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発言小町

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意外な返答

一男性
2018年5月13日 10:12
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レス数:509本

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タイトル 投稿者 更新時間
一言に尽きる
カサブランカ
2018年5月13日 14:43

修羅場が よかったのでしょうか?

恐らく 将来を見据えて 主さんとは縁がなかったと思ったのでしょう。

無理に結婚しても 仕方がないですからね よかったじゃないですか。

ユーザーID:7659502011
別れるのが賢明
notamerit
2018年5月13日 15:10

結婚したとして、
一生義父母から見下されて過ごす人生。
そんなクソ人生になると分かり切っていて
そっちを選ぶなら、余程のマゾヒストですよ。
トピ主さんへの愛情も、クソ人生の屈辱を
払拭できはしない程度だったんだと思います。
トピ主さんの気持ちも見透かされたのでしょう。
結局最後は、彼女では無く、
両親との仲の方が大事だったわけですから。

大変賢い聡明な女性のようですね。
トピ主さんは、パパママのお眼鏡に適う人を選ぶべきです。

ユーザーID:3012931920
見捨てられたんだよ
ろんと
2018年5月13日 15:18


パパとママのいいなりの、頼りないコンニャク男に愛想つかしたんだよ。

軽蔑したんですよ、あなたという存在を。

ユーザーID:7511246552
女性から見ると
桜貝
2018年5月13日 15:38

さして意外な返答でも何でもないですよ?
不思議にも思わないです。

まったくもってその通り。
私でもあなたは願い下げです。

価値観が違い過ぎて、努力しがいがないですから。
まぁ、親が見つけてきた相手と素直に一緒になって幸せになってください。
悪しからず。

ユーザーID:8889522635
愛想が尽きた
恋次郎
2018年5月13日 15:39

貴君の両親は、大層健康に自信が有るのですね。貴君の人生設計の未来図に干渉するとは、貴君より長生きする心算なのですね。

何と不明な両親なのでしょうか。学歴や僅かに一般よりは多めの財貨保有に驕り、息子の意中の女性を見下す傲慢さ。

学歴を誇り彼女を高卒と見下しながら、両親の干渉を許して、厚かましくも『結婚は無期限延期』ですと。お年頃の娘さんに、よくも斯様な自己中的な回答を提示する厚顔さには脱帽です。

笑えたのは、『家族の絆が強く暖かい家に育ててもらった恩を壊すわけにはいきません』そうですとも、団結力の強い貴君家には、外部の女性では居場所が有りません。身の置き所の無さを、彼女は痛感したのです。

貴君は、伴侶を娶るに自ら求めず選ばず、両親に選んで貰い、親が進める人と結婚することが、非常に向いていると思います。

『散々お付き合いして逃げ出した様な苦い想いがある反面、ホッとしている自分もいます。両親との仲を壊さずに済みましたから』体裁を構わず、ホンネを憚らず暴露する。本当に典型的な御曹司気質です。ホッとした野なら、相手方が『あっさり身を引いた』のが、物足りなかったのですか?その心情背景を知りたくなった動機っですか?

彼女は貴君に『愛想を尽かした』のです。お坊ちゃま気質の貴君に、果たして家族の頚木を外し、宿命を乗り越えられるかと、日ごろから案じており、『やっぱりね』と納得したのです。

好きに成った女性の一人も守れず、既述の様な『男としての気概を欠き、恥じ入る事も無い』貴君は、親の勧めに盲従し、戯れにも恋愛使用と思われない方が、心安らかだと思います。お相手と貴君の双方が。

ユーザーID:4604236433
同じレスがつくと思いますが
レモン
2018年5月13日 15:55

トピ主が、彼女より親を選ぶヘタレだと分かったからです。
たとえ結婚しても、自分を守ってなどくれない、みじめな結婚生活になるのは目に見えていたのでしょうね。
とても賢い女性だと思います。
彼女の未来に、幸せがありますよう。

ユーザーID:4398265605
総合的に判断して携帯からの書き込み
スワン
2018年5月13日 16:06

最初からあなたとの結婚は難しいと感じていたのでは?
結婚を反対されていること、あなたが板挟みで苦しんでいること
薄々感じていたでしょうね。
あるいは最初の顔合わせの時点で縁がないと見切ったかもしれません。

反対を押しきって結婚したところで、気の優しい長男息子は妻の味方をしてくれそうにない。
それくらいは予想できますものね。

あるいはドラマみたいだけど、あなたの母親がこっそり彼女に直談判したのかもしれません。
お金包んで。
彼女が受け取ったか突き返したかはわかりませんが、それで一気に冷めたとかね。

まあもう終ったことですから忘れた方がいいですよ。

彼女の気持ちは本人しかわかりません。

あなたにできることは陰ながら幸せを祈ることくらいです。

私も彼女さんの前途に幸あれと願います。

ユーザーID:4261662333
意外ではないよね
あらら
2018年5月13日 16:39

主さんがずる賢いなと思いました
無期延期なんて一生結婚しないと同じですし
修羅場もなにも完全にふられてますし
家庭環境も違うのである程度彼女は想定していたのでは?

次は同じような家庭環境の方とご両親が納得される方とお付き合いくださませ

ユーザーID:9568491376
彼女もほっとしている携帯からの書き込み
アコヤ
2018年5月13日 16:40

あなたがほっとしているように彼女もまたあなたとご両親が絶縁にならずに済んでほっとしているのだと思います。
こんな状況で祝福されずに結婚しても幸せになれるか疑問ですしこのような場合は彼女が身を引けば全て丸く収まるわけですから彼女はその辺をわかっていたのだと思います。
あなたの幸せを思えば他の相応しい女性と一緒になるのが良かれと思ったのでは?
良い人を逃しましたね。

ユーザーID:9075503261
身勝手ですね携帯からの書き込み
ナナ
2018年5月13日 17:02

縋られなかったのが気に入らないのでしょうかね。

たぶん彼女は最初から結婚は難しいと思っていたんじゃないですかね。
玉の輿(かどうか解りませんが)とか狙う強かな女性ではなく自立した聡明な女性だったのではと思います。
もしくは元々結婚願望がないか、あなたとは結婚を考えられなかったか。

どちらにしろ幸せな結婚になることはないので身を引いたのでしょうから、過去のことは忘れましょう。

ユーザーID:7416913080
簡単じゃないですか?
今は西欧在住
2018年5月13日 17:07

彼女は、トピ主さんの事がとても大好きで、とても大切な人だからこそ、自分(トピ主さんの彼女)のせいでトピ主さん親子の関係を壊したくなかったのでしょう。
とても優しくて、賢い女性なんだと思います。


お父さま、お母さまが認めてくれる女性と出会い、その女性を心から愛せると良いですね。未来の後継者さん、お幸せに!

ユーザーID:1786970634
私でもそうする携帯からの書き込み
ミルク
2018年5月13日 17:11

だって…

自分より家を選ぶって言われたら、どうしようもないよね?

無理矢理結婚したとしても、トピ主が後悔して、自分のせいにされる恐れもあるし。

それにやっぱりお互いの両親に祝福されて結婚したいものですよ。

自分の親に、自分が彼のご両親から嫌われて反対されてるなんて言ったら、家の親ならそんな結婚は苦労するだけだからする事ないって言うと思います。

しかし親がそんなに煩いご家庭なら、お見合い結婚でもすれば?

ユーザーID:1487522680
そんな事も分からないような携帯からの書き込み
ねこ
2018年5月13日 17:18

トピ主には勿体ない女性ですよ。

愛する人のために、その家族のために身を引ちたのです。
そんな事も分からないトピ主には勿体ない女性です。

学歴だ家柄だにしか重きをおかず、彼女個人の人間性を見られないトピ主と、その家族に今後の発展は有りません。

そしてそんな事も人に聞かないと理解出来ないトピ主は、会社の経営者には向かず、家業は落ちる一方でしょう。

ユーザーID:4332102677
そりゃ冷めるさ
主婦
2018年5月13日 17:20

自分の伴侶すら自分で決められないようなマザコンファザコンだと分かったら普通は冷めます。

彼女の実家に犯罪者がいるなど彼実家に迷惑をかけてしまうような状況ならまた違いますが、学歴やアパート暮らし程度なら。
つまりトピ主さんは彼女の人間性を愛していなかったということですから。
親が「親が豊かではないから、高卒だから」と言った程度で躊躇するような男性と一生をともにはできないでしょう。

あっさり身を引いたのは、「この程度の男だったのか」「執着する価値も無い」と思ったからでしょう。

ユーザーID:8279458428
なぜって…携帯からの書き込み
とりめし
2018年5月13日 17:20

トピ主さんの態度に愛想をつかせたからだと思いますよ。
彼女を丸ごと受け止められないなら、トピ主さんが文章に匂わす「お育ちの良さ」が彼女にとって何ら意味をなさないと思ったのではないですか?
彼女は、責めもせずスパッと別れるなんて潔い方ですね。
トピ主さんと彼女は縁がなかったのでしょう。

ユーザーID:7771571075
想定済みだったのですよ。
蛇の目
2018年5月13日 17:38

いざ結婚となった時にあなたの両親に反対されることも、おそらくあなたが自分より親を選ぶであろうことも、彼女には想定済みだったのでしょうし、そうなった時はあっさり身を引こうと思っていたのだと思います。

家庭環境も違い過ぎますし、学歴という点でも反対されるだろうと、彼女にはちゃんと分かっていたのです。

そして、あなたの自分への愛情に嘘はないけれど、でも、あなたが家族の反対を押し切ってまで自分を選ぶとか、結婚するような覚悟も決心も出来る人ではないと、どこかで彼女の方が別れを覚悟して付き合っていたのですよ。

まあ、それが悪いことだとは思いませんし、あなたにはあなたの身の置いている環境や、そこから考えなければならないこともあると思いますが、でも、逃した魚は大きかったかも知れませんね。

自分の分や身の丈ということを分かっている人って、なかなかいませんからね。

そこで引けるということは、もしかしたらあなたの両親や家族とも上手くやり、家庭も上手に切り盛りしてくれる、いい奥様になってくれた気がしますけどね。

ただ、もう終わったことです。
お互いに別々の道を歩くことを選んだのですから、あれこれ考えても仕方ありませんよ。

次は、親が気に入ってくれそうな条件の女性とお付き合いすることですね。

ユーザーID:8709439272
元彼の真意が本当に分からないのなら携帯からの書き込み
パンの耳
2018年5月13日 17:49

貴方ヤバいですね。
元彼女は気づいてたんですよ、貴方の両親に逢った時から「自分は家柄や学歴の事で歓迎されていない。」と。

そしてパパとママに言いなりな僕ちゃんな貴方と無理に結婚してもこの先義両親の過干渉は目に見えてるし、苦労しかないであろう生活はごめんだってこと。
貴方も無期限延期なんて言い方卑怯ですね。自分が傷つきたくない振り方。頭は良くても男としては情け無いですね。
もしかして恋愛経験もそんなに無いとか...?
もう恋愛なんてせずにパパやママに紹介してもらいなさいな。
これ以上元彼女みたいな犠牲者は出て欲しくないのでね。

ユーザーID:7493096084
そりゃあ、苦労するのが目に見えてるもの
るいるい
2018年5月13日 17:54

過干渉な義親、それに従うしか出来ない頼りない夫の構図では、苦労するのが目に見えます。
それに女性には子供を持つタイムリミットだってあるのに、「無期限延期」とか何なのって感じですよ。
そんなの待ってるぐらいなら、新しい男性を見つけて結婚した方が良いに決まってます。
彼女の答えは意外でも何でもなく、賢い女性なら「こりゃあ見切りをつける案件だ」と思いますね。
トピ主さんのはっきり出来ない情けなさ、強烈な義親付きなんて願い下げだと見限られたんですよ。
トピ主さんの親みたいな人は、誰がきたって反対しますよ。
人を学歴でしか判断できない可哀想な人。
それに従うしか能がない息子はもっと残念です。
もう親が見つけてきた相手とお見合い結婚でもすれば良いと思います。

ユーザーID:6448002241
それは彼女しか分からない…けれど
40代2人娘の母親
2018年5月13日 17:54

私の考えでは、「自分よりも親を優先したトピ主に愛想が尽きた」か、「遠まわしに彼女と彼女の家族をけなしている事に腹が立った」「両家の格の違いをみて、トピ主家にはついて行けないと思った」のか、「自分を選ばなかったトピ主と結婚しても姑に嫌われ、多分守ってもらえそうにない、と不安を感じた」。

それぐらいしか思いつきませんでした。

でも、自分から振っておいて、どうして別れた彼女がそんなに気になるのですか?

ユーザーID:4770756188
格差
きゃべ
2018年5月13日 17:56

経済格差を強く感じていたのでしょうね。

あなたのご両親に反対されないなら結婚できるけど、
反対されたら無理して結婚しても辛い結婚生活になるとの認識だったのだと。

お付き合いの最中もあなたのお金の使い方に対し、
理解できないとか、私は同じ使い方はできないなと思っていたのではないかと思います。

あなたの態度も、結婚後舅・姑さんから守ってはもらえなさそうと諦めたのではないかと推測できます。

お金に執着しない良識的な女性だったと思いますよ、もと彼女さん。
そういう意味では素敵な女性だったのに、もったいなかったですね。

ユーザーID:2630365056
 
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