 22:04

距離をとって、相手の出方を見るのがいいわよ、きっと。

収入がありすぎるのも、結婚に至らない原因の一つだと思うけど。こればかりは言ってもしょうがないしね。

ユーザーID:9765804468
恋愛と結婚は違う
りりこ
2018年5月16日 22:42

私が彼氏だったら、トピ主さんとの結婚は無いですね。

だってトピ主さんとでは私の望む「子供2人は欲しい」「母親の手料理」「落ち着くあたたかい家庭」等々全て叶わないですから。
彼がそう望んでいるとは限りませんが、自分が育った環境に左右されますから、彼のお母さんが専業主婦やパート、自営業だったりしたらトピ主さんは彼の理想から外れているかもしれません。

学生からの付き合いという事で、そういった事を考えての交際スタートではないから仕方ないっちゃ仕方ないですが。

彼氏さんは「結婚の決め手は無い。でも別れる決め手も無い」ただそれだけだと思いますよ。

トピ主さん、もっと真剣に今後の自分の人生を考えてみてはいかがですか。
子供はいらないんですか?今は考えられなくても35歳で高齢出産です。40歳で「やっぱり欲しい」と思っても難しいです。
出産する場合は仕事はどうするのですか?その忙しい彼で子育ては一緒にできますか?
男性は45歳でも結婚できるけど、女性はそうはいかない。女の旬は20代なんです。女性の20代と男性の20代は価値が全く違うのですよ。
そのへんを良く理解してくださいね。

「一緒にいられるだけでいい」なんてトピ主さんだけが思っている事で、
今のままの状態が続いたら、そのうち彼に目新しい家庭的な女性が現れてそちらと結婚になるのは目にみえていると思うのですが。

プロポーズとまではいかなくても、どんな家庭に憧れているのかとか、自分の子供は男だと思うか女だと思うかとか、結婚に関連する話を聞くことはできるのでは?
あとは自分が子供を産んでも今の仕事を続けたいとか、辞めたいとか、そういう話をさりげなくするとかね。
彼の実家に遊びに行ってみたいとか、うちの実家に遊びに来ないかとか誘ってみるとかもあります。

頑張ってくださいな。

ユーザーID:4118939140
 
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