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発言小町

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意外な返答

一男性
2018年5月13日 10:12

自分から言うのも何ですが、我が家は父母共に高学歴で父は会社経営、母は今専業主婦です。私は付属から難関私大卒、弟も同様です。私は現在有名企業に勤めておりますが将来の後継者含みです。

一人の女性と知り合い、1年半お付き合いし結婚を決意しました。両親は猛反対しました。彼女の家はご両親健在ですが豊かではなくアパート暮らしで、彼女も大学中退ということは高卒です。

彼女の職業も含め全て父母は気に入りません。とりわけ母が反対しています。といって父母と私たち2人との初顔合わせに当たる食事会では、母はにこやかに応対していましたが。

父母とは何十回も話し合いましたが、父母との絶縁か私たちの関係解消かの二者択一を迫られました。私もじっくり考えましたが、家族の絆が強く暖かい家に育ててもらった恩を壊すわけにはいきません。

考え抜いた末、彼女に結婚は無期延期したいと伝え、その事情も全部話しました。修羅場になるかな思ったのですが、彼女の返答は意外にも「身を引きます」とあっさりしたものでした。

彼女との様々なデートや旅行を思い出します。散々お付き合いして逃げ出した様な苦い想いがある反面、ホッとしている自分もいます。両親との仲を壊さずに済みましたから。

なぜ彼女はサバサバとあっさり自分から別離を選んだのでしょう。お聴きしたくてトピしました。よろしくお願いします。

ユーザーID:6071331767  


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タイトル 投稿者 更新時間
愛情が冷めるのは一瞬ですよ。
たちょ
2018年5月19日 18:41

こんな男やこんな舅姑に耐えられないと判断したんでしょうね。賢い彼女さんです。トピ主様は身の程をわきまえて、恋愛ではなくお金持ちの売れ残り娘とお見合いすればいいと思いますよ。あなたと同じように親の言いなりになる娘とね。

ユーザーID:9959706945
理由は彼女にしか分からないけど
スカースデイル
2018年5月19日 18:21

トピ主さんのレスしか読んでませんが。

ご両親の心配は至極当然の事だと思います。
うちの兄が昔、同じような理由で彼女と別れました。うちの母が言ったのが、「親だって子供の好きな人と結婚させてやりたい。でもそんな訳にはいかないのだ」と。うちは病院経営をしています。親も兄も医師です。

自分と環境が違うからこそ、彼女に惹かれたのでしょう。彼女も同じです。恋愛ならそれも良いですが、結婚となるとそうも行かないんです。
彼女があっさりしてた理由は彼女にしか分かりません。今更それを知りたいと考えても、あまり意味がない事です。

ちなみに結局 兄はお見合いで結婚しました。子供もすぐ出来て、とても仲の良い夫婦です。やはり価値観が同じって大事です。

ユーザーID:7049208488
これは勉強になるテーマですね
あのねのね
2018年5月19日 18:17

主様

この書き込みから私は多くのことを学びました。

女性からみた期待される伴侶の選びかた、男性からみた期待される伴侶の選びかたなど多くの考え方がかきこまれていたと思います。

貴方の元彼女のほうが、人生経験が豊富で、あなたが人生の岐路にたったとき、自分で判断できずに、だれかの意見に従ってしまうことを目の当たりにして、私の伴侶にふさわしくないと判断して、身を引かれたのでしょう。

彼女に再び会った時、今回のことを乗り越えて、成長した姿を見せられるといいですね。頑張ってください。

ユーザーID:5004963434
避けられるなら避けたらいいでしょ
もちもち猫
2018年5月19日 18:14

>彼女が仕事中こちらが利用者としてばったり会ってしまうという心配はあります
そこまで考えなくてもいいんですよ。

大体、会っても向こうは平然としてますよ。
ばったり会ったからってなんだというんだか。
肝の小さい男だね。

ユーザーID:7015633527
頼りない
ふむ
2018年5月19日 17:38

後継者含み・・
よく明確なビジョンが必要と言いますが、無期延期とか全く正反対ですね。

父上、あなたの対応を知ったら、ガッカリすると思うなぁ。
元々親子の縁切りか彼女と別れるかどちらかだったのでしょうに。

ユーザーID:2114227396
あ、そっちを選んだんだ。
ミニ薔薇
2018年5月19日 17:16

この状況で無期延期を選ぶ人は、親族と揉めた時に妻を守ってくれないと思うので
一生、添い遂げるのは辛い相手だと、普通に思うでしょ。
今は有名企業だけど、いずれは会社を継ぐために辞めるので、安定もしてないし
背負う責任の多い立場に立つわけですよね?
そういう人の奥さんになりたい人と、そうでもない人が居ます。

私の父は社長でしたけど、親に反対されたからって、結婚を辞めませんから
経営者の妻向きの母ではありませんでしたが、結婚しましたよ。
私は大人しくて、お父さんのような人と結婚しなければ面白い経験も出来なかったわよね〜なんて、ノンビリ言ってますが
経営者って、大変ですからね。その妻も普通の人生は歩めません。

ユーザーID:5265624412
トピ主さん批判が気に入らない方
専業主婦よ
2018年5月19日 16:32

身分違いの恋を成就させなかったことに批判が集中しているのではありません。

妙齢な女性の大切な時間を無駄にする「無期延期」なんて常識のないことを言ったことと
まるで自分に酔っているかのごとく「どうして彼女はあっさり身を引いたのか」と、彼女が自分に未練タラタラで泣く泣く身を引いたみたいにいってる愚かしいところに批判が集まっているのです。

自分との結婚よりも家をとったことに、彼女は抗議していません。別にいいんじゃないの、そんな人なら結婚してからも苦労しそうだし、イヤイヤ結婚していただく必要は女性にはなかったのです。

彼女からの三下り半が「身を引きます」という言葉に隠されていたことにも気づかない能天気さはボンボン所以でしょうか・・彼女は本当に素晴らしい人だと思う。

ユーザーID:8314352688
釣り合わぬは不縁の基
達紀
2018年5月19日 14:10

恋愛と結婚は別です。
貴方が両親の反対を押し切って結婚したとしても
うまくいったかどうかわかりません。

批判意見が大半を占めていますが、
親、身内の立場になれば同じことが言えるか疑問です。

読み手の目線もありますが、
この類のトピは意見が偏りがちなので話半分くらいに
受け取っていたほうがいいですよ。

>なぜ彼女はサバサバとあっさり自分から別離を選んだのでしょう。
釣り合わぬは不縁の基。
貴方両親の反対は想定内だったということでしょう。
ついでに書くと貴方の弱さも想定内だった。

>彼女が仕事中こちらが利用者としてばったり
>会ってしまうという心配はあります。
仕事先が分かっているなら避けることはできるのでは?
何十年先に偶然出会うことはあるかもしれませんが、
今から悩むことではないでしょう。

ユーザーID:1321851991
何がいいたいのかさっぱり?
ろんと
2018年5月19日 13:57


「はいはい分かりましたよ」みたいな、丁寧な捨て台詞吐かれて逃げてますが、いったいこの人は何が聞きたかったのでしょう?

そして、結局は

・自分の両親の傲慢さ、支配欲は認めず。自分がただ親の指示に従って生きてるということも、言い訳と逃げ

しかしませんでしたね?

そして、「また彼女とばったり出くわすかも知れない?」って

それがいったい何なんでしょうね?

自分が軽蔑されてる、って実は気が付いたから、気が引けてブルブル震えてるのかな?

それとも、少しは現実分かって、恥ずかしいのかな?

ま、どっちにしろどうでもいいことですが

ユーザーID:7511246552
偶然会ったら気まずい携帯からの書き込み
わかる
2018年5月19日 13:54

どこかで偶然会ったら気まずいのはよくわかります。穴に入りたい気分ですよね。その気持ちはわかるけど、仕方ないです。生きてる限り、偶然どこかで会う可能性は0ではありません。その時はガン無視するか、軽く会釈するか、スマホでも取り出してスマホをいじるフリでもするしかないですよ。平静でいて下さい。

彼女は偶然会っても平然として何もなかったようにしてると思います。そうするしかないからです。仕事中なら尚更そうするしかないですよね。

気にしても仕方ないんです。トピ主はクヨクヨ悩む人のようだから、気晴らしに何か熱中できる事でも始めてみたらどうですか?バッティングセンターで打ち続けるとか、ゴルフで打ち続けるとか。すっきりすると思います。

元彼や元彼女と偶然道端やカフェで会ってしまった人なんてごまんといます。私もです。恥ずかしいやら、気まずいやらで隠れたくなりますし、多少パニックにもなります。でも"そんなの気にもしてない、平然としてる、ごく普通にする"方が周りの人にも怪しまれないので、焦らず普通にしてて下さい。パニくって変な動きをすると目立つし、益々彼女に敬遠されるだけです。
その時はその時です。焦らず平静さをいつも保ってて下さい。

ユーザーID:0817911443
夜の飲食業
匿名
2018年5月19日 13:01

彼女のバイト先、夜の飲食業って書いていますが、
居酒屋やレストランのホールスタッフではなくて、
お酒の席につく、所謂「ホステスさん」なのではないですか?
(私の想像では美人さんで、キャバクラではなく割合に高級なお店かと・・・)

で、トピ主実家もご本人は中小企業と言っていますが、
想像よりももっと規模の大きな会社かなと思っています。

彼女、交際当初から結婚は無理かもと、薄々感じていたのではないかしら。
それがトピ主ご両親との顔合わせで、やっぱり無理だと思い知ったのでしょう。

トピ主のことは彼女も好きだったので、
交際自体は楽しかったし良い思い出も出来た、
更にはご両親を説得しようと努力はしてくれた、でも出来なかった。
・・・彼女からしたらもう諦めるしかないですよね?
まさかこのままずっと日陰の女って訳にもいかないでしょ?

若くて綺麗なうちに結婚相手を探すのは女性なら当然なんです。
サバサバした態度にトピ主は寂しいのでしょうが仕方のないことなんです。

早いところ気持ちの整理をつけましょう。

・・・って無理かなぁ。
いずれご両親の選んだ相手と結婚して、
でもずっと彼女のことを忘れられずにいそう。

頑張ってね。

ユーザーID:6685384628
愛されていないことに気付いたから
けい
2018年5月19日 12:30

あなたがそのくらいしか愛していないことが伝わったからですよ。
というか、愛でもなかったと気づいたのでしょう。

こんな質問をしてしまう自分の精神年齢の低さに気付くべきです。
質問の冒頭に、「自分はすごい良い条件の男性だ」と書いてしまうところが、愛されて当然という意識が透けて見えます。
愛することよりも、愛されることだけに意識が向く未成熟な人間、つまり子どもだということです。
あなたは、相手が、自分と別れて相手が残念がらなかったことばかり考えています。
あと、愛してくれる人(親)を失わなかったことをよかったと考えています。

つまり、自分のことだけなのですよ。考えていることが。

愛とは与えるものです。
受け取ることばかり考えている男性は人生のパートナーとしてはふさわしくないと考えられて当然です。

気づきさえすれば、成長できるはずです。今後、がんばってください。

ユーザーID:1379417051
この方が代表取締役の会社は。
くま
2018年5月19日 11:46

一時は将来を誓った女性に自己都合で結婚は無期延期にすると言い放ったトピ主さん。
大事な社員に、無期雇用はするけど給料は出せないかも、とか平気で言い出しそうですね。
彼女は貴方の不誠実さに目が覚めて見限ったのです。今後、有能な社員に見限られる事の無いように、ご両親にいつまでも指示を仰ぎましょう。

ユーザーID:5491695239
「身尾引く」は「見限った」の意味
極楽とんぼ
2018年5月19日 11:24

結論としてはこれでいいんじゃないでしょうか。結婚したとしても、その後がお互い難しいと思いますので。

 それにしてもトピ主さんは軟弱ですね。付き合い始めたのはあなたでしょう。親に反対されたから自己弁護しながら別れようとした。自分勝手すぎるしょう。せめて本当の事を話し誠心誠意彼女に向き合って別れ話をしたら、もうちょっとすっきりしたと思いますが。

 彼女はそんなあなたの気持ちを見抜いていて「身を引く」と言って「見限った」のです。

 トピ主さんも経営者になられるようですので、この事をいい教訓とし頑張られることを願います。

ユーザーID:3035949576
うーん...
なんだろう
2018年5月19日 11:19

ご両親からすれば「彼女が息子の嫁にふさわしいか」と考える機会なのでしょうが、彼女からすれば「今後付き合っていく価値のある両親か」、「両親とうまくいかないときにどのように対処する彼氏なのか」を見定める機会でもあります。
素敵な女性には数多の出会いがあります。
若い世代は共働きが一般的ですので、その家に入って姑さんとうまくやっていけるよう我慢する必要もありません。
申し訳ないですが、トピ主さんがご家庭の事情により、素敵な女性に「選ばれなかった」というだけの話ではないでしょうか。
「息子をとられたくない」から結婚に反対する母親の話は結構耳にします。
トピ主さんは、ご両親の勧めでお見合いか一生独身かほぼ2択しかなさそうですね(汗

ユーザーID:5822398625
レスします
ブラック
2018年5月19日 11:05

自分から結婚しようと言っておいて、やっぱり止めますとは言えない。自分の価値が高いと思ってらっしゃる方にとって、自分は期待される側。たがらそれこそが逃げるということだと勘違いしてないでしょうか。無期延期として可能性を残したから逃げたではなく逃げ出した様なと言えると思っているかもしれませんが、他人からみれば無期延期の方が完全に逃げていますよ。
断るなら自分だったはずが驚いたでしょうね。取り乱す彼女を想像したかもしれませんが、去った魚は大きかったかもですね。

ユーザーID:5355148906
これでよかったのですよ
Spring
2018年5月19日 10:54

一男性さん

決断をされるまでにきっと深く悩まれたことと思います。
人を傷つけることを覚悟して、自身も傷つきながら、別れを決意されたことでしょう。
あなたの文章、ハンドルネームより、そんなお人柄を感じました。

私も過去に、親の病院を継ぐ予定の医師とそんな話がありました。心あるすばらしい方でしたが、平凡かそれ以下の家庭で育った自分とは育ちが違いすぎ、きっとうまくいかないといつもどこかで思っていました。そしてお話が進む前に、自分から別れを告げました。

彼女もどこかでそんな思いをかかえていたのかもしれません。
同時にあなたが親より自分を選んでくれるかも…と期待はあったかもしれませんが、どこかで別れを予感もしていたのではないでしょうか。
愛していたから、傷ついた。だから最後に、あなたを安心させられる言葉もかけられなかったのでしょう。

いずれにせよ、彼女はこの先きっとまた良い人と巡り合い、幸せな人生を歩まれるはず。
そして、あなたも。
あなたの決断は間違っていなかったと思います。
あなたのためにも、彼女のためにも。

よき人生を。

ユーザーID:8937980790
よくある話だけど、、
ぽぽん
2018年5月19日 10:38



いま、トピ主さんとご両親は、当然のように「育ちの良い素敵なお嬢様」と結婚するんだと思い込んでいませんか?
今回の彼女よりランク上と結婚しようと、年月が過ぎ去り、40歳代に突入しちゃう可能性もありますよ。
トピ主さんがおっさんになった頃、ご両親が「もうあの娘でも良いyo!」とか言い出すんだそうですよ。
女性の育ちが良くても、別れた彼女より外見が下回るのは嫌だったりしませんか?育ちも良い上に、外見も魅力的、性格も従順、年齢も若い女性はそういませんよ。
もうひとつのパターンが、他の人と結婚したんだけど、ご両親が気に入らない部分がでてきて、結局もめるというものです。
結婚したからには奥さんの見方になってあげてくださいね。今回の結婚はとりやめで良かったと思います。
それにしても、すっと身を引けるとは情緒も安定した精神的にも大人で自立した素敵な方だったのでしょうけど。元ヤンにはできない所作です。
貴方の方が「なんで〜?」と戸惑ってますね。 

ユーザーID:9205352183
締め切りに間に合うかしら
逢ひみてののちの心に
2018年5月19日 9:53

トピ主さん、会社を継ぐなら、もっと実力と魂を磨かないとヤバイ
ですよ。
人の気持を推し量ることもできず、自己のスペックとやらを自慢げ
に晒すだけの薄っぺらいあなたでは、先が思いやられます。

ここで従兄の話をさせて頂きますが、彼はやはりお家が釣り合わない
女性を愛しました。それは深く深く。
で、お決まりの大反対に直面。
しかし、彼は一発で解決しましたよ。
そっか、じゃあ俺は独立して別会社をつくるよ、と涼しい顔で宣言し
たのです。

家族、大慌て。
他人の飯を食って修行してこいと、立派なことを言ったご本尊を含めて。
息子はみごとに成長し、もはや自社にとって必須の存在となって
いるとの認識が、そこにはありました。
その息子に出ていかれて同業他社を立ち上げられたら、地方の
一都市のことですから、さあ大変。
従業員の多くも、ついていってしまいそう。
反対の声は、雲散霧消しました。

後日談としては、反対の急先鋒だった母親が、うちのお嫁さんはうちに
欠けていたものをもたらしてくれた、と今は何か妙な喜び方を
しています。
何をもたらしたか?
美、です。とても美形の孫2人、溺愛しています。
勝手といえば勝手なお婆さんですね。
お嫁さんの出来た人柄にもっと喜んでもらいたい、と姪の私は思って
いるのですが。

ユーザーID:5269950332
逆の立場では?
2018年5月19日 7:49

トピ主批判が圧倒的ですが。逆に聞きたいですが、もしも自分がトピ主さんの親の立場でも、反対しませんか? それを聞きたいです。不釣り合いは不仲の元ですよ。これは断言できます。

結婚は当人同士が良ければそれでいい、そんなことではないのは既婚者の方なら、わかることでしょう? 相手の両親、本人の兄弟、最悪にはその親戚、みんな絡んできますよ。

親の反対を押し切って結婚して20数年経つ人が話していました。親が反対したということは今から思えば一理あった、親の言うことを聞いておけばよかった、あの時は若かったから親の反対がなんだと思っていたし、反対を乗り切って結婚するかっこいい自分に酔っていたとのことです。

子供のことを一番に考えてくれるのが親だと思いませんか? トピ主批判をしている人、自分一人で大きくなったのではないということを、忘れないでください。

ユーザーID:6537879531
 
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