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妻のせいで子供が退部になった

REDLEAD
2018年5月13日 18:28

子供があるチームスポーツをやっています(いました)が、退部となりました。
理由は妻が怒鳴り込んだからです。

子供は小学6年生で、地元クラブで1年生の時からあるスポーツをやっています。
5年生で6年生を追い抜いてレギュラーとなり、スタメン出場をしていました。
しかし、先日の大会でスタメンから外されました。
理由は、もっと上手な子が入団してきたからです。

主に専業主婦の妻がクラブのサポートをしていたので、1年生からのメンバーで5年生でレギュラーということもあり、顔的な存在になっていました。
ところが、2名の転校生(6年生)が入団してきたことで、スタメンから外れてしまいました。

私は、実力だからしょうがないと思っていたし、子供も転校生との実力差が明白だったため、
落ち込んではいたものの仕方がないと受け入れているみたいでしたが、
妻が納得せず怒鳴り込んだのです。

転校生の親を捕まえて
「私は6年も保護者会をやっていて、今は顔みたいなものだから、昨日今日来て子供がちょっと上手だからといい気になるな」
と怒鳴りつけ、監督には
「どうせ、転勤族の2人はすぐいなくなるんだから、中学になっても残る予定の息子をスタメンにしないのはおかしい」
と騒いだそうです。

最初は監督や周囲の親たちもたしなめていたのですが、かなりの暴言を吐いたらしく、妻だけではなく息子も退部になってしまいました。

このことで、息子は大変落ち込んでいます。
これから頑張ってスタメンを取り返そうとしていたのに、妻がやらかしたせいでその見込みはゼロになりました。

私がこれを知った後、保護者会と監督に直接謝罪に伺ったのですが
「お父さんや子供さんが悪いわけじゃないけど、お母さんはあまりに悪質」
とのことで、復帰は不可と言い渡されました。

こんなことあり得るのかと今でも信じられません
これからどうしたらよいでしょう

ユーザーID:2691472784  


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そうですね、社会性が無いの一言につきます
いちごみるく
2018年5月13日 20:34

奥様は社会性が無さすぎます。
このまま専業主婦でいることはよくないかもしれませんね。
パートに出て社会人としての思考を勉強した方がいいと思います。

ユーザーID:9170971159
奥さんやらかしましたね
けろけろ
2018年5月13日 20:47

もう、近隣のクラブチームまで噂が流れていそうで、移籍できないでしょうね
本当にとんでもないバカ親です
バカにつける薬はありませんから
反省なんて、してないでしょうね
むしろ、逆恨みしてるでしょう
中学は部活に入りますか?
その時は、父親のあなたがサポートした方がいいですね

ユーザーID:1705599757
余程ひどかったのですね
のお
2018年5月13日 20:57

それでもどうしても子供にやらせてあげたいなら、奥様は一切関わらないことを条件に復帰をお願いしてみたらいかがですか?
その代わり、あなたが事ある毎についていく事になるでしょうけど。

ユーザーID:7510414393
諦めるしかありません。
2018年5月13日 20:58

トピ主さんの奥さんが、息子さんの可能性を叩き潰しなのです。

これからもあらゆる場面において、似たような事が起こるのは容易に想像できます。

トピ主さんの奥さんは、息子さんの将来まで叩き潰そうとするのでしょうか?

トピ主さんの奥さんが、ご自身の不祥事を省みることなく、相手を非難ばかりするなら、どうしようもありません。

私が息子さんの立場なら、このような母親を絶対に許しません。

ユーザーID:4621975383
どうもこうも
匿名
2018年5月13日 20:58

退部なら仕方ないですよね。
別のチームを探すか、中学で部活動をするか、いっそのこと全く違うスポーツに鞍替えするかでは?

お子さんはお気の毒です。
でも、そういう奥様なら仕方ないと思います。
逆に、幼稚園時代や今までの付き合いで何もなかったのですか?
気づいていないだけでは?

こんなことあり得るのか、てどういう意味で言ってますか?
妻がこんなことするとは思わなかった、て意味ですか?
それとも、夫である自分が謝ったのに退部とかおかしい、という意味ですか?
もし、後者なら、あなたも微妙。まあ、奥様と同類な人だと思います。
あなたが謝っても、肝心の奥様はどうなんですか?反省してますか?

奥様のような感情で動くタイプの人は、何やらかすかわからないから、他の人だって嫌ですよ。
今回は暴言だったけど、息子可愛さに下手すれば警察呼ぶような事態になる可能性だってありますし。
あなたとしては、奥さんを信じてるでしょうし、そこまでする女じゃない、といいたいでしょうが、他の人はわかりません。
そして、大多数の人は、自分の息子がスタメンを外されたくらいで怒鳴りこんだりしないんです。

ユーザーID:9225270296
どうしたらいいでしょう、じゃなくて
通りすがり
2018年5月13日 21:02

奥様をどうにかなさいな。

ちゃんと諌めたのでしょうか。ちょっと常軌を逸していますよ。
奥様の暴走が子どもの可能性を狭めた事、今後はその様なことをしないように奥様に釘をさしましたか?

もしかしたら、逆切れしてそのチームの方々を誹謗中傷するかも?そしたら、奥様の精神のバランスを疑ってもいいかもしれませんね。

お子さんには別な場を見つけてあげて欲しいです。また中学になれば部活動もあるでしょう。奥様はノータッチで。

ユーザーID:6789727456
トピ主さんが保護者として参加しては?携帯からの書き込み
カモミール
2018年5月13日 21:24

もう一度あらためて謝罪し、
今後一切妻には関わらせない、保護者として父親の自分が参加すると、誓約してみてはどうでしょうか?
あまりにも、息子さんが気の毒です。

ユーザーID:5276589828
冷たいようですが
かぴ
2018年5月13日 21:27

どうしたらよいでしょう、とのことですが、もうどうにもならない状態だと思います。

奥さんのなさった事は本当に大人げない。
もし息子さんが部活動に戻れたと仮定してもレギュラーになれない事には変わりなく、そうしたら奥さんが黙っていませんよね。無理やり反省したふりして謝り倒して息子をレギュラーに戻そうと試みてもやはり戻れなければまた監督を責めることになると思います。「息子に罪は無いのに、酷い!」とか。
あくまで仮定の話ですので、実際はそんな地雷みたいな保護者が付いていると分かっている生徒を仲間に入れようとはしないと思います。そのスポーツがチームでやるものなら尚更です。

どうしてもその部活動を続けて行きたいのであればこの際遠くの違う学校に転校して新たにスタートするしかないと思います。人のそういった話というのは結構駆け巡るものですから近場の学校だとすぐに過去(奥さんの)がバレてまた居づらくなるだけだと思います。

息子さんが本当に気の毒です。
奥さんには心から反省して欲しいものですね。

ユーザーID:6005479567
監督と保護者会もちょっと..
plume
2018年5月13日 21:36

奥様の行動は問題外です。奥様が今後出入り禁止になるのは仕方ないと思いますが、それで息子さんを退部にさせて戻らせない監督と保護者会のメンバーも大人気ないと感じます。
息子さんは何も悪いことをしていないのですから...。

トピ主さんも色々言いたいことはあると思いますが、奥さんには今後関わらせないという条件で息子さんを再入部させてくださいと頼んだらいかがでしょうか?

その部活は有志でやっているのですか?学校や自治体に属しているなら、上の機関に相談することはできませんか?このままでは息子さんがかわいそうです。

ユーザーID:9948048656
親がしゃしゃり出るとこうなるという典型。
とうこ
2018年5月13日 22:02

>「お父さんや子供さんが悪いわけじゃないけど、お母さんはあまりに悪質」

ここに書いていない暴言がもっとあるのでしょうね。


ただただお子さんが気の毒です。他にそのスポーツのチームはないのですか?もしあるのなら今度は奥様を関わらせないで入団してみたらどうですか?中学にその部活はないのですか?他にないのなら諦めるしかありません。

退部させられた後の奥さまの様子はどんな感じですか?

ユーザーID:9918333911
夫婦でちゃんと話し合わないから
みかん星人
2018年5月13日 22:07

≫こんなことあり得るのかと
こんなこと、とは、退部処分を受けたことですか?
きつい言い方になりますが、息子さんはいなければ困るというほど
貴重な戦力でもなく、その母は身の危険を感じるほどのモンペなのだから
仕方ないでしょう。
夫婦できちんと話し合わなかったツケだと思います。

父親が普段から育児に参加していれば、母親がここまで暴走することは
ないと思いますけど・・・育児まかせっきりにしてません?
実力で外されたのだから仕方ないという、あなたのお子さんが
いちばんオトナですよね。

ユーザーID:9258851509
奥さん次第です。
40代既婚子持ち男性
2018年5月13日 22:08

奥さんは自分がやったことの後悔と今後どう行動していくかを考えていますか。もし、本当にお子さんのことを思っているなら奥さんがチーム全ての関係者に謝罪するでしょうね。これができない限り、何も進まないでしょう。当然謝罪しても、お子さんが復帰できるかはわかりませんので、奥さんはそのことを承知の上で謝罪しないといけません。謝罪しても言われた方は決して忘れませんから、もし、お子さんが練習に復帰する条件として奥さんは全ての練習・試合に顔を見せない位は必要でしょう。

それよりも、お子さんは学校生活大丈夫ですか。状況によっては中学校の進学も配慮する必要があります。お子さんの気持ちを最優先に行動していったらいかがでしょう。

ユーザーID:1074131120
妻をたしなめないんですか?携帯からの書き込み
え?
2018年5月13日 22:10

トピ主さんの考えも不思議です。そんな妻をたしなめないんですか?私なら別居しますわ。専業主婦って社会性のない生き物と言われてるのを知ってますか?実際奥さんのようにマイルールが外でも通じると思ってるおバカちゃんがいるんです。家では奥さんが一番偉くて立場が強いでしょ?専業主婦のくせに夫を立てず、夫を家臣のように扱い、夫をバカにしてるんだよね。
救いようないですね。奥さんはなぜこんな事になったのかわかってないでしょ。常に自分だけが正しいと思って生きて来ただろうから、他人にも感情がある事、マイルールは外では通用しない事を奥さんに教えてあげたらどうてすか?

出来の悪い母親を持ってしまってお子さんがお気の毒です。お子さんは一生この事を忘れないと思います。

これは覚えておいて下さい。専業主婦は社会性のない生き物、マイルールがどこでも通じると思ってる事、常に自分だけが正しいと思ってる等踏まえて下さい。例外もいるでしょうが、大抵の専業主婦は何年も家に引きこもって外との繋がりがないと社会性を失い、自分の考えしか認めなくなるそうです。PTAや部活の役員やった位では専業主婦の社会性は得られません。

奥さんから逃げられませんよね?そんな度胸も計画性もトピ主さんにはありませんよね。なら、仕方ないですね。今後も奥さんに足を引っ張られるだけだと思います。私なら子供と一緒に逃げ、別居します。とりあえず婚姻費用だけ払って別居の事実を積み上げます。それを証拠に離婚へ突き進みます。

お子さんが本当に不憫です。もっとまともな母親だったらお子さんは部活続けられてたし、今より幸せだったはずです。子供は親を選べないから、配偶者選びを失敗すると子供にまでつらい想いさせる羽目になるんです。奥さんは無神経にお子さんの神経逆撫でする事を言いそうだし、これから地獄ですね。お子さんにとっては地獄でしかない家ですよ。

ユーザーID:7220176462
モンペそのもの
アイアンマン
2018年5月13日 22:12

こんなことはありえるのでしょうか、と言いますが
奥様のやったこともそのくらいありえないことだったのでしょうね。

あまりに悪質、と言われてしまうのですから
相当に非常識に色々と叫びまくったのでしょう。


トピ主さんにできることは

息子さんを正しく慰める事・・・

奥様を教育すること・・・


何のスポーツかわかりませんが

中学校での部活とか
他のクラブチームはないのでしょうか?

もちろん、奥様には一切の介入を禁止して
その上で参加できるという条件になりますが。

ホント、奥様を引っ叩いてでも再教育しないと
今後が思いやられますよ。

ユーザーID:9826512345
お子さんが可哀相ですね
マスクマン
2018年5月13日 22:18

お子さんが退部した後のご家庭での様子はいかがですか?
そのクラブは学校外のものか学校内の課外のものか分からないのですが、同級生がいたなら学校内でのお子さんの立場も心配です。
一年生からやってきて、最後にこんな終わり方は可哀相でなりません。

奥様は反省されましたか?
確かに保護者の支えあってのクラブ活動だったのでしょうが、立場が上だと増長しちゃったんでしょうね。
奥様が悪かったことは明白ですが、これがきっかけで息子さんとの親子関係がどうなるか本当に心配です。
今はまだ考えられないかもしれませんが、ほとぼりが冷めたら親子関係の修復をトピ主さんも手伝わないといけないでしょうね。

また同じクラブに再入部できないにしても、これから他のクラブにまたは中学でクラブに入る際に今回の一件が噂になってお子さんの妨げになるのではと懸念されます。
今回はトピ主さんだけで謝罪したようですが、早急に奥様とも再度謝罪に行き、出来るだけ禍根を取り除かなければいけないでしょうね。

私もこんなことが身近で起こったらどうすればいいか分からないとほ思いますが、どうかお子さんの支えになってあげて下さい。

ユーザーID:5755868870
どうしようって?
ナナ
2018年5月13日 22:23

まず、聞きますが

「誰の」 「何を」 「どうしたいの?」

あなたの文章は出来事しか書いてない

ユーザーID:8769858340
奥さんはどう思ってるの?
レディババ
2018年5月13日 22:26

相当なモンスターで非常識な奥さんの様ですね。
あなたに離婚されても文句を言えないレベルですよ。

奥さんの子供の為に取った言動が、
実は逆効果で子供を苦しめる事になった事への自覚は有るのでしょうか。
あなたが夫として、奥さんを窘めないといけないのでは有りませんか?

奥さんの軽率で非常識な言動は、世間では通用しない事を自覚させる事しか有りません。
可哀想で、一番の被害者は自分の子供という事に気が付かないのが不思議です。
非常識な事を非常識と思わないあなたの奥さんに、今の所常識や世間を教えるのはあなたしか居ません。

でも私があなたなら、自分の子供を傷付けた非常識な奥さんには離婚を言い渡します。
それ程酷い奥さんなのですからね。

ユーザーID:9273676799
大切なことが何かによりますが
私も父親
2018年5月13日 23:05

対応は大切なことが何かによりますが、以下は「もし私だったら」という視点です。

もし私なら、大切なことは「子供がきちんと育ってくれること」だと考えて、状況を正しく子供に説明することに尽力します。

そのためには、まず奥さんに結果とその原因を理解させます。
その上で、「本来はどうするのが良かったか」について話し合います。
そこでは、クラブ活動で大切にするものが「本人の成長」であって「スタメンという結果」や「奥さんの満足感」ではない、ということを分かってもらいます。

(我が家だったら、これを妻に理解してもらうのが大変だろうな、と思います。)
そして、奥さんにはお子さんに詫びてもらいます。

退部になってしまったという結果はもはや受け入れるしかないのかもしれませんが、
「原因者が、そうなってしまった顛末を説明して詫びを入れる」
という行動を示すことは、最低限必要なことだ、と私は思います。
(たとえ相手が子供であっても、大人相手にするようにきちんと謝罪する)

その上で、今後をどうしていくか(スポーツをどう続けるか、なども)をお子さんと話し合うだろうな、と、私だったらそうすると思います。

ユーザーID:3550027127
息子さんの事を1番に
ゴーカート
2018年5月13日 23:05

私の母は子供を窮地に陥れる様な発言、行動をし、それがどうしていけない事なのかを理解出来ない人です
母の言動によって子供時代に孤立した事や、ママ友から距離を置かれてしまった事が複数回有ります

父は母を叱りはしますが母はどうしていけないのかを理解出来ずに更に無神経な発言を繰り返すので
側で見ていてもストレスが溜まるだけです

そして父は私に対して
「あの人は、ああいう人だから諦めなさい」

という諦念した事しか言わなかったので夫婦で有れば許せる事も
未だ理解力が無かった小さい頃や思春期で潔癖な部分が多かった時期は酷く母を憎みました

というかこういう積み重ねが澱の様に重なり今でも過去の事と治らない母の性格(障害)の受容に苦しんでいて
親子関係も良く有りません
私の場合は母はあんな人だからせめて父だけはという思いに対して
父の『諦めなさいと』いう私の考えを聞きもせずに言い続けた言葉もずっと許せずにいます
だから息子さんの気持ちを慮る会話、フォローが1番大事なのでは?

それに息子さんの事は貴方が謝罪したところで奥様が反省をしていないと思うのでダメでしょう
更に奥様が謝罪に出向いたところでもう後の祭りなんだと思います
どれだけ暴言を吐いたのかそこまでの沙汰が下されたのなら相当な筈なのでは?
以前から貴方の知らない奥様への不満もあったのかとも思います
無理を通して奥様1人を出禁にしそれを守った所で奥様の残してしまって影響が大きくて
周囲は息子さんを受け入れられなく息子さんも辛いのでは?

私の場合は周囲からの『あんな母親を持って・・』という視線が辛かったです

ただ・・・

>>こんな事がありえるのか信じられない

主さんの相手側に対する批判?めいた文言に思えますが・・・
だとするとそこまでする事なのだろうかと思っていらっしゃるのなら私のアドバイスは必要無くなりますね

ユーザーID:1472732238
今までの放置が原因ですから・・・ね
ミニ薔薇
2018年5月13日 23:15

顔だとか言って威張り倒していたことを知ってましたよね?トピ主さんもお子さんも
でも、どちらも何もしなかった
チームメイトにも、監督にも、迷惑だと分かっていたのに放置してましたよね?

うちの姑、親戚中に威張り倒して自己中
初めは思っていたんですよ、舅が可哀想だって
でも、、、今は、あの姑の我儘を知りつつ、横暴を止めずに、車で送ったり協力してるのだから
自分が妻と揉めたくないから、嫁の私を生贄にしたなって気づいたので
誰もが周りから離れて行ったけど、当然なんだなって思っています。

ユーザーID:7635971253
サッサと離婚!
経験豊富
2018年5月13日 23:22

 そんな女性を妻や母親にしていたら、今後も夫であるトピ主や息子さんにどんな被害が起こるか分かりません。
 そうしたことを未然に防ぐ最良の方法は、一日も早く、その非常識で攻撃的な妻と離婚して、これ以上の被害の発生を未然に防止すること以外にないですね。
 そんな非常識な行動を躊躇無くするぐらいの女性ですから、トピ主も息子さんもこれまで散々ひどい目に遭ってきたことでしょうね。
 そんな女性を妻にしてしまったトピ主はいわば自業自得ですが、そんな母親の子供として生まれた息子さんには何の罪もないので、これ以上不幸な目に遭わせないためにも一日も早く離婚すべきだと思います。

ユーザーID:9504112825
レスします
まなみ
2018年5月14日 0:10

奥様、幼いですね。。。

こんなエゴなお母さんで、息子さんがかわいそうです。
なんとか、このことを反省すればいいですが。

そのほかでも、いわゆるモンペなのではないでしょうか。
今後子供の学校関係は出禁ですね。。

私はもう子育ても終わってしまいましたが、理不尽と感じることで子供が悩んでいた時など、お母さんがいって話してこようか、それはあまりにもひどいよ、と子供にいっていました。そうしたら、お母さん、やめてよ、僕大丈夫だからと、自分で解決してました。

ひとこと息子さんに相談したらよかったですね。
相談したら、息子さんも私の息子とおなじことをおっしゃったでしょう。

ユーザーID:5024266071
奥さんのケアをしましょう携帯からの書き込み
ムーン
2018年5月14日 0:15

息子さん、可哀想ですね。

まあ、奥さんも頑張ってきたのでしょう。悔しい気持ちがあったのでしょう。

でもちょっと今までも厄介者だったのでしょうね。色々言っていたと思います。
なので、聞き届けてもらえる自信があったのだと思います。

周りからすれば、はっきり言って迷惑ですね。結局は自分の主張ばかり言ってますからね。
こちらは役員の話ですが、一人の主張が長々と続き(決まった事をグチグチと)それで余計、役員会の時間が延びました。
やれやれです。(これが1年も続くのかと思うと辛いです)

その人が言うには「言わないと気が済まないそうです」

私的には皆の前で言わなくてもと思いますが結局は、皆の前でないと意味がないようです。

それで、念願が叶ったとしてもどっちにしろ、気まずいですよね。元には戻りませんしね。

主さんがいい人で良かったと思います。中にはご主人も怒鳴りこんで来ますからね。

奥さんをなだめるには、まずは、共感してあげたら良かったと思います。

共感されるとひとまずは満足します。

それから、諭すのですよ。一旦、興奮を収めてから、前後の話を分かりやすく諭す。

本人が納得するまで話す。

まあ、更年期もありますかね。訳もなくイライラしますから。
そこは主さんからは言いづらいでしょうけど頭には入れておくといいですよ。

奥さんが自分のしてしまったことが理解できたら、2人で息子さんに謝りましょう。

ユーザーID:3165012977
保護者が関わらなくていいところを探したら?
茶そば
2018年5月14日 0:51

お子さんが退部にまで追い込まれてしまったのは、奥様は今までにも何かゴタゴタを起こしちゃっていたのではありませんか?

本来ならクラブの主役は子供達なので、親はサポートする側。

でも子供が活躍していると、自分自身もクラブの中心人物になってしまっていると勘違いして威張りだしてしまう親御さんがたまにいます。奥様は典型的なこのタイプの方なのでしょうね。

せっかくお子さんが才能があっても、周囲の保護者が二度と奥様に関わりたくないのでしょう。

残念なことではありますが、あまり保護者が関わらなくていいスポーツクラブなどを探して、そこでお子さんに頑張ってもらったらどうでしょうか。

なかなか人の性格を変えることは難しいので、新しいクラブに入っても保護者の付き添いが必要なクラブであれば、同じ展開になりかねません。

ユーザーID:9221818216
旦那様が知らなかっただけ
黒子
2018年5月14日 0:57

学童スポーツにおいて、主役はあくまで子供たちであり、どんなことがあろうと親は『顔』になんてなるべきではないと思います。
もちろん長年役員をしてらっしゃる保護者様を立てて、「○○さんはここの顔」みたいなことを言う人もいるかもしれませんが、例え言われたご本人もそう思っていたとしても、何歩も下がって謙遜するものかと思いますが、本文を拝見する限りご夫婦ともそのような心持はなかったようですね。

恐らく地域のスポーツ少年団のようなクラブかと思いますが、そのようなクラブは余程でない限り会員に退部をさせることはできないものです。
しかし今回退部にまで発展したのは、旦那様がご存知なかっただけで今までも奥様の問題行動があったからでしょう。

奥様本人が『顔』とか言っている時点で、言わゆる『ボスママ』だったのでしょうね。
そういう方は監督やコーチ、一定の保護者にはいい顔をしますが、誰か一人ターゲットを決めて周りの気づかないようないじめをしていることが多いです。
多分息子さんより後から入ってきて、引越し以外で割と短期間で辞められた子がいると思います。
その中に奥様が原因を作っているのもあったのではないでしょうか?

試しに『スポ少』『ボスママ』『役員』『ママ友』等をキーワードに検索してみてください。
男性からは想像できないような、陰湿な女の世界が見れますから。

ただいじめをしている本人は周りに気付かれてないと思っていても、ほんの数人、気づいている保護者もいるものです。
皆関わり合いたくないから今まで口にしなかったけど、今回の事で表沙汰になり、退部勧告につながったのだと思います。

今後保護者も協力する部活動やクラブ、サークルに入るのであれば、奥様にまかせっきりにしないで旦那様も参加するのが良いと思います。

ユーザーID:1099277392
それが、モンスターペアレント携帯からの書き込み
かな
2018年5月14日 1:29

退部は仕方がない。
周りに迷惑ですし、
チームワークを乱せば、そうなるのは自明の理。
息子さんは学業に精を出して、スポーツはやめる。

ユーザーID:4866005936
うーんそれは
バナナプリン
2018年5月14日 2:04

あなたにできることは、とりあえず奥さんをたしなめ(効果があるかどうかは疑問ですが)、何よりも息子さんの気持ちに添うことだと思います。
お母さんの行動で自分が退部。
好きなスポーツがそこでできなくなり、自分の母親に対する悪いイメージは今後もつきまとう、どれだけ辛く肩身の狭い思いを学校で強いられることか。

男同士、息子さんの強力なサポーターになりカウンセラーになり、支えてあげて下さい。
それにしても、、奥さんはその後、反省されていますか。
彼女の精神状態も不安がありそうですから、そのあたりのフォローもいるでしょうね。
なんとか頑張っていただきたいです。

ユーザーID:9950928083
奥様、典型的イタい保護者ですね
何でこんなのと結婚?
2018年5月14日 3:00

こんな妻が信じられないではなく、
「こんなことあり得るのかと今でも信じられません」とコメントするなんて
まさかトピ主さんも同類ですか?

変な親をちゃんと除外してくれるなんて
マネージメントがしっかりした素晴らしいチームですよ。
奥様みたいなモンスターに悩まされてるスポ少が多いのに。

これからどうしたらよいのでしょうということですが
・妻を諭し考え方を改めさせる(多分無理か非常に困難)
・妻のありのままを受け入れ、この先も妻の歪んだ性格故に起こる問題も甘受する
・離婚してトピ主さんが子供を育てる

のいずれかしかないのでは?

ユーザーID:8909104176
無題。
清礼と書いてスミレ
2018年5月14日 3:05

復帰は不可と断言されているのであれば、今まで行っていた地元クラブへの復帰は諦めるしかないのでは?

他には、
・他のスポーツクラブへ入部
・そのスポーツ自体を辞める
・他のスポーツ(趣味、好きな事)を始める

お子さんは可哀相ですが、これ位しか思い付きません。

ユーザーID:3850518434
モンスター現る。
これはまた。
2018年5月14日 3:35

怒鳴り込んだのですか。。。
本当はトピに書いてある以上の暴言吐き散らしたのでしょう。
子供も退部になるとは余程の事です。
しかし其のクラブも奥さんの言う通りホイホイ聞かないでお子さんまで退部にさせたのですから立派です。

で、奥様自身は何と仰っているのですか?。
「私は何も悪く無い。全て子供の為。」とでも言ってそうですが。
第一こんなになるまで奥さまがお子さんへの熱の入れようトピ主さんは気付かなかったのでしょうか?。
普段の奥さまの言動から何かしでかしそうな雰囲気見て取れませんでしたか?。
人間性格はそう変わらなく昨日まで温厚だったのに突然攻撃的になるとは思えません。
きっと奥さまは元々攻撃的な性格だったのではと思います。

と、今更言っても仕方ありませんが可哀想なのはお子さんです。
他に同様なクラブはないのでしょうか?。
もし他のクラブに行かせてあげられるのなら行かせてあげて欲しいです。
その代わり奥さまには一切サポートに関わらせないとするしかないですが出来そうですか?。
奥さま、少しでも反省してくれればいいですが。

ユーザーID:8664103395
転校するしかない
サッカー部
2018年5月14日 4:30

奥さまが心を入れ替えて変わる事を前提条件ですが、、。
もう、、そこの地域では修復不可能なんですよね?
これから中学校への進学もあるのに、、そのスポーツを続ける事が出来ない息子さんが、、とっても気の毒です。
子供のために、、私なら引っ越します。。。

ところで奥様は反省してるのですか?

ユーザーID:7001108870
お気の毒です
とんかつ
2018年5月14日 4:47

奥さん、お子さんのスポーツに入れ込み過ぎましたね・・・
そこまで騒動を起こしてしまったのなら
もうどうしようもないと思います

中学からは学校の部活の方でスポーツを続けるしかないかも
部活なら親に発言権はゼロですし
試合などがあっても奥さんにはもう現地へ行かせないようにされてはいかがでしょうか

息子さんは本当にお気の毒に思います
味わう必要のない挫折を味わわせてしまったんですもんね
1年生の時から頑張って続けてきたスポーツなのに
母親のせいで退部させられただなんて
頑張ってきただけにショックは相当のものでしょう

それについて奥さんは今はどうおっしゃってるんですか?
子供の楽しみを奪ってしまった立場として
どのように反省されているのでしょうか

かなり悪質だったと保護者会、監督から言われたのであれば
今後もお子さんをとりまく問題や
ご近所トラブルなどで
カッとなって問題行動をとったりしないかも心配ですよね
息子さんには6年生ならせめて今年度いっぱいまで
頑張らせてあげたかったですね
最後の夏がもうすぐそこまできているのに・・・

ちょっと息子さんを励ますにしても
母親が原因なだけに言葉のかけかたも難しいですね
とにかく中学からは学校の部活で楽しめたらいいんですが・・・

ユーザーID:1864391069
他のクラブは?
はと
2018年5月14日 5:15

他のクラブチームはないでしょうか?
そちらで、今度はおかあさんはかかわらないで、
お父さんが手伝うようにしたら?
たぶん、6年で引退だと思うのですが、あと1年だから、
お父さんががんばって。
中学の学校部活だと、そんなに手伝いは
なくなるので、お父さんが手伝いでも大丈夫です。
実際、お父さんが保護者として来てる方も多いです。

ユーザーID:1578079605
お子さんのフォローを
ふふ
2018年5月14日 6:05

開いた口が塞がらないというか、奥様の行動、常軌を逸していますね。

まさに奥様のせいでお子さんが退部に追い込まれ、、、
お子さんの気持ちを考えるとやるせないです。

ただこれから中学になり、地元に残るのであれば、
とにかくトピ主さんが必死に謝り抜き、お子さんを守る以外ないのでは?

お父さんは常識のある人、お子さんもいい子、だとすると
お子さんへの風当たり、が同情へと変わるかもしれません。
いまは部に戻ることよりも、
奥様が起こした火の粉がおこさんに影響しないことだけを考えたらどうでしょう。

とにかくいまはお子さんへのフォローです。

それにしても奥様はいつもこんな感じなのでしょうか。
家庭でもそうだったら、私なら別居したいです。

ユーザーID:1885236513
こんなことあり得るのかと
アクアリウム
2018年5月14日 6:35

の「こんなこと」はどこに掛かってますか?

まあ…仕方ないですよね、こればかりは。
奥さまは、お子さんの活躍が自分の物と考える方なのかもしれません。
顔なんてご夫婦で言う辺り、大分気が大きくなり、奥さまは自分はあれこれ言ってもやっても良い立場、と傍若無人な振る舞いだったのではないですか?
一回の怒鳴り込みだって、引きはしますけど、色々嗜めたりして様子観ると思うんです。
でも直ぐにこんな結果だったと言うことは、お子さんは辛いでしょうけどもお子さんが来ることでまた奥さまが…と思われたのでは?
5年でレギュラー入りするくらいならば、年功序列でレギュラー入りさせる訳では無く、きちんと実力重視なんでしょう。
そんなチームで転入生で実力がある児童をレギュラー入りされるのは、もともといるメンバーはそれは複雑だと思いますが、
今後もこんなことはスポーツをしていたらあることです。
今回は、お子さんのフォローをしながらも、トピ主さんがきちんと奥さまの態度言動に厳しくしないといけないと思います。
ご夫婦でお子さんの位置に酔ってなかったらいいのですが。

ユーザーID:9160218203
まず第一にお子さんのフォローを
kumo
2018年5月14日 6:38

奥さんは今回に限らず前々から相当いろいろやらかしていたと思います。

そして今回の怒鳴り込みがトリガーになって退部。
いろいろ重なっていたのだと思います。
長年いて 顔になってるというのは裏返せば相当態度がえらそうで
顰蹙買っていたと思います。

お子さんも退部って相当だと思います。
お子さんもえらそうにしてたわけじゃないんですよね?

こうなったものは覆せないので
事情が分かる人に奥さんの行動を聞いて謝りに行き、

何よりお子さんのフォローです。
お金を払ってでも他にやれる場所ないんでしょうか。
かわいそうに。

ユーザーID:9071977775
その他のスポーツは?
kinako
2018年5月14日 6:47

1母親が干渉できない、別の習い事に切り替えさせる
2妻にきっちり落とし前を付けさせる+精神科に通わせる

どちらかしかないのでは?

ユーザーID:8577520357
しかるべき第3者に仲介をお願いしたら
pzo
2018年5月14日 6:53

息子さんが可哀そうですよね。

母親ならモンスターになっても不思議はないですし

母親のせいで退部なんておかしいですよ。

しかるべき第3者をたてて仲介をお願いしたら

いかがですか。私的にはいい奥様だと思います。

ユーザーID:9370076191
息子の
ささ
2018年5月14日 7:03

息子のモチベーションが最優先。

体力や熱の矛先が無くなったので、ドロップアウトする余裕が出て来てしまった。
別のシニアを探すとか、中学を見越して自主練に付き合うとか、何かしらの代替が必要。

後は、家族として母親の意図を第三者視点で、貴方が子供に悪いところがあったけど、こういう意図でやってしまったと思うとフォローする。

ユーザーID:5462874249
妻を反省 改心させる
マチルダ
2018年5月14日 8:01

奥さんが常識ないのは明白なのだから

夫であるあなたは、奥さんに諭して
改心させることが第一では?

そして同じ過ちを今後は繰り返さないこと
何が悪かったのか 奥さんがちゃんと理解すること

スポーツで学ぶべきことをちゃんと学ぶこと
実力主義だということ
暴言を言うのはいけない事だということ。
母親が反省し 息子に心から謝罪すること。

そのスポーツチームは諦めて
別のチームに入り一から出直すこと。

ユーザーID:9025163042
仕方がない
yuki
2018年5月14日 8:02

学校の部活じゃない。

義務教育の範疇なら、あなたの奥さんみたいな人がいても周囲が我慢して最低限の付き合いは続けてもらえるけど、それ以外では、限度を超えれば排斥される。

地元中学校で部活にしても警戒されるでしょう。競技を続けたいなら引越しを考えた方がいいです。

部活だけでなく、担任からも警戒されます。地元に残れば、部活だけでなく永く影響が残ると思う。覚悟したほうがいい。

PTAとかでも、あなたが知らないだけですでに色々やってると思います。これからはあなたが出た方がいいです。

お子さんのこと、守ってあげてください。

ユーザーID:6622106913
酷い母親だね。携帯からの書き込み
まるる
2018年5月14日 8:04

奥さん、最悪ですね…。

怒鳴り込んだら、自分の息子がどういう気持ちになるのか、息子さんの立場も考えてないです。
結局、奥さんは自分が可愛いだけで、怒鳴り込んだのも自分のプライドのためでしょう…。

息子さんのことを本当に考えていたら、息子さんを励まして、見守るべきだったと思います。

それで、奥さんは今はどのような感じなんですか?息子さんに謝罪しても、許されないくらいの失態ですが…。謝罪しました?
まさか、逆ギレして腹を立ててるのでは?

トピ主さん、きちんとたしなめましたか?
奥さんを、きちんと叱らなきゃ駄目ですよ。奥さんって普段から横暴で我が侭なのでは?ビビってないで、ビシッと奥さんを躾ましょう。下らない奥さんのプライドで、息子さんはズタズタですよ。
本当に息子さんが可哀想です。心のケアも、必要です。

トピ主さんがしっかりしなきゃ駄目です。

ユーザーID:7355866728
やむなし
テナガエビ
2018年5月14日 8:18

悲しい出来事ですが、妻はどう言っているのでしょうか。

「これからどうしたらよいでしょう」ということですが、もしチームに復帰したいのであれば、「今後は妻は一切活動に関わらせず、必要なことは自分が全部直接やる」と約束してその通りにするしかないと思いますが、おそらく仕事をお持ちのあなたに実行できるでしょうか。やむなし

子供は可哀想ですが、妻が完全に勘違いをしていて、本来対等なはずの人を恫喝したのですから、退部はやむなしと思います。
妻としっかり話し合い、改善しないと、また同じようなことが起こるかもしれません。

ユーザーID:7832536217
あり得ることです
じいじい
2018年5月14日 8:36

 少年団をボランティアで手伝っていて、最悪なのがこのケースです。こうなってしまうと、コーチの一存で許すわけには行かなくなってしまうのです。他の親の手前もあり、勝手に許すことは出来ません。あり得るとすれば、お父さんが全てに参加し、妻を出禁にすることかな。それもちょっと無理かねえ。
 しかしこうなった原因の一つは、あなたたちの夫婦関係だと思います。何でも話し合えるような関係ではないですね?被害者はお子さんですね。なんて可愛そうな。

ユーザーID:0428905846
奥さんは携帯からの書き込み
ann
2018年5月14日 8:53


奥さんがやった今回の事は、あまりに理不尽だし行き過ぎてます。

奥さんは反省してますか?
反省せず、自分が悪いと思ってない場合はかなり重症です。

と言うか、やった事が既に重症です。

貴方が子どもさんを守ってあげて。

ユーザーID:2884437362
奥様があり得ません
アキケン
2018年5月14日 8:58

監督を差し置いて、部活のレギュラー決めに口出しをし、まさかの暴言まで吐くとは・・・・。

本当にこういう人が存在するんですね、怖いです。

あなたがするべきことは奥様を叱ることです。
きちんと奥様を注意できなければ、今後もいろいろやらかして、周囲から敬遠されること間違いありません。

お子様が気の毒です。
奥様、境界性人格障害なども考えられます。一度受診なさったらどうでしょうか。まあ、そういった人が認めるとは思えませんが。

個人的には離婚レベルだと思います。

ユーザーID:3940649935
奥さんと話し合った?
うーこ
2018年5月14日 9:03

息子さんは可哀想だと思うけど、よほどの事をやったのでしょうね。
で、気になるのはクラブに謝罪に行ったことは書いてあるけど
その後奥様と話し合いはしたのか?って事です。
奥様は自分のせいで息子まで退部になってしまった事どう思っているのでしょうか。
謝罪も本当はトピ主さんじゃなくて奥様が行くべきだよね。

なんか夫婦の会話が足りない印象です。
夫が妻の言動を気にかけないから、子どもに入れこんで今回みたいな形になったんじゃないの?
って思っちゃいます。
子どもを偏愛しちゃう母親って本人の気質もあるでしょうけど、
周りがそういう人だって気づいてもっと気をそらすようにしてあげる必要があるんじゃないかな。
妻を家庭と子育てのみの「母親」に閉じ込めてないですか?
ちゃんと女性として扱ってる?

今にうちに改善しておかないと中学の部活でもまた同じような事すると思うよ。

ユーザーID:3989880681
経験アリ
たびびと
2018年5月14日 9:11

父母会の会長を仕方なく引き受けた事がありますが。

これが大人のする事か…というような保護者はおりましたね。

妻さん、やってしまいましたか。

でもね、怒鳴り込みはしないけど、一見すました良識ありそうなママさんからの直電は怖いものでしたよ。
今思い出しても当時の事が鮮明に浮かびキリキリと胃が痛みます。

内容は妻さんとだいたい同じ。
それを普段ニコニコしてるママさんが、ヒステリックに直に後で電話してくるんです。
恐怖ですよ。

あれ、何なんでしょう。
職場での難しい対人関係の何倍もよくわからない台詞を、我が子の事になると理性が吹っ飛ぶのか、キンキン叫んで大暴走。

妻さんはまだ表面化しているだけでも健全な気がします。

謝ればいいんですよ。
怒鳴り込みも謝罪も。皆の前で。

過去をリアルに思い出してしまいました。

もう20年近く経ちますが、親が先回りばかりしていてはお子さんが伸び悩みます。
彼らの「その後」を知っている身からすれば、切ないです。

輝いていた少年時代も、先回りするうるさい親のせいで将来が台無し。
詳しくはとても書けません。

救って差し上げてください。お父さまが。

ユーザーID:5029751566
そうですね携帯からの書き込み
まま
2018年5月14日 9:16

妻任せばかりしてるから
なの。

顔的な存在って
何でしょうか
たぶん答えはそのなかにたっぷり
含まれていると事でしょうね。

ユーザーID:9822544911
そりゃもう
らら0号
2018年5月14日 9:34

普通に考えたら妻を抑えられるのは夫だけだから
妻を説教して「今後部活動や他の親御さんには一切関わらない事を確約しますので、息子だけは復帰させてください」と一緒に頭下げるしかないんじゃ。


>こんなことあり得るのかと今でも信じられません

こっちがそんなヒドイ親がいるのかと信じられない案件ですよ。

ユーザーID:7278695475
他所のチームに入るしかない
るるべ
2018年5月14日 9:57

お子さんがそのスポーツが好きなら、別のチームを探して入部するしかないと思います。

ただし、奥さんはチームのお手伝いをしても、一切口を出させないことを約束させて。今後こんなことがあれば息子の為にならないので、場合によっては離婚も考える、と。これくらいキツく言っておいて良いです。

あと、奥さんとマメに話し会う機会を持った方が良いですね。残念ながら社会性が幼い奥さんのようですので、これ以上ボロを出させないためにも、思考に偏りがあればそれを正してあげた方が良いです。

ユーザーID:9757507543
レスします。
路傍の意志
2018年5月14日 10:06

>こんなことあり得るのかと今でも信じられません

本当にそう思っているの?
恐らくこれまでの結婚生活の中で妻は片鱗を見せていた筈です。
少しでも言い返そうものなら手が付けられなくなるので、面倒臭がって放置していたのではないですか?

そうではなく、ずっと謙虚で道理の分かる妻だったのに豹変したのなら何等かの精神疾患が疑われるので診察を受けさせましょう。

ユーザーID:4246324071
レスします
kei
2018年5月14日 10:20

さて、まともであるあなたができることは、まず、奥様をがっつり怒り飛ばすことでしょうか。
息子さんにまで大きな傷を負わせてしまい、しかも中学に進学しても他の親子たちから避けられるでしょうから、これから先息子さんは大変苦しい状況に置かれると思います。しかし、それは全てあなたの奥様のせいであり、周囲のせいではありません。
信頼を回復していくことは時間のかかることですが、慎ましく正しく生活していくしか策はないのです。そのためにも同じ過ちは二度と繰り返してはいけません。
今もし奥様が自分の過ちに気がつかず反省しないままだと、同じ過ちをおこすだけでなく、今回のことでもっと騒ぎ立てるかもしれません。
それだけは絶対に避けなければいけませんから、とにかく奥様が今後おとなしく暮らすようあなたがきつくきつくたしなめるべきでしょう。
それができないのであれば、息子さんが母親の罪を被って辛い思いをするだけです。

ユーザーID:1423245142
奥様やばいですね携帯からの書き込み
2018年5月14日 10:37

そのチームもちょっと変ですよね…
親がおかしいから子どもごと拒絶する。
そういう家庭だからこそ、社会との関わりを絶たせてはいけないのに。
せめて父親である相談者様と協議して、子どもに納得させたうえで退団させても良いのに。
小さい頃から成長を見守ってきたのに血も涙もないですね。

というわけで、そのチームはもう良いですよ。
いる価値がないです。


それより、奥様の存在が今後もお子さんに悪影響を与えると思われます。

今回、クラブチームの事は本当に残念でしたが、長い目で見れば、進学、就職、結婚などこれからの方が大切です。

考えようによっては、今回の一件で奥様の本質が見えた事により、これからの対策をする時間が出来まひた。

ご夫婦でよく話し合って下さい。
お子さんがまた辛い思いをすることがないように。

ユーザーID:5207222393
もともと携帯からの書き込み
前向き
2018年5月14日 10:38

私の夫は監督をしてますが、子どものポジションや采配、指導方針に口を出す人ほど疎ましい人はいません。

提案や相談ならいいのです。
クレームを言う人に限って、批判や中傷ばかりです。

お子さんまで強制退部とは、もともと奥様は皆から嫌われていた可能性が高いです。
周囲の人も止めてくれなかったようですし。

チームの役にたっていたことは間違いないでしょうが、それ以上に疎ましいと感じていたのかもしれません。

お子さん可哀想ですね。
他のクラブやなにか検討してはどうでしょうか。

ユーザーID:5255461859
保護者会と監督の言うとおりだったんじゃないのか?
呑兵
2018年5月14日 10:48

「お父さんや子供さんが悪いわけじゃないけど、お母さんはあまりに悪質」

トピさんは目撃していないのだろうけど、本当に悪質だったんでしょう。

中学で部活をやればいいんだし、あと1年もないんだから体を鍛えたらどうかな?

ユーザーID:2945314553
夫婦でよく話し合いを
ara
2018年5月14日 11:08

質問からお答えすると「そのクラブに戻ることは不可能。他に活動場所を探すか、別のスポーツを探しましょう」です。

どういう運営かわかりませんが、「退部させる」というのはよっぽどのことがない限り行わないと思います。つまり、よほどのことがあったと考えられ、監督コーチ保護者が満場一致で納得するような状態だった可能性があります。

この場合これを覆すには逆に「全員が納得するほどの理由がないと復帰できない」という事になります。理由なく無理に復帰させればあちこちから不満が噴出し、団体競技としては致命的な状態となってしまいます。お子さんも立場がなくなり、結果としてチームには居づらくなるのではないでしょうか。

まだまだ6年生です。ここは親子で一旦落ち着いてよく考え、話し合いましょう。中学生での活動に向けて他で実力を磨いていきましょう。スポーツをやっていれば伸びる、止まる、後退する、は普通ですよね。今は止まる、もしくは別の形で準備する時間だと思いましょう。

ちなみに今回の件、もう少し状況を確認した方が良いと思います。奥様の行き過ぎた行動はおそらく今回が初めてではないと思います。6年間の積み重ねがあって、最後のおお事で決定的になっただけだと思います。

スポーツだけでなくお子さんの将来を考えたら状況把握して、夫婦親子でよくよく話合う事が大事かと思います。6年生の今ならまだ間に合いますよ。

ユーザーID:0929058945
言った事は、なしにはできない
kiki
2018年5月14日 11:15

仕方がないですよね。
奥さんに猛省してもらうしかないです。

仕事をしている人なら、立場も考えず、
無鉄砲にそんなこと言わないだろうになぁと
他人事ながら思っちゃいます。

私も今、専業主婦をしていますが
働いていた頃に比べると、
社会性が落ちてきたなと思う事が多々あります。
(奥さんもそうだとは言いませんが)

あなただけではなく、
暴言を吐いた奥さんも謝罪に行かれましたか?

復帰できるかできないかは別として
失礼を働いた方々には
きちんと謝罪をされた方が良いと思います。

復帰できないにしても、
どうしてそうなったか、
家族で反省しないといけないですね。

お母さんがこういう失敗をしてしまったから
辞めなくてはいけなくなった、ごめんなさいと
息子さんに謝ってわかってもらうしかないですね。

誰でも失敗することはありますから、
そこをどうやって、許してもらえるように努力するか
教えることが大事なんじゃないでしょうか。

息子さんはとてもショックを受けておられることと思います。

お母さんは何故そんなことを言ってしまったのか。
何故、クラブを退部しなくちゃいけなくなったのか。

傷つけてしまった人たちにどうしたらいいのか。
息子さんや、あなたはこれからどうしたらいいのか。

うやむやにしないで、家族できちんと話し合うことが
大事なことなんじゃないかなと思います。

何より、奥さんがきちんと何が悪かったか自覚して
態度を改めないことには、
周りの方も、息子さんも許してあげることは
できないんじゃないでしょうかね。

失敗したことは仕方がないけど
それから学ぶことは沢山あると思います。

これから先の人生で、そういう事にぶつかる事って
多々あると思いますから、親子でちゃんと解決できるように
頑張るチャンスだと思います。

ユーザーID:8637672709
うーーーん
pon
2018年5月14日 11:27

団体競技 野球...でしょうか?

子どもより熱くなる親っていますよね。
それはさて置き、

保護者会に謝りにいかれたのは ご主人(トピ主)のみだったんでしょうか?
書かれていることがその通りなのなら、奥さまを連れて謝りに行かせるべきでしたね。

残念ですが、そこまでこじれてしまった団体にお子さんが復帰するのは難しいでしょうね。
他の団体を当たるしかないと思いますよ。

ユーザーID:6413709753
三十代既婚男性です。
するたな
2018年5月14日 11:48

なんともお子さんが気の毒ですね。

一度といわず何度も先方へ出向いて誠心誠意謝ればあるいは息子さんの復帰くらいは
可能性があるかもしれません。
ですが猛烈な暴言を奥さんが吐いたという話は当然子供達にも伝わっているでしょうし
その中で息子さんが活動されるのもなかなか厳しいのではないかと思います。

それでも、というのでしたらやはり最初に挙げたように親子三人で暴言を吐いたご家族
全員、クラブ関係者、最終的にはその場にいた人達全員のいる場で、と謝罪行脚をする
しかないのではないでしょうか。

これからどうすればいいか、とのことですが、あなた自身はお子さんのクラブ活動に
対してどの程度の気持ちでいるのでしょうか。
そこがいまひとつわからないので何とも言えません。
何としてもそのクラブで続けたいと思っているのか、それともいい機会だからこの
スポーツ自体やめさせてしまってもいい、くらいに思っているのか。

それと奥様はどうされているのですか?

ユーザーID:2433707848
家族を見直す契機に。
くるり
2018年5月14日 11:49

>こんなことがありえるのかと今でも信じられません
私は、奥さまに対して思います。

主さんは奥様のことについて「奥さまのせい」というのは認識してますよね?
今後、復帰したとして、奥様が関わらずにいられますでしょうか?
監督に謝罪しにいった、というのは、奥様も謝罪したのでしょうか?

息子さんは、本当にかわいそうです。
ここで向き合うべきは、父として、母である妻ではないですか?

なぜあんな暴言を吐くのか。
本当に自分が悪いと理解納得しているか。反省しているか。
その行動は息子のためではない。自分のためだ。
息子にはもっとも迷惑で成長の妨げになる行為だ。
ということを奥様が心から理解する(させる)ことが重要ではないでしょうか。

その上で「今後 一切、チームには関わらない」ことを約束し、信じてもらう。
時間はかかるでしょうが、それくらいのことをしたと思います。

ちなみに、奥様の暴走はこれだけですか?
日常から勝手な、もしくは異常な言動はありませんか?
いくらヒートアップしたとはいえ、この言動は少々異常ではないですか?
息子さんに依存しすぎていませんか?
依存は子供の成長を歪めてしまうときがあります。
もしかするとこのつらい機会は家族としての在り方を見直す好機かもしれませんよ。
カウンセリングの必要も踏まえて、じっくり向き合った方がいいと思います。

ユーザーID:6781853901
奥さんはやめたかったのではないかな?
hipi
2018年5月14日 12:35

そんなことをしてスタメンに戻してもらえるとは思えないもの。

やめるつもりで、言いたいことを言ってスッキリしてこようと思ったのでは?
自分が言いたいことを言えたら、子供はどうなろうとよかったのでしょう。

でないとできない行動です。


今は、家族の中で奥さんだけが、スッキリ元気でしょう?

まあ、この奥さんと家族なのだから仕方のないことです。

これからもあるかもよ?

何やかやと関わらせないほうが、安全だと思います。

がんばりもベクトルが違えば、滅ぼされます。

ユーザーID:5119694169
当たり前では?
なおなお
2018年5月14日 12:49

親の因果が子に報いです。お子さんは気の毒ですが、常軌を逸した奥様に恫喝された監督や、転校生の親御さん、その一部始終を見ていた子供達にとってはどれだけの恐怖だったかわかりますか?奥様を遠ざけるには、お子さんごと切り捨てるしかありません。謝罪程度で許して貰えるような事ではありません。

例え奥様を檻のついた病院に隔離し「一生出しませんので、子供を戻してください」と頼んだところで、お子さんは「あの人の子供」という目で見られます。これからもずっと。

奥様は医療の助けが必要ですが、お子さんの今後を思うなら、今回の出来事が風の噂でも届かない所に転居がベストかと。「妻はやり過ぎたけど、周りも大騒ぎし過ぎ」程度にしか考えていないでしょう?とんでもないですよ。

ユーザーID:3600092241
お子さんがかわいそう
主婦♪
2018年5月14日 13:04

起こってしまったことはどうしょうもないのでは。。。もし戻れたとしてもお子さんはどうですか?
周りから何か言われる可能性とかありませんか?せっかく長い間頑張ってきたのに奥さんの暴言でめちゃくちゃにされるなんて、一番の被害者はお子さんですね、ケアしてあげて下さいね。
奥さんもきっとお子さんのことを思ってでしょうがそこまでの暴言が出るなんて前から短気なのでしょうか?退部までさせられるなんて相当なことを言ったように思えますし教育の場である以上他の人達にも悪影響だと判断されたのでは?
反省しているなら良いですが当たり前だと思ってるなら気を付けた方がいいですね、またやらかしそうです。。。怖いですよ何か。。。

ユーザーID:0873523366
しょうがない携帯からの書き込み
かなみ
2018年5月14日 13:18

あなたはとめられなかったんだから

お子さんは可哀相だけど他のチームに移籍かな続けるなら
ただおなじようなことが起きないようしっかり奥さんしつけ直してくだはいね

ユーザーID:7199267470
あなたが悪い
リリー
2018年5月14日 13:20

そんな女性を妻に選んでしまったトピ主が悪い。
ちゃんと教育してないから。

保護者会の顔。。。はあ、って感じ。
それのどこが偉いんですかね。
働いてないんですか?暇そう。

ユーザーID:9510957730
どうしようもない
ブルゾンぴよみ
2018年5月14日 13:30

凄まじい奥さんですね。。
でも父親のトピ主さんがマトモな人間だったのが救いです。
夫婦そろっておかしい場合もあるから。

息子さんが可哀想ですが仕方ありません。
今後はトピ主さんが息子を守ってあげて。

結婚する時とか大変そうね・・。

ユーザーID:6498934445
別のところでもスポーツは続けよう。ただし
され男
2018年5月14日 14:01

奥様は一切の関与禁止で!
せっかく子供がやる気があるのに親のせいで出来ないなんてもったいないですし、このまま終わったら息子さんに一生恨まれますよ。

どうも奥様は息子命でモンペになっちゃってますけどトピ主さんがしっかり説得させてください。

ユーザーID:8416686004
離婚は視野にないのですか
もうすぐ中テだ。
2018年5月14日 14:23

ウチの子どもが幼稚園時代にも奥様の様な
お母様がいらっしゃって、いつも不思議でした。
と言うのも、その方自身は昨日今日でそういう
人間性になったのではなく、恐らく昔から人間関係
で色々やらかしてきたのだろうな。人の親になったから
と言って突然、常識人になる訳じゃないよね。と
ご本人には何も感じる事はありませんでしたが、
不思議なのは、こういう難ありな女性を伴侶に出来る
ご主人ってどんな人なんだろう?良く好きになれた
よねと(失礼)。
同類なのか、妻に関心が無いのか、
妻の本性を知らないのか、、、?

トピ主さんから見た奥様の印象ってどの様な
感じだったのでしょうか?
奥様の性格をご存知だったのであれば
普段からトピ主さんもクラブに関わりを持って
奥様が暴走しないように回避出来ていたと思いますが。

普段から子育てに関する事、全て奥様に丸投げだった
のですか?もし、そうであるなら、奥様が今回の件で
反省をされてないようなら今後はトピ主さん主導で
お子さんの学習面から習い事まで付き添うしかないのでは?

それと今後も奥様の暴走でお子さんの能力を潰す
可能性があり、本人に改心する様子も見られないの
であれば離婚もやむなしと思いますが。

習い事をどうするかではなく、ご夫婦の関係性を見直し
話し合う事が必要だと思います。

ユーザーID:6618136946
起きてしまったことは 仕方がない
コロッケパンダ
2018年5月14日 14:53

それは 大変な思いを されましたね。

お子さんが、母親や、その スポーツを
嫌いに ならなきゃ いいですけど…。

この先 どうするか、だと思います。

奥様 (お子さんから見たら 母親)も
一度 振り上げた 拳を いつ おろしたら いいのか
タイミングが わからなく なってしまったのでしょうね。

しばらく、その スポーツのことは 家族全員、忘れて
ある意味、クラブ活動から 解放され、時間が 出来たのですから
奥様には 別の趣味を見つけてもらい、
お子さんから 離れるよう 仕向けてみては いかがでしょうか。

そのクラブだって 今までは
トピ主さんの 奥様が 一所懸命に やってくださって
助かってた 部分は 大きいと 思われるのに
変なところで ドライですね。

ユーザーID:8647601340
しょうがないじゃん
専業主婦50歳子なし
2018年5月14日 15:35

あなたは、どんなことがあっても奥様の味方でいるべきです。

専業主婦の妻に家事育児任せっぱなしにしておいて「妻のせいで」っておかしくないですか?

あなたはロクに関りもせず、ちゃっかり良い父親ぶって謝りに行くだけ。

これから新しいチームに入るにしても、奥様また同じことしますよ。
中学校の部活動にまで口を出すかもしれない。

困るというなら、あなたが会社を辞めるなり仕事を減らすなりしてお子さんの世話をしなさい。

奥様だって、あまりにも夫のサポートがないからイライラが溜まってたのかもしれない。

結婚後に作られた性格は、半分以上結婚相手のせいです。

私も長いこと専業主婦で(20年)、子どもは居ないけど他の人から見たら「おかしい」と思える行動を色々やらかしました。

知らない土地で夫しか話し相手がいなくて、近所は子持ちばかり。
昼間からドタバタしている上階に怒鳴り込んだことも数知れません。
実際うるさいのですが、大家さん(当時)が言うには「あなたの苦情に対応するためには、子どもを縛っておかなければいけない。〇〇さん(騒音主)はノイローゼになっている」。

騒音主が裁判をすると言い出し、夫が頭を下げて、うちが引っ越すということで落ち着きました。
それが2回ありました。

3回目の引っ越しは防音のしっかりしたマンションを購入しました。
音楽スタジオ並みの防音が施されています。
穏やかに過ごす私に、ほっとした表情を見せる夫がいます。

姑には何度も「離婚しろ」と言われたそうですが、冗談じゃないと言い返していたそうです。

ユーザーID:3213936051
お互いのためにもそれが最善だと思いますよ…
なかつ
2018年5月14日 15:50

怒鳴り込んだ内容によっては酷い制裁だとは思うのですが、内容を見ると明らかに奥様が悪質、それは覆しようがなさそうです。
仮に怒鳴り込みでなく文書などの穏便な手段であっても、その要望は非常識ですよね…

となると、それをやってしまったことでチーム内での立場が母子ともにかなり悪くなっていると思います。
息子さんは確かに現状かわいそうですが、仮にチームに居続けたとしても居づらいのでは…

息子さんは小学6年とのことで、あと3年ちょっとで義務教育を離れますね。
母離れのいい機会かもしれません。
子供のことで親が出しゃばると良くないということを学べた・・ということで。

そのスポーツでプロになるような見込みがないのであれば、スポーツ自体を続けることよりも社会を学ぶ場としてとらえるのが賢明です。
その意味では非常に良い習い事であったと思いましょう。

ユーザーID:8705069499
どうしたらってどうしたいのですか?
昼下がり決死隊
2018年5月14日 15:55

息子さんは何と?
違うチームに行って、そのスポーツを続けたいと言っているのですか?

それとも、息子さんは今回の事でそのスポーツをやめると言っているのですか?

何れにせよ、奥さんの暴走癖?はなおした方がいいと思います。
自分の行動を全く反省せず、自分が正しいと思っているのなら、また気に食わない事があればお子さんの学校や習い事先、トピ主さんの会社にまで乗り込んで今回のように大暴れする可能性がありますから。

奥さん出入り禁止でなく、息子さんも退部ってあちらが今後一切関わりたくないってレベルの大暴走だったのではないかと思います。

でも、いいチームと言うか監督だと思いますがね。
何故か奥さんは自分のチームのように思っているようですが、コネとか関係なしに実力でレギュラーを決めるチームって事でしょう?
本気でそのスポーツに取り組んでる子に取っては、いいチームだと思います。
まあ、実力だけでなく、戦術とかポジションの関係で、他の子より実力が劣っている子がレギュラーになるって事はあると思いますが。

とにかく、奥さんと話をして、猛省を促す事だと思います。
お子さんが、また別のチームでスポーツやりたいのなら尚更です。

お子さんのスポーツは親が帯同してのサポートが必須なのでしょうか?
そうでないなら、奥さんが話して分からない人なら、お子さんがスポーツやってる間にパートしてもらうとかして、お子さんのスポーツと関われないようにするとかの対策が必要なのでは?

ユーザーID:8221148439
方法はひとつ
はるひ
2018年5月14日 15:57

他のチームではなく、
その所属チームに戻りたいなら、
奥様には二度と関わらせないと約束することです。

代わりに貴方がサポートをする。

とはいえ専業主婦の奥様のようには無理かもしれませんが、
可能な限りサポートをするということでお願いするしかないと思います。

ただその条件で戻れても父子共、針のむしろと思いますが。

個人的には他のチームに入るか、それが難しいなら他のスポーツ、
中学からの部活動にすべきです。

ユーザーID:7091390373
これからと聞かれれば
ふとっちょまま
2018年5月14日 16:05

奥さんと離婚するしかないのでは?
奥さんが変わらなければ、お子さんが移籍しても進学しても
同じような問題を起こす可能性が高いですよ。

今は奥さんをしっかり管理し、お子さんのフォローしてあげてください。

ユーザーID:8701247106
息子さんのケアが最優先
ころべえ
2018年5月14日 16:45

残念ですね。

スタメンから外されてもまた
取り返す。
そんな前向きな気持ちになっていたのに
お母さんにそのような形で潰されてしまったら
どんなに心が傷ついたでしょう。

まず息子さんの心のケアを何より
最優先してあげて下さい。

それにしてもそのような気性の奥様なら
他にも色々とやらかしていそうですね。

ユーザーID:6240708388
仕方ない。
ぽこぺん
2018年5月14日 17:51

「お父さんや子供さんが悪いわけじゃないけど、お母さんはあまりに悪質」
この一言につきますね・・・。

お子さんがやるとお母さんがもれなくついてくる。

顔的存在だったとは、よほど暴君だったことでしょう。


親が口出せない、クラブチームに所属したらどうでしょうか?

ユーザーID:4015561640
親が子の足を引っ張ってしまった
タイラー
2018年5月14日 18:06

奥様は、お子さんのサポートの筈なのに長年いる事によって、自分が権力を握ったと勘違いしてしまったのですね。

周りの人達が奥様をたしなめていた時に、あなたが気づいて制御できていれば何とかなったかもしれませんが、もうそれすらゆるされないところまで来てしまったのですね。

息子さんが頑張ってきた長年の努力がパーになってしまうぐらいの大事だったのでしょう。これからは、息子さんのフォローをしつつ、どこか違うところを探していくしかないんじゃないでしょうか。あるのかな。

ところで、奥様はどう思っているのでしょう。
自分が息子さんの足を引っ張ってとんでもない事をしてしまったと思っているのでしょうか。本当ならば、あなたではなく、奥様が謝りに行くべきですよね。

ユーザーID:6957439032
暴言
とおりすがり
2018年5月14日 18:10

トピに記載のあった文章だけでも十分に暴言であり、皆さん指摘しているように、実際はもっと多くの暴言を日頃吐いていたのだと思われます。

お子さんは無関係と言いますが、お子さんが参加する事+奥さんの登場がセットになっていて、しかも奥さんの言動がチーム全体に影響を及ぼす内容ならば、セットでやめていただくのは仕方がないという判断なのではと思います。

実際は一発アウトではなく、「最初は監督や周囲の親たちもたしなめていたのですが」とあるように、経過時間もあったのではと思います。

今となっては仕方ないですが、もっと早く(周りがたしなめていた時期に)トピ主さんが奥さんを止めることができたら良かったのにと思います。

「暴言」というと軽く考えるのかもしれませんが、素人相手に殴る蹴るをすれば逮捕されることぐらい知ってますよね?奥さんの行為は言葉で相手を殴る蹴るをやったのです。一般的な社会(会社等)で今回の暴言と同じことをすれば罰則対象になる事を夫であるトピ主さんもご理解したほうが良いと思います。
息子さんが中学でも同じスポーツをしたいのなら、練習場を探してあげてはどうでしょうか。

ユーザーID:3341812670
母親があり得ないのは解ってますか?レッドカードで一発退場です
あ〜あ
2018年5月14日 18:27

貴方がた家族はその団体から追放されたんです。
追放に値する事をしたと、その任意団体の監督や周りのかたが判断したんです。
余程悪質な暴言を吐いたんでしょう。
実力主義、一部年齢主義のスポーツの世界で、その精神にそぐわないご家庭と判断されたんです。

貴方は謝ったら許して貰えるとお思いですか?
なら、尚更解ってない。
レッドカードで一発退場を食らう意味が。

奥様には反省、改心させ、他の団体を探しましょう。
スポーツマンシップ皆無の奥様には、もう関わらせないで。

ユーザーID:2354312417
一番疑問で判らないこと
おばはん
2018年5月14日 18:31

で、奥様は、反省なさっているのでしょうか?

例えば、奥様が「私が悪かった」と反省されているのなら、
夫婦並んで、監督さんに頭を下げるべきでしょうし、
場合によっては、関係者のお宅に伺って謝罪もされるべきでしょう。

その上で、「今後一切妻には出入りさせません」
「できうる限りは、私がお手伝いさせていただきます」とお願いされてみる、、、とか、

子供さんを「退部」にされたのは、
トピ主妻と金輪際関わりたくはないという、意思表示だろうと思いますから、
「奥様出入禁止」で、お願いされてみては?

ユーザーID:4881512384
信じられないけど、ありました携帯からの書き込み
はな
2018年5月14日 18:32

やはり母親がやらかして、親子共々退部を言い渡されたケースがありました。

しかし、父親の謝罪等で何とか子供だけは存続可、母親は出入り禁止で治まりました。

能力ある子供の可能性を断つのも忍びなかったのもありますし、元々、父親も協力的で部への貢献度も高かったのもあります。
母親は、最終戦も卒団式も見られませんでした。気の毒だけど、それ相応の事をしたので…。

和や風紀を乱す人がいると、大迷惑なんです。義務教育とは違うし、辞めてもらうしかありません。

主さんも、仕方ないと自分だけ納得して終わらせてしまわずに、奥さんが事を起こす前に何とか出来なかったものでしょうか。1番可哀想なのは子供さんです。しっかりケアしてあげないと、悪い方に影響が出てしまうと思います。

ユーザーID:2509999583
まるで傍観者ですね
正義派
2018年5月14日 19:21

トピ主の文をよんでいると、奥様のひどい言動により息子さんが退部になってしまったと言うのに、第三者的に淡々と状況説明だけしているのですね。
それが私には信じられません。文面から、奥様のやらかしたことを申し訳なく感じているように思えません。
「どうしたらいいでしょうか」って、言ってる場合ですか?

そういう非常識極まる奥様を叱ったりたしなめたり出来ないのですか?子どもたちが頑張っているスポーツクラブの和を乱し、保護者や監督に暴言を吐いたのだから、その落とし前は夫である貴方がつけなくてはなりません。相手に謝罪するのは最低限のことです。
お子様はかわいそうですが、もうそこのチームではプレイできないでしょう。子ども心に母親を恥ずかしく思うだろうし、他の親子の目も冷たくて居づらいでしょう。
他のチームを探して、今後はいっさい奥様を関わらせないことですね。

それから、横ですが専業主婦がまるで社会性がない生き物のように書いている人がいましたが、あれは失礼です(私は専業主婦ではありませんが)。「そのような人が多い」などならばいいですが、あれは偏狭な決めつけというものです。そのレスを書いた人も社会性がないと思いました。

ユーザーID:7664865842
お気の毒です
事情
2018年5月14日 19:35

覆水盆に返らずですね。
奥さんの気持ちもわからないでもないけど、ちょっとやり過ぎましたね。
本当にお気の毒です。
クラブチームには色々あると聞きます。
高校のスポーツ推薦を貰うために、親同士で影で争ったり。
でも、その道も断たれたかなあ。
スポーツは狭い世界だから。

もう、今後に生かすしかないのでは。
奥さんの行き過ぎた気持ちを、抑えていけたらいいですね。

ユーザーID:7868403523
これが毒母というものですよ
ぽたまご
2018年5月14日 19:48

奥さんはお子さんの成長を妨げるひどい毒母です。
息子さん(と他の人たち)の心を傷つけまくっているんですよ。
私が夫の立場なら、一刻も早く引き離したい。

このことが知れ渡って、お子さんのこれからの学校生活にも
影響が出るでしょう。

親子でも離れて暮らした方が良い場合もあります。
奥さんが心から反省してチームそして息子さんに謝るまで
別居もやむなしです。

ユーザーID:5672579737
番長。
butterfly
2018年5月14日 19:49

>こんなことあり得るのかと今でも信じられません
“こんな事”って、お子さんが辞めさせられた事?
それとも、奥さんが暴言を吐いた事?
前者なら、主さんも奥さんと同類という事ですね。

まず、奥さんを叱ったの?
「お前は何をしているんだ!」と。
子供の為に(言いたい事を)我慢しろ、ではなく、何を非常識な事をしているだ!と。

>顔的な存在になっていました。
何?顔的って。
チームの顔って事?
5年生でレギュラーになっただけで、何を言ってんだか。
(そもそも最初に読んだ“顔的な存在”って、奥さんがチーム保護者会の“番長”になっている、と言う意味かと思った。)
思いやがりも良いところ。

奥さんの言動は非常識極まりないけど、まずそれを叱らず、(子供がチームを辞めさせられるなんて)有り得ますか?って聞いているアナタも、相当非常識。

ユーザーID:4922434049
いいきになったから
apple snow
2018年5月14日 20:40

いいきになったから、仕方ないと思います。

お母さんが息子さんに謝ってください。
社会を知る良いきっかけになったと思います。

ユーザーID:3629730652
そうは言いますが
こもち
2018年5月14日 21:07

たしかにトピ主の奥様はモンペと言われても仕方がないことをしました。
でも、こういう人少なくないですよ。
大体はこういうモンペが上にのさばってます。
子供も親の威光を利用して偉そうにしてたりとかあるあるです。

今回色々な事が重なってお子さんにとって可哀想なことになってしまいましたが、今後どうするかを家族で話し合いましょう。

先ずは被害者であるお子さんの希望を。
それに添った対応をしていきましょう。
奥さんはまあ放置していても大丈夫。
こう言う人は強かですからしばらくは大人しくしていますがまた仲間を増やしますよ。
自分のやったことを無かったことにするのは得意です。

ただ、二度とお子さんを巻き込むようなことをしないようにきつく言い聞かせましょう。
今回のことでまさかですが逆恨みしたり逆上したりしていたらそれは夫としてきっちり言い含めないと世間様への迷惑になります。

そしてこれに懲りて今後はあまり奥様に丸投げしないように。

ユーザーID:9960510180
これからどうするか?
ペン太
2018年5月14日 21:25

競技を続けたいならお金を払って活動するスポーツクラブ(会社)で始める
ただし、母親は一切関わらせないくらいしか思いつきません

今回のこと相当広がっていると思います
中学で部活で続けるにしても
要注意人物認定されています

今後のことを考えると奥様と向き合ったほうがいいです
奥様の気持ちもわかるんです
一生懸命頑張って頑張って
子供の結果が出た=自分の実績って思ったら
スタメン落ちしてすべてを否定された気になった

世の中は理不尽であふれています
子供の為にって我慢することだって一度や二度ではないくらいあります
それができないくらい自分が中心になってしまった

今お父さんが頑張らないと
お子さん、家族を捨てざるを得ないかもしれない
今後も進学・結婚と親が乗り越えなければならないハードルはあります

1人では無理というならご夫婦で受けられるカウンセリングなどがあります
これはご夫婦の問題です

ユーザーID:2038832166
デリケートな時期にこれか…
真面目は悪
2018年5月14日 21:43

根が深い問題になるでしょう。
あなたが息子さんに向き合うしかない。
年齢的にもこれからはあなたの出番です。
息子さんの意思をもう一度確認して、本当にやりたいのなら
奥様を出禁やむなしとして、監督と保護者に「妻は一切関与させないから子供に続けさせてほしい」と頭を下げるしかないと思います。
息子さんは好奇に晒され傷つくかもしれませんから、理不尽だけど乗り越えるんだぞ、とそのフォローも忘れずに。

良い機会です。奥様に今までご苦労だった、思春期は俺に任せろ、と子離れさせましょう。

ユーザーID:7706465785
奥様にも寄り添って
こばん
2018年5月14日 21:50

子供が同じようにジュニアスポーツをしています。
我が家は逆に転入生でして、高学年から入ったのですが、それでも母親である私が保護者会に参加しています。
子供はレギュラー取れるほど上達しなかったのでこのようなトラブルにはなかったのですが、保護者会には変わりなく参加し、とても忙しい日々を送っています。お母さんたちの頑張りは測れしない知れないものがあると思います。間近でがんばる子さんを見ていたのでより辛い思いをされたのだと思います。奥様の気持ちわかります。どうぞ何とか保護者の皆様に謝罪を尽くして、お許しが出た際は奥様ではなく、父親のあなたがそのチームの保護者のお仕事をされてはかがですか。きっと今までずっと奥様にばかり押し付けていたのでは。奥様が表舞台に出なければ息子さんも気兼ねなく練習に打ち込めると思います。

ユーザーID:7799068166
引っ越す
匿名
2018年5月14日 22:29

そのくらいしないと今後5年くらい辛い案件です。
私なら引っ越します。ローン組んでやっと完済した家ですけど。

何駅か向こうの2つ3つ違う学区まで引っ越し、そこでクラブに入れます。

妻には「おまえのせいで引っ越しまでしないといけなくなった」ということを妻の勢い以上の勢いを持って言い切り、言い続けます。

そのクラブに戻れるかどうかがすでに問題ではない。
戻ることは不可能です。
問題はただ生活するだけでも辛い状態になった・・ということですよ。

トピ主さんは日中家にいないからいいでしょうけど。

ユーザーID:8681529428
今回だけの事じゃないでしょう?
マギー
2018年5月14日 22:58

いきなり怒鳴り込む人間が普通にいますか?

「こんなことあり得るのか。」
というトピ主さんも、一見温厚な文章ですが、
子供の事になるとカッとなり怒鳴り込む人なんでしょうか?
随分な家族ですね。

おそらく「私は顔」と自負していた奥様の今までのやり方にも、
何か非常識な点が多かったんでしょう。
子供が主役の団体において、
子供より表に出たがる親なんて、だいたい非常識なもんですよ。

今まで全く関わってこなかった貴方ごときが、
1人で都合よく謝罪したところで受け入れてもらえないでしょう。

妻に謝らせることは出来ないんですよね?
夫である貴方の言うことすら聞かない妻を、
他人が許容すると思えるのですか?

どうしても受け入れてほしいならば、
妻を出禁して貴方が一切合切手伝いなさいな。

みんな貴方の奥さんに関わりたくないのです。

ユーザーID:9912109147
奥様は謝りましたか?
カレーライス
2018年5月14日 23:10

奥様、一生懸命になりすぎたんでしょうね。だからヒステリーを起こしてしまったんでしょう。人間だから完璧にはできません。過ちはおかします。今回の件は残念ですが、起きてしまったことは仕方ないですよ。問題は「これからどうするか」ではないでしょうか。まず、お母さんのせいでこうなってしまったので、お母さんが本当に反省して心から謝らなくてはいけないですよね。まずは息子さんに。それから保護者会と監督さんに。トピ主は夫として、奥様を愛情でもってそこまで導いてあげてほしいです。そもそも奥様の入れ込みようは尋常ではありません。推測するに、日常生活に楽しみがなく、寂しかったのではないすか?息子さんのクラブにおいて息子さんが活躍すること、=自分が承認されているような感覚だったような。。。自信があり、日々が満たされていたらこのようなことにはならないはずです。よって、トピ主はこれから奥様が十分に周囲から必要とされていること、自分の存在に自信が持てるように態度や言葉で表現してあげてください。奥様を非難するのは簡単ですが、どうしてそうなったしまったのか、深く考えてほしいです。

ユーザーID:3522530325
その監督指導者も変
とくめい子
2018年5月14日 23:18

私の子もスポーツ少年で小学校6年間がんばっていたので、親のいざこざやトラブルなど数々みてきました。
保護者によっては「あの子と我が子では対して実力は変わらない。ならば保護者会や普段の手伝いで多く貢献しているのは私だから、その分我が子が優先されるべき」って言ってきた人もいました。
すっごい暴言を吐いたりする人もいました。
その都度、監督コーチ、保護者会の役員、チームの代表を交えて話し合いをしました。
よほどひどい場合は、子どもはこのまま続けても構わないが、その親は出入り禁止、子どもの送り迎えのみで 他の保護者と関わるなって結論が出されていました。
だって子どもに罪はないから。

息子さんの加入していたチームも、子どもさんのみ受け入れるという選択だってあったと思うんです。
でも、出した結論は 親子共々追放ですよね。

チームとして、加入してきたよりうまい子を優先したんですよ。
上手な子が入ってきたから もう息子さんは不要だってことなんでしょう。

これまで一生懸命努力して、これからもがんばろうってしている子どもの気持ちよりも、上手な子を受け入れる事を優先したんです。
6年生になってこれまで努力してきたことを否定された形になった子どもの気持ちは一切無視だったんですね。

これまで息子さんが努力していたことを見ていたコーチ陣が満場一致で、親子追放を決めるチームってどうなのかなって思います。

息子さんには、別の方法で練習をする道を模索してあげてほしいです。

ユーザーID:1328363356
今が頑張り時
5の倍数
2018年5月14日 23:51

今は妻のことより、お子さんのことを考えたほうがいいでしょう。
罪を世間様から許してもらうには、
世間様が「そこまでしなくても」と思うような
過剰なペナルティーを受けることです。
ペナルティーが足りないと思われると、いつまでもグジグジ言われます。

お子さんが、チームのメンバーの家庭を訪ね、
メンバーとその親御さんに、
母がどんな失礼なことをしたか話し、謝罪することをおすすめします。
奥さまがトラブルを吹っかけた相手だけではなく、チームのメンバー全員にです。
話していいことは、
「親のした失礼な行為とトラブルについての謝罪」のみです。
「またチームに入れて欲しい」などとぬるいことは一切言ってはいけません。
先方がいじわるなことを言ってきても、真剣に話を聞き取ってください。
クレームがある時、人は言いたいことをすべて言いきれたら、
話しを聞いてもらっただけである程度満足することがあります。
だから酷いことを言われても、一方的になじられても
とにかく相手の話をただただ聞くことが大切です。

今後、他のチームで練習するにしても
精神的に受け入れてもらえなければお子さんが辛いだけです。

ユーザーID:4965473180
息子もやらかしていたのでは・・・
みかん
2018年5月14日 23:56

奥様は、今回の暴言だけじゃなかったと思いますよ。6年間の「モンペ」「暴君」「何様」の積み重ねがあったのです。

息子さんは本当に謙虚ですか。
トピ文では「けなげに頑張る息子」になっていますが、あなたの思い込みでは。妻に気づかなかったように、息子のこともわかっていないのでは。

そこまで母親が暴君だと、息子も影響されてませんか。5年生で抜擢されたから鼻高々で、周りに嫌われていたのでは。全員じゃなくて一部の人かもしれませんけど。

母親は「できない子たち」をバカにする振る舞いをしていた。何か言われても「嫉妬」とあざ笑ってすませていた。競争がうむモヤモヤは誰でもある感情ですが、モンペ母が事態を悪化させ、息子も影響されていませんでしたか。

そんなふうにスタメンじゃない子をバカにしていたから、自分が同じ立場になって、恥をかかされたと逆ギレしたんじゃないですか。

お父さんが謝っているのに、子供まで一緒に追放というのがどうしても信じられなくて。保護者の関与が必要なクラブだとしても、子供もあまり人望がなかったとしか思えないんですよね。だって普通、チームの仲間がかばいませんか。先生だって仲間の子を追放したら、「先生ひどいよ」って生徒の人望を失いかねないのに。いくら先生の権力が強いスポ根型のチームといってもねえ。

これはチームにとって「事件」ですからね。自覚あります?

息子とよーーく話してください。
部員の保護者全員に謝罪してまわっては。必要なら息子も一緒に。今後は一切妻を出入りさせない、私がやります、と。中には同情して味方になってくれる人が現れるかも。そういう人が現れてとりなしてくれない限り、絶対に戻れません。

遠くの私立中学を受験するならいいですが、今後お子さんの小学校、中学校生活に影響しませんかね。奥様はかなり有名人になりましたから。。。最悪の場合、引越しが必要かもしれません。

ユーザーID:6849931766
被害者はお子さんのみ
らずべりー
2018年5月15日 2:37

あなたの奥様のそのジャイアン的な性格を何とかしないと、
この先お子さん絡みでも、近所関係でも同じことが繰り返されると
思います。

スポ小とかママさんサークルとかって、結局協調性とかが重要視されるから
周りに配慮が出来ず、大多数の人から「迷惑な人」として嫌われると
運営者としては奥様を排除するのは仕方がないと思います。

だけどその皺寄せを一手に受けるのは、いつもあなたのお子さんでしょ。

この期に及んでも奥様って、何も反省していないのでしょうか。
だとしたら、夫婦、親子でしっかり話し合って同じことを繰り返さないように奥様を諭すしかないですよね。

お子さんの交友関係や進学、就職、結婚にも、その奥様の性格じゃ
悪影響だと思います。

ユーザーID:3053314062
お子さんのためにも妻と話し合うべき
ブヒッ
2018年5月15日 3:15

元妻が同じ事をしました。
チームではなく部活ですが。

顧問のやり方が気に入らなかったらしく、顧問と喧嘩し、遠征などでお世話になっている(元妻はその手のサポートは皆無)保護者にも罵声を浴びせました。

幸い、顧問や他の保護者、部活の仲間からの批判は子供にはありませんでしたが、退部になり大泣きしてました。

元妻はしっかりした女性です。
周りからの評判も悪くありませんが、ある部分では独裁的。
担任からも子供の友人の保護者からも「モンペ」と言われることもあります。

本人に悪気はないんですよね。
常に自分が正しいだけで。
彼女の言うことが正しいと思うこともあるのですが、気にくわないと、急にバッサリ相手を切るので周りは胃が痛いです。

極端な性格なのだと思います。

息子さんは小さいからまだ納得はできないと思います。
でも、他のレスにもあるように、他のチームに行くという選択もある。

また、可能なら妻なしでトピさんがチームのフォローをすると言う約束で再度話をしてみる手もあります。

ただ。
奥さまは大丈夫ですか?
元妻は「向こうが悪い」「自分は間違ってない」の一点張りで、現夫がどんなに説明しても、元夫や子供がどんなに説明しても「あんた達は私を悪者にするのか?」と怒鳴って話をできませんでした。
それが続き、今では皆諦めてます。

スポーツの世界は実力世界。
転勤云々ではなく、負けることから学べることも多いのに、息子さんのやる気を削いでしまったこと、残念です。

自分のプライドより、自分の価値観より、子供の気持ちややる気、子供の人生を考えられたら違ったのでしょうが。奥様が自分の非に気づけると良いのですね。

もし夫婦で話し合える関係なら、ちゃんと奥様と話してください。
それが一番大事なことだと思います。
奥様が反論しても冷静に、淡々と、奥様が理解できるまで話してください。

ユーザーID:8546258525
お子さんのフォローを第一に
リモワ
2018年5月15日 6:12

まずはお子さんのメンタルのフォローを第一に考えて下さい。
しかしまだ奥さんが自分のしでかした勘違い行為に対して反省していないようでしたら夫婦間でよく話し合って下さい。
お子さんのこれからの友達づきあいなどにも影響し兼ねませんよ。要注意。

ユーザーID:5997117663
奥様のことよりも
通りすがり
2018年5月15日 6:39

奥様のことよりも息子さんを心配しましょう。
主さんのところとは逆の話なのですが
知人のお子さんは中学に入学してから不登校になりました。
理由は、部活です。
元々、足も速く運動神経が抜群にいいお子さんでした。
小学校の頃はクラブなどにも入っておらず自由に伸び伸びと過ごしており
そんなお子さんが部活に入り直ぐに学年のレギュラーになりました。
ところが、長年クラブで頑張ってきてレギュラーから外された生徒達からの悪質ないじめにあい精神もボロボロ。
笑顔が消えとうとう学校にも行かなくなりました。
当時、私が聞いた話では正に主さんの奥様のような保護者で子供達にも相当なプレッシャーがあったようです。
保護者が表で何かをすることはありませんでしたが その代わりに子供達が悪質な苛めに走ったわけです。
そう考えるなら息子さんは加害者にならなくて済んだ。
それでも、逆の立場で今後 苛めにあうこともありえる。

私も部活の保護者会の役員をやっておりましたがお子さんのせいではありませんが力がないお子さんの保護者の中には主さんの奥様のような方は実は多い。
うちの子も中学から部活に入り経験者の同学年を差し置いてレギュラーになりました。何度 嫌味をいわれたことか。
私は先生に直談判したことがありますよ。
「息子をレギュラーから外して下さい。息子も了承しています。」
先生からは
「それはできません。○○がいないと団体戦で勝てません。」
個人技のスポーツですが団体戦もあり その競技は団体戦の方が大事だったので。
成績によっては団体戦の選手全員に高校推薦がきますから。

主さんのできることは、今後 家庭外(学校・部活など)には奥様を一切関わらせないことです。
息子さんのために主さんが頑張るしかありません。

ユーザーID:9236625896
復帰は、無理でしょうね〜
ピンク・サファイア
2018年5月15日 7:19

あなたの妻は、今までかなり身勝手な事をやってきたのでしょう。

指導者や他の親子が、復帰を許すとは思えません。

お子さんが別の競技に進むならば、もう母親の口出しは止めさせましょう。

ユーザーID:2059914644
まず家族との話し合いが先
ぽつみ
2018年5月15日 8:03

奥さんに今回の結果についてどう感じているのかを確認しましたか。
反省がなければ、別のチームでもその他のことでも、また子供以外のことでも奥さんは同じことを繰り返す可能性があるモンスターママだと思います。
チームの復帰よりも、奥さんとの話し合いのほうが先ですよ。

ユーザーID:2779128750
夫婦で謝罪する
Kitten
2018年5月15日 9:04

やらかしましたか。。。



まあ、子供のことだと理性が蒸発して
結構切れちゃうママっているし
みんな、気持ちがわからないわけでもないから
ちゃんと反省して謝罪して回れば、許してくれる人も多いんじゃないですか?

息子さんや奥さんが今まで頑張ってたなら
その点を評価して、かばってくれる人もいるんじゃない?




ちゃんと謝ったら
無事にお子さんが、復帰できる可能性は、そこまで低くないと思う

試してみる価値はあると思います

ユーザーID:5750162701
復帰は無理だろうけど。携帯からの書き込み
匿名
2018年5月15日 9:04

家族としては、そもそも何故妻がこんなに異常なまでに息子さんに精神的に依存してしまったのかを考える必要があるのでは無いですか?場合によってはカウンセリングを受けるなど、今後の事を考えないと。こんな事では将来息子さんの進学や就職、まだまだ先ですが、結婚などの節目のたびに大きなトラブルを招き、息子さんの幸せを妨げる事になりますよ。あなたの妻みたいな人が姑になると思ったら、どんなに良い人でも息子さんとは結婚したくないですよ。目先の気持ちより、先々も考えてこの問題を見つめてみては。

ユーザーID:8313678393
トピ主さんも変なのでは?
2018年5月15日 9:41

>こんなことあり得るのかと今でも信じられません
どういう意味で言ってます?

トピ主さんの奥様がそんなことしでかすなんてって意味なら理解できます。
もし、スポーツの団体のほうを批判する意味合いがあるならあり得ませんよ?

さて、どうするかですが、他所のチームに移っても噂は伝わる可能性が高いですから、今後スポーツを続けていくなら、奥様に元のチームに謝罪させるべきと思います。

そこを解消しないと、お子さんがいじめられかねません。

で、全然でてこないんですが、現在奥様はどういう状態なんですか?
反省してるんですか?
まずはそこでしょ。向き合うべきは奥様でしょ。
そして息子さんがどうしたいかでしょ。

ユーザーID:3504952014
子供から憎まれる母親になった。
快晴
2018年5月15日 10:13

今回の事を子供は自分で理解できているにも関わらず母親は自分のプライドがずたずたにされたと勘違い、自分でやらかした結果で子供の心まで気づつけてしまい、子供から憎まれる母親化してしまったと思います。これまでが傲慢な生き方だったとしか思えません。人としての生き方の知恵も備わって無いから得手勝手な言動もするのです。おそらく専業主婦なら狭い範囲内で何様気質で生活していたと思います。

奥さんは自業自得だから良いにしても子供さんの心のケアを貴方が父としてやってあげる事です。

ユーザーID:7599500018
話し合いしましたか?携帯からの書き込み
職探し中
2018年5月15日 10:35

こうなる前に家族で話し合いしましたか?今まで子どもの為に頑張って来た奥様に寄り添ったり、協力したりはされていたのでしょうか?
もしかしたらですが…。すごく頑張り屋さんの奥様なんじゃないですか?自分の事より子どもの事を優先したり、周りの為に動いたり自己犠牲してまでもやってしまうような方なのではないでしょうか?
やってしまった事はもうどうする事も出来ず、お子さんの未来や仲間との関係など色々考えると奥様のやった事は最低ではありますね。
お子さんのケアは大丈夫ですか?きっと自暴自棄になったり、引きこもったりどんな形にせよ反抗する事でしょうね。。
でも、同じように子どもの親として応援する母として奥様の気持ちもわからなくもないです。だから今は奥様のケアも充分お願いします。頭にきていた時期を過ぎればきっと後悔でいっぱいなのだと思います。
今までももしかしたらSOS出していたかもしれませんよ。今こそ旦那様として家族の柱としてあなたの力量が問われていると思って頑張って下さい。

ユーザーID:9024268580
奥さんはどうしているの?携帯からの書き込み
花束
2018年5月15日 11:15

我が子のこととはいえ、奥さんのしたことは尋常じゃありません。
直接罵られた方々はもちろん、目撃された方々もその衝撃と恐怖は大変大きかったと思います。

我が子が実力的にレギュラーから外された、これでここまで激昂するのはただ事ではないですよ。
私なら精神的な病みを疑います。

今、奥さんはどうしているんですか?
もぬけの殻? まだ憤怒状態?
逆怨みをしてまた何かする前に、精神科などに相談に行かれてはどうですか?

ユーザーID:3822687471
今がチャンス
かな
2018年5月15日 11:17

家族、いえ2人で話し合えるのは、今しかありません。
遅かれ早かれ同じことだっただけです。
どうして妻がヒートアップしていったのか、まずは聴きましょう。
思いに歩み寄れるところと寄れないところを話し合いの中で、考えて示していくべきなのではないですか?

犯罪では無いのです。
価値観のすり合わせが必要だと思います。

ユーザーID:7567018112
今後妻には一切関わらせないと一筆書くとかは?
通りすがり
2018年5月15日 11:48

サポートもクラブに顔を出すことも一切させないと・・・

もちろん 謝罪文と一筆は奥さんからも貰わないとだめだけどね。

余りにも罵詈雑言が酷かったんでしょうね。
その様子は 保護者の方々も見ておられますし 厄介な奥さんですね。

お子さんが気の毒すぎます。

ユーザーID:1045556815
スタメンになれなくても戻りたい?
父子も同じ
2018年5月15日 12:45

確実にスタメンにはなれませんよ。それでも戻ります?
お子さんも母も、そしてあなたも、なれると思ってるんでしょうね。
お子さんは、今まで努力なしにすべてうまくいってたから、簡単に考えてると思います。
100%試合に出られなくても戻りたいって、お子さんは言うかな?聞いてみたら?


チーム競技でしょ?
周りの子たちはひきとめてくれないって事は、人望も実力もないんですよ。

そのうえ、たぶん今まで必死で練習・努力してきたわけでもないんでしょ?


ちょっと言い過ぎただけとしか思わず、奥様の横車を放置し、人に迷惑かけがまんさせ続けて、不当にいい思いしてきたことへの反省は、父も子もないんでしょうね。

友人関係、近隣関係、職場…すべて同じでしょうね。

ユーザーID:8984068116
一次が万事、そんな感じなのかな…
ピエロ
2018年5月15日 12:50

小学生の子供を持つ母親です。(兼業主婦)
うちの子も、保育園の頃から某スポーツをしていますが…。

奥様の行動、あり得ないです…。
専業主婦という事で、今までPTA役員や子ども会の役員もやっていたのでしょうか。
そのたびに、自己中心的なモンペ発言をしていた可能性が高いように思います。
「私は●年も役員をやってきた。私の意見を通すべき!」みたいな…。

役員の仕事は、それでも「協力」という事を重視して、他の保護者の方も我慢して問題視されてこなかったのかもしれませんが、そういったスポーツグラブのような所では、そういうわけにはいきませんよね。

そういった過去の経緯があるからこそ、母子ともども退部になったのではないでしょうか?
「この母親は、何を言っても理解できない」
と。

たまに、そういう保護者の方がいます。
私は、出来るだけ近寄りたくないです。

どうしたらいいか?
奥様に、今後一切かかわらないと約束させるのは、最低限ですよね。
このスポーツだけではありません。
他の保護者の方などが関わる事すべて。
もう、とっくに「あの人は要注意人物」となっているかと思いますが(母親同士のこういった陰口はすぐに広がります)、お子さんの為にもこれ以上被害が拡大しないようにすることが先決だと思います。

奥様は、きっと、こういった保護者同士の場所でしか、自分の存在価値を見いだせないのかもしれませんね。

ユーザーID:3433651923
レスします
mai
2018年5月15日 12:54

奥さん、かなり危険な状態では?

実力もないのにレギュラー取られたなら不満に思うと思います。
しかし実力があちらが上だってわかっているんですもんね。
息子さんのように落ち着いて考えれば理解できることですよ。

それをそこまで荒れるって、チームを自分の私物と勘違いしていませんか?
自分の子供を優位に立たせたいからとか子供を愛する余り、ということではなく、所有欲、独占欲が病的に強い気がします。
「子供の評価が自分の評価」と勘違いし、スタメンの息子の母ということで他の人より一段上に立ってる、と思い偉そうに振舞っていたのが地に落ちてしまった。それがみじめで居たたまれないのでは?
評価されていたのは息子さんであって母ではないという事に気が付かないとね。

私も野球ですけどスポ少の保護者の経験ありますが、監督の奥さんだってそこまで口を出しませんでしたよ。
保護者は子供の一歩後ろから見守る、チームの運営に保護者は皆同じように協力する、くらいにしないとチームは上手くいかないと思いました。

お子さんは残念ですが元のチームには戻れないでしょう。
他の保護者や子供たちの身にもなってください。
それほどの暴言を吐かれて、子供に何かされたらどうしよう、と心配になるほどアブナイ奥さんだと思ったと思いますし、もしかしたらその転入生の心にも傷をつけたかもしれません。

同じ競技がしたいなら、リーグや大会が被らない遠めのチームに入るしかないと思います。
たぶん、5年生の経験者が入部希望出してきたら、どっか他所のチームで揉めた人なのね、という事は察するでしょうし、同じリーグ内だと噂はあっという間に「チームに入れたら危険人物」という事は伝わっていると思いますので、入れてもらっても居心地も悪いでしょうから。

ユーザーID:0281665421
大丈夫か、父親
まめ吉
2018年5月15日 12:57

これからどうしたらよいでしょう、じゃなくてさ。

まず、あなたの奥さんがどのような暴言を吐いたのか、本人とクラブの双方に確認すべきでしょう。
その上での話ですが、クラブの規約がどうなっているのかわかりませんが、お子さん本人が悪くないのに、母親が悪質だから連帯責任で退部、というのは異常ですから、退部の撤回と練習への復帰をクラブ側に求めるべきです。
母親が何をしたかにもよりますが、相当悪質なことをしてるなら、母親はクラブのある施設への出入りや保護者への接触をしないということを約束させることも必要だと思います。父親として母親をきちんと押さえてください。

父親としてお子さんにできることをしてあげてください。

ユーザーID:7600691281
お子様が『自分の母親が普通ではない』と気付く事が一番怖い
じゅん
2018年5月15日 13:04

退部を言い渡された後の奥様の様子が書かれまいませんが、どうされているのですか?

あなた自身も、何を相談したいのかが伝わってきません。
>こんなことあり得るのかと今でも信じられません
最後の文の『あり得ない』のは、妻の酷い言動自体の事なのか?子どもまでが退部させられる事なのか?どちらでしょうか?
いずれにせよ、夫として父親としてのあなたの対応が甘いと思います。


お子様が可哀想なのは、スポーツの場を奪われたからだけではありません。
お子様は、今は小6ですから『落ち込んでいる』様子だけかも知れませんが、今後年齢が上がったら、
・自分の母親が普通ではないと気付く。
・普通の母親であれば、その子どもは自分のような目に遭わずに済んでいると気付く。多くの母親は普通だという事にも気付く。
・母親を軽蔑し、自分の生育環境を恨む。

……私ならお子様がこんな風になってしまう事を一番に心配します。
親子関係や家庭崩壊の入り口に立っているのでは?という視点で、家庭内でしっかり向き合ってはいかがでしょうか。

ユーザーID:5264336538
若い時から非常識な女と分かっていた筈
70代
2018年5月15日 13:18

それでも結婚した貴方、貴方も妻の非常識・身勝手な性格を許してきたのです。
今回、思いもかけず息子が一生懸命がんばってきたスポーツから外された。
で、初めて理解したのです。
つまり、貴方も非常識なんですよ。

そのニュースは貴方の地域では話題になってます。
主婦が飛ばす情報は凄い速さで学校中に伝わっていますから
子供さんは学校での生活でも友達が離れて孤立します。

うっかり関わるとアノ母親が因縁をつけてくるんですから。

子供さんの事を考えると転校がいいのかもしれませんが
転校先でも必ず噂になります。

妻には「お前がでしゃばれば、子供が追い込まれて居場所を無くすから
子供の事には一切関わるな、自分が対処する」とでも言うしかないのでは
ありませんか。

今回の事はもう決着がついてしまったので、どうしようもありません。
それでも妻は反省しないでしょう、そんな常識があればそこまでやりませんから。

ユーザーID:0180925766
どんなに非難されても仕方ない携帯からの書き込み
悲惨だね
2018年5月15日 13:26

クラブの親御さんやチームメイトにどんなに非難されても仕方ないですよ。どんな処遇でも受け入れて下さい。妻を甘やかさないで下さい。この件や息子さんの教育に妻介入はさせない方がいいです。

クラブのチームメイト全員とその親御さん達に息子さんとトピ主が謝罪に出向くべきです。「チームに戻りたい」は息子さんのためにも言わないで下さい。

余計な事は言わず、チームメイト全員とその親御さん達に謝罪だけして下さい。
トピ主も妻がとんでもないモンスターだと自覚して下さいよ。妻や子供に興味なかったようですから、今後は仕事だけでなく家族にも目を光らせて下さい。

ユーザーID:7220176462
うーん
里奈
2018年5月15日 14:03

よほどの超名門で統制に厳しいとかならともかく、転校生がサクッとレギュラー取れるくらいの規模ですよね…。
奥さん追放は当然としても、子どもまで??
お父さんがマトモに謝罪しているなら、奥さんを一切関わらせない条件で残るのが一般的だと思うんですが…。
子どもの暴走で親ごと追放はあっても、お母さんの暴走で子どもも連帯責任て珍しいです。子どものためのチームですし。
となると、お子さんもお母さん程じゃないにしろ、何かチームメイトや監督にとって引っかかる行動があったのでは?と考えます。
お子さんの事を言われるのは腹立たしくて申し訳ないですが…。
全然伸びないし、この際辞めろの流れでもないですよね。
もしかしたらお子さん自身も気づいていないことの可能性もありますが、チームメイトに強く当たったり、出し抜こうとしたり。お母さんがボスママなので相談を受けていたけど逆らえなかった…とか、水面下であの親子は…と辟易されていたのが今回の件が追い風になった可能性ないですか?

どちらにせよ、少年スポーツ団でひとりのお母さんが『顔』って、それは良い意味ではありませんよ。明らかにボスママです。そこまで感じておきながら放っておいたあなたの責任もあると思いますよ。
きちんと奥さんと子どもに向き合うべきです。

ユーザーID:6154116911
奥様の方がありえないわー携帯からの書き込み
かなめ
2018年5月15日 14:04

「6年も保護者会をやっていて、今は顔みたいなものだから」?
何を言ってるの?保護者会をやった家の子供が優先なんて決まりがある?
親がチームの世話をやれば、見返りに子供がレギュラーになれるチームなんですか?
嫌なチームですね。
だいたい「顔的存在」って何?ボス的存在って事?


そんな親子は排除されて当然でしょ。
貴女の妻に言いたい。

「いい気になるなよ」

ユーザーID:3988951125
奥様の対処法はナイ
もみの木
2018年5月15日 14:15

チームの顔的存在。
これ、今までも大きな態度で色々やらかして、かなりひんしゅくを買っていたんじゃないですか。
みんなから慕われる顔的存在って、滅多にお目にかかれない。まあ、普段から慕われるようなひとは、こういう非常識な事件は絶対に起こしませんから。
今さら謝っても、無理でしょうね。庇ってくれる人もいないんじゃないの?
で、奥様はどうなさっているの?自分が悪いなんて、一ミリも思ってないんじゃないの?

あなたが選んだ伴侶だから、あなたは仕方ないとしても、お子さんお気の毒。子供は親を選べませんからね。

ユーザーID:3284967779
私の子供時代にもそういう話あったよ
匿名で
2018年5月15日 14:48

うん、普通にありえる事ですよ。
和を乱す人、本当に大迷惑なので。

しかし謝らなきゃいけない張本人(奥さん)は謝ってないのですか?
他人からしてみればやらかしてない人が謝ってくれても
当の本人が反省してなければ到底認められません。

ご家族に対しては貴方は謝らなくていいから、
もう近づかないでちょうだい、としか思いません…。

本人が誠心誠意謝罪して、子供に罪はありませんので
どうか子供だけは今までどおり受け入れてくれないかと
頼んだら、お子さんはOK奥さん出入り禁止で落ち着きそうですけどね。

しかしトピ主さんも随分日和見というか…
問題と向き合おうとしてませんよね。
息子の心配だけって感じで。

本質から逃げてとりあえず謝っておこうぐらいの人は
多分絶対に受け入れてもらえないでしょう。

言いたい事分かります?
心からの謝罪や誠意を見せられたら人間誰しも寛容な措置を
下したくなるものです。融通きかせようかなって気持ちになるものです。
でも貴方方夫婦からはそれが感じられないんですよね…。
現状ではどうにもこうにもなりません、息子を気の毒に思いながら
家族全員で泣き寝入りでしょうね。


まぁ今後はお金を出して別のスポーツクラブに行くしか
ないんじゃないですか。そこでまた同じトラブルを起こさぬよう
奥様にはきつーーく言わないとね。
でもそういう人って治らないからなぁ。

息子さんとても可哀想。愚かな親を持ったことが運のツキ。
それはそうと息子さん大きくなったら貴方方夫婦はアッサリ
見捨てられる気がしますが…大丈夫?

ユーザーID:9179456761
似たような事件を知ってます
roba
2018年5月15日 14:49

奥様が、監督の奥様に怒鳴りこんだんですけどね
自分の子をレギュラーにしろ!とか何とか・・・

その監督は、その言い分を却下しました
その後は前代未聞のモンスターとして語り継がれております
お子様への処分はないです(モンスターの子はまだ低学年でしたので)

ただ・・・モンスターの子も、プチモンスターではありました
しかし、子への処分はなかったです

子は子 親は親です 
トピ主様は、奥様を出入り禁止にしてから頭を下げたらいかがですか?
お子様への同情もあるかも??しれないし
「ご主人様 お子様はまともだから」となるかもしれません
ただし、お子様もモンスターなら厳しいかもしれないですね

ユーザーID:5049150856
似た者同士?
ゆたか
2018年5月15日 14:55

トピ主はなんだかんだで奥さん押しなんですよね?
おそらく怒鳴りこんだり暴言は良くなかったと思ってる様だけど
考えは同じなのではないですか?

そんな面倒な思考の親子は関わりたくないという事で終了でしょ

ユーザーID:8746582182
手は早いうちに打つ
おっさん3号
2018年5月15日 15:19

今そんな状況では、今後もっと大きな問題を起こす可能性があります。
そこで打ち手は一つ。
大きな問題を起こされる前に離婚する、です。

当然親権、養育権は父親であるトピ主ですよ。
奥様の行動があまりにも衝撃的でびっくりポチをしました。

ユーザーID:0410695092
奥さんのような人を知ってます
はいね
2018年5月15日 16:38

だから全然同情できません。
怒鳴り込むような人が今までうまくやっていけていたのでしょうか。
かなり多方面でいろいろやらかしてませんか。
私の知っている奥さんみたいな人は地区でも校区でも有名です。
もうどうしようもないです。
みんなおかしな人には関わりたくないのです。
子供に罪はないのでしょうが奥さんとセットなのです。
その子に関わるということは奥さんがついて来るんです。

ユーザーID:9956218360
奥様みたいな人がいたけど・・・
子供の世界
2018年5月15日 16:50

あなたの奥様のような方が
わが子のクラブにもいました。

立候補して保護者会の会長になり
ポジションにまで口出ししてました。

周りの保護者がよく思わないのはもちろん、
子供達にも嫌われてましたが
子供同士は仲良くしてました。

『親は親、子は子!』

みんながココをハッキリさせていたことと、
子供さんが自分の考えを
しっかり持っていたことで
可能になったことだと思います。

問題の母親が行きすぎた発言をした時に
その言葉を遮ったのは
彼女の子供でした。

普段は優しいその子の口から出た言葉は
「うるさいっ、クソババァ!」でした。

問題の母親は驚きのあまり
口をパクパクさせてましたが
お子さんはチームの信頼を得たと思います。

あなたのお子さんは
どうですか?

ずっと一緒にやってきたチームの仲間から
監督や親たちを説得してもらうことはできませんか?

ユーザーID:3636842680
いまさら戻れても針のむしろ
ドゥルン
2018年5月15日 17:39

奥様がやらかしたこと皆知ってるだろうし、いまさらどんな顔して戻るのさ。

地元クラブってことは同じ学校の生徒もいるのでは?

きっとお子さん学校でも超有名人になってますよ。

これからのことを考えるより、まずお子さんの心のケアをしてあげて。

ユーザーID:5547846245
多分お子さんにも原因があった
主婦どんぶら子
2018年5月15日 18:08

そういうお母さんに育てられたお子さんなら、お子さん自身の増長してた部分はあっただろうと思います。
だから、お子さん個人に味方するような意見、かばうような発言がどの大人からも出なかったのだと思います。
お子さんの人間性が悪いのではありません。
小学生ぐらいのお子さんなら親の姿、生き様を善悪の区別もつけずに無意識に模倣するところがあるからです。
今回、奥様がつまはじきに会ったことで、母親の生き方が間違っていたとお子さんが気づくきっかけになったのではないですか?
今回の出来事、お子さんの人生においては必ずしも悪い面ばかりではないと思います。

そのクラブについては諦めるしかないです。
そう腹をくくってお子さんに向き合ってあげてください。
キット辛い思いをしてるでしょうから。

おそらくトピ主もお気付きだと思いますが、周囲の人がトピ主に伝えた事実は実際に起きたことのごく一部でしょう。
奥様に変わって事情も知らぬまま頭を下げに来たご主人に対してすべてを伝えるような人はいないと思います。
そこをくみ取った上で、クラブを諦めるしかないと思います。
今後は、お仕事との両立は大変でしょうが、ご主人が積極的にお子さんのクラブ活動などに関与していくしかないでしょう。
奥様が間違った方向に進まないように、あなたがフォローしたりサポートするしかないです。
奥様もあなたから学ぶことも多いと思う。
奥様に反省を促すだけでなく、今後どうするか、前向きに話し合わなければいけないと思います。

ユーザーID:4697317139
息子君だけは復帰する携帯からの書き込み
ネコ男
2018年5月15日 18:29

奥様は出入り禁止という条件付きで息子君は復帰するためにご尽力ください

ユーザーID:5850429018
そんな事より
とびお
2018年5月15日 20:16


お子さんをしっかりフォローしてあげて下さい。

とても傷付いていると思います。

一番の被害者は、言いがかりを付けられた保護者とお子さんですが、トピ主の息子さんも、被害者です。

しっかりしてください。父親でしょ。

ユーザーID:4707465183
予想外の行動だったか想定内だったのか
海外小町
2018年5月15日 22:19

こういう極端な行動をした場合、大事なのは全く予想外の行動だったのかこの妻ならやりかねないという想定内の行動だったのかだと思います。

まさかこの妻がこんな行動に出るなんて全く信じられないという場合、何か健康上の問題があるとは考えられませんか?例えば年齢的にもホルモンの不具合からくる更年期症状や鬱など。または脳神経関係の病気もあります。

長年夫婦をやっていてこの妻がまさか・・という行動なら奥さんの健康状態を疑うのは早期発見&治療にも大事だと思います。

この妻だったらいつかこんなことやらかすかも知れないと思っていた・・というのなら実害も出たことだしこの際奥さんとの関係を見直されては。別居か離婚して距離を置く、または社会性を身につけ人間性を正すためにも働きに出るなど条件付で様子を見るとか。

私の仕事仲間はだんなさんの性格が急に変わりはじめて怒鳴ったり普段だったら絶対にしないような行動に出て、医者に行っても鬱病とかミッドライフクライシスとか仕事のストレスとか言われているうちに脳の腫瘍が治療ができないステージに進行していました。

ユーザーID:2182982467
だから。。。
相談員
2018年5月15日 22:25

奥さんのやったことがいかに非常識かきっぱり態度で示さないと気付かないのでは?

お子さんは大変気の毒ですね。お父さんとしてはせっかくのお子さんの才能をこのまま潰さないよう(大人になってから恨まれないよう)何らかの方法でお子さんがこのスポーツを続けられるよう最大にサポートするべきでは? 

ただ、同じチームに今すぐ復活は無理でしょう。拝み倒して復活できてもお子さんも居心地が悪いのでは?

ユーザーID:5892756021
息子さん可哀想だし
blue
2018年5月16日 0:58

あなたもこんな奥さんでいいの?

有り得ないんだけど。

あの奥さんの夫だと思われるだけでも恥ずかしくて
世間に顔向けできない感じがします。

ユーザーID:3138111949
あなたがお子さんの名誉回復を
休部
2018年5月16日 2:20

好きなことが続けられなくなったうえ、汚名を着せられ退部させられたお子さんが可哀想すぎる。
お子さんの気持ちを考えると胸が痛む。
絶対に奥さんを関与させないことを条件に、周囲の迷惑をかけた保護者、コーチなどにあなたが謝罪して
お子さんを休部扱いにしてもらいましょうよ。
なんなら練習にはあなたが参加すればいいんです。それでもだめならお子さんに謝りましょう。
なんか奥さんの方が立場強そうだけど父親としてこういうときは力づくでも母親押さえ込まないとね。
頑張ってください。

ユーザーID:9022065295
まだやらかしている携帯からの書き込み
ぴっぴ
2018年5月16日 6:44

多分…かなりのクレームが親御さんからあったのでは無いでしょうか?今回の事で、完全見切られたのでは無いでしょうかねー
子供さんが気の毒です。とにかく、父親であるアナタがしっかりしないと!奥さんに今までどんな事をしでかしたのか?聞くべきです。そしてアナタが監督、チームメイトの親御さんに頭を下げて今後一切奥さんには参加させない。とお願いしてみては?無駄かもしれませんが、息子さんの為です。頑張って下さい。

ユーザーID:8990708020
今まで家族として悪質とまで言われる妻への教育は?
社会福祉士
2018年5月16日 8:22

 ズバリ家族としての連帯責任、そして母親を社会常識を持った人間として見守っていない夫としてのあなたの管理能力を疑います。たまに暴走するクレーマーいるんですよ。PTAでも少年団でもクラスでも。いじめ問題やレギュラー問題、我が子にかかわることですと私もそうですが母親は神経使って真剣ですから。そして視野が狭くなることも事実。そこで大切なのが父親のバランス感覚。まっとうな会社組織にいらっしゃる父親ならば話は通じるはず。妻を教育してくださいな。 
 妻は正社員ではないですね。専業主婦たたきになるといけないのですが、どうしても子供以外に視点がない方ですと視野が狭くなりバランス感覚常識を欠く人が多い気がします。それだけお子さんを大切に思うあまりなのでしょうが、逆効果でしたね。こどもの心に向かうべきでチームや監督ましてや他の母たちにたしなめられながら引っ込められないのはもしかして人格的な障害でも?
 お子さんにはとてもかわいそうで罪はありませんが、トラブルを避けるためにも違うチームに移るなり、地元以外での引受先を探してあげたらいかがでしょう。そのチームにこだわり続けても未来はないと思いますよ。
 この怒鳴り込みはわだかまりを残して二度と和解できないと思います。いじめの加害者のようなもの(扱い)となると思います。周囲もたしなめきれなくなった、という時点でママ友にも見放されていると思います。残念ですが。
 悪質とまでいわれるような「いじめ」行為をしてしまった、そして父親もそれを容認したという扱いですから。やられた周囲のチームメンバーとしてはこのように感じます。
 お子さんがスタメンを外されたことによって、人生を学ぶ良い機会だったのに。

ユーザーID:5121776624
前から兆候は出ていたのでは?
いまごろ?
2018年5月16日 9:18

何番目のお子さんかわからないけど、小5なら結婚生活は少なくとも
10年以上ですよね? それなら、これまでに奥様がこういう方だという
兆候は見えていたはずと思うのですが、いかがですか?

推測でものを言って申し訳ないのですけれど、主さんはなんとなく
気付いてはいたけれど、自分やお子さんに致命的な害がなければ
まあいいか、、くらいに流してはいませんでしたか?

その間、もしかしたら奥様の言動で傷ついた方々はとても多かった
かも知れません。そういうこと、気づいていてこれまで何度も
なんとかしようとしていらっしゃったなら申し訳ありません。
大人になると、たとえ配偶者からの苦言であっても聞き入れない
人は多いですから。

いまとてもがっかりしているであろう息子さんのフォロー、
奥様への今後の対応など、お仕事しながら大変でしょうけど、正面から
向き合う必要はあると思います。いま向き合わないと、将来もっと
大きな問題となって再び戻ってくると思いますから。

まだまだ社会は男性が育児にしっかり関わることに協力的ではなく、
周囲の理解を得ることも時に困難かも知れないですが、少なくとも
お子さんのためにはいま主さんが一生懸命になって差し上げてほしいと
思います。

お父さんは信じられるとお子さんに思わせてあげてください。
でないと中高生になって親子ともにもっと苦しむことになるのではと
人様のことながら心配になりました。

ユーザーID:2063804829
どうせダメならそれくらい言ってもいいと思う
3AL
2018年5月16日 9:55

6年間、頑張って来た奥さんと子供の気持ちがよくわかる。
皆が聞き分け良くなる必要などない。
スポ少のコーチって独裁的で体質が右寄り。
誰かが、辞めるの覚悟で後ろ足で砂嵐かけてやってもいい。

ユーザーID:3120014911
しっかりしなさい
Miuu
2018年5月16日 10:11

息子さんが不憫ですね。これからどうしたらいいかなんて、父親でしょうあなた。しっかりしなさい。聞くまでもなく一番最初にすべきことは奥さんを叱ることですよ。夫であるあなたが牽制しないと、非常識な上に気の強そうな奥さんだからまたいたらないことをやらかしますよ。既に学校でもいわゆるモンスターペアレントとして認識されてるのでは?
最初は監督や周囲の親たちもたしなめていた、ということですから、奥さんの行動は一時の感情の爆発などではありませんね。通常の思考判断で、そういった行動に出たということですから、まさに異常です。

他の方もおっしゃってるように、専業主婦をやめさせたほうがいいかと思います。もちろん、専業主婦でもきちんと良識を持って行動できる方もいますが、トピ文を見る感じだと奥さんはクラブサポートや保護者会ぐらいしか外との交流がなかったのではないでしょうか。あまりにも社会性のない言動だと感じます。パートでもいいので外に出て、責任を持つこと、相手のことを考えて発言・行動すること等、身につけさせたほうがいいのではないかと思います。家計を奥さんが管理してるなら、それも全て取り上げなさい。クラブサポートがなくなったのだから、時間が空いた分働いて自分の何がいけなかったのか社会勉強してこいと、私だったら言いますよ。

息子さんは、中学で部活に入るか、地元から離れたところで別にクラブがあって通ってでも息子さんがやりたいというのなら、やらせてあげては?その代わり、サポートはあなたがするか、サポートができなくても息子さんがやりたいというなら。奥さんはサポートを一切せず、反省と社会勉強に時間を費やしてもらったほうがよさそうです。

ユーザーID:3114052687
息子さんのケアを
伊予
2018年5月16日 10:55

奥様は何が悪いのか理解して反省をしているのでしょうか?
息子さんに謝りましたか?
退部は残念でしたけど、妻子の間で亀裂が入ったのではありませんか?

物事の善悪も分かっているし、親の粗も見えて来る時期ですから、息子さんが荒れないか心配です。
お子さんの教育を奥様に任せっきりだったのでは?
今後、お子さんの教育にはトピ主さんも関わるべきでしょうね。

ユーザーID:0459652114
レスします
通りすがり
2018年5月16日 11:22

もちろん奥さんはもちろん常識外れだけど、クラブのほうもどうもおかしいと思いますね。
母親のしでかしたことで子供も退部させるなんて大人の対応じゃないですね。母親にやられたからその子供も連帯責任を取らせるんですか? 母親を立ち入り禁止にして子供はやる気があるのならそのまま一緒に活動させるほうが普通でしょう。
クラブも保護者も全員があまりに小さな村社会の中で子供じみた考えに縛られているような気がします。選択肢はなにもこのクラブだけではないでしょう、もう少し視野を広げて考え直したほうが良いんじゃないですか?

ユーザーID:2667388564
毒親だね。
ねこまんま
2018年5月16日 11:25

 気の弱い夫に、支配的な妻。よくあるパターン。

 そして、犠牲になるのは、子供達。

 私が父親なら、離婚して子供を引き取るわ。

 奥さん、自分の思い通りにならないと、キレて乗り込むタイプでしょ?

 よくいるよ。我儘に育っているから治らないんだよね。

 そして、周りから孤立するんだよね。

 

 

ユーザーID:7295333413
奥様の怒りの根源にあるのはなんでしょうか
大耳
2018年5月16日 12:34

一般的に、そこまで怒鳴り込むというのは精神状態が不安定だと思いますが、奥様は大丈夫でしょうか。
怒りとは二次感情だといわれているのをご存知ですか?
怒りは、その前にある一次感情が生み出すものなんですよ。

奥様はもしかして、子育てを一人で抱え込んでおられたのではありませんか?
奥様は、孤独だったのではないでしょうか?
誰かに認められたい、という奥様の願望をお子さんのスポーツの成績にかさねて
お子さんのスポーツの成績が奥様自身の成果、ととらえて来られたのでは?

奥様は、ほんとうは主婦はやりたくない、
やらされているんだ、と、思っていたのではないでしょうか?
お子さんのスポーツのサポートも、ほんとうはやりたくないけど、
面子のため、あるいはお子さんが将来的にスタメンになって活躍するために
いやいやながらもやっていたのでは?

普通は、子供のスポーツの成績が芳しくなくてもどなり込んだりしませんよ。
がっかりはしますよ、当然。スタメンに選ばれなければ情けなくもなりますよ。
でも、だからって怒鳴り込みませんよ。

怒りは、不安の二次感情だといわれていて、怒鳴り込むような人というのは
不安耐性がとても低いんです。

そして、自分の人生を歩んでいないと、他人の目がきになったり
子供の成績の良し悪しが気になったりして、不安がいっぱいになって怒鳴ったりするんですよ。

奥様が自分の人生を歩んでいれば、ある程度自分にハッピーなので、
子供が選ばれなくても子供の成績が芳しくなくても、怒鳴るところまでいかないんですよ。

わたしだったらまずは、奥様をお医者さんなりカウンセラーに連れて行くと思います。
トピ主さんはそういう観点での危機感は感じませんか?
このまま、ヒステリーが続けば、お子さんの人格にも悪影響を及ぼしかねません。

ユーザーID:4369272400
程度の差はあれど
おぢさん
2018年5月16日 12:38

このトピとまでいかなくても
どのスポ少でも多かれ少なかれ困っているようですよ。
うちの子を試合に出せって。
競技のことをきちんと知ろうとしないで
自分の子供が試合に出たかどうかが最優先事項の親がたくさんいるそうです。

野球にせよサッカーにせよ、何のためにチームスポーツを子供にやらせているのか
一番わかっていないのはそういう親です。


もう一つ困るのは勝利至上主義にまい進する指導者です。
これも本当の意味でのスポーツの意味を知らない哲学なき技術者です。

ユーザーID:5493246316
奥さん、息子さんの今後が心配ですね・・・
口髭
2018年5月16日 12:45

息子さんにしてみれば、相当母親を恨むでしょうね。
学校でも、こいつのかーちゃんやべぇ!と噂になり、ハブかれてしまう恐れもあるかもしれません。

また、奥さんもその後はどんな様子なのでしょう?憔悴しているのか、逆恨みしているのか。

きちんと家族で話し合わないと、取り返しのつかないことになるかもしれませんよ。

ただ奥さんを叱責するのではなく、なぜこのようなことになったのか、そうなるまでの気持ちの過程などを確認し、どのようにするべきだったか。トピ主のサポートに対して不満はあったのか。息子に対してどういう思いか。

また息子さんはどうしたいか、スポーツは別のところでも続けたいのか、中学に入るまで我慢するのか、もう一切やる気はないのか。母に対してどういう気持ちか。
続けるなら、親の負担が少ないクラブに所属するとか、トピ主がサポートできる時間帯のクラブを探すとか。


家族でそのスポーツについて会話していましたか?どんな練習してるとか、試合はどうだったか、誰誰がうまくてとか、レギュラーは今誰でとか、一緒に練習したとか。
奥さんに任せっきりっだたのではないですか?

もしそうであれば、奥さんが爆発してしまった一因もトピ主にあるわけです。
ちゃんと話をしていれば、そうなる前に奥さんの不満を解消できたかもしれません。

ユーザーID:5559560294
かわいそうに。子供な母、大人になる子。
みき
2018年5月16日 15:38

会社をもっています。専門職なので経験値とご人格よければ年令高めの方も一緒にお仕事しています。
先日面接の際、履歴書の職業欄に「専業主婦歴20年」を誇らしく書いてきた主婦がいて驚きました
鼻息荒く自己アピールするのは自分の子育て論。専門技術や経験について問うと
「ここに入ればその専門知識・技術も教えてもらえるんでしょ?」とありえない理屈で何が悪いと開き直るありさま。
1から100までなにひとつ言葉が通じないと判断し、半笑いでおかえり願いました。
自分が何もしらないとわかろうとしないまま年だけとった、おそらくご両親も甘やかされ、彼女の無知無謀をさとす彼女を心底思うご友人もいない年数の恐ろしさを感じました。
そのような者に育てられる子供は苦しいでしょうね。
子供が早く大人にならないと歪んでしまうのではないかとも思います。

上記の素っ頓狂な面接母は履歴書では離婚されたシングルマザーでした、お子様を叩いて勉強させてると鼻高々でした、が
後日、不採用通知がお気に召さなかったらしく電話をかけてきた際には
やけに気弱に子供の親権はほんとは父親にあるからなどと愚痴りがはじまる
「なぜわたしがただしとわからないの!」という姿を思い出しました。
「専門知識は教えてもらえる、だから働いてやる」何処にも記されていないルールを自分だけの頭で作り上げて正論として振り回す滑稽な子供大人。

注意しても分からないほど歪んでいる人は、その周りをもゆがめてしまいかねません
お父様、子供さんを中心に考えてあげた方が
よいのではないかと思いますがいかがでしょう?

ユーザーID:0744481795
奥さまはどうしているんですか?
あらふぃふ
2018年5月16日 16:15

お母様の出禁はまだしも、お子さんまで退部になるなんてあまり聞いたことが無いです。

多少の暴言ぐらいでそんなことにはならないでしょう。
よほどのことをしたとしか思えないです。

謝りに行ったとの事ですが、奥様はどうしているんですか?
反省しているんでしょうか?

少なくとも奥様が心底反省してお詫びをしないかぎりお子さんだけ復帰しても
同じことが起こる可能性があるだろうとみなさん思うでしょう。

復帰できるにしても出来ないにしてもきちんと奥様が反省して行動を起こさないと
違うチームであるいは違うスポーツであってもお子さんはどこにも所属できないという事になりますよ。

お子さんへのフォローも含めて
まずはご家庭でよく話をしてちゃんと解決しなければならないんじゃないですか?

ユーザーID:7413315000
予防措置
退役軍人
2018年5月16日 16:35

奥さんのわがまま勝手な自己中のご乱心で
お子さんが退部になったのも困ったものですが
トピ主が転勤とか昇進とか異動の時があれば
その時に備えて予防防衛措置を講じておくべきか
非関係者の間柄になるのも視野に入れて
考えなければなりません。

こういう人はスポ少の退部などというものより規模の違う騒ぎを起こしそうですから。

ユーザーID:5493246316
レスします
ノノ
2018年5月16日 17:15

多分、周囲のママさんやお子さんが、奥さんや息子さんを見るとフラッシュバックを起こすくらいのことを「これまで」なさって来たのでしょう。
今回の件はおそらくただの契機で、今までも色々あったから、トピ主さんは抑止力にならないと判断されているわけです。

私なら今後の様子を見て、雲行きが怪しければ中学に入るときに引っ越しますね、その地域にいてもあまり良いことがないと思うので。

ユーザーID:9301447669
ビックリ
BBA
2018年5月16日 17:50

>これからどうしたらよいでしょう

まだチームに戻ろうとしてるんですか?
そりゃ、無理でしょ

それだけの事をしたってことですよ
どうしてもって言うなら
チームに奥さんは関わらせないって言ってみたら?

でも、私が同じチームも父母だったら
そんな親子、関わりたくないけど

トピ主は奥さんの言動をどう思うんですか?
監督やコーチでもないのに
長くチームに居るからというだけの理由で、でしゃばって
新しくチームに入った人に暴言をはいた妻の行動をどう思ってるんですか?

妻の行動が異常だとは思いませんか?

ユーザーID:3782902580
あぁ〜
ぷ〜にゃんぱん
2018年5月16日 20:35

あれですね。お遊戯会で、「○○ちゃんは主役なのに、うちの子は何で木役なの?うちの子の方がかわいいのに!」と怒鳴り込む親ですね。

それで保育園や幼稚園のお遊戯は皆主役というようになったのですがね。
アホ親のおかげで園の先生たちも大変になったんだよね。

でもお子さんのやっていることはスポーツ。

テレビで野球やっているけどピッチャーやりたいからと言って、何人もピッチャー出てますか?

サッカーでFWをやりたい!と言ったら全員FWになれますか?
違うよね。やれるのはただ1人。
あとは交代要員の補欠

スポーツは強い子が優先。力がなかったらダメ。
転勤族だろうと何だろうと関係ない。実力勝負なのだから。
トピ主さんの息子さんより転校してきた子が実力が上ならば、致し方ない事。
より強い選手を監督は選びますからね。慣れ合いでこの子は○○さんちの子だからレギラー入りだねなんてしてたら弱いチームになるだけ。

奥さんには、もう息子のことは口を出すなと言った方がいい。
自分の息子だろうと、奥さんがやっていることはモンスターだから。
息子がやりたいことを親が奪う権利はない。
だからもう息子のことで口出し無用だと。

ユーザーID:1797200359
教育
マグカップ
2018年5月16日 22:06

あなたが、奥さんを教育するしかないと思います。

ユーザーID:5494062970
その後の奥様
白黒
2018年5月16日 22:08

>>私がこれを知った後、保護者会と監督に直接謝罪に伺ったのですが

奥様は謝罪に行かなかったのですね。
今現在も反省してないのでしょうか?

ユーザーID:7753167290
もしかしたら
はんなり
2018年5月16日 22:34

前々から暴言や陰口、口出しなどあって監督や他の保護者が困っていたのかもしれませんね。
辞めさせる理由がなかったところに大暴れ事件というきっかけが出来ただけのこととか。
その毒親がいる限り息子さんの未来は真っ暗ですよ。

ユーザーID:2687690368
奥さんに謝罪させないと無意味
マンガリッツア
2018年5月16日 23:16

直接謝罪って、奥さんと一緒に行って奥さんに謝らせないと何の意味も無いんですけど??
奥さんが謝りに行ってないのは謝る気持ちがないからでしょう。
自分が悪いのを理解してなくても、子供のために謝るとことも出来るはずだけどそれもしない。
奥さんは子供がレギュラーをはずれたから激高したのとはちょっと違う。
自分がレギュラーの母、でなくなったからだと思う。子供のためと言いつつ実際は自分の虚栄心のためですよ。

うちの近所のモンスター母の旦那さんもトピ主みたいな感じ、謝るだけ。危険な母親と無力な父親。
妻は自分の言うこと聞かないんで、、、というばかり。
まあ、モンスターは自分の言いなりになる人を上手に選んで結婚しますよね。
奥さんの評判は学区中に広がってます。お気の毒ですが息子さんは学校外での交友から外されるでしょう。

ユーザーID:9020357457
これからどうするか?
おばさん
2018年5月17日 0:42

奥様は、爆発してしまったのですね。よほど 色々溜まってたのでしょう。

お子さんは、大変落ち込んでるとのことですが、奥様はどうされてますか?

主様から奥様に「君が 子供のことを大切に思っての言動だった事はわかるけど、こうなってしまうと子供が可哀そうだよ。子どものために 我慢すべきだったね。」と、お話してみましたか?「次は、我慢してくれよ。」と、そこは念押ししておきましょう。

まあ、今更 起こってしまったことは仕方ありません。もう後戻りはできないんですし、いくつか案を考えてみます。

他の地元クラブに入会できないか 少し遠方でも良いので 探してみましょう。奥様が運転できるなら、車を運転して通えないか検討してみましょう。

出来れば、転居して 転校し、そこの地元クラブに入ることをお勧めします。
中学に入っても なんだかんだと息子さんは、今回のことで のけ者にされるかもしれません。

奥様は、転勤族を甘く見ています。転勤族は、大企業に勤めてたり国家公務員だったりなど頭も良いことも多いです。それに、転勤族と言っても たいてい2,3年はその地にいます。場合によっては、子供が中学生になったから転校は可哀そうと そこに住むことにしてしまう方もいます。そんな環境のお子さんですから、スポーツのみならず 勉強もできたりします。一目置かれる存在になるでしょう。そんな中で、今回のようなことになった 主様の息子さんは とにかく不利です。

一から出直すつもりで 転校した方が良いんじゃないですかね?

まあ、息子さん次第です。

何はともあれ、転校しないなら もうそのスポーツは続けられないでしょうから、中学では違う部活を選んだ方が良いと思いますよ。

ユーザーID:6476991205
将来が恐ろしい
シロクマ
2018年5月17日 5:57

>>転校生の親を捕まえて
>>「私は6年も保護者会をやっていて、今は顔みたいなものだから、昨日今日来て子供がちょっと上手だからといい気になるな」

これって恐喝に近いと思います。
実際にはもっとひどいことを言ったのでしょうね。

保護者会長として6年間、何をしてきたんでしょうか。
保護者会長って、こんなことが許される立場なんですか?

今、奥様の考えを変えないと、
中学、高校と同じことがありますよ。
同じチームになった子供や保護者がかわいそうです。

できれば、中学、高校では
ご主人が部活動のサポートをしてくださいね。

ユーザーID:7753167290
ありがとうございます
REDLEAD(トピ主)
2018年5月17日 6:21

まだ混乱の中だったことから、文章がおかしかったかもしれません。
それにもかかわらず、多数のご意見ありがとうございます。

私が信じられなかったのは、妻がそういう発言をすることがです。
チームの妻の発言に対する対応はやむを得ない正当なものと感じています。
(それくらい酷かった)

また、以前はどうだったのかとのことですが、周囲の方に聞いても昨年度までは全くそんな兆候がなかったそうです。
ただし、一つ上の保護者の中で息子と同じように早い時期からレギュラーになった人の親が、いわゆるモンペタイプで、
昨年終わりごろから、そのタイプの親と妻が急接近していたと聞きました。

私の今まで聞いた範囲だと、その中で妻が少し勘違いしてしまい、それが増長して今回の問題になったのではないかと考えています。

妻は現在も自分の発言に自信を持っており、間違ったことはしていないと言い張ります。

妻は以前から、自分に権利があると思うとそれを過剰に守ろうとする傾向がありました。
家庭内でも、自分がまかされたと考えた部分にはかなり排他的なところもありました。
具体的には、料理は自分がまかされているんだから完璧にやる、そのかわりキッチンは私の聖域のような考えです。
でも、そうじゃない部分については話し合いがきちんとできるし、任された部分はきちんとやろうとするので特に今まで問題になることはありませんでした。

ただ、今回初めて他人に迷惑をかける思い込みまで発展してしまったようです。
妻と今後どうしていくかも含めて考えたいと思います。

ユーザーID:2691472784
トピ主さんに対する違和感
うーん
2018年5月17日 8:16

トピ文に書いてないだけかも知れませんが、トピ主さんが今回のことで問題にしているのはお子さんのスポーツチームのことだけなのでしょうか?私は問題はそこじゃないと思います。

トピ主さんの奥様の行動は常軌を逸している。元からそういう方だったのならなぜそんな状態の人間に子育てや対外的なことを任せっきりにしていたのか。そうではなく、これまでは普通だったのに今回初めて発覚したのならなぜ急にそんな状態になってしまったのか原因を知ろうとはしないのか。その後の奥様の様子や反省しているのかなど奥様の情報がないのが不自然。

そして一番大事なのはお子さんがスポーツクラブを続けられるかどうかよりもそのような母親に育てられたことでお子さんがすでになんらかの影響を受けてると思いますが、どうなんでしょうか。スポーツクラブにさえ戻れたらそれでいいってもんじゃありません。家族としてどう今回のことを受け止め改善していくかが大事じゃないの?

私の夫がもし奥様のような行動をしたと知ればもちろんショックですし、原因を知りたいと思うしカウンセリングを受診させるし、もしそれを拒否したり考えを変えなかったり反省をしないようならもう夫婦でいること自体が無理だと思います。子供のためにも離婚して別に暮らし引越しもしてそこで新たに生活始めます。

ユーザーID:9828481786
貴方が保護者として参加する・・・
れいれいまま
2018年5月17日 13:14

という提案はしなかったのですか?
そういった団体では子供だけではなく、サポートとして保護者が
参加できることが入部の条件となるのではないでしょうか?

奥様の暴言の内容によっては名誉棄損にも
なりかねないのではないかと感じますし、流石に二度と、そのクラブに
顔を出すべきではないと思います。
然しながら、トピ主さんも感じておられるように子供さんは罪もない
訳ですし、あまりにも可哀想ですよね。

奥様に変わって、貴方がクラブに参加するということで、再度
クラブに参加することは可能かも知れませんよ。
逆に其の位、父親である貴方が今、頑張らなくては、子供さんからの
信頼は奥様のみならず、貴方も失墜することになりますよ。

そこまで食い下がっても、クラブ側の返事はNOならば、結局、そこまでの
クラブだったという事ですよ。
それにしても、今後の息子さんと奥様との関係には注意が必要だと
思いますよ。息子さんも思春期に差し掛かりますし、奥様を恨む気持ちが
良くない方向に進まなければ良いのですが。

ユーザーID:5685446464
ぜひ家族で話し合いを
この機会に
2018年5月17日 14:35

息子さんが心配です。
まずとにかくトピ主は父として
絶対に息子さんの立場にたってあげてください。
それと同時に、奥さんに対する息子さんの
怒りを聞いてあげてください。
ただ奥さんも、やり方は間違っていたとしても
息子さんのためを思ってやったことは確かなので
そこもよくよく話し合ってほしいです。
皆が皆、疑心暗鬼になってしまっては
家族崩壊してしまいます。
対外的な対応はまず置いといて、
ご家族みんなで話し合ってほしいですね。
最初は罵り合い、怒鳴りあいになったとしても
とことん話し合えば、わだかまりは消えるか
少なくなると思います。

ユーザーID:1044484961
奥さんほどではないですが携帯からの書き込み
しょうま
2018年5月17日 15:39

我が家の娘も去年まで長くジュニアスポーツをしていました。
小さい頃から選手に抜擢され、団体ではリーダーになり、成績も残していました。
コーチと親の関係も密にならざるを得ないスポーツで、娘を支えて私も頑張ってました。
が、中学になり娘がそのスポーツを辞める。
学校の部活に入ると言い出しました。
小さい頃はただ好きでやっていたが、今はこのスポーツが好きになれない。クラブにもコーチにも理不尽さを感じる。
学校の部活に入り、勉強もきちんと取り組みたいと。
正直、私もかなりショックでした。
コーチにもクラブの仲間にも強く引き留められましたが、娘の意思は固く、私も泣く泣く諦めました。

辞めるまで、辞めた後も色々自分で考えましたが、娘が辞めたくなった理由の一つには、私が入り込み過ぎたのもあったと思っています。
スポーツの性質上仕方ないのですが、

娘の成績=担当コーチの手柄
娘の成績=母である私の手柄

の図式は明らかにあるスポーツで、今振り返ると、私が娘を追い詰めていたのだと思います。
私自身の気持ちの整理をつけるのに
時間がかかりましたが、学校の部活で大人からの変なプレッシャーなく、自由に楽しく過ごす娘を見て、やっと納得できるようになりました。

でも、正直辛かったです。長く関わって、娘を支えてきたと思ってましたし(笑)
奥様、非難のレスが多いですが、気持ちは解ります。
確かにやり過ぎでしょうが、旦那さま、どうか奥様の気持ちも聞いてあげて下さい。
私の主人も、寄り添ってくれました。ありがたかったし、冷静になれました。
息子さんもお辛いでしょうが、トピ主さん家族が、お幸せになるように
祈っています。

ユーザーID:1784484829
退部やむなしだと思います。
おぢさん
2018年5月17日 16:00

>もちろん奥さんはもちろん常識外れだけど、クラブのほうもどうもおかしいと思いますね。

スポ少は義務教育の一環ではありませんから
極端に言えば運営者の一存で運営しても
原則的には何も問題ありません。

子供がどんな素晴らしいプレイヤーでも
母親がセットでついてきてクラブ内を掻き回されては
セットでお断りも仕方ありません。
トピ主の妻子だけのクラブではありません。
他の子供や保護者への影響を考えれば止むをえませんね。
これを許したらいい選手だから試合に出したと言っても
他の保護者は、ゴネレば出場と受け止める人が大勢いると思います。

>母親を立ち入り禁止にして

そういうのを世間では机上の空論といいます。
立ち入り禁止にして、はいそうですかと引き下がる母親でしたら
初めからこんな問題を起こしません。
クラブがその母親をずっと監視下に置いておけません。

かたくなに自分が正しいとか
自分の思い通りにならなかったら
あたりかまわず理不尽な要求をする人物に対しては
性善説に立脚した規則は太刀打ちできないのです。

せめて今回の事件で母親が反省して
そして子供が母親に遺恨を持たず成長してくれればと願います。

ユーザーID:5493246316
息子さんの意向は?
starry sky
2018年5月17日 16:14

こんな事があっても復帰したいと言っているのですか?
普通に考えたらとても恥ずかしくてもう行けませんよね。
というか、いったいどんな暴言を吐いたのでしょうか。
信じられないと書かれてますが
そんな性格なのもたぶん今に始まった事じゃないですよね〜。

お子さんはただただ可哀想ですが
トピ主さんはそういう女性を選んだ責任はあります。
とにかく息子さんのサポートにまず尽力して下さい。

ユーザーID:4158896794
何のためのトピ立てなのか分からない
ちっきゅう
2018年5月17日 17:13

ずっと何が起きたかを書き、最後の最後に

>こんなことあり得るのかと今でも信じられません
>これからどうしたらよいでしょう

これって、何を「こんなこと」と言っているんですか?
奥さんがやらかしたこと?
それともそれは関係なく息子さんの復帰が不可ということ?

トピ主さんの意見が全く書かれていないことがとても不思議で不自然です。
第三者のような傍観の姿勢が見えるのは気のせいでしょうか。

ユーザーID:0481477284
そもそも
ブラウン
2018年5月17日 18:02

そもそも、スポーツをやりたいのはお子さんなので、口挟み過ぎましたね。お子さんの晴れ舞台を見たい気持ちはありますが、それはトピ主さんの自己満足なので、それは理解してください。お子さんは直感があり、自分よりもプレイが上手い人を押しぬけてレギュラーにはならないと思います。再起したいなら、別のスポーツクラブに入れれば良いですが、将来そのスポーツでメシを食う訳ないないと割り切ってみたら?肩の荷が下りるはずですよ。これに懲りて別の習い事でもさせてください。

ユーザーID:8292002004
トピ主さんも、もう少し・・・
r
2018年5月17日 18:06

う〜ん、トピ文だけ読んでいると、とんでもない母親と
冷静に対応しようとしているトピ主さん、という印象は受けます。

実際のところ、トピ主さんはお仕事も父親業も
真面目に真摯に取り組まれる方なのではないかと思います。

それと、他の方のレスにもあるように、
私もクラブの対応にも問題があると思います。
親は出入り禁止にしてもいいとして、子供を退部にさせるとは・・・

ただ、今更な話なのでしょうが、もしかすると
トピ主さんも、これまでクラブ活動にもっと参加していたら
「まあ、あそこの母親は少しおかしいけど、父親は話の分かる人だから」
「今後は父親に窓口になってもらうってことで」
みたいな話にもなったのではないかな、と思います。

私の娘も地元のクラブのようなものに参加していますが
やっぱり送り迎えなどで、それなりに顔見知りになっている保護者なら
親近感もわきますし、片方の親がトンデモなことをしても
もう一方の親がそこそこまともなら、子供のためにも譲歩しよう、
という気持ちになれるのではないかな、と思います。

奥様が主体でクラブ活動に関わってこられた、とのことですが
実のところは98パーセントくらいは奥様が関わってきていて
奥様自身も負担に思うことも、この5年間であったけれど、
息子さんのために!!と思って頑張ってきた、
もしかするとコーチとの関係や、他の保護者との関係で
奥様なりに円滑になるようにやってきた、それなのに・・・!!!!!!!
というものも、あったのではないかと思います。

なんというか、いわゆるワンオペ育児をずっとしてきて
その歪みが、ここで爆発してしまったのかも?という印象を受けます。

ユーザーID:0124433524
スペイン的!!
hide
2018年5月18日 3:26

リーガのユース世代は、親御さんたちが、子供たちのために、日本語的に言えばモンスターペアレンツ!!的に、自分達の子供をアピールするらしいですよ。どちらが良いとか悪いとかではないですが、個人的に思うことは、上を目指すクラブなのか?それとも日常の向上を目指すクラブなのかが気になっただけです。
上記のクラブであれば、実力がすべてでしょう。
下記のクラブであれば、貢献度が(親子)すべてでしょう。

まぁ、どうであれ、全国のクラブは指針(哲学)を明記して、入団時に告知と承認のサインを頂くのが今後の流れですかね〜。

ユーザーID:6411026946
子供を退部にするクラブの対応は正しいよ。
2度目かも
2018年5月18日 8:39

なんか子供まで退部にするなんてそのクラブはおかしい!
というクラブへの批判も多いですが

いやいや。子供は何してなくても子供もろとも
さようならするのは当然の対応です。

何故か?
怒りで我を失い暴言でもなんでも言う人が
とても恐ろしく、二度と顔見せないで欲しい
レベルで拒否すべき対象だからです。
そんな人と今後とも関わり合う事は絶対にありえない。
子供には罪はないがその母親を持つ子供ごと払拭しないと。

わかり易く例えますね。
例えば部屋で粗相をしたとします。
掃除して汚物を処理するのは当たり前として
で、掃除に使った雑巾はそのまま部屋に
置いてOKでしょうか?

違いますよね。汚物のついた雑巾ですから
そのままにはしておけませんよね。

和を乱す反乱分子は、大元だけとればOKではなく
一切残さないようにキレイさっぱり取り除く
必要があるんです。

汚物のついた雑巾をそこらに放置する人がいたとして
皆さん、その人の部屋で安心して寛げます?
そんなズボラだと不潔そうで嫌だな。見えない汚れも
あちこちありそうで嫌だな。って心配になりませんか?

クラブは在籍してるメンバーの安心を何よりも
優先したといえる。みんなが安心して打ち込める
過ごしやすい環境を整えてやることも大事な事ですから。
その辺をシビアな対応してる辺りまともなクラブだと思います。

だからクラブの対応への批難はお門違いなんです。

主さんも全てを諦めてお子さんと泣き寝入りして下さい。
狂犬のような母親を放っておいて増長させた結果です
きちんと受け止めて今後に活かすなりして下さい。

ユーザーID:2645542215
指導者判断による強制退部まで行く母親はごくまれです
aaa
2018年5月18日 8:42

母親の出入り禁止にとどまらず、親子ともに退部とはかなりのことだと思います
どんなスポーツにも母体になる連盟や協会があるから、指導者だってあまりにも目立つおかしな行動は取れないはずです。
連盟や、周辺チーム、教育委員会などから一方的に退部させる経緯を問い合わせされても回答に困らない、チームに非はないと判断ができたから
「強制退部」に踏み切ったはず

主の奥様のような破壊的に非常識な母親は5万といますが、指導者判断による強制退部までさせられる母親ってあまり聞きません

ユーザーID:8122311589
お父さん、今が踏ん張りどころです
しっかり!
2018年5月18日 9:37

息子さんまで退部というのは、普通なら相手側も酷だと言いたいところ
ですが、たぶん奥様があまりに強烈だったのでしょうね。
そして、今後奥様が一切関わらないとは相手側は思えないということ
でしょう。おそらく他の保護者からもそういうご意見が多く来ていると
思います。

こどもに罪がないのは周囲の大人たちだってわかっていますよ。
でも息子さんにはもれなく奥様がついてくると思えば、息子さんごと
切るしかないという判断もまたわかります。奥様が関わる限り、
傷つく人が多すぎるということなのでしょう。

息子さんがまだチームの中でよいお友達関係が築けているのなら、
今後は保護者としての関わりは主さんしかやらないと誓うくらいで
ないと復帰は難しいと思います。奥様の影すら感じさせないこと、
可能ですか?

ご夫婦が共依存気味だったのか、あるいは主さんが奥様に無関心すぎた
のか、なんとかしようと努力してきたけどダメだったのか、それは
わからないのでなんとも言いようがありません。

でもこれからもご家族全員で家庭を保っていくおつもりならば、
今が踏ん張りどころだと思います。息子さんのケア、奥様のケア、
いろいろ大変でしょうけど、逃げずに向き合っていただきたいなと
思い、エールの気持ちでおります。

今回とても傷ついてしまったであろう息子さんにはどうか
最大限のケアをして差し上げてください。
これから頑張ってスタメンを取り返そうとしていたなんて、
素晴らしい息子さんですね。そのよさが消えてしまわないように、
気をつけてあげてください。

自分がどんなに頑張ってもお母さんが台無しにする、なんて
悲しい思いを植えつけてしまうことのないように。
もしかしたらこれまでにもお母さんの口出しを内心いやがって
いたのかも知れませんよ。

ユーザーID:6219376737
奥さんにとって何が一番大切なの?
本音
2018年5月18日 10:28

自分の意見、考え、権利なのか、息子さんのどちらが大切なんですか?奥さんの行動はどう見ても、ご自分のことしか考えてないですよね。だって、息子さんは前を向こうとしていた、それを蔑ろにしたのは奥さんの行動です。息子さんが落ち込んでいても、自分の言動が正しかったと息巻いてるんですよね。
問題ありの奥さんですね。

ユーザーID:1454490532
前向きに
青いリンゴ
2018年5月18日 10:30

起きてしまったことは仕方ないように思います。
それよりもお子さんのこれからを一番に考えてみては。
今のチームに戻れる可能性は低い。
ちょっと遠くて面倒でも,チームを外に探し,
とりあえず入って,お子さんが練習できる環境を作る。
中学は部活で入れるだろうし,
あと2年をどうするかですね。

奥さんとどうするかはすぐに結論でそうにないし
とりあえず,切り離して考えたほうがいいのでは。

ユーザーID:3341349688
いつか来た道なのに
jun
2018年5月18日 10:33

>5年生で6年生を追い抜いてレギュラーとなり、スタメン出場をしていました。

この時、6年生の親から同様のこと言われたらどう思ったんでしょうね?
奥さん、もう終わりですね。
その巻き添えを食わされた子供が一番可哀想です。
まあ、子供も母親に似ている可能性もありますが…。

ユーザーID:2988963603
他人に迷惑をかけないこと
山椒
2018年5月18日 11:14

家族が他人に迷惑をかけたときには、きちんと謝罪に伺いましょう。

あなたの奥様のせいで今まで嫌な思いをしてきた方がたくさんいるようですね。

スポーツや習い事における適正力と言うのは小学生時代だけで決めつけることなどできません。
小学生高学年がピークの子がいれば、中学、高校と実力を発揮していく子。
まさしく人それぞれです。
そうじゃなければ、オリンピック選手の選抜なんか楽だと思いませんか?
小学生で優勝した子に決めておけばいいのですから。
と、話は逸れましたが
今の時点で他の小学5年生よりなにかが上手だからと言ってそれがどうした
というような話です。
なぜ他人を貶したり、先生に抗議したりできるのでしょう。

すでに正常の域から外れていませんか?

奥様の親や兄弟に一度話をしてみてはいかがでしょう?
幼少期からそのような兆候はあったのか?

また、あなたも今までそのような奥様を放っておいたのですか?

ほかにもいろいろトラブルを起こしているのでは?

きちんと謝罪してくださいね。

「他人に迷惑をかけたら、謝る」

子供にもその姿を見せておくべきです。

ユーザーID:7612861406
最優先は息子
匿名
2018年5月18日 12:31

夫婦の関係も大事ですが、まずは、息子さんが早くチームへ復帰できる可能性を見つけることが大事だと思います。6年も頑張ってきたのに、こんなことで退部はあんまりです。今こそ父親の出番ではないでしょうか。、母親がひどいとはいえ、子供は関係ない。退部は何とかならないか繰り返し監督と保護者会に交渉はできないでしょうか。または、他のチームに行くとか、あなたの友人に何かつてはないか、とか。父親の努力を息子さんに見せてください。きっと息子さんも希望をもてるようになると思います。

ユーザーID:9066354028
問題の処理の仕方
toku
2018年5月18日 12:34

どんなに大きな失敗でも反省し繰り返さないように考える事から再出発するものです。
しかし奥様の場合は自覚が無い。
>妻は現在も自分の発言に自信を持っており、間違ったことはしていないと言い張ります
家の中だから許される部分ではありますがこれが会社の中での話ならトピ主はどう思いますか?
組織の中で誰かに迷惑をかけ組織内を自分のわがままで引っ掻き回したのに『私は間違っていない!』と言い続けたらトピ主はどうしますか?
要は主張が間違っているか間違っていないかではなく、チームに迷惑をかけたから責任を取らされて退部になったんです。
そこの所をよく理解しないと同じ過ちを繰り返します。
息子さんを交えてよく話し合うことです。息子さんの道徳の教育の一貫になれば災い転じて福となるなのですが、厄介な奥様なので難しいかな。

ユーザーID:3763244257
そんな気がしていたけど、そこまでとは
あっちゃん
2018年5月18日 12:36

5/17のトピ主さんのレスを読みました。

>>妻は現在も自分の発言に自信を持っており、
>>間違ったことはしていないと言い張ります。

何となく奥様はそうなんじゃないかと思ったら、
やっぱりでしたか。

自分の発言に自信があったとしても、
退部させられたお子さんを思って、
多少なりとも心に動揺があれば救いがあるけど、
間違ってないと言い張ってるんじゃあ、
どうにもならないですね。

ユーザーID:7753167290
愚かの一言
甘酒
2018年5月18日 13:18

トピ主さん、お疲れ様です。
奥様自身は競技スポーツをやったことが無いのでしょうか?
競技スポーツを長くやってると、実力差があったり、怪我や不調になって番手が下がったりする現実と嫌でも向き合います
でもそこからまた努力して返り咲く
そういうことの繰り返しが当たり前の世界だと思います

その中で力が足りなくて外されたレギャラーの座を
母親の保護者会の貢献度なんてわけの分からないものによって取り戻しても何の意味もありません
そんなことをしても実力は上がりませんから、そのうちたくさんの子に抜かれてもっと惨めな状態になってしまいます
本質的な解決策は、トピ主さんの子供さんが努力を続けて実力をアップさせることです

奥様はどうしてそれが理解できないのでしょうか?

私なら、結果として実力が向上しなくてずっと補欠であったとしても
粘り強く努力を続けたなら、そのことこそが一番の収穫であり一番の勲章だと考えます

奥様は本質を見ようとせず、見栄や体裁を重視して生きていくのでしょうか?
そういう生き方をお子さんにも望むのでしょうか?

ユーザーID:1734516708
まずは
昼下がり決死隊
2018年5月18日 14:52

奥さんに自分が何をやったのかを自覚させる。

>妻は現在も自分の発言に自信を持っており、間違ったことはしていないと言い張ります
こんな寝言が出て来ないように。
お子さんと奥さんは話はしていないのですか?

お子さんは今回の事で凄く傷ついたと思うのですが、そういう姿を見ても自分が正しいと言うのなら、人として親として母として終わってます。

トピ主さんがまだ混乱中との事なので、日が大して経っておらず、息子さんの落ち込んだ様子などに気がいってない状態なのでしょうか。

>妻と今後どうしていくかも含めて考えたいと思います
奥さんより、まずお子さんですよ。
お子さんのケアを第一に考えて下さい。
お子さんとは話はしましたか?
お子さんと話をして、お子さんがまだそのスポーツを続けたいと言うのなら、必ず続けられるようにする(他のチームに行くなど)と約束して、その後で奥さんとガッツリ話し合い、奥さんが何をしたのかを自覚させて下さい。

>妻は以前から、自分に権利があると思うとそれを過剰に〜
奥さんは神経質な感じなのですかね。病的に感じるレベルでしょうか?
こういう人なら、まず、奥さんにはチームの構成や戦術などについて、一切口出しする権利がない事から分からせるのか得策でしょうか。

奥さんの今回の暴走は、ここでトンデモない事をやったと理解し、反省しない限りは、今後もお子さん、トピ主さんの身に同じような事が起る可能性がある事なので、シッカリ話し合って、奥さんから謝罪と後悔の念、言葉を引き出せるよう、頑張って下さい。

でも、まずは息子さんのケアですよ。

ユーザーID:8221148439
奥様反省してないんですね
あら
2018年5月18日 14:56

奥様異常ですよ。
他人やチームに迷惑をかけてるのに息子もやめさせられてるのに反省してないんですか?
そんな非常識な人に母親やらせたらお子さんちゃんと育ちませんよ?
キッチンは聖域ってたとえが違いすぎる。下手したら恐喝、犯罪ですよ?
なんかトピ主さんもずれてますよね。

ユーザーID:6691832352
きれいないい方しますねえ
やれやれ
2018年5月18日 16:09

<自分に権利があると思うとそれを過剰に守ろうとする傾向

美化しすぎですね。
「基本いばりたがりだけど、自信がないことに関しては何も言わず小さくなってる」だけですよ。

でもそれは謙虚だからなく、いばる自信がないから意見も言わず物陰から上目遣いで様子うかがってるだけで、男性や、先輩や、社交的なセンターグループのひとがいなくなると、手のひらを返したようにエラそうになりますよ。おとなしい地味な人相手だと更に勘違いして、ホント偉そうにしゃべりる人っていますよ。

今回はきっと力のある後ろ盾ができて,地がでただけでしょう、いばりたがりの。

男性はそういうところ見ないから、大人しいけどしっかりもの!とか勘違いするんですよね。

それに「きちんとやろうとする」・・って事は、やろうとするけどできてない、なのに自分は正しいと言いはる人だってあなたもわかってるんですよね。

言われたこともできないのに虚勢はる姿を見て、「任された部分はきちんとやろうとする」って。。。美化してますねえ。

家でも同じだけど、注意もしなかったのね。
でも奥さんは今でも言い張ってるくらいだから、理解力にかけてるから注意しても無理かも。
そしてお子さんは、そんな母に甘やかされて育ってるから、皆さん絶対お子さんにも言いたいことあるはずですよね。

今までそんな奥さん見ておかしいと思わず、美化してるトピ主が一番おかしい。もっと問題が隠れてるんじゃないですか?母子ともども。

ユーザーID:8984068116
もし希望するなら携帯からの書き込み
ん〜?
2018年5月18日 17:25

お子様が希望し経済的にも問題がないならば、それなりの学力がないと受かりませんが寮のある中学入学(私立一貫校が主)も視野に入れてみては如何ですか。

母親の影響を受けにくくはなりますし、子供と離れるので母親にもよさそうではあります。

お子様のケアとトピ主の家庭での子供との関わりなど、モンペの付き合いは禁止(クラブの親関係の付き合いの解消)など大変でしょうが踏ん張りどころです。気合いいれましょう。奥様には心理カウンセラーももしかしたら必要かもしれませんね。そう言う外部の利用もありますよ。

ユーザーID:6133268935
今頃それですか携帯からの書き込み
雨曇
2018年5月18日 18:45

今までも家庭内でそういう兆候があったんですよね。キッチンは私の聖域とか何言ってんの?という感じです。家は賃貸ではなく持家なんでしょ?持家の購入費用はトピ主さんが出したんですよね?生活費だってトピ主さんが出してるんでしょう?稼ぎのない専業主婦が何言ってんの?と思いますよ。それをトピ主さんは何も思わず今まできたという事ですよね?私はこんな女性とは結婚しないし、間違って結婚しても子供作る前に離婚します。

奥さんは今も私は間違ってないと落ち込んでもないんですね。とんでもない自己中で横暴な女性と結婚して、そんな妻を今まで放置してきたトピ主さんの責任です。奥さんはキッチンとかこだわりのある物に対する執着が異常ですよね。普通の夫は嫌になりますよ。

奥さんとの今後も今から考えるって本気ですか?そんな母親なら、息子さんの進学、就職、結婚にもその都度口出しして収拾つかなくなりますよ。そんな義母がいて息子さんと結婚してくれる女性はいないと思います。同居でなくても嫌ですよ。
しっかりして下さい。トピ主さんは自業自得ですが、息子さんがかわいそうです。
トピ主さん、なあなあで終わらせないで下さい。妻に「息子にはもう構うな」と言って下さい。息子さんの教育にも悪影響しかないですよ。

ユーザーID:7220176462
深刻
白豚さん
2018年5月18日 20:08

奥さんが今でも強気なのは、おそらく、その最近急接近したというモンペから、「あなたは間違っていない。あなたは皆が言うべきなのに言えなかったことを、きちんと表現できた英雄よ」的なことを言われ続けているからでしょう。
なんのことはありません。
そのモンペが、あなたのお子さんを排除したくて、奥さんをうまくのせたのかもしれません。
奥さんが間違っていない、と言い張るなら、それを否定しても聞き入れないでしょう。まあ、肯定する勇気がないだけで、本心では、子供の親としてかなりのダメージを持っているでしょうけど。
でも、強制退部させられたという事実と、それが及ぼす子供の心、そして将来の活動はどうするのか、という点で、奥さんには、真剣な答えを探り出す義務があります。
そうするには、奥さんを他人と接触できないようにして、じっくりと話す時間を設けなければいけないでしょう。

ユーザーID:1037095986
親は所詮黒子
あ〜あ
2018年5月18日 23:32

奥様は根本的に勘違いしてますね。
スポーツは、子ども時分は大抵親と二人三脚で頑張るケースが多いですよ。
でも。
どんなに頑張っても、親は所詮黒子なのです。
成績が振るっても振るわなくても。レギュラーになれてもなれなくても。
それが理解できるまで、奥様は表に出てのサポートは止めた方がいいですね。
奥様は、今は何を言っても聞かないでしょうから、当分ほっとかないと仕方無いですね。
息子さんからの言葉であれば響くんでしょうか。

後、息子さんはどんな考えでしょうか?「顔的」奥様の元で、五年生レギュラーで大きな顔をしてなかったでしょうか?
もし謙虚に頑張ってたんなら、母親のせいでこのような事態になって、落胆してるでしょう。
息子さんとよく話し合って、下さいね。
ちょっと時間を掛けて、精神的に落ち着くのを待った方がいいかもしれません。

ユーザーID:5059678974
依存度が上がっている。
tomo
2018年5月18日 23:48

おそらくお子さんへの依存度が高く、
お子さんへの評価=自分の評価と取り違えているのだと思います。

今回スタメンから外された事で自分の評価も地に落ちたと感じ、
それをとりもどす為に手段を選ばなかった、という事でしょう。

周りの目が気にならない程手段を選べないって相当重症です。
客観性というものが無くなっている。

そして今、お子さんが落ち込んでいるにも関わらず認めない母という事は
今まで以上にお子さんへの依存が増し、
また逆にショックを受けているお子さんに対して
マインドコントロールの様な発言を繰り返すと予想されます。
なにか手立てを打たないと、お子さんは奥さんの傀儡と化し、
この先逃れられなくなる可能性もあります。

一番はやはり、奥さんに働きに出てもらう事でしょうね。
物理的にお子さんと接する時間を減らす事、
そしてお子さんの評価=主さんの評価というすり替えを
なくすこと。

そして主さんはどうでしょう。
奥さんの事を母親ではなく一個人の人間としてちゃんと労い
感謝を伝えていたでしょうか。

専業主婦という社会とは隔絶された状況で
お子さんに依存してしまう事はよくあります。
その原因は自分個人の自己肯定感の低下によるものです。
一生懸命子育てをしていくにつれて子供と同化していってしまう。
自分が頑張ってこどもが評価されて始めて自己の満足になる。

奥さん自身もある意味セルフ洗脳状態と言えるでしょう。

正直ここは、奥さんの深層心理に寄り添うべき。
ただし、洗脳状態の壁をまず破らなければなりません。
その為には主さんが変わる努力をしなくては。

まずは主さんが普段何を考えているのか、とにかく話を聞き出してください。
そして話は必ず傾聴、共感です。

ユーザーID:9890674858
それは業績次第でしょ(大人の社会は)
とーま
2018年5月19日 9:30

>家の中だから許される部分ではありますがこれが会社の中での話ならトピ主はどう思いますか?
>組織の中で誰かに迷惑をかけ組織内を自分のわがままで引っ掻き回したのに『私は間違っていない!』と言い続けたらトピ主はどうしますか?

それは業績次第。
もしその組織の中で強い発言をして組織をひっかきまわした者(と評価するのは大抵レベルや階級が下)がいたとしても、その人(A)が業績を出して(上が評価して)いるならそれは問題ない。
あるいは、組織の中で迷惑をかけたのは仕事ができないBである!私(A)は間違っていない!という論理になるのが会社の組織になるでしょうな。

実力がすべてであって、迷惑をかけたかけないの問題ではないのですよ。
トラブルメーカーであったとしても、実力さえあれば社会では正義なのです。

ですから、子供にもちっと才能と実力があれば、奥さんも今頃は立場が逆になっていましたよ。チームを引っ掻き回したとしても。

ユーザーID:0171160742
これからはお父様主体で
普通のかあさん
2018年5月19日 9:48

私の息子もスポ少をやっていたので
一年から保護者としてチームに貢献してきた事、
息子さんも五年生でレギュラーに抜擢してもらえた事、
転校生が来てレギュラー落ちした事を総合すると
ちょっと同情できる部分はあります。

悔しい気持ちは同情できますが
だからといって言動は間違っています。

長年保護者がチームに貢献してきたら実力なくてもレギュラーになれるなら
中学校でPTA会長すれば成績とどかなくても難関高校に合格できる、
みたいな話ですよね。
そんな馬鹿な話はない。

奥様の間違っていないという根拠が
長年チームに貢献してきた、息子は五年生でレギュラーだった、ならば
「一年生からチームに貢献してきた事」をねぎらい
「息子がレギュラーから外れた悔しさ」に共感して
そこは間違っていない。
そこからあとの言動が間違っている、という話をしたらいかがでしょうか。

息子さんは本当に気の毒です。
スポ少だと、今の時期にほかチームへの移籍は難しいと思うので
同じスポーツができる有料の施設でやるとか
中学でまた復活したいなら、それに役立つ違うスポーツをやるとか
息子さんとどうしたいか、は話し合ってください。

団体スポーツだと、中学の部活も案外保護者が関わってきます。
ここは絶対にトピ主様が面倒腐がらずに都合つけて参加してください。
野球、サッカーは、お父様の参加率も高く
夫婦で応援に来られる方も多いですので、心配なさらず。

一人息子さんでしょうか?
でしたらこれから余計にお父様の関わりが重要になってきますので
投げ出さずに頑張っていただきたいです。

ユーザーID:4343299605
うーん...
なんだろう
2018年5月19日 10:40

お子さんを思えばなんとも残念でなりませんね・・・。
奥様ご自身はお子様を愛する気持ちからなされたのでしょうが、外形的には完全なモンスターペアレントですよね。
復帰如何にかかわらず謝罪は必要だと思いますし、また、謝罪するべきは奥様ご本人であるべきですよね。
信頼関係が完全に破綻した相手を受け入れるのは正直不可能だと思いますが、子どもには非はありません。お子さまの復帰条件として、奥様はクラブチームに一切近寄らせないことを約するといったあたりで折り合えないものですかね・・・。

ユーザーID:1902290869
パワハラ・傲慢・独裁 母親は 干されても仕方ないけど、
ppp
2018年5月19日 11:11

お子さんがお気の毒ですね。




それにしても奥さん、「社会性が無い」の一言に尽きます。

社会で働いたことが無いのか、

実家での躾が悪かったのか・・・。




論理的思考ができず、感情だけで40年以上も生きてきたのでしょうか?


こう言っては何ですが、

本人が性格の欠点に気づかないかぎり、これからも生き恥をさらしながら、生きていきそうですね。


でも、あなたは夫だから仕方ないにしても、

こんな【猛毒・母】持ったお子さんはお気の毒でなりません。


これから人格形成期に入る時期なのに…。




退部されてしまった今、

大人としてのまともな社会性を どうやって身につけていくというのでしょうか?

本来なら、仮に親が教えられなくても、部活で社会性を身に着けることはできるんです。

でももう それもできなくなりましたね。


10年後、お子さんの人格がどうなっているか・・・。

それだけが心配です。

ユーザーID:0761035932
父親であるトピ主が、何度も頭を下げに行く
クルーザー
2018年5月19日 11:54

優先順位は息子さんのことです。
これから成長する時期に、こんな目に遭っては彼の(人格形成上の)将来も危ぶまれます。

今一番大事なのは、なんとかしてこのチームに復帰できるようにしてあげることではないでしょうか。
一度や二度の謝罪では無理だと思いますが、何度も頭を下げにいくことです。

その上で監督や他の保護者に、

「これからは一切妻には関わらせずに、父親である自分が関わっていきます」

「がんばってきた息子には罪が無いから、どうか息子を復帰させてやってください」

とお願いするのです。


男親が妻の愚行を詫び、息子の成長を願い、男親として部活をバックサポートしていく気持ちを伝えれば、
なんとか受け入れてもらえるのではないですか?



そして、息子さんには(お母さんが悪い、とかは言わずに)

「今、辛い気持ちかもしれないけど、君が悪いのではない。 
 今まで何年も努力してきたのだから、これからも前を向いてしっかり練習すればいい。
 大事なことは、ルールをきちんと守ること。人の心を大切にすること。
 君が一歩でも前に進めるようにお父さんは いつでも力になるから。」

と、言ってあげればいいのではないでしょうか?



当然ですが、
努力と練習を積み重ねてきた息子の足を引っ張るような 歪んだ母親にはもう出る幕はありません。

息子さんの人格形成上、この母親は 百害あって一利無し です。


それぐらいの強い姿勢をトピ主さんが「今」貫かないと、息子さんは歪んでしまうでしょうね。
長い人生が残っているのに、今歪んでしまうと それこそ母親に似た社会性の欠如した男性になってしまうかも。


男親が息子さんをしっかり支えてほしいです。

ユーザーID:3669712488
絶賛に値する クラブ。  毅然とした態度が信用できる印象。
マグノリア
2018年5月19日 13:05

監督がパワハラをするのは言語道断ですが、

今の時代は 【保護者が】平気でパワハラをしていますよね?

学校や、習い事教室だけでなく、交通機関や飲食店など、ありとあらゆる場面で、

理不尽なパワハラやクレームを恥ずかしげも無くぶちかましていますよね?

社会に対して、平気で暴言を吐く親。

こういう親を持った子供が、将来どんな大人になるのかと思うと哀れでなりません。

でも残念ながらこういう親たちに、

「お客様だから」という奇妙な理由で何も言い返すこともできず、

そして、周りのユーザーたちも「愚行をする保護者」を見て うんざりしているだけなのが現状。

こういう愚親たちの言動が まかり通ってしまっている、という閉塞感が 日本中に漂っていますよね。


そういった意味では、このクラブチームは絶賛に値するではありませんか!

このクラブは(息子さんは気の毒ですが)奥さんを【退部】させたのですから。

とても毅然とした誠実なクラブですよ。

子供を預けるのであれば、こういう毅然としたクラブのほうが信用できるのではありませんか?


もちろん、監督や他の保護者が悩みに悩んで話し合った末に出した結果だと思いますから。

彼らの独裁で決めた結果ではないのです。

このクラブだけでなく、日本中のありとあらゆる場所や組織で、
理不尽なパワハラやクレームを排除できる世の中になってほしいものです。
多くの善良な人たちは、子供を盾にした保護者のパワハラに いいかげんうんざりしていますよ。
横レスですが、所感を述べました。

ユーザーID:5180880835
奥さん反省してないのか携帯からの書き込み
かなみ
2018年5月19日 14:56

なら息子さんあたらしいチームに入るとしてもかかわらせないのが絶体条件だと思う

ただ地域チームならたぶん奥さんの悪評ながれまくりだからちょい大変かも

ユーザーID:7199267470
主さんのレスを読んで携帯からの書き込み
ムーン
2018年5月20日 0:55

お子さんの様子はどうですか?

まあ、今回のことで母と子の間にも溝が出来てしまったので、とにかく奥さんは、カウンセリングが出来る場所に連れていってあげたほうがいいと思います。

奥さんの性格もあるでしょうけど、育てられ方もあります。
あとは、更年期がきっかけの場合もあります。

奥さんはモンペの人が来て感化されたように書かれていますが、元々はその要素を持っていたわけで、今回、スタメンを外されたことで、爆発してしまったわけです。

でも、兆候はあった、キッチンに誰も入れないくらい完璧にやるとか、発言に自信があるとかというのは、実は、防御というか、弱い自分を守っているような、感じにも読み取れました。

多分、主さんにも本音を言えないような、完璧を演じることで、バランスをとっていたようにも思います。

専業主婦って実は孤独で、私も平日は誰とも合わない分、週末の息子のスポーツの当番をやるだけでも気合いが違います。

ただ、それがライフワークみたいになって、主みたいな存在になって、自分が何を言っても許されると勘違いしてしまったのでしょう。

ここは主さんより第3者が聞いたほうがいいのですが、プライドが高そうな奥さんなので、どう連れていくかでしょうね。

お子さんのケアも大事でしょうから、主さん自身、心理専門家に聞いてきたほうがいいかもしれないですね。

ユーザーID:3165012977
奥様のような人は
monnkey
2018年5月20日 10:10

ある日突然豹変して理不尽な行動をしたり暴言を吐いたりするわけではないと思いますよ。
そして私の経験で言えば、奥さんはおかしな人だけど旦那さんはいい人(またはその逆)とか、
親は変わってるけど子どもはすごくいい子、という例はあまりないです。
なのでこれまでにトピ主様一家にイヤな思いをさせられた家族は学校にもスポーツチームにも
たくさんいるのだと思います。
息子さんがそのチームに戻るのはムリだし、中学で部活に入ってそのスポーツを続けるのも
難しいかもしれませんね。息子さんはあなた方夫婦の被害者と言えますが、
他の家族から見れば加害者のひとりなのでね。
奥様のような人は案外どこにでもいるようですが、ほんとうに害悪だと思います。
多くの人を傷つけ、組織の存続を危うくするわけですから。
今回も自分が悪いと思っていないのですよね?
これからもいろいろあると思いますけど、息子さんが早く気づいて、
親のマネをしないようになることを祈るだけですね。

ユーザーID:6631390166
あの
クレアボヤンス
2018年5月20日 11:41

息子さんは大丈夫ですか?
レスに一言もないけど。
奥さんのその後より、そちらが気になります。

ユーザーID:2596723622
父親として息子が可愛いなら
おばちゃん1号
2018年5月20日 12:12

あなたの口から奥さんにガツンと言って聞かせなければ。
父親の弱腰の一番の被害者が息子さんです。

奥さんは息子さんに何と言っているのですか?
子供を親の見栄や意地の為の道具にしてはいけません。

ユーザーID:7151372295
奥さんを矯正しなかったあなたにも責任はありますよ
ゆーこ
2018年5月20日 15:42

トピ主レスを読みましたが、以前から厄介な性格であるとあなたは把握していたんですよね。
なのに、それを矯正するでなく好きにさせていたんでしょ?
そしてその厄介な性格がとうとう外で問題を起こしてしまったということですよね。

どうして今まであれ?と思ったときに指摘したり話し合ったりしなかったのですか?
たぶん激昂して話し合いにならなかったからでしょう。
でも、それを投げ出しちゃだめですよ、無責任ということです。

もうアラフォーになって性格の矯正なんてできませんよ?
よその人に迷惑をかけないように、あなたがこれまで以上に奥さんを観察して押さえてください。
他人に迷惑ということも考えてくださいね。

お子さんが可哀そう?
冗談じゃない、ターゲットにされた親子、監督の方があらぬことで罵倒され、そちらの方が気の毒ですよ。
「親の因果が子に報い」っていいますね。

どうしてもそのスポーツをしたければ、どうせ中学校でもそのスポーツの部活に入るんでしょう?
それでなければよその地域のチームに入ったら?
保護者として出ていくのはあなたですよ、奥さんは噂が出回っているからだめです。

ユーザーID:8534671696
日頃から話し合われてますか
みすたー
2018年5月20日 16:40

トピ主様の文を読んでいますととても不思議に思います
奥様の発言に対し第三者の感想しか述べられていませんね
なぜそのような発言をしたのか一番理解してあげなくてはならない人物が全くそのような素振りも感じられませんよ、夫婦間が冷めきっているのかな??
これは私の想像かもしれませんが、これまでトピ主様は家庭のこととか育児はすべて奥様に任せっきりだったのではありませんか、だからお子様からレギュラーを外されたと聞いて慌ててクラグに問い合わせたといったところではないですかあまり子育てに参加していないトピ主様は相手の言い分をすべて信じ込み奥様一人を悪者にしてかたをつけようとしているのかなとしか思えないトピの内容です
もしそうだとしたら奥様は可愛そうです
奥様が怒鳴り込むにはそれなりの理由があるはずですまずソレを聞き出しましようね
なにかレギュラーの決め方とか倶楽部の運営方法とか問題が在るのかもしれませんクラブの方もソレを大きく取り上げられると困るので強い態度に出ているかもせれませんよ
このような問題は在る日突然に現れるということはありません奥様とよく話し合い前兆をすばやく把握し対処していくのが本当の貴方の役目でしょう
今更復帰を考えるより新しい環境で実力をつけるほうがお子様のためにもなるのかなと思ったりします

ユーザーID:3569223016
奥さんを擁護してみる
ふむ
2018年5月20日 18:11

確かに奥さんの言動はアレかもしれませんが、
そういうスポーツチームって保護者をこき使って当然と思ってるところありますからね〜。
結婚をちらつかせてつきあう男みたいなもんです。今までさんざん尽くしてきたのにポイ捨てかよ、って逆上する女性の話ならたいして珍しくもないでしょ?

ユーザーID:1323225719
反省しないんじゃ
るりこ
2018年5月20日 23:47

反省しないんじゃどうしようもないね。

子供はそれで納得してるんでしょうか。出来ないでしょ。
このままだと、奥さんは子供を自分の欲求を満たす道具としか考えてないんですよ。
子供の価値は台所と同等なんですよ。

ユーザーID:3582491606
働かせる
panda
2018年5月21日 7:25

お子さんがどんな位置にいてもほめてあげられる親ならばよかったのでしょうが、レギュラーでないと価値がないと考える奥さんなのですね。

お子さんはまず、今耐えていることを褒めてあげましょう。

奥さんも、細かいことで褒めてあげませんか?自己評価が低いんだと思います。ありがとうの一言は、大きいですよ。奥さんを認めてあげられませんか?
同時に、‘お子さんの進学のために‘と話して、奥さん、お仕事に出てみたら?接客業がいいと思います。クレーマーに当たると、少しは客観視できるようになるかもしれませんよ。

ユーザーID:3884330147
奥さんの怒りはごもっとも
不正義のフ
2018年5月21日 11:30

転校生の親が力を持っていて、2人を無理にねじ込んだだけでしょう。

会社組織でいえば情実人事ですね。

しかしせっかくスタメン譲ってあげたのに、一人は反則ばかりでレッドカード頻発、もう一人は禄に練習もせず試合にも出てこない。

このチームはますます弱体化していくことでしょう。

卑怯なやり方をする人間に未来はない。最終的には真面目にコツコツ努力したものが報われるのです。

息子さんには海外留学でもさせてあげたらどうでしょうか。古〜い体質の世界は合わないみたいだし。

ユーザーID:9981700392
突然?携帯からの書き込み
井戸端
2018年5月21日 15:02

そんな訳はありません。
あなたの耳に入れた人が遠慮してるか、周囲に無頓着な人か、あえて言わないだけ。

正直な話、公園デビューから幼稚園からアレコレ逸話があるのだと思いますよ。

そうでなければ、レスの中にある通り「お子さんだけは」所属できるはず。

よそのお宅に口出しできないし、奥様タイプは激昂しやすいし、そんな奥様をお持ちのご主人も似たものかも知れないし、怖いから黙っていよう…という方は多いです。

ユーザーID:1906951550
意味不明???
2018年5月21日 19:00

> 転校生の親が力を持っていて、2人を無理にねじ込んだだけでしょう。

実力社会で蹴落とされただけなのに、こう言い方なさるなんて、トピ主さんの奥さんと同類ですね。

> しかしせっかくスタメン譲ってあげたのに、一人は反則ばかりでレッドカード頻発、もう一人は禄に練習もせず試合にも出てこない。

誰が 「反則ばかりでレッドカード頻発」 で、誰が 「禄に練習もせず試合にも出てこない」 のでしょう? トピ主さんが仰っているのでしょうか?

> このチームはますます弱体化していくことでしょう。

むしろ、実力の劣るものを優遇する事こそ、「弱体化」 に繋がります。

> 卑怯なやり方をする人間に未来はない。最終的には真面目にコツコツ努力したものが報われるのです。

その 「真面目にコツコツ努力」 を台無しにしたのは、トピ主さんの奥さんです。

「卑怯なやり方」 で、息子さんの 「未来」 を潰したのは、トピ主さんの奥さんです。

> 息子さんには海外留学でもさせてあげたらどうでしょうか。古〜い体質の世界は合わないみたいだし。

そのほうが、トピ主さんの奥さんという 「災い」 が及ばないから、息子さんにとっては宜しいでしょうね。

ユーザーID:4621975383
周囲の声を信じすぎ
もか
2018年5月22日 7:04

この手の問題を起こす人は、急な病気を患った場合を除いて
普段から「そういう人」ですよ

周囲のどなたにアンケートしたのかわかりませんが、
一般的に他人も身内もとばっちりはご免なので「そんな事なかった」と言うでしょう
だって、自分に権利があると思うとそれを過剰に守ろうとする面倒な人ですよ
触らぬ神に祟りなしです

本当に急な事なら、病院も検討してください
脳腫瘍などでも急な性格の変化がある場合があるそうです、命にかかわります

ユーザーID:4860103442
主さんは気づいてないかも知れませんが
盲点かも?
2018年5月22日 10:45

奥様ほど強烈でなくても、それなりにあれれな方々について、
母親たちが一般的にどう思っているかというと、

あんなすごい人と夫婦でいられるのだから、やっぱりご主人も
かなりな人に違いない

と思っている場合が多いです。

あれじゃご主人気の毒に、、と思うよりも、
あの妻を放置している=妻の言動を認めている

という風にナチュラルに考えます。

ですので今回のことはご自分の名誉にも関わっていることだと
いうことですよ。というか、今回のことがご自分も周囲に
かなりいろいろ思われていたんだなと気づくきっかけと
なるということでしょうか。

私の近所にも、眉をひそめざるを得ない言動の奥様がいます。
ご主人は愛想よくていい人に見えますが、なにせあの奥様を
気に入って一緒にいる人。油断ならないなと思っています。
もちろん会えば笑顔で挨拶しますよ。でもまあそういうものです。

ユーザーID:0452425015
無理やり
jun
2018年5月22日 11:47

トピ主を悪者にするのは止めようゼ。
ダサいゼ。

ユーザーID:2988963603
ターニングポイント
甘酒
2018年5月24日 10:24

小さな違和感を放っておくとやがて大きなずれを生じる
今回の問題での奥様の言動は社会で受け入れられるものではありませんね
よってこの間違い、勘違い、心得違いを奥様に理解してもらう必要があります
自分の間違いに気がつかなければ、反省も謝罪も、改善も出来ませんよね
このままでは再び同様の問題を引き起こしさらに孤立化していくことでしょう
トピ主さん、お子さんも含めて被害者になる危険があるのでどうぞ事なかれもほどほどに。

今後ですが、お子さんの復帰よりも
今回のことを通してお子さんがこの先、中学高校でグレてしまわないか引きこもってしまわないかが心配です
奥様やお子さんと真剣に向き合わないといけない場面に見えます

ユーザーID:1734516708
本当に、反省していますか?
ピンク・サファイア
2018年5月26日 20:51

>また、以前はどうだったのかとのことですが、周囲の方に聞いても昨年度までは全くそんな兆候がなかったそうです。
た>だし、一つ上の保護者の中で息子と同じように早い時期からレギュラーになった人の親が、いわゆるモンペタイプで、
>昨年終わりごろから、そのタイプの親と妻が急接近していたと聞きました。

あなたの妻が悪くなったのは、その人のせい。
そう思いたいのは、よく分かります。
ですが、だからと言ってあなたの妻が他の親子に対して行った言動が、許されるわけではありません。
このまま他人のせいにしている限り、あなたも妻も地域で孤立するだけです。

心を入れ替えて、今まで迷惑をかけた人に謝る事が大切です。

ユーザーID:2059914644
すごいズレてる
いそじオバサン
2018年5月29日 19:29

なんか…トピ主さんってズレてますよねぇ。

>こんなことあり得るのかと

あのですね、こうなった事態があり得ないのではなくて、貴方の奥様があり得ないです。

もう一度書きます。
あり得ない人物です。
あり得ない人物が、あり得ないことをしでかした結果、お子さんとトピ主さんが巻き込まれて唖然としている状況。
誰の影響とか、関係ない。
奥様に元々そういう素質があっただけ。

奥様、強烈に独善的だから今後も同じこと繰り返すでしょう。
これ以上、耐えられますか?特にお子さん。

家族会議を開いて問題の根っこを探っていったら、案外夫婦の問題かもしれませんよ。

ユーザーID:5646045489
人のせいにし無い方がいい
あ〜あ
2018年5月30日 8:40

誰々の影響を受けて奥様がこうなってしまった。
とトピ主さんは思いたい部分はあるかも知れませんが。
無論、その要素は少しはあるかも知れませんが、奥様が前々からそう感じており、世話を焼いてる私に周りは感謝して子供を優遇しなさい、新参ものは私に遠慮しなさいと思っていたからのこの事態だと思います。
そのお友達、クラブ内で奥様に賛同してかばったりはしてくれないのでしょ?
都合のいいときだけのさばってるかたなのでは?
奥様は一生懸命打ち込む代わりに見返りを周りに求める思考パターンな人で、自分を立てて欲しいという欲求が強くて、悪い面が出るとパワハラ的になってしまうんでしょう。

バランス感覚を身に付けてもらうためのも外で働いた方が良いでしょうね。
承認欲求の捌け口が息子さんがらみなのは今後不味いと思います。

ユーザーID:5059678974
そんなもんトピ主が子どもほったらかしだからだよ
ちらむん
2018年5月30日 14:44

2人の子どもがスポ少やってた頃は夫婦交代でサポートしてたしむしろ私(男)の方が回数としては多かった。
合宿とかも私が付いてってた。
奥さんにサポート丸投げにしてるからこんなことになるんだよ。

別のスポ少入れてトピ主がサポートすれば解決だよ。

ユーザーID:5446531285
 
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