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発言小町

新しいトピを作成
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妻から見限られてしまいました

beer
2018年5月13日 12:31
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レス数:173本

タイトル 投稿者 更新時間
愛してるんですか?
minon
2018年5月15日 11:46

奥様を愛しているのなら、仕事してきて疲れてたら家事を手伝いたくなりませんかね。
別に金に困ってないんだから仕事やって疲れてるのにほっとくんですか?
仕事うんぬんでなく、愛する人が疲れてたら何かしてあげたい、手伝ってあげたいと思うのじゃないんですか。疲れてようが、試験のために頑張ってようが「ふーん、へー、ほー」で何の手助けもしようとしないってどこに愛情があるの?
家事やる家政婦がいなくなるのが嫌なんですか?

考えてみてください。嫌いな人が「ねえ、僕のこと好きになってよー」と媚びるような態度ですり寄ってきたらいやでしょう?夫がなにもしないでいられるのは奥様に愛情があるからです。愛情があるから「まあしょうがない。彼のためにやってあげよう」と思うわけ。愛情があるから何かしてくれたら「ありがとう。うれしいわ」って思えるんです。
嫌われたんですよ。好きじゃなくなったどころじゃないの。

「家事分担を申し出た」のではなく、自分のことは誰にも言わずやればいいだけです。
奥様に「家事やってやるよ」アピールなんて気持ち悪いだけ。自分でご飯を作り、食べたらすぐに皿を洗い片づける。もくもくとね。洗濯も別にして自分のは自分でしっかりやる。「手を煩わせるのは申し訳ないから自分のことは自分でします。ごめんなさい」です。
なんで「やってやるよ」ってアピールしなきゃできないのかな?

ユーザーID:8403819707
アクションねえ
まめ吉
2018年5月15日 12:48

「15年間の積み重ね」について、「私が家事を手伝わなかったことが最大の原因のようです。」とありますが、これはトピ主の推測にすぎません。
外れているというほどでもないけど、当たりではないと思います。

20代前半に教員の正規採用試験を受けており、学校の非常勤講師をしている奥様ということだから、知的能力は高いし、向上心もある女性だと思います。
ほぼ専業主婦ということですが、なりたくてなったわけではなく、家庭のために夫婦のうち自分だけがキャリアを犠牲にさせられた、夫は無理解で、奥様のキャリアアップを妨害していると感じているのではないでしょうか。

>私としては無理して仕事しなくていいというのが本音
>20代前半で受からなかったものを40代半ばで受けても受かるわけはないと思い、特に配慮もしませんでした。

とありますが、そうだとしたら全然奥様の生き方を尊重してないですね。
自分が逆のことをされたら、すんなり受け入れられますか。

トピ主が夫婦関係の修復をしたいというなら、今までの夫婦関係が奥様にとってよかったのか、をもう一度考えてみたらいい(きっと奥様にとっては家庭内別居のほうがマシなほどみじめなものだった)。
そして、奥様にとって、何がよくなかったと思うか、自分が同じことをされたらどう思うか、ということを奥様に率直に話してみたら。
奥様が話を聞いてくれたら、じゃあこれからどうすればいいと思うかという話を切り出してください。

いきなり家事をしようか?なんていうのは、段階をすっ飛ばし過ぎです。

ユーザーID:5639890918
どうしたいの?
根深いBeer
2018年5月15日 12:55

トピ主さんはどうしたいのですか?

今まで通り、妻が少々の収入と家事と育児全般 プラス トピ主の世話をしてもらう生活がしたいのでしょうか?

トピ主さんは「妻に見限られた」と言うけど、私から見たら、奥様にとって今まで、15年の長きに渡り「夫に見限られた」と思われる行動をトピ主さんが取ってきたように思います。 単純に家事をしたとか、しないとかの問題ではないです。

常駐手伝い人よりは上、同居人・シェアハウスの住人より下。 

奥様は見限られた生活を15年近く送って来たのだから、ちょっと奥様に文句を言われたぐらいで手を引くなんて、甘い。

これから黙々と家事と子育てしましょう。

ユーザーID:9399167316
感謝と謝罪
でーたん
2018年5月15日 12:57

同じ経験をしたので、状況も気持ちも分かります。

積み重なった怒りや嫌悪感や落胆は、簡単には消えません。あなたの一つ一つの言動や態度に「何故?」と思っていたはずです。
家事も子育ても、それによるストレスは相当なものです。自分の「役割」として押しつけられて、感謝も労いも称賛もなかったら虚しさだけを感じます。

あなたにとって、仕事は生きがいだと思います。給料や賞与や上司などの言葉によって評価されていますよね。
でも、どんなに頑張って家事をしても、他人に評価はされません。認められません。
あなたから見たら奥さんの年収が低く思えても、奥さんにとって仕事をすることは社会とつながることだったと思います。
子供が小さい時は、子供を育てることに一生懸命で、自分の人生について考える余裕はありません。でも、子供が大きくなったら「自分の人生って、これでいいのかな」と考える時間が出来ます。
男の子なら、余計に「子供の手が離れた」と感じたと思います。

今更、とってつけたように「家事をする」と言われても、離婚したくない言い訳にしか聞こえませんよ。
人間の気持ちは、過去の積み重ねです。
奥さんに対して反省する気持ちがあるのなら、言葉で気持ちを表してください。
あなたは、今まで言葉で気持ちを伝えなかったと思います。
言わないと分かりませんよ!
「あの時は、こう思っていた」「自分がこうしたから、そんな思いをさせてしまったと思う」と、過去の行動の理由を伝えて、感謝と謝罪をしてください。

関係の修復を願うのは、それからです。

ユーザーID:5541392366
もう無理です。
maru
2018年5月15日 13:27

状況があまりにも似すぎてて、うちの夫が立てたトピかと思いました。

奥様の今更って言葉、甘く見ない方がいいですよ。
子供さんが小さく手がかかる頃には何もせず、今更歩み寄ろうったってうっとうしいだけです。
私も奥様と全く同じです。
離婚して子供と2人で暮らしていけば、多少生活は苦しくなっても行政からの補助、免除を受け、子供の幸せの為だけに頑張れます。
しかし、旦那がいると生活費を入れているだけで、妻をお手伝いさんの様に思って家事をしない事を当たり前とします。
そんな旦那の為を含めて家事を頑張るのはもうウンザリなんです。
子供の為だけなら母親は頑張れます。
奥様が今の年齢になられて資格を取れるよう頑張るのは、自立のためです。
裕福な生活をさせれるワケでないのに、専業主婦でも困らない?
甘いです。
家庭の収支を把握していますか?
将来のお子様にかかる費用、ご自身たちの老後費用、家や車などの維持、税金、保険その他諸々の計算されてます?
あなたの収入だけでは足りないんです。不安なんです。
だから、どんなに大変でも子供の成長を見届けれるチャンスを減らしてでも、母親は働くんです。
家族の為!なんて綺麗ごとで仕事していないんです。生活の為、不安から逃れる為なんです。
子供の前では建前で同居人を演じます。
必要最低限の会話もします。けど報告はしません。もはや旦那と共有する情報はないからです。
浮気を疑うレスもありますが、ないと思います。

ただ一つ、「”破滅の時計”の針を進めてしまう」これ大正解です。
アドバイスをするとすれば、何も手伝わなくていいので自分の事はご自分で。
ご機嫌取りで奥様の分も・・なんて気を起こすと、むしろうっとうしい。
現状回復の見込みは、そこまでいけば無いです。

ユーザーID:8009706575
奥様擁護が多いかもしれないが・・・
あらやん
2018年5月15日 13:33

中学生からが、一番メンタル複雑に弱ってくる時期なんですけどね…
教員しようという人が、この時期にそこまで騒ぐって…
ちょっと理解に苦しみますね…

積み重ねっていうけど、自分の思うようにいかなかったことを
それまで何のアクションもしないで、全部トピ主様のせいにするのも、
どうなんだろうと思います。
奥様の言い分としては、アクションしても何も返してくれなかったというでしょうが、
それはお互い様だと思うんですよね。

どなたかがおっしゃってるように、奥様、更年期なのかもしれませんね。
結構、今まで我慢出来て流せたことや、気にならなかったことが、
癇に障ったりするようになります。
急に何かを思いたって、現状逃避しようとしたり。

ここで無理して修復しても、その先何か大きな問題があった時、
「私は我慢した・譲歩した」「俺も我慢した・譲歩した」と
今よりひどいことになる可能性も大きいです。

とりあえず、お子さんが高校卒業するまでは、離婚へ向けての準備として、
お互い、ご自分のことはご自分でなさってはいかがですか?
もちろん、奥さまにも正社員で働いていただいて、すべての支払いを折半で。
折半じゃなくても、一人で暮らしていくにかかる分くらいは、
奥さまが負担する。
そのほうが、奥さまもシングルになって暮らしていく肩慣らしになるでしょう。

ただし、お子さんのことだけは、きちんと大人として、
親としてお互いが協力していく、と。

もう、人生半分きましたよ?
トピ主様、とりあえず、冷静に計画をたてて、
お子さんのためにも、今後のことを話したほうがいいと思いますよ。
あくまでも、反論という形はとらず、冷静に。

ユーザーID:3972552164
申し出る前に、さっさと家事やれ携帯からの書き込み
校庭ペンギン
2018年5月15日 14:22

家事なんて、申し出なくて良いから、黙ってやれば?
奥さんより早く起きて、朝食作れば?

ユーザーID:1228659615
妻が働く理由を知ってますか?
MOUMURI
2018年5月15日 14:31

家事をしないことは、最大の原因ではあるけど、唯一の原因ではありませんよ。
だから、今さら家事をやったところで、解決には繋がりません。

確かに妻は、たいした稼ぎでもないのに働いていた。
でも、それは妻が1人の社会人として生きていくために必要なことだった。
子どもの手も離れ、ステップアップしようと思ったのに夫は全く理解してくれない。

トピ主は自分の収入で暮らしていけるのだから、妻は働く必要がないと思っていた。
だから、専業主婦として家事を全部やればいいのに、勝手に働いているのだから
自分は家事などやる必要はないと思った。

家事の分担ではなく、妻が働くことの意味が、大きく食い違っています。
トピ主は妻が社会人として独り立ちしていたいという希望など、考えたこともないでしょう。
お金の心配がないのだから、家にいて家事と育児に専念することが女の幸せだと
トピ主は思いこんでいませんでしたか?

妻はずっと教師としてやっていくことを夢見ていたんですよ。
それを家事と育児に縛り付けて、一時的に夢をあきらめるしかない生き方をさせたのはトピ主です。

しかも、なんとか自分の生き方を取り戻そうとしている妻を、全く理解しようともしない。
家事さえやれば、離婚は避けられると短絡的な思考しか持てないトピ主が憐れです。

今すぐ離婚の話にならないのは、子どもの事があるから...それだけです。
妻の心は、完全に離れていますよ、もう無理です。

妻も1人の社会人であろうとしていることに、15年も気づかなかったんですよね。
トピ主は一体、妻の何を見てきたのでしょう?
トピ主自身の心も、妻からはかなり離れていることを自覚したらどうですか?

もう理解し合うのは不可能です。

ユーザーID:3041908329
共感が大事
北斎
2018年5月15日 14:45

私が結婚したときに来賓の方から贈られて今も大事にしている言葉があります。

  「夫婦とは楽しいことは2倍、辛いことは1/2という関係になること」

どうです、そういうご関係でしょうか。

家事云々ではなく、夫は楽しむばかりで妻に苦労させっぱなしの生活ではなかったでしょうか。

ユーザーID:6048614416
奥さんの気持ち
hei poa
2018年5月15日 15:16

奥さんが一番つらい時に
一番助けて欲しい人に拒絶されたので
その恨みは何をしても晴れないと思います。

なので今更救いの手(家事をする)を差し伸べられても意味ないのです。

息子さんが自立したら奥さんを開放(離婚)してあげた方が
よっぽど奥さんを救うことになります。

ユーザーID:5722512561
家事をしなかったことが理由ではない
教員
2018年5月15日 16:53

最大の理由は家事をやらなかったこと、ですか?すごいですね、勘違いも甚だしい。


奥さんが感じていたあなたの態度、翻訳して差し上げましょうか。

「定職にもつけないバカ女、ま、女だからね、俺も主婦を囲めるほどの収入はあるし」

「仕事、心の広い俺は許可するが、家事できないならやめろ、主婦業が本分だろ」

「小遣い程度の仕事で家事分担なんて、冗談?」

「時間がないっていうならお遊びの非常勤講師をやめるのが先だろ」

「今更あがいて何になる、お前はバカの中年女、誰が雇うよ?」

「はいはい、家事少しはやってやるから機嫌なおせよ。やるって言ってんだよ、本当はお前の仕事だけど。こんなことぐらいで半年も怒るなんて、ほんとバカ?」

私は少なくともあなたの投稿から以上のことを感じ取り、すごく腹を立てました。子供もいるし正規採用に落ちてしまったし、結婚を続けるしかない。奥さんの悔しい気持ちが手に取るようにわかります。

男女の賃金格差は、女の方が頭が悪いからと思っていますか?違うでしょう?社会の構造で女が稼げないようになっています。就職氷河期で(その年代ですね?)優秀な女性が仕事に就けず辛酸をなめてきました。「収入」で押さえつけられたら、自分のせいではないのに何も言えず、我慢するしかないんです。

奥さんはあなたを愛して感謝もしていたし、あなたの愛情も感じていたでしょうが、その奥に隠れた(多分無意識の)軽蔑、というか尊敬のなさを感じて15年間。とうとう耐えられなくなったのですね。

奥さんにとっては「家事分担」は単に家事分担ではなく「人間としての気遣い」「仕事のサポート」です。トピ主さんはそう育った世代だから、分からないかもしれませんね。もし理解できたなら、修復のために次に進む道が見えてくるかもしれませんね。

ユーザーID:7368592780
15年謝罪すれば?
みい
2018年5月15日 19:28

妻は15年、夫に不満を持っていた。
というか、おそらくあなたを恨んでいると思う。

15年の妻の苦しみを、小手先で躱そうなんて都合よすぎ。
謝罪や信用を取り戻すのに15年ぐらいかけるつもりでいれば、夫婦仲も修繕されるかもね。

妻を15年傷つけてきて、自分は1年も苦しみたくないとかありえないでしょ。

ユーザーID:8824045968
計画が崩れた?携帯からの書き込み
マリリン
2018年5月15日 21:36

正規職員の試験より前から別れる気だったのでは?
別れたい理由は異性の存在か何かは分かりませんが。

でも、試験に通らず思惑が外れたから、イライラして、本音をぽろり。
試験に通れば、ハイさようなら、と言うつもりだったのに、いまのままでは離婚したら食べていけない。だから、あなたを攻め立てて機嫌を悪くして離婚に持ち込みたい。

あわよくば、あなたが罵倒してくれたら、録音でもして、お金を貰おうと思っているんですよ。

子供は高校生にもなれば理解しますよ。
離婚くらい。

なぜ離婚を覚悟できないんですか?
そんなに嫌われても好きなの?

それほどにステキな奥様なら、たぶん浮気でしょうね。

ユーザーID:6766109602
家事を手伝わなかったことが最大の原因のようです
Nico98
2018年5月15日 23:05

トピ主さん、奥さんの言葉を表面的にしか理解してなさそうですね。

「家事を手伝わなかった」から離婚したい、とはっきり言われたのですか。

私が推測するに、奥様は「私が試験で忙しかった時も、家事やってくれなかったじゃない」のような言い方だったのでないでしょうか?

奥様の本心は「私がチャレンジしようとしている時、支えてくれる意思が全くなかった」「それどころかどうせダメだろうという態度だった」「働く必要ないと言って私の目標や夢を理解してくれなかった」というところにあるのではありませんか。

あなたの言葉の端々に奥様の人生を軽くみているのが感じられます。他人の私でさえ、嫌になります(失礼を承知で言いますが)。

あなたが仕事でプロジェクトを立ち上げたとして、誰も手伝ってくれずに細々した雑用で忙殺されたり、どうせ失敗するだろうという態度を取られたり、そんなプロジェクトしなくても今まで通りでいいのに、と言われ続けたら心が折れると思いませんか。

それと私も教員(大学)ですが、チャンスは限られています。チャンスがある時に努力しないと、もう次はないと思っていた方が良いほどです。奥様、恨んでいると思います。

ユーザーID:4819366753
レスありがとうございます2
beer(トピ主)
2018年5月15日 23:30

トピ主です。
みなさんレスありがとうございます。

家事分担を申し出た件ですが、口で言うだけでなく「気持ちが離れた」と言われた次の日から夜の風呂掃除とかいくつかやれることはやっていました。

特に朝早く起きる妻が夜中に洗濯をすると睡眠時間が確実に不足するので、息子が塾で帰りが遅くなり洗濯の開始が午前0時近くになった日に洗濯を申し出て、「やらなくていい」と言われたのを無理やりやったのですが、妻の態度は次の日からますます悪化しました。

その後、ほんの少しだけ態度が軟化したので、再度「夜の洗濯は俺がやるよ」と言ったのですが、
「ご機嫌取りをしてうっとうしい!」となったのです。

さらに「こんなことを何日か、何か月か、何年かやったところで私の気持ちは変わらない!」と言われ、「それでもやれることをやりたい」と言ったのですが「私は歩み寄るつもりは全くない」と言われました。その後私に対する態度はさらに悪化しています。

多くの方が指摘されているようにすでにもともと頑固な妻が腹をくくっているので、もはや「完治」は不可能かもしれません。それでも少しでも「延命」するために努力を続けようと思います。

妻も「気持ちが離れた」といった日に、「貴方といると私の心が持たない。一日でも長く家族でいるために寝室をわけました。」と言っていたのである意味では同じ気持ちかもしれません。

こんな状態なら即離婚した方がいいとおっしゃる方もいますが、もはや中学生とはいえ子どもとの日々は私には何よりも重要ですし、子どもも離婚を望んでいません。たとえ妻から嫌われていても家族3人の生活を継続したいのです。

それなら何故妻を大事にしなかったのかと言われると、まさかこんなに不満を溜めているとは予想もしなかったというのが正直なところで、認識の甘さを後悔するばかりです。

ユーザーID:6100743911
んーーーーーー…
ゆーこ
2018年5月16日 0:19

確かにこれ以上トピ主さんから
アクションするのはまずいかもしれませんね…。
奥さんのほとぼりが少しでも冷めるのを待ちつつ
最悪のケースを考慮して今のうちに準備した方が
良いのかと思います。

ユーザーID:1464236583
家事だけの問題じゃないと思うけど
あら
2018年5月16日 0:41

本当に家事の問題だけなんでしょうか?
何か違う気がします。
大した稼ぎもないのに食べさせてやってるみたいな偉そうな態度とっていませんか?
威張るとかではなくても奥様を下にみてますよね。
私も奥様と同じような仕事年収です。
夫は2000万以上稼ぐので明らかに私の仕事は暇つぶしくらいに思っていると思います。私は仕事にプライドを持ってますがそんなの理解してもらおうとも思いません。
でも子育ても手伝ってくれたし浮気はしないしそれだけ稼いでくれたら多少のことはゆるせます。
私が仕事の日はデパ地下夕食でも文句も言いません。
なんというかトピ主さん生活に潤いがなかったのが原因ではないですか?夫婦で豪華なレストランにいくとか家族で海外旅行にいくとか大切だと思います。

ユーザーID:6100405117
レスありがとうございます3
beer(トピ主)
2018年5月16日 0:51

トピ主です。
みなさんレスありがとうございます。

妻の仕事や試験の関係ですが、妻が教員採用試験を受けると言い出したのは昨年3月です。
教員採用試験は他の公務員試験と同様にまずペーパーテストに合格しなければなりませんが、正直40代で記憶力や頭の回転が劣化するとかなり厳しいものがあります。
また普通は半年程度は勉強するようですが、準備期間は3か月程度しかなく、さらに仕事と家事もやりながらとなると主な競争相手である学生に比べて勉強時間でも著しく不利になります。

こうしたことから合格可能性はほぼ皆無と判断していたのです。仮に私が家事を肩代わりしたところで状況が大きく好転したとはとても思えません。

ただ、こういう状況分析は別としてもやはり気持ちの問題として積極的に協力すべきだったと反省しています。
いくら特に文句を言われなかったからといって、妻が勉強しているのに音量も下げずにアホみたいにTVを見続けるなど絶対にすべきではありませんでした。

今年はあまり勉強しているそぶりはないので受けないのかもしれません。

また、妻は現状は時短勤務なのですがフルタイムで働くと同じ非正規でも少し扱いが変わるようでそこそこの収入は見込めるそうです。(以前の妻の口ぶりからするとおそらく400万円くらいかと)

いずれにせよ、そもそも働くこと自体が嫌いな私からすると、積極的に仕事をしたいという妻の発想はわかりません。
今もただでさえ安い給料なのに試験の採点とか持ち帰り残業することも少なくありません。
以前、残業代も出ないのに何でそんなタダ働きをするのか聞きましたが、「あなたには理解できないからいい」と言って理由はいいませんでした。

仕事にやりがいを感じるのはいいと思いますが、自分から積極的に忙しくなってストレスを貯めるのは本末転倒という気もします。

ユーザーID:6100743911
レスありがとうございます4
beer(トピ主)
2018年5月16日 1:34

トピ主です。
みなさんレスありがとうございます。

半年前から急に態度が変わったのは男ができたからではないかというご指摘についてですが、妻の態度は半年前に急に悪化したのではなく、明確に避けられていると私が気づいたのが半年ほど前だったということです。
それまでも夫婦関係は徐々に徐々に悪化していました。
10年くらい前から、言い合いをするたびに妻が「行ってらっしゃい」を言わなくなり、「おはよう」を言わなくなり、「お休み」を言わなくなり、会話も減っていきました。

私も妻の攻撃的な性格には不満があったのでこちらから歩み寄ることもあまりしなくなっていました。

ただ、ここ数年はあまり攻撃的に文句を言うことが少なくなってきていたので、ようやく安定したと思っていましたが、完全に私の勘違いでマグマをため込んでいるだけでした。
ひょっとしたら妻は私に歩み寄ろうとして我慢に我慢を重ねて、にもかかわらず私はそれに全く気付くこともなく、無神経な行動を続けた結果、妻が限界に達してしまったのかもしれません。

家庭内別居(寝室を分ける)直前に「私は最大限頑張ったけど、もうあなたについては何もかもあきらめた。だからできるだけ一緒にいたくない。」と言っていました。

私としてはお互いに相手への不満は多くても子供の親として家族として一緒にやっていくしかないという認識でしたが、気づかないうちに妻の方はそういう次元を超えてしまっていたようです。

こういう経緯なので、不倫相手がいるから急に態度が変わったというのではないと思いますが、もし気になる相手がいたら不倫に走っても全くおかしくない状況ではあります。
ただ、これについては気にしだすときりがないし、そういう事実が無いことを証明するのは逆に難しいので怪しい動きがない限りは疑うのはやめておこうと思います。

ユーザーID:6100743911
人生をふり返る年齢
ダンゴムシ
2018年5月16日 3:49

更年期も近い年齢ですよね。私は少し歳上です。
そのころに、私の人生は何だったんだろうってふり返るのです。
今は女性も、そこそこお金があって、家庭で子供と家を守っていれば幸せっていう世代ではない。
収入のためだけに仕事するわけではなくて、社会とのつながりや責任を持ちたいと思う人も多い。
だから何とかしたくて頑張ろうとしている時も、夫は我関せず。
今、あなたが家事をやってもその時間は戻ってこない。
妻の機嫌がよくなるわけもない。
奥様、これから何か見つかるといいですね。それしか出口は無いように思います。

ユーザーID:4782842917
 
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