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発言小町

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恋愛に反対する両親 携帯からの書き込み

fluffy
2018年5月14日 22:08

悩んでいます。26歳です。
私の彼氏は職場で出会った英語圏の外国人です。
付き合って7ヶ月ほどですが、まだ結婚の話は出ていません。

4ヶ月くらいの時にお互いの両親に会いました。相手の両親が日本に遊びに来るということで会い、私もそのお返しとして実家に連れて行きました。

彼がいるときは和気藹々とした雰囲気でしたが、後日母から連絡がありました。以下のような内容です。

1 デブが嫌い、自己管理がなってない!
(180cm超え、130kgくらい。確かにデカイ)

2  自国で大学院出てるのに仕事がないのは、負け組だから。
(私も院卒ですが離職後、求職中です)

3 ビザの関係でいつ国に帰るかわからない、
不誠実だ(彼氏が結婚前提で付き合っているという挨拶をしなかったため)

4  偏食はワガママ。食の好みが違うのに結婚なんて無理(たしかに、10本の指で数えられるくらいのものしか食べれませんが相手なりに努力はしてます)

5 短気そう。すぐ声色変えるし、目つきが嫌い。声が高いから耳障りだ。結婚してからDVに発展する(彼が楽しませようと思ってしたモノマネなどが全て裏目に出た結果)

6 太っているし、揚げ物大好きだし塩辛いものが大好きだし、将来的に確実に病気になるから苦労する。

春から遠距離になってしまったのですが、以上のような感じで、私から会いに行くのはもってのほからしく、外出禁止状態です。旅費と宿泊費をかけて会いに来てくれたときも反対されました。
開口一番に"げ!来んの?!来ないでほしい"さらに"あんたの彼氏楽しみにしてたのに1回会ってガッカリした"とまで言われてしまいました。

"あんたがすぐ体差し出すから良くない。遊びたいだけならどうでもいいけど! "

完全否定されストレスが溜まっています。
彼のことは好きです、どうすればいいでしょうか。

ユーザーID:1079905339  


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タイトル 投稿者 更新時間
うん・・
事象の地平線
2018年5月14日 22:44

今は主さんも彼も休職中、無職という事ですか?

でもお母様の意見はあながち間違ってないような・・。

お互いに認められたいのなら、少なくともちゃんと仕事に就く事ですよ。

話はそれからでしょう。

ユーザーID:7242212178
仕事探すしかないんじゃ?
通りすがり
2018年5月14日 23:19

どうするって
仕事がないなら、あてのない恋愛してる場合じゃないですよね。

仕事を見つけて稼いで自立し家を出る。

遠距離恋愛が続いてたら、その時考える。

ユーザーID:1380632245
うん?
りんごももか姫
2018年5月14日 23:23


まずは独立することからですね。

外出禁止ってことは実家暮らしなのでしょ?
まずは底から脱却しないと、話にならないよ。

って言うか、”批判はご遠慮ください”との事ですが、
まぁ、会っただけでそれだけ批判できるご両親も凄いですね。
挙げられている例を読むと”まぁ反対されてもしょうがないか”とは思いますが。

で、”どうすれば良いか?”の問いには、先に書いた様に、

親離れ、独立をする。

です。
彼に対しては、”まずは就職”でしょうね。
次に”ダイエット”、
更に”下手なモノマネは辞めさせて日本の礼儀を教える”、
等を彼に頼んでみてはいかがですか?
食生活も同じでしょうね。

早い話がその彼氏が主様の為にどれだけ努力を出来るか。
ってことを見られると思いますよ。

ユーザーID:9790282908
まあね
米在住
2018年5月14日 23:42

親御さんの嫌がる気持ちは理解できます。
ちょっとね。。
でもあなたは彼を好きなのよね。彼も頑張ってるのよね。

だったらしばらくは「親に認めてもらいたい」は諦めて交際を続けたらいい。
今後、どうなるかわからないじゃない。
まだ結婚の話が出ているわけでもない。

もう26歳。恋愛は自分の判断でして構わないですよ。
この先結婚なんて話が出たら、改めて彼と話しあって、ご両親に気に入ってもらえるように、認めてもらえるように2人で頑張ればいい。

ユーザーID:0032429847
そうだなぁ
旦那はアメリカ人
2018年5月15日 0:52

アメリカ人と結婚してアメリカに住んでるけど、娘があなたの彼氏のような人を連れて来たら諸手挙げて賛成はできないかな。やめとけと言いたい。たとえ自国の人だとしても。その体重は心配。10本の指で数えられるものしか食べれないほどの偏食が一番の理由。それ以外の点でも不安要素がありますね。実際会ってみたらさらに印象が変わるかもしれないし。

友達なら別にいいと思うけど、結婚はしない方がいいと思います。あなたの彼氏のような体型の男性で30〜40代代で急に亡くなった人、一命をとりとめたが、一時危篤にまでなった人を知ってます。デートでしか会わない今はいいかもしれないが、一生を共にする夫婦の食生活が合わないのは難しいです。

私の親はアメリカ人と付き合ってること、他にも外国人の親しい仲間がいたことは知ってましたが、常々「外国人との結婚だけは絶対にするな」と言ってました。その親が結婚を賛成するに至ったのは、夫の人柄が一番の理由でした。誰に聞いても「良い人だ」と言われていた夫。結婚を決める前に何度か私の親とも交流がありましたが、それで「あの人なら娘を任せられる」と思ったそうです。あなたの彼氏のアピールポイントはありますか?

ユーザーID:2914587703
恋愛に反対ではなく彼にでしょ
a
2018年5月15日 0:57

お母さんはその彼が嫌なだけでしょう

でもトピ主さんは彼が好き。それで良いのでは?

実家暮らしを辞めれば親の反対も何もあったものじゃないです
実家を出れば済むことです

というか180cm超えで130kgって日本人の多くは見慣れてないので拒否反応が強いのかもしれないですね、
お相撲さんとか近くで見ると本当に大きくてびっくりしますもんね…

でもトピ主さんのお母さん、面白いというか、お母さんの彼を見た本音なんでしょうけど
トピ主を否定はしてないですよね、あくまで彼が好みではないだけでしょ

親の反対も一理はあると言いますからね
あまり無下にせずに 親は親としての反応はあると思いますよ
そこでトピ主さんがどう動くかだけですよね 頑張ってね

ユーザーID:6858293440
まずは親から独立
人生未知数
2018年5月15日 4:10

することから始めてみては?

ユーザーID:5417489017
アドバイスします
コンシェルジュ
2018年5月15日 5:04

トピ主さんは親の承諾なしに結婚することができます。

問題は親に反対されたままで結婚する覚悟があるかどうか、その1点でしょう。

私としては、親は子供の幸せを第一に考えるべきだと考えています。

その考えがトピ主さんの親に通じないとしたら、必死に説得するか、彼と結婚するか、別れるか、その選択はトピ主さんが決断しなければなりません。

ユーザーID:6885015948
母親とは疎遠携帯からの書き込み
のらねこぐんだん
2018年5月15日 5:24

彼と今後も付き合いたいなら、それ以外方法は無いと思いますよ。

母親と疎遠が嫌なら、彼と別れるしかないですね。

あなたの母親のように、自分の価値観に当てはまらない場合は完全否定するような人の考えを変えるのは不可能です。
彼の良さを分かってもらおうとしても無理。

どちらか選ぶしかないですよ。

ただ、たとえ今の彼と別れても、もし次の彼も母親の価値観に合わなかった場合はまた同じことの繰り返しになりますよ。

あなたは母親の思い描く彼氏としか付き合わないのですか?

ユーザーID:4849371942
アナタの
匿名
2018年5月15日 6:29

お母さんじゃないけど、すぐ身体を差し出すって……トピ主が安っぽい女じゃ批判されても仕方ないと思いますけど。

結婚まで進むのは、無理なようですね。

ユーザーID:1985611083
ごめん、やめた方がよい携帯からの書き込み
あなたは昔の私だわ
2018年5月15日 7:12

わたしは20年前に
あなたのお相手のような方と結婚しました
結婚して2年で膝を悪くしさらに糖尿病になり
結局は自国に帰りました
その時には子供がいたため、
連れて海外にいきました
しかし収入源が減り
病気も悪化し
わたしも夫の国が好きでなく
結局は日本に戻りました
自分には国家資格があり
職はすぐ見つかりましたが
シングルマザーとなりました
離婚はしていませんがこれからします

悪い事はいいません
年長者のアドバイスは聞きましょう
わたしはあの時、母の意見を聞いておけばよかったなと思います

45歳のおばさんより

ユーザーID:5405918507
心狭い親だけど
ぷ〜にゃんぱん
2018年5月15日 7:23

トピ主さんの心配をしてのことだと思うよ
別に両親の家族になるわけではないけど、やはり娘の不幸になる姿は見たくはないと思うよ。

1は確かに自己管理だけど、それは生まれ持ってのこと、
では貴女はスリムなんですか?と言いたくなりますから、人のことは言えないでしょ?
これは心が狭いと思う。

2は問題です。仕事がない・・・では何で今日本にいれるの?親の金で来ているのかな?まだ自立もしてないのは、問題では?
ちゃんと仕事して、嫁をいつでも日本に帰らせるぐらいの稼ぎが無いとと思っていると思うよ。

3は親としては日本にとどまってほしいのでは?娘が遠い国に行くすぐ会えないのは悲しいのでは?

4は偏食は厄介で面倒です。作る側がいちいち気にしなくてはならない。アレルギーや宗教上でなら致し方ないけど、ただの食べず嫌いなら我儘なだけ。

5は親しての意見だと思う。娘の幸せを願えば、DVになりそうな人なら警戒すると思いますよ。

6は1と同じ、結婚後どう料理をするかだと思う。

まずは彼に結婚を考えている ただ親は貴方の体型に問題ありと言われた。だからー30kg減量頑張ってと言えばいいのでは?
筋肉ムキムキの100kgとただの脂肪の100kgではやはり筋肉ムキムキの方がいいですからね。
印象が違います。

親の一言で言うと、なぜ外国人なんだじゃないかな。ビザの問題で日本にいられない状態なら、娘を海外にやるのは無理が親の気持ちだと思うよ。
彼と相談してみて、彼に改善のよちがあるなら一緒に頑張ってみればいいと思うよ。結婚前提ならね

ユーザーID:7141215130
批判をも受け入れてこそ
恋愛どまり
2018年5月15日 8:39

どうすればいいでしょうか、には、厳しい意見も含まれるはずです。
応援します、頑張って…都合のいい無責任な言葉で解決できますか?

私があなたの親なら、その彼、日本の男性でもまずは反対します。
なぜなら、好きという感情だけで他が見えていないようだから。

親の反対でストレスが溜まるのは、甘えです。
なんのその、障害乗り越えてやるぞ、という気概がありません。

…彼の方は結婚なんて考えていないのでは。
遊びでいいじゃないんでしょうか。
避妊だけは忘れずにね。

ユーザーID:9578285760
批判するなとは・・・
2018年5月15日 9:31

主さん側に立ちたい所ですが、
1は、その通り。
2は、何とも言えない。
3は、確かに・・・。

4は最悪。これ致命的。毎食作るのが大変だし、病気になるし、子供の教育にも悪い。健康な子供が生まれるのかも心配。
メニューの拘りがあると、家族での外食も旅行も楽しめない。

5は、なんとも言えないけど、
6は、最悪。揚げ物に塩辛い物好きとなれば、成人病まっしぐら。もう既に罹患しているかも。
そうなると、一生、彼の体のために、食事制限をしなければいけなくなる。

栄養指導通りに作っても、夫は食べないと言いそう。これで互いにストレスになる。その上、医療費も嵩む。
そこまで我が儘な食事となると、将来一緒には暮らせないと思う。多分妻になる人は、地獄が待っていると思う。

私なら、友達止まりにします。どうしても結婚したいと言うなら、
彼が偏食を治して、ジムに通ってスリムになって、人間ドックで健康というお墨付きを貰って、収入証明書を貰って、現在の貯蓄額を示す書類を用意しては?

彼の、あなたへの愛情の深さを知ることが出来るし、お母様への説得も出来るようになります。

ユーザーID:6613753743
両親は関係ないですよ
ぽつみ
2018年5月15日 9:49

あなたが自分の意思を貫いて、お付き合いを続けるのかどうかだけです。
両親は反対とのことですが、言うことを聞かせるためにあなたを強迫したり、閉じ込めたり、泣いてすがったり、言うことを聞かなければ死んでやると言ったりなどはしていませんよね。
そういう言動があるのであれば問題ですが、両親はあなたに対して感情的に言ったりしていますが、意見を述べているだけ。
その意見を受け入れるのかどうかはあなたの問題です。
また両親がおっしゃるのはもっともなところもあり、健康管理という意味では、食生活に気をつけてもらわなければ早々に生活習慣病で早死しかねないような肥満体の彼氏に対して、本当に娘を幸せにできるのかと感じるのは当たり前だと思いますよ。
両親の意見が当たり前であっても、あなたが自分の好きという気持ちを貫くという意思を示せば、最終的には両親は賛同してくれるでしょう。
懸念はあるが、それが娘の意思、娘の幸せなのであれば、両親はそれを願うからです。
あなたは、両親にちょっと意見されただけで、両親に恋愛を妨害されたと被害妄想になっている精神年齢の低い女性です。
もっと自立して、自分がどうしたいのかを真剣に考えてください。
あなたが本気で自分の幸せのために生きるのだと宣言したら、ご両親は応援してくれるはずですよ。

ユーザーID:7964427304
好きならしょうがない
みかん星人
2018年5月15日 9:53

親に反対されてシュンとなってあきらめるくらいならそれまでのこと。
親が賛成してくれそうな人を探しましょう。

もう26歳でしょ?
本気出せば親より力は強いはずですよ。
本当に好きなら、親を投げ飛ばしてでもお行きなさい。

ユーザーID:9651118434
うーん、意志は固そう
無用の介
2018年5月15日 10:30

好みはそれぞれなので言いたくはないですが
親御さんとしてはかわいい娘の彼氏が「近い将来確実に糖尿病患者候補」、
まして滅茶苦茶医療費の高いアメリカ国籍(しかも収入低い)となれば、
全面的に賛成しかねるのは理解できます。

それを振り切って結婚したいというなら親とは縁を切って
アメリカで暮らすのが一番ではないでしょうか。

自分で人生をハードモードに切り替える気があるならどうぞ。

ユーザーID:7033750215
好きですと言われても
なはなは
2018年5月15日 10:35

彼の良さが全く伝わってこない。
それで母親に良さが伝わると思うのが不思議。

あなたも彼が今後どうしたいのかもわからないのに、
なんのアドバイスを求めてるの?

ユーザーID:3198957104
地固め
ギャラリー
2018年5月15日 11:15

トピ主さんも彼も、まずは安定した仕事を見つけて、
きちんと生活環境を整えないことには、厳しいでしょう。
彼も日本に居たいなら、職をみつけて外国人登録をするなりして、滞在できるようにするなど、自分自身のことをしっかりしない限り、会いにいくのも厳しいですね。
家庭によっては、国際結婚はダメ!というご両親もいらっしゃるので、
どうしてもその彼と結婚を望むなら、親とは縁をきるくらいの覚悟で強行するしかないでしょう。
でもまずは、無職という状況から脱出することが先決です。

ユーザーID:8967134040
好きにしたいなら実家を出て家族と縁切れば?
ぽい
2018年5月15日 11:46

どうなるかは分かりきってると思うけどね。

ユーザーID:1481457155
 
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