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発言小町

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バージンロードを父と歩きたくない

カモミール
2018年5月14日 9:47

半年前にプロポーズされ、今、ブライダルフェア等を色々見学しています。

正直、結婚式への憧れはなく、単なる親への義務感でやります。

花嫁の手紙、ブーケトス、ファーストバイトはもちろんやりません。

でも、1つだけ折り合いがつかないのが、式のバージンロードを父と歩くことです。

父は仕事人間で、私は母に育てられました。それなのに、何故父?? 100歩譲って父と母と私の3人で歩きたいですが、幅が足りません。

しかも、なんというか、父から婚約者に私をあげる?ような感じで渡すのがすごく嫌なんです。

結婚後は私の姓を婚約者が名乗ります(養子縁組等なし)。

私が「嫁にもらわれる」感じになるのが嫌なんです。

いっそ挙式をなしにして、披露宴だけにしたいのですが、それも親はNGです。

もういっそ結婚式なんかやめたいです。

ユーザーID:0019245569  


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レス数:131本

タイトル 投稿者 更新時間
お気持ちわかります
経験者
2018年6月4日 15:01

私も結婚式、本当に一部の親族だけでやりました。
費用は全て、私と旦那2人で折半しました。

式自体するつもりはありませんでしたが、母の要望でやりました。

形式ばった物は嫌なので、打合せの時からずいぶんと色んなものを省きましたよ。
バージンロードを何故?父と?
全くお願いしていないのに、勝手にやると言って、打合せでもそういうの無いよと言ったのにも関わらず、当日モーニングを着てきて、娘のことを全く分かってない父でした。

集合写真の時に私にもたれかかってきて、正直うっとうしかったです。
だから、打合せでもそういうのしない!って何度も言ったのに、勝手に両親でやると決め込んで
昔からそういう親でした。
人の話を聞いてない、娘の望みを分かっていない。

でもご自身の結婚式なので、ちゃんとご自分の好きにされたほうがいいです。
そりゃ家族の集まりですけど、自分の趣味や趣向を貫き通した方が良いと思います。

ユーザーID:8907215001
40代女性さん
ヒドラエージェント
2018年6月4日 13:24

>文字数の限られている場で家庭像を端的に説明しようとしてこういう表現になっているだけでしょう

それはあなたがそう思いたいだけで、何の根拠もない希望的観測、と言うかただの妄想でしょう。そんなのがありなら、いくらでも書かれてもいないことを妄想して話をでっち上げることが出来ますから。

いくら文字数が限られているとはいえ、「私は母に育てられました」と断言する人が「父親に感謝はしている」と解釈するのは無理があり過ぎます。「私は母に育てられました=父には育てられていない=父に感謝していない」と読み取るのが普通の読解力で、筋が通っています。

>主さんの父親に対する認識が歪んでいる、収入うんぬん生活費うんぬん、感謝が足りぬ等の意見は、ズレていると思います

では「母親が専業主婦で、私は父に育てられました」という男性が「結婚式では母親に感謝することはない」と言えば、母親だけ除外して父親にだけ感謝を伝える方法をアドバイスするんですか?「産んでくれたこと、育ててくれたことに感謝がない」とか言わないんですか?

トピ主も、自分が父親の貢献に気付かず、そのせいで感謝出来ていなかったことを自覚出来れば、バージンロードを父と歩くことに蟠りがなくなるかもしれませんが。それだって立派な解決策の一つです。

ユーザーID:4510357283
儀式の意味
金平党
2018年6月3日 20:03

既出ですが、欧州の結婚式というのは歴史的社会習慣の象徴の集合ですので、様式の借り物をしておきながら、その儀式の意味に文句が有るなら最初から借りなければ好いでしょう。

そもそも、「花嫁が父親と教会の通路を歩く」(「バ−ジン・ロード」なんて日本の結婚式産業の作った品のない造語です)のは花嫁さんを一家の資産と考えていた時代の資産交換を一家の長としての父親がが花嫁さんを資産として運んで来ると言う意味があるのです。 それは「持参金」や、その逆である「ブライド・プライス」と言う資産の交換・相続権の放棄とか色々な契約の集大成の手続きとして行われる儀式です。

だから、「歴史的に欧州では資産運用の代表権を持っていなかった母親」には出来ない事なのです。

トピ主さんは「そんな時代錯誤的な欧州のしきたりなんか現代の日本人の私には関係ない」を仰るかも知れませんが、「そんな時代錯誤的な欧州のしきたり」を拝借・採用したのはトピ主さんなのですよ。

それに厳密に言えば白いウェディングドレスも、本来の意味は「男女交際の経験が全く無い女性を象徴するもの」であるので、恋愛結婚の多くの場合は白を着用するのは控えるべきかもしれませんね。

と言う訳で、「時代錯誤的な象徴が満載の馬鹿馬鹿しい儀式を排斥する」のは筋が通っていますが、それなら白いウェディングドレスは着用せず、またマガイモノのチャペルで挙式するのも控えたら如何でしょうか?

ユーザーID:0345711678
社会学では
おぢさん
2018年6月3日 8:48

全ての人間の社会は交換と贈与で成り立っています。

結婚というものにおいても
女性にとって不愉快でしょうが
女性は交換される性です。

ですから、結婚式というポトラッチの中で
新婦が父親とバージンロードを新婦が歩くというのは
神への贈与であり、結婚相手との交換を表す象徴的儀式です。

トピ主は結婚というものの中の女性が何かと気づき
それを拒んでいます。
男性とか女性とかを超えて人間として正直な反応だと思います。

単なる一時的な通過儀礼としてその間目をつむるか
何らかの形でそれをしないか
他人が決めることではなく、トピ主の選択しかないと思います。

ユーザーID:3245248159
答えは、「父親が家長だから」なのですよ。
とーりすがり
2018年5月31日 19:13

>バージンロードはここまで育てた親が新郎に娘を引き継ぐ意味合いです。

いや、違います。

伝統の元である西洋では花嫁の属する家族の家長である父親から新しく家族を作って家長になる花婿に引き渡す象徴的な儀式なんですよ。

だから、西洋の様式に基づいた儀式をするのだったら、「ここまで育てた親がすべき」なんて自分勝手で根拠の無い意味付けをしたらダメです。

だいたい、「格好が良い」から西洋式の儀式を借用したのに、その儀式の核心の象徴が気に食わず自分勝手なイチャモンを付けるなら、最初から西洋式にしなければ良いのです。

逆に、個人的な理由で伝統的な儀式の詳細にケチをつけるのだったら、伝統的な儀式で花嫁が白いドレス、或いは白無垢の衣装を着用する本来の意味を踏まえて、再婚やおめでた婚だけでなく、男女交際経験のある花嫁がそれを着るのは止めるべきだし、角隠しなんて、女性に対する侮辱だし、普段信じてもいない西洋の神様に誓う形式をとるのもおかしいし…と言う事でモンクをつけるべきです。

と言う訳で、トピ主さんの『父は仕事人間で、私は母に育てられました。それなのに、何故父?』と言う疑問へのお答えは「お父様が家長であるから」です。

ユーザーID:9676755218
レスします
40代女性
2018年5月31日 18:40

主さんにが父親をないがしろにしている・父親に感謝していないと憤慨されている方達は、バージンロードを「親への感謝を示す象徴的な場面」と捉えているようにお見受けします。
そこが、主さんの意識と根本的にずれているのだと思います。
主さんの目には、バージンロードの儀式が、親というそれまでの所有者から夫という新しい所有者に花嫁を「やる」行為のように見えています。
父親の件は関係なく、もともとバージンロードに好印象を持っていないのです。
けれども教会式の場合、バージンロードは不可欠であり、「旧・所有者」役を務められるのは、自分を育てることに大きく関わってきた母親を差し置いて父親ただ1人・・・と主さんは思い込んでいる。
それがゆえの葛藤がこのトピです。
>父は仕事人間で、私は母に育てられました。
ここを拡大解釈し
>「私は母に育てられました=父には育てられていない=父に感謝していない」と読み取るのが普通
とまで言い切る方もおられるようですが、文字数の限られている場で家庭像を端的に説明しようとしてこういう表現になっているだけでしょう。
両親それぞれの働きの上に成り立つ今日の自分を自覚できない人間は、いくら親の意向があったとしても、憧れも何も感じていない結婚式というものをそもそも行おうとは考えませんよ。

多くの方はその辺を理解されていて「バージンロードの儀式は絶対必要ではない」「必ず父親と2人で歩くという決まりがあるわけでもない」「形だけの宗教婚なのだから割り切ってやっちゃえば?」「教会式をやめて神前式や人前式にしたら?」等、実体験を交えつつレスしておられるわけですが・・・
主さんの父親に対する認識が歪んでいる、収入うんぬん生活費うんぬん、感謝が足りぬ等の意見は、ズレていると思います。

ユーザーID:5505359388
例えばですが
ポポン
2018年5月31日 10:32

これが介護だったらどうでしょう。

お年寄りが要介護になったので子供夫婦と同居した。介護は全て妻が担い、下の世話から食事の介助、話し相手と献身的に行った。夫は気に掛けているものの仕事が忙しく、介護にはほぼノータッチ。
いよいよ介護生活も終わりが近づき、お年寄りは感謝の気持ちを表すため大切にしていた万年筆を譲りたいと思った(←財産でも装飾品でも無い例がこれしか出てきませんでした)。すると周囲から「そういうものは家長である夫に譲るべき」と言われた。
確かに夫は仕事をし、生活の場を与え、妻が介護に専念できるようにしてくれて感謝はしている。もし万年筆が2本あれば夫婦に譲りたい。でも一本しかないので、やはりこれは日々世話をしてくれた妻に譲りたいと思う。


バージンロードはここまで育てた親が新郎に娘を引き継ぐ意味合いです。トピ主さんも養ってくれた父親と育ててくれた母親両方と歩けるならそれでいいと思っている。でも歩けるのは一人。
そこで今まで自分の世話をし、最も密に接してきた(=育てた)母親では無く、「そういう慣習だから」自動的に父親がセレクトされてしまう。
これに対して違和感を覚えている。

と言う事ではないかと思うのですが。


養ってくれた父親にも感謝しているからこそやりたくない式も挙げ、3人で歩けるならそれでいいと言っているわけで「母親に育てられた」と言う発言で父親に感謝していないと決めつけるのはどうでしょうか。

これは0か100かでは無く、どっちがより多いかだと思うし、自分の思いとは別の選択を押し付けられる事への違和感の話だと思います。

私は感謝する必要無いなどとはもちろん思っていません。
ただ、トピ主さんが違和感を持ったことはおかしいと思わないし、感謝していないと決めつけて叩く(しかも母親まで)のはやりすぎだと思っています。

ユーザーID:2494865865
それはおかしいでしょう
お母さん犬
2018年5月29日 12:08

>なぜわざわざ「父に感謝していない」と読み取るのでしょうか。

書かれているのは
>父は仕事人間で、私は母に育てられました。それなのに、何故父??
です。「私は母に育てられました=父には育てられていない=父に感謝していない」と読み取るのが普通で、逆にこの文章から「父に感謝していない」と読み取れない方が疑問です。

これは、「母は専業主婦で生活費等を稼いでいないから、私を育ててくれたのは父=母には育てられていない=母に感謝していない」と同じです。
これならあなたでも「母に感謝していない」と読み取れるのではありませんか。

性別が変わった途端に、こうも読解力や判断力に影響してしまうのは、いい加減見苦しいよさんが父親に対して極度のコンプレックスや憎悪の感情を持っているせいでは。自覚はないのでしょうけど、正直言ってかなり深刻な問題だと思います。

ユーザーID:2126478680
娘の子供が6歳になった時に初めて娘に感謝された親父です
風邪気味の又三郎
2018年5月28日 22:20

トピ主さん、世界はトピ主さんの歓心を買うために存在しているワケでは無いので、少し周りの方々への心配りと思い遣りを持って上げたらいかがでしょう?
トピ主さんがお母様に感謝の念を持っていらっしゃるのは立派ですが、お母様とトピ主さんが普通に生活できていたのは、「仕事人間」であるお父様の(トピ主さんには分らないが)無視できない貢献があったからでは無いですか?

「私は母に育てられました」と仰るトピ主さんの食費・家賃・医療費・教育費などの生活費の少なくない割合はお父様の収入から出てきていると思います。

その上、トピ主さんの知らない処でお父様はトピ主さんのために多数の尽力をされた筈です。

親としての苦労や悩みは実際に親になってみないと分らない事も沢山ありますのでお若いトピ主さんがそれを理解出来なくても仕方がないですが、トピ主さんが将来母親になって親の苦労や悩みを経験して理解出来るようになった時に、今の自分の言動を後悔しないで済むような判断をして下さい。

ユーザーID:7743510558
専業主婦の夫の視点です
ジョガーオヤジ
2018年5月28日 20:04

「トピ主さんに父親にも感謝すべきとアドバイスをするのはダメ」と言う不思議なレスが散見されますが、このトピはいわゆる「あれもやだ、これもやだ、それはしたくない、と言う愚痴トピ」ですので、「母親にばかりでは無く父親にも感謝すべきでは?」良識的で常識に基づいた妥当なアドバイスの何処が悪いのかが理解できません。

トピ主さんはご自分のしたくない事、嫌な事を列挙されていますが、家族内でどのような分業がされているかの記述をしていないので、僅かな情報を元に、「主に父親が収入を担当し、主に母親が家事育児を担当していた」との仮定をするのは妥当でしょう。

「父親は役立たずで感謝の価値が全く無い人間です」とはトピ本文の何処を探しても一言も書かれていません。

それを踏まえた上で、「一生懸命に働いて家族のためにお金を稼いだと思われる父親にも感謝すべきでは?」と言う当然の疑問に答えるのはトピ主さんの責任であり、傍の第三者がとやかく文句をつける事項ではありません。

ユーザーID:0284962556
証明する必要が無い
ポポン
2018年5月28日 11:43

金曜日にも同じ内容のレスを書いたのですが、掲載されないので再送します。
もし被ってしまったらすみません。

そもそもこのトピは「父と歩きたくない私は冷たいか?」というトピではありません。従って父親が感謝に値しない人かどうかを証明する義務はトピ主さんにはありません。

私が出した酷い父親像は単なる例です。あの一文だけでトピ主さん(と母親)が100%悪い父親は100%善という憶測のレスに対して、こういう推測もできる。
だから余計な推測をするだけ無駄だと示しただけです。

いい加減見苦しいよ様のレスから40代女性様のレスを読みました。
40代女性様の仰る通りだと思います。

トピ主さんは父親に感謝していないとは書いていません。また両親共に歩くならいいと語っている事から、父親に対して感謝の気持ちは持っているでしょう。

でも自分の実感として自分と一番密接に関わってくれたのは母親であるのに、父親が親代表のようになっているあのフォーマットが、むしろ母親の貢献が無視されているように感じて嫌だと言っているだけなのです。

今回のトピは「誓いのキスが嫌」と言っているのと変わらない内容です。
「誓いのキスが嫌」というトピに対して「新郎を愛していないのか」「新郎は愛するに値しない男だと証明しろ」とはいいませんよね。

キスが嫌ならキリスト教式を止めるか、キスを飛ばすか、イベントと割り切るかです。

だから今回も同じ。
キリスト教式を止めるか、入場する相手を変えるか、イベントだと割り切って父親と入場するか。どれかです。

このトピは親への姿勢まで問うような重い物として立てていない無いと思います。
推測で母親まで叩くようなレスがついている状況ではトピ主さんが出て来られないのも仕方ないと思いますよ。うっかり発言したら何を言われるかと思うでしょう。

ユーザーID:2494865865
夫婦二人で入場した携帯からの書き込み
花嫁
2018年5月26日 1:31

うちは父親が私に無関心で、仕事もろくろくしないような人間でしたので、その人にいいとこ取りされるのも嫌でしたので、新郎と二人で入場しました。

そんな人もやはりいるのか、スタッフも驚くことなく、ではそうしましょうで進みましたよ。

ユーザーID:5032187077
ポポンさん、異論があります
とおりすがりの親父
2018年5月25日 19:09

>トピ主さんの親子関係は関係無いでしょう

はっ?

あなた様はトピ本文をお読みになりましたか?

「バージンロードを父と歩きたくない」と言うトピでは親子関係が核心です。

実際にトピ主さんは、

>正直、結婚式への憧れはなく、単なる親への義務感でやります。
>花嫁の手紙、ブーケトス、ファーストバイトはもちろんやりません。
>でも、1つだけ折り合いがつかないのが、式のバージンロードを父と
>歩くことです。
>父は仕事人間で、私は母に育てられました。それなのに、何故父??
>100歩譲って父と母と私の3人で歩きたいですが、幅が足りません。

と仰いましたが、これらは全て親子関係に密接に関わっています。

>トピ主さんの親子関係を推察できる情報は
>「父は仕事人間で、私は母に育てられました。」
>この一文だけです。

いや、違います。

「言った事」は重要ですが、「言わなかった事」にも同じような重さがあります。

父親が「仕事人間」であって、それ以外の説明が必要はないとトピ主さん
は考えたのですから、

即ち、ポポンさんの以下の憶測

>共働きなのに家事も育児も妻に丸投げで、そのくせエラそうに、
>ことあるごとに「誰のおかげで食っていけると思ってるんだ」
>と態度だけは一人前のモラハラ男だったのかもしれませんし。

には正当性はありません。

何故なら、「父親が悪い人である」とはトピ主さんは一言も仰っていないからです。

そんなに重大な、トピの核心である背景があるならトピ主さんはそれを説明
した筈で、2週間以上たった今でも、トピ主さんから補足が無いという事
は、以上の「悪意の憶測」にはいかなる正当性もありません。

従って、「財政的に家庭をサポートした父親にはそれなりに感謝すべき」と言う意見は妥当です。

ユーザーID:6373618464
もうやめませんか・・
いい加減見苦しいよ
2018年5月24日 16:02

40代女性さん、ポポンさんに同意です。
主さんはお父さんのことを「仕事人間でした」としか書かれていません。
ただそれだけなのに、なぜわざわざ「父に感謝していない」と読み取るのでしょうか。
お父さんとバージンロードを歩きたくない、という主さんの気持ち、それがよほど気に障るのでしょうか。
相談の本題を外れて、あの手この手でなりふり構わず主さんを叩きたいだけのように見えて仕方がないです。

ユーザーID:8678328159
私も、教会式の挙式は嫌いです。
marimo
2018年5月24日 14:57

私も父の事があまり好きではありませんので、教会式でバージンロードで新郎へ手渡し・・・みたいな演出が嫌でした。
あと、人前でキスなんて、晒し者みたいで恥ずかしくて絶対に嫌!!でした(笑)

そんな私は、神前式にしました。
本人の三々九度以外は、両家父親が榊を神様にお供え?する程度でしたし。
そもそも神前式だと、よほど大きな神社(大きな神殿がある)でしない限りは、少人数(主に身内)しか参加できませんしね。

あと、やはり「教会式は恥ずかしい」と言っていた友人達数人は、人前式をしていましたよ!
親の出番は一切無く、立会人がいる場合も友人代表の方がされていました。
どの人前式も、アットホームでよかったですよ。
お勧めです!

ユーザーID:7301769218
自分の書いたトピ、読み返してみなよ。
KDs
2018年5月24日 10:00

どれだけ幼稚な考えで、自分本位な主張なんだか。

仕事人間の父親っていうけれど、そのおかげで不自由なく暮らせて学校にも行かせてもらって、好きな服も携帯も持たせてもらえたんでしょうが。

それをいい大人になってからも、感謝どころか非難しながら式をあげるって…呆れた根性だよね。

オマケに自分のわがままから彼があなたの苗字名乗るって?

嫁にもらわれる感じがいやって、彼はどうなのよ。

「婿にもらわれたんだ」って悲しいけれど馬鹿にする人も世間にはいるんだよ。

結局あなたは自分の主張ばっかり!

何事も自分中心でしかものを考えられない幼稚で薄情な女ですって。

結婚も長続きしないでしょうね〜。こんな娘に育てた親にも責任あるけどな。

彼氏もどこが良くて一緒になるんだか。女を見る目が無さすぎ。

ユーザーID:3399938135
別のことをやりたいという
まよ
2018年5月24日 6:00

ご家族は結婚式をしろと言ってるのでしょうか?
それともキリスト教風に父親とバージンロードを歩けと言ってるのでしょうか?
前者であればバージンロードを歩かない式を選択すれば済むことだと思います。
人前とか神前とかありますしね。
キリスト教風であっても、バージンロードを一人で歩くとか最初から新郎新婦で出てくるとかもOkじゃないですか?
クリスチャンだったり、キリスト教にゆかりのある方なら、神父様なり牧師に相談してみれば良いかと。
信仰心など全くなく式場付属の偽教会でやるのだったら、いくらでも調整できると思いますよ。
あれば儀式じゃなくただのショー(っていうかコント?)ですから。なぜ人生の門出を信じてもいない宗教でハリボテ感たっぷりに愛を誓ったりすることで始めるのか、私には全くわからないんですけどね。(なぜか宣教師と名乗る外国人男性が出てきて「チカイマスカー」とたどたどしい日本語で言ったりされると笑いを堪えるのが大変です。)
そんな恥ずかしいことはできるのに、父親とバージンロードは嫌っていうのもよくわかりません。
ショーなんだからと割り切って、ネタの一つくらいの気持ちでパッケージ通りにやったらいいんじゃないですかね?

お父さんがバージンロードを歩きたがってるなら、「歩きたくない」というより別のことをどうしてもしたいというのはどうでしょう?
逆立ちしながら入場したいとか、新郎と二人で踊りながら歩きたいとか、家族で電車ごっこみたいに一列で歩きたいとか。
ずっと夢だったの!と熱く主張したら聞いてくれるんじゃないですか?

ユーザーID:2558642115
忌憚のない意見です
とおりすがり
2018年5月23日 20:15

>仕事人間と一口に言っても単に忙しくてあまり家に居なかったレベルなのか、
>それ以上に何かとても嫌な思いをするような事があったのかは分かりません。
>お母さんが専業主婦かどうかすら分かりません。

トピ主さんが詳細を書かなかったからこそ、「トピ主さんは普通の家庭で育った」
と言う前提は有効であって、その前提において「子供を育てるのには父母両方が
色々な形で協力して来た」と言う推測は妥当であり、従って、「父親に対しての
感謝が足りないのでは?」という感想も当然です。

「父親が感謝に値しない人間と言う事の証明義務」はトピ主さんにあるのですよ。

>共働きなのに家事も育児も妻に丸投げで、そのくせエラそうに、
>ことあるごとに「誰のおかげで食っていけると思ってるんだ」
>と態度だけは一人前のモラハラ男だったのかもしれませんし。

繰り返しますが、「父親が感謝に値しない人間と言う事の証明義務」はトピ主さん
にあるのですよ。

トピックが開いて2週間以上経ちましたが、トピ主さんからは音沙汰無しなので、
トピ主さんのお父上は「普通の感謝に値する父親」と言う前提は今の時点で有効です。

>誰のおかげで生活できてるんだだの、
>無意味です。

いや、前述のように「普通の感謝に値する父親」という前提が否定されない限り
「誰のおかげで生活できてるのか」は「良識のあるアドバイス」です。

それどころか全く根拠無しに父親を悪者にする事こそナンセンスなのですよ。

繰り返しますが、「父親が感謝に値しない人間と言う事の証明義務」はトピ主さん
にあるのですから。

トピック本文を読むと「私はアレは嫌、コレもソレもしたくない」と言うばかりで
肝心の結婚式の様式を決定する帰依している宗教に対しての言及も、お相手に対する
心配りも全然ないトピ主さんには、「もっと謙虚になれ」と言うアドバイスは妥当
な処です。

ユーザーID:6373618464
トピ主さんの親子関係は関係無いでしょう
ポポン
2018年5月23日 11:53

トピ主さんの親子関係を推察できる情報は
「父は仕事人間で、私は母に育てられました。」
この一文だけです。

仕事人間と一口に言っても単に忙しくてあまり家に居なかったレベルなのか、それ以上に何かとても嫌な思いをするような事があったのかは分かりません。
お母さんが専業主婦かどうかすら分かりません。

共働きなのに家事も育児も妻に丸投げで、そのくせエラそうに、ことあるごとに「誰のおかげで食っていけると思ってるんだ」と態度だけは一人前のモラハラ男だったのかもしれませんし。


今回のトピはあくまでも「父とバージンロードを歩きたくないがどうすればいいか」であって、娘としての感謝が無いだの、母親は何をしていたんだだの、誰のおかげで生活できてるんだだの、事情が分からない外野が推察で吠えても無意味です。

トピ主さんは何らかの事情で父親とバージンロードを歩きたくない。
これだけです。


トピ主さんが聞きたい事に対する答えは

キリスト教式を止める
新郎と二人で入場する
どうせ義務感でやってる式なんだから、父親二人で歩き、花嫁を新郎に渡すところも含めて儀式のパッケージと考える

と言った具体的な話だけです。

そもそも結婚式は単なる儀式であって、例えばウェディングドレスの白色だって無垢と純潔や、あなたの色に染まります、みたいな意味だと言われてるし、「バージンロード」も改めて本当にそうなんですか?と言われても「は?」ですが、それはもうそういう物だとみんな了解ですよね。

別段厳密な宗教儀式に則っている訳では無いので、新郎と歩くのでもいいし、別の式スタイルを選ぶのもいいし、新婦と言う役割を結婚式と言う舞台で演じきるつもりでお父さんと歩くのでもいいし、適当なアレンジでもいいと思いますよ。

ユーザーID:8710672570
憧れはなく単なる義務感でやるなら
ロマノフ
2018年5月22日 16:47

お父さんの望みをかなえてあげれば?としか。

最近、おかしなジェンダー思想か何かに病んで自意識過剰になり、文化や風習にまで難癖つける女性が多いように感じてウンザリです。しかも、こういう人に限って思慮が浅く、上っ面だけ見た自分の感情論を振り回しますよね。

「父は仕事人間で、私は母に育てられました。」
じゃあ、父がトピ主の育児をするために仕事と収入を減らし、そのせいで大好きなママも働きに出なきゃならない環境だったら満足してたんですか?それとも、父一人で家族全員を養えるだけの収入はあって当たり前で、その上で自分を育てるのが当たり前、ですか?あまりこういうセリフは言いたくありませんが、トピ主みたいなのは「誰の金で育ててもらったの?」と言われても仕方ないと思いますが。大好きなママがトピ主を育てられたのは、誰のお金で生活していたからなんですか?

父親は「稼いでいるだけで育児をしたことになる」とは思いません。が、稼ぐことは子供や家族が「生きる」ために最も根本的で重要な部分であり、そこに感謝の念を持てないのはトピ主の資質や人間性に問題があるか、或いは育てた母親の育て方に問題があったのだと思います。女性って、決して自分がなることがなく、なる気もない「大黒柱として稼ぐこと」を余りにも軽視し過ぎだと思います。

トピ主の母親は、トピ主の育った環境を全部自分で用意できたんですか。住む家、食べるもの、着るもの、母親がトピ主と一緒にいる時間、その他全ての与えてもらったもの。ほとんどが父親が働いて稼いだお金を母親が「使わせてもらって」トピ主に与えたんじゃないんですか。

やっぱり母親も働いて稼ぐ苦労を背負わなきゃ、子供の為に何手ならないのだと痛感しました。父親に貰ったお金と時間で育児に専念できる環境は、子供の為になりませんね。

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