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バージンロードを父と歩きたくない

カモミール
2018年5月14日 9:47

半年前にプロポーズされ、今、ブライダルフェア等を色々見学しています。

正直、結婚式への憧れはなく、単なる親への義務感でやります。

花嫁の手紙、ブーケトス、ファーストバイトはもちろんやりません。

でも、1つだけ折り合いがつかないのが、式のバージンロードを父と歩くことです。

父は仕事人間で、私は母に育てられました。それなのに、何故父?? 100歩譲って父と母と私の3人で歩きたいですが、幅が足りません。

しかも、なんというか、父から婚約者に私をあげる?ような感じで渡すのがすごく嫌なんです。

結婚後は私の姓を婚約者が名乗ります(養子縁組等なし)。

私が「嫁にもらわれる」感じになるのが嫌なんです。

いっそ挙式をなしにして、披露宴だけにしたいのですが、それも親はNGです。

もういっそ結婚式なんかやめたいです。

ユーザーID:0019245569  


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タイトル 投稿者 更新時間
取りやめましょう!
みじんこ
2018年5月14日 12:45

あなたのような考え方の人は

結婚式をしない方がいいと思います!

取りやめましょう。

ユーザーID:4130877087
教会式にしなければいいじゃない
ふりかけ
2018年5月14日 12:50

いっそ結婚式はしないほうがいいとまで思うなら、形式を他の形にすれば?
和式は考えてないの?
どうしてもドレスが着たいなら今日日、人前式だとかパーティー形式のものなどいろいろな結婚式がありますよね。

友人は人前式でした。
都内の洋館を借り切って、コース料理が振舞われ、新郎新婦は招待客の前で指輪交換をしておしまい。プロの司会者が上手に会場を盛り上げ、とても素敵でしたよ。

もっと色々調べてみたら?

ユーザーID:6327013317
歩かなくても問題なし
おばさん
2018年5月14日 12:53

神前式や人前式は?


思い入れがはないけどチャペル婚がいいということ?

新郎新婦二人で手を取り合って入場、新婦一人で入場でも問題ないですよ


父親と歩くは絶対ではないです

だれに絶対父親と歩かなければならないといわれたのですか?

ユーザーID:6208489684
新郎と歩いたら?
つつじ
2018年5月14日 12:55

バージンロードは新郎と歩けばいいのではありませんか。
あるいは、神前式にするというのもひとつの方法だと思います。

ただ、百歩譲ってご両親が離婚しているのならともかく、お父様が式に出席している状態で、例えばお兄様や親戚の男性と歩くというのはナシだと思いますので、それだけは配慮しなければならないと思います。

ちなみに、私は教会式でしたがバージンロードは夫と歩きました。
ただし、それは父のことが嫌いと言った理由ではなく、祭壇がかなり階段を昇った所にしつらえてある教会だったため、父がドレスを着ている私と昇る自信がないと言ったからです(笑)

また、友人の教会式では、やはりご両親と共にという気持ちがあったようで、お父様が先導する形で、お母様に手を引かれてバージンロードを歩くというスタイルで、祭壇の前で新郎とそのご両親が並んでいましたね。

式場が決まったら、プランナーさんと相談しながら決めればいいのではありませんか。

でも…母に育てられましたといっても、ご両親は離婚した訳でもなく、お父様の働きがあったからあなたも日々の生活が送れ、進学等も出来たのではありませんか。

お母様だけが育ててくれたのでもなく、あなたひとりで育ったのでもないことは、忘れてはならないことだと思いますよ。

ユーザーID:8102242134
神前か無宗教
もも
2018年5月14日 13:01

和装で神前式にするか、ドレスがどうしても着たいなら人前式にすれば、バージンロードなんて歩かなくていいのではないでしょうか。

ユーザーID:5522356212
バージンドーロをしなければいい携帯からの書き込み
若葉
2018年5月14日 13:04

神社などの式場で結婚式を挙げたらどうですか
宗教の関係でバージンドーロを歩かないとダメなんですか
必ずバージンドーロを歩かないとダメだなんて事はないのだから、神社など日本式?っていうのか、そういう式場で挙げたらどうですか
ウェディングドレスはお色直しで着るとかで
それとも簡単に身内だけで挙げる結婚式をしたらどうですか?
簡単に済ませる事ができます

ユーザーID:6304013218
神前式
二人目妊娠中
2018年5月14日 13:04

バージンロードを歩きたくないということなら、神社で挙式を挙げる神前式はいかがですか?

私もあまり結婚式へ憧れもなく、やらなくてもいいやという気持ちだったのですが、主人の希望もあって、親族だけで少人数の結婚式にしました。

私は、ウェディングドレスも着たいと思ったことがないので、自然と和装を選び、神前式にしました。

神前式なら、バージンロードもないし、厳かな雰囲気で良いですよ。

神前式を終えて、披露宴会場へ移動しましたが、派手な結婚式、演出はやりたくなかったので、余興も行わず、花嫁の手紙、人前でのキスなんてしませんでした。
ブーケトスもないし、ファーストバイトもやっていません。

ゆっくりみんなで会食でした。

ユーザーID:9552994983
人前式にすれば?
ばんび
2018年5月14日 13:13

人前式なら、バージンロードがなくてもいいと思うよ。
私が見たことある式は、レストランのお庭で、ゲストは立ったまま見守ります。
新郎新婦が二人で腕を組んで入場してきて、二人で宣誓文を読み、二人でなにやらサインする。
ご友人が司会をしてたけど、それだけの、ほんとにシンプルな式で、好感が持てました。

バージンロードだけがイヤなら、それこそ神前式でもいいと思います。あれも確か、新郎新婦で入場するんじゃなかったですか?

ドレスが着たいなら、披露宴でお色直しすればいいんだから、チャペル式にこだわらなければいいだけかと。

ユーザーID:2439194668
神前の和装で
たぬき
2018年5月14日 13:21

父が早めに亡くなったので、姉はバージンロードを歩く必要のない神前白無垢で結婚式を行いウェディングドレスは披露宴で着ましたよ。

ユーザーID:7154963689
教会式以外を選べばいい
東京者さ
2018年5月14日 13:27

人前式でも神前式でも仏前式でもいいですね。
和装じゃなくても大丈夫。
人前式だとご両親世代の認知度が低いし、仏前式だとレアなので
拘りがないのなら、神前式の結婚式場を選ぶのが簡単だと思います。

一日女優になれば面倒なことが終わるのです。がんばって!

ユーザーID:5103011491
新郎新婦で入場
ドライ
2018年5月14日 13:37

新郎が前で待ってるあのスタイルにこだわらなくていいんですよ。
式って言ってもクリスチャンでは無く、式場チャペルですよね。

普通に最初から新郎新婦で入場すればいいのです。
全然おかしくないですよ。

ユーザーID:5332351073
和風にすれば
ひろひろ
2018年5月14日 13:59

高島田で角隠しなら、母親が手を引いても不自然ではないと思います。

ユーザーID:8488124244
和装で
文金高島田
2018年5月14日 14:00

神前式なら父親と歩く必要ありませんが。
和装はお嫌いですか?

私は、ウェディングドレスが着たくなかったので和装にしました。
父親とは歩いてません。

ユーザーID:1142788502
バージンロードというモノはありません
そんなモノは無い!
2018年5月14日 14:05

あれは、日本のブライダル業界が勝手に決めたものです。

父親から夫へのバトンタッチ的な演出が嫌!というなら
神前式にすればいいじゃないですか。
年配のゲストには教会式よりも神前式の方が、好感度高いですよ。

ユーザーID:8749952238
方法は色々ある
青空
2018年5月14日 14:16

ご両親は何がNGなのでしょうか?
いっそのこと神前式してはいかがでしょうか?
そうすれば一緒に歩かずに済みます。
2人きりで海外ウェディングにするとか、フォトウェディングにするという方法もありますよ。
それに、父親が亡くなっている人や色々な事情で父親と歩けない人も居ます。
私は海外で2人きりで挙式したので、ヴァージンロードは夫と歩きました。
日本でも歩きたい人と一緒に歩くことが出来ると思いますよ。

ユーザーID:3433612659
神前式にしたらどうですか?
五十路咲
2018年5月14日 14:21

準備がどこまで進んでいるのかわかりませんが、可能ならば神前式にしたらどうですか?

和装が一般的でしょうが洋装(ドレス)でも神前式はできますよ。
紀宮様が真っ白のシンプルなドレスで神前式を挙げられたのをご存知ですか?

神前ならば新郎新婦が同時に着席してお式が始まるので、父が新郎に娘を渡す的な感じにはなりません。

娘から見て思うところがある父親でも、やはり父親です。
教会式で父親がエスコートしなければ参列者も?となります。

新婦自身が嫌な思いをせず参列者にも違和感を与えない方法として、神前式を検討してみては?

ユーザーID:7052158754
神前式又は仏前式
常識親爺
2018年5月14日 14:23

神前式又は仏前式は如何ですか?

バージンロードなどというものは有りません。

ウエディングドレスを着たいというのであればダメですが。

ユーザーID:1263378960
新郎新婦で歩く
らんらん
2018年5月14日 14:29

養子の場合、ひとり親の場合など、夫婦で歩いたりしますよ。
一度、プランナーさんに聞いたら?

ユーザーID:2538940663
彼と2人で入場したら!
ドラママ
2018年5月14日 14:40

この頃は、お父様と一緒が当たり前ですが、姉の時は、45年も前なので、父親もそういう事はしたくない方が多く、友人も、教会でする場合、新夫婦で入場することが、普通でした。片親の方も多い今、ウェディングプランナーさんに話してみたらいかがですか?

ユーザーID:2154471139
何だかな・・・。
うーん。
2018年5月14日 14:44

トピ主さんは手紙やファーストバイトがなくても、他に盛り上がるようなことを考えておられるとは思います。でも披露宴の定番とも言える、そういうものが全くなくて、バージンロードを新婦が一人で歩いたり、不機嫌な表情でお父さんと歩いていたりしたら、招待客はかなり違和感を感じて楽しめないかもしれません。

ご両親への義務感からであろうと、結婚式や披露宴をすると決めたなら、ご自分のご両親のみならず、新郎側のご両親やその他の招待客の方々に楽しい気持ちで参加していただけるように最善を尽くすべきだと思います。

去年娘が結婚式をして、母親である私がベールダウン(とやら)をして、夫が一緒にバージンロードを歩きました。
そのとき『至らない娘ですが、よろしくお願いします。二人で幸せになってね』という気持ちはあっても、娘を差し上げるというようなことは思い付きもしませんでした。

ユーザーID:1542723303
神前式…
君子蘭
2018年5月14日 15:20

神前式や仏式にすれば?

ユーザーID:5282614341
墓場の入り口に立った新郎
墓堀人夫
2018年5月14日 15:26

>父は仕事人間で、私は母に育てられました。

父親は、収入から家計に一銭も入れていなかったんですか?

あなたが雨風しのいだ家、
あなたの栄養になった食べ物、
どこかから降って湧いたんですか?
着るものもなく裸で過ごしたんですか?

あなたは中卒で働かされたんですか?
義務教育を超える費用は、誰が出したんですか?

子供の食い扶持を稼いでくるのは、見えない子育ててあり、
外注のきかない、子育ての根幹です。

妻子を養うために会社人間にならざるを得なかった父親は、ATMですか。

父親をATM扱いする娘は、結婚したら夫をATMにするでしょう。
新郎さんに、「今からでもいいからこの結婚止めとけ、ATMにされるぞ」
とアドバイスしたいです。

ユーザーID:8827564348
無理に歩かなくても携帯からの書き込み
だやん
2018年5月14日 15:57

別に父親と歩く必要ないですよ。

私の時は王道の父親と歩いて途中で新郎と交代でしたが、もうひとつ初めから新郎と入場という形もありましたよ。
式場に聞いてみてはどうですか?

ユーザーID:1740780937
ブライダルフェア
ポワント
2018年5月14日 16:02

いつもお祈りに行く教会ではないのでしょうか。
そういう恨みや思いを一旦、水に流し、厳かな気持ちで臨むのが、教会で行う意味であり、宗教的儀式の意味です。
ブーケトスはただ風習なので、宗教的意味はあまり無いのでやらなくても構わないでしょう。
そういう事をあまり知らないなら、クリスチャンではないのでしょうか?
でしたら、神社か寺院で結婚式なされば良いのではないでしょうか。

ユーザーID:8611423607
人前式結婚式にしたら?
業界の者です
2018年5月14日 16:03

キリスト教徒じゃなく、式そのものも嫌々なんですから
決まった式でやらなくてもいいんだよね?

牧師さんを呼ばず、人前式にして
司会の人にアレンジしてもらったらどうですか?
ふたりで入場して、指輪交換して、やりたきゃ誓いのキスして退場、で良いのでは?

その場合、司会はお金をケチらずプロに頼んだ方がいいです。
式っぽさ、体裁が付きます。
こういうのは、友達でちょっと話が旨い人、では務まりません絶対に。
(ぐっだぐだになって、後で親に文句言われてもいいならいいですけど。)

そもそも結婚式披露宴のお金は誰が出すの?
親が一切お金を出さないなら「出さない人は、口も出さない!」
と言っちゃっていいのでは?
当然今後の関係には響きますけど。

父親母親に対して思いが違うというのは解る部分もあるので否定はしませんが
お母さまとしては多分「ニコイチ」感覚では?
子供が父親に対して思う事と 妻が夫に対して思う事が違う事もありますよね。

ご結婚おめでとうございます。

ユーザーID:6900024257
別の意味だと思って歩けばいい
自意識過剰
2018年5月14日 16:07

>単なる親への義務感でやります
だったら、意味なんか考えずに、単なる形式だと思えばいいのに。

それでも、どうしても嫌なら、無理矢理違う意味付けするか、
取り止めてもらうかしたらいかが?

あれ、そんなに時間の掛かることじゃないですよね?
数分間の事ですから、「そこまで移動するだけ」と思えば?

どうしても嫌なら、神社の挙式にするとか。
こちらのほうが、かなり支度が面倒ですけどね。


式に呼ばれたお客は、祝福する気持ちはあっても、
いちいちトピ主が嫁にもらわれる感覚の有無なんか、全然気にしないと思います。

ユーザーID:5691817745
私も嫌だったので
2018年5月14日 16:11

父と歩くのも嫌だったし、皆の前でキスするのも恥ずかしかったので、私は仏前式。
大げさな物ではなく、式場内にて、略式で行いました。白無垢で三三九度。指輪の交換もしました。
(着物のせいで、浮腫んではめられませんでしたが)

披露宴では最初に色打ち掛け。その後ドレスに着替えるパターンで、着替えも楽でしたよ。お勧めです。

ユーザーID:5377047911
神前式、人前式、仏式など、ほかのスタイルの式に
たまこ
2018年5月14日 16:22

いまはいろんなスタイルがあるようですから、他のスタイルにしてはどうでしょう。
人前式だと洋装で行う人もいるようです。

プランナーさんに率直に悩みを相談してみていいと思いますよ。


私はトピ主さんと同じような気持ちの持ち主ですが、
親への義務感だとしても、そこまで嫌なものはやらなくていいと思います。
多分、無理やり親に従ったら、結婚式以降は父親の顔を見たくなくなりますよ。

ユーザーID:4914297985
神前式
めんどくさがり
2018年5月14日 16:46

クリスマスを祝った1週間後に神社に初詣に行く程度の信仰心でしたら、キリスト教の教会でのお式に拘る必要は無いでしょう。
ウエディングドレスを着たいなら披露宴でどうぞ。

ユーザーID:0567143487
教会で挙式しなければいいだけ
ルビー
2018年5月14日 17:05

神式 仏式 人前式どれでもいいですよ

キリスト者なのでしょうか?
教会で挙げなければバージンロードもないのでは?

以前 小学校の同級生の結婚式に呼んでもらい、五十代の私の世代は神前式が普通だったので 披露宴に出たわけですが、お色直しの再入場でお父様と一緒に入ってきました
実はこのお父様は 小学校時代に失踪してた方、中学の終わり頃戻ってこられたそうだけど 友人は寮のある高校へ進学して家を出て 就職するタイミングで実家に帰り、まもなく結婚を決めた人
お父さんとの思い出がないからこそ バージンロードを歩くみたいなことしたい
と そういう演出にしたんだそうです

私は自分に父親がいないので よかったね 素敵だねって 拍手してましたけど このトピを読んで あのときの彼女はもう少し 含みがあったのだろうかと思いました

私は仕事人間の主人との間にもうけた 子を ワンオペで育てました 主人が経済的も精神的にも しっかりと後ろに控えてくれたからこそ 色々ありでも やってこれたのだと思います
もちろん 主人への不満を口にすることもありますが、お父さんがいてくれるから 無事に暮らしているんだよってことは 子供に伝えています
お父さんが あなたを とてもとても 大切に思っていることも
子供も思春期の 父親への反発や不満はあったものの 父親の愛情はよーくわかっているようです

私も結婚式が面倒で仕方ない花嫁でした
今はなんの予定もないですが子供が結婚するときも式を挙げたいって言わんといて欲しいと思ってます 入籍だけでええやん
でもお相手の気持ちもあることですし そのときには私の気持ちなどはどうでもいいでしょうね

お母様やプランナーさんと相談して バージンロードのない形の式になさってはいかがでしょう
話合い次第でどうにでもなると思いますよ

ユーザーID:9732330175
ブライダル
しゅう
2018年5月14日 17:10

ブライダルフェアーで決めたんですか?
て事は、キリスト教形式でなくて良いのでは?
感謝の気持ちが持てないなら、神式でも仏式でも、挙式やる意味ないからやめてもいいと思う。

ユーザーID:2194261794
まー、そう言わず・・・
ハイグッド
2018年5月14日 17:27

父は仕事人間で、私は母に育てられました。

確かに、上記の通りなのだろうが、お父上が一生懸命働いてくれたから、
お母さんは家事や子育てに専念することが出来たのではありませんかね?

お父上が一生懸命働いてくれたから、トビ主さんの衣食住は確保され、
また教育も受けれたのではないでしょうか?

トビ主さんとお父上との間の詳細な事情は分かりませんが、トビ主さんが
今成長されたことに、お父上の働きが一役買っていることは確かだと思い
ますよ。

そんなにお父さんのことを邪険に思わないで、親孝行と思い一緒に歩いた
方が良いと思います。

いつか、トビ主さんが親になられた時、親の責務の大変さんを理解できる
と思います。

ユーザーID:9053512830
拘りがないなら教会式を辞めるだけ
匿名
2018年5月14日 17:28

別に形はいくらでもあるじゃない。
神前式でも人前式でも良いのだから。

ヴァージンロードを歩くのは教会式だけだよ。

ユーザーID:8969976759
神前式は?
NAVI
2018年5月14日 17:36

私もバージンロードを父と歩くなんて考えられなかったです。

「ブーケトス、ファーストバイト、バージンロードを父と歩く」
これらが嫌なら、神前式はどうですか。
ウェディングドレスを着たいなら、お色直しで着れば良いのですよ。

ユーザーID:6700925760
レスします
40代女性
2018年5月14日 17:36

披露宴だけではダメ、式をしなければ・・・という親御さんの意向なんですね?
教会式でなければダメなんでしょうか?
キリスト教を信仰されているご家庭なのですか?
そうでなければ、神前式にしてはどうですか。
教会式って、親族以外にも友達とか列席者が増えて大袈裟になりますよね?
神前は普通親族だけですから、義務感だけで挙式をする方にはそのほうが良いのではないかと思うのですが如何でしょうか。

>私が「嫁にもらわれる」感じになるのが嫌なんです。
これよくわかりますよ。
教会の式に参列していると、バージンロードを進み切った場面で、花嫁を「やる」「もらう」みたいな印象を受けることがあります。
女性の権利やら自立やら叫ばれて久しいのに、よくみんな気にならないなぁと不思議でなりません。

かく言う自分は、結婚式は神前でした。
主様同様、新郎新婦当人達に結婚式への憧れというものはなく、親が親戚を招いてやるべきだと主張したのでやむなく、なるべく小規模で・・・と考えた結果です。
信仰している宗教は両家ともにありませんでした。
仏前も候補に挙がりましたが、畳に座ると言われ(式場にもよるかもしれませんが)、親戚には年寄りが多いので却下しました。

ユーザーID:3968015831
お父さんが
せな
2018年5月14日 17:40

仕事をしなければ今のトピ主さんはなかったのでは?お父さんが稼いで来てくれたからこそ学校へも行け、食べることも着ることも不自由しなかったのでは?
それともお父さんは自分の稼いだお金は自分だけで遣い、お母さんがトピ主さんを育てつつ、お金を稼いでいたのですか?だったら話は別です。

身勝手な父親に腹が立つ気持ちも分かりますが、結婚できる年齢なのだから、もう少し大人になっては?

ユーザーID:0106003263
すごく気持ち分かります。
崩壊家庭
2018年5月14日 17:46

私は幼い頃からさかのぼり父の事を1度も「だいすき!」と思っていた時期がありません。うちは夫の希望で挙げた式ですが、そうじゃなかったら多分親が挙げろとうるさかったと思います。私の門出に最もいてほしくない存在なのに、本当めんどくさいです。
同じく父を毛嫌いしていた姉はなんだかんだ父とバージンロード歩いたようですが(ようですがというのは、姉とも仲が悪く式には行っていないので後日写真で見ました)その写真を見ただけでぞわわとしちゃったというか、絶対自分はしないと思って夫と2人で入場しました。そういう方法もできますよ。
私も花嫁の手紙書きませんでした。新郎挨拶という形で、夫だけが手紙のような物を読んでいます。
横レスになりますが、これだけ嫌悪感があるのになんだかんだ名字は継がれるんですね…。嫌じゃないですか?

ユーザーID:0466637079
神前結婚式携帯からの書き込み
さくらんぼ
2018年5月14日 17:57

子供が神社で式を挙げました
和服で洋装は写真を撮っただけです。神前結婚式ならバージンドーロを歩く事はありません

ユーザーID:6304013218
神前式は?
あみ
2018年5月14日 18:04

挙式は神前にしたら良いのでは?
私は4年前に結婚しましたが、挙式は教会式より厳かな雰囲気が漂う神前式に憧れていたので、そうしました。

ウェディングドレスは披露宴で着用できるのでそれで良いかと判断した訳なのです。

神前式なら父親とバージンロードを歩くこともないですし、父から夫へと引き渡される様な形にもなりません。

ユーザーID:2266281010
止めるくらいなら和装にすれば良いのに携帯からの書き込み
ナナ
2018年5月14日 18:05

ウェディングドレスが着たいのでしょうけど、そこまで嫌なら和装にすれば良いのにと思います。
お母様とバージンロードを歩いても良いですけど色々思われるでしょうし言われるでしょうからそこは何を諦めるかですね。
気持ちは解るので私なら角の立たない方法を選びます。

ユーザーID:3786826263
新郎新婦で入場されたら?
yuko
2018年5月14日 18:21

親御さんがいない方も世の中います。
新郎新婦2人で入場される式も何回か出席しましたよ。
別に両親健在でも問題ないと思います。
あっという間ですから。

ユーザーID:4777496558
新郎と歩くのは?
めろでぃ
2018年5月14日 18:57

世間一般的には父親ですが、新郎新婦で入場するパターンもありますよ。

私が行った有名ホテルの模擬挙式は新郎新婦での入場でしたよ。

これで、問題解決できそうですか?

ユーザーID:8610306728
相談すべきです。
かわけん
2018年5月14日 20:37

今の気持ちをそのままプランナーさんに相談すべきです。
僕は結婚式をあげてとても楽しかったです。
義母の宗教上の問題もありましたが、すべてプランナーさんに相談しました。
いろいろなケースをプランナーさんも見聞きしているのでいい形で提案を頂けると思います。
せっかくなら良い式にされてください

ユーザーID:4964873700
それなら
父親
2018年5月14日 21:59

和式の神前結婚式にすれば解決です。

以上

ユーザーID:0515310466
教会でなくても携帯からの書き込み
イルカ
2018年5月14日 23:15

チャペルでするからバージンロードを歩かないといけないのだからだったら和装でしたらどうですか?着物は面倒かもしれないけど

ユーザーID:6374533761
教会で上げる理由?
2018年5月15日 9:18

とぴ主さん、宗教は?

なんで教会で挙げるのか、考えてみては?

日本には、神前式と仏式とありますが、それでいけない理由は?
結婚式もしょせん、ファッションで軽いのりですので、軽いのりで父上とバージンロードを歩くのもいいでしょう。

そもそも、バージンロードを歩くというのも女性を馬鹿にしていると思いませんか?

世の仲、もっともらしいことがたくさんあります。
教会式も、その一つと思えば、抵抗もないのでは?

ユーザーID:8254543102
神前式にしては?
2018年5月15日 9:43

クリスチャンでなければ、神前式にして白無垢の結婚式にしてはいかがでしょうか?
または、今、人前式という形もあり自由に形式を決めることができます。
式場の担当者の方も相談にのってくれますよ。
是非、彼氏さんとご検討なさって下さい。

ユーザーID:6361526439
ひとりで歩いてもOK
kei
2018年5月15日 10:01

ひとりで歩いてきた友達もいました。父親がいない人も、仲悪い人も、いろいろいるので、式場と相談してみましょう。

キリスト教徒でもないのに教会とかもおかしいでしょう。ここだけは気になるとかは、ほんのこだわりなので、どうでもいいかって割り切ることも大事です。思い入れがないなら、ただの茶番です。

結婚後、夫と仲良くやっていけるかがメインで、結婚式は形式だけ。こだわりがないなら、適当に流しましょう。

それから親がNGなら親の言いなりなのでしょうか?成人していて自分の挙式じゃないのですか?過干渉で言いなりを選んだなら、文句言わないで適当に流すほうが無難ですね。親ときちんと交渉もできない関係で、今後大丈夫なのかは不安です。

ユーザーID:1034016289
ご結婚おめでとうございます
あい
2018年5月15日 10:11

お気持ち、よーーくわかります。
いわゆる’嫁に行く”結婚式ではないわけですからね。

しかしながら、主さんはクリスチャンですか?ブライダルフェアと書かれているので、おそらく違うかと。
なら、仏式や神前式にされたら?それならバージンロードはありません。


ところで。
結婚式場のチャペルでの結婚式、あれはたとえばイギリス人からしたら、噴飯物です。
だって、牧師は牧師資格のない人間ですから。

イギリスは牧師は結婚証明書を発行する資格があります。
日本でいうと市役所と同じ、牧師が認めれば結婚が有効になります。

なので、信者かそれに伴う、少なくとも何度か教会に来た人にしか結婚式をしません。
宗教と法律をかなえています。

日本の場合、一般的な教会結婚式はそうじゃないでしょ?

日本の外国人向けのコミュニティー雑誌にはそういう牧師の役をする外国人(主に若者ではない白人男性)の募集がたくさん出ています。

ユーザーID:8108377924
なにも
サザン
2018年5月15日 10:57

チャペル風の所でしなくても、和風(神前・仏前など)ですれば父親と手を組んでなどないのでは?

最近 父親とバージンロードを歩くお式をしても、「嫁にやった、もらった」という意識は薄れてますわ。
むしろ、新婦側とのつながりが濃く、新郎側のほうが「取られた感」が強い風潮。

ぜひ両家との距離は対等に保って下さいな。
自分の方を優先しないように。

ユーザーID:8868761601
私は・・・
みかん
2018年5月15日 12:00

父が緊張で出来ないとのことだったので旦那とバージンロード歩きましたよ。
テキトーな理由でも事前にスタッフさんに伝えておけば大丈夫だと思います

ユーザーID:7721529513
ドレスの神前もありですよ
山が好き
2018年5月15日 14:27

私はそうしました。

ユーザーID:6213542462
ん?
yuki
2018年5月15日 14:51

こだわりがないなら、チャペルウェディングを選ばなければいいんじゃない?

クリスチャンなの?

人前式でもいいのに。

こだわりないっていうひとほどこだわりあるあるの典型だね。

ユーザーID:2957820428
ATM
還暦おっさん
2018年5月15日 18:04

墓堀人夫さんに一票!

たとえATMのみの存在であっても、それを基にトピ主さんさんは成長して来たと思います。

また、今後も無意味と思われる儀式等に接する機会が増えるでしょう。
その際に、イチイチギスギスしていたら社会的評価が下がる可能性も有るでしょう。
一つの通過点と流すことは出来ませんか?

私は、父親の理想を雉に求めます。
「雉も鳴かずば撃たれまいに」のことわざがありますが、
外敵の注意を一身に引き付け命を懸けて家族を守る。
なかなかその境地になれませんが。(余談です)

今はやりのイクメンも、母親と同じ子育てをしては父親としての存在価値薄いと思います。
母親が愛情を目一杯注ぐ分、父親は状況判断を的確に家族を守り育てていくべきと考えます。
トピ主さんの父親も、トピ主さんの人生の節目には母親と二人で話し合ったのではないでしょうか。

嫌でも、ポイント稼いでおいた方が良い事あるかも知れませんよ。

ちなみに最近私は、娘とバージロード歩きました。
直前のブッツケ本番だったので、出す足を間違えたりしました(笑)
ただ、妻の出番が・・・入口で花嫁のベールのセットで・・写真も少なく不満げでした。
トピ主さんも歩く方向でしたら、母親の役を増やすように(写真もアップで)工夫してやってください。

ユーザーID:5436490844
クリスチャンなの?
uma
2018年5月15日 18:22

クリスチャンでないなら、バージンロードなど意味のないことはしないで当たり前なのでは?

誰の結婚式ですか

それにしても

>なんというか、父から婚約者に私をあげる?ような感じで渡すのがすごく嫌なんです
>結婚後は私の姓を婚約者が名乗ります(養子縁組等なし)
>私が「嫁にもらわれる」感じになるのが嫌なんです

世間から「婿養子になった」と誤解を受けやすく、説明しなければならないことも大いにあるであろう相手の方にはなんの思いやりもありませんね

結婚式うんぬんより、言うことを聞いてくれない両親には逆らえないけど、夫となる優しい男性にはやりたい放題、という感じの子どものトピ主さんが大人になる方が大事だと思いますが

ユーザーID:3682868048
神社でやるとか
みほ
2018年5月15日 20:13

教会で式を挙げなければバージンロードを歩く必要はありませんよ。

ユーザーID:3703435308
そんな狭量じゃなく・・
セロン
2018年5月15日 20:15

お父さんは、浮気、借金、暴力、働きもしないで酒乱だったんですか???

そう言う訳じゃないんですよね。一番大切な先立つものを稼いでくれたのはお父さんでしょうに。何もトピのようなことを言わなくても・・

お父さんも散々稼いで、娘のあなたにそんなことを言われたら、何のために働いてきたかわからないでしょう。お母さんは何て言っているんですか?

そんな狭量じゃなくて、もっと寛恕になってください。

ユーザーID:0362125230
贅沢な悩みだな
りこ
2018年5月15日 20:57

>父は仕事人間で、私は母に育てられました。

あのさ、お母さんが稼いで育てたんですか?
お父さんが稼いだから今の貴方がいるんじゃないの?

お母さんも働きながら子育ても一人でしたのかな。
父親のお金は一切あなたに注がれてなかったの?

当たり前なんてないんですからね。
後で後悔することはやめた方がいいですよ。

私には、もぉ父親がいません。
21歳の時に亡くなりました。
昭和の頑固おやじです。
家庭にはそれぞれ事情があるとは思いますが、
うちの母親は、『お父さんが働いてくれるから学校にも行き、遊びにも行けるんだ』
と口癖のように言ってました。
母親も、一緒に働いてましたけど、父親をあげてました。
今あるのは両親のおかげと思います。
結婚式も父親と歩きたかったなって思いますが、死んでしまったので無理な話です。

余計なお世話かもですが、結婚されるお歳になってるのですから
少し考えてみてはいかがです?
親への感謝忘れてませんか?

ユーザーID:6168461683
横道すみません
タナカ
2018年5月15日 22:55

若葉さんのバージンドーロ、、、かわいい!

ユーザーID:6980750155
なぜそこまで父を嫌がるの?
バッフクラン
2018年5月15日 22:58

 式の形式は他の人がレスをするようにいろいろあるけど…
 問題は父と一緒に歩くかどうかではなくそこまで父親を嫌うトピ主さんの心だよ。
 おそらくどんな人、どんな親友よりも父親はトピ主さんのために働いてお金を出しているよ。
 私も父親だけど…父親が仕事人間になる原動力は「家族のため」だよ。残念ながら母親ほど子供たちには感謝はされないけど…父親がどんな思いで仕事をしているのか考えたことがあるの?
 月何十万も稼いでも小遣いは3万程度、自由時間もない、イヤな仕事も引き受けないといけない、子供たちが自立するまでは仕事を辞めるわけにもいかない…人生の大半を家族のためにささげているんだよ。
 (もちろん個人差はあるけど…トピ文を読んだ限りでは父親は仕事人間という以外に落ち度はないよね)
 別に父親を好きになれとは言わないけど結婚式で一緒に歩くのも嫌というほど父親を嫌うことはないんじゃないの。人を大切に思う気持ちあるの?
 テレビなどでは妻や子供が父親(夫)を煙たがる光景をよく見かけるけど…もし父親が「娘(妻)と一緒に歩きたくない」なんて言ったら人格を疑われるよね。

ユーザーID:0596973891
新郎と入場する
ぶらいだる
2018年5月16日 2:14

初めまして。婚礼司会者です。
父親と歩かなくてもすむ方法はいくつもあります。

1 キリスト教式で新郎と二人一緒に入場
2 人前式にして、新郎と二人一緒に入場 
3 神前式・仏前式にする

特に2がおススメです。人前式にはルールが無いので自由にできます。
父親が出席しているのに新婦と入場しないことに対する親類縁者・ゲストからの違和感が100%ありませんよ。

ユーザーID:6970527965
人前式。
じゅんくん
2018年5月16日 6:13

私も、同じ理由で人前式にしましたよ。
新郎新婦揃って入場しました。

人前式なら、ウェディングドレスで出来ます。
ぜひ、婚約者さんとプランナーさんに相談してください。

ご結婚おめでとうございます!
納得のいく、素敵な結婚式になりますように。

ユーザーID:5325477764
うーん
匿名
2018年5月16日 9:28

そんなやりたくもない結婚式に呼ばれる人が可愛そうです
そもそもその感覚でなぜ教会式を選ばれたのでしょう
契約がまだという話なら神前式で神社でされたらどうでしょう
教会式が決まりなら人前式にして新郎と入場されたら良いことです
でも教会式での挙式、披露宴での定番を全て外してどうやって時間を持たせ、ゲストを楽しませるおつもりなのでしょう
それ以外の何かを考える方が大変な気がします
親族だけが集まって結婚報告を兼ねた食事会ではダメなのでしょうか
少人数で格式のある場所での食事会、その方がよっぽどゲストは嬉しいと思うのですが

ユーザーID:9830631135
神前式
通りすがり
2018年5月16日 9:53

私は神前式でしたので、バージンロードはなし。
披露宴の際は、母親と入場しました。
手紙もブーケトスもファーストバイトも全てなし。
やったことと言えば、最後の花束贈呈くらいかな。

ユーザーID:7557366481
それは
さくら
2018年5月16日 9:53

バージンロードをおひとりで歩いて入場してはいかがですか? 父親と歩くのが多いですが、一人で入場するのもとくに珍しくはありません。大丈夫ですよ。また、神前式にしたら、そのような入場もありません。もちろん、神前式だからといって着物である必要はなく、ウェディングドレスでもOKですよ。

ユーザーID:0652361983
ニセモノだから大丈夫ですよ!
編み目
2018年5月16日 10:24

どうせ、ホテルにくっついてる「偽の」教会でしょ?正式のバージンロードでもないし、父親であろうが母親とであろうが、歩いても何の御利益もないですよ。

ユーザーID:3098948312
彼と2人であるけば?
うーこ
2018年5月16日 12:09

入場を新郎新婦一緒にすればいいじゃん。
絶対新郎は先にはいって待ってなきゃいけないってもんじゃないでしょ。
それか神式か人前式って方法もある。

あげるって言い方だとカチンとくるのでしょうけど、
トピ主さんが学校いってご飯食べて大きくなったのは
手はかけてもらえなくてもお父さんが働いてくれたからでしょ。
養ってもらってたのだからそこは感謝すべきじゃないかなぁ。

あ、ちなみに私も父と歩くのイヤなので気持ちはわかります。
あのひと見栄っ張りで自己満はげしい人でTPOをわきまえてないから。
姉の結婚式でもちょっと顰蹙発言してたし。

ユーザーID:3181199634
クリスチャンです
ちび
2018年5月16日 13:26

ご婚約おめでとうございます。

うちの教会は、昔は皆新郎新婦で入場していましたが
今でも新郎新婦で入場する式が多いですよ。
いつからだったかなぁ…新婦と父親で入場する人が出てきたのって。
父親が先導して、母親と花嫁が腕を組んで入場するのもアリみたいです。
一度、彼とプランナーに相談してみると良いかもしれません。

ところで、お父様は仕事人間との事ですが、
あなたがこれまで何不自由なく生活してこられたのは
お父様の稼ぎあっての事だとは考えられませんか?
いくら愛情があっても、お金がなければ生活できませんし、学校もいけません。
お母様が子育てできたのは、お父様の稼ぎがあってこそ、と言う事を省いてはいけません。
お父様だって、今まで相当な苦労があった事と思います。
あなたは「妻子を養う責任の重さ」を、もう一度考えた方が良いです。

どうかご両親を大切にしてください。
そして良い日をお迎えください。

ユーザーID:5470337795
みんないってるけど
ぬこ
2018年5月16日 14:18

なぜ神前をえらばないんでしょうか。教会でもない限り、だいたいチャペル式か神前か選べません?
別にいいけど、仕事人間の父で母に育てられたということは養育資金をお父さんが稼いでいたからこその状況だと思うんですが、そのへんはどうなんでしょう。
なんか、わがままな御嬢さん、結婚したいっていうからしてあげるけど、みたいな感じ。
そんな気持ちだと離婚になりますよ。感謝の気持ちは大事です。

ユーザーID:9372336928
話はそれますが携帯からの書き込み
もも
2018年5月16日 14:44

論点がずれているのはわかるのですが、父は仕事人間で母に育てられたとありますが、私もそうでした。

いま家庭をもち、やはり夫は仕事人間です。

でもそれは稼いでくるという点で育児において立派に役割を果たしていると私は思うんだけどな。

まあ、ギャンブル狂いでお金を家庭にいれずに遊びまくっていた父とかならわかりますけど。

私も母も専業主婦ですが、家にいない父親のありがたみを叩き込まれました。
いま子供にもそうしてます。

ユーザーID:8809828154
母親は仕事してなかったってこと?
ぽい
2018年5月16日 15:19

仕事人間だったから、あなたは母親と好きなだけ過ごせたんじゃないの?
誰のお陰で屋根があった?
食事があった?
服が着れた?
直接育てるだけが善なの?
父親が居なくてもあなたは高校に行けたの?
今までの暮らしができたの?
間接的に父親だって貢献してますよ。

ユーザーID:5748962173
しょうがない。話し合うしかない
のんこ
2018年5月16日 15:47

父親と歩きたくない気持ちは理解します。

しかしトピの内容は、単に親と意見が食い違ってるだけの話ですよね。
そこはここに相談されてもどうしようもない。
きちんと親御さんや周りと話し合って落としどころを見つけていただくしか。

そういう努力から逃げてるとこれからも同じことになりますよ。

ユーザーID:3231879713
他の方のレスと被ります
おっさん3号
2018年5月16日 15:56

何故キリスト教会の式が前提なのか疑問です。
神前式、人前式、仏前式色々ありますけど・・。
トピ主はクリスチャンですか?キリスト教会式じゃないとダメなのですか?


>単なる親への義務感でやります
それに付き合わされる彼が気の毒だな。費用は二人で出すんでしょ?
片方の親への義務感だけで高額な費用をかけるなんておかしいですよ。

ユーザーID:9992398392
わかりますよ。わたしは無しにしました。
みき
2018年5月16日 16:12

夫とは尊敬し合いながらお互い仕事もつづけつつずっと仲良くしています。が
結婚する時は夫の親御さんの「式はこちらでやれ、こちらは嫁をもらう立場」に「わたしはもらわれるモノではない、父にそのまま言葉を伝えると激怒して結婚自体無しになりますがよろしいか?」という所から
がっつり釘をさしましたが
「親戚の誰々が宴会でなにがしたいといっている」「どこの誰それがまず嫁を見たいといってるからいってこい」だのさすがど田舎、ひとつひとついなすのもばかばかしい低レベルな事ばかりで
「結婚式はやめます」ということで終了。

と、思ったら
「夫婦で写真だけでもとってきたらいい」「海外とかで」と言い出すので「そうですね考えてみます」と答えると姑はうっきうきと
「新婚旅行にはワタシもついていく!」と来た。
必死な満面の笑顔のオカルティックさに爆笑こらえるのが必死でした。
結婚式、新婚旅行、全部やめました。


生涯の伴侶ときめた夫と喧嘩する原因にはばかばかしすぎます
低レベルすぎて、喧嘩の決着など着きようが無いので仲違いしかねません。


お父様とバージンロードを歩きたくない。
そのお気持ちに正直でいいんじゃないんですか?
お父様の人生とあなたの人生は違うんですから。

わたしたちは結婚式に使うであろうと想定される金額で新車を買い、余ったお金で長めの休みがお互い会うたびに旅行に出かけていますよ。
そのほうが幸せです。

ウェディングドレスとチャペル=結婚
という図式をお持ちなら
旦那さんとお二人でチャペルでプロカメラマンによる写真、でもいいのでは?
二人きりのバージンロードですよ。

ユーザーID:4172123713
>もういっそ結婚式なんかやめたいです。
Jun
2018年5月16日 16:13

それが一番だ。
ついでに結婚そのものも。
父親が仕事人間で何か悪いことでも?
甘えるのも大概にした方がいい。

ユーザーID:1906717830
神前式にしたら?
きん
2018年5月16日 16:46

神前式ならバージンロードもないのでは。
人前式というのもありますよ。
教会式をさければ良さそうですが、どうですか

ユーザーID:7238005179
バージンロードは新郎と
るるる
2018年5月16日 17:26

私も、父と歩くのは考えられなかったです。

仕事人間で、ほとんど関わりはなく、成績や受験のプレッシャーだけ与える人だったから。

感情の浮き沈みが激しく、不機嫌な時は最悪だし。

私が生まれたときから何故か父娘の関係に嫉妬している母からも「ありえない!なしなし!とんでもない!」と、言われたので、新郎の夫と歩きましたよ。

夫がすごく緊張してて、おかしかった(笑)。

いい思い出です。

ユーザーID:0501962330
気持ちは分かるよ
みき
2018年5月16日 17:38

うちも毒親だったので、気持ちは分かります。
こればかりは、当事者でなければ分からないことです。

私は結婚式をしないという選択をしました。
夫もイベントが嫌いで、義父が病気療養中、
また、双方とも親族が少ないので、何の問題もなかったです。

ユーザーID:3761421218
やめたいなら携帯からの書き込み
ann
2018年5月16日 18:53

やめたらいいじゃない。

貴方がやりたくないなら義務感でやる必要もなくない?

でも、母親に育てられましたって‥
父親が働いてお金を入れてくれてそれに支えられた部分もあるのでは?

お若い方かな?中高生くらいでそんな事を言う子は多いから。

義務感でやるって少し立派な言い方にも聞こえなくないけど、大人になりましょう。

ユーザーID:4679820547
あなたのお母様に問題あり?
はるこ
2018年5月16日 19:03

良し悪しはともかく、日本にはいわゆる「仕事人間」の父親がたくさん存在します。
家族のためにこつこつ働く父親に多くの子供達は感謝の念を抱くもので、あなたのように小馬鹿にしたような態度を取る方は少数派です。
なぜだか分かりますか?
多くの家庭では父親の存在がいかに大切かを母親が折につけ子供達に話すからです。
子供達が父親の不在をさみしがる時は「お父さんはみんなのために頑張ってくれているんだよ、ありがたいね」と母親がさり気なくフォローするのです。
こういう母親の姿勢を通して、子供達は父親からの愛情を理解し、尊敬と感謝を覚えるのです。

あなたのお母様は、忙しいお父様に対する不満を子供のあなたに愚痴ってきたのではありませんか?
「お父さんは家族に関心がないのよ」「うちは母子家庭のようなものだから」などと口にしてきたのではありませんか?
パートナー不在のさみしさ・虚しさを感じる母親が、子供を洗脳して父親を目の敵にするように育て上げることがままあります。
自分の味方に子供を引きずりこんで、家族全員で父親を攻撃することでうさを晴らすのです。
特に子供が女性の場合は、この母親のマインドコントロールが成人後もずっと続きます。
どういうことか詳しくお知りになりたいのであれば、「墓守娘」「重い母」などで検索してみて下さい。
あなたもお母様の「墓守娘」に仕立て上げられないよう、十分気をつけて下さいね。

ユーザーID:7321881542
わかります携帯からの書き込み
かな
2018年5月16日 19:49

あなたの大切な結婚式だから、あなたの好きなようにして構わないと思います。

私は新郎と歩きました。
バージンロードに意味もあるんだろうけど、不勉強で知らないし。
二人の門出だから、二人で歩きたかったから。好きなようにしました。

ユーザーID:0386985315
新郎と歩く
ひよこ
2018年5月16日 22:00

私は主人と腕を組んで歩きました。
会場は教会のような作りですが人前式という
形式にも使えるような十字架も何もないこじんまりした
会場でしたが。
クリスチャンでもないならばわざわざ教会方式にこだわらず
人前式として利用すれば良いです。
私も父親との子供時代の思い出は殆どなく、経済的には
感謝していますが、精神面での支えは全て母親でした。
ですので、最初から父親とは歩かないと心に決めており、主人も
家族にも納得してもらいました。
だって二人の大事な日ですから、もしあなたが嫌ならばする必要ありません。

ユーザーID:6706036656
どっちにしても
人生未知数
2018年5月17日 0:45

親の言い分が通るね。

ユーザーID:1931104125
歩かなくていいよ
ぼーん
2018年5月17日 0:55

「折り合いがつかない」とは、トピ主さんのお父さんが、「どうしても娘とバージンロードを歩きたい」とおっしゃっているということですか?
そうではなく、プランナーから提案されてるだけでしたら、そんなのやらなければいいだけですよ。
トピ主さんの悩みはすぐ解決です!

花嫁の手紙、ブーケトス、ファーストバイト、やりたくないですよね。
父とバージンロード歩くなんて私も絶対やりたくなかったです。
私とやりたくないことが同じだったので、思わずレスしました。
私は、人前式で最初から新郎新婦で登場しました。手紙も読みませんでした。
なんの問題もなかったです。

神前式でドレスもアリです。

お父さんの強い希望であれば、親孝行だと思ってガマンしてこなすか、
ガマンしてやってもイヤ過ぎて結婚式当日ずっと仏頂面になるくらいなら、
「神前式だからバージンロードはないよー」と丸く収めるか、でしょうか。

最後に、ご結婚おめでとうございます。
私も結婚式したくない派でした。
でもやってみれば楽しかったし、やってよかったと思ってます。
トピ主さんが笑顔で過ごせる結婚式ができますように。

ユーザーID:6141876828
お父様可哀想
ラッキー
2018年5月17日 1:41

苦労知らずのトピ様。お父様気の毒!
働き、奥様と子供を育てる大変さ。わかってる?

お母様が働いていたとしても、男の仕事での責任は大変なものです。
まして、子供がいたらどんなに辛くても転職は出来ない。

私の父は、お酒に溺れ働かない時期もあったし、貯金も減るばかりで50代で亡くなりました。

だけど、母子家庭の同級生も話してたけど、父親がいないと舐めてかかる義理の親もいます。
結婚前から後、夫側の要望優先とか。

どれだけ自身が恵まれてるか。
わかっていなく、感謝の気持ちがなく、彼と幸せに家庭築けるのかな?

しかし、新郎も見る目ないね。
私が親や兄弟なら反対するレベルです。

ユーザーID:1124768248
既に出ている意見ですが…
じゅん
2018年5月17日 1:59

新郎と入場されてはいかがですか?
私も新郎と入場しましたよ。
理由は、父が嫌がったからです。
普段は堅物の父。

・恥ずかしい、カッコ悪い
・娘をあげます的な感じがするから、嫌だ不快だ。絶対やらない。
…と言い張って聞きませんでした。
私も、その気持ちは理解できましたので、新郎と入場しました。

何の違和感もありませんでした。
教会式でしたいなら、その方法を取るしかないと思います。

ユーザーID:1309067102
自由な式にしたら?
たちばな
2018年5月17日 2:03

最近は自由なスタイルの式も増えていますよ。
なにもチャペルで結婚式だけが結婚式ではありません。
それにチャペルであっても新郎と二人で歩くというのもできますよ(式場はイレギュラーを嫌いますが、強く言えばやってくると思います。)。

私が出席した結婚式ではご両親と3人で歩いた新婦さんもいましたよ。
幅が足りないというのであれば、幅が足りる式場にするのもありだと思います。
ただ、正直、両親に挟まれて歩く新婦さんは連行されているみたいで美しくはなかったです。
歩くのも三人だと足並みがあまりそろわずバラバラでしたし。
他にも、バージンロードはお父様と歩いたけど、バージンロードを歩き始める前にお母様にみんなの前でベールダウンをしてもらっていた花嫁さんもいました。
これならお母様にも花を持たせられるんじゃないですかね?

ただ一つ思うのは、親への義務感で仕方が無しに結婚式をやるとしても、それに巻き込まれるゲストのことを一番考えてくださいね。
別に花嫁の手紙もファーストバイトも余興もなくてもいいですが、「結局私達は何をしにきたんだろう?」みたいな結婚式は辞めてください。
結婚式の一番の目的は親への義務を果たすことではなく、今までお世話になった人、そしてこれからお世話になる人へ感謝を示すことです。
ゲストが楽しめることを一番に考えてくださいね。

ユーザーID:7807839960
新郎新婦で入場しました携帯からの書き込み
まみ
2018年5月17日 8:46

もう25年前のことですが、私も父と入場するのが嫌で、夫と入場しました。
問題無いと思いますよ。

ユーザーID:3372681484
式は人前式や神前式にすればいい
2018年5月17日 9:37

思い入れが無いんだったら、むしろ伝統的な式にすればバージンロードなんてのはやらなくていいですよ。

私も男親だけが親のようなあのセレモニーはあまり好きではありません。
それを回避するのは方法でどうにでもなるというのが回答となります。

横に逸れてここからは私がトピ主にお伝えしたいことになります。

>父は仕事人間で、私は母に育てられました。
この考え方恥ずかしいですよ。

確かに仕事に傾倒しすぎて、家庭を顧みない人がいます。
恐らくトピ主さんのお父様もそうなのでしょう。

ですが、そうだとしても養ってくれていた人物です。
感謝しないなんてあり得ないんですよ。

直接、子供と触れ合っていた人だけが養育者であるという考え方は、結婚もしようという人物としては幼すぎます。

早く本当の意味での大人になって、よい人生をお送りください。

ユーザーID:4517423306
式場チャペルなら
蝶々
2018年5月17日 10:56

和装じゃなくてドレスがいい、あのチャペルの雰囲気でやりたいなら、式場併設のチャペルでも前の十字架外してもらって、神父さんでは無く立会人で、あのフォーマットのまんまでキリスト教色を外して人前式にする事も出来るのではないですか?
そんな式に出た事ありますよ。

式場に聞いてみたらいいでしょう。

ユーザーID:5332351073
生活にはお金が必要
かのん
2018年5月17日 11:22

人間生きていくのに、お金が必要って分かってます?

父親が必死で仕事したからこそ、
トピ主さんは「私は母に育てられた」と断言できるほど
母親との時間を持つことができたのではないのですか?

それとも、父親は仕事だけして家に一銭もお金を入れず、
母親の稼ぎのみで母娘ふたりで生活してきたとでも言うのでしょうか?

違うでしょう?

その辺がわからないのなら、トピ主さんは結婚にはまだ早いのでは?
旦那さんが仕事で残業続きなだけで、めっちゃ怒りそう。

ユーザーID:7163153681
それなら
AAA
2018年5月17日 12:44

神前式か人前式にしてはいかがですか?

それなら父親と歩くこともないかと。

ユーザーID:2530638496
バージンロード含めて義務
はるひ
2018年5月17日 12:54

結婚式が義務ならバージンロードもその一部です。
義務と割り切って役目を全うして下さい。

どうしても嫌なら神前式など、式の形態を変える
ことで回避できると思いますので合わせて検討下さい。

ただそれにしても新婦が義務で挙げる式に呼ばれる他人
の皆さまが気の毒ですね。

家庭内の揉め事は家庭内で収めてほしいものです。

ユーザーID:9320747035
父親に対する主さんの気持ちを否定する人たちへ
ガパオ
2018年5月17日 14:32

父親のおかげで今日があると言うのは正論ですが
バージンロードを一緒に歩くことに違和感を持つ主さんは、今までよほどの思いをしてこられたのでしょう。

ましてや、自分の父はもう亡くなったのに主さんは贅沢!などという批判の仕方は
まったくもってオカシイですよ。

お父さんはお父さんで主さんを愛していたのかもしれません。
ただ、それがうまく主さんに伝わっていない。
気持ちというものは相手に伝わらなくてはしょうがないんですよ。
コミュニケーションの基本です。
「うちのオヤジはちょっと不器用でさー」で済む話ばかりではないんですよ。

ユーザーID:0428406598
トピ主さんの母親は何をしてたの?
父ではないが
2018年5月18日 0:56

相談に対する回答ではないのですが、トピ主さんの記述の

>父は仕事人間で、私は母に育てられました。

がとても気になりました。

お父さんは、あなたに食べ物や住む場所、学費其の他生きるために必要な全てを与えるために働いてくれた人なのではないですか?
トピ主さんが母だけに育てられたと思うのは、お母さんがトピ主さんにそのように刷り込んだという事でしょうか。
子供にそう思わせてしまうなんて、とてつもなく身勝手な母親に思えてなりません。

それにしても、バージンロードを歩かない結婚式なんていくらでもあると思いますが、何故あえて教会での式を選んだのかが謎ですね。

ユーザーID:6004725082
私は新郎と入場から歩きました
よみこ
2018年5月18日 10:54

私も父親との関係が薄く、どうしても一緒に歩くのが無理で、そもそも半径1メートル以内に入るのも嫌で、それが腕を組むとか考えられなかったです。

なので、父親には最初から座席に座ってもらって、入場から新郎と一緒に入りました。
全然それで不自然な感じではなかったですよ。

ユーザーID:1370297205
大きなお世話です。
新郎と歩きましょう
2018年5月18日 11:28

何故父親を嫌うのか?!皆の為に働いているのに!と鼻息を荒くしている人が居ますが、そんな事他人の家の事情なのですから、赤の他人が口出す事ではありません。
例え親子であっても、自分以外の『他人』なのですから、相性が合う、合わないがあるのです。
他人の家の背景を何も知らないのに、正義感を振りかざして持論を叫ぶ人って、自分が正しいと信じて疑わないので性質が悪いですよ。

さて、父親と歩きたくないとの事ですが、だったら新郎と二人で歩きましょう。
結婚式場でアルバイトをしていましたが、最近は父親よりも新郎と二人で歩くカップルが多いですよ。
全く違和感はありません。
二人で歩くのも素敵だと思います。
嫌々とのことですが、親に見せるのではなく、自分たち夫婦の記念すべきはじめの一歩として、ドレスや打掛を着るのも、「ああ、結婚したんだな〜」という実感がわいて良いのではないでしょうか。
少しでも良い思い出の残る結婚式になりますように。

ユーザーID:4387454524
神前式か人前式にすれば?
stella☆
2018年5月18日 13:47

もしくは披露宴だけにして
結婚式しなければいいのでは?

ユーザーID:9252548228
なんか幼稚
ゆたか
2018年5月18日 15:20

そんなに嫌ならやらなければいい。
両親が何と言おうがあなたの人生です。

あと、貴方が育つために掛かった費用は父親が稼いだのではないのですか?
それとも母親が稼いだお金のみで育てられたのかな?

母親の愚痴を聞きながら育った感じかな

ユーザーID:4434828090
レスします
70代
2018年5月18日 16:56

>父は仕事人間で、私は母に育てられました

あなたを育て上げるための費用はすべてお母さんが出したのですか?
お父さんは一切の生活費を出さなかったのですか?

それならお母さんに育ててもらったという言い分は理解できますが
実際は仕事人間のお父さんの給料で家庭が運営されてきたのでは
ないのですか?

上記の経済状態だったのなら あなたの言い分はガキの戯言です。

でも確かにね、バージンロードを父にエスコートされて歩いてきて
中ほどで夫にバトンタッチされる・・・時代にそぐわないこと
おびただしいですが。
現代なら花嫁も独りで歩くべきだと思います。

でも、これは教会での式ですね、あなたはキリスト教徒なのですか?
そうじゃ無いでしょ?
なぜ、教会と決めているのですか?
仏前式も神前式も人前式もあるじゃありませんか?

結婚後、夫婦がどちらの性を名乗ろうと夫婦の力関係に関係ありませんから
それをあなたの親が誤解しないよう、しっかり教えておいてあげなさいよ。

ユーザーID:0718345841
それ、演出の一種だから
きょろ
2018年5月18日 17:21

嫌なら教会式をやめればいいかと・・・

>花嫁の手紙、ブーケトス、ファーストバイトはもちろんやりません。

これらと同等なんでしょ?

>正直、結婚式への憧れはなく、単なる親への義務感でやります。

で、ご両親のご希望がこれなら、義務としてやればいいし。


結婚式の、バージンロードを特別なものと捉えているのは、むしろ主さんの
方じゃないですか?

ユーザーID:4013509654
大丈夫ですか?
ちょっと
2018年5月19日 0:21

〉もういっそ結婚式なんかやめたいです。

やめたら良いですよ。嫌いやなんでしょ。

〉、1いつだけ折り合いがつかないのが、式のバージンロードを父と歩くことです。

何との、誰との折り合いですか?
バージンロードをやらなきゃ良いですよ。

ユーザーID:1091798996
逃げないでください
おぢさん
2018年5月19日 10:34

>結婚後は私の姓を婚約者が名乗ります(養子縁組等なし)。
 私が「嫁にもらわれる」感じになるのが嫌なんです。

婿養子じゃないけれど、あなたが改姓が嫌だからそうするのですか。

それは当事者の合意の上のことですからいいのですけれど
トピ全体から
あなたは自分に強く「固執」する人だと感じました。

父親から虐待などのようなことをされたのでもなく
家族のため働いたのが、それが過剰だったとしても
そこまで父親を忌避する理由がわかりません。

父親とのヴァージンロードを歩くこと
それは何とかしないで済む方法はあるのかもしれません。
しかしそれは一時のこと、問題の本質は何ら変わっていません。

新しい家庭を築き父親と離れても
あなたが自分自身に「固執」している限り
新たな「父親」は生まれます。
結婚とは別々の環境に育った異なる性格の他人同士が共に暮らすということです。
「姓」だけでなく様々な食い違いや相違や対立が生じます。
そのたびにあなたが「嫌なので」という理由で
相手に納得のいかない拒否権を行使していれば結婚生活は維持できません。

問題は父親とヴァージンロードを歩かないで済む方法ではなく
なぜ父親とヴァージンロードを歩きたくない自分なのか
そこを自分に問い詰め真の原因を知り
そして自分の中の問題点を受け入れあるいは乗り越えることではないのでしょうか。

「嫌だから」はあなたの逃げなのです。
自分と向き合おうとしない自分からの逃げです。
そしてそれは今までも今も家族を傷つけていたし
これからも伴侶を傷つける可能性も大きいと思います。

ユーザーID:3245248159
私が思うに携帯からの書き込み
ナイト
2018年5月19日 11:00

結婚式というのは儀式です。男性が1人の女性の人生に責任を持つという自覚を持ってもらうための。と私は考えます。(女性にとっても同じ)
私も若い頃はあなたのように式にも姓が変わることにも抵抗感があり最終的には夫の姓を名乗り式は無しで結婚をしました。
でも今思うと式はやるべきだったかなと思ってます。ケジメですよね。
式を挙げて人々にお披露目する事で結婚という責任を負うことを自覚するのだと思います。
そのための式かなと。
式なしでダラダラ始まる結婚生活は私的にはあまり良くなかったです。
必要な儀式と思えばそんなに抵抗なくバージンロードもこなせるのでは?

ユーザーID:6974530507
親に対する態度は未来の自分
ラッキー
2018年5月19日 15:02

親に対する態度は、未来自分にされる態度。ご主人も未来は、貴女のお父様みたいになるのかな?

披露宴費用、お父様持ちなんですよね?
やりたくないんだから、自費ではないですよね?

新婦がやりたくない披露宴に呼ばれる。
本来なら、参加者優先するものです。

色々披露宴参加しましたが、参加者優先かはわかってしまいます、新郎新婦優先でない人ほど人柄良い新婦でした。

参加する友達、同僚、親類も大変ですよ。
休日つぶし、遠方なら尚更。
馬鹿高いご祝儀、服だって新調したり、レンタル。
この不景気、頭抱えている人もいますよ。

それに、人は幸せだったり、世の中がわかると嫌いな人も許せます。
私の父親も苦労した生い立ちでしたので。

貴女に結婚は早いと思う。

ユーザーID:1124768248
しなかったけど?携帯からの書き込み
ただの主婦
2018年5月19日 17:50

もう15年以上前にあげた教会式ですが、父親と入場はしませんでした。

主人と二人で一緒に入場し、退場しました。

ちなみにに花嫁の手紙も無かったし、両親への花束贈呈時も私は義理の両親へ渡し、主人は私の両親へ渡しました。

プランナーさんにご相談なさってみてはいかがでしょうか?

ユーザーID:2374357910
簡単!
mimiko
2018年5月19日 21:09

神前挙式にしてしまえば?

バージンロードなんてないですよ

私は神前挙式でしたが、ものすごいお勧めです

日本らしい挙式すごくいいです、しかもトピ主さんの気になっているバージンロードもないです

ユーザーID:0067405911
レスします
40代女性
2018年5月20日 1:32


主さんの割り切れなさの本質は、「父と歩きたくない」ではなくむしろ「母と歩きたい」ということでしょ?

1.主さんの目には、バージンロードの儀式が、親から花婿に花嫁を「やる」ように見える。「やる」行為を担うからには、「親」は主に花嫁を育てたほうの親が務めるのがふさわしいと主さんは思う。

2.主さん本人の実感として、父親よりも母親に育てられた実感が強い。

3.だから母親とバージンロードを歩くのが自分の家の場合は相応であり、父親では違和感があると主さんは考える。しかしバージンロードは慣例的に父親と歩くものと定まっている。その定めを動かせないのなら母を加えて3人で歩きたいが、幅が足りずに無理。

という悩みではないですか?

1についてはバージンロードに私も同じ印象を持つ者なので、主さんの気持ちがよくわかります。
これは各人の主観なので「そういう印象を持つのは間違ってる」と他人から批判を受ける謂れはない。

2については、過剰反応されている方がとても多いですが、主さんの家庭の実態も知らぬ他人が口をはさむべきではないと思います。
>そこまで父親を忌避する理由がわかりません。
皆さんが納得できる理由をここで説明する必要が主さんにあるでしょうか?
母親に問題があると批判している人もいますが、何も知らないのによく想像でそこまで書けますね・・・ビックリです。

1も2も主さんの事情説明にすぎず、3こそがこのトピの本質です。
みなさんもっとよく読みましょうよ。

ユーザーID:5505359388
お金かかるけど。
くるみ
2018年5月21日 7:31

神前式に変更したらいいのでは?
着物の方がお値段高いですけどね。
あげるではなく。
これからよろしくお願いします、だと思ってましたけど。
いろんな考え方する人がいるんだな、と思いました。
個人的には婚約者さん、破談にしたほうがいいと思います。

ユーザーID:1270671680
まだ見学の段階なら携帯からの書き込み
通りすがり
2018年5月21日 8:56

皆さんがいうように、人前式か何かにすればいいだけでは?

親にブツブツ言われても、無宗教な自分達は神に誓うのは嫌だ、とか、それが駄目なら式は挙げない、とか言えば、ご両親も折れてくれるのでは?

正直、やりたくない式は承諾したのに、バージンロードを嫌がるトピ主さんもよく分からないです。
私なら、やりたくないなら式自体しませんので。

ユーザーID:7856760746
え〜…
ちか
2018年5月21日 23:50

私は神前式にしましたよ。
渡される感じが嫌!というのも分からなくもないですけど
それ以前に、なんかおかしくない?と感じたからですかね…
どうせ誓うならお宮参り七五三厄祓いと親しんできた日本の神さまの方がいいと思ったので。
興味も憧れもないその時だけのヘンテコな様式を滅私奉公でやるつもりなのに
バージンロードだけは譲れない!というのもなんだかな?と思います。

母に育てられたと言いますが。
別居とか遊び三昧なのかと思えば理由は「父は仕事人間だったから」
いまは仕事人間ではなくイクメンの時代とはいえ、なんて悲しいんでしょうね…
こどもの為にという形はそれぞれですよ。
それでも、あなたが父親に感謝していない人に育ったのは
その親自身の責任なんでしょうけれどね。

ユーザーID:8034863594
憧れはなく単なる義務感でやるなら
ロマノフ
2018年5月22日 16:47

お父さんの望みをかなえてあげれば?としか。

最近、おかしなジェンダー思想か何かに病んで自意識過剰になり、文化や風習にまで難癖つける女性が多いように感じてウンザリです。しかも、こういう人に限って思慮が浅く、上っ面だけ見た自分の感情論を振り回しますよね。

「父は仕事人間で、私は母に育てられました。」
じゃあ、父がトピ主の育児をするために仕事と収入を減らし、そのせいで大好きなママも働きに出なきゃならない環境だったら満足してたんですか?それとも、父一人で家族全員を養えるだけの収入はあって当たり前で、その上で自分を育てるのが当たり前、ですか?あまりこういうセリフは言いたくありませんが、トピ主みたいなのは「誰の金で育ててもらったの?」と言われても仕方ないと思いますが。大好きなママがトピ主を育てられたのは、誰のお金で生活していたからなんですか?

父親は「稼いでいるだけで育児をしたことになる」とは思いません。が、稼ぐことは子供や家族が「生きる」ために最も根本的で重要な部分であり、そこに感謝の念を持てないのはトピ主の資質や人間性に問題があるか、或いは育てた母親の育て方に問題があったのだと思います。女性って、決して自分がなることがなく、なる気もない「大黒柱として稼ぐこと」を余りにも軽視し過ぎだと思います。

トピ主の母親は、トピ主の育った環境を全部自分で用意できたんですか。住む家、食べるもの、着るもの、母親がトピ主と一緒にいる時間、その他全ての与えてもらったもの。ほとんどが父親が働いて稼いだお金を母親が「使わせてもらって」トピ主に与えたんじゃないんですか。

やっぱり母親も働いて稼ぐ苦労を背負わなきゃ、子供の為に何手ならないのだと痛感しました。父親に貰ったお金と時間で育児に専念できる環境は、子供の為になりませんね。

ユーザーID:2516058494
トピ主さんの親子関係は関係無いでしょう
ポポン
2018年5月23日 11:53

トピ主さんの親子関係を推察できる情報は
「父は仕事人間で、私は母に育てられました。」
この一文だけです。

仕事人間と一口に言っても単に忙しくてあまり家に居なかったレベルなのか、それ以上に何かとても嫌な思いをするような事があったのかは分かりません。
お母さんが専業主婦かどうかすら分かりません。

共働きなのに家事も育児も妻に丸投げで、そのくせエラそうに、ことあるごとに「誰のおかげで食っていけると思ってるんだ」と態度だけは一人前のモラハラ男だったのかもしれませんし。


今回のトピはあくまでも「父とバージンロードを歩きたくないがどうすればいいか」であって、娘としての感謝が無いだの、母親は何をしていたんだだの、誰のおかげで生活できてるんだだの、事情が分からない外野が推察で吠えても無意味です。

トピ主さんは何らかの事情で父親とバージンロードを歩きたくない。
これだけです。


トピ主さんが聞きたい事に対する答えは

キリスト教式を止める
新郎と二人で入場する
どうせ義務感でやってる式なんだから、父親二人で歩き、花嫁を新郎に渡すところも含めて儀式のパッケージと考える

と言った具体的な話だけです。

そもそも結婚式は単なる儀式であって、例えばウェディングドレスの白色だって無垢と純潔や、あなたの色に染まります、みたいな意味だと言われてるし、「バージンロード」も改めて本当にそうなんですか?と言われても「は?」ですが、それはもうそういう物だとみんな了解ですよね。

別段厳密な宗教儀式に則っている訳では無いので、新郎と歩くのでもいいし、別の式スタイルを選ぶのもいいし、新婦と言う役割を結婚式と言う舞台で演じきるつもりでお父さんと歩くのでもいいし、適当なアレンジでもいいと思いますよ。

ユーザーID:8710672570
忌憚のない意見です
とおりすがり
2018年5月23日 20:15

>仕事人間と一口に言っても単に忙しくてあまり家に居なかったレベルなのか、
>それ以上に何かとても嫌な思いをするような事があったのかは分かりません。
>お母さんが専業主婦かどうかすら分かりません。

トピ主さんが詳細を書かなかったからこそ、「トピ主さんは普通の家庭で育った」
と言う前提は有効であって、その前提において「子供を育てるのには父母両方が
色々な形で協力して来た」と言う推測は妥当であり、従って、「父親に対しての
感謝が足りないのでは?」という感想も当然です。

「父親が感謝に値しない人間と言う事の証明義務」はトピ主さんにあるのですよ。

>共働きなのに家事も育児も妻に丸投げで、そのくせエラそうに、
>ことあるごとに「誰のおかげで食っていけると思ってるんだ」
>と態度だけは一人前のモラハラ男だったのかもしれませんし。

繰り返しますが、「父親が感謝に値しない人間と言う事の証明義務」はトピ主さん
にあるのですよ。

トピックが開いて2週間以上経ちましたが、トピ主さんからは音沙汰無しなので、
トピ主さんのお父上は「普通の感謝に値する父親」と言う前提は今の時点で有効です。

>誰のおかげで生活できてるんだだの、
>無意味です。

いや、前述のように「普通の感謝に値する父親」という前提が否定されない限り
「誰のおかげで生活できてるのか」は「良識のあるアドバイス」です。

それどころか全く根拠無しに父親を悪者にする事こそナンセンスなのですよ。

繰り返しますが、「父親が感謝に値しない人間と言う事の証明義務」はトピ主さん
にあるのですから。

トピック本文を読むと「私はアレは嫌、コレもソレもしたくない」と言うばかりで
肝心の結婚式の様式を決定する帰依している宗教に対しての言及も、お相手に対する
心配りも全然ないトピ主さんには、「もっと謙虚になれ」と言うアドバイスは妥当
な処です。

ユーザーID:6373618464
別のことをやりたいという
まよ
2018年5月24日 6:00

ご家族は結婚式をしろと言ってるのでしょうか?
それともキリスト教風に父親とバージンロードを歩けと言ってるのでしょうか?
前者であればバージンロードを歩かない式を選択すれば済むことだと思います。
人前とか神前とかありますしね。
キリスト教風であっても、バージンロードを一人で歩くとか最初から新郎新婦で出てくるとかもOkじゃないですか?
クリスチャンだったり、キリスト教にゆかりのある方なら、神父様なり牧師に相談してみれば良いかと。
信仰心など全くなく式場付属の偽教会でやるのだったら、いくらでも調整できると思いますよ。
あれば儀式じゃなくただのショー(っていうかコント?)ですから。なぜ人生の門出を信じてもいない宗教でハリボテ感たっぷりに愛を誓ったりすることで始めるのか、私には全くわからないんですけどね。(なぜか宣教師と名乗る外国人男性が出てきて「チカイマスカー」とたどたどしい日本語で言ったりされると笑いを堪えるのが大変です。)
そんな恥ずかしいことはできるのに、父親とバージンロードは嫌っていうのもよくわかりません。
ショーなんだからと割り切って、ネタの一つくらいの気持ちでパッケージ通りにやったらいいんじゃないですかね?

お父さんがバージンロードを歩きたがってるなら、「歩きたくない」というより別のことをどうしてもしたいというのはどうでしょう?
逆立ちしながら入場したいとか、新郎と二人で踊りながら歩きたいとか、家族で電車ごっこみたいに一列で歩きたいとか。
ずっと夢だったの!と熱く主張したら聞いてくれるんじゃないですか?

ユーザーID:2558642115
自分の書いたトピ、読み返してみなよ。
KDs
2018年5月24日 10:00

どれだけ幼稚な考えで、自分本位な主張なんだか。

仕事人間の父親っていうけれど、そのおかげで不自由なく暮らせて学校にも行かせてもらって、好きな服も携帯も持たせてもらえたんでしょうが。

それをいい大人になってからも、感謝どころか非難しながら式をあげるって…呆れた根性だよね。

オマケに自分のわがままから彼があなたの苗字名乗るって?

嫁にもらわれる感じがいやって、彼はどうなのよ。

「婿にもらわれたんだ」って悲しいけれど馬鹿にする人も世間にはいるんだよ。

結局あなたは自分の主張ばっかり!

何事も自分中心でしかものを考えられない幼稚で薄情な女ですって。

結婚も長続きしないでしょうね〜。こんな娘に育てた親にも責任あるけどな。

彼氏もどこが良くて一緒になるんだか。女を見る目が無さすぎ。

ユーザーID:3399938135
私も、教会式の挙式は嫌いです。
marimo
2018年5月24日 14:57

私も父の事があまり好きではありませんので、教会式でバージンロードで新郎へ手渡し・・・みたいな演出が嫌でした。
あと、人前でキスなんて、晒し者みたいで恥ずかしくて絶対に嫌!!でした(笑)

そんな私は、神前式にしました。
本人の三々九度以外は、両家父親が榊を神様にお供え?する程度でしたし。
そもそも神前式だと、よほど大きな神社(大きな神殿がある)でしない限りは、少人数(主に身内)しか参加できませんしね。

あと、やはり「教会式は恥ずかしい」と言っていた友人達数人は、人前式をしていましたよ!
親の出番は一切無く、立会人がいる場合も友人代表の方がされていました。
どの人前式も、アットホームでよかったですよ。
お勧めです!

ユーザーID:7301769218
もうやめませんか・・
いい加減見苦しいよ
2018年5月24日 16:02

40代女性さん、ポポンさんに同意です。
主さんはお父さんのことを「仕事人間でした」としか書かれていません。
ただそれだけなのに、なぜわざわざ「父に感謝していない」と読み取るのでしょうか。
お父さんとバージンロードを歩きたくない、という主さんの気持ち、それがよほど気に障るのでしょうか。
相談の本題を外れて、あの手この手でなりふり構わず主さんを叩きたいだけのように見えて仕方がないです。

ユーザーID:8678328159
ポポンさん、異論があります
とおりすがりの親父
2018年5月25日 19:09

>トピ主さんの親子関係は関係無いでしょう

はっ?

あなた様はトピ本文をお読みになりましたか?

「バージンロードを父と歩きたくない」と言うトピでは親子関係が核心です。

実際にトピ主さんは、

>正直、結婚式への憧れはなく、単なる親への義務感でやります。
>花嫁の手紙、ブーケトス、ファーストバイトはもちろんやりません。
>でも、1つだけ折り合いがつかないのが、式のバージンロードを父と
>歩くことです。
>父は仕事人間で、私は母に育てられました。それなのに、何故父??
>100歩譲って父と母と私の3人で歩きたいですが、幅が足りません。

と仰いましたが、これらは全て親子関係に密接に関わっています。

>トピ主さんの親子関係を推察できる情報は
>「父は仕事人間で、私は母に育てられました。」
>この一文だけです。

いや、違います。

「言った事」は重要ですが、「言わなかった事」にも同じような重さがあります。

父親が「仕事人間」であって、それ以外の説明が必要はないとトピ主さん
は考えたのですから、

即ち、ポポンさんの以下の憶測

>共働きなのに家事も育児も妻に丸投げで、そのくせエラそうに、
>ことあるごとに「誰のおかげで食っていけると思ってるんだ」
>と態度だけは一人前のモラハラ男だったのかもしれませんし。

には正当性はありません。

何故なら、「父親が悪い人である」とはトピ主さんは一言も仰っていないからです。

そんなに重大な、トピの核心である背景があるならトピ主さんはそれを説明
した筈で、2週間以上たった今でも、トピ主さんから補足が無いという事
は、以上の「悪意の憶測」にはいかなる正当性もありません。

従って、「財政的に家庭をサポートした父親にはそれなりに感謝すべき」と言う意見は妥当です。

ユーザーID:6373618464
夫婦二人で入場した携帯からの書き込み
花嫁
2018年5月26日 1:31

うちは父親が私に無関心で、仕事もろくろくしないような人間でしたので、その人にいいとこ取りされるのも嫌でしたので、新郎と二人で入場しました。

そんな人もやはりいるのか、スタッフも驚くことなく、ではそうしましょうで進みましたよ。

ユーザーID:5032187077
証明する必要が無い
ポポン
2018年5月28日 11:43

金曜日にも同じ内容のレスを書いたのですが、掲載されないので再送します。
もし被ってしまったらすみません。

そもそもこのトピは「父と歩きたくない私は冷たいか?」というトピではありません。従って父親が感謝に値しない人かどうかを証明する義務はトピ主さんにはありません。

私が出した酷い父親像は単なる例です。あの一文だけでトピ主さん(と母親)が100%悪い父親は100%善という憶測のレスに対して、こういう推測もできる。
だから余計な推測をするだけ無駄だと示しただけです。

いい加減見苦しいよ様のレスから40代女性様のレスを読みました。
40代女性様の仰る通りだと思います。

トピ主さんは父親に感謝していないとは書いていません。また両親共に歩くならいいと語っている事から、父親に対して感謝の気持ちは持っているでしょう。

でも自分の実感として自分と一番密接に関わってくれたのは母親であるのに、父親が親代表のようになっているあのフォーマットが、むしろ母親の貢献が無視されているように感じて嫌だと言っているだけなのです。

今回のトピは「誓いのキスが嫌」と言っているのと変わらない内容です。
「誓いのキスが嫌」というトピに対して「新郎を愛していないのか」「新郎は愛するに値しない男だと証明しろ」とはいいませんよね。

キスが嫌ならキリスト教式を止めるか、キスを飛ばすか、イベントと割り切るかです。

だから今回も同じ。
キリスト教式を止めるか、入場する相手を変えるか、イベントだと割り切って父親と入場するか。どれかです。

このトピは親への姿勢まで問うような重い物として立てていない無いと思います。
推測で母親まで叩くようなレスがついている状況ではトピ主さんが出て来られないのも仕方ないと思いますよ。うっかり発言したら何を言われるかと思うでしょう。

ユーザーID:2494865865
専業主婦の夫の視点です
ジョガーオヤジ
2018年5月28日 20:04

「トピ主さんに父親にも感謝すべきとアドバイスをするのはダメ」と言う不思議なレスが散見されますが、このトピはいわゆる「あれもやだ、これもやだ、それはしたくない、と言う愚痴トピ」ですので、「母親にばかりでは無く父親にも感謝すべきでは?」良識的で常識に基づいた妥当なアドバイスの何処が悪いのかが理解できません。

トピ主さんはご自分のしたくない事、嫌な事を列挙されていますが、家族内でどのような分業がされているかの記述をしていないので、僅かな情報を元に、「主に父親が収入を担当し、主に母親が家事育児を担当していた」との仮定をするのは妥当でしょう。

「父親は役立たずで感謝の価値が全く無い人間です」とはトピ本文の何処を探しても一言も書かれていません。

それを踏まえた上で、「一生懸命に働いて家族のためにお金を稼いだと思われる父親にも感謝すべきでは?」と言う当然の疑問に答えるのはトピ主さんの責任であり、傍の第三者がとやかく文句をつける事項ではありません。

ユーザーID:0284962556
娘の子供が6歳になった時に初めて娘に感謝された親父です
風邪気味の又三郎
2018年5月28日 22:20

トピ主さん、世界はトピ主さんの歓心を買うために存在しているワケでは無いので、少し周りの方々への心配りと思い遣りを持って上げたらいかがでしょう?
トピ主さんがお母様に感謝の念を持っていらっしゃるのは立派ですが、お母様とトピ主さんが普通に生活できていたのは、「仕事人間」であるお父様の(トピ主さんには分らないが)無視できない貢献があったからでは無いですか?

「私は母に育てられました」と仰るトピ主さんの食費・家賃・医療費・教育費などの生活費の少なくない割合はお父様の収入から出てきていると思います。

その上、トピ主さんの知らない処でお父様はトピ主さんのために多数の尽力をされた筈です。

親としての苦労や悩みは実際に親になってみないと分らない事も沢山ありますのでお若いトピ主さんがそれを理解出来なくても仕方がないですが、トピ主さんが将来母親になって親の苦労や悩みを経験して理解出来るようになった時に、今の自分の言動を後悔しないで済むような判断をして下さい。

ユーザーID:7743510558
それはおかしいでしょう
お母さん犬
2018年5月29日 12:08

>なぜわざわざ「父に感謝していない」と読み取るのでしょうか。

書かれているのは
>父は仕事人間で、私は母に育てられました。それなのに、何故父??
です。「私は母に育てられました=父には育てられていない=父に感謝していない」と読み取るのが普通で、逆にこの文章から「父に感謝していない」と読み取れない方が疑問です。

これは、「母は専業主婦で生活費等を稼いでいないから、私を育ててくれたのは父=母には育てられていない=母に感謝していない」と同じです。
これならあなたでも「母に感謝していない」と読み取れるのではありませんか。

性別が変わった途端に、こうも読解力や判断力に影響してしまうのは、いい加減見苦しいよさんが父親に対して極度のコンプレックスや憎悪の感情を持っているせいでは。自覚はないのでしょうけど、正直言ってかなり深刻な問題だと思います。

ユーザーID:2126478680
例えばですが
ポポン
2018年5月31日 10:32

これが介護だったらどうでしょう。

お年寄りが要介護になったので子供夫婦と同居した。介護は全て妻が担い、下の世話から食事の介助、話し相手と献身的に行った。夫は気に掛けているものの仕事が忙しく、介護にはほぼノータッチ。
いよいよ介護生活も終わりが近づき、お年寄りは感謝の気持ちを表すため大切にしていた万年筆を譲りたいと思った(←財産でも装飾品でも無い例がこれしか出てきませんでした)。すると周囲から「そういうものは家長である夫に譲るべき」と言われた。
確かに夫は仕事をし、生活の場を与え、妻が介護に専念できるようにしてくれて感謝はしている。もし万年筆が2本あれば夫婦に譲りたい。でも一本しかないので、やはりこれは日々世話をしてくれた妻に譲りたいと思う。


バージンロードはここまで育てた親が新郎に娘を引き継ぐ意味合いです。トピ主さんも養ってくれた父親と育ててくれた母親両方と歩けるならそれでいいと思っている。でも歩けるのは一人。
そこで今まで自分の世話をし、最も密に接してきた(=育てた)母親では無く、「そういう慣習だから」自動的に父親がセレクトされてしまう。
これに対して違和感を覚えている。

と言う事ではないかと思うのですが。


養ってくれた父親にも感謝しているからこそやりたくない式も挙げ、3人で歩けるならそれでいいと言っているわけで「母親に育てられた」と言う発言で父親に感謝していないと決めつけるのはどうでしょうか。

これは0か100かでは無く、どっちがより多いかだと思うし、自分の思いとは別の選択を押し付けられる事への違和感の話だと思います。

私は感謝する必要無いなどとはもちろん思っていません。
ただ、トピ主さんが違和感を持ったことはおかしいと思わないし、感謝していないと決めつけて叩く(しかも母親まで)のはやりすぎだと思っています。

ユーザーID:2494865865
レスします
40代女性
2018年5月31日 18:40

主さんにが父親をないがしろにしている・父親に感謝していないと憤慨されている方達は、バージンロードを「親への感謝を示す象徴的な場面」と捉えているようにお見受けします。
そこが、主さんの意識と根本的にずれているのだと思います。
主さんの目には、バージンロードの儀式が、親というそれまでの所有者から夫という新しい所有者に花嫁を「やる」行為のように見えています。
父親の件は関係なく、もともとバージンロードに好印象を持っていないのです。
けれども教会式の場合、バージンロードは不可欠であり、「旧・所有者」役を務められるのは、自分を育てることに大きく関わってきた母親を差し置いて父親ただ1人・・・と主さんは思い込んでいる。
それがゆえの葛藤がこのトピです。
>父は仕事人間で、私は母に育てられました。
ここを拡大解釈し
>「私は母に育てられました=父には育てられていない=父に感謝していない」と読み取るのが普通
とまで言い切る方もおられるようですが、文字数の限られている場で家庭像を端的に説明しようとしてこういう表現になっているだけでしょう。
両親それぞれの働きの上に成り立つ今日の自分を自覚できない人間は、いくら親の意向があったとしても、憧れも何も感じていない結婚式というものをそもそも行おうとは考えませんよ。

多くの方はその辺を理解されていて「バージンロードの儀式は絶対必要ではない」「必ず父親と2人で歩くという決まりがあるわけでもない」「形だけの宗教婚なのだから割り切ってやっちゃえば?」「教会式をやめて神前式や人前式にしたら?」等、実体験を交えつつレスしておられるわけですが・・・
主さんの父親に対する認識が歪んでいる、収入うんぬん生活費うんぬん、感謝が足りぬ等の意見は、ズレていると思います。

ユーザーID:5505359388
答えは、「父親が家長だから」なのですよ。
とーりすがり
2018年5月31日 19:13

>バージンロードはここまで育てた親が新郎に娘を引き継ぐ意味合いです。

いや、違います。

伝統の元である西洋では花嫁の属する家族の家長である父親から新しく家族を作って家長になる花婿に引き渡す象徴的な儀式なんですよ。

だから、西洋の様式に基づいた儀式をするのだったら、「ここまで育てた親がすべき」なんて自分勝手で根拠の無い意味付けをしたらダメです。

だいたい、「格好が良い」から西洋式の儀式を借用したのに、その儀式の核心の象徴が気に食わず自分勝手なイチャモンを付けるなら、最初から西洋式にしなければ良いのです。

逆に、個人的な理由で伝統的な儀式の詳細にケチをつけるのだったら、伝統的な儀式で花嫁が白いドレス、或いは白無垢の衣装を着用する本来の意味を踏まえて、再婚やおめでた婚だけでなく、男女交際経験のある花嫁がそれを着るのは止めるべきだし、角隠しなんて、女性に対する侮辱だし、普段信じてもいない西洋の神様に誓う形式をとるのもおかしいし…と言う事でモンクをつけるべきです。

と言う訳で、トピ主さんの『父は仕事人間で、私は母に育てられました。それなのに、何故父?』と言う疑問へのお答えは「お父様が家長であるから」です。

ユーザーID:9676755218
社会学では
おぢさん
2018年6月3日 8:48

全ての人間の社会は交換と贈与で成り立っています。

結婚というものにおいても
女性にとって不愉快でしょうが
女性は交換される性です。

ですから、結婚式というポトラッチの中で
新婦が父親とバージンロードを新婦が歩くというのは
神への贈与であり、結婚相手との交換を表す象徴的儀式です。

トピ主は結婚というものの中の女性が何かと気づき
それを拒んでいます。
男性とか女性とかを超えて人間として正直な反応だと思います。

単なる一時的な通過儀礼としてその間目をつむるか
何らかの形でそれをしないか
他人が決めることではなく、トピ主の選択しかないと思います。

ユーザーID:3245248159
儀式の意味
金平党
2018年6月3日 20:03

既出ですが、欧州の結婚式というのは歴史的社会習慣の象徴の集合ですので、様式の借り物をしておきながら、その儀式の意味に文句が有るなら最初から借りなければ好いでしょう。

そもそも、「花嫁が父親と教会の通路を歩く」(「バ−ジン・ロード」なんて日本の結婚式産業の作った品のない造語です)のは花嫁さんを一家の資産と考えていた時代の資産交換を一家の長としての父親がが花嫁さんを資産として運んで来ると言う意味があるのです。 それは「持参金」や、その逆である「ブライド・プライス」と言う資産の交換・相続権の放棄とか色々な契約の集大成の手続きとして行われる儀式です。

だから、「歴史的に欧州では資産運用の代表権を持っていなかった母親」には出来ない事なのです。

トピ主さんは「そんな時代錯誤的な欧州のしきたりなんか現代の日本人の私には関係ない」を仰るかも知れませんが、「そんな時代錯誤的な欧州のしきたり」を拝借・採用したのはトピ主さんなのですよ。

それに厳密に言えば白いウェディングドレスも、本来の意味は「男女交際の経験が全く無い女性を象徴するもの」であるので、恋愛結婚の多くの場合は白を着用するのは控えるべきかもしれませんね。

と言う訳で、「時代錯誤的な象徴が満載の馬鹿馬鹿しい儀式を排斥する」のは筋が通っていますが、それなら白いウェディングドレスは着用せず、またマガイモノのチャペルで挙式するのも控えたら如何でしょうか?

ユーザーID:0345711678
40代女性さん
ヒドラエージェント
2018年6月4日 13:24

>文字数の限られている場で家庭像を端的に説明しようとしてこういう表現になっているだけでしょう

それはあなたがそう思いたいだけで、何の根拠もない希望的観測、と言うかただの妄想でしょう。そんなのがありなら、いくらでも書かれてもいないことを妄想して話をでっち上げることが出来ますから。

いくら文字数が限られているとはいえ、「私は母に育てられました」と断言する人が「父親に感謝はしている」と解釈するのは無理があり過ぎます。「私は母に育てられました=父には育てられていない=父に感謝していない」と読み取るのが普通の読解力で、筋が通っています。

>主さんの父親に対する認識が歪んでいる、収入うんぬん生活費うんぬん、感謝が足りぬ等の意見は、ズレていると思います

では「母親が専業主婦で、私は父に育てられました」という男性が「結婚式では母親に感謝することはない」と言えば、母親だけ除外して父親にだけ感謝を伝える方法をアドバイスするんですか?「産んでくれたこと、育ててくれたことに感謝がない」とか言わないんですか?

トピ主も、自分が父親の貢献に気付かず、そのせいで感謝出来ていなかったことを自覚出来れば、バージンロードを父と歩くことに蟠りがなくなるかもしれませんが。それだって立派な解決策の一つです。

ユーザーID:4510357283
お気持ちわかります
経験者
2018年6月4日 15:01

私も結婚式、本当に一部の親族だけでやりました。
費用は全て、私と旦那2人で折半しました。

式自体するつもりはありませんでしたが、母の要望でやりました。

形式ばった物は嫌なので、打合せの時からずいぶんと色んなものを省きましたよ。
バージンロードを何故?父と?
全くお願いしていないのに、勝手にやると言って、打合せでもそういうの無いよと言ったのにも関わらず、当日モーニングを着てきて、娘のことを全く分かってない父でした。

集合写真の時に私にもたれかかってきて、正直うっとうしかったです。
だから、打合せでもそういうのしない!って何度も言ったのに、勝手に両親でやると決め込んで
昔からそういう親でした。
人の話を聞いてない、娘の望みを分かっていない。

でもご自身の結婚式なので、ちゃんとご自分の好きにされたほうがいいです。
そりゃ家族の集まりですけど、自分の趣味や趣向を貫き通した方が良いと思います。

ユーザーID:8907215001
 
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