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発言小町

新しいトピを作成
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妻から見限られてしまいました

beer
2018年5月13日 12:31

結婚15年、私も妻も40代半ばで、子供は中学生の息子が一人います。
半年ほど前から妻が私を避けるようになり、GW前に家庭内別居になりました。
その直前に、自分を避けるのはなぜかと聞いたところ「気持ちが離れた。顔も見たくない。」と言われました。
理由は「15年間の積み重ね」とのことですが、私が家事を手伝わなかったことが最大の原因のようです。

私の収入は裕福ではないですが、妻が専業主婦になっても生活には困りません。
妻は学校の非常勤講師をしており収入は年100〜200万円程度といったところです。

妻の不満は自分も働いているのに私が家事を手伝わないことですが、私としては無理して仕事しなくていいというのが本音でした。

また、去年妻が教員の正規採用試験を受験するときに応援しなかったのも原因かもしれません。20代前半で受からなかったものを40代半ばで受けても受かるわけはないと思い、特に配慮もしませんでした。(結果は不合格です。)

「顔も見たくない」と言われた時には、「俺も家事をやる。」と言ったのですが、「今更やってほしくない。離れたい。」と言われました。
その後、少し状況が改善したかと思ったので、家事分担を申し出たところ、「機嫌を取ろうとしてウザい!歩み寄るつもりはない!」とキレられました。

子どもは「どちらかの親と離れて暮らすのは耐えられない」と言っています。

妻も離婚を言い出さないのは子供のことがあるからだと思いますが、私に対する嫌悪感が加速度的に増しているようなので、こんな状態が継続できるのか不安です。

ただ、関係改善のためのアクションを起こすと、”破滅の時計”の針を進めてしまうので悩んでいます。

どなたかアドバイスをいただけますでしょうか。

ユーザーID:6100743911  


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レス数:173本

タイトル 投稿者 更新時間
原因は・・・積み重なった不満?
むかしのひと
2018年6月6日 13:54

とぴ主さんが気が付いていないだけで、様々な不満があるのだと思います。
妻として女性として軽んじられていた、とか

とぴ主さんは妻が働かなくても生活していける、と思っていても実際は、やりくりが
大変でパートをしなくてはならなく、それなのに大きな態度で養ってやってる、
俺のお陰で生活出来てるんだ、という見えない圧力が有った、とか

将来を考えて正社員となるよう努力していたのに、(とぴ主の稼ぎでは足りない)
とぴ主が無能なくせに・・というような見下すような態度で見ていて応援しなかった、
などなど。

多分、家事の事で奥さんは不満を抱いているのではないと思います。

様々な要因がある筈です。

お子さんが生まれる時、幼児の時。育児が大変な時。
体が辛い時。
思いやりある言葉や態度が無かった、、義理両親、義理実家との軋轢、、など。


それに気が付かないとぴ主さんに愛想をつかしている・・・

もしこれらが原因だとすると、修復は不可能だと思います。

とぴ主さんも奥さんも、一人で生きていく覚悟が必要になると思います。

ようは考えようで、新たな人生がやってくる!と前向きになるしか有りません。

とぴ主さんも奥さんも感謝の気持ち、謙虚な気持ちで明るい未来を目指して下さい。

考え方を変えると、良い解決策が見えて来るかも知れません。

ユーザーID:9435034028
たぶん
さくら
2018年6月3日 15:29

これはなるべくしてなった結果で、どうしようもないと思います。性格の不一致によってできた亀裂が日々の生活のなかでどんどん大きくなり、取り返しのつかないところまできてしまった感じです。どちらが悪いと断言することはできないと思います。トピ文とレスを読んだ印象では、トピ主さんはそれほどひどい夫とは思えず、とてもお気の毒に感じます。でも、奥様の気持ちもなんとなくわかるからです。

おそらく、トピ主さんは実務主義で、効率的に仕事を進める有能な方なんでしょう。一方、奥様は、かなりの理想主義で、結果と同じように、あるいは結果以上に過程に重きを置く方なんでしょう。だからこそ、お子さんが中学生となり育児の負担がかなり軽くなるタイミングで、非常勤ではなく、正規の教員になろうと考え、試験を受けることにしたのだと思います。もっと真剣に、時間をもっと割いて教員の仕事に打ち込みたいと思ったのだと思います。

トピ主さんもお気づきのとおり、奥様の受験に関して、結果は不合格が見えていたとしても、応援する姿勢は示すべきでした。合格不合格にかかわらず、受験することを認めるべきでした。でも、実際には、勉強する奥様をあざ笑うかのごとく、テレビを見てバカ笑いしてしまったんですね。おそらく、奥様は、自分がバカにされているように感じたのだと思います。トピ主さんも、これがお子さんの受験だったら、テレビを見るのを我慢していたでしょうから。奥様は、自分の存在を否定されたも同然の気持ちだったと思います。そのうえ、つねひごろ、教員の仕事に対してただ働きしているように言われていたら(実際そうなんですが)、その思いはいっそう強く感じたことと思います。

奥様の性格からいって、いまさら修復は無理だと思いますが、応援しなかったことは間違いで、反省していることだけは伝えてはいかがですか? 伝えてどうなるわけでもないと思いますけどね。

ユーザーID:4857631996
度々携帯からの書き込み
パンタ
2018年6月3日 12:04

長く失礼します。

私はイライラする事は、人間なら誰にでもあると思います。イライラする事は悪くなく、イライラした事をどう表現するかに問題があると思います。

怒りも。怒りは悪くなく、どう表現して伝えるかが問題だと思います。

男性だから女性だからでは無く、男性も女性も、どう表現するか、方法に問題があると思います。

人間だからイライラするし、気が優れない時もあります。 だから、思いやる事が出来ます。
そこに個人の価値観や感覚、個性の問題を持ち込むから、思いやれなくなり、何が問題かもわからなくなる。

人間だから共通の感情や感覚があるから、わかりあえます。 そこに、自分の価値観や感覚をだすなら、私は。と自覚する。
私は。だから、相談したり話し合いが出来ます。
そして自分も相手も尊重するなら、すり合わせ出来る範囲はします。
相談したり話し合いする。

我慢する事も自分が選んでます。我慢しない道もあるから。自分が選ぶのには、自分が何を基準に選んでいるか、選んだ理由を自覚する必要があります。

男性だから女性だから。と考える考え方が、私は摩擦を呼ぶと思います。

ホルモンなんて関係なく、人間なら体調不良を経験してると思います。風邪とか。転んで傷つくったとか。 痛い時は痛い。辛い時は辛い。
疲れた時には、お互いに思いやる。
そこに共感すれば良いだけで、そこに私はそんなの痛くない。とか、それくらい。とか、個人の価値観を入れるから、思いやれなくなる。

自分の範囲と他人の範囲は違います。

甘やかす事と共感も違います。行いは、その人が良いと思う事をしているはずです。
その良いと思う事も、自分が良いと思っている事。 人により変わってしまう事は、価値観です。

お互いに人間。と考えたら、歩みよれると思います。

ユーザーID:4878958550
自分から携帯からの書き込み
パンタ
2018年6月3日 11:21

自分が受けとる喜びは、自分の行動もあり、
他人の行動もあるからです。
繋がってます。

自分の行動を変えるには、自分がどんな考え方や、思い込み、伝え方や方法をとっているか等、とにかく自分を自覚する事からです。

自分を尊重できる様になり、他人も尊重できる様になれば、尊重できない人とは離れる事になります。
建設的な別れは、自分か他人が成長したから。
どちらかが成長したら、同類ではなくなるから、一緒にいれない。

これは対人間に限らず、場所や環境にも現れます。職場とか。

一緒に成長する仲間なら、自分から発信すれば、一緒に成長していけます。
自分も他人から発信された事で、変われた事実もありますから。自分の成長も、他人から発信された事で成長してます。

その発信がプラスの方法もあれば、マイナスの発信もあります。今回は奥様がマイナスの発信をしたら、トピ主はプラスに出来てます。
相手がマイナス発信してきても、自分はプラスに変換して、自分の成長の糧に出来て、プラス発信できる。

これがお互いに出来る関係が、建設的な関係です。
自分がマイナス発信、相手もマイナス発信しか出来ない関係は、破壊的な関係。

マイナスをプラスに変換するのは、出来るのは、1人1人、自分にしか出来ません。
自分で出来る様になるしか無い。

相手がマイナス発信してきても、自分の未熟さに気がついたなら、それは成長するチャンスの種だっただけで、マイナスな出来事では無くなるんです。
気がつく機会があって、気がついたから変われて、
より良い方法、より自分も満足する方法を知る事が出来たから。

夫婦や人間関係は、一緒にそうしていく事。
片方の話では無いんです。
一緒に創って行くんです。
創造するのは、一緒にだから出来る。

自分の成長を促すのは、自分にしか出来ません。チャンスの種をチャンスと見ない限り、出来ないからです。

ユーザーID:4878958550
自分から携帯からの書き込み
パンタ
2018年6月3日 11:00

まず自分から真実です。
まず自分が変わる。それを行動すると、相手も変わる可能性はあります。

相手からを望んでばかりいる人は、自分を自覚していない。未熟な人。
自分が他人を粗末に扱えば、自分も粗末に扱われます。尊重してないのに、尊重されません。
この現実を知っていたら、まず自分からを行動できます。

まず自分から尊重しているから、相手が他人を尊重する人なのか、粗末にする人なのかがわかります。自分が他人を尊重する人なら、他人を尊重しない人と仲良くなれないし、一緒にいれない。居たくないです。他人を尊重する人は、自分も大切にします。自分を尊重する人は、他人も尊重します。

自分を尊重する事にも、方法や考え方があります。身勝手な事と分別つけないとならないし、他人への伝え方も大切です。自分を自覚しているから、自分も尊重できます。

感謝する、謝る。すごく基本的な事から、自分も出来ているか。本当に基本が大切です。
おごりや甘えがいきすぎれば、身勝手です。
甘える事と身勝手は違います。甘えた時も、相手が甘えさせてくれた。甘えさせてくれて、ありがとうです。

他人がしてくれた時に、私がしていた事、自分がしてきた事は別の話です。基本、自分がしている事は、自分がしたくてしている事。
相手がしてくれた事は、相手がしたい事だけれども、自分に分けてくれた事です。

人間関係に損得勘定を入れると、私はこれだけした。と、まず自分がしたくてしている事実が、自覚できなくなる。自分が差し出したのは、誰の為に差し出したのか。真実は自分の為にです。
他人の為にしたなら、他人と一緒に自分も幸せになりたいから。自分も必ず含まれてます。それを忘れる。 他人に感謝されたら嬉しい。その喜びを受けとる事は、自分の行動もあり、相手が感謝を示してくれたからです。
相手が感謝を示してくれた行動があるから、自分は喜びを感じられる。

ユーザーID:4878958550
女性も人間携帯からの書き込み
パンタ
2018年6月3日 10:33

私は子供の頃から「女性・男性」以前に、私は人間。と思うんです。
人間であり、次に性別。

性別により肉体の機能と個性が違い、それに加えて個人の個性がある。と思います。

私は女性だから。と言い訳をしない様に考えていました。
出産は女性にしか出来ません。ただ、妊娠するのは男性も協力したから妊娠する。だから、妊娠、出産、子育ては、それを行った2人が協力をして生きていく。んだと思います。

女性は怒りを許さない。とか。私は女性だからでは無く、未熟な人間は怒りを許せない。と思います。 自分の怒り。積み重なった怒り。は、自分も積み重ねた事実を自覚する必要があります。

相手にばかり焦点を当てていたら、現実は見えません。 自分の怒りを許すには、自分もどう行動していたか、自分の話し方や考え方、相手を尊重していたか等も見なければなりません。

未熟で言葉足らずや、言葉の選択が悪かったり、望みを伝える話し方で無かったり、相手が悪いと決めつけていたり。 自分の未熟な経験を自覚して、考え方から修正したから行いが正せます。

女性だから許せない。のでは無く、自分も未熟な方法や、他人の責任にばかりしていた考え方等を自覚したら、自分も相手も許せます。
自分も出来ていなかったし、出来ない頃があるのが現実だから。 成長ですよね。

言い方も人の話を聞く聞き方も、まず自分の言い方、聞き方、心持ちを自覚しないと、他人と話し合い、相談出来ない。
ホルモンも情報が流れて長いのだから、女性もイライラするなら無言で八つ当たりする等では無く、今日はイライラするから少し休みたい。と申し出る、協力をお願いする必要があります。

トピ主の手伝いを尊重しない奥様。奥様の夢を尊重しなかったトピ主。尊重するとは、深い部分の話で、まず自分が他人を尊重しているのか。です。自分は他人を尊重しないのに、私は尊重しろ。は、未熟です。

ユーザーID:4878958550
尊重されてない感
よい子
2018年6月2日 13:04

トビ主さんの投稿なので、ご自身が自覚していない部分やご都合の悪い部分は書かれていない可能性があります。
それを差し引いても、そう悪い人でないようには思います。
私の夫も真面目な部類で、飲む・打つ・買う、暴力などで苦労されられたりはしていません。
でも、私は夫が嫌で熟年離婚しました。

きっと他人から見たら、問題のない旦那さんなのに、私がワガママということになるでしょう。
私自身、何が嫌で離婚したのか、人にうまく話せませんでした。
トピ主さんの投稿を拝読していて、奥さまの気持ちがわかる気がします。

一言で言うと「尊重されていない」と感じているのではないでしょうか。

奥さまの仕事や家事育児を含めた人格を。

日本では一般的に、家事育児は女性の負担が大きいです。
なので、なるべく支障のない働き方をするようになりますよね。
すると、その仕事は軽んじられる。

掲示板の別の投稿にもありましたが、「正社員の夫を休ませるとは何事! あなたはパートでしょ? どれくらい稼いでいるか考えてみなさい」的な意見が複数あり、残念に思います。

私の夫も、よく私の仕事なんて「ナンボのもの」的な発言をしていました。
「俺と同じだけ稼げるのか」とか。
「ナンボのもの」でも収入が低くても、意義や責任はあり、一生懸命しています。

やはり別の投稿で、お店などで「こんな対応あり得ない!」などという意見もありますが、「パートの仕事だから、責任や質を求められても困ります」と言われたら納得するのでしょうか。

融通の利く仕事だからとしわ寄せを引き受ける、レベルの高い仕事を任せらせない、しわ寄せを引き受ける、の悪循環ですよね。

家事や育児を分担とか以前に、どうして奥様が試験を受けようとしているのかとか、仕事をグレードアップしようとしているのかとか、認める認めないではなく、想像してはいかがでしょう。

ユーザーID:8724112839
状況見えてます?
宝鳥
2018年6月1日 18:55

安定した生活環境下を担保に取得する資格。受かろうが落ちようがノーリスクで一切の責任を負うことも問われることもない。世間ではそういうのを趣味といいます。

趣味は自分が担った役割を全うしたうえで勤しむことが原則ですが、奥さんはそこに賃金が発生することを口実にし、はぐらかしているに過ぎません。そんな状況で言われるがままに反省をし、譲歩することで問題が解決につながると本気でお考えですか?

ここは冷静かつ、毅然とした態度で臨んでいかないと、それこそ子供の成長にも悪影響を与えますよ。決裂したらそれで結構じゃないですか。

ユーザーID:7713902732
何でそんな奥さんと離婚しないの? 早く次の人生歩いてください
おらんうーたん
2018年5月31日 10:33

生活費・教育費の大半を稼ぎ頑張っているトピ主が家事面で歩み寄ろうとしているのに、暴言を吐き続ける奥さんは最低だと思いますよ。「離れたい。顔も見たくない」は、人として言ってよい限界を超えています。言葉のハラスメントです。幾ら子供のためだとはいえ、何故我慢しているのか理解できません。もうやり直しは難しいです。 

子供の人生も大事だけど、自分の人生はもっと大事。まだ40代半ばなのだから、早く離婚して、新しい人生やり直した方が良いですよ。子供が一人前になり離婚を迫られ時は、トピ主は50代半ばであり、やり直しはどんどんきつくなりますよ。

年200万円程度しか稼がずに、生活を支えてくれている人に対しての最低限の礼儀をわきまえずに、言いたい放題を言うならば、一刻も早く離婚して稼ぐことの厳しさを教えてあげてください。

男にとって、結婚するリスクを感じさせるトピですね。結婚しない男性が増えるのも当たり前ですね。

ユーザーID:2253863193
家事を手伝わないってよく言うけど
ぴよ
2018年5月30日 13:34

なんか、この手のトピを見て毎回思うんですけど、「夫が家事を手伝わない」って奥さん側にも原因があると思います。

結婚当初から覚えさせる努力をしなかったり、自分ひとりで勝手に突き進んでいたり、家事育児で相手のやり方で気に食わないことがあると「あんたにはできないから」と決めつけてみたり、そもそもそういう男性だと見抜けなかったり。

トピ主さんのレスにもそうあるしね。

そう思うと、同棲って理にかなってるなぁと思います。

話はそれましたが、トピ主さんの文章を読む限りそんな横暴な人には見えません。
変に謝ったり、話し合いをしたりしないで、無言で家事をしてみてはいかがですか?

ユーザーID:8629886645
家庭内別居携帯からの書き込み
パンタ
2018年5月28日 0:28

子供に必要な親は、健全なパートナーシップを見本に出来る親です。

形として両親が同居していれば良い訳では無いんです。

子供の為といわずに2人共に「自分の為」と思い、自分の為にこの人といる事を選んでいると自覚しましょう。

建設的な関係では無く、破壊的な関係を見せるしかない親なら、2人は離れて暮らして、子供の為にパートナーシップを見本にした方が子供の為になります。

婚姻関係が無ければ、子供はトピ主さんの子供で無くなる訳じゃありません。
現実は紙切れで届け出て無くても、子供はトピ主さんの子供なんです。

現実は婚姻関係がなくたって、奥様とトピ主さんが肉体関係を持って身ごもった子供なら、お2人の子供なんです。

仮に離婚しても、紙切れで法的に親子関係で無くなっても、親は子供の面倒をみるのが本質だと思います。

人間だけですよね? 紙切れで子育てするか、しないかを決めるなんて。
私には、この感覚がわかりません。
法的に決められないと、自分の子供に時間とお金をかけないのですか?
自分がつくった子供の世話をするのは、法律で決められてるからですか?

子供の為と言いながら、話し合いもしないのは、本音は奥様が1人になりたくない。とか、本音に自分の為の理由があるはずです。
トピ主さんにも。

自覚させるのは無理です。本人にしか出来ません。他人の事は変えられません。

トピ主さんは、自分自身に向き合う事が必要なだけです。

自分の為に我慢している親を見ても、子供は自分の為に親が苦しんでいると、子供を苦しめます。 子供はわかりますが。

子供の為と言われても、ちゃんと親が自分の為に我慢しているのは察して、自分に責任転嫁されている事。

家庭内別居は、子供からの信頼も失います。

親が責任転嫁したり、破壊的な関係を続けているのを見ていたら、子供は人間を信頼出来なくなります。

ユーザーID:4878958550
離婚は。
pepe
2018年5月27日 22:03


>私の収入は裕福ではないですが、妻が専業主婦になっても生活には困りません。

主さんには生活力があります。

奥様が離婚しないのは主さんの生活力に頼っている

からです。

家事をするより稼ぐことが大変だということ、離婚

は損だということ、奥様は気付いているのでしょう。

離婚したほうが、毎日ストレスを溜めながら生活す

るより、いいと思うのですが。

慰謝料の問題もあるのと、主さんに離婚は無い、か

未練があるなら、我慢しかないでしょう。

ユーザーID:7677099247
トピ内容なら携帯からの書き込み
パンタ
2018年5月27日 19:38

家事を手伝っていた時にワガママ、自分の方法や意見を押し付けていたのは奥様の方との認識で大丈夫ですか?

トピ主さんは歩みよりを以前から行動にしていた事になります。

その時に奥様の物言いを注意したら、やらなくていい。と奥様が言った。

奥様が自分の思う通りにならなければ癇癪おこし、自分の思いやりやらいたらなさを考えない人なら、奥様がワガママ、身勝手なだけだと思います。

奥様の夢、夢の努力をしている時に気遣いが出来なかったトピ主さん。
ここは奥様と同等の精神年齢では?と思いました。

家事を手伝ってくれた時に、自分の希望を述べる話し方。 それを奥様は出来ない人。
自分のお願いができないで、相手の非にして話す人いますよね?

自分の価値観を押し付けていたと気がつかない限り、トピ主さんも手伝っていた事実は、奥様の中にはありません。 奥様の方法でやらないと、やった事になってない。

このタイプの人は、以外と多くいます。
そして1か100みたいな思考しかない。
自分の方法でなければ、0です。

積み重ね。と奥様が言われた様ですが、家事を手伝っていた時に、君のやり方じゃないなら、やらなくていい。と君が言ったよね?と聞いて下さい。

キツイですが、このタイプの人は無責任な人です。自分が言った事にも責任もたず、トピ主さんに責任転嫁してますよね? そして、話し合いを持たずに、相談もしないで一方的に相手が悪いと切れてます。

相談や話し合いをするには、自分(奥様)も他者の意見を聞く耳と心がなければ、話し合いはできません。

トピ主さんも、奥様の夢を軽くあしらい対応した。精神年齢は同等だと思います。

現状でトピ主さんが自分の未熟さに気がつき対応をしているなら、奥様も自分の未熟さに気がつかない限り、歩みよりは無理です。

家庭内別居の子供への影響も考えて下さい。
離婚より悪影響です。

ユーザーID:4878958550
手に職携帯からの書き込み
おによめ
2018年5月27日 17:51

離婚想定で手に職の教員正規採用狙いだったのかもしれませんね。
そうすれば収入は安定しますから、お子さんを連れていけますし。

>諦めた
考え方として、あと15年弱でトピ主さんは定年。嘱託で仕事を続けるとしても、60過ぎたらお子さんもそれなりに自活できる年齢。だから、熟年離婚を狙っているのかもしれません。
また、離婚しないで婚姻関係だけ継続して、旦那さんが先にサヨウナラするのを待つパターンもあり。

しかし、いがみ合った両親の下で暮らすお子さん、大変だと思うけどなあ。

ユーザーID:7571536648
トピ主妻のように
看護師
2018年5月22日 10:52

自分の中に全てをため込み、自分の中でだけ答えを出して相手に押し付けることしか出来ない女性は珍しくありませんが、正直相手にするだけ無駄だと思います。話し合いが出来る人なら、そもそもこういう事態にはならなかったでしょう。元々が自己愛過剰で卑怯な人間性なのです。

家事についてもマイルールの押しつけが酷いのは、このタイプの女性の典型です。完璧を求めすぎと言うより、自己満足の押し付け。トピ主が何をやっても、妻の思い通りにならなければその貢献は絶対に認められません。

私も不倫を疑う価値はあると思います。女性は、夫が急に妻を突き放したり、離婚を言い出したりすると、必ず「女の影」を疑います。たとえ妻側に離婚されるだけの原因があってもです。そうなる理由は簡単。もし女性側が不倫をしていたら、夫と同じような態度を取るであろうことが分かっているから。「女性はこうだから、男性も同じはず」と思っているのです。「何もかもあきらめた。だからできるだけ一緒にいたくない。」ここまで言うのは、不倫相手がいるから、と言う可能性は決して低くありません。

いずれにしても、トピ主に有責性はありません。法的には「妻の我儘」にしかならないでしょう。子供の為に離婚しないだけで、実質的に夫婦としては破綻しています。それを望んでいるのも妻。であれば、生活費等も完全に分けて妻にかかるお金の一切と、子供にかかるお金の半分は妻に出させるべきです。その代り、トピ主も食事や洗濯等、自分の事は全て自分でする。もし妻が「家庭内別居はするけど、お金だけは今まで通り」なんて思っているなら、思いっきり突き放して自分のしていることの意味を教えてやりなさい。こういうところで変に情をかけて理不尽な要求を許しても、お互いにとっていいことなど一つもありません。

ユーザーID:1632382256
こう考えては?
どんたこ
2018年5月22日 10:49

離婚は互いに考えていない。
夫婦に愛情はないのでけど子供の為に離婚はしない。
という考えが夫婦の共通認識である事を話し合って再確認しては如何でしょうか?

その上で、トピ主さんも弱気にならずに、へりくだらずに妥協点を決めては?
奥さんは愛情の失せた男からヘコヘコされると余計に苛つくと思います(きつい言い方ですが事実です)

別居、近居等では子供が可哀想だから同居を継続する。
同居人として、子供の親同士として役割を果たす。
家事は互いに最低限こなさなければならないが、互いのやり方に口出ししないようにする。(他人同士だから)
子供の前では穏やかににこやかに、を心掛ける。

等のように、同居する他人同士と思った方が気楽なのでは?

ユーザーID:6997470460
トピ主さん、責められていますね・・・
mai
2018年5月22日 10:37

何か可哀想に感じて出てきました。

確かに思いやりに欠ける物言いもあると思いますが、現実的に考えればそんなに酷いことはしていないと思いますよ。

年収100〜200万程度の仕事なら、家事を全部引き受ける方が普通だと思います。
それが出来ないのは学校の講師という特殊な仕事だから。

私も先生に憧れて教職免許は取りましたが、本当にブラックな仕事環境で驚きました。
先生方の情熱に支えられている職場です。
先生同士の結婚が多いのは、出会いの問題もありますが、他の職業の人にはあの働き方が理解出来無いというのもあると思います。

奥さまは家事への思い入れが強くて、違うやり方を受け入れられない。
手を抜くことも出来ない。
私の母がそのタイプなのですが、そういう人の手伝いは出来ません。
全てダメ出し、全てやり直しです。

トピ主さんの奥さまを小馬鹿に態度が見え隠れするから回答者の苦言があるのは当然だと思います。
でも、男女逆のパターンだったらどうでしょう?
年収100万の旦那さまの夢を応援するために、生活費を出して、家事を手伝って、TVの音量を下げる?
私はそんな良い妻にはなれません。

奥さまもトピ主さんが離婚を回避したいのをわかっていていい気になっているのではありませんか?
その収入で一人暮らしだったら、生活や勉強等もっともっと苦労するはずです。
そこへの感謝はないのでしょうか。

家事の手を抜いていいと言ってくれるだけで、良い旦那さんだと思うのですが。

どちらが有責というわけでは無いのだから、慰謝料無しの離婚を提案してみては?
奥さまの態度が変わるかもしれませんよ。

それで本当に離婚になってもいいのでは。
今のままではお子さんが可愛そうです。

ユーザーID:6815143759
お金の管理、奥さんがしてます?
ミニ薔薇
2018年5月20日 23:44

家庭内別居で、今の状態なら、今までのように、給料を全額渡すのは嫌なので
生活費だけ渡すから、あとは、自分で頑張ってね。という話をしてみてはどうですか?
相手が切れたら、給料の振込先口座を変えれば簡単なので、取り戻せますよ。

ローン(家賃)、光熱費、学費などは、今まで通りとしても
生活費や貯蓄までは任せられないでしょ?
奥さんも、そこまでやるなら、経済的にもそうなる覚悟はすべきだと思う。
離婚へ近づくかもしれませんが、お金だけ取られて、辛い思いだけする生活も違うと思うし。
トピ主さんがしたことは思いやりはないと思うけど
お金の事だけ今まで通りは、さすがに理不尽だとは思うから。
とりあえず、貯蓄分だけでも取り返しておいた方が良いですね。

ユーザーID:3766433597
目には目を!
ガロ
2018年5月20日 0:05

奥さんの対話を持たず、避けるという手法があまりにも卑劣なやり方なので、荒療法で対処するしかないと思います。

このまま生活を続けてもトピ主さんの居場所がないでしょ。

皆さんの言うように修復不可能だと思いますし、このまま奥さんの我儘で卑怯なやり方を許すのは、これから世間の荒波に揉まれる奥さんのためにもならない。

ここは最後に男のプライドをガツンと見せるべきです。

どうせ終わるものなのですから強制的に”破滅の時計”の針を進めてしまいましょう。

覚悟を決めろ!
我儘な甘い考えを持つ女に舐められるな。

ユーザーID:3231732723
その半端な情が不幸を招く
ナンセンス
2018年5月19日 16:35

多くのレスにあるように、いまさら修復したって根に持たれたまま余生を送るだけ。謝罪して体裁繕ったところで時間稼ぎでしかない。トピ主が思い描いてきた奥さんはもう存在しないし、その現実を早急に受け入れるべし。

いままで積み上げてきた生活や思い出が頭をよぎるでしょうが、自己犠牲の精神はこの場合はカン違い。いまはその場面ではありません。よってここは潔く腹を決めてすっぱり過去を精算し、新たにスタートを切るのが吉。

なお、離婚は奥さんからの申し出なので、慰謝料、謝罪等は一切不要。
狭量で世間知らずとはいえ、奥さんはもういい年した大人です。いまトピ主が思いあぐねているその半端な情けや未練が逆に不幸を招く。これは非情でも何でもありません。一個人の決断は尊重すべきだし、そこに介入する権利も義務もトピ主にはないのです。

いまは離婚後の子供の将来、自分の将来だけを考えるべき。
人生思い通りには運びませんが、新たにやり直す機会は十分あります。

ユーザーID:6920145550
 
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