現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

「バーベキューしよう」が嫌で仕方ないです

ライム
2018年5月14日 13:16

ママ友のAさんは、この時期になると真冬になるまでバーベキューしようよ〜〜〜!と誘って来ます。
ママ友達が集まった時 何気ない会話で「GW何しようかな」なんて聞こうものなら、すぐ「暇なんだ!じゃバーベキューしない?」
また誰かが「昨日バーベキューして来た」など言えば「ずるーい!私も誘ってよ〜!いいなぁ、じゃあ今度 みんなでバーベキューしない?」となり、そして、その次に必ず私に「ライムさんちどう?お庭広いし、ねー!みんなで行こうよ、材料とかはさー、ねえ、うん!みんなで持ち寄り?それはやるよねえ?うんうん」と このような言い方をして材料は用意するよ?え?なんか断る理由ある?みたいな言い方です。

なんで彼女がうちに執着するのかと考えると、去年の秋頃 私のうち(郊外で庭が広い)で夫と私の共通の友人2家族と お庭で食事をしていたのを見られたから。バーベキューではなく 家の中で作った物をお庭でみんなで食べるという感じで、その時 たまたま彼女とお子さんが遊びにきました。
その後 「あの人達誰?どんな関係の人?バーベキューいいな、今度は誘ってよ」など 約半年に渡り言われ続けています。
今年もすでに2回言われてます。その都度「あの時もバーベキューはしてない、グリルも無いし、バーベキューとなると煙も凄いし家ではできない」「GWは出かけるし」など断っています。でも「旅行じゃないならいつ家にいる?」とかうちの子の事も 「少しは家族で団らんしたほうがいいよ」とか訳わからないこと言います。

はっきり言って、私の家でなんてもちろん 彼女とやりたくありません。でも最近はあまりのしつこさに負けそうになり、バーベキュー場で一度くらいやれば 気がすむかな?と思ったりしますが 皆様はどう思われますか?

ユーザーID:6206737893  


お気に入り登録数:1138
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
新しいレス順
レス数:156本

タイトル 投稿者 更新時間
皆の前で効果がある言葉
きなこもち
2018年5月21日 15:30

皆の前で言ってきたら、こう言いましょう。

「Aさん、またその話? 毎回断ってるよね。しつこいよぉ(笑)
 うちはバーベキューもパーティーもやらない、って何回も言ったじゃん。
 なんかAさんってちの義母みたい(笑)」

しつこい・何度も言っている・義母みたい。
この3つは聞きますよ。

ユーザーID:1072268476
BBQだけで済まない
ぼぼ
2018年5月21日 12:49

一度でも何かイベントをやっちゃうと、あらゆる催し物を勝手に企画し、会場はあなたの家を指定されることでしょう。
不特定多数の人が家に出入りし、トイレも使い放題、家具も何も触り放題、なんならちょっと汚れた足でそこらじゅう歩き回り、戸棚も空け放題、プライバシーゼロ・・・


何を言われても「家ではやりません」で通しましょう。
そしていっそのことAさんとは疎遠に・・・

ユーザーID:2875155601
一言で
早希ん子
2018年5月20日 19:27

近所迷惑だからできません。

ユーザーID:9719132711
大変ですね
こもち
2018年5月20日 17:32

良くあるトピです。
本当にお疲れ様です。

人の設備や環境をまるで自分が使える権利があるかのように感じることが出来る人って万引き犯と同じ精神構造していると思うんですね。
本来ならお金を払わないと行けないのにごり押しすればお金を払わなくても良いから勿体ないみたいな。
そういう輩は罪の意識は殆どありません。
むしろ権利を使わせてくれない相手の方が悪いと思うので余計に厄介です。

でも面白いことにそういう奴らは「自分は常識を持っている」と人一倍思っていることです。
なので周りから非常識だと思われることが一番堪えます。

それを逆手に取りましょう。
その人以外の人に
「誰とは言わないけどうちの庭をやたら使いたがられて…
うんざりしてるのよね。
バーベキューしたいならそういう所でやればいいのに。
何でうちでやりたがるのか。
正直迷惑。
これ以上言われたらノイローゼになりそう」
と一番口が軽そうな人に言いましょう。

もしかしたらあなたにしつこく言ってる人ではなく言わせている別の黒幕がいる可能性もあります。
そいつの耳にも届くようにあちこちで言いふらしてやりましょう。

ユーザーID:7276499907
10人くらいで行く
ボンド
2018年5月20日 9:47

そのママの頭の中では、大親友の庭でバーベキューをするステキな私っていう画像が出来上がってるような気がします。
「あの人は誰? どんな関係?」
しつこく探るところからしても、勝手に「大親友になった」と思い込む傾向がありそうです。
トピ主の庭でバーベキューはご近所に「わたしたち仲良しですアピール」をするのにもってこい。
だからずっと言ってるんです。
一度やったら気がすんでもう来ないかもと思うのは調和を求める人の考え方。
一度でもやったら「あれだけ粘ったら言いなりになるんだな」と学習してしまい、要求がエスカレートするだけです。
その後疎遠にしたくても「嫌だったら最初っから断るよね、なぜ言わない!」と発狂してしまうはずです。

ためしに他の人たちと企画してみて。
「バーベキュー場にみんなで行くけどあなたも来る? あれだけバーベキューキューって言ってたからちょうどいいでしょ」と。
バーベキューがしたいだけなら来ますよね。
けどね、この手のママが思うことは、
「行ってあげてもいいけど、
じゃあ次はライムさんの家の庭ね!」です。
なぜか恩を着せて、
「他の人と仲良くできないライムさんが心配で見るに見かねてわざわざついて行ってあげた親友思いのステキな私」
と書き換えが行われるんです。

そしてそのまま外に向かってしゃべります。
彼女にだけ都合のいいストーリーに改編されているため「ライムは見るに見かねるほど酷い人らしい」ということにされます。
「ライムさんについて!」と騒ぎ立てるママ友と反比例してライムさんは蛇蝎のごとく嫌われ始めてしまうでしょう。
するとまたまた改編が始まるんです。
「見るに見かねるような酷い性格の親友を救済しようとするステキな私!」が登場してくるはずです。

ママ友の脳内にある「ステキな私」が成立するようにライムさんの役割を変えていくって感じですかね。

ユーザーID:6672337582
しつこさに負けたら、終わりです。
アリス
2018年5月20日 8:49

>でも最近はあまりのしつこさに負けそうになり、バーベキュー場で一度くらいやれば 気がすむかな?と思ったりします

これはやめといたほうがいいと思います。

トピ主さんは、「しつこく言えば、いいなりになる人なんじゃないのかな」と、相手に思われているようです。

本当に、しつこさに負けて言いなりになったら、「しつこく言いさえすれば、なんでも言いなりになる人、確定!」と認識されます。当然のこととして。

その人、トピ主さんとバーベキューしてくて仕方ないんでしょ。
1回じゃすまない可能性の方が、ずっと高くありません?

しかも、しつこく言えば言うこと聞いてくれたという実績があったら、その後は、どんなに断っても、ますます、「でもこの間もしつこく言い続ければお願い聞いてくれたんだかから、次も、その次も、しつこく言い続ければ、望み通りの行動してくれるはず!」と思って、しつこく付きまとわれますよ。

しつこさに負けたら、終わりです。


これはトピ主さんの持って生まれた気質だから仕方ないけれど、正直言って、図々しい人というのは、

>でも最近はあまりのしつこさに負けそうになり、バーベキュー場で一度くらいやれば 気がすむかな?と思ったりします

という思考した人を上手に見つけてロックオンするんですよね。

図々しい人も、最初から、お願いされても全く心を動かさない人、しつこく言われても動じない人、「何言ってるの?この間断ったのに、まだ言ってるの?すごく不快なんだけど。貴女みたいなしつこい人って嫌いなの。」というような言動をとる人には、しつこく言ってこないんです。

持って生まれた気質は変わらないとしても、少なくとも、態度は、「困った困ったお願い聞いてあげないとしつこくされちゃう、困った困った一回くらいお願いきいてあげようかな」という風ではないようにするといいですよ。

ユーザーID:5583490366
あなたに言われるたびにBBQ嫌いになったと
めんどくさい
2018年5月19日 23:06

しつこいですね。
でもそこまでしつこくゴリ押ししてくるなら却って
ママ友AさんがするBBQの話でBBQに憎しみを覚えましたと私ならそういいます。
BBQ=憎しみ以外の何物でもないといいます。

けれどトピ主さんは
>バーベキュー場で一度くらいやれば 気がすむかな?と思ったりしますが

こういう思考なので押せば落ちるって隙を与えまくってますね。
だからしつこいんです。

ユーザーID:5716085399
断り方と言っても
NEKOBY
2018年5月19日 17:52

>私の家でなんてもちろん 彼女とやりたくありません。

トピ主さんの家でやりたくないのなら,「家でやるのは嫌だから,BBQ場?でやろう!」と言えば済むことです。
その人とやりたくないのなら「BBQは好きじゃない」と言えば済むことです。

ユーザーID:2652242274
言い訳もそろそろ限界だね 後はズバリ言うしかないね
うみ
2018年5月19日 13:19

言い訳って言葉的には穏便にお断りするためのものだけど
相手はそれをしてあげる価値を放棄したようですし・・・ 次からはガツンと言う段階に入ってきましたね
断りのセリフは短く繰り返しのみです 他の理由づけは不必要
バーベキューしませんか 「しません」 なんかごちゃごちゃ言ってくる 「しません」「しません」「しません」「しません」「しません」 たまには「バーベキューできる施設調べてみました」と言ってみる この繰り返しを笑顔で永遠と続ける 根競べです ずばり言えないのならこの手です 

後、会話録音お勧めします 問題が起きた時の証拠です 言った言わないの泥沼ではなくサクサク解決するしね

ユーザーID:2696489149
庭付き戸建てに住んでますが・・・
こねこ
2018年5月19日 12:29

正直言って、住宅街の戸建ての家の庭でBBQは迷惑です。
もし昼間からするのであれば、洗濯物も干してるし、ホント迷惑。
隣のお宅が年に1回くらい庭でBBQしますが、始める前にわざわざ挨拶に来るほどです。
煙や騒ぐ声でご迷惑をお掛けしますが・・・という感じで。
うちが迷惑がったことは一度もありませんが、集合住宅地なら尚更気を遣います。


BBQ場でやるのはOKなら、そういってみては?
でも我が家の庭は絶対ダメという姿勢は貫いてくださいね。

ユーザーID:6525431023
脳構造が違う人
お察し隊
2018年5月19日 12:15

多分の脳の構造がまったく常人とは違うのだと思う。

ゴリゴリゴリゴリ押していたら相手が根負けして言いなりになるって誤学習してるんです。

過去それで成功しているから、脳が成功体験を疑うってことはないので悪化の一途をたどってるわけ。

「無視」が効き目あるけど、無視したらしたで「無視された!!!」と大騒ぎする可能性が高いのもこの人。

どれほど理路整然と理由を話しても無駄なんです。

なぜか「強く望めば願いは叶うんだから〜♪」と妙にポジティブに一本槍で通してくるんです。

怖いのは本当に拒否された時。

妙にポジティブで笑顔だったのが般若の形相になって逆恨みをしてくるはずです。

ユーザーID:3968418544
うーん・・・
なんだろう
2018年5月19日 10:52

単にそのかたは、トピ主さんと仲良くなるための手段として「バーベキュー」ということを言われているのではないでしょうか?
トピ主さんは、バーベキューでなければその方と仲良くしたいのですか?きっとそうではなく、その方はご自身にとって苦手なタイプだと思うんです。
相手は仲良くしようとしているので、トピ主さんが心の壁をなくせば、もう少し楽しく付き合えるとは思いますけどね。「バーベキューは庭が汚れるからいやだし、代わりに〇〇にしようよ」といえば、通常はバーベキューの話題はなくなると思います。

ユーザーID:4897824467
この間も断ったよね
あらあら
2018年5月19日 9:41

この手のタイプの人ってちょっと断ったくらいでは諦めません。

いやだ〜この前も断ったよね、忘れちゃったの〜って大きな声で明るくビシッと断ります。

この前もと言えば前も断られたと思いだすでしょう。
相手が傷つくかなと気を使っていては断れませんよ。
それくらい言われてやっと諦める人だと思いますよ。

ユーザーID:4431919934
こういうテーマに
おいおい
2018年5月19日 9:07

何とか穏便に解決したいという方法はありません。
YESかNOかクリアな言葉で伝えないと相手は勝手にポジティブに解釈しがちになります。
断る理由とか関係なし、「絶対にやらない、その話しもう止めて」と突き放す。

ユーザーID:4601911864
家自慢
ゆう
2018年5月18日 21:40

娘が幼稚園の時のママ友Aさんが、トピ主さんのような感じでした。
しつこいママ友Bさんに、「Aさんの家は大きいから、Aさん家で集まろう、Aさんの庭で遊ぼう」と言われると、Aさんは「うーん、でもぉ」と体をクネクネさせるだけ。

いつも同じやり取りで回りで聞かされる私はイライラし、Aさんと2人になった時「ちゃんと断ればいいのに」と言うと、「でもぉ、お友達だからぁ〜、確かに家は広いし〜、ウフフ」。

「Aさんは大きな家に住んでいると褒められて喜んでいるんだ」とようやく分かりました。それ以降、「集まろう」の会話が始まったら、会話を切り上げて立ち去ることにしました。トピ主さんもきっとそうなんでしょうね。

ユーザーID:5368255005
一度でもしてはいけないタイプ
びっく
2018年5月18日 21:38

言ってくる人は自分の要求を通すことだけ考えてますね。
では少し心配したふりをして同じ態度と同じ言葉を繰り返しましょう。

>「GWは出かけるし」など断っています。でも「旅行じゃないならいつ家にいる?」とかうちの子の事も 「少しは家族で団らんしたほうがいいよ」とか訳わからないこと言います。

「旅行じゃないならいつ家にいる?」
→え?さっき出かけるって言ったよ!さっきの言葉覚えてないの?大丈夫?疲れてるの?
「少しは家族で団らんしたほうがいいよ」
→うん、だから出かけるってさっき言ったよ!さっきの言葉覚えてないの?大丈夫?疲れてるの?
パターンでいくか。

一度断ってしまって
再度また言われたら
え?やりたくないって断ったよね?その言葉忘れたの?大丈夫?疲れてるの?
え?やりたくないって断ったよね?それ聞くの○度目だよ!その言葉忘れたの?大丈夫?疲れてるの?
の繰り返しをずーっと言い続ければいいです

ユーザーID:0633751700
はっきり言うのが一番。
匿名
2018年5月18日 18:21

比較的仲の良い友達がBBQ好きでした。(多分今でも好き)
私はBBQは苦手です。準備も片づけも面倒。女性である自分達が中心になって野菜切ったり、肉買ってきたり、そもそも大勢ですると、誰がどの準備をするのかの連絡も煩わしい。
皆でワイワイしたいなら、皆でご飯食べに行くとかでいいじゃないかと思います。BBQ気分が味わえる屋外レストランもありますし。

昔は3組のカップル(言い方古くてすみません)で、BBQオッケーの公園や広場でBBQしていましたが(私は正直面倒だったけど最初は言えずに嫌々参加してた)、それぞれが結婚したり、子供ができたり、住まいが変わったりで、それでもBBQ好きの友達は「皆で集まってBBQしよう!」と言ってきましたよ。

あまりに何度も言うのでとうとうある日、正直に「ごめん。実は今まで黙っていたけど、私あんまりBBQ好きじゃないんだよね」と告白しました。それ以来誘われてません。笑
夫婦でのダブル旅行も誘われましたが断りました。(私が他人と旅行とか気を遣ってしんどいので)

20年来の友達なので、その後も一緒に食事したりとか交流はあります。
主さんの場合はご近所さん?なので、私の場合とは違うかも知れませんが、そういう人はこれからも色々面倒だと思うので、この際はっきり断るのが良いと思いますよ。

ユーザーID:8550683530
毅然と断る携帯からの書き込み
はる
2018年5月18日 16:51

一度許してしまったら、ズブズブ行きそうなので…。
煙が出て近所から文句言われるので、庭でバーベキューをしない。
そもそも用意・片付けが面倒なバーベキューが嫌い。
と言う。
がんばれ。

ユーザーID:7053383437
断るのに理由はいらない
haru
2018年5月18日 16:04

キャッチセールスやクーリングオフでもそうですよね。

「やりません」だけでいいのでは?

理由を言う必要はありません。

理由を聞かれたら、「説明する必要はありません」の一点張り。

しつこい様なら、「たとえやるにしても、あなたの様にしつこい人とはやりませんん」

「しつこい人(勧誘)には毅然として断る」

これ基本です。

出来ないじゃなくて、やるんです!「いつ断るの?」「今でしょ!」(古くてごめんなさい)

ユーザーID:9468789267
「なんで」 「どうして」で反撃
ラル
2018年5月18日 15:10

なにかにつけて「バーベキューしよう」と言われたらはっきりと一度「バーベキュー好きじゃないからやらない」とはっきり断ればいいんですよ。

これから先もなんだかんだと理由をつけて誘ってくるかもしれませんが、トピ主さんの方が嫌な理由を言って断ろうとすればその度に問題点をクリアしてこようとするでしょうから、逆に相手がトピ主さんを納得させようとすることを言ってくるたびに「前にも言ったけどBBQ嫌いなの。それなのになんで家で?」「どうしてうちが関係あるの?」「そんなにやりたければご自宅ででどうぞ」この3つだけで返してみたらそのうち相手もあきらめると思ますよ。

ユーザーID:8097596418
 
現在位置は
です