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発言小町

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妻のせいで子供が退部になった

REDLEAD
2018年5月13日 18:28
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レス数:215本

タイトル 投稿者 更新時間
一番疑問で判らないこと
おばはん
2018年5月14日 18:31

で、奥様は、反省なさっているのでしょうか?

例えば、奥様が「私が悪かった」と反省されているのなら、
夫婦並んで、監督さんに頭を下げるべきでしょうし、
場合によっては、関係者のお宅に伺って謝罪もされるべきでしょう。

その上で、「今後一切妻には出入りさせません」
「できうる限りは、私がお手伝いさせていただきます」とお願いされてみる、、、とか、

子供さんを「退部」にされたのは、
トピ主妻と金輪際関わりたくはないという、意思表示だろうと思いますから、
「奥様出入禁止」で、お願いされてみては?

ユーザーID:4881512384
信じられないけど、ありました携帯からの書き込み
はな
2018年5月14日 18:32

やはり母親がやらかして、親子共々退部を言い渡されたケースがありました。

しかし、父親の謝罪等で何とか子供だけは存続可、母親は出入り禁止で治まりました。

能力ある子供の可能性を断つのも忍びなかったのもありますし、元々、父親も協力的で部への貢献度も高かったのもあります。
母親は、最終戦も卒団式も見られませんでした。気の毒だけど、それ相応の事をしたので…。

和や風紀を乱す人がいると、大迷惑なんです。義務教育とは違うし、辞めてもらうしかありません。

主さんも、仕方ないと自分だけ納得して終わらせてしまわずに、奥さんが事を起こす前に何とか出来なかったものでしょうか。1番可哀想なのは子供さんです。しっかりケアしてあげないと、悪い方に影響が出てしまうと思います。

ユーザーID:2509999583
まるで傍観者ですね
正義派
2018年5月14日 19:21

トピ主の文をよんでいると、奥様のひどい言動により息子さんが退部になってしまったと言うのに、第三者的に淡々と状況説明だけしているのですね。
それが私には信じられません。文面から、奥様のやらかしたことを申し訳なく感じているように思えません。
「どうしたらいいでしょうか」って、言ってる場合ですか?

そういう非常識極まる奥様を叱ったりたしなめたり出来ないのですか?子どもたちが頑張っているスポーツクラブの和を乱し、保護者や監督に暴言を吐いたのだから、その落とし前は夫である貴方がつけなくてはなりません。相手に謝罪するのは最低限のことです。
お子様はかわいそうですが、もうそこのチームではプレイできないでしょう。子ども心に母親を恥ずかしく思うだろうし、他の親子の目も冷たくて居づらいでしょう。
他のチームを探して、今後はいっさい奥様を関わらせないことですね。

それから、横ですが専業主婦がまるで社会性がない生き物のように書いている人がいましたが、あれは失礼です(私は専業主婦ではありませんが)。「そのような人が多い」などならばいいですが、あれは偏狭な決めつけというものです。そのレスを書いた人も社会性がないと思いました。

ユーザーID:7664865842
お気の毒です
事情
2018年5月14日 19:35

覆水盆に返らずですね。
奥さんの気持ちもわからないでもないけど、ちょっとやり過ぎましたね。
本当にお気の毒です。
クラブチームには色々あると聞きます。
高校のスポーツ推薦を貰うために、親同士で影で争ったり。
でも、その道も断たれたかなあ。
スポーツは狭い世界だから。

もう、今後に生かすしかないのでは。
奥さんの行き過ぎた気持ちを、抑えていけたらいいですね。

ユーザーID:7868403523
これが毒母というものですよ
ぽたまご
2018年5月14日 19:48

奥さんはお子さんの成長を妨げるひどい毒母です。
息子さん(と他の人たち)の心を傷つけまくっているんですよ。
私が夫の立場なら、一刻も早く引き離したい。

このことが知れ渡って、お子さんのこれからの学校生活にも
影響が出るでしょう。

親子でも離れて暮らした方が良い場合もあります。
奥さんが心から反省してチームそして息子さんに謝るまで
別居もやむなしです。

ユーザーID:5672579737
番長。
butterfly
2018年5月14日 19:49

>こんなことあり得るのかと今でも信じられません
“こんな事”って、お子さんが辞めさせられた事?
それとも、奥さんが暴言を吐いた事?
前者なら、主さんも奥さんと同類という事ですね。

まず、奥さんを叱ったの?
「お前は何をしているんだ!」と。
子供の為に(言いたい事を)我慢しろ、ではなく、何を非常識な事をしているだ!と。

>顔的な存在になっていました。
何?顔的って。
チームの顔って事?
5年生でレギュラーになっただけで、何を言ってんだか。
(そもそも最初に読んだ“顔的な存在”って、奥さんがチーム保護者会の“番長”になっている、と言う意味かと思った。)
思いやがりも良いところ。

奥さんの言動は非常識極まりないけど、まずそれを叱らず、(子供がチームを辞めさせられるなんて)有り得ますか?って聞いているアナタも、相当非常識。

ユーザーID:4922434049
いいきになったから
apple snow
2018年5月14日 20:40

いいきになったから、仕方ないと思います。

お母さんが息子さんに謝ってください。
社会を知る良いきっかけになったと思います。

ユーザーID:3629730652
そうは言いますが
こもち
2018年5月14日 21:07

たしかにトピ主の奥様はモンペと言われても仕方がないことをしました。
でも、こういう人少なくないですよ。
大体はこういうモンペが上にのさばってます。
子供も親の威光を利用して偉そうにしてたりとかあるあるです。

今回色々な事が重なってお子さんにとって可哀想なことになってしまいましたが、今後どうするかを家族で話し合いましょう。

先ずは被害者であるお子さんの希望を。
それに添った対応をしていきましょう。
奥さんはまあ放置していても大丈夫。
こう言う人は強かですからしばらくは大人しくしていますがまた仲間を増やしますよ。
自分のやったことを無かったことにするのは得意です。

ただ、二度とお子さんを巻き込むようなことをしないようにきつく言い聞かせましょう。
今回のことでまさかですが逆恨みしたり逆上したりしていたらそれは夫としてきっちり言い含めないと世間様への迷惑になります。

そしてこれに懲りて今後はあまり奥様に丸投げしないように。

ユーザーID:9960510180
これからどうするか?
ペン太
2018年5月14日 21:25

競技を続けたいならお金を払って活動するスポーツクラブ(会社)で始める
ただし、母親は一切関わらせないくらいしか思いつきません

今回のこと相当広がっていると思います
中学で部活で続けるにしても
要注意人物認定されています

今後のことを考えると奥様と向き合ったほうがいいです
奥様の気持ちもわかるんです
一生懸命頑張って頑張って
子供の結果が出た=自分の実績って思ったら
スタメン落ちしてすべてを否定された気になった

世の中は理不尽であふれています
子供の為にって我慢することだって一度や二度ではないくらいあります
それができないくらい自分が中心になってしまった

今お父さんが頑張らないと
お子さん、家族を捨てざるを得ないかもしれない
今後も進学・結婚と親が乗り越えなければならないハードルはあります

1人では無理というならご夫婦で受けられるカウンセリングなどがあります
これはご夫婦の問題です

ユーザーID:2038832166
デリケートな時期にこれか…
真面目は悪
2018年5月14日 21:43

根が深い問題になるでしょう。
あなたが息子さんに向き合うしかない。
年齢的にもこれからはあなたの出番です。
息子さんの意思をもう一度確認して、本当にやりたいのなら
奥様を出禁やむなしとして、監督と保護者に「妻は一切関与させないから子供に続けさせてほしい」と頭を下げるしかないと思います。
息子さんは好奇に晒され傷つくかもしれませんから、理不尽だけど乗り越えるんだぞ、とそのフォローも忘れずに。

良い機会です。奥様に今までご苦労だった、思春期は俺に任せろ、と子離れさせましょう。

ユーザーID:7706465785
奥様にも寄り添って
こばん
2018年5月14日 21:50

子供が同じようにジュニアスポーツをしています。
我が家は逆に転入生でして、高学年から入ったのですが、それでも母親である私が保護者会に参加しています。
子供はレギュラー取れるほど上達しなかったのでこのようなトラブルにはなかったのですが、保護者会には変わりなく参加し、とても忙しい日々を送っています。お母さんたちの頑張りは測れしない知れないものがあると思います。間近でがんばる子さんを見ていたのでより辛い思いをされたのだと思います。奥様の気持ちわかります。どうぞ何とか保護者の皆様に謝罪を尽くして、お許しが出た際は奥様ではなく、父親のあなたがそのチームの保護者のお仕事をされてはかがですか。きっと今までずっと奥様にばかり押し付けていたのでは。奥様が表舞台に出なければ息子さんも気兼ねなく練習に打ち込めると思います。

ユーザーID:7799068166
引っ越す
匿名
2018年5月14日 22:29

そのくらいしないと今後5年くらい辛い案件です。
私なら引っ越します。ローン組んでやっと完済した家ですけど。

何駅か向こうの2つ3つ違う学区まで引っ越し、そこでクラブに入れます。

妻には「おまえのせいで引っ越しまでしないといけなくなった」ということを妻の勢い以上の勢いを持って言い切り、言い続けます。

そのクラブに戻れるかどうかがすでに問題ではない。
戻ることは不可能です。
問題はただ生活するだけでも辛い状態になった・・ということですよ。

トピ主さんは日中家にいないからいいでしょうけど。

ユーザーID:8681529428
今回だけの事じゃないでしょう?
マギー
2018年5月14日 22:58

いきなり怒鳴り込む人間が普通にいますか?

「こんなことあり得るのか。」
というトピ主さんも、一見温厚な文章ですが、
子供の事になるとカッとなり怒鳴り込む人なんでしょうか?
随分な家族ですね。

おそらく「私は顔」と自負していた奥様の今までのやり方にも、
何か非常識な点が多かったんでしょう。
子供が主役の団体において、
子供より表に出たがる親なんて、だいたい非常識なもんですよ。

今まで全く関わってこなかった貴方ごときが、
1人で都合よく謝罪したところで受け入れてもらえないでしょう。

妻に謝らせることは出来ないんですよね?
夫である貴方の言うことすら聞かない妻を、
他人が許容すると思えるのですか?

どうしても受け入れてほしいならば、
妻を出禁して貴方が一切合切手伝いなさいな。

みんな貴方の奥さんに関わりたくないのです。

ユーザーID:9912109147
奥様は謝りましたか?
カレーライス
2018年5月14日 23:10

奥様、一生懸命になりすぎたんでしょうね。だからヒステリーを起こしてしまったんでしょう。人間だから完璧にはできません。過ちはおかします。今回の件は残念ですが、起きてしまったことは仕方ないですよ。問題は「これからどうするか」ではないでしょうか。まず、お母さんのせいでこうなってしまったので、お母さんが本当に反省して心から謝らなくてはいけないですよね。まずは息子さんに。それから保護者会と監督さんに。トピ主は夫として、奥様を愛情でもってそこまで導いてあげてほしいです。そもそも奥様の入れ込みようは尋常ではありません。推測するに、日常生活に楽しみがなく、寂しかったのではないすか?息子さんのクラブにおいて息子さんが活躍すること、=自分が承認されているような感覚だったような。。。自信があり、日々が満たされていたらこのようなことにはならないはずです。よって、トピ主はこれから奥様が十分に周囲から必要とされていること、自分の存在に自信が持てるように態度や言葉で表現してあげてください。奥様を非難するのは簡単ですが、どうしてそうなったしまったのか、深く考えてほしいです。

ユーザーID:3522530325
その監督指導者も変
とくめい子
2018年5月14日 23:18

私の子もスポーツ少年で小学校6年間がんばっていたので、親のいざこざやトラブルなど数々みてきました。
保護者によっては「あの子と我が子では対して実力は変わらない。ならば保護者会や普段の手伝いで多く貢献しているのは私だから、その分我が子が優先されるべき」って言ってきた人もいました。
すっごい暴言を吐いたりする人もいました。
その都度、監督コーチ、保護者会の役員、チームの代表を交えて話し合いをしました。
よほどひどい場合は、子どもはこのまま続けても構わないが、その親は出入り禁止、子どもの送り迎えのみで 他の保護者と関わるなって結論が出されていました。
だって子どもに罪はないから。

息子さんの加入していたチームも、子どもさんのみ受け入れるという選択だってあったと思うんです。
でも、出した結論は 親子共々追放ですよね。

チームとして、加入してきたよりうまい子を優先したんですよ。
上手な子が入ってきたから もう息子さんは不要だってことなんでしょう。

これまで一生懸命努力して、これからもがんばろうってしている子どもの気持ちよりも、上手な子を受け入れる事を優先したんです。
6年生になってこれまで努力してきたことを否定された形になった子どもの気持ちは一切無視だったんですね。

これまで息子さんが努力していたことを見ていたコーチ陣が満場一致で、親子追放を決めるチームってどうなのかなって思います。

息子さんには、別の方法で練習をする道を模索してあげてほしいです。

ユーザーID:1328363356
今が頑張り時
5の倍数
2018年5月14日 23:51

今は妻のことより、お子さんのことを考えたほうがいいでしょう。
罪を世間様から許してもらうには、
世間様が「そこまでしなくても」と思うような
過剰なペナルティーを受けることです。
ペナルティーが足りないと思われると、いつまでもグジグジ言われます。

お子さんが、チームのメンバーの家庭を訪ね、
メンバーとその親御さんに、
母がどんな失礼なことをしたか話し、謝罪することをおすすめします。
奥さまがトラブルを吹っかけた相手だけではなく、チームのメンバー全員にです。
話していいことは、
「親のした失礼な行為とトラブルについての謝罪」のみです。
「またチームに入れて欲しい」などとぬるいことは一切言ってはいけません。
先方がいじわるなことを言ってきても、真剣に話を聞き取ってください。
クレームがある時、人は言いたいことをすべて言いきれたら、
話しを聞いてもらっただけである程度満足することがあります。
だから酷いことを言われても、一方的になじられても
とにかく相手の話をただただ聞くことが大切です。

今後、他のチームで練習するにしても
精神的に受け入れてもらえなければお子さんが辛いだけです。

ユーザーID:4965473180
息子もやらかしていたのでは・・・
みかん
2018年5月14日 23:56

奥様は、今回の暴言だけじゃなかったと思いますよ。6年間の「モンペ」「暴君」「何様」の積み重ねがあったのです。

息子さんは本当に謙虚ですか。
トピ文では「けなげに頑張る息子」になっていますが、あなたの思い込みでは。妻に気づかなかったように、息子のこともわかっていないのでは。

そこまで母親が暴君だと、息子も影響されてませんか。5年生で抜擢されたから鼻高々で、周りに嫌われていたのでは。全員じゃなくて一部の人かもしれませんけど。

母親は「できない子たち」をバカにする振る舞いをしていた。何か言われても「嫉妬」とあざ笑ってすませていた。競争がうむモヤモヤは誰でもある感情ですが、モンペ母が事態を悪化させ、息子も影響されていませんでしたか。

そんなふうにスタメンじゃない子をバカにしていたから、自分が同じ立場になって、恥をかかされたと逆ギレしたんじゃないですか。

お父さんが謝っているのに、子供まで一緒に追放というのがどうしても信じられなくて。保護者の関与が必要なクラブだとしても、子供もあまり人望がなかったとしか思えないんですよね。だって普通、チームの仲間がかばいませんか。先生だって仲間の子を追放したら、「先生ひどいよ」って生徒の人望を失いかねないのに。いくら先生の権力が強いスポ根型のチームといってもねえ。

これはチームにとって「事件」ですからね。自覚あります?

息子とよーーく話してください。
部員の保護者全員に謝罪してまわっては。必要なら息子も一緒に。今後は一切妻を出入りさせない、私がやります、と。中には同情して味方になってくれる人が現れるかも。そういう人が現れてとりなしてくれない限り、絶対に戻れません。

遠くの私立中学を受験するならいいですが、今後お子さんの小学校、中学校生活に影響しませんかね。奥様はかなり有名人になりましたから。。。最悪の場合、引越しが必要かもしれません。

ユーザーID:6849931766
被害者はお子さんのみ
らずべりー
2018年5月15日 2:37

あなたの奥様のそのジャイアン的な性格を何とかしないと、
この先お子さん絡みでも、近所関係でも同じことが繰り返されると
思います。

スポ小とかママさんサークルとかって、結局協調性とかが重要視されるから
周りに配慮が出来ず、大多数の人から「迷惑な人」として嫌われると
運営者としては奥様を排除するのは仕方がないと思います。

だけどその皺寄せを一手に受けるのは、いつもあなたのお子さんでしょ。

この期に及んでも奥様って、何も反省していないのでしょうか。
だとしたら、夫婦、親子でしっかり話し合って同じことを繰り返さないように奥様を諭すしかないですよね。

お子さんの交友関係や進学、就職、結婚にも、その奥様の性格じゃ
悪影響だと思います。

ユーザーID:3053314062
お子さんのためにも妻と話し合うべき
ブヒッ
2018年5月15日 3:15

元妻が同じ事をしました。
チームではなく部活ですが。

顧問のやり方が気に入らなかったらしく、顧問と喧嘩し、遠征などでお世話になっている(元妻はその手のサポートは皆無)保護者にも罵声を浴びせました。

幸い、顧問や他の保護者、部活の仲間からの批判は子供にはありませんでしたが、退部になり大泣きしてました。

元妻はしっかりした女性です。
周りからの評判も悪くありませんが、ある部分では独裁的。
担任からも子供の友人の保護者からも「モンペ」と言われることもあります。

本人に悪気はないんですよね。
常に自分が正しいだけで。
彼女の言うことが正しいと思うこともあるのですが、気にくわないと、急にバッサリ相手を切るので周りは胃が痛いです。

極端な性格なのだと思います。

息子さんは小さいからまだ納得はできないと思います。
でも、他のレスにもあるように、他のチームに行くという選択もある。

また、可能なら妻なしでトピさんがチームのフォローをすると言う約束で再度話をしてみる手もあります。

ただ。
奥さまは大丈夫ですか?
元妻は「向こうが悪い」「自分は間違ってない」の一点張りで、現夫がどんなに説明しても、元夫や子供がどんなに説明しても「あんた達は私を悪者にするのか?」と怒鳴って話をできませんでした。
それが続き、今では皆諦めてます。

スポーツの世界は実力世界。
転勤云々ではなく、負けることから学べることも多いのに、息子さんのやる気を削いでしまったこと、残念です。

自分のプライドより、自分の価値観より、子供の気持ちややる気、子供の人生を考えられたら違ったのでしょうが。奥様が自分の非に気づけると良いのですね。

もし夫婦で話し合える関係なら、ちゃんと奥様と話してください。
それが一番大事なことだと思います。
奥様が反論しても冷静に、淡々と、奥様が理解できるまで話してください。

ユーザーID:8546258525
お子さんのフォローを第一に
リモワ
2018年5月15日 6:12

まずはお子さんのメンタルのフォローを第一に考えて下さい。
しかしまだ奥さんが自分のしでかした勘違い行為に対して反省していないようでしたら夫婦間でよく話し合って下さい。
お子さんのこれからの友達づきあいなどにも影響し兼ねませんよ。要注意。

ユーザーID:5997117663
 
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