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発言小町

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彼との関係を続けるか 携帯からの書き込み

2018年5月13日 19:11

初めまして。桃といいます。私は現在、30歳、独身、今は学生時代から8年程お付き合いしている彼と同棲中です。昨年入籍する予定が彼が職場のパワハラに耐えられず仕事を退職してしまい、現在は結婚の話しはほぼ白紙、同棲解消の話で進んでいます。当時、彼はしばらく軽く鬱状態だったものの、また数ヶ月経ち、私との結婚の為に面接を受けるなど努力してくれていました。しかし最近ケンカを機にその状況が一転し、今はもう結婚の為に就職するつもりはないし、結婚自体どうしたいかわからないと話され、私はこれまでの彼と過ごした年月やお互いの年齢、女性の出産可能年齢などのことを考えると毎日希望を見出せせず、今にも泣きたい気分で一杯になってしまいます。
喧嘩のきっかけは引っ越しによる様々なストレス(荷物の荷解きや整理はほぼ私、再就職するとは言いつつネットばかりしたり、私がごはん支度や洗濯、後片付け中も手伝いもせずにネット、陽当たりが悪く部屋が暗くて、暖房をつけても寒いなど、生理前のイライラなど)から私が彼に理不尽なことでキレてしまいました。彼は就職をする前はパチプロとして生計を立ており、そのような人と結婚はできないと話していたことから、結婚の為の就職を選んで進んでくれるはずだったのですが、今では状況が一転しまいました。
それでも私は自分のストレスで彼にとって当たってしまったことを深く反省し、彼との結婚の為に毎日自分ができることをして、また自分と結婚したいと思ってもらえる為、努力してきました。ですが、それでも何を考えているのかよくわからない彼や、自分のしていることは結局無駄なのかなと最近では思うようになり、しばらく彼と距離を置くか、もう別れてしまった方がいいのかなど毎日答えをだせずにいます。1人で考えると病んでしまうので、なんでもいいのでご意見頂けたら嬉しいです。

ユーザーID:7405506093  


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タイトル 投稿者 更新時間
尽くすほどの人かな
けろけろ
2018年5月13日 20:39

あなたの優しさは、彼にとって良くないですよ
人間誰しも楽な方に流れがちですが、ますます彼は駄目になりますよ

長い間一緒に過ごしてきて、もはや家族になってしまった状況ですが、お別れした方がいいですよ
彼との未来は考えない事です
根なし草みたいな生活の彼と結婚して、苦労して子供だって持てませんよ

本当にご縁のある人は、きっと現れますから
別れるのは悲しいと思わないで、新しい出逢いがあると信じて、一歩踏み出してください

ユーザーID:7445519005
まだやり直しがきく
早希ん子
2018年5月13日 20:56

仮に結婚したとしても、今の同棲の延長が結婚生活だと思います。
そんな結婚に将来の希望が見出せるのかが、今後を決める判断材料じゃないですか?

30歳ならまだ新しい方向に歩み出すのに遅すぎることはないと思う。
ましてや自分の子供を持ちたいと望むなら、今の彼とでは計画も儘ならない感じ。

8年間の情があるのは分かるけど、あなたの人生ですよ。
はっきり言って、まともな職にもつかない相手との結婚はあり得ません。
待てる余裕もありません。

ユーザーID:8816026026
無理
フフ
2018年5月13日 21:42

もし彼に立ち直って貰って、そこから結婚なんて考えているなら
考えを改めてください。それは絶対に100%どんな事があっても
無いと断言出来ます。
仮に立ち直ったとしても、貴方とは結婚しません。
別の若い女性と結婚します。
男は新たな一歩を踏み出す時、古い女は捨てて新しい女を探します。
「過去の自分とは違うんだ」と思いたいのです。
身勝手と思いますか?その通りです。
ですが、そんなもんなんですよ。
売れない芸人が売れ始めた時に、苦労していた頃の彼女を捨てる。
よく聞きますよね?

「自分が支えるから結婚して欲しいと伝える」
「別れる」

これしかありません。
距離を置くというのは全く意味がありません。

ユーザーID:8650292959
今すぐ別れて次に進みましょう携帯からの書き込み
のらねこぐんだん
2018年5月13日 22:12

彼はあなたと結婚する気は無いと思いますよ。
はじめから無かったのかもしれないですし。
本当に結婚する気があったら、いくらパワハラといえど、直前に仕事辞めるなんてことしないはずですよ。

結婚してもらうためにこの彼に努力しても無駄だと思いますよ。
時間のロスになるだけ。
30歳でそれほど出産年齢に余裕も無いですし、結婚して子供が欲しいなら、この彼とは今すぐ別れてさっさと次に進んだ方が絶対いいですよ。

ユーザーID:2624214364
客観的にはペケ男!
経験豊富
2018年5月13日 23:00

 トピ主にとっては長年の付き合いでもあり、色々思い入れもあることと思いますが、客観的にみれば失礼ながら一言で言えば「つまらない男」だと思います。
 ハッキリ言って、一生を託すに足るような男性とは思えませんね。
 別れるにはちょうど良いタイミングという気がしますね。
 まあ、トピ主自身の人生なので、そんな男と日陰の人生を歩むことを選択するのも一つの生き方ではあるでしょうが。

ユーザーID:1808958530
一変
アクアブルー
2018年5月13日 23:33

なぜそんな男相手に下手に出てるんですか?
30歳だし次の恋愛がしんどいから?とにかく結婚したいから?

理不尽に彼に当たってしまった、って言いながらその内容は彼が悪いだけ、あなたも自分は悪く無いって思ってますよね?

基本、楽して暮らしたいその日暮らしの人。
あなたが結婚したいと就職させて、結局ダメだった。人の下で働けないタイプの人間、もし次にまた就職できても続かないなきっと。

状況が一転した、と二度も書かれてますが一転したので無く最初から結婚なんて無理だったんじゃないかな?
あなたもどこかで分かっていたんではないですか?

一旦リセットした方がいいですよ。
結婚も子供を持つ事も最低でも仕事を続けられる相手とじゃないと。
これ以上進むとあなただけの問題では済まなくなりますから。

八年の間に立ち止まるチャンスはあったはずなのにここまで来てしまった。
でもまだ30歳、出来る事は一杯あります。

堂々巡りな人生を変えるのはきっと今ですよ。

ユーザーID:2224762071
何事も経験です。
ひよ
2018年5月14日 1:19

 スッパリさっぱり別れたほうがいいと思うなぁ。
 
 普通はね「パチプロで生計立ててる」なんて言う人、信用しないんですよ。
 警戒して、すぐ離れます。
 それができなかったトピ主さんもどうかしてたね。

 仕事を退職した話も、引っ越しの話も、家事をまったくしない、結婚しようと同棲したのに結婚したくないと言い出す、どれも彼の問題解決能力がゼロってだけ。
 中身が幼いって言うか幼稚、ワガママ言ってあやして世話してもらいたいだけなんですよ。
 もう愛情でなく、ただの情。
 きっと頑張り屋のトピ主さんは、そんな彼と離れることで新しい出会いがあると思います。
 こんな人と結婚したら一生苦労しますよ。

ユーザーID:2970098353
色々問題あり
バナナプリン
2018年5月14日 1:38

別れたら。情があってそれが辛いならとりあえず一旦離れたらいいです。それでお互いが自分を見つめ直して、相手のことをやっぱり必要だと思えれば元に戻ります。
ただ、、その男性、問題ありありだと思うんですけどいいのかなあ。

交際8年とのことですが、同棲期間はどれくらい?
彼氏さんがパワハラで鬱状態になったのは大変でしたが、8年の間に何故結婚までいかなかった? 彼氏さんがパチプロで生計をたてていたからですか?
元々、、責任をもって家庭を築くというようなことに積極的ではない男性に、それを無理矢理あてはめようとして壊れてきているのでは。

俗に言う「長すぎる春の末」の典型的なケースな気もしますしね、今のあなたの心理状態。
精神的にも経済的にも安定した男性と暮らし、子育てをしていく未来を描いているなら、別れる決心をする勇気をもつしかないと思いますけど。

ユーザーID:8346856876
結婚前提じゃないなら同棲やめたら?
ここあ
2018年5月14日 2:42

あなたが結婚も子供も諦めるのなら、同棲でも何でもしてればいいと思う。

けど、どちらも諦められないなら彼とは別れた方が良いのでは?

付き合いが長いから別れるのは辛いかもしれないけど、結婚って付き合った年数で決めるものではないと思う。

私自身あなたと同じように長年付き合った人と結婚しました。
付き合い長いし、もう30歳だしって感じで。
彼も結婚願望はあったけど、それでも結婚前に引っかかってた事で結局離婚しました。

あなたの彼は結婚願望もないし、就職もしてないんですよね?

引越しの荷解きも、家事も手伝わないでネットしてる人と一緒になって幸せですか?

そんなに何もしないような人と結婚するメリットってありますかね?

結婚も諦め、子供も諦め、家事の協力も期待できない人でいいなら、好きなだけ一緒に居たらいいと思います。

でも、どれか一つでも諦められないなら、今すぐ別れ、同棲解消した方がいいです。
あとで後悔しますよ、時間の無駄だったって。

ユーザーID:6052579357
別れてもいいのでは?携帯からの書き込み
ねこじゃらし
2018年5月14日 2:57

別れてもいいと思います。主さんはまだ若いです。
メンタルが弱い彼を支えきれずキャリーオーバーになるのが目に見えてます。それなりの強さと忍耐力がいります。
8年付き合って情もあるし元が取れない、損した気分もあると思います。
でも、これからの未来は前を向いて変えていきましょう。若いんですから!
それからちゃんと仕事をする人と結婚しましょう。結婚して子供が出来たらお金もかかります、家事も手伝ってくれる人がいいに決まってます。
パタパタしている主さんを横目にネットをしている彼を愛せますか?
大丈夫、再出発のチャンスですよ。よく考えてくださいね。
幸せになれますように。

ユーザーID:1749549361
頑張ってる携帯からの書き込み
るんら
2018年5月14日 3:21

トピ主さんが彼に当たってしまうのは当然のことではないですか?
そんなに頑張ってるのに、彼の方がどうかと思います。
トピ主さんが色々不満をぶつけたことが原因で結婚がなくなるなんておかしい。
結婚してもらえるためなら何でもします的なトピ主さんの状況も間違えてると思います。
一生懸命やってきたと思うし、不満をぶつけたのも当然だと思うのに、反省まですることはないと思います。
彼の弱さを今更言われても、男らしくないなと思うのです。
まだ30歳なので、この彼とはサッパリ別れて別の男らしい人を見つけた方がいいですよ。
8年間の重みを引きずり、以前の彼の決意をまた引き出そうとしても無駄だと思います。
結婚したとしても、事あるごとに対等な関係でいられないと離婚しちゃいますよ。

ユーザーID:5356188444
このままで良いのでは?
くま
2018年5月14日 8:13

失礼ながらお別れしたら次の恋愛に苦戦しそうなお二人。
二人なら8年の腐れ縁があるから大丈夫。

ただ、お互いに相手が自分の思い通りにパートナーにはなり得ないから少しだけ謙虚な気持ちが必要かもね。

当然だけど、結婚もそれなりの結婚という事。

無理な結婚をを希望しなければ結婚自体は可能なのでは?

>女性の出産可能年齢などのことを
それはトピ主さんだけの事情。

もっとも、彼が結婚をしてくれるか否かは不明。
男性は喧嘩する相手と結婚はしたがらないから。

ユーザーID:0030923154
今は混乱しています
コンシェルジュ
2018年5月14日 8:49

彼とは一旦別れて冷静になったほうがいいと思います。

1年ほど離れて、その間に彼が就職するかどうか、トピ主さんの気持ちが揺るいでいないのか、そういったことを見極めて判断したらいかがですか。

元のパチプロに戻ったり、無職のままであれば絶望的です。

ユーザーID:8674197365
毎日希望を見いだせないのはなぜなのか?
男性目線
2018年5月14日 9:23

答えは彼との未来を考えてるからでしょう。

彼にも良いところも当然あるしょうから全てを否定するつもりはありません。
ただ8年付き合ってその状態です。
これから先に良くなるというのは中々考えられません。

とても勇気がいるでしょうが、続けない方がいいと思います。
まだ十分に間に合いますよ。

ユーザーID:3640725396
話にならない
ワンキックマン
2018年5月14日 14:39

働かない男なんか別れなさい。
いくら稼ごうとパチプロなんかと結婚したら駄目ですよ。

働かないってことは、人生をテキトーに過ごしているということです。
結婚なんかとんでもない。
結婚したってどうせ離婚ですよ。

万が一子供ができたらどうするんですか?
今の彼氏とはさよならして、別の普通の男を見つけましょう。

ユーザーID:0085067918
客観的に考えてみて
そらりん
2018年5月14日 15:21

渦中の人物でいると、どっちを向いているのかわからなくなってしまいますよね。
客観的な目で状況を整理してみたらどうでしょう?
こんな感じじゃないですか?


<あなたの状況を良く知っている友人になったつもりで>
友達の桃ちゃんには、22歳からずっと付き合っている彼氏がいる。
もう8年も付き合ってて、同棲までしているのにウダウタ言って働かない、就職活動もしない。
桃ちゃんはもう30歳で、子供を作れる年齢を考えるとのんびりしていられないのに。


<彼氏になったつもりで>
パチプロをしていたときはお金も自由に使えた。
同棲したいっていうからしたけど、就職しろとか、家事は私ばかりしてるとか、いろいろうるさい。
努力するとか、我慢するとか、うんざりだ。
正直、俺にとっての結婚のメリットって何もないよな。

ユーザーID:4702620689
レスします
集金屋さんとして
2018年5月14日 18:45

 ガスや水道、テレビの集金屋さんとして立派に自立するように言ってください。男として仕事を持って誇らしく生きる。それが最低条件。無理なら別れる。

ユーザーID:7096418724
えっ!?
ぶんぶん丸
2018年5月14日 20:41

>彼は就職をする前はパチプロとして生計を立ており

この一文にびっくりです。
彼の年齢が書いてないのであなたと同い年と想定しておきますが、大学卒業してから8年として、彼はそのほとんどをパチプロとして生きてきたの?
それであなたと結婚するために就職したと思ったら、パワハラが辛いとやめてしまい、鬱病になって今に至る?

8年付き合っていようと同棲してようと、そんなごくつぶしと結婚しようと思うあなたにびっくりです。
まともな男性は大学まで卒業して、その後パチプロになろうとは思いません。
元々が鬱病傾向で働けないのか、怠け者なのか、想像もつきませんが、そういう男性と一緒に暮らして将来の展望が持てると思いますか?

そういう男性とここまで時間を無駄にして、いまだに別れようかどうしようか悩んでいるあなたも相当変わっています。
別れる以外にどんな方法があるのか、むしろこちらが教えてもらいたいぐらいです。

ユーザーID:8249562247
ちょっとなー
雛葵
2018年5月14日 21:41

夫にするには低いですよ
下の下です
まだ選べるんだから、もっといい人見つけた方が・・
罰ゲームみたいな暮らしになりますよ

ユーザーID:3070010944
 


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