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発言小町

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意外な返答

一男性
2018年5月13日 10:12
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レス数:509本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
お互いに審査されている。
wanta
2018年5月17日 1:27

トピ主さんの親御さんが彼女を審査したように、
元彼女さんもトピ主さん親子を審査していたのですよ。

元彼女さんは、有難がってくれる真のご縁を得て幸せになるでしょうから、
もう関係のないトピ主さんが何か思う必要もないですよ。

一方でトピ主さんは、親御さんのコントロールを受けながら、
伴侶を得て会社も継ぐ人生というわけですね。
全て親御さんの力で生きていく道も有りでしょう。

その代償は大きいですよ。
社会では自分自身が評価されているか悩み、
伴侶はビジネス夫婦のように感じて空しくなる可能性も。

その未来が、元彼女さんには見えたのだと思います。
結婚前にわかって逃げることができて、
元彼女さんの親御さんも安堵なさっているでしょう。

ユーザーID:4198297382
反対された結婚は行く行くは幸せには成れないから。
愛犬家
2018年5月17日 5:23

 彼女も家の差に躊躇したのでしょう。
実際、結婚は同じレベルの家同士の方が上手く行きます。
彼女の両親がアパート住まいでも老後は娘に迷惑掛けず
経済的に自立していれば問題はありません。
ただ、彼女の職業も気に入らないとは、どんな職業だったのかしら。
水商売とかですか。

結婚するか親と絶縁と言われ主さんが別れを決意したと言う事は
それだけの愛情だったと言う事ですよ。
息子の例を挙げると私達夫婦も息子の結婚には反対でしたが
どうしても彼女と結婚したいと言う息子の決意は変わらず
彼女とご両親に会ったらいい人そうだったので
これ以上反対してもダメだなっと思い折れました。
今は幸せに暮らしています。

主さん、彼女とは縁が無かったんですよ。
親に言われてスンナリ別れたんですから。
私も今回の結婚は止めた方が良いと思います。

ユーザーID:0280018639
私の従姉に似ているなぁ
ひまわり
2018年5月17日 7:19

従姉は社内恋愛で結納まで終えた婚約者がおりました。
民間企業ですが県内の企業では優良企業です。
従姉は高卒で相手の方は大卒。
従姉は交際中から不安なことがあった。
それは、交際相手というよりも交際相手の親族。
親・兄弟みんな医者でした。
結果的に、従姉の方から婚約破棄しました。
それはそれは大事でしたよ。披露宴の招待状も配り終えてからですから。
従姉の父親は、娘の気持ちを尊重し親戚中に謝りの電話をかけました。

その2年後に同じ社内の別の男性と結婚しました。
その男性は専門学校卒で一般家庭の人でした。
あれから30年以上経ちますが従姉の旦那様はその会社の取締役になりました。

従姉に見る目があったなぁ。

ユーザーID:4390956745
結婚のための虫除けができない人
耳かきの綿
2018年5月17日 8:07

両親そろって反対をし、あなたは両親に理解と助力を得るための努力を怠った、むしろ心のどこかで受け入れ続けていたから、彼女は見切りをつけたんですよ。
「彼女と結婚するための城壁どころか土地も家も建てることができないし、それを守り抜く力も備わっていない」
と確信が持てたんでしょうね。
あなたとの結婚に、問題はあっても解決能力が無い、解決をする気もない、とね。

そんな薄っぺらな男に、結婚を期待する女性は居ませんよ。
高学歴がどうだとか家庭が恵まれているとか、価値基準が全部通過点ばかりの自慢ばなしで、今後に向けての下準備も気構えも無い、問題解決能力が無い乳離れできていない男、と見做したのでしょう。

私から見ても、トピ文面に漂うナルシスト振りや、「自分はトラの衣を借る狐」である事に自覚さえ持ち合わせていない、中身がすかすかの人物であると推測できます。

私の娘だったら、あなたのような男との結婚は反対します。
幸せになる努力をしない男など、大事な娘を託すわけに行きませんから。

ユーザーID:2994176922
ここで聞いて意味あるの?
母世代
2018年5月17日 9:09

追加のレスはご自分の家族への攻撃的なレスに対しての抗弁ばかりですが、彼女の心理を「こうではないか」「ああではないか」と回答してくださっているレスには返答がないのですね。

>なぜ彼女はサバサバとあっさり自分から別離を選んだのでしょう。お聴きしたくて

おそらくあなたにとって一番耳当たりのいい回答は「あなたの家が高貴すぎて彼女は気が引けてしまったのでしょう。心の中では泣いていると思います」あたりでしょうか。

でもここで大半を占めているのは「あなたの家が面倒そうだから彼女のほうから逃げて行った」

実際、彼女が、「めんどくさっ」と感じたのか、「私では不釣り合いだわ、よよよ」と思ったのかは誰にもわかりません。
本人に聞くしかないし、たとえ聞いても本心を言ってくれるかどうかもわからないですし。
賢い女性なら「めんどくさそーなんだもん、あなたの家」などとは言わずに「ご家族を悲しませる結婚はよくないよ」と寂しげに笑って身を引いた素振りをしておきます。恨まれずに別れられますから。

>ホッとしている自分もいます
ならホッとしておきなさい。
いずれ、家柄も資産も学歴も釣り合う、似たような生育歴の女性と結婚することになるのです。共通点が多い相手との結婚なら、摩擦は生じにくいでしょうし、円満を保ちやすい。そして「やっぱりこういう結婚が自分に合っている」と感じるはずです。

彼女は彼女で、ちゃんと幸せになりますよ。
さばさばとあっさり身を引いた人だからこそ、不幸にはなりません。

ユーザーID:6209749793
レスします。
路傍の意志
2018年5月17日 9:13

もう彼女は過去の人でしかないし、「両親との仲を壊さずに済んでホッとしている」んだし、何より修羅場にならずに良かったじゃない。

それなのにこうしてトピ建てしたのは、トピ主のプライドが少なからず傷ついたからなんだよねー。
だってどう見ても彼女を捨てた筈のトピ主が逆に捨てられた様な感じになってるもん。

自分の事も分からないトピ主に他人の事が理解出来る筈もない。
将来、父上の会社を継ぐならもっと人の気持ちを分かる人になりましょう。

ユーザーID:1069276898
結婚無期延期にして付き合い続けたいと思っていたの?
和金
2018年5月17日 9:27

もしそうなら、女性としては、結婚は無期延期にしながら、このままの関係を続けていたい、と思っているような、自己中心的で身勝手は男性とはキッパリ別れるしか道はないですよ。これはわかりますよね?
元彼女さんに十分なお金を支払って、生活援助の契約をするなら話は別かもしれませんが。

結局、主様自身に元彼女さんの人生を背負うまでの覚悟がなかった、ということが相手にバレただけだと思います。

元彼女さんは、もう主様のことを「過去の男」として認識しているでしょう。

主様もこれ以上言い訳せずにこの別れを潔く受け止め、次の出会いを求めた方がいいですよ。

主様が今回のことから学ぶとすれば、「自分の結婚には、親の賛成と承諾が何より大事だ」と気が付くことでしょうね。
親御さんが納得する家柄の女性を紹介してもらって、お見合いしては?

元彼女さんは、知的でサッパリとした気質の素敵な女性だったのだろうと推察しますが、主様は、元彼女さんを美化して執着しすぎないよう、お気をつけ下さい。

ユーザーID:2864568011
ふーん
yuki
2018年5月17日 10:47

将来、あたなに娘さんが生れて、お付き合いしている男性に、

「結婚は無期延期にしたい」

って言われたらどう思います?

泣いてすがれとでもアドバイスするの?愛人でいいからと付きまとえと勧めるんですか?



それと、あなた自身がでいいんだけど、結婚を考えて交際している女性から、親が反対するから結婚は無期延期にしたいって言われたら、相手の女性に対してどう感じますか?

一族皆高学歴とか一流会社に勤めてるとか親が会社経営とか、なんか色々ご自慢みたいだけど。

かなり感覚がずれてませんか?将来、会社経営大丈夫?

ユーザーID:4291585077
何故知りたいのですか?
たま
2018年5月17日 11:03

彼女の方からあっさりと別れ決めた理由なんて、
当の本人にしかわからないでしょう。

想像すれば、例えば
1、あなたのご両親の反対を受け、順調な結婚生活を続けられる気がしない。
2、何が何でも、彼女と結婚したいという姿勢があなたに見られなかった。
3、なんだか面倒くさくなった。
4、生活環境の違いをしみじみ感じ、上手くやってく気がしない。
5、周りの友人等、親しい間柄の人から、この結婚について止めた方が良いと
  アドバイスを受けた。
6、無理して結婚、若しくは長い時間待って結婚したい相手なのか自問した結果、
  そこまで好きな相手ではないと自覚した。
などなど、いろいろ想像できるけど。

でも、そんなこと知っても意味ないし、何故あなたは知りたいのでしょう?

ユーザーID:7087650128
情けない
お父さん
2018年5月17日 11:33

 はっきり言いますが、自分の女房は自分で決められませんか? 女房は一生自分を支えてくれる人です。親の意見や回りの意見で左右されるとは情けないです。恋愛は二人、結婚は家族も関係するから・・・との意見もありますが、自分がどうしたいかがすべてだと思います。しっかりしてください。

ユーザーID:6869464216
彼女に人を見る目があったのね
気になる?
2018年5月17日 11:36

こんなハイスペックの僕がどうしてあっさり見切りをつけられたんだろう?
と不思議なのでしょうか。

別に不思議でもなんでもないでしょ?

彼女はいろんな人を見て多くの人生経験を積んでいる。
だからすぐに答えが出たんじゃない?

この人はないな、って。

理由は皆さんが書いてくださってるので割愛します。

要するに自分が振ったはずなのにこの「ふられた感」は
なんなんだ?ってことかしら?

だとしたら、そういうのも黙って受け入れるのがいい男よ。
彼女は毅然として去ることを選んだだけ。
あなたもそういう彼女を引き留めずに両親の元に留まるのを
選んだだけ。それだけのこと。

映画なんかでこういうシーン、ありがちだよね?
そういうのを想像して、みっともなくない振る舞いをすれば
いいのじゃないかしら。

いいじゃない、相手に振らせてあげる。言い訳はなしね。

ユーザーID:0329699827
まあこの振れ幅の中のどこかでしょうね
黒猫
2018年5月17日 11:41

もし彼女があなたにとっての青い鳥、二度と巡り合えない最高の配偶者であったとすると、「あなたと家族との関係を壊さないために身を引いた」って事でしょう。

もっと普通の女性であれば「なんでここまで言われて苦労してあなたと一生添い遂げなきゃならないの」って事でしょう。

ユーザーID:8935073687
ほっとして正解では?
うー
2018年5月17日 11:44

トピ主さんのエリート感覚な書き出しで、反感を買ったようですが、
私は、トピ主さんはこれで良かったと思いますよ。

家の格が違うと、嫁は苦労します。もともとご縁が無かったと思います。

両親もダテに年をとっている訳ではありません。話し方にも気品の無い何かを感じたのでしょう。

見た目は派手→つまり気が強そう。彼の親に会う控えめなメイク、服装だった?
大学中退→お金の問題?気持ちの変化? 孫が生まれても教育熱心では無さそう。
夜の飲食業→安易に時給の高いところを選んだ結果?
      
私も息子がこんな子を連れてきたら嫌だな。
でも、会って話をして、あら?!苦労した分、しっかりしてる、いい雰囲気を出す人ね、と思えば、様子を見ます。

一番は、会った印象も悪かったって事ですよ。
男が見る女と、女(母親)が見る女の視点は異なります。

大学も中退するあたり、芯の通った強さを感じません。
諦めやすく、切り替えやすく、そうしないと生きにくかった人なんでしょう。

ユーザーID:3385268125
賢明な女性
ユキ子
2018年5月17日 12:14

トピ主さんは、結婚は無期延期したい、遊び相手でいてくれ・・・という意味ですよね。
寝言は寝て言えーーーっと返したいところですが、そこは穏やかに「身を引きますわ」でトピ主さんを捨てます。

ユーザーID:4592335223
勉強は出来ても人の心を読むのは落第ですね
七味
2018年5月17日 12:20

>なぜ彼女はサバサバとあっさり自分から別離を選んだのでしょう。

逆の立場ならどうでしょうか。そこは想像がつきませんか?
自分の家族には非の打ち所がないから分からないですか?

彼女にも生きていた経緯、両親への想い、恩。愛情があります。
最終学歴、生き様、育った環境は違えど、そこはあなたと同じなんですよ。

そこをあなたの両親に否定された。
あなたまでもが、妻にしたいと思うまでの女性がそこまで否定され、あなたは怒るどころか結婚の延期。これは解決ではなく先送りにした見放しという冷酷さです。

彼女もあなたを夫とし、家族を作り上げていく気持ちが無くなったということだと思います。
簡潔に言えば、学歴や身なりで反対される結婚はこちらからも願い下げということですね。
でも、実に彼女さんは賢い選択をされたと思います。この結婚、あなた方家族がそんな風なら幸せにはなれないともいました。彼女も同じことを考えたのだと思います。
お金や学歴じゃない。あなたとでは心の釣り合いが取れないと思う。
彼女には別の素敵な男性が現れると思います。

あなたにはお母様に似た無駄に気位が高い女性がお似合いですよ。

ユーザーID:8072066071
振られましたね
うむ
2018年5月17日 12:21

自分は売り手市場の人間で、こっちが断ることはあろうとも、断られるなんてあり得ない、向こうから私をアッサリ手放すなんて、何故何故どうして!? かもしれませんが、実はあなたに魅力を感じなくなった人が居たっていうだけの話ではないでしょうか。
すんなりお別れできてよかったですね。

ユーザーID:5917405803
無期延期じゃあねぇ
びっくりポチ
2018年5月17日 12:24

無期延期・・・呆れた。
それでは全く将来への展望が見えません。
結婚出来なくなったのを単に遠回しな言葉を使っただけです。
トピック文章やトピ主レスポンスからすると
彼女とトピ主ご両親双方の伝言係でしかなかった。
何十回も話し合った、とありますが逆にそれがご両親の気持ちを逆撫でして彼女の立場を悪くしたのでは?
自分が悪者になりたくないだけ。
そんな貴方を彼女が見限ったのです。

ユーザーID:0858904326
トピ主です
一男性(トピ主)
2018年5月17日 13:01

繰り返しになるかも知れませんが、皆さまの仰りたい事は十分に解りました。お別れは彼女の為にも良いことだったという皆さまのご意見を尊重します。

その後当然ながらお互い連絡はしていません。
彼女としてはもう顔も見たくないという気持ちもあるかと思います。これで終わったのです。

ただトピ主レス3で申しましたが、彼女が仕事中こちらが利用者としてばったり会ってしまうという心配はあります。出会いのシチュエーションを別れた後に再現するという愚は是非とも避けたいところです。

お付き合い下さいまして真に有り難うございました。

ユーザーID:6071331767
なぜ意外と思うかが理解できない
beni
2018年5月17日 13:02

彼女がどんな反応をすると想像していたのでしょうか。
意外と思うのが、全く理解できません。

私が彼女であったら、
ご両親の祝福を得られない状況よりも、むしろ
「結婚を無期延期したい」と言える貴方にがっかりしたのだと思います。

無期延期って、とても無責任ですよね。


よく考えてとありますが、結局は
責任はとれないけど嫌いになったわけではないから
お付き合いは続けていたいということですよね。
自分のことばかりで、彼女の立場で考えていませんよね。

>私が彼女を下に見ているとのレスもありましたが、
>そうだとしたらそもそもお付き合いしないと思います。
素敵な賢い彼女だから、あっさり別れを選んだのです。
それを意外と感じる思考、
自分(と家族)の都合しか考えずに無期延期と言える神経が
皆さんの下に見ているの指摘に繋がっているのです。

後継者とのことですので、ご家族の賛成がない結婚の決断できなかったことは仕方ないと思いますが、
説得が難しいと諦めたのなら、トピ主さんから別れを告げるべきだったと思います。
私が彼女なら、そうして欲しかったです。

ユーザーID:2091998101
縋り付いて何になるの?
ほくと
2018年5月17日 13:05

>彼女の返答は意外にも「身を引きます」とあっさりしたもの

性格的に私も彼女タイプですが、例えば、主人に「離婚してくれ」って言われても
「ああそうですか。解りました」と言えるタイプです。
縋り付いてなんになる。相手に気持ちがないのだから、前を向くしかない。

>サバサバとあっさり自分から別離を選んだ

そりゃあ、あなたといても将来を描けないからね。
自分から別れを切り出して、サバサバとかあっさりとか…何の意味があるのだろう。

>彼女に結婚は無期延期したいと伝え

ずるいよね。無期延期なんて、ハッキリ「別れよう」って言えばいいのに…延期って
私なら、その時点でス〜〜っと気持ちが冷えて行くわ。

然しながら、ご両親が懸念する気持ちも解りますよ。
あまり両家に格差があると付き合い辛いです。

ユーザーID:9059018096
 
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