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発言小町

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妻から見限られてしまいました

beer
2018年5月13日 12:31
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レス数:173本

タイトル 投稿者 更新時間
たとえ15年間の積み重ねがあったとしても
鈴蘭
2018年5月14日 17:16

半年前から急にって、何かきっかけがあったのですか?

思い当たらないのであれば、まずは奥様の様子を注意深く観察して、怪しいと感じるところがあれば調査依頼してみることをお勧めします。
何もなければそれでいいですし。

個人的な印象ですが、たとえ15年間の積み重ねがあったとしても、半年前から急に嫌悪感むき出しっていうのは怪しすぎます。

ユーザーID:4694891647
専門家へ
OBK
2018年5月14日 17:28

離婚専門の弁護士さんに相談した方がいいですよ
どういう対応をとったら、最小限のダメージで抑えられるか
プロに相談してください

破滅の時計の針なんて、温い状態じゃないと思います
15年分の思いはもう爆発してます
だから家庭内別居なんだし、気持ちが離れて、顔も見たくないんです。

離婚を言いださないから、修復可能という意味ではないと思います

不思議なんですけど
>家事分担を申し出たところ、
って、今も家事やってないんですか?

せめて自分のことだけは、自分でやってくださいよ
宣言しないで、黙って出来ませんか?

ユーザーID:0758085619
ラムネ味さんの言う通り
その通りこの通り
2018年5月14日 21:43

ラムネ味さんのおっしゃる通りを経てきた者です。

私にはやりたいこと勉強したいことがあったけれども厳格な親に反対されました。
失意の中、ちょっと違う職種を選んだものの、諦めきれないまま。
結婚をさせられましたが、いわゆる「3高」の男、
私が「〇〇になりたかったんだよね。でもなれなかった」と言った時、
フンとはなで嘲笑ってなれるわけないだろと言い放ちました。
これで火が付き猛烈に勉強しました。そして結婚から半年以内で見切ってその男を捨てました。
そして私はなりたかった〇〇に翌年なったのです。

その男?我が母に泣きついたそうですけど。他人ですのでその後どうなったか知ったこっちゃありません。
私?今は家庭あります。子供もいててんやわんやですけど、仕事は辞めていません。もうン十年ですね。引き抜きもあったりで。

きっと奥様、教員試験合格されますよ。離婚か合格かどちらが先かは知らないけど。
汗かいてくださいませ。頑張ってね。恥かいて汗かいて、失うものもう何もないだろ。

ユーザーID:0041270503
名もなき家事
ねこ
2018年5月14日 22:02

どれだけ家事をやっていなかったんでしょうか。

名もなき家事って知ってます?
トイレットペーパーを補充するとか、シャンプーの詰め替えをするとか。
検索してみてください。

洗濯をする、皿を洗うとかではなく、もっと小さいこと。
人と生活する上で基本的にやるべきこと。
これ、やらないとメチャ負担なんですよね。

自分の行動をよーく思い返してください。

ユーザーID:2237026854
ウチと一緒だ携帯からの書き込み
バツイチ予備軍
2018年5月14日 22:26

お仲間です。

私の場合、家事や育児は
積極的に参加してました。
経済的にも不自由させてません。
結局、何が原因か本人も明確に
表現出来ないでいます。
ウチは結婚23年目ですが
いろんな事の積み重ねとしか
言ってくれません。
「嫌な奴」というイメージが
刷り込まれていて、理窟なんか
どうでも良いのです。
良いとか悪いとか関係無いのです。
生理的に嫌いになったのです。
とにかく離れたい、の気持ちだけです。
女性とはそんなものです。
特に2人3人子供を産んだ女性は
ホルモンバランスも崩れ
てしまいます。
妻の母親も同じ年頃に同じような理由で
離婚しています。
たぶん、もう戻ることはないと思います。
離婚に向けての準備を
始めるべきかと思います。
頑張りましょう。
お互いに。

ユーザーID:7723777685
今は家庭内別居だけど携帯からの書き込み
真夏
2018年5月14日 23:01

奥様が教員試験に合格したら、その場で捨てられますね。
教員の仕事はきついけど、食べていけなくない給料ですから。

ユーザーID:4384395540
同じだけ時間はかかる
勝子
2018年5月14日 23:35

15年間奥様の気持ちに寄り添わなかったあなたが、口で言っただけで全てを取り戻せると思いますか?
取り戻したければ同じ時間をかけなければなりませんよ。
文句言われても拒否されてもひたすら謝りながら家事を教えてもらいなさい。
あなたが奥様に押し付けた家事を15年分やり終える頃には奥様の気持ちを取り戻せている可能性はあります。
まあ、あなたにはそんな根性ないでしょうね。
きっとちょっとキレられたら投げ出すでしょう。
奥様は15年間我慢し続けましたよ。
あなたには無理。

ユーザーID:2591230112
妻の自己実現を応援しなかったツケ
湯けむり
2018年5月14日 23:39

んー、なんかね。
20代の時に受からなかったのが40代でうんぬんのくだりとか、
ムカつくよ、言われたり態度出されたら。

女がこう思ったら、ムリな気がする。

ところで、あなたは奥さんに負けないくらい、
20代からずっと持ち続けている情熱を注ぎたいことあるんですか?

ユーザーID:6814430886
多分だけど携帯からの書き込み
おによめ20ねん
2018年5月15日 0:39

蓄積するものとして。

家事は女がするもの。
育児も女がするもの。
俺は稼ぎがあるけど、お前にはない。お前は俺ほど稼げない。稼げないのだから家事育児当たり前。

育児の不安?お前は母親だろう?俺はわからないから、お前に任せた。親族との付き合いに、ご近所との付き合い?俺は仕事が忙しいからお前に任せるよ。

体調が悪い?俺の飯はどうするの?
体調が悪い?俺の飯はいいよ。(子供のご飯の心配はしない、頭にない)

夢に向かえば否定され、私の人生なんだったんだろう。なんでこの人と結婚したんだろう。私は家政婦でも、夫の母でもない。なぜ彼は「稼いでいる」から、食べて寝るだけの生活なの?家庭って何だろう。食べて寝るだけなら、「私」である必要はない。お金を払って家政婦を雇えばいいのに、私なら無料だから?
話しかけても生返事か上の空。家庭なのに私は孤独。

子供が成長して、老後2人きりで夫の永遠の母代わりなんてゾッとする。

>家事分担を申し出た
1人暮らしならやって当然の事を「分担」だって!トイレなんて自分が使ったついでに洗えばいいし、洗面所も同じ。ゴミ出しだって各部屋のゴミを集めて出すのが当たり前。洗濯だって帰宅して風呂のちすれば良いだけ。ついでに風呂も洗えばいい。

俺、やってるよ!みてみて!偉いでしょ!褒めて褒めて〜許して〜がミエミエ。子供のお手伝いか!

今は子供のために一緒にいるだけ。
成人したらサヨウナラ。動物の大半は育児が終わればサヨウナラだから、良いよね〜

だと思います。ハイ。

もっとしたたかな方は…貰えるもの狙いで耐え忍ぶのです。専業主婦メイン時代の諸先輩方は、そのようになさってました。夫より少しでも長生きするぞが合言葉でした。

ユーザーID:7571536648
同世代です。
ぴあこ
2018年5月15日 1:36

なぜ、そこまで夫婦関係が壊れたのでしょうね?

日頃から奥様と会話をしていますか?
子供の話題以外に奥様と話をできますか?
お互いに仕事の話や両親の話などできますか?
奥様が疲れているときに料理をしたり、皿洗いや洗濯を手伝いましたか?

おそらく、トピ主さんは年収100〜200万円程度しか稼げないなら
奥様が働かないほうがマシだと思っておられるのでしょう。

奥様が教壇に立つ仕事を楽しいと思っておられることややりがいを感じていることなど
そういった仕事についてこれからどのようにしたいのか、きちんと話し合いましたか?

「俺も家事をやる。」
こんな言葉、どうでも良いのです。
やりたければ口に出す前に家事をやれば良いのです。
家事など女の仕事ではなく、自分が食べるものを作り、
食べたものの後片付けや着たものを洗ったり、
生活に必要なことであって誰がやっても良いものなのです。
女だからという理由で仕事をすることを非難されたり、
家事をすることを当然と位置付けるのは間違っています。

トピ主さんがこれからどうしたいのかはわかりませんが、
修復したければ週末の朝食ぐらいは家族全員分を用意してみたらどうですか?
お風呂掃除、トイレ掃除など奥様が大変なものをトピ主さんの役割にしてみるとか。
普段の買い物も週末にまとめてトピ主さんが重たい荷物を持ってあげるなど。
我が家の夫はこれくらいは普通にしてくれますよ。

冷静に話し合いをしたければ
二人だけでカフェなどに出向いて話し合えば
周囲の目があるので激昂するようなことはないと思います。

トピ主さんには優しさが足りないと思います。

ユーザーID:5220464556
レスありがとうございます
beer(トピ主)
2018年5月15日 2:44

トピ主です。
たくさんのレスありがとうございます。

うまく書けていなかった部分もありますので補足します。

多くのご批判のとおり、あまり手伝わなかったのは事実であり反省するしかありません。(もう遅いかもですが)

ただ妻は完璧主義で必要以上に家事にコストをかけている感もあります。
例えば風呂掃除なんか私の感覚では毎日やるのは湯舟をざっとシャワーで流す程度でちゃんとした掃除は週に一度で十分と思いますが、妻は湯舟はもちろん毎日床までブラシで掃除しています。
洗濯も朝、夜と日に2〜3回やっています。(量的にはまとめてやれるのですが、洗濯物を放置するのが嫌みたいです。)
以前、仕事をするなら家事なんかもっと手を抜けばいいと言ったのですが、キレられました。

また、以前は私も手伝ったのですが細かいミスややり方の違いをえらい剣幕で攻め立てられるので、妻に「指摘はいいけど言い方はあるだろう」と言うと、「それならやらなくていい!」、となるので私も頭にきてだんだんやらなくなりました。

妻の性格はわかっていたはずなので、もっとこちらが忍耐心を持つべきでした。(実際ミスが多かったのも事実ですし)

正直なところ毎日の風呂掃除等の妻の家事のやり方については、完璧を求めすぎで、もっと手を抜いても実効性はほぼ変わらないという認識は今でもあります。

ですが、家事の合理性などはもはや問題ではなく、妻のやり方に合わせてとりあえず邪魔にならないようにやれることをやっていくしかないと思いますので、深夜に帰った後の風呂掃除などやれることをやっています。(ただこれが妻からするとご機嫌取りに見えてうっとうしいいのかもしれません。。。。)


なお、仕事や試験の関係等については明日書かせていただこうと思います。

ユーザーID:6100743911
あなたのお金だけキープしたいとみた。
おばば
2018年5月15日 6:06

講師の給与なんてたかが知れてます。
気持ちはないけどお金のために仕方なしに一緒にいるだけでしょ。
そんなんで幸せですか?
あと他にも書いてらっしゃる人がいますが
異性の影があると思いますよ。
教員は毎年移動でいろんな人との出会いがありますからね

ユーザーID:2243736200
不言実行あるのみ
アラフィフおばちゃん
2018年5月15日 6:27

トピ主様に離婚宣告という脅しをおすすめしてきている方もいますが
私は奥様の心は完全に凍ると思うのでお勧めしません。

とりあえず「家事分担を申し出る」ではなく
行動しませんか?

いちいち「皿洗おうか?」とか言わずに
食事終わったら「何も言わず」食器を運び洗う。
「掃除しようか?」と言わずにさっさと掃除をする。

おそらく奥様は、トピ主様がやった事も気に入らないので
不満をぶつけられるでしょうが、
それでも、やり続けるしかありません。

トピ主様は、育児が一番きつい時期、奥様が人生をかけたチャレンジを
完全スルーしたんですから、
奥様の心は完全に干からびた、砂漠状態です。

15年かけて干からびた心の砂漠を通常の土地に戻そうと思うなら
一回コップ一杯の水を注いたところで何も変化がありません。
一回掃除したから、って元通りにはなりません。

大量の水を、長い時間まき続けて、どうにか少しはしっとりする程度です。
関係を取り戻したいなら、15年以上の時間をかけるしかありません。

離婚宣告をして脅すか、
これから家事を全部請け負う位の気持ちで
時間をかけて奥様の気持ちを取り戻す努力をするか。

トピ主様がお選びください。

ユーザーID:3997137845
狡い女携帯からの書き込み
せな
2018年5月15日 10:00

夫の歩み寄りも謝罪も一切受け付けず、子供を人質に夫に養うだけ養え?
教員採用試験は私だって正直『その歳で?』と思うわよ。(だからといって、トピ主の冷たさは容認できないけど)

親にも立ち合ってもらって、正式に謝罪して今後について話し合って、それでも態度を変えるつもりがないというなら、もう夫婦ではないのよ。

お子さんにはかわいそうだけど、離婚しかないと思います。
もともとはトピ主が悪いので、養育費はたっぷり払ってあげてください。

ユーザーID:3588172667
家事を[手伝って]やる
うちの夫かと
2018年5月15日 10:01

家事って「手伝う」ものですか?

食事の準備が始まったらテーブルに運ぶ。食べたら下げる。物を使ったらしまう。ゴミは分別してゴミ箱へ入れる。脱いだものはポケットの中身を確認して洗濯籠に入れる。
こんな細かいことも「家事」です。
子どもが中学生なら「自分でできることは自分でやりなさい」と言いませんか?この程度のことは小学生でもできることです。

食事がテーブルに配膳されるまで知らん顔でスマホいじり。
無言でムシャムシャ食べて、食べた後下げもしない。
お茶やコーヒーを飲んだコップはテーブルに置きっぱなし。
出したものは出しっぱなし。
鼻をかんだティッシュはゴミ箱が目の前にあってもそこらへんへポイ。
顔を洗った洗面所は洗面台や鏡に水を飛ばしてびしょびしょのまま。
洗濯しようとしたらポケットに物が入ったまま、靴下は丸く縮こまったまま。
これ全部、私が今朝だけで夫にイラっとしたことです。

こんなことに心当たりはないですか?

1つ1つは細かいことですが、積み重なれば何故私が全部後始末しなきゃならないの?とイラっとします。

そういう細かいことが15年積み重なると嫌になります。

「妻は仕事をせずに、自分の鼻をかんだティッシュをゴミ箱に捨てて欲しいんだ!」という話を聞いたら「バカじゃないの?そのぐらい自分でやれよ」と思いませんか?
貴方の言ってることはそういうことですよ。

掃除洗濯食事作りを代わって欲しいと言っているんじゃないんです。
今更家事分担なんて、子どもの夏休みの計画表レベルで「言うだけ、書くだけ」としか思えません。
そして大抵貴方のような人が言う「家事分担」は妻がいつもやっている通りにはできないので、妻のやる後始末が増え、怒りは倍増します。
慣れない、余計なことはしないに限りますよ。

ユーザーID:5583205028
望みを聞いてあげる
2018年5月15日 10:25

冷静に話し合って
望みを聞いてあげましょう。

離婚を望むなら離婚
別居を望むなら別居

でも、同居ならトピ主さんの要望も飲むことが条件で。

また、自立した女性として
自分の生活費は自分で。
ということで。

ユーザーID:9473118884
子供のため?
花薫
2018年5月15日 10:33

>妻も離婚を言い出さないのは子供のことがあるからだと思いますが、
それなら内心はともかく貴方への態度を改めるべきですね。
夫婦は所詮他人です。相手を思いやる気持ちが無ければ破綻します。
これはトピ主さんにも言えることですが、今は奥様ですね。

>”破滅の時計”の針を進めてしまうので悩んでいます。
お茶を濁した対応を止めて、
婚姻を継続する気はあるのか。
もしくは子供が中学卒業、高校卒業するまでの期間限定で継続するのか。
速やかに離婚するのか。
話し合ったほうがいいと思います。

それで前者の二つを選ぶなら、表面上だけでも歩み寄る姿勢をお互い
取るべきです。

私個人としては奥様のいない人生設計をそろそろ検討すべき段階と思います。
奥様と違い、それなりの収入のあるトピ主さん、自ら不幸になる選択を
好んでする必要はないと思います。

ユーザーID:9942327342
恨みは深い
空虚妻
2018年5月15日 10:38

「見限られた」とはずいぶん優しい表現ですね。
恨まれている、憎まれている、の方が近いような気がしますが。

トピ主さんは、原因は家事を手伝わなかった事だと仰いますが、核心はそこじゃないと思います。
物理的な家事の手間なんて、さほどの苦痛にはなりませんから。

トピ主さん、家事をしないだけじゃなく、奥様の家事の流儀に口出ししたり、ダメ出ししたりしたんじゃないですか?
「このぐらい早くやっといてよ」逆に「そんなの今やらなくていいよ」と責めたりとか。
「仕事に出るなら、家事はきちんとやれ」と説教したりね。
トピ主さんの文章を読むと、奥様を格下の存在とみて馬鹿にしていた雰囲気が伝わってきます。
家事をしない夫から、偉そうに評価される、あれやれこれやれと上から目線で指示される…1回1回は些細な事でも、それが毎日何年も続くと、心の底からうんざりして顔も見たくなくなります。

もしお心当たりがありましたら、余計なモラハラ的一言は慎むこと。
トピ主さんも家事をして、気持ちを見せることですかね。
奥様のやろうとした家事に割って入るとか、いきなり換気扇の分解掃除するとか、これ見よがしな「僕もやってます!どう?偉い?」なやり方はうっとうしくて逆効果ですからね。
気が付いて貰えないような日常の些細な積み重ね、例えば入ったついでのトイレや風呂掃除‥等々を無言で当たり前にすることです。
いちいち、「ボクが担当しますので」と宣言しないで下さいね。奥様が当たり前にやっていたのですから。

奥様の心は傷ついているんですよ。
本来、愛すべき、支えあうべき人生のパートナーによって十数年間傷つけられてきた、という事に傷ついていると思います。
奥様からは少し距離をとって、そっとしてあげて下さい。
たくさんのレスに、考えるヒントが詰まっていると思います。十数年の夫婦関係を振り返ってみて下さい。

ユーザーID:7025686560
今更いいと言われても家事をするしかない
30代子無兼業主婦
2018年5月15日 11:11

共働きなのに家事を手伝わないのが不満=働くか家事をするかのどちらかがいい
というわけではないんです。

我が家でもこの間仕事で帰宅が遅くなり、
使おうと思っていた食材が切れていたりで献立をたてなおす必要があったので
夕飯をどうしようか考えていたら
夫が「そんな難しく考えずに簡単なのでいいよ」と言ってきました。
夫としては「もっと気楽に」と言いたかったのかもしれませんが
正直「そう思うなら自分で作れ」と思いましたね。
結構こういう何気ない一言でイラっとすることはあります。

仕事行って帰って家事して
私が休める時間っていつ?
職場に居れば常に仕事の事を考えて動き、
家に帰れば家事の事を考えて動く
誰かの為に動きっぱなし
あなた(夫)は私の為に動いてはくれないの?
気を遣うこともしないの?とかね。

もう今更だ!と言われても家事をやるしかないです。
他に誠意の見せようがありません

ユーザーID:1120740202
多分、自分でわかってない。
うちゃり
2018年5月15日 11:28

家事の分担がーって、今更な気もするし。
本当に本当にそれが問題なら、奥様もそれを解消するためにもっと効率的な
解消方法を、もっと早くから提案していると思うんですよね。

多分、若い頃から、なりたい自分に追いつけない自分の力量がもどかしいんじゃ
ないのかな?でも、それを無意識で認めてない。

今までは結婚や子育てがあったから「まあこういう時期だし、しょうがない」
って折り合いがついていたけど、やっぱり自分は、そっちの人じゃなかった。

今回採用試験に不合格だったこと、この年齢で、若い頃からの希望の自分は
やはり叶わないというのを、まざまざと見せつけられたことでしょう。

主さんは、奥様が教諭としてバリバリ働くことに、それほど適していないと
いうことを、結婚当初から、いやお付き合いの時点からよくわかっていたの
でしょうね。

そしてどんな状況でも、何に重点を置いて、どの問題をまず解消すべきか、
自分と自分の置かれた状況や役割を、正確に把握するのは難しい女性だと
思います。

>子どもは「どちらかの親と離れて暮らすのは耐えられない」と言っています。

このような状況が、私は大問題だと思います。そこに気付かずに、夫との問題を
大っぴらに態度に出す。

「採用試験は、いかに気に入られる回答をできるかだ」なんていう人も居たけど、
なんだ、ちゃんと見てるんじゃんって思いました。あ、でも二次まで行ってない
とか?


私は、もちろん夫への不満はあるだろうけど、ほとんど不採用の八つ当たりだと
思います。

ああ、関係改善?
3年くらい、教諭への夢の後押しを全力でやる約束をすること。そして、やる。
「君は教諭になるべきだ!」って。嘘でも。
1年じゃ自覚できないから、せめて3年は我慢。
約束は具体的にね。

ユーザーID:1088706919
 
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