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発言小町

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意外な返答

一男性
2018年5月13日 10:12

自分から言うのも何ですが、我が家は父母共に高学歴で父は会社経営、母は今専業主婦です。私は付属から難関私大卒、弟も同様です。私は現在有名企業に勤めておりますが将来の後継者含みです。

一人の女性と知り合い、1年半お付き合いし結婚を決意しました。両親は猛反対しました。彼女の家はご両親健在ですが豊かではなくアパート暮らしで、彼女も大学中退ということは高卒です。

彼女の職業も含め全て父母は気に入りません。とりわけ母が反対しています。といって父母と私たち2人との初顔合わせに当たる食事会では、母はにこやかに応対していましたが。

父母とは何十回も話し合いましたが、父母との絶縁か私たちの関係解消かの二者択一を迫られました。私もじっくり考えましたが、家族の絆が強く暖かい家に育ててもらった恩を壊すわけにはいきません。

考え抜いた末、彼女に結婚は無期延期したいと伝え、その事情も全部話しました。修羅場になるかな思ったのですが、彼女の返答は意外にも「身を引きます」とあっさりしたものでした。

彼女との様々なデートや旅行を思い出します。散々お付き合いして逃げ出した様な苦い想いがある反面、ホッとしている自分もいます。両親との仲を壊さずに済みましたから。

なぜ彼女はサバサバとあっさり自分から別離を選んだのでしょう。お聴きしたくてトピしました。よろしくお願いします。

ユーザーID:6071331767  


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タイトル 投稿者 更新時間
うん・・
misa
2018年5月13日 10:43

>なぜ彼女はサバサバとあっさり自分から別離を選んだのでしょう。

そんなうるさい義両親まっぴらごめんって事ですよ。
あ〜はいはい。この先が思いやられる・・
こんな人たちと付き合っていく気持ちになれない・・
そういう事ならなくて良い。
結婚って二人だけの問題じゃないから。
酷い事言われて耐えてまで結婚する価値はない・・と思ったから終了に合意です。
あなたもそうなんだから、あちらがそうでもおかしくはないでしょ。
お互い「そうね、私達無理ね」と思ったって事です。

それになに無期限延期って・・その中途半端な答え。
それで納得する女はいないよ(笑)
無期限って・・え?いつまで・・?
そんな中途半端な答えで納得する人はいません。
ハイ、いいかげん。適当に先延ばししてずっと待たされるなんて勘弁してください。
そしておそらく結婚に向けてOKが出る事はない。
それが容易に想像出来る状態で「無期限延期」
いやいや、そんな先のない恋に数年も費やす暇はないです〜

ユーザーID:0116198906
そうですね。携帯からの書き込み
リリス
2018年5月13日 10:48

この人は私より両親一番。何があっても私を守ってはくれないだろうと判断されたんですね。
賢い女性ですね。
心配しなくてもそんなしっかりした女性には彼女を幸せにしてくれる素敵な男性がすぐ現れます。さっさと切れて主さんもよかったし彼女の方も賢い選択をしましたね。
ま、ご両親の気に入る女性を探しなさい。
しかし男気のない情けないやっちゃな。主さん。

ユーザーID:9052317622
想像できませんか?
飛行機乗りたりい
2018年5月13日 10:50

あなたが彼女にことの仔細を伝えた結果 
彼女があなたに愛想尽かししたのでしょう

ボーイフレンドならいいけれど結婚相手には
向かないとね

もし結婚したら何もかも義実家のいいなり
そんなのこっちからお断りよ

そう考えたのではないですか

ユーザーID:6937045788
何を今更
遠灯り
2018年5月13日 10:54

今更そんなことを聞いてどうするんですか。
聞けばいろんな意見が出ます。彼女に同情・擁護する意見も沢山出るでしょう。それを見ればあなたの心は乱れるだけです。

覆水盆に返らず。
自分で決断したことです。未練がましいことは止めなさい。

ユーザーID:3766403305
そんなの
koko
2018年5月13日 10:59

トピ主と結婚しても絶対に幸せになれないと悟ったからでしょう

トピ主のご両親は、高学歴、お金持ち・・・その他いろいろ持ち合わせて
いる人と結婚しろってことでしょ
暖かい家庭、ねぇ

家族の絆って言いますけど、一歩間違えれば、ですよね
彼女もそこまで見下すような人とその親族の中に入っても不幸に
なるのは目に見えてますので、とてもしっかりした「目」を
持っていたのでしょう

修羅場?ないでしょ
あるのはトピ主一家のお金やらに目がくらんだ人だけでしょう

ユーザーID:7339101830
泣いてすがって欲しかったの?
50代主婦
2018年5月13日 11:02

人間性以外の部分を引き合いに出して結婚に反対するような親と、そんな親に対してびしっと「私が惚れた女性です!反対はさせません!」と言いきれなかったふがいない貴方。
どちらも彼女にとってはすがってまでかじりつくほどのものではなかったってことです。

私も、似たような環境に嫁ぎました。私自身は短大卒、夫より10歳年上、相手から見て外国人という状況でしたが、夫も夫の家族も手放しで私を迎え入れてくれました。おかげで20年を経た今も、幸せに暮らしています。

彼女さんには、貴方のお話から先が見えたのでしょう。サバサバしてたのは、貴方に呆れたからかもしれませんね。

ユーザーID:7035639056
自分で断っておいて携帯からの書き込み
はーこ
2018年5月13日 11:03

裕福なお坊っちゃん育ちのトピ主さんが、父母と絶縁して、やっていけるわけないじゃありませんか。
私もどちらかと言えば貧しい母子家庭に育ちましたが、開業医の次男と付き合ったことありますけど、金銭感覚が合わないのでお別れしました。そんなに贅沢したいわけじゃなかったんですね。私は家柄はそんなに悪くなく、従姉が開業医に嫁いでいて、それはそれは苦労していたのを見て、あんな苦労するならお金いらないと思ったんです。
それで大学の研究者と結婚しましたが、義妹から金目当てで頑張ったとか言われて不愉快でしたね。義両親はそんなに学歴が高くなく、そんな嫌みを言われることはなかったので、スルーしてましたけどね。

だれでも金があればプライドを傷つけられても平気なわけじゃないんですよ。その彼女は身の丈に合う人の方が幸せだと思ったんでしょう。

ユーザーID:6650522864
親を取った男に携帯からの書き込み
せな
2018年5月13日 11:09

何を言えと?

大体、トピ主は今更そんなことを聞いてどうするつもり?

ユーザーID:8933056358
それは
ヒヨコ
2018年5月13日 11:10

あなたが自分ではなく、親を選択し、期限のない「無期延期」と発言したから。
私なら、別れようとはっきり言ってくれた方が、
人として優しさがあると思います。

彼女はあっさり別れたのではなく、
あなたにそれほど愛されていなかったのだと悟っただけです。


ユーザーID:6986996102
憶測ですが。携帯からの書き込み
むゆ
2018年5月13日 11:13

彼女の気持ちは彼女にしか解らないので、憶測ですが。

結婚って二人だけの問題ではなく、一生家同士の付き合いが続く訳ですから。
快く想われない結婚をしても一生苦労が続くと思ったからではないでしょうか。

ユーザーID:4843455560
だって・・
事象の地平線
2018年5月13日 11:17

主さんが親を選んだから結婚は無期延期にしたい!と告げたのでしょう?
すがりついたって意味がないかと。
しかも主さんの親に良く思われてない状況で結婚できるのは、主さんが必死に彼女を守ってくれる時だけでは?
それが無いのにゴネたって独り相撲でしょう。

また彼女も主さんの愛情がその程度だったのだ!とようやく分かったのではないでしょうか。

ユーザーID:9687986043
自分の人生をトピ主には預けられないとわかっていたから携帯からの書き込み
それはさ、
2018年5月13日 11:18

自分の人生をトピ主にはとても預けられないと彼女は悟ってたんです。自分から別れを切り出すほどの事でもなく、「トピ主に言われたら別れよう」と前から思ってたんでしょう。ゴタゴタしなくて良かったですね。望み通りになりましたね。

トピ主は次はお見合いして下さい。仲人さんに条件を言い、条件に合致した女性と"面接"すればいいです。お見合いだから最初から女性の家族構成、女性の年収、預貯金の額、女性の経歴などわかってますし、トピ主の両親や親戚から合格点をもらった女性と結婚すればいいと思います。

最初からお見合いしてれば、彼女をムダに傷つけず済んだのです。トピ主は自分が彼女より上と思ってるんだろうけど、彼女はそう思ってなかったと思います。親の言いなりのトピ主と結婚したところで、トピ主は妻を守れるような器ではないと彼女は判断してたと思います。「トピ主には何も期待できないし、期待する方がバカ」と彼女はあきらめていたのでしょうね。
5年以上付き合わなくて良かったですね。女性にとっては1年だってもったいないと思います。

トピ主はお見合いですぐ結婚した方がいいですよ。彼女とは望み通り終わったんですから、もう彼女の事は考える必要ありません。
両親を喜ばせるためにも早くお見合いして結婚して下さい。

ユーザーID:0817911443
彼女分かってる携帯からの書き込み
みー
2018年5月13日 11:19

気がついてないようなのではっきりとお伝えしましょう。あなたが見限られたのです。妻の味方をしない夫になるとわかったからでしょう。

ユーザーID:8330067023
大人の対応でしょうか
チュン夫
2018年5月13日 11:25

元々、彼女もトピ主さんの家庭との「不釣り合い」を感じていたのかもしれません。(普通の人なら「一応」は頭に置くと思います)

でも、順調に付き合っている限り、自分から言い出すと、自分で感じていない「劣等感」を感じていると勘違いされるので何も言わないと思います。

でも、彼氏のご両親が「釣り合い」を基準にして「二者択一」の選択を迫った。

ならば、「釣り合いが取れない人との将来はないと」あっさり引き下がったのだと思います。

大人の対応でしょう。

私は何十回も見合いで断られ、ある日の見合いでお相手の女性と「意気投合」しました。

彼女も何回もお見合いをしたようで「こんなに話が合う人は初めて!」とお互いに喜び、見合成立は確実でした。

ところが、自宅に帰ると「お断り」の電話が入っていました。

彼女は小さな建設業者の娘(三人姉妹)で、お見合いの席で父(社長)は「娘は自分の会社に勤務させるが、あなた(私自身)はずっと今の会社に勤めていて良い」と明言しました。

なのに、あとから父が「あんな細くて華奢な男では建設関係の荒くれ男は監督できない」と断ってきたそうです。

結局、見合いでの話はウソで、自分の会社で働ける男性を婿さんにと探していたようです。

私はしばらく「荒れ」ました。彼女もどんなに悲しんだか。親を憎み倒したのではないかと思いました。30年経った今でも、フト思いして複雑な気持ちになります。

でも、このトピを読んだら、「ひょっとしたら、彼女も(トピ主さんの彼女と同じように)そういった父の会社の事情を理解してサバサバとあきらめ、次の新しい幸せを手に入れたかもしれない」という別の希望的な考えが芽生えました。

私自身はその後の何十回もの見合いで、再び「意気投合」した女性と結婚できて幸せです

トピ主さんもトピ主さんの(元)彼女も、次の新しい幸せを見つけて欲しいです。

ユーザーID:5578660211
自分を幸せにする選択をしただけ
くま
2018年5月13日 11:31

貴方では自分は幸せには出来ない。
そう判断しただけ。
私も彼女の立場ならそうする。

ずるい男とはさっさと別れて次の恋をした方がいい。

ユーザーID:0888828301
反対理由を覆すことはできないからー
さようなら
2018年5月13日 11:31

トピ主親の結婚反対理由は、

*彼女の家が貧しいこと
*彼女が大学中退であること
*彼女の職業

どれも反対されたからといって、(まあ、彼女の職業は変えることができるかもしれませんが)努力で変えることはできませんからね、無理やり結婚したって、将来修羅場を見るのは明らかで、あなたは守ってくれそうもないですしー

結婚を無期延期したところで、あなたが親を説得するまで、何年かかるかわかりませんし、彼女も年取りますからね、潔く別れて新しい相手を探すべきとでも考えたのではないですかー

ユーザーID:9644100918
賢い女性携帯からの書き込み
黄緑
2018年5月13日 11:37

彼女は賢く素敵。
きっと貴方以上の男性を射止めるでしょう。

ユーザーID:8558488358
そりゃそうでしょう
いちごみるく
2018年5月13日 11:42

だって、あなたは妻より親を選んだ。
そういう人と結婚しても、将来にわたって、あなたは自分を守ってはくれない。

男性が「全力で君を守る」という姿勢がない事に絶望したし、また
そんなオトコと結婚せずに良かったと思いますよ。

ユーザーID:7561388978
あなたにそれほどの価値がないから です。携帯からの書き込み
まかろん
2018年5月13日 11:43

結婚生活それなりに大変です。

その上祝福されていない…

それでもあなたについて行きたい…

ずっと一緒に居たい…

価値がないだけ。

ユーザーID:5700647790
私だったらと考えました
まったくな
2018年5月13日 11:45

この人(主さん)は、この先ずっと何があろうと誰よりも母親を選ぶんだろうな、と思ったとたん一気に愛情が覚めるだろうな、と思いました。

あくまで私の考えです。

ユーザーID:4599033771
全部つつぬけ
ワーキングママ
2018年5月13日 11:45

聡明なお相手だったようにお見受けします。
トピ主さんの態度から気持ちまで、すべてお見通しだったのではないでしょうか。
無期延期なんて言われて、彼女を取れない男には、サヨナラしか言えませんよね。

ユーザーID:8827748482
なぜ分からない?携帯からの書き込み
まさちゃん
2018年5月13日 11:55

彼女さんは大正解です。

自分の家庭を全否定するような親の人のところに嫁に行ける訳ないです。

「身を引きます」という言い方が出来る彼女さんは、いい人に巡りあえて幸せになると思います。

ユーザーID:4374019817
冷めたから携帯からの書き込み
老婆パパ
2018年5月13日 11:58

トピ主さんに冷めたからでしょうね。

だってあなた、自分の家族を選んだんでしょ?
結局、あなたに必要なのは彼女ではなく、家族が気に入るような女性だって事でしょ?

そりゃ冷めますよ。
自分自身じゃなく、条件を愛するような男性に、何の未練がありますか(笑)

そこを理解できなくて、質問のトピを立てるようなトピ主の浅はかさにびっくりです。
彼女が泣いて縋りつけば満足でした?
でも結局は振るんでしょ?
自尊心が満たされないから、モヤモヤしてるだけでしょ。

だからこそ、彼女も「アッサリ」だったんだろうな。まあ、単純でお気楽なお幸せなトピ主さんは、ご家族が気にいる条件の合う女性と結婚してください。

多分、彼女の方が愛を知ってるんだろうな。
彼女の幸せを願います。

ユーザーID:8243661088
失礼ですが
みんみん
2018年5月13日 11:59

そりゃトピ主さんを見限ったからでしょう。親の反対で破談にしたいのに、「無期延期」なんて言葉でごまかす相手とつき合っても意味ないですから。それだけだと思います。

ユーザーID:7864701916
彼女には幸せになってほしいです
jkvjbh
2018年5月13日 12:06

自分より親の気持ちを優先させる方と
結婚しても幸せにはなれないと
感じたのでしょう。

学歴や地位や名誉やお金も
大切かもしれませんが
彼女は心に打算のない謙虚な方でしたでしょう。

トピ主さんに合った女性と出会えると
いいですね。

お幸せを祈っています。

ユーザーID:9683787053
呆れました
コンシェルジュ
2018年5月13日 12:07

彼女がなぜ別れを選んだか、そんなことは彼女にしかわからないでしょう。
難関大学を出たのに、そんなこともわからないとは呆れました。

理由はともかく、別れを決断したのであれば振り返るべきではありませんよ。

ユーザーID:6161938863
涙が出てきた…携帯からの書き込み
湧水
2018年5月13日 12:15

彼女さん、偉いなあ…。
泣けてきた…。

ユーザーID:5639933659
まあ、トピ主がそれで納得しているのならいいけど。
経験豊富
2018年5月13日 12:26

 関係のない第三者がとやかく言う必要もありませんが、何となく釈然としないトピですね。
 両親が高学歴でトピ主兄弟も難関私大卒だそうですが、せいぜい早慶レベルですよね。
 私自身は最難関国立大学出身で妻も難関国立大学出身ですが、私の同期入社組の同じ大学出身者で高卒女性と社内結婚した者もいます。
 その高卒女性は私も良く知っていますが、美人で頭も性格もよく、結婚に際して同期の両親が結婚に反対したとも聞いていません。
 まあ、同期の親はトピ主の家のような「社長さん」ではありませんが、ごくマトモな家庭です。
 トピ主は将来の「社長さん」の妻に相応しいような「お嬢さん大学出身のご令嬢」でも、立派なご両親に見つけて貰うことですね。

ユーザーID:7105582073
そりゃ
たんたんぶんた
2018年5月13日 12:32

自分が悪者になるのが嫌で別れたいと言えないから
無期延期などと都合の良い言葉でごまかそう
とする男につきあうほど馬鹿らしいことは
無いと気づいたので、さっさと身を引くのが
一番利口と気づいた聡明な彼女だから。

ユーザーID:5522424679
あなたの表情をみたんだよ
もね
2018年5月13日 12:32

結婚してもあなたを含め味方いないですしね。

>ホッとしている自分もいます。両親との仲を壊さずに済みましたから。
話してる時から、彼女が身を引いてくれたら楽なのにって表情をしてたんですよ。
自分が悪者になりたくないし、
いい地位を捨てたくないし、
って顔してたんだよ。

無理に結婚する価値を見出せなかったんでしょ。
時間の無駄だし。

ユーザーID:8111266863
うーん
ルー
2018年5月13日 12:35

どうでもいいですが、誤字があります。
学歴って何でしょうね。賢明な彼女さんでしたね。

ユーザーID:3305826005
修羅場を望んでいたのか?
七海
2018年5月13日 12:43

なぜ今さら彼女の気持ちが知りたいのでしょう?
もはや赤の他人ですよね。

彼女があっさり身を引いたのは

あなたの正体を見てスッと気持ちが冷めたからじゃないですか?

彼女は彼女自身を見てくれる素敵な彼氏ができると思います。

今度誰かと付き合う時には、両親からの紹介か、
もしくは出会ってすぐに、まずは両親に紹介しましょう。
相手の方にとっても時間の無駄がなくなります。

色んな人がいます。
とても性質の美しい人からとても心が黒い人まで。

あなたの人生が終わりに近づくとき、後悔しなければいいですね。

ユーザーID:7332052436
別に普通
タコ子
2018年5月13日 12:48

よっぽど自信があったんですね。
彼女は自分から絶対に離れない、しがみついてくると。
思い出なんてね、ぶっちゃけいくらあっても生活出来ないし、子供も出来ないし
実生活の役に立ちませんからね。
それでもそこまでの違いがあるのに長く交際して結婚の話をして親に会うだけ
彼女は神経太いと思いますよ。
私なら逃げ出しますもん。
うちの親は持ち家ですが、二人共高卒ですし、ごく普通の収入で高価な物など持ってません。
良いお店で外食することもありません。
ハッキリ言ってトピ主さんのようなおうちの人と交際出来ないし、結婚出来ません。
彼女は少し甘く考えていけるかもしれないと思ったけど、
反対されていると聞いてその甘い考えが飛んで行ったでしょうね。
無期延期など待ってるほうがバカをみますから正解です。
またアパート暮らしで生きてきた人と自ら経営者となり成功し裕福な生活をしてきた人との
習慣や考えなどの差は埋まりません。
お互い釣り合う良い人をみつけるのが幸せですよ。

ユーザーID:3382166967
普通は逃げる案件
隣人
2018年5月13日 12:50

後々自営業を継ぐ長男って事は、
仕事でも家庭でも両親とベッタリなんでしょ?

その状況で
彼女(妻)を両親から守れない男性なんて…
無理無理

ユーザーID:0757303635
学歴高くても
モンジベロ
2018年5月13日 12:57

トピ主は肝心なところが欠如してるね。

その彼女、頭いいよ。
人生の大事な分岐点に立った時、まったく自分を守ってくれない人とわかっている人に根拠のない期待をせずに、すっぱり断ち切ったところが偉い。
そんなところで、守ってくれない人を伴侶にし、その伴侶のモンスター家族と戦うことに人生のエネルギーを使おうとしなかったところが偉い。

100%、その彼女の味方。

ま、トピ主はせいぜい学歴のよいお嬢様を選べばいいでしょう。

ユーザーID:0592037378
きっと。
pepe
2018年5月13日 13:02


これから結婚して義両親とやっていく
自信がないこと、

面倒だから身を引いたのでしょう。

良かったと思います、彼女にとっても
主さんにとっても。

ユーザーID:7299133761
解りませんか?
中野育ち
2018年5月13日 13:06

貴方は彼女に見限られたのですよ。釣り合いを偏重していて、それさえ解らないでいるような人を。

ユーザーID:3533791250
賢い女性だったのでしょう
おもち
2018年5月13日 13:09

身の程をわきまえた賢い女性だったのでしょう。
男性の家の価値観が自分では満足してもらえないこと。
そんな四面楚歌の家庭で唯一の味方であるはずのあなたまでもが揺らいでしまっていると言うこと。
この人とは夫婦としてやっていけないなと愛想を尽かされたのでしょう。
今度からはもう少し考えてお付き合いしましょう。
こんな賢い女性ばかりではありません。
もっと小賢しくて強かな女の方が多いです。
あなたを陥れて子供を作り別れにくくさせて入り込むような女もいますよ。

今回、あなたは貴重な女性の若い時間を一年半も無駄遣いさせてしましました。
また同じようなことをすればその時は罰が当たってもおかしくありません。

ユーザーID:7780511198
何故って
黒蜜
2018年5月13日 13:11

あなたが、親に反対されての結婚はしたくないという言ったからですよね?意外な返答ってどう答えればよかったのですか?
泣いてすがるとでも思ったのですか?親離れ子離れ出来ていない人と今後も関わり続けてもいいことはない、と見切りをつけられたのでは?

あなたは自分を結婚相手として好条件、絶対逃したくない男、とでも思っているのかもしれませんが客観視すると
『親離れ子離れできていない、親から自立出来ない男』
ですよね?
それにあなたが自慢にしているその両親は、結婚したとしたら子供の家庭に過干渉になる、一番女性が嫌がる義両親です。
彼女が一瞬にしてそれを理解したのですよ。

無期延期ってのも意味が分かりません。
はっきりしない、自分が悪く思われないよう小細工する嫌な男ですね。

ユーザーID:7999823118
しっかりした人だったのかもね携帯からの書き込み
たいこ
2018年5月13日 13:15

「結婚は無期延期で交際は継続」と言われて首を縦に振る女性はそういないですよ....

よくそんな要求出来ましたね。

ユーザーID:1976221171
こいつはダメ男だと判断したのでしょう
めん類命
2018年5月13日 13:18

タイトルのとおりです。
面倒くさい両親がいて、優柔不断なダメ男。
そのように判断したのでしょう。
グズグズ言わないで「身を引きます」あなたに対するせめてもの心遣いでしょう。
賢い彼女さんでしたね。

ユーザーID:4624185614
見切りをつけられた
おばちゃん1号
2018年5月13日 13:21

>彼女に結婚は無期延期したいと伝え、その事情も全部話しました。
あなたとの関係に未来は無いとはっきり悟るにはこれで十分です。
理知的でプライドのある女性は修羅場なんぞ演じません。
高学歴で少々腹黒い感のある専業主婦の母上より、彼女の方が現実的で聡明な女性だと感じました。
後々後悔なさいませんように…

ユーザーID:5032474989
本当に分からないのですか?
うずらまま
2018年5月13日 13:25

何故、アッサリと彼女は貴方と縁を切る事をしたのか?
貴方を諦めるというよりも、貴方は彼女にフラれたのですよ。

両親との絶縁を選ぶことをせず、結婚の無期限延期等と
いった訳の分からない、優柔不断な対応しかできない貴方に
心底、心も冷めたからだと思いますよ。

裕福な家庭の方達であっても、彼女のような経済的には
恵まれてはいなくとも、誠実に努力されている人を大きく
評価して、家族として喜んで受け入れている人は大勢います。
貴方の御両親は、家庭の経済力や学歴で人を決めるような
心の狭い、偏見に満ちた人達という事ですし、そういった
両親に育てられて、逆らう事もしない貴方も、たかが知れた
男性でしょうね。

それが今回のことで、彼女の前で露呈してしまったという
事ですよ。

まぁ本当に彼女さんは賢明な対応をされたと思いますし、その
彼女さんには貴方等よりも、もっと頼りがいのある素敵な
パートナーが現れることと思いますよ。

ユーザーID:7115575920
元彼女は賢いから
パンダママ
2018年5月13日 13:34

貴方が両親に依存しているから
今後も何かあれば両親優先でしょう
もし反対押し切って結婚しても上手くいかないのは
目に見えています。そしてあなたが庇ってくれない事も。

ユーザーID:0473690970
不愉快なトピですね
彼女のために喜ぶ
2018年5月13日 13:34

なんで彼女が別れを選んだかなんて本人にしかわからないことでしょう?
ここで他人から意見を募ることに何の意味があるのでしょうか。

個人的にはあなたのメンタルの方に興味があります。
人の気持ちを思いやれない方なのでしょうね。
彼女が「サバサバとあっさり自分から別離を選んだ」と本気でおもっているのですか?
普通に考えたら、好きな人に「家族が君は僕の結婚相手にふさわしくないって。説得するのもめんどくさいし、家族と縁を切るのも嫌だし。君より家族が大切だから結婚できない」って言われたら悲しいし辛いはずです。長い葛藤の上、あなたのことを思って泣く泣く身を引いたのかもしれません。
逆に、結婚しても舅・姑にいじめられそうだし、コイツは味方どころか役に立ちそうにないから別れたほうが自分のためと思ってくれているなら万々歳ですけどね。

女性を傷つけておいて、うまく別れられてホッとして、それでも相手が泣いてすがってくれなかったことが気にいらないからこのトピを立てたのですよね?
自分は優秀で、家柄もよく、結婚するには優良物件。女性は自分を放したくないはずなのに、なんでこんなにあっさり去っていったのかってことですか?振るつもりが振られたみたいになっているのが腑に落ちないとか?僕は愛されてたはずなのに、とか?
あなたはこのトピを立てたこと自体思いやりにかける行為だとは思わないんでしょうね。
彼女の言動が理解できないのは、あなたの精神のレベルが彼女のそれより低いからなんじゃないでしょうか。
仮にあなたが誰かの意見を聞いて何かをわかった気になったとしても、もう何もしてあげられないのに。

彼女に言いたい。こんな男性、捨てて正解だと。ここからが本当の幸せの始まり。誠実であなたをもっと大事にしてくれる人がきっといると。

ユーザーID:8106146767
予想していたから
はるさめ
2018年5月13日 13:35

そう言われることを覚悟しながらおつきあいしてたんじゃないんですか。
難しそうだな、釣り合わないな、ご両親はきっと認めて下さらないだろうな。
でも彼(あなた)がそれをもしなんとかしてくれるなら、というのはあったと思う。

しかし案の定、それは無理な話だった。
言ってみれば「想定内」。
あなたの事が好きだからあなたの言うとおりにするという気持ちもあるし(あなたと家族を争わせたくない)、その程度の男だったんだと諦める気持ちと両方あったんじゃない。

あとは。この先結婚ができたとしても苦労するな、、というのも予想して引き気味でもあったのかもしれない。

賢明な判断のできる女性だったということです。
あなたが好きになり結婚を考えただけのことはあったんじゃないですか。

ユーザーID:1844887850
感想
hoihoi
2018年5月13日 13:36

暖かい(正しくは 温かい)家庭が 学歴で人を見下すでしょうか。

彼女からすれば 入って馬鹿にされ続けるぐらいなら 別の道を歩むわ。

という気持ちでしょう。


あっさ り[身を引きます]といった彼女は 
主さん家の名誉や富には目もくれない謙虚な人だったと思います.
 

ユーザーID:6014130269
うーん
くま
2018年5月13日 13:51

自分の置かれた状況とトピ主さんとの結婚に無理があることを理解したんだと思う。

結婚の無期延期ではなく、お別れがのほうがお互いの為にはいいと思う。

ユーザーID:2273753971
何が気にいらないのですか?
アリエル
2018年5月13日 13:57

貴方は、彼女と両親を天秤にかけて、両親を選んだのですから
彼女が素直に身を引いてくれて助かったのでは?

修羅場になって、泣いてすがって欲しかったのですか?
気持ち悪いです。

貴方は、「親の恩」なんていう、耳触りの良い言葉に置き換えていますが
とどのつまりは、ご両親から今後も与え続けるであろう恩恵、
とりわけ『会社の後継者』という立場が捨てきれず、
彼女を捨てる事を決断しただけの事。

ひょっとすると、彼女は自分のせいで、
貴方の将来が変わってしまうのを、申し訳なく思ったのかもしれないですが、
多分、貴方という男性に失望したのでしょう。

安定を約束された将来と、結婚を考えていた女性を比べ、
愛していたはずの女性を捨てるという結論を出す様な男性に、
未練など無かったのでは?
そんな男は、こちらから御免被りたいとね。

そんな男性は、仮に結婚したとしても、何か困難にぶち当たった時に
妻子を守る事もせず、自分だけ安全地帯に逃げ込むような未来が
容易に想像できますから。

どうぞ、貴方はその偏見に満ち溢れたご両親の庇護のもと、
ぬくぬくとお過ごしになって下さい。

ユーザーID:8104384938
彼女はトピ主を見限った携帯からの書き込み
五月
2018年5月13日 13:58

トピ主さんを見ていて、自分よりもトピ主の家族を取る事は解っていたんでしょうね
結婚したとしても、自分より家族を優先して家族の意見を尊重する人だろう。
両親には逆らえない人だと見据えて結婚する相手だとは思えなかった
結婚する相手ではないと思ったんでしょう
トピ主さんも、彼女も別な人と結婚した方がお互いに幸福になるでしょう
彼女もそう思ったんでしょう
トピ主さんは彼女に振られたんですよ
トピ主さんのような人は親が勧める人と結婚した方が良いでしょうね

ユーザーID:5467438436
トピ主とでは幸せになれないから
もなか
2018年5月13日 14:01

彼女も一人の人間なんですよ。
幸せになりたいに決まっています。
トピ主と結婚すれば、不幸になるのは
目に見えていますから。

えーと、「それでもあなたが好きだ」と
泣き喚いてもらいたかったんですか?
トピ主が両親を選んだように、彼女も
自分の家族と、自分自身の幸せを選んだ。
それだけのことです。

ユーザーID:4314081425
う〜ん
にしきりょう
2018年5月13日 14:01

彼女は賢かったということです
素晴らしいお嬢さんでしたね
パパママ大好きなヘタレなあなたを見切ったのですね
結婚は家と家との繋がりという見方もあります
結婚と恋愛は別
お見合いで結婚なさいませ
難関私大出で、それがわからなかった貴方と、教育しきれなかった親に問題ありです
反対されても、好きなら結婚すればよかったのに!
孫の顔をみれば大抵の親は折れるんだけどなあ

ユーザーID:4474165412
あなたとは無理だと思ったから携帯からの書き込み
みや
2018年5月13日 14:04

彼女さんより御家族を選んだわけですから、しょうがないですよね。身を引くしかないでしょう。

結婚は無期延期したい、って...
「頑張って親を説得するからもう少し待ってほしい」でもなく「君に申し訳ないから別れよう」でもなく?トピ主さんと彼女さんがおいくつか分かりませんが、女性は子どもがほしいならいつまでも待てるわけじゃありません。それなのに不誠実ですね。そんなトピ主さんにもがっかりしてしまったのでは?

彼女さん、いい方に出会えますように。
トピ主さんは、お見合いとかで最初からご両親が納得されるような方にした方がいいんじゃないですかね...

ユーザーID:2282926024
先がないから
たま
2018年5月13日 14:13

トピ主さんにとっては、無期延期にすれば、両親との仲は壊れないし、彼女もキープできるし、良いことばっかりですが、彼女にしてみれば、トピ主さんとの将来は見えない、ないも同然ですよね。
だから、「身を引きます」と言って、トピ主さんに見切りをつけたんですよ。

結婚を無期延期にしたいって、いつか両親が彼女との結婚を許してくれる日が来るんですか?
トピ主さんのご両親が反対する理由は、彼女にはどうしようもないことではないですか。
職業は変えられるとしても、彼女のご両親がいまさら裕福になれるわけでも、大学に行き直して卒業ができるわけでもないでしょう。

散々おつきあいして逃げ出したその通りでしょう。
結婚まで決意して、顔も合わせたのに、親に反対されて、親を捨てることができずに彼女を捨てたのですから。

ユーザーID:7836270826
何故って…
お昼寝ウサギ
2018年5月13日 14:17

そらー、あなたの家族が面倒臭いし、あなた自身のことも全く信用できなくなったから。
親離れできないこんな頼りない男(はい、あなたのことです)、どう考えても要らんでしょ?

何故こんな単純なことがわからないのか、そっちの方が謎ですわい。

ユーザーID:3969861880
苦労しそうですね・・・
みかん
2018年5月13日 14:19

うーん。
なんだか将来苦労しそうな経歴と雰囲気をお持ちだと思いました。
トピに書いてあることも、よく言えば素直で従順、悪く言えば鈍くて気概がない。
トピ主さんが今の有名企業にずっと勤めるのなら、サラリーマンの悲哀を人並みにもつことはあっても、一生は一応は安泰かもしれません。
でも経営者って、まったく違う仕事ですよ。この人に務まるのかな・・・と読んでいて思いました。

彼女と修羅場になれば、それなりにあなたも人間として成長できたかもしれませんが、そのチャンスすらなかった。
彼女が何も言わなかった理由は、他の人がたくさん書いてくれるでしょう。
ただ一つ確かなのは、「そういうことをあなたが言い出したら、私が何を言っても無駄」という性格が、あなたにあったということでしょう。

それは何か。両親や世間のいうことをよく聞く。まあそういうおぼっちゃんは多いですね。でも若いと普通なら、愛情に訴えようとするものです。「そんなことを言うなんて、私を愛していないの?」=修羅場と。あなたには、そういうことを訴えたいと思う雰囲気がないのでは。つまり、親の職業や自分の経歴にプライドを持っているということです。

私の経験ですと、付属からあがってきた人は弱いことが多いです。世間を知らなくて、純粋培養だからでしょうね。雑草は強いが、温室育ちは弱いみたいな感じです。
でも、純粋培養を保てる環境に一生いれば、別にいいのですよ。前述したように、人並みのサラリーマンの悲哀はあってもね。
でも経営者ってまったく別の仕事。
結婚を考えていた女性にすら、「この人に言っても無駄にちがいない。言っても自分が傷つくだけ」と思わせるほど、純粋培養で良い子で、エリート街道以外何も知らず、他に対する想像力もなく、それを誇りに思っているあなたに務まるかな。

ユーザーID:2668058735
トピ主さんに見切りをつけた。あるいは、呆れた
とおりすがり
2018年5月13日 14:25

で? 何が望みだったの? 貴男の思い通りになったんでしょ。
それとも、彼女が髪振り乱し、泣いてすがって欲しかったの?

>父母との絶縁か私たちの関係解消かの二者択一を迫られました。
>私もじっくり考えましたが、家族の絆が強く暖かい家に育ててもらった恩を壊すわけにはいきません。
>考え抜いた末、彼女に結婚は無期延期したいと伝え、その事情も全部話しました

この文章に答えがありますね。
貴男は 彼女より実家を選んだ。 
彼女とは別れる事が出来ても、親からは離れられない。今後何があっても、貴男は親を取ると宣言した。姑と嫁が争っても、無条件に姑の味方になる。
こう言われても「それでも、例え日陰の身でもいいから別れたくない」と言われるほどには愛されていなかった、という事でしかありません。

身を引くとは便利な言葉ですね。一応貴男を立てていますから。
貴男はホッとしていると言いますが、彼女はもっとホッとしていると思いますよ。
結婚前に貴男の本性が分かったのですから。

ユーザーID:5183373284
親世代です
にゃん
2018年5月13日 14:30

彼の両親に結婚を反対されているという内容の相談は、定期的にでてきます。
私も書き込みしますが、現実問題難しいと答えています。
彼女もそういう回答を読んで、自分なりに結論を出していたかもしれないですね。

恋愛は二人だけの関係ですが、結婚はそういうわけにはいかないです。
トピ主さんの場合、彼女は社長夫人としてやっていけたと思いますか?
子供を幼稚園や小学校から有名私立にいれるのであれば、それ相応の躾けや学力をつけないといけませんが、彼女なら出来たと思いますか?
社長夫人の役割って男が考える以上に多岐に渡り神経の磨り減るものですよ。
周りは、高学歴の妻だったり、金持ちの娘だったり。
そんな中に放り込んで、うまくやれって言うのは、逆にひどい話だと思うんですけど。

ユーザーID:0509935006
身分違い携帯からの書き込み
通りすがり
2018年5月13日 14:33

簡単に言うと、トピ主さんと自分では身分違いだから、です。育った環境が違えば、価値観を始め、色々なことが違います。彼女さんはそれに気づいていたのでしょう。結婚してもトピ主親とうまくいかない、トピ主さんは自分の味方をしないことも、わかったんです。
今時珍しい、賢い女性だと思います。逃した魚は超大物でしたね。残念でした。

ユーザーID:9433584048
愛想がつきたから
陽だまり
2018年5月13日 14:38

>彼女はサバサバとあっさり自分から別離を選んだのでしょう。
>お聴きしたくてトピしました。よろしくお願いします。

親離れしていない貴方に愛想がつきたからでは?

ユーザーID:3563355451
一言に尽きる
カサブランカ
2018年5月13日 14:43

修羅場が よかったのでしょうか?

恐らく 将来を見据えて 主さんとは縁がなかったと思ったのでしょう。

無理に結婚しても 仕方がないですからね よかったじゃないですか。

ユーザーID:7659502011
別れるのが賢明
notamerit
2018年5月13日 15:10

結婚したとして、
一生義父母から見下されて過ごす人生。
そんなクソ人生になると分かり切っていて
そっちを選ぶなら、余程のマゾヒストですよ。
トピ主さんへの愛情も、クソ人生の屈辱を
払拭できはしない程度だったんだと思います。
トピ主さんの気持ちも見透かされたのでしょう。
結局最後は、彼女では無く、
両親との仲の方が大事だったわけですから。

大変賢い聡明な女性のようですね。
トピ主さんは、パパママのお眼鏡に適う人を選ぶべきです。

ユーザーID:3012931920
見捨てられたんだよ
ろんと
2018年5月13日 15:18


パパとママのいいなりの、頼りないコンニャク男に愛想つかしたんだよ。

軽蔑したんですよ、あなたという存在を。

ユーザーID:7511246552
女性から見ると
桜貝
2018年5月13日 15:38

さして意外な返答でも何でもないですよ?
不思議にも思わないです。

まったくもってその通り。
私でもあなたは願い下げです。

価値観が違い過ぎて、努力しがいがないですから。
まぁ、親が見つけてきた相手と素直に一緒になって幸せになってください。
悪しからず。

ユーザーID:8889522635
愛想が尽きた
恋次郎
2018年5月13日 15:39

貴君の両親は、大層健康に自信が有るのですね。貴君の人生設計の未来図に干渉するとは、貴君より長生きする心算なのですね。

何と不明な両親なのでしょうか。学歴や僅かに一般よりは多めの財貨保有に驕り、息子の意中の女性を見下す傲慢さ。

学歴を誇り彼女を高卒と見下しながら、両親の干渉を許して、厚かましくも『結婚は無期限延期』ですと。お年頃の娘さんに、よくも斯様な自己中的な回答を提示する厚顔さには脱帽です。

笑えたのは、『家族の絆が強く暖かい家に育ててもらった恩を壊すわけにはいきません』そうですとも、団結力の強い貴君家には、外部の女性では居場所が有りません。身の置き所の無さを、彼女は痛感したのです。

貴君は、伴侶を娶るに自ら求めず選ばず、両親に選んで貰い、親が進める人と結婚することが、非常に向いていると思います。

『散々お付き合いして逃げ出した様な苦い想いがある反面、ホッとしている自分もいます。両親との仲を壊さずに済みましたから』体裁を構わず、ホンネを憚らず暴露する。本当に典型的な御曹司気質です。ホッとした野なら、相手方が『あっさり身を引いた』のが、物足りなかったのですか?その心情背景を知りたくなった動機っですか?

彼女は貴君に『愛想を尽かした』のです。お坊ちゃま気質の貴君に、果たして家族の頚木を外し、宿命を乗り越えられるかと、日ごろから案じており、『やっぱりね』と納得したのです。

好きに成った女性の一人も守れず、既述の様な『男としての気概を欠き、恥じ入る事も無い』貴君は、親の勧めに盲従し、戯れにも恋愛使用と思われない方が、心安らかだと思います。お相手と貴君の双方が。

ユーザーID:4604236433
同じレスがつくと思いますが
レモン
2018年5月13日 15:55

トピ主が、彼女より親を選ぶヘタレだと分かったからです。
たとえ結婚しても、自分を守ってなどくれない、みじめな結婚生活になるのは目に見えていたのでしょうね。
とても賢い女性だと思います。
彼女の未来に、幸せがありますよう。

ユーザーID:4398265605
総合的に判断して携帯からの書き込み
スワン
2018年5月13日 16:06

最初からあなたとの結婚は難しいと感じていたのでは?
結婚を反対されていること、あなたが板挟みで苦しんでいること
薄々感じていたでしょうね。
あるいは最初の顔合わせの時点で縁がないと見切ったかもしれません。

反対を押しきって結婚したところで、気の優しい長男息子は妻の味方をしてくれそうにない。
それくらいは予想できますものね。

あるいはドラマみたいだけど、あなたの母親がこっそり彼女に直談判したのかもしれません。
お金包んで。
彼女が受け取ったか突き返したかはわかりませんが、それで一気に冷めたとかね。

まあもう終ったことですから忘れた方がいいですよ。

彼女の気持ちは本人しかわかりません。

あなたにできることは陰ながら幸せを祈ることくらいです。

私も彼女さんの前途に幸あれと願います。

ユーザーID:4261662333
意外ではないよね
あらら
2018年5月13日 16:39

主さんがずる賢いなと思いました
無期延期なんて一生結婚しないと同じですし
修羅場もなにも完全にふられてますし
家庭環境も違うのである程度彼女は想定していたのでは?

次は同じような家庭環境の方とご両親が納得される方とお付き合いくださませ

ユーザーID:9568491376
彼女もほっとしている携帯からの書き込み
アコヤ
2018年5月13日 16:40

あなたがほっとしているように彼女もまたあなたとご両親が絶縁にならずに済んでほっとしているのだと思います。
こんな状況で祝福されずに結婚しても幸せになれるか疑問ですしこのような場合は彼女が身を引けば全て丸く収まるわけですから彼女はその辺をわかっていたのだと思います。
あなたの幸せを思えば他の相応しい女性と一緒になるのが良かれと思ったのでは?
良い人を逃しましたね。

ユーザーID:9075503261
身勝手ですね携帯からの書き込み
ナナ
2018年5月13日 17:02

縋られなかったのが気に入らないのでしょうかね。

たぶん彼女は最初から結婚は難しいと思っていたんじゃないですかね。
玉の輿(かどうか解りませんが)とか狙う強かな女性ではなく自立した聡明な女性だったのではと思います。
もしくは元々結婚願望がないか、あなたとは結婚を考えられなかったか。

どちらにしろ幸せな結婚になることはないので身を引いたのでしょうから、過去のことは忘れましょう。

ユーザーID:7416913080
簡単じゃないですか?
今は西欧在住
2018年5月13日 17:07

彼女は、トピ主さんの事がとても大好きで、とても大切な人だからこそ、自分(トピ主さんの彼女)のせいでトピ主さん親子の関係を壊したくなかったのでしょう。
とても優しくて、賢い女性なんだと思います。


お父さま、お母さまが認めてくれる女性と出会い、その女性を心から愛せると良いですね。未来の後継者さん、お幸せに!

ユーザーID:1786970634
私でもそうする携帯からの書き込み
ミルク
2018年5月13日 17:11

だって…

自分より家を選ぶって言われたら、どうしようもないよね?

無理矢理結婚したとしても、トピ主が後悔して、自分のせいにされる恐れもあるし。

それにやっぱりお互いの両親に祝福されて結婚したいものですよ。

自分の親に、自分が彼のご両親から嫌われて反対されてるなんて言ったら、家の親ならそんな結婚は苦労するだけだからする事ないって言うと思います。

しかし親がそんなに煩いご家庭なら、お見合い結婚でもすれば?

ユーザーID:1487522680
そんな事も分からないような携帯からの書き込み
ねこ
2018年5月13日 17:18

トピ主には勿体ない女性ですよ。

愛する人のために、その家族のために身を引ちたのです。
そんな事も分からないトピ主には勿体ない女性です。

学歴だ家柄だにしか重きをおかず、彼女個人の人間性を見られないトピ主と、その家族に今後の発展は有りません。

そしてそんな事も人に聞かないと理解出来ないトピ主は、会社の経営者には向かず、家業は落ちる一方でしょう。

ユーザーID:4332102677
そりゃ冷めるさ
主婦
2018年5月13日 17:20

自分の伴侶すら自分で決められないようなマザコンファザコンだと分かったら普通は冷めます。

彼女の実家に犯罪者がいるなど彼実家に迷惑をかけてしまうような状況ならまた違いますが、学歴やアパート暮らし程度なら。
つまりトピ主さんは彼女の人間性を愛していなかったということですから。
親が「親が豊かではないから、高卒だから」と言った程度で躊躇するような男性と一生をともにはできないでしょう。

あっさり身を引いたのは、「この程度の男だったのか」「執着する価値も無い」と思ったからでしょう。

ユーザーID:8279458428
なぜって…携帯からの書き込み
とりめし
2018年5月13日 17:20

トピ主さんの態度に愛想をつかせたからだと思いますよ。
彼女を丸ごと受け止められないなら、トピ主さんが文章に匂わす「お育ちの良さ」が彼女にとって何ら意味をなさないと思ったのではないですか?
彼女は、責めもせずスパッと別れるなんて潔い方ですね。
トピ主さんと彼女は縁がなかったのでしょう。

ユーザーID:7771571075
想定済みだったのですよ。
蛇の目
2018年5月13日 17:38

いざ結婚となった時にあなたの両親に反対されることも、おそらくあなたが自分より親を選ぶであろうことも、彼女には想定済みだったのでしょうし、そうなった時はあっさり身を引こうと思っていたのだと思います。

家庭環境も違い過ぎますし、学歴という点でも反対されるだろうと、彼女にはちゃんと分かっていたのです。

そして、あなたの自分への愛情に嘘はないけれど、でも、あなたが家族の反対を押し切ってまで自分を選ぶとか、結婚するような覚悟も決心も出来る人ではないと、どこかで彼女の方が別れを覚悟して付き合っていたのですよ。

まあ、それが悪いことだとは思いませんし、あなたにはあなたの身の置いている環境や、そこから考えなければならないこともあると思いますが、でも、逃した魚は大きかったかも知れませんね。

自分の分や身の丈ということを分かっている人って、なかなかいませんからね。

そこで引けるということは、もしかしたらあなたの両親や家族とも上手くやり、家庭も上手に切り盛りしてくれる、いい奥様になってくれた気がしますけどね。

ただ、もう終わったことです。
お互いに別々の道を歩くことを選んだのですから、あれこれ考えても仕方ありませんよ。

次は、親が気に入ってくれそうな条件の女性とお付き合いすることですね。

ユーザーID:8709439272
元彼の真意が本当に分からないのなら携帯からの書き込み
パンの耳
2018年5月13日 17:49

貴方ヤバいですね。
元彼女は気づいてたんですよ、貴方の両親に逢った時から「自分は家柄や学歴の事で歓迎されていない。」と。

そしてパパとママに言いなりな僕ちゃんな貴方と無理に結婚してもこの先義両親の過干渉は目に見えてるし、苦労しかないであろう生活はごめんだってこと。
貴方も無期限延期なんて言い方卑怯ですね。自分が傷つきたくない振り方。頭は良くても男としては情け無いですね。
もしかして恋愛経験もそんなに無いとか...?
もう恋愛なんてせずにパパやママに紹介してもらいなさいな。
これ以上元彼女みたいな犠牲者は出て欲しくないのでね。

ユーザーID:7493096084
そりゃあ、苦労するのが目に見えてるもの
るいるい
2018年5月13日 17:54

過干渉な義親、それに従うしか出来ない頼りない夫の構図では、苦労するのが目に見えます。
それに女性には子供を持つタイムリミットだってあるのに、「無期限延期」とか何なのって感じですよ。
そんなの待ってるぐらいなら、新しい男性を見つけて結婚した方が良いに決まってます。
彼女の答えは意外でも何でもなく、賢い女性なら「こりゃあ見切りをつける案件だ」と思いますね。
トピ主さんのはっきり出来ない情けなさ、強烈な義親付きなんて願い下げだと見限られたんですよ。
トピ主さんの親みたいな人は、誰がきたって反対しますよ。
人を学歴でしか判断できない可哀想な人。
それに従うしか能がない息子はもっと残念です。
もう親が見つけてきた相手とお見合い結婚でもすれば良いと思います。

ユーザーID:6448002241
それは彼女しか分からない…けれど
40代2人娘の母親
2018年5月13日 17:54

私の考えでは、「自分よりも親を優先したトピ主に愛想が尽きた」か、「遠まわしに彼女と彼女の家族をけなしている事に腹が立った」「両家の格の違いをみて、トピ主家にはついて行けないと思った」のか、「自分を選ばなかったトピ主と結婚しても姑に嫌われ、多分守ってもらえそうにない、と不安を感じた」。

それぐらいしか思いつきませんでした。

でも、自分から振っておいて、どうして別れた彼女がそんなに気になるのですか?

ユーザーID:4770756188
格差
きゃべ
2018年5月13日 17:56

経済格差を強く感じていたのでしょうね。

あなたのご両親に反対されないなら結婚できるけど、
反対されたら無理して結婚しても辛い結婚生活になるとの認識だったのだと。

お付き合いの最中もあなたのお金の使い方に対し、
理解できないとか、私は同じ使い方はできないなと思っていたのではないかと思います。

あなたの態度も、結婚後舅・姑さんから守ってはもらえなさそうと諦めたのではないかと推測できます。

お金に執着しない良識的な女性だったと思いますよ、もと彼女さん。
そういう意味では素敵な女性だったのに、もったいなかったですね。

ユーザーID:2630365056
愛想が尽きただけ
海坂
2018年5月13日 18:10

親に反対されたから結婚は無期延期だと不誠実な態度なので、彼女から情けない男だと愛想を尽かされて断られただけです。

親の反対理由が学歴と経済格差。要するに、釣り合わないということ。

彼女の性格や生き方を見ないで、外形的な条件だけで判断しているだけ。

無期延期という言い方とか初顔合わせでニコニコといい顔をしておきながら後で猛反対など、一家そろって人を馬鹿にしたいやらしい性格。

上辺しか気にしないから、聡明な彼女が呆れて別れる決心をしたのです。

彼女に別れないでと泣いてすがってほしい幼稚なマザコン男だと分かってしまったので、彼女の気持ちが冷めてしまったのです。

上から目線の傲慢一家とは付き合えないと思われただけです。

聡明な女性を失ってご愁傷さまです。

ユーザーID:9470331724
簡単です
ワンキックマン
2018年5月13日 18:18

パパとママの言いなりのトピ主とトピ主家が面倒くさそうだから、これ以上関わり合いになりたくないと思ったのでは?
元カノさん、大人だし、頭良いですね。

ユーザーID:8238271808
そりゃあ
バナナパフェ
2018年5月13日 18:26

「無期延期」なんて、つまりずっと愛人でいろって意味ですよね。
そんな非道な言葉を平気で言えるような人と、生涯を共にできるわけありませんから。
その瞬間に、彼女は気持ちが冷めたのでしょう。

それでも一応、トピ主のプライドを傷つけないように「身をひく」と言ってくれたのに、
その気持ちを想像することすら出来ないんですね。
いい教育を受けて、立派な跡取り息子になっても、心は育たなかったんですね。

親の見つけて来た、家柄の会う人とお見合い結婚した方がいいですよ。
そういう人は、愛情より家の存続が第一なのですから。
恋愛がからまない、適当な相手と遊んでいればいいのでは?

ユーザーID:0653459851
彼女は自立心のある大人だから
一人前
2018年5月13日 18:26

自分の人生は自分で作るものです。
親に世話になったかもしれないけど、それはそこまで。
独り立ちとは自分の人生を自分で責任をもって生きていく事です。

トピ主さんはいまだヒヨコさんですね。
両親の傘の影から出られず、彼女と一緒に生きていく事を捨てた。

それが彼女に分かったからお別れに同意したんだと思います。
彼女はあなたの家から見たら学歴が不足かもしれませんが、
立派に独り立ちした自立した女性と感じました。

ユーザーID:3760328926
泣いてすがるとでも?携帯からの書き込み
ワン
2018年5月13日 18:33

そりゃそうでしょうよ。誇りがありますから。

ユーザーID:4439752841
不甲斐ない男と結婚しても苦労するだけ
もちろん
2018年5月13日 18:34

だからでしょう。

賢い女性です。

ユーザーID:9203979063
トピ主の本性が見えたからでしょう
vivi
2018年5月13日 19:04

彼女は賢い人です。
所詮あなたが そういう人間であると分かったからです。
トピ主さんは我が身が可愛いく、彼女と両親の間に立ち調整する能力もない人。
そんな人と一緒になっても、彼女は一生 針の筵に立たされるだけで、幸せにはなれません。
彼女はトピ主さんとじゃない方が幸せになれます、確実に。
なので、これで良かったのです。

ユーザーID:2524878583
あなたについていけないから
チンチラ種
2018年5月13日 19:13

彼女よりつり合いを気にする親を選ぶんでしょ?

そんな人と一生やっていける訳がない。

ズバリ、見切ったんですよ。

何故それがわからないんでしょうね。

ユーザーID:1467893310
賢い女性!携帯からの書き込み
まこ
2018年5月13日 19:16

人の価値を学歴や職業家柄で簡単に決めてしまう親御さんに、それを恥ずかしげもなく受け入れ平然と話す息子のあなた!

一瞬に愚かな一家だと悟られたのではないですか元カノさん、賢い方ですね。
ヨリを戻したいと泣きついてもだめですよ、あなたは既に見限られましたから。

ユーザーID:2708527064
得難い伴侶を失ったかもしれませんね。
もっちー
2018年5月13日 19:40

男性目線ですが、2つの理由が推測されます。

1つ目は、皆さんが仰るように、あなたに愛想を尽かした。
2つ目は、あなたを愛するが故に身を引いた。

もし、2つ目だったとしたら、あなたは自身を心から愛してくれている方を失ってしまったことになります。

条件の良いトピ主さんのことですから、結婚相手に困ることはないでしょうが、条件がいいからこそ、「愛はないけど金目当て」という方と人生を共にすることになるかもしれません。

条件ではなく、愛ゆえに結婚したいと考える女性は、彼女が最初で最後の一人だったのかも・・・。

ユーザーID:0309827875
逆に考えてみたら?
赤ずきん
2018年5月13日 19:49

彼女、自分を育ててくれた両親について、ここまで言われて
何一つ悪意のある言葉を言わなかったのですか?
すごい人だと思います。

トピ主さんはご自分の家庭の絆が強く暖かい家庭なんですよね。
もし自分の両親がここまで否定されたら、どんな気持ちになりますか?

こんなに自己中心的で思いやりのない人たちとは、別れたくなりませんか?

ユーザーID:3118271910
ズルい男携帯からの書き込み
無期延期?
2018年5月13日 20:10

別れる気満々なくせに、謎の「無期延期」。
親を説得する気もない、
自分が悪者になりたくない。

っていう主さんの本心が丸見え。
そりゃ愛想つかしますよ。

彼女の幸せを祈ってます。

ユーザーID:4881872731
釣り合わない事は最初から分かっていたから!
とろりん
2018年5月13日 20:19

それを、貴方から言われたら仕方ないと思うでしょうね。
同じ土俵で無いからです。

ユーザーID:0595137294
縁がなかった
日向
2018年5月13日 20:29

トピ主さんに愛想が尽きたんでしょうね。

「身を引く」というのは、彼女自身を守る術でもあったと思います。

合わない人と一緒になっても穏やかに暮らせませんから。

トピ主さんは孝行息子なんでしょうが、夫としてみると残念な人ですね。

ユーザーID:8769441160
別離の道を示唆したのはアナタ
匿名
2018年5月13日 20:38

ホッとしたんでしょ?

パパやママと末永くお幸せにね。

こんな頼りない男とは結婚したくないから断られたのにも気が付かず

学歴をひけらかし・彼女を貶めるなんて

頭悪いですね・・・。

アナタは、アナタの家族と同じような気位の高い・選民主義の女性と結婚するのが
お似合いです。

ユーザーID:0468615700
逃がした魚は聡明だった
早希ん子
2018年5月13日 20:39

彼女にとってあなたは将来を託せる器ではなかったんでしょうね。

ハイスペックな自分から、いとも簡単に身を引かれて拍子抜けしちゃったのね。

先の人生で、彼女との結婚をやめたことを後悔しなければ良いのですが。

ユーザーID:9022453736
全くの想定内の返答だけど。
だって、ママが。
2018年5月13日 20:57

トピ主さん、ドラマの観すぎじゃない?。
ここで、修羅場になるか私を捨てないでと縋って欲しかったのか分かりませんが、彼女が何故そんな返答をしたか分からないトピ主さんを理解出来ません。

もう沢山の方がレスしているのでいい加減気付いて欲しい思いますが、どうかなあ?。ま、ご両親が100%納得の行く素晴らしい女性を探して下さいな。

トピ主さんの場合、例えご両親が納得行く女性と結婚しても、結婚後奥さんとご両親に揉め事あったら奥さんに非が無くてもご両親の味方しそうだよね。
ま、頑張って下さい。

ユーザーID:1923323140
ある意味あなたは上手くやった
いや本当に
2018年5月13日 20:58

「こいつだめだ〜」と思わせて、相手に振らせたんだもの。

彼女のことが忘れられなくても、
他に良い相手見つからなくても、
ご両親が「やっぱあの人でもいいから結婚して」って言っても、
もう彼女に連絡とっちゃだめよ。

まあ、スルーしてくれると思うけど。

今度は最初から、ご両親のお眼鏡に適う人とのみつき合うこと!

ユーザーID:7759110151
それは当然かもね
annpann
2018年5月13日 21:06

経済力や学歴で人を判断する親。
結婚前から大反対してるのに、結婚したらますます自分に当たりが強くなる。
平穏な結婚生活は望めない。

一番決定的なのは、トピ主が、何が何でも彼女と結婚する強い意志がないこと。
彼女を守る気持ちもないこと。

結婚前からこれじゃ、トピ主、全く頼りにならないですから。

それなら、もう、お別れで結構です。

そう思うでしょう。

ユーザーID:0943294378
見限られたのでは?
ライオンキング
2018年5月13日 21:36

トピ文を読んだ感想ですが、「ダメだ、こりゃ」でした。
トピ主、情けない。
親の言いなりの伝書鳩。結婚生活が上手く行くとは思えません。
彼女もそう考えてトピ主を見限ったのかな、と思います。

彼女には他に好きな人がいる可能性もありますね。
トピ主の存在が邪魔になってきたタイミングで別れ話。
ラッキーだったのかも。

トピ主の年齢がわからないけど、彼女がアラサーなら「結婚は無期延期」なんてみっともなかったですね。
せめて、「親から君を守れない。自分とは別れて、君に相応しい男性を探してくれ」って言えれば良かったですね。
修羅場なんて、彼女に縋りつかれる自分を想定してたんでしょうが、そこまでの男じゃなかったってことでしょう。
まだまだ、修行が必要ですね。
ま、頑張れ。

ユーザーID:7159108428
結婚に無期延期って無責任
パンジー
2018年5月13日 21:49

親の学歴や職業は今さら変えようがありません。
親の反対で結婚は無期延期と口にするトピ主さんに気持ちが冷めてしまった。
交際一年半、反対理由から待っても無駄、これ以上時間の無駄はしたくないのであっさり終止符をうっただけです。

トピ主さんは親の紹介でお見合いをしてください。

ユーザーID:2081889141
とっくに
もちももち
2018年5月13日 22:03

あなたのことを見限っていたのです。
自分の未来を任せるに値しないと思ったのです。

彼女の的確な判断と危機管理能力は、素晴らしいと思います。

ユーザーID:8285175091
うわー携帯からの書き込み
tokio03
2018年5月13日 22:22

>家族の絆が強く暖かい家に育ててもらった恩を壊すわけにはいきません。

家族の絆は壊したくない→彼女との関係を切ったことでこれはクリアできましたね。

彼女は自分に泣いてすがって来ると思った→これが想定外で『あら?』と思っているわけですね。

反対する両親と縁を切ってでも自分を守ってくれないような男、願い下げなんでしょう。

そして、彼女の選択はあっぱれでした。

学歴や職業で人を見るような低い人間に育てられたあなた...お気の毒としか言いようがありませんね。

ご両親のお眼鏡にかなう、家柄が良くて高学歴とやらのお嬢様と結婚すれば万事解決!

ユーザーID:5978570709
そこまで全否定されたらねぇ・・。
なんな
2018年5月13日 22:24

「君の家は貧乏なアパート暮らしで、君が大卒じゃないことも君の今の職業も
すべてが気に入らないって、うちの両親が言ってるよ」
ってダイレクトに告げたんですね。

そこまで言われたら彼女も気持ちよく
せいせいして離れていくことできたでしょう。
自分を全全全否定されるイバラの館にそれでもその身を捻じ込んでいく
女性なんて・・今時そうそういませんよ。

ユーザーID:0487634872
何十回親と話し合いが、相手に伝わっていないから
猫好き
2018年5月13日 22:25

トピ主さんは、何十回も親と話合いをしたと言いますが、真剣にお話しをされ悩んだとしても、
彼女はそのプロセスを知らなかったとトピ文から読めます。

結果だけを彼女に伝えた形になっているので、彼女にトピ主がどう映ったか。
それは、他の方がレスされている内容が非常に参考になります。

彼女は裕福ではなくても社会経験は豊富です。いや、裕福でないからこそ、社会がどういうものかを知っている。
トピ主さんは裕福だからこそ、狭い家族の価値観のみで社会を見ている。

トピ主さんは経営者になるのですね。ということは多くの社員とその家族の生活の糧の面倒を見るという社会的責任があり、
当然、トピ主さんは職業的成功者として尊敬されると思いますし、是非ともそうなっていただきたい。

でもね、職業的成功者が倫理的に優れている訳ではないのは、皆さんよくご存知なのです。
学歴と資産で人の価値を判断すると聞かされた彼女の心情を理解する能力がトピ主さんには欠けていた。

そんな話聞かされたら、誰だって、心の中では泣きますよ。悔しくて。なぜ、親の人生を蔑むのかって。
トピ主さんは、そういうつもりはないと言うでしょうが、世間はそう見ないのですよ。

ユーザーID:8052270376
そんなの携帯からの書き込み
りん
2018年5月13日 22:32

簡単!
泣いてすがるほど
あなたがいい男じゃなかったんでしょ。

彼女賢いわ。きっとあなたよりステキな男性を見つけるでしょうね。

お母さんに、お嫁さん探してもらって
みんなで仲良く暮らしてね。

ユーザーID:6825219598
無期延期ってどういう意味?
なな
2018年5月13日 22:39

質問の答えとしては、トピ主と結婚しても自分で守ってくれない男だと理解したからでしょうね。生涯を共にする相手ではないと。

ところで「無期延期」って何?「別れ」ではなく「キープ」ってこと?
彼女の人生を思いやったら、そんな無責任なこと言えないと思うけど。

男性は一度付き合った女性はずっと自分の事を好きでいてくれると思う傾向があるようですね。
彼女の場合はトピ主のことを「自分を蔑んだ男性」として軽蔑すると思います。

トピ主はさっさとパパママの選んだ女性と結婚して暖かい家庭ごっこでもしたらいいんじゃないですかね〜。

ユーザーID:1144641372
トピ主さんという人がよくわかったから
フィヨルド
2018年5月13日 23:25

>なぜ彼女はサバサバとあっさり自分から別離を選んだのでしょう

あなたという人がよくわかったからでしょうね。
結婚を決意してプロポーズもしておきながら、親に反対されたらころっと気持ちが変わる。
そんな人に何故すがらなきゃならないの?
つまり、本当はトピ主さんのほうが振られてたってことなんですよ。
こいつダメだわ、って。

ユーザーID:7577255568
守ってくれないと思ったからかと
雪だるま
2018年5月13日 23:33

結婚17年、子どもは授からなかった夫婦です

結婚は他人と他人が繋がって作っていくもの
本人同士だけでなく、その親族も新しい親族になるということ
独立するとは言え、どうしても親同士は繋がりますね

その新しい繋がりを主様のお母様は特に拒絶なさった
そして主様はそれを受け入れた
つまり未来の妻より親を選択したんですよ

元彼女さんはきっと
ああこの人は親御さんと自分が対立した時
私についてくれないな、守ってくれないな
そう悟ったのだと思いますよ
だからスッと心も冷めたし身も引けた
それだけです

今後再び彼女に会う事があったとしても
主様が心にいることは無いと思いますよ

主様はご両親がセッティングするお見合いでお相手を見つけられるか
お母様がお気に召している女性を妻にすれば良いと思います

ユーザーID:5152685247
賢い女性携帯からの書き込み
傍観者
2018年5月13日 23:35

私は某難関資格を保持しており、年収二千万あります。私と同業者の男性陣に、結婚を夢見て、女性は群がっています。
玉の輿を狙う女性を山ほど見てきました。

彼女がアッサリ身を引いたのは、私は保険のキープ男性がいるからだと思います。
玉の輿を狙う女性は、そんなそぶりはおくびにも出しません、出したら最後、下品な女性と認定され、引かれるからです。ただ、トピ主のようなエリート男性と付き合うような女性が、保険をかけないはずはないと私は思います。でないと、エリート男性と結婚してもらえなかった時危ないから。

二人の出会いは、おそらく社内でトピ主が、派遣の彼女を見初めた所から始まったかと思います。エリート男性の目に留まる女性が、ブスなわけないんです。
人あたりがよく、人間関係もソツなくこなします。

周りの男性も、やはり声をかけてるんですよ。
本命彼氏がいるうちは、男友達の立ち位置ですが、本命を失った場合、すぐ本命に昇格するボーイフレンドを何人かキープしています。

また、そんな計算高くなくても、美人なら、男がほっておかない。

次の候補がいるから、アッサリ別れたんだと思います。

ユーザーID:6122809622
もっと他にいい相手がいると思ったから
nana
2018年5月13日 23:44

結婚する前に、そんな舅と姑がいることがわかってよかった。
独身男性は他にもたくさんいるから。

ユーザーID:6563880052
なぜあっさり自分から別離を選んだのでしょう、って、携帯からの書き込み
さかな
2018年5月13日 23:46

トピ主のことを、結婚しても自分を大切にしてくれる人ではない、と確信してしたからに決まってるでしょう。
そんな男と誰が結婚すると思います??

ユーザーID:0995870895
彼女が聡明だからです
ゆうこ
2018年5月14日 1:27

あなたの顔と行動にぜんぶ出てるんですよ。
親を説得するほどの意志力も行動力もない。
自分の環境を大きく変える度胸もない。
面倒だから、彼女が黙って身を引いてくれたら楽なのになーって思ってること。

そういうのが全部わかってしまう程度には彼女が聡明だから(学歴と知性は別物ですからね)、無駄な争いをせずに身を引くんですよ。
そもそも彼女と付き合ったのが間違いで、あなたは自分を変える気がないのだから、最初から自分の家庭環境に合った女性と付き合えばいいだけです。
自分のことも他人のことも、あなたは見る目がないですね。

ユーザーID:8482315469
その女性がかわいそうすぎる
女性にエール
2018年5月14日 3:10

自分<<<<<親 のこの男と結婚しても
不幸になるだけだと悟ったんでしょう。

トピ主さん、今後は難関大学卒じゃない女性・親が裕福でない女性とは
一切つきあわないであげてください。
女性にはいろいろタイムリミットがあるので、人生を壊してしまうことになります。
そんなに親が大事なら
親御さんの勧める人とお見合い結婚がよいのでは?

ユーザーID:0260276831
そりゃあ
抹茶
2018年5月14日 3:16

パパとママがダメ〜って言ったから結婚できない。
と、
彼女との将来より
ご自分の親を選んだからかと。
そんな考えの親とは
たとえ結婚できても
うまくはいかないのは目に見えてわかったはず。

これであなたは
親御さんのOKを貰える妻を探し
親御さんからOKが出た時点で結婚できる
という道を歩くわけです。

その後もずっと親御さんから
口をだされ、あなたもいう通りに生きる。

「ホッとした」とありますが
あなたが親から自立していない事がよくわかります。
今までもご自分の足で歩いてこられなかったのでしょうし
今後も自分が楽になる道を選択されたわけです。

自分の足で立ち、生きている人からみたら
なんと頼りなく、行動力と魅力のない
人間かと思うと思います。

ぬるま湯の安全地帯の中でホンワカお過ごしくださいませ。

ユーザーID:0462948914
ここまでバカにされたのに、なんで結婚しなくちゃいけないの?
え?
2018年5月14日 3:22

だって、あなたは彼女より、父母の肩を持ったんですからね。

そんな男と結婚して、幸せになれるわけがありません。

もし延期してなんとか父母を説得できたとしても、

この先、何かあるたびに、あなたは父母の言いなり。

そんな頼りない男と結婚したいわけがありません。

学歴や収入がいくらよくても、自分を守ってくれない夫なんて用無しです。

なんの役にも立ちません。

しかも、自分のことを見下して、結婚に反対しているんですよ?

義父母に嫌われて結婚しても、うまくいきません。

あなたがもし、父母と縁を切って結婚したとしても、

後からグチグチと文句を言うでしょうしね。

お前のために父母と縁を切ったんだ、とか恩着せがましく言うでしょう。

うまくいってるときは言わなくても、喧嘩になったら絶対に言うはず。



それとね、彼女の親のことも考えましょう。

娘を全否定されたような家との結婚を、許すと思います?

うちの娘をバカにするな!と、怒るはずです。

そんなこともわからないのですか?

彼女があっさりと別れたのが不思議ですか?

一言でいうと・・・


幻滅した


でしょうね。

ユーザーID:9892056397
人の価値は学歴だけではない
そら
2018年5月14日 4:19

勉強を頑張って難関とされている大学に入ることが出来たのは
それはそれで人から評価される1つの要素ではあると思いますが
私にしてみたらあくまでも1つのポイントでしかありません

>自分から言うのも何ですが、我が家は父母共に高学歴で父は会社経営、母は今専業主婦です。私は付属から難関私大卒、弟も同様です。私は現在有名企業に勤めておりますが将来の後継者含みです

このように、まず自分の背景を話す時に
家系、学歴、将来性
ここから始まってこれ以外何もない人
彼女は今までも違和感を抱いていたのではないでしょうか

学歴だけが全てじゃないのになぁとね。

いい大学に出たからといって家庭内が幸せになるとは限りません
現にあなたは結婚したいと思った女性を
彼女の内面の良さを両親に認めさせることも出来ず
裏切っていますからね

こんなに親も自分もすぐれた学歴と将来性がある
すばらしい家系なのに
なぜ彼女はあっさりと自分から身を引いてしまったのだろう
もったいないと思わなかったんだろうか
って思っているの?

そんな偏った考えしか出来ない親と
結婚したいという決心はその程度のことで覆され
親をとって私を裏切るのかこの人は・・・
そんな人と結婚してハズレクジ引きたくない
偏見の目でしか見れない親御さんと義理とは言え親子づきあいする気になれないし
アパート暮らしと最終学歴、そして職業だけで
反対するような親にも
それを受け入れて親を大事にしようとする息子のことも
生理的に受け付けない
もっと人間性が優れている人を見つけよう

彼女はこう思ったんだと思います

価値観は人それぞれですが
いい大学を出たからといって
人生が成功するわけじゃないし
その「家族の絆が強く暖かい家」であなたは何を教わったんでしょうね

ユーザーID:5777780807
この状況ですがりつけと?
そりゃそうだ
2018年5月14日 6:07

彼女はプライドのある賢い女性だからでしょ。
金持ちの男に依存して執着してるような女性だったら修羅場になったかもしれませんが、まともな女性ならこんな状況で修羅場になどしません。

トピ主さんがもう少しまともな男なら1年半も彼女の時間を無駄にせずに済んだのに。
彼女を選ぶべきだったって意味ではありませんよ、ママの言いなりの駄目男は一人前に恋愛などするなってことです。ママの選んだ女性とだけ付き合えってだけ。それがトピ主さんの幸せです。

ユーザーID:7314695149
察したのでしょう
黒猫
2018年5月14日 7:00

あなたから察したんですよ。妻となる女性より親の意向が大事な人だって。学歴や家の格差があるのはわかっていたので、薄々こうなる可能性があることは気にしていたのだと思います。

次に選ぶ女性はご両親に気に入られる女性に限定しておいた方がいいですね。二度とこのようなことが起きないよう、ご両親に相手を選んで見合いをセッティングしてもらっては?別れた彼女には、格差で差別したりしない家庭の男性と幸せになって欲しいなと思います。

ユーザーID:8613225166
そんな事今更携帯からの書き込み
ハバタン
2018年5月14日 8:07

聞いてどうするの?もう終わったのに。彼女が『捨てないで!』とトピ主にすがってくるとでも思った?
結婚できないのに『無期延期』なんて、いくら高学歴でもそんな不誠実な人、私も逃げます。

ユーザーID:9241145815
魅力的でないんじゃない?
既婚者
2018年5月14日 8:08

自慢できるのが、学歴なんていう家族じゃ、つまらないという事なんじゃないかな。

学歴と結婚するわけでもないし。

ユーザーID:7461646754
トピ主です
一男性(トピ主)
2018年5月14日 8:11


多くのレスを頂き有り難うございます。

両親にとって彼女の全てが気に入らない、とは具体的に何か少し補足します。

彼女の外見が元ヤンに見えるそうです。両親はそういう言葉は使いませんでしたが、私なりに解釈するとそういうことかと。
身体全体から滲み出る雰囲気とか服装とか。実質そんな事はないのですが。

給与が安いのを補うために、時に夜の飲食業でのバイトをやっていた事もやり玉に挙がりました。私はそれについて何とも思っていません。ですから父母に対し断固反論しました、別によいではありませんかと。給料が低く生活が苦しいのならバイトする、至極自然でしょと。

両親は彼女実家の暮らしとかお金が有る無いについては一切問題にしていません。

引き続きレスを読ませて頂きます。

ユーザーID:6071331767
未練がないからです。携帯からの書き込み
まるる
2018年5月14日 8:20

本当にサバサバしてると思うんですか?

きっと傷つきましたよ。トピ主さんは、彼女より両親を選んだんですから、仕方がないじゃないですか。泣きすがって欲しかったですか?

彼女は、多少なりと傷つきましたよ。トピ主さんとの結婚を真剣に考えていたら、当然です。

それにしても馬鹿にしてますよね。無期延長なんて、伸ばした所で何の解決にもなりません。

ただ問題を、先伸ばしするだけです。

トピ主さんのご両親には嫌われて、トピ主さんには無期延長などとふざけた事を言われて、このような粗末な扱いをされて、彼女は悲しいやら腹が立つやら、失望したんじゃないかな。

ただ、顔には出さなかっただけですよ。大人の出来た女性だと思います。トピ主さんには勿体無いくらいの人だと思いますよ。

そういう気持ちも察することが出来ないトピ主さんだから、何も言わずに去ったのでしょう。

修羅場にするほどの、相手ではないと、彼女は思ったんだと思います。 自分を大切にしない男性に、未練はないでしょう。

逆に彼女にとっては、トピ主さんの態度で、一気に冷める事が出来たので、サバサバしたように見えたんだと思います。

ユーザーID:1665926245
彼女があっさり携帯からの書き込み
a
2018年5月14日 9:01

退散したのは、トピ主が両親のいいなりで、頼りがいもなくたいしたことない男だなぁと気づいたからでしょう。

今の貴方だと仮に誰と結婚できても相手を不幸にするでしょうね。

高学歴だから人として成熟してるとは限りません。もう少し利口になりましょう。

ユーザーID:1449919642
暖かい家庭?
わかめ
2018年5月14日 9:10

よっぽどの女性、例えば不良とか、そういう相手でない限り、息子の結婚をぶち壊すような家は、暖かいとは世間では言いません。

彼女は、「おかしな家庭環境」と「自分の意見が無い言いなり息子」から、逃げたんですよ。

ユーザーID:6622663933
彼女と同じ立場でした
ぷりん
2018年5月14日 9:28

20年ほど前に、彼女と同じような立場になった経験があります。

当時の私は、「高卒」「団地住まい」でした。
彼女さんと違うのは、仕事だけは認められていたこと。
(金融機関の人事部にいました)

やはり、お母様が強固に反対されていたようで・・・
彼は、
「団地は引っ越せないの?」
「せめて短大を出ていてくれれば」
と、こちらを責めるばかりのことしか言ってくれませんでした。
私から「別れるしかないよね」と、伝えた記憶があります。

今思えば、彼から「別れよう」と、潔く言ってくれた方が、いい思い出になっていたと思います。
今でも、思い出すのも腹立たしいです。

腹立たしく思う1番の理由は、
【親を馬鹿にされている】ということです。
あなたが家族を大事にしているように、彼女(私)も家族を大事にしています。
学歴や資産を持ち出す時点で、親を全否定されている気持ちになりました。
自分のことはともかく、家族を大事にしてくれないような人はこちらからお断りです。

私は立ち直るまで1年以上はかかりましたよ。
それは彼を好きだった気持ちからではなく、騙された的な悔しさからです。
(でも、それをバネに短大の卒業資格を取ったので、そこは感謝すべきかもしれません)

あなたは、自分に見合った女性を探してくださいね。
結婚相手に何かしら言ってくるようなお母様は、おそらく結婚後も嫁姑でもめる可能性が高いです。
そのときは、お嫁さんの味方ができるようになっていてあげてくださいね。
そうできなければ、今度は離婚を経験することになりますよ。

余談ですが、私は結婚して幸せに暮らしています。
その彼女も幸せになれると思います。

ユーザーID:2821957486
意外ではない
43歳 おじさん
2018年5月14日 9:57

「意外な返答」と思っているのはトピ主とご両親だけだと思いますよ。

このトピを読んだ人、全員が「でしょうね。彼女賢明だね。お幸せに」って思うでしょうね。

ユーザーID:9184284522
トピ主さんのような男性って…携帯からの書き込み
2018年5月14日 10:02

怖いですよ。

高卒で貧乏でアパート暮らしなのに、高学歴高収入次期社長の自分とあっさり別れようと思った理由は何だと思いますか?っていう質問ですよね。

>彼女に結婚は無期延期したいと伝え、その事情も全部話しました。

これが彼女があっさり身を引いた決め手ですよ。
たとえ高学歴高収入次期社長でも、無理でしょう。トピ主さんの中身の問題ですよ。

ユーザーID:8847052088
つまらない彼と結婚して家族になりたくない携帯からの書き込み
なな
2018年5月14日 10:18

単純に、学歴などばかりにきをとられるあなた、あなたの家族が非常に、みっともない。このような彼と、家族になりたくないなと、失望したからです。

彼女には、もっと良い相手が待っている。
別れて良かった。

あなたはあなたの物差しをもてずに、いくつになっても、親の物差しを頼りに生きていくのでしょう。
それにきづいていないのが、むなしいと、思いました。

ユーザーID:1798129333
無理だと悟ったから
通りすがり
2018年5月14日 10:24

自分や家族を下に見られ、虐げられてまで、あなたと結婚したいとは思えなかった。
ましてや家族をとり無期延期(=破談)と言われてまで、あなたにすがりたいとは到底思えなかった、ってことでしょうね。

息子を持つ母として、家族に賛成されて幸せな結婚をしたいと思うあなたの選択が間違っているとは思わないし、あなたにとっても彼女にとっても、一時の感情に流されず、冷静な判断をしたと思いますよ。

ユーザーID:4802987090
愛想が尽きた
けるん
2018年5月14日 10:42

優しく解釈すれば、何十回も両親と話し合って悩んで疲弊しているトピ様をこれ以上苦しめたくなかったのでしょう。両家の釣り合いもあるし、ご両親が反対だと結婚してからも大変です。

悪く言えば、トピ様に愛想が尽きたのでしょう。親から反対されて大変なのは分かりますが、それでも頑張りたいというほど彼女を愛していなかったということです。そんな程度だったら別れるしかないし、失望して愛想がつきたというのもあります。

大学中退は何か事情があったのでしょうが、冷静で頭が良さそうだし、おしい彼女を逃しましたね。トピ様のようなタイプはきちんと親が望むような条件の女性にした方がいいと思います。その方が波風立たないし、相手の女性も苦しめなくてすみますよ。親の期待を裏切れないトピ様なので、すがりついても仕方がないです。恋愛の相手としては良かったけれど、結婚はこちらこそお断りって思ったかもしれません。

手を離したのはトピ様の方なのに、今更彼女の心境を推測したりするのは止めましょう。心の中でたくさん謝罪して、次の彼女はつらい目に合わせないでくださいね。

ユーザーID:2218353585
意外でもなんでもない
天竺猿
2018年5月14日 11:00

ご質問は、
> なぜ彼女はサバサバとあっさり自分から別離を選んだのでしょう。
ですね?
答えは、あなたへの愛情が冷めたからでしょう。
その理由は、あなたが彼女と別れることになったのに、両親との仲を壊さずに済んでホッとしているようなパートナーとしいてダメな男だからです。
彼女はあなたがダメ男であることを知らずに好きになり、正体を知って心が冷めたのでしょう。

「ダメ男だと知られる前は、彼女はあんなに私のことが好きだったのだから、正体がバレたあとも私のことが好きなはず。だって我が家は父母共に高学歴で父は会社経営、母は今専業主婦。私は付属から難関私大卒、弟も同様な素晴らしい男性なのだから」
という誤った視点に立っているから、彼女があっさり自分から別離を選んだ理由がわからないのでしょう。

要は「正体がバレてフラれた」のですよ、あなたは。

ユーザーID:3530981873
わかりやすいトピですね携帯からの書き込み
一女性
2018年5月14日 11:06

それは、「彼女が、人間の本質や未来を見抜く賢明な女性だったから」。


心からのエールを送りたいです。

彼女さんに。

ユーザーID:5946762157
見限られた
かずみん
2018年5月14日 11:24

会社経営者の父親が学歴主義、高学歴で専業主婦の母親が彼女の事をどうこう言えるとは思えないけど、親だからでしょうね。

彼女は「この人は今後守ってくれない」と思ったんですよ。

ユーザーID:6580436609
トピ主は、結婚相手にできる価値ゼロだから
それが答えだ
2018年5月14日 11:32

トピ主に結婚の価値が見出せる要素が、少しでもあったのならば、
即答で「身を引く」は言わない。

別に、家族や本人の学歴と結婚する気無いし。
頭が良い振りしてても、物事の考え方が下手くそなら、結婚相手として寄り添えないからです。

親への恩義は大事ですが、頭が固くて、二者択一しか答えが出せないなら、
柔軟性無し、臨機応変さ無し、知恵が無し、そんな人達と生きるなんて無理ですから。

トピ主の答えの出し方も下手くそ。
>結婚は無期延期したいと伝え
私だったら、「別れよう」という潔さくらいは、男性に持ってて欲しいですわ。

「身を引く」という言い方をした元カノは、頭いいです。
真の意味で頭良くないプライドだけ高い人を遠ざける知恵を持ってる。
生きる知恵は、トピ主一家よりずっと上回るものを持ってた元カノでしたね。

ユーザーID:3206935100
ボウヤだからさ
まに
2018年5月14日 11:36

ご両親が心配してる気持ちはわかるのでしょ?
ならばご両親が二択を迫ったことが
あなたの決意の強さを知るための、
あるいは愛情の強さをあなた自身が確かめるための
脅し、狂言のようなものだったとは考えませんか?

「それでも結婚したい」とあなたが言えば
「そこまで真剣だったとは」と認めてくれる可能性は?
あるいは今は言葉通り疎遠になったとしても
あなたが彼女さんと結婚し
幸せな家庭を持ち、孫ができたころに
勘当が解除される可能性は?

彼女さんとのこともそうです
「身を引きます」と言った彼女に
何も言わなかったのはなぜですか?

あなたはご家族とも彼女さんとも
人間関係が緩いんです
当たり障りのない生活のなかで
当たり障りのない親との関係を保つために
当たり障りのない恋人がほしいだけなんです

平坦なジェットコースターにいつまでも乗っていたらどうですか?
コースターを降りる頃には
当たり障りのない結婚相手を用意してくれてますよ

ユーザーID:4723453216
あなたは結婚するに値しない人、と判断された
わからんのか・・・
2018年5月14日 11:49

それだけだと思います。

彼女のことを良く思っていない両親を持つ男性。
その両親のいいなりになる男性。

そういう男性との結婚は
女性を不幸にします。

彼女は賢い女性だと思います。

ユーザーID:5434927577
価値観の相違
通りすがり
2018年5月14日 11:58

>彼女に結婚は無期延期したいと伝え、
>その事情も全部話しました。

それなら修羅場になんかならないでしょう。
その状況でトピ主が両親に従うことを選択したのなら、
恋人としてはもちろん結婚相手としてはまったく対象外です。
お互いのため、
早めに結論を出したほうがいい。そう判断したのでしょう。

生い立ちや学歴などまったく関係なく、
彼女はとても利発で人間もできています。

ユーザーID:6742634349
親離れも自立もできてない人と結婚は無理!携帯からの書き込み
新婚さん
2018年5月14日 12:05

母に「学歴や育った環境、家庭水準が釣り合う人じゃないと結婚生活は難しい」と言われてました。

トピ主さんは家族や自分の地位を捨ててまで彼女と一緒にいることは選ばなかった。
親のいいなり。
だから彼女は去ったんですよ。

そもそも学歴とか早い段階でわかりますよね?
一年半も彼女の時間を無駄遣いしてお気の毒です。

ユーザーID:9844265263
それは
皐月
2018年5月14日 12:32

トピ主さんに問題があったからだと思います。

ユーザーID:6026932288
後悔するかもしれませんね
とも
2018年5月14日 12:45

私は彼女よりも酷い生い立ちかもしれません
両親は離婚してるし私の収入で母弟を養ってる時期もあったり大学も親が自己破産し行けませんでした
ずっと自分の負い目があり、まともに結婚は出来ないと思っていました
なぜかモテましたが、相手が高学歴だったり高収入の人では自分は釣り合わないと思ってました

そんな私ですが、支え続けた弟は国立医大を出て医師になりました
弟は私に恩返ししたいと今は色々としてくれます
母は静かに1人暮らし
私は結婚し子供は大変優秀に育ってます
貧乏育ちなので家事はある程度出来るし高価な物なども興味なく節度ある暮らしをしています

40代になった今、周りの男友達からは「私みたいな人と結婚したかった」と言われます
きっと、当時は貧乏で学もなく仕事もいくつも掛け持ちしたりしていたので嫌煙されたでしょう

彼女は、自分では・・・と負い目を感じて身を引いたのか
あるいは、あなたみたいな人にはついて行けないと思ったのか

彼女は貴方みたいな人と結婚しなくて良かったです
今頃、違う人とお付き合いしているかもしれませんね

貴方はいつかこの選択を後悔するかもしれませんね

ユーザーID:8773874981
本当に分からないの?
オオバン
2018年5月14日 12:50

難関学校でもこの難問を解ける様に教える事は出来ないでしょうね、
トピ主は誰とも結婚しない方が相手の為ですね。
釣り合った相手と結婚しても
>家族の絆が強く暖かい家に育ててもらった恩を壊すわけにはいきません。
なんですから厄介この上ないです。

本当に分からない?
高学歴で有名企業に勤めていて見た目は凄いんでしょうけど、
彼女に捨てられたの一生を共にする男ではないとね。
好きな女より家族の絆を選ぶ男に「男」としての魅力はありません、
頭も良く稼ぐんでしょうけど伴侶ではないって事。

>その事情も全部話しました
親の言った事を考えもなく口に出す伝書鳩男は信頼出来ませんしね、
ただただ呆れるばかりです。
修羅場になる程自分は良い男だと思ってたの?勘違いし過ぎ!
自分の人生を賭けて一緒になる相手ではないって悟ったのよ。
自分の見る目がなかったとね…。

>家族の絆が強く暖かい家に育ててもらった恩を
と言う位なら何故親が結婚相手を見付けて来ないんでしょうね。
トピ主自体妻より親兄弟なんですから結婚しな方が良いとは思いますけど、
親が連れて来た相手と好き嫌い関係なしに結婚した方が良いかと。
トピ主が選んだ相手では親としてはイチャモンが出るでしょうし、
親が選んだ相手と有無も言わさず結婚したら双方丸く治まります。

私の夫も結婚前にややこしい状況になったと薄っすら言ってました、
家を出る出ないで色々あったと。
夫は私を選んでくれましたよ見掛けは弱そうな感じですがね。
私も細かい事は聞きませんだって良い事なんてないからね、
でも夫がそこ迄思ってくれてるって分かるから夫の親にも出来る事があるし。
私を守ろうとしない人間を私も命を掛けては守れない、
守ろうとしない男を見限るのは当たり前でしょ。
トピ主と結婚する人は苦労しますね。

ユーザーID:6050075677
忠告します
toku
2018年5月14日 12:59

意外な答えではないです。
彼女の心の中の本音は“あ〜あ、やっぱりね”です。
初めから期待していなかったと思いますが案の定と言う思いでしょう。

お父様の会社を継ぐようですが勘違いしないでいただきたいのでご忠告します。
トピ主の現在は親から引かれたレールの上を躊躇いも無く歩んでいるだけです。
学校ではお勉強は教えてくれても人間性までは教えてくれませんからね。
いずれ社長になれると言ってもそれはトピ主の実力じゃなくお父様のご意向なだけです。
実力も無いのにお父様の後を継いで自分の力だと過信していると皆にバカにされますよ。

彼女は将来を見据えてトピ主を判断したんです。
家はお金持ちかもしれないけどトピ主の中身は乏しいって。
人間性もしっかりしているのなら女性が簡単に引くなんてありえませんから。
厳しい言い方ですが社会にはそんな会社いっぱいあります、継いだ跡取りの人間性に問題があって傾いた会社いっぱい知ってます。
トピを読んだだけで中身の乏しさがわかってしまうくらいトピ主は危ういです。
トピ主に本当の意味で友達はいるのかな?トピ主の悪い所を堂々と指摘してくれて怒ってくれるような友達いますか?いるのなら大事にしたほうが良いですよ。

ユーザーID:3081373854
トピ主の人間(性)を見限られた。
世間様
2018年5月14日 13:05

 「トピ主が、親離れできていない、今の楽な生活が彼女より大切である。愛に生きる人間ではない。」ってことがバレたからです。単純な話です。もう一言、トピ主の人間的な価値は大したことはないと、見限られたのですよ。即物的で恥ずかしい人間ですね、でも、世の中にもたくさんいますから心配ご無用。さらに、類友もたくさんいますから、ご結婚はそのような方々とすれば何かと気が合いますよ。

ユーザーID:4273757362
すごい!!わからないのか…
てるるる
2018年5月14日 13:11

結婚を「無期延期」とは、ご自分がどれだけ無神経で不誠実なことを言っているのか自覚がないのが、すごい!!(褒めてませんよ、念のため)

ご両親のお眼鏡にかなう女性を、ご両親に選んでいただくのがトピ主さんの幸せなんですよ、きっと。

ユーザーID:1081312128
機微に疎い人ね
あらあら
2018年5月14日 13:23

あなたの事です。
自分より両親をとったあなたにこんな男は要らないと決別できたのです。
彼女は学歴はあなたより下ですが人間として大人でしたね。

でもお互いにこれで良かったと思いますよ。
彼女の人間性を見て結婚を申し込む男性がいるでしょう。
あなたもご両親の気に入るご令嬢と結婚すれば丸く収まる。

玉の輿って経済面を見れば幸せかもしれないけれど学歴がない、貧乏だとバカにされながらの結婚生活なら惨め以外の何物でもないでしょう。
あなたはどんなご令嬢と結婚されるのでしょう?
この学歴、資産で偉ぶってるって笑ってしまうわなんて方じゃないといいですね。

ユーザーID:0054487562
そりゃ
おっさん3号
2018年5月14日 13:26

自分と両親を天秤にかけられて両親を選択されたら太刀打ちできないでしょう。
それから他の方も書いていますが、学歴だなんだと煩い人が義両親になるなんて我慢ならなかったと言う事もあるでしょう。

もう一つ付け加えるなら、トピ主にしても学歴のことは気にしてますよね。
そういうことの積み重なりでしょう。


今更聴いてどうする?と言うレスがありますけどここで知ったことを今後の糧にするという意味では
今更って事はないと思います。
トピ文を読む限り「なんとかよりを戻したい」とも取れませんし。
トピ主次第ですけどね。

ユーザーID:9726036083
トピ主さんが知らないだけ
50代女性。
2018年5月14日 13:41

>初顔合わせに当たる食事会では、母はにこやかに応対していました

このように見えた。

実際はトピ主さんに分からないように感じさせた事でしょう。
息子とは結婚させません!という敵意を彼女はまじまじと受けたはず。

「知らぬが仏」とはよく言ったもんですね

ユーザーID:4715324033
当然の返答でしたね
2018年5月14日 14:10

親に反対されると、
結婚を無期延期にする薄情な男性。
そんな男性はまっぴら御免。
そこまで自分を拒絶する人たちと親戚になるのも御免。

ホッとできたのなら、
どうぞご両親と仲良く暮らしてください。
彼女もホッとできる男性と結婚する方が幸せです。

あまり詮索しない方が良いですよ。
友人に相談すれば『情けない男』確定です。

ユーザーID:1877214038
彼女の本心なんて
知る必要ない
2018年5月14日 14:12

どう思って別れたかなんて、彼女しかわかるわけない。
ここで聞いたって彼女の本心はわかりませんし
大多数の世間の声を聴いてどうしたいの?
付き合った彼女を自分の意志もなく親の言いなりに
捨てたのは貴方です。
自分は悪くないみたいな書き方ですけど、
一番悪いのは貴方でしょ。
彼女があなたから別れた理由なんて知る必要ない。
そもそも最初っから釣り合わないってわかってて
反対されることもわかってて付き合って、
結局彼女でなく親をとった。
よくある話で珍しくもない、
でも次はせめて親が納得する彼女を選ぶか、
さもなければ親の反対を押し切ってでも守りたいと
思う彼女を選んでください。
あなたのせいで傷ついた女性が一人生まれたことは
確かなんですから。

ユーザーID:2672288182
スーッと冷めたから
フラワー
2018年5月14日 14:20

親の反対は想定内でしょうに、絶縁の覚悟もなく結婚を前提にお付き合いしておいて、無期延期。

お見事なほど情けない、煮え切らない決断に、心の底から冷めたのでしょう。

トピ主さまは、良いことをされましたよ。彼女さんの未練を断ち切るほどの情けない対応。
彼女の100年の恋も冷めたのです。

フリーになった彼女さんは、すぐにも素敵な方と出会い、義家庭にいじめられることのない幸せな結婚されるでしょう。

仮に親を捨てるから、君と一緒になりたいと言っても、もうトピ主さまは嫌だと思いますよ。

余計なお世話かもしれませんが、トピ主さまは、同じ過ちを起こさないように、同じ大学の女性やご両親にお見合いをお願いしてはいかがでしょうか?

ユーザーID:9754156615
後悔しないと良いですね携帯からの書き込み
休職中
2018年5月14日 14:24

もともと身分が違う、家庭環境が違うと彼女は思っていたのかもしれないですね。もしあなたがそれでもと強い思いを見せたらきっと違ったのかもしれない。あなたの態度に一気に気持ちが覚めてしまったのかもしれないですね。私だったら間違いなくそうだな。
家族も大事ですが1番はあなたの気持ちですよ!親が賛成するなら気持ちが伴わなくても結婚するって事なのかな。考えさせてくれた素敵な元カノに感謝すべきかもですね。

ユーザーID:7898225281
予想通りだったからでしょう
はて
2018年5月14日 14:25

トピ主の言うことが、笑えるくらい予想通りだったからだと思います
トピ主自身、その状況で悩むでもなくほっとしたと言ってる程度なので
彼女のために戦うとか、全く期待してなかったんだと思いますよ

ユーザーID:7658694821
あなたを愛していたからでは? もったいないことしたね…
いけ
2018年5月14日 14:33

困らせたくなかったんでしょう。

なかなかそんな人いないよ。

ユーザーID:8090839731
思うに・・・
なな
2018年5月14日 15:40

「サバサバあっさり」別れなかったら、あなたのママに

「これだから、シングルマザーの娘は」

とバカにされると思ったからじゃないの?
トピ主さんが親を捨てられなかったように。
元カノさんも、女手一つで育ててくれた親が大事なんですよ。
それを全否定されたショックは、相当なものだったでしょう。

でも、トピ主さんも相当悩んだらしい事は伝わってくるし。
ここで責めたり揉めたりしたことが、
トピ主さんのママに伝わったら
「学歴のない娘は、ギャーギャー騒いでイヤだわ」
「だから、うちの格にあわないと言ったでしょう?」
と誤解されると思ったのでしょう。

聡明な女性だったと思います。

私の元彼は、そんな良い家庭の人ではなかったですが。
元彼母に初めて挨拶した時、私の足のつま先から、
頭のてっぺんまで、ジローっと見られて、
「あー、この人は私を気に入ってない」と分かりましたよ。
家のつり合いは問題なかったと思うのですけれど、
元彼妹より、私が良い就職先(元彼と同期)だったのが
気に入らなかったようです。

ジローっと見られたのは、元彼は気付いてなかったようです。
ま、値踏みするなら、息子が気が付かないようにしますよね。

元カノさんも、トピ主さんのお母様の言動から、
「気に入られてない」と分かっていたのでしょう。
だから、トピ主さんが別れを切り出した時に、
覚悟を決めたのでは?

ユーザーID:3963215929
ただフラれただけ。
明太子コロッケ
2018年5月14日 15:52

貴方の本性がみえたのでしょう。

結婚する時はね、お互いこの人が
いないと生きていけない、
二人で幸せという雰囲気があるものです。

親の反対にあっさりと屈した貴方に
幻滅したのですよ。

ユーザーID:2550067045
トピ主さんに引いたからだと思う
コーンスープ味
2018年5月14日 15:53

一言で言えば、彼女はトピ主さんに愛想が尽きたんでしょうね。

お互い違い過ぎる環境、両親との板ばさみは理解できても、考え抜いた結果が「 結婚は無期延期」?
それって、問題の先送り、逃げただけですよね。
両親の顔をたて、自分は悪者にならず、恋人にはまだ結婚の余地は有ると錯覚させる為のずるい方法です。

保身のために、甘い言葉で恋人を騙そうとする卑怯な男。
そんなトピ主さんの本性を知って、彼女は一気に冷めたのでしょうね。
この人は自分だけが大事な人、結婚しても幸せにはなれない、と気付いたのでしょう。

ご両親の言われる事も分ります。
我が家も創業100年以上の同族会社なので、子供の結婚相手がどんな女性でも構わないとは絶対に言えません。
お相手や両親が高卒なら、反対しますね。
こちらの一族に高卒は居ないので。

釣り合わぬは不縁の基、今回は仕方が無かったと思いますが、「無期延期」は誠意が無いと思います。
「両親が大事だから、結婚出来ない」と言う方が、まだ潔かったと思います。
適齢期の女性に「結婚の無期延期」は、別れよりも残酷ですよ。

このトピをあげたのも、彼女の事を案じるより、自分が楽になりたいからなのではないですか。
心配しなくても、彼女の中ではトピ主さんは既に黒歴史になっていると思うので、気に病む必要は無いでしょう。

ユーザーID:8144198950
逆の立場だったらどうします?
2018年5月14日 15:59

いや、逆にトピ主さんがありえないほどの凄い家のご令嬢と
恋に落ち、結婚話になり、そこの家から家族ぐるみでズタボロに
全否定されたらどう思いますか?

そこの家では親族全員、世界ランク1位の大学を出ていて
普通に何か国語もペラペラ話し、ノーベル賞学者やら
億万長者ぞろいだったら?
仕事も持たず専業主婦なんかしてるトピ主母のこと小馬鹿にされたら?
家族全員があなたのことには否定的よって彼女の口から聞かされたら?

さすがに身の程を考えて引きませんか?(笑)

ユーザーID:0487634872
うすうす気づいてた。
うーこ
2018年5月14日 16:18

トピ主さんが何十回も話し合ってる間に彼女は違和感に気づいてたし、
それだけ反対している母親が彼女に何も言ってない訳ないし、
トピ主さんの家庭環境をみた彼女が「これはシンドイ」ときづかないわけもない。

それらを乗り越えるほどトピ主さんの事愛してない。
事情を忖度して、あっさり身を引いた彼女は地位や財産に
目がくらむほど馬鹿でもないってことでしょう。賢い女性ですね。
結婚しても彼女は苦労するばかりだし、トピ主さんはかばってくれなさそうだもん。
しかも無期延期ってなんやそれ?結婚はできないけど交際は続けるって事?
なんでそんな中途半端な提案したの?

ユーザーID:0163323101
彼女は賢い選択
この先も茨ですね
2018年5月14日 16:20

彼女だって、結婚を意識してたのだから内心はサバサバとは言ってないと思います。
が、しかし、あなたが両親を大事に思うのと同じで、彼女だって自分の家族を侮辱されて、それでも貴女との結婚を選ぶと思いますか?

どちらかというと、この先も貴方の将来はご両親の希望通りの道を進むしかなく、高学歴が自慢のようですが、やはり高学歴の人は一般常識が低いってのを体現しましたね。
高学歴でも、優秀な人はたくさんいるんですか、あなたは別だったようです。

彼女には、次こそ幸せな結婚相手が見つかることを祈っています。

ユーザーID:9060237928
少しはごねてほしかったの?携帯からの書き込み
やっちぃ
2018年5月14日 16:29

とぴ主さん、無駄にプライド高いのね。結婚を決心したと言ってるくせに、結局はパパとママの言いなり。いい年して情けない。確かに家族の変な絆は強いかもしれないけど、あたたかい家庭ではないと思うわ。
彼女さんはきっと素敵な男性と出会い幸せになると思います。

ユーザーID:8595679989
理由は簡単
でーたん
2018年5月14日 16:30

彼女が別れを決めた理由は、あなたが彼女より両親の意見を優先したからです。
あなたの両親は、息子の結婚相手を学歴や経済状態で判断する人物です。そんな人物の息子と結婚したら、一生、引け目を感じて生活しなきゃならない。
あなたが長男で後継者なら、子供は男の子を産めと言われることでしょう。
そんな夢も希望もない結婚なんかしたくない。
私も彼女と同じ選択をします。

学歴があっても、実家に資産があっても、有名企業に勤務していても、あなたには人間としての魅力がありません。
人間の価値は、そういうものでは判断できません。
あなたも両親も、人間として大事なものが欠落しています。

彼女の返答は、意外ではない。当然です。

ユーザーID:6659553326
わからないんだ
イソジン
2018年5月14日 16:35

有り体に言えば結婚する価値のない男だからですよ

いい年して親の言いなりで、仮に結婚したとしても事あるごとに妻より親の肩を持つに決まってる
そんな男願い下げです
幸せになれるとはとても思えないからね

ま、トピ主は母親が見つけてきた母親好みの女性と結婚したらいいですよ

ユーザーID:7023704201
逆に聞きたい
サラリーウーマン
2018年5月14日 16:54

別れるのではなくて無期延期と言った理由を伺いたいです。
無期延期、って都合がいい表現ですよね。
そんな言い方をされたら、大概の女性はさっさと別の道を
探すと思います。

ユーザーID:7676692009
保身に必死ですね携帯からの書き込み
深緑
2018年5月14日 17:46

レス読みましたが、彼女はトピ主と別れて正解だと思いました。批判的なレスを読み、自己保身に必死なんですね。ご両親を庇い、悪いのは彼女だと言ってるのと同じですよね。
そもそもそんな彼女となぜ付き合ったのでしょうか?彼女に言われて、渋々付き合ったんですか?元々彼女に対して愛情なかったようにしか見れませんけどね。

揉める事なく無事に縁切れて良かったですね。で、何をお悩みでしょうか?今更何を知りたいんですか?不思議なトピです。

ユーザーID:0817911443
俺みたいな魅力的な男を振るなんてどうかしてる
たけ
2018年5月14日 17:55

トピ主の自惚れ全開ですね。

痛すぎます。

どれだけ高学歴・高収入でも
親の操り人形のトピ主には
何の魅力もないのでしょうね。

学歴もプライドも高いトピ主が
一般女性に振られるなんて
想像もできなかったし傷ついたのですね。

でも大丈夫。

トピ主の財産目当ての女性がすぐに現れますよ。

ユーザーID:1823984074
全然、意外じゃないです
どこが意外?
2018年5月14日 18:13

むしろ、当然です。

>父母との絶縁か私たちの関係解消かの二者択一を迫られました。
>私もじっくり考えましたが、
>家族の絆が強く暖かい家に育ててもらった恩を壊すわけにはいきません。
あなたは妻となる女性よりも両親優先。
家族の絆とやらのために
彼女を傷つけるようなことを平気で言う人です。

そんな人と結婚したと思う女性はいませんよ。

ユーザーID:5434927577
トピ主です 2
一男性(トピ主)
2018年5月14日 18:27


さらに続けます。

彼女は社会人となってから1回転職しており現在2社目という事になります。同じ業界の異なる職種です。
夜の飲食業でのバイトは前職の時の話で現在はやめています。彼女曰く「激務に近くバイトするような元気はない」そうです。バイトについては前回申しましたが私は「あゝそうですか」と何とも思っていません。しかし父母はまた別の感想を持つようです。

私が彼女を下に見ているとのレスもありましたが、そうだとしたらそもそもお付き合いしないと思います。憧れがあるから交際に入る訳ですから。
私ども一家を「悪の権化・悪の帝国」であるかのように捉えたレスがありますが、そんなことはありません、事実と異なります。

ユーザーID:6071331767
簡単
j11l
2018年5月14日 18:28

彼女と自分の立場を入れ替えて想像してみたら分かるでしょう。
もし分からないのであれば、そのレベルの男だったと、彼女に見限られたということでしょう。
もし分かったのであれば、あとは自分で今後の処置を考えて下さい。

ユーザーID:4433559756
そういう親は携帯からの書き込み
真夏
2018年5月14日 18:32

自分の子どもが誰と結婚したって気に入らないんですよ。
中途半端に良いお家がらの方と田舎者な高齢者は、一番うるさいです。

一生独身か、親と絶縁するかしか、将来の姿はないです。

ユーザーID:2818191007
自分の身を案じたから携帯からの書き込み
トシの妻
2018年5月14日 18:37

彼女は自分が苦労する事を察したのでしょう…。守ってくれそうもないとあなたに見切りをつけただけの話…。
しかしまぁ高学歴って時々何なんだろうと疑問に思います。
うちの主人の家系は主人を除き、実に高学歴家族。親戚もみなさん高学歴ですが、姉はうつ病で休職を繰り返し、弟はニート歴五年…。弟を溺愛する母は人生の折り返し地点の40歳を過ぎても『○○は人生を模索中だ』といいます。三流の私大を出た国家公務員の夫がまともにみえわすわ(笑)

ユーザーID:3237829595
自分が見捨てられたのが理解できないか?
ろんと
2018年5月14日 18:52


「私はそれについては何とも思ってません」なんて、一見理解あるようなことを口にするが、

実質は

ぎゃあぎゃあうるさいこと言ってくる支配的な毒親の言いなり状態

こんな「はずれ」を、一体誰が選んでくれると思いますか?

知り合いがそんなのと結婚しそうになったら

みな止めますよ。

「不幸になるの目に見えてるからやめなさい!」って

ユーザーID:7511246552
イヤな男
正義派
2018年5月14日 19:48

トピ主がです。
文面から「人間ブランド志向」のトピ主と両親の姿が見えるようです。有名大学卒、会社経営が悪いのではありません。肩書きや世間体が第一という価値観という家で育った印象です。
「両親との仲を壊さずに済んで」本当に良かったこと。
彼女は聡明な女性です。そんな家に嫁いで常に下に見られるような結婚生活を自分の意思で回避したのだから。

結局トピ主は振られたということ。どうぞ、トピ主家に相応しいお嬢様女子大卒のご令嬢をお探しください。

ユーザーID:9328896421
レスします
ににここ
2018年5月14日 20:01

彼女の精一杯の思いやりでしょう。
彼から家族を取ったら彼を不幸にしてしまうのではないかと思って。

サバサバ振る舞ったのはあなたを思ってです。早く私を忘れてという意味です。
本当は今でも号泣していますよ。そして、自分の過去がああだったら
こうだったらと、どうにもならない後悔をして自分を責めていることでしょう。
彼女の心の傷はいつ癒えるのか、これから自暴自棄にならずに
健康に暮らしていけるのか、心配ですね。

ユーザーID:3846450037
結婚したとしても守ってくれないから
弥冨金魚
2018年5月14日 20:02

>父母との絶縁か私たちの関係解消かの二者択一を迫られました。
>私もじっくり考えましたが
>家族の絆が強く暖かい家に育ててもらった恩を壊すわけにはいきません。

トピ主には親の反対を振り切って結婚する意志も
愛する女性を守る気持ちもない
という事でしょう?

しかも、自営業で同居が濃厚
そりゃ、こんな結婚では人生終わりだと
よく解ったんでしょう

ただ、次の相手に対しても
反対、風当たりはあると思いますので覚悟はしましょう

最低でも別居、親の過干渉から妻子を
守るのがトピ主の仕事です
少なくとも、「悪気がないから」と言ってはいけません

結婚を認めてもらえる相手は
学歴、家柄も要お嬢さんですから
今回みたいな事があれば実家にかえって弁護士きますからね

ユーザーID:9816298854
自分の身なら携帯からの書き込み
新橋
2018年5月14日 20:49

向こうから結婚申し込んどいて無期延期って何じゃそりゃ。って思うかと。

理由に家庭や学歴出されると少なからずプライドも傷付くんじゃないかな。

加害者は貴方の方ですよ。

ユーザーID:1466878682
彼女だってきっと天秤にかけている
海外小町
2018年5月14日 21:03

結婚についていろいろと考えるのは当然トピ主さん側だけじゃなくて彼女の方だって同じですから、彼女だっていろいろと考えていると思いますよ。

結婚という話が出てきた時点で彼女も二人だけの付き合いを超えていろいろとプラスとマイナスを天秤にかけていると思います。

付き合いにくそうな義両親なんてかなり目盛りがふれるんじゃないですかね。
しかも夫が跡継ぎということになると割り切って距離をおいた付き合いとかもできないですし。

内心かなり迷っていたところに結婚相手が自分より親を取ったということで決着がついたのかも。自分では決められなかったところに相手が決めてくれたのであっさりと結果を受け入れたのではないでしょうか。

多分トピ主さんが思っていたほど彼女にとって寝耳に水というか、ショックな展開ではなかったのかなと想像します。

ユーザーID:7481804406
意外ですか? どこが?携帯からの書き込み
こんぶだし
2018年5月14日 21:04

至極当たり前の反応だと思いますが?

外見と学歴で判断され、親の言いなりになっている彼氏に愛想が尽きただけの話です。

そんな家に嫁いだって、何の楽しさも希望もありませんから。自ら地獄に身を投じる物好きはいませんよ。

ユーザーID:7472873857
結婚とはそういうもの
空蒼
2018年5月14日 21:18

「家」制度が崩壊してかなり経ちますが、
やはり結婚とは「家」同志の結びつきの意味合いが大きいですよね。
「好き」だけではうまくいかないのが結婚です。

彼女はトピ主「家」にふさわしくないと考えたのでは?

ユーザーID:7653923661
究極のヘタレ
ぶんぶん丸
2018年5月14日 21:48

多くのレスしている人は、私もそうだけど、彼女の気持ちは手に取るようにわかる。
彼女と付き合ってきたあなたより、見知らぬ他人の方がよっぽどよくわかってる。
というより、それを他人に聞かないと分からないようなあなただから、彼女は(見切りをつけて)去っていったんでしょ。

知りたいというなら教えるけど、彼女の気持ちとしてははっきりは言わなくても、「だめだ、こりゃ」ということです。
結婚できない事ではないわよ。
こういう男にくっついてても時間の無駄、としみじみ悟ったのよね。

それに事態はあなたやあなたの親の思い通りになって、もめることもなく収まったのに、どうして彼女の去った訳を聞きたいの?
彼女に泣いて縋られていたら、男としてプライドがくすぐられてもっといい思いができたのに、なまじ彼女があっさり諦めるから自分が振られたみたいな気分になって悔しい?

もう終わった彼女とのことなんて、しかも自分から別れたんだから、どうでもいいじゃない。
この次はパパとママが探してくれる、お宅にふさわしい金持ちの家の娘と結婚したらいいわよ。
あなたは自分の力で好きな人も守れないんだから、究極のヘタレ男としてこれからも生きていけばいい。

あっ、もう一つ。
もしかしたら彼女にはほかにも男のあてがあって、あなたがダメならあっちにしようとあっさり別れたのかもね。
今頃彼女はその男と仲良く幸せに暮らしてるかもしれないから、どうかご心配なく。

ユーザーID:5324815642
あなたと結婚したくなくなったから
匿名
2018年5月14日 22:16

どこが意外だったんですか?
普通こういう流れであなたと結婚したいと思わないでしょ。

そんな変な両親がいて、両親の方が大事な人なんだよ。
そりゃ別れるでしょ。
結婚して幸せになれるわけないし。

というか、お母さん高学歴でも主婦なんでしょ?
何の意味もないじゃん。
変な価値観

ユーザーID:4950199249
泣いてすがって努力する価値がなかった
ふぁーふぁー
2018年5月14日 22:21

それに尽きますよね。

別れたくないと泣いてすがって、
悪い所は全て直すし、
家族に認めてもらえるように努力する!

そうしてでも一緒にいるほどの価値が
あなたになかったんです。

楽しかった時の事を思い出すなんて、
ずいぶんロマンチストですね。
女性は思ってる以上に現実的ですよ。
今頃友達と「一緒にならなくてよかったー」って
話してると思います。

ユーザーID:2614107303
他にいい男性ができたのでしょう
マギー
2018年5月14日 23:13

トピ主さんより条件がいい男性に、アプローチされたんだと思います。

ユーザーID:0407142700
彼女も自分の親を大切に思っているから
5の倍数
2018年5月14日 23:34

身を引いたのは、彼女も自分の親を大切に思っているからでしょう。

詳しく書いてないけどトピ主さんの親は、
彼女の親の職業や年収を見下してるんでしょ?
で、それをトピ主さんはオマヌケにも彼女への誠実さだと勘違いして
彼女に伝書鳩したと。

金は持ってるけど専業主婦で夫の金でなに不自由なく暮らしている女が、
他の家庭を貧乏だと見下し、彼女の学歴も見下した。
そしてその息子は、それを異常だと思わず、
「家族の絆が強く暖かい家」などと寝ぼけたことを言っている。
で、彼女のほうは
「私、どうしてこんなおろかな人にのぼせ上がってたんだろう?」
と我に返ったのでは。
もしも彼女が大学中退した理由が、
不真面目だからではなく家庭の金銭的な事情だったら、
なおさらトピ主さん両親の言いぐさは絶対に許せなかっただろうね。

最初に身を引いたと書いたけど、
彼女の目が覚めて逃げたのが正解でしょうね。

なにが無期限延期だよ。
本当に誠実な男性なら
「ごめんなさい。こんなおろかな親でも捨てられません。結婚は出来ません」
でしょう。
彼女、今頃たぶん泣いてるよ。
自分の男を見る目のなさに。

ユーザーID:9342024784
なるべくしてなった結果かと。
くるみ
2018年5月14日 23:55

あなたは別れたことにホッとしている。
彼女はそれを見抜いていたのです。ただ、それだけです。

以下は批判されるレスになるかも知れませんが。

もしご両親の反対なく結婚できたとしても、育った環境が違いすぎて、
あなたと彼女の常識が凄く違うことに気づくと思います。
例えば嫁入り道具の質と量、披露宴にお呼びする人の数、
親戚だけでなく会社関係のおつきあい、果ては育児、習い事、学校の選択…。
とりわけ、お付き合いは妻が出ることが多いです。
あなたのお母様が常識としてやってきたことが「なるほど」と言えるか、
「何でわたしがこんな事を」となるかは、奥様の心構えひとつです。

ご両親は彼女の職業が気に入らないとのことですが、
それが夜の飲食業のことをさすならば、あなたが経営者となったとき、その事を知る人に、
彼女を侮辱する発言をする人が出てくる可能性を懸念しているのです。
それが嘘だったとしても、会社としては良いことにはなりません。
あなた自身はそれでも問題ないかも知れませんが。
夜のお商売に就いたことのある人は
昼の仕事しかしたことのない人と比べるとその雰囲気が違うのです。
あなたはわからないようですが、ご両親の目からすれば一目瞭然なのでしょう。

彼女が大学中退した理由、昼の仕事だけでは給料が足りず、
夜の飲食業に就いた理由が書かれてはいませんが、
それがやむを得ない事情ではなく、誰かの放蕩によるものなら、
経営者としてそのような家と縁続きになろうとはしないでしょう。

ご両親は彼女の身上調査をしているかも知れません。
あなたが知らない彼女の一面を知っているかも知れません。
あなたの知らないところで「交渉」したかも知れません。
あなたの最後の事情説明で匙を投げたのかも知れません。

今となっては終わった話。
今さらその理由を探すより、あなたが傷つけてしまった彼女の幸せを願いましょう。

ユーザーID:0667644624
言ってることがおかしいでしょ
るいるい
2018年5月15日 0:06

最初のトピでは、

>彼女の家はご両親健在ですが豊かではなくアパート暮らしで

とわざわざ言っているのに、多くの人に指摘されると、

>両親は彼女実家の暮らしとかお金が有る無いについては一切問題にしていません

じゃあ、なんでわざわざ彼女の家が豊かでないなんて言う必要あるの?
わざと裕福ではないエピソード入れて、「そんな女はステキなトピ主さんと釣り合わないよ」とでも言って欲しかったのでしょうか?
なんにせよ、裕福ではない彼女の両親を見下してるのはトピ主さん自身の様ですね。
自立した大人なら、実家の裕福さなんて気にしません。
そんなもの自分がちゃんと稼いでいるか、生涯の伴侶となるパートナーがしっかり稼いで入れば良い事ですから。
実家と家族になるわけじゃないんだし。

ご両親も見た目や学歴でしか人を判断できず、職業差別も酷いものです。
一家揃って嫌な奴ら。
こんなところに嫁に来るなんて真っ平御免ですよ。
普通の女性なら意外でもなんでもなく、すぐに見限ります。
結婚したら嫌な思いするのが、こんなにハッキリ目に見えるのも珍しいぐらいです。
これで結婚にしがみつく方がいたら、その方が「意外な返答」です。

ユーザーID:6448002241
人生を売る気はない。
おはな
2018年5月15日 0:32

30数年前、学生時代から4年付き合った元カレは自営業の跡継ぎで裕福でした。

私の実家は普通でしたが、進学先で父ともめて家出するみたいに一人暮らしを始め、
叔母の援助で(詳細は省きますが)大学に通っていました。
自立したい気持ちが強かったので、なるべく質素に暮らすことを心掛け、
アルバイトもたくさんしていました。

彼はたまに私が貧しそうなのを見下す言動があり、
私は、親のお金で贅沢しているだけの彼がそんな上から目線なのを
不愉快だと思ってはいましたが、それは彼が望んだものではなく、
そういう家に生まれたのだから批判しては気の毒だと思って黙っていました。

卒業が近くなって、結婚話が出たときに、
どうせ数年で辞めて結婚するのだから近くで適当に就職しろ。
結婚後はお金に不自由はさせない、跡継ぎの優秀な男の子を産み育てるのはは必須。
自分は社長修行をしないといけないし、跡を継いだ後も多忙になるので、
家事育児は手伝えない。家のことはすべてきちんとやって、
自分の母のように、できれば会社の経理を手伝ってほしい。
役員にするから、その報酬は好きなように使えばよい。
結婚式も盛大に…と言われて、なんか私の人生を彼の稼業存続のために差し出せ!と
言われたように思いました。

私の場合は親の反対はなかったですが、まるでお金で買われるみたいな気がして、
結局こちらからお別れしました。

彼女さんは賢明で潔いと思います。
裕福な生活ができるなら、プライドも捨てて逆になんとか結婚に持ち込もうと
する女性が多いのではないでしょうか? 実際、私も元カレにそのようなことを言われました。
あるいは妊娠してできちゃった婚を画策する人もいますし。
逆に、あなたが家を出て彼女を選ぶのなら、貧しくてもついてきてくれたと思います。
針の筵のような結婚生活で、あなたは守ってくれない人だと感じたのでしょう。

ユーザーID:6328420427
は?
通りすがり
2018年5月15日 0:37

もう別れたんだからどうでもいいじゃん。

なに?別れたくないと泣いて追い縋って欲しかったんですか?なのにアッサリしたものだったから「あれ?なんで?」って。
バカバカしい。
本当にバカだなってこういうトピを見ると思います。

一つ言えることは、彼女はみっともないことを良しとしない女性だってことです。

ユーザーID:0256353523
彼女がゴネたところで
なおなお
2018年5月15日 0:38

どうにかなる事ではないのが自明の理だからです。彼女の学歴も、貧しいお家出身な事も、変えられませんから。そういうどうにもならない事を嫌われ、交際相手も「別れたい」と言うのであれば他に道がありますか?

泣いて縋って欲しかったんですよね。残念でした。それだけの価値が無かっただけ。

育ちの違うもの同士の結婚は不幸の元。お互いのためには良かったんだと思います。トピ主は、親御さんが見繕った人と、敷かれたレールを進めばいいんです。

ユーザーID:0214013614
推測はできるけど、もう忘れた方が。
しまねこ
2018年5月15日 0:40

相手の両親が大反対してる人と無理やり結婚したところで、
うまくいくはずがないので、諦めたのかもしれないですね。

ご両親は彼女の風貌とかバイトの件を重視したようですが、
ご両親はトピ主さんより年取っていて、人を見る目があるでしょうから、
何か感じるものがあったのかもしれません。性格や人柄は、
外見に出ます。また夜の飲食業の業界がどんなものか
トピ主さんは、知らないのかも。

彼女のことはもう気にせず、前に進んだ方がいいかと思います。

ユーザーID:2092695835
糠に釘
ぴあこ
2018年5月15日 1:24

>家族の絆が強く暖かい家に育ててもらった恩

結婚するとなれば
両親よりも配偶者のほうが長い付き合いとなります。
それなのに、ご両親を説得できるだけの力量がトピ主さんにはなかったわけです。

実の両親に自分の結婚相手のことをきちんと説明して納得させられないような人と結婚してしまえば、
結婚後に待ち受けているであろう様々な価値観の違いによるトラブルなどについて
トピ主さんはご両親の肩を持つばかりで彼女のことはかばうことはなかったのでしょうね。
そういったことがわかるではありませんか?

トピ主さんも含め、
家柄、学歴を重視しすぎて人間の本質を見ることをしないような人々は
元彼女のような努力家の人を相手にしてはいけないと思います。

トピ主さんが高学歴、社長の子息、後継者ということを意識するならば
ご両親の納得する相手とのお見合い結婚をするしかありません。

ユーザーID:6348762803
聞かなきゃわかんないのかよ?
しゅう
2018年5月15日 1:57


結婚相手はパパとママに選んでもらえ。

ユーザーID:8301882549
頼りないからでしょう
momoti33
2018年5月15日 6:30

そりゃ、主さんが頼りないからでしょう
どれくらい両親を説得していたかわかりませんけどね

主両親が問題視している部分
どうにもならないじゃないですか
クリアできるとしたら、大学に編入して卒業することくらいですかね
どれくらい時間がかかるかはわかりませんが

夜のアルバイトをしていた過去は消せない
彼女の実家が裕福でなく、アパート暮らしなのも変えられないですよね

金持ちぼんぼんっていうのは主さんみたいな事をいうんだろうなぁ
まー、何もかも捨てて駆け落ちしろとは言わないけどさ
裕福な家と、将来継ぐ立場は捨てられなかったって事だよね

あとさ、彼女は実家暮らしって主さんは一人暮らししてるのかな?
未婚で家から通える勤務地なら、余程じゃないと一人暮らししないと思うんだけどね

ま、今度は大卒で持ち家って条件で彼女探そうね
ああ、主母にお願いしておいた方がいいよ
両親の気に入った女性じゃないと結婚できないと思うからね

ユーザーID:0938270427
優先順位の問題でしょう
振られたんだよ
2018年5月15日 6:35

それは、主様が彼女のことより実家家族のことを大事にする人だとわかったからでしょう。
そのような人と結婚すると後が大変ですからね。
賢明な判断だったと思います。

彼女の近くに、主様の他にもっと素敵な男性がいた可能性もありますが、端的に言えば、主様が自慢されているご自身の学歴や生育環境や家族関係や、そんな主様自身との結婚生活が、彼女にとっては魅力のないものだった、ということではないでしょうか。

思い通りになって良かったですね。

主様のような方は、ご家族が満足するような家柄の女性と結婚するのが幸せの道でしょう。
ご両親主導のお見合いが良いのでは?

ユーザーID:2864568011
無期延期ってバカにしてます
ぴーたん
2018年5月15日 7:42

仮に元カノさんがトピ主の「結婚無期延期」を受け入れたらどうするつもりだったんですか?
結婚もせず、ズルズルとつきあい続けるつもりだったんですか?
それ、彼女にとって、なんのメリットがあるんですか? 時間の無駄以外の何物でもない。
世の中には彼氏のことが好き過ぎて、そんな条件でも飲んでしまう女性はいると思いますが、
元カノさんはそこまでトピ主に執着する気は無かったのでしょう。
賢明な女性だと思います。

ていうかこの質問は何でしょうか?
「トピ主のために涙を飲んで身を引いたんですよ」って回答を見て、
振られたことを納得したかったのですか?

ユーザーID:4505671269
分別のある彼女でしょう。
ジャッジ
2018年5月15日 7:45

主さんは、恋人としては申し分のない男性でも、現実的な結婚後の事を考えて両家のバランスを考えるとやはり結婚生活は無理だと思ったのでしょうね。
お付き合いしている時から感じていたと思いますよ。
彼女は、あなたの結婚生活に自信がなかったと思います。
懸念してお付き合いしてきた気持ちがはっきりとした形で、主さんご両親の反対でクリアになったので、逆にほっとしたのでしょうね。
結婚前の格差は、結婚後に尾を引くことがありますから、彼女はその苦労を乗り越える相手ではないと思っていたのでしょう。
引き時というのがぴったりでしょう。
彼女はこのような結果になるのをあらかじめ予測していてお付き合いをしていたと思います。
彼女自身が家庭で学んでいるのは、恋愛の延長上に結婚生活があるのではないということです。
主さんは、彼女との結婚を夢見て舞い上がっていたのでしょうが、、彼女は、今の主さん家族との状況を理解できて、自分の立ち位置をよくわかっているのでしょうね。

ユーザーID:8157170968
当然の結果
紫外線
2018年5月15日 8:14

>なぜ彼女はサバサバとあっさり自分から別離を選んだのでしょう

トピ主が「親を選んだから」このひと言でしょうね。
最初から親の反対がある→夫になる彼(トピ主)が親の言いなり・不甲斐ない→結婚しても毎日のトラブル(付き合いや嫁いびり)は目に見えてる→別れ。
って流れでしょね。
まぁ、女性の立場から言わせてもらえば恋人時期どんなに好きな相手でも、自分の敵に回る男ならすぅーと熱が冷えるんですよ。

後はトピ主の言い分かな?
>考え抜いた末、彼女に結婚は無期延期したいと伝え・・。
何故「結婚の無期延期」?
普通は彼女同様「別れ」を選択すべきでしょ。
結婚は出来ないけど、恋人としては付き合おうよって事ですか?
トピ主、いくつよ?高校生じゃあるまいし、いい大人が先も見据えない不毛な付き合い続けるわけない。
下世話な話、結婚は出来ないけど体の関係は続けましょって考えですか?
トピ主の提案は、そう取られる言い方ですよ。

>両親は彼女実家の暮らしとかお金が有る無いについては一切問題にしていません
最初のトピ読み返してから書き込んでますか?
>ご両親健在ですが豊かではなくアパート暮らしで・・彼女の職業も含め全て父母は気に入りません
書いちゃってますよ!アパート暮らしが気に入らないって。

別れたんだからご両親の気に入る良家のお嬢さんと見合いでも母親にセッティングしてもらって下さい。
母親が選んだ相手なら次は反対しないでしょ。
彼女は「身を引いた」のではなくご両親第一のあなたから「逃げた」んです。
だって親の言いなりの男と家庭は持てませんから。

これがトピ主の聞きたい答えだと思います。

ユーザーID:9430994659
終わったことだから
マヤ
2018年5月15日 8:40

終わったことだからだと思います。
終わったことにいつまでもとらわれていても仕方がないですし、騒いで復縁しても、何も良いことはなさそう。
むしろ安心してるのかも。
なので、「はい終了!」って感じなんじゃないですか?

ユーザーID:5956914719
価値観の違い
kiki
2018年5月15日 8:53

はっきり言って、あなたやご両親とは価値観が違ったんでしょう。

彼女も、あなたに対して
引き留めたいと思う程の魅力を感じていなかったってことでしょうね。

育ちが良いから上って事もないでしょうし
何が幸せかわからないよね。
結局、彼女と家族を天秤にかけて、家族の方が勝ったんでしょう?

そういう人に執着しない人だったのでは?

にこやかに話していながら、
陰で何を言っているかわからない人たちと
家族になりたいと思うかしら?

埒が明かない人達を相手に人生を無駄にするより
一緒に歩んでいける人を探した方が良いと思うのは
ごく自然だと思うのですが。

何でそんなに執着してくれると思うのかな?

彼女にとっても、家族を含め、
人間的に魅力を感じなかっただけだと思う。

ユーザーID:5759705567
真剣さが無い携帯からの書き込み
アロマテラピー
2018年5月15日 8:53

あなたが彼女との結婚に真剣ではないと見抜いたからです。
男性は本当に惚れた女性を絶対に手放さないでしょ?

無期延期って惚れた女性には使わない言葉だよ。

彼女も今頃ホッとしてますよ
あなたは彼女の黒歴史だよね

ユーザーID:2396637250
トピ主が親を選んだからです。
匿名
2018年5月15日 8:54

どんなに義親たちに反対されてもトピ主が戦闘態勢なら彼女もついていく覚悟したのかもしれないよね。

ユーザーID:0185167182
そりゃそうだよ
divide
2018年5月15日 9:05

無期延期って何なの?
いつ結婚できるかもわからずダラダラと付き合えって事?
そんなの嫌に決まってます。
彼女の表面だけ見てひたすら反対する親を見限れず、説得もできずに「ちょっと待っててね」って。
私でも嫌ですよ。
そんな男さっさと捨てて正解だって思います。

これからは親に頼んで良い人を紹介してもらったら?
それが平和ですよ、トピ主さんにとってはね。

ユーザーID:4640220528
賢い女性
かしこ
2018年5月15日 9:06

賢い女性なのだな、と思いました。

好きで付き合ってたのはたしかだけど
常々育ちの違いを感じてはいたのでしょう。
結婚って二人だけの問題でないことをわかっていたのでしょう。
そして100パーセント自分の方に心が向いていないあなたと今後結婚できたところで
両親との板挟みで結局は自分が守られることはないのだ、ということを悟ったのでしょう。

馬鹿な女だったら「それでも私のほうに振り向かせてみせる!」とか「夫を実家と絶縁させる」なんて考えるんでしょうけど。

あなたのことは好きだったんでしょうけど、一生を考えると頼りない男だな、とトピを読んで思いました。
たぶん彼女もそうだったんでしょうね。
それでも、どんな苦労をしてでも一緒にいたい、というほどの魅力はあなたにはなかったんでしょう。

うん、賢い、素敵な女性だと思います。
彼女はきっと彼女に見合った男性と出会えると思いますよ。

ユーザーID:8101210613
背筋が寒い、風邪のせいじゃない・・・
玉の輿
2018年5月15日 9:13

深読みし過ぎかもしれませんが
あなたの心が透けて見えてしかたがない私です。

「なんで、こんな条件のいい俺様から好かれているのに さばさばと逃げられるんだ??」

「普通、こういうシチュエーションだったら 捨てないでと泣いてすがるもんだろ?だって貧しい君を 俺様んちの一員にしてやろうとしてるんだよ?」

と、いうわけで
俺様&俺様家族が大好きで一番、なのね。
それに気付いた 賢明で聡明で理知的な彼女さんに乾杯!

ユーザーID:6286262849
やだニャー
ニャンキー
2018年5月15日 9:15

なぜ?すんなり別れを受け入れたのでしょう?って、大丈夫?
親の言いなり夫なんて誰も欲しくないからです。
見た目ヤンキーっぽい子よりも需要が低いかと思われます。
彼女が逆に「私の親が貴方の事をあまり良く思ってないから結婚無期延期して下さい」っていったら
「はい!喜んで!」ってなるの?
もう、別れてホッとしてるなら、それでいいじゃない。

ユーザーID:0746575129
やっぱりね
レモネード
2018年5月15日 9:20

多くの人は意外とは思いませんね
学歴職歴に拘り自慢していることは交際期間中に分かっていたこと。
彼女にはトピ主さんの両親の反対など想定内。
結婚は無期延期と聞いた瞬間に「身を引きます」

トピ主さんに親の説得が出来ない事、待っても期待できないことは分かっています。
次に行くために、後を引かないようにすっきり別れた方が良いに決まっています。
彼女は賢明な対応をしたと思います。

ユーザーID:4900638278
うーーん
香る恋
2018年5月15日 9:25

彼女はただ結婚後の煩わしさを察知したのでしょう。
「こんな人達では無理」と・・・。

トピ主さんも世間に疎いようですので、ご両親が勧めるお見合いでお相手を見つけたらいかがですか?
生活レベルも同じくらいの人の方が良いのかもしれませんよ。

ユーザーID:0692067269
>無期限延期
あん
2018年5月15日 9:26

に笑ってしまいました

さっさと彼女を「解放」してあげてくださいな

これだから自称高学歴一族は始末に負えない

無期限延期なんて
あなたが未練たらたら何ですね

ユーザーID:2714849660
自分なら
匿名
2018年5月15日 9:29

「親が君のことを反対しているから結婚は無期延期にしよう」

と言ったら、「無期延期ってなんだよ」と脳内突っ込みですね。
期限の無い延期でしょ。つまり「結婚は無い」ということ。

はっきり「結婚はやめよう」と言えないどうしようもない男。
しかも理由がママの反対・・・。

結婚前に気づけて良かった〜・・・。
「はいはい、別れましょ」ですね。

私も親の反対する人と結婚するか悩みました。
実際は親に反対されたわけではなく、反対されるとわかっていたから親には言えなかった、が正しいです。
私もトピ主さんと同じく親の嫌がる相手と結婚することで恩を壊すわけにはいかないなとも思いました。

だから結婚せずとも事実婚でこのまま行こうと思いましたよ。
彼氏が「結婚できないなら別れる」というなら別れを受け入れるか親を捨ててでも結婚するか判断する。
そうでないなら事実婚(籍を入れない)なら何も結婚するわけじゃないんだから親に文句言われる筋合いもない。と。

でも結局別れました。2人でやっていくにあたっての生き方の相違を感じたので。
わかりやすく言うとお金の使い方とか働き方(私も総合職で働いていました)です。

7年もつきあいましたが彼には親から反対されるだろうことは一切言いませんでしたよ。

成人していっちょまえに働いている大人として恥ずかしいじゃないですか。

「親から反対されてるから結婚できない」
ではなく「そういう状態で自分が結婚したくない」自分の感情であって、彼との間に親はなんら関係ありませんから。

ユーザーID:0044823144
おぼっちゃま
にのみや
2018年5月15日 9:29

彼女が身を引いてくれてよかったではありませんか!
何をぐちゃぐちゃ言っているの?
絶対別れない、死んでやる、と騒がれて刃傷沙汰になったりするよりも円満に解決できて登場人物全てが御の字だと思いますがね。

顔良し(トピからは分かりませんけれど)頭良し、資産家の御曹司、こんなボクが別れを切り出しているのに平気なの?
というのが透けて見えるようで、傍観者からはあなたの「上から目線」に「まあ、こんなものでしょう」と。
きっと善意の中でお育ちになって、他人の悪意というものに接したことのない方なんでしょう。
それはそれで幸せな人生ですけど。

次からは深入りする前にリサーチをして、釣り合う家柄の方と恋愛しましょう。
というよりも、そういう御大層なお家の方は自由恋愛をしてはいけません、失敗のもとです。
どの道、恋愛と結婚は別というのがあなたの属する「良家」の心得ではありませんでしたか。

ユーザーID:4618177994
自分の味方をしてくれない人と結婚しても先が見える
ニモ
2018年5月15日 9:30

私は結婚相手は何があっても自分の味方でいてくれる人、何があっても味方でいたい人です。
惚気ますが、私の主人はそういう人ですね。
両親優先の人と結婚したいとは思いませんね。
私の弟は両親に結婚を反対され、結局絶縁し相手の方と結婚しました。
そのくらい相手のことを全力で守るぐらいされないとね。
あなたは絶縁されるというのもあり、将来の自分も天秤にかけ、自分を守ったんですよ。
まぁ相手の方もあなたの本質が見えてよかったと思ったんじゃないですか。
なぜあっさりとは、あなたに対しての失望じゃないですかね。
あとは別世帯になってもいろいろ口出してきそうな姑は嫌でしょ笑。

ユーザーID:2553144709
予想の範囲だったから
はるひ
2018年5月15日 9:40

貴方にとっては意外でも彼女にとっては予想の範囲だった。
それだけのことです。

環境の差を思えば、交際当初から半ば諦めていたと思います。

トピ主さんの家庭より少し学歴・所得層の低い、やや庶民的な
家風でも諸手を挙げて喜べる相手ではありません。
(彼女自身の性格・性質は別にして)

おそらくですが交際、結婚話に限らず、こういった場面に度々
遭遇しているではないでしょうか。

ユーザーID:3283862632
もういいよ
あらまあ
2018年5月15日 9:40

終わったことですよ・逃がした魚は大きく感じるものです お次へどうぞ

ユーザーID:6948449283
レス読みました。携帯からの書き込み
リリス
2018年5月15日 9:41

何を補足しようが言い訳しようが主さんが彼女より両親を選んだのは明白。
彼女の見た目がどうあれ賢い女性であったという事実は変わりません。
やっぱり情けないやっちゃな。主さん。

ユーザーID:9052317622
家族をバカにされたから。
匿名
2018年5月15日 9:43

あなたが家族を大事に思い結婚を躊躇したように、
学歴や住んでいるところといった親の成すところをバカにされて彼女も結婚を躊躇したのです。

お互い家族が大事。一緒でしょ。

ところで無期延期ってなんですか?
はっきりと「別れる」ではなく「延期する」ということは、
「結婚する気はないけどずっと俺のそばで待っとけ」ということですよね。
どんだけえげつない男なの・・。

いずれにせよ冷める要素満載。
そりゃ修羅場なんかになるわけもありませんよ。

ユーザーID:0044823144
当然の返答としか言いようがない
uda
2018年5月15日 10:07

パパとママに猛反対され、結婚を「無期延期」って、呆れます。
破談より酷い仕打ちですよね、これ。。。
相手をかなり蔑ろにしている事に気付いていないの?
(ただただ、とぼけているだけ?)

お相手の女性が一生待ってくれるとでも思っていたとしたら
トピ主さん…相当図々しいです。

トピ主さんは今後、自分で選んだ女性と交際してはいけない。
お相手に迷惑がかかりますから。
パパとママのお眼鏡に適った女性と「結婚を前提に」交際するしかありません。
自分で選んだ女性とつきあいたいのなら、お互いのご両親に交際のお伺い、許可を経てからつきあうようにしなさい。
もちろん結婚を前提に。

ユーザーID:3394612779
どちらにもいい顔をしたトピ主に愛想が尽きた
かりんとう
2018年5月15日 10:09

「無期延期」ってなんですか?
体のいいお断りでしょ…

両親に逆らってまで、結婚は出来ない。
でも彼女に別れを言う気概もない。

こんなトピ主と結婚しても、両親にもいい顔して、妻の言いたいことも言ってくれない。
親子関係、社会の人との関りなどでも、トピ主は自分が悪者になりたくない故に、嫌なことは妻に押し付ける。
そんな将来が彼女には見えて、トピ主に愛想が尽きたのではありませんか?

トピ主は、ご自身のスペックは高いと思われてるみたいだけど、
スペックだけで結婚は出来ません。

それにしても『逃がした魚は大きかったですね』…残念

ユーザーID:3237168744
自信も愛も足りなかった
こより
2018年5月15日 10:11

彼女さんも、結局あなたの家族や、あなた自身と
やっていく自信も愛情も足りなかったのでしょうね。

ところで、あなたはその元カノさと結婚した場合、
その元カノさんは次期経営者となる子供を立派に育てられると思いますか?
あなたの次の経営者です。
受験させて付属校に入れて、それなりの学歴をつけて、
会社と社員の生活を守っていける人物にです。
あなたの妻になる人には、それが求められるでしょ?
学歴がなく、職歴も怪しいと、お受験でもいろいろな付き合いでも苦労します。
あなたの立場が上になるほど、まわりもどこぞの社長夫人だらけになります。
そこで肩身の狭い思いをしませんか?子供同士の付き合いにも影響でませんか?
最悪、子供の結婚話にも影響でませんか?
すっごい資産家は結婚相手の親のこともかなり調査入れますよ。

あなたも自分の立場をわきまえているなら
それなりの女性と付き合ってください。
相手や子供が苦労するだけです。
それでも愛してるんだ!!!という人だったら
すべてを投げ捨てる覚悟で結婚してください。幸せになれると思いますよ。

ユーザーID:1661277168
ことば
レンガ
2018年5月15日 10:14

ご両親が元彼女の雰囲気をどう感じ取ったか、そのことはご質問と何か関係があるのでしょうか?
知りたいのは、彼女が「あっさり身を引いた」心理でしょう?

私なりの推測では、「無期延期」という何とも斬新かつ愚かな提案に驚き呆れ、一気に冷めたというところかと。
今は「なんであんな奴と付き合っていたんだろう…」という気持ちだと思いますよ…。

ユーザーID:2239558985
本人にきけばよかったのでは
ブルージャガー
2018年5月15日 10:15

良かったですね家族のきずなが保たれて

以後は、お付き合いの前に親御さんに相手を選んでもらいましょう

彼女もあなたがた家族から染み出る人を賤しむ雰囲気を感じたのでしょう

自分の大事な人生を 表にはあらわさないけどどこか小ばかにしたような義家族にふみにじられながら生きるなんて

いやですもの

主さんはじめご家族同じような価値観で上から目線の家系の方と結ばれるのがよいでしょう

ユーザーID:2042337217
あなたに見合った女性を探そう!
sin
2018年5月15日 10:25

貴方は、自分の育った環境や置かれた立場を自覚していないみたい。

実は、あなたと同じような苦い経験を、私はしてきました。

つまり、親が猛反対するということは、相手の環境、家どおしで、つり合いが取れないんですよ。

あなたも、自分というものを認識して、最初からフィルターにかけて、女性を選びましょうよ。

きちっと条件ありきで、そこから選んでいけば、親御さんも反対しないと思います。


結婚30年で思いますが、育った環境や価値観が違うと、喧嘩がたえません。あなたに似たような環境で育った女性を選べば、全てスムーズにいきます。
今回のようなケースで恋愛しても、相手女性を悲しませることになるので、最初から環境を確かめて、自分に見合った女性から選びましょう。


人間って、それぞれ生きるステージがあります。似たようなステージで生きる人は、理解しやすく生活しやすい。

互いに傷つかない様、フィルターも大事ですよ。


ただ、あなたが親を捨て、勘当されても彼女と生きるつもりなら、それも良し。裸一貫、二人でゼロから始める。そうでなければ、別れしかないです。

今後は、相手を見極めてからの慎重な恋愛をしてくださいね!

ユーザーID:9032498683
レスを読んで私ももうだめだと思った
こっちが意外ですよ
2018年5月15日 10:35

これが難関私大の方の思考回路ですかね?
いつまでもここで何を訊きたいんだろう・・・って感じです。
(本人がいろいろ腑に落ちていない事だけはわかりました)

ユーザーID:7605902044
ばかにしてんの?
はな
2018年5月15日 10:38

無期限延期って??いつまでも待っていろと?
彼女はあなたが好きで結婚したかった気持ちはあるでしょうけど、無期限延期なんてわけわかんない我慢強いられてまで、あなたじゃなくていいんじゃない?

自分でハイスペックだと思ってる事自体痛々しい。
あなたが家族を選んだ時点で『ごめんなさい』ならわかるけど、
無期限延期…は?

ユーザーID:7034632466
未練タラタラ
Saba
2018年5月15日 10:43

トピ主さん、未練タラタラですね。

裕福じゃない女が玉の輿に乗れるチャンスなのに、なんで僕にしがみついて修羅場にならなかったの?というのが貴方の本音ではないの?

彼女のあっさり反応は貴方には意外な返答でも、彼女にとっては当たり前の反応だったのでしょ。
彼女の方も貴方の両親みたいなのと頑張って付き合ってまで貴方と一緒にいる価値を見出せなかった、と。
貴方から無期延期と言われた時、「ああ、あほくさ」と思った事でしょう。

要するに貴方は自分が思ってるほど魅力がないって事ですよ。

貧乏はいいけど飲食店でのバイトは駄目なご両親のおかしな好みというか、貴方の結婚相手に求める条件リストを作ってもらうといいですね。
結婚したら一生一緒にいるかもしれないのだから、貴方のママとパパが気にいる人を見つけなきゃね。

ユーザーID:6936297978
よかったね 彼女さん
そだち
2018年5月15日 11:02

家柄を選択したあなたの判断は間違っていない というならそうなのでしょう。

所詮 育ちが違います。
高卒・大学中退 アパート暮らし・・・どこを取っても気に入らない。
きっといつかあなたも、両親の言うことに同調し 同じような発言を
するのが見えています。 
そんなことはない、と言い切れますか?

サバサバしててくれて、良かったですね。

愛想つかされたのでしょう。
彼女さんは いい選択をしました。

ユーザーID:9285996619
見限られたんです
高気圧ガール
2018年5月15日 11:03

>なぜ彼女はサバサバとあっさり自分から別離を選んだのでしょう

簡単です。彼女はアナタが大して自分を愛してないと気づいてたから。
「身を引きます」と告げた時、アナタがホッとしたのを見て
確信したでしょう。そんな相手と反対を押し切ってまで結婚する
価値はないし、幸せになれないどころか辛いだけの生活に
なるくらいならさっさと次に行った方が建設的ですから。

アナタは彼女と別れた後はどうなるんでしょうね。
次以降の相手も何かしらご両親のお眼鏡には叶わず同じことの
繰り返しになるかも知れませんね。

ユーザーID:7950974932
トピ主さん、本当に解らないんですか?
えっ?
2018年5月15日 11:04

>なぜ彼女はサバサバとあっさり自分から別離を選んだのでしょう。
トピ主さんの、彼女<<<<<<<<<<<<越えられない壁<<<<<<<<両親
と言う本心に100年の恋も覚めてしまったからでしょう。

ユーザーID:2146276740
賢い彼女
おたふくノンノン
2018年5月15日 11:08

高学歴の自分と家族、父親は会社経営で裕福。
片や彼女、家はアパート住まいで貧しく、学歴もない。
こんな自分を彼女が捨てるわけがない、と自信満々だったのに、
あっさりと振られて慌てている。
彼女の人を見る目は確か。
トピ主さんとは幸せになれないと感じたからですよ。

精神的に両親から独立しましょう。
今のあなた幼いですよ。

ユーザーID:5686809126
彼女と同じ立場
香港
2018年5月15日 11:17

あなたが彼女よりもあなたの家族を選ぶと分かったので、
自分が結婚しても価値観合わなく幸せになれないと判断したから、
あなたとの結婚に身を引いたのでしょう。
彼女の判断は正解だと思います。

ユーザーID:4490120843
本当の理由は彼女に聞くのが一番だけど
あんこ
2018年5月15日 11:20

サバサバと?
いや、普通の神経を持ち合わせていれば当たり前に傷つくと思う。
その後彼女は冷静になって、見限ったのよあなたを。

人としての器があなたにはないことに気付いたから。
こんなちっさいヤツいらん。と思ったのだと思う。

>家族の絆が強く暖かい家
私にはそうは思えないけど、あなたが後腐れなく別れられてほっとしてるなら
このトピには一体何の意味があるの?
今更、自分は彼女に愛されていたのかってことが気になるわけ?
まあ百年の恋も覚めるようなことしたわけだから、それで納得しないと。

お見合いしなさいな。
家柄を第一に考えるなら気に入らない相手とでも親の持ってきた話で手を打てばいいよ。

そして、元彼女さんへ
>家族の絆が強く暖かい家に育ててもらった恩を壊すわけにはいきません。
こんなオトコと結婚しなくて良かったよ。賢い判断をしたと心底思うよ。

ユーザーID:5022571678
あっさり別れるのは
にゃんこ
2018年5月15日 11:42

主さんのご両親と揉めてまで結婚したいと思わなかった。

結婚前から既に反対されたら、その後の結婚生活も苦労が見えてます。
そんな苦労してまで主さんを愛していけるのかな?

今後はご両親が納得される方と結婚した方がいいですね。

ユーザーID:9883853085
そこまで 親ともども ぼろくそに言われて
通りすがり
2018年5月15日 11:43

その発言に対して自分の親も説得できないような男性ってことで
一瞬で貴方への気持ちが冷めたんだと思います。

だって自立した男性が 親の発言で結婚しないわけで・・たった一人の愛する女性すら守れない人間が家庭を持つべきじゃないとも思うし
結婚しても 幸せになれそうもないじゃないですか。

ユーザーID:6310722690
決断の結果には責任がある
2018年5月15日 11:54

両親と彼女の板挟みで、迷うこと自体はよく理解できます。しかし、最終的に両親への感謝というか恩を選んで、彼女との結婚を無期延期という決断をしたわけですね。

彼女から見れば、両親を捨ててまでとまではいわないまでも、家業の後継ぎの地位くらいは捨てる決断ができない男では、将来この種の問題が起こったとき、自分を大切にしてくれるとは思えないってことでしょう。

ほんとうに家業を継ぐつもりでしたら、今回のことは経営者としてのテストだと思うことです。そして、自分の決断の結果には責任を負うということを自覚すればよいかと。

ユーザーID:1403616170
そりゃそうだろうよ・・・
らら0号
2018年5月15日 11:59

>彼女に結婚は無期延期したいと伝え

つまり親を選んだので結婚はできません。都合のいい愛人でいてください、と言ってるのと同じです。
女性には男性よりはるかにシビアな時間制限があるのです。

トピ主さんはぶっちゃけ結婚したかったら見合い一択だと思うよ。
ご両親に探してもらってください。

ユーザーID:5693760886
意外でもなんでもない
まめ吉
2018年5月15日 12:11

意外でもなんでもないです。

>ある反面、ホッとしている自分もいます。両親との仲を壊さずに済みましたから。

このとおりトピ主には親と袂を分かつ覚悟はない、今の会社にも将来の後継者含みで勤めているということを、彼女は冷静に理解していただけです。
こういう状況で、別れたくないなんて言ってもムダ、自分(彼女)よりも親が大事なトピ主を見限り、もし結婚しても先々苦労するだけと悟ったのだと思います。

私も恋愛関係でもムダなことはしない主義なので、彼女の気持ちはよくわかります。
女性にも結論が出したらドライに割り切る人はいますよ。

ユーザーID:0053488545
いやいや全然分かってないから。
stella☆
2018年5月15日 12:13

>私が彼女を下に見ているとのレスもありましたが、
>そうだとしたらそもそもお付き合いしないと思います。
>憧れがあるから交際に入る訳ですから。
違うよ。彼女を見下しているのと、
好きになってお付き合いするのはまた別ですよ。
どちらも同時に成り立つ事なの。
そういう夫婦も実際にいるし。
そこに気づけてないのが致命的ですね、トピ主さん。
まあ、とにかくあなたも両親と決別してまで
結婚したいほどの相手じゃなかったし、
彼女もそれならお別れしますって言ったんだから
もういいじゃないの。
ご縁がなかったと言う事です。

ユーザーID:3723974725
結婚するなら皆から祝福される結婚がしたい
mai
2018年5月15日 12:20

結婚するなら皆から祝福される結婚がしたい。
相手はあなたじゃなくても、ってところじゃないでしょうか?

トピ主さんは最初から高学歴で家柄も良く、専業主婦になってくれる人とお見合いでもすればいいのに…。

これが女が30歳近かったりしたら修羅場になったかもしれませんよ?

ユーザーID:6736348520
なにをいまさら・・・
たいよう
2018年5月15日 12:22

なんで彼女が別れを選んだのがたくさんの回答読んでわかりました?

あなたは「親」を選んだんですよ。

彼女ではなく。
それって女性にとっては、幸せになれない理由よね。

親が賛成した人ならいいんでしょ?

だったら親に探してもらえばいいんじゃない?

彼女と結婚したら親と絶縁って・・・
なんだよそれ。

それでも彼女を選ぶことができなかったあなたは彼女を本気で愛してなかったんですよ。

だってホッとしたんでしょ?
両親との仲を壊さずにすんだんだから。

高学歴だからってなに?
人間的には・・・・?

彼女もそれをわかってしまった。

別離を選んだ理由なんて彼女しかわからないんだよ。


ユーザーID:6818935802
何故って
kiki
2018年5月15日 12:23

縋るほどトピ主を好きじゃなかったからでしょ。
結婚無しでズルズル時間浪費するより、とっとと次!と
あっさり切り替えられる程度の気持ちだったという事。
他にあるとでも思ってるんでしょうか?

ユーザーID:5149171135
反対理由はほかにもあるんじゃないですか?
口髭
2018年5月15日 12:27

トピ主のご両親が結婚に反対している理由は、外見が元ヤンに見える。夜に飲食業でバイトしていた。からと書いてありますが、それだけですか?

トピ主はどちらも気にしない。と親に反論したようですが、たったそれだけのことで結婚反対しますかね〜。

それくらいなら時間かけてでも説得するという選択肢はトピ主にはなかったのですか?

トピ主は親を説得する労力を使いたくない、親ともめたくない、彼女に説得するまで待ってくれとは伝えず「無期延期」と伝え、彼女に決定権をあたえて決めさせる。

ちょっとこれは彼女としても、じゃあ身を引きますとなるでしょうね。夫として頼りないもん。

あと、親御さんの反対理由は、他にもあるんじゃないですか?
民間調査所で調べるくらい、トピ主の親御さんならやってる気がするけどな〜。

それでトピ主には言えないようなことが判明し、難癖つけて反対していると。

まあ、もう終わったことですから気にしてもしょうがないですよ!

ユーザーID:2999064938
自尊心
ぽこぽーん
2018年5月15日 12:29

家族の気持ちは分かっても人の気持ちに疎いようですね。
「結婚無期延期」って何ですか?次見つかるまでのキープですか?
その彼女は数年無駄にすることになりますね。
普通に考えてそれを望む人がいるのか。
それが本当に分からないなんて、不思議。

ユーザーID:9963919676
そこまで好きじゃないから。
hipi
2018年5月15日 12:32


それに尽きるでしょう。

そのうちお別れ、とわかっていても、
好きならば、さばさばとはいかないでしょうから。

泣いちゃうでしょ、普通。

あなたも、自分はもったいないと思われないとおかしいはずと思いすぎ。
人がどこに価値観を置くかは、人それぞれ。

もっと俗物的な人とお付き合いしたらいい。
あなたをすごく価値があると認めてくれると思いますよ。

がんばってね。

ユーザーID:6915720341
甲斐性なし男との人生は苦痛携帯からの書き込み
かな
2018年5月15日 12:35

元彼女さんはトピ主の優柔不断な性格を見抜いていた。

トピ主との普段の姿から、幸せな人生はトピ主とは築けないと悟った。
トピ主ら文章からも元彼女を下に見ていた。
恋愛と結婚は別だと云う典型的なパターンですね。

元彼女はトピ主と結婚しなくて大正解でした。

ユーザーID:3673652251
表記が間違っていると思う
想定内の答え
2018年5月15日 12:36

>暖かい家に育ててもらった
自分達だけ、ぬくぬくと暖かさを味わってきたので、
本人の責任でもない辛い環境で苦労した人には配慮できない、が正解でしょ?

人を見た目で判断するなんてそんな母親がいる家庭が暖かいの?
トピ主家は、絆が強いのではなく、世間の冷たい風にさらされないように、
いつでも防音断熱の鉄壁な「心の壁」「見た目の判断」の中に閉じこもっているだけ。
悪の権化とは思わないけど、善意も感じられないのは事実でしょ。
顔合わせで取り繕っても、陰で見た目差別してる人は善とは違う。

>身体全体から滲み出る雰囲気とか服装とか
>実質そんな事はないのですが
つまり、実態は元ヤン風でもないのに、雰囲気と服装でしか人の中身を判断してない。

苦労知らずの社長夫人で専業主婦な人の、上っ面の判断のほうを、トピ主は選んだ。
実際に真面目に生きている姿勢や、性格のほうが、結婚相手の条件として重要なのにね。

別れを決断した時、女性の方が行動が早いのですよ。
トピ主も、中途半端に、希望の無い、無意味な無期延期なんて言ってるから、
彼女のサバサバさが納得いかないのでしょう?

多分、彼女のほうは、納得いかない事なんて残って無いから、さっと別れたのです。
決断を間違えてないから、彼女は潔い。

本質より上面で判断する母親に従ったトピ主は、自分の判断だけでは無い状態だから、
納得いかないような気がしてるのですよ。

>事実と異なります
言葉だけで判断された気分はどう?見た目だけで判断された彼女の気持ちがやっと分かるのでは?

ユーザーID:4191228581
意外?
ゴータム
2018年5月15日 12:41

>なぜ彼女はサバサバとあっさり自分から別離を選んだのでしょう。

ご両親に反対されたという理由であっさりと結婚の無期延期を言い出す男なんて、その瞬間に幻滅して当然ですよ。
トピ主の意思はどこ行った?
トピ主の熱意はどこ行った?

そんな男に執着する意味がないですよね?

トピ主自身に女性が執着するような魅力でもあるんですか?
親の意思を尊重して結婚の無期延期を口にするようなヘタレでも女性が容認できる程のトピ主の魅力ってなんですか?

ユーザーID:6981209697
結婚に対する価値観の違いかな
ひとりごと
2018年5月15日 12:45

程度に多少の差はあれ、結婚に対して
「家を出て新たな家庭を築く」
「結婚して新しい家族が増える」
のどちらに重きを置くかという価値観の違いは大きいんですよ!

前者は、イチから築くことに喜びを感じるんです。
完全に独立して新しい世界の発展を好む。
後者は保持したいタイプ。排他的で、変化を嫌う。

どっちがいいって話じゃありません。

トピ主さんだって、一族にはいない助けがなくとも自分で力強く生きていける彼女のたくましさに惹かれたのではないですか?

彼女はトピ主さんと結婚したら、がんじがらめに縛られそうな予感がしたのかもしれませんね。
ああいう女性は自由を好みますからね。

トピ主さんだって結局パパとママの忠告を大人しく聞いたじゃないですか。

これでよかったんですよ。お互いのため。

ユーザーID:6813321624
結婚しなくて正解
みかん
2018年5月15日 12:50

彼女がね。


>なぜ彼女はサバサバとあっさり自分から別離を選んだのでしょう。

「サバサバあっさり」じゃないよ。家では泣いてるよ。自分とは住む世界が違う、実家の格差があるから身を引いたんですよ。

身を引かれてホッとするような、あっさりと思うような男とは結婚しなくて正解だし、仮に強行して結婚してもトピ主さんの実家とはうまくいかないと思う。

まぁ、でもトピ主さんの親の考えもわかりますよ。やはり実家は同じような経済力があるか、片方が寛大かじゃないと無理だと思う。

彼女にしても、トピ主さんにしても別の人と結婚するのがベスト。

ユーザーID:5318173952
それが幸せへの一歩だから
そんなバナナ
2018年5月15日 12:54

親よりも自分を選んでくれたならば、あなたの親に認めて貰えるまで頑張ったと思います。
それこそ、結婚が無期延期でも我慢できたでしょう。
でも、あなたは親を選んだ。
それならば、結婚出来ることはないと悟った。
ただそれだけの事だと思います。

彼女は、身を引いたというよりはあなたを捨てた。
あなたを振ったのだと思います。
あなたのプライドでは、あくまでも彼女が身を引いたと思いたいのでしょうけれど。

おそらく彼女は、もっといい男性と知り合って幸せになります。
あなたも頑張ってください。

ユーザーID:8235628316
彼女自立している
うま
2018年5月15日 13:00

自分の人生は自分のものだ。

男なんてゴマンといる。

てなもんだ。

ユーザーID:3837716709
あなたとの未来が真暗だから
そりゃ
2018年5月15日 13:00

「一生かけてでも嫁として認めてもらおう、そのために頑張ります!その位あなたが好きなの!」とまでは思えなかった。

トピ主は女の人生かける程の男じゃなかった。
でもあなたもそうなんだもん、お互いそこまで好きじゃなかったんだよ。

ユーザーID:5986847560
無期延期に希望は持てない
自己評価は正しく
2018年5月15日 13:04

無期延期とは方便で普通は振られたと解釈しますよ。
女性なので出産のタイムリミットがあります。
無期延期なんて待てるわけありません。
縋るだけの魅力があなたになかったのも事実。

ユーザーID:0602467708
意外に思うのはトピ主だけだよ携帯からの書き込み
次郎
2018年5月15日 13:05

誰が聞いても、トピ主との結婚に明るい未来は見出せない。
彼女は賢い選択をした。
男を見る目が肥えていた。
金持ちをひけらかし、人を見下すトピ主との結婚を我慢してまでする価値は無いと判断した

ユーザーID:3673652251
当然の返答
ないない
2018年5月15日 13:06

ちっとも意外ではありません。

あたなの過去や容姿などを理由に両親に反対されているから結婚は無期延期。
こんなこと言われたら誰だって冷めますし、今後自分を大切にしていってくれる男性だとは到底思えません。
彼女の明るい未来のために、そしてご両親のためにお別れできたのだから良かったじゃないですか。みんなハッピーです。

ところでトピ主さんはなんでもかんでもご両親に話してしまわないと気が済まないのね。
夜のお店でバイトしていたことまで親に言ってしまう、その上彼女のことを悪く言われても反論できない男性なんて願い下げでしょう。もしそのまま結婚していたらと思うと彼女もぞっとしたことでしょう。


泣いて縋って欲しかったんですか?
自分の価値を高く見積もりすぎですよ。
あなたにはそこまでする価値がなかったというだけの話ですよ。

ユーザーID:4250452446
無期延期って・・
スイカ
2018年5月15日 13:10

無期延期とか言うような人と誰が付き合いますか!?
結局彼女よりパパ、ママの方が大切だったんですね。
そんな貴方をあっさり切った彼女さん。素敵!
きっと素敵な男性と巡り会えると思います。
彼女さんーー!今度は本当の素敵な男性と幸せになって下さいね。

トピ主様は家が良くても学力があろうと残念ですが人間的には魅力ない方ですね。

ユーザーID:6136020005
すぐ次が見つかるからかな
ははは
2018年5月15日 13:14

高学歴で家柄の良い主さんが目をとめたような女性なのですからもてないわけではないでしょう。
だから主さんと別れても先がないわけではないのでめんどくさい恋愛よりも新しい出会いを選んだのだと思います。

私自身、就職するときに大会社に「入れて貰う」よりも中小で「ぜひ来てください」と請われた会社に就職しました(専門職なのである程度選べる立場です。大会社も「その他大勢としてとってくれる」話は進んでいました)。
条件的には大会社のほうがもちろん良いのでしょうけれど望まれた職場は居心地が良いのです。
みんなが好意的で優しく「来てくれてありがとう」と言った雰囲気です。
毎日過ごすのであればこちらの方が長続きするだろうと思い今も選択は間違っていなかったと思います。

結婚も就職も請われてする方が幸せになれると思います。
主さんももっと良い人が見つかるのではないですか?
「分かれた彼女の方が良かった」なんて思わないような恋愛してくださいね。

私の友人でも、自分から別れを切り出し、「君をずっと思っている」と言われその気になりあとからよりを戻そうとしたら相手は新しい恋人がいたと怒っていた子がいますが、どんだけ自分に自信があるんだろうかと笑ってしまいました。

ユーザーID:8356228093
意外でしたか?携帯からの書き込み
しなり
2018年5月15日 13:15

彼女の方には、元々育ってきた環境の違いに不安はあったのだと思います。
それが、ご両親との顔合わせでハッキリと形になったのではないでしょうか。

お母様はにこやかに対応されていたとのお話ですが、おそらく彼女はご両親に嫌われている事は悟っていたと思いますよ。
嫌悪というものは、案外表に出るものですから。

まあそれでも、トピ主さんが仲介役として頑張る覚悟がおありなら、彼女も頑張るつもりだったのかもしれません。
ですが、トピ主さんはご両親を取ってしまいましたからね。
結婚もいつ出来るかわからない、出来たとしても孤軍奮闘していかなくてはならない。
それは厳しいと考えたのではないでしょうか。

彼女にも葛藤はあったと思います。
ですが、状況を考えれば順当な返答だと思いますよ。

ユーザーID:8113439366
男から見て
くま
2018年5月15日 13:22

彼女にとっては、前々からある程度覚悟していたのではないでしょうか。

あなたへの愛情はあっても、住んでいる世界もちがうし、結婚していい方向に向かうようなイメージがわかない。

あなたには自分とは違う面があり、それがすごくいいところではあっても、一緒に生活するには自分も、そしてあなたも苦しみ、大きな犠牲を払ってしまう。

もう充分考えつくした上での結論であり、サバサバとしていても苦しんできたと思います。あなたも今後いろいろな面で引きずることもあると思いますが、前を向いて進んでいってください。それが彼女ののぞみでもあるとも思います。

ユーザーID:9150669864
予想してた
yuki
2018年5月15日 13:27

あなたのことは好きだったけど、結婚となれば反対されるだろうなと予想してたんじゃないでしょうか。そして、あなたの親に反対されたら別れようって決めていたんでしょう。

いい条件で玉の輿、と思っているのかもしれないですが、経営者の妻の役割って大変だと思います。そういうのは嫌だなってのもあったのかもしれない。

夜の仕事のことなんて親に言わなきゃよかったのに。ところで、その仕事で知り合ったの?高卒の人と中々知り合うことないでしょう?取引先とか友人の紹介とかには登場しない女性でしょうに。

ユーザーID:4291585077
彼女も別れようと思っていたから
能天気だね
2018年5月15日 13:33

あっさり別れてくれて万々歳、そこは感謝するところでしょうよ。

あなたと結婚しても不幸になりそうだから逃げた
もう気持ちが冷めていた
他に素敵な男性がいるから
あなたの親から脅された、あるいは手切れ金を渡された
このどれかだと思う。

ユーザーID:6370490924
蛙の子は蛙
くいぶる
2018年5月15日 13:36

貴方がかわいそうです。

その歳になっていまだに親にも信用されていないんですね。

たとえは悪いですがあなたは障害をもった人がいじめられているのに自覚できずに喜んでいたとして、その本人が幸せならその人は幸せだと思いますか?幸せは絶対的なもので他の人がどう思うかは関係ないと思いますか。勿論この問いに正解はありません。でも私からみればあなたはこの例の中のいじめられているのに幸せだと思っている人です。

ユーザーID:8111601135
無期延期とその理由
お見合いでもしたら?
2018年5月15日 13:52

卑怯というか卑劣な男と分かれば別離は自衛の手段です。

彼女さんは自分を磨いて成長できる人。

ユーザーID:3120296630
しょうもない男
ぽんぽこ
2018年5月15日 14:04

>散々お付き合いして逃げ出した様な苦い想いがある反面、ホッとしている自分もいます。両親との仲を壊さずに済みましたから

と、おっしゃっているのに、

>なぜ彼女はサバサバとあっさり自分から別離を選んだのでしょう

などと寝ぼけたことを言っているのでしょう?
(主さんに言わせれば)捨てた女のリアクションの真意など、どうでも良いことではないですか。
さっさと新しい彼女を見つけて下さい。
ご心配なく、すでに彼女は次の段階に入っていることでしょう。

ユーザーID:0539697126
簡単よ
やつがれ
2018年5月15日 14:07

「なーんだ、この程度の男だったんだ」と
思ったからでしょ。
「うっかり結婚しちゃわなくてよかったわー」とも
思ったかもね。

それよりも、どうしてそんなことが知りたいのか
そっちの方が興味あるわ。
もっと泣いて追いすがって欲しかったのかしら?
そういうケチなプライドも含めて
あなたに「がっかり」させられたのよ。

ユーザーID:2322086457
しかたない
yuko
2018年5月15日 14:10

トピ文を読んで、ご両親が反対する気持ちもわかるし
今ある自分は親あってのことで、愛情をかけてもらってきたのを実感されてる
トピ主さんが、親を切ることは出来ない気持ちもわかります。


彼女があっさりと離れた理由として考えられることは、
彼女を知らない者にとっては様々な憶測ができてしまいます。

・プライドもあり、自分をよく知りもしない交際相手の親にそこまで言われて、
 しかも親と縁をきれないという交際相手にがっかりした。

・自分のやりたい事など人生において目標があり、
 交際相手と離れても生きていけるので縋り付かなかった。

・ずっと育ちの違いを感じていて、合わないのではと不安を感じていた。

・交際相手のことは実はそれほど好きではなく、家柄も良いし職業も良く、
 お金目当てだった。実家と縁が切れては魅力がなくなった。

・実は他に好きな人がいて、別れがそれほど辛くなかった。


一概に言えないけれど、親の勘が当たる場合が多々あります。
トピ主さんは彼女に礼を尽くし、次いくというか
ご自分の人生を歩んでいかれれば良いと思います。

ユーザーID:8085275019
あなたと結婚しても彼女は幸せになれないと悟ったのでしょう
なんとも
2018年5月15日 14:15

【あなたの質問に対する簡潔な回答】彼女が結婚相手の経済状況のみに固執することなく、結婚相手の人間性や相手家族の性格なども考えた上で、その人と結婚して幸せになれるかどうか判断できる賢い人であったから

【よくわかる解説】学歴はともかく彼女は賢い人だったんでしょう。あなたやあなたの家柄が裕福だからあなたと交際したり結婚しようとしたわけではなく、あなたの人間性に惹かれたのだと思いますよ。

あなたの両親に結婚を猛烈に反対される中、あなた自身が身を挺して守ってくれそうでもない・・・。何が何でも彼女と結婚したいんだという強い意志があるわけでもない。そんなあなたやあなたの両親の考え方が分かった今、あなたと結婚しても幸せになれいことを賢い彼女だからこそ悟ったのでしょう。「これ以上あなたとの結婚を期待しても時間のムダである」とね。

ちなみに、自分はあなたの選択を悪いとは思ってませんし、あなたにはあなたにふさわしい人が別にいるんだと思います。それは彼女も同じことですけど。彼女の結婚相手にあなたはふさわしくない。

ユーザーID:0800714766
可哀想に…
BLEU
2018年5月15日 14:18

>なぜ彼女はサバサバとあっさり自分から別離を選んだのでしょう

ただただあなたのことをたいして愛してなかったってだけですね…
寂しいひとですね…

ユーザーID:5316302614
価値観の違い。
ねこまんま
2018年5月15日 14:25

 無理やり結婚してもいまくいかなかったんだろうね。

 彼女は、育ってきた環境が違いすぎる、結婚してもいびられると思ったんでしょ?

 飲み屋に勤めていたら、男性を扱うのはうまいはずだよ。

 玉の輿に乗れると思ったけど、敵(義両親)の目は、厳しかったってこと。

 老後もアパートなら生活費の心配もある。家を建てるほどの給料を稼いでいなかったと思われた。

 親戚付き合いも厳しかったと思う。

 同じような環境で育った女性を探したらいい。

 釣り合いって大事だから。

 

ユーザーID:1552998879
何故聴きたいのでしようか
ねねこt
2018年5月15日 14:28

彼女はサバサバ自分から別れたのでしょうかて
貴方から親の反対の理由そして訳の解らない
無期延期などと言い出したのでしょう。
それでもこんなに条件の良い自分に
縋って来ないのが不思議ですか。

幾ら高学歴でも貴方の親が金持ちでも
例え貴方と結婚したとしても一体彼女に
なんの得があるのですか。

彼女の親は賃貸、夜は飲食でバイト
そんな貧しい女を受け入れた心の広い俺様
と言う傲慢さが言葉の端々に見え隠れしますし
ホッとしている自分いるのですよね。

そんな事、女が気が付かないと思ってる鈍さもある
自分は貴方といても幸せにならないと確信したのだと思います。
貴方の親も、貴方自身が彼女を見下す要素の
ある女性と結婚しても上手くいかないと言う判断でしょう。

ユーザーID:9350571578
彼女の気持ち。
通りすがり
2018年5月15日 14:29

彼女の気持ちを代弁しますと、
「両親に反対されたからと、私という人間を見ずに結局は両親の言いなりなのね。ガッカリした。ここですがるほど、もう貴方に魅力を感じない。私はもっと私を見てくれる魅力的な男性を探しますから、貴方はどうぞ家族と末永くお幸せに。もしくは両親の連れて来たお嫁さんとお幸せに。」

ってところです。

ユーザーID:7790286962
私でもとっとと別れるな。
逢う魔が時
2018年5月15日 14:30

実家親大好きマザコンファザコン男との結婚なんて、不幸しか産まないって事ですよ。
彼女、賢明な女性ですね。

ユーザーID:5291439519
もう良いではありませんか
おばちゃん1号
2018年5月15日 14:36

続きのレスを読みました。
自分から終わらせた関係をなぜこうも引きずっているのかと思います。
彼女が取り乱し縋りついて来るのを内心で期待していたのでしょうか?
だとしたらあなたは両親よりも彼女を選んでいたとでも?
ホッとしているとか言いながら、実際はものすごく未練がましい言訳を並べて立てていますよ、トピ主さん。
もう終ってしまった恋です。今更どうしたいのですか?

ユーザーID:5032474989
無期延期なんて、冗談じゃないから携帯からの書き込み
校庭ペンギン
2018年5月15日 14:41

無期延期なんて言われたら、要するに君とは結婚しませんて事でしょう?そんな人と今後も交際を続けた所で、自分は幸せになれないと思うのは、当たり前でしょう。
あまり頭の良くない女性や、トピ主さんと別れたら次がないような女性なら、それでも縋って来るかもしれませんが。

彼女は、それなりに賢く自立した女性で、尚且つトピ主さんと別れても他に良い男性と出会える自信もあるのでしょう。このままトピ主さんとズルズル関係を持っていたら、婚期を逃してしまいます。誰だって、幸せになりたいよね。彼女も同じです。

それに、「無期延期」とは、こりゃまた、しょーもない言葉を使いましたね。ハッキリ結婚できないと言った方がまだカッコ良かったのに。ダサすぎます。ある意味、百年の恋も冷めそう。彼女は、その場でサーって冷めてしまったかもね。

ユーザーID:7594186318
微妙
ゆたか
2018年5月15日 14:48

家族の絆が強く暖かい家と思ってる様だけどどうなんだろ…
親離れ子離れも出来てない様に思いますし
自分達の価値観でガチガチって感じもしますね。

ユーザーID:8861983452
意外?至極当然の反応ですが
匿名で
2018年5月15日 15:01

自身の境遇ごと全否定してくるような親を持つ
口やかましくて偏見の塊みたいなめんどくさい義両親は
まっぴらごめんだと思って身を引く人が殆どだと思いますが。

例えば容姿が派手なのが引っかかると言われれば
質素で清潔感第一の服装やメイクに変えれば
大分印象が変わりますが

学歴とか境遇そのものを否定してくるんなら
何をどうしても認めない訳じゃない?

努力しても無駄なら引くしかないでしょ。
貴方は両親にべったりだし。


余談だし自分語りだけど私も夫の両親から
よく思われてなかったです。義両親は結婚に
反対してて最初から懐疑的な目で見てた。
でも夫は「俺の人生だから俺の好きにする。
親は家族だし育ててくれた恩もあるけどそれはそれ。
俺の選んだ道に口出しさせるつもりはないし
口出ししてくるようなら親とは縁を切る」

と言って結婚を押し切りました。
私は親と縁を切る必要ない!そんな悲しいのは不本意
だから、身を引こうと思ったけど夫が強行しました。

男気あるし芯を通すし、うちの旦那かっこいいでしょ?
親の言いなり、何もかも中途半端なトピ主はダサいけど。

ユーザーID:7848189372
結婚は無期延期?
hana
2018年5月15日 15:34

結婚は無期延期って一体どんな状態なんでしょうか。 結婚する可能性が無い婚約破棄を同じことですよね。それとも一生待ってろとでも? 
相手の方の人生をどうおもっているのでしょうか。かなり失礼な言い方、行動です。
そして、自分が上の立場であるかのように、相手がすがりついてくるであろう期待を裏切られて不思議がっているトピ主にあきれます。
誠心誠意謝ってしかるべきだと思うのですが、相手の方はあなたの本質を見抜いて身をひいた賢い方だと思います。 

ユーザーID:9988626664
見限ったのでしょうね
ふな
2018年5月15日 15:34

「彼女に結婚は無期延期したいと伝えた」とは、「自分からは彼女に別れを告げられないけど、親に結婚を猛反対されている」ということでしょう?
彼女にしたら、「この人は私との関係の継続や清算の判断を私に委ねた」と思ったのでは?
彼が親の反対を押し切って自分と結婚したいほどの情熱がないし、もういいや、分かった、別れますーと、 見切りをつけたのです。

ユーザーID:7860297171
あなたの気持ちの問題携帯からの書き込み
昔の新妻
2018年5月15日 15:55

彼女があっさり引いたのは、
あなたに、【妻〈 両親】 の構図が見えたからです。
例え結婚しても、あなたは妻の味方をしてくれないし、そういうあなたに幻滅したのでしょう。
結婚は確かに家と家の結びつきではありますが、家の戸籍から抜けて新たに家族を作る事でもあります。夫と妻となり、独立した戸籍ができますよね。
自分達で作り始める、作り上げる、新たな戸籍です。
そういう強い確固たる気持ちがあなたに感じられなかったのでしょうね。
彼女はあっさり引いたのではなく、あなたの言葉を聞いて、【自分には必要ない男性】と判断したのだと思います。

あなたにとっては残念ながら、女の本音。

上記の事が理解できないなら、今後どなたかと結婚できても、離婚になる確率は高いと思います。

まぁ、結婚は【情熱とタイミング】ですから、今回はあなたも彼女もそこまで行く情熱が無かったという事で。

ユーザーID:1148914211
「将来の後継者含み」がその理由では
不乱軒
2018年5月15日 15:58

親との関係をより重視した(親をとった、親の言いなり?)から、つまりはトピ主自身が嫌われたとのレスが多いようですがそうでしょうか。

そもそもトピ主はなぜ「意外」なのか。彼女が別れをすんなり受入れる筈は無いとの思い込みの理由は何だろう。
トピ主は自身の「スペック」に絶対の自信があったようだ。高学歴高収入に高い社会的地位、外観も(多分)並み以下ではない、拒まれる要素は無いはずなんだよね。

トピ主投稿から窺える両親のNGポイントは彼女の“元ヤン雰囲気”です。
ということは、両親がトピ主妻に求めるものは“社長夫人=ファーストレディとしての品格”なんですね。言葉遣いから立ち居振る舞い、教養などなどを問題視したんだな。
ダメならば再教育ったって、『マイ・フェア・レディ』のようなわけにはなかなかいかないしね。

多分「食事会」は面接試験というか審査会だったのだろう。
そして彼女もそういう空気を察したのだと思う。「夜の飲食業」での就業経験が役に立ったに違いない。
その“両親の期待”が「サバサバとあっさり自分から別離」の主な理由でしょう。

トピ主の高収入も、何に幾ら使えるかで魅力度合いは全然違います。
例えば、彼女もそれなりにオシャレは好きだとしても、好みがTシャツ、スタジャンにジーンズだったら思うようなオシャレの楽しみは不可だろうね。服飾用にとブラックカードを貰ったとしても魅力は無い。

家業は弟が継いでトピ主はノータッチ、今の会社でガンバル(独自に起業でもイイけどね)とかなら両親も認める(黙認?)可能性はあると思うし、彼女も喜んでOKするんじゃないかな。

ユーザーID:3442935380
女は現実的
うま
2018年5月15日 16:03

トピ主さんは少し彼女との別れに感傷的になっているようですが、無期延期!?って何なんですか?
そんないつまで経っても結婚出来ない状態で女は待てませんよ。時間の無駄。
でも結婚前にトピ主家族のことが分かって良かったと思います。そんな結婚、やめた方がいいです。

私の親戚にも息子が結婚したいと連れて来た彼女が高卒だという理由で反対し、破談になりました。
その息子は現在30代半ばですが、結婚の気配もないですよ。ただその親戚、嫌な家族です。人を必ず
学歴で判断します。息子はママの言いなりです。

彼女はきっと自分に合うお相手を見つけると思います。もうトピ主には未練はないですよ。女って
そういう生き物ですから。ママのいうことばかり聞いてると婚期逃しますよ〜。経済的に良くったって
マザコン夫では幸せになれないですもん。

ユーザーID:5176805151
何か抜けてる伝書鳩男携帯からの書き込み
なな
2018年5月15日 16:14

思慮が足りない男か、相手女性の育ちを馬鹿にしている。
トピ主みたいなタイプは身近に、自分より劣った人間が必要なのです。
トピ主の感情は少しずれている。
トピ主さんは恋愛結婚には向かない。
ママが探してきた見合い結婚をするしかない。トピ主さんの選ぶ女性はママが認めないから

ユーザーID:3673652251
想像できていたから
きのこ
2018年5月15日 16:14

交際はたぶんトピ主さんから申し込んだのでしょう?

たった1年半の交際で、彼女からしたら最初からこうなる可能性はわかってたことなんですよ。

トピ主がどういう家の人で、どんな学歴・経歴かってのを知れば大抵解りますもの。

そもそも最初にトピ主親に反対された時点で、別れようって思ったと思いますよ。

それに「何十回」もは話し合いしてないですよね。
何回かでしょう?

二者一択になっちゃう時点でねー。
そりゃぁ身を引きますよ。賢い女性ならね。

御両親の納得する女性をまた探すなり、お見合いするなりしてくださいな。

ユーザーID:5200417282
あなたは振られたのです
たこ兄弟の母
2018年5月15日 16:15

「身を引きます」と、言っているけど、真意は「別れましょう」です。

あなたとの生活環境の違い、そしてご両親の反対は想定内。

そのうえであなたの態度を見て、二人での未来を想像することができなかったのだと思います。

お互い、自分にはないものを持っていると惹かれ合うものです。
恋愛はうまくいくけど、一歩踏み出して結婚となると難しいよね。

ちなみに主さんは、彼女との結婚生活を想像することができますか?

彼女の方が現実主義だったということです。

ユーザーID:2315190185
トピ主さんと結婚しても幸せになれない。ただそれだけ。
蛙鳴蝉噪
2018年5月15日 16:29

>なぜ彼女はサバサバとあっさり自分から別離を選んだのでしょう。

トピ主さんと結婚しても幸せになれないと悟ったからですよ。

仮に結婚したとして、トピ主さんはご両院の言いなりで孤立無援の嫁イビリ地獄が待っている事が容易に想像できますからね。

トピ主さんに人生投げうつほどの価値は無かったって事です。

ユーザーID:5545712491
レスします
ラム肉
2018年5月15日 16:37

揉めてる様子がわかったので、それなら無理だと思ったから身を引いたんでしょう。
あなたもホッとしたんでしょう?父母との仲も壊れずに済んだ、良かったじゃないですか。

結婚は父母の選んだ人となさいませ。父母との仲を壊さない最善策ですよ。

ユーザーID:1192489404
あなたに後悔させると彼女は心に誓った
50代
2018年5月15日 17:00

要するにあなたの予想を裏切った返答をした彼女の方が
一枚上手だったということ。
現に、こうやってあなたは拍子抜けしたでしょう。
もっと自分に対して愛情を示してくれると期待していたのに、
裏切られましたよね。
その心理を読み抜いて、しっぺ返ししたんですよ。
苦労している娘の方が、相手の心理を読むことは長けていますから、
お見通しなわけです。
彼女は絶対に幸せになってやる、
いい女になってあなたに後悔させると心に誓ったんです。

ユーザーID:1217830226
納得する答えが出るまで続けますか?
サラリーウーマン
2018年5月15日 17:02

二度目です。
殆どの皆さんがおっしゃっていることが同じです。

・家庭環境が恵まれていることが自慢
・恋人との新生活よりも家族の絆を重視した
・別れる、ではなく無期延期という表現で相手の様子を見た

これらの事実に相手の女性は辟易としただけです。
だって、自分はただの「珍しいもの」であって、「必要なもの」
ではないと分かったのですから。先が見えない付き合いよりも
さっさと次の道に歩みだすことの何が理解できないのでしょうか。

どのような会社の後継者なのかは存じませんが、人の心を理解できず
自分を正当化しようとする人には、ついていけませんよ。
一度、親元から離れて、トピ主が蔑む階層の中で生きてみては
いかがでしょうか。

ユーザーID:7676692009
仕方ないのです
空飛ぶ姑
2018年5月15日 17:06

昔から子供の結婚には相手方との釣り合いを重んじてきたのです。
それは姻族関係になれば、なにかと付き合いが出てくるのですが
冠婚葬祭、そのときの対応のレベルが合わなくなるからです。

わが一族の話ですが、相手方との親族の葬儀には30万円包むのが
相場でした。 
何十年も前の話ですよ。
お金がないから、って言い訳はできないのですよ。
その親族が恥をかくので。

恋愛なら二人だけの関係を考えていればいいのですが
結婚ならその背景の親族まで引き込んでの交際になるってことが
世間が分かっていない若い人たちには理解できない。

なぜ彼女がサバサバと別離を選んだか?
なぜ泣いて自分に縋らなかったのか、と思っているのですね?
それほどまでには貴方に執着していなかったのです。
そして彼女は大人だったんですよ。
家の格が合わなければ結婚は難しいって覚悟があったからです。

貴方を悪くは思いません、

結婚は一時の気の迷いで済むような甘い決断ではこの先50年も継続できませんからね。
恋愛は脳が風邪をひいた状態で、だから3年で覚めるって脳科学者が言っているのですから。
その後の長い年月を問題なく過ごせなければ苦しい生活になります。

でもね、自分の家と同程度の経済状態の女性を選んで付き合うって
出来ませんよね。 
借金して贅沢三昧の人もいますからね。 

ユーザーID:5117749775
うすうす感づいていた。携帯からの書き込み
匿名
2018年5月15日 17:06

普段の言動から、あなたがキチンとしたお堅いご家庭出身だという事を彼女はよくよく解っていたでしょう。夜の仕事をされてたなら、自分の経歴が結婚に影を落とす話なんていくらでも見聞きします。あなたの事が嫌いだとか、何とも思ってなかっただとかではなく、早い段階から相手の両親に反対されたらアッサリ引く覚悟をされてたのでは。
私は夫より年上なんですが、もし義理両親に少しでも反対されたら、即お別れするつもりでしたよ。どうにもならない事に、一生引け目を感じて生きるのは嫌ですから。

ユーザーID:2271640566
意外ですか?
ぶく
2018年5月15日 17:12

無期延期などと言われたら、あっさり身を引くしかないでしょう。
言い争っても無駄だし、聞きたくもないことを繰り返し言われたら余計に傷つくし。

トピ主はどんな返答を想像していたのですか?

彼女が誠実な男性とめぐり合うことを祈ります。

ユーザーID:8451457252
無期延期発言に醒める
raku
2018年5月15日 17:16

無期延期って何?
何で別れようって言わないの?親が反対するから結婚する気はないんでしょう?
彼女のことを少しでも想うなら「無期延期」はないわ。

そんなの言われたら、そりゃあいっぺんに醒めますよ。
「ああ、自分のことしか考えない人だったんだわ」って。本性見たり、ですよ。

彼女はあなたの人間性に失望し、あなたに未練を残すことなくすっきり別れられたと思います。

そういう意味では、いいこと言いましたね。

ユーザーID:2064102293
あなたは永遠に親の言いなりで、頼りない男性
おばはん
2018年5月15日 17:25

トピを読んでの、あなたへの感想です。
あなたはどんな女性と結婚しても、両親の言いなりでしょうね。
奥さんになった人はずっと苦しむでしょう。


荒立てることもなく、身を引いた聡明な今回の彼女さんは
この後、あなたよりもっと素敵な男性と幸せになると思います。

要するに、トピ主さんは今後もずっと変わらない人生を歩む。
身を引いた彼女さんは、おかげで幸せになれる。
素晴らしいことです。(彼女さんにとって)

ユーザーID:5058740090
なんのための補足ですか携帯からの書き込み
tokio03
2018年5月15日 17:26

必死に補足を繰り返していますが、あなたはもう振られたの。

ここで他人に説明や言い訳をすることに、何の意味があるんですか?

彼女が去った現実から目をそらす為ですかね。

そのうち、彼女と別れたことを両親のせいにしそうですね。

ユーザーID:5978570709
それは
白木
2018年5月15日 17:26

彼女の愛情が薄かった、はっきり言えば金目当てだったからでしょう。

その金の出どころであるご両親が反対していると聞いて思惑が外れたのでしょう。

ユーザーID:6927488639
賢い女性ですね。携帯からの書き込み
おばちゃん
2018年5月15日 17:31

別れて正解です。

なんて賢い彼女なんでしょう。

きっと、すぐに素敵な彼と出会えるに決まってます。

こんなマザコンいいなり男より

多少、生活にゆとりがなくても
彼女を温かく包みこんで二人で
働いて楽しい人生のがよろしいですから。

トピ主は、親が気に入った女性と結婚すればよろしい。

ユーザーID:6557108064
ママを選んだからでしょ
結婚は大人のするもの
2018年5月15日 17:35

分からないって、何言ってんの?
ママと恋人を天秤に掛けて、ママを選んだからに決まってるじゃないですか。
ママと親離れが出来ていない幼稚な人は、結婚なんてしてはいけません。

結婚は大人のするものですからね。

本当に彼女が好きで大切なら、親の反対なんか無視して一緒になります。
でも、あなたは何だかんだと言って、ママを選んだのですよね。
もうママと一生仲良く暮らせば良いのでは?

トピ主はママに良い顔をして、結婚は無期延期って・・・
ズルズルと繋ぎとめようだなんて卑怯で卑劣な男です。
すがる価値もない男だと一気に冷めたから、フられた。
それだけです。

ユーザーID:5726053694
おもちゃと彼女は・・・
恋次郎
2018年5月15日 17:42

足らざるも過ぎたるも、評価できないトピ主が、次世代の家業後継者って、大丈夫なのでしょうか。

自分自身で選択判断できないのなら、おもちゃも彼女も、ご両親に選んで貰いましょう。

ユーザーID:4604236433
大反対の末の結婚
さくら
2018年5月15日 17:56

生育環境や親兄弟の問題で、夫の両親に猛反対された私。
彼は社会的地位が高い職業で、大学受験でも最難関の学部で親の跡継ぎ。

貧乏育ちの私。そりゃ猛反対されるでしょうよ。
トピ主さんだったら、親の反対を押し切れない!と結婚を諦めたのでしょうね。

でも私の夫は諦めなかった。とても辛い思いをしたでしょう。親と私の板挟みにもなったでしょう。でも諦めず結婚。もうすぐ銀婚式です。

あなたが手放した未来を、愛する人との家庭を私は手に入れています。

あ、ちなみに。猛反対していた義母は今では私が誰よりも頼りになる、と言ってくれています。貧乏育ちならではの逞しさで、義父を看取り、義母を介護し、やってきました。

私の夫があなたのようなことを言ったら、こんな男はいらね、と別れたと思います。

ユーザーID:0705875896
全ての女性が、貴方を求めていると思っているの?
ウサギ
2018年5月15日 17:57

無期延期ということは、結婚しないという事ですよね?

あなたは、結婚する意思はないという事でしょ?

だから、身を引いたんです。

あなたに対して、自分のプライドを守った。

あなたのような考えの方、ご両親も含めて、ムリだと思ったのでしょう。


縋り付いてきたら、どうするつもりだったのですか?

婚約もしていないのだから、法的に責任はない、と、汚いものを払いのけるような勢いで、捨て去ろうと思っていたのに、当てが外れた?

でしょうね、だから、今、あなたはここでトピを立てている

自分の思惑とは違う結果になったことに、困惑している

女性がすべて、あなたと結婚したがると思っているの?

ほんと、腹が立つわ

彼女は賢い女性でした

そんな男にすがりついて惨めになるより、さっさと関係を絶ったほうが、良いと判断したのでしょう

しかしあなたは、修羅場になるのも覚悟していたのに、縋り付かない彼女に、なぜ?なんて、トピを立ている

そんなこと、ここで聞いて何になります?

あなたの援護なんて、誰もしませんよ

あなたみたいな男と結婚しないで済んだ、彼女にエールを送っている人の方がずっと多い

私にも大切な一人娘がいます

あなたみたいな、マザコン男と結婚して、いいことはない


これは、神様がくれたチャンス

さっさと別れなさい、と進言するでしょう


賢い女性を失いましたね

まあ、彼女にとっては、ほんと、ラッキーでしたよ

ユーザーID:8498705593
大人だからです
mame
2018年5月15日 18:09

難関大学を出て頭脳明晰なトピ主さんよりも
精神的にはずっと彼女のほうがしっかりしてます。

「無期延期」
この一言で多分憑き物が落ちたんですよ。
「無期延期」ってトピ主さんとしては良い考えだと思った?
随分と女性を馬鹿にした考えですよ。

「身を引きます」と言った彼女の心の裏側は
こんななさけない人と付き合っていけないわ、やーめた。
って感じじゃないのかな。

サバサバあっさり別れた理由はね
トピ主さんの事が好きじゃなくなって、結婚もしたくなくなったから
それだけ。

ユーザーID:7503903569
主さん携帯からの書き込み
ann
2018年5月15日 18:28

いい加減 親離れしましょうよ。

言葉は大人が話す言葉ですけど、思考がお子ちゃますぎます。

ユーザーID:1449919642
もう理由が分かりましたよね?携帯からの書き込み
かな2
2018年5月15日 18:29

彼女がアッサリと別れを選んだ理由が。
もう出尽くしたとおもいますけど。
彼女に幸あれ!

ユーザーID:3794325004
悪の権化・悪の帝国携帯からの書き込み
こんぶだし
2018年5月15日 18:44

笑ってしまいました。

貴方がいくら「悪の権化・悪の帝国ではありません」と言ったところで、ご両親の態度を見ると、世間の一般家庭の人たちはそのように捉えるものです。

貴方にとっては大切な家族ですから、悪いようには思えないのは当然ですが、彼女からしたら、もし結婚したとしても、自分を守ってくれないばかりか、少しでも不満を口にしようものなら、

「俺の両親の悪口を言うな!」

とばかりに彼女を責めることでしょう。

それが手に取るようにわかるから、彼女は身を引いたのですよ。

ユーザーID:7472873857
トピ主さんの選択は正解携帯からの書き込み
二児の男子母
2018年5月15日 18:44

育った環境が違う

その一言に尽きます。

皆誰しも環境が違う訳ですが、トピ主さん一家は経済的にも恵まれた家庭環境にあり、幼い頃からきちんとした教育も受けられている。

対して彼女さんは極一般的な家庭環境。

反対理由は夜の飲食云々と言っておられますが、ご両親の本心としては、「ウチのレベルとは違う」ということでしょう。

私も2人の男の子を育てています。

都心住まい、教育費もかなりかけて、一生懸命働き育てています。

立派に育った我が子が、見た目だけの中身のない女性と結婚すると言ったら、反対するでしょうね。

だから良かったのですよこれで。親の反対を押し切り結婚したところで幸せになれる訳ではありませんから。

ユーザーID:6177452551
私も反対された
匿名
2018年5月15日 18:45

私も反対されたよ。
私自身が結婚願望がなかったのと、(結婚より交際の方が気楽)
仲が良い家族だったから、反対されて彼が苦しむのが嫌だったから。
家格差があったから、反対されたら身を引く覚悟もあった。
反対されて彼が親を選んで、別れる事になって悲しいけど、結婚はどうでも良かった。
彼には結婚は考えていないから、このままが良いと話してたんだけどね。
なんか親に話ちゃって。

ユーザーID:0875421491
人って
かっこう
2018年5月15日 19:22

自分にとって不都合な現実を見るのがいやなんですよね。
ほとんどの方が
「彼女はあなたと結婚しても幸せになれないと思い別れた。」
と書いていますが、それはなぜかいやなんですよね?
あなたのために身を引いたとか、そういう答えを想像していたのかな?
ドリーマーですね。
あなたのご家族を悪く言うトピには反応してますね。
それはあなた以外の人のせいなのでまだ許せるのでしょうか?
とにかく彼女はあなたに見切りをつけたのです。自分のために。

ユーザーID:3281006613
大変、厳しいことを申し上げますが・・・・・
ニャンと!
2018年5月15日 19:28

トピ主様は、裕福なご実家や、ご自分の高学歴を鼻にかけて・・・・・

相手の女性を過小評価していたのではありませんか?


しかしながら、相手のお方は・・・・・

見込みのない男性に・・・・・

すがり付かなければならない程の・・・・・

レベルの低い女性ではなかったのです。


トピ主様が彼女を振ったのではなく・・・・・

結婚を考えていた女性を守る事すらできず・・・・・

オロオロしているトピ主様が・・・・・

彼女に見限られたのです。


ホッとしている場合ではありませんよ?

ご両親の御眼鏡にかなう女性を・・・・・

ご自分の力で見つけて・・・・・

結婚にこぎ着けられる自信がおありですか?


ご両親の薦める縁談話が来るまで・・・・・

おとなしくしていた方がよいのではありませんか?

ユーザーID:5944592659
他人の気持ちがわからない人
一休さん
2018年5月15日 19:36

いろいろと「オレってすごいんだぜ!」ということが書かれていますが、所詮他人の気持ちには全く無関心な人だったということ。

私を含めて裕福ではない家に生まれ育った人から見れば、

「あーあ、やっぱり苦労しらずのボンボンはダメだね」

とタメ息が出る。

「自分の生まれ育った価値観以外は理解できない」人だということは、この一文からも明らかです。

>家族の絆が強く暖かい家

どこが暖かいの?アナタの父母はアナタの元彼女を「排除」したんだけど?
見た目が少しヤンチャな人を「排除」する家は暖かいの?
「家族の絆が強い」だけだよね?

これ↑、理解できますか?
理解できないのなら、アナタの元彼女が去っていった理由は永遠に理解できません。

アナタは無意識でしょうが、とても「傲慢」です。
どこがって?

>我が家は父母共に高学歴で父は会社経営、〜私は付属から難関私大卒、〜私は現在有名企業に勤めておりますが将来の後継者含み

>彼女に結婚は無期延期したいと伝え

自分が勝ち取ったわけでもない生家のことをつらつらと自慢し、あげくに結婚するという「自分がリスクを負う決断」ができなかったくせに、

・無期延期

という、「オレってカッコいい言葉知っているなあ」と自分に酔う。

所詮アナタは、「自分が生家を捨てるというリスクを取れなかっただけのオトコのコ」だということが彼女にわかった。

後の追加レスを見ても、「オレは彼女の本質を理解しているんだぜ」と書きたかったのでしょうが、

・両親との仲を壊さずに済みました

と、どこまでも自分に利益のある「親」を優先しているだけですから。

こんなに他人の気持ちがわからなくて、会社が経営できるのかねぇ。2代目か3代目か知らんけどさ。

ユーザーID:9784184668
それは意外でも何でもないですよ。
ADIOS
2018年5月15日 19:44

トピ主さんが彼女に事情をすべて話し、無期延期したいと伝え、彼女は「身を引きます」と答えたのですよね。それのどこが意外なのでしょうか? 想定できる返答ですよね。

トピ主さんはどのように反応して欲しかったのでしょうか?

ユーザーID:2771705292
いろいろと考えた事
おばはん
2018年5月15日 19:49

たぶん、きっとその彼女さんは、
年齢の割にしっかり世間が判っていらっしゃる方なのだろうと思いました。

親を説き伏せて、結婚する気もないようでは、この先やっていけないだろうと。

人生ずっと順風満帆には行かないものです。
その彼女さんだったら、人生の波風にも、踏ん張る力がお有りなんじゃないかと思いました。
トピ主様とは大きく違います、そこが。

温室育ちの良さが、魅力的だったのでしょうが、
温室の外には出られない人なんだと、見極められたのだと思います。

敗者はトピ主様のように思いました。

ユーザーID:4436171508
大半の女性は現実的
スライム
2018年5月15日 19:54

映画やドラマのような展開を期待していたのかな。

トピ主さんの年齢が分かりませんが、
今回のことは良い勉強になったと思いますよ。

・ご両親が貴方が想う以上に家柄を重視する点

・そして女性は貴方が想う以上に現実的思考で生きている点

元カノさんとお別れになった今、
貴方は前進あるのみです。

そして、
元カノさんの幸せを祈ってあげましょう。

ユーザーID:2587587507
質問です
はやぶさ
2018年5月15日 20:17

トピ主さんの疑問に対する回答は多くのレスにある通りだと思います。

むしろ不思議なのは、なぜ彼女の返答が意外だったのでしょうか。

多くの回答にあるように特に意外性のある対応だと思わないので、意外に思われたトピ主さんのお考えの方をお伺いしたいところです。

ユーザーID:0100878771
事実か否かはトピ主の判断するところじゃない
aki
2018年5月15日 20:19

>私ども一家を「悪の権化・悪の帝国」であるかのように捉えたレスがありますが、そんなことはありません、事実と異なります。

元彼女さんからすれば「悪の権化・悪の帝国」以外の何物でもないんだから。

ユーザーID:1768170326
見限られた
lou
2018年5月15日 20:42

最初のとぴ読んで、身を引きます、は彼女なりの愛情なのかなあとも思いましたが、とぴ主さんの続きのレスを読むと、あーこれは彼女が見限ったんだな、との印象が強くなりました。とぴ主さんは、彼女に見合う相手ではなかったのだと思います。ふさわしい人をみつけましょう。

ユーザーID:5378688833
結婚できないよ
ダメだこりゃ
2018年5月15日 20:45

妻と両親とどちらを取るか?

結婚したら、妻と言えなきゃダメだよ
あなたの家族は親じゃなくて、妻と子になるわけ

結婚前から、両親を取るって言ってるんだから
そりゃ、結婚しないよ

こんな相手じゃ、結婚後も両親との間にたって調整できないと
見限られたんですよ

次いこ、ってなもんですわ

もう両親と一生暮らしていけばよいですよ

ユーザーID:7515224032
あなたさ〜、いまどきね
はっきりさん
2018年5月15日 21:16

いまどき男女の別れでさ、
「身を引きます」
なんて言葉使うなんて珍しいよ。
しかも、別れるではなく無期延期と言う彼氏に対してだ。
お父様やお母様はさぞかしご納得な言葉でしょうね。

色んな意見が出ているけれど、
彼女はあなたを愛してたんだよ。
そうじゃなきゃ言えない。

でもあなたは、自分のお育ちやらこれまで2人で過ごした時間やらを考えて、
修羅場になるとか思ったし、サバサバあっさりが物足りない。
どれだけ自信があるんだ!!滑稽なほどの面白さ!!

でも良かった。お互いに。

いつかな〜、彼女の本当の思いが身に染みるのは…。
染みないままかもなぁ〜。

ユーザーID:1359425248
レスします
ハトポッポ
2018年5月15日 21:24


彼女に、スパッと見くびられたのが、悔しいんですね?
おめでたい人です、そして呆れます。

元彼女に、あなたなしでは生きていけない、とでも言って欲しかったのかな?

主さま、これからも、親の言う通りの人生を送って下さい。

元彼女さんは、とても賢い選択をされて、良かったです。
これからの人生は、幸せが保証されたようなものですから。

めでたし、めでたし。

ユーザーID:4456709026
おぼっちゃん
あずき
2018年5月15日 21:55

世間知らずのおぼっちゃん、結婚相手はお母様に探してもらってください。

ユーザーID:8559963075
理由はないと思います。
面白い
2018年5月15日 22:05

あなたに対する彼女の気持ちが冷めたんだと思います。

そしてあなたは未練が募っているんだと思います。ご家族と仲良くね。

ユーザーID:3161173562
貴方に冷めた、それだけでしょ
一気に冷めた経験あり
2018年5月15日 22:15

ご両親の反対理由は、外形的なこと、つまり家柄や学歴が釣り合わないと考えているからですよね。
その他の理由は後付けですよ。
彼女がどんなに素晴らしい聖女でも、ご両親は理由を見つけて反対するでしょうね。

現実的にそんな考えの人がいても仕方ないかなとは思いますが、『家柄、学歴、財産、職業など関係ない、本人の人柄が大事』と考える人と比べればどちらが格上かは、ね。
昔から『身分違いの恋』は小説やドラマの題材になるような話でしたが、人の上に人を作らずで身分制度が無くなった現代日本では、大っぴらにそこを問題にするのはいささか恥ずかしい話でしょう。

トピ主さんのケースでは、トピ主さんはそんなご両親と対立する以外に、彼女との愛をまっとうする方法は無かったんですよ。
家族の絆を大事に、とおっしゃいますが、ご両親の考えにも共感する所もあっての結論じゃないんですか?
その上で「結婚無期延期」という、自己保身に走った発言。
こんな人だったのかーって、そりゃ彼女も冷めますよ。

サバサバ別れられるのは、好きじゃ無くなったから。
それ以外に理由なんて無いでしょ。

ユーザーID:6937939877
先が読めたからでしょう。
mimi
2018年5月15日 23:27

水商売をしていれば、色んな人がいるのもわかっていると思いますし、人擦れしてしまうのではないでしょうか。

あなたのご両親を見て、先が読めたのでしょう。
あっさり引き下がっても、別に不思議ではありません。

人生経験の少ない人なら執着してしまうかもしれませんが。

きれいに別れられたならこんなに良いことはないでしょう。

ユーザーID:0022549640
生涯独身貴族かな?
黒鷺
2018年5月16日 0:30

どうして意外なのでしょうか?
トピ主は自信家なので振られるという結果は想定外であり、納得がいかないのでしょうね。
プライド、傷つきましたか?
バッサリと『振られた』現実を受け入れてくださいな。

親の言いなりが、晩婚の原因です。

ユーザーID:9429969727
逆に質問を返しても良い?
匿名談志
2018年5月16日 0:33

>なぜ彼女はサバサバとあっさり自分から別離を選んだのでしょう。

とありますが、
なぜ、彼女が別離を選んだ理由を知りたいのでしょうか?
そもそもトピ主さんは彼女との関係をどうしたかったのでしょうか?

彼女への回答は『無期限延期』なんですよね?
これを額面通りに読み取れば、彼女以外とは結婚する気もない。
だから親に認められないなら一生独身のままで良いし、
それは自分は親の仕事を継ぐが自分の後継者は作らないって話になるんですが。

それだけの覚悟があっての結論として彼女に伝えたんでしょうか?

違うよね、彼女から断られるように小賢しく誤魔化しの言葉を伝えただけだよね。
結婚できない、別れよう(別れてくれ)って自分からは言わない狡いだけ。

当然、そんなトピ主さんの狡さもトピ主両親に拒絶されているのも
分かればすんなり別れを選択するよね。
良かったじゃない、面倒なことにならなくて。

でも内心モヤモヤしているんでしょ?
恐らくはプライドが傷つけられたってトピ主さんは感じているんでしょ?

修羅場になるというのは、相手が執着してくれる=トピ主さんに価値がある
ってことにもなるが、あっさりと「あらそう、別れましょ」って振られれば
彼女から結婚相手にふさわしくないって逆に捨てられたのと同じ気持ちになった。

色々あるが、自分が見初めた女性を親には否定され、
彼女からはあっさりと別れを告げられてプライドすら傷つけられ、
自分で自分の事を思うように動かせないちっぽけな存在だってことを痛感した。

そんな自分のことにすら気づけていないからトピ立てしたんだと憶測してしまう。

ユーザーID:9194563070
事実を受け入れよう
女々しいなあ
2018年5月16日 0:49

別れた理由なんて他人には永遠に理解できませんよ。

彼女の価値観や判断基準は、彼女の根源と尊厳に関わる所で生まれているんです。

主さんが首を突っ込んだところで弾き出されるのがオチでしょうね。

彼女は主さんを選ばなかった。

あっさりしていた。

それ以上でもそれ以下でもありません。

ユーザーID:9477970247
そういう人間
彼女に似ている
2018年5月16日 1:41

私は、外国人の為相手の家族の反対にあい、何度か別れを経験しています。
別れるときは、この人の未来に私はいないんだ、じゃあ、仕方がないね、「わかりました」で終わりです。縋り付いたことも泣いたこともありません。
なんというか、彼女や私の行動を言葉にすれば、一緒に歩くべき人ではなかった。と気づき承知した。ということでしょうか。
矜持、諦め、悟り?冷たい?本当に好きだった?強がり、と他人からは思われるんでしょう。

でも、「あなたを取り巻く環境を含めて」ではなく「あなた自身」のことを本当に好きだったと思います。
ただ、私なら無期延期とごまかさず、きちんと別れましょうと言った欲しかったな。と思うでしょうね

あなたも、葛藤や親との説得があったのか、なかったのかは分かりませんが、結局親を選んだ。そこに至るまでの決断を文字にするのは難しいでしょ。

何をどういったところで良い悪いは別にして、そういう行動、表現しかできない種類の人間だということです。

私も今は結婚して、子供も大きくなり家族を愛して、お互い誠実に暮らしていますが、万が一、夫に「他に好きな人ができた。別れてください」と言われれば、経済的に自立しているから言えることと思いますが、たぶん分かりましたと言って出ていくと思います。だって気持ちが自分にない人と暮らせないでしょ。

もう一度言いますが、これが良い悪いでは全くありません、ただ、私はそういう行動しかできない種類の人間です、彼女もそうではないのかな?

彼女はしばらくは無力感に襲われますが、日々の暮らしの中でまた自分らしく生きていかれると思います。
あなたも次の方は幸せにしてくださいね。

ユーザーID:9236557087
気がついてますか?携帯からの書き込み
usa
2018年5月16日 1:50

トピ主は両親がいないと生きていけないんですよ。
彼女は自分の足で歩けて自分の力で生きているんです。
両親の庇護が無いと生きていけないような軟弱な男には未練が無いということです。
トピ主のご両親が悪いのではありません。甘えきっているトピ主の心が悪いんです。
わからなくても仕方無い、認めたくないならそれも良いでしょう。
でも将来必ずその代償を払う日が来ます。
言い訳は通用しません。

ユーザーID:7786842766
悟って諦めた
毒気がすごいわ
2018年5月16日 2:19

トピ主さんとは幸せな家庭は築けない。
御家の事情を延々と語るトピ主さんは、彼女の目には宇宙人の様に映ったんだと思う。
トピ主さんに自由恋愛は無理そう。
ご両親は将来生まれてくるトピ主さんのお子さんの資質を心配されたのでは。
そのお子さんがトピ主さんの後継者になるんでしょう。
もしも経営が危うくなれば従業員やその家族は路頭に迷う。
家柄を重視する人にはその人なりの根拠があるのだと思います。

ユーザーID:2598129406
彼女は世間を知った上で判断されたのでしょう。
あのねのね
2018年5月16日 5:18

主様

貴方は、現実の世界を見聞されていないと思われます。彼女は夜の飲食業で、世の中のビジネスの世界を見聞されたのでしょう。この差が認識の差と思います。

会社経営は、世の中の経済状態で、経営状態で大きく変動します。経営を維持するには、様々な知識、経験が必要です。貴方には、それに立ち向かう覚悟がないようの感じられます。

その理由は、あなたがご両親の意見に左右されてしまっふて居るからです。そんな状態では、彼女の居場所がなくなります。彼女には、そのことが感じられたのでしょう。

貴方が結婚を無期延期したいと話されたということは、実質的な破談を宣告されたと受け取られたと思います。

彼女は、先が見えない状態で、時間を無駄に過ごすのがいやだったと思います。あなたは、ご両親が納得される女性を結婚されるのが相応しいと思います。

ユーザーID:5004963434
トピ主さんとの結婚は嫌な予感しかない
よもぎ
2018年5月16日 6:16

父母と縁を切るか、交際を終わらせるか、二者択一を迫られて
トピ主さんは父母のほうを選び、それを彼女に伝えた。
「結婚無期延期」とか意味不明なワードまで付け足して。

なんというかね、彼女ももう、アホらしくなっちゃったんでしょうね。
必死にトピ主さんに縋り付いて何年か後に結婚までこぎつけたとしても、
ずーっと義両親から見下される生活。楽しくないし幸せでもない。

そんな未来、いります?いらないでしょ。
だからあっさり縁を切ってくれたんですよ。
彼女だってもうこれ以上自分の家族をバカにされたくないだろうし。
お願いだから彼女にしつこく付きまとったりしないでくださいね。

ユーザーID:0418889271
ははは携帯からの書き込み
ぴっぴ
2018年5月16日 6:25

彼女さん賢い。あのさ〜結婚の無期限延期って何?バカにしてんのか?って思う。たぶん、中にはそれでも貴方を信じて両親を説得してくれると思いながら延期を了承して付き合ってくれる人もいるかもしれませんが、それって酷いよねぇ まぁ〜彼女はアナタより素敵な人と結婚して幸せになるでしょうね。アナタは親が決めた人と結婚したら?それなりに幸せになれるでしょう。しかし、まぁ〜勉強できて仕事も出来るのかしらないけどさ〜人としてどうかと思うわ〜

ユーザーID:7553592897
本当の所はわからないけど
ケロン
2018年5月16日 6:32

彼女の本当の気持ちは彼女にしかわかりませんが、彼女自身もどこかで「不釣り合い」だと思っていたのかもしれませんね。
世の中はきれい事であふれていますが、本音を言えば、やはり名門大学、大手企業は高卒、夜の仕事より上位に位置していると思います。
職業に貴賎はない、なんていいますが、だったらなぜみんなエリート職をめざし、エリート職の配偶者を持ちたいと思うのでしょうか。
実際には貴賤とは言いませんが、職業には序列がついているのが本当の所だと思います。
彼女は学歴、能力、財産、そういったことを含めて、主さんには釣り合って折らず、ご両親から猛反対に合うと予想していたんじゃないでしょうか。
彼女が身を引いた理由は、主さんに両親に喜ぶ結婚をしてもらって本当に幸せになって欲しかったからか、そんな口うるさい両親がいる人間と結婚しても嫁いびりされるだけと思ったのか、はたまた、ご両親と縁が切られるのであれば財産的にこの結婚に旨みがないと感じたのか。。。
いくら推測しても正解は彼女しか知りませんが、彼女は不釣り合いだという自覚があったのだと思いますよ。

ユーザーID:9549554955
知らなくてもいいことなのです。
ボーロボーロ
2018年5月16日 6:43

トピ主さんのレスを読んで分かったのですが、あなたはきっと本当は悲しく辛いのかもしれませんね。平静を装うトピを書くので皆さんからさんざんなことを(笑)書かれていますが。

男女の別れには色々な理由があります。結婚となればさらにその理由は深いものになります。簡単に言えば、「縁が無かった」これに尽きるのです。僕は彼女がとても好きだし、両親とも戦った。でも親は捨てられなかった。それが事実です。それでもいいのです。両親が求めているのは「あなたの好きな人」ではなく「あなたの妻」なのです。この違いはつまり、同族として受け居られるかどうか、その条件を持つ人であるかどうか、です。
そうでなければあなたは後継者として認められないということになります。
両親が積み重ねて来たもの、それを継ぐのならばある一定以上の条件を飲む必要があります。

それを捨てられる、というのならば彼女と結婚出来たと思いますよ。
ただ、それだけのことなのです。

ユーザーID:6061695785
意外って??
アラフィフおばちゃん
2018年5月16日 7:47

彼女さんの出した答えは当たり前すぎで
なぜトピ主様が意外に感じるのかが、不思議です。

その無期延期を了承すると思った?

と思うなら、あなたはご両親の気にいたお嬢さんと有無を言わず結婚する事を
お勧めします。

そのお嬢さんからトピ主様が気に入られるかどうかはわかりませんけど。


私にも娘がいますが
娘が結婚を考えたお相手のご両親が、自分の娘をそんな言い草するなら
全力で止めますよ。

彼女も温かい家庭を壊さずに済んだのです。
よかったですね。

ユーザーID:4928126618
無期延期って
なおなお
2018年5月16日 7:52

言葉が出た時点で、それは別れ話と思いますが、トピ主的には「君とは絶対結婚しないけど、遊び相手でいようよ」って事だったの!?で、貧乏で低学歴な彼女はそれに従うべきと思っていたと?

トピ主とご両親が悪の権化とか帝国なんて、だれも思っていません。そんな小物感満載な権化も、帝国もないよ。

ユーザーID:0214013614
両親の思うつぼにはまりましたね。
ちえり
2018年5月16日 8:13

今回のことで、あなたの両親は反対すればあなたが交際相手を捨てるという成功体験を得ました。

仮にあなたが奇跡的に結婚したとしても、今度は息子夫婦の生活に介入しコントロールしようとします。

その時にあなたが両親を選ぶことは火を見るよりも明らかです。

元彼女はそこまで悟ったから「身を引きます」というなんとも奥ゆかしい表現であなたにお別れを告げました。

元彼女に対して
〉憧れがあるから交際に入る
と書かれてますが、本当にそうでしょうか。
その感情は本当にあなたの本心ですか?
付き合いはじめた頃に感じた魅力が、実は両親やさらにその先祖からの因果によるもので、本来のあなたの感情ではない、あなたの思い込み、勘違いかもしれません。

いまだに両親の影響を強く受けているあなたのような男性とお別れした元彼女は賢明です。

ユーザーID:4818817478
大騒ぎするほどの男じゃないなって気づいた
TNT
2018年5月16日 8:22

家柄だとか学歴だとかそういうの関係なく、結婚を反対している両親がいるとして、その子供である本人が戦意喪失していたら、もうこちらとしては何も(どうしようも)ないから、ゴネても時間の無駄と思ったんじゃないの。

賢い女性だなと拍手です。
そうです、こんな人と無理やり結婚しようと頑張ったって幸せにはなれないし時間の無駄だもの。
そんなことで時間を無駄にするよりさっさと婚活しないと、女性の場合年齢は重要ですから。

サバサバしているわけではなく、執着するほどの魅力が男性になかったというのも大きな要因かと。大騒ぎして引き止めるほどこの人でないと…!って思えなかったんでしょ。

ユーザーID:1441622129
まあ無理でしょう
p-Ko&Love
2018年5月16日 8:38

高だか何十回程度の話し合いで諦める程度なら最初からどこか逃げがあったのですよ。
本当にアナタの人生に不可欠な問題なら、話し合う回数は問題にならないはずです。
納得してもらうまで話し合うしかないんですから。
それが出来ない時点で、もうダメですし、
結婚できてもアナタが彼女を守ってあげられないことが分かったので、
彼女にとっても良かったってことですね。

ユーザーID:7508930484
私もお断り
うま小屋
2018年5月16日 8:41

どんなに立派なご家庭であろうと資産家であろうと、肝心の夫になる人が
いくつになっても親に頭が上がらない…
そんな男性と夫婦になったら、地獄の日々が待っている事は想像がつきます。

人間性を見ず、家庭環境や学歴でしか人を判断できない。
豊かか貧しいかで人の価値を決めつけてしまうような家族の一員になんて
なりたくありませんもの。
まして夫は頼りにならない…何かあっても守ってくれる事などないですし。
孤立無援のただの孫を産むだけが目的のような扱いになるのは目に見えてますもの。

豪邸じゃなくても夫婦慎ましく暖かい家庭を望みますからね。
そういう意味では彼女はまともな女性だったでしょう。
これからいくらでも素敵な男性と出会いもあると思いますよ。

ユーザーID:0032980423
何を今さら
日木偶
2018年5月16日 8:48

まぁもう別れちゃった後だし今更だけど、どうして意外な反応をしたのかを聞き、心の整理をしたいのですね。
彼女がどういう人であったにしても、親御さんの考えが影響したとしても、
結局はあなたが出した結論に彼女が答えを出してくれたのだからそれで終わりです。
あっさり身を引いたから、え?その程度?俺にたいしてそんなもん?て、ところでしょうか。でもトピ主さんもすんなり終わってホッとしてもいるんでしょ?


彼女には深い深い愛情があったと思いますよ。
そして決断力もあった。(あっぱれな方です)

まぁ〜一般に「結婚は無期延期」=「この先の君との結婚は白紙」と解釈されます。
しかも無期だから、1年後とも3年後とも10年後とも言えない。
自分の背景も全部説明して、その上で彼女が納得してくれたのだから良い人でしたね。

でもあなたももう説得さえも疲れて、無期延期にしたかった。
すんなり別れられてホッとしている自分もいる。
自分の家族との関係もこれ以上悪化しなくてセーフ。
という背景があるのだから、また1から探して、ご両親に気に入られる人と結婚したら
いいのです。

別に思い悩むことはないです。あちらも納得ずくでお別れしたのだから。
彼女への説得がうまくいってよかったですね。


しかし「意外な反応」と表現するあたり、自分への愛情を推し量ってますか?
いえいえ、彼女には愛情があったから身を引いたんですよ。
その上で、あなたに失望したのですよ。だから復縁もありません。
でもあなたにとっては好都合じゃないですか。
あなたにとってはすべてがうまくいってる状態だと思いますよ。

親の反対押し切って結婚しても実家とギクシャクして、
結婚って生活ですからいつまでもラブラブ〜なんて言ってられないし、
結婚後冷静になったとき、後悔しても始まらないですしね。
別れたかったんだからよかったじゃないですか。

ユーザーID:9845757329
スペックだけで結婚できる
匿名
2018年5月16日 8:56

スペックだけで結婚できる見合いをお勧めします。
きっとあなたの父母なら見合いの口くらい持ってきてくれるでしょ。

親が持ってきた見合いでも、結婚後はその嫁が気に入らなくなってぐちぐち言うのが一般的な姑というもんですが、まあ自分が持ってきた話なら多少マシだと思いますよ。

次はそのようになさいな。

ユーザーID:0044823144
無期延期が嫌だったんでしょう
さつき
2018年5月16日 9:05

トビ主さん、結婚無期延期って不誠実ですよ。

ご両親はトビ主さんが家を出たら生活に困るわけでもないなら彼女を選んだらいいではないですか。
トビ主さんもエリートならご実家の援助がなくても生活できるでしょうに。

ご両親も親を捨ててまで結婚したいかどうか見てたんじゃないかな。

息子にそれだけの覚悟があるかどうか。

病気の親を捨てられないならわかるけど、裕福でなにも困ってない状況なら心配ないじゃないですか。

でもそれができなかったなら仕方ないですね。

彼女さんのことは思い出にしてくださいね。

ユーザーID:5825172506
話がズレはじめてますよ
haru
2018年5月16日 9:17

トピ主さん、両親の説明を一生懸命されていますが、聞きたいことは

>なぜ彼女はサバサバとあっさり自分から別離を選んだのでしょう。

ですよね?

「トピ主に対する思いがその程度だったから!」
という事でいいんじゃないですか?

もしくは、

「トピ主の幸せを願って、トピ主の選択を支持した」
って事でいいじゃないですか!

どちらにせよ、もう別れたんだから、前を向いて次に進みましょう!

ユーザーID:0171073214
一瞬で冷める
voiture
2018年5月16日 9:18

彼女は恐らくトピ主さんが結婚無期延期を言い渡した瞬間にこの人はどんな時も妻を守らず実家を優先する人間だと察し、一気にトピ主さんへの気持ちが冷めたと思いますよ。賢い女性です。

それでもトピ主の欠点を罵ることもなく冷静に身を引きますとだけ言うなんて、素晴らしい女性だと思います。

それから、論点には関係のないことですが、トピ主さんの育った家庭が暖かい家庭だなんて本当に思っていますか?暖かい人間が息子の恋愛相手にこんなことしますか?

ユーザーID:4907473534
何でもいいよ携帯からの書き込み
だから?
2018年5月16日 9:27

追加レス読みました。
色々説明しているけど、あなたが彼女を選ばず両親の言い分を選んだのは事実じゃん。

ユーザーID:9849502883
おめでたい人ね
もちむぎ
2018年5月16日 9:37

本当にわからないのですか。
親と彼女を天秤にかけて親をとる人とは結婚できません。

あなたに恋愛は無理、親にお相手を探してもらいなさいな。

ユーザーID:1965458389
心の準備が出来ていた
ダーティマリー
2018年5月16日 9:39

何十回も話し合いをしていたのなら、トピ主さんの様子からご両親の反応が良くないのだなという感触を彼女も感じ取っていたでしょう。

反対されているのだな、結婚を許してもらえそうにないな、いつか別れを切り出されるのだろうな…と彼女は察していたのです。
いざその時に見苦しいふるまいをしないよう、心の準備を整えていたのですよ。

健気じゃありませんか。
去り際は未練を見せず、散る桜のように美しく。

トピ主さんも「なぜ」と問うような野暮な真似はおよしなさい。
さらりと別れるのが粋ってものですよ。

ユーザーID:4132049789
結婚を無期延期携帯からの書き込み
ママが好き
2018年5月16日 9:54

この、ずるいトピ主の発想に中途半端なトピ主の本性をみたんですよ。
自分を悪者にしない方法を熟慮したとトピ主は書いている。

文章の最初から自分は良家のエリートと書き、元彼女の家庭環境の低さを強調する必要をトピ主は感じたんだよね。


そもそも終わった話をトピ立てするトピ主さんが不思議です。

トピ主に賛同するレスが見当たらないのがすべてを物語っている。

元彼女さんは幸せな結婚をする予感しかしない。
トピ主は母親が見つけた結婚相手女性と砂を噛む結婚生活が待っている。

ユーザーID:3673652251
ごり押しして結婚しで幸せになれない
匿名
2018年5月16日 9:54

という事がわかるから、じゃないでしょうか。
夜の飲食業などをしていた、という事で色々な家族や繋がりを見てきたのでしょう。

あなたを非難するレスも多いけど、仕方ない事じゃないかな。
男女逆なら、格差婚は苦労するからやめて正解とか親の言うことも一理あるよ、などの擁護は多いと思います。
やはり、それなりに裕福な家庭で育ったのですから、親を切り捨てて相手を選ぶ、はなかなか難しいでしょうね。

あなたの落ち度は、自分の生まれ育ちを自覚して結婚相手を選ばなかった事と軽率に彼女と付き合って一年を無駄にした事だと思います。
それなりの年なら、キチンと考えるべきでしたね。
簡単に付き合って、結婚を考えた→親から反対、親を捨てられない→彼女と別れ話
なんて事するから非難されるんですよ。
あと、家族の絆が強いとか行ってる割に親のことをわかっていなさすぎなんですが。
まさか、自分が選んだ彼女だから気に入ってくれるはず、とかノーテンキに考えていたのですか?
その辺も謎です。

まあ、今回の事で親の価値観がわかったようですから、今度は親が気にいるような家の女性と付き合えばいいんですよ。

ユーザーID:6217631702
それは
マギアチャーム
2018年5月16日 9:59

『学力』はあっても『生き抜く力』があなたに無いからでしょう。

無期延期の『結婚』をぶら下げて飛びつくと思いました?
それってただ『愛人になれ』って言ってるのと同じですよ。

僕は将来もあるし親と仲良くできる人と結婚する。
君とは結婚できないけど別れたくないから愛人になってくれ

との意味を彼女は悟ったんでしょうね。

振られたのを認めたくないからトピ立てしたんでしょう?
何様のつもりか知らないけど彼女に対して最低なことをしたと
自覚して欲しいです。

ユーザーID:6295641579
分からないかなあ?
通りすがり
2018年5月16日 10:09

初めの3行のように書き始めると、ここではどういう反応になるのか分かりませんか?
内容にかかわらずこのような書き込みをすることはここでは袋叩きにされる覚悟がないととても書けないでしょう。そのうえ貴方の優柔不断な態度もありこういう展開になるのは必然です。
私はご両親の考えはある程度分かります。綺麗ごとではなくて、自分の息子がこういう状況だと同じような態度をとるかもしれません。一生の問題ですからね。それよりそういう周囲の状況が把握できないあなたのほうが心配です。

ユーザーID:1536281788
正解の返答
れなー
2018年5月16日 10:19

『結婚を無期延期に』と言われたら、遠回しに『別れてくれ』って言われているかと受け止めます。

はっきり『別れよう』と言いたくない、もしくは自分が終止符を打ちたくないから言ってるのかな、と。
男らしくないなあ、と思いつつそこは相手を立てて『わかりました』と身を引く。
相手を立てて、波風立てることなく最良の判断かと思います。

その時、彼女が内心でどれだけ傷つき、色々なものを押し殺したかはご本人にしかわかりません。
もう、その時期は過ぎていたのかもしれません。

ユーザーID:5123126524
謙虚さと賢さがある女性
Miuu
2018年5月16日 10:31

あなたとの別れを選んだ理由は以下全てだと思います。

・無期延期⇒先が見えない 女性には出産などリミットがある
・トピ主が別れることを望んでいると察した、またはそれがトピ主のためであると察した(実際それであなたは安心している、それは彼女も察していた
・結婚してもあなたは両親を優先するだろう(義両親と何かあっても自分を守ってくれないと悟ったから
・義両親は自分を見下しているのだと理解していた

女性によっては上の理由であなたが責められることも十分ありうる状況でしょうが(というか責められることが大半だと思います)
文句の一つも言わず身を引きますとだけ言った彼女は、本当に謙虚で賢い女性だったと感じます。

あなたの両親は元彼女さんを見下していたのだろうとトピ文だけでも伝わるし、実際顔合わせの時では元彼女さんはもっとそれを感じていたのではないでしょうか。

ユーザーID:5160926147
彼女側として携帯からの書き込み
たんたん
2018年5月16日 10:42

彼女と似たような立場でした。
お付き合いしていた彼と「格差」があり、最終的に振られました。

彼女の性格や生い立ちを存じ上げませんが、私は彼に振られて、仕方ないと思いました。
同じような事を何度も味わっているので、諦めてます。
今できる努力=働くことだと思って努力をしてますが、生まれや育ちといった過去を変えることはできません。
私の場合はそれを理解した上で寄り添ってくれる人とお付き合いしたつもりでしたが、いざとなったら違ったんです。

別れ方次第で、
「この人を好きになった自分が悪い」
「この人を好きになってよかった」
のどちらにもなり得ます。

悪いことをしたと思うなら、1年半の思いを慰謝料として渡されたらいかがですか?
お金が一番手っ取り早いです。
そのお金で彼女に大学を卒業させるくらいの気持ちはありますか?
あなたが彼女にできること、あなたの罪悪感を払拭する方法はこれくらいです。
それができないなら、偽善者ぶるのはやめたほうがいいと思います。

ユーザーID:5069450393
人間、好きな相手に一瞬で冷めるときもある
47歳冷え性
2018年5月16日 10:45

今回が、彼女にとって「一瞬で、冷めた」出来事だったんでしょうね。
他の方も書かれていますが、たぶん「無期限延期」が決め手だったのでは?
まあ、普通に結婚を希望してる女性で特別な事情があるとかでなければ、ですよ?
結婚の先には妊娠・出産が控えているわけですよね。
そして妊娠・出産と言えば、昔ほどでなくても年齢制限があるイベントです。
「両親が許してくれるまで、待ってくれ。いつになるかはわからないけど。」それに従って
10年以上も待つことになったら?彼女は子供を持てないかもしれません。

まあ、そこまで考えてたかどうかわかりませんけど、普通に結婚を無期限延期っていうと、
彼女を「キープ扱い」してるのと同じニュアンスになりかねません。
せめて期限を切って「一年くれ。親を説得してみるよ。」なら違うリアクションだったかも。

でも、トピ主さんも内心では親御さんと揉めずに済んでホッとしてるんですから、
親に逆らってでも一緒になりたい女性ではなかったってことでしょう。
彼女のリアクションに変な引っかかりを持たずに「ご縁がなかった」と割り切りませんか。

ユーザーID:7595621613
独り相撲だったのよ
空回り
2018年5月16日 11:00

彼女の方はそこまであなたの事を好きじゃなかっただけ

大学中退の経緯がわからないけど、お金で苦労したんでしょう
夜のバイトや転職先で色んな人を見てきてもいる
人を見る目がある程度出来てくると、あなたのような人は未熟に見えるんじゃないかな
苦労知らずのお坊ちゃんが将来会社継ぐと言われても、大丈夫か?と思うだけだし。

あなたが一人で燃え上がり、結婚する → 家族と揉めて → やっぱ無期延期
一人ジェットコースターを、彼女は冷静に見てたんじゃないの?
やっぱりねって感じ。

ユーザーID:9937668453
無期延期…
渡月橋
2018年5月16日 11:27

彼女の真意はわかんないけど、私は「無期延期」という言葉にドン引いた。
それって「結婚はいつできるかわかんないけど、別れるつもりはないからよろしくね」って事?
なんだ、そりゃ?

親を取るなとは言わない。
でもさ、それなら潔く別れてやりなよ。
彼女が別の人と新しい人生を送れるように、しっかり突き放してやりなよ。
それが彼女への誠意ってもんじゃないの?

無期延期ってさあ、いつ結婚出来るかわからない男に付き合って一生独身でいろって事よ。
しかもトピ主が結婚しないのは彼女がまだトピ主と別れないからだとか思われて、トピ主のご両親に恨まれながらだよね。
きっつい話だよ。
まだ別れ話を切り出された方が縋りつこうって気にもなるわ。

彼女があっさり身を引いてくれて良かったじゃん。
これでトピ主はご両親の意に添う女性を探せるよ。
親を取ったんなら、潔く親孝行しなよ。

ユーザーID:7469396958
まったく、意外ではありませんが。
想定内です。
2018年5月16日 11:32

親も罪ですね
自分たちはどうしたって先に死ぬのに、今後息子のご縁が無かったら、一人ぽっちで生きていかなくてはいけなくなるかも知れないのに。
親に反対されて別れて、その後縁が無く生涯独身になってしまった男を知っています。
私の叔父なんですけどね。
田舎の土地持ち長男が、近所の幼馴染の彼女と結婚をしたかったのですが、資産が無い、家柄が釣り合わないと反対され、叔父は親を選んで別れたそうです。
その後、親の薦める相手と数十回見合いをして、殆どお断りされ、婚約までしてやはり破棄され(両親がやはり気に入らないと言った)、現在、叔父はもう68歳。

「親に反対されても、彼女と結婚すればよかった。 彼女を手放したのは失敗だった。」
が口癖です。
彼女は地元で他の男性と結婚して、近所の住んでいるそうです。3人も可愛い子供が居るのを見て、一人ぽっちの自分の老い先を想像すると寂しくて、虚しくなるそうです。

聞かされる私達親戚は、自分でママを選んだのに、何を今さら後悔する必要があるのか?と笑ってしまいますけれど。

トピ主は自分でママちゃんを選んだのですよね?
良い年をして、ママちゃんに依存をするその幼稚性、無期延期で適齢期の女性を縛りつけて、結局肉体関係だけ続けていきたいという卑劣さに、彼女は嫌気がさしてキッパリ別れたのです。
彼女の見掛けがヤンぽい?
今更彼女の悪口ですか。
フラれた女に未練タラタラでみっともない。

『彼女が』幸せになりますように。

ユーザーID:9344555350
トピ主さんがかばってくれなかったから、身を引いたんじゃない?
パイ
2018年5月16日 12:18

41歳、主婦です。

なぜ彼女はサバサバと身を引いたんでしょうか?というご質問ですが、
無期延期とはつまり結婚しませんという宣言ですよね。
そんなことくらい、学歴がなくてもわかりますから、それが原因ですよ。

トピ主さんが彼女よりも家族をとったことが原因で、身を引いたんですよ。

トピ主さんが家族とたたかってでもお前と一生過ごしたいんだ、でも説得に時間をくれ、というなら
まだ理解できます。
しかしながら、家族から絶縁を言い渡されたので結婚は無期延期だといわれたら
のぞみはゼロです。

わたしの友人(女性)にも、超のつく大金持ちで、海外経験も豊かで大学院卒のトリリンガルで、
ご両親も代々家の「格」が素晴らしい、という人がいるのですが、
あるスポーツで出会った、大学すら卒業していない人を彼に選んでしまい、
当然ながらご両親に大反対されました。

でも大反対されても彼のことが好きでめげずに、ご両親への説得を続け、結局
長い時間かかりましたが無事に結婚しましたよ。
家の格、資産、学歴、すべてずいぶんと差がありますけれど。

かたや、海外で出会った現地の人と結婚して、子供ももうけたが、その後離婚した日本人の友人は何人もいます。
家の格どころか、文化も言葉も違い、お互いに理解を深めるのが難しかったのでしょう。

15年結婚生活をしてきてのわたしの感想ですが、
家の格がお互いに同じだろうが異なろうが、結局は他人同士。
お互いにある程度は目をつぶり、妥協しあっていかねば結婚生活なんて続けられませんよ。

妥協を重ねて二人の歴史をつくっていくのですが、その努力を最初から怠り、
ご両親を優先する態度をとったトピ主さん。

将来、たとえ高学歴高収入の資産家のお嬢さんがあらわれたとしても、
お互いに歩み寄っていくという姿勢を見せない限り、結婚生活の継続は困難をきたすことでしょう。

ユーザーID:4277032346
話がどんどん脱線してますけど
そら
2018年5月16日 12:20

トピ主さんのレスがどんどん脱線してますけど、質問は「彼女があっさりと別れを受け入れた理由」ですよね?
トピ主さんのご両親を見て、「彼両親と自分は価値観が違いすぎるし、彼(トピ主さん)は彼女より両親が大事な人。こんな人と結婚しても幸せになれないと感じていたから」でファイナルアンサーではないですか。トピ主両親と彼女、どちらが良いとか悪いとかではないです。タイプが違いすぎて合わなかっただけです。
あと、トピ主さんが思っているほどには、彼女はトピ主さんとの結婚に乗り気じゃなかったのではないでしょうか。

ユーザーID:0448384073
トピ主さんに幻滅したから
2018年5月16日 12:35

彼氏の親の反対がどうのこうのより、自分を守る気も盾になる気もさらさら無いトピ主さんに失望していたところに、
結婚は無期延期という、ふざけた発言で、すっかり目が覚めたのでしょう。

こんな男と一生を棒に振るわけにはいかないと。それだけの話かと。

誓って言います。親ではないですよ。トピ主さんに幻滅したんです。

ユーザーID:3055164069
彼女の未来に乾杯
トミー
2018年5月16日 12:39

トピ主は「泣いて追いすがってくる彼女」を想像をしてたのですか?

そうされる位「お金も将来性もある優良な結婚相手」と自負していたので、彼女に振られプライドが傷ついたのでしょうね。

だから、これでもか!と言うくらい、トピ主家と彼女家の優劣をあげつらい、トピ主の優位性を強調してますね。
転職がどうとか、アルバイト云々とか書く必要なんてないです。

「高学歴で優秀」で「裕福な家」の「社長子息」であることが自慢のトピ主は、無意識に付合う相手を見下す方です。だからトピ文とトピ主レスの端々から感じるのですよ「傲慢な家族」だと。


将来社長になるトピ主ですから、「他人の意見も尊重」する姿勢がないと経営者としての力を発揮できません。常に「決断力・行動力・先見性」等々が求められるのですから。

強固な反対とそれを納得しながら「結婚の無期延期」という、誰もが???おかしいと思う事を真面目に書いていて、経営者としてやっていけるの?と思ってしまいました。

「家柄が違いすぎる結婚は不幸の元」と聞きます。だからトピ主と彼女の別れは間違っていません。
彼女は洞察力もあり冷静で頭の良い方です。将来は包容力のある素敵な男性と結婚出来ると思います。

ユーザーID:2910269507
あなたは見捨てられたんでは?
八重桜
2018年5月16日 12:45

二者択一で親の言いなりになる方を選んだあなた。
人生を共に歩む相手ではないってこと。

ユーザーID:7272153948
答えはかんたん
さとちゃん
2018年5月16日 12:50

あなたが守ってくれないことが明白になったため。

ユーザーID:6824873486
トピ主です 3
一男性(トピ主)
2018年5月16日 12:53

本当に多くのレスを頂きまして有難うございます。全て読んでいます。

まとめてという形のお返事になってしまう事をご容赦ください。お一人お一人のHNはとても挙げることが出来ませんが、5月14日の「知る必要ない」さんのレスなどは一々ごもっともで感じ入りました。

レス中の疑問点などにお答えしておきます。

彼女の大学中退は経済的理由ではありません。やりたい仕事があったので大学を中途退学したそうです。採用側さんが第2学年までの単位が修得されていれば短大卒相当と見なすと言って下さったそうですが、その辺りの評価・見解は企業各々異なりますので。いやそれは認めない、どんな理由があろうと中退すれば高卒扱いだとする会社もあるのでしょうね。

後継者云々で彼女よりも親を取ったのだろうというレスも多くありました。それは中小企業の経営が如何に難しいかをご存じないからだと思います。

振ったのではなく、トピ主が振られたんだというご意見は沢山ありました。はいおっしゃる通りでしょう。

彼女とはもう会う気もありませんし先方も同じでしょう。但し、彼女が仕事中にこちらが客として偶然出会ってしまう可能性までは否定できません。まぁ確率としては低いでしょうが。

ユーザーID:6071331767
こんなに多くのレスがついているのにね
2018年5月16日 13:11

300近いレスがついているのに納得できないのですか?

私ならこう考えますね。

「この人は、親と私との間で意見が割れたら親の意見を尊重する人なんだな、1年半も付き合ってきたけど、私のことをよく知りもしない親の意見に合意したのだな、ガッカリだ」

それだけですよ。

ちなみに、トピ文に「父母共に高学歴で父は会社経営、母は今専業主婦です。私は付属から難関私大卒、弟も同様です。私は現在有名企業に勤めておりますが将来の後継者含み」という情報を書いた理由を教えてください。
それ今回の件に関係ありますか?

あなた今後彼女作るときに、パパとママの検閲を通したほうがいいですね。また結婚寸前でダメ出しされるかもしれないですからね。

ユーザーID:6023681022
合わない
蝉丸
2018年5月16日 13:17

ここではトピ主さんを責めるレスが多いですが、やはり別れて正解だと思います

私も親の世代として、彼女の親にお金がなくてアパート暮らしである事は気になりません
真面目に一生懸命働いている人達なら十分です
でも、大学中退と夜の飲食店のバイト、やはり感性が違います

トピ主さんのお父様は経営者で、トピ主さんは後継者
そして、そのまま行けばトピ主さんのお子さんは将来の跡継ぎですよね

同じ様な環境で産まれ育って、きちんと後継者を育てられる女性を奥さんにする方が良いです

きっと素敵な性格の良い女性なのでしょう
でも、育った環境が違い過ぎます
トピ主さんの結婚相手ではないという事です

ユーザーID:7643698565
そもそも
水玉
2018年5月16日 14:13

ほっとするくらいだったらなんで付き合ったの?
それが一番わからない。
親が反対する相手かどうかなんて途中でわかるでしょう。
結婚まで話をすすめたのってトピ主さんでしょう?

トピ主さんは結婚相手はご両親に決めてもらうほうがいいよ。
家族の絆もさぞかし深まることでしょう。

ユーザーID:0460885439
何を今さら
ゆきたん
2018年5月16日 14:20

自分が選ぶと同時に、相手からも選ばれていることを忘れずに

ユーザーID:1598263287
都合がいい女はまっぴらごめん。
緑玉
2018年5月16日 14:28

>なぜ彼女はサバサバとあっさり自分から別離を選んだのでしょう。

はっきり言って、「2人の未来はない」ってことでしょう。

彼女はヤンキーっぽくっても、ごく普通の恋愛の先に結婚があるごくごく普通の価値観がある女性だから、
お別れしたんですよ。

結婚はあり得ないけれど、恋愛はありの結婚無期限延期。

結婚する価値のない女だけど、愛人やってくれってことですか?

失礼ですよ。

>給料が低く生活が苦しいのならバイトする、至極自然でしょと。

現在激務で頑張っている、仕事を掛け持ちしてがんばる。
そういう生活力のあるところは美点なんですけれどね。

見合いでよく見かけました。
本人自身には魅力が無いのに、学力と年収と勤務先で女はしがみついてくるだろうと思っている勘違い男。
トピ主さんもそういうところがありますね。

親御さんが認めるような条件の女性だと、
その彼女のような自立した内面を持った女性は振り向いてくれないのでは?
そんな気がします。

ユーザーID:0150809030
あなは自分たちがハイスペック人間だと思っているようですが
鑑定士
2018年5月16日 14:36

まず、今回の件、あなたは彼女に振られたんですよ。
賢い彼女はそれを“身を引きます”という賢い言葉で伝えた。
オブラートに包まなければ
“両親の言いなりで頼りないあなたとは、もうさっさと別れたい”です。


トピ主さんは、ご自分とご両親を、ハイスペック人間と思って
いらっしゃるようですが・・・
残念ながら、学歴と経済力を結婚相手に求める一部の人間にしか
それは魅力ではありません。(今回の彼女さんもそんなことはどうでも良かった)
だから、彼女さんは、あなたとご両親にあきれたんだと思います。
人間として、彼女の方が何百倍も賢くて素敵です。


あなたは、ご両親の操り人形なので、女性を幸せにしてあげることは
できないです。結婚はあきらめましょう。
ご両親にとっての“いい子ちゃん”を一生演じて生きていくのです。
ご両親が亡くなったら、あなたの好きな女性と結婚できます。

ユーザーID:2590071227
ないね
佐々
2018年5月16日 14:39

相手の両親が結婚に反対し、あなたもそれを受け入れたのなら、身を引くしかないでしょ。
ただそれだけです。私でもそうする。
泣いてすがるつもりも、死んでやると脅かすほど子供でもない。

彼女はあなたが無期延期と言った瞬間にあなたの器を見た。
両親の手のひらから出られない人。

心置きなく次へ進めますね。

良かった、良かった。

ユーザーID:3217228002
不思議なことは無い
親年代
2018年5月16日 15:03

結婚の無期延期というのはなんという斬新な言い回し、びっくりしました。

結婚を考えていた彼女に対して随分といい加減な言い方ですよね。

彼女はそんな無責任で甘ちゃんな貴方に愛想が尽きたのでしょう。

貴方も彼女と別れてほっとしたように、彼女もほっとしたのです。

恋愛に対して対等。貴方が彼女を切ったように、彼女も貴方を切っただけ。

貴方としては泣いてすがって貰うことで、自分の優位を感じたかったのかもしれませんが、彼女はそれ程愚かでもなく自尊心も有ったと言うことです。

もう一度自分自身について考えてみることも必要だと思いますよ。

ユーザーID:9574311368
苦労した数だけ
hana
2018年5月16日 15:05

もし彼女さんが聡明で賢い人ならば親の反対を押し切ったところで跡取り息子ならば親と絶縁できるはずもなく、明るい未来を考えられないと見通しているのではないでしょうか。

本当のところは彼女に聞かなければ分かりませんが、あなたの事が大好きだから、心から愛している人が板挟みになり苦しむ姿を見たくないというのもあるかも知れませんね。

ユーザーID:4344535012
答えは簡単です
通りすがり
2018年5月16日 15:20

「うるさい義親」

「義親のいいなりの頼りない男」

と言う事が判明したから、身を引いたのです。
それだけのはずですよ。

あなたもグダグダしていないで、
気持ちをスパッと切り替えて、
ご両親のお好きなタイプの女性をお探しください。

ユーザーID:4580585360
至極当然な返答だと思いますが
むーこ
2018年5月16日 15:25

無期延期出来るほどの魅力をトピ主さんから全く感じられません。
仮に容姿が整っていて高身長かつ優しくても、実家内で発言力もない未熟者で頼りなく情けなさがにじみ出ています。
普通に幻滅されたんだと思います。

彼女は若く魅力的な女性ですからいくらでも素敵な出会いが待っています。
「身を引きます」とは後腐れないように自分を下げた賢明な言い回しでしょう。

落ち着いて世間を見回してみましょうよ。
トピ主さんより優れた男性は沢山いますし、彼女には選ぶ権利があります。

ユーザーID:7190575881
あなたのようなタイプを女性は一番は嫌うんですよ。
あらふぃふ
2018年5月16日 16:04

自分から相手に別れを言ったつもりかもしれませんが、違うんですよ。
あぁこの人とはやっていけない。
あなたは時間をかけて悩んだかもしれませんが、それを見ていて彼女はとっくにあなたを見限っていたんです。

>なぜ彼女はサバサバとあっさり自分から別離を選んだのでしょう。

知らなかったかもしれませんが、あなたのようなタイプを女性は結婚相手として一番嫌うんです。

多分あなたのプライドがそんな事実は許さないだろうから、あなたから答えを出すのを彼女は待っていただけです。

あなたは彼女より家族を選んだ。
その結論だけを見たのではなく、その過程での貴方自身を彼女は見ていたわけです。

なのであなたが結婚を保留した時点で彼女自身既にあなたを見限ったわけです。
もちろん最後まであなたの結論を待ってはいたかもしれませんが。

あなたが彼女と修羅場になるだろうというのはあなたの思い込みで思い上がりです。
両親に結婚を反対されてそれでも結婚するなら、全力で私を守る気がある相手でないと一生は過ごせません。

あなたのような人はお見合や両親親戚の紹介で結婚した方がいいでしょう。
何度恋愛しても同じことの繰り返しになりますよ。

ユーザーID:2728483731
どうして理由を知りたいのかしら?
ミセスD
2018年5月16日 16:07

>ホッとしている自分もいます。両親との仲を壊さずに済みましたから。

こういうあなたの本音を感じたからではないでしょうか?

私にはその女性はとても賢い方だと思えますけど。
案外逃した魚は大きかったかもしれないですね。
でもそのご結婚はあなたのご両親にしてみればギャンブルに
近いものでもあったでしょうから、仕方ないのでしょうね。

とにかくあなたはご実家を選んだ。
そして彼女もあなたはそういう人だと見極めた。
そういうことだと思います。

彼女がこの先よい人と巡り合い、今度こそ望まれて幸せな
ご結婚をなさるよう人様のことながら祈らせていただきたい、
そんな気持ちです。

私見を申し上げれば、家族の絆が本当に強く暖かであったなら、
そういうあなたが選んだ彼女はおそらく伴侶にふさわしい方だったの
だと思います。そういう家庭で育った方は直感的によい資質を持った
方がわかるはずなので。

お父様は会社経営、あなたは将来その会社を継ぐ身。そうであれば
ご両親のお気持ちもわかります。わかるだけに、それをすぐに理解して
あっさり身を引いた彼女の聡明さを感じるのです。

あなたにも彼女にも、将来素敵な伴侶が見つかりますように。
今回は残念ながらご縁がなかったようです。そんなこともありますよ。

ユーザーID:5715381274
全く、意外な返答では無い
ハハハ
2018年5月16日 16:33

ひとりの人間を学歴や職業といった要素を重視して評価する、
その時点で、偏った見方をするご両親なのだなあ、と幻滅です。

転職していることもそうですが、今は時代が違うのです。
ご両親の時代は転職回数なども気になるのは致し方無いでしょうが。
そういう理解の無い、頭の硬い方々なのだというのも。

人の本質は、そういったことではなく、言動に一番、現れると思います。
見た目や服装ではありません。
本質を見ようとしない、ご両親に、閉口してしまったのでは。

そして、事情をそのままに伝え、関係改善などの努力をする
素振りも見せない、トピ主その人に一番、幻滅したのだと思います。

ちなみに、自分もお互いの両親に反対されましたが、絶縁上等で結婚しました。
現在はお互いの両親ともに理解を得られています。

結局、トピ主がそこまで相手が好きでなかった、というだけでは無いですか。
相手よりも、両親が好き。両親が好みそうな相手と結婚したい。
それもそれで、ありだとは思います。
ただ、マザコンと思われて、女性から敬遠される可能性はありますが。

ユーザーID:3901653791
別れて正解!家庭環境の違いは後になって色々出てきますよ
オカメインコちゃん
2018年5月16日 16:50

>なぜ彼女はサバサバとあっさり自分から別離を選んだのでしょう

そりゃ、貴方と結婚しても幸せになれないと思ったからでしょ

無期延期って貴方にとって都合のいいことを言って、結婚適齢期の女性を自分から去るように仕向けて、もし彼女が待っていて婚期を逃しても責任を負わなくていいように考えての発言でしょ?

ひどい男だねぇ せめて彼女の幸せを願って、貴女を守ることも出来ない俺なんかより良い男と結婚してくれって言ったほうが良かったんじゃないの?

親が反対しているんだから、俺が全力で守る!だから結婚しよう!と言えない人と結婚なんかできないですよ

でも、育った環境の違いは、今はよくても行く行く色々見えてきますよ、細かいことが

だから、彼女とお別れして結果良かったと思います

男は狩猟本能があるので、逃げて行った彼女のことを、いつまでも良い思い出だけが残って、親が認めた結婚相手と結婚して、何かあるごとに、彼女を思い出して
彼女と結婚してたらもっと幸せだったろうに。。。なんて思うでしょうね

彼女は貴方の家庭環境に縋って、結婚を許してくれるまで待っていますっていう女性ではなく、この男では私は幸せになれないと判断できる、精神的にも自立した大人の女性だったってことですね

ユーザーID:1262508035
あなたが別れを選択したのに
imajika
2018年5月16日 16:51

何を言えと?

「あなたとは結婚できません、親に賛成します。あなたのために家族関係は壊せません=あなたよりも俺は家族が大事です。だからあなたは排除して家族を取ります」とあなたが明言した以上それは別れの意味しかありません
結婚はできないがお前は一生俺に尽くせとでも言うつもりでしたか?

親との関係を壊せないようですから、親が選んだ女性と結婚するのがよろしいでしょう

ユーザーID:1757469909
延期ではなく無期延期って卑怯
ワイン
2018年5月16日 17:04

無期延期とは、破談ではないと言いたいの?
結婚の反対理由が努力ではどうにもならないことです。これでは無期延期は結婚不可能と言うこと。

トピ主さんもきっぱりと別れましょう。

ユーザーID:3508713554
彼女は携帯からの書き込み
名川図
2018年5月16日 17:07

別にあなたのことを大して好きじゃなかった、あるいは恋愛するにはいいけど結婚対象としてあなたを見ていなかった。
だからあなたには何の執着もなかった。
あなたは好かれてるって勘違いしてたのかもね…。

ユーザーID:2396637250
彼女もホッとしてるでしょう
とんがらし
2018年5月16日 17:21

上手く結婚できたとしても、嫁姑関係で苦労するに決まってるから。
肝心の夫が親寄りで、妻を守ってくれない事が目に見えてるから。

母親の意見としてるけど、高卒、裕福でなくアパート暮らしを気にしてるのは貴方だと思う。
両親ともに高学歴で、自分も弟も難関私立大卒、有名企業にお勤めで・・・
で、それが何か?


食事会ではにこやか、その後の手のひら返し。
嫁イビリするのが予想されますね。
絶縁か、関係解消選べという両親も相当だと思うけど、無期延期ってあなた側にしか利は無いね。
それで相手が断ってくれればって思ってたんでしょ。
思い通りに別れてくれて、親とも仲良くできて良かったでしょ。

彼女さんに、もっといい男性いるからこれにこりないでねとエールを送ります。
あなたは条件ばかり言ってるようじゃ、これからもこういう事繰り返すんでしょうね。情けない事に。

ユーザーID:9395985966
無期限延期って???
you
2018年5月16日 17:50

都合のいい女になれってこと?結婚はしないけど?

あなたは見抜かれていたんですよ。1年半の間に。

彼女は賢いから他にお付き合いする本命男性がいたのかも。
だからあっさり痛手無しに引き下がったというか、あなたは捨てられた。
保険だったのかもしれないね。ご愁傷様でした。

ユーザーID:4112699019
意外とは思わないです
toku
2018年5月16日 18:37

親から全てが気に入らず絶縁か彼女か二者択一と言われたのに
彼女に無期延期したいという言い方するから
私の方から身を引くと言ったのかなと思いました
貴方は自分から はっきり言えないから
彼女が言ってくれたんだと思いますが
深く考えても彼女でしか分からないと思います
もう良いのではないでしょうか

ユーザーID:1025990709
私もトピ主とは嫌だ
シトラス
2018年5月16日 18:40

家族含め価値観の相違ですよね。

そしてトピ主は、彼女より家族を取ろうとしてますから
彼女としては、自分より家族なのね、やっぱり、
こんな人やめようとなります。

トピ主とトピ主家族にももっと合う家柄の学歴がある女性がいるだろうし、
彼女にももっと彼女に合う男性がいると思う。

ただ本当に別れたくない二人なら
たとえトピ主が家族と絶縁してでも
彼女と結婚する人もいることを
お伝えしておきます。

結局、トピ主は
彼女より家族を取ったのですよ。

ユーザーID:3457151750
縁がなかった
かえで
2018年5月16日 18:53

彼女のほうが大人だったのでしょう

恋愛と結婚は別物

結婚すれば嫌でも義理親との付き合いがあります
この先一生 憎まれ 嫌われて 嫌な思いしてまで
あなたとは結婚する価値が無かった

彼は親の言いなりで、
結婚しても 嫁姑問題になっても
彼は決して自分を守らないだろう
と男の技量が無いと判断したわけです。


トピ主さんは 今後は
親が納得するような
親が満足するような相手と付き合い
その相手と結婚すべきです。
でなければ あなたも 相手も不幸になる

できれば結婚相手は
親に探して貰った方が良いかと。

ユーザーID:6961740697
あらあら携帯からの書き込み
きらきらまんもす
2018年5月16日 18:54

親なんていずれ先に逝くんだからさ、伴侶を自分見つけて幸せにならないと。

あ、でも彼女さんとしたら、別れて正解かもね。首突っ込んでくる義親と、親の言いなりの彼氏。幸せになれる予感がなさそうですし。

ユーザーID:8990167564
無期延期は覆らないと思ったから携帯からの書き込み
2018年5月16日 19:20

トピ主さんと同じですよ。
無理してすがって、ゴネて、駆け落ちしても、先はないなと思ったからでしょう。
ご両親をなんとか説得しようとしたけど、結局無理だ、これ以上ゴネても両親は賛成しないとトピ主さんは諦めたのですよね。

彼女さんは、トピ主さんの話を聞いていて、トピ主さんなりに粘ったけど無理だったなら、これ以上彼女さんから何かしても無理だろうと思い、同時に隠れて付き合いを続けて結婚しないのもないなと思ったので別れることにしただけでは。

残念ですけど、双方の親に認められる円満な結婚をしたいと考えるお相手なら、そんな状況なら別れる以外の選択なんてないですよ。
トピ主さんもそういう人物だと、彼女さんはよくわかっていたのでしょう。

それとも、トピ主さんは彼女さんを日蔭の女のままにしておきたかったのですか。
愛していたなら、即放流するところですし、グチグチ言うだけ未練です。
割りきりましょう。さっぱり別れてくれたのは彼女の愛情です。
どっちもそれができるなら、どっちも次があります。
未練がましいタイプや、相手に愛情がなかったのかと愚図愚図する方がモテない。

ユーザーID:1207180243
老婆心ながら・・・・・
ニャンと!
2018年5月16日 19:37

将来、お父様の会社の後継者になられる以上・・・・・

御自分の立場を十分に自覚した上で・・・・・

交際相手を選ぶべきだったのではありませんか?


結婚できるかどうかの、見通しが甘いまま・・・・・

1年半も交際したあげく・・・・・

事前のご両親への根回しもなさらずに・・・・・

結婚を決意して・・・・・

ご両親の反対に遭うと・・・・・

今度は、あっさりと引き下がり・・・・・

『家族の絆が強く暖かい家に育ててもらった恩を壊すわけにはいきません。』

と言い訳をして、結婚の無期延期をなさりました。



今後、会社経営者として・・・・・

ご家族のため、従業員のために・・・・・

この厳しい社会情勢を乗り切る重責を担うには・・・・・

周囲がお膳立てしてくれた、恵まれた現状に満足なさらず・・・・・

自分を磨き上げて、レベルアップして行かないと・・・・・

いつまでも世間知らずのトピ主様のままでは・・・・・

明るい未来はありませんよ?

ユーザーID:5944592659
お母様の仕業では?
昭和の女
2018年5月16日 19:57

ダメ押しで、お母様が事前に、元カノさんに「うちの息子とは釣り合いません。愛人も時代に合いません」と、話をつけに行ってませんか?

もしかしたら手切れ金を提示して、元カノさんから断られたくらいの経緯は有るかもしれません。

その後に、トピ主さんが話をしにきたので、「この人も、あのお母さんと同じ気持ちなんだ・・・」と絶望して、キッパリ別れようと思ったのかな。

昭和の昼ドラなら、こんな感じですけどね。

ユーザーID:5205754673
さぁね?
せら
2018年5月16日 21:22

彼女の気持ちは彼女だけが知っています。
トピ主さんに愛想が尽きたのか、縋りたかったけど諦めたのか、別の理由があるのか
彼女以外には分かりません。

ただ、私が彼女の立場なら100年の恋も冷めます。
「親に反対されて結婚できない。親を捨てられない。別れよう」なら縋るかもしれません。
しかし、「無期延期にしよう」って何?
延期してどうするの?何か変わるの?
結婚できないんでしょ?
親に反対されて結婚出来ないなら、親の指定した相手と結婚する可能性もありますよね。
親が気に入る相手が出てくるまで都合の良い彼女でいて下さいって事?
彼女だって好きな人と結婚して子供産んで…みたいな平凡な夢位あるんじゃないの?
トピ主為にそれを捨てろって事?

自ら別れの言葉すら言えない卑怯な彼氏なんて、幻滅するには十分です。

ユーザーID:7319774360
わかっていらしたのですよ
あばたもえくぼ
2018年5月16日 22:43

昔から言いますよね。「釣り合わざるは不縁のもと」と。
無理に結婚なさっても、どちらかが後悔する結果が待っていることを、トピ主様の彼女さんはわかっていらしたのですよ。

トピ主様は気づいていらっしゃいませんでしたか?お付き合いしている中で、トピ主様と彼女さんの「育ち」が違うが故の感覚の違い。
彼女さんは、それら全てをきちんととらえてトピ主様とお別れする道を選ばれたのです。
その判断は間違っていないと思いますよ。

かくいう私の実家も、トピ主様と同じような環境です。跡取りとなる弟はトピ主様と同じような経歴…一流企業勤務を経て実家の会社を継いでいますが、お嫁さんもやはり会社経営をされているご家庭のお嬢さんです。

これでよかったのです。彼女さんの決意を尊重してさしあげてください。それがお二人の幸せにつながるのだと思います。

ユーザーID:5950371094
トピ主さんが悩んでいた時間、彼女だって悩んでいたから
ポロ
2018年5月16日 22:58

彼女の返答のどこが意外だったのか最初はさっぱりわからなかったのですが。

もしかしてトピ主さんの疑問は無期延期を選択するまで自分はこんなに長時間悩み苦しんだのに彼女はよく考えもせずその場であっさり結論を出したことに驚いているのでは?

もしそうならそもそもトピ主さんは彼女を苦しめていたことにすら気づいてなかったってことですよね。
トピ主さんが悩んでいる間、彼女はあなた以上に苦しみ傷ついていたんですよ。
そりゃそうでしょ、好きな人の親に反対されて受け入れてもらえない状態がずっと続いていたのです。
トピ主さんがなんらかの結論を出すまで彼女だってずっと悩んで自分なりの覚悟も決めていたのでしょう。

無期延期を言い渡されて初めてどうしようって考え始めたとでも?
もうずっと前から考えていてトピ主さんがきっと親の言いなりになるだろうことも覚悟済みだったんですよ。
とっくのむかしに諦めきってたんだと思いますよ。あなたがホッとしていることもそういう男だってこともよくわかってのことです。

ユーザーID:7314695149
自分がかわいいしか浮かんでこない
おぢさん
2018年5月16日 23:27

親は会社経営者で自分は難関私立大卒で超有名企業社員
将来は父の後を継いで会社経営者。

もう少し頭のいい男かと思ったら
世間知らずでパパとママの庇護から離れられない
会社を継ぐのを考えると親に言われたら
慌てて何の解決にもならないどころか事態悪化の「無期延期」

その言葉で、世間の人をたくさん見て自分の足で立ってる彼女は知ったのです。
こんな男と結婚しても護ってくれないし幸せにもなれそうもないと。

トピ主のレス2件
言い訳と自己弁護だけで
あなたにとって彼女がどんなに大事な存在だったかまるで伝わってきません。

彼女を下に見てるわけではない。
憧れがあって交際が始まったなんて
反対する親と会社を捨てる覚悟、あるいはその実行があってから
そういう綺麗ごとは言ってください。
綺麗ごとは覚悟と実行があって初めて綺麗ごとを脱却して「美しいこと」になるのです。
頭のいい彼女はその口先をあっさりと見抜いたのです。

将来きっと、パパとママが高級お人形を買ってきてくれますから
彼女のことは忘れましょう。

ユーザーID:1051973600
くどくどと補足していますが
ちゃー坊
2018年5月16日 23:29

トピ主さん、くどくどと補足していますが、見苦しいですよ。彼女にしてみれば、まったく未練はないでしょう。
結婚は、止めるではなく、無期延期などという男は、最低な奴と思います。
彼女も同じでしょう。そんなトピ主に未練などあるはずはないですよ。

ユーザーID:9621383248
社会を知らない母親が悪い
のっち
2018年5月16日 23:47

社会を知らない母親のせいです。
それを許してきた父親のせいともいえますが。
愛する女を守ることができなかった。
あなたは最低な男だと思います。

ユーザーID:7076865017
面白い
yuka
2018年5月17日 0:18

高学歴、難関私大卒、有名企業勤めなんて、どこにでもいますよね(少なくとも私の周りでは)。

私だったら、無期延期の理由が、自分では変えがたいもので、しかも、結婚相手本人ではなく、その両親が反対しているからというものだったら、さっさと別離を選択しますね。
1自分の努力でどうにもならない&2結婚相手が自分を愛していないことが分かったということですからねぇ。

貧乏アパート暮らし高卒だって関係なく、私と同じように考えたんじゃないですか。
賢い女性だと思いますよ。彼女が幸せになりますように。

ちなみに、デートや旅行なんて、思い出に過ぎません。先の見えない思い出作りなんてさっさとやめたいですよね。

ユーザーID:2746470407
彼女と同じ立場でした
今回匿名
2018年5月17日 0:42

 私は彼女と同じ立場でした
彼はあなたよりもっと難関の大学を卒業していて(私立で彼の大学より上の学校がないので予測です)
それ以外は全く同じような状況です(会社の跡継ぎなど…)

学歴もなく顔もスタイルも特別良くない私は彼のご家族には大反対されました

私の彼とあなたの違うと事は私の彼は自分というものをしっかり持っていた所でしょうか
彼は思慮深く寡黙な人ですがこれと決めたことは絶対に引かない所があったのでご両親とは何度も大喧嘩したようです

実家暮らしでしたが親とは話にならないと家を出てアパートを借り
生活の基盤を作り私の実家に来て私の両親に挨拶に来ました
自分の親とはこんな関係だけど自分には私が必要だからお願いしますと両親に頭を下げてくれました
私の両親は反対するよりも見守る事を選んだそうです


今は子供も生まれてとても幸せに暮らしています
相変わらず彼のご両親とのお付き合いはしていませんが孫が可愛い、会いたいというので主人(彼)が子供を連れて実家に時々帰っています
その時に義母から私にと主人に手土産を持たせる事もありますし、私から義両親に主人経由で届け物をする事もあります

今の関係が丁度いいので今後も会う事はないと思います

親どころか妹弟、親戚とも絶縁状態であまりにも申し訳なく何度か別れを申し出ましたが「何があっても別れない、そう決めたから結婚したんだ、だから○○も腹を決めろ」みたいな事を穏やかに言われ私もそれからはあまり悩まなくなりました

「みんな色々と言ってくるがその通りにして失敗しても誰も責任は取ってくれないんだよ、アドバイスを聞くのは良いけれど最後は自分でしっかり考えて決めないとダメだよ」
これは結婚する時と子供を産んだ時に彼が言った言葉です

彼女は人の意見にいちいちふら付く自分の無いあなたに付いて行っても幸せになれないからさっさと別れたんだと思います

ユーザーID:2555597615
百年の恋が冷めたんです
ロンリーユー
2018年5月17日 0:44

親を説得できないトピ主さんに絶望したんですよ。

>>両親との仲を壊さずに済みました

これが一番大事なら、今度から彼女は、ご両親に探してもらってください。

ご自分たちが探してきた人なら「気に入らない」なんてことは無いので、円満に話が進みます。

トピ主さんがお相手のことを好きになるかどうかはわかりませんが、別に恋に発展しなくてもいいでしょう?

だって結婚相手の第一条件は、親が気に入る人であって、トピ主さんが気に入る人じゃないんだから。

親が気にいる、トピ主さんにとって、どうでもいい人と、幸せな家庭を築いてください。

ユーザーID:2210272617
それを聞いて、どうしたいの?
hage
2018年5月17日 1:18

自ら別離を選んで身を引いた女性の心情を聞いて、あなたはどうしたいのでしょうか?

そこが、あなたの問題点です。
私には、別れた彼女の心情を聞きたいというあなたの気持ちが全く分かりません。

・親に反対され。
・親の指示に従い別離を選び
・「これで親に迷惑をかけなくて済んだ」
・ホッとするあなた

結局は、親から与えられた良い環境。
それを必死に守ろうとするあなた。

彼女をとるか、親をとるかの選択で「親をとったあなた」

本当に大切な人として、彼女とお付き合いしていたのでしょうか。
彼女の心情として考えれば、あなたは

「私の事を理解してくれない男」
「私を大切にしてくれない男」
「私に対して、熱意を感じさせてくれない男」
「決断力も実行力も無い男」
「重大な局面で、まったく頼りにならない男」

このようなことから、あなたは彼女が身を引いたと思っていますが、違います。

あなたは「彼女にフラれた」のです。

ユーザーID:9545777753
お互いに審査されている。
wanta
2018年5月17日 1:27

トピ主さんの親御さんが彼女を審査したように、
元彼女さんもトピ主さん親子を審査していたのですよ。

元彼女さんは、有難がってくれる真のご縁を得て幸せになるでしょうから、
もう関係のないトピ主さんが何か思う必要もないですよ。

一方でトピ主さんは、親御さんのコントロールを受けながら、
伴侶を得て会社も継ぐ人生というわけですね。
全て親御さんの力で生きていく道も有りでしょう。

その代償は大きいですよ。
社会では自分自身が評価されているか悩み、
伴侶はビジネス夫婦のように感じて空しくなる可能性も。

その未来が、元彼女さんには見えたのだと思います。
結婚前にわかって逃げることができて、
元彼女さんの親御さんも安堵なさっているでしょう。

ユーザーID:4198297382
反対された結婚は行く行くは幸せには成れないから。
愛犬家
2018年5月17日 5:23

 彼女も家の差に躊躇したのでしょう。
実際、結婚は同じレベルの家同士の方が上手く行きます。
彼女の両親がアパート住まいでも老後は娘に迷惑掛けず
経済的に自立していれば問題はありません。
ただ、彼女の職業も気に入らないとは、どんな職業だったのかしら。
水商売とかですか。

結婚するか親と絶縁と言われ主さんが別れを決意したと言う事は
それだけの愛情だったと言う事ですよ。
息子の例を挙げると私達夫婦も息子の結婚には反対でしたが
どうしても彼女と結婚したいと言う息子の決意は変わらず
彼女とご両親に会ったらいい人そうだったので
これ以上反対してもダメだなっと思い折れました。
今は幸せに暮らしています。

主さん、彼女とは縁が無かったんですよ。
親に言われてスンナリ別れたんですから。
私も今回の結婚は止めた方が良いと思います。

ユーザーID:0280018639
私の従姉に似ているなぁ
ひまわり
2018年5月17日 7:19

従姉は社内恋愛で結納まで終えた婚約者がおりました。
民間企業ですが県内の企業では優良企業です。
従姉は高卒で相手の方は大卒。
従姉は交際中から不安なことがあった。
それは、交際相手というよりも交際相手の親族。
親・兄弟みんな医者でした。
結果的に、従姉の方から婚約破棄しました。
それはそれは大事でしたよ。披露宴の招待状も配り終えてからですから。
従姉の父親は、娘の気持ちを尊重し親戚中に謝りの電話をかけました。

その2年後に同じ社内の別の男性と結婚しました。
その男性は専門学校卒で一般家庭の人でした。
あれから30年以上経ちますが従姉の旦那様はその会社の取締役になりました。

従姉に見る目があったなぁ。

ユーザーID:4390956745
結婚のための虫除けができない人
耳かきの綿
2018年5月17日 8:07

両親そろって反対をし、あなたは両親に理解と助力を得るための努力を怠った、むしろ心のどこかで受け入れ続けていたから、彼女は見切りをつけたんですよ。
「彼女と結婚するための城壁どころか土地も家も建てることができないし、それを守り抜く力も備わっていない」
と確信が持てたんでしょうね。
あなたとの結婚に、問題はあっても解決能力が無い、解決をする気もない、とね。

そんな薄っぺらな男に、結婚を期待する女性は居ませんよ。
高学歴がどうだとか家庭が恵まれているとか、価値基準が全部通過点ばかりの自慢ばなしで、今後に向けての下準備も気構えも無い、問題解決能力が無い乳離れできていない男、と見做したのでしょう。

私から見ても、トピ文面に漂うナルシスト振りや、「自分はトラの衣を借る狐」である事に自覚さえ持ち合わせていない、中身がすかすかの人物であると推測できます。

私の娘だったら、あなたのような男との結婚は反対します。
幸せになる努力をしない男など、大事な娘を託すわけに行きませんから。

ユーザーID:2994176922
ここで聞いて意味あるの?
母世代
2018年5月17日 9:09

追加のレスはご自分の家族への攻撃的なレスに対しての抗弁ばかりですが、彼女の心理を「こうではないか」「ああではないか」と回答してくださっているレスには返答がないのですね。

>なぜ彼女はサバサバとあっさり自分から別離を選んだのでしょう。お聴きしたくて

おそらくあなたにとって一番耳当たりのいい回答は「あなたの家が高貴すぎて彼女は気が引けてしまったのでしょう。心の中では泣いていると思います」あたりでしょうか。

でもここで大半を占めているのは「あなたの家が面倒そうだから彼女のほうから逃げて行った」

実際、彼女が、「めんどくさっ」と感じたのか、「私では不釣り合いだわ、よよよ」と思ったのかは誰にもわかりません。
本人に聞くしかないし、たとえ聞いても本心を言ってくれるかどうかもわからないですし。
賢い女性なら「めんどくさそーなんだもん、あなたの家」などとは言わずに「ご家族を悲しませる結婚はよくないよ」と寂しげに笑って身を引いた素振りをしておきます。恨まれずに別れられますから。

>ホッとしている自分もいます
ならホッとしておきなさい。
いずれ、家柄も資産も学歴も釣り合う、似たような生育歴の女性と結婚することになるのです。共通点が多い相手との結婚なら、摩擦は生じにくいでしょうし、円満を保ちやすい。そして「やっぱりこういう結婚が自分に合っている」と感じるはずです。

彼女は彼女で、ちゃんと幸せになりますよ。
さばさばとあっさり身を引いた人だからこそ、不幸にはなりません。

ユーザーID:6209749793
レスします。
路傍の意志
2018年5月17日 9:13

もう彼女は過去の人でしかないし、「両親との仲を壊さずに済んでホッとしている」んだし、何より修羅場にならずに良かったじゃない。

それなのにこうしてトピ建てしたのは、トピ主のプライドが少なからず傷ついたからなんだよねー。
だってどう見ても彼女を捨てた筈のトピ主が逆に捨てられた様な感じになってるもん。

自分の事も分からないトピ主に他人の事が理解出来る筈もない。
将来、父上の会社を継ぐならもっと人の気持ちを分かる人になりましょう。

ユーザーID:1069276898
結婚無期延期にして付き合い続けたいと思っていたの?
和金
2018年5月17日 9:27

もしそうなら、女性としては、結婚は無期延期にしながら、このままの関係を続けていたい、と思っているような、自己中心的で身勝手は男性とはキッパリ別れるしか道はないですよ。これはわかりますよね?
元彼女さんに十分なお金を支払って、生活援助の契約をするなら話は別かもしれませんが。

結局、主様自身に元彼女さんの人生を背負うまでの覚悟がなかった、ということが相手にバレただけだと思います。

元彼女さんは、もう主様のことを「過去の男」として認識しているでしょう。

主様もこれ以上言い訳せずにこの別れを潔く受け止め、次の出会いを求めた方がいいですよ。

主様が今回のことから学ぶとすれば、「自分の結婚には、親の賛成と承諾が何より大事だ」と気が付くことでしょうね。
親御さんが納得する家柄の女性を紹介してもらって、お見合いしては?

元彼女さんは、知的でサッパリとした気質の素敵な女性だったのだろうと推察しますが、主様は、元彼女さんを美化して執着しすぎないよう、お気をつけ下さい。

ユーザーID:2864568011
ふーん
yuki
2018年5月17日 10:47

将来、あたなに娘さんが生れて、お付き合いしている男性に、

「結婚は無期延期にしたい」

って言われたらどう思います?

泣いてすがれとでもアドバイスするの?愛人でいいからと付きまとえと勧めるんですか?



それと、あなた自身がでいいんだけど、結婚を考えて交際している女性から、親が反対するから結婚は無期延期にしたいって言われたら、相手の女性に対してどう感じますか?

一族皆高学歴とか一流会社に勤めてるとか親が会社経営とか、なんか色々ご自慢みたいだけど。

かなり感覚がずれてませんか?将来、会社経営大丈夫?

ユーザーID:4291585077
何故知りたいのですか?
たま
2018年5月17日 11:03

彼女の方からあっさりと別れ決めた理由なんて、
当の本人にしかわからないでしょう。

想像すれば、例えば
1、あなたのご両親の反対を受け、順調な結婚生活を続けられる気がしない。
2、何が何でも、彼女と結婚したいという姿勢があなたに見られなかった。
3、なんだか面倒くさくなった。
4、生活環境の違いをしみじみ感じ、上手くやってく気がしない。
5、周りの友人等、親しい間柄の人から、この結婚について止めた方が良いと
  アドバイスを受けた。
6、無理して結婚、若しくは長い時間待って結婚したい相手なのか自問した結果、
  そこまで好きな相手ではないと自覚した。
などなど、いろいろ想像できるけど。

でも、そんなこと知っても意味ないし、何故あなたは知りたいのでしょう?

ユーザーID:7087650128
情けない
お父さん
2018年5月17日 11:33

 はっきり言いますが、自分の女房は自分で決められませんか? 女房は一生自分を支えてくれる人です。親の意見や回りの意見で左右されるとは情けないです。恋愛は二人、結婚は家族も関係するから・・・との意見もありますが、自分がどうしたいかがすべてだと思います。しっかりしてください。

ユーザーID:6869464216
彼女に人を見る目があったのね
気になる?
2018年5月17日 11:36

こんなハイスペックの僕がどうしてあっさり見切りをつけられたんだろう?
と不思議なのでしょうか。

別に不思議でもなんでもないでしょ?

彼女はいろんな人を見て多くの人生経験を積んでいる。
だからすぐに答えが出たんじゃない?

この人はないな、って。

理由は皆さんが書いてくださってるので割愛します。

要するに自分が振ったはずなのにこの「ふられた感」は
なんなんだ?ってことかしら?

だとしたら、そういうのも黙って受け入れるのがいい男よ。
彼女は毅然として去ることを選んだだけ。
あなたもそういう彼女を引き留めずに両親の元に留まるのを
選んだだけ。それだけのこと。

映画なんかでこういうシーン、ありがちだよね?
そういうのを想像して、みっともなくない振る舞いをすれば
いいのじゃないかしら。

いいじゃない、相手に振らせてあげる。言い訳はなしね。

ユーザーID:0329699827
まあこの振れ幅の中のどこかでしょうね
黒猫
2018年5月17日 11:41

もし彼女があなたにとっての青い鳥、二度と巡り合えない最高の配偶者であったとすると、「あなたと家族との関係を壊さないために身を引いた」って事でしょう。

もっと普通の女性であれば「なんでここまで言われて苦労してあなたと一生添い遂げなきゃならないの」って事でしょう。

ユーザーID:8935073687
ほっとして正解では?
うー
2018年5月17日 11:44

トピ主さんのエリート感覚な書き出しで、反感を買ったようですが、
私は、トピ主さんはこれで良かったと思いますよ。

家の格が違うと、嫁は苦労します。もともとご縁が無かったと思います。

両親もダテに年をとっている訳ではありません。話し方にも気品の無い何かを感じたのでしょう。

見た目は派手→つまり気が強そう。彼の親に会う控えめなメイク、服装だった?
大学中退→お金の問題?気持ちの変化? 孫が生まれても教育熱心では無さそう。
夜の飲食業→安易に時給の高いところを選んだ結果?
      
私も息子がこんな子を連れてきたら嫌だな。
でも、会って話をして、あら?!苦労した分、しっかりしてる、いい雰囲気を出す人ね、と思えば、様子を見ます。

一番は、会った印象も悪かったって事ですよ。
男が見る女と、女(母親)が見る女の視点は異なります。

大学も中退するあたり、芯の通った強さを感じません。
諦めやすく、切り替えやすく、そうしないと生きにくかった人なんでしょう。

ユーザーID:3385268125
賢明な女性
ユキ子
2018年5月17日 12:14

トピ主さんは、結婚は無期延期したい、遊び相手でいてくれ・・・という意味ですよね。
寝言は寝て言えーーーっと返したいところですが、そこは穏やかに「身を引きますわ」でトピ主さんを捨てます。

ユーザーID:4592335223
勉強は出来ても人の心を読むのは落第ですね
七味
2018年5月17日 12:20

>なぜ彼女はサバサバとあっさり自分から別離を選んだのでしょう。

逆の立場ならどうでしょうか。そこは想像がつきませんか?
自分の家族には非の打ち所がないから分からないですか?

彼女にも生きていた経緯、両親への想い、恩。愛情があります。
最終学歴、生き様、育った環境は違えど、そこはあなたと同じなんですよ。

そこをあなたの両親に否定された。
あなたまでもが、妻にしたいと思うまでの女性がそこまで否定され、あなたは怒るどころか結婚の延期。これは解決ではなく先送りにした見放しという冷酷さです。

彼女もあなたを夫とし、家族を作り上げていく気持ちが無くなったということだと思います。
簡潔に言えば、学歴や身なりで反対される結婚はこちらからも願い下げということですね。
でも、実に彼女さんは賢い選択をされたと思います。この結婚、あなた方家族がそんな風なら幸せにはなれないともいました。彼女も同じことを考えたのだと思います。
お金や学歴じゃない。あなたとでは心の釣り合いが取れないと思う。
彼女には別の素敵な男性が現れると思います。

あなたにはお母様に似た無駄に気位が高い女性がお似合いですよ。

ユーザーID:8072066071
振られましたね
うむ
2018年5月17日 12:21

自分は売り手市場の人間で、こっちが断ることはあろうとも、断られるなんてあり得ない、向こうから私をアッサリ手放すなんて、何故何故どうして!? かもしれませんが、実はあなたに魅力を感じなくなった人が居たっていうだけの話ではないでしょうか。
すんなりお別れできてよかったですね。

ユーザーID:5917405803
無期延期じゃあねぇ
びっくりポチ
2018年5月17日 12:24

無期延期・・・呆れた。
それでは全く将来への展望が見えません。
結婚出来なくなったのを単に遠回しな言葉を使っただけです。
トピック文章やトピ主レスポンスからすると
彼女とトピ主ご両親双方の伝言係でしかなかった。
何十回も話し合った、とありますが逆にそれがご両親の気持ちを逆撫でして彼女の立場を悪くしたのでは?
自分が悪者になりたくないだけ。
そんな貴方を彼女が見限ったのです。

ユーザーID:0858904326
トピ主です
一男性(トピ主)
2018年5月17日 13:01

繰り返しになるかも知れませんが、皆さまの仰りたい事は十分に解りました。お別れは彼女の為にも良いことだったという皆さまのご意見を尊重します。

その後当然ながらお互い連絡はしていません。
彼女としてはもう顔も見たくないという気持ちもあるかと思います。これで終わったのです。

ただトピ主レス3で申しましたが、彼女が仕事中こちらが利用者としてばったり会ってしまうという心配はあります。出会いのシチュエーションを別れた後に再現するという愚は是非とも避けたいところです。

お付き合い下さいまして真に有り難うございました。

ユーザーID:6071331767
なぜ意外と思うかが理解できない
beni
2018年5月17日 13:02

彼女がどんな反応をすると想像していたのでしょうか。
意外と思うのが、全く理解できません。

私が彼女であったら、
ご両親の祝福を得られない状況よりも、むしろ
「結婚を無期延期したい」と言える貴方にがっかりしたのだと思います。

無期延期って、とても無責任ですよね。


よく考えてとありますが、結局は
責任はとれないけど嫌いになったわけではないから
お付き合いは続けていたいということですよね。
自分のことばかりで、彼女の立場で考えていませんよね。

>私が彼女を下に見ているとのレスもありましたが、
>そうだとしたらそもそもお付き合いしないと思います。
素敵な賢い彼女だから、あっさり別れを選んだのです。
それを意外と感じる思考、
自分(と家族)の都合しか考えずに無期延期と言える神経が
皆さんの下に見ているの指摘に繋がっているのです。

後継者とのことですので、ご家族の賛成がない結婚の決断できなかったことは仕方ないと思いますが、
説得が難しいと諦めたのなら、トピ主さんから別れを告げるべきだったと思います。
私が彼女なら、そうして欲しかったです。

ユーザーID:2091998101
縋り付いて何になるの?
ほくと
2018年5月17日 13:05

>彼女の返答は意外にも「身を引きます」とあっさりしたもの

性格的に私も彼女タイプですが、例えば、主人に「離婚してくれ」って言われても
「ああそうですか。解りました」と言えるタイプです。
縋り付いてなんになる。相手に気持ちがないのだから、前を向くしかない。

>サバサバとあっさり自分から別離を選んだ

そりゃあ、あなたといても将来を描けないからね。
自分から別れを切り出して、サバサバとかあっさりとか…何の意味があるのだろう。

>彼女に結婚は無期延期したいと伝え

ずるいよね。無期延期なんて、ハッキリ「別れよう」って言えばいいのに…延期って
私なら、その時点でス〜〜っと気持ちが冷えて行くわ。

然しながら、ご両親が懸念する気持ちも解りますよ。
あまり両家に格差があると付き合い辛いです。

ユーザーID:9059018096
それって
早く夏がこないかなー
2018年5月17日 13:11

あなたに幸せになってほしいから

あほらしくなったから


の二者択一で、どちらを選択するかはあなたが彼女のことを気にせずこれからものんきにご両親のいうことをきいてよいこで過ごすために都合のよい方を選べばいんじゃないでしょうかね。

そうすることが得意そうだし。

ユーザーID:2188730040
未練たらたらですね・・・
you
2018年5月17日 13:46

>但し、彼女が仕事中にこちらが客として偶然出会ってしまう可能性までは否定できません。まぁ確率としては低いでしょうが。

こんなこと書かなくていいのに。プライドないんですか?

ユーザーID:4112699019
あなたの様な状態で結婚した方を知ってます
blue
2018年5月17日 13:58

二人の格差が大きすぎたカップルを知っていますが、
親の反対を押し切って結婚しましたが結果は余り
幸せそうではありません。

やはり釣り合いが取れていない結婚は無理があるのだと思います。

商売も傾いていますし苦労が多いと思いますので
今は辛いでしょうがお別れで正解だと思います。

ユーザーID:5418539507
結局・・・。
蛙鳴蝉噪
2018年5月17日 14:16

トピ主さんの3つの追加レスを読ませていただきました。

要は「俺は悪くない」って事ですか?

なんかイチイチ他人事だね。

>後継者云々で彼女よりも親を取ったのだろうというレスも多くありました。それは中小企業の経営が如何に難しいかをご存じないからだと思います。

そうだねぇ。

二代目三代目が会社を潰すなんて事はよくあるよね。

まぁ頑張って下さいね。

デモダッテと言い訳をしたところでトピ主さんは親御さんを説き伏せる事は出来ないし、彼女さんはそんなトピ主さんとの別れを選んだ。

結婚したければ親御さんにお見合いでもセッティングしてもらえばよろしいかと思います。

ユーザーID:5545712491
嫌な感じ
2018年5月17日 14:29

あっさりと引き下がった彼女に拍子抜けしたようですね。
ドラマチックな別離をどこかで期待したのでしょうか?。多分違う、と返答するでしょうけど。
ああ言えばこう言う文面に、どこまでいっても自分優位でいたい人間性を垣間見たような気がします。
温かい家庭育ちと言い切ってますがそれなりな家庭だなという印象です。

彼女の気持ちは解りませんがもう終わった事です。

ユーザーID:1201986826
トピ主、修羅場にならなくてガッカリしたのかしら?
猫帰還
2018年5月17日 14:44

彼女が縋ってきたら 恋愛関係 だけ は続いたのにねー。残念でしたね。

理由知りたいってココにトピ立てするぐらい自信あったんだ 自分に。

あなたは未練たらたらなのかな? 彼女は賢いよ。

ユーザーID:2039250296
今更?
さるたな
2018年5月17日 15:27

意外な返答とありましたが、私には当然な返答と思いました

大学中退ってそんなに悪いことですか?私は高卒ですけど

トピ主母が猛反対とういうことなのですが
お付き合いしている男性の母から、なんとなくいけ好かない対応をされたら
ちょっと立ち止まることができる女性だったら
お付き合いは続行しないと思います

なので、彼女さんの反応は当然ですね

高学歴な家族とトピ主は、態度の端々に人を見下し
学歴重視が重要なんですね

意外な返答とありましたが、彼女さんが追いすがって
「捨てないで」なんてことを想像していたんでしょ
残念ながら、捨てられたのはトピ主とトピ主家族です

そういうことかな

彼女さんをかばうわけでもないし
庇おうとする意志もゼロだし

彼女さんにエールを贈ります

 

ユーザーID:4253111901
いい選択をした
まよん
2018年5月17日 15:57

正しい選択をしたんだと思います。もちろん彼女にとっても。
ご両親の気持ちもわかります。
会ってみて、やっぱり無理だろうと思ったから反対されたんですよ。
乗り越えようとする気持ちがあれば折れてくれたかもしれないけど、それがないわけで。
うっかり結婚しなくてよかったと、賢い女性ならば思うでしょう。

もちろん感情が理性より走る場合もあります。
トピ主さんはそういう彼女をみたかったのですか?
自分の感傷に彼女がお付き合いしてくれなかったのが寂しい?
ごめんね、バカじゃないの?
騒がれたら面倒ですよ。理性的な女性でよかったじゃん。

私も付属校の出身なんですが、大学は受験して別の所に行き、今はいろんな経歴の人と働いてます。
一生懸命生きている人はどんな経歴や学歴であっても人として優劣はないと思います。
親の与えてくれた環境を生かしてその中で生きることが悪いとも思いません。
でも、違いはあるんです。「やっぱりあわなくて離婚しちゃった。てへ」ですむならばいいでしょう。
会社の未来がかかってるので、反対されたんですよ。

経営者の家だと、嫁選びにはうるさくて当たり前です。
家が大事なら、反対されないような女性を選んで付き合った方がいいですよ。
反対されても貫く強さ、イエスと言わせる能力…なさそう(笑)。
ご両親も、とりあえず会ってみようと思ったんだからそれほどうるさいタイプではないと思います。
同じような大学出身で中流以上の育ちの人。
結婚式で違和感持たれない職業の人。
余計な口出しや財産への変な興味を持ちそうにない健全な家庭の人。
彼女の幸せを遠くで祈りつつ、その中小企業とご両親のために人生の選択をしたらいいでしょ。
今まではそういうことがわからなかったんだと思うけど、学習したよね?今度は間違わないようにね。
そういう人生がトピ主さんにはたぶんお似合いです。

ユーザーID:5956914719
・・・
とと
2018年5月17日 15:59

その結婚は、辞めて正解です。

トピ主のお母さまが、反対するのは当然でしょう。

家の格の違い、金銭的な違い、家風。
継ぐ家業があるなら、なおのこと、当然です。

最近、家の違いや身分の違いで
結婚を反対すると、反対したほうが悪者扱いですね。

まぁ、悪いのは、
そういう格の違う女性と
付き合った、トピ主でしょう。

会社の跡取りだということを、自覚してください。

「あの社長の奥さん、夜の商売してた人よね」
そう言われることが、家業にとって、プラスになるのですか?

社長になる自覚のない男ですね。

ユーザーID:1610453536
3つ目のレス読みました
ぽこぽーん
2018年5月17日 16:54

彼女の気持ちは「知る必要ない」ということで納得したご様子、よかったです。
彼女さんは過去色々あったようですが、一つ言えるのは大事な局面で自分で状況を判断し自分で決断を下したという事実。
トピ主さんは他の人の意見により判断が惑わされ、「結婚無期延期」という曖昧さで問題を先送りし、相手に決断を委ねることで自分で決断を下すという責任も放棄した、ということです。

ユーザーID:9963919676
時代が違うけど
姑世代
2018年5月17日 16:56

私も高卒で夫は難関私大院卒です。
(私の時代ですと成績上位でも女性だと高卒は沢山いました。女4大卒は就職難でしたので。)

義父母一家に顔合わせしたとき、皆さんにこやかでしたが、嫌われているのは解っていました。
でも私は結婚しました。

彼がどうしても結婚すると実家を説き伏せたからです。
後日聞いた話ですが、皆に反対され責められ続け、最後には泣いて訴えたのだそうです。
義父母が「別れなければ親子絶縁」と言わなかったのは、彼が迷い無く親との縁切りを選択するからと思います。

私は最初からこの家と結婚したら苦労するなー、と思ってましたが。
ここまでされたら頑張りますよ。
まあ、夫が親と絶縁しても良いと思っているのなら、私は気楽ですけどね。
後は私が彼を幸せにすれば良いのですから。

嫌われてる義親と仲良くやる努力より、大好きな彼を幸せにする努力なら、どちらが良いかなんて、考えるまでも無いですよね。

と言うわけで、彼女は貴方とは別れて、新たなパートナーを探すことにしたのです。

ユーザーID:9773272978
厳しい意見が多いですが
自営業の妻
2018年5月17日 16:58

愛する人を選ばなかったと批判が多いですが、後継者
の置かれている立場はそう簡単ではありません。
これからの会社のこと、従業員の生活を背負っている
責任は自分の感情だけでは動けないこともあります。
トピ主さんは、これから別れた彼女よりも愛せない人
と結婚するかもしれません。でもそれがダメではないの
です。会社や親を選ぶことで、平穏な人生かもしれ
ないのです。
元カノと結婚することが、必ずしも順風満帆とは言えな
いでしょう。
会社同士のお付き合いや親戚関係のお付き合いの切り盛り、
実家との家庭環境の格差が辛く後悔することだってあり
えます。それも見越しての別れだったのかもしれません。
私の意見は少数かもしれませんが、トピ主さんは間違っ
た選択をしたとは思えません。
これからは元カノは忘れて、お見合いで家庭環境の近い
人と結婚するのが穏やかな生活ができると思います。

ユーザーID:3298638293
もう彼女の事は何も気にしなくてもいいんですよ。
あらふぃふ
2018年5月17日 17:02

>それは中小企業の経営が如何に難しいかをご存じないからだと思います。

いろいろと知ってますよ。そんなことをいまさら言い訳するということは最初から覚悟が足りなかったという事です。色々と甘いですよね。

それに中小企業の跡取りの友人は親に反対されても結婚を貫いて、最終的には家も継ぎましたよ。
いろいろあったと思いますが、ちゃんと二人で困難を乗り越えました。
まぁ後継ぎとしての覚悟と男性としての度量が違うってことです。

>但し、彼女が仕事中にこちらが客として偶然出会ってしまう可能性までは否定できません。

そんなことを気にするのはあなたの方だけなんですよ。
女性の多くは過去の振った相手の事はとっとと割り切ってしまうものです。

よく、男性は過去の思い出を別名保存する、女性は上書き保存するっていうの知ってます?

修羅場になるかもとか、次に偶然あったらどうしようなんて思うのは結局あなたただのうじうじとした思い込みです。
偶然会ったら、古い知り合いですって感じでかるく挨拶ぐらいしてもらえるでしょう。

まぁ彼女は貴方との事はきっと良い経験として今度こそ自立した男性を見つけるでしょう。

ユーザーID:2728483731
わかっていた携帯からの書き込み
彼岸花
2018年5月17日 17:09

彼女には学歴は無いかも知れませんが、あなたが「無期延期」と言い出すのは読めていたと思います。
地頭がよい彼女だと思われます。二人のお付き合いの時間の中であなたの性格を十分にわかっていたのでしょう。
「無期延期」は彼女は想定内であったと思いませんか?

それにしてもお見事な幕引きです。
同性として私は彼女に大変な魅力を感じます。
彼女に幸あれ!

ユーザーID:2396637250
自惚れてると恥かくよ
プリンセス冷蔵庫
2018年5月17日 17:15


彼女に見限られただけ

はっきりお別れと言えばいいものを

失礼すぎます

ユーザーID:1111184482
無期延期
たぬき
2018年5月17日 18:05

無期延期と言われ、
それでもこの先、付き合いたいって、
いわれると思ったんですか?

大体、子供の結婚相手にだめ出しした人って、後になり、後悔するみたいです。そうならないと良いですね

ユーザーID:7742765203
なぜ無期延期にしたんですか携帯からの書き込み
ユカ
2018年5月17日 18:35

親を説得できないから結婚できないんでしょう?時間が経てばどうにかなるとでも思っているんですか?
なにか今後の状況を変えられる勝算はあったのですか?

これから家族になる人にこれまでの人生の選択を否定されていることがどれほど屈辱的か、あなたは全くわかっていない。
そんな親にしぶしぶながら迎合しているあなた自身も、親御さんと同じ目線で見ている部分があるのではないですか?
だから親を諌める事も怒る事も離れる事も出来ない。こうやって批判されたら彼女の悪いと思われるところをぐだぐだ書くことも、彼女に対して不誠実だと思いませんか?
それを彼女は今回のやりとりで充分理解したのでしょう。あなたが自分をありのままを理解し、愛してくれていたのではないと。

無期延期だなんてどうしようもないような愚かな引きとめを提案したあなたより、彼女の方があなたよりずっと聡明に、今の状況を理解していたんですよ。

ユーザーID:4895088914
似たような格以外はやはり無理
経験
2018年5月17日 19:37

双方の親も大変ですし本人同士も将来苦しい事多しでしょう
相手の女性の方も別れて良かったのです


今後は周囲の紹介や親の推薦の方と交際し
その方々から選ぶのが一番です


相手の方も学ばれたのだからお互い
いい経験をしたと思って夫々の道へ歩き出せばいいのでは

ユーザーID:5407964170
愛しているから別れたんですよ
五月雨
2018年5月17日 19:44

私にも遠い昔、愛しているからこそ別れた人がいました。

出身地が西日本と東日本。
今では想像もつきませんが、料理の味付けから風習の違いなど
彼の家族からの反対を、彼の口から聞いて諦めました。

第一に彼をその家族との板挟みにしたくない事、そして何より
彼が私を何が何でもと欲していない事が理由でした。

私は彼に幸せになって欲しかった。
その為には私も幸せにならなければと、私を心底から欲してくれる人と
結婚しました。

彼女さんの心底を慮るどころか、自分のつまらないプライドばかり
気にして、こんなところで「どう思いますか?」などと聞く貴方。

彼女さんはこんな男に人生を奪われず良かったですね。

ユーザーID:5226047008
新しい書き込みを拝見致しましたが・・・・・
ニャンと!
2018年5月17日 19:56

> それは中小企業の経営が如何に難しいかをご存じないからだと思います。


大変失礼ながら・・・・・

中小企業の経営が如何に難しいかをご存じないのは・・・・・

他ならぬ、トピ主様ではありませんか?


中小企業を取り巻く環境や、今後の見通しは・・・・・

トピ主様が現在、認識しておられるよりも遥かに厳しいものですよ?


私の知人や取引先にも、二代目、三代目の経営者がいますが・・・・・

頼りにしていた先代からの取引先や有能な従業員の離反が発生して・・・・・

規模の大幅な縮小や廃業に追い込まれたり・・・・・

債務超過状態に陥っているお方を何人も見ています。


中には、先代が亡くなった途端に・・・・・

有能な番頭格の従業員が、指揮権を握り・・・・・

他の従業員の前で、二代目を侮辱する行動に出ている実例もありました。


創業者や先代社長の言いつけに従順に従うだけでは・・・・・

時代の流れや変化に対応する事ができず、ジリ貧となります。


現在の恵まれた環境は、トピ主様が作り上げたものではなく・・・・・

あくまでも先代社長のものなのです。

会社を引き継ぐ事ができても・・・・・

取引先や有能な人材を全て引き継げる保証はどこにもありません。

その中の何割かは、離れて行く事を想定しなければなりません。


現状に甘え、油断して、いつまでも世間知らずのままでは・・・・・

新しい取引先の開拓や、新しい人材の育成は困難を極めますよ?

ユーザーID:5944592659
失礼な人
匿名
2018年5月17日 21:06

トピ様は非常に失礼な人だと思いました。慇懃無礼とはこういう人のことかと。
冷静のような感じですが、別れに抵抗されると思っていたから、意外だったのですか。
別れた後に、このようなところで意見を求めるとは、未練があるのはトピ様の方かと思います。
彼女さんはそんな所に、冷静に判断されたのかと思います。トピ様のレスの内容は、皆様の質問に答える体で、言う必要のない事ばかり言っておられます。ご自分が一番おわかりでしょうが、ひどいものです。
親の期待に応えたのですから、早く忘れて次に行くべきです。

ユーザーID:7812475226
老婆心ながらもう一度出てきました
あばたもえくぼ
2018年5月17日 21:46

企業経営者のことは、理解されないコメントが多いと思います。
守らなけらばならない父祖代々の財産など、わからない方にはわかりませんから。

そこに付随して・・・
トピ主さまの彼女さんに、心ない言葉を投げかけた方がいたかもしれません。
「玉の輿」とか「財産めあて?」のように。

人は妬むもの。他人からの妬みが生涯続くかもしれないと、彼女さんの心の中にあったかもしれません。

とにかく、元彼女さんも、トピ主さまも、お幸せになられますように。

ユーザーID:5950371094
そんなに頑張る相手じゃない
専業主婦よ
2018年5月17日 23:03

私も、ご両親が反対していると夫にいわれたら
結婚したくないわ〜と思ったと思う。

「親が反対しているけどさ、俺も説得できるように頑張るから」
なんて、恩着せがましいこと言われてまで結婚して「もらわなくて」いいです。

トピ主さんは、自分の実家の方が裕福で、自分の学歴の方が優れているということを
高く評価しているから、彼女があっさり引いたのを「なぜ?」と不思議がっていますが、

やりたい仕事があるから大学を中退できる彼女からしたら、トピ主さんとは価値観が違うので、トピ主さんの実家の裕福さもトピ主さんの学歴も、「惜しい」なんて思わないし、

両親の反対があるから無期延期なんて言いだすような男性とは、結婚したくないと思ったのだと思う。

そんなに頑張るほどの魅力をトピ主さんに感じなかっただけのことで、
すごく簡単なことだと思うんですが、何がそんなに不思議だったんですか?

ふった(と思っている)女性がいつまでも自分を好きでいてくれるような
考えを男性はよくもつようですが、それと似ているのかな?

あっさり身を引くといった時点で、彼女はあなたを見限っているので、自分に心を残したまま身を引いたなんて幻想ですよ。

ユーザーID:8314352688
別れて正解、前をむきましょう
通りすがり
2018年5月17日 23:08

あなたへの非難が多いですが別れて正解、よかったのですよ。落ち込まないで、人生勉強の一つと思って次に進みましょう。
結婚後の人生は長いですよ。あなたにふさわしい女性とのご縁が必ずあります。
ご両親はあなたを大事に育てたのです。あなたの結婚はみんなが幸せになるような選択をするべきです。余計なことを考えずに明るく頑張りましょう。

ユーザーID:5070429379
理由ね
一女性
2018年5月17日 23:19

感情的なレスが並んでいますが(まあ無理もないが…)、トピ主さんが知りたいのは理由という事なので。

多分、ここで騒いでも幸せにはなれないという事が見えたからではないかと。
将来の義両親に大反対されている自分。彼も最終的に両親に従うという結論を出した。たとえどうにかして結婚できたとしても、今後も義両親との関係は続く。会社経営、夫が跡継ぎなら、そうでない家庭よりも義両親との関係はより深くならざるを得ない。そういうところに入っていく自分。とてもじゃないけど順風満帆とは言いがたい状況です。
その苦労を思ったら、お互い別の道を行った方がいいだろうと判断したんでしょうね。決めたのならそれに粛々と従うだけです。だからこそ「さばさばとあっさり」と見えたんでしょうね。

結婚は縁だから。良い縁なら、茨の道という事はないものです。わざわざ茨の道に踏み込む必要もないでしょう。

ユーザーID:2587359529
修羅場になるのはどちらかが明らかに悪く、是正の余地がある時
なっつ
2018年5月17日 23:26

修羅場を覚悟したということですが、修羅場(大喧嘩・言い合い?)になって解決の余地がある場合っていうのは、どちらかが明らかに悪くて、相手を責めて改心してもらえる可能性がある場合だけなんですよ。
だから、例えば浮気なんかは相手を追い詰めて支配下に置けば一応解決したとみなすこともありますよね。

ただトピ主さんの件の場合、仰るようにあなたが親を取ったとかそういうことがないにせよ、あなたの親の言い分が彼女にとっては覆しようがないし、説得の道を作れる立場のトピ主が明確に諦めの意思を出したことで、彼女にとってはもうあなたという人間と戦う価値も無くなってしまったということです。

仮にトピ主さんが「こうすれば説得の余地があるかもしれない」という打開策を出していたならわかりませんが、それもなく無期延期を言った感じですと、言い方は何ですが「こいつの問題解決能力はゼロだ」と表明してしまったわけで…
それじゃ例えゴリ押しして結婚してもこの先苦労ばっかりだな、とサッと悟ったのでしょう。

多分トピ主さんは「そんなすぐに心変わりするもんなのか?」ということが疑問だったのだと思いますが、となるとこれは女性特有なのかな。
女性はわりとそういうことありますよ。
執着がスッと解ける瞬間っていうか、こりゃだめだわ、はいはいわかりましたよ、じゃあね〜ってなることがあるんです。

次は家柄のしっかりした、ご両親が納得する職業の女性を選んで下さいね。

ユーザーID:9510275053
彼女は心が美しかった。
かぼちゃの馬車
2018年5月17日 23:36

彼女はシンデレラだったのかもしれません。
シンデレラは舞踏会で楽しく踊って素敵な時間を過ごした
王子様に「僕と君とではやっぱり釣り合わないよ。だから
結婚はできない・・ゴメン」と言われたら即座に状況を理解して
身を引くと思います。

それでも掴みかけた玉の輿の夢を捨てきれず
「親を説得してなんとかしなさいよ!私はこんなに愛しているのよ!」
と詰め寄るのはシンデレラの強欲なお姉さんたちですよ。

トピ主さんの彼女は心が綺麗だったのですよ。
シンデレラはいつか本当の王子様に出会えると思います。

ユーザーID:0487634872
トピ主様の人格の程度がわかったから。
mugi
2018年5月17日 23:38

結婚前に判明して、ほっとされているのではないでしょうか。
トピ主様も安心されたようで、万事丸く収まりましたね。

それとも修羅場を望んでましたか?
さびしかったですかね?
「俺をそんなに簡単にあきらめていいのか〜」って。
それとも、「俺の幸せを考えて身を引いてくれたのか」って思います?

ユーザーID:9590373166
親との関係を見つめなおしては?
通りすがり
2018年5月18日 0:06

なんで、別れ話に拒絶反応がなかったかって
彼女が割ときれいで、次も見つかるからじゃないでしょうか。

トピ主さんの場合、
彼女と別れて終わり…じゃなく
今回の経験を活かすために
親との関係を見つめなおしてはどうでしょう。

このままだと、なんだかんだ人生に干渉されますよ。
「今回は別れたが、今後干渉するな」と
きちんと言葉で言わないと
親は図に乗りますよ。

進路も結婚も親の言う通り…の人生じゃ
会社ついでも、親の言う通りの会社にしかなんないですよ。

親を超えないと。

ユーザーID:1747353532
未練タラタラですね・・・
通りすがり
2018年5月18日 0:09

>但し、彼女が仕事中にこちらが客として偶然出会ってしまう可能性までは否定できません

本当に未練たっぷりですね。見ていられません。
普通、街角で偶然会ってしまったり、たまたま仕事で鉢合わせするなんて可能性はゼロとみなし「二度と会うことはないでしょう」って言うんですよ。それなのに、砂漠に落ちた小石を探し当てるような、宝くじ3億円を当てるよりも低い確率にすがって「偶然出会ってしまう可能性」とか言って・・・。
あなたは見限られたんです。それをしっかり受け止めなくてはいけません。
彼女は前向きです。どんどん先に進んでいると思います。
あなたも今さら彼女の気持ちをどうこう推し量るようなムダなことをしていないで、自分の親が納得する相手を見繕って貰って、お付き合いをするなり結婚するなりして下さい。
どうせ考えたって、本当の彼女の気持ちなんて理解できないんでしょうから。ムダもいいところですよ。

ユーザーID:0256353523
レスします
真面目は悪
2018年5月18日 0:32

その選民思想に近い思い上がりと傲慢さにあきれます。
彼女も同じように大切にしていた親をそこまでこき下ろす専業主婦のお母様、
経営者としての度量の無さを見越したのでしょう。

勘違いされているようですが
親に信用されていないのは彼女でなく、あなたなのです。
息子が選んだ女性なら、大丈夫だろう、と思うのが良識ある親です。
息子すら信頼できない経営者なんて先が短い。

聡明な彼女なのにもったいなかったですね。

ユーザーID:3426088887
ぐだぐだとめめしい男ですね
まいまい
2018年5月18日 6:31

それで良かったならもういいじゃないですか。
男のプライド的に、価値のある自分に少しも縋ってくれなかったのが悔しいのですか?(わざわざこんなトピ立てるのでそうなのでしょうね)
貴方のような男なら、一生彼女を守り支え合っていけなかったんだろうなと思います。
女性はそういう人の機微に敏感ですから、彼女さんも「あ、こいつと家庭築くの無理。」とすんなり冷められたんでしょうね。

ユーザーID:7963677203
友人の話しです。携帯からの書き込み
紅玉
2018年5月18日 6:42

友人は熱烈にアプローチされて、自分でハイスペックだと言う男と結婚前提に付き合いましたが、相手がもっと若くて条件の良い女性に乗り換え友人を捨てました。
友人は苦労人で育ちも良くはなかったけど努力と誠意のある人で、関わった人は男女問わずその人間性に惹かれました。

直ぐに友人はイケメンに見初められ結婚。
イケメンの息子を溺愛していた義母に気にくわないと意地悪されたが夫は友人を守り、自分達の家庭を大切にしました。

それから20年近くたったのですが、友人の近くに元カレが出没します。
ストーカーではなく偶然なのですが、友人の人生の節目などに何故か遭遇するそうです。
私も一度、友人の娘ちゃんの発表会に行った時に出くわしました。
かつてのハイスペックは何処へやら、イベントの裏方の仕事で、同年代とは思えないほど老け込み、友人と美しい娘ちゃんを哀しそうに見つめていました。

それを見て私は神様っているな。そう思いましたね。
私も皆さんに同意見です。トピの最初で彼女の事ではなく自分のハイスペックを何行も書くナルシスト、どんな会社の何代目か知らないけど、先が知れてる。

奢れるもの久しからず、この言葉を貴方に送ります。

ユーザーID:4422945206
肝心の時に逃げる
ブラック
2018年5月18日 6:49

全部話したと仰いますが、自分の本音は話してないですよね。本当はもう別れたかったくせに。常識人のいい人ぽくしていても、揉め事なとの面倒から逃げたいだけなのが丸わかりだったんだと思いますよ。今後も肝心の時にはまたこうして逃げるかもと容易に想像できますから、この人は無いなと思うのではないでしょうか。

ユーザーID:5355148906
自分で判断しなければならないときもあります
あのねのね
2018年5月18日 9:06

主様

企業のトップになると自分の判断で物事を決めなければならないときがあります。

今回は貴方が彼女が将来の伴侶になりうるかを判断すべき時だったのです。

接客業をしているとそのような状況を見ることfがあります。貴方よりも彼女のほうが目が肥えていたのかもしれません。それで貴方は企業の経営者に向かないと判断された可能性もあります。

貴方の書き込みを見ても企業の経営者に向いていると思えないのです。

今回のことであなたが学べることはたくさんあったと思います。次回はうまくゆくことをお願いします。

ユーザーID:5004963434
余計なお世話ですけど
みんみん
2018年5月18日 9:29

トピ主さん、皆さんのレス、ちゃんと読んでますか?別にあなたのお家を「悪の権化・悪の帝国」としているわけではないですよ。彼女に、家族の反対を告げた上に、別れることを言わずに「無期延期」なんていって誤魔化そうとしたあなたの言動がダメだと言っているのです。問題は、彼女にもあなたのご家族でもなく、あなたにあります。

ユーザーID:7864701916
トピ主は賢明
mio
2018年5月18日 9:48

親が反対した結婚は、最初は良くても最後は上手くいきません。
特に男性側の親が反対している時は、よっぽどその女性と合わないのだと思います。
トピ主の下した判断は賢明だと感じました。

彼女の気持ちということで、それは彼女しかわかりませんが、私の考えでは、二通り思いつきます。

一つは、自分の分をわきまえられている賢い女性。
今は良くても、育ちが違いすぎて結婚生活が長続きしないと判断して、去っていった。

もう一つは、こちらは面倒なのですが、追いかけてほしい場合。
スッと去っていって、何で去っていったのだろうと思わせて、
「私を追いかけてほしい、自分の親よりも私を選んでほしい」
と思っている場合があります。現にトピ主はトピ立てまでして小町の皆様に意見を求めています。
こちらのパターンの場合は、今後気をつけたほうがいいと思います。

ユーザーID:9549164748
優しいのと優柔不断は紙一重。
鬼龍院
2018年5月18日 10:17

それに加えて主は無責任でもある。

>後継者云々で彼女よりも親を取ったのだろうというレスも多くありました。
>それは中小企業の経営が如何に難しいかをご存じないからだと思います。

彼女よりも親を取ったのは事実であり
次の行にあなた自身がその答えを書いているじゃないですか。
しかも無期限延期という曖昧で無責任な言葉で彼女を突き放しておきながら振られた理由が知りたいと?

振ったハズの彼女から実は振られて訳がわからず、あー辛いってことなんだと思うけど
理由は何でしょう、なんてトピまで立てて未練がましいにも程がある。
あの曲の歌詞の意味をやっと生で理解できた。

ユーザーID:9974020767
今更振り返る必要は無い
toku
2018年5月18日 10:29

彼女の選択を尊重すればいいこと。
>彼女とはもう会う気もありませんし先方も同じでしょう。
それで良いじゃないですか。
>但し、彼女が仕事中にこちらが客として偶然出会ってしまう可能性までは否定できません。まぁ確率としては低いでしょうが。
普通の人はこんな事考えません、未練たっぷりのお坊ちゃま発言ですよ。恥ずかしいです。

>後継者云々で彼女よりも親を取ったのだろうというレスも多くありました。それは中小企業の経営が如何に難しいかをご存じないからだと思います。
わかってますよ。その上で言いますが上記のように嘆く人は“自分の実力が伴わない”人間だからです。
実力が無い人間ほど親から与えられた権威にしがみ付きたいししがみ付かなければいられない。
トピ主のレス読むとトピ主とは逆で失敗してもそれを糧にして自由に生きている彼女が羨ましいんだと、だから振られた後もグダグダ言っていると感じました。

ユーザーID:3081373854
なぜ意外と感じたのか
eoi
2018年5月18日 10:36

彼女の答えを「意外なもの」として受け止めたのは、あくまでトピ主さん個人の話です。
ここの意見を見ても分かるように、そりゃそうだろうねとか、それが正解とか思う人もいるわけですから。

では、なぜ彼女の答えに対する「感想」に、この違いが生まれるのかというと。
それは、それぞれの頭の中にあった「前提」の違いから来ているのは分かりますよね?

つまりトピ主さんは、このシチュエーションだと女ってものは大抵ごねるものだろうと、最初から思っていたということです。
そう思いながら彼女と付き合い、予想された状況になり、予定どおり?彼女を捨てた。


トピ主さんは、彼女がごねる姿を見たかったのではないですか?

自分の存在を求めて彼女が何かを言ってくる姿を。
そうやって自分の価値を確かめたかった?
だから満足できずに、こうやって世の中の意見なんて聞いちゃってるんでしょ?


その辺りが、彼女のことを馬鹿にしていると言われる所以です。


次からは、ご両親の連れてきたお見合いの相手とだけお付き合いをしてください。トピ主さんには自由恋愛をする権利…というか、力はないと思います。

ユーザーID:9198605715
自分より両親をとったから携帯からの書き込み
通りすがりアラサー女
2018年5月18日 10:37

彼女の気持ちよりも、トピ主さんの対応が気に入らないのでレスさせていただきますね。

私の元彼(大企業の家の長男)も、両親に反対されてお別れしましたが、
別れるとき、トピ主さんのように両親がどうのこうの説明なく

「別れてほしい。俺が悪い、お前は悪くない」

だけでした。


納得できなくて後日友だちにそれとなく聞いてもらって、両親に反対されたことがわかりました。
今となっては優しい人だったと思います。

トピ主さんのように、彼女が傷つくようなことを聞かせた上で「無期延期」だなんて。
それで、あっさり自分から別離を…なんてよく言えましたね。信じられません!

他人の人生をなんだと思ってるんですか?と逆にお聞きしたいです。

ユーザーID:8847052088
最後に・・・・・
ニャンと!
2018年5月18日 10:48

『エール』の50倍を超える『びっくり』ポチは・・・・・


親の言いなりになって彼女と別れた事を責めているのではなく・・・・・


1.『関係解消』を言い出せずに『結婚は無期延期』と、無責任な対応をした事

2.修羅場にならず、彼女があっさりと引き下がった理由が全く理解できない事


未来の会社経営者にあるまじき、この2点にびっくり仰天しているのですよ?



人の気持ちを読み違える経営者は、会社を潰してしまいます。

すなわち、従業員の気持ち、取引先の気持ち、世間の人々の気持ち (世論) です。


実の親であるご両親の気持ち・・・・・

1年半も交際した彼女の気持ちを読み違えたトピ主様・・・・・

本当に大丈夫ですか?


お父様には、弟様を次期社長に指名する選択肢もあるのですよ?

ユーザーID:5944592659
結婚無期延期
ポテチ
2018年5月18日 10:59

正妻のいない愛人になれって感じね。

立場上結婚が難しくなってしまったので辛いが別れよう、っていうほうが誠実に思えるかも。

ユーザーID:5461973925
トピ主レスが…
じゃんけんぽん
2018年5月18日 12:13

今現在4本のトピ主レスがついてますが、自分と親の弁護の言葉は延々と書き連ねてあっても、彼女に対して申し訳なかった、不誠実だったという謝罪の言葉もなければ、彼女が幸せになってほしい、という言葉もない。
ほらね、そういうトピ主さんだから見限られたんですよ。

ご自分では高スペックの僕、と思ってるんでしょうが、世の中の多くの人にとっては家柄と高収入だけが高スペックなのではありません。
人間には心も必要なんですよ。

ユーザーID:5324815642
引きずっているのはトピ主では?
野次馬
2018年5月18日 12:21

>彼女が仕事中こちらが利用者としてばったり会ってしまう
>という心配はあります。
>出会いのシチュエーションを別れた後に再現するという愚は
>是非とも避けたいところです。

愚って何じゃそりゃ?
彼女はただ仕事をしているだけで、
トピ主はそこを利用しているだけなのだから、
気にする必要もないし彼女なら気にも留めず普通に接するでしょう。

ユーザーID:6742634349
もう解決したようですが
かのん
2018年5月18日 12:43

たぶん延期の理由が

家族>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>彼女

だったので音速で恋愛感情が冷めたんでしょう。

トピ主さんがあっさり引いた彼女に引っかかったように
家族と縁を切ってでも君と一緒になりたい、と言えないトピ主さんに
彼女は引っかかったんですよ。

まあでもこの先付き合い続けても結婚なんてできないだろうし
トピ主は彼女を家族よりも愛することはできなかったんだから
すっぱり別れてお互い良かったですね。

今後も家族が気に入る女性としかどうせ結婚できないでしょうから、
次からはお付き合いするのは家族に紹介してからにしたらどうですか?

ユーザーID:8863071793
レス読みました
黒鷺
2018年5月18日 12:44

誠に男らしさの無さを自身で駄目押ししていますね。
彼女との偶然的な再会を望んでいるとしか思えない未練たらたらのレスに、ウンザリです。

会社の経営能力に潔さが必須とするならば、判断能力に欠けた貴方は失格です。

ユーザーID:3044195153
さもありなん
アキラ
2018年5月18日 12:56

別に、会社経営者になる立場を考えれば、仕事をとったというだけで、よくある話かと。

実際、友人で、こういう男がいた。
結局、親のすすめる女と結婚し子供も設けたものの、酒がはいると昔の女の話をし同情をもとめるような弱い男になったがな。


>彼女に結婚は無期延期したいと伝え

ただ、この言葉には、非常にずるさを感じたね。
彼女もこの発言に、君の器の小ささをかんじたろうよ。。。

無期延期とは如何に!

まるで飼い殺しだ。
彼女から引くことを促し、自分から引くことによる罪悪感を逃れようとしている。

それを彼女も見切ったんだろうよ。
2人にとって、別れはお互いのためになるとは思うが、君の弱さを露呈したことも事実だな。

ユーザーID:2737790670
一体何の心配?
空回り
2018年5月18日 13:03

2回もおんなじ事書いてるけど、何なの?

彼女の会社知ってんだよね
働いてそうな場所に近付かなきゃいいだけじゃん

言ってることおかしいよね
彼女が客として現れたらどうしよう・・じゃなく、自分が客だって。

彼女は接客業経験者なんだから普通に客あしらいするはずですよ
コンビニだろうがファストフードだろうが店員に特別な感情を抱いてやって来る客は普通にいます
まぁ恐怖ですよ
だけどそういう人が出現するたび辞めるわけにもいきませんから、
スタッフ全員で警戒しつつその他大勢のお客様と同じように接客するんです
それに女性は切り替えが早いから「あら久しぶり」としか思わないかも。

もし会っちゃってもトピ主が個人の客ならさっさと立ち去ればいいし、
法人(得意先)なら公私混同せずビジネスライクにしてればいいでしょう
それだけ。

プライドというより、自己顕示欲と承認欲求がめちゃくちゃ高い
悔しくてたまらない
サラッと別れたのが気に入らない
高卒扱いになってないのも気に障る

何か思い知らせてやりたい、不幸にしてやりたいって思ってるならストーカー予備軍ですよ
妄想だけにしときなね

こういう人に会社任せて大丈夫なのかしらね
あっという間に傾かせそうに思うけど。

ユーザーID:9937668453
別に
はっきりさん
2018年5月18日 13:07

親を選んだ、後継者という立場を選んだ、それを非難しているわけじゃない。
これらは何も悪い事じゃないと思います。
ただ、

結婚は無期延期

この言葉にトピ主さんの不誠実さを見たのです。
多くの方もそうじゃないかな。

ユーザーID:1359425248
何が知りたかったのか謎ですが。
ライオンキング
2018年5月18日 13:23

要領を得ないトピですね。
まあ、逃した魚は大きかったかもしれないし、雑魚だったかもしれません。
トピ主の未練も、時が解決するでしょう。

もし、客として彼女に会ってしまったら、紳士的に振る舞ってください。
「僕と別れて後悔した?今、どうしてるの?僕はパパの会社で役員してるんだ。ママも元気だよ」
なんて話しかけちゃダメです。
彼女の黒歴史が蘇りますから。

基本、素知らぬ顔で。
普通の客と同じように振る舞いましょう。
そして、速やかに自然に店をでましょう。
大人って、そういうものでしょう?

ユーザーID:1701149037
質問です:トピ主さんが期待していた反応は?
カヨ
2018年5月18日 13:54

質問なのですが、トピ主さんはどのような反応を期待していたのでしょうか?

彼女は、あなたの心が離れていったのを受け入れて、身を引いたか、あるいは自分を大事にしてくれないあなたに幻滅したか、どちらかでしょう。
いずれにしろ、理性的で感情を制御できる女性でよかったですね。

もし、トピ主さんが「まとわりつかれて逆上される」「その事を、男の武勇伝として吹聴したかった」などと期待していたとしたら、あなたはダメ男です。

ユーザーID:3967913214
そりゃ反対するよね、お母様はね
とまと
2018年5月18日 15:21

だって専業主婦でしょ?
お母様の世代なら、高学歴なら、働いている人はいっぱいいますよ。男女雇用均等法の後くらいの世代でしょうから。
もちろん、女性が働くのは今よりは難しい時代だったし、地域にもよります。でも、本当に高学歴なら、都会にいたはずです。かなりの割合でみなさん良い職をもって、働いていますよ。そういう女性が、社会を変えたんです。
若いあなたにはわからないでしょうけど、お母様みたいな人たちって、内心葛藤がある女性がいっぱいいるのよ。「同級生は××で働いているのに、私は・・・」って。

それでも頑張りたい、夫にぶらさがっているのが嫌、コンプレックスになってしまう、と思う女性は、子供が大きくなったら再就職でパートでも派遣でも働くものです。絶対に前職よりは落ちますが(これは社会のせい。今も結構ひどい)。
でもお母様の場合は、そうしなかった。高学歴だと「おちぶれる」と思う人がいっぱいいるのです。それにお父様は稼ぎも良かったのでしょうね。

そういう女性にとって、子供の学歴は命です。他に自分の存在価値を認めるものがないんだもの。専業主婦になってしまえば、中卒も院卒もやってることは同じ。家事と子育て。「なんだ専業主婦か。大学なんかに行かせる必要なかったな」「女に教育は必要ない」という世間の目。こういう意見は目に見えて減っていますが、ご両親の上の世代には山ほどいたはずです。「私は違う!」と叫べるのは、子供の学歴だけだもの。「私が優秀だから、子供は優秀なのよ!」って。

時代は変わっていきますからね。専業主婦そのものが、絶滅危惧種というのは言い過ぎにしても、絶滅要注意の生物になりました。それは社会における女性の地位が高まったから。いいことです。

中小企業経営という観点では、別れた彼女みたいな失敗もしたけどなにくそ根性のある女性のほうが伴侶にはいい気がしますけど。

ユーザーID:5619187740
未練タラタラなのね
しつこいな
2018年5月18日 17:01

「偶然でもチラリと彼女を見たい」そもそも「彼女はオレを愛しているから身を引いてくれた」な一んて甘っちょろい思いでいるのでしょうね。


ユーザーID:5986847560
お見合い向き
通行人
2018年5月18日 17:16

 貴方の家庭はお見合い向きだと思います。

ユーザーID:6699942629
それは杞憂。安心してください
ミーアキャット
2018年5月18日 17:30

>彼女が仕事中こちらが利用者としてばったり会ってしまうという心配はあります。
>出会いのシチュエーションを別れた後に再現するという愚は是非とも避けたいところです。


女はね、冷めると徹底的に冷めるんです。
新しい恋に出会えば上書き保存するの。そこが男性と違うところ。

男性は一般的にファイリングするでしょう?恋愛のたびにファイルが増えるでしょ?
でもね、たいていの女は上書き保存するからファイルは増えないの。
だからいつか会っても「あらこんにちは(にっこり)」ってされますよ。
そしてそれ、強がりじゃないから。念のため。
その時彼女に新しいパートナーがいたら、あなたのことはもう頭にありませんよ。

私も以前ありました。好きで好きでたまらなかったのに、一瞬で冷めたこと。
そのあとはどうやっても気持ちは戻りませんでした。
もうずいぶん長い間会ってないけど、一生会わなくてもなんとも思わないな。
相手の「いま」にもまったく関心ありません。

ユーザーID:7150798304
すべてあなたの選択
kuroro
2018年5月18日 18:33


結婚は本人同士のものですが、
家同士であることも否定できません。

「あなたは、わたしを守ってくれない」

それを感じることが出来る位に、彼女には人生経験があり

自分がそう思われる行動をしていることに気がつかないくらいにしか
あなたには人生経験がなかったということです。

両親に反対されて結婚できなかった。
これからそういう十字架を背負っていく覚悟ないように拝見します。

大変ですよ。
がんばってください。

ユーザーID:8796421922
心配ご無用
potato
2018年5月18日 18:48

また出会ってしまう愚をおかすのは避けたい?

いいえ、心配ご無用です。

あなたが顧客として、近づかなければいいだけです。
お店、歯医者、空港…考えられる職業はいろいろありますが。

もう縁が切れたのですから、会うこともないでしょう。

二人の線路は離れました。もう二度と同じ路線にはなりません。ご安心を。

ユーザーID:0415313388
将来は中小企業の経営者かぁ・・・。
夏織
2018年5月18日 19:36

ちょっと違う視点から・・・。

<<それは中小企業の経営が如何に難しいかをご存じないからだと思います>>

その通りです。私は中小企業を倒産させてしまった父(経営者)
の娘でした。倒産後、多額の借金を背負い両親は離婚、
一家離散の憂き目に会いました。それまでずっとお気楽な専業主婦
だった母もそれからは働かないといけなくなり、かなりの苦労をしました。
私はその時、中学生でした。奨学金とアルバイトで
なんとか大学まで卒業できましたが。

なので自分が結婚相手を選ぶときは中小企業・個人営業の経営者なんかは
絶対にイヤだと思いましたよ。その不安定さが怖いのです。
景気に左右されない公務員か、まず潰れそうにない大企業勤務の人が
結婚相手としては理想だと思っていました。
何より欲するのは安定した生活でしたから。

そして大学卒業後、私は公務員になりました。
大学時代に出会った夫は、まず潰れそうにない大企業勤務の
会社員です。

そしてふと、思いました。トピ主さんの元カノも
もしかしたら案外「中小企業経営者」
に今後なってしまうかもしれないトピ主さんに不安があって、
あっさり離れていったのかもしれませんよ。
苦労した女性ほど、やはり自分の将来には
安定を求めますからね。
中小企業倒産で我が子を憂き目になど会わせたくなどないですからね。

トピ主さんの為に潔く身を引いた美談の彼女みたいになってますけど、
本当の所は・・より安定を求めての打算だったのかもしれませんよ。

ユーザーID:0487634872
男女の思考回路の違いって本当にあるのかもなあ
みまつ
2018年5月18日 20:14

私は女性なのでおそらくレスしてる人とほとんど同じ思考回路なんだろうなあと思うのですが、トピ主(男性)の気持ちがわかりません。
特に

>出会いのシチュエーションを別れた後に再現するという愚は是非とも避けたいところです。

これどういうことですか?
そのうちばったり会ったらまたお互いビビッと来て恋に落ちるとでも…

ひょっとしたらあなた(男性)はそうかもしれないけど、彼女はそんなことないと思いますよ。
「あ〜こいつかよ。会っちゃったよ。チッ…(無視)」で終わりですよ。

終わった恋愛について、男性は一生引きずるといいますが…本当にそうなんですね。
男性は大変だなあ…

蛇足ですが学歴や家柄、仕事などは確かに結婚相手を選ぶときに大切なことではありますが、ある一定レベルを超えると高くなればなるほどマイナスになるんですよ。
そのマイナスを補うために今度は性格面の加点が重要になるんですが、トピ主さんはその加点がちょっと難しい感じなので、今後は考え方や対処能力を上げていったほうが良いと思います。

ユーザーID:7518955979
答えは簡単です
女をなめるなよ
2018年5月18日 20:36

>なぜ彼女はサバサバとあっさり自分から別離を選んだのでしょう。

 それほど、主がダメな男だと言うことが明確だったからでしょう。

こりゃダメだ。
次の男を捜そうっと。

即座に、ここまで判断できからサバサバってか、呆れて言ったのでしょう。
それだけですよ。
ちなみに私は男性の一人です。
私から見ても、やっぱりダメね。

ユーザーID:1886907517
何が困るんでしょうか?
ハナ
2018年5月18日 21:02

>但し、彼女が仕事中にこちらが客として偶然出会ってしまう可能性までは否定できません。

>彼女が仕事中こちらが利用者としてばったり会ってしまうという心配はあります。出会いのシチュエーションを別れた後に再現するという愚は是非とも避けたいところです。

彼女の職場を利用する事があるのでしょうか。
そんな分かりきっていた可能性、今更どうって事ないでしょう。
トピ主さんは別れられてホッとした相手、元彼女さんはさっさと別れたいので実行した相手。
かつて恋に落ちた時と同じ状況になっても、ただの従業員と客でしかありません。その他大勢の一人。
どんなメロドラマを想像されているのでしょう。

ユーザーID:3196854218
『玉の輿狙い』ではなかった、ということ。
現実的
2018年5月18日 23:38

男性でも女性でも野心家の人は、相手の実家が資産家だと知ると、何が何でも結婚にこじつけようとする人が多いですよね。

でも、彼女はそうじゃなかった。

どんなに人柄が良くて地頭の良い人でも、結婚する時には『職歴』や『学歴』がネックになる場合がある。トピ主さんの彼女さんの場合もそうですよね。

夜の世界に身を投じていた時期がある人は、なぜか独特の空気をまとっていることが多いので、洞察力の鋭い人にはわかってしまうことが多いです。

それが気にならない人もいれば、気に入らない人もいます。

学歴も同じです。

彼女さん自身もそれは覚悟して人生を歩んでいたのでしょうね。むりやりトピ主さんにしがみついて、何が何でも玉の輿に乗ってやる、というような人柄ではなかった、ということですよ。そういう女性だったからこそ、トピ主さんも惹かれたのだと思いますが。

トピ主さんも彼女さんとゴリ押しで結婚するよりも、自分の実家(家業)を選択せざるを得なかった。トピ文ではあっさりと書かれていますが、実際はかなり辛かったのではないですか?

ただ、あまりにもあっさりと彼女さんが納得して身を引いたので、「もしかして自分のことはそんなに好きじゃなかったのかな?」って不思議に思ってしまったのかもしれませんね。

彼女さんはトピ主さんのことが好きだったからこそ、身を引いたのだと思いますよ。

ユーザーID:1803500732
仕方がない
犬好子
2018年5月19日 1:35

生まれ育った環境が違うと結婚してから大変ですよ。

私も恵まれて育ってきた側です。主人は働き者で優しく私にはとてもよくしてくれています。主人側の家族は貧乏ではなかったですが、彼自身苦労もしてきたようです。

時々、感覚が合わない時があります。別にそれで嫌いになるとかはありませんが、まぁ、育ちが違うから仕方がないかなっと私は思っていますが。

結婚したらトピ主さんもそんな感じになっていたかもしれませんね。結婚はまだまだ家同士という感覚がありますから、同じような環境で育ってきた方が良いのではっと思いますよ。

頑張ってね。

ユーザーID:1353723584
無期限延期?携帯からの書き込み
まあね
2018年5月19日 2:23

彼女の所へ仕事で偶然を装って会いに行きたいみたいですが、
彼女は、主様が思っているほど、主様の事を一途に好きだった訳ではなく、結婚しようと言ってくれたから付き合っていただけで、結婚しないなら別に無理に無期限に付き合っていなくても良いのでは?
他にも彼女に言い寄って来る男性がいるのかも知れないですし。
無期限延期とか 意味のわからない事されてまで付き合わなくても、
次にもう気持ちが動いているのでは?

とりあえず主様は、彼女と付き合っている状態でいたいのね。
彼女にとっては、それは時間の無駄なんじゃないかな?

ユーザーID:1851647164
レス4本読みました。携帯からの書き込み
リリス
2018年5月19日 2:54

これで三度目なんですが
やっぱり
どこをどう読んでも
男気皆無の
やっちゃな。
主さん。

ユーザーID:9052317622
矛盾
抹茶
2018年5月19日 4:16

後継者云々で彼女よりも親を取ったのだろうというレスも多くありました。
それは中小企業の経営が如何に難しいかをご存じないからだと思います

と書かれていますが
あなたが理解しているなら
最初から、この人とは結婚できないなと
わかったのでは?
やってみたら反対されて、説得できなかったんですよね?
これがもし仕事だったら
事前のリサーチ不足、戦略、
相手を納得させる意志の強さと行動力、
説得力、真摯な姿勢、誠実さの無さ…
経営者の能力ゼロなのでは?

こういう状況の人、世の中には沢山いると思いますが
それでも逆風の結婚を成し遂げる人もいる。

今回の恋愛破談の話しを通して
経営者としての資質のなさが透けてみえます。

ユーザーID:0462948914
最後に一つだけ携帯からの書き込み
tokio03
2018年5月19日 5:50

あなたが『家族との絆』と思っているものは、絆などではなく『呪縛』ですよ。

せめてこれからは、あなたの家族はあなたの家族だけの小さな世界で生きていって下さい。

他を巻き込むことのないように。

ユーザーID:5978570709
レスします携帯からの書き込み
きんむぎ
2018年5月19日 6:35

無期延期って何ですか?
人様の人生、何だと思ってるんでしょうか。
待たされてる間、元カノさんは無駄な時間を過ごすんですよ。
いつまでも煮え切らないトピ主さんに見切りをつけた元カノさんの判断は賢明でした。もし無理に結婚したとしても自分を守ってはくれないと判断したのでしょう。
なので修羅場にはなりませんよ、泣いて縋って欲しかったですか?
別れの理由を知りたいとトピ立てしてますけど、本人に聞けば?グチグチと見苦しいですよ。
ご立派なご家庭のようですから、それなりの女性とお見合いされるのがいいと思いますが。

ユーザーID:4409144867
逆の立場では?
2018年5月19日 7:49

トピ主批判が圧倒的ですが。逆に聞きたいですが、もしも自分がトピ主さんの親の立場でも、反対しませんか? それを聞きたいです。不釣り合いは不仲の元ですよ。これは断言できます。

結婚は当人同士が良ければそれでいい、そんなことではないのは既婚者の方なら、わかることでしょう? 相手の両親、本人の兄弟、最悪にはその親戚、みんな絡んできますよ。

親の反対を押し切って結婚して20数年経つ人が話していました。親が反対したということは今から思えば一理あった、親の言うことを聞いておけばよかった、あの時は若かったから親の反対がなんだと思っていたし、反対を乗り切って結婚するかっこいい自分に酔っていたとのことです。

子供のことを一番に考えてくれるのが親だと思いませんか? トピ主批判をしている人、自分一人で大きくなったのではないということを、忘れないでください。

ユーザーID:6537879531
締め切りに間に合うかしら
逢ひみてののちの心に
2018年5月19日 9:53

トピ主さん、会社を継ぐなら、もっと実力と魂を磨かないとヤバイ
ですよ。
人の気持を推し量ることもできず、自己のスペックとやらを自慢げ
に晒すだけの薄っぺらいあなたでは、先が思いやられます。

ここで従兄の話をさせて頂きますが、彼はやはりお家が釣り合わない
女性を愛しました。それは深く深く。
で、お決まりの大反対に直面。
しかし、彼は一発で解決しましたよ。
そっか、じゃあ俺は独立して別会社をつくるよ、と涼しい顔で宣言し
たのです。

家族、大慌て。
他人の飯を食って修行してこいと、立派なことを言ったご本尊を含めて。
息子はみごとに成長し、もはや自社にとって必須の存在となって
いるとの認識が、そこにはありました。
その息子に出ていかれて同業他社を立ち上げられたら、地方の
一都市のことですから、さあ大変。
従業員の多くも、ついていってしまいそう。
反対の声は、雲散霧消しました。

後日談としては、反対の急先鋒だった母親が、うちのお嫁さんはうちに
欠けていたものをもたらしてくれた、と今は何か妙な喜び方を
しています。
何をもたらしたか?
美、です。とても美形の孫2人、溺愛しています。
勝手といえば勝手なお婆さんですね。
お嫁さんの出来た人柄にもっと喜んでもらいたい、と姪の私は思って
いるのですが。

ユーザーID:5269950332
よくある話だけど、、
ぽぽん
2018年5月19日 10:38



いま、トピ主さんとご両親は、当然のように「育ちの良い素敵なお嬢様」と結婚するんだと思い込んでいませんか?
今回の彼女よりランク上と結婚しようと、年月が過ぎ去り、40歳代に突入しちゃう可能性もありますよ。
トピ主さんがおっさんになった頃、ご両親が「もうあの娘でも良いyo!」とか言い出すんだそうですよ。
女性の育ちが良くても、別れた彼女より外見が下回るのは嫌だったりしませんか?育ちも良い上に、外見も魅力的、性格も従順、年齢も若い女性はそういませんよ。
もうひとつのパターンが、他の人と結婚したんだけど、ご両親が気に入らない部分がでてきて、結局もめるというものです。
結婚したからには奥さんの見方になってあげてくださいね。今回の結婚はとりやめで良かったと思います。
それにしても、すっと身を引けるとは情緒も安定した精神的にも大人で自立した素敵な方だったのでしょうけど。元ヤンにはできない所作です。
貴方の方が「なんで〜?」と戸惑ってますね。 

ユーザーID:9205352183
これでよかったのですよ
Spring
2018年5月19日 10:54

一男性さん

決断をされるまでにきっと深く悩まれたことと思います。
人を傷つけることを覚悟して、自身も傷つきながら、別れを決意されたことでしょう。
あなたの文章、ハンドルネームより、そんなお人柄を感じました。

私も過去に、親の病院を継ぐ予定の医師とそんな話がありました。心あるすばらしい方でしたが、平凡かそれ以下の家庭で育った自分とは育ちが違いすぎ、きっとうまくいかないといつもどこかで思っていました。そしてお話が進む前に、自分から別れを告げました。

彼女もどこかでそんな思いをかかえていたのかもしれません。
同時にあなたが親より自分を選んでくれるかも…と期待はあったかもしれませんが、どこかで別れを予感もしていたのではないでしょうか。
愛していたから、傷ついた。だから最後に、あなたを安心させられる言葉もかけられなかったのでしょう。

いずれにせよ、彼女はこの先きっとまた良い人と巡り合い、幸せな人生を歩まれるはず。
そして、あなたも。
あなたの決断は間違っていなかったと思います。
あなたのためにも、彼女のためにも。

よき人生を。

ユーザーID:8937980790
レスします
ブラック
2018年5月19日 11:05

自分から結婚しようと言っておいて、やっぱり止めますとは言えない。自分の価値が高いと思ってらっしゃる方にとって、自分は期待される側。たがらそれこそが逃げるということだと勘違いしてないでしょうか。無期延期として可能性を残したから逃げたではなく逃げ出した様なと言えると思っているかもしれませんが、他人からみれば無期延期の方が完全に逃げていますよ。
断るなら自分だったはずが驚いたでしょうね。取り乱す彼女を想像したかもしれませんが、去った魚は大きかったかもですね。

ユーザーID:5355148906
うーん...
なんだろう
2018年5月19日 11:19

ご両親からすれば「彼女が息子の嫁にふさわしいか」と考える機会なのでしょうが、彼女からすれば「今後付き合っていく価値のある両親か」、「両親とうまくいかないときにどのように対処する彼氏なのか」を見定める機会でもあります。
素敵な女性には数多の出会いがあります。
若い世代は共働きが一般的ですので、その家に入って姑さんとうまくやっていけるよう我慢する必要もありません。
申し訳ないですが、トピ主さんがご家庭の事情により、素敵な女性に「選ばれなかった」というだけの話ではないでしょうか。
「息子をとられたくない」から結婚に反対する母親の話は結構耳にします。
トピ主さんは、ご両親の勧めでお見合いか一生独身かほぼ2択しかなさそうですね(汗

ユーザーID:5822398625
「身尾引く」は「見限った」の意味
極楽とんぼ
2018年5月19日 11:24

結論としてはこれでいいんじゃないでしょうか。結婚したとしても、その後がお互い難しいと思いますので。

 それにしてもトピ主さんは軟弱ですね。付き合い始めたのはあなたでしょう。親に反対されたから自己弁護しながら別れようとした。自分勝手すぎるしょう。せめて本当の事を話し誠心誠意彼女に向き合って別れ話をしたら、もうちょっとすっきりしたと思いますが。

 彼女はそんなあなたの気持ちを見抜いていて「身を引く」と言って「見限った」のです。

 トピ主さんも経営者になられるようですので、この事をいい教訓とし頑張られることを願います。

ユーザーID:3035949576
この方が代表取締役の会社は。
くま
2018年5月19日 11:46

一時は将来を誓った女性に自己都合で結婚は無期延期にすると言い放ったトピ主さん。
大事な社員に、無期雇用はするけど給料は出せないかも、とか平気で言い出しそうですね。
彼女は貴方の不誠実さに目が覚めて見限ったのです。今後、有能な社員に見限られる事の無いように、ご両親にいつまでも指示を仰ぎましょう。

ユーザーID:5491695239
愛されていないことに気付いたから
けい
2018年5月19日 12:30

あなたがそのくらいしか愛していないことが伝わったからですよ。
というか、愛でもなかったと気づいたのでしょう。

こんな質問をしてしまう自分の精神年齢の低さに気付くべきです。
質問の冒頭に、「自分はすごい良い条件の男性だ」と書いてしまうところが、愛されて当然という意識が透けて見えます。
愛することよりも、愛されることだけに意識が向く未成熟な人間、つまり子どもだということです。
あなたは、相手が、自分と別れて相手が残念がらなかったことばかり考えています。
あと、愛してくれる人(親)を失わなかったことをよかったと考えています。

つまり、自分のことだけなのですよ。考えていることが。

愛とは与えるものです。
受け取ることばかり考えている男性は人生のパートナーとしてはふさわしくないと考えられて当然です。

気づきさえすれば、成長できるはずです。今後、がんばってください。

ユーザーID:1379417051
夜の飲食業
匿名
2018年5月19日 13:01

彼女のバイト先、夜の飲食業って書いていますが、
居酒屋やレストランのホールスタッフではなくて、
お酒の席につく、所謂「ホステスさん」なのではないですか?
(私の想像では美人さんで、キャバクラではなく割合に高級なお店かと・・・)

で、トピ主実家もご本人は中小企業と言っていますが、
想像よりももっと規模の大きな会社かなと思っています。

彼女、交際当初から結婚は無理かもと、薄々感じていたのではないかしら。
それがトピ主ご両親との顔合わせで、やっぱり無理だと思い知ったのでしょう。

トピ主のことは彼女も好きだったので、
交際自体は楽しかったし良い思い出も出来た、
更にはご両親を説得しようと努力はしてくれた、でも出来なかった。
・・・彼女からしたらもう諦めるしかないですよね?
まさかこのままずっと日陰の女って訳にもいかないでしょ?

若くて綺麗なうちに結婚相手を探すのは女性なら当然なんです。
サバサバした態度にトピ主は寂しいのでしょうが仕方のないことなんです。

早いところ気持ちの整理をつけましょう。

・・・って無理かなぁ。
いずれご両親の選んだ相手と結婚して、
でもずっと彼女のことを忘れられずにいそう。

頑張ってね。

ユーザーID:6685384628
偶然会ったら気まずい携帯からの書き込み
わかる
2018年5月19日 13:54

どこかで偶然会ったら気まずいのはよくわかります。穴に入りたい気分ですよね。その気持ちはわかるけど、仕方ないです。生きてる限り、偶然どこかで会う可能性は0ではありません。その時はガン無視するか、軽く会釈するか、スマホでも取り出してスマホをいじるフリでもするしかないですよ。平静でいて下さい。

彼女は偶然会っても平然として何もなかったようにしてると思います。そうするしかないからです。仕事中なら尚更そうするしかないですよね。

気にしても仕方ないんです。トピ主はクヨクヨ悩む人のようだから、気晴らしに何か熱中できる事でも始めてみたらどうですか?バッティングセンターで打ち続けるとか、ゴルフで打ち続けるとか。すっきりすると思います。

元彼や元彼女と偶然道端やカフェで会ってしまった人なんてごまんといます。私もです。恥ずかしいやら、気まずいやらで隠れたくなりますし、多少パニックにもなります。でも"そんなの気にもしてない、平然としてる、ごく普通にする"方が周りの人にも怪しまれないので、焦らず普通にしてて下さい。パニくって変な動きをすると目立つし、益々彼女に敬遠されるだけです。
その時はその時です。焦らず平静さをいつも保ってて下さい。

ユーザーID:0817911443
何がいいたいのかさっぱり?
ろんと
2018年5月19日 13:57


「はいはい分かりましたよ」みたいな、丁寧な捨て台詞吐かれて逃げてますが、いったいこの人は何が聞きたかったのでしょう?

そして、結局は

・自分の両親の傲慢さ、支配欲は認めず。自分がただ親の指示に従って生きてるということも、言い訳と逃げ

しかしませんでしたね?

そして、「また彼女とばったり出くわすかも知れない?」って

それがいったい何なんでしょうね?

自分が軽蔑されてる、って実は気が付いたから、気が引けてブルブル震えてるのかな?

それとも、少しは現実分かって、恥ずかしいのかな?

ま、どっちにしろどうでもいいことですが

ユーザーID:7511246552
釣り合わぬは不縁の基
達紀
2018年5月19日 14:10

恋愛と結婚は別です。
貴方が両親の反対を押し切って結婚したとしても
うまくいったかどうかわかりません。

批判意見が大半を占めていますが、
親、身内の立場になれば同じことが言えるか疑問です。

読み手の目線もありますが、
この類のトピは意見が偏りがちなので話半分くらいに
受け取っていたほうがいいですよ。

>なぜ彼女はサバサバとあっさり自分から別離を選んだのでしょう。
釣り合わぬは不縁の基。
貴方両親の反対は想定内だったということでしょう。
ついでに書くと貴方の弱さも想定内だった。

>彼女が仕事中こちらが利用者としてばったり
>会ってしまうという心配はあります。
仕事先が分かっているなら避けることはできるのでは?
何十年先に偶然出会うことはあるかもしれませんが、
今から悩むことではないでしょう。

ユーザーID:1321851991
トピ主さん批判が気に入らない方
専業主婦よ
2018年5月19日 16:32

身分違いの恋を成就させなかったことに批判が集中しているのではありません。

妙齢な女性の大切な時間を無駄にする「無期延期」なんて常識のないことを言ったことと
まるで自分に酔っているかのごとく「どうして彼女はあっさり身を引いたのか」と、彼女が自分に未練タラタラで泣く泣く身を引いたみたいにいってる愚かしいところに批判が集まっているのです。

自分との結婚よりも家をとったことに、彼女は抗議していません。別にいいんじゃないの、そんな人なら結婚してからも苦労しそうだし、イヤイヤ結婚していただく必要は女性にはなかったのです。

彼女からの三下り半が「身を引きます」という言葉に隠されていたことにも気づかない能天気さはボンボン所以でしょうか・・彼女は本当に素晴らしい人だと思う。

ユーザーID:8314352688
あ、そっちを選んだんだ。
ミニ薔薇
2018年5月19日 17:16

この状況で無期延期を選ぶ人は、親族と揉めた時に妻を守ってくれないと思うので
一生、添い遂げるのは辛い相手だと、普通に思うでしょ。
今は有名企業だけど、いずれは会社を継ぐために辞めるので、安定もしてないし
背負う責任の多い立場に立つわけですよね?
そういう人の奥さんになりたい人と、そうでもない人が居ます。

私の父は社長でしたけど、親に反対されたからって、結婚を辞めませんから
経営者の妻向きの母ではありませんでしたが、結婚しましたよ。
私は大人しくて、お父さんのような人と結婚しなければ面白い経験も出来なかったわよね〜なんて、ノンビリ言ってますが
経営者って、大変ですからね。その妻も普通の人生は歩めません。

ユーザーID:5265624412
頼りない
ふむ
2018年5月19日 17:38

後継者含み・・
よく明確なビジョンが必要と言いますが、無期延期とか全く正反対ですね。

父上、あなたの対応を知ったら、ガッカリすると思うなぁ。
元々親子の縁切りか彼女と別れるかどちらかだったのでしょうに。

ユーザーID:2114227396
避けられるなら避けたらいいでしょ
もちもち猫
2018年5月19日 18:14

>彼女が仕事中こちらが利用者としてばったり会ってしまうという心配はあります
そこまで考えなくてもいいんですよ。

大体、会っても向こうは平然としてますよ。
ばったり会ったからってなんだというんだか。
肝の小さい男だね。

ユーザーID:7015633527
これは勉強になるテーマですね
あのねのね
2018年5月19日 18:17

主様

この書き込みから私は多くのことを学びました。

女性からみた期待される伴侶の選びかた、男性からみた期待される伴侶の選びかたなど多くの考え方がかきこまれていたと思います。

貴方の元彼女のほうが、人生経験が豊富で、あなたが人生の岐路にたったとき、自分で判断できずに、だれかの意見に従ってしまうことを目の当たりにして、私の伴侶にふさわしくないと判断して、身を引かれたのでしょう。

彼女に再び会った時、今回のことを乗り越えて、成長した姿を見せられるといいですね。頑張ってください。

ユーザーID:5004963434
理由は彼女にしか分からないけど
スカースデイル
2018年5月19日 18:21

トピ主さんのレスしか読んでませんが。

ご両親の心配は至極当然の事だと思います。
うちの兄が昔、同じような理由で彼女と別れました。うちの母が言ったのが、「親だって子供の好きな人と結婚させてやりたい。でもそんな訳にはいかないのだ」と。うちは病院経営をしています。親も兄も医師です。

自分と環境が違うからこそ、彼女に惹かれたのでしょう。彼女も同じです。恋愛ならそれも良いですが、結婚となるとそうも行かないんです。
彼女があっさりしてた理由は彼女にしか分かりません。今更それを知りたいと考えても、あまり意味がない事です。

ちなみに結局 兄はお見合いで結婚しました。子供もすぐ出来て、とても仲の良い夫婦です。やはり価値観が同じって大事です。

ユーザーID:7049208488
愛情が冷めるのは一瞬ですよ。
たちょ
2018年5月19日 18:41

こんな男やこんな舅姑に耐えられないと判断したんでしょうね。賢い彼女さんです。トピ主様は身の程をわきまえて、恋愛ではなくお金持ちの売れ残り娘とお見合いすればいいと思いますよ。あなたと同じように親の言いなりになる娘とね。

ユーザーID:9959706945
 
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