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発言小町

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母の介護で夫の理解がなく困っています

くま
2018年5月14日 11:13

70代の父と母は2人暮らしです。私には10歳違いの兄が一人いますが離婚して今は独身で兄に子どもはいません。母は要介護認定を受けているのでヘルパーさんに来てもらいながら生活しています。

先月父が近くの病院に入院することになり(ずっと元気だったので生まれて初めての入院生活です)、退院するには後数か月かかる見込みです。(退院後は車椅子生活になるかもしれません)

私は結婚していて実家へ行くには2時間程かかります。兄は一人で実家から自転車で10分程の仕事場兼自宅のマンション暮らしです。

私はフルタイムで仕事をしていますが、父が入院したため先月から金曜の夜から日曜の夕方まで母の所へ通うようになりました。結婚してからほぼ毎日母と電話をしていましたが心配で仕方ありません。兄は入院先には週何日か行っているようですが母の所へは殆ど来ていないようです。

兄が言うには、母は気が強く同居中に元義姉を精神的に追い詰めて離婚原因になった人ですが、私にとっては大事な母ですし、元義姉は見た目が派手なのにいい人ぶってにこにこしてるだけの人で、私たちの話に乗ってこないというか積極的に仲良くしようと関わってこない人でした。ノリが悪いというかおとなしいと言えばそうかもしれませんが話好きではなかったので正直気が合わなかったです。
母はそのことで親戚に愚痴をこぼしていました。

兄はそういうことで、あれ以来別居して母と距離を置いています。でも用事があるときには顔を出して親戚とも普通にやり取りはしています。年寄りだし一人暮らしで近いんだから毎日のように顔を出してあげて欲しいと思ってしまいます。

続きます

ユーザーID:9036992481  


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タイトル 投稿者 更新時間
続きです
くま(トピ主)
2018年5月14日 13:06

夫は私が毎週実家に行くのを快く思っていません。夫の母に相談したら「お母様には後悔のないように優しくしてあげて」と言われたのに。週末の家事を子供に手伝ってもらってるのが気に入らないのか、困らないと思いますが「そんなに頻繁に行かなくてもヘルパーさんがいるんだし」と言います。

車があるんだから休日は病院へ送迎をするとか母の所へ来るとか(まだ先月2回しか来ていません)して欲しい気持ちもあるけど、それは口に出さず。。。夫は介護に協力してくれません。

介護といっても身の回りのことは母はゆっくり出来るので、私がするのは掃除、洗濯、お風呂での洗髪、一番は話し相手になって認知症にさせないことです。
近所の人や親戚も時々しか来ないので。
ヘルパーさんは雑談出来ませんし。
母は愚痴や噂話が多いかもしれませんが今までもずっとそうだったので、それを聞いて慰めたり、笑ったり本当に楽しい時間です。

父がこの先退院しても車椅子生活が待っているかもしれないので、この週末の時間の使い方は続くと思います。

負担なら施設に入れればいいと兄にこの間言われました。
負担どころか母といるのが楽しくて仕方ありません。
寝たきりとかではないので私が大変ということもありませんし。
勿論平日は家族の所へ帰ります。

父が退院したらもっと大変になりますが、ヘルパーさんに来てもらう日を増やせるので平日はなんとかなると思います。私もずっとここに住むわけには行きませんので。

介護で実家に行くのをせめて気持ちよく送り出してほしい。喧嘩になるのは嫌です。
夫に理解してもらうにはどう説明したらいいでしょうか。

ユーザーID:9036992481
要するに...
ひるあんどん
2018年5月14日 14:25

見た目が派手だとか、ニコニコしているのがいい子ぶってるとか、家族や地域ローカルな話題に乗ってこないとか、何でもないことを理由によくもまぁそこまで悪者に出来ますね。つまりトピ主母は、自分が気に入らないと言うだけで、特に悪いことをしていない兄嫁を精神的に追い詰め、挙句の果てには離婚にまで追いやったってことですね?

私が兄の立場なら、次に母と会うのは葬儀のときだけで十分ですね。葬儀にも顔を出さないかも。自分は「人」でありたいですし、「鬼畜」から生まれたとは思いたくありませんからね。で、トピ主はその被害者でもある兄に、加害者である母のご機嫌取りをしろと仰るわけですか。

いやはや...

ユーザーID:9627803309
離婚されるよそれ
君子蘭
2018年5月14日 15:10

続き前だけど、
「結婚後毎日母に電話してた」
というところで既にトピ主はもの凄く変な人で夫はさぞ嫌だったろうと分かるし、
それを止めないトピ主母もダメな人だと思う。
兄嫁に碌でもない姑だったのも事実のようだしな、トピ主の書き方見ると。
トピ主は鬼千匹。

で、多分その調子だとトピ主離婚されるよ。
あーあ。

ユーザーID:5168042439
トピ主はもっと積極的に
平等院応報堂
2018年5月14日 15:10

>兄はそういうことで、あれ以来別居して母と距離を置いています。でも用事があるときには顔を出して親戚とも普通にやり取りはしています。
>年寄りだし一人暮らしで近いんだから毎日のように顔を出してあげて欲しいと思ってしまいます。

トピ主さんだって「2時間」で行けるんでしょ。近いじゃないですか。毎日のように顔を出してあげればいかがですか。
お兄さんは、離婚になるほど奥さんを追い詰められたのに、用事がある時は普通に顔を出すって、優しいじゃないですか。
トピ主さんは何もそういう軋轢が無いのだから、積極的に面倒を見てあげればいいと思います。

ユーザーID:8614695665
おかしいでしょ
小心者
2018年5月14日 17:13

あなたの大好きな母ならあなたが見てあげたら?
妻と離婚までした兄には頼らないでください・・・・そう、気の強い母親に言いなさい。自業自得

ユーザーID:1922655897
レスします
ケイ 
2018年5月14日 22:21

 70代の親ということは、40代くらいなのでしょうか。トピ主は。
見た目が派手なのにいい人ぶってにこにこして・・云々。
あまりに幼稚なので驚き。
 私にとって大事な人、ならあなたが面倒みたら。
そんな離婚理由なら、父親の様子は見に行っても母親には会いたくないだろうな。
 あなたは、母親似なんだろうな。だから兄もあなたが嫌いなんだろうと想像がつく。人の気持ちが分からない人だと思う。

ユーザーID:0133674685
トピ主さんがお母さんを引き取れば解決なのでは?
セイウチ
2018年5月15日 7:22

結婚は、親よりも配偶者を優先する覚悟が必要です。

例えば、今旦那さんも入院することになったら
トピ主さんは親は放置してでも旦那さんの世話をする覚悟はありますか?

その覚悟がないのであれば、お兄さんの批判をする資格はありません。


結婚していた頃のお兄さんは、お母さんよりも
(元)義姉さんを優先すべき立場に有ったのです。

お母さんが離婚の原因になったのであれば、
その後に距離を置くのは当然でしょう。

トピ主さんだって、お母さんが原因で自身が離婚になったとしても、
その後にお世話する気が起きますか?
その場合でも「私にとっては大事な母ですし」って言えますか?


現状に不満があるのであれば、他人が何かしてくれないという前に、
トピ主さんが汗をかきましょうよ。

具体的には、お母さんをトピ主さんの所へ引き取れば良いんです。
そうすれば、お兄さんにも期待しなくて済みますよ。

そうすると、できない理由をあれこれ探すでしょうけど、
できない理由を探すのではなく、絶対に引き取るんだという強い意志を持って
「どうすればできるのか」をとことん考え、考えた事を行動に移すことが大事です。

それはものすごく大変でしょうけど、逆に言うとそのくらい大変なことをしなければ、
周囲の人は理解を示したり、協力したりしてくれませんよ。

ユーザーID:0194097495
続き前ですが
隣人
2018年5月15日 8:03

夫を放ったらかして、毎週毎週泊まりがけで行く程の状況?
過保護にも程があるわ。

夫と逆の立場になっても
「あの時と状況が違う」とか
「妻と夫は違う」とか
「夫には変わりに出来る人がいるから」等々
文句言わずに出来るの?

ユーザーID:7671388818
うーん。携帯からの書き込み
リリス
2018年5月15日 8:07

お母さま70代でしょ。
そして健康ですよね。
今の70代ってとてもお元気ですよ。
そんなに毎日電話したり毎日顔を出す程の事ではありませんよ。
しかもお兄さまはお母さまに思う所がおありなんでしょ。
金曜日から日曜日って大袈裟です。
お母さまが病弱なら兎も角。
うちの母は80代ですが現役で父の会社の経理をしていますよ。
私も月1位しか会いませんがとても元気です。勿論何かあれば駆けつけますがね。
貴女もお母さまに何かあればそれはその時の事。今は心配し過ぎじゃないですか?

ユーザーID:9687798789
結婚したのに
じじ
2018年5月15日 8:48

母親に毎日、電話していたとは!呆れます。それでは旦那さまは貴女がた母娘と結婚していたようなものですよ。

私の義弟(夫の弟)の配偶者は義弟の小学校の同級生なので、当然、実家も近くその母親が非常識に厚かましかったので「娘の婚家先」に入り浸っていました
(義弟の収入が不安定になり、義両親に同居を懇願してリフォーム代も生活費の全ても負担させて)
母娘が結託してその図々しさで義母を圧迫して精神的に追い詰めて、、、義両親は早死にしました。(と夫方の親類は思っています、、、「あの人(義弟の配偶者)が家に入り込んでからこの家(夫の実家)はどんどん酷いことになったよねぇ。不愉快なことばかり起きたよねぇ。」と義母の姉妹には言われています。

貴女がた母娘が密着していると、その内に「夫」さんが体調を崩すかも。(今現在、義弟は50代で絶不調)
「結婚」って夫も妻もいったんはそれぞれの「親」から離れることなのですよ。グズグズといつまでも旧い「親子関係」を引きずっていては「我が家」は築けませんよ。

貴女の母親の介護に「夫」さんが協力的ではないのは今までの貴女がた母娘の「密着」のせいではありませんか?
思い当たる節はありませんか?

ユーザーID:6103296624
人を責めずに感謝
iguhyt
2018年5月15日 12:19

親の近くにいたり、同居だったりして
自分の兄弟は離れている場合
日頃の、親への介護は見えることばかりでは
ないことを離れている兄弟は
理解しておくべきです。

介護はヘルパーさんが来ているから・・

と言いますが、ヘルパーさんが
来て下さるようになるまでには
いろいろと労を要します。

書類を提出したり、ケアマネさんと相談したり
自分の時間を多く使って
できることなのです。

トピ主さんは金曜日から日曜日まで
帰られて、お母さまとお話ししたり
いろいろとなさっているようですが
それも、お兄様が見えないところで
親を見守り、助けてきているからこそです。

お兄様を責めるのは間違いです。

感謝しましょう・・

ご家族もトピ主さんが
毎週末にお母さまのところへ
帰られていることで
大変なこともあると思います。

留守中に家族の負担が大きくならないよう
家を空ける前には、気配りも必要かと
思います。

ご家族にも感謝しなければ
なりません。

お兄様が言われるように
施設を検討することも
考えてもいいと思います。

早急にということでもなく
トピ主さんがご実家へ帰った際に
施設の情報を集めてみる、見学に行く
などできたら、それもいいと思います。

費用のこともわかりますし・・

私は親が施設にいます。

施設に入所するまで、いろいろな
ことがありました。

介護保険のことなども
少しずつ勉強なさるといいです。

最後になりますが、お父様の入院に際しても
お兄様が助けているはずです。

ユーザーID:9412721042
もう一緒に住んだら?
帽子卿
2018年5月15日 12:39

結婚後毎日電話って。変な人ですね。

なんか夫より母親のほうが大事みたいだし、一緒に住めばいいじゃないですか。
他の誰も立ち入れませんから、仲良く過ごせますよ。
息子の嫁を追い詰めて離婚させるような鬼婆には、トピ主しか世話できませんしね。

ユーザーID:6773451948
夫が大事
高齢者
2018年5月15日 13:10

夫が理解がないと嘆いて見えますが、夫が快く送り出してくれる状況にないのはあなたの責任です。
義母のような言葉が欲しければ、日頃の行いが大事です。

お母さんは介護保険利用されていますから、そんなに頻繁に帰ることはないのでは。夫の意向に沿って介護をしましょう。

ユーザーID:7349142384
とにかく、下手にでましょう。
ライオンキング
2018年5月15日 15:08

トピ主側の実家の都合で週末は家庭を放ったらかしにしているんですから、文句はナシです。
車で云々も禁句。
トピ主母の性格では、周囲に軋轢を生むだけのようですから。

気持ちよく送り出しは贅沢かも。
トピ主親とトピ主夫の関係が出来ていなかったようなので。
行くのを許してもらうだけで我慢しましょう。
とにかく下手に。感謝と平日のフォローを手厚く。
それなら、喧嘩は避けられるのでは?

喧嘩の理由は分かりませんけど、夫婦の危機に発展するなら施設も考えましょう。
訪問頻度も下げましょう。
あとは、「ワガママを言ってごめんなさい。貴方のご両親に介護が必要になったら、同じくらいお世話するから、しばらくは許してください」って約束すれば理解してくれるのでは?

ユーザーID:4834885886
そんなに大事な母なら
匿名
2018年5月15日 16:37

離婚して一緒に住んであげるのが一番です。
とても喜んでくれると思いますよ。
きっと子供が離婚したのに泣いたりするようなお母さまではないと思いますから。

ユーザーID:8763587836
トピの続き読んだけど…。そんなに必要な事?
それはそれは
2018年5月15日 16:52

結局は、介護が必要なのではなくて、トピ主様自身が実家に帰りたいだけですよね。
お母さん大好きなのね。
いつまでも実家の娘気分。

旦那様と結婚して別所帯をもった自覚が足りないかも。
これで、旦那様に快く送り出してほしいとか、協力してほしいとか、ムリだよ(笑)
いまからこんな状態なら、これから本格的に介護が必要になったらどうなるんだろう。

いっそのこと、トピ主様の今のお住いの近くに、ご両親が引っ越したらいいんじゃない?
そしたら、いつでもご両親と逢えますよ。
それか、お父様の入院中だけでもお母様を引き取られたらどうですか?

どちらにしても、もう少し旦那様や家族の気持ちを考えて、丸く物事を納めて行動しないと…。

それに、元兄嫁の話って、今更関係ないですよね。
夫や兄、その他の人が自分の思い通りに動いてくれないからと言って、その人達が悪いわけでもなんでもありませんから。
考え方の違いだけです。

ユーザーID:1486355323
毎日電話ってすごい
やりすぎ
2018年5月15日 17:21

私の親は80代ですが、今でも毎日電話もしないし、認知症と診断されて毎週施設に面会にいくようになりましたが、70代になったころは月に一回いく程度でしたよ。あなたにも家族がいます、金曜日から泊まりにいってて家庭は大丈夫ですか。まず家族を大切にしてこその親孝行です。犠牲にしてはいけない。それは親不孝です。お兄様の気持ちはわかる。大事な家族が壊されたのだから距離置かれてもしかたない。縁をきらないだけ立派。それ以上あなたから望むことないでしょ。必要なときはきっと手をだしてくれるだろうし。あまり今から母娘べったりだと社交性なくして、お母様認知症になっちゃうよ。

ユーザーID:1376115537
かなり理解のあるご主人だと思います
2018年5月15日 17:49

気が強く元息子の嫁を精神的に追い詰めてしまうような、
かなり疎遠にしたいお母さんのところに、
ご主人は先月2回『も』行ってくださっていますよ。

お兄さんがおっしゃる通りです。
負担なら施設に入れれば良いと思います。
若しくは、ヘルパーさんに掃除洗濯はお任せして、
デイサービスで入浴すると良いのではありませんか?
ショートステイもあります。

毎週末ご実家に行かれている時に、
お子さんはどうされているのでしょうか?

>私もずっとここに住むわけにいきませんので。
理由は?
離婚?

トピ主さんはかなりワガママだと思います。

ユーザーID:5413878809
噂や悪口言う為によく通えますね
鳩ぽっぽ
2018年5月15日 17:56

お母さんの介護の話なのに、途中で元義姉さんの悪口になったりして、聞いていると随分おかしい感じがしました。
お母さんが大好きにも程がありますよ。
ご主人が気持ち良く送り出してくれるのは無理でしょう。

ユーザーID:3380699667
話し相手になってあげて
やもり
2018年5月15日 18:37

昨年母を亡くしました。
私は結婚して実家からクルマで1時間半のところに住んでいて、独身の弟が実家近くにいます。
母が入院してからは、ほぼ毎日往復3時間かけてお見舞いに行きました。
やはり息子より娘の私とおしゃべりするのが楽しいようでした。
お母様はまだお元気だとのこと、でもお父様が入院して心細いのではないでしょうか。
話し相手になってあげてください。
ご主人の理解が得られないのは、ご主人もひとりで寂しいのですかね。
週末1泊になさってはどうですか?
1日はご主人のためにとっておけば少しはいいかも。
くまさんが後々後悔しないように、今できることをしてあげてください。

ユーザーID:0080801337
 
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