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発言小町

新しいトピを作成
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妻から見限られてしまいました

beer
2018年5月13日 12:31
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レス数:173本

タイトル 投稿者 更新時間
堪忍袋の緒が切れる
トミー
2018年5月13日 17:15

妻が「家庭内別居」の行動をしてから、原因究明と改善策を示しても、「遅い」の一言です。

15年間に、沢山の信号(不満)を発していたはずです。
気付かなかったのか、気付こうとしなかったのか分かりませんが、奥様(女性)が「嫌い」(心が離れた)と宣言したなら、トピ主にたいして嫌悪感しかありません。

諦めて下さい。家庭内別居をするしかありません。改善策はありませんし無駄です。
が、中学生の子供さんがいて、年収100〜200万円では生活できません。大学卒業までは生活費・学費をトピ主に依存しなければならない。

奥様が教員試験に合格した時、お子さんが独立した時は離婚の危機。
昨年試験を受けたのは、家庭内別居や離婚を考えたのかもしれませんね。

しかしながら、主な生活費や学費を負担しているのはトピ主です。
妻が家事をしないなんて言語道断ですし、家庭内別居宣言をしても今まで通り「養って」ねは図々しいと思います。
家庭内別居でも家事をしてくれるなら、トピ主は恋人を探せば良いし、いつ離婚されるか不安であれば、充分な養育費を払い離婚して再婚すれば良いのです。

それくらい、男としてのプライドを持ち毅然とした態度をとらないと軽く見られます。

トピ主がものぐさで、子供2人の世話をした。激務で家族とふれあわない。休日も勝手に遊びにいく。養っているとうい傲慢な態度物言い。教員試験も今更と馬鹿にした態度。
等々の15年間積み重ねでの宣言なら納得できますが、中学生1人の3人家族の家事なんて知れています。
本当に家事非協力が原因なんですかね?
半年前から避ける?彼氏が出来ことも考えられますよ。

不安をあおるみたいですが、女性の家庭内別居はいろんな見方ができます。

ユーザーID:2401647074
正直言って厳しいかも・・・
なす
2018年5月13日 17:22

同じく40代、結婚20年以上の女性です。女性の立場でレスをしますが、正直言ってこの場合 トピ主さんの逆転勝利はほとんどないかもしれません。
アドバイスを求められていますが、ここまでくると「何をしても無駄」なんです。

奥様は 間違いなく、1日2日の怒りから言ってるわけではありません。15年前に小言を言われたときにトピ主さんが改善していれば こんなに嫌いにはならなかったんです。

仕事をして疲れて帰ってきた日に洗濯物が取り込まれてない、畳んでないなんてことありませんでしたか?奥さんが帰るまで夕食食べずにいて「早く作ってよ」なんて言ってませんでしたか?
「おいしいね、ありがとう」と感謝の気持ちを日々伝えてましたか?

もう無理だと思いますよ。改善しようと心掛けたところで、もって1か月? どうせすぐにまた戻るだろう・・・・と 奥様はもう 期待をするのもやめたんです。

こうなるともう何をしても何を言っても心には響かない。もうそんなところまで来てしまったのでしょう。 

ユーザーID:9785490960
う〜ん…、
りんごももか姫
2018年5月13日 17:56

お気の毒ですが、奥さんは着々と離婚へ向けての計画を進めていたようですね。

ま、いきなり顔も見たくないとはなりません。
今まで様々なシグナルを出していたのでしょう。

それと、”破滅への時計”はもう止められないと言うか、もう時限爆弾は爆発してるんですけどね。

まぁ、今の生活15年堪えられたのなら未来は有るかもしれませんね。
”15年の積み重ね”とはそういう物です。

更に奥様は収入を得てしまいました。
仮に離婚となった場合、主様は”財産分与”と言う”対価”を払わなければなりません。

アドバイス…、になるかわかりませんが、
奥様が拒絶半のを起しているのなら”何もしない”事しかできませんね。
もっと言うなら”奥さんの視界に入らない”と言うコトです。
食事は全て自分で何とかする。
見の回りも同じ。

早い話が、”家庭内”ではなく”別居”をしてみる事ですね。
アパートでも借りて、週末以外はそちらに帰りましょう。

結局現状では普段から主様が視界に入るからイライラするのであって、
そうじゃなくなれば少しは頭が冷えると思いますよ。

ユーザーID:8195043793
多分 無理だと思います。
40代2人娘の母親
2018年5月13日 18:04

私なら、一度心が離れたらもう元に戻る事はありません。

なので、奥様がここまで嫌がるのなら、もう何をしても心は戻らないと思います。

円満に離婚する準備、子供さんの将来を含めてどうするか?離婚した後の今後の住まいや生活について、家や財産の分与、などをした方が良いと思いますよ。

ユーザーID:3435150273
自分の事はやってる?
通りすがり
2018年5月13日 18:57

家事をしないのレベルが分かんないです。

自分の食器も洗わないのか
せめて食器を片付けてるのか、
自分の洗濯物も一切やらないのか。
トイレ使った後はきれいにしてるのか。

せめて自分の面倒を見てますか?

家庭内別居と言いながら、今も全部、
奥さんにやらせてんじゃないの?

ユーザーID:3477346743
で?
ブルー
2018年5月13日 19:23

もちろん今は家事をやってるんですよね?
掃除洗濯など妻に宣告しなくても出来るものです。休みの日も早起きして片付けなどしてるんですよね。
態度で見せるしかないでしょう。
無理かもしれないけどまあ頑張って。

ユーザーID:4858297406
とりあえず家事やってみれば?
早希ん子
2018年5月13日 19:33

申し出るだけじゃなくて、実際に行動で示すとか。

長年積み重ねられた不満はそう簡単には解消しないと思います。

機嫌取りと言われようが粛々と行動で示せば、いつかは気持ちが通じるかも。

労わりと感謝の言葉も忘れずに。

ユーザーID:3878079733
働く事ってマイナス?
うーん
2018年5月13日 19:55

働くことが喜び、専業主婦はまっぴらって人も多いんです。
「働かなくて良い」が自分らしさをうばう事だってありますよ。

15年かけても奥様の気持ちが解らないあなた。
奥様からの言葉も右から左だったのでしょう。

「もうどうでもいいや」に至ってしまったのでしょうね。これ嫌いになるより大変ですよ。

ユーザーID:1707290638
行動あるのみ。
ライオンキング
2018年5月13日 21:21

口で「家事分担」なんて言っても無駄です。
15年も何もしなかった人が、40代半ばから何かするって大変ですから。
ここは、行動あるのみ。
どうせ離婚が近いなら、破滅の時計なんて無視しましょう。
とにかく、実行して足掻きましょう。

手っ取り早いのがトイレ掃除と玄関掃除。
やり方を教わろうとすれば、妻に手間をかけさせてしまいます。
家事のハウツー本を買ってきて、道具を揃えましょう。
どちらも今の掃除道具は近くにあるはず。
足りないものを小遣いで買い揃えます。最初は百均で十分。

妻に「これからは、自分がトイレと玄関を掃除する。任せてほしい」と宣言しましょう。
宣言せずに始めると「私の掃除に文句があるの?」って思われます。
「家事を分担しなくてすまなかった。トイレと玄関が上手くできるようなら、他の家事も少しずつ分担したい」って根回ししておきましょう。
トイレは毎日、玄関は週1でもいいかも。妻に相談してください。
15分もあれば終わりますから、帰宅後に習慣にしましょう。

半月続けたら、感想を聞きましょう。
足りないところはないか、アドバイスをもらいましょう。
家事は妻が15年も先輩ですから。

トピ主みたいな考えの男性って多いですけど、時代錯誤ですよ。
今時、家事なんて大人ひとりでは力が余ります。
「働く」って収入だけじゃなくて、社会性も満たされます。
「生活できるんだから、家で家事育児だけしていろ」ってのは、有能な女性ほど不満になるものです。
全て任せたいなら、生活費だけじゃなくて、妻の気持ちも満たしてあげないと。
毎日、「妻も夫を通して社会に貢献している。夫にとって妻は必要不可欠。」と感謝を伝えて自尊心を保てるようにして上げなければ、妻の愛情は冷めていきます。
家政婦扱いされて嬉しい人はいませんから。

とは言え、まだ時間はあります。
子供のためにも踏ん張りましょう。

ユーザーID:7219668811
もう破滅しちゃってますね携帯からの書き込み
のらねこぐんだん
2018年5月13日 21:47

手遅れのようですね。
もっと早く改善していれば良かったのに。

共働きで夫が家事をしないのが不満なら、妻が専業主婦をすればいいというのはあなたの身勝手な価値観です。

奥様は、教員になるのが夢だったのでしょう。
だから40代になってもまだ夢を叶えようとずっと頑張っていたんです。
それなのに、自分の価値観だけを押し付けて妻の気持ちを一切理解しようとしない夫に愛想が尽きたのです。
トピ主さんが見限られたのは、自業自得だと思いますよ。

今はどうこうこうしても無理だと思うので、時間は必要でしょうね。
ただ、15年の積み重ねが生んだ亀裂が改善する可能性は低いかもしれませんが。
出来ることがあるとすれば、ひたすら謝り続けるのみでしょうね。

ユーザーID:8605339156
押してダメなら
宏美
2018年5月13日 22:22

引いてみる。だと思います。

今の奥様は駄々っ子の精神状態ですから、
ここはむしろ素っ気ない態度、離婚を匂わせたほうが
効果的と思います。

おそらく奥様は離婚する勇気はないと思いますので、
トピ主さんが離婚に向けて動き出せば態度も変わる
ような気がします。

ユーザーID:2868486220
創作
ささ
2018年5月13日 22:35

やらない理由の創作活動に精を出しているだけ。

あ〜いえばこう言う。
正直、20代で受からないものがのくだりもそうですが、一見それっぽいものを想像で理由付けするあたり、屁理屈で何とかかんとかする癖ある人でしょう。

じゃあ、10代で適当にやって英検5級落ちて、40代で受からないと思いますか?
真剣にやったらすぐ受かりますよ。
問題の本質を見ずに、世の中の20代と40代の比較の雰囲気だけでものを言っている。
目の前の事を見ずに、どこかネット上の数字やらを見てるだけ。

逆にその理屈からいくと、体力もある30代に家事できなかった人が40代で出来るのか?出来るわけないとなるのでは?
仕事しなくてもいい=金がないから仕事してるでしょうってのも、仕事が好きでない人の一面的な見かたですしね。
働きに違うモチベーションを見出してたら、働かなくていいは別にマイナスプレゼンでしかない。

結局、話し合いも無く世の中の統計や見聞きしたものから勝手に答えだしてあ〜だこ〜だ言ってるからすれ違う。

あなたの好きな食事は何ですか?
40代が油もの食べれなくなってくるという統計とあなたのニーズが違ったら嫌じゃないのですか?

誰と向き合ってるんだか。
世の中の平均と結婚生活してるわけじゃないでしょうに。

こんなの破滅しかけているわけですから、粘るという選択するなら、相手との直接的なコンタクトを大きく取らずに、波風立てない様にしながらも、徐々に良い所を小出しに見せていくしかない。

怒りや嫌悪感がそこまで高い状態のまま持続できるとは思いません。
あなたが無難に良い父親であり、当たり障りない同居人を続ければ、避けられることは無くなるかと思いますがね。

ユーザーID:5480918530
時間が必要
もちももち
2018年5月13日 22:56

奥様の気持ちが分かるような気がします。

奥様は今まで散々トピ主様に言って来たのでしょうね。
なので、「俺も家事をやる」
「ハッ、今更」と、なるのです。
15年言って来てやらなかったものが急に変わる訳ない事を、奥様は経験で知ってますから。

ここまで覚悟を決めた女性は強いです。
多分主様の想像通り、今はお子さんの為だけに我慢しているのでしょう。

実は家庭内別居というのが精神的に一番キツイと思います。
会話しなくても目にする相手を無視し続ける行為は、ストレスが溜まります。

もし経済的に可能なら、近い場所で一時的な完全別居を主様から申し出てはどうでしょうか。
各々一人の時間を持つと冷静になれますし、お互いに時間が必要かと思います。

ユーザーID:0202664913
レス読んで思ったのですが
まるみ
2018年5月14日 0:04

15年もあれば、あなたが協力してあげていれば、今頃とっくに教員採用試験に合格できていたと思いますよ。
あなたの怠慢で奥様の人生を捻じ曲げたという自覚はありますか?

>>その後、少し状況が改善したかと思ったので、家事分担を申し出たところ
今更「家事分担」と言っているところを見ると、こういう事態になってもまだ自分の家事(自分の洗濯ものや食事など)も奥様にやらせているということですね。
せめて自分のことは自分でやる、という気概は無かったのでしょうか?
結婚してるんだから自分のパンツも洗ってもらって当たり前、という感覚なんでしょうかね?
相手はあなたのお母さんじゃないのに。

あなたの怠慢で自分の人生を15年も棒に振った奥様がお気の毒です。

ユーザーID:0024585499
どちらも・・・ね
2018年5月14日 0:41

とぴ主さんが、家事を少し分担する配慮があれば、今の状況は回避できたでしょうし、妻もパートに仕事を変えれば、働きやすかったのかなという印象です。

夫婦、どちらもどちらです。

妻はとぴ主さんが全面的に悪いと思い込んでるようですが、そうとも思えません。

これから、家庭内別居のようですから、自分の家事は自分でする覚悟がいりますし、別居となっても、離婚となっても家事は必要不可欠です。

とぴ主さんのすべきことは、家事を身に着けることです。

どちらにしても、家事は必要です。

ユーザーID:6575066447
家事だけが原因ではない
ラムネ味
2018年5月14日 1:10

家事をしてこなかった事が不仲の原因だとお考えのようですが、トピ主さんの妻を見下す態度が原因だと思いました。

学校の非常勤講師をしながら家事も育児もこなしている奥様を、褒める事なく感謝もせず、「収入は年100〜200万円程度」の人間だと思っている。
妻が教員の正規採用試験を受験するときも、「今更40代半ばで受けても受かるわけはない」と能力の無い女と馬鹿にし、応援も配慮もしない。

これって、他人にやられるよりもダメージが有りますよ。
落ちた時に、「やっぱりな」などと追い討ちを掛けませんでしたか?
一番の拠り所になる筈の配偶者に見放され、奥さんは絶望したでしょうね。

自分が一生懸命やっているのに、お前なんか初めから負けるに決まっていると嗤って協力もしてくれない人を、トピ主さんは信頼、尊敬出来ますか?
信頼関係を作ろうともせず、僅かにあったかもしれない物を完全に破壊したのは貴方ですよ。

トピ主さんは、奥さんにとって今や他人以下の存在でしょう。
継続できるのか不安だそうですが、継続どころか、多分離婚へのリミット(子供の大学進学時まで?)は始っていると思いますよ。

お尋ねしますが、トピ主さんの年収は、1000万は軽く超えていますよね?
「裕福ではないが、妻が専業主婦になっても生活には困りません」と言う人に限って、世間知らずだったり年収は大して多くなかったりする場合が多いです。

何もしないまま傍観は最悪だし、子供にも悪影響です
関係を改善したいならプライドを捨て、試験を応援しなかった事、今まで見下しできた事、家事を押しつけてきた事を謝罪しまくりましょう。

その上で、奥さんの望みを訊いたらどうですか。
「やっぱり離婚」と言われたら、素直に受け入れるしかないでしょう。

ユーザーID:0798746619
すれ違っちゃってますね
ayh5
2018年5月14日 4:21

トピ主さん、

家事手伝って→仕事辞めたらいい

会話になっていませんが、これがどれほど相手の気力を奪うかご存知でしょうか?

トピ主さんの中では、

自分は家事をやりたくない。相手にやって欲しい。でも仕事して家事してじゃかわいそうか。じゃ、
「仕事辞めたら?」
になるのでしょうが、

奥様は仕事を辞めたいのですか?
どちらかと言うと、あなたの世話より仕事の方が好きなのではないですか?

奥様のそういう気持ちより、
「両立が大変なら、仕事辞めれば?」
というのは、明後日の方向を向いた返答です。

君の希望は聞くつもりはないので、君だけが我慢して、君だけが変わってください。

ということを言い続けてきたわけです。
これでは信頼関係が深まるはずもありません。

配偶者に信頼を置けない妻が、仕事を辞めるはずもありません。

今、奥様が怒っているのは、
そういう奥様の15年の恨みを理解しようともせず、
離婚回避のために口先だけで「手伝うよ」などと言うからです。
これは関係改善のためのアクションではなく、さらに妻を馬鹿にした行為に映るのです。

トピ主さんが本気で離婚を回避したいのであれば、

妻を15年間馬鹿にし続けた事実
(妻の話しや希望を無視するとはそういうことです)
を、本心からご理解いただくことが大切に思います。

そうすれば、おのずとやるべきこと、取るべき行動が分かってくるのではないでしょうか。

ただ、若干八つ当たりもあるように思います。
(更年期もあるかも?)

しばらくそっとしておいて、ご自分の身の回りの家事能力を磨く事が、ベストに感じます。

ユーザーID:2714772262
じたばたしないでね
ワサビ漬け
2018年5月14日 5:28

家庭内別居で、離婚届をいつでも出せるにしたまま
娘さん2人が別に所帯を持つようになっても
ずっとそのまま暮らしているご夫婦を知ってますよ(身近な親戚なので)。

あなたも、今さらじたばたしても仕方ないですよ。
家事の分担とかのモンダイではなく、あなたは奥さまに興味や愛情が薄いみたいですね。
例えば、妻が病気しても看病なんかしてくれなさそうな。。

でも息子さんには十分愛情をお持ちでしょうから、
よき父親になるよう心がけてはいかがですか?
例えば晩酌とかするのをやめて、食後は何かの研究や学習に取り組むとか
あるいはいっしょに犬猫の世話をするとか、
何かありませんか。
たまにはポケットマネーから少しいいお肉を買い、焼いて食べさせてあげる、
なんてのはいいですよ。男の子ならばね!
(もちろん奥さんもご相伴するかな)
うまくいって、奥さんに見直されたりとかすればいいですよね。

ユーザーID:0883596129
少しだけでも、やったらどうですか?
けるん
2018年5月14日 8:09

家事を全部やらされて、しんどい中でも教師を続けてきたのは、妻なりに理由があって、仕事が好きとか、社会と関わりたいとか、何かあったと思います。だけど夫は妻の気持ちはどうでも良くて、自分の収入だけでやれるから、専業で良いのにって思っていたわけですよね。それは妻も十分この15年間で分かったと思います。

専業でいいのにって思っている夫なので、自分で全部の家事をやるしかないって15年間追い詰められた結果でもあると思います。

15年間の怒りの蓄積はすごいと思うので、つついたら爆発しそうで怖いですね。15年間何もやっていないなら、洗濯も掃除も、すごく要領悪そうで、分担しても妻のストレスが溜まるだけかもしれません。

少しだけでもできることって、ないのですか?分担を申し出るのは、離婚回避したい自分のためだからとしか思われないでしょう。まずは食事の後は食卓を吹くとか、最後に入ったらお風呂を洗うとか、土日の子どもの送迎とか、何か見つけて、行動で示した方がいいです。分担を話し合ったりすると、キレられるだけと思います。

ユーザーID:7968881172
家事もそうだけど
夢は応援してほしい
2018年5月14日 8:45

決定的なのは奥様の夢を応援しなかった方のほうがおおきいような気がします。
40代で教員の試験を受けようと思うなんて結構な決心だったんじゃないですかね。
でも正規教員になりたかったんだとしたらもうその前から離婚したかったのかもしれない。。

ユーザーID:0773497812
 
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