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発言小町

新しいトピを作成
本文です

妻から見限られてしまいました

beer
2018年5月13日 12:31

結婚15年、私も妻も40代半ばで、子供は中学生の息子が一人います。
半年ほど前から妻が私を避けるようになり、GW前に家庭内別居になりました。
その直前に、自分を避けるのはなぜかと聞いたところ「気持ちが離れた。顔も見たくない。」と言われました。
理由は「15年間の積み重ね」とのことですが、私が家事を手伝わなかったことが最大の原因のようです。

私の収入は裕福ではないですが、妻が専業主婦になっても生活には困りません。
妻は学校の非常勤講師をしており収入は年100〜200万円程度といったところです。

妻の不満は自分も働いているのに私が家事を手伝わないことですが、私としては無理して仕事しなくていいというのが本音でした。

また、去年妻が教員の正規採用試験を受験するときに応援しなかったのも原因かもしれません。20代前半で受からなかったものを40代半ばで受けても受かるわけはないと思い、特に配慮もしませんでした。(結果は不合格です。)

「顔も見たくない」と言われた時には、「俺も家事をやる。」と言ったのですが、「今更やってほしくない。離れたい。」と言われました。
その後、少し状況が改善したかと思ったので、家事分担を申し出たところ、「機嫌を取ろうとしてウザい!歩み寄るつもりはない!」とキレられました。

子どもは「どちらかの親と離れて暮らすのは耐えられない」と言っています。

妻も離婚を言い出さないのは子供のことがあるからだと思いますが、私に対する嫌悪感が加速度的に増しているようなので、こんな状態が継続できるのか不安です。

ただ、関係改善のためのアクションを起こすと、”破滅の時計”の針を進めてしまうので悩んでいます。

どなたかアドバイスをいただけますでしょうか。

ユーザーID:6100743911  


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タイトル 投稿者 更新時間
15年間の積み重ね
コンシェルジュ
2018年5月13日 13:29

トピ主さんが家事を手伝わないことに対する不満ではなくて、言葉の暴力があったのではありませんか?

奥さんが不満を言ってきたときに真剣に向き合いましたか?

奥さんが非常勤講師を続ける理由は何ですか?
十分な生活費を渡していないのではありませんか?

すでに修復が不可能のようにも思えますが、今からでも真剣に話し合わなければ解決とませんよ。

ユーザーID:4492941922
それでも頑張る
はるさめ
2018年5月13日 13:30

ひたすら黙って頑張るしかないかも。奥さんにとって良い夫、子供にとって良い父であることを。
うっとうしいと言われていますし、当分はそれさえも目障りに感じられてしまうでしょうが、あなたが軽く考えて放置してきたものが奥さんの中では積み重なってしまった結果なわけで、そこは耐えるしかないでしょう。

半年、一年、奥さんにイライラされてもひたすらあなたからは歩み寄っていく姿勢を見せるしかないと思いますよ。奥さんの堅くなった心をほぐすには時間がかかる。
少しずつあなたに絶望していった。その時間の倍はかかるくらいに考えた方がいいかもね。
しばらくは自分のことより奥さん、お子さんを優先に考えて生活していくことです。

ユーザーID:4705469344
ラストチャンス
たま
2018年5月13日 13:36

> 20代前半で受からなかったものを40代半ばで受けても受かるわけはないと思い、特に配慮もしませんでした。(結果は不合格です。)

↑この考え方は酷いなと思いました。だって「教員」ですよね?
なぜ20代前半の人の方が40代半ばより優れていると思うのでしょう?
教員というのは、知識と経験がとても大切です。
奥様は非常勤と言えども、ずっと学校に携わってきたわけですよね?
年齢からしてラストチャンスだったのでは?

パートナーの必死の挑戦に無関心?

自分だけの給料で食べていけるのに、勝手に働いているのだから家事一切手伝う必要なし

うーん。あなたのような考え方の男の人を伴侶に選んだ人は不幸だと思います。

「専業主婦になりたくて、家庭のこまごましたことが大好き」
という女性ならあなたと結婚してもうまくいったかもしれませんが、
奥様は違いますよね?
なぜ、無理強い?

20代でかなえられなかった夢を、40代でかなえようとしている
なぜ応援できなかったの?
面倒だったのかな?

大切な女性なら、応援するでしょう?

つまりあなたには愛も思いやりもないということ。

今さら関係改善なんてどの口が言うというところでしょうね。
わかるわ。奥様の怒り。

まだ教員試験を受けるチャンスはあるのですか?
確か年齢制限ありますよね?
受けるチャンスがあるのなら、その日まで一緒に頑張ろう。とあなたが奥様のバックアップを全て引き受けられてはいかが?
(家事、料理、掃除、雑事すべて少なくとも半分はやりましょう。)
それがあなたにとってもラストチャンスだと思います。

中学生のお子様もすぐに離婚することに賛成するようになりますから。
これが最後のチャンスでしょう。

この先の結婚生活を彼女と続けたいのであれば、心を入れ替えてやってみては?

ユーザーID:7079384491
40代半ばでキャリアアップに挑戦する妻にエール連打!!
40代半ば女性
2018年5月13日 13:48

なぜ家事は妻の仕事なのですか?
なぜ専業主婦にならなきゃいけないのですか?
学校の先生なら男女同様にキャリアを積めますよね?
妊娠出産は女性にしかできませんが、家事育児介護は男性も女性も担うのが当たり前ですよね?
家事をやる、ってそんな段階じゃないでしょ?

どうして妻が20代の時に教諭として採用されなかったと思いますか?
不景気+大量採用された年配者の定年がまだまだ先だったために採用人数を極端に絞った氷河期だったからですよ!
同年代ならどれだけ苦労したか知っているでしょう?
そして人材不足の今、なぜ
>20代前半で受からなかったものを40代半ばで受けても受かるわけはない
と決めつけるの?
40代になっても尚、初任に挑戦する母親の姿はお子さんの教育面でも素晴らしい姿勢です。

このままではお子さんの自立=熟年離婚確定です。
破滅の時計の針を戻すのは、妻に対し、人間としてパートナーとして尊重する夫の言動次第です。

先ずは専売特許から実績を積んだらいかがですか?
お年頃の息子さんの子育てには男親にしかできない、男親ならばこその育児が山ほどあるでしょう?
もちろん育児に関しても夫婦の話し合いは子離れ親離れするまでは必須です。
特に妻は教育のプロなのですから。

ユーザーID:8127691847
無視でいい
というか
2018年5月13日 13:58

ようするに柔軟性がないんです。あるべき姿を理想に描き、それを絶対視する。こういう石頭は手がつけられないですよ。

子供が成人するまでは籍だけは入れ、その代り一切口をきかない。
そう提案すれば向こうも納得するでしょう。

ユーザーID:4027052035
愛してますか?携帯からの書き込み
恋子
2018年5月13日 14:09

主様はほんとに奥様を愛していたのでしょうか?
一人の人間として扱っていましたか?

残念です。

でも、まだ間に合うと思います。
家庭内の事より、外の方へ目をやってみては?
植木ありますか?
玄関、風呂場、いつも綺麗にしてください。
家庭内別居は、しばらく諦め、続けて下さい

ユーザーID:9111756756
難しいねえ
花粉症
2018年5月13日 14:34

奥様の気持ちを汲み取ろうとせず、おざなりにしてきたしっぺ返しというところかしら。

子供が成長したあかつきには離婚でもいいんじゃないんですか?

いまさら手伝うなと言うんですから、ほっておけばよろし。

ユーザーID:7840315008
言動の端々に感謝の念が感じられないのでしょう
bon
2018年5月13日 14:54

もしかしたらトピ主さんは、母親が専業主婦、女性は率先して家事育児をし、全力で夫を支えるのが当たり前だというような家庭に生まれ育ったのでしょうか?


世の中には、妻が専業主婦であっても、
「いつもありがとう」
と感謝のことばを忘れずに口にし、出来る範囲で何某かの家事をする夫はたくさん存在しまう。また、仮に激務で家事が出来なくても、お互いに感謝の気持ちを伝え合うyことで円満な夫婦生活をおくっている方もたくさんいます。


要は、互いが今何をしているか・何を考えているかに興味を持ち、体調や感情に変わったところが無いか、気遣いし合う関係が出来ていなかったということでしょう。
トピ主さんのレス本文からすると、トピ主さんから奥さまへの気遣いが無い(少ない)どころか、奥さまを見下しているかのように感じられます。


今後の夫婦のあり方ですが、「家事を手伝う(指示を仰ぐ)」というスタンスではなく、家事(家庭での仕事)を自分で探し、出来る事は率先して行うようにしなければ、修復は難しいと思います。


>関係改善のためのアクションを起こすと、”破滅の時計”の針を進めてしまう


こんなのは言い訳。離婚したくないのであれば、まずアクションを起こすこと。
悩む前に動きましょう!

ユーザーID:5457191513
勘違い
三十路兄
2018年5月13日 14:57

>私としては無理して仕事しなくていいというのが本音でした。

奥さんは「無理して仕事」をしてきたのではなく
「無理して家事育児」をしてきたのです。

まずはそこを理解しましょうよ。

ユーザーID:6477092565
本音は離婚なんて考えていないのでは?
私も40代既婚女性
2018年5月13日 15:10

おそらく稼ぎの良い夫がいる利点を捨ててまで離婚を考えていないでしょう。

ただ、むかつくから、とりあえずの姿勢では?

私が高校の頃、私学でしたが、講師の先生って、何か研究をされていてとか、主婦をされている方が多かったですね。もうちょっとで更年期が来て、体力が落ちてくる時期になりますが、離婚してフルタイムで働くのはきつそうですね。
成果を求められる塾の講師とかで一人前に稼ぐことも無理なのでは?

離婚を訴えても夫の有責にもならない。

お財布の紐は夫婦のどちらが握っていますか?
トピ主さんが握って、必要な食費生活費だけ妻に渡すスタイルにしたら、
態度が変わるような気がしますが。

こんなことを言うのもなんですが、不倫とまではいわないまでも、どなたか気になる男性がいるような。
気になる異性がいると配偶者をじゃけんにし始める話はよく聞きますから。

ユーザーID:0802759580
妻の人生を応援する気はないんでしょ?
亜麻色
2018年5月13日 15:42

>私としては無理して仕事しなくていいというのが本音でした。
じゃ、奥さんが裕福で、無理して仕事しなくて良いから、家事と育児して!と言われたら
トピ主さん、仕事、辞めますか?仕事ってそういうものじゃないでしょ?
女だから、専業主婦で良いだろ、家事やって育児やって文句言うな、と思ってたのなら甘いと思う


>去年妻が教員の正規採用試験を受験するときに応援しなかったのも原因かもしれません。
>20代前半で受からなかったものを40代半ばで受けても受かるわけはないと思い、特に配慮もしませんでした。
>(結果は不合格です。)
かもしれません、ではなく、最後の決定打だね
こんな時すら、助けようと思わない夫は、私の人生に要らないなぁと実感できる出来事ですね。

手遅れ
結局、女は仕事しなくて良いというなら、もちろん、奥さんの収入は全て奥さんの御小遣いですよね?
まさか、家計に入れたり、お子さんの教育費に使ったりしてませんよね?
そうじゃないなら、働かなくて良いのに家事をしろと言われたくない、などと言える立場じゃないと思う。

大した稼ぎもないのに、妻に家事と育児を丸投げし、妻の肝心な時にも役に立たない夫
という事が奥さんの中で決まった後じゃないかな
でも、トピ主さんも今更、価値観は変えられないのでは?
この期に及んで、無理して働かなくて良いのに、と思っているんだから、上辺をつくろっても無理だと思う
結局、妻の仕事を馬鹿にしているんだよね

ユーザーID:8158178858
離婚を持ち出せばよい
伝家の宝刀
2018年5月13日 15:43

>ただ、関係改善のためのアクションを起こすと、”破滅の時計”の針を進めてしまうので悩んでいます。

離婚によって失うものが多いのはトピ主さんでしょうか、奥さんでしょうか?

「中学生の息子」さんは奥さんが育てるなら養育費は半分出すということで、離婚話を持ちかけましょう。
折れてくればヨシ、折れてこなくて離婚になってもヨシ、という態度で迫れば、どっちに転んでも現状維持よりは明るい生活となるでしょう。

ユーザーID:6699124157
腑に落ちない
たかこ
2018年5月13日 15:47

同じ家に住んでいながら
そこまで避けられて何かを改めようとしても
それすらもキレられるって
じゃあどうすればいいのか・・・って八方塞がりな状況ですよね
もう何を改善してくれても受け入れられないし許せないから
離婚したいって言われる方がよっぽどしっくりきます

なので奥さん他に好きな人でも出来たんじゃないかなと思いました
だけど子供もいてお金もかかるし
今離婚するとお金にも困るから
お金のためだけに現状維持なのかなと。

お子さんの気持ちを考えたら
いたたまれないですが
家の中でそこまで夫婦仲が悪化して
毎日ギスギスした家庭になるぐらいなら
離婚しちゃったほうがお子さんの精神的ストレスも軽減されそう

ここは少し強気に出て

「俺が何を努力しても「今更やるな、機嫌とりはうっとうしい、歩み寄るつもりはない」と
全否定してくるのなら家の中でこんな関係を見せる方が子供にも悪影響だろう
関係改善する術が何もないのなら離婚しかないんじゃないのか?
俺もそこまでの扱いを受けて今のお前の為に生活費を稼ぐ気にはなれないよ」
と、あなたがしてもいい主張はきちんとして
奥さんに今後どうしたいのかハッキリと確認されてみてはいかがでしょうか

このセリフで奥さんがどういう反応をとるかで
何を考えてるのかわかると思います

浮気調査は念のためしておいたほうがいいかもしれません。

ユーザーID:4166217083
女は家庭に生きがいを見出せない
もえぎ
2018年5月13日 16:00

私も同年代なので、奥さんの気持ちは多少なりとも理解できるつもり
です。
例え専業主婦であっても、家事と育児を女に全部丸投げって
相当にしんどいことですよ。
昔はそれでも女に仕事が無かったですから、我慢我慢でやり過ごした
かもしれませんが、現在少子化も手伝って世の中の状況がうんと
変化しています。つまり女に主婦以外の生きる道が出来てしまったの
です。主婦業に閉塞感を感じていた女性が時代の変化を感じ
自分らしく生きて幸せになりたいと思うのは当然の流れだと思いますし
奥さんは教員の資格を取ろうとするくらい勉強熱心で優秀な方だと
思うので、なおさらだと思います。今までのように家で主婦を
やってもらいたいとトピ主が願うなら自分の稼ぎは度外視して
奥さんが共に暮らすメリットを提供する必要があると思います。
奥さんが外で仕事を望むのなら、自分のことは自分でやり奥さんの手を
煩わせずに、仕事に集中できるように配慮すべきです。
共に生きるのなら当然、相手の夢と目標を応援すべきだし
嫁とみなして、家の使用人としか見れないのなら
奥さんは離れていくでしょう。これはトピ主さんの家庭だけの問題で
なく、全家庭に起こりうる話であり、今後は女を昔のようにお金で
引き止められくなってきているという自覚を男側が持つべきですね。

ユーザーID:3593272125
貴方の価値観を押し付けて来た結果です。
50代です
2018年5月13日 16:15

仕事をしたい妻の気持ちをわかってあげず、貴方の価値観を押し付けてはいけないです。
3人家族の家事なんて、たかが知れてます。
家事を手伝わなかったぐらいで、家庭内別居になるほどの不満はたまりません。

これまでいろんな場面で、妻の気持ちを尊重して来なかったのではないですか?
女性は不満を溜めるだけ溜めて、爆発させる傾向があります。
妻との関係改善を求めるなら、話を聞いてあげること、その際は話を決して遮らず、自分の意見を押し付けないことです。できますか?

ユーザーID:5289259854
離婚なさったら携帯からの書き込み
スライド
2018年5月13日 16:30

奥さんは修復する気は無いのですから離婚するしか無いと思います。
この状態を継続するのは無理があるしあなたも奥さんもお子さんもストレスになるのではないでしょうか。
夫婦はどちらか片方が冷めたらおしまいです。
いくらあなたが修復したくても奥さんにその気がないのなら不可能ですからもう諦めたらよろしいかと。
奥さんも勝手ですよね、離婚はしたくないのに修復もしたくない、それで養ってもらおうとは虫がよすぎでしょ。
お子さんのためにも離婚なさってはいかがですか?不仲の親を見るほど子供にとってのストレスはありません。

ユーザーID:8947474795
覆水盆に返らず
tommy036
2018年5月13日 16:44

いやいや

修復は、非常に難しいでしょうね。

「積み重ね」と言ってますよね。


まぁ、あなたもこれから「積み重ね」ますか!

妻のご機嫌取りを・・・

ユーザーID:4158157100
なんか違うような気がするのは、私だけかな?
わかるわかる
2018年5月13日 16:48

そりゃ長年の積み重ねもあるかもしれないけどさ…。

こんな事言ったら申し訳ないけど…。
気になる異性がいるんじゃないかと思う。

実際ね、教員の仕事するような人が、夫が家事手伝いをしなかったから、愛想が尽きると思う?
それも200万程度の稼ぎで。
そんなに家事が大変なら教員向いてなくないですか?

それにその歳で、採用試験受けるとか、変だと思う。

重ね重ね申し訳ないけど、奥さまの周辺調べた方がいいと思うし、実は、お子さんも何となく事情を知ってるような気がする。

ユーザーID:4406302059
去る者追わず
モルドレッド
2018年5月13日 16:59

貴方に配慮の足りない部分はあったにせよ、
今の態度、それも半年間もが許されるわけではありません。

奥様には至らない部分は申し訳なかったと詫びたうえで、
これ以上は我慢するつもりはない。
機嫌を取るつもりもない。
夫婦としてやり直すつもりがないなら、離婚しようと伝えましょう。

これで奥様が離婚すると言うなら、そうしたほうがお互いの為です。

>子どもは「どちらかの親と離れて暮らすのは耐えられない」
息子さんは気の毒ですが、それでも今の状態が良いとは言えません。
子供扱いせず、事情を説明し、離婚となった場合は謝るしかないと
思います。
酷かもしれませんが年齢的に親を選べますから、
どちらに付いていくのか本人の意思を尊重させましょう。

と、貴方が「関係改善のためのアクション」ではなく、
真逆の対応をすることで、奥様が態度を軟化させる可能性もあると
思います。
非常勤の年収100〜200万程度では、仮に息子を引き取って
養育費を得ても生活は苦しいでしょうし、自身の老後を考えれば
お先真っ暗です。
奥様の実家が資産家、もしくは結婚後の資産が潤沢で分与額が相当
大きいなら事情も変わってきますが。

どちらにしても、これ以上の譲歩は無駄と思いますので、
貴方も新たなる人生への決断時ではないでしょうか?

>結婚15年、私も妻も40代半ば
それなら尚更、人生はこれからです。
奥様にラストチャンスを与え、その答えで貴方が奥様を見限るか
どうか決めるべきではないでしょうか。

ユーザーID:4685344343
もう無理かと携帯からの書き込み
ナナ
2018年5月13日 17:13

女性がそこまでの拒絶反応を示す場合はもう手遅れの時です。
できるだけ他人のように過ごすしかないです。
必要以上に頼ったり干渉したりしないことです。
子供が高校か大学を卒業する頃に正式に離婚になると思いますので、その後自分のことは自分でできるように準備しておいてください。

ユーザーID:4323038652
 
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