現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

妻から見限られてしまいました

beer
2018年5月13日 12:31
古いレス順
レス数:173本

タイトル 投稿者 更新時間
更年期障害の可能性携帯からの書き込み
ブル
2018年5月14日 9:03

同じような経緯で熟年離婚にいたりました。

女性は45歳から50歳半ばで、更年期障害になりますが、症状は様々ですが、そのひとつに、パートナーへの異常なイライラがあります

熟年離婚の原因として少なくないとの調査があります。

一度その可能性も考えて診察をさせてください。ホルモン治療で劇的によくなることがあるそうです。

ちなみに、うちは元妻は大後悔中で人が変わったようにしおらしくよってきますが、覆水盆に返らずです。当時の妻の暴言にこちらが心はなれてしまいましたので

ユーザーID:2288642251
大変失礼ながら。破滅の針はもう進みきりました携帯からの書き込み
2018年5月14日 10:21

家事を手伝わなかった。
試験の応援をしなかった。

それらは行動としての一例です。
もっと根本的な事が原因なんですが、それは気付いていますか?気付いてないですよね、だから今さら家事を手伝うだのと言って怒らせるんですよね。

おそらく奥様は貴方の思いやりのない態度に愛想をつかしました。

家事なんて、最も助けて欲しいのは子どもが小さい時です。当時、奥様を見て、大変そうだなと思いませんでしたか?
そもそも見てましたか?
奥様が風邪で寝込んだ時や産前産後の体調がすぐれない時などに、ちゃんと心配して、お世話してあげましたか?「俺のメシは?」とか「外で食べて来るから寝てて良いよ」なんて言って奥様には食事も与えない…なんて心無い事はしませんでしたか?

仕事が忙しかったなんて言い訳はナシです。
仕事と両立して出来る事すらしてこなかった結果が今の奥様です。


試験に受かりそうにないから応援しなかった。
これも心無いですよね。
まず試験に受からないというのが貴方の主観です。貴方は奥様が20代で受からなかった試験を今さらパス出来るはずがないと判断しました。つまり貴方は奥様が何のキャリアも積まずに年だけとったと思ってますよね。
女性はそういう事に関して鋭いです。あなたに内心どこかで下に見られている事、奥様は15年前から気付いています。
そもそも自分の収入があるから働く必要が無いなどという時代錯誤な考えも奥様を傷つけてきました。貴女は奥様の、社会に出て活躍したい、挑戦したいという気持ちも踏みにじりました。


なし崩し的に離婚は回避できるかもしれません。
場合によっては老後も貴方の世話をしてくれるかもしれません。
でも、物理的な介護や看護はしてくれても、貴方が痛がったり苦しんだりしても、奥様が「心配」してくれる事はありません。

貴方が今まで奥様に「心を配らなかった」結果です。

ユーザーID:7408266018
まず「謝罪」じゃないの?
40代子なし専業主婦
2018年5月14日 10:22

奥様から見限られそうだから家事の分担を申し出たの?
そりゃ単なる「ご機嫌取り」と思われても仕方ないですね。

>私の収入は裕福ではないですが妻が専業主婦になっても生活には困りません
>妻は学校の非常勤講師をしており収入は年100〜200万円程度といったところです
>妻の不満は自分も働いているのに私が家事を手伝わないことですが私としては無理して仕事しなくていいというのが本音でした

たとえ100-200万程度と言っても15年もとなると、それなりの金額でしょ。
この15年の間に1,500-2,000万程度は奥様の稼いだって事ですよね。
トピ主の収入だけじゃ「生活に困らない程度」ってだけで贅沢出来なかったのだから。
生活に困らない程度って事は奥様の収入がなければレジャーなんかも出来なかったかも知れない。
それじゃ子供に思い出だって作ってあげられなかったと思う。
そういうのって大事だと思います。
子供が「**が欲しい」とか「**に行きたい」とか言い出して「我慢してね」じゃ荒んだ子供になっていたんじゃないかな?
奥様の労働効果を過小評価し過ぎなんだと思います。
「オレは働いてくれと頼んだ覚えは無いのだから家事をしなかったのは当たり前」と言う考えを改めない限り謝罪をしても誠意の無さを見破られそうですね。

ユーザーID:3672761348
黙ってやり続けるしかない
2018年5月14日 10:41

関係を修復したいと言いつつ、「妻は必要もないのに勝手に働いてた。だから私は家事をする必要は無い。妻のやりたいこと(採用試験)は彼女のわがままだから応援する必要は無い。せっかく家事をやろうとしてるのに、邪魔者扱いでやるせない」と未だに言い訳のオンパレードですね。トピ主さんの言い分が彼女には納得いかないから別れたいらとなっているんですよ。この際、どちらの言い分に正当性があるかなんてどうでもいいのです。
奥様は「私はこれからこれだけの家事をあなたのためにします。他になにかやってほしいことはありますか?」と毎回宣言していましたか?無言で当たり前のようにやっていたのではないでしょうか?トピ主さんも、いちいち「手伝う宣言」しなくていいのです。自分の家のことなんだから、勝手にやればいい。その姿を見て妻が判断されると思います。ただ、15年の積み重ねを15日とか150日くらいでチャラにできるとは思わないことです。

ユーザーID:1649891834
破滅の時計を進めていると思い込んでる
かな
2018年5月14日 10:59

よく言いますよね。叱られなくなったら終わりって。
15年分、叱られながらもやっていく覚悟があるかどうか試されていると思います。
自分が良いと思ってることを反対されてもやり抜くうちに伝わっていくのではないかな。
今まで無関心で自分中心に楽をしてきたんでしょ。
順番を交代する気概はないの?
数日でギブアップ?

ユーザーID:0771292816
あたって砕けても良いぐらいの覚悟で携帯からの書き込み
まる
2018年5月14日 11:37

〉また、去年妻が教員の正規採用試験を受験するときに応援しなかったのも原因かもしれません。20代前半で受からなかったものを40代半ばで受けても受かるわけはないと思い、特に配慮もしませんでした。(結果は不合格です。)


特に配慮もしないなんてひどいです、泣。

一番応援して欲しい存在が旦那さんなのに、なんで信じてあげないんですか?

私もある資格を取るために勉強をしてるのですが、もし主人が協力してくれないのなら、離れたいです。

うちの主人のやり方は、私がどうこう言う前に、家事をやってしまいます。トピ主さんも、ダメ元で少しずつ家事をやって行ったらいかがですか?奥様のタイミングをちゃんと見計らって、自分にできることを精一杯やらないと。

早く起きて朝ごはん作るとか、ゴミ出しするとか。家庭内別居でも共有部分があるのだから、そこの掃除とか。

奥様、非常勤講師をしてらっしゃってとても立派だと思います。それを、私は専業主婦で良いのにと突き放すのも冷たくないですか?

認められること、尊敬されること、大事にされることって本当に嬉しいですよ。

短くても良いから、今まですまなかった、まずは〇〇から頑張ります。あなたが大事です、とお手紙を書くのはどうですか?

ポイントは、すぐに状況は変わらないかもしれないので、見返りを求めず、ひたすら頑張ることじゃないでしょうか。

頑張らなくて離婚
頑張っても離婚
頑張って奇跡的に継続
頑張って一発大逆転が起きてラブラブ

色々ストーリーがあるかと思いますが、選択して実行するのはトピ主さんです。健闘を祈ります。

ユーザーID:3086529508
折角の人生、別れましょう!!
小鳥
2018年5月14日 11:38

恐らく奥様が求めている物とご自身の性格が合わないのですね。

前触れもなく(お主人的には)離れたいと奥様がおっしゃっているのであれば私は別れたらと言いたい。深く溝ができてしまった妻に元にもどって欲しい、奥様にそれほどの価値があるなら燃え尽きるまでがんばれ!

そうでなければ別れた方がお互いの為ではないか?

子供の為に別れたくないのであれば何を言われても、どんな事があっても子供の為と耐える。これしかないね。

ユーザーID:4959898319
不倫だよ
小心者
2018年5月14日 11:56

ちゃんと調べたほうがいいよ。

ユーザーID:8825210502
うーん携帯からの書き込み
働く母です。
2018年5月14日 12:47

>私としては無理して仕事しなくていいというのが本音でした。

この一文で離婚されても仕方がないな…と思いました。
奥様の人生を軽視しています。
外に出て働きたいというのが奥様の希望で、共働きなんだから協力し合うべきでしたよね。
働かずに家事だけしてればいいのに…と思っていたんでしょうが、そういう所がウザく感じられたんだと思います。

いちいち宣言せずに、家事をやりましょう。
最初は文句を言われるかもしれませんが、途中でやめたらご機嫌取りだったと思われて、関係は改善しないと思います。

ユーザーID:7205652231
3ヶ月でケリをつけましょう。
世間様
2018年5月14日 12:52

 3ヶ月間でやること。
1)家事を引き続きできる限り行う。
2)浮気調査を並行して行う。

 3ヶ月後に結果は出ます。対応が変わらなければ、終了です。離婚しましょう。浮気調査で何か判れば、お好きなように。夫婦関係が修復できると良いですが、もしできなくても、40歳後半ならば、まだ人生を立て直せます。

ユーザーID:7788227371
とりあえず自分のことは自分で
コトリスキー
2018年5月14日 12:53

家事を分担する気があるなら、
まず自分のことは自分でしましょう。

自分の食事を作って、一人で食べて、片づける。
調理した鍋も器具も洗って片づけるんですよ。
台所を汚したらきれいにしておく。
奥様が使う時間とずらした方がいいですね。

洗濯も自分の分を自分でやる。
干して、乾いたらたたんで片づける。

自分のエリアの掃除もやる。
掃除機のそうじもしてください。
自分が出したゴミも自分で捨てに行く。

すべて、奥様の手を煩わせることのないように。

とりあえず今できることはこのくらいだと思います。

なにか趣味はお持ちですか?
なければ家事にプラスになるように料理を習いに行くとか。

奥様の気持ちを変えるのは難しいと思うので、
ゆくゆく一人暮らしになっても困らないようにと気持ちを切り替えて
やっていくしかないのではないでしょうか。

あなた自身が生きがいをみつけることで、
奥様が教員の仕事に生きがいを見出したかったことに気づけますように。

ユーザーID:8480295934
離婚を持ち出してみればいいじゃない
ぶんぶん丸
2018年5月14日 13:26

一つだけトピ主さんが勘違いしているかと思われること。
奥さんが離婚を言い出さないのは、離婚してやっていく経済力がないからじゃないの?
今の年収が100〜200万なら、離婚して突然それが多くなるわけじゃなし、非常勤から常勤になるのって難しいんでしょ?
その辺はどうなんですか?

つまりあなた一人がおどおどして、離婚のリーダーシップは奥さんが握ってるように思いこんで怯えてるけど、実際に離婚して困るのは奥さんの方じゃないの?
もともと気ばかり強い奥さんで、あなたがまた気の弱そうな人だから、そこに付け込まれてるんですよ。
でも現実を見れば、あなたは奥さんが働かなくてもいい程度の稼ぎがある。
1千万位かな?
それでこの程度の理由で離婚しても、財産分与は必要だけど、あなたが慰謝料を払うとか生活費を払うとかはなしでしょう。
その辺奥さんはわかってないかもしれないですよ。

あなたも怯えてないで、今のままなら離婚しても構わない、ぐらい言いましょうよ。
その時は妻は妻の稼ぐ金で暮らさないとならない、自分は子供の養育費は出すがそれだけ、という風に現実をはっきり妻に突きつけましょう。
妻はそれだけの実力もないのに気ばかり強い、あなたは実力はあるのに妻に頭があがらない、つまり力関係がおかしいからこういう事態になるんじゃないかしら。

とにかくあなたも覚悟を決めて、離婚を言い出してみる。
それでずいぶん力関係が変わると思いますよ。

ユーザーID:8256024771
勘違いしている
toku
2018年5月14日 13:39

本気でやり直すつもりがある人間とは思えない発想の貧困さです。
どこか心の片隅で奥さんを見下していませんか?
気が付かない?そんなつもりは無い?
でも奥さんはそう感じて15年暮らしてきたんだと思います。
それがどんなに苦痛だったか理解できないでしょう?
更に今頃家事をやるって言ったり家事分担を申し出るってもう奥さんを馬鹿にしてるとしか思えない。
トピ主が“言う”事で解決する時期はとっくの昔に過ぎてしまったんです。
今は黙って行動をする時なのにただ言うだけ。
それじゃあ奥さんも余計に怒りますよ。

アクションなんか起こしてない、ただ言ってるだけでしょう?
そりゃぁ“破滅の時計の針”も動きますよ。
ちょっと抜けてるトピ主には関係修復は無理かもしれないし子供は可哀想だけど奥さんには今のままのほうがいいと思う。
トピ主にはどの行動を黙ってすれば奥さんが助かるかなんてわからないでしょう?
15年奥様を見てこなかった、奥さんに感謝してこなかった結果です。

ユーザーID:5730941382
本当に別居したら?
アリシア
2018年5月14日 14:03

夫婦のことは他人にはなんとも言えないからなあ。

そこまでダンナのことが嫌だったらすぐにでも離婚すりゃあいい、って思うんだけれど、離婚宣言はせずに家庭内別居、って言うか保留状態。

実は私の友人もそんな感じなんだけれど、準家庭内別居状態が10年以上続いてる。「準」って言うのは、必要最小限の会話はするし、家事は妻が夫の分もしているので、「別居」ってのは違うんじゃないか、と私が思っているわけで。
この友人、割と真剣に離婚も考えてて子どもが小さいときは「子供が大きくなるまで」って我慢してたんだけれど、もう子供は大きいし、娘さんの方は「ママ、離婚して」って言ってるくらいなんだけれど、なぜか離婚はしない。
本人もパートとはいえ働いているし、親が亡くなって遺産も入ってきたので生活にも困らない。食事は父親だけ別に作って別のテーブルに置いておく。
鍋物や焼き肉の時も父親だけ別。


私だったら「家庭内別居」するくらいならいっそ、本当に別居した方がすっきりだけどなあ。お金のこともはっきりできるじゃない。
ダラダラ家計を共有するより、家賃及び住居に関する費用、光熱費、子供の教育費等は夫が負担、食費は妻が負担、ってことにして、トピ主は家を出る。
貯蓄については弁護士さんとも相談して、結婚する前の貯蓄、結婚してからの貯蓄をはっきりさせておく。

再構築、って言うか、妻とやり直す努力は必要だけれどさ、「嫌い」って言ってんだから一緒に暮らしててもいい方向には進まないよ。
奥様も頭冷やす必要はあると思うんだよね。

ユーザーID:3071678740
いやもうどうしようもない
匿名
2018年5月14日 14:05

子供が成人したら離婚。

それまでをできるだけ楽しく過ごすだけですね。

ユーザーID:0338589688
奥さんの主張も尤もではあるが
猫は親友
2018年5月14日 14:07

トピ主さんのお仕事がどの程度多忙なのか分かりませんが、
子供さんがお一人で既に高校生と言うことであれば、家事
の占める割合が、喧嘩腰に成る程重いとは思われません。

奥様は、自己実現願望がもともと強い方ではなかったので
はありませんか。ご自分の願望が実現しない不満をトピ主
さんへの不満にすり替えていらっしゃるように思います。

だからどうしたらと言う案もありませんが、息子さんが高
校を卒業された時点で、区切りをつける案は如何ですかね。
不平不満を持つ人は、自ら不幸の道を探すようなものです。
別の道を選択されるのが宜しいのではありませんか。

ユーザーID:6576026141
破滅の時計の針?
世紀末伝説
2018年5月14日 14:19

トピ主さんにとってなぜ離婚が「破滅」なのかトピ文からはあまり読み取れませんでした。

家族をそれほど愛しているようにも思えないし、最悪離婚だっていいじゃありませんか。

破滅というほどの恐ろしいことはきっと起こらないと思います。


「離婚」の話が出た時に慌てふためかないように、財産分与や子供の親権・養育権・養育費についてトピ主さんなりの展望を準備しておきましょう。

ママについて行ってお金で苦労したくないからいろいろ甘々なパパと暮らそうと思う狡猾な子供さんも案外います。転校したくないから住む場所で選ぶパターンもあるでしょう。
大抵の場合は母親が養育権を得て、父親は養育費を振り込むパターンでしょうね。

奥様の愛情を取り戻すのは至難の業だと思うので、
離婚を恐れてこの先ずっと委縮して生きるより、どちらに転んでも子供に対する責任だけは持つ。それくらいの覚悟をするくらいの事しか主さんにできる事はないような気がします。

ユーザーID:9999317056
え?もう無理だよ
無用の介
2018年5月14日 15:12

そこまで言われてるんなら修復なんて無理です。

諦めてお子様を奥様に預けて出ていきましょうね

ユーザーID:2345341366
あなたの最大の勘違いは・・・
アッカンベー
2018年5月14日 15:53

自分の妻が仕事を持つ理由が
お金だけだと思っていることです。

>妻の不満は自分も働いているのに私が家事を手伝わないことですが、
>私としては無理して仕事しなくていいというのが本音でした。

この一文があなたという人を
よく表していると思います。

妻の『教師としてやっていきたい』という希望は完全に無視。

どこかで妻が家事をするのが当然と考えているから
自分は『お手伝い』という感覚しか持てない。

なぜ、女性だからって
やりたい仕事を諦めなきゃいけないの?

フルタイムで教師をすることが妻の希望なのに
家事を分担する気ゼロなの?

此の期に及んですら
あなたには妻の気持ちが何一つ理解できていない。

関係を改善したいと思うのなら
今まで散々楽してきた分の家事を負担して
奥様が好きに勉強できる時間をつくってください。

ユーザーID:1110777818
手遅れだと思う
虹の花
2018年5月14日 15:57

15年間、妻の不平不満をスルーし続けてきたのですから。
簡単に関係が改善するわけがないです。家事の分担を今さら申し出たところで逆に怒りをかうのは当然です。

でも何もしないよりはいいので、努力してみてはどうかなという具体的な提案します。
まず自分が大きく変わる覚悟をしてください。言い訳無用です。

・妻がキレても邪険にしても、めげずに怒らずにひたすら関係修復の努力をする。
・何が不満であったのか心をあたりを具体的に妻に謝罪して、以後改める。
・妻の試験勉強を合格するまで全面的にバックアップすると誓う。
・家事をすべて担うと申し出る。
・妻と本音の話し合いの場をつくる。
・その話し合いで、妻の本音を徹底的に聞く。希望もこれまでの不満も。なにもかも。一切言い訳も口出しもせず黙ってすべてを聞く。その上でどうするか決める。

ここまで努力してやっと、奥様は夫が本気で変わる気だと気づいてくれると思います。
他に男がいるとか別の要因がない限り、夫の本気に気づいたら情けをかけてくれる可能性がでてくると思います。

ユーザーID:9199138099
 
現在位置は
です