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ニート義弟夫婦にモヤモヤ 携帯からの書き込み

切ない長男嫁
2018年5月12日 23:18

長男夫婦の私たちは20代半ばで結婚し、自営業の主人と二人三脚、2人の子供を育てながら家を建て、ローンを返済し、やっと経済的に余裕ができたところなのですが…
数年前に結婚した主人の弟(40歳ニート職歴無し)は夫婦で無職なのに、義母に全ての生活費、マンション家賃等を払ってもらいながらのんびり生活しています。義弟嫁は私と同じ年(40代)です。生活費の一部は私達も負担させられていますので、義母の資産目当ての義弟嫁にも働くよう強く言うこともありましたが、
「私たちはコツコツやって行けたらいいんですぅ〜」
と、もう、日本語が通じません。
義母は義弟を甘やかしニートに仕上げた責任は自分にあると、全て夫婦の生活の面倒を見ると言っています。しかし、義母にはもうほとんど資産がなく、義母の生活費は私たちが出しています。義弟にはそこから生活費を出しているようです。そして、さらに私たち夫婦が義弟夫婦の生活費の一部を負担させられています。
義母が言うには
「あなたたち夫婦は稼げるじゃない!義弟クン夫婦はそういうタイプじゃないんだからしょうがないでしょ?」
と。腹が立ちます。
主人は長男ですが、幼い頃から義母は弟にしか興味がなかったようで、とても自立心の高い人です。そんな主人と夫婦で子供を見てもらう事もできず、必死で働いてきました。
子供達は幼い頃から私達夫婦の職場で育てていましたので、よくお手伝いをしてくれました。仕事が遅くなっても義母は知らん顔でしたので、軽トラの荷台で待たせたりしていました。それでも、荷台は楽しいと無邪気にはしゃいでいました。
そんな子供達も無事に2人とも進学校に合格し、高校生になりました。いい子達です。
会社も軌道に乗り、幸せなはずなのに…義弟夫婦を見るだけで黒い気持ちになります。
が、どんなに理不尽でも主人の母親と弟です。縁は切れません。気持ちのやり場がありません。

ユーザーID:2032385193  


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タイトル 投稿者 更新時間
夫は何と?
夏子
2018年5月13日 10:51

そのような状況について夫はどのように思っているのですか?

貴方の気持は分かりますが、そういう状況にある義母と弟夫婦も

可愛そうだと思いませんか?

傍から義弟にまともに働けと言ってもずっとニートではなかなか難しい

と思いますよ。

ここは、私達家族は何とか幸せにやれていることに満足するしかないの

ではないですか?

ユーザーID:4175639714
かわいそうですけどね
プラネッツ
2018年5月13日 10:59

その義弟夫婦はなんだかとてもかわいそうですけどね。
一度きりの人生を、何もしないで過ごしてしまうなんて。
最期の時に「頑張ったなぁ。楽しかったなぁ」って思えるとはとても思えないし。

私は子どもがいないですけど、トピ主さん夫婦が自分たちの力だけで頑張って
2人のお子さんを立派に育てたことは何物にも代え難い幸せだと私は思いますよ。

義母さんがいなくなったら、もう何もしなくていいと思いますよ。
義母さんがいる間は「義母さん」に援助して。
それをどう使おうが、義母さんの勝手ということで。
大の大人2人の面倒を、トピ主さんたちが見なければならない筋合いは
どこにもないですからね。

ここは仏様になった気持ちで、憐れな人々に許しを与える妄想でもすると
いいかもしれません。
黒い気持ちになるのもいいと思いますが、
トピ主さんは思い切り優越感に浸ってもいいのです。
心の中で思い切り上から見下してもいいのです。
「かわいそうな人々…」と涙してもいいのです。

金銭的援助は義母さんまで。
それ以降は無視。

ご主人がどうお考えかわかりませんが、
今のところは心の中で「見下し」作戦でしのいでおきましょう。

ユーザーID:6320537338
今やあなたの夫が諸悪の根源
あみ
2018年5月13日 11:11

弟夫婦は、働かなくてもお金が入ってくる環境が整っている。

その環境を与えている張本人はトピ主夫。

いつまでも働かずにいられる環境を、兄が弟に与えてしまっているのです。

>義母は義弟を甘やかしニートに仕上げた責任は自分にあると、全て夫婦の生活の面倒を見ると言っています。

「ではそうして下さい。今後私のお金は一切当てにしないで下さい」と、あなたの夫が毅然とした態度に出られる人だったなら、今の理不尽な状況は直ぐにも終わりますよ。

確かに次男を甘やかしてニートに仕上げた責任は親にあると言えるでしょう。
しかし、今や長男がその片棒をしっかりと担いでいます。

次男夫婦を自立させたいなら、今後は一切の援助をしないことです。
義母に渡せば次男夫婦に流れると分かっているなら、義母にも渡さない。

兄は性格的にそれが出来ないことを次男は充分に分かっている。
分かった上で舐めて安心し切っているから働かないのです。
いい資金源を持つ人は、いくらでも怠惰になれちゃいます。

ユーザーID:5088749588
お察しします携帯からの書き込み
こもも
2018年5月13日 11:27

読んでいてこちらまでイライラしました。

なぜ主さんご夫婦が義弟夫婦の経済的な負担までしなくてはならないのか。
姑が自分の責任と言うのなら、主さん一家にまで負担を強いるのはおかしい事ですよ。だったら自分だけでなんとかしろって話で。

このまま援助を続けていけば、いつまで経っても義弟夫婦は働かないでしょうね。だって働かなくても食べていけるんですもの。

ご主人を説得して姑が最低限生活できるお金は出して、義夫婦の分は出さない事ですよ。
姑に渡した分はどう使われようと自由だけど、どうしたって足りなくなる。その分は嫌でも働かなくてはいけないようにするんです。

いづれ姑の資産が完全に底をついた時、どうするつもりなのかご主人が姑や義弟と話し合うべき。

ご主人はどう思っているのですか?

ユーザーID:0921190390
それでよしとしているなら携帯からの書き込み
せな
2018年5月13日 11:35

いいんじゃないですか?

私がトピ主なら、我が子たちの将来に害をなす義弟夫婦は、何が何でも排除します。たとえ夫と離婚しても。

義弟夫婦はあなた達夫婦が亡くなったら、間違いなく子供達に依存するでしょうけど、それでもいいのですね?

ユーザーID:5959280887
一切援助はしなあ
けろけろ
2018年5月13日 11:43

残酷だけど、そうするしかないでしょう
義理の母親がどうかしてるんで、何を言われても援助しない
働かせるように持っていく
いいお嫁さんでなくてもいいでしょう
義理の弟夫婦は、あなたの下で働かせてみては?

ユーザーID:0181108998
旦那は何と?
雪童子
2018年5月13日 11:49

ハッキリ言わせていただくと、

・義弟夫婦の生活費負担の取りやめを宣言
・義弟夫婦への支援を続けるなら、義母夫婦の生活費負担の取りやめを宣言

すれば良いのでは、と思うのですが。

> 義母は義弟を甘やかしニートに仕上げた責任は自分にあると、全て夫婦の生活の面倒を見ると言っています。

義母が面倒を見たいならそれはご自由にというものですが、その義母の生活費をトピ主夫婦が負担しなければいけない理由はありませんよね。

結局のところ、義母は義弟夫婦を甘やかしていますが、トピ主夫婦もまた、義母と義弟夫婦を甘やかしているのです。その自覚を夫婦で共有した上で、対応を決めるべきかと。

「親と弟だから見捨てられない」と甘いことを言っている限り、義母と義弟夫婦に集られ続けると認識した方が良いです。

...というか、自立心が強いらしいトピ主夫が、今の現状を受け入れているらしいところが不思議でならないのですが。

ユーザーID:7295532936
縁を切るべき
たま
2018年5月13日 11:53

トピ主さんご夫婦がここで縁を断ち切らなければ、この先、お子さんたちにとばっちりが行きますよ。

義母さんが亡くなって生活の支援がなくなれば、トピ主さん夫婦に要求してくるでしょうし、トピ主さん夫婦がなくなれば、甥姪であるトピ主さんのお子さんたちに無心しますよ。

義母の子育ての尻拭いをトピ主さん夫婦がする必要はないですよ。
「今後一切の支援はしない」とはっきり仰って、縁を切るべきです。
ご主人にとってはお母さん、弟かもしれませんが、そうやって甘やかすから弟さんはいつまでもニートだし、兄にたかる生活をするんだと思います。

ユーザーID:7749705600
理不尽ですね
コンシェルジュ
2018年5月13日 11:56

義母の面倒を看るのは仕方がないとしても、働けるのに働かない義弟夫婦の生活費を負担するのは理不尽です。

結局は働かなくても生活ができる環境を作った義母とトピ主さん夫婦の責任です。

この際、義母・義弟夫婦と真剣に話し合わなければ解決しないでしょうね。
話し合いに応じなければ、仕送り額を半額にするなどの措置を講じるべきです。

ユーザーID:5877085917
問題は夫でしょう
北斎
2018年5月13日 12:08

義母、義弟夫婦のATMという立場を受け入れている夫にビックリです。

ユーザーID:0135218407
なぜお金出すのですか?
ドラママ
2018年5月13日 12:21

義母さんの資産がなくなるということは、幾らかの資産はあったのですね。年金も少なくてもあるのでしょうね。なぜ、あなたたちが援助しなければならないのでしょうか?
弟さんの生活を丸抱え出来たのですから、あなたたちが出す必要はないのではないですか。まして、義母さんに渡した中から、弟さんにいくのは仕方ないですが、直接弟さんに渡すことはないでしょう。あなた達だって、これから、お子さんや自分達の老後の生活を考えたら、そんなゆとりはないはず!共倒れになります。
縁を切るくらいの覚悟で、一切の援助をたちましょう。電話、連絡すべてたちましょう。直接来ても、相手にしない。そこまでしなければ、依存されるだけです。弟さん夫婦のマンション代などと寝ぼけたこと言っていないで、弟夫婦アルバイトだって、2人で働いて、義母さんと同居して、義母さんを養ってもらいましょう。お子さんもいないみたいですし、40代なら、いくらでも仕事あります。このままでは、いずれ生活保護とか、全てに迷惑を掛けるのは、目に見えています。
あなたは、あなたの家族だけ、しっかり守ってください。

ユーザーID:6423660810
辛口かもしれませんが、
ボーダー
2018年5月13日 13:02

辛口かもしれませんが、被害者ぶるのはやめた方がいいです。
なぜなら、そんなニート夫婦を作り出してるのは誰でもなくあなただから。
義弟夫婦がニートなのは、義母さんだけのせいではありません。
義母さんであり、あなた達夫婦によって義弟夫婦はニートなんです。
あなた達夫婦が義母さん経由で義弟夫婦に生活費を渡してるだけでしょ。
言ってる事とやってる事が矛盾してる。
これからも義母さんにお金を渡し、義弟夫婦の援助をし続けるか、
義母さんにお金を渡すことを一切辞めて、義弟夫婦の自立を見守るか、どちらかです。

ユーザーID:9409577886
援助打ち切り
なお
2018年5月13日 13:03

援助してるから、気持ちが不安定になるんですよ。
義理弟は働けばいいんです。
援助することによって、ニートさせてるようなもんです。
援助しないことも、優しさだと思います。
私ならしません。

ユーザーID:3348078163
本当にモヤモヤ
ホリモ
2018年5月13日 13:08

本当に残念な義母と義弟夫婦ですね。

でも世間の人たちは、貴方方夫婦が立派に子育てし頑張っている事を
分かっていると思いますよ。

残念な人たちのためにストレスを持つ方が損です。

義母が他界した後は縁を切りましょう。

将来、貴方の優秀なお子さんたちがたかられる事になりかねません。

もしストレスを解消したいのなら、義弟夫婦の前で子供たちの自慢話しでもして
スッキリしましょう。

ユーザーID:4619275824
縁は切れますよ。
蛙鳴蝉噪
2018年5月13日 13:59

縁は切れますよ。

金銭的援助をやめれば良いんです。

ユーザーID:8054862590
働かざる者食うべからず
古希親爺
2018年5月13日 14:56

母親と弟の縁は切れませんが、援助は切れます。

貴方家族は(子供さんも含めて)、今後も義弟家族を養っていくのですか。

義母への扶養義務は有りますが、兄弟家族への扶養義務はありません。

義母の生活費は、現物支給に変えたらよいのではないですか。

お金も現金で渡すのではなく、直接請求元に振込むとか。

義弟への生活費の負担は即刻辞めるべきです。

義弟家族が働いた場合に初めて足らない分を援助するようにすべきです。

もっとも、ご主人がどのように思っているのか分かりませんが、汗水流して得たお金をドブに捨てることはありません。

ユーザーID:8564675215
母と弟から離れない夫が問題
中年女性
2018年5月13日 15:42

夫、本当の自立心を持っていますか?
母と弟を許し貢ぐことで満たされる共依存状態になってませんか?
(共依存とは共にお互いに依存し合う事ではありませんよ)
本当の自立とは、母と弟へ金を出すことから抜け、実家、兄一家、弟一家の三家がそれぞれ自立し親族として付き合うことでは?

夫は母と弟に予告の上で今後一切一円もお金を出すのをやめましょう。
夫は母には市役所の老人生活相談へ、弟には職安へ行くように告げる。

後々のトラブル回避のためには予告の証拠として「今後一切金は出さない」旨の内容証明郵便を母と弟に出す。
加え、夫が先手を打って市役所の老人生活相談へ相談履歴を残しておくことも一つ。

母は家があればリバースモーゲージなり市役所に担保に入れるなりして最低限の生活は長男の援助なしに成り立ちます。
浪費すれば途端に破滅しますが、例えば市役所の生活保護担当者から扶養義務と扶養の要請があっても過去の長年の援助も水の泡だったこと、浪費で身上を潰した事実を述べて扶養を断って良いのです。

弟夫妻は母と同居し、
職安で職業訓練を受けて就労すれば良い。
最低時給でもフルで働けば二人で貯金だってできます。

何を言われても押しかけられても夫は屈しないこと。
自営業の邪魔をされたら夫は迷わず警察呼ぶくらいでないと一生ズルズルしますよ。

とにかく絶対に守らなければならないのがたったの一円でも一切出さない、最重要です。
これは借金の追認と言う底なし沼にハマる地獄直行です。
一円でも少額でも一度でも出したら、もし母や弟が借金をしていた場合に夫一家の債務になってしまいます。

ユーザーID:7259560100
もうちょっと離れられませんかね?
さかな
2018年5月13日 15:54

働かずに親に養ってもらってるという状態は、それはそれでまあいいんじゃない?と思います。
(言ってもしょうがないし)

ただ、あなた方まで生活費を出しているという状態は明らかにおかしいですよね。
旦那さんは何て言ってますか?

縁は切れないとありますが、親子はともかく兄弟の縁はそこまで深くないです。
もう少し離れてもいいと思いますが…

ユーザーID:8360437533
ちょっと間違ってると思う
ニャン太
2018年5月13日 16:17

負担させられているのではなく、了承している段階で負担しているなんだよ。
させられているって言うのなら、義母と喧嘩してでもやめたら良い。
だって財産も何にもないんでしょ?

私たちに、弟の養育義務はありません。
養育っても大の大人ですが。
育て間違ったのならあなたが責任を取ってください。

でいいのに。

ご主人はどう思ってるんだろう。
一生、たかられても満足なのかな?
あなたたちの次はあなたたちの子供に負債が行くんじゃないの?

よく話し合って縁を切ることも視野に入れたほうが良いと思うよ。
精神的にね。

ユーザーID:0346092892
びっくり
トンボ
2018年5月13日 16:32

大人3人分の生活費をずっと払ってあげていることにびっくりしました。
生活費がタダで勝手に入ってくるなら、仕事しませんよ。
長男だからといって払ってあげる必要があるんですかね?
ご主人はこの状態を疑問に思ってないのですか?
このままだと一生涯金づるとされそうですね。

ユーザーID:5503682152
 
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