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発言小町

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旦那の友達からの結婚式の相談について

みりみり
2018年5月14日 20:11

 半年間、夫と結婚しました。
 その際、夫の高校時代の友人でAさん、Bさん、Cさん(女性です)という方がおられ、みなさんに招待前の事前打診メールをしたのですが、Cさんのメールアドレスが間違っていて一時期Cさんだけまだ結婚式のことを知らずにいました。

(一週間後くらいにメールアドレスが間違っていることに気づきこちらから連絡し、Cさんにはお詫びと改めての招待の上、快くご参列いただきました)

 Aさんは「グループの一人だけ招待しないなんて!」とお怒りになられ、理由は言わずに「欠席します」とだけ来て、その後しばらく音信不通になったのですが…。(一応その後飲み会でお祝いの言葉だけいただいています)

 現在、Aさんの結婚式の相談を受けて困っています。

 まず最初に式場をどこにしたらいいのか相談を受け、適当に流しはしたのですが結局我々と一緒の式場にしたらしく、(ここに決定したよありがとう!の一言も無いです。決定したのも最近知りました)毎晩毎晩7cmくらいの長文メールが来てモヤモヤです。引き出物はいくら位にしたのか、送り分けはしたのか?食事の値段は?ドリンクの値段は?前撮りは?ケーキの値段は…とキリがないです。

 また、同じ式場なので分かるのですが、夫はおそらく招待されていないです。(物事の決定時期でなんとなくわかる)前回お祝儀等も頂いていないのでそれは呼ばれないほうが嬉しいのですが。
 夫もうんざりしているようですが、帰省の際に(東京住まいです)変に周囲に嫌な根回しされそうで…と悩んでいます。

皆さんでしたらこの場合、どのようにお返事されますか?
気軽に大喜利だと思ってレスくださると嬉しいです。
どうぞよろしくお願い申し上げます。

ユーザーID:9663748565  


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タイトル 投稿者 更新時間
「忘れた」
るる
2018年5月14日 21:37

式が終わってすぐ書類捨てたし、毎日忙しくてそんな細かい事は忘れた。新しいプランやお得なメニューも出てるかもしれないし、プランナーさんに相談した方が良い、事前に色々知ってるのって心証良くないと思うよーとか言うかな。
自分の経験を話しただけなのに、あなたの言う通りにして損した!とか言いがかりつけられても困りますしね。

ユーザーID:8030340324
めんどくさいから
パイナップル
2018年5月14日 22:14

そのAさんと今も友達でいるのはご主人ですからね。
ジャイアンみたいなタイプの人なんでしょうか、地元の友達ということで、今後も帰省などした際、邪険に扱うと気まずくなることがわかっているなら、なんとか応えるしかないんじゃない。

妻としたら何もできない。夫を守りたいと思ったら本人がうんざりしててもできるだけのことはしておくしか。
一応お祝い事ですからね、、やるだけやって、その後は疎遠というか本当に当たり障りないつきあいにフェイドアウトしていく。私なら。

ユーザーID:7620061440
あの・・・
ちっきゅう
2018年5月14日 23:08

「そういう個人的なことは答えられない」の一言でいいのでは。
それでもしつこく聞かれたら「自分の予算内で決めることで
他人に聞くことじゃない」でいいのでは。

ユーザーID:0399989128
レスします。
イカ焼き
2018年5月15日 0:34

Bさん、Cさんに相談と言う名のチクりを入れますかね。
あくまでも表面的には相談っぽく。しかし愚痴を少し
入れて、不満を伝えると。

その上で、Aさんを全面拒否ですね。

ユーザーID:8564905388
悩むようなことではありません
コンシェルジュ
2018年5月15日 3:52

トピ主さんの友人ではないのだから、欠席したらいいのではありませんか。

たとえ嫌われても問題ないと思いますが。

ユーザーID:8004185866
トピ主さんは介入しない携帯からの書き込み
かな
2018年5月15日 3:52

トピ主がでしゃばるとろくなことは無い。
旦那様の友人なのだから旦那様に任せときなさい。
トピ主がでしゃばりすぎ。

ユーザーID:7654712447
結婚情報誌でも買ったらどう?携帯からの書き込み
トマトラーメン
2018年5月15日 5:58

もう既に買っているかもしれませんが、某結婚情報誌の購入を勧めて、
「人によって、招待客も人数も、かける値段も違うので、私達の結婚式や披露宴でのことを聞いても意味ないよ。住んでいる地域の結婚に関する習慣も親戚付き合いも違うから、参考にしないほうが良いよ。

Aさんの彼氏さんと、近くに住んでいる女友達やあなた達の家族に相談したらどうですか?毎日、長文の問い合わせメールを送られても、困ります。」
と返信します。メール送る前に、旦那様に「長文メールが来て困っているから、自分たちで考えた方が良いことなので、こういうメールで返そうと思うんだけど、良いかな?」と確認します。

身直に既婚の女友達がいないと、嫌みにとられる可能性があるかもなので、Aさんの性格を良く知っているはずの旦那様に、相談は必要です。

”招待客への連絡ミスに、いちゃもんつけられた私達の結婚式、他にも気に入らないこともあるかもしれないのに、あなたに情報提供する必要あるの?”
と返したいですが、嫌みでしかないですからね。

ユーザーID:8892042414
なぜ?気軽でいいの?
にゃやん
2018年5月15日 8:06

何の根回しが怖いのですかね。

疎遠にすればいいのでは?
それか、いつまでも都合よく使われるのを甘んじて受け入れるか。

トピ主さん達の結婚式欠席は、明らかに祝儀を出すのが
嫌だったから。金欠で出せなかったのか何か知りませんが。

「そっちにも出さなかったから、まあ、式にこなくてもいいよ。
でも、その代り色々教えてよ。それが祝儀替わりでいいよ」と
いうところでしょうか。

トピ主さん、その人自身はもう変わらないし、どうでもいいでしょ。
それより、私なら、それを断りきれない夫に頼りなさを感じるけど。
この先が思いやられる・・・
大喜利で気軽に、なんて私なら思えませんね。

ユーザーID:8142806443
放置
くま
2018年5月15日 8:40

証拠残して放置で良いかと。

ユーザーID:0281757991
レスします
たまたまご
2018年5月15日 8:49

私ならそういう経緯で自分の結婚式に来なかった人の結婚式には行きません。
また、式場も一緒にされて、式の内容まで事細かに一緒にしようとするなんて、ストーカー染みていて気持ち悪いので、教えません。
「色々プランがあって迷うよねー。式場とかウェディングプランナーと相談すると良いよー」とか言ってかわすといいと思います。
それに式に幾らお金をかけていたか詳細に知られるのは、嫌ではありませんか?

しかし7cmのメールって。人により画面の文字の大きさも違うからわかりづらいです。ともかく長文メールということでしょうが。

ユーザーID:3171486064
図々しいですね携帯からの書き込み
のん
2018年5月15日 9:52

結婚式場がかぶることはなんとも思いませんが、その相手に食事、ドリンクの値段やその他結婚式の内容について聞いてくるなんて呆れます。

もう詳しく覚えていないし、私達からいろいろ聞いてそれに左右されてしまうより夫婦で協力して作っていったほうが素敵な思い出になると思うよ!

と返してもう何も答えません。あとはもう、何を聞かれても詳しく覚えてないから適当なこと言えないでいいと思います。

ユーザーID:1240178581
ABC全員女性?
下の上
2018年5月15日 9:58

男性が女性の友人を結婚式に呼ぶものじゃないと思うんですけどね。
打診もメールでするものじゃないと思うんですけどね。
昭和のおばちゃんからでした。
半年間結婚したっていうから、離婚したかと思っちゃった。


で、Aさんには
「一般的なマナーとして、いちいちそういうことを聞くのは失礼にあたります。お互いのご両親のご意向や、ご自分の気に入るものを予算に合わせて選ぶのが一番いいと思いますよ。私たちの結婚式の様子はBさんやCさんにお聞きください。」

ってメールするかな。

親友なら見積もりとか支払いとか見せてぶっちゃけるけど、そこまでじゃないんだろうし。

大喜利的にいくなら
「私たちはお金なかったから、全部一番下のランクだよ〜(泣)」とか言っちゃうかもね。おもしろくない答えですみません。

相手が根回しするなら、BさんCさんに
Aさんから毎日こんなメールがくるから、
近くにいるBさんCさんが相談にのってあげて。
 って転送するかも・・・

ユーザーID:4895173637
ご主人の友人でしょ?
ここあ
2018年5月15日 10:51

なんで、あなたに相談?それに、あなたたちの結婚式にも出席してないし、ご主人を自分の結婚式に招待する訳でもないのに、結婚式の相談って、おかしくないですか?


いやいや、根回しとかどうでもいいし、そんなおかしい人なんだから周りも変な人って分かってると思うから、私だったら相手にしませんね。

結婚式もなんで欠席なのか理由も分からないし、その後音信不通だったのでしょ?
それで自分の困った時は相談ってどうなの?


ご主人が大事にしたい友人、それも男友達とかなら分かるけど、そんなおかしな女友達なんていらなくないですか?


忙しいとか理由つけて音信不通にしたら?


というかご主人がやり取りすればいいのに。

めんどくさ

ユーザーID:1427358856
突っ込みどころが色々と・・・
30代子無兼業主婦
2018年5月15日 10:51

まず「半年間結婚した」というのは半年前に?それともすでに離婚済み?

1人だけ呼ばないなんてと怒って欠席にしたAさん、いや、Cさん呼んだんでしょ?来たんじゃないの?
抑々事前の承諾で招待状正式に届けば分かる事なのに?

毎日「7cm」のメールってメールの文面の長さをcmで例えるって初めてです

大喜利の気分でってそんなに深刻な悩みでもないなら無視一択でいいじゃないですか
地元に帰ったら変な根回しされてそうって
それも無視でいいのでは?

ユーザーID:6167374689
え!
なはなは
2018年5月15日 11:25

そこまで対応しててどう返信しますかって。
呆れちゃう。

私なら最初の時点でよくわかんないなー、
式場のプランナーに相談したら?
旦那も招待されてない式なんてどうでもいいですー。

って返しちゃうけど。

ユーザーID:6262941244
夫に任せること
世間様
2018年5月15日 12:18

 基本的には、忙しい(フリをして)のでメールの返事をしなければいいだけです。呼ばれもしないのにアドバイスをする必要はないと思います。

ユーザーID:6323131829
プライベートお断り
ワンキックマン
2018年5月15日 12:48

根掘り葉掘り聞いて来ても、プライベートに関することはお答えできませんと言います。
それでもまだしつこく聞いてくるなら着信拒否。
Aさんはトピ主夫妻の結婚披露宴を理由をつけて欠席した人なので、なんの恩義もありません。

私が思うにAさんは、お金が無い人なのでしょうね。
人伝にトピ主さん夫妻の結婚披露宴がすごく良かったと聞き、真似っこしたいのではないでしょうか?
貧すれば鈍するを地で行く人なのでしょう。
そんな人に遠慮はいりません。

ユーザーID:3578523795
高いプランでも書いておく携帯からの書き込み
さら
2018年5月15日 16:43

私の時は、ドレスは持ち込み、料理とケーキは一番高いやつにしたよ。
とか書いておく。

参考になら無いくらい高いプランで(笑)

ユーザーID:3471111654
皆様レスありがとうございます。トピ主です。
みりみり(トピ主)
2018年5月15日 20:09

書き間違いやらわかりにくい文章で申し訳ありません。
(半年前ですヒィィ結婚継続してます)
夫の携帯に来ておりましたが、お互いメールベタなため、良い断り文句が思いつかず、上手い文章を探して小町のみなさんのお知恵を気軽に拝借する気持ちで書きました。なんだか申し訳ありません。

レス拝見して、考えすぎずにもうさっぱりカラッと断っちゃえばいいんだ!と後押しされた気持ちになり、Aさんにも、夫から「式場に聞いて」と断りました。
向こうにもこちらの断りの意思は伝わったようです。
(夫は元々はっきり断ろうとしていたのです…角が立つのではと私が一時ストップかけてました。でしゃばりでした、反省です)

あっさりと解決してしまったので、ここで一区切りとさせていただきます。
簡単なお返事および纏めてのお返事になりましたことご容赦ください。
皆様レス本当にありがとうございました!

ユーザーID:9663748565
スルースキルを身につける
たまご
2018年5月16日 1:37

つまり、Aさんは勝手に切れて結婚式に来なかったくせに、今後はAさんの結婚式となったらしつこく細かく相談してくるのですね。

Aさんの式には呼ばれなさそうとのことですが、もし呼ばれても欠席します。
お祝いなども送らないです、私なら。

相談は旦那さんが受けているということですか?
だったら、「当時忙しかったら、そういうのは丸投げしちゃって、プランの詳細を知らないんだよ」と言ってもらえば良いと思います。
じゃあ奥さんに聞く!と言い出したら、「妻に聞いてみたけど、妻も母親とプランナーさんにお願いしてやってもらってたみたいで細かいことまで分からないって。」で流します。

地元での人間関係が気になるなら根回ししておきますね。
イカ焼きさんのレスに賛成です。
あくまでも相談や、「Aさん結婚するんだってね、良かったよね。とても楽しみにしてるみたい。毎日相談のメールが来るよ。」と表面的には明るくBさん、Cさんに先に言っておきます。
Cさんの件でAさんが大騒ぎして欠席したのは皆さんご存じなんですよね?
そしたら「え、あんな欠席の仕方しといて相談?やばくない?」と感じますよ。

ユーザーID:1548625610
言わない
里奈
2018年5月16日 8:18

身内でもなけりゃ、結婚式のプラン内容は絶対に話しません。聞くのもマナー違反だと思います。
同じ式場…これは仕方ないでしょう。生活圏内にあれば、自ずと選ぶところは限られています。実際に新郎新婦目線で見学したら好みだったから被るけど決めた、はよくあることです。
トピ主がプランナーに依頼してかなりの値引きに応じてもらったならお礼なしにモヤっとするのも分かりますが、適当に流したのに何でお礼??

プランはあなたが呼んだ人と被るなら上を行くか変化をつけようとしているのと、あなた方の懐事情が知りたいのでしょうね。
私も会社の人に娘が結婚するとのことで、料理どれくらいにした?引き出物は?実際、どれくらい足出た??とか…。招待した人です。
しかし足が出るかなんて招待人数においても親族比率でも変わりますし、料理だって基本に一品プラスしたり、演出、手作り…本当に色々な面で変わります。
私は教えませんでした。ご祝儀分全額ゲスト一人当たりに費やす以上の内容にしていたので恥ずかしくはないですが、言うべきじゃないと思い。

人それぞれ予算も希望もかける場所も違うから、あまり参考にならないし、2人とプランナーで落とし所を決めないと適当な事は言えないですし、すみませんが額が額だし身内ごとなのであまりお金の事は言いたくないです。
ときっぱり言いました。
手作りのキットどこで買った?とかなら別に良いんですがね…。

これは招待したしてないの問題ではないと思いますよ。
唯一無二の親友にも言いませんでした。聞いても来ませんがね、普通。

ユーザーID:2822922731
 
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