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「バーベキューしよう」が嫌で仕方ないです

ライム
2018年5月14日 13:16

ママ友のAさんは、この時期になると真冬になるまでバーベキューしようよ〜〜〜!と誘って来ます。
ママ友達が集まった時 何気ない会話で「GW何しようかな」なんて聞こうものなら、すぐ「暇なんだ!じゃバーベキューしない?」
また誰かが「昨日バーベキューして来た」など言えば「ずるーい!私も誘ってよ〜!いいなぁ、じゃあ今度 みんなでバーベキューしない?」となり、そして、その次に必ず私に「ライムさんちどう?お庭広いし、ねー!みんなで行こうよ、材料とかはさー、ねえ、うん!みんなで持ち寄り?それはやるよねえ?うんうん」と このような言い方をして材料は用意するよ?え?なんか断る理由ある?みたいな言い方です。

なんで彼女がうちに執着するのかと考えると、去年の秋頃 私のうち(郊外で庭が広い)で夫と私の共通の友人2家族と お庭で食事をしていたのを見られたから。バーベキューではなく 家の中で作った物をお庭でみんなで食べるという感じで、その時 たまたま彼女とお子さんが遊びにきました。
その後 「あの人達誰?どんな関係の人?バーベキューいいな、今度は誘ってよ」など 約半年に渡り言われ続けています。
今年もすでに2回言われてます。その都度「あの時もバーベキューはしてない、グリルも無いし、バーベキューとなると煙も凄いし家ではできない」「GWは出かけるし」など断っています。でも「旅行じゃないならいつ家にいる?」とかうちの子の事も 「少しは家族で団らんしたほうがいいよ」とか訳わからないこと言います。

はっきり言って、私の家でなんてもちろん 彼女とやりたくありません。でも最近はあまりのしつこさに負けそうになり、バーベキュー場で一度くらいやれば 気がすむかな?と思ったりしますが 皆様はどう思われますか?

ユーザーID:6206737893  


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タイトル 投稿者 更新時間
普通に断りましょう
2018年5月14日 14:51

予定を聞かれらたら、忙しいという。
それでもしつこく庭でバーベキューをと言われたら、バーべキュー出来る公園や施設を教える。

機材やテーブルなどがないと言われたら、最近は、手ぶらでバーベキューできるサービスも有るので、それを利用するように勧める。
それでもと食い下がられたら、日焼けが嫌、虫が苦手、衛生面で不安、家族ぐるみの付き合いは、夫が嫌がると、バーべーキュー嫌いをアピール。

その他、休日は家族だけで過ごしたい。親の介護がある。義親との交流で忙しい。趣味を始めた。仕事を始めた。を順繰り繰り出す。

最後には「しつこい!他の人と行って!」と怒る。

頑張れ!

ユーザーID:3024370457
困った人だ
チーフパーサー
2018年5月14日 14:56

 それは、Aさんではなく、貴女です

 断れないなら、やればいいでしょう
 当然、Aさんのような人は、一度で済むとは思いませんが
 Aさんは貴女にだけ執着するのですか、他の人の前でも同じですか
 貴女はAさん以外のママ友とは仲良くないのですか

 貴女の家は、隣近所から隔絶していますか
 BBQ、臭いと話声、ご近所に迷惑はかけませんか

 Aさんが見たのはBBQではない、隣近所に迷惑をかけるのでしない、したくない
 それで十分でしょう

 Aさんとは二人きりで話さない、集団でも余計な会話はしない
 それでも言ってくるなら、皆の前で言いましょう
 「我が家ではBBQは出来ない
  そこまでしたいなら、Aさんの家か、Aさんが場所を探して欲しい
  私は、会費は出すけど参加するだけにさせてもらう」

 要は、Aさんを嫌いなんでしょ

ユーザーID:8579004094
断り続けるしかないです。
ソレイユ
2018年5月14日 15:04

煙が出るので周りのお宅に迷惑がかかるからダメ!
大人数で集まると話し声が周りのお宅に迷惑かかるからダメ!

で、断り続けるしかないです。

隣の家が庭もないのに駐車スペースで車を除けて公道に路駐して
よくバーベキューやってます。
すごく煙たいし、夜中までやってるので話し声で眠れません。

深夜12時越えたら通報しよう!と何度思った事か(笑)

ユーザーID:0417396264
負けちゃダメ
山が好き
2018年5月14日 15:11

1回OKしてしまったらお終いです。

断る理由もいりません。
あはは、バーベキュー?趣味じゃないの。
でいいんですよ。

ユーザーID:4357805376
一度でもやったら恒例化しちゃう携帯からの書き込み
2018年5月14日 15:23

『やるのならBBQ場でね。我が家の庭では絶対にやらないよ』と言いましょう

それでも執拗に庭の提供を求めてくるのなら
『本当に嫌だから、これ以上言うなら貴女個人とは付き合い自体を考えたい』と言いましょう

一度でも受け入れちゃダメよ
一度でも受け入れたら、当たり前のようになるわよ

そのうち、『花火大会はトピ主さん家で集まる事になったよ〜、えっ?ダメ?それは困るわ。もう皆を誘ってしまったもの』って感じで、勝手に貴女の庭や家で集まる事を決めたりするようになるわよ

だから、付き合いを絶つくらいの覚悟で毅然と断りましょう

ユーザーID:5811200694
たぶん
のお
2018年5月14日 15:29

トピからすると、バーベキューがしたいよりも、あなたの家に行きたい方が強いのでは?
嫌ならきっぱり断らないと、家に行くまで言ってくるでしょうね。
一度来れば、また行きたい!と。

ユーザーID:4614016574
Aさんの根性が嫌らしいよね
私の家
2018年5月14日 15:39

1回だけトピ主さんの家、お庭を偶然見てしまって「人が呼べるほど広いんだぁ、キャーステキ!私もそういうお家に住んでいる気分味わいたい!」という事でしょうかね?
ハッキリ書きますが、トピ主さんのお家のほうが高級、見栄えが良い。庭と言っているけど家の中もたくさん見たい!キッチンはどんななの?お風呂場も広いの?リビングはどんな風?素敵な観葉植物や絵が・・・みたいに、何でも知りたいんですよ。バーベキューと言っておけば数人で大手を振って押しかけられる、ついでに家の中や、トイレ貸して!もできるでしょうし、お金持ちの方なら親しくしておいて損は無い!って考えていそう。こんなのあるんだぁ・・・要らなくなったら頂戴!とか言って来そう。
トピ主さん、こういう強引で詮索好きそうな方は、1回でも家に上げてはダメです。トピ主さん家ってこんななのよぅ、あんななのよぅってオシャベリで広められそう。
「持ち寄りで」なんて聞こえが良いけど、実際は子供の袋菓子やポテチぐらいでお肉やビール、重い野菜類(洗ったり切ったり串に刺したり面倒)は、他の人任せで飲み食いだけしそうでしょ?もう絶対に辞めておきなされ。

ユーザーID:3470516726
お気の毒です
キャンプ子
2018年5月14日 15:41

私もBBQ好きのキャンプ好きです(笑)

賃貸アパートに住んでいた時は自宅の庭でのBBQに憧れていました
広い庭の戸建てに住んで数年ついにやらなくなりました(笑)

準備をすべてケータリングのようにやってくれたら良いけれど
グリルの準備や炭おこし、チェアやテーブルをセッティング
材料の下準備、調味料の用意、カトラリーを人数分
トイレを貸して、洗面台で手を洗い
最後に残るのはゴミの山

さすがのBBQ好きでも数年で止めてしまいました(笑)

そんな私が言うのもなんですがBBQ好きは1回で満足して誘わなくなることはありません
だって目的は大勢でワイワイBBQするのが目的なので
しかもガチで好きならシーズン中は何回でもやりたがるでしょう
で、私もそうなのですが「BBQしよう」は「こんにちは」と同義です
何回もBBQを開催するには広く多勢の人に声をかけておく必要があります
1度参加したらメンバー認定されるでしょう

ユーザーID:8878865434
根本的に断る
ぽんた
2018年5月14日 15:41

あなたとはお付き合いする気はありません、と
言うしかないでしょう。

一度でも招いたら最後、これからは当たり前と
なりますよ。

ユーザーID:0602551612
できない理由ではなく携帯からの書き込み
ジャスミン
2018年5月14日 15:56

「バーベキューが嫌いだからやりたくない。やるつもりは今後もない。」

できない理由を並べ立てるよりも、嫌いだと意思表示する事が大事です。
だって、材料も持ち寄るんだからやらない理由なんかないでしょ?って態度なんですよね?
「嫌いだからやらない!」「嫌いなのにやる理由がない!」
で、反論しましょう。

なんで嫌いなのかを答えると、かえってドツボにハマりますよ。
「そんなの大した事ないって!」「やりもしないのに、嫌いなんておかしい!やれば楽しいよ!」
と、返されます。

なので、何を言われても、「嫌い。やらない。」これを繰り返しましょう。
一度でもやったら最後。
会うたびに、次はいつする〜?となります。

ユーザーID:2904405099
そりゃ、もちろんやりますよ。
もちろん
2018年5月14日 15:59

BBQ場、あるいは彼女の家で。

トピ主さん家にBBQ用グリルが無いんだから、トピ主さん宅でできないし、やるなら場所を借りるしかないでしょ。 彼女の家は一軒家なの? 周りに迷惑かけない?

もちろん「やらない」が基本だけど、万が一やらざる負えない状況になっても、絶対に彼女の家か、場所を借りるです。

ユーザーID:5408360153
断る。
pepe
2018年5月14日 16:14


近所から「臭いがする」と苦情がきてもうできない

と断ったらいいんじゃないでしょうか?

実際、公園でやってるのを見たことありますが自宅庭で

やると煙や賑やかで隣りは迷惑してると思います。

ユーザーID:4886416836
一回やったら恒例化
nonnon
2018年5月14日 16:35

一回やったら恒例化ですよ。だって楽だもん。水は使い放題、トイレも自由に行けるし、暑くなったり飽きて来たら居間で子供達はテレビでも見て来たら?って言えるし。

のらりくらりでかわしましょう。

一回BBQやってもいいかな、という気持ちになっているなら、河川敷とかのほうが気持ちいいよ!そっちにしようよ!と力説して、トピ主家じゃないところでのBBQを猛烈プッシュしてはいかがでしょう。

本当にBBQがしたいだけならそれでOKするはずです。

多分トピ主家でやるのが目的ですから、いいじゃんいいじゃんで対抗してくると思いますけれども。

ユーザーID:5827599076
お断りすればいいじゃないですか。
MAY
2018年5月14日 16:36

一度やっても、気が済みませんよ。前例ができると、更にまたいわれると思います。人数も、勝手に増えそう。

嫌ならきちんとお断りしましょうね。

煙がすごいし、グリルもないのでうちでバーベキューはできませんと言って、しれっと流せばいいと思います。

ユーザーID:6344511308
バーベキュー、大嫌いなんで。
嫌いなものは嫌い。
2018年5月14日 16:43

はっきり言えば良いのに。
この手のタイプの人にはのらりくらりは通じません。
「バーベキューって大嫌いなんだよね。やりたいなんて思わない。」の繰り返し。
「嫌いと言ったら嫌いなんで。」で良いと思います。

勝手に自分の家でやるなら兎も角他人の庭でやろうとは図々しい。
第一何で図々しい上に知りたがりで他人の家に首突っ込みたがる女性とお友達なのでしょうか?
バーベキュー以前に親しくなれそうもない女性です。

ユーザーID:5429685555
負けないで!携帯からの書き込み
ジン
2018年5月14日 16:43

要するにトピ主さんは、KYで人の話を聞かないママ友を家に招きたくないって話ですよね?わかりますその気持ち。これからも何言われようと断固断り続けましょう。そういう厚かましい人は一度でも例を作ってしまうと当たり前のように頻繁に来ますよ。

どこか別のバーベキュー場でというのもやめといた方がいいと思います。そういう図々しい人は必ずトラブルメーカーになって何かしらやらかします。例えば移動の際によその車に同乗させてもらおうとするとかね。

直接ハッキリ嫌だと言えればいいけどご近所さんなら難しいよね。それにトピ主以外のママ友やご近所さんは被害に遭ってないのかな?一度周りの人にさりげなく聞いてみてはいかがでしょう。

ユーザーID:8434037757
1度、バーベキューをやったら最後、ずーっと言われるよ
ミニ薔薇
2018年5月14日 16:48

「やらないって言ったよね?」と、乗り気じゃないのを丸出して言えば良いだけです
こんなに悩むくらいだから、つけ込まれて言われるんだろうなぁ・・・とは思うけど
普通は、マトモに相手しないんですよ

ユーザーID:8174923123
バーベキューは嫌いだと言う
あみ
2018年5月14日 17:02

>バーベキュー場で一度くらいやれば 気がすむかな?と思ったりしますが

逆でしょ…。
一度やったら「次回はいつにする?」「その次は?」って、これからずっとバーベキュー会場にされちゃうよ。

>「グリルも無いし、バーベキューとなると煙も凄いし家ではできない」
>「GWは出かけるし」

こんな必死な言い訳は不要です。
厚かましい人の迷惑な要求をお断りするにつき、丁寧な理由説明なんて不要。

やらないことを納得してもらう必要も、やれない事情を理解してもらう必要もないのですよ。
そういう人はどうせ理解しないし。

ただ単純に「バーベキューは嫌いだからやりたくない」と断るだけで良いと思います。

「ライムさんちどう?お庭広いし」と言われたら「悪いけどバーベキューは嫌いだから、やりたい人同士でどこか場所を探して」とだけ言えばいい。

「え?なんか断る理由ある?」と言われても「理由云々じゃなくて、とにかくウチでバーベキューをやる気はないから、どこか他を探して」と言うだけで良いのですよ。

「何で?どうして?」としつこく聞かれても「とにかくウチではバーベキューはしないから、会場探しに際して我が家を選択肢には入れないで」と。

ユーザーID:5645454192
その一回が命取り
小心者
2018年5月14日 17:06

どうしてそんなにやりたいの?
自分の家でやってよ。
はっきり何度でもお断りする。それしかないです。

ユーザーID:4124509795
バーベキュー場じゃ
るりこ
2018年5月14日 17:19

バーベキュー場じゃ気が済まないでしょう。
バーベキュー場行くってことは嫌いじゃないんだよね。じゃあ今度こそあなたの家ね、来月はどう?
って言われ続けますよ。

彼女にとっては貴女の広い家で皆でバーベキューをやることにこそ、意味があるのですから。
それは、目の前にクーポン券があるのになんで使えないの、みたいなものです。

煙が出るとか > なんで?広いから大丈夫だよ。
グリルが無い > 〜さんのを借りてくるよ。
近所迷惑 > みんなで挨拶に行ってあげるよ。
じゃあさ、ホットプレートをみんなで持って行って家で焼いて、外で食べればいいじゃん。これで解決だよね!来週の日曜は?だめなの、じゃあ次の日曜は?それもだめ、じゃあいつなら?

さあどうする?
とにかく断り続けるしかないですよね。

ユーザーID:7888987100
いやです携帯からの書き込み
みなこ
2018年5月14日 17:24

あの時も、バーベキューはしてないのよ、
そもそも旦那が家で 煙やにおいが出るのが嫌で
バーベキューは禁止なのよー
だからごめんなさいね。
と言います。

本当に私、バーベキュー嫌いなんで笑
暑いとき、寒いとき、外でわざわざ準備してやりたくないもん。
でも、この先、お子さんの為にやろうと思った時、まずいかもしれないので
よーく考えて言ってみたらいいと思います。

ユーザーID:2289165398
絶対しない
チャト
2018年5月14日 17:33

執拗に人の家に入り込もうとする人物はろくでもないから絶対やりません。
やっても、バーベキューのできる公園でみんなで持ち寄りでやるか、お弁当持ち寄りのピクニック程度ですね。

なんで毎回うちを出すのー?
言い出しっぺのAさんのお家でしょー、そこは。

と、毎回突っ込み返せばいいですよ。
グダグダ言い始めても、
えー、やだーうちは無理だもん。ってお断り。

ユーザーID:6060631711
断ってるし
julia13
2018年5月14日 17:45

一番近いバーベキューできる公園調べて教えてあげましょう。煙やガヤガヤ声で近所迷惑だしグリル持ってこられても庭が汚されますから。毎回恒例にされたらたまったもんじゃないしね。

ユーザーID:3494736788
一度でもしたら何度もしたがる
海賊の妻
2018年5月14日 17:53

これはお断りするしかないと思います。
家ではできない。これしかありません。今どき自宅の庭でバーベキューができる家はないと思いますよ。
私の友人は実家が山の中の一軒家で一族30人でバーベキューのコンロは4台も置き飲めや歌えの大騒ぎをしても見ているのは山のカラスだけとか。
今どきこんな話はこの家だけです。
近所迷惑だからできないし夫からも止められている。でいいと思います。
何度言われてもできないと言えばいいです。
たぶんお庭で食事なんて憧れだわと思われたのでしょう。
一度でもしたら味を占めて何度も言われます。

ユーザーID:6654346933
スルーする
とりっぴい
2018年5月14日 18:39

そういう人は一回で満足しませんよ。

一回やったら、それこそ次には予定しない人員まで巻き込んでやりたがると思います。

平和のためにスルーすることをおすすめします。

ユーザーID:2166088312
完全スルー
21美
2018年5月14日 18:49

一度やって気が済めばいいですが、味を占めてまたやろう、もっとやろうとますますうるさくなる可能性があります。
勢いに押されて曖昧な態度でいると、いつか押し切られます。
『私がうんと言わなければ、この人はBBQもできないんだ』と考え、「まだ言ってる笑」と軽くいなし、どれだけしつこかろうとトピ主さんが嫌な事をする必要はないので、スルーするのみ。

ユーザーID:5649928820
断固拒否
通りすがり
2018年5月14日 19:16

一回やったらずっと執着されますよ。

トピ主さんの家では出来ない事、(一度もやったこと無い、ご主人が嫌がる等)を伝えたうえで、もしその方がBBQ好きなら

AさんにどこかBBQ施設の予約から段取りまで幹事お願いしてみれば?

たぶん面倒だからやらないよ。

ユーザーID:0987888733
平和ボケもたいがいに
BBQ大嫌い
2018年5月14日 19:31



そのAさん、本当にバーベキューするだけが目的だと思ってます?
私が思うに、バーベキューなんてただの口実ですよ。
おそらくトピ主宅はお庭も含め素敵なお宅なのでしょう。だからAさんは、バーベキューを口実にトピ主宅に「トピ主宅でのお食事会(つまりバーベキュー)に参加するんだもーん」という手前勝手な大義名分をひっさげ、トピ主宅に我が物顔で入り込み、勝手知ったるなんとやらで振る舞いたいのでしょうよ。
1度どこかでバーベキューでもしたら、返って下手な実績を作ることになり、遅かれ早かれ「ねー、今度はお庭でさぁ」となるに決まってますよ。
そのたった1度のバーベキューが盛り上がれば、盛り上がるほど強引に迫ってくるでしょうね。
Aさんの性格だったら、外堀を埋める作戦で周りの他のママ友も引き込んで「○○さんもやりたいって言ってるー」くらいな感じで迫ってきますよ。
もうちょっと警戒するなら、きっちり警戒してくださいよトピ主!
見ていてイライラするわ。

ユーザーID:6936543402
典型的
主婦
2018年5月14日 19:48

トピ主さんは典型的な「図々しい人の的になる」タイプの人と思いました。
そう思った理由はいちいち理由を言って断っていること、一度くらいやれば気がすむかな?と「本能的に譲る方向で考えてしまう」ところです。

お相手も典型的な図々しいタイプなのでトピ主とは凸と凹の関係、だから狙われるのだと思います。
上手に断れる人は「本能的に絶対に引き受けない方向」で対応します。
図々しい人も「押しても引いても何をしてもダメ」と分かればターゲットを変えます。

断るために必要なのは絶対引き受けないという目的に向かって進むことです。
理由を言って断ると「だったらこうしたら?ならああしたら?」と攻められ、疲れてトピ主のように「一度やっておけば相手も気が済むかも」となります。
なので断る時は相手が何も言えない断り方をするのです。

私なら最初だけは人間関係を考えて丁寧に断りますが、しつこくされたら切り替えます。
無理、イヤ、できない、したくない、を延々と繰り返すだけにします。

こんな感じ。
「暇なんだ!じゃバーベキューしない?」「しない〜」
「ライムさんちどう?お庭広いし」「うちは無理〜」
「うん!みんなで持ち寄り?それはやるよねえ?」「私はやらないよ」
「バーベキューいいな、今度は誘ってよ」「バーベキューはしません」

答えるときは短文でつけ入る隙を与えないのが基本です。

ユーザーID:9707876623
負けるな
もっちり
2018年5月14日 20:06

「夫がダメっていうから、うちではやれないの」
とひたすら繰り返して下さい。
「よその家族とやってたじゃん!」とまた言われたら
「それは夫の知り合いで、夫が許可したから」
と答えましょう。夫の許可、というのを盾にしてください。

ユーザーID:8636891883
1回やって次どう断ります?
さだお
2018年5月14日 20:22

1回やれば後は私の庭。
BBQ!BBQ!!BBQ!!!BBQ!!!!
こんなテンションで節目節目に要求されるでしょうね。
耐えきれます??

ユーザーID:2926999010
負けたら終わり
フラワー
2018年5月14日 21:39

絶対にやってはいけません。

バーベキューの話題になれば、うちはムリムリ。ムリムリ。理由などは言わない。

皆に聞こえるように大きな声でお断りです。

図々しい人たちは、一回やったら、毎週末勝手に集まってきますよ。

他人の家を会場にして、バーベキューを主催しようとする人にろくな人はいません。

とにかく逃げる案件です。

ユーザーID:6514041755
ダメダメ・・・・・
ぺこ
2018年5月14日 21:43

スルーが、一番!!
「余り興味が無くて…‥」
「義両親に呼ばれてて…‥」
「親戚で集まるので…‥」
「実家に用事で」で、ダメなら

「夫が、BBQ特有の匂い、家では厭がるから…‥」
「匂い&煙りって、ご近所も迷惑らしいから。以前近くでそんな話が…‥」

何でも理由をつけて断りましょう。
一度でもすれば、次々と彼女の友人を誘い出しきりがないし、庭も踏まれるし…‥
『BBQならライムさん家』と、場所認定されるでしょう。
「私が主催の〜」と、季節毎に。。
怖い怖い…‥。

ユーザーID:8532226534
間違いなく
いと
2018年5月14日 22:01

二言目にライムさん家でっていうぐらいですからバーベキュー場で、なんて納得するわけがないと思います。

ライムさん家でやれば、場所代もとられないし、時間も無制限だし、皆もその方がいいよね?あんな広いお庭があるのにもったいないし〜、ぐらいのことはさらっと言って勝手に決定事項にしているかもしれませんよ。

それに一度でもやってしまったら『この前OKだったのに、どうして今回はダメなの?』と食い下がってくるでしょうし、こういわれたら余計に断りにくいと思いますよ。

なのでひたすら断りましょう。

これ以上、理由なんて言う必要はないと思います。言われたら『何度もいっているけど、あの時もバーベキューはしてない、グリルも無いし、バーベキューとなると煙も凄いし家ではできない』と言い続けましょう。
それでも食い下がってきたら、できるだけ他のママ友もいるところで『家でバーベキューをやったこともないし、今後もやることはないから無理』と言って徐々にフェードアウトしてママ友から知り合いにお付き合いをランクダウンするとよいかもしれません。

もしくはご主人に相談してご主人が同意見ならご主人に登場してもらってもいいかもしれませんね。

いずれにしろ、人が嫌がることを平気で押し付けてくるのですから、お付き合い自体を考えた方が良いと思います。

ユーザーID:8791405537
気が済むわけないでしょ
通りすがり
2018年5月14日 22:18

彼女は「トピ主宅の庭で」バーベキューがしたいのであって、バーベキュー場でやろうなんて言っても、「バーベキューするのは良いのね!じゃあトピ主宅でやろうよ!バーベキュー場行くのめんどくさいでしょ!」って言ってくるに決まってる。

無視し続けるしかない。

ユーザーID:3986086634
私もバーベキュー大嫌い
もえぎ
2018年5月14日 22:49

いやーこれ一回やったらもうアウトでしょ。
絶対にやったらダメダメ。
一回やったら、継続的にやろうやろうって、ねだられて
大変なことになりそう。
一切、相手にしないの一択ですね。こんなタイプの人は
おそらく子供の頃から、他人は根負けするってどこかで
覚えちゃってる迷惑なタイプですね。
ところで、バーベキューしたがる人の心理がさっぱり分かりません。
火の加減も難しいし、美味しい料理とかムリでしょ。
どだい、ざっくりな料理しか出来ない。
用意も後片付けも大変だし、良いイメージ全然ないですね。
外で食べたいなら、弁当の方がよっぽどマシですね。

ユーザーID:8550155436
駄目!!!
みんみん
2018年5月14日 23:09

そこで負けちゃ駄目ですよ!
一度やったら二度、二度やったら恒例になるに決まってるじゃないですか。そこで負ける人はこれからも負け続けます。心を強く持つ事!

物理的に「出来ない」もいいですけど、今後は、

・だから出来ないって言ってるじゃん、しつこいよ。
・そもそも私BBQ嫌いだし。何度言っても同じだよ、やらないよ。

と、定形文を用意しておいて、何度言われても何度でも繰り返すんです。材料用意するのに断る理由あるかって?私が嫌いだから。する気がないから。それでいいんですよ。
団らんだのくだらない言葉については無視するか、「してるよあなたが知らないだけで」と能面のような顔で言うかです。

絶対、絶対、絶対、やってはなりません。

ユーザーID:2869374453
一回やったら終わり携帯からの書き込み
あかふくん
2018年5月15日 0:21

そんなしつこい人が、一回バーベキューして気がすむわけないでしょ?それは始まりになります。あの時根負けしなきゃよかったと後悔しても後の祭りです。またやろう、いつやろう、今度は私の知り合い連れてきていい?等ヘタしたらきちゃった、留守にするといったら、じゃあ庭を貸して!想像できませんか?ずいぶん楽観主義ですね。
感情的にならないでいいから、きっぱり断っはほうがいいですよ。それがいやなら、あなたの家を土足で踏み荒らされても仕方ないですね。

ユーザーID:4543339361
同じようなレスがつくと思いますが…
春野うさぎ
2018年5月15日 0:22

断り続けた方がいいです。

ユーザーID:1433842331
一回でも引き受けたらダメ!
豚まん
2018年5月15日 0:49

一回やれば気がすむどころか、図に乗って何回も押しかけてきますよ、そういう人は。

バーベキュー場でやったら「次はライムさん(トピ主さん)ちで!」って絶対言いますから。 

負けてはダメです! 一度やったらあとはもっと断りづらくなります。 最初から「無理」の一択で! 

ユーザーID:9513213775
一度引き受けたら
なおなお
2018年5月15日 1:07

ずーっと付き纏われますよ。なので拒絶一択。理由も何も言わずに「無理」で構いません。ひたすら断り続けましょう。周りの人にも彼女のおかしさは明白でしょう?

頑張れーーー

ユーザーID:6086279296
お疲れ様です。
gate
2018年5月15日 2:07

一度やればいいんですよ、バーベキュー設備のあるところで。

そんなに言うなら、やろうか!でも家ではできないから、Aさん、バーベキュー設備をみんなが集まれる日に予約してください。よろしくね!

と切り返してみて、本当にやるかどうか見守ればいいでしょう。

実際にうまくできたら、じゃあ次もお願いします、と永遠にAさんにふり続ける。

文句言われたら、こういうことは言い出しっぺがやるんですよ、と言っておく。

ユーザーID:6511555841
1回やったらつけあがる
シロ
2018年5月15日 2:11

ダメダメ、1回でもそんな図々しいママ友のいう事聞いて
バーベキューなどしようものならどんどんつけあがります

所詮ママ友は友達じゃないです
きっぱり断っていいと思います

都合の良い人になる必要なんかありません

それにしても図々しいママ友さんですね
きっぱりお断りして乗り切ってください
負けないで

ユーザーID:1950981147
一度で済む訳がない
ダメ!ゼッタイ!
2018年5月15日 2:45

気を抜いたらいけません。

ユーザーID:0573487744
「懲りたから嫌、絶対やらない!」と言おう
ご近所
2018年5月15日 4:20

ちゃんと言いましょう!

「一度ウチの庭でBBQして、酷い目にあったからもう嫌!絶対ウチではやらない!」

そして付け加えて、

「そんなにBBQやりたいなら、Aさんちでやれば?だったら参加するわー!」

Aさんちに、庭がないなら、

「庭がない人には、BBQの苦労わからないからねー」ともう一つ付け加えてもいいです。

他人の家で何かをしたがる人は、お金も労力も出したくない図々しい人ばかりです。衛生観念や経済観念、および迷惑観念(?)もかなり違う人が多いですから、行動を共にしないほうがいいです。

ユーザーID:4659804346
嫌いだからって断ってますよ
かな
2018年5月15日 6:53

私もよく言われます。
その方はバーベキューの季節が終わるとスキーに行こうよー、あなたの車だとみんな乗れるし!と言い出します。

バーベキューは嫌いだからやらない、寒い時に寒いところに行くのも嫌いだからスキーも全く興味ないって断ってます。それでも毎年言って来ますが、ずっと嫌いだからって断ってます。
他の断り文句を考えるのも面倒だし、嫌いだからで全部済ませてます。

ユーザーID:4593385253
ほかに友達いないの?
Kitten
2018年5月15日 7:46

そう言うのって、孤立無援でいるから集中砲火されちゃうんだよ

他の友達に主さんの気持ちを話して
応援してもらう(話をそらすとか)してもらうのが普通じゃない?

だれか、他の友達いないの?

ユーザーID:1684914835
まず根回しを!
ぴーたん
2018年5月15日 7:52

断っているのに何度も言ってくる。それは図々しいからです。
一度でもバーベキューをやってしまったら最後、今後も何度もやらされるに違いありません。

私なら仲良しのママ友さん何人かに困っていることを話します。
そして、静かにフェードアウト。
その人と同席するのを避けます。その人抜きでママ友さんたちと会うようにします。

図々しい人って治らないんですよ。距離を取るしかない。
がんばってくださいね。

ユーザーID:5075416164
なぜ? 
人生未知数
2018年5月15日 7:53

負けそうになるのでしょうか? 貴方のお家です。はっきりと断って良いのでは?

ユーザーID:0913563108
一度では済みません。
撫子
2018年5月15日 7:58

一度やったら、一度やったんだからと味をしめて以後も付きまとわれます。
あれこれ理由を付けて断るのはやめた方が良いです。
例で言うと、グリルが無いは用意されたらやるの?という話になるからです。
嫌です→やりません→やりたくないから言わないで→言わないでって言ってるのに何で言うの?の繰り返しで返します。
ママ友との関係があると思いますが、そういった厚かましい人には、ズバリ言っても大丈夫ですよ。

大体トピにある様な話をする人は、自分では手間暇かけないんです。
一度でもやった日には、もっとひどい目にあいます。
グリルを買ってしまったら、折角あるのに使わないとから始まり、場所を提供しようものなら、折角バーベキューできる庭があるのにとグイグイきます。

最終手段なら、周りのママ友に助けてもらいます。

ユーザーID:3938582331
あのね
ぽつみ
2018年5月15日 8:12

笑顔で断り続けなさいよ。
食事会をしたけれど、結論として他人は入れない。もうやらないことに決めた。
相手はあなたが根負けするのを手ぐすね引いて待っています。
相手はしつこいですが、あなたを脅迫しているわけでも押しつけているわけでもない。
提案の域を出ていないじゃないですか。
あなたが根負けしなければ、相手があなたの庭でバーベキューすることはありません。

言われるのが嫌なら、それを言うべきです。
「1度断ったでしょ。しつこい。もう2度と言わないで」
他人にいい顔をしたい自分を止めるだけです。
でなければ、その人と顔を合わせることを止めたらよいと思う。

ユーザーID:2769674429
やらない
ねこ
2018年5月15日 8:26

一度ぐらい、じゃ済まないのは、想像がつきませんか?

バーベキュー場より、次は貴女のお庭にしましょうとか、言い出すに決まってる。

つぎにしつこく言われたら、真顔で、短く、無理だから!、と言って、
あとは、何か言われても、返事しない。話題を変える。

たまに、図々しい人がいますが、関わらないのが一番なんですがね…

ユーザーID:5666094549
断り続ける
虹の花
2018年5月15日 9:08

トピから察するにバーベキューが苦手ですか?
同時に彼女も苦手ですよね?

バーベキューが苦手ならバーベキュー苦手だと断ればいいと思います。
自分家でやりたくないだけなら、自宅バーベキューはしない主義だと言えばいいと思います。
自宅庭のバーベキューって賛否両論ありますからねぇ。私もやりたくないです。
彼女が苦手なら、断り続けて距離をおくだけだと思います。

バーベキュー場でもやらなくてもいいです。
気がすむわけがないと思います。
もしやったら、じゃあ次はトピ主さん家で!と言い出すでしょう。

しつこい人はしつこく言えば自分の希望が通ると思っているから、しつこいのです。
スルーし続ける、断り続けるしかないと思います。

ユーザーID:2308853725
断り続ける
夏バテ
2018年5月15日 9:47

自宅でのバーベキューは近所迷惑になるから
絶対に庭は貸せないと言い切りましょう。
(煙、臭い、子どもが沢山となれば騒音も出る
から絶対に無理と)
やるなら、自宅以外でお願いします、と。

上記の理由を言って断ってもまた言ってきたら
「ウチで出来ない理由、前に言ったよね?ごめんね。」
を繰り返して下さい。

ユーザーID:5321090714
やめたほうがいい
はるの
2018年5月15日 9:49

文面からみて一回でも了承するともっと執着されそうな気がします。
仮にバーベキューを決行したとしても、その方の自己中っぷりから何かしらひと波乱あると思いますよ。誘われ続けるのも断り続けるのも労力使いますが、隙を与えずそのまま避けたほうが吉かと。
こちらの気持ちを顧みずがんがん押してくる人って疲れますよね。

どうしてもやるなら外の施設かな…。その際も予約など好き勝手されないように内容の確認を。

ユーザーID:9992962071
現実、大変なんですよ?
にゃやん
2018年5月15日 10:08

ずっと「この人、しつこく言えば折れる」と思われて、
同じ学校が続く限り、訳わからないこと言われますよ?
だって、その様子じゃ、他の人は全然乗り気じゃないのでしょう?
なぜ、トピ主さんがそこで「一度ぐらい…」になってしまうのか…。

それに本当に自宅建物および、ご近所は、いっさいバーベキューの煙りや、
騒ぎや後始末の被害を受けないくらい広いですか?
色々なことに寛大になれますか?

地域に、隣りの家が本当に遠い、相当広いお庭をお持ちの方がいますが、
それでも住宅街だし、結局自分達が大変なので、
庭での本格的な客寄せはしないそうです。
(庭で皆でお茶をいただいてる時に、素敵なお庭という話になり)

広いだけに実は騒ぐ声は遠くに響くし、自分の知り合いで煙を通報された人がいるし、
結局、何かと便利なので、自宅建物に近い箇所でやることになるので、
匂いとか、汚れるのが嫌。トイレも大勢に貸したくない、と。

ああ、そうだよね〜、と狭〜い敷地住まいの私も現実問題を納得。
で、その方は実は、ご自分の会社の敷地を提供してくれていて、
周囲も普通に会社なので、ご近所はいないし、
作りも簡素だし、ここは触ったり見てはいけない、など
気を遣うこともなく、トイレやキッチンの後片付けやお掃除もできるので、
こちらも気が楽です。

なんだか、その方は、あちこち覗き見しそうですよね。

ユーザーID:7156825996
ちょっとまった!
かっぱ
2018年5月15日 10:13

実際Aさんは何処で何回位バーベキューをしているのでしょうか?

>ライムさんちどう?お庭広いし、ねー!みんなで行こうよ

人の家を当てにする人は要注意だと思います
バーベキュー場でやったら
往復が大変、家がいいよ〜トピ主さんちの庭の方がいい
って言われますよ

Aさんちでやる時に声をかけてね。
ではダメなのでしょうか?

ユーザーID:7027544639
折れずに断り続けないと絶対にだめ
下の上
2018年5月15日 10:35

「ごめんね。何度も言わせないで。うちではやらない。」
「ずるい」って言う位、なにかずるいの?どうずるいの?
「本当にしつこい」

くらい言わないとわかってもらえないのでは?

Aさんとは仲良くしないとダメなの?

ユーザーID:9827768523
難しいかもですが携帯からの書き込み
うにいくら
2018年5月15日 10:37

ごめんなさい、家ではちょっと、、バーベキューみなさんで楽しんできて下さい!って言えれば良いけど、関係性によりなかなか難しいですよね。でも、ストレスになると良くないので、色々と用事があって休みがバタバタしてて、今回のバーベキューはすみませんってやんわりと断ればどうですかね。

ユーザーID:2051834043
ダメダメ絶対ダメ!!
負けるな
2018年5月15日 10:46

そういう図々しい人は味をしめてなにかと要求してくるようになるから。

だいたいグリル無くてどうするの?
結局トピ主さんが準備することになるよ。。

少しキツめに言うか、旦那さんから言ってもらうとかしたら?

とにかく押しきられないように。

ユーザーID:1975601931
一度やったら運の尽き
ありす
2018年5月15日 11:33

断固拒否しかありませんよ。
一度やったら気が済むなんてありえない(笑)、こないだバーベキュー場でやったから今度はトピ主さん宅ね!って言われるに決まってる。一度招いたらしょっちゅう来たがる。今以上に凄いことになると思いますよ。
粘着されているんだから、嫌われる覚悟で拒否し続けなきゃ。

ユーザーID:7554666274
切れてもどうってことない関係なら
りりかな
2018年5月15日 11:40

「バーベキューは嫌いなの」と答える。

「自分ちでやるならいいけど、人の家を当てにして計画しないで」と答える。

いずれも真顔で言わないとだめです。

それだけ言ったら話題を変える。
それ以外のことは言わない。
話がそのことになったら黙るか、あっちに行ってしまう。

1回でもやったら、それが100回の入り口になりますよ。

泣き落としではウンと言わない人だと相手に学習させましょう。(というか付き合わなくていいのに…)

ユーザーID:2877652170
バーベキュー?したくない!
のーてんき母
2018年5月15日 13:54

他人の家で「バーベキューしよう」なんて言う人は、バーベキューの片付けをしないで逃げますよ!

材料の用意なんてのは簡単なんです。

問題は「後片付け」

メチャクチャ大変です!

わたしゃ2度とバーベキューなんてしたくない!

ユーザーID:4667918171
何度でも同じ理由を言って断り続ける
ガスパチョ
2018年5月15日 15:27

トピ主さん大変ですねぇ。
そういう厚かましい人って時々いますよね。私も昔の知人にいました。でもそんな人に限って、ちゃっかりしていて後味の悪い事が起きるんですよ。だから、バーベキュー場でやったら気が済むだろうとか思うのは危険です。次はやっぱりライムさんちでやろう!って言いますよ。

結構面倒くさいので根負けしてしまいそうですが、でも何度でも言い続けましょう。「ご近所トラブルになりたくないから、庭でバーベキューは出来ない」って。事実そうだと思いますよ。

この手の人って根負けしたらおしまいです。粘るのです。ちょっとストレスにはなるけれど、のらりくらりかわしていきましょう。
トピ主さん負けないで!

ユーザーID:9687831947
一度受け入れてしまえばあとはずーーーっと
通りすがり
2018年5月15日 16:04

会場になりますよ。
一度やれたんだから 次は出来ないって言えなくなります。

そして貴女が招待してない人たちまで大勢押しかけてくるでしょうね。

【バーベキューは近隣から臭いや煙などの苦情が来るから出来ないの】で終わり。

ユーザーID:4975416833
嫌で仕方がないのに
hhh
2018年5月15日 16:10

なんではっきり断れないのか、本当に不思議。

バーベキュー嫌いだから
したくないから

で良くないですか?

彼女、別にあなたが好きだって訳でも無いと思う。
そういう優柔不断なとことが馬鹿にされているのよ。
バーベキュー場なんかでやったって、次はあなたの家ね!!って言われるに決まってるのに。

なんかいろんな事がずれているよね。
彼女のセリフは本当によく覚えているのに、全く太刀打ちできないし。

絶縁上等!でことわれないものかしらね。
ま。あなたのことだから、子供同士のつきあいもあるし、とか、ご近所さんだし、とかいつものようにまたぐだだになるんでしょうね。

お子さんが気の毒だわ。「嫌なことは嫌って言うのよ」って教えてもらえないもんね。母親として、ふがいないと思いませんか?

ユーザーID:5494578061
したくない理由を明確にしています
最強の嫁
2018年5月15日 16:56

家を建てたときに庭でBBQをしました。

主に夫の仕事関係や友人関係で。
ママ友にも同じようにリクエストされましたが、ある意味もうこりごりという状況下に居たので「家ではやらない、やりたくない」とお断りを。

子供が小さかったのでイベントとして有料の施設ではBBQは苦になりませんが、家でやるBBQの後片付けの大変さとどうしても家に匂いがつく現実がBBQを遠ざけてそのままです。

子供は社会人に成長しました。
貴方が嫌だと思う事実、ママ友がやりたいと思う事実があるのですから我が家ではやりたくないしやらない、ママ友の家か有料の施設で皆で買い出しの提案を。

貴方がBBQが嫌いなのではなく我が家提供が嫌なら、具体的に施設を調べて我が家はお断り!を強く掲げるほかに道はありません。

ユーザーID:3109681770
無理で通す携帯からの書き込み
かなみ
2018年5月15日 20:32

人前で言われたら
しつこいなあ断ったよね無理だからって。何回言えばわかるの?

でいいです。
理由言われても答える必要なし
嫌だからといってもしつこいなら、
人がいやがることはしないって知ってるよねもう二度と言わないででいいのでは?

あとは外堀うめられないように、
ママ友にしつこくバーベキューやろうといわれてる。何回断ってもわかってくれないと相談しときましょう。

ユーザーID:6444174015
言い訳なんかするな。携帯からの書き込み
ゲタ
2018年5月15日 23:17

イヤ! 若しくは やらない!

この一言でいいよ。要らない事を言ってるからグイグイくるんでしょうが。

何でか訊かれたら やりたく無いから!、で良い。やりたくない事に理由なんか無いからって言いなよ。

ユーザーID:4822517498
バーベキューが嫌い
ひよ子
2018年5月15日 23:33

私はバーベキューが嫌い 苦手なので お仲間かしら?とトピをのぞきましたら 困ったママ友の話ですね

一時期 アウトドアスポーツにハマっていて 場合によってはキャンプもしました で アウトドアとかキャンプっていうと バーベキュー!って言われることが多かったんです
キャンプをするのは宿泊費を浮かせるのと 適当な距離に宿泊施設がないから…という場合が多く、バーベキューなんかキャンプでしたことなかったです
他のODスポーツする友人達も 「バーベキューなんかしないよー面倒くさいじゃん」という人が多く 友人達とバーベキューをするとしたら 専用の施設でやると決めていました

Aさんのようなバーベキューを連呼する人って 実際にはどういうものを想像してるんでしょう
バーベキューって どんなことするの?
どういうものを準備するの?
何をどんな風に調理するの ?

など聞いてみては
多分なーんにも考えてませんよ

で ウチの庭でやる意味ないと思うよ どこか専用のところでやった方がいいわよ 私はバーベキューのことはよく知らないから役に立たないわよ っていっときましょう
実際 私が対して親しくしてない人から バーベキューって言われたときに やったことです

ユーザーID:6417494980
ごねるとおもう
momoti33
2018年5月16日 6:37

ごねるとおもうよ
だって、もともと主さんちでやりたいんだから
専用の会場って有料だもの
主さんちなら近いしお金かからないし、その分良い材料揃えられるよ〜なんて言い出しそう
庭が広かろうが、隣家が遠かろうが住宅地でBBQは基本迷惑行為です

それだけしつこいのに自分ではいかないのかな?
足がないのかお金が惜しいのか
みんなのために企画ってわけじゃなくて自分が得になるようにしたいのかな?

それにしても、Aさんって連絡なしでいきなり?
主さんが目撃されたのって、休日ですよね?
家族がそろうだろう休日って出かけてる可能性もあるし、遠慮するのが普通だと思うのだけど
そういう面から考えると、Aさんって何かと図々しい感じですね
案外同じグループのママ友からは内心敬遠されてたりしてね

ユーザーID:1184461361
絶対ダメ!携帯からの書き込み
ぴっぴ
2018年5月16日 7:01

とにかく、断り続けて下さい。もう根負けしたら終わりです。ともかく、あの時はバーベキューしてない!主人の仕事関係の人が以前、招待してくれて同じ様にその方のお庭又は別荘でごちそうになったのから!バーベキューはバーベキュー場でやらないと、庭ですると近所迷惑になる!とにかく、お庭でうるさくすると苦情が来るかもしれないからお庭では出来ない!頑張って断って下さい。しかし、2、3回断られたら普通ー気づくものですがね〜悪い人とご近所さん、ママ友になってしまいましたね…

ユーザーID:3127261065
幹事をたくす
アラフィフおばちゃん
2018年5月16日 7:36

こんな方法はいかがでしょうか。

○さん、本当のバーベキューお好きなんですね。
私苦手なんですよ。
最近、色々便利なバーベキュー施設があるのは
テレビとかで見て知っていますけど
全然興味がなくて。
きっと○さん、お詳しいんですよね!
○さんお勧めのバーベキュー施設で体験したら
好きになれるかしら?
企画したら声かけてくださいね!

笑顔

おそらくこの方は幹事とかはやる気ない方なので
幹事丸投げしたら企画はぽしゃると思います。

万が一、企画して誘われたら断るか、
どうしても断りきれなかったら一回参加して
「ごめんね、やっぱり私バーベキューは苦手みたい、
これからは皆さんで楽しんでね」
とチームバーベキューから抜ける。

とにかく「企画幹事」をその方にやっていただきましょう。

ユーザーID:7952616302
とにかく断り続ける!
ぽぽ
2018年5月16日 8:32

相手は非常識にしつこいでしょうけど、がんばって!

ユーザーID:3291287876
Aさん家でならいいよ!とニッコリ
nye
2018年5月16日 8:40

「Aさん家でならいいよ!グリルとか炭とか準備よろしくね!火がついた頃に食材持っていくね。買い出しはするよー。あ、食材は割り勘ね!」と言う。

「え?なんで?トピ主さん家に誘ってよ!」と言われたら「なんで?うちではしないよ。バーベキューやりたいんでしょ?ならAさん家でいいじゃん」と言い張る。

ユーザーID:4133334740
バーベキューは好きじゃない
匿名
2018年5月16日 8:59

バーベキューは好きじゃないの(嫌いなの、でもいいかと)。
あの時やってたのもバーベキューじゃないし。

とニコニコわらって言い続ければいいと思いますが。

ユーザーID:2749313778
他人を利用してタダで楽しみたい人
コリゴリ
2018年5月16日 9:15

こういう人は「誰それさんの家に遊びに行きたいわ〜」と断っても断っても言ってくる人と同じですね。
自分の家には決して招かない、よそ様の家を覗きながらタダで食事をゲット、休みでどこかに連れて行けと煩い子供のレジャーも兼ねてますよ。
一度言うことを聞けば何回も同じことを言ってきますね。
ズルくて狡猾な人なので、相手にせず無視し続けてください。

ユーザーID:5757730868
雨が降った日が大変よ
匿名
2018年5月16日 9:22

バーベキュー場でだったら良いかと安易に考えていて、当日に雨が降ったりしたら大変なことになりますよ
雨が降ってしまったけど、中止にしたら材料が無駄になるという状況で
「そうだ、お庭が広いトピ主さんのお家で皆んなで集まろう」となったらどうされますか?
私の友人は断り来れずに自宅へ皆さんを受け入れて以降、何かにつけて上がりこまれて本当に嫌だったと言ってました
下のお子さんは上のお子さんと違う幼稚園に通わせ、する必要のない仕事を始めて家を常に留守にしていました
そうなると下のお子さんは預かり保育、上のお子さんは学童です
彼女の思ってもいなかった生活を自分の弱さから招いてしまって、子供達に申し訳ないと言っています
このご時世ですからする予定がなくても仕事に就けたと考えれば、結果良かったのかもしれませんが
自宅以外の開催だからと安易に受け入れない方が良いと思います
きっとそのご友人はトピ主さんのお宅に上がり込みたいだけでしょうから

ユーザーID:3580941867
理由を言ってはダメ
骨抜きカルビ
2018年5月16日 9:28

お断りの例が続々と出てますが、理由なんて言わなくていいんです。
理由を言うと、それをクリアすればOKだと受け止められますから。

「バーベキューしようよ〜!」
「え?何で?」

「ずるーい、私も誘ってよ〜!」
「は?何で?」

そもそもAさんとバーベキューをする理由がないですから、
全てに「何で?」と返して、永遠に答えの出ない
「トピ主さんがAさんとバーベキューする理由」を並べ続けてもらいましょう。

周囲にAさんに困っている相談をしておけば尚よいですね。

ユーザーID:5203384577
まだ言ってる(笑)
一匹狼派
2018年5月16日 9:33

そもそもAさん、本気で言ってるんですかね?実際、よくBBQしてるんですか?

何となく、トピ主さんの嫌がる顔を見て喜んでいるだけのような気がします。冗談なのか嫌がらせなのかは分かりませんが。

トピ主家でBBQやろう!とAさんが周囲を煽っても誰も同調しないのであれば、Aさんの一人相撲なのだから、「またその話〜?はいはい、もういいって(笑)」と聞き流していいのでは?何をいわれても「無理だから」で突っぱねる。

もし、周囲もAさんに同調するのであれば、そのグループから抜けたほうがいいですよ。嫌がる他人の家に大勢で押しかけようなど、非常識もいいところです。

どっちにしてもAさんの言動が嫌がらせにしても冗談にしても相当しつこい性格であることは間違いなく、トピ主さんも精神的に参ってしまっているようなら、どっちにしてもしばらく疎遠にしたほうがいいのではないかと思います。

嫌いな人と付き合うとストレスになりますよ。

ユーザーID:5103870152
近所でクレームがあったみたい
にゃっふー
2018年5月16日 9:33

ごめんなさいー
うちの近所でお庭でBBQやったおうちが
匿名のクレーム受けて大変だったって聞いたのよー

変な人に目をつけられて子供が危ない目に合ったら怖いしー
昨今いろいろあるじゃない?
だからお庭でBBQはやらないようにしようねって
主人とも話してるのー

という感じでどうでしょう?

皆さんおっしゃってますが、1回でもやったが最後ですよ!
負けないで―!

ユーザーID:0930693611
接待BBQ希望なんだと思いますよ。
大笑い
2018年5月16日 9:44

キャンプやBBQ好きなのでよくやります。
キャンプに行ったときとか、自宅も田舎で隣家との距離があって自宅の庭でも出来ますし、知り合いの方を呼んだりします。

BBQ場やキャンプ場って場所が遠いしトイレが汚かったり虫が多いとか日影が無い、自然が多くて小さい子は目を離すと危ないとか色々あるので自分の労力を最低限に抑えたい人は他人の家の庭が一番なんですよ。

自宅でBBQをやるとタープを貼って日影を作る、テーブル椅子を人数分セット、BBQコンロで炭の準備をする。トイレや台所は貸さなきゃいけないし、暑かったり寒かったりするとリビング開放しないといけない。飲み物や食べ物が足りないと自宅のストックを出さなきゃいけない。
お客さんは楽だと思うけど、ホストは準備もBBQ中も片付けも大変。好きじゃないと無理ですよ。

あと、持ち寄りは要注意ですよ。2Lのペットボトル2本だけとか、スーパーのバナナ一袋だけとか持ってきて手伝わないで平気で飲み食いする人いますから

たぶん以前上記のような接待BBQをしてもらって味を占めてるんじゃないですか? そんな人はBBQ場でもお客様になって動きませんよ。
他人の労力・物・お金を使って楽しもうとしてるんですから、一切かかわらなくていいですよ。

ユーザーID:2536414257
いつも疑問に思うのですが、ママ友に、どうしてそんな込み入った
もももん
2018年5月16日 10:03

話を話題にするのですか?

「ママ友達が集まった時 何気ない会話で〜みたいな言い方です。」
このような込み入った内容(プライベートな外出の話題、GWの計画の相談)を、なぜ、友達でもないママ友にお話しするのですか?

また、そういった内容を話す時間が、あるのが不思議です。
公園で子供達を遊ばせている時?幼稚園バスの待ち時間?

Aさんと会話する状況に、なぜ身を置くのか不思議。
Aさんにバーベキューネタの話を振ったら、主様が困ることになることは、他のママ友も理解しているのでは?
主様が困っているのを見ているはずなのに、バーベキューネタを振っているあたり、主様には合わない集団だと思います。


なぜ、困った状況を生み出す集団にあえて近づくのか?途中で、逃げるとかできないのか?ご近所づきあい程度のつき合いができないのか?


そんなにママ友が大事ですか?友達でもないのに?


自分とは合わない集団に、不愉快な思いをしてまで、プライベートな話をするような関係でいる必要、ある?

子供のためというなら、もっと質のいいママ友とつき合えば?
もしくは、つき合い方を変えていけば?子供同士のお約束の話、学校行事の打ち合わせ等、ママ友としてのまっとうなつき合いしかしなければいいのに。

不思議で不思議でしょうがない。

ユーザーID:2201474635
家じゃなければいいの?
うーこ
2018年5月16日 10:05

外ならOKならやればいいんじゃないですか?
ただ彼女は、タダで準備も片付けもいらなくて近場で出来るからやりたいのであって
利用料払って車だして、準備も片付けも必要なBBQ場ではやりたがらないと思う。

今までどおり、「家ではBBQはできない。」と断ればいいと思います。
その断り文句で向こうから「じゃあ別の場所でしよう」
と言い出すまでトピ主さんは黙ってた方がいい。
じゃないと「ライムさんが言い出したんだから準備やってね。
家なら無料なのにBBQ場がいいって言ったんだから当然利用料はあなた持ちだよね」
とか言われかねないですよ。

私もやたらBBQやキャンプやりたがる友達いるけど、
やり慣れてる人に頼って乗っかるだけで楽しみたい、って気持ちが透けてるから
「セッティングしてくれるなら行ってもいい」って態度で通してます。
車もださない、機材も持ってない、火おこしもしたことない人となんてできないよ。
もちろん、自分が言い出した時は全部自分でやってます。

ユーザーID:9975836549
はっきり 断る
reika
2018年5月16日 11:43

それは、嫉妬からくる嫌がらせですよ。
嫌がるの、分かってます。

私も、自分ちに呼んでくれたことない人が、
私の家に来たい と言ったことがありましたが、

あなたの家には、呼ばれたことない、 
お互い様だ、
と言って断りました。

ユーザーID:4436805764
やらないよ、でいいのでは?
なはなは
2018年5月16日 11:53

煙がとかグリルがとかどうでもいい。
バーベーキュー嫌いだし、でよくない?

子供と団欒?
毎日してるよ、でよくない?

なぜ一回やればになるのか理解不能。

ユーザーID:6710277709
バ−ベキュ−は迷惑だって通す 
トマト
2018年5月16日 12:02

楽しいけど後始末が大変。
花見などで問題になる道具を捨てていく人たち、後始末が原因。
住宅街なら庭が広くても風向きで臭いは広がるし止めた方が良いです。
招くとしても、お庭でお茶くらいです。

今は予約しておけば、手ぶらで行ってバ−ベキュ−を楽しめる施設があります。
道具や食材も揃えてくれて後始末もなしです。

ユーザーID:5736267104
できないと言ったらいいだけなのに、
hipi
2018年5月16日 12:21

なぜあなたから相手に近づこうとするの?

あっちの目的は、あなたの庭をBBQで使った実績を残し、自分主導でいつでも使えるようにすること。

あなたの目的は、Aさんは、一定の距離をもってお付き合いできればいいので、線を越えてこようとしたら撃退すること。

それだけでしょう?

他でBBQしたって、彼女の目的は達成できないのだから、

BBQいやじゃないのね、じゃ、次はあなたの庭で〜。

となるだけですよ。

もう少し、しっかりした方がいいよ。

ダメなのはダメでいいの。

私はBBQ好きじゃないから、他の方たちとどうぞ。

でいいのよ?なんでそんなに無駄にこねくり回してるの??

ユーザーID:2131020503
断る
汗だく
2018年5月16日 12:46

>一度くらいやれば 気がすむかな
一度やったら相手の思うつぼ。今より誘いがひどくなるのは目に見えてます。

「バーベキュー好きじゃない」って言えばいいのに。
実際、私は暑いし虫いるしゴミや埃がまって不衛生なのでやりません。

人の家を使う気マンマンな態度もイヤだし、少しずつ付き合いをやめるタイプのママ友ですね。

ユーザーID:3732638548
毅然とした態度で
みほ
2018年5月16日 13:07

日帰りでできるBBQ場の情報が載ったガイドブック的な本を一冊プレゼントするか、本代がもったいなければパソコンで調べて印刷して渡せば?

BBQ場じゃなくて、ライムさんの家でやろうよ〜とかふざけた事を言われたら、嫌ですだけでいいです。
なんで?どーして?と言われても、理由なんか言わなくていいです。
嫌なものは嫌の一言です。

言い訳をしても必ず理不尽な反論をしてきます。
そもそもが理不尽なお願いを押し付ける人なんですから、常人には太刀打ちできません。

共通の友人にも根回ししておけば悪口を言いふらされて風評被害にも合わずに済みますよ。

ユーザーID:9034960764
一回でもやっては駄目
けろけろ
2018年5月16日 13:34

断固断るべき
一回でもやったら、後が大変です
バーベキュー嫌い、って言ってた方がいいですよ
私はバーベキュー嫌いです
後片付けがめんどうだし、手伝わない人もいるからです

ユーザーID:1105724104
無題
元気
2018年5月16日 14:28

自分ちでBBQなんて考えた事ないわ〜だって面倒だもん。
お店行って食べる方が簡単だもん。
自分ちでBBQだなんて、罰ゲームみたいじゃん。
あなたがBBQそんなに好きなのは分かったよ!
だったら、あなたの家でやろうよ!
まず、言いだしっぺが負荷を負わないと!
と、言ってやりましょう。

ユーザーID:8331833134
1回で済まなくなるのよ
ハッキリ言うおばさん
2018年5月16日 14:35

折れたらダメでしょ。そういう手合いは図々しいんですからね、何度でも言ってきますよ。バーベキュー場でやると会場代かかるし遠いし、それよりトピ主さんちの庭で〜♪と言うに決まってる。

今度またバーベキューしよう、トピ主さんの庭でと言われたら『しつこい。うちは無理と云ったでしょ。迷惑です』と言いましょう。ハッキリ言っていいんですよ。厚かましい人の顔色伺う事なんかないんです。そんな人とは付き合わなくなった方が良いくらいですから。

キッパリと断る。一択です。そして、迷惑な人とはお付き合いする事自体やめる事をお勧めします。

ユーザーID:7263009428
絶対断り続けて
きん
2018年5月16日 14:43

1回やったら恒例になりますよ!
絶対断り続けたほうが良いですよ!!
外のバーベキュー会場でやったとしても、「楽しかったわね!今度はいつやるー?自宅のほうがお金かからないし、あなたのお家でやりましょうよー!」ってなりますよ。

その友人、要注意ですよ。
なんで人の家を会場にしたがるのか、普通の感覚だったらありえないです。
疎遠に出来る関係ではないのでしょうか?
お子さんがずっと学校が一緒とかでしょうか?

本来なら嫌われても良いから疎遠にしたら、と思いますが。
のらりくらりとかわすしかないかな。
はっきり断ってもしつこいのでしょう?

「バーベキュー、興味ないのよねー、暑いしくさいし、道具もないし。あの日は夫たちにせがまれて珍しいことをしただけで。おもてなしも大変だし二度とやりたくないのよ。だけどそんなにやりたいならあなたの家にしましょうよ。家は絶対だめよ。」
「私あそこのお肉(高い所)しか食べられないのよー、あなた買ってこれる?」
「主人が嫌がるのよー、自分の友人は呼びたがるのに、私の友人には良い顔しないのよねー」
「この間のお庭ご飯のあと、お隣さんからうるさいからもうやらないで下さいって言われちゃってるのよ」

思い付く限りの言い訳を考えてみましたが…すでにやっているでしょうか

ユーザーID:5391751196
付き合わない
ラムネ味
2018年5月16日 15:02

今までの経験で言えば、他人様にすぐに「ズルイ」を言う人は要注意人物ですね。

Aさんがしつこく言うのは、何度も言えばトピ主さんが折れると知っているからでしょう。
たとえ一回だけのつもりでバーベーキュー場でやっても、「次はトピ主家でやろう!」と言うだけだと思いますよ。

自分の家のレジャーなのに、どうしてママ友ごときに指図をさせるのか分りません。
私なら、「バーベキューが嫌いなんだよね」と断わります。

面倒な人は、離れた方が平和に暮らせますよ。

ユーザーID:8842779413
一度くらい、とOKしてしまったら
ココナツ
2018年5月16日 15:22

これから50年くらい先まで、春休み冬休み連休と年に何度も、トピ主さんの家でやることになるかもしれませんよ?
それだけしつこくて意味不明の理由を、押し付け続けている人が、一度やって「有り難う、楽しかったわ」と爽やかに気が済むとは思えません。
トピ主さんは押せば自分の思い通りにする、と味をしめるでしょう。

疑問なのは、ママ友達が集まった時にその話題になるなら、他のママ友さん達はどんな反応なのですか?
トピ主さんが曖昧な態度だと、本気で嫌がっていないと思われて、「いいじゃない、一度くらい。楽しそうだし」な流れにでもなったら大変です。
何度でも「できない、したくない」と断りましょう。

ユーザーID:4716803450
きっぱり言う
alice
2018年5月16日 15:28

1回言う事きいたらおしまいです

それと「バーベキューは嫌いなの」ではなくて

バーベキューしよう → 嫌!

の一言のほうがいいと思います


バーベキューは嫌いでも他の事柄ならいいんだと思われる可能性大です

そのママ友とは関わらないほうがいいと思いますよ
 

ユーザーID:3469088561
嘘も方便
しゅう
2018年5月16日 15:48

うちが住んでる地域は庭でのバーベキュー禁止なんだ。
火事の恐れと煙による近隣トラブルを防ぐためなんだって。ごめんねーーー!

とでも言えばいいんじゃないですか。
以前お庭で遊んでたときに火を使ってなかったのであれば言えますよ。
まあ火を使ってたとしたら「あの後に法律変わったんだーー」とか適当に言えばいいんですよ。

バーベキューが以前にその人のこと好きじゃないんだったら、どんな嘘つこうが疎遠になろうが構わないですよね。
そんな嘘ついてれば周りは「あ、あの人と距離置きたいんだな」って分かってくれますよ。周りからなにか言われたら「どんな理由言っても全然理解してくれないから嘘付いた」って言えばいいんですよ。

もっと肩の力抜いて適当にやり過ごせばいいと思います。

ユーザーID:0128767028
理由はいらない
minmin
2018年5月16日 16:28

話を振られても毎回
「なんで?やだよ」と答えるだけ。
これを繰り返すだけです。

定期的にこういう断っても分かってもらえませんトピが立ちますが、こういうごり押し宇宙人からターゲットにされるのは特定の人だけなのです。
「ええ、うちはちょっと(困惑)」と言いながらもごもごと本人は断ってるつもりかもしれませんが、はっきりと拒絶の態度を示していないからです。
トピ主がもごもご言ってる時点で、あ、これは押せば何とかなるなとぐいぐい押しまくってくるだけです。だから諦めない。
トピ主が言ってくる理由なんて聞いてないし理由を言ってきている時点で相手をしてくれていることなのでこういう宇宙人の頭の中では全部イエスに変換されています。

「なんで?やだよ」
「自分ちでやれば」
「うち関係無いし」

返答は簡潔に。理由はつけない。やらない、やるつもりはない、興味ない、関係ない。と、ひたすら拒絶の意だけを伝えるのが鉄則です。

ユーザーID:9919962178
真顔でキレろ
花粉症
2018年5月16日 16:39

嫌なものは嫌、とはっきり真顔で伝えましょう。

どうしたって「嫌われたく無い心理」が働くのでしょうけど、やりたくないことを引き受けるのは本当にしんどいし、
一度やったらもう逃げられませんよ。

その一度を阻止するためにも「喧嘩上等」な心意気で断るあるのみ。

「・・・本当にやりたくないのよ。貴女やりたかったら、うち以外の場所を探してよ」と突き放しましょう。

「何度言われてもうちではやりたくないの」の一点しかないです。

ユーザーID:2355598478
一度やったら味をしめられる
みずたま
2018年5月16日 17:14

1度やれば気が済む?
そんな訳ないじゃないですか(笑)
他人様のお宅でバーベキューやろうなんて平気で言うほど図々しい人ですよ?
その1度が今以上の催促&実行に繋がるだけです。

悩むくらいならAさんが飽きるまでお庭を差し出しちゃえば?
イヤなら断るのみ。
それ以外の選択肢はないんですから。

本当にイヤなら、心を鬼にしてでもお断りする以外に方法はありません。
1度やってしまえば味をしめ、次の催促は今の何倍も凄い物になることでしょう。
私なら断固お断りを貫き通します。
他人に我が家を荒らされる必要性を一切感じませんから。

頑張って!!

ユーザーID:2082442107
理由はいらない携帯からの書き込み
河川敷
2018年5月16日 17:14

自分が嫌なら理由はいらないですので嫌だとママ友達にも言います 何故自分が嫌な事を他人の為にする必要があるのはっきりNOとい言い続けましょう

ユーザーID:6092091382
断り続ければいい
ひなた
2018年5月16日 17:32

何を言われても「BBQはやらないよ」って答えれば
いいだけじゃないの?
BBQ場でだって一度やったら
今度はトピ主さんの家でやろうねって余計に五月蝿くなるだけです。
家族の団欒は家族で考えてるから大丈夫心配しないでって
言えばいいんじゃないのかな。

半年間にも渡って言われ続けるってのは
しつこく言ってればトピ主さんが折れるって思われてるんですよ。
断り方に隙を見せてるからじゃないですか。

ユーザーID:0557088290
なんで?携帯からの書き込み
オホホホ
2018年5月16日 17:38

>バーベキューしよう!

なんで?

>ライチさんちどう?お庭広いし

なんで?

>なんか断る理由ある?

なんでうち指定?

>広いから!

なんで?Aさんちで良いよ!

>うち狭いから!

私だけの家じゃないんで無理。

>家族団らん

ありがとー!

>ずるーい、私も誘ってよー

…彼女、皆さんから避けられてませんか?間に受けて、公共のバーベキューもやらない方がいいと思います。

ユーザーID:9643095206
こういう時こそ「嘘も方便」
ほくと
2018年5月16日 17:48

彼女の親友がお隣さんでもない限り

「以前、庭でBBQをした時に、凄い苦情が来たんだ。だから無理」

で終わりですよ。最近じゃ、BBQの出来る施設も多いですよ。
我が家の近辺じゃ、デパートの屋上でそういう施設があります。
家でやらなくても、簡単だし、買い物も地下で出来るから良いですよ。

ユーザーID:2941703391
まじめに返さない
グローブ
2018年5月16日 17:56

「ライムさんちどう?お庭広いし、ねー!みんなで行こうよ、材料とかはさー、ねえ、うん!みんなで持ち寄り?それはやるよねえ?うんうん」と このような言い方をして材料は用意するよ?え?なんか断る理由ある?

ここであたふた(汗)したらだめ
勝手に言ってるだけですよ?冗談です!(と思おう)
空気読まない!
鈍感力発揮して!
うんうん、ふむふむ、へー、ほー と相づち。
最後に「なんか断る理由ある?いつにする?」とさも決定したようにきたら
「楽しそうだねー。え?どこで?うちで?」
「庭でまさかBBQを???ムリムリ〜(笑)」
「私はいいわ〜」
と冗談でしょ?社交辞令よね?風でうんて言わない。
「あはは〜」「いやいや〜」「まさかまさか〜」
と、全くもって考えたこともない風でのらりくらりしましょ。
もう一度言います「空気読まない。」
BBQなんてやりたい人だけでやってもらおう。

ユーザーID:8282375771
「Aさんの家でやる時に行くよ」もダメ
のどあめ
2018年5月16日 18:15

何人かの方々が「Aさんの家でやる時に呼んで」と言いなさいとすすめてるけどこれもやめた方がいいです。
本当にAさんの家に呼ばれてしまったら「楽しかったね!次はライムさん家でやろうよ」と言われたら断りづらくないですか?他のママ友にも「ライムさんは他の家のバーベキューには来るのに自分の家の番になると途端に知らん顔してる」なんて言いふらされるかもしれない。ママ友は関係を切るのが難しいので、笑顔で明るくハッキリ断り続けるしかないと思います。頑張ってください。

ユーザーID:0824638583
真顔で一言『しつこいですね』
あらまおやま
2018年5月16日 19:25

やったこともないし、今後もやるつもりはありません

グダグダ言い訳なんて言わずやらないとだけ言えばいいのです。
一度くらいやれば気がすむ?
そんな図々しい人は一度解放したら自分の庭のごとくですよ

他人の訪問者のことをいちいち「あの人誰?」って聞かれて答えるんですか?
あなたには関係ありませんって言えないんですか?

中途半端にいい顔する必要ありますか?

ユーザーID:1107051799
だからBBQ大嫌い!!携帯からの書き込み
あやな
2018年5月16日 20:07

BBQって、ワイワイやりたいってだけでしょ。

その現実を見ると、昼間っから煙を立てて缶の酒をグビグビ、プハァ〜!
顔を赤くして気分よくなっちゃったチャラ系又はガテン系が「オレ今世界の中心♪」て調子に乗ってます。
口から出る言葉全てが調子に乗ってます。

そこに乗っかる女性は、酒をグビグビ飲んでるけど自転車で来てるよね、前と後ろに子供乗っけて帰るのに、何考えてんだって。

しかも煙すごい、うるさい。

あー最悪

ユーザーID:8578708849
家でやるのは嫌いとはっきり言えばいい
BBQ嫌い
2018年5月16日 20:11

煙が嫌。後片付けが面倒。
コンロも材料も全部用意してくれて、後片付けの必要も無いバーベキュー場とかでやるならともかく、自宅でやるのはヤダ。

そうはっきり言えばいいと思います。
「子供がかわいそう」と言ったら、「子供がやりたいと言えば、最初に言った通りキャンプ場なりバーベキュー場なりに行ってやるから、別にかわいそうじゃ無い。むしろ自宅の庭でお茶を濁されるより、きちんとしたところでやった方が雰囲気があって子供も喜ぶでしょう」と言い返す。

そんなに自宅でバーベキューやりたいなら、自分ちでやればいいのにね。
別に広い庭なんて無くても、車庫や歩道に半分出てるような状態で「無理やり自宅バーベキュー」やっちゃってる人も時々いますよ。(前を通るのがものすごく気まずいですけど、節度を守ってやってる(騒がない。長々とやらない。後始末をきちんとする)ので、年に1度程度ならと思って近所は黙認してます。

ユーザーID:7638551980
折れたら負け
冴子
2018年5月16日 21:20

BBQ場でも1回やったらもう負け!絶対次はあなたの庭でやるまで引き下がらなくなりますよ。
そのママ友と疎遠になったら困ります?困りませんよね?おかしな人ですよ。
真剣に迷惑だからやめて欲しい、言われ続けるのがストレスになっていて辛い、と他のママさんたちもいる前で真剣にお願いしてみては。
周りの人達がまともな常識人ならトピ主さんの味方になってくれるでしょうし、BBQママの肩を持つような非常識な人ならついでに縁切りしたら良いでしょう。

ユーザーID:6124141986
断ったよ携帯からの書き込み
きらきらまんもす
2018年5月16日 21:28

強引な友達にバーベキューやろうと言われました。
私の場合、日光過敏症なのでアウトドアは大の苦手。もちろん人とワイワイやるのも嫌い。二時間とか限られた時間で、お店でランチなら割り切れます。帰ればいいだけだから。

後片付けも面倒だし、ゴミも出る。臭い、買い出しに行くのもかったるい。家での夕飯で手一杯。やりたい理由が一つもなく、全ての行為が最も苦手な事ばかりだから、やらないよー。と答えました。
ちなみに、学生時代の先生とS NSで繋がり、自分わ囲む飲み会を主催してくれと言われました。
そこでもはっきりと、お酒は飲まないし、人と集まってワイワイするのが大嫌いなので出来ません。と、断りました。強引で有名な先生ですが、あっさり引きましたよ。
はっきり言うのが大事ですかね。

ユーザーID:4704836398
嫌いという
マグカップ
2018年5月16日 21:48

私、バーベキュー嫌いなのぉ、でいいんじゃない。

それにしても、一度やれば収まると思ってるあたり、危機感のないトピ主さんにはあきれるばかりです。

ユーザーID:3585416441
なぜ折れる?
ねこ
2018年5月16日 21:53

一度くらい‥で済む訳が無いでしょう!

今のまま断り続けるのみです。

ユーザーID:3108666884
ぜったいやらない
ズレータ
2018年5月16日 22:46

「バーベキューやろうよ」
 「やらない」
「えー、なんで、楽しいのに」
 「やらない」
「やろーよー」
 「その話は終わり」

これだけですけど。
何度言われてもこの繰り返し。
あっちもしつこいんだから、こっちも負けちゃだめ。

だけどトピ主さんはちょっと気をつけたほうがいいね。
いくらお庭が広くても、そういうところでご飯食べるって、見てる人からしたら、自分もその一人になれると思っちゃうから。
ひけらかしているように見えちゃうから。
自分の家で何やろうとそもそも勝手なんだけど、後々のことを考えたら、おかしなところでしっぽつかまれないように気をつけないと面倒になるよ。

それと「GW何しようかな」もダメじゃん。

そんな危険人物がいるんなら、誘い水はダメだよ。

ユーザーID:7765700490
断れるじゃん!
あららのら
2018年5月16日 23:36

あなたはまだ恵まれていますよ。
ウチなんてさ、私はイヤで仕方がないのに夫がノリノリでいろんな人に「うちでBBQしよう」って誘うから・・・

トラウマになるレベルでした。

いろいろあってここ数年はしていませんけど、もう本当に勘弁。

あなたは断れます。
頑張って。

ユーザーID:2346909715
優しい断り方
おぢさん
2018年5月16日 23:38

出来ない理由を並べて断っていると
断られた人は、その理由をクリアすれば出来るに違いないと思います。

嫌だ、嫌いだとはっきり断るのが
相手に対する優しさです。

ユーザーID:9317376257
相手に押しつける
くまーな
2018年5月17日 1:15

「うちでは絶対!!やりたくないの!!!
そんなにやりたいって言ってるなら、やりたいあなたの家でやればいいじゃない。
庭がない?だったらベランダで焼けばいいでしょ?それもダメなの?
じゃあ家の中でも焼き肉パーティで十分でしょ。
でなければ庭がある家に引っ越して招待してよ。

あなただってダメダメ言うんだから、私がダメって言ったっていいでしょう?
庭があろうが無かろうが、それはうちの勝手。うちをあてにしないで。
どうしてもやりたいなら専用のバーベキュー場でやればいいでしょ?」
でいいじゃないですか。

負けずにまくしたてればいいだけの話。

ユーザーID:3429779854
彼女の目的は今後いつでも場所を借りる事
ゆず
2018年5月17日 1:59

>バーベキュー場で一度くらいやれば 気がすむかな?と思ったりしますが

バーベキューがしたいだけなら
渋るトピ主さんにしつこく食い下がらないで
バーベキュー場を借りてやればいいだけなので
そっち方面へ話が流れていかないのであれば
便利な寄り合い場所として今後使いたいから
しつこくしてるんだと思います

車を出さなくてもいい距離に
場所を提供してくれるご近所さんがいれば
準備などの面倒なことは任せたまま
いつだって気軽にお邪魔できますからね
一度庭を貸したりなんてすれば
バーベキューだけじゃなくて
お茶会だのランチだの
なんだって利用するつもりだと思います

最初は準備も手伝うみたいなこと言ってきても
それじゃライムさんかかった費用は割ってねー
ちゃんと払うから♪
といってきたりして
どんどん図々しくなると思います

トピ主さんのお断りの理由にもある通り
どんなに庭が広くても
炭火でお肉を焼いたあの匂い
風にのってそこらじゅうに漂っていきますから
布団や洗濯ものを干してるお宅には迷惑がかかりますし
それでもたまにはやりたいってときは
事前にご近所に一言お断りの挨拶にまわったりしないといけないです

今までも断っているのにしつこいのなら
他の人も居る場所で
「何度も言ってるけどうちは無理だからそろそろ諦めて(笑)
次から言ってきても取り合わないからね
そんなにやりたいなら〇〇さんが企画して施設借りてやれば?」
とハッキリ言って
次からその話題が出ても他の雑談で流して本当にスルーすればいい
それでヤイヤイ言ってくるようなら
すごみをきかせて「しつこいね!」と一言だけ言って黙らせましょう
あとはまたまわりのママ友さんと楽しく雑談でOKです

人がよさそうに見えるから
しつこくすれば折れるだろうと舐められてます
イエス・ノーはハッキリと!

ユーザーID:7186292699
近所迷惑になるので我が家では無理、を貫く!
ピンク・サファイア
2018年5月17日 3:35

今時、郊外の広い庭の家でも、バーベキューはやらないです。
なぜならば、匂いが漂い、近所迷惑だからです。

やるならば、周りに人家の無い広い川原などでやる。
(最近は、こうした所でも禁止されている事が多いようですが・・・)

Aさんには、
「バーベキューをやりたいのならば、ちゃんとしたキャンプ場などでやりましょう。幹事をお願いします。」
そう言い続けましょう。

ユーザーID:5768415812
どういうママ友?
BBAQ
2018年5月17日 9:18

ずいぶん熱心に提案されちゃってるみたいですけど、それって年何回?
お子さんはおいくつくらいなのですか?

そもそも、ママ友と集まりすぎなんじゃない?

やんわり言ってもダメな人みたいだから、外堀はまず埋めておいた方がいい
ですよ。やんわり言ったときに、周囲の同意を得られやすくなる。
悪口みたいになっちゃって嫌ですか?

私もママ友関連で、こういう話は良く聞きます。
自分に対してやられたこともあります。

でも、対応は早いです。
だって、単純にすごくシンプルに、こういう人と会いたいとは思わないから。
集まり自体に行かなくなります。「私はいいや〜」って。
それでも私と会いたい人は、個別に誘ってくださるし、嫌な人に誘われたら
また断ればいいだけ。

周囲の人もそうです。「○○さんが△△だから、私はもう行かないよ」って。
ああ、やっぱりほかの人もそう思ってたんだって、よくあります。

まず、そういう機会をつくらない。

それでも抜けられないとか、私だけが居ないのが嫌だとかなら、BBQママ
以前に、ご自身の問題だと思いますよ。
主さんが参加を渋ることで、どうこうなるのが気になるなら・・・それこそ、
そんなところに無理して居たいか?と思います。

別に喧嘩ふっかけろっわけじゃないですよ。そっと去ればいいだけ。


私は、主さん自身の問題だと思いますよ。

ユーザーID:8924126754
疎遠にしたほうがいい
どっちかな
2018年5月17日 10:13

準備も片付けもやらずに済む
家に上がり込むことができる
他の人に仲良しアピールして優越感に浸ろう
今後も誕生日会やクリスマス会で使える
手近で無料で便利な遊び場だわ〜

と思ってるんでしょうね。

主さんはお人好しなのかもしれません。

キツイこと言ったらAさんに悪いわ
みんなもいるんだから場の雰囲気を壊しちゃいけないわ
これ以上断ったら嫌われちゃうかも

という気持ちがあるのでしょう。

ケチ、イヤな人、ノリの悪い人、子供が喜ぶのにやらせないなんて母親失格よ、と思われるのが怖いから、しつこいのに負けそうになるんです。

主さんのそういう弱さを、Aさんはちゃ〜んと理解してますよ。

あと一押しで落ちる、ってね。

主さんは友達だと思っているのかもしれませんが、ママ友ってただの寄せ集めですよ。

子供の遊び相手の保護者、っていうだけの関係。

価値観や生活環境や社会的水準はバラバラですから、常識・非常識のラインも全く違います。

Aさんは「人の嫌がることをする人」で、みんなは「同類」でしょ。

今後もお付き合いを続けられるか、続けていきたいか、自分の心に聞いてみましょう。

「私にはこの人たちが必要なの!」というなら、我慢して家でBBQをやる。

「タカリに屈するなんて冗談じゃないわ!」というなら疎遠にする。

今のモヤモヤは、自分を貫くことができない自分に対する不満だと思いますよ。

主さんも、合わないな〜って感じているんじゃありませんか?

自分の遊びを最優先にする人たちですから、主さんがご近所から苦情を言われることなんて微塵も考えていませんよ。

今回だけよと言ってBBQに応じたら最後、パーティーだイベントだと集会所として利用されるのがオチです。

BBQを拒否し続ければ、ダメだこいつ使えねえ〜と弾かれるでしょう。

疎遠にするのが賢い対応だと思いますよ。

ユーザーID:4916638728
いやいやいや
宇宙戦艦トマト
2018年5月17日 10:40

そんな人がたったの1回だけで気が済むわけがありませんって。
1回OKしてしまえば、あとはエンドレスでバーベキュー地獄が待っていますよ。
バーベキューは煙などでご近所トラブルにもなりますし、トピ主さんの庭を狙っているというのが大問題です。
1回でもOKしてはいけないと思います。
エンドレスで断り続けましょう。
理由などいりません。
ヘタに理由なんかつけると、それをくつがえしにかかりますよ。
相手が何を言おうとすべて「ムリです」の言葉をいい続けましょう。

ユーザーID:8272947931
負けないで!
ママン
2018年5月17日 11:09

このまま断り続ける。
彼女の質問にも正直に答えない事!

ユーザーID:4353312398
「庭で火は使わないことにしている」
うまうま
2018年5月17日 12:11

タイトル通りに言えばいいです。

ユーザーID:0965908902
バーベキュー、バーベキューって言ってるのは口実
厚焼き卵サンド
2018年5月17日 15:37

トピ主家に食い込むための足がかりにしたいんだよ。

みんなでバーベキューって如何にも大勢で楽しもうって感じだけど
大人数の中の一人ってポジションをとりつつ、
トピ主家にグイグイ入り込みたいのが本音では。

一度でも彼女の言いなりになったら
トピ主はこの後ずっと良いようにやられるだけだと思います。
きっぱり撥ね除けることができずグズグズしてるんだもの。

そもそも、そんなにしつこい人とつきあってる事自体が吃驚です。

あなたしつこい!ぐらい言えないの?

ユーザーID:1923504294
普通はサラッと断れる
断る断る断る断る断る
2018年5月17日 15:37

わざわざここで相談するまでもなく断る事ができるんですよ、普通は。
トピ主さんが「断れない人」と認識されてるから、しつこく言われるのよ。。

もう強気で断りなさい!
「やりたくないから嫌だ!」でいいです。

ユーザーID:1975601931
こういうトピックってほんと不思議。
問答無用
2018年5月17日 16:47

いろんなレスがついてるけど、
どうしてBBQを断るのに理由がいるのかな?
嫌なものは嫌。
ダメなものはダメ。
もちろん理由が必要なお断りもあるけど、
あなたんちでBBQやりたい、は
問答無用でダメよでいいでしょ。
グダグダいろいろ言うから付け込まれるのよ。
そもそも優柔不断で付け込まれがちな人は
しゃべればしゃべるほど
相手から言葉尻つかまえられて
逃げられなくなるんだから。
シンプルに「No!」でいいの。

ユーザーID:9515728789
返事は一つ
hana
2018年5月17日 18:29

「バーベキューしようよ〜〜〜!」
「やらない」

「暇なんだ!じゃバーベキューしない?」
「やらない」

「ライムさんちどう?お庭広いし、ねー!」
「私はやらないから皆さんでどうぞ」

しつこい人にはそっけない返事が一番です。

ユーザーID:2479243393
そろそろキレてもいいよ
上等
2018年5月18日 9:11

今までもずっと断わりつづけられたんでしょ?
ならいい加減キレてもいいんじゃないの。

嫌だって言っているでしょ。
今後バーベキューに誘わないで。
何よりも嫌だと言っているのにうちの庭を提供すること前提で計画するのはやめて。
あてにされても困る。
自分でできる範囲で楽しんで。

これくらいは言ってもいいと思うけどね。

こんな人、縁が切れたほうがいいと思うよ。
非常識なママの子とお子さんが仲良くするのだって良い影響ないもの。

ユーザーID:4523493158
はっきり断りましょう
ぴす
2018年5月18日 9:22

ママ友だからはっきり断りにくいとは思いますが

喧嘩腰にならない程度の言い方で断りましょう。

理由なんて皆さんが書かれているような単純な事でいいんです。

「バーベキューは準備も片づけも大変だから嫌いなの。

自分が楽できるレジャーにお金かけたいし。

それに煙で近所に迷惑かけて苦情がくるのはうちなんだよ。

もうバーベキューの話はしないでね。」

二度とバーベキューの話が出ないように持って行かないと。

一度断ってもまた言ってきたとしたら またまた喧嘩腰にならない程度に でもはっきりと

「バーベキューは嫌いだからやらないって言ったでしょ。」

でいいんです。

しかしいるんですよねー、人のうちで何かやりたがる図々しい人。

しかも仕切っちゃうんだよね。

自分のうちに人を呼んで焼き肉パーティーでもやれよって思うけど

「うちは狭いから」になっちゃうんだよね。

どういう精神構造してるのかわけわかりませんよ。

ユーザーID:2008696067
断る理由
房総族
2018年5月18日 9:59

>え?なんか断る理由ある?

理由?ないよ。
「やらない。」「やりたくない。」
だけで十分。
こういう人に理由をあれこれ言うから「じゃあ、こうすればいいよね。」「それとそれはこっちでやるからいいよね」ってやらない理由を潰されて、「じゃあ、何も問題ないよね」って言われちゃうんです。
変に言い訳じみた理由は言わないほうが良い。

そのうち、トピ主さんは不在でもいいから庭だけ貸してとか言いだしますよ。

バーベキュー場でやるなら、Aさん幹事でやってもらえばいいじゃん。
こちらから用意することはないですよ。

バーベキュー場でやったらどっちに転ぶか、
「やっぱり楽しいね、じゃあ、今度はライムさんの家で」
「バーベキューはもうしばらくやらなくていいや」
どっちだと思います?

ユーザーID:8224041361
余計な事は言わなくていい
あらふぃふ
2018年5月18日 10:47

そこまでしつこく言われているのであれば、もういちいち言い訳をする必要はありません。
言えば言うほど、それに対して突っ込まれ余計面倒な会話が続いていきます。
グリルがない 持っていくから
旅行に行くから、 いつ帰ってくる?
となるわけです。

とにかく、”うちはバーベキューはしないから”
その一言だけをひたすら言い続けましょう
もうねいっそのこと、
GW何しようかなぁ、とつぶやくなら、即何も言われる前に
でも、バーベキューはしないからと冗談っぽく付け加えるとかね。

面倒だからって一回でも応じると後はもっと大変です。
そういう断られてもしつこく行ってくる人は、そうやっていれば相手がいつか折れて自分の思い通りになることを経験上知っているからです。

それにしても
>「少しは家族で団らんしたほうがいいよ」とか訳わからないこと言います。

本当にわけがわからないですね。家族団らんするならそれこそ家族水入らずで過ごしたいから邪魔しに来ないでという事ですよね。

ユーザーID:8989484527
私は昔そのママ友状態でした
こりこり
2018年5月18日 11:19

子供時代、精神的に病気に近い?性格で、他人に食い下がってばかりいました。
相手の気持ちを考えずに(でもその時の自分はメッチャ考えてあげてるつもりになっている)頼み事をし
「だって可能じゃん」の一点張りで「なんでダメなの?」と言ってばかりでした。
高校、そしてフェードアウト気味でしたが大学までそれは続きました。

しかしたびたび友人や先生とトラブルになり、さすがに学びました。
今では「あなたは嫌な事とか何も言わないから和む」とまで言われるようになりました。

振り返ると、無視されることが一番効きました。
「ダメ」と言われると「なんで?」と振り出しに戻ってしまう
(相手にされている!と思ってしまう=交渉あるのみ!と思ってしまう)ので
「ダメ」とも言われずに、完全に無視されて、というのを繰り返されるのが効きました。

BBQの話題が出たらうんともすんとも言わず、目も見ず無視して、他の人と別の話題を
してみてください。それを根気強く続けて下さい。

ユーザーID:4135985740
彼女がBBQを諦めたらどうなるか。
hipi
2018年5月18日 12:46

わかったわ。
そんなにBBQしたくないなら、あなたんちは不参加でOKよ。
でも、そのかわり庭を貸してね、それでいいわ。

と来るはず。

彼女の目線と思考が常識からしてあまりにもおかしいので、
こうくればきっとあなたは戸惑ってしまって、
何も言えなくなると思うので、先にお伝えしておきますね。


いや、貸さないから。
何がそのかわりなの?意味わかんない。

としっかり、すぐに答えてね。

ユーザーID:2131020503
負けてる場合じゃないよ
ひまわり
2018年5月18日 14:13

バーベキューは、近所迷惑なのです

知ってますか?
あの煙がモウモウと立ち上がればいいのですが、横に流れていくことがあるんです。
這うように流れる煙は、少し離れていても隣の家に直撃です
庭が300〜500坪程度なら、青空の上昇気流が発生しているときじゃないと無理
もちろん新築の家にも窓が開いていれば煙が直撃です

バベキューというと聞こえがいいけど、
炭を使って火を起こして肉なんて焼いて、外でグダグダ騒ぐのでしょ?
煙はひどくて、声はうるさくて、近所でヒンシュクモノ

これを知れは、断ることができますね?

近所に迷惑になるから、大勢の人数で庭で騒ぐことなんてできない
まして、その地域では新参者なのだから無難にすごさないと。
家も建てて長くそこで暮らす予定なのでしょう?

トピさんがいい人だから、彼女が調子にのってるのサ
バーベキューの話をすれば、トピさんの嫌そうな顔がみられるでしょ?
困ったな?またこの話題だよ。なんて断ろうかな?って姿をみて
細く笑ってるの

だから、何回もいうのサ

落語で「饅頭コワイ」ってしりませんか?
たくさん饅頭が投げ込まれるの
誰かもわからない色々な人からね
普段はそんなそぶりも見せない人も投げ込むよ

話を振られても、聞こえないふりして
黙って無視して他の人と違う話を始めちゃうのサ

負けてるばあいじゃないよ

負けてる場合じゃない

ユーザーID:0369860963
「なんで」 「どうして」で反撃
ラル
2018年5月18日 15:10

なにかにつけて「バーベキューしよう」と言われたらはっきりと一度「バーベキュー好きじゃないからやらない」とはっきり断ればいいんですよ。

これから先もなんだかんだと理由をつけて誘ってくるかもしれませんが、トピ主さんの方が嫌な理由を言って断ろうとすればその度に問題点をクリアしてこようとするでしょうから、逆に相手がトピ主さんを納得させようとすることを言ってくるたびに「前にも言ったけどBBQ嫌いなの。それなのになんで家で?」「どうしてうちが関係あるの?」「そんなにやりたければご自宅ででどうぞ」この3つだけで返してみたらそのうち相手もあきらめると思ますよ。

ユーザーID:8097596418
断るのに理由はいらない
haru
2018年5月18日 16:04

キャッチセールスやクーリングオフでもそうですよね。

「やりません」だけでいいのでは?

理由を言う必要はありません。

理由を聞かれたら、「説明する必要はありません」の一点張り。

しつこい様なら、「たとえやるにしても、あなたの様にしつこい人とはやりませんん」

「しつこい人(勧誘)には毅然として断る」

これ基本です。

出来ないじゃなくて、やるんです!「いつ断るの?」「今でしょ!」(古くてごめんなさい)

ユーザーID:9468789267
毅然と断る携帯からの書き込み
はる
2018年5月18日 16:51

一度許してしまったら、ズブズブ行きそうなので…。
煙が出て近所から文句言われるので、庭でバーベキューをしない。
そもそも用意・片付けが面倒なバーベキューが嫌い。
と言う。
がんばれ。

ユーザーID:7053383437
はっきり言うのが一番。
匿名
2018年5月18日 18:21

比較的仲の良い友達がBBQ好きでした。(多分今でも好き)
私はBBQは苦手です。準備も片づけも面倒。女性である自分達が中心になって野菜切ったり、肉買ってきたり、そもそも大勢ですると、誰がどの準備をするのかの連絡も煩わしい。
皆でワイワイしたいなら、皆でご飯食べに行くとかでいいじゃないかと思います。BBQ気分が味わえる屋外レストランもありますし。

昔は3組のカップル(言い方古くてすみません)で、BBQオッケーの公園や広場でBBQしていましたが(私は正直面倒だったけど最初は言えずに嫌々参加してた)、それぞれが結婚したり、子供ができたり、住まいが変わったりで、それでもBBQ好きの友達は「皆で集まってBBQしよう!」と言ってきましたよ。

あまりに何度も言うのでとうとうある日、正直に「ごめん。実は今まで黙っていたけど、私あんまりBBQ好きじゃないんだよね」と告白しました。それ以来誘われてません。笑
夫婦でのダブル旅行も誘われましたが断りました。(私が他人と旅行とか気を遣ってしんどいので)

20年来の友達なので、その後も一緒に食事したりとか交流はあります。
主さんの場合はご近所さん?なので、私の場合とは違うかも知れませんが、そういう人はこれからも色々面倒だと思うので、この際はっきり断るのが良いと思いますよ。

ユーザーID:8550683530
一度でもしてはいけないタイプ
びっく
2018年5月18日 21:38

言ってくる人は自分の要求を通すことだけ考えてますね。
では少し心配したふりをして同じ態度と同じ言葉を繰り返しましょう。

>「GWは出かけるし」など断っています。でも「旅行じゃないならいつ家にいる?」とかうちの子の事も 「少しは家族で団らんしたほうがいいよ」とか訳わからないこと言います。

「旅行じゃないならいつ家にいる?」
→え?さっき出かけるって言ったよ!さっきの言葉覚えてないの?大丈夫?疲れてるの?
「少しは家族で団らんしたほうがいいよ」
→うん、だから出かけるってさっき言ったよ!さっきの言葉覚えてないの?大丈夫?疲れてるの?
パターンでいくか。

一度断ってしまって
再度また言われたら
え?やりたくないって断ったよね?その言葉忘れたの?大丈夫?疲れてるの?
え?やりたくないって断ったよね?それ聞くの○度目だよ!その言葉忘れたの?大丈夫?疲れてるの?
の繰り返しをずーっと言い続ければいいです

ユーザーID:0633751700
家自慢
ゆう
2018年5月18日 21:40

娘が幼稚園の時のママ友Aさんが、トピ主さんのような感じでした。
しつこいママ友Bさんに、「Aさんの家は大きいから、Aさん家で集まろう、Aさんの庭で遊ぼう」と言われると、Aさんは「うーん、でもぉ」と体をクネクネさせるだけ。

いつも同じやり取りで回りで聞かされる私はイライラし、Aさんと2人になった時「ちゃんと断ればいいのに」と言うと、「でもぉ、お友達だからぁ〜、確かに家は広いし〜、ウフフ」。

「Aさんは大きな家に住んでいると褒められて喜んでいるんだ」とようやく分かりました。それ以降、「集まろう」の会話が始まったら、会話を切り上げて立ち去ることにしました。トピ主さんもきっとそうなんでしょうね。

ユーザーID:5368255005
こういうテーマに
おいおい
2018年5月19日 9:07

何とか穏便に解決したいという方法はありません。
YESかNOかクリアな言葉で伝えないと相手は勝手にポジティブに解釈しがちになります。
断る理由とか関係なし、「絶対にやらない、その話しもう止めて」と突き放す。

ユーザーID:4601911864
この間も断ったよね
あらあら
2018年5月19日 9:41

この手のタイプの人ってちょっと断ったくらいでは諦めません。

いやだ〜この前も断ったよね、忘れちゃったの〜って大きな声で明るくビシッと断ります。

この前もと言えば前も断られたと思いだすでしょう。
相手が傷つくかなと気を使っていては断れませんよ。
それくらい言われてやっと諦める人だと思いますよ。

ユーザーID:4431919934
うーん・・・
なんだろう
2018年5月19日 10:52

単にそのかたは、トピ主さんと仲良くなるための手段として「バーベキュー」ということを言われているのではないでしょうか?
トピ主さんは、バーベキューでなければその方と仲良くしたいのですか?きっとそうではなく、その方はご自身にとって苦手なタイプだと思うんです。
相手は仲良くしようとしているので、トピ主さんが心の壁をなくせば、もう少し楽しく付き合えるとは思いますけどね。「バーベキューは庭が汚れるからいやだし、代わりに〇〇にしようよ」といえば、通常はバーベキューの話題はなくなると思います。

ユーザーID:4897824467
脳構造が違う人
お察し隊
2018年5月19日 12:15

多分の脳の構造がまったく常人とは違うのだと思う。

ゴリゴリゴリゴリ押していたら相手が根負けして言いなりになるって誤学習してるんです。

過去それで成功しているから、脳が成功体験を疑うってことはないので悪化の一途をたどってるわけ。

「無視」が効き目あるけど、無視したらしたで「無視された!!!」と大騒ぎする可能性が高いのもこの人。

どれほど理路整然と理由を話しても無駄なんです。

なぜか「強く望めば願いは叶うんだから〜♪」と妙にポジティブに一本槍で通してくるんです。

怖いのは本当に拒否された時。

妙にポジティブで笑顔だったのが般若の形相になって逆恨みをしてくるはずです。

ユーザーID:3968418544
庭付き戸建てに住んでますが・・・
こねこ
2018年5月19日 12:29

正直言って、住宅街の戸建ての家の庭でBBQは迷惑です。
もし昼間からするのであれば、洗濯物も干してるし、ホント迷惑。
隣のお宅が年に1回くらい庭でBBQしますが、始める前にわざわざ挨拶に来るほどです。
煙や騒ぐ声でご迷惑をお掛けしますが・・・という感じで。
うちが迷惑がったことは一度もありませんが、集合住宅地なら尚更気を遣います。


BBQ場でやるのはOKなら、そういってみては?
でも我が家の庭は絶対ダメという姿勢は貫いてくださいね。

ユーザーID:6525431023
言い訳もそろそろ限界だね 後はズバリ言うしかないね
うみ
2018年5月19日 13:19

言い訳って言葉的には穏便にお断りするためのものだけど
相手はそれをしてあげる価値を放棄したようですし・・・ 次からはガツンと言う段階に入ってきましたね
断りのセリフは短く繰り返しのみです 他の理由づけは不必要
バーベキューしませんか 「しません」 なんかごちゃごちゃ言ってくる 「しません」「しません」「しません」「しません」「しません」 たまには「バーベキューできる施設調べてみました」と言ってみる この繰り返しを笑顔で永遠と続ける 根競べです ずばり言えないのならこの手です 

後、会話録音お勧めします 問題が起きた時の証拠です 言った言わないの泥沼ではなくサクサク解決するしね

ユーザーID:2696489149
断り方と言っても
NEKOBY
2018年5月19日 17:52

>私の家でなんてもちろん 彼女とやりたくありません。

トピ主さんの家でやりたくないのなら,「家でやるのは嫌だから,BBQ場?でやろう!」と言えば済むことです。
その人とやりたくないのなら「BBQは好きじゃない」と言えば済むことです。

ユーザーID:2652242274
あなたに言われるたびにBBQ嫌いになったと
めんどくさい
2018年5月19日 23:06

しつこいですね。
でもそこまでしつこくゴリ押ししてくるなら却って
ママ友AさんがするBBQの話でBBQに憎しみを覚えましたと私ならそういいます。
BBQ=憎しみ以外の何物でもないといいます。

けれどトピ主さんは
>バーベキュー場で一度くらいやれば 気がすむかな?と思ったりしますが

こういう思考なので押せば落ちるって隙を与えまくってますね。
だからしつこいんです。

ユーザーID:5716085399
しつこさに負けたら、終わりです。
アリス
2018年5月20日 8:49

>でも最近はあまりのしつこさに負けそうになり、バーベキュー場で一度くらいやれば 気がすむかな?と思ったりします

これはやめといたほうがいいと思います。

トピ主さんは、「しつこく言えば、いいなりになる人なんじゃないのかな」と、相手に思われているようです。

本当に、しつこさに負けて言いなりになったら、「しつこく言いさえすれば、なんでも言いなりになる人、確定!」と認識されます。当然のこととして。

その人、トピ主さんとバーベキューしてくて仕方ないんでしょ。
1回じゃすまない可能性の方が、ずっと高くありません?

しかも、しつこく言えば言うこと聞いてくれたという実績があったら、その後は、どんなに断っても、ますます、「でもこの間もしつこく言い続ければお願い聞いてくれたんだかから、次も、その次も、しつこく言い続ければ、望み通りの行動してくれるはず!」と思って、しつこく付きまとわれますよ。

しつこさに負けたら、終わりです。


これはトピ主さんの持って生まれた気質だから仕方ないけれど、正直言って、図々しい人というのは、

>でも最近はあまりのしつこさに負けそうになり、バーベキュー場で一度くらいやれば 気がすむかな?と思ったりします

という思考した人を上手に見つけてロックオンするんですよね。

図々しい人も、最初から、お願いされても全く心を動かさない人、しつこく言われても動じない人、「何言ってるの?この間断ったのに、まだ言ってるの?すごく不快なんだけど。貴女みたいなしつこい人って嫌いなの。」というような言動をとる人には、しつこく言ってこないんです。

持って生まれた気質は変わらないとしても、少なくとも、態度は、「困った困ったお願い聞いてあげないとしつこくされちゃう、困った困った一回くらいお願いきいてあげようかな」という風ではないようにするといいですよ。

ユーザーID:5583490366
10人くらいで行く
ボンド
2018年5月20日 9:47

そのママの頭の中では、大親友の庭でバーベキューをするステキな私っていう画像が出来上がってるような気がします。
「あの人は誰? どんな関係?」
しつこく探るところからしても、勝手に「大親友になった」と思い込む傾向がありそうです。
トピ主の庭でバーベキューはご近所に「わたしたち仲良しですアピール」をするのにもってこい。
だからずっと言ってるんです。
一度やったら気がすんでもう来ないかもと思うのは調和を求める人の考え方。
一度でもやったら「あれだけ粘ったら言いなりになるんだな」と学習してしまい、要求がエスカレートするだけです。
その後疎遠にしたくても「嫌だったら最初っから断るよね、なぜ言わない!」と発狂してしまうはずです。

ためしに他の人たちと企画してみて。
「バーベキュー場にみんなで行くけどあなたも来る? あれだけバーベキューキューって言ってたからちょうどいいでしょ」と。
バーベキューがしたいだけなら来ますよね。
けどね、この手のママが思うことは、
「行ってあげてもいいけど、
じゃあ次はライムさんの家の庭ね!」です。
なぜか恩を着せて、
「他の人と仲良くできないライムさんが心配で見るに見かねてわざわざついて行ってあげた親友思いのステキな私」
と書き換えが行われるんです。

そしてそのまま外に向かってしゃべります。
彼女にだけ都合のいいストーリーに改編されているため「ライムは見るに見かねるほど酷い人らしい」ということにされます。
「ライムさんについて!」と騒ぎ立てるママ友と反比例してライムさんは蛇蝎のごとく嫌われ始めてしまうでしょう。
するとまたまた改編が始まるんです。
「見るに見かねるような酷い性格の親友を救済しようとするステキな私!」が登場してくるはずです。

ママ友の脳内にある「ステキな私」が成立するようにライムさんの役割を変えていくって感じですかね。

ユーザーID:6672337582
大変ですね
こもち
2018年5月20日 17:32

良くあるトピです。
本当にお疲れ様です。

人の設備や環境をまるで自分が使える権利があるかのように感じることが出来る人って万引き犯と同じ精神構造していると思うんですね。
本来ならお金を払わないと行けないのにごり押しすればお金を払わなくても良いから勿体ないみたいな。
そういう輩は罪の意識は殆どありません。
むしろ権利を使わせてくれない相手の方が悪いと思うので余計に厄介です。

でも面白いことにそういう奴らは「自分は常識を持っている」と人一倍思っていることです。
なので周りから非常識だと思われることが一番堪えます。

それを逆手に取りましょう。
その人以外の人に
「誰とは言わないけどうちの庭をやたら使いたがられて…
うんざりしてるのよね。
バーベキューしたいならそういう所でやればいいのに。
何でうちでやりたがるのか。
正直迷惑。
これ以上言われたらノイローゼになりそう」
と一番口が軽そうな人に言いましょう。

もしかしたらあなたにしつこく言ってる人ではなく言わせている別の黒幕がいる可能性もあります。
そいつの耳にも届くようにあちこちで言いふらしてやりましょう。

ユーザーID:7276499907
一言で
早希ん子
2018年5月20日 19:27

近所迷惑だからできません。

ユーザーID:9719132711
BBQだけで済まない
ぼぼ
2018年5月21日 12:49

一度でも何かイベントをやっちゃうと、あらゆる催し物を勝手に企画し、会場はあなたの家を指定されることでしょう。
不特定多数の人が家に出入りし、トイレも使い放題、家具も何も触り放題、なんならちょっと汚れた足でそこらじゅう歩き回り、戸棚も空け放題、プライバシーゼロ・・・


何を言われても「家ではやりません」で通しましょう。
そしていっそのことAさんとは疎遠に・・・

ユーザーID:2875155601
皆の前で効果がある言葉
きなこもち
2018年5月21日 15:30

皆の前で言ってきたら、こう言いましょう。

「Aさん、またその話? 毎回断ってるよね。しつこいよぉ(笑)
 うちはバーベキューもパーティーもやらない、って何回も言ったじゃん。
 なんかAさんってちの義母みたい(笑)」

しつこい・何度も言っている・義母みたい。
この3つは聞きますよ。

ユーザーID:1072268476
 
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