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発言小町

新しいトピを作成
本文です

妻から見限られてしまいました

beer
2018年5月13日 12:31

結婚15年、私も妻も40代半ばで、子供は中学生の息子が一人います。
半年ほど前から妻が私を避けるようになり、GW前に家庭内別居になりました。
その直前に、自分を避けるのはなぜかと聞いたところ「気持ちが離れた。顔も見たくない。」と言われました。
理由は「15年間の積み重ね」とのことですが、私が家事を手伝わなかったことが最大の原因のようです。

私の収入は裕福ではないですが、妻が専業主婦になっても生活には困りません。
妻は学校の非常勤講師をしており収入は年100〜200万円程度といったところです。

妻の不満は自分も働いているのに私が家事を手伝わないことですが、私としては無理して仕事しなくていいというのが本音でした。

また、去年妻が教員の正規採用試験を受験するときに応援しなかったのも原因かもしれません。20代前半で受からなかったものを40代半ばで受けても受かるわけはないと思い、特に配慮もしませんでした。(結果は不合格です。)

「顔も見たくない」と言われた時には、「俺も家事をやる。」と言ったのですが、「今更やってほしくない。離れたい。」と言われました。
その後、少し状況が改善したかと思ったので、家事分担を申し出たところ、「機嫌を取ろうとしてウザい!歩み寄るつもりはない!」とキレられました。

子どもは「どちらかの親と離れて暮らすのは耐えられない」と言っています。

妻も離婚を言い出さないのは子供のことがあるからだと思いますが、私に対する嫌悪感が加速度的に増しているようなので、こんな状態が継続できるのか不安です。

ただ、関係改善のためのアクションを起こすと、”破滅の時計”の針を進めてしまうので悩んでいます。

どなたかアドバイスをいただけますでしょうか。

ユーザーID:6100743911  


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タイトル 投稿者 更新時間
15年間の積み重ね
コンシェルジュ
2018年5月13日 13:29

トピ主さんが家事を手伝わないことに対する不満ではなくて、言葉の暴力があったのではありませんか?

奥さんが不満を言ってきたときに真剣に向き合いましたか?

奥さんが非常勤講師を続ける理由は何ですか?
十分な生活費を渡していないのではありませんか?

すでに修復が不可能のようにも思えますが、今からでも真剣に話し合わなければ解決とませんよ。

ユーザーID:4492941922
それでも頑張る
はるさめ
2018年5月13日 13:30

ひたすら黙って頑張るしかないかも。奥さんにとって良い夫、子供にとって良い父であることを。
うっとうしいと言われていますし、当分はそれさえも目障りに感じられてしまうでしょうが、あなたが軽く考えて放置してきたものが奥さんの中では積み重なってしまった結果なわけで、そこは耐えるしかないでしょう。

半年、一年、奥さんにイライラされてもひたすらあなたからは歩み寄っていく姿勢を見せるしかないと思いますよ。奥さんの堅くなった心をほぐすには時間がかかる。
少しずつあなたに絶望していった。その時間の倍はかかるくらいに考えた方がいいかもね。
しばらくは自分のことより奥さん、お子さんを優先に考えて生活していくことです。

ユーザーID:4705469344
ラストチャンス
たま
2018年5月13日 13:36

> 20代前半で受からなかったものを40代半ばで受けても受かるわけはないと思い、特に配慮もしませんでした。(結果は不合格です。)

↑この考え方は酷いなと思いました。だって「教員」ですよね?
なぜ20代前半の人の方が40代半ばより優れていると思うのでしょう?
教員というのは、知識と経験がとても大切です。
奥様は非常勤と言えども、ずっと学校に携わってきたわけですよね?
年齢からしてラストチャンスだったのでは?

パートナーの必死の挑戦に無関心?

自分だけの給料で食べていけるのに、勝手に働いているのだから家事一切手伝う必要なし

うーん。あなたのような考え方の男の人を伴侶に選んだ人は不幸だと思います。

「専業主婦になりたくて、家庭のこまごましたことが大好き」
という女性ならあなたと結婚してもうまくいったかもしれませんが、
奥様は違いますよね?
なぜ、無理強い?

20代でかなえられなかった夢を、40代でかなえようとしている
なぜ応援できなかったの?
面倒だったのかな?

大切な女性なら、応援するでしょう?

つまりあなたには愛も思いやりもないということ。

今さら関係改善なんてどの口が言うというところでしょうね。
わかるわ。奥様の怒り。

まだ教員試験を受けるチャンスはあるのですか?
確か年齢制限ありますよね?
受けるチャンスがあるのなら、その日まで一緒に頑張ろう。とあなたが奥様のバックアップを全て引き受けられてはいかが?
(家事、料理、掃除、雑事すべて少なくとも半分はやりましょう。)
それがあなたにとってもラストチャンスだと思います。

中学生のお子様もすぐに離婚することに賛成するようになりますから。
これが最後のチャンスでしょう。

この先の結婚生活を彼女と続けたいのであれば、心を入れ替えてやってみては?

ユーザーID:7079384491
40代半ばでキャリアアップに挑戦する妻にエール連打!!
40代半ば女性
2018年5月13日 13:48

なぜ家事は妻の仕事なのですか?
なぜ専業主婦にならなきゃいけないのですか?
学校の先生なら男女同様にキャリアを積めますよね?
妊娠出産は女性にしかできませんが、家事育児介護は男性も女性も担うのが当たり前ですよね?
家事をやる、ってそんな段階じゃないでしょ?

どうして妻が20代の時に教諭として採用されなかったと思いますか?
不景気+大量採用された年配者の定年がまだまだ先だったために採用人数を極端に絞った氷河期だったからですよ!
同年代ならどれだけ苦労したか知っているでしょう?
そして人材不足の今、なぜ
>20代前半で受からなかったものを40代半ばで受けても受かるわけはない
と決めつけるの?
40代になっても尚、初任に挑戦する母親の姿はお子さんの教育面でも素晴らしい姿勢です。

このままではお子さんの自立=熟年離婚確定です。
破滅の時計の針を戻すのは、妻に対し、人間としてパートナーとして尊重する夫の言動次第です。

先ずは専売特許から実績を積んだらいかがですか?
お年頃の息子さんの子育てには男親にしかできない、男親ならばこその育児が山ほどあるでしょう?
もちろん育児に関しても夫婦の話し合いは子離れ親離れするまでは必須です。
特に妻は教育のプロなのですから。

ユーザーID:8127691847
無視でいい
というか
2018年5月13日 13:58

ようするに柔軟性がないんです。あるべき姿を理想に描き、それを絶対視する。こういう石頭は手がつけられないですよ。

子供が成人するまでは籍だけは入れ、その代り一切口をきかない。
そう提案すれば向こうも納得するでしょう。

ユーザーID:4027052035
愛してますか?携帯からの書き込み
恋子
2018年5月13日 14:09

主様はほんとに奥様を愛していたのでしょうか?
一人の人間として扱っていましたか?

残念です。

でも、まだ間に合うと思います。
家庭内の事より、外の方へ目をやってみては?
植木ありますか?
玄関、風呂場、いつも綺麗にしてください。
家庭内別居は、しばらく諦め、続けて下さい

ユーザーID:9111756756
難しいねえ
花粉症
2018年5月13日 14:34

奥様の気持ちを汲み取ろうとせず、おざなりにしてきたしっぺ返しというところかしら。

子供が成長したあかつきには離婚でもいいんじゃないんですか?

いまさら手伝うなと言うんですから、ほっておけばよろし。

ユーザーID:7840315008
言動の端々に感謝の念が感じられないのでしょう
bon
2018年5月13日 14:54

もしかしたらトピ主さんは、母親が専業主婦、女性は率先して家事育児をし、全力で夫を支えるのが当たり前だというような家庭に生まれ育ったのでしょうか?


世の中には、妻が専業主婦であっても、
「いつもありがとう」
と感謝のことばを忘れずに口にし、出来る範囲で何某かの家事をする夫はたくさん存在しまう。また、仮に激務で家事が出来なくても、お互いに感謝の気持ちを伝え合うyことで円満な夫婦生活をおくっている方もたくさんいます。


要は、互いが今何をしているか・何を考えているかに興味を持ち、体調や感情に変わったところが無いか、気遣いし合う関係が出来ていなかったということでしょう。
トピ主さんのレス本文からすると、トピ主さんから奥さまへの気遣いが無い(少ない)どころか、奥さまを見下しているかのように感じられます。


今後の夫婦のあり方ですが、「家事を手伝う(指示を仰ぐ)」というスタンスではなく、家事(家庭での仕事)を自分で探し、出来る事は率先して行うようにしなければ、修復は難しいと思います。


>関係改善のためのアクションを起こすと、”破滅の時計”の針を進めてしまう


こんなのは言い訳。離婚したくないのであれば、まずアクションを起こすこと。
悩む前に動きましょう!

ユーザーID:5457191513
勘違い
三十路兄
2018年5月13日 14:57

>私としては無理して仕事しなくていいというのが本音でした。

奥さんは「無理して仕事」をしてきたのではなく
「無理して家事育児」をしてきたのです。

まずはそこを理解しましょうよ。

ユーザーID:6477092565
本音は離婚なんて考えていないのでは?
私も40代既婚女性
2018年5月13日 15:10

おそらく稼ぎの良い夫がいる利点を捨ててまで離婚を考えていないでしょう。

ただ、むかつくから、とりあえずの姿勢では?

私が高校の頃、私学でしたが、講師の先生って、何か研究をされていてとか、主婦をされている方が多かったですね。もうちょっとで更年期が来て、体力が落ちてくる時期になりますが、離婚してフルタイムで働くのはきつそうですね。
成果を求められる塾の講師とかで一人前に稼ぐことも無理なのでは?

離婚を訴えても夫の有責にもならない。

お財布の紐は夫婦のどちらが握っていますか?
トピ主さんが握って、必要な食費生活費だけ妻に渡すスタイルにしたら、
態度が変わるような気がしますが。

こんなことを言うのもなんですが、不倫とまではいわないまでも、どなたか気になる男性がいるような。
気になる異性がいると配偶者をじゃけんにし始める話はよく聞きますから。

ユーザーID:0802759580
妻の人生を応援する気はないんでしょ?
亜麻色
2018年5月13日 15:42

>私としては無理して仕事しなくていいというのが本音でした。
じゃ、奥さんが裕福で、無理して仕事しなくて良いから、家事と育児して!と言われたら
トピ主さん、仕事、辞めますか?仕事ってそういうものじゃないでしょ?
女だから、専業主婦で良いだろ、家事やって育児やって文句言うな、と思ってたのなら甘いと思う


>去年妻が教員の正規採用試験を受験するときに応援しなかったのも原因かもしれません。
>20代前半で受からなかったものを40代半ばで受けても受かるわけはないと思い、特に配慮もしませんでした。
>(結果は不合格です。)
かもしれません、ではなく、最後の決定打だね
こんな時すら、助けようと思わない夫は、私の人生に要らないなぁと実感できる出来事ですね。

手遅れ
結局、女は仕事しなくて良いというなら、もちろん、奥さんの収入は全て奥さんの御小遣いですよね?
まさか、家計に入れたり、お子さんの教育費に使ったりしてませんよね?
そうじゃないなら、働かなくて良いのに家事をしろと言われたくない、などと言える立場じゃないと思う。

大した稼ぎもないのに、妻に家事と育児を丸投げし、妻の肝心な時にも役に立たない夫
という事が奥さんの中で決まった後じゃないかな
でも、トピ主さんも今更、価値観は変えられないのでは?
この期に及んで、無理して働かなくて良いのに、と思っているんだから、上辺をつくろっても無理だと思う
結局、妻の仕事を馬鹿にしているんだよね

ユーザーID:8158178858
離婚を持ち出せばよい
伝家の宝刀
2018年5月13日 15:43

>ただ、関係改善のためのアクションを起こすと、”破滅の時計”の針を進めてしまうので悩んでいます。

離婚によって失うものが多いのはトピ主さんでしょうか、奥さんでしょうか?

「中学生の息子」さんは奥さんが育てるなら養育費は半分出すということで、離婚話を持ちかけましょう。
折れてくればヨシ、折れてこなくて離婚になってもヨシ、という態度で迫れば、どっちに転んでも現状維持よりは明るい生活となるでしょう。

ユーザーID:6699124157
腑に落ちない
たかこ
2018年5月13日 15:47

同じ家に住んでいながら
そこまで避けられて何かを改めようとしても
それすらもキレられるって
じゃあどうすればいいのか・・・って八方塞がりな状況ですよね
もう何を改善してくれても受け入れられないし許せないから
離婚したいって言われる方がよっぽどしっくりきます

なので奥さん他に好きな人でも出来たんじゃないかなと思いました
だけど子供もいてお金もかかるし
今離婚するとお金にも困るから
お金のためだけに現状維持なのかなと。

お子さんの気持ちを考えたら
いたたまれないですが
家の中でそこまで夫婦仲が悪化して
毎日ギスギスした家庭になるぐらいなら
離婚しちゃったほうがお子さんの精神的ストレスも軽減されそう

ここは少し強気に出て

「俺が何を努力しても「今更やるな、機嫌とりはうっとうしい、歩み寄るつもりはない」と
全否定してくるのなら家の中でこんな関係を見せる方が子供にも悪影響だろう
関係改善する術が何もないのなら離婚しかないんじゃないのか?
俺もそこまでの扱いを受けて今のお前の為に生活費を稼ぐ気にはなれないよ」
と、あなたがしてもいい主張はきちんとして
奥さんに今後どうしたいのかハッキリと確認されてみてはいかがでしょうか

このセリフで奥さんがどういう反応をとるかで
何を考えてるのかわかると思います

浮気調査は念のためしておいたほうがいいかもしれません。

ユーザーID:4166217083
女は家庭に生きがいを見出せない
もえぎ
2018年5月13日 16:00

私も同年代なので、奥さんの気持ちは多少なりとも理解できるつもり
です。
例え専業主婦であっても、家事と育児を女に全部丸投げって
相当にしんどいことですよ。
昔はそれでも女に仕事が無かったですから、我慢我慢でやり過ごした
かもしれませんが、現在少子化も手伝って世の中の状況がうんと
変化しています。つまり女に主婦以外の生きる道が出来てしまったの
です。主婦業に閉塞感を感じていた女性が時代の変化を感じ
自分らしく生きて幸せになりたいと思うのは当然の流れだと思いますし
奥さんは教員の資格を取ろうとするくらい勉強熱心で優秀な方だと
思うので、なおさらだと思います。今までのように家で主婦を
やってもらいたいとトピ主が願うなら自分の稼ぎは度外視して
奥さんが共に暮らすメリットを提供する必要があると思います。
奥さんが外で仕事を望むのなら、自分のことは自分でやり奥さんの手を
煩わせずに、仕事に集中できるように配慮すべきです。
共に生きるのなら当然、相手の夢と目標を応援すべきだし
嫁とみなして、家の使用人としか見れないのなら
奥さんは離れていくでしょう。これはトピ主さんの家庭だけの問題で
なく、全家庭に起こりうる話であり、今後は女を昔のようにお金で
引き止められくなってきているという自覚を男側が持つべきですね。

ユーザーID:3593272125
貴方の価値観を押し付けて来た結果です。
50代です
2018年5月13日 16:15

仕事をしたい妻の気持ちをわかってあげず、貴方の価値観を押し付けてはいけないです。
3人家族の家事なんて、たかが知れてます。
家事を手伝わなかったぐらいで、家庭内別居になるほどの不満はたまりません。

これまでいろんな場面で、妻の気持ちを尊重して来なかったのではないですか?
女性は不満を溜めるだけ溜めて、爆発させる傾向があります。
妻との関係改善を求めるなら、話を聞いてあげること、その際は話を決して遮らず、自分の意見を押し付けないことです。できますか?

ユーザーID:5289259854
離婚なさったら携帯からの書き込み
スライド
2018年5月13日 16:30

奥さんは修復する気は無いのですから離婚するしか無いと思います。
この状態を継続するのは無理があるしあなたも奥さんもお子さんもストレスになるのではないでしょうか。
夫婦はどちらか片方が冷めたらおしまいです。
いくらあなたが修復したくても奥さんにその気がないのなら不可能ですからもう諦めたらよろしいかと。
奥さんも勝手ですよね、離婚はしたくないのに修復もしたくない、それで養ってもらおうとは虫がよすぎでしょ。
お子さんのためにも離婚なさってはいかがですか?不仲の親を見るほど子供にとってのストレスはありません。

ユーザーID:8947474795
覆水盆に返らず
tommy036
2018年5月13日 16:44

いやいや

修復は、非常に難しいでしょうね。

「積み重ね」と言ってますよね。


まぁ、あなたもこれから「積み重ね」ますか!

妻のご機嫌取りを・・・

ユーザーID:4158157100
なんか違うような気がするのは、私だけかな?
わかるわかる
2018年5月13日 16:48

そりゃ長年の積み重ねもあるかもしれないけどさ…。

こんな事言ったら申し訳ないけど…。
気になる異性がいるんじゃないかと思う。

実際ね、教員の仕事するような人が、夫が家事手伝いをしなかったから、愛想が尽きると思う?
それも200万程度の稼ぎで。
そんなに家事が大変なら教員向いてなくないですか?

それにその歳で、採用試験受けるとか、変だと思う。

重ね重ね申し訳ないけど、奥さまの周辺調べた方がいいと思うし、実は、お子さんも何となく事情を知ってるような気がする。

ユーザーID:4406302059
去る者追わず
モルドレッド
2018年5月13日 16:59

貴方に配慮の足りない部分はあったにせよ、
今の態度、それも半年間もが許されるわけではありません。

奥様には至らない部分は申し訳なかったと詫びたうえで、
これ以上は我慢するつもりはない。
機嫌を取るつもりもない。
夫婦としてやり直すつもりがないなら、離婚しようと伝えましょう。

これで奥様が離婚すると言うなら、そうしたほうがお互いの為です。

>子どもは「どちらかの親と離れて暮らすのは耐えられない」
息子さんは気の毒ですが、それでも今の状態が良いとは言えません。
子供扱いせず、事情を説明し、離婚となった場合は謝るしかないと
思います。
酷かもしれませんが年齢的に親を選べますから、
どちらに付いていくのか本人の意思を尊重させましょう。

と、貴方が「関係改善のためのアクション」ではなく、
真逆の対応をすることで、奥様が態度を軟化させる可能性もあると
思います。
非常勤の年収100〜200万程度では、仮に息子を引き取って
養育費を得ても生活は苦しいでしょうし、自身の老後を考えれば
お先真っ暗です。
奥様の実家が資産家、もしくは結婚後の資産が潤沢で分与額が相当
大きいなら事情も変わってきますが。

どちらにしても、これ以上の譲歩は無駄と思いますので、
貴方も新たなる人生への決断時ではないでしょうか?

>結婚15年、私も妻も40代半ば
それなら尚更、人生はこれからです。
奥様にラストチャンスを与え、その答えで貴方が奥様を見限るか
どうか決めるべきではないでしょうか。

ユーザーID:4685344343
もう無理かと携帯からの書き込み
ナナ
2018年5月13日 17:13

女性がそこまでの拒絶反応を示す場合はもう手遅れの時です。
できるだけ他人のように過ごすしかないです。
必要以上に頼ったり干渉したりしないことです。
子供が高校か大学を卒業する頃に正式に離婚になると思いますので、その後自分のことは自分でできるように準備しておいてください。

ユーザーID:4323038652
堪忍袋の緒が切れる
トミー
2018年5月13日 17:15

妻が「家庭内別居」の行動をしてから、原因究明と改善策を示しても、「遅い」の一言です。

15年間に、沢山の信号(不満)を発していたはずです。
気付かなかったのか、気付こうとしなかったのか分かりませんが、奥様(女性)が「嫌い」(心が離れた)と宣言したなら、トピ主にたいして嫌悪感しかありません。

諦めて下さい。家庭内別居をするしかありません。改善策はありませんし無駄です。
が、中学生の子供さんがいて、年収100〜200万円では生活できません。大学卒業までは生活費・学費をトピ主に依存しなければならない。

奥様が教員試験に合格した時、お子さんが独立した時は離婚の危機。
昨年試験を受けたのは、家庭内別居や離婚を考えたのかもしれませんね。

しかしながら、主な生活費や学費を負担しているのはトピ主です。
妻が家事をしないなんて言語道断ですし、家庭内別居宣言をしても今まで通り「養って」ねは図々しいと思います。
家庭内別居でも家事をしてくれるなら、トピ主は恋人を探せば良いし、いつ離婚されるか不安であれば、充分な養育費を払い離婚して再婚すれば良いのです。

それくらい、男としてのプライドを持ち毅然とした態度をとらないと軽く見られます。

トピ主がものぐさで、子供2人の世話をした。激務で家族とふれあわない。休日も勝手に遊びにいく。養っているとうい傲慢な態度物言い。教員試験も今更と馬鹿にした態度。
等々の15年間積み重ねでの宣言なら納得できますが、中学生1人の3人家族の家事なんて知れています。
本当に家事非協力が原因なんですかね?
半年前から避ける?彼氏が出来ことも考えられますよ。

不安をあおるみたいですが、女性の家庭内別居はいろんな見方ができます。

ユーザーID:2401647074
正直言って厳しいかも・・・
なす
2018年5月13日 17:22

同じく40代、結婚20年以上の女性です。女性の立場でレスをしますが、正直言ってこの場合 トピ主さんの逆転勝利はほとんどないかもしれません。
アドバイスを求められていますが、ここまでくると「何をしても無駄」なんです。

奥様は 間違いなく、1日2日の怒りから言ってるわけではありません。15年前に小言を言われたときにトピ主さんが改善していれば こんなに嫌いにはならなかったんです。

仕事をして疲れて帰ってきた日に洗濯物が取り込まれてない、畳んでないなんてことありませんでしたか?奥さんが帰るまで夕食食べずにいて「早く作ってよ」なんて言ってませんでしたか?
「おいしいね、ありがとう」と感謝の気持ちを日々伝えてましたか?

もう無理だと思いますよ。改善しようと心掛けたところで、もって1か月? どうせすぐにまた戻るだろう・・・・と 奥様はもう 期待をするのもやめたんです。

こうなるともう何をしても何を言っても心には響かない。もうそんなところまで来てしまったのでしょう。 

ユーザーID:9785490960
う〜ん…、
りんごももか姫
2018年5月13日 17:56

お気の毒ですが、奥さんは着々と離婚へ向けての計画を進めていたようですね。

ま、いきなり顔も見たくないとはなりません。
今まで様々なシグナルを出していたのでしょう。

それと、”破滅への時計”はもう止められないと言うか、もう時限爆弾は爆発してるんですけどね。

まぁ、今の生活15年堪えられたのなら未来は有るかもしれませんね。
”15年の積み重ね”とはそういう物です。

更に奥様は収入を得てしまいました。
仮に離婚となった場合、主様は”財産分与”と言う”対価”を払わなければなりません。

アドバイス…、になるかわかりませんが、
奥様が拒絶半のを起しているのなら”何もしない”事しかできませんね。
もっと言うなら”奥さんの視界に入らない”と言うコトです。
食事は全て自分で何とかする。
見の回りも同じ。

早い話が、”家庭内”ではなく”別居”をしてみる事ですね。
アパートでも借りて、週末以外はそちらに帰りましょう。

結局現状では普段から主様が視界に入るからイライラするのであって、
そうじゃなくなれば少しは頭が冷えると思いますよ。

ユーザーID:8195043793
多分 無理だと思います。
40代2人娘の母親
2018年5月13日 18:04

私なら、一度心が離れたらもう元に戻る事はありません。

なので、奥様がここまで嫌がるのなら、もう何をしても心は戻らないと思います。

円満に離婚する準備、子供さんの将来を含めてどうするか?離婚した後の今後の住まいや生活について、家や財産の分与、などをした方が良いと思いますよ。

ユーザーID:3435150273
自分の事はやってる?
通りすがり
2018年5月13日 18:57

家事をしないのレベルが分かんないです。

自分の食器も洗わないのか
せめて食器を片付けてるのか、
自分の洗濯物も一切やらないのか。
トイレ使った後はきれいにしてるのか。

せめて自分の面倒を見てますか?

家庭内別居と言いながら、今も全部、
奥さんにやらせてんじゃないの?

ユーザーID:3477346743
で?
ブルー
2018年5月13日 19:23

もちろん今は家事をやってるんですよね?
掃除洗濯など妻に宣告しなくても出来るものです。休みの日も早起きして片付けなどしてるんですよね。
態度で見せるしかないでしょう。
無理かもしれないけどまあ頑張って。

ユーザーID:4858297406
とりあえず家事やってみれば?
早希ん子
2018年5月13日 19:33

申し出るだけじゃなくて、実際に行動で示すとか。

長年積み重ねられた不満はそう簡単には解消しないと思います。

機嫌取りと言われようが粛々と行動で示せば、いつかは気持ちが通じるかも。

労わりと感謝の言葉も忘れずに。

ユーザーID:3878079733
働く事ってマイナス?
うーん
2018年5月13日 19:55

働くことが喜び、専業主婦はまっぴらって人も多いんです。
「働かなくて良い」が自分らしさをうばう事だってありますよ。

15年かけても奥様の気持ちが解らないあなた。
奥様からの言葉も右から左だったのでしょう。

「もうどうでもいいや」に至ってしまったのでしょうね。これ嫌いになるより大変ですよ。

ユーザーID:1707290638
行動あるのみ。
ライオンキング
2018年5月13日 21:21

口で「家事分担」なんて言っても無駄です。
15年も何もしなかった人が、40代半ばから何かするって大変ですから。
ここは、行動あるのみ。
どうせ離婚が近いなら、破滅の時計なんて無視しましょう。
とにかく、実行して足掻きましょう。

手っ取り早いのがトイレ掃除と玄関掃除。
やり方を教わろうとすれば、妻に手間をかけさせてしまいます。
家事のハウツー本を買ってきて、道具を揃えましょう。
どちらも今の掃除道具は近くにあるはず。
足りないものを小遣いで買い揃えます。最初は百均で十分。

妻に「これからは、自分がトイレと玄関を掃除する。任せてほしい」と宣言しましょう。
宣言せずに始めると「私の掃除に文句があるの?」って思われます。
「家事を分担しなくてすまなかった。トイレと玄関が上手くできるようなら、他の家事も少しずつ分担したい」って根回ししておきましょう。
トイレは毎日、玄関は週1でもいいかも。妻に相談してください。
15分もあれば終わりますから、帰宅後に習慣にしましょう。

半月続けたら、感想を聞きましょう。
足りないところはないか、アドバイスをもらいましょう。
家事は妻が15年も先輩ですから。

トピ主みたいな考えの男性って多いですけど、時代錯誤ですよ。
今時、家事なんて大人ひとりでは力が余ります。
「働く」って収入だけじゃなくて、社会性も満たされます。
「生活できるんだから、家で家事育児だけしていろ」ってのは、有能な女性ほど不満になるものです。
全て任せたいなら、生活費だけじゃなくて、妻の気持ちも満たしてあげないと。
毎日、「妻も夫を通して社会に貢献している。夫にとって妻は必要不可欠。」と感謝を伝えて自尊心を保てるようにして上げなければ、妻の愛情は冷めていきます。
家政婦扱いされて嬉しい人はいませんから。

とは言え、まだ時間はあります。
子供のためにも踏ん張りましょう。

ユーザーID:7219668811
もう破滅しちゃってますね携帯からの書き込み
のらねこぐんだん
2018年5月13日 21:47

手遅れのようですね。
もっと早く改善していれば良かったのに。

共働きで夫が家事をしないのが不満なら、妻が専業主婦をすればいいというのはあなたの身勝手な価値観です。

奥様は、教員になるのが夢だったのでしょう。
だから40代になってもまだ夢を叶えようとずっと頑張っていたんです。
それなのに、自分の価値観だけを押し付けて妻の気持ちを一切理解しようとしない夫に愛想が尽きたのです。
トピ主さんが見限られたのは、自業自得だと思いますよ。

今はどうこうこうしても無理だと思うので、時間は必要でしょうね。
ただ、15年の積み重ねが生んだ亀裂が改善する可能性は低いかもしれませんが。
出来ることがあるとすれば、ひたすら謝り続けるのみでしょうね。

ユーザーID:8605339156
押してダメなら
宏美
2018年5月13日 22:22

引いてみる。だと思います。

今の奥様は駄々っ子の精神状態ですから、
ここはむしろ素っ気ない態度、離婚を匂わせたほうが
効果的と思います。

おそらく奥様は離婚する勇気はないと思いますので、
トピ主さんが離婚に向けて動き出せば態度も変わる
ような気がします。

ユーザーID:2868486220
創作
ささ
2018年5月13日 22:35

やらない理由の創作活動に精を出しているだけ。

あ〜いえばこう言う。
正直、20代で受からないものがのくだりもそうですが、一見それっぽいものを想像で理由付けするあたり、屁理屈で何とかかんとかする癖ある人でしょう。

じゃあ、10代で適当にやって英検5級落ちて、40代で受からないと思いますか?
真剣にやったらすぐ受かりますよ。
問題の本質を見ずに、世の中の20代と40代の比較の雰囲気だけでものを言っている。
目の前の事を見ずに、どこかネット上の数字やらを見てるだけ。

逆にその理屈からいくと、体力もある30代に家事できなかった人が40代で出来るのか?出来るわけないとなるのでは?
仕事しなくてもいい=金がないから仕事してるでしょうってのも、仕事が好きでない人の一面的な見かたですしね。
働きに違うモチベーションを見出してたら、働かなくていいは別にマイナスプレゼンでしかない。

結局、話し合いも無く世の中の統計や見聞きしたものから勝手に答えだしてあ〜だこ〜だ言ってるからすれ違う。

あなたの好きな食事は何ですか?
40代が油もの食べれなくなってくるという統計とあなたのニーズが違ったら嫌じゃないのですか?

誰と向き合ってるんだか。
世の中の平均と結婚生活してるわけじゃないでしょうに。

こんなの破滅しかけているわけですから、粘るという選択するなら、相手との直接的なコンタクトを大きく取らずに、波風立てない様にしながらも、徐々に良い所を小出しに見せていくしかない。

怒りや嫌悪感がそこまで高い状態のまま持続できるとは思いません。
あなたが無難に良い父親であり、当たり障りない同居人を続ければ、避けられることは無くなるかと思いますがね。

ユーザーID:5480918530
時間が必要
もちももち
2018年5月13日 22:56

奥様の気持ちが分かるような気がします。

奥様は今まで散々トピ主様に言って来たのでしょうね。
なので、「俺も家事をやる」
「ハッ、今更」と、なるのです。
15年言って来てやらなかったものが急に変わる訳ない事を、奥様は経験で知ってますから。

ここまで覚悟を決めた女性は強いです。
多分主様の想像通り、今はお子さんの為だけに我慢しているのでしょう。

実は家庭内別居というのが精神的に一番キツイと思います。
会話しなくても目にする相手を無視し続ける行為は、ストレスが溜まります。

もし経済的に可能なら、近い場所で一時的な完全別居を主様から申し出てはどうでしょうか。
各々一人の時間を持つと冷静になれますし、お互いに時間が必要かと思います。

ユーザーID:0202664913
レス読んで思ったのですが
まるみ
2018年5月14日 0:04

15年もあれば、あなたが協力してあげていれば、今頃とっくに教員採用試験に合格できていたと思いますよ。
あなたの怠慢で奥様の人生を捻じ曲げたという自覚はありますか?

>>その後、少し状況が改善したかと思ったので、家事分担を申し出たところ
今更「家事分担」と言っているところを見ると、こういう事態になってもまだ自分の家事(自分の洗濯ものや食事など)も奥様にやらせているということですね。
せめて自分のことは自分でやる、という気概は無かったのでしょうか?
結婚してるんだから自分のパンツも洗ってもらって当たり前、という感覚なんでしょうかね?
相手はあなたのお母さんじゃないのに。

あなたの怠慢で自分の人生を15年も棒に振った奥様がお気の毒です。

ユーザーID:0024585499
どちらも・・・ね
2018年5月14日 0:41

とぴ主さんが、家事を少し分担する配慮があれば、今の状況は回避できたでしょうし、妻もパートに仕事を変えれば、働きやすかったのかなという印象です。

夫婦、どちらもどちらです。

妻はとぴ主さんが全面的に悪いと思い込んでるようですが、そうとも思えません。

これから、家庭内別居のようですから、自分の家事は自分でする覚悟がいりますし、別居となっても、離婚となっても家事は必要不可欠です。

とぴ主さんのすべきことは、家事を身に着けることです。

どちらにしても、家事は必要です。

ユーザーID:6575066447
家事だけが原因ではない
ラムネ味
2018年5月14日 1:10

家事をしてこなかった事が不仲の原因だとお考えのようですが、トピ主さんの妻を見下す態度が原因だと思いました。

学校の非常勤講師をしながら家事も育児もこなしている奥様を、褒める事なく感謝もせず、「収入は年100〜200万円程度」の人間だと思っている。
妻が教員の正規採用試験を受験するときも、「今更40代半ばで受けても受かるわけはない」と能力の無い女と馬鹿にし、応援も配慮もしない。

これって、他人にやられるよりもダメージが有りますよ。
落ちた時に、「やっぱりな」などと追い討ちを掛けませんでしたか?
一番の拠り所になる筈の配偶者に見放され、奥さんは絶望したでしょうね。

自分が一生懸命やっているのに、お前なんか初めから負けるに決まっていると嗤って協力もしてくれない人を、トピ主さんは信頼、尊敬出来ますか?
信頼関係を作ろうともせず、僅かにあったかもしれない物を完全に破壊したのは貴方ですよ。

トピ主さんは、奥さんにとって今や他人以下の存在でしょう。
継続できるのか不安だそうですが、継続どころか、多分離婚へのリミット(子供の大学進学時まで?)は始っていると思いますよ。

お尋ねしますが、トピ主さんの年収は、1000万は軽く超えていますよね?
「裕福ではないが、妻が専業主婦になっても生活には困りません」と言う人に限って、世間知らずだったり年収は大して多くなかったりする場合が多いです。

何もしないまま傍観は最悪だし、子供にも悪影響です
関係を改善したいならプライドを捨て、試験を応援しなかった事、今まで見下しできた事、家事を押しつけてきた事を謝罪しまくりましょう。

その上で、奥さんの望みを訊いたらどうですか。
「やっぱり離婚」と言われたら、素直に受け入れるしかないでしょう。

ユーザーID:0798746619
すれ違っちゃってますね
ayh5
2018年5月14日 4:21

トピ主さん、

家事手伝って→仕事辞めたらいい

会話になっていませんが、これがどれほど相手の気力を奪うかご存知でしょうか?

トピ主さんの中では、

自分は家事をやりたくない。相手にやって欲しい。でも仕事して家事してじゃかわいそうか。じゃ、
「仕事辞めたら?」
になるのでしょうが、

奥様は仕事を辞めたいのですか?
どちらかと言うと、あなたの世話より仕事の方が好きなのではないですか?

奥様のそういう気持ちより、
「両立が大変なら、仕事辞めれば?」
というのは、明後日の方向を向いた返答です。

君の希望は聞くつもりはないので、君だけが我慢して、君だけが変わってください。

ということを言い続けてきたわけです。
これでは信頼関係が深まるはずもありません。

配偶者に信頼を置けない妻が、仕事を辞めるはずもありません。

今、奥様が怒っているのは、
そういう奥様の15年の恨みを理解しようともせず、
離婚回避のために口先だけで「手伝うよ」などと言うからです。
これは関係改善のためのアクションではなく、さらに妻を馬鹿にした行為に映るのです。

トピ主さんが本気で離婚を回避したいのであれば、

妻を15年間馬鹿にし続けた事実
(妻の話しや希望を無視するとはそういうことです)
を、本心からご理解いただくことが大切に思います。

そうすれば、おのずとやるべきこと、取るべき行動が分かってくるのではないでしょうか。

ただ、若干八つ当たりもあるように思います。
(更年期もあるかも?)

しばらくそっとしておいて、ご自分の身の回りの家事能力を磨く事が、ベストに感じます。

ユーザーID:2714772262
じたばたしないでね
ワサビ漬け
2018年5月14日 5:28

家庭内別居で、離婚届をいつでも出せるにしたまま
娘さん2人が別に所帯を持つようになっても
ずっとそのまま暮らしているご夫婦を知ってますよ(身近な親戚なので)。

あなたも、今さらじたばたしても仕方ないですよ。
家事の分担とかのモンダイではなく、あなたは奥さまに興味や愛情が薄いみたいですね。
例えば、妻が病気しても看病なんかしてくれなさそうな。。

でも息子さんには十分愛情をお持ちでしょうから、
よき父親になるよう心がけてはいかがですか?
例えば晩酌とかするのをやめて、食後は何かの研究や学習に取り組むとか
あるいはいっしょに犬猫の世話をするとか、
何かありませんか。
たまにはポケットマネーから少しいいお肉を買い、焼いて食べさせてあげる、
なんてのはいいですよ。男の子ならばね!
(もちろん奥さんもご相伴するかな)
うまくいって、奥さんに見直されたりとかすればいいですよね。

ユーザーID:0883596129
少しだけでも、やったらどうですか?
けるん
2018年5月14日 8:09

家事を全部やらされて、しんどい中でも教師を続けてきたのは、妻なりに理由があって、仕事が好きとか、社会と関わりたいとか、何かあったと思います。だけど夫は妻の気持ちはどうでも良くて、自分の収入だけでやれるから、専業で良いのにって思っていたわけですよね。それは妻も十分この15年間で分かったと思います。

専業でいいのにって思っている夫なので、自分で全部の家事をやるしかないって15年間追い詰められた結果でもあると思います。

15年間の怒りの蓄積はすごいと思うので、つついたら爆発しそうで怖いですね。15年間何もやっていないなら、洗濯も掃除も、すごく要領悪そうで、分担しても妻のストレスが溜まるだけかもしれません。

少しだけでもできることって、ないのですか?分担を申し出るのは、離婚回避したい自分のためだからとしか思われないでしょう。まずは食事の後は食卓を吹くとか、最後に入ったらお風呂を洗うとか、土日の子どもの送迎とか、何か見つけて、行動で示した方がいいです。分担を話し合ったりすると、キレられるだけと思います。

ユーザーID:7968881172
家事もそうだけど
夢は応援してほしい
2018年5月14日 8:45

決定的なのは奥様の夢を応援しなかった方のほうがおおきいような気がします。
40代で教員の試験を受けようと思うなんて結構な決心だったんじゃないですかね。
でも正規教員になりたかったんだとしたらもうその前から離婚したかったのかもしれない。。

ユーザーID:0773497812
更年期障害の可能性携帯からの書き込み
ブル
2018年5月14日 9:03

同じような経緯で熟年離婚にいたりました。

女性は45歳から50歳半ばで、更年期障害になりますが、症状は様々ですが、そのひとつに、パートナーへの異常なイライラがあります

熟年離婚の原因として少なくないとの調査があります。

一度その可能性も考えて診察をさせてください。ホルモン治療で劇的によくなることがあるそうです。

ちなみに、うちは元妻は大後悔中で人が変わったようにしおらしくよってきますが、覆水盆に返らずです。当時の妻の暴言にこちらが心はなれてしまいましたので

ユーザーID:2288642251
大変失礼ながら。破滅の針はもう進みきりました携帯からの書き込み
2018年5月14日 10:21

家事を手伝わなかった。
試験の応援をしなかった。

それらは行動としての一例です。
もっと根本的な事が原因なんですが、それは気付いていますか?気付いてないですよね、だから今さら家事を手伝うだのと言って怒らせるんですよね。

おそらく奥様は貴方の思いやりのない態度に愛想をつかしました。

家事なんて、最も助けて欲しいのは子どもが小さい時です。当時、奥様を見て、大変そうだなと思いませんでしたか?
そもそも見てましたか?
奥様が風邪で寝込んだ時や産前産後の体調がすぐれない時などに、ちゃんと心配して、お世話してあげましたか?「俺のメシは?」とか「外で食べて来るから寝てて良いよ」なんて言って奥様には食事も与えない…なんて心無い事はしませんでしたか?

仕事が忙しかったなんて言い訳はナシです。
仕事と両立して出来る事すらしてこなかった結果が今の奥様です。


試験に受かりそうにないから応援しなかった。
これも心無いですよね。
まず試験に受からないというのが貴方の主観です。貴方は奥様が20代で受からなかった試験を今さらパス出来るはずがないと判断しました。つまり貴方は奥様が何のキャリアも積まずに年だけとったと思ってますよね。
女性はそういう事に関して鋭いです。あなたに内心どこかで下に見られている事、奥様は15年前から気付いています。
そもそも自分の収入があるから働く必要が無いなどという時代錯誤な考えも奥様を傷つけてきました。貴女は奥様の、社会に出て活躍したい、挑戦したいという気持ちも踏みにじりました。


なし崩し的に離婚は回避できるかもしれません。
場合によっては老後も貴方の世話をしてくれるかもしれません。
でも、物理的な介護や看護はしてくれても、貴方が痛がったり苦しんだりしても、奥様が「心配」してくれる事はありません。

貴方が今まで奥様に「心を配らなかった」結果です。

ユーザーID:7408266018
まず「謝罪」じゃないの?
40代子なし専業主婦
2018年5月14日 10:22

奥様から見限られそうだから家事の分担を申し出たの?
そりゃ単なる「ご機嫌取り」と思われても仕方ないですね。

>私の収入は裕福ではないですが妻が専業主婦になっても生活には困りません
>妻は学校の非常勤講師をしており収入は年100〜200万円程度といったところです
>妻の不満は自分も働いているのに私が家事を手伝わないことですが私としては無理して仕事しなくていいというのが本音でした

たとえ100-200万程度と言っても15年もとなると、それなりの金額でしょ。
この15年の間に1,500-2,000万程度は奥様の稼いだって事ですよね。
トピ主の収入だけじゃ「生活に困らない程度」ってだけで贅沢出来なかったのだから。
生活に困らない程度って事は奥様の収入がなければレジャーなんかも出来なかったかも知れない。
それじゃ子供に思い出だって作ってあげられなかったと思う。
そういうのって大事だと思います。
子供が「**が欲しい」とか「**に行きたい」とか言い出して「我慢してね」じゃ荒んだ子供になっていたんじゃないかな?
奥様の労働効果を過小評価し過ぎなんだと思います。
「オレは働いてくれと頼んだ覚えは無いのだから家事をしなかったのは当たり前」と言う考えを改めない限り謝罪をしても誠意の無さを見破られそうですね。

ユーザーID:3672761348
黙ってやり続けるしかない
2018年5月14日 10:41

関係を修復したいと言いつつ、「妻は必要もないのに勝手に働いてた。だから私は家事をする必要は無い。妻のやりたいこと(採用試験)は彼女のわがままだから応援する必要は無い。せっかく家事をやろうとしてるのに、邪魔者扱いでやるせない」と未だに言い訳のオンパレードですね。トピ主さんの言い分が彼女には納得いかないから別れたいらとなっているんですよ。この際、どちらの言い分に正当性があるかなんてどうでもいいのです。
奥様は「私はこれからこれだけの家事をあなたのためにします。他になにかやってほしいことはありますか?」と毎回宣言していましたか?無言で当たり前のようにやっていたのではないでしょうか?トピ主さんも、いちいち「手伝う宣言」しなくていいのです。自分の家のことなんだから、勝手にやればいい。その姿を見て妻が判断されると思います。ただ、15年の積み重ねを15日とか150日くらいでチャラにできるとは思わないことです。

ユーザーID:1649891834
破滅の時計を進めていると思い込んでる
かな
2018年5月14日 10:59

よく言いますよね。叱られなくなったら終わりって。
15年分、叱られながらもやっていく覚悟があるかどうか試されていると思います。
自分が良いと思ってることを反対されてもやり抜くうちに伝わっていくのではないかな。
今まで無関心で自分中心に楽をしてきたんでしょ。
順番を交代する気概はないの?
数日でギブアップ?

ユーザーID:0771292816
あたって砕けても良いぐらいの覚悟で携帯からの書き込み
まる
2018年5月14日 11:37

〉また、去年妻が教員の正規採用試験を受験するときに応援しなかったのも原因かもしれません。20代前半で受からなかったものを40代半ばで受けても受かるわけはないと思い、特に配慮もしませんでした。(結果は不合格です。)


特に配慮もしないなんてひどいです、泣。

一番応援して欲しい存在が旦那さんなのに、なんで信じてあげないんですか?

私もある資格を取るために勉強をしてるのですが、もし主人が協力してくれないのなら、離れたいです。

うちの主人のやり方は、私がどうこう言う前に、家事をやってしまいます。トピ主さんも、ダメ元で少しずつ家事をやって行ったらいかがですか?奥様のタイミングをちゃんと見計らって、自分にできることを精一杯やらないと。

早く起きて朝ごはん作るとか、ゴミ出しするとか。家庭内別居でも共有部分があるのだから、そこの掃除とか。

奥様、非常勤講師をしてらっしゃってとても立派だと思います。それを、私は専業主婦で良いのにと突き放すのも冷たくないですか?

認められること、尊敬されること、大事にされることって本当に嬉しいですよ。

短くても良いから、今まですまなかった、まずは〇〇から頑張ります。あなたが大事です、とお手紙を書くのはどうですか?

ポイントは、すぐに状況は変わらないかもしれないので、見返りを求めず、ひたすら頑張ることじゃないでしょうか。

頑張らなくて離婚
頑張っても離婚
頑張って奇跡的に継続
頑張って一発大逆転が起きてラブラブ

色々ストーリーがあるかと思いますが、選択して実行するのはトピ主さんです。健闘を祈ります。

ユーザーID:3086529508
折角の人生、別れましょう!!
小鳥
2018年5月14日 11:38

恐らく奥様が求めている物とご自身の性格が合わないのですね。

前触れもなく(お主人的には)離れたいと奥様がおっしゃっているのであれば私は別れたらと言いたい。深く溝ができてしまった妻に元にもどって欲しい、奥様にそれほどの価値があるなら燃え尽きるまでがんばれ!

そうでなければ別れた方がお互いの為ではないか?

子供の為に別れたくないのであれば何を言われても、どんな事があっても子供の為と耐える。これしかないね。

ユーザーID:4959898319
不倫だよ
小心者
2018年5月14日 11:56

ちゃんと調べたほうがいいよ。

ユーザーID:8825210502
うーん携帯からの書き込み
働く母です。
2018年5月14日 12:47

>私としては無理して仕事しなくていいというのが本音でした。

この一文で離婚されても仕方がないな…と思いました。
奥様の人生を軽視しています。
外に出て働きたいというのが奥様の希望で、共働きなんだから協力し合うべきでしたよね。
働かずに家事だけしてればいいのに…と思っていたんでしょうが、そういう所がウザく感じられたんだと思います。

いちいち宣言せずに、家事をやりましょう。
最初は文句を言われるかもしれませんが、途中でやめたらご機嫌取りだったと思われて、関係は改善しないと思います。

ユーザーID:7205652231
3ヶ月でケリをつけましょう。
世間様
2018年5月14日 12:52

 3ヶ月間でやること。
1)家事を引き続きできる限り行う。
2)浮気調査を並行して行う。

 3ヶ月後に結果は出ます。対応が変わらなければ、終了です。離婚しましょう。浮気調査で何か判れば、お好きなように。夫婦関係が修復できると良いですが、もしできなくても、40歳後半ならば、まだ人生を立て直せます。

ユーザーID:7788227371
とりあえず自分のことは自分で
コトリスキー
2018年5月14日 12:53

家事を分担する気があるなら、
まず自分のことは自分でしましょう。

自分の食事を作って、一人で食べて、片づける。
調理した鍋も器具も洗って片づけるんですよ。
台所を汚したらきれいにしておく。
奥様が使う時間とずらした方がいいですね。

洗濯も自分の分を自分でやる。
干して、乾いたらたたんで片づける。

自分のエリアの掃除もやる。
掃除機のそうじもしてください。
自分が出したゴミも自分で捨てに行く。

すべて、奥様の手を煩わせることのないように。

とりあえず今できることはこのくらいだと思います。

なにか趣味はお持ちですか?
なければ家事にプラスになるように料理を習いに行くとか。

奥様の気持ちを変えるのは難しいと思うので、
ゆくゆく一人暮らしになっても困らないようにと気持ちを切り替えて
やっていくしかないのではないでしょうか。

あなた自身が生きがいをみつけることで、
奥様が教員の仕事に生きがいを見出したかったことに気づけますように。

ユーザーID:8480295934
離婚を持ち出してみればいいじゃない
ぶんぶん丸
2018年5月14日 13:26

一つだけトピ主さんが勘違いしているかと思われること。
奥さんが離婚を言い出さないのは、離婚してやっていく経済力がないからじゃないの?
今の年収が100〜200万なら、離婚して突然それが多くなるわけじゃなし、非常勤から常勤になるのって難しいんでしょ?
その辺はどうなんですか?

つまりあなた一人がおどおどして、離婚のリーダーシップは奥さんが握ってるように思いこんで怯えてるけど、実際に離婚して困るのは奥さんの方じゃないの?
もともと気ばかり強い奥さんで、あなたがまた気の弱そうな人だから、そこに付け込まれてるんですよ。
でも現実を見れば、あなたは奥さんが働かなくてもいい程度の稼ぎがある。
1千万位かな?
それでこの程度の理由で離婚しても、財産分与は必要だけど、あなたが慰謝料を払うとか生活費を払うとかはなしでしょう。
その辺奥さんはわかってないかもしれないですよ。

あなたも怯えてないで、今のままなら離婚しても構わない、ぐらい言いましょうよ。
その時は妻は妻の稼ぐ金で暮らさないとならない、自分は子供の養育費は出すがそれだけ、という風に現実をはっきり妻に突きつけましょう。
妻はそれだけの実力もないのに気ばかり強い、あなたは実力はあるのに妻に頭があがらない、つまり力関係がおかしいからこういう事態になるんじゃないかしら。

とにかくあなたも覚悟を決めて、離婚を言い出してみる。
それでずいぶん力関係が変わると思いますよ。

ユーザーID:8256024771
勘違いしている
toku
2018年5月14日 13:39

本気でやり直すつもりがある人間とは思えない発想の貧困さです。
どこか心の片隅で奥さんを見下していませんか?
気が付かない?そんなつもりは無い?
でも奥さんはそう感じて15年暮らしてきたんだと思います。
それがどんなに苦痛だったか理解できないでしょう?
更に今頃家事をやるって言ったり家事分担を申し出るってもう奥さんを馬鹿にしてるとしか思えない。
トピ主が“言う”事で解決する時期はとっくの昔に過ぎてしまったんです。
今は黙って行動をする時なのにただ言うだけ。
それじゃあ奥さんも余計に怒りますよ。

アクションなんか起こしてない、ただ言ってるだけでしょう?
そりゃぁ“破滅の時計の針”も動きますよ。
ちょっと抜けてるトピ主には関係修復は無理かもしれないし子供は可哀想だけど奥さんには今のままのほうがいいと思う。
トピ主にはどの行動を黙ってすれば奥さんが助かるかなんてわからないでしょう?
15年奥様を見てこなかった、奥さんに感謝してこなかった結果です。

ユーザーID:5730941382
本当に別居したら?
アリシア
2018年5月14日 14:03

夫婦のことは他人にはなんとも言えないからなあ。

そこまでダンナのことが嫌だったらすぐにでも離婚すりゃあいい、って思うんだけれど、離婚宣言はせずに家庭内別居、って言うか保留状態。

実は私の友人もそんな感じなんだけれど、準家庭内別居状態が10年以上続いてる。「準」って言うのは、必要最小限の会話はするし、家事は妻が夫の分もしているので、「別居」ってのは違うんじゃないか、と私が思っているわけで。
この友人、割と真剣に離婚も考えてて子どもが小さいときは「子供が大きくなるまで」って我慢してたんだけれど、もう子供は大きいし、娘さんの方は「ママ、離婚して」って言ってるくらいなんだけれど、なぜか離婚はしない。
本人もパートとはいえ働いているし、親が亡くなって遺産も入ってきたので生活にも困らない。食事は父親だけ別に作って別のテーブルに置いておく。
鍋物や焼き肉の時も父親だけ別。


私だったら「家庭内別居」するくらいならいっそ、本当に別居した方がすっきりだけどなあ。お金のこともはっきりできるじゃない。
ダラダラ家計を共有するより、家賃及び住居に関する費用、光熱費、子供の教育費等は夫が負担、食費は妻が負担、ってことにして、トピ主は家を出る。
貯蓄については弁護士さんとも相談して、結婚する前の貯蓄、結婚してからの貯蓄をはっきりさせておく。

再構築、って言うか、妻とやり直す努力は必要だけれどさ、「嫌い」って言ってんだから一緒に暮らしててもいい方向には進まないよ。
奥様も頭冷やす必要はあると思うんだよね。

ユーザーID:3071678740
いやもうどうしようもない
匿名
2018年5月14日 14:05

子供が成人したら離婚。

それまでをできるだけ楽しく過ごすだけですね。

ユーザーID:0338589688
奥さんの主張も尤もではあるが
猫は親友
2018年5月14日 14:07

トピ主さんのお仕事がどの程度多忙なのか分かりませんが、
子供さんがお一人で既に高校生と言うことであれば、家事
の占める割合が、喧嘩腰に成る程重いとは思われません。

奥様は、自己実現願望がもともと強い方ではなかったので
はありませんか。ご自分の願望が実現しない不満をトピ主
さんへの不満にすり替えていらっしゃるように思います。

だからどうしたらと言う案もありませんが、息子さんが高
校を卒業された時点で、区切りをつける案は如何ですかね。
不平不満を持つ人は、自ら不幸の道を探すようなものです。
別の道を選択されるのが宜しいのではありませんか。

ユーザーID:6576026141
破滅の時計の針?
世紀末伝説
2018年5月14日 14:19

トピ主さんにとってなぜ離婚が「破滅」なのかトピ文からはあまり読み取れませんでした。

家族をそれほど愛しているようにも思えないし、最悪離婚だっていいじゃありませんか。

破滅というほどの恐ろしいことはきっと起こらないと思います。


「離婚」の話が出た時に慌てふためかないように、財産分与や子供の親権・養育権・養育費についてトピ主さんなりの展望を準備しておきましょう。

ママについて行ってお金で苦労したくないからいろいろ甘々なパパと暮らそうと思う狡猾な子供さんも案外います。転校したくないから住む場所で選ぶパターンもあるでしょう。
大抵の場合は母親が養育権を得て、父親は養育費を振り込むパターンでしょうね。

奥様の愛情を取り戻すのは至難の業だと思うので、
離婚を恐れてこの先ずっと委縮して生きるより、どちらに転んでも子供に対する責任だけは持つ。それくらいの覚悟をするくらいの事しか主さんにできる事はないような気がします。

ユーザーID:9999317056
え?もう無理だよ
無用の介
2018年5月14日 15:12

そこまで言われてるんなら修復なんて無理です。

諦めてお子様を奥様に預けて出ていきましょうね

ユーザーID:2345341366
あなたの最大の勘違いは・・・
アッカンベー
2018年5月14日 15:53

自分の妻が仕事を持つ理由が
お金だけだと思っていることです。

>妻の不満は自分も働いているのに私が家事を手伝わないことですが、
>私としては無理して仕事しなくていいというのが本音でした。

この一文があなたという人を
よく表していると思います。

妻の『教師としてやっていきたい』という希望は完全に無視。

どこかで妻が家事をするのが当然と考えているから
自分は『お手伝い』という感覚しか持てない。

なぜ、女性だからって
やりたい仕事を諦めなきゃいけないの?

フルタイムで教師をすることが妻の希望なのに
家事を分担する気ゼロなの?

此の期に及んですら
あなたには妻の気持ちが何一つ理解できていない。

関係を改善したいと思うのなら
今まで散々楽してきた分の家事を負担して
奥様が好きに勉強できる時間をつくってください。

ユーザーID:1110777818
手遅れだと思う
虹の花
2018年5月14日 15:57

15年間、妻の不平不満をスルーし続けてきたのですから。
簡単に関係が改善するわけがないです。家事の分担を今さら申し出たところで逆に怒りをかうのは当然です。

でも何もしないよりはいいので、努力してみてはどうかなという具体的な提案します。
まず自分が大きく変わる覚悟をしてください。言い訳無用です。

・妻がキレても邪険にしても、めげずに怒らずにひたすら関係修復の努力をする。
・何が不満であったのか心をあたりを具体的に妻に謝罪して、以後改める。
・妻の試験勉強を合格するまで全面的にバックアップすると誓う。
・家事をすべて担うと申し出る。
・妻と本音の話し合いの場をつくる。
・その話し合いで、妻の本音を徹底的に聞く。希望もこれまでの不満も。なにもかも。一切言い訳も口出しもせず黙ってすべてを聞く。その上でどうするか決める。

ここまで努力してやっと、奥様は夫が本気で変わる気だと気づいてくれると思います。
他に男がいるとか別の要因がない限り、夫の本気に気づいたら情けをかけてくれる可能性がでてくると思います。

ユーザーID:9199138099
たとえ15年間の積み重ねがあったとしても
鈴蘭
2018年5月14日 17:16

半年前から急にって、何かきっかけがあったのですか?

思い当たらないのであれば、まずは奥様の様子を注意深く観察して、怪しいと感じるところがあれば調査依頼してみることをお勧めします。
何もなければそれでいいですし。

個人的な印象ですが、たとえ15年間の積み重ねがあったとしても、半年前から急に嫌悪感むき出しっていうのは怪しすぎます。

ユーザーID:4694891647
専門家へ
OBK
2018年5月14日 17:28

離婚専門の弁護士さんに相談した方がいいですよ
どういう対応をとったら、最小限のダメージで抑えられるか
プロに相談してください

破滅の時計の針なんて、温い状態じゃないと思います
15年分の思いはもう爆発してます
だから家庭内別居なんだし、気持ちが離れて、顔も見たくないんです。

離婚を言いださないから、修復可能という意味ではないと思います

不思議なんですけど
>家事分担を申し出たところ、
って、今も家事やってないんですか?

せめて自分のことだけは、自分でやってくださいよ
宣言しないで、黙って出来ませんか?

ユーザーID:0758085619
ラムネ味さんの言う通り
その通りこの通り
2018年5月14日 21:43

ラムネ味さんのおっしゃる通りを経てきた者です。

私にはやりたいこと勉強したいことがあったけれども厳格な親に反対されました。
失意の中、ちょっと違う職種を選んだものの、諦めきれないまま。
結婚をさせられましたが、いわゆる「3高」の男、
私が「〇〇になりたかったんだよね。でもなれなかった」と言った時、
フンとはなで嘲笑ってなれるわけないだろと言い放ちました。
これで火が付き猛烈に勉強しました。そして結婚から半年以内で見切ってその男を捨てました。
そして私はなりたかった〇〇に翌年なったのです。

その男?我が母に泣きついたそうですけど。他人ですのでその後どうなったか知ったこっちゃありません。
私?今は家庭あります。子供もいててんやわんやですけど、仕事は辞めていません。もうン十年ですね。引き抜きもあったりで。

きっと奥様、教員試験合格されますよ。離婚か合格かどちらが先かは知らないけど。
汗かいてくださいませ。頑張ってね。恥かいて汗かいて、失うものもう何もないだろ。

ユーザーID:0041270503
名もなき家事
ねこ
2018年5月14日 22:02

どれだけ家事をやっていなかったんでしょうか。

名もなき家事って知ってます?
トイレットペーパーを補充するとか、シャンプーの詰め替えをするとか。
検索してみてください。

洗濯をする、皿を洗うとかではなく、もっと小さいこと。
人と生活する上で基本的にやるべきこと。
これ、やらないとメチャ負担なんですよね。

自分の行動をよーく思い返してください。

ユーザーID:2237026854
ウチと一緒だ携帯からの書き込み
バツイチ予備軍
2018年5月14日 22:26

お仲間です。

私の場合、家事や育児は
積極的に参加してました。
経済的にも不自由させてません。
結局、何が原因か本人も明確に
表現出来ないでいます。
ウチは結婚23年目ですが
いろんな事の積み重ねとしか
言ってくれません。
「嫌な奴」というイメージが
刷り込まれていて、理窟なんか
どうでも良いのです。
良いとか悪いとか関係無いのです。
生理的に嫌いになったのです。
とにかく離れたい、の気持ちだけです。
女性とはそんなものです。
特に2人3人子供を産んだ女性は
ホルモンバランスも崩れ
てしまいます。
妻の母親も同じ年頃に同じような理由で
離婚しています。
たぶん、もう戻ることはないと思います。
離婚に向けての準備を
始めるべきかと思います。
頑張りましょう。
お互いに。

ユーザーID:7723777685
今は家庭内別居だけど携帯からの書き込み
真夏
2018年5月14日 23:01

奥様が教員試験に合格したら、その場で捨てられますね。
教員の仕事はきついけど、食べていけなくない給料ですから。

ユーザーID:4384395540
同じだけ時間はかかる
勝子
2018年5月14日 23:35

15年間奥様の気持ちに寄り添わなかったあなたが、口で言っただけで全てを取り戻せると思いますか?
取り戻したければ同じ時間をかけなければなりませんよ。
文句言われても拒否されてもひたすら謝りながら家事を教えてもらいなさい。
あなたが奥様に押し付けた家事を15年分やり終える頃には奥様の気持ちを取り戻せている可能性はあります。
まあ、あなたにはそんな根性ないでしょうね。
きっとちょっとキレられたら投げ出すでしょう。
奥様は15年間我慢し続けましたよ。
あなたには無理。

ユーザーID:2591230112
妻の自己実現を応援しなかったツケ
湯けむり
2018年5月14日 23:39

んー、なんかね。
20代の時に受からなかったのが40代でうんぬんのくだりとか、
ムカつくよ、言われたり態度出されたら。

女がこう思ったら、ムリな気がする。

ところで、あなたは奥さんに負けないくらい、
20代からずっと持ち続けている情熱を注ぎたいことあるんですか?

ユーザーID:6814430886
多分だけど携帯からの書き込み
おによめ20ねん
2018年5月15日 0:39

蓄積するものとして。

家事は女がするもの。
育児も女がするもの。
俺は稼ぎがあるけど、お前にはない。お前は俺ほど稼げない。稼げないのだから家事育児当たり前。

育児の不安?お前は母親だろう?俺はわからないから、お前に任せた。親族との付き合いに、ご近所との付き合い?俺は仕事が忙しいからお前に任せるよ。

体調が悪い?俺の飯はどうするの?
体調が悪い?俺の飯はいいよ。(子供のご飯の心配はしない、頭にない)

夢に向かえば否定され、私の人生なんだったんだろう。なんでこの人と結婚したんだろう。私は家政婦でも、夫の母でもない。なぜ彼は「稼いでいる」から、食べて寝るだけの生活なの?家庭って何だろう。食べて寝るだけなら、「私」である必要はない。お金を払って家政婦を雇えばいいのに、私なら無料だから?
話しかけても生返事か上の空。家庭なのに私は孤独。

子供が成長して、老後2人きりで夫の永遠の母代わりなんてゾッとする。

>家事分担を申し出た
1人暮らしならやって当然の事を「分担」だって!トイレなんて自分が使ったついでに洗えばいいし、洗面所も同じ。ゴミ出しだって各部屋のゴミを集めて出すのが当たり前。洗濯だって帰宅して風呂のちすれば良いだけ。ついでに風呂も洗えばいい。

俺、やってるよ!みてみて!偉いでしょ!褒めて褒めて〜許して〜がミエミエ。子供のお手伝いか!

今は子供のために一緒にいるだけ。
成人したらサヨウナラ。動物の大半は育児が終わればサヨウナラだから、良いよね〜

だと思います。ハイ。

もっとしたたかな方は…貰えるもの狙いで耐え忍ぶのです。専業主婦メイン時代の諸先輩方は、そのようになさってました。夫より少しでも長生きするぞが合言葉でした。

ユーザーID:7571536648
同世代です。
ぴあこ
2018年5月15日 1:36

なぜ、そこまで夫婦関係が壊れたのでしょうね?

日頃から奥様と会話をしていますか?
子供の話題以外に奥様と話をできますか?
お互いに仕事の話や両親の話などできますか?
奥様が疲れているときに料理をしたり、皿洗いや洗濯を手伝いましたか?

おそらく、トピ主さんは年収100〜200万円程度しか稼げないなら
奥様が働かないほうがマシだと思っておられるのでしょう。

奥様が教壇に立つ仕事を楽しいと思っておられることややりがいを感じていることなど
そういった仕事についてこれからどのようにしたいのか、きちんと話し合いましたか?

「俺も家事をやる。」
こんな言葉、どうでも良いのです。
やりたければ口に出す前に家事をやれば良いのです。
家事など女の仕事ではなく、自分が食べるものを作り、
食べたものの後片付けや着たものを洗ったり、
生活に必要なことであって誰がやっても良いものなのです。
女だからという理由で仕事をすることを非難されたり、
家事をすることを当然と位置付けるのは間違っています。

トピ主さんがこれからどうしたいのかはわかりませんが、
修復したければ週末の朝食ぐらいは家族全員分を用意してみたらどうですか?
お風呂掃除、トイレ掃除など奥様が大変なものをトピ主さんの役割にしてみるとか。
普段の買い物も週末にまとめてトピ主さんが重たい荷物を持ってあげるなど。
我が家の夫はこれくらいは普通にしてくれますよ。

冷静に話し合いをしたければ
二人だけでカフェなどに出向いて話し合えば
周囲の目があるので激昂するようなことはないと思います。

トピ主さんには優しさが足りないと思います。

ユーザーID:5220464556
レスありがとうございます
beer(トピ主)
2018年5月15日 2:44

トピ主です。
たくさんのレスありがとうございます。

うまく書けていなかった部分もありますので補足します。

多くのご批判のとおり、あまり手伝わなかったのは事実であり反省するしかありません。(もう遅いかもですが)

ただ妻は完璧主義で必要以上に家事にコストをかけている感もあります。
例えば風呂掃除なんか私の感覚では毎日やるのは湯舟をざっとシャワーで流す程度でちゃんとした掃除は週に一度で十分と思いますが、妻は湯舟はもちろん毎日床までブラシで掃除しています。
洗濯も朝、夜と日に2〜3回やっています。(量的にはまとめてやれるのですが、洗濯物を放置するのが嫌みたいです。)
以前、仕事をするなら家事なんかもっと手を抜けばいいと言ったのですが、キレられました。

また、以前は私も手伝ったのですが細かいミスややり方の違いをえらい剣幕で攻め立てられるので、妻に「指摘はいいけど言い方はあるだろう」と言うと、「それならやらなくていい!」、となるので私も頭にきてだんだんやらなくなりました。

妻の性格はわかっていたはずなので、もっとこちらが忍耐心を持つべきでした。(実際ミスが多かったのも事実ですし)

正直なところ毎日の風呂掃除等の妻の家事のやり方については、完璧を求めすぎで、もっと手を抜いても実効性はほぼ変わらないという認識は今でもあります。

ですが、家事の合理性などはもはや問題ではなく、妻のやり方に合わせてとりあえず邪魔にならないようにやれることをやっていくしかないと思いますので、深夜に帰った後の風呂掃除などやれることをやっています。(ただこれが妻からするとご機嫌取りに見えてうっとうしいいのかもしれません。。。。)


なお、仕事や試験の関係等については明日書かせていただこうと思います。

ユーザーID:6100743911
あなたのお金だけキープしたいとみた。
おばば
2018年5月15日 6:06

講師の給与なんてたかが知れてます。
気持ちはないけどお金のために仕方なしに一緒にいるだけでしょ。
そんなんで幸せですか?
あと他にも書いてらっしゃる人がいますが
異性の影があると思いますよ。
教員は毎年移動でいろんな人との出会いがありますからね

ユーザーID:2243736200
不言実行あるのみ
アラフィフおばちゃん
2018年5月15日 6:27

トピ主様に離婚宣告という脅しをおすすめしてきている方もいますが
私は奥様の心は完全に凍ると思うのでお勧めしません。

とりあえず「家事分担を申し出る」ではなく
行動しませんか?

いちいち「皿洗おうか?」とか言わずに
食事終わったら「何も言わず」食器を運び洗う。
「掃除しようか?」と言わずにさっさと掃除をする。

おそらく奥様は、トピ主様がやった事も気に入らないので
不満をぶつけられるでしょうが、
それでも、やり続けるしかありません。

トピ主様は、育児が一番きつい時期、奥様が人生をかけたチャレンジを
完全スルーしたんですから、
奥様の心は完全に干からびた、砂漠状態です。

15年かけて干からびた心の砂漠を通常の土地に戻そうと思うなら
一回コップ一杯の水を注いたところで何も変化がありません。
一回掃除したから、って元通りにはなりません。

大量の水を、長い時間まき続けて、どうにか少しはしっとりする程度です。
関係を取り戻したいなら、15年以上の時間をかけるしかありません。

離婚宣告をして脅すか、
これから家事を全部請け負う位の気持ちで
時間をかけて奥様の気持ちを取り戻す努力をするか。

トピ主様がお選びください。

ユーザーID:3997137845
狡い女携帯からの書き込み
せな
2018年5月15日 10:00

夫の歩み寄りも謝罪も一切受け付けず、子供を人質に夫に養うだけ養え?
教員採用試験は私だって正直『その歳で?』と思うわよ。(だからといって、トピ主の冷たさは容認できないけど)

親にも立ち合ってもらって、正式に謝罪して今後について話し合って、それでも態度を変えるつもりがないというなら、もう夫婦ではないのよ。

お子さんにはかわいそうだけど、離婚しかないと思います。
もともとはトピ主が悪いので、養育費はたっぷり払ってあげてください。

ユーザーID:3588172667
家事を[手伝って]やる
うちの夫かと
2018年5月15日 10:01

家事って「手伝う」ものですか?

食事の準備が始まったらテーブルに運ぶ。食べたら下げる。物を使ったらしまう。ゴミは分別してゴミ箱へ入れる。脱いだものはポケットの中身を確認して洗濯籠に入れる。
こんな細かいことも「家事」です。
子どもが中学生なら「自分でできることは自分でやりなさい」と言いませんか?この程度のことは小学生でもできることです。

食事がテーブルに配膳されるまで知らん顔でスマホいじり。
無言でムシャムシャ食べて、食べた後下げもしない。
お茶やコーヒーを飲んだコップはテーブルに置きっぱなし。
出したものは出しっぱなし。
鼻をかんだティッシュはゴミ箱が目の前にあってもそこらへんへポイ。
顔を洗った洗面所は洗面台や鏡に水を飛ばしてびしょびしょのまま。
洗濯しようとしたらポケットに物が入ったまま、靴下は丸く縮こまったまま。
これ全部、私が今朝だけで夫にイラっとしたことです。

こんなことに心当たりはないですか?

1つ1つは細かいことですが、積み重なれば何故私が全部後始末しなきゃならないの?とイラっとします。

そういう細かいことが15年積み重なると嫌になります。

「妻は仕事をせずに、自分の鼻をかんだティッシュをゴミ箱に捨てて欲しいんだ!」という話を聞いたら「バカじゃないの?そのぐらい自分でやれよ」と思いませんか?
貴方の言ってることはそういうことですよ。

掃除洗濯食事作りを代わって欲しいと言っているんじゃないんです。
今更家事分担なんて、子どもの夏休みの計画表レベルで「言うだけ、書くだけ」としか思えません。
そして大抵貴方のような人が言う「家事分担」は妻がいつもやっている通りにはできないので、妻のやる後始末が増え、怒りは倍増します。
慣れない、余計なことはしないに限りますよ。

ユーザーID:5583205028
望みを聞いてあげる
2018年5月15日 10:25

冷静に話し合って
望みを聞いてあげましょう。

離婚を望むなら離婚
別居を望むなら別居

でも、同居ならトピ主さんの要望も飲むことが条件で。

また、自立した女性として
自分の生活費は自分で。
ということで。

ユーザーID:9473118884
子供のため?
花薫
2018年5月15日 10:33

>妻も離婚を言い出さないのは子供のことがあるからだと思いますが、
それなら内心はともかく貴方への態度を改めるべきですね。
夫婦は所詮他人です。相手を思いやる気持ちが無ければ破綻します。
これはトピ主さんにも言えることですが、今は奥様ですね。

>”破滅の時計”の針を進めてしまうので悩んでいます。
お茶を濁した対応を止めて、
婚姻を継続する気はあるのか。
もしくは子供が中学卒業、高校卒業するまでの期間限定で継続するのか。
速やかに離婚するのか。
話し合ったほうがいいと思います。

それで前者の二つを選ぶなら、表面上だけでも歩み寄る姿勢をお互い
取るべきです。

私個人としては奥様のいない人生設計をそろそろ検討すべき段階と思います。
奥様と違い、それなりの収入のあるトピ主さん、自ら不幸になる選択を
好んでする必要はないと思います。

ユーザーID:9942327342
恨みは深い
空虚妻
2018年5月15日 10:38

「見限られた」とはずいぶん優しい表現ですね。
恨まれている、憎まれている、の方が近いような気がしますが。

トピ主さんは、原因は家事を手伝わなかった事だと仰いますが、核心はそこじゃないと思います。
物理的な家事の手間なんて、さほどの苦痛にはなりませんから。

トピ主さん、家事をしないだけじゃなく、奥様の家事の流儀に口出ししたり、ダメ出ししたりしたんじゃないですか?
「このぐらい早くやっといてよ」逆に「そんなの今やらなくていいよ」と責めたりとか。
「仕事に出るなら、家事はきちんとやれ」と説教したりね。
トピ主さんの文章を読むと、奥様を格下の存在とみて馬鹿にしていた雰囲気が伝わってきます。
家事をしない夫から、偉そうに評価される、あれやれこれやれと上から目線で指示される…1回1回は些細な事でも、それが毎日何年も続くと、心の底からうんざりして顔も見たくなくなります。

もしお心当たりがありましたら、余計なモラハラ的一言は慎むこと。
トピ主さんも家事をして、気持ちを見せることですかね。
奥様のやろうとした家事に割って入るとか、いきなり換気扇の分解掃除するとか、これ見よがしな「僕もやってます!どう?偉い?」なやり方はうっとうしくて逆効果ですからね。
気が付いて貰えないような日常の些細な積み重ね、例えば入ったついでのトイレや風呂掃除‥等々を無言で当たり前にすることです。
いちいち、「ボクが担当しますので」と宣言しないで下さいね。奥様が当たり前にやっていたのですから。

奥様の心は傷ついているんですよ。
本来、愛すべき、支えあうべき人生のパートナーによって十数年間傷つけられてきた、という事に傷ついていると思います。
奥様からは少し距離をとって、そっとしてあげて下さい。
たくさんのレスに、考えるヒントが詰まっていると思います。十数年の夫婦関係を振り返ってみて下さい。

ユーザーID:7025686560
今更いいと言われても家事をするしかない
30代子無兼業主婦
2018年5月15日 11:11

共働きなのに家事を手伝わないのが不満=働くか家事をするかのどちらかがいい
というわけではないんです。

我が家でもこの間仕事で帰宅が遅くなり、
使おうと思っていた食材が切れていたりで献立をたてなおす必要があったので
夕飯をどうしようか考えていたら
夫が「そんな難しく考えずに簡単なのでいいよ」と言ってきました。
夫としては「もっと気楽に」と言いたかったのかもしれませんが
正直「そう思うなら自分で作れ」と思いましたね。
結構こういう何気ない一言でイラっとすることはあります。

仕事行って帰って家事して
私が休める時間っていつ?
職場に居れば常に仕事の事を考えて動き、
家に帰れば家事の事を考えて動く
誰かの為に動きっぱなし
あなた(夫)は私の為に動いてはくれないの?
気を遣うこともしないの?とかね。

もう今更だ!と言われても家事をやるしかないです。
他に誠意の見せようがありません

ユーザーID:1120740202
多分、自分でわかってない。
うちゃり
2018年5月15日 11:28

家事の分担がーって、今更な気もするし。
本当に本当にそれが問題なら、奥様もそれを解消するためにもっと効率的な
解消方法を、もっと早くから提案していると思うんですよね。

多分、若い頃から、なりたい自分に追いつけない自分の力量がもどかしいんじゃ
ないのかな?でも、それを無意識で認めてない。

今までは結婚や子育てがあったから「まあこういう時期だし、しょうがない」
って折り合いがついていたけど、やっぱり自分は、そっちの人じゃなかった。

今回採用試験に不合格だったこと、この年齢で、若い頃からの希望の自分は
やはり叶わないというのを、まざまざと見せつけられたことでしょう。

主さんは、奥様が教諭としてバリバリ働くことに、それほど適していないと
いうことを、結婚当初から、いやお付き合いの時点からよくわかっていたの
でしょうね。

そしてどんな状況でも、何に重点を置いて、どの問題をまず解消すべきか、
自分と自分の置かれた状況や役割を、正確に把握するのは難しい女性だと
思います。

>子どもは「どちらかの親と離れて暮らすのは耐えられない」と言っています。

このような状況が、私は大問題だと思います。そこに気付かずに、夫との問題を
大っぴらに態度に出す。

「採用試験は、いかに気に入られる回答をできるかだ」なんていう人も居たけど、
なんだ、ちゃんと見てるんじゃんって思いました。あ、でも二次まで行ってない
とか?


私は、もちろん夫への不満はあるだろうけど、ほとんど不採用の八つ当たりだと
思います。

ああ、関係改善?
3年くらい、教諭への夢の後押しを全力でやる約束をすること。そして、やる。
「君は教諭になるべきだ!」って。嘘でも。
1年じゃ自覚できないから、せめて3年は我慢。
約束は具体的にね。

ユーザーID:1088706919
愛してるんですか?
minon
2018年5月15日 11:46

奥様を愛しているのなら、仕事してきて疲れてたら家事を手伝いたくなりませんかね。
別に金に困ってないんだから仕事やって疲れてるのにほっとくんですか?
仕事うんぬんでなく、愛する人が疲れてたら何かしてあげたい、手伝ってあげたいと思うのじゃないんですか。疲れてようが、試験のために頑張ってようが「ふーん、へー、ほー」で何の手助けもしようとしないってどこに愛情があるの?
家事やる家政婦がいなくなるのが嫌なんですか?

考えてみてください。嫌いな人が「ねえ、僕のこと好きになってよー」と媚びるような態度ですり寄ってきたらいやでしょう?夫がなにもしないでいられるのは奥様に愛情があるからです。愛情があるから「まあしょうがない。彼のためにやってあげよう」と思うわけ。愛情があるから何かしてくれたら「ありがとう。うれしいわ」って思えるんです。
嫌われたんですよ。好きじゃなくなったどころじゃないの。

「家事分担を申し出た」のではなく、自分のことは誰にも言わずやればいいだけです。
奥様に「家事やってやるよ」アピールなんて気持ち悪いだけ。自分でご飯を作り、食べたらすぐに皿を洗い片づける。もくもくとね。洗濯も別にして自分のは自分でしっかりやる。「手を煩わせるのは申し訳ないから自分のことは自分でします。ごめんなさい」です。
なんで「やってやるよ」ってアピールしなきゃできないのかな?

ユーザーID:8403819707
アクションねえ
まめ吉
2018年5月15日 12:48

「15年間の積み重ね」について、「私が家事を手伝わなかったことが最大の原因のようです。」とありますが、これはトピ主の推測にすぎません。
外れているというほどでもないけど、当たりではないと思います。

20代前半に教員の正規採用試験を受けており、学校の非常勤講師をしている奥様ということだから、知的能力は高いし、向上心もある女性だと思います。
ほぼ専業主婦ということですが、なりたくてなったわけではなく、家庭のために夫婦のうち自分だけがキャリアを犠牲にさせられた、夫は無理解で、奥様のキャリアアップを妨害していると感じているのではないでしょうか。

>私としては無理して仕事しなくていいというのが本音
>20代前半で受からなかったものを40代半ばで受けても受かるわけはないと思い、特に配慮もしませんでした。

とありますが、そうだとしたら全然奥様の生き方を尊重してないですね。
自分が逆のことをされたら、すんなり受け入れられますか。

トピ主が夫婦関係の修復をしたいというなら、今までの夫婦関係が奥様にとってよかったのか、をもう一度考えてみたらいい(きっと奥様にとっては家庭内別居のほうがマシなほどみじめなものだった)。
そして、奥様にとって、何がよくなかったと思うか、自分が同じことをされたらどう思うか、ということを奥様に率直に話してみたら。
奥様が話を聞いてくれたら、じゃあこれからどうすればいいと思うかという話を切り出してください。

いきなり家事をしようか?なんていうのは、段階をすっ飛ばし過ぎです。

ユーザーID:5639890918
どうしたいの?
根深いBeer
2018年5月15日 12:55

トピ主さんはどうしたいのですか?

今まで通り、妻が少々の収入と家事と育児全般 プラス トピ主の世話をしてもらう生活がしたいのでしょうか?

トピ主さんは「妻に見限られた」と言うけど、私から見たら、奥様にとって今まで、15年の長きに渡り「夫に見限られた」と思われる行動をトピ主さんが取ってきたように思います。 単純に家事をしたとか、しないとかの問題ではないです。

常駐手伝い人よりは上、同居人・シェアハウスの住人より下。 

奥様は見限られた生活を15年近く送って来たのだから、ちょっと奥様に文句を言われたぐらいで手を引くなんて、甘い。

これから黙々と家事と子育てしましょう。

ユーザーID:9399167316
感謝と謝罪
でーたん
2018年5月15日 12:57

同じ経験をしたので、状況も気持ちも分かります。

積み重なった怒りや嫌悪感や落胆は、簡単には消えません。あなたの一つ一つの言動や態度に「何故?」と思っていたはずです。
家事も子育ても、それによるストレスは相当なものです。自分の「役割」として押しつけられて、感謝も労いも称賛もなかったら虚しさだけを感じます。

あなたにとって、仕事は生きがいだと思います。給料や賞与や上司などの言葉によって評価されていますよね。
でも、どんなに頑張って家事をしても、他人に評価はされません。認められません。
あなたから見たら奥さんの年収が低く思えても、奥さんにとって仕事をすることは社会とつながることだったと思います。
子供が小さい時は、子供を育てることに一生懸命で、自分の人生について考える余裕はありません。でも、子供が大きくなったら「自分の人生って、これでいいのかな」と考える時間が出来ます。
男の子なら、余計に「子供の手が離れた」と感じたと思います。

今更、とってつけたように「家事をする」と言われても、離婚したくない言い訳にしか聞こえませんよ。
人間の気持ちは、過去の積み重ねです。
奥さんに対して反省する気持ちがあるのなら、言葉で気持ちを表してください。
あなたは、今まで言葉で気持ちを伝えなかったと思います。
言わないと分かりませんよ!
「あの時は、こう思っていた」「自分がこうしたから、そんな思いをさせてしまったと思う」と、過去の行動の理由を伝えて、感謝と謝罪をしてください。

関係の修復を願うのは、それからです。

ユーザーID:5541392366
もう無理です。
maru
2018年5月15日 13:27

状況があまりにも似すぎてて、うちの夫が立てたトピかと思いました。

奥様の今更って言葉、甘く見ない方がいいですよ。
子供さんが小さく手がかかる頃には何もせず、今更歩み寄ろうったってうっとうしいだけです。
私も奥様と全く同じです。
離婚して子供と2人で暮らしていけば、多少生活は苦しくなっても行政からの補助、免除を受け、子供の幸せの為だけに頑張れます。
しかし、旦那がいると生活費を入れているだけで、妻をお手伝いさんの様に思って家事をしない事を当たり前とします。
そんな旦那の為を含めて家事を頑張るのはもうウンザリなんです。
子供の為だけなら母親は頑張れます。
奥様が今の年齢になられて資格を取れるよう頑張るのは、自立のためです。
裕福な生活をさせれるワケでないのに、専業主婦でも困らない?
甘いです。
家庭の収支を把握していますか?
将来のお子様にかかる費用、ご自身たちの老後費用、家や車などの維持、税金、保険その他諸々の計算されてます?
あなたの収入だけでは足りないんです。不安なんです。
だから、どんなに大変でも子供の成長を見届けれるチャンスを減らしてでも、母親は働くんです。
家族の為!なんて綺麗ごとで仕事していないんです。生活の為、不安から逃れる為なんです。
子供の前では建前で同居人を演じます。
必要最低限の会話もします。けど報告はしません。もはや旦那と共有する情報はないからです。
浮気を疑うレスもありますが、ないと思います。

ただ一つ、「”破滅の時計”の針を進めてしまう」これ大正解です。
アドバイスをするとすれば、何も手伝わなくていいので自分の事はご自分で。
ご機嫌取りで奥様の分も・・なんて気を起こすと、むしろうっとうしい。
現状回復の見込みは、そこまでいけば無いです。

ユーザーID:8009706575
奥様擁護が多いかもしれないが・・・
あらやん
2018年5月15日 13:33

中学生からが、一番メンタル複雑に弱ってくる時期なんですけどね…
教員しようという人が、この時期にそこまで騒ぐって…
ちょっと理解に苦しみますね…

積み重ねっていうけど、自分の思うようにいかなかったことを
それまで何のアクションもしないで、全部トピ主様のせいにするのも、
どうなんだろうと思います。
奥様の言い分としては、アクションしても何も返してくれなかったというでしょうが、
それはお互い様だと思うんですよね。

どなたかがおっしゃってるように、奥様、更年期なのかもしれませんね。
結構、今まで我慢出来て流せたことや、気にならなかったことが、
癇に障ったりするようになります。
急に何かを思いたって、現状逃避しようとしたり。

ここで無理して修復しても、その先何か大きな問題があった時、
「私は我慢した・譲歩した」「俺も我慢した・譲歩した」と
今よりひどいことになる可能性も大きいです。

とりあえず、お子さんが高校卒業するまでは、離婚へ向けての準備として、
お互い、ご自分のことはご自分でなさってはいかがですか?
もちろん、奥さまにも正社員で働いていただいて、すべての支払いを折半で。
折半じゃなくても、一人で暮らしていくにかかる分くらいは、
奥さまが負担する。
そのほうが、奥さまもシングルになって暮らしていく肩慣らしになるでしょう。

ただし、お子さんのことだけは、きちんと大人として、
親としてお互いが協力していく、と。

もう、人生半分きましたよ?
トピ主様、とりあえず、冷静に計画をたてて、
お子さんのためにも、今後のことを話したほうがいいと思いますよ。
あくまでも、反論という形はとらず、冷静に。

ユーザーID:3972552164
申し出る前に、さっさと家事やれ携帯からの書き込み
校庭ペンギン
2018年5月15日 14:22

家事なんて、申し出なくて良いから、黙ってやれば?
奥さんより早く起きて、朝食作れば?

ユーザーID:1228659615
妻が働く理由を知ってますか?
MOUMURI
2018年5月15日 14:31

家事をしないことは、最大の原因ではあるけど、唯一の原因ではありませんよ。
だから、今さら家事をやったところで、解決には繋がりません。

確かに妻は、たいした稼ぎでもないのに働いていた。
でも、それは妻が1人の社会人として生きていくために必要なことだった。
子どもの手も離れ、ステップアップしようと思ったのに夫は全く理解してくれない。

トピ主は自分の収入で暮らしていけるのだから、妻は働く必要がないと思っていた。
だから、専業主婦として家事を全部やればいいのに、勝手に働いているのだから
自分は家事などやる必要はないと思った。

家事の分担ではなく、妻が働くことの意味が、大きく食い違っています。
トピ主は妻が社会人として独り立ちしていたいという希望など、考えたこともないでしょう。
お金の心配がないのだから、家にいて家事と育児に専念することが女の幸せだと
トピ主は思いこんでいませんでしたか?

妻はずっと教師としてやっていくことを夢見ていたんですよ。
それを家事と育児に縛り付けて、一時的に夢をあきらめるしかない生き方をさせたのはトピ主です。

しかも、なんとか自分の生き方を取り戻そうとしている妻を、全く理解しようともしない。
家事さえやれば、離婚は避けられると短絡的な思考しか持てないトピ主が憐れです。

今すぐ離婚の話にならないのは、子どもの事があるから...それだけです。
妻の心は、完全に離れていますよ、もう無理です。

妻も1人の社会人であろうとしていることに、15年も気づかなかったんですよね。
トピ主は一体、妻の何を見てきたのでしょう?
トピ主自身の心も、妻からはかなり離れていることを自覚したらどうですか?

もう理解し合うのは不可能です。

ユーザーID:3041908329
共感が大事
北斎
2018年5月15日 14:45

私が結婚したときに来賓の方から贈られて今も大事にしている言葉があります。

  「夫婦とは楽しいことは2倍、辛いことは1/2という関係になること」

どうです、そういうご関係でしょうか。

家事云々ではなく、夫は楽しむばかりで妻に苦労させっぱなしの生活ではなかったでしょうか。

ユーザーID:6048614416
奥さんの気持ち
hei poa
2018年5月15日 15:16

奥さんが一番つらい時に
一番助けて欲しい人に拒絶されたので
その恨みは何をしても晴れないと思います。

なので今更救いの手(家事をする)を差し伸べられても意味ないのです。

息子さんが自立したら奥さんを開放(離婚)してあげた方が
よっぽど奥さんを救うことになります。

ユーザーID:5722512561
家事をしなかったことが理由ではない
教員
2018年5月15日 16:53

最大の理由は家事をやらなかったこと、ですか?すごいですね、勘違いも甚だしい。


奥さんが感じていたあなたの態度、翻訳して差し上げましょうか。

「定職にもつけないバカ女、ま、女だからね、俺も主婦を囲めるほどの収入はあるし」

「仕事、心の広い俺は許可するが、家事できないならやめろ、主婦業が本分だろ」

「小遣い程度の仕事で家事分担なんて、冗談?」

「時間がないっていうならお遊びの非常勤講師をやめるのが先だろ」

「今更あがいて何になる、お前はバカの中年女、誰が雇うよ?」

「はいはい、家事少しはやってやるから機嫌なおせよ。やるって言ってんだよ、本当はお前の仕事だけど。こんなことぐらいで半年も怒るなんて、ほんとバカ?」

私は少なくともあなたの投稿から以上のことを感じ取り、すごく腹を立てました。子供もいるし正規採用に落ちてしまったし、結婚を続けるしかない。奥さんの悔しい気持ちが手に取るようにわかります。

男女の賃金格差は、女の方が頭が悪いからと思っていますか?違うでしょう?社会の構造で女が稼げないようになっています。就職氷河期で(その年代ですね?)優秀な女性が仕事に就けず辛酸をなめてきました。「収入」で押さえつけられたら、自分のせいではないのに何も言えず、我慢するしかないんです。

奥さんはあなたを愛して感謝もしていたし、あなたの愛情も感じていたでしょうが、その奥に隠れた(多分無意識の)軽蔑、というか尊敬のなさを感じて15年間。とうとう耐えられなくなったのですね。

奥さんにとっては「家事分担」は単に家事分担ではなく「人間としての気遣い」「仕事のサポート」です。トピ主さんはそう育った世代だから、分からないかもしれませんね。もし理解できたなら、修復のために次に進む道が見えてくるかもしれませんね。

ユーザーID:7368592780
15年謝罪すれば?
みい
2018年5月15日 19:28

妻は15年、夫に不満を持っていた。
というか、おそらくあなたを恨んでいると思う。

15年の妻の苦しみを、小手先で躱そうなんて都合よすぎ。
謝罪や信用を取り戻すのに15年ぐらいかけるつもりでいれば、夫婦仲も修繕されるかもね。

妻を15年傷つけてきて、自分は1年も苦しみたくないとかありえないでしょ。

ユーザーID:8824045968
計画が崩れた?携帯からの書き込み
マリリン
2018年5月15日 21:36

正規職員の試験より前から別れる気だったのでは?
別れたい理由は異性の存在か何かは分かりませんが。

でも、試験に通らず思惑が外れたから、イライラして、本音をぽろり。
試験に通れば、ハイさようなら、と言うつもりだったのに、いまのままでは離婚したら食べていけない。だから、あなたを攻め立てて機嫌を悪くして離婚に持ち込みたい。

あわよくば、あなたが罵倒してくれたら、録音でもして、お金を貰おうと思っているんですよ。

子供は高校生にもなれば理解しますよ。
離婚くらい。

なぜ離婚を覚悟できないんですか?
そんなに嫌われても好きなの?

それほどにステキな奥様なら、たぶん浮気でしょうね。

ユーザーID:6766109602
家事を手伝わなかったことが最大の原因のようです
Nico98
2018年5月15日 23:05

トピ主さん、奥さんの言葉を表面的にしか理解してなさそうですね。

「家事を手伝わなかった」から離婚したい、とはっきり言われたのですか。

私が推測するに、奥様は「私が試験で忙しかった時も、家事やってくれなかったじゃない」のような言い方だったのでないでしょうか?

奥様の本心は「私がチャレンジしようとしている時、支えてくれる意思が全くなかった」「それどころかどうせダメだろうという態度だった」「働く必要ないと言って私の目標や夢を理解してくれなかった」というところにあるのではありませんか。

あなたの言葉の端々に奥様の人生を軽くみているのが感じられます。他人の私でさえ、嫌になります(失礼を承知で言いますが)。

あなたが仕事でプロジェクトを立ち上げたとして、誰も手伝ってくれずに細々した雑用で忙殺されたり、どうせ失敗するだろうという態度を取られたり、そんなプロジェクトしなくても今まで通りでいいのに、と言われ続けたら心が折れると思いませんか。

それと私も教員(大学)ですが、チャンスは限られています。チャンスがある時に努力しないと、もう次はないと思っていた方が良いほどです。奥様、恨んでいると思います。

ユーザーID:4819366753
レスありがとうございます2
beer(トピ主)
2018年5月15日 23:30

トピ主です。
みなさんレスありがとうございます。

家事分担を申し出た件ですが、口で言うだけでなく「気持ちが離れた」と言われた次の日から夜の風呂掃除とかいくつかやれることはやっていました。

特に朝早く起きる妻が夜中に洗濯をすると睡眠時間が確実に不足するので、息子が塾で帰りが遅くなり洗濯の開始が午前0時近くになった日に洗濯を申し出て、「やらなくていい」と言われたのを無理やりやったのですが、妻の態度は次の日からますます悪化しました。

その後、ほんの少しだけ態度が軟化したので、再度「夜の洗濯は俺がやるよ」と言ったのですが、
「ご機嫌取りをしてうっとうしい!」となったのです。

さらに「こんなことを何日か、何か月か、何年かやったところで私の気持ちは変わらない!」と言われ、「それでもやれることをやりたい」と言ったのですが「私は歩み寄るつもりは全くない」と言われました。その後私に対する態度はさらに悪化しています。

多くの方が指摘されているようにすでにもともと頑固な妻が腹をくくっているので、もはや「完治」は不可能かもしれません。それでも少しでも「延命」するために努力を続けようと思います。

妻も「気持ちが離れた」といった日に、「貴方といると私の心が持たない。一日でも長く家族でいるために寝室をわけました。」と言っていたのである意味では同じ気持ちかもしれません。

こんな状態なら即離婚した方がいいとおっしゃる方もいますが、もはや中学生とはいえ子どもとの日々は私には何よりも重要ですし、子どもも離婚を望んでいません。たとえ妻から嫌われていても家族3人の生活を継続したいのです。

それなら何故妻を大事にしなかったのかと言われると、まさかこんなに不満を溜めているとは予想もしなかったというのが正直なところで、認識の甘さを後悔するばかりです。

ユーザーID:6100743911
んーーーーーー…
ゆーこ
2018年5月16日 0:19

確かにこれ以上トピ主さんから
アクションするのはまずいかもしれませんね…。
奥さんのほとぼりが少しでも冷めるのを待ちつつ
最悪のケースを考慮して今のうちに準備した方が
良いのかと思います。

ユーザーID:1464236583
家事だけの問題じゃないと思うけど
あら
2018年5月16日 0:41

本当に家事の問題だけなんでしょうか?
何か違う気がします。
大した稼ぎもないのに食べさせてやってるみたいな偉そうな態度とっていませんか?
威張るとかではなくても奥様を下にみてますよね。
私も奥様と同じような仕事年収です。
夫は2000万以上稼ぐので明らかに私の仕事は暇つぶしくらいに思っていると思います。私は仕事にプライドを持ってますがそんなの理解してもらおうとも思いません。
でも子育ても手伝ってくれたし浮気はしないしそれだけ稼いでくれたら多少のことはゆるせます。
私が仕事の日はデパ地下夕食でも文句も言いません。
なんというかトピ主さん生活に潤いがなかったのが原因ではないですか?夫婦で豪華なレストランにいくとか家族で海外旅行にいくとか大切だと思います。

ユーザーID:6100405117
レスありがとうございます3
beer(トピ主)
2018年5月16日 0:51

トピ主です。
みなさんレスありがとうございます。

妻の仕事や試験の関係ですが、妻が教員採用試験を受けると言い出したのは昨年3月です。
教員採用試験は他の公務員試験と同様にまずペーパーテストに合格しなければなりませんが、正直40代で記憶力や頭の回転が劣化するとかなり厳しいものがあります。
また普通は半年程度は勉強するようですが、準備期間は3か月程度しかなく、さらに仕事と家事もやりながらとなると主な競争相手である学生に比べて勉強時間でも著しく不利になります。

こうしたことから合格可能性はほぼ皆無と判断していたのです。仮に私が家事を肩代わりしたところで状況が大きく好転したとはとても思えません。

ただ、こういう状況分析は別としてもやはり気持ちの問題として積極的に協力すべきだったと反省しています。
いくら特に文句を言われなかったからといって、妻が勉強しているのに音量も下げずにアホみたいにTVを見続けるなど絶対にすべきではありませんでした。

今年はあまり勉強しているそぶりはないので受けないのかもしれません。

また、妻は現状は時短勤務なのですがフルタイムで働くと同じ非正規でも少し扱いが変わるようでそこそこの収入は見込めるそうです。(以前の妻の口ぶりからするとおそらく400万円くらいかと)

いずれにせよ、そもそも働くこと自体が嫌いな私からすると、積極的に仕事をしたいという妻の発想はわかりません。
今もただでさえ安い給料なのに試験の採点とか持ち帰り残業することも少なくありません。
以前、残業代も出ないのに何でそんなタダ働きをするのか聞きましたが、「あなたには理解できないからいい」と言って理由はいいませんでした。

仕事にやりがいを感じるのはいいと思いますが、自分から積極的に忙しくなってストレスを貯めるのは本末転倒という気もします。

ユーザーID:6100743911
レスありがとうございます4
beer(トピ主)
2018年5月16日 1:34

トピ主です。
みなさんレスありがとうございます。

半年前から急に態度が変わったのは男ができたからではないかというご指摘についてですが、妻の態度は半年前に急に悪化したのではなく、明確に避けられていると私が気づいたのが半年ほど前だったということです。
それまでも夫婦関係は徐々に徐々に悪化していました。
10年くらい前から、言い合いをするたびに妻が「行ってらっしゃい」を言わなくなり、「おはよう」を言わなくなり、「お休み」を言わなくなり、会話も減っていきました。

私も妻の攻撃的な性格には不満があったのでこちらから歩み寄ることもあまりしなくなっていました。

ただ、ここ数年はあまり攻撃的に文句を言うことが少なくなってきていたので、ようやく安定したと思っていましたが、完全に私の勘違いでマグマをため込んでいるだけでした。
ひょっとしたら妻は私に歩み寄ろうとして我慢に我慢を重ねて、にもかかわらず私はそれに全く気付くこともなく、無神経な行動を続けた結果、妻が限界に達してしまったのかもしれません。

家庭内別居(寝室を分ける)直前に「私は最大限頑張ったけど、もうあなたについては何もかもあきらめた。だからできるだけ一緒にいたくない。」と言っていました。

私としてはお互いに相手への不満は多くても子供の親として家族として一緒にやっていくしかないという認識でしたが、気づかないうちに妻の方はそういう次元を超えてしまっていたようです。

こういう経緯なので、不倫相手がいるから急に態度が変わったというのではないと思いますが、もし気になる相手がいたら不倫に走っても全くおかしくない状況ではあります。
ただ、これについては気にしだすときりがないし、そういう事実が無いことを証明するのは逆に難しいので怪しい動きがない限りは疑うのはやめておこうと思います。

ユーザーID:6100743911
人生をふり返る年齢
ダンゴムシ
2018年5月16日 3:49

更年期も近い年齢ですよね。私は少し歳上です。
そのころに、私の人生は何だったんだろうってふり返るのです。
今は女性も、そこそこお金があって、家庭で子供と家を守っていれば幸せっていう世代ではない。
収入のためだけに仕事するわけではなくて、社会とのつながりや責任を持ちたいと思う人も多い。
だから何とかしたくて頑張ろうとしている時も、夫は我関せず。
今、あなたが家事をやってもその時間は戻ってこない。
妻の機嫌がよくなるわけもない。
奥様、これから何か見つかるといいですね。それしか出口は無いように思います。

ユーザーID:4782842917
きっかけは試験
元教師
2018年5月16日 4:47


元高校教師でした。
非常勤講師をしていて40代半ばでいきなり採用試験ですか?個人の自由ですが、少数派だと思います。本気の人は毎年受けてます。しかも、「常勤講師」の人は、過酷な運動部まで担当しながらという人もいました。まわりから見ても、過労死か?採用されて転勤か?という若手は、合格でしたね。意気込みが違っていました。一人暮らしで、玄関を入ったところで、そのままぶっ倒れて朝まで寝てたこともあるそうです。他にもフルタイムで働きながら、寸暇を惜しみ、風呂まで問題集を持って入った人とか。そういう人たちがライバルなのです。

奥様は甘いです。非常勤なら、授業だけの担当ですね。学校にもよりますけれど、本気なら勉強時間はあると思います。風呂洗いなんか、しばらく手抜きにすればいいのに。
本気で、ずっと採用されたかったようには読めません。いきなり、去年、思い立った?
「家事をしない」ということが利用になっていますが、「ご機嫌取り!うっとうしい!」って、高校生じゃないんだから、話し合えばいいのに。トピ主さんに、言いたいことが言えなかったというタイプではないみたいですし。

私から見ると、へんです。素敵なお友達が職場でできて、影響されていると思います。

ユーザーID:5912742157
どっちにも問題あり
兼業主婦
2018年5月16日 6:50

どっちにも問題あると思います。
まず、主さんは奥様の働きたいという気持ちを無視しすぎです。
「働かなくても食べられるんだから働かなくていいだろう」というのは、「社会で働きたい」という女性の気持ちを無視するものです。
もっと言えば、働くことを希望する女性からすれば、札束で顔を叩いてくるような侮辱的な発言です。
働くのはお金の問題だけではありませんよ。自己実現の一つでもあるんです。
我が家も夫の収入だけで暮らせますが、私は自分の仕事にプライドがありますし、今の地位を手に入れるのに様々な努力を積み重ねてきています。
「僕の収入だけで暮らせるんだから」は言外に「あなたの仕事はサブ。趣味。」と言われているようで本当に腹が立ちます。

一方で奥様も問題ありです。
これは家事の分担を要求する妻の多くがやってしまうことでもあるのですが、家事について自分のやり方を夫に強要してしまっているのです。
「分担」と言いながら、そこには実は明確な主従関係を作ろうとしているのです。
家のルールは私、あなたはそれに従って動く人、という訳です。
これは家族による分担ではなく、夫を家政夫扱いするものです。
分担を要求するのであれば、家事についての決定権も半分渡さなくてはなりません。
二人で話し合って家事のやり方は決めるべきなんです。

今、急に奥様のやり方に合わせてもご機嫌取りにしかなりません。
まずは奥様の仕事をバカにしていたことを心から謝罪しましょう。
その上で家事について、自分が分担するのであれば、自分のやり方を認めてほしいこと、そうでないとご主人様と召使いになってしまうことを伝えましょう。
が、正直、ちょっと手遅れな感じがしますね。
爆発して心が離れてしまったら、心を取り戻すのは容易ではありません。。。

ユーザーID:5631031691
妻が離婚を言い出さないのは
妻の胸の内
2018年5月16日 9:42

その収入じゃ生活できないからでしょ。子供の為じゃない。

離れたい、顔も見たくないって言うなら顔の見えないところに離れてもらったらどうですか?強気に出たら丸め込めていう事聞かせて自分が楽できる男だと思われてるんですよ。

ユーザーID:4734475058
まず「ありがとう」と口に出してみませんか
よるくま
2018年5月16日 9:47

トピを読んで、主さんが何をやっても裏目に出てしまうのは

1)無意識ながら、基本、奥様を下に見てパートナーへのリスペクトがない
2)家事に主体的でない

この2つかな、という印象を受けました。

まずお金についてですが
奥様が働かなくても「生活に困らない」のかもしれませんが
「将来への備え」についてご夫婦できちんと話されていますか?
貯蓄額だけではありません。万一、トピ主さんが働けなくなったら?
いまの世の中、家族にとって専業主婦って結構リスキーな選択です。

そこを理解していないから「働かせてやっている」ともとれる
奥様にとっては見当違いな言葉が出てしまう。

奥様の潔癖ともいえる家事スタイルは、確かに度を越えてるともいえます。
でも、例えばですが、お子さんが小さなときに少し手がかかる子だったのでは?
アレルギーや喘息など病気はありませんでしたか?
そしてその対処について奥様任せだったことは?
それゆえの強迫観念がいまも続いていて
いまさらあなたに言われたくない!って気持ちとか?

家事・育児を「手伝う夫」というのはいい響きですが
夫のお手伝い気分ほど世の奥様方をイラつかせるものはないです。
家事は分量の負担の差があるにせよ、家族それぞれができることをやって当然。
その視点もトピ主さんに欠けていたかもしれませんよ。

何を言われようと家事を主体的に始められたのはとてもいいことです。
ただいまさら「感謝」を求めてはダメ。
だってトピ主さんも長年感謝してこなかったのですから。

少しずつでいいのでまずはトピ主さんから
「ありがとう」「いいね」「すごいね」って言葉を
奥様にかけてみませんか。一方通行でも、わざとらしくてもいいんです。

特効薬ではありませんが、夫婦のビタミン補給にはなるんじゃないでしょうか。

ユーザーID:8603516635
トピ主さんの味方です
マギアチャーム
2018年5月16日 10:33

レス1まで読みました。
これは奥様の方が分が悪いかと…

私も採用試験などの件で『今更?』と思いますし
正直仕事の内容はわかりませんが非常勤なら時間のやりくりで
家事などどうにでもできるでしょう。

完璧主義のくせに自分で思ったようにいかないと
機嫌が悪くなる似非完壁主義者のようですね、奥様は。

自分のキャパを見誤っているから
今更の採用試験を受けたりするし、
ささいなトピ主さんの家事のミスをねちねち言うんですよ。

こういう人は自分が正しい、
自分の言うことにだけ従っていればいいと
絶対に考えを曲げません。

ルームシェアのつもりで同居が一番いいかもしれません。
食事も洗濯もトピ主さんのものは自分でやるんです。

お子さんも中学生なのですから自分のことは自分でやるように
トピ主さんが教えてあげたらいかがですか?

ある程度家事なんて手抜きが必要です、
私はトピ主さんのお風呂掃除の件、ちょうどいいと思います。
毎回毎回ブラシかけなんてアホらしいです。

奥様と仲直りは正直難しいです。
こういう人は自分で変わるしかないから…

風向きが変わるのを待つしかないですかね。

ユーザーID:9254608210
エール押しました
ことり
2018年5月16日 10:44

トピ主さんのレス1回目まで読みました。

私も子が1人、夫は収入がよく、私も奥様と同じく200〜300万の収入があった時期が長くありました。状況が似ているのでその時を思い出し書いてみます。

40歳で教員試験を受けるという上昇志向がある奥様、きっと自分のキャリア、人生というものを考えていた。
でも試験に失敗し、焦りを感じてらっしゃるのではないでしょうか?夫から経済的に自立したい、けれど収入の良い夫は自分を下に見ている。という劣等感、理不尽さを感じてるのでは・・。

今の状況になってしまったのは、まず夫婦としてのなにげない思いやりや日々の言葉かけが足りなかったこと、
なによりも奥様を認めてさしあげるという気持ちがトピ主様に感じられなかったのが原因だと思います。

15年という夫婦生活に倦怠期もあり、中途半端なこの状況に奥様もイライラ(プチ更年期)してるのかもしれませんね。


奥様の人生設計や将来のこと、どうしたいのかちゃんと聞いてあげてください。
私の夫は常々、「人生は長いようで短い。ことりのやりたいこと、後悔のないようにやってほしい。協力できることがあればなんでもやるよ。」と言ってくれます。

ですが家事については逐一めくじら立ててミスを咎める奥様に賛同できません。夫と私のやり方ではやり方も違うし、出来も違います。
家事に関しては私の方がベテラン。私は夫には100点は求めないようにしています。夫が得意なことをたまにやってくれればいいくらいの気持ちで。
そのかわり休日には夫が夕食の買い出しをしてくれて夕飯を作ってくれたり、疲れてると思う時には外食に誘ってくれます。

奥様に寄り添い、さりげない態度で奥様の気持ちが和らいでいくのを待って。
めげずにがんばってみてください。

ユーザーID:3391967639
レスを読み
ペン
2018年5月16日 11:00

確かに家事をしなかったあなたも悪いとは思いますが、
はじめのうちはやろうとしていたのに
「それならやらなくていい!」と言った奥様にも責任があると思います。

私の夫も家事は嫌いですが、
頑張ってやってくれたものに対して気になる点があっても、
文句は言わないようにしていますよ。
相手(夫)も苦手なことをしてくれているのですから、
こちら(妻)も歩み寄りや我慢が必要だと思います。

講師で月10万程度だったら、
家事にもそれなりに時間が割けると思いますが、
そこに試験勉強も入るとなるとそうもいきません。
夢を応援してくれなかったことが一番のネックだったのではありませんか。

個人的には「清潔度」に対する価値観が違うと、本当に難しい気がします。
その人のベースみたいなところなので、なかなか歩み寄れないです。
潔癖症の人とは結婚できませんし、逆にすごく汚す人も無理です。
お子さんには「僕は別れたくはないけれど、お母さんがどうしても別れたいというのだからどうしようもないんだよ。本当にごめんね。」と言うしかありません。

ユーザーID:1657974515
今からでも応援
chise
2018年5月16日 11:53

40代で教員採用試験なんておかしい、不倫では?なんて頓珍漢なことを書いておられるレスがありましたが、私の周囲には、子育てや介護が一段落ついたタイミングで受験して教員採用試験に合格、教員としてフルタイムでお勤めしている人が複数います。たいへんな努力と教育にかける意気込みがあり、自分の子育て経験を生かしてすばらしい先生になっていると思います。非常勤を続けておられるなら、採用の際に「教歴」も評価されると思います。さっそうと教壇に立たれている奥様の姿を思い描いて、今からでも全力で協力してください。まずは食事の買い物と調理だと思います(奥様にいちいちやり方や調味料のありかなどを聞かずに、まずは台所をよく調べて、作り方は本をみて美味しそうなものから作ってくださいね。台所は散らかしたら自分で片づけること。)

ユーザーID:3323747211
受からない理由
ヤシの実小町
2018年5月16日 12:00

そういうキレる人が
教員に受からないということが
まだ日本が救われていますね。

受かる受からないは別として
とりあえず家族として精神的に
応援してあげるべきだったんじゃないですか。

ユーザーID:0199692904
真面目で優等生タイプのミッドライフ・クライシス
わかるわかる
2018年5月16日 12:16

トピレス読ませて頂きました。
奥様って、几帳面で真面目な頑張りやさんなんですね。

奥様と同じような年代の私から推測させて頂きますと。

半年ほど前に、学生時代のお友達と会ったり(同窓会など)実家で当時の友達の噂を聞いたりしてませんか?
学生時代の仲間がそれぞれの人生を歩んでいる事を知り、突然「あれ?なんで私の人生、こんなはずじゃなかったのに」「私より、出来なかったあの子が正規の教員で充実した生活を送ってるのは何故?」などなど。

40代以降になって、自分の人生を振り返ってしまう切っ掛けがあったんだと思います。
そして、更年期も始まってると加速がついて、この思考に捕らわれてしまう。
とても、厄介だと思います。

今まで我慢してきたこと、不満に思ってきたこと、すべてが「夫のせい」になってるのではないでしょうか。
本当は、自分で選んだ人生なんだけど、不満のやり場がないので、旦那様に当たってるのでは。
「採用試験」に落ちた事も、この思考に発車をかけてると思います。

誰のせいでもない、自分が選んだ人生なんだと、自ら納得できるまで待つしかないんじゃないかな。
それか、奥様自身が気付いて、婦人科にかかって漢方薬など薬に頼るか。

トピ主様は、ヘタに動くと奥様の逆鱗に触れるので、あえて、何もしない。
今まで通り、普段通り、坦々と日々を過ごすこと。
奥様から話があれば、否定せず話を聞くだけ。
嵐が去るのをひたすら耐えるのみでは、ないでしょうか。

実は、似たような状態に私がなったことがあるんです。
婦人科の手術をする際、ホルモンを止める注射を続けたら、更年期のような状態になり、過去の不満や怒り、悲しみが大爆発し、大変なことに(笑)

ミッドライフ・クライシスについては、ネットで参考までに調べて読んでみてください。

ユーザーID:4406302059
離婚すればいいですよ!!
あれれのれ
2018年5月16日 14:26

なぜ、離婚しないのですが!!

したら、スッキリじゃないですか
もう、一人分、養う必要なくなりますし

あなたを責める人、ここでは、多いですが、結局、何をやっても、気に入らないんですよ

後、自分がやってきたこととは別にされることを受け付けない度量のなさもあると思いますよ

度量のある人だと、ちゃんと、旦那さんをうまく操縦できますから

それが出来ないのに、文句だけはいっちょ前に言う人も多いですからね


もう別れて、別の方とやり直したらいいかと思います
意外と、そのほうが、また、いろいろと、うまくいくかと思いますから

がんばれーーーーー!!

ユーザーID:6229739475
家事やらなくていいから邪魔しないで
きん
2018年5月16日 14:30

もうここまできたら何をしても無駄な気がしますが…

応援して欲しい時に何もせず、むしろ、はした金しか稼げないなら専業主婦で良いのに、何を勝手にレベルをあげてまで働こうとして家事も完璧にやろうとしてるのか、と奥さんを下に見てませんか?

家事も奥さんが完璧主義といわれますが、風呂掃除のことに関して言えば奥さんのやりかたで当たり前では?
うちは風呂が最後の者が湯船と床を擦って、スクイージーで水気を取るのが普通です。(カビが目立ったらカビキラー)

全てがずれまくってしまった15年だったのでは?

ユーザーID:0872609368
世間知らずの認識不足
匿名希望
2018年5月16日 15:47

トピ主さんは何においても世間知らずの認識不足かと。

>無理して仕事しなくていい
トピ主さんは配偶者に十分な収入があれば、ご自身は定職を持たずとも不安なく人生を送れますか?
収入だけでなく、定職=人生の保障ですよね。
実際離婚しそうなわけですし。

>20代前半で受からなかったものを40代半ばで受けても
私も非常勤教員ですが、可能性は普通にあると思います。
現役で教えてるから知識量としては有利ですが、受験勉強は必要なので家事育児負担など家族の協力がなければ当然厳しいです。
「応援しなかった」とは奥さんが勉強する時間を確保してあげなかったということですよね?

>私の感覚では毎日やるのは湯舟をざっとシャワーで流す程度でちゃんとした掃除は週に一度で十分
一人暮らしならともかく家族3人では無理でしょう。
定着したしつこい汚れやカビが発生するのはわかってます?
カビ取りは誰がやるんでしょう?

>洗濯も朝、夜と日に2〜3回
濡れたものや汗汚れを長時間放置すると菌が定着し、漂白しても半乾き臭が取れなくなりますよ。
息子さんなら制服のシャツや部活の衣類の汚れ落としもあるのでは?
洗濯だけはまとめてできても、大量の洗濯物を干すハンガーやスペースは?

TV番組の潔癖芸能人レベルの家事かと思いきや、ごく一般的な常識的な家事だと思いますが。
職場での仕事に置き換えて「ミスが多くて迷惑かけるから自分はやらない、何をしても怒られるから解雇されるまで何もしようがない」なんて考えますか?
基礎から教えてくれる優しい人がいないから、自分で仕事を探さずに何もしませんか?

正直、教員って正採用まで行かずとも常勤非常勤でも十分生きていけます。
教科によっては雇用も多く、お子さんが中学生なら常勤勤務(待遇はほぼ正採用、正採用より試験が軽い)可能でしょう。
女性のパートと軽く見てるようですが、免許職ですよ…。

ユーザーID:1776660229
その場しのぎの性格が元凶。携帯からの書き込み
あや
2018年5月16日 16:27

1つめのレスを読んで思ったんですが、奥さま、普通ですよね?

お風呂は毎日入るので、湯船も床も毎日磨きますよ?
お洗濯については、汚れ物とおしゃれ着は別に洗いますし、夫の仕事着(作業着)は帰宅後すぐに洗います。だから多いと3、4回は洗わなければならないです。
うちの場合は、夫の仕事着が余計にカウントされているかもしれないですけど、お子さんが汚れ物を出す部活をしていれば、その都度洗うのは当然です。
皮脂汚れ、泥汚れは侮れないんですよ。

結局、何が言いたいかと言うと、主さんは家ではダラ〜ッとしていたいだけ。
家事なんかしたくないし、やったらやったというノルマをこなしたんだから文句言われる筋合いはない。掃除したところに汚れが残っていようが、死なないからOK。
とりあえずザッとやって、それでよくない?
お前ももっと適当にやれば、俺が手伝わなくていいんじゃん?
レスにはそう書いてあるように見えますが。

主さんは、子供の頃に家のお手伝いをしたことがないのではないですか?
学生時代は一人暮らしをしていましたか?
していたとしても、まともに毎日炊事、掃除、洗濯をしていなかったのではありませんか?
家事って、親元離れたら男も女もおしなべてするものですよ。仕事しているとか、関係ないです。二人の家なんですから、二人で管理するのは当たり前です。

主さん、だらしないですよ。

そして、ひどく面倒くさがりですね。
奥さまのこと、本当は面倒くさくて仕方ないでしょう。離婚されたら家事その他、自分が大変になるから出ていかれなくないんですよね。
もちろん、自分が悪いなんて本気で思っていない。
本気で自分が悪いと思っているなら、死ぬ気で時間をとりもどそうとするはず。
本気じゃないから、ここで『とりあえず』効果のありそうな手だてを聞こうとしている。

そこが、奥さまが愛想をつかした部分だと思いますよ。

ユーザーID:5670093471
改善する必要あるのかな?
ほくと
2018年5月16日 17:56

家事をしたって結局は火に油を注ぐだけだと思いますがね。

奥様の言い分も、甘えの様に思います。

>「気持ちが離れた。顔も見たくない。」

自立する勇気も収入もないのに何言っちゃってんの?と思いますね。
出来ないなら、目を瞑るしかないんですよ。
何て言ったって、とぴ主さんの収入で暮らすしかないんだから。

>”破滅の時計”の針を進めてしまう

良いんじゃないの?
きっと、今のままじゃ奥さんだって、自分から「離婚する」とは言えないでしょ?

ユーザーID:1217385333
やり直せる、がんばれ!
ゆるこ
2018年5月16日 18:12

ご夫婦でカウンセリングを受けるのが良いです。
自分たちだけで解決しようとしないで下さい。
専門家を交えて感情や本音の出し合いをしなければ
仮に離婚することになったにせよ遺恨を残したままになり人生が不幸です。
まだ間に合いますよ。夫婦なんてお互いが被害者でありお互いが加害者なんです。
そこに気づければ「しなくてもいい離婚」は回避できると信じます。

ユーザーID:0393762178
えええええ〜〜っ???
クロワッサン
2018年5月16日 18:30

お風呂掃除は、ざっとシャワーで流す程度???
きちんとした掃除は、週に一度???

ひえ〜〜〜っ!
絶対イヤ!あり得ない!
汗や垢、石鹸カスで、どれだけ湯舟や床、壁が汚れるか知らないんですか?
シャワーかけただけで一晩置いたら、
カビや菌が増殖しまくり、そんな湯舟に新しいお湯を貯めても、
菌だらけ。
そんなお風呂に入ると考えただけでゾッとします。

毎日お風呂を掃除するのは当然です。
完璧主義でも、コストのかけすぎでもありません。

お風呂掃除ひとつ取っても、トピ主がいかにいい加減でズボラかわかります。
他のことも、この調子でズボラで手抜きが当たり前の人なんでしょうね。

お風呂掃除やるなら、床から壁、蓋、桶、椅子。
全てきちんと掃除して下さいね。

奥様の教員採用試験、全く協力や応援しようとしなかったんですね。
年齢や勉強時間の問題で、不利な状況であったとしても、
本当に奥様を大切に思っているなら、
当然協力する、応援する気持ちになるはずです。

合格するはずないのに、何無駄なことしてるんだ?
なんて思っていましたよね?
そう思いながら、家事も一切手伝わず、優しい心遣いもせず、
テレビ見てたんですよね?

トピ主が家事を負担しないことも一因でしょうけど、
一番は、奥様に対する愛情を感じられかったんでしょうね。
このトピ見ただけでもそう思うから、
奥様はもっともっと、感じているでしょう。

こんな状態でも、子供のために離婚したくないなら、
家事を分担するなら、いい加減にしないで、きちんとしましょう。

ユーザーID:7065908372
貯蓄が1億くらいありますか?あと、試験の重大な誤解があります
ノノ
2018年5月16日 18:38

トピ主さんの考える「生活には困らない」と、奥さんの考えるそれとが乖離していませんか??
仮にですが、

トピ主さんのマネープラン
息子は公立高校から地元国立に進むなり奨学金を借りるなりすればよく、自分の老後の介護は妻がやってくれて、妻の介護は息子の嫁がやってくれて、まぁ何となく人生無難に終わるだろう。

奥さんのマネープラン
息子はなるべく良い塾に行かせて、奨学金等借りさせず進学先に制限も設けず、年金は貰えるか不明で、今のお嫁さん達を考えると息子とは同居にはならないだろうから夫婦で老人ホームに入り息子に迷惑をかけないようにしよう。

というような違いがあると、貯蓄が1億くらい無いと、トピ主さんが救いようの無い無計画な人に見えると思います。
もしその辺りを詰めていないのでしたら、話し合ってみて下さい。

あと、採用試験について重大な誤解があります。
奥さんが受けるのは経験者枠ですので、新卒とは採用枠が異なります。
ですので、

>正直40代で記憶力や頭の回転が劣化するとかなり厳しいものがあります。
誤りです。他の受験者も高齢です。

>また普通は半年程度は勉強するようですが、準備期間は3か月程度しかなく、さらに仕事と家事もやりながらとなると
他の受験生も独身でなければ似たようなものでしょう。

>主な競争相手である学生に比べて勉強時間でも著しく不利
誤りです。競争相手は学生ではなく他の社会人です。

奥さんが受ける試験の募集要項には目を通すべきでしたね。
また受けるよう、応援したら良いのでは?
教員採用試験合格のコツは「受かるまで受ける」ことです。

ユーザーID:2134592268
思秋期特有の八つ当たりをしてるだけでトピ主は何も悪くない
ぽんすけ2
2018年5月16日 18:57

>学校の非常勤講師をしており収入は年100〜200万円

一人前のキャリアを目指していた女としては、極めて屈辱的でしょう。同世代で正規の教員になった者と比べれば雲泥の差。それを毎日勤務先で思い知らされるのですから、心を病まない方が不思議です。

>妻も40代半ばで、子供は中学生の息子が一人

それでも、子供が小さいうちは「この子がいるから」と思えば、少しは屈辱や挫折感も晴れたのでしょう。
しかし男の子は中学生にもなれば、日に日に自立していき、母親なんて鬱陶しいだけになります。
子供にまで裏切られたという思いと共に、職場での鬱屈は、これまで誤魔化していた分だけ激しく妻にのしかかっているはずです。

>去年妻が教員の正規採用試験を受験するときに応援しなかった
>合格可能性はほぼ皆無と判断していた

受かるわけないのは妻も知っていました。それでも受けずにはいられなかったんです。一縷の希望でも持たなければ、毎日の屈辱にもう耐えられないからです。

>仮に私が家事を肩代わりしたところで状況が大きく好転したとはとても思えません

トピ主の判断は100%合理的です。
仮に若い頃から家事を折半していたところで、妻のキャリアが改善した可能性は小さいでしょう。本人の能力や適性の問題が殆どだからです。
でも、もはや合理的な思考ができなくなっている妻にとっては、トピ主の態度は赦し難い裏切りと映ったのでしょう。

>機嫌を取ろうとしてウザい!

それはそうですよ。トピ主が家事をやってくれたって、「ワタシの人生、まるで無駄だった」っていう妻の絶望は少しも癒されないのですから。

トピ主がオタオタするのは逆効果。
離婚したところで妻の不幸は何も改善されませんが、息子と相談の上、とりあえず言う通りにしましょう。一人になって人生を考え直す時間を与えるのです

ユーザーID:8351159030
気にしないか、離婚するか
空蒼
2018年5月16日 19:04

レス4つまで読みました。

家庭内別居とは言っても、
奥様は料理などトピ主の分までやっているのですよね?
なら、気にしない方がいいと思います。
「しがみつくから嫌われる」状態なのではないかと思います。
奥様がみんなやってくれるなら、気にしないでやってもらえばいいと思います。
図々しい位でもいいのでは?やってくれるのだし。


どうしても家庭内別居状態が嫌なら、
お子さんが嫌がったとしても、離婚するしかないと思います。
奥様はキレやすそうなので、弁護士など第三者を挟んだ方がいいと思います。

ユーザーID:5846948405
本当に、価値観が合わないから、離婚なんだよ
ミニ薔薇
2018年5月16日 19:14

>積極的に仕事をしたいという妻の発想はわかりません。
仕事をしたいという気持ちが分からなくても、奥さんは実際にしたいのですから
自分とちがって、仕事がしたいんだなという程度には考えられないの?
世界中の人が貴方と同じ価値観なわけがありません。
相手の考えを尊重するとか思いやるってこと全くしないんですか?
分かりません・・・で、はい、終了っていう思考なの?

>自分から積極的に忙しくなってストレスを貯めるのは本末転倒という気もします。
というより、結婚観が、そもそも合ってないと思う
私も、毎回、湯船をブラシで洗わないのは、嫌なので、合いませんけど
毎日この程度はきれいな部屋で暮らしたいとか、手料理でこの程度は食べたいとか
結婚観ってそれぞれあるでしょ?
やはり、夫婦でそこが合ってないから
自分から勝手に積極的に忙しくしている妻としか見られないのね

トピ主さんって、歩み寄りとか、価値観のすり合わせってないんですか?
奥様は仕事をしたいだろうに、家庭のために仕事の時間を短くしたり合わせてますよね?
トピ主さんは、何を奥さんに合せたの?
そもそも、トピ主さんが結婚に向いていない可能性もありますよね。
妻への愛とか、思いやりとか、全く感じない生活で、それじゃ誰でも嫌になるだろうなって思うんです。

ユーザーID:3766433597
風呂もまともに洗えない人が家事?
uhee
2018年5月16日 20:41

笑った!!!
トピ主さんにとっての風呂掃除って「シャワーで流すだけ」なんだ!!
そんなのが家事だと言うのなら、そりゃやってほしくないですよ。
どうせやり直さなきゃならないもの。
トピ主さんって家事をずいぶん馬鹿にしてるんですね。

風呂洗い程度の家事は小学生だってちゃんとやります。
専用の洗剤使って、スポンジで湯垢もきれいにして。
家事をやると言うのなら、まともにやってみせなさいな。

ま それはそれとして、
トピ主さんが妻を馬鹿にし妻の人生をないがしろにしてきたのは文章からよく伝わってきます。
それでも一緒にいるのなら、今度はトピ主さんの人生が15年ほどないがしろにされるのが妥当じゃないでしょうか。

ユーザーID:0096343153
奥様側の人間です
annko
2018年5月16日 20:48

すごくわかります、奥様の気持ちが。
教員のお仕事の尊さをもっと理解して差し上げたらいかがですか?
50代でも正規職員試験を受ける人は居ますし、合格もしていますよ。
(年々も講師をされていた方です)
奥様の大事にしているものを大切にしてあげて下さい。
主さまは、ガサツ過ぎます。でも、取り返そうという姿勢は好感が
持てます。
(私は子供が結婚したら離婚と計画しています)
そんな私も一生涯この仕事で生きていくと決めています。
奥様に償いをする気持ちで奥様のこころの扉が開くと良いですね。

ユーザーID:3209260214
うわー、気の毒
てち
2018年5月16日 22:51

トピ主さんが気の毒です。

奥様が非常に努力家で頑張っているのはわかりますが
その頑張りに対するねぎらいや気遣いを周囲に求めすぎ。
八つ当たりにしか見えません。

もともとの自己満足に走りがちなワガママな性格に加えて
更年期もあるのでは?

お子様がいるので離婚は考えられないというお気持ちは
とてもよくわかります。
いっそ、同居人だと割り切れば相手に過度な期待を
しなくなるので、いさかいも減るかも?
愛想をつかした、家庭内別居だ、と言いながら、むき出しの
敵意や感情をぶつけてくるのは、まだまだ相手を夫だと
思っているからですよね。

過渡期を無事にやり過ごしてルームシェアのような安定を
迎えられますように。

人生は長いです。
トピ主さんには、定年後も楽しく過ごせるように、
奥様に気をつかうことだけ身をすり減らすのではなく
家庭や仕事以外の世界、友人や趣味などを広げることを
お奨めします。

ユーザーID:4364085803
すっごく鈍い人なんですね
今回匿名
2018年5月17日 1:53

私の親戚の女性2人は40歳を過ぎてから1人は教員試験を1人は看護師学校の試験を受けて合格しました
なんでその年でって思ったら「離婚したいからその前に生活の基盤を築きたいから」と言ってました

どちらもお子さんはいますが下の子が成人するまでの辛抱だそうです
もちろん旦那様には内緒です

家族としては成り立っていても夫婦としては崩壊してるから子供が自立したら夫婦2人で生活するなんて無理なんだそうですよ
働いてくれているうちはいいけど働かなくなったら金食い虫のごく潰しにしかならない、ホント自分の事すら出来ない幼児以下な存在なんだそうです


結婚する時は労ってくれたし会話もあって楽しかったそうだけど慣れてきたら妻を母親の代わりにして何かして欲しい時にしか名前を呼ばないし、してあげてもやって当たり前で部屋でゴロゴロしているのを見ていたら『豚』か何かを家に入れているようにしか見えなくなったんだって(酷い言い方でごめんなさい)

私は風呂掃除の話を読んで「うわ〜無理無理 知ってたら結婚しないでしょ!」って思ったわ


夫婦の仲直りの為でなく1人になった時に人間らしく生きられるようにする為の訓練として家事の手伝いをした方がいいと思う
奥さんにもそう説明して家事を手伝わせてもらいなよ
あなたが家事を覚える事であなたや奥さんが変わる事があるかもしれないよ

ユーザーID:6474635549
追記
ダンゴムシ
2018年5月17日 2:26

以前に、知人が40歳直前で教員採用試験を受けました。受かりましたよ。初めての受験です。
下の子が小学生になり、思い立ったようです。
勝手に受からないと決める根拠は何だったのですか?
奥様、随分と傷ついたと思います。
お互いに敬う気持ちがなければ一緒にいようなんて思わないですね。

ユーザーID:4782842917
価値観、人生観が違うふたり
匿名
2018年5月17日 5:33

”いずれにせよ、そもそも働くこと自体が嫌いな私からすると、積極的に仕事をしたいという妻の発想はわかりません。
今もただでさえ安い給料なのに試験の採点とか持ち帰り残業することも少なくありません。
以前、残業代も出ないのに何でそんなタダ働きをするのか聞きましたが、「あなたには理解できないからいい」と言って理由はいいませんでした。”
というトピ主さんのレスで、なるほど〜〜〜と思いました。
仕事はあくまで収入のため、と考えているトピ主さん、仕事をしたい!とあがいている奥さま。完全に人生観が違うと思います。
私の場合、フリーの翻訳業をしていましたが、時給にしたら200円かそこら、でも夫はとても喜んでいました。昔の人ですから家事育児は何もしませんでしたが、そんなことより、夫が私の働きたいという気持を理解して、誇りにしてくれていることで十分でした。
もし夫が、「安い報酬でばかばかしい」という気持が見えたら、百年の恋もさめますね。

まあ、たしかに奥様は攻撃的な態度のようですが、しょせん、おふたりは価値観、人生観が違うのですから、あきらめて家庭内離婚でいいのではないでしょうか。

ユーザーID:9108076066
採用試験を受けると言い出したのは
大阪人
2018年5月17日 9:08

離婚後を考えてのことだと思うんですけどね。
去年の試験は勘を取り戻すためと傾向なんかの調査のためのお試し受験だったんじゃないでしょうか。

と、同時に、最後のリトマス試験紙だったんだと思います。

トピ主さんが応援してくれて、家事育児に協力してくれたらまだ思い止まれる。
けど、どうせ受からないと馬鹿にして邪魔するようなら、今度こそ終わり。

そしてトピ主さんは見事不合格。

今年は勉強してないと書かれてますが、家では邪魔されるからどこか外で勉強されてると思いますよ。

子供のことを考えても、仕事に対する向上心も熱意もなく、だからといって家族への思いやりも持てず他人の足を引っ張るしか能のない父親を子供の近くに置いておくのは教育上宜しくないと考えるでしょう。
教員なら特に。


あと、お風呂はシャワーで流す程度じゃ日々の汚れは落ちません。
むしろ水分与えてカビを育成するだけです。

洗濯物も、10代の子の汗を吸った衣類は放置するとすぐ臭いますから、マメに洗濯せざるを得ないんですよ。
トピ主の加齢臭も、放置したくないでしょうしね。

ああ、ついでに。
私の母は教員採用試験ではありませんが、とある国家資格に50代手前で挑戦して合格しましたよ。
当時法規制が厳しくなって母の職場の業種では必ずその資格を持った人間が必要になったのですが、職場の全員(20名くらい)が業務命令で挑戦して、合格したのは最高齢の母のみだったそうです。若手社員なんて1次試験ですら通らなかったとか。

40代だから受からない、というのはただの無知からくる偏見です。

ユーザーID:9917323658
普通は諦めるっ
ズボラ主婦
2018年5月17日 9:13

>私が家事を手伝わなかったことが最大の原因のようです。
>細かいミスややり方の違いをえらい剣幕で攻め立てられる

これTVでもやってましたが、男が家事・育児に積極的に参加しないトップ項目みたいですよ。たしかに湯垢や皿の油のギトギトは許せませんが、だったら奥様がすればいい事で烈火のごとく怒ることでもないですよね(その間に出来てしまうので)。

なにか主様が優しすぎる性格の方でバカにされてるのかなと思いました。

>正直なところ毎日の風呂掃除等の妻の家事のやり方については、完璧を求めすぎで、もっと手を抜いても実効性はほぼ変わらないという認識は今でもあります。

性格の違いなのでしょうけど、ご自身で許せない部分があるのならば奥様が完璧にすればいいことなのに、何故主様にも求めるのかがわかりません。本当は夫婦ってそんなものなのですよ。

ユーザーID:1270791855
うーん
くま
2018年5月17日 10:10

トピ主さんも既に理解をしているかもしれないけど、トピ主さん自身が奥さんのことを少し下に見ていたのかもね。

奥さんには奥さんで諦められない夢があり、その夢の実現を少し馬鹿にされていたと感じていたんじゃないかな?

現状を改善できるとしたら、このまま率先して家事をすること。
良い悪いは置いておいて奥さんの教員試験に集中できる環境をトピ主さんが提供し続けること。

それが家族の為なのか分からないけどね。

間違っても話し合いでトピ主さんの主張や正論をぶち上げても無意味。
15年のズレを修正するのは話し合いではなく、15年かけて態度や振る舞いで誠意を見てもらって奥さんに再認識してもらうしかない。

トピ主さんはMAXで仕事をしてMAXで家のことをしていくしかないかもしれない。
出来ないなら離婚に近づくだけ。
都合よく奥さんの考えが変わるなんて期待をしないほうがいい。

ユーザーID:9247399966
トピ主さんを応援します
再婚男
2018年5月17日 10:12

トピ主さんを応援します。

過去の状況から、トピ主さんの配慮が足りなかったのは事実でしょうが、奥様の攻撃的な頑固さは行き過ぎです。トピ主さんのレスからうかがえる反省とその対応は、今できることとしてはよくやっていると思います。

私の実体験です。
男には最後まで理解できない女性の感情があります。
解決になるか否かわかりませんが、どうやら多くの女性がそういう感情をお持ちのようです。
女性はこういう側面があると知ることはどこかで役立つことがあると思います。
参考までにまとめました。

1.過去は絶対許さない
 ご主人が若いころ、気遣い配慮が足りず、奥様が不満や怒りを持った場合、
 ご主人がそれを反省して、その後の言動を改めても、ずっと過去を怒っています。
 
 ここが男には理解できない部分なのですが、今その問題が解決しててもダメなようです。
 女性はもう直すことができない過去を怒り続ける生き物ののようです。
 これはNHKの特集番組「キレれる妻」(動画サイトで探して)でも特集されてましたが、
 嫌な記憶を保管記憶する場所が男性とことなり、長期保管庫に保存されるそうです。

2.攻撃材料
 奥様が感情的になるとき、過去の不満を数限りなく吐きだしますが、それは攻撃材料
 であり、ご主人を傷づけることのみが目的です。
 なのでどんなに反省謝っても。誤解・曲解・思い込みであっても話し合う材料にはなら
 ないようです。
 ご主人が傷ついている姿を見ることのみが満足を得る方法のようです。
 どうやら何かあったら投げつける爆弾をしまっておく感覚のようです。


続きあります

ユーザーID:3000574350
トピ主さんを応援します2
再婚男
2018年5月17日 10:13


3.更年期障害
 熟年離婚のかなり高い確率で、女性の閉経に向けたホルモンバランスの崩れで男性化
 しているケースが少なくないそうです。これもNHKの切れる妻を参照してください。
 更年期障害は人によって様々な症状となって現れますが、異常にイライラする症状
 として出る方がいるそうです。そこまで感情的になる奥様を病院に連れていくのは
 至難の業だと思いますが、なんとか工夫して受診と治療ができると劇的改善が見込ま
 れるのではないかと思います。更年期障害は40代から起こる人がいるようです。
 
4.参考書籍
 「産後クライシス」という書籍はご存知ですか?
 トピ主さんも奥様の不満のきっかけが、産後からある可能性が高いです。
 一度読まれると参考になることがあるかもしれません。


続きあります。

ユーザーID:3000574350
トピ主さんを応援します3
再婚男
2018年5月17日 10:15


5.私のこと
 悪い例ですが、私もトピ主さんに似た家庭にしてしまい、それでも家庭を維持したい
 と20年妻との均衡をなんとか保てましたが、ついに妻の暴言の連続に私の我慢の限界が
 訪れ、離婚にいたりました。

 ここ小町では、「奥様幸せをつかみましたね」といった反応が多いと思いますが
 現実はそんなドラマのようではなくて、たった1年で元妻は別人のように憔悴して
 しまって、 何かと理由をつけては私に会おうとします。

 あれだけ攻撃的だった元妻は、私がとまどうほどしおらしくなってしまい、本心は
 後悔 しているようです。私としては、そういう状況になったとしても10年は気丈
 に突っ張ってるだろうなと思えるような女性だったので本当に驚いてます。

 彼女の後悔が、お金の問題なのか?私に対してそれほど怒ることではなかったとの
 罪悪感なのか? はたまた子供を含め4人の人生を大きく変えてしまった罪悪感か
 はわかりません。勝手に推測しますが、たぶん全部混ざっていると思います。
 
 私は家庭を維持することが目的で、彼女との生活をなんとか維持していたので、
 守るべき家庭がなくなってしまったら、彼女が本当に大嫌いで、どんなに彼女が
 反省しようがもう無理だと思う自分がいます。

ユーザーID:3000574350
簡単にはいかない
七味
2018年5月17日 13:00

それでも手伝いたいというなら、妻がしていることを手伝うのではなく、先回りしてゴミ出しして置く、とかお風呂掃除しておくとか。
出来ることからするんです。

私は洗濯物を畳まれたり、食器を勝手に片づけられるのは嫌いなので(妻が一人でしてきた家というのはその人のやり方があります)、そこを違うとイラつきます。
子供でも出来るようなことをさりげなく済ませておきます。
事後報告もいりません。気付きますから。
とにかく聞いてするのでもなく、とりあえず下出に黙ってするのです。

しておいたよ、なんて言おうものならイライラします。
恩着せがましいので。
なんで俺がそこまで?って思いますよね?
でも、それが積み重ねへの嫌悪感を少しずつ剥がしていくんです。
それでも前のようになるかどうかは別ですが、、
手伝いの部分ではなくて「無駄だろう」という人の本質を見られていたらもうそこに好きはありません。家族愛でもね。惰性です。
ネットなので本音で書かせてもらってます。

ユーザーID:9698051140
レスします
響ねじめ
2018年5月17日 16:50

自己実現とか夢とか言うけど、それは安定した生活基盤があるからこそ語れる話。家事はその代償なんだし、たとえ不本意であろうと主婦業を選んだのは自分自身で大の大人が下した決断。そんな道理がわからない独りよがりな人には何を言っても無駄。

もはや修復も不可能でしょう。

不適切かもしれませんが、見切り千両です。
トピ主は情でがんじがらめになっているのでしょうが、断ち切ることもまた一つの選択です。独善的な人間のために自分の人生を捧げる理由などどこにもないのだから。

ユーザーID:6722577398
自動的に・・・
ブラウン
2018年5月17日 17:50

奥さんの年収から生計は立てるのは苦しいと思いますから、
トピ主さんに親権があることが明白かと思います。
その状況、つまり、子と別れて生活していくことに納得しているなら、
破滅の時計は止められないと思います。

子を思う気持ちが少しはあるなら、少なくとも成人までは一緒にいようという約束をしたらどうでしょうか?

ユーザーID:2026165627
延命よりも終活をはじめる潮時だと思う
匿名
2018年5月17日 20:33

トピ主さん自身うすうす気付いてるようですが、もう修復は無理だし、トピ内容だと現状維持すら難しいと思います。

お子さんは中学生との事なので、自分の生まれ育った家族が崩壊しつつある現実も理解しているでしょう。
ここはもう、互いに「いつまでこの状況が続く(続けられるの?)」と怯えたりうんざりしながら生活するよりも、「○年○月○日をもちまして我が家は解散します」とXディをとっとと決めてしまった方がいいと思います。
お子さんも交えて、家族全員でそれこそ「家族会議」を行い、いつまで家族として生活するか。解散後はどうするか(夫婦の財産分与だけではなく、離婚後の交流の頻度(子供や互いの両親(子の祖父母)の冠婚葬祭はどうするか。参加するとしてどういうスタンスで参加するかなど)も細かく決めてしまい、解散するその日まで、家族という名の同居人として、気持ちよく過ごせるようルール作りをした方が建設的では?

お子さんはショックだと思います。
私自身、二十歳の時に両親が離婚を言い出した時には、すでに成人して働き出していましたが、足元から大地が崩れ去っていくような恐怖感を感じました。
当たり前だと思っていた「家族」が消えてなくなるというのは、本当に恐ろしい事です。

でも、「子供のために」「世間体のために」と理由を付けて、ギスギスしながら家族を演じている両親と共に生活するのも、子供にとってはまた地獄です。

お子さんの為と言うならば、「お父さんとお母さんは夫婦としては解散するけど、一生おまえの父母である事は変わらない。離婚してもお父さんはお父さんだし、お母さんはお母さんだから安心しろ」と言ってあげてほしい。

これまた私事ですが、親類に夫婦仲が悪化して離婚した家庭がありますが、一人娘の慶事には互いに顔を見るのも嫌なほど毛嫌いしていたのに、ちゃんと両親として事前の打ち合わせもして挙式に出席しました。

ユーザーID:5616505788
歩み寄る必要ある?
匿名
2018年5月17日 20:59

あなたも奥さんも好きに過ごしていればいいんじゃない?
あなたが手伝うと余計イライラするみたいだし。
今までの生活で、寝室が別ってだけでしょ?
余計ない事しない方が良いんじゃない?

ユーザーID:3301261660
子供のためにも
あれれのれ
2018年5月17日 21:14

子供のためにも、離婚するんですよ

そんな状態で、一つ屋根の下にいて、こどもに良い影響などありませんよ

とりあえず、離れてみてはどうですか

当然、養育費だけ振り込みで

それとも、振込先を変更して、こちらから、決まった分を手渡すなんてしてみたら、いかかがでしょうか

どうせ、このまま居ても、子供が巣立ては、用無しになっちゃいますよ

それよりも、先を向いて歩いて行った方がいいと思いますけどね


人を甘やかすから、事態を悪い方向に向かわせているように思うのですがね

ユーザーID:6229739475
自分に都合のいい合理主義
タルタルソース
2018年5月18日 1:14

主さんは奥様の合格の可能性が少ないと見込んで手伝いは無駄だと踏んだんですよね。
仕事にやりがいを見いだしてストレスをためるのは不合理だという。
そんな合理的な考えをするのであれば、今の奥様の「家庭を長く続けるために寝室を分ける(=嫌いな相手と一緒にいる時間を減らすことによってストレスを軽減する)」というのは、主さんからしたらとても合理的ということになりませんか?
しかし主さんはそれは嫌だという。
なぜか。
主さんは自分に都合のいい合理主義者だからです。
もっと端的に言えば自己中。
奥様がやることのうち、自分に負担が増えることは「不合理」で片付けて手伝うことなく、自分が奥様にかけている負担については無頓着。

家族の場合、相手の価値観を認めることは必須だと言ってもいいでしょう。
他人なら価値観が合わないから付き合わないという選択ができますが、家族はそれができない。
主さん自身が働くのが嫌いだからといって、みんながみんな嫌いな訳ではない。
「働きたいなんて僕には理解できないね。でもやりたいなら応援するよ。」という姿勢が大事なんです。

私の夫は私のやりたいことを全力で応援してくれます。
曰く、「やりたいことを叶えられたら幸せなんでしょ?だったら僕はいくらでも応援するよ。」だそうで。
もちろん、私も夫の夢は全力で応援します。
家族ってそういうものではないですかね?

文句を言うのはある意味前向きな時だけです。
人は諦めたときには何も言いません。
残念ですがもう末期症状です。
何をやっても奥様の気持ちには響かないと思います。
それでも、何十年とかける覚悟があれば、少しずつ奥様の気持ちもほぐれてきて、老後は穏やかに過ごせるかもしれませんよ。
1年や2年で気持ちを取り戻そうとしないでください。
信頼を取り戻すには信頼を失うのかかった期間の倍の時間が必要ですよ。

ユーザーID:5631031691
やはり面倒くさがりでしたね。(2度目です)携帯からの書き込み
あや
2018年5月18日 3:16

レス1を読んで、主さんは面倒くさがりと書いた者です。
レス4まで読みました。
やはり、向上心のないぐうたらな、面倒くさがりでしたね。

改めて分かったことがあります。
主さんが幼稚だということです。

はじめに、奥さまが離婚を言い出していないとハッキリ書いてあります。それはお子さんを思っての事だと。
私もそう思います。しかし、お子さんは離婚の可能性があることを認識している。
それは、主さんがお子さんに伝えたのではありませんか?

私は夫婦仲があまり良くない家で育ちましたから、お子さんの立場がよく分かります。
小さい頃から夫婦仲が冷えている家庭の子供は、離婚の話が出ても動じません。なぜなら、長年見慣れな光景の行き着いた先だからです。
中学生であれば、今後の自分の身の振り方を考えていて、いざ話が出たときには即結論を出せるようにスタンバイしています。

お子さんが離婚に不安があるとすれば、少なくとも奥さまが家庭円満のように見せるのが、非常に巧みだということです。
関係が悪化したのが10年前なら、本来ならお子さんにとって日常の家族の姿そのものと言っていいでしょう。
それが分からなかったのであれば、奥さまがお子さんのために、大変努力して偽装し続けたことになります。
果たしてその奥さまが、家庭内別居に落ち着いた今更、お子さんに離婚を仄めかすようなことをするでしょうか?

本当の家庭内別居と言うものはですね、相手に料理をしたり洗濯したりしません。相手のコップ一つ片付けませんし、相手と居住エリアを分けて、絶対に掃除なんてしません。
トイレ風呂などの共用スペースをどちらかが掃除するなら、しない方がお代を払う夫婦もいるんですよ。
主さんの場合、家庭内別居というより、一切構われなくなっただけのように思います。

私には、主さんが一人焦り、子供を巻き込んで離婚されると騒いでいるように見えます。

ユーザーID:5670093471
無言実行
hide
2018年5月18日 3:53

15年間の実績!!
これ簡単には否定できないですよね。どんな仕事であれ、遊びであれ。

主さんはこの15年間の流れを超が付くほど短期間で変えようとされていませんか?


年齢的に見て時間的余裕はないかもしれませんが、地道に行うことです。
今回の場合、宣言してから実行!!(有言実行)よりは
無言実行で、奥様が根負けして、声をかけてくれるまで、ひたすらやるのが、一番だと思います。

ユーザーID:3972644712
第三者をいれた会話
ヨーグルト
2018年5月18日 5:20

レス読みました。
トピ主さん、非常に冷静に現状を分析できているんですね。
自分の非もきちんと認めていらっしゃる。

奥さんの長い年月かけて固まってしまった心はそう簡単に元には戻りそうもないですが、終わりにするのは惜しい夫婦という感じがします。
あなたは離婚を考えてはいないわけですしね。

奥さんが同意するかはわかりませんが、夫婦でカウンセリングを受けてはどうでしょう。
カップルカウンセリングと言って、夫婦仲がどうしようもなくこじれた場合、それを専門家を交えて話し合うことで関係改善の糸口をみつけること。

第三者がいる場所でそれぞれの思いを話すことで、夫婦間では話せないようなこともそこでは会話できたりして、私はそれで離婚寸前までいった夫婦がやり直したケースを一件知っています。

案の一つとして、考えてみて下さい。大事なお子さんの為にも家族でいたいんだという思いを奥さんに伝えたうえで。

ユーザーID:4705469344
文句言われているうちが花なんだよね・・・
ミニ薔薇
2018年5月18日 8:54

浮気だなんて・・・そんな状況じゃないでしょ。
むしろ、トピ主さんが浮気したら、証拠とって、これ幸い追い出されると思うよ。

>ただ、ここ数年はあまり攻撃的に文句を言うことが少なくなってきていたので、
>ようやく安定したと思っていましたが、完全に私の勘違いでマグマをため込んでいるだけでした。
マグマをため込むのではなく、もう諦めたから何も言わないですよね
夫に何か言うのは、エネルギーの無駄遣いだから
妻がそう出た時がどういう時かを知らないという事自体、妻に興味がない、女を知らない、知る気もないんですね
そもそも、そこが、原因だと思います

>ひょっとしたら妻は私に歩み寄ろうとして我慢に我慢を重ねて、にもかかわらず
>私はそれに全く気付くこともなく、無神経な行動を続けた結果、妻が限界に達してしまったのかもしれません。
確実にそうでしょうね
一緒に暮らしている妻が、どうやったら幸せか、どういう結婚生活を送りたいと思っているのか
自分はココを少し我慢すれば妻が喜ぶんじゃないか?とか、日々の中で考えたことありますか?

私の夫は、私が働いても、私が専業主婦でも、私が幸せそうにしているか?を見てくれているのが分かるし
私がぐうたら専業主婦の期間があっても「楽しそうで良いね」と喜んでくれる人ですし
私が仕事で忙しそうにしたり、育児でバタバタ余裕が無くなったら、チョット連れ出して息抜きさせてくれたり
休日は「行きたいところはないのか?」と考えておけば連れて行ってあげるよ、と提案してくれて
子供が5歳になった時、実はライブに行きたいんだと言ったら、子供は見てるから土日ならOKと軽く承諾
私にとって、これは普通の夫婦生活だけど、聞いてみてどうですか?
それくらいならやってきたよ、なのか
そんなの良い所だけ言ってるだけだろ?と信じられませんか?

ユーザーID:3766433597
自分達のことしか考えていない
SAWA
2018年5月18日 9:22

トピ主さんと奥さんも、結局は自分達のことしか考えていない。
離婚する・しないは、あなたたちの勝手だが、
そのような見たくもない風景を毎日見せられ、しかしながら逃げることも、
本来は一番の味方である親が味方にならない環境に放置されている
お子さんの立場になって考えたことがあるのだろうか?

双方とも、お子さんの視点が欠落している。

幼稚だ。

ユーザーID:9432605841
再婚男さんのレスは、奥さんの気持ちを代弁しています携帯からの書き込み
あや
2018年5月18日 13:52

再婚男さんのレスの殆どは根拠のない言い掛かりや決め付けですが(原因は奥さんを蔑ろにし続けていたことだと、主さんも認めているからです)、最後の部分はとても重要で、主さんは是非参考にした方がよいかと存じます。

>私は家庭を維持することが目的で、彼女との生活をなんとか維持していたので、

この部分です。これはまさに奥さんの気持ちそのものではないでしょうか。

何人か、奥さんの性格が攻撃的と見なしておられますが、これは主さんの文章内の台詞に『!』がついていたからではないでしょうか?
私はそれはミスリードではないかと思います。
このとき奥さんがキレたのは、離れたいと意思表示しているにも拘らず、焦って関係を修復させようと主さんが無理に奥さんに接触したのがきっかけです。
その後の主さんの行動にもあるように、しつこく手伝いを買ってでて、うるさがれた結果のぶちギレ。であれば特に攻撃的な性格ではなく、当然の反応のように思いますが。

今の奥さんは、再婚男さんと同様、子供のために家庭を維持することが目的になっているのではありませんか?
主さんのトピ題のとおり、既に見限られているのですから、わざわざエネルギーを使って主さんを攻撃するより、無視し淡々と日々の家事をこなした方が、疲れない分楽です。
少なくとも主さんがこれ以降も何もせず、奥さんの好きにさせていれば、今までどおりの負担のない生活が可能です。

なぜなら、経験者たる再婚男さんがおっしゃる通り、自分の感情よりも先に家庭を守るという究極目標があるわけですから。

そしてお子さんが就職し、手が離れたのを確信できたら、心置きなく離婚を切り出す予定なのではないでしょうか。
これも再婚男さんが答えてくださっています。

> 守るべき家庭がなくなってしまったら、彼女が本当に大嫌いで、どんなに彼女が
 反省しようがもう無理だと思う自分がいます。

ユーザーID:5670093471
偉そうな奥様
ユキ
2018年5月18日 14:55

奥様の家事のやりかたが正しい。しかもその通りにやらないとキレるって、何様?だったら全部自分でやれば?って思います。

家事に関しては人によってどこまでやるかの基準が違うから、自分が行うとおりにできないことに対して否定するのはおかしいと思います。
ちなみに私はトピ様寄りの家事レベルだから掃除洗濯はほぼ旦那任せ。でも私が行った掃除等に絶対に文句は言わないし、こちらもしてくれたら必ずお礼を言います。

正直どっちもどっちだと思うけど、話し合いにならないその奥様の態度が変わらないと厳しいのでは。
家庭内別居くらいの距離を保って、しばらく様子を見るしかないような気がします。

ユーザーID:8502890884
結局は上から目線
おばさん
2018年5月18日 17:22

奥様の教採は受からないからサポートしない。
40代で記憶力や頭の回転が劣化するとかなんとか書いてありますが
冷静に分析しているように見えて 実は上から目線で見下している文章です。

いくら書き並べても、その長年の見下した態度に我慢がならなくなっただけですね。
見限られてから焦って、うわべだけ浴室掃除なんてしてもねぇ
奥様には「小手先の見せかけだけで騙せると思っているのか?」とお見通しなわけです。

配偶者なら、無理とわかっていても相手が後悔の無いようサポートするのでは?
オレは「無理」とは思わないけれどね。
…と連れ添って25年の夫が申しております。

根本的なところで
奥様を一人の人間、自分の相方だと認識していなかったようですね。

 残念

ユーザーID:9827939214
奥さんの心境わかる
空虚妻
2018年5月18日 17:44

トピ主さんの追記レスを読みました。
頑固で気が強い妻を怒らせちゃった、鈍感で気弱なボク…ただいま頑張ってます! ですか?
なんだかなぁ。
奥さん悪役に仕立てて、自己弁護してるけど、やっぱり根底では奥さんの事を馬鹿にしてるよね。

奥さんの家事について、今でもトピ主さん、内心では、時間無駄にしてるよなぁ、要領悪い奴、とか思ってるでしょ?
でも、奥さんひとりで担っている丁寧な家事のお陰で、トピ主さんも毎日清潔なお風呂に入り、片付いた部屋で寛ぎ、手作りの食事を食べて、気持ち良く服に袖を通してますよね。
その価値をどうお考えなのでしょうか。
もう当たり前すぎて、なんとも思いませんか?
本心では、俺がメインで稼いでるんだから当然でしょ、ってところなのかな。

奥さんが怒るから、やり方が合わないから、家事やらない、と言い訳しながら、奥さんが整えた環境の恩恵は遠慮なく享受し自分はぬくぬくと過ごす。
家事も仕事もしたくないようなぬるい人から、仕事や試験勉強の努力を「ムダ」と見下される。
…そりゃあね、ガッカリもしますよ。
一言であらわすなら「何でこんな人と結婚しちゃったんだろう」

それに、「家庭内別居」って、ただ寝室を分けただけですか?
トピ主さん分の洗濯も食事も今までどおり奥さんがやってくれるのなら、別に何も困らないじゃない。
見限られたと急に大騒ぎしてるトピ主さん…本当にボーっとしてたんですね。

あとね、奥様、不倫なんてしないと思うなー。
私だったら、離婚でも死別でも、夫と別れたらもう恋愛も結婚もしません。
愛してるからじゃないですよ。男なんてもう二度と関わりたくありません。二度とごめんです。

ユーザーID:7025686560
合格されたら離婚されそうだから邪魔してるんですか??
ノノ
2018年5月18日 20:23

家庭のために時短にして年収をセーブしている妻が、子供が大きくなったので正規職員の採用試験を受けようとしているのに、

1.募集要項を読まずに「若いのに混じって受けても合格する筈がない」と明に暗に態度で示す
2.妻の貴重な勉強時間に大音量でテレビを流し続ける
3.採用試験に受かるために勤務評価を上げようとサビ残しているのを「タダ働き」と言う

というのは、私には典型的なDV、「妻から経済力精神力を削ぎ、自分の支配下に置くための振る舞い」に見えます。
でも、トピ主さんは悪くないと仰る方もいますから、感じ方は様々ですね。

>残業代も出ないのに何でそんなタダ働きをするのか聞きましたが、「あなたには理解できないからいい」と言って理由はいいませんでした。
一つは前述したように採用の可能性を上げるため、もう一つは教材研究や回答の研究のためです。
貴方にとっては時間の無駄遣いでも、奥さんにとっては時間の投資と自己研鑽なのです。
奥さんが「あなたには理解できないからいい」と言った理由もよく分かります。
言わなくても「どうせ受からないのにやるだけ無駄だ」「たかが200万の給料の仕事で研究なんて馬鹿馬鹿しい」という返事が想定できるからです。
女心としても、一度は愛した男性の口から、そんな情けない言葉は聞きたくないものですし。

まさかとは思いますが、奥さんが落ちた時、「ほらなどうせ無理だと思ったんだよ」みたいな表情を浮かべていませんよね。
機嫌良くなってお酒飲んだりとか。

奥さんはトピ主さんのことが今は大嫌いだと思いますので、トピ主さんが嫌いな人にして欲しいことをやるのが無難かと。
つまり存在感を消し極力関わらないことです。無理に話しかけない、靴下は表に直して洗濯カゴに入れる、使ったトイレットペーパーは補充しておく、等々です。

ユーザーID:2134592268
私が思うこと
減らず口
2018年5月18日 20:51

トピ主さん流に色々と手抜きしたら…。

風呂場にカビが生えると思います。
洗濯物にカビが生えると思います
夫婦の信頼関係にもカビが生えると思います。
色々良くない感情が胸中に芽生えると思います。

積極的に仕事したい気持ちはわからなくてもいいけど、奥さんはダラダラとテレビ見続けたい気持ちがわからないだろうと思います。
テレビ見ることに時間費やしてもいいけど、お金貰えるわけでないのは持ち帰り残業もテレビ視聴も同じだと思います。

ついでに言わせてもらうと、夫が見たがる番組の半数は妻にはちっとも面白くないので、面白くない番組を延々見させられるくらいなら、試験の採点するほうがよっぽどストレス少ないと思います。

更に付け加えるなら、妻がやるつもりでいた家事を勝手に夫が(やるなと言われていたにも関わらず)やってたら、妻の予定が狂わされて、これまたストレスの元だろうと思います。
トピ主さんのやることなすこと奥さんの神経を逆なでしてるので、これ以上余計なことはせずに流れに任せるのが吉だろうと思います。

ユーザーID:3598667703
今さら感が強い
basic
2018年5月18日 21:10

奥さんとしてはずっと前から不満をためこんでいたんです。
でもトピ主さんはそれに気づかず、やりたい放題やっていましたよね。
しかも奥さんのことを見下している感じが、隠しきれていません。

奥さんに捨てられそうになってから、慌ててどうにかしようとしても、向こうからしたら昨日や今日の問題ではないから、急に家事をやりだす等の小手先の作戦ではどうにもならないと思います。

そもそもトピ主さんは、奥さんと何年も向き合ってきませんでしたよね。
その結果が今です。
べつに奥さんが悪いとか、トピ主さんが悪いとか言いたいわけではなく、奥さんが文句を言ってくるならそれを聞いて、どうしたら解消するかを考えたりしていればこうはならなかったはずです。

奥さんがトピ主さんに文句を言ってこなくなったのは、トピ主さんには何を言っても無駄だ、何を言ってもこっちが損をするだけだと思って諦めたからです。
その時点でトピ主さんは奥さんの中で、ただの同居人以下の存在になってしまったのではないでしょうか。
冷たいようですが、こうなったのはトピ主さんの自業自得です。
今までやり直すチャンスは何度でもあったはずです。
でも、トピ主さんは何かあるたびに、奥さんへの不満を理由に自分は悪くないと思って、何もしてきませんでしたよね。

こうなってしまった以上、修復は非常に難しいですね。
女性が腹をくくると決意を翻すのは簡単ではありません。
まずは今までのことを、誠心誠意謝罪するべきです。
トピ主さんのプライドが一番大切か、奥さんとやり直すことの方が大切か、よく考えてみることです。

ユーザーID:6265509961
応援してます
ななし
2018年5月19日 5:14

お子さんがもう中学生なら、お子さんは留守番で、夫婦2人で小旅行にでも行かれてはいかがですか?
ドクターフィル(アメリカで有名なカウンセラー)は、険悪な夫婦は、最初に出会った頃はお互いに友達同士だったことを完全に忘れている、夫婦になると自分が大切にされていないと怒り始めるけれど、まずは、友達として楽しくおしゃべりし、何があろうとサポートし、笑いあったことを思い出そう、と本でアドバイスしていました。

あとは、奥様が好きだったものや、ケーキをプレゼントするとか、どうでしょうか。奥様のことをまだ大事にしていると、言葉に出して伝えてあげてほしいです。

ユーザーID:8874348149
その半端な情が不幸を招く
ナンセンス
2018年5月19日 16:35

多くのレスにあるように、いまさら修復したって根に持たれたまま余生を送るだけ。謝罪して体裁繕ったところで時間稼ぎでしかない。トピ主が思い描いてきた奥さんはもう存在しないし、その現実を早急に受け入れるべし。

いままで積み上げてきた生活や思い出が頭をよぎるでしょうが、自己犠牲の精神はこの場合はカン違い。いまはその場面ではありません。よってここは潔く腹を決めてすっぱり過去を精算し、新たにスタートを切るのが吉。

なお、離婚は奥さんからの申し出なので、慰謝料、謝罪等は一切不要。
狭量で世間知らずとはいえ、奥さんはもういい年した大人です。いまトピ主が思いあぐねているその半端な情けや未練が逆に不幸を招く。これは非情でも何でもありません。一個人の決断は尊重すべきだし、そこに介入する権利も義務もトピ主にはないのです。

いまは離婚後の子供の将来、自分の将来だけを考えるべき。
人生思い通りには運びませんが、新たにやり直す機会は十分あります。

ユーザーID:6920145550
目には目を!
ガロ
2018年5月20日 0:05

奥さんの対話を持たず、避けるという手法があまりにも卑劣なやり方なので、荒療法で対処するしかないと思います。

このまま生活を続けてもトピ主さんの居場所がないでしょ。

皆さんの言うように修復不可能だと思いますし、このまま奥さんの我儘で卑怯なやり方を許すのは、これから世間の荒波に揉まれる奥さんのためにもならない。

ここは最後に男のプライドをガツンと見せるべきです。

どうせ終わるものなのですから強制的に”破滅の時計”の針を進めてしまいましょう。

覚悟を決めろ!
我儘な甘い考えを持つ女に舐められるな。

ユーザーID:3231732723
お金の管理、奥さんがしてます?
ミニ薔薇
2018年5月20日 23:44

家庭内別居で、今の状態なら、今までのように、給料を全額渡すのは嫌なので
生活費だけ渡すから、あとは、自分で頑張ってね。という話をしてみてはどうですか?
相手が切れたら、給料の振込先口座を変えれば簡単なので、取り戻せますよ。

ローン(家賃)、光熱費、学費などは、今まで通りとしても
生活費や貯蓄までは任せられないでしょ?
奥さんも、そこまでやるなら、経済的にもそうなる覚悟はすべきだと思う。
離婚へ近づくかもしれませんが、お金だけ取られて、辛い思いだけする生活も違うと思うし。
トピ主さんがしたことは思いやりはないと思うけど
お金の事だけ今まで通りは、さすがに理不尽だとは思うから。
とりあえず、貯蓄分だけでも取り返しておいた方が良いですね。

ユーザーID:3766433597
トピ主さん、責められていますね・・・
mai
2018年5月22日 10:37

何か可哀想に感じて出てきました。

確かに思いやりに欠ける物言いもあると思いますが、現実的に考えればそんなに酷いことはしていないと思いますよ。

年収100〜200万程度の仕事なら、家事を全部引き受ける方が普通だと思います。
それが出来ないのは学校の講師という特殊な仕事だから。

私も先生に憧れて教職免許は取りましたが、本当にブラックな仕事環境で驚きました。
先生方の情熱に支えられている職場です。
先生同士の結婚が多いのは、出会いの問題もありますが、他の職業の人にはあの働き方が理解出来無いというのもあると思います。

奥さまは家事への思い入れが強くて、違うやり方を受け入れられない。
手を抜くことも出来ない。
私の母がそのタイプなのですが、そういう人の手伝いは出来ません。
全てダメ出し、全てやり直しです。

トピ主さんの奥さまを小馬鹿に態度が見え隠れするから回答者の苦言があるのは当然だと思います。
でも、男女逆のパターンだったらどうでしょう?
年収100万の旦那さまの夢を応援するために、生活費を出して、家事を手伝って、TVの音量を下げる?
私はそんな良い妻にはなれません。

奥さまもトピ主さんが離婚を回避したいのをわかっていていい気になっているのではありませんか?
その収入で一人暮らしだったら、生活や勉強等もっともっと苦労するはずです。
そこへの感謝はないのでしょうか。

家事の手を抜いていいと言ってくれるだけで、良い旦那さんだと思うのですが。

どちらが有責というわけでは無いのだから、慰謝料無しの離婚を提案してみては?
奥さまの態度が変わるかもしれませんよ。

それで本当に離婚になってもいいのでは。
今のままではお子さんが可愛そうです。

ユーザーID:6815143759
こう考えては?
どんたこ
2018年5月22日 10:49

離婚は互いに考えていない。
夫婦に愛情はないのでけど子供の為に離婚はしない。
という考えが夫婦の共通認識である事を話し合って再確認しては如何でしょうか?

その上で、トピ主さんも弱気にならずに、へりくだらずに妥協点を決めては?
奥さんは愛情の失せた男からヘコヘコされると余計に苛つくと思います(きつい言い方ですが事実です)

別居、近居等では子供が可哀想だから同居を継続する。
同居人として、子供の親同士として役割を果たす。
家事は互いに最低限こなさなければならないが、互いのやり方に口出ししないようにする。(他人同士だから)
子供の前では穏やかににこやかに、を心掛ける。

等のように、同居する他人同士と思った方が気楽なのでは?

ユーザーID:6997470460
トピ主妻のように
看護師
2018年5月22日 10:52

自分の中に全てをため込み、自分の中でだけ答えを出して相手に押し付けることしか出来ない女性は珍しくありませんが、正直相手にするだけ無駄だと思います。話し合いが出来る人なら、そもそもこういう事態にはならなかったでしょう。元々が自己愛過剰で卑怯な人間性なのです。

家事についてもマイルールの押しつけが酷いのは、このタイプの女性の典型です。完璧を求めすぎと言うより、自己満足の押し付け。トピ主が何をやっても、妻の思い通りにならなければその貢献は絶対に認められません。

私も不倫を疑う価値はあると思います。女性は、夫が急に妻を突き放したり、離婚を言い出したりすると、必ず「女の影」を疑います。たとえ妻側に離婚されるだけの原因があってもです。そうなる理由は簡単。もし女性側が不倫をしていたら、夫と同じような態度を取るであろうことが分かっているから。「女性はこうだから、男性も同じはず」と思っているのです。「何もかもあきらめた。だからできるだけ一緒にいたくない。」ここまで言うのは、不倫相手がいるから、と言う可能性は決して低くありません。

いずれにしても、トピ主に有責性はありません。法的には「妻の我儘」にしかならないでしょう。子供の為に離婚しないだけで、実質的に夫婦としては破綻しています。それを望んでいるのも妻。であれば、生活費等も完全に分けて妻にかかるお金の一切と、子供にかかるお金の半分は妻に出させるべきです。その代り、トピ主も食事や洗濯等、自分の事は全て自分でする。もし妻が「家庭内別居はするけど、お金だけは今まで通り」なんて思っているなら、思いっきり突き放して自分のしていることの意味を教えてやりなさい。こういうところで変に情をかけて理不尽な要求を許しても、お互いにとっていいことなど一つもありません。

ユーザーID:1632382256
手に職携帯からの書き込み
おによめ
2018年5月27日 17:51

離婚想定で手に職の教員正規採用狙いだったのかもしれませんね。
そうすれば収入は安定しますから、お子さんを連れていけますし。

>諦めた
考え方として、あと15年弱でトピ主さんは定年。嘱託で仕事を続けるとしても、60過ぎたらお子さんもそれなりに自活できる年齢。だから、熟年離婚を狙っているのかもしれません。
また、離婚しないで婚姻関係だけ継続して、旦那さんが先にサヨウナラするのを待つパターンもあり。

しかし、いがみ合った両親の下で暮らすお子さん、大変だと思うけどなあ。

ユーザーID:7571536648
トピ内容なら携帯からの書き込み
パンタ
2018年5月27日 19:38

家事を手伝っていた時にワガママ、自分の方法や意見を押し付けていたのは奥様の方との認識で大丈夫ですか?

トピ主さんは歩みよりを以前から行動にしていた事になります。

その時に奥様の物言いを注意したら、やらなくていい。と奥様が言った。

奥様が自分の思う通りにならなければ癇癪おこし、自分の思いやりやらいたらなさを考えない人なら、奥様がワガママ、身勝手なだけだと思います。

奥様の夢、夢の努力をしている時に気遣いが出来なかったトピ主さん。
ここは奥様と同等の精神年齢では?と思いました。

家事を手伝ってくれた時に、自分の希望を述べる話し方。 それを奥様は出来ない人。
自分のお願いができないで、相手の非にして話す人いますよね?

自分の価値観を押し付けていたと気がつかない限り、トピ主さんも手伝っていた事実は、奥様の中にはありません。 奥様の方法でやらないと、やった事になってない。

このタイプの人は、以外と多くいます。
そして1か100みたいな思考しかない。
自分の方法でなければ、0です。

積み重ね。と奥様が言われた様ですが、家事を手伝っていた時に、君のやり方じゃないなら、やらなくていい。と君が言ったよね?と聞いて下さい。

キツイですが、このタイプの人は無責任な人です。自分が言った事にも責任もたず、トピ主さんに責任転嫁してますよね? そして、話し合いを持たずに、相談もしないで一方的に相手が悪いと切れてます。

相談や話し合いをするには、自分(奥様)も他者の意見を聞く耳と心がなければ、話し合いはできません。

トピ主さんも、奥様の夢を軽くあしらい対応した。精神年齢は同等だと思います。

現状でトピ主さんが自分の未熟さに気がつき対応をしているなら、奥様も自分の未熟さに気がつかない限り、歩みよりは無理です。

家庭内別居の子供への影響も考えて下さい。
離婚より悪影響です。

ユーザーID:4878958550
離婚は。
pepe
2018年5月27日 22:03


>私の収入は裕福ではないですが、妻が専業主婦になっても生活には困りません。

主さんには生活力があります。

奥様が離婚しないのは主さんの生活力に頼っている

からです。

家事をするより稼ぐことが大変だということ、離婚

は損だということ、奥様は気付いているのでしょう。

離婚したほうが、毎日ストレスを溜めながら生活す

るより、いいと思うのですが。

慰謝料の問題もあるのと、主さんに離婚は無い、か

未練があるなら、我慢しかないでしょう。

ユーザーID:7677099247
家庭内別居携帯からの書き込み
パンタ
2018年5月28日 0:28

子供に必要な親は、健全なパートナーシップを見本に出来る親です。

形として両親が同居していれば良い訳では無いんです。

子供の為といわずに2人共に「自分の為」と思い、自分の為にこの人といる事を選んでいると自覚しましょう。

建設的な関係では無く、破壊的な関係を見せるしかない親なら、2人は離れて暮らして、子供の為にパートナーシップを見本にした方が子供の為になります。

婚姻関係が無ければ、子供はトピ主さんの子供で無くなる訳じゃありません。
現実は紙切れで届け出て無くても、子供はトピ主さんの子供なんです。

現実は婚姻関係がなくたって、奥様とトピ主さんが肉体関係を持って身ごもった子供なら、お2人の子供なんです。

仮に離婚しても、紙切れで法的に親子関係で無くなっても、親は子供の面倒をみるのが本質だと思います。

人間だけですよね? 紙切れで子育てするか、しないかを決めるなんて。
私には、この感覚がわかりません。
法的に決められないと、自分の子供に時間とお金をかけないのですか?
自分がつくった子供の世話をするのは、法律で決められてるからですか?

子供の為と言いながら、話し合いもしないのは、本音は奥様が1人になりたくない。とか、本音に自分の為の理由があるはずです。
トピ主さんにも。

自覚させるのは無理です。本人にしか出来ません。他人の事は変えられません。

トピ主さんは、自分自身に向き合う事が必要なだけです。

自分の為に我慢している親を見ても、子供は自分の為に親が苦しんでいると、子供を苦しめます。 子供はわかりますが。

子供の為と言われても、ちゃんと親が自分の為に我慢しているのは察して、自分に責任転嫁されている事。

家庭内別居は、子供からの信頼も失います。

親が責任転嫁したり、破壊的な関係を続けているのを見ていたら、子供は人間を信頼出来なくなります。

ユーザーID:4878958550
家事を手伝わないってよく言うけど
ぴよ
2018年5月30日 13:34

なんか、この手のトピを見て毎回思うんですけど、「夫が家事を手伝わない」って奥さん側にも原因があると思います。

結婚当初から覚えさせる努力をしなかったり、自分ひとりで勝手に突き進んでいたり、家事育児で相手のやり方で気に食わないことがあると「あんたにはできないから」と決めつけてみたり、そもそもそういう男性だと見抜けなかったり。

トピ主さんのレスにもそうあるしね。

そう思うと、同棲って理にかなってるなぁと思います。

話はそれましたが、トピ主さんの文章を読む限りそんな横暴な人には見えません。
変に謝ったり、話し合いをしたりしないで、無言で家事をしてみてはいかがですか?

ユーザーID:8629886645
何でそんな奥さんと離婚しないの? 早く次の人生歩いてください
おらんうーたん
2018年5月31日 10:33

生活費・教育費の大半を稼ぎ頑張っているトピ主が家事面で歩み寄ろうとしているのに、暴言を吐き続ける奥さんは最低だと思いますよ。「離れたい。顔も見たくない」は、人として言ってよい限界を超えています。言葉のハラスメントです。幾ら子供のためだとはいえ、何故我慢しているのか理解できません。もうやり直しは難しいです。 

子供の人生も大事だけど、自分の人生はもっと大事。まだ40代半ばなのだから、早く離婚して、新しい人生やり直した方が良いですよ。子供が一人前になり離婚を迫られ時は、トピ主は50代半ばであり、やり直しはどんどんきつくなりますよ。

年200万円程度しか稼がずに、生活を支えてくれている人に対しての最低限の礼儀をわきまえずに、言いたい放題を言うならば、一刻も早く離婚して稼ぐことの厳しさを教えてあげてください。

男にとって、結婚するリスクを感じさせるトピですね。結婚しない男性が増えるのも当たり前ですね。

ユーザーID:2253863193
状況見えてます?
宝鳥
2018年6月1日 18:55

安定した生活環境下を担保に取得する資格。受かろうが落ちようがノーリスクで一切の責任を負うことも問われることもない。世間ではそういうのを趣味といいます。

趣味は自分が担った役割を全うしたうえで勤しむことが原則ですが、奥さんはそこに賃金が発生することを口実にし、はぐらかしているに過ぎません。そんな状況で言われるがままに反省をし、譲歩することで問題が解決につながると本気でお考えですか?

ここは冷静かつ、毅然とした態度で臨んでいかないと、それこそ子供の成長にも悪影響を与えますよ。決裂したらそれで結構じゃないですか。

ユーザーID:7713902732
尊重されてない感
よい子
2018年6月2日 13:04

トビ主さんの投稿なので、ご自身が自覚していない部分やご都合の悪い部分は書かれていない可能性があります。
それを差し引いても、そう悪い人でないようには思います。
私の夫も真面目な部類で、飲む・打つ・買う、暴力などで苦労されられたりはしていません。
でも、私は夫が嫌で熟年離婚しました。

きっと他人から見たら、問題のない旦那さんなのに、私がワガママということになるでしょう。
私自身、何が嫌で離婚したのか、人にうまく話せませんでした。
トピ主さんの投稿を拝読していて、奥さまの気持ちがわかる気がします。

一言で言うと「尊重されていない」と感じているのではないでしょうか。

奥さまの仕事や家事育児を含めた人格を。

日本では一般的に、家事育児は女性の負担が大きいです。
なので、なるべく支障のない働き方をするようになりますよね。
すると、その仕事は軽んじられる。

掲示板の別の投稿にもありましたが、「正社員の夫を休ませるとは何事! あなたはパートでしょ? どれくらい稼いでいるか考えてみなさい」的な意見が複数あり、残念に思います。

私の夫も、よく私の仕事なんて「ナンボのもの」的な発言をしていました。
「俺と同じだけ稼げるのか」とか。
「ナンボのもの」でも収入が低くても、意義や責任はあり、一生懸命しています。

やはり別の投稿で、お店などで「こんな対応あり得ない!」などという意見もありますが、「パートの仕事だから、責任や質を求められても困ります」と言われたら納得するのでしょうか。

融通の利く仕事だからとしわ寄せを引き受ける、レベルの高い仕事を任せらせない、しわ寄せを引き受ける、の悪循環ですよね。

家事や育児を分担とか以前に、どうして奥様が試験を受けようとしているのかとか、仕事をグレードアップしようとしているのかとか、認める認めないではなく、想像してはいかがでしょう。

ユーザーID:8724112839
女性も人間携帯からの書き込み
パンタ
2018年6月3日 10:33

私は子供の頃から「女性・男性」以前に、私は人間。と思うんです。
人間であり、次に性別。

性別により肉体の機能と個性が違い、それに加えて個人の個性がある。と思います。

私は女性だから。と言い訳をしない様に考えていました。
出産は女性にしか出来ません。ただ、妊娠するのは男性も協力したから妊娠する。だから、妊娠、出産、子育ては、それを行った2人が協力をして生きていく。んだと思います。

女性は怒りを許さない。とか。私は女性だからでは無く、未熟な人間は怒りを許せない。と思います。 自分の怒り。積み重なった怒り。は、自分も積み重ねた事実を自覚する必要があります。

相手にばかり焦点を当てていたら、現実は見えません。 自分の怒りを許すには、自分もどう行動していたか、自分の話し方や考え方、相手を尊重していたか等も見なければなりません。

未熟で言葉足らずや、言葉の選択が悪かったり、望みを伝える話し方で無かったり、相手が悪いと決めつけていたり。 自分の未熟な経験を自覚して、考え方から修正したから行いが正せます。

女性だから許せない。のでは無く、自分も未熟な方法や、他人の責任にばかりしていた考え方等を自覚したら、自分も相手も許せます。
自分も出来ていなかったし、出来ない頃があるのが現実だから。 成長ですよね。

言い方も人の話を聞く聞き方も、まず自分の言い方、聞き方、心持ちを自覚しないと、他人と話し合い、相談出来ない。
ホルモンも情報が流れて長いのだから、女性もイライラするなら無言で八つ当たりする等では無く、今日はイライラするから少し休みたい。と申し出る、協力をお願いする必要があります。

トピ主の手伝いを尊重しない奥様。奥様の夢を尊重しなかったトピ主。尊重するとは、深い部分の話で、まず自分が他人を尊重しているのか。です。自分は他人を尊重しないのに、私は尊重しろ。は、未熟です。

ユーザーID:4878958550
自分から携帯からの書き込み
パンタ
2018年6月3日 11:00

まず自分から真実です。
まず自分が変わる。それを行動すると、相手も変わる可能性はあります。

相手からを望んでばかりいる人は、自分を自覚していない。未熟な人。
自分が他人を粗末に扱えば、自分も粗末に扱われます。尊重してないのに、尊重されません。
この現実を知っていたら、まず自分からを行動できます。

まず自分から尊重しているから、相手が他人を尊重する人なのか、粗末にする人なのかがわかります。自分が他人を尊重する人なら、他人を尊重しない人と仲良くなれないし、一緒にいれない。居たくないです。他人を尊重する人は、自分も大切にします。自分を尊重する人は、他人も尊重します。

自分を尊重する事にも、方法や考え方があります。身勝手な事と分別つけないとならないし、他人への伝え方も大切です。自分を自覚しているから、自分も尊重できます。

感謝する、謝る。すごく基本的な事から、自分も出来ているか。本当に基本が大切です。
おごりや甘えがいきすぎれば、身勝手です。
甘える事と身勝手は違います。甘えた時も、相手が甘えさせてくれた。甘えさせてくれて、ありがとうです。

他人がしてくれた時に、私がしていた事、自分がしてきた事は別の話です。基本、自分がしている事は、自分がしたくてしている事。
相手がしてくれた事は、相手がしたい事だけれども、自分に分けてくれた事です。

人間関係に損得勘定を入れると、私はこれだけした。と、まず自分がしたくてしている事実が、自覚できなくなる。自分が差し出したのは、誰の為に差し出したのか。真実は自分の為にです。
他人の為にしたなら、他人と一緒に自分も幸せになりたいから。自分も必ず含まれてます。それを忘れる。 他人に感謝されたら嬉しい。その喜びを受けとる事は、自分の行動もあり、相手が感謝を示してくれたからです。
相手が感謝を示してくれた行動があるから、自分は喜びを感じられる。

ユーザーID:4878958550
自分から携帯からの書き込み
パンタ
2018年6月3日 11:21

自分が受けとる喜びは、自分の行動もあり、
他人の行動もあるからです。
繋がってます。

自分の行動を変えるには、自分がどんな考え方や、思い込み、伝え方や方法をとっているか等、とにかく自分を自覚する事からです。

自分を尊重できる様になり、他人も尊重できる様になれば、尊重できない人とは離れる事になります。
建設的な別れは、自分か他人が成長したから。
どちらかが成長したら、同類ではなくなるから、一緒にいれない。

これは対人間に限らず、場所や環境にも現れます。職場とか。

一緒に成長する仲間なら、自分から発信すれば、一緒に成長していけます。
自分も他人から発信された事で、変われた事実もありますから。自分の成長も、他人から発信された事で成長してます。

その発信がプラスの方法もあれば、マイナスの発信もあります。今回は奥様がマイナスの発信をしたら、トピ主はプラスに出来てます。
相手がマイナス発信してきても、自分はプラスに変換して、自分の成長の糧に出来て、プラス発信できる。

これがお互いに出来る関係が、建設的な関係です。
自分がマイナス発信、相手もマイナス発信しか出来ない関係は、破壊的な関係。

マイナスをプラスに変換するのは、出来るのは、1人1人、自分にしか出来ません。
自分で出来る様になるしか無い。

相手がマイナス発信してきても、自分の未熟さに気がついたなら、それは成長するチャンスの種だっただけで、マイナスな出来事では無くなるんです。
気がつく機会があって、気がついたから変われて、
より良い方法、より自分も満足する方法を知る事が出来たから。

夫婦や人間関係は、一緒にそうしていく事。
片方の話では無いんです。
一緒に創って行くんです。
創造するのは、一緒にだから出来る。

自分の成長を促すのは、自分にしか出来ません。チャンスの種をチャンスと見ない限り、出来ないからです。

ユーザーID:4878958550
度々携帯からの書き込み
パンタ
2018年6月3日 12:04

長く失礼します。

私はイライラする事は、人間なら誰にでもあると思います。イライラする事は悪くなく、イライラした事をどう表現するかに問題があると思います。

怒りも。怒りは悪くなく、どう表現して伝えるかが問題だと思います。

男性だから女性だからでは無く、男性も女性も、どう表現するか、方法に問題があると思います。

人間だからイライラするし、気が優れない時もあります。 だから、思いやる事が出来ます。
そこに個人の価値観や感覚、個性の問題を持ち込むから、思いやれなくなり、何が問題かもわからなくなる。

人間だから共通の感情や感覚があるから、わかりあえます。 そこに、自分の価値観や感覚をだすなら、私は。と自覚する。
私は。だから、相談したり話し合いが出来ます。
そして自分も相手も尊重するなら、すり合わせ出来る範囲はします。
相談したり話し合いする。

我慢する事も自分が選んでます。我慢しない道もあるから。自分が選ぶのには、自分が何を基準に選んでいるか、選んだ理由を自覚する必要があります。

男性だから女性だから。と考える考え方が、私は摩擦を呼ぶと思います。

ホルモンなんて関係なく、人間なら体調不良を経験してると思います。風邪とか。転んで傷つくったとか。 痛い時は痛い。辛い時は辛い。
疲れた時には、お互いに思いやる。
そこに共感すれば良いだけで、そこに私はそんなの痛くない。とか、それくらい。とか、個人の価値観を入れるから、思いやれなくなる。

自分の範囲と他人の範囲は違います。

甘やかす事と共感も違います。行いは、その人が良いと思う事をしているはずです。
その良いと思う事も、自分が良いと思っている事。 人により変わってしまう事は、価値観です。

お互いに人間。と考えたら、歩みよれると思います。

ユーザーID:4878958550
たぶん
さくら
2018年6月3日 15:29

これはなるべくしてなった結果で、どうしようもないと思います。性格の不一致によってできた亀裂が日々の生活のなかでどんどん大きくなり、取り返しのつかないところまできてしまった感じです。どちらが悪いと断言することはできないと思います。トピ文とレスを読んだ印象では、トピ主さんはそれほどひどい夫とは思えず、とてもお気の毒に感じます。でも、奥様の気持ちもなんとなくわかるからです。

おそらく、トピ主さんは実務主義で、効率的に仕事を進める有能な方なんでしょう。一方、奥様は、かなりの理想主義で、結果と同じように、あるいは結果以上に過程に重きを置く方なんでしょう。だからこそ、お子さんが中学生となり育児の負担がかなり軽くなるタイミングで、非常勤ではなく、正規の教員になろうと考え、試験を受けることにしたのだと思います。もっと真剣に、時間をもっと割いて教員の仕事に打ち込みたいと思ったのだと思います。

トピ主さんもお気づきのとおり、奥様の受験に関して、結果は不合格が見えていたとしても、応援する姿勢は示すべきでした。合格不合格にかかわらず、受験することを認めるべきでした。でも、実際には、勉強する奥様をあざ笑うかのごとく、テレビを見てバカ笑いしてしまったんですね。おそらく、奥様は、自分がバカにされているように感じたのだと思います。トピ主さんも、これがお子さんの受験だったら、テレビを見るのを我慢していたでしょうから。奥様は、自分の存在を否定されたも同然の気持ちだったと思います。そのうえ、つねひごろ、教員の仕事に対してただ働きしているように言われていたら(実際そうなんですが)、その思いはいっそう強く感じたことと思います。

奥様の性格からいって、いまさら修復は無理だと思いますが、応援しなかったことは間違いで、反省していることだけは伝えてはいかがですか? 伝えてどうなるわけでもないと思いますけどね。

ユーザーID:4857631996
原因は・・・積み重なった不満?
むかしのひと
2018年6月6日 13:54

とぴ主さんが気が付いていないだけで、様々な不満があるのだと思います。
妻として女性として軽んじられていた、とか

とぴ主さんは妻が働かなくても生活していける、と思っていても実際は、やりくりが
大変でパートをしなくてはならなく、それなのに大きな態度で養ってやってる、
俺のお陰で生活出来てるんだ、という見えない圧力が有った、とか

将来を考えて正社員となるよう努力していたのに、(とぴ主の稼ぎでは足りない)
とぴ主が無能なくせに・・というような見下すような態度で見ていて応援しなかった、
などなど。

多分、家事の事で奥さんは不満を抱いているのではないと思います。

様々な要因がある筈です。

お子さんが生まれる時、幼児の時。育児が大変な時。
体が辛い時。
思いやりある言葉や態度が無かった、、義理両親、義理実家との軋轢、、など。


それに気が付かないとぴ主さんに愛想をつかしている・・・

もしこれらが原因だとすると、修復は不可能だと思います。

とぴ主さんも奥さんも、一人で生きていく覚悟が必要になると思います。

ようは考えようで、新たな人生がやってくる!と前向きになるしか有りません。

とぴ主さんも奥さんも感謝の気持ち、謙虚な気持ちで明るい未来を目指して下さい。

考え方を変えると、良い解決策が見えて来るかも知れません。

ユーザーID:9435034028
 
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