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発言小町

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ママのいないところでやりなさい

はは
2018年5月15日 12:43

タイトルは義母の発言です。

普段から子供のしつけで義母と対立してしまいます。私・夫が叱り過ぎと、義母に言われてます。
子供の前でも、あんた達叱り過ぎ、パパうるさいママに怒られるから、は以前から頻繁に出ます。

義実家でのことですが、
ソファの上で立ち上がる、飛び跳ねる、歩くは、子供とよそで絶対やらない約束で以前から夫と私は黙認←これ自体も情けないのですが、言い合いになり、ソファが痛むのは構わない、ケガの可能性は低いで妥協。
最近ソファの背もたれに立ち上がれるようになり、後ろが壁でも危ないので、子供に注意したところ、「ババの家だからババがいいって言ってるからいい!」それでも危ないから止めると、「ママのいないところでやりなさい」
しつけの意見の違いは仕方ないにしろ、子供との信頼関係をわざと壊すような発言で許せません。

3ヶ月に数日の滞在だし、これまである程度任せて自由に過ごして貰おうと見て見ぬフリをしていたところもあるのですが、だんだん信頼が薄くなったところにコレ。

子供の前で言い合いのようになっていた事は反省します。
心の糸のようなものが切れてしまいました。
姑は自分の姑と同居で苦労したようで結婚当初からずっと気を使ってくれてるのがわかり、仲良くできていたつもりですが、
最近年のせいなのか、孫可愛さなのか、暴走しまくりです。
姑自身が悪口のように言ってた姑にとっての姑(夫の祖母)の行動そっくり。
年取って我慢できなくなってるんでしょうか。
年のせいでなく、付き合いが長くなって気を使わない本性をあらわしてるだけ?

ユーザーID:0907580417  


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タイトル 投稿者 更新時間
家でOKにしてる時点で、難しい
ミニ薔薇
2018年5月15日 14:32

子供の友達の家でも、ソファーで飛ぶと思う
娘の友達にも、うちのソファーで飛ぶ子がいて、2・3回で「はい、止めてね」と止めてます
きっと母親は、他所の家で飛んでるとは思っていないのでしょうが
家での躾が出来ていないのだから、外でもやるんですよ

お姑さんは、怒られる孫が見たくないんでしょ
でも、家でのソファージャンプが許されているために、お子さんの中で線引きがグダグダ
それは、お姑さんのせいじゃない
日頃の躾の悪さが、他所で目につくだけです

ユーザーID:9519487348
全て姑のせいにしないで
いふ
2018年5月15日 14:38

始めに言っときますが、私は姑ではありません。
あなたはソファの上で立ち上がる、飛び跳ねる、歩く、をあなたは「やっていいよ」と言ってる。

で、背もたれに立ち上がるのは危ないから注意
まずここで、子供に同じソファ遊びで 飛び跳ねるのはいいけど背もたれはダメ、なんてわかるはずない。
あなたが子供を混乱させてる。悪いけど私が姑なら「しつけのできない母親」と思う。
「ママのいないところでやりなさい」と言う姑は もう煩くて面倒なだけ。
姑は孫を可愛がるだけです。躾は親の役目。

あなたは姑の前でいい子になりたい。
その矛盾を子供に突かれてる。

「ババがいいと言っても、パパとママがダメといったらダメです」となぜはっきり言えないの?
それを、しつけ、と言うんですよ。
姑が「あらあら、いいのよ、ママこわいわね」と言っても
「はい、こわいですよー、子どもの命に関わりますから」です。
と言っても、ソファで遊ばせる親が何言ってんの?だけどね。

ソファで飛び跳ねさせてればいいよね、大人しく遊んでるから。
それを止められなかったのは、親の怠慢。
姑のせいじゃないよ。

ユーザーID:4379154567
お互い様。外遊びの時間や運動神経は個人差があります携帯からの書き込み
かな
2018年5月15日 14:57

少し整理して考えましょう。

祖母宅に行って、祖母が良いと言ってる分くらいは、いいのでは?
ちょっとマナーが行き過ぎかも。
例えば、食事の時間は喋ったら駄目という人がいれば、会話を楽しむ人がいます。さらに、会話中、汚いことを一切言ったら駄目な人もいます。


子どもに大人しくして欲しいなら、その分、運動する時間もとっていますか?ずっと部屋で大人に付き合って静かにさせて置くから無理が出ると思います。家で起こして食卓でテレビなど見させて仕度できたら車ですぐ祖母宅では?

体を動かしたい、お子さんなら、公園に寄ってたっぷり遊んでからにするとか。祖母宅から父親と近くの公園に行くとか。どうしてお子さんに合わせられないのでしょう?

それと姑の考え方をごちゃごちゃに捉えていると思います。
とにかく子どものことを言われるのが嫌なら、行く回数を減らしたら?

ユーザーID:9763991612
誰の発言かよくわからない
男です
2018年5月15日 15:16

「ババの家だからババがいいって言ってるからいい!」は、誰が言っているのですか?姑ですか?
パパは良いって言っているのですか?
本当にパパが良いと言っているのであれば、それでも止めるというのは、あなたが子供とパパの信頼関係をわざと破壊していることに他なりません。

子供は、祖母と母の対立であれば重要なことは母親優先であることはわかっています。しかし、父と母が違うことをいいだすと子供は混乱します。

また、多分目に余る「叱りすぎ」の状態について夫は現在の叱り方が合理的であることをちゃんと母親に説明していますか。
どうせ姑の言うことだから関係ないばりに適当にあしらっていませんか。
子である夫が母親の意見を無視するようであれば、子供はあなたの言うことは聞く必要がないとう思いに至ります。

自分が親の意見を無視しているのに子供は自分の言うことを聞けは、無理です。

ユーザーID:0944027185
信頼関係って、難しいですよね
r
2018年5月15日 19:11

う〜ん・・・円満な嫁・姑関係の秘訣のようなものは、
私は何も分からないのですが

>子供との信頼関係をわざと壊すような発言で許せません。

これは「?」と思いました。

私の感覚だと、
・まず、親子関係に信頼関係を築く。
・その信頼関係を礎に、子供は家庭外での行動での判断を決める。
のではないかな、と思います。

今回のソファの例だと、ソファの上で飛び跳ねるだけならまだしも
背もたれに立ち上がるのは、大怪我につながることもあるから、危ない。
あなたはとても大事なのよ、ソファから落ちたら、打ち所が悪かったら
二度と立てなくなるようなケガをしてしまうことだってある、
だから大事なあなたにはソファの背もたれに立つなんてしてほしくない、
という主旨のことを真剣に伝えたら、おばあちゃんが「いいよ」と言っても
「やめておこう」と子供は思うものなのではないかと思います。

ソファの一件程度で壊れるような信頼関係なんて、
これから子供の生活圏が広がるようになって、
他の家庭の価値観に触れたり、学校での関わりで
粉々になってしまうくらい、もろいのでは?と思います。

なんとなくお気持ちは分かりますが、今考え直してみるべきは
お姑さんの言動とかより、お子さんとの関係、
日頃どんなやりとりをしているか、ではないかと思います。

ユーザーID:6097692731
嫁、姑に似る
フガン
2018年5月15日 19:23

答えは簡単、嫁、姑に似るっと言って自分がどんなに嫁と姑で苦労しても、いざ、自分が姑になれば、かつての姑と同じ言動を息子の嫁さんにしてしまうっと人から聞いたことがあります。

勿論、全員がそうだとは言いませんが・・

ユーザーID:1151467173
やって失敗する事も大事
こわいよ
2018年5月15日 19:55

転ばぬ先の杖なのでしょうが、トピ主の躾は窮屈な感じがします。

その程度の事で、言い合いになるような生活しているんだ。

孫が親から叱られている姿は、本当に可哀そうに見えるみたいですよ。
自分が親だった時に、叱っていたとしても。

「絶対やらない約束」って、何歳の子供に対して強制しているのでしょうか?

たまに行く義実家なら、義両親の前では叱らないで下さい。

きっちりしすぎているのか、トピ主が怖い印象です。

躾は注意してさせるより、頭使って、興味を別のものに向けさせた方が良いと思います。
お気持ちはわかりますが、人前(義両親)で、子供を叱る事を止めましょう。

ユーザーID:3042646182
実母に泣かれました
おにぎり
2018年5月15日 20:07

私も厳しく躾けしていて、ソファーで飛ぶなんて厳禁
おやつ等も選別していました。

実家に行っても、おやつでも何でも、
素直にもらわず一々「お母さんに聞いてくる。」
と答えてました。
「バァバの家なんだから、お母さんに一々聞かなくてもいいのよ!」って母は言ってました。
でも子供は、聞きに来ましたね。私が怖かったんでしょうね。

ある日、母が公園に行った帰りに100円のアイスを子供たちに選ばせて購入し
家で食べさせていて「何でこんなもの食べさせてるの!?」
って怒ったら、子供の手も止まりキョトキョト。

母が泣きながら、「こんな事も自由に出来ないならもう来ないで。」と・・・

猛省しました。

日頃厳しい親から離れて、ジジババと好き勝手にする時間と体験は必要だったのだと。
親に言えない相談もジジババにしてたことも知りました。

皆に愛されて子供は成長すると思います。

主さんの場合、義実家だったので許せない気持ちが強いのでしょうが
自分の自家だったら許せたりしませんか?

ソファーから落ちても死にません。
もう少し、視野を広げても良い案件だと思います。

ユーザーID:1266486193
そんな事で。
おばば
2018年5月15日 22:59

義実家には義実家のルールがあります。
ソファの件 よそではしない。とか…
トピ主様の自宅ではしてもいいルールですか?
だとしたら、お子さんには分かりませんよ。
ソファの背もたれに登る事がそんなに危険でしょうか?
義母様は家に来た時ぐらい、好きなように遊ばせたい。と思いばばの家だから。。の発言なのでは。
躾け。必要だし大事です。
でも ばばの家は特別。今日だけだよ。の場所でも良いのでは?
後 怒られている孫は見たくないです。
躾けに口出しをするようになっても我慢できずに言ったのでは。

それと。。
トピ主様はとても頑張っていてゆとりがないように思いました。

ユーザーID:0063875379
悩むことない
よめこ
2018年5月16日 8:04

義理の実家に行かなければいいのです。
トピ主ご自身がです。
これで全て解決。

ユーザーID:9326466553
何歳ですか?
けるん
2018年5月16日 9:01

小さいうちは、ソファが遊び道具に見えるし、飛び跳ねるのが楽しいのは分かります。でもソファは本来家具で、腰掛けるものです。3歳くらいなら我慢できますが、大きくなっても飛び跳ねているのは見苦しいです。

家具で遊ぶのなら、1日飛び跳ねるのは5回までとかせめて制限つけた方が良くないですか?しつけの悪い子は、客観的に見て感じ悪いです。親がいいと言ったといっても、自分はまだソファを買うお金も稼げない身分で、家具が傷むようなことをさせて傲慢な子に育たない自信ありますか?

その姑に育てられた夫なので、、、なんか変な人みたいですね。子どもを良い子に育てたいより、自分がラクしたいから躾けないで好きにさせたいのでしょう。ママの悪口言って、自分は悪者にならない卑怯な人って気がします。

せめて子どもにはきちんと向き合うしかないですね。ママはソファで飛び跳ねるのは、良くないマナーなので、あまり嬉しくない。1日5回までとかにして、外で遊ぶようにって真剣に訴えても伝わらないでしょうか。マナーが悪い子になると、外で苦労するのは子ども自身なので気の毒です。

ユーザーID:2763379938
明るくプンスカ、ではだめ?
posuyumi
2018年5月16日 9:04

子どもの頃、祖父母の家に行くと一応お絵かきセット、オセロ程度の遊び道具はありましたが退屈で退屈で。
お祖父ちゃんお祖母ちゃんも「幼稚園楽しい?」くらいは聞いてくれるしおやつも出してくれるけど。
それよりは大人どうししゃべってるばかりだし。
何が楽しいってソファで跳びはねることくらいでした。
だめってそりゃ言われるけど、他に面白いことなかったしなあ。

というわけで、親なら止めて当然ですが、まあ、いいことにしてください。

ママの見てないときに、はなんてこと言うの、と思う気持ちもわかりますが、
世の中ママの言う事だけがすべてではない、というハンドルの遊び、みたいなものがあってもいいかなー。

本当に正しいのはママ。ソファ跳ねくらいならいいけど本当にしてはいけないことはしない。
そういう線引きも出来ないお義母さんですか?
ちょっとだけ子どもの目線で「ママが正しいけどちょっとだけね!」て片目つむって言ってるくらいだったら、もう!へんなこと吹き込まないでください!って明るくプンスカしておけばどうですかね?

ユーザーID:5838582323
そこまで目くじら立てるほど?
ようこ
2018年5月16日 9:49

お子さんの年齢が書いてないけど、いくつ?

年齢によってはトピ主夫婦がちょっと厳しすぎかも。

トピ主さん、融通利かなそうなガンコタイプですよね。

お姑さんの意見も一理あるかと、考える「ゆとり」を持つべきでは?

ユーザーID:0095523969
姑の立場です
あん
2018年5月16日 10:00

息子夫婦は近居でよくご飯に来ます(孫幼稚園二人)

ソファーの一件ですが
>飛び跳ねる・歩く
最初 それを見ていた息子夫婦 何も注意しないので

私が注意しました
危ないからやめなさいと

一回で聞くわけないので
その度々に・・

息子の家にもソファーがあるので「それ」を許しているのか?

聞きはしなかったのですが・・
「ばあばの家ではダメです」とぴしゃりと言いましたよ

そうですね
>お友達の家でも
お友達親は何となく注意しずらいですものね

意見が違うと子供は迷います

はっきり言ったほうが良いです
子供の為です

ユーザーID:1842557488
まずは
はるばぁ
2018年5月16日 10:27

>ソファの上で立ち上がる、飛び跳ねる、歩くは、子供とよそで絶対やらない約束

これがいけないと思う。

やってはいけないものは
いつでもどこでもやってはいけないんだよ。
家でも他所でもやらせないの。
ソファは座るものだと厳しく教えないと...

まずはそこからだよ。

ユーザーID:5378009740
両方かと携帯からの書き込み
ローヴィ
2018年5月16日 10:53

年をとると我慢がきかなくなる、これはあると思います。
いくつかはわかりませんが…。
でも、やっぱり付き合いが長くなるとだんだん化けの皮が剥がれてくるんだと思いますよ。
いつまでも嫁がいい嫁キャンペーンしないのと同じで姑もそうなのかなと。

うちも、姑が最初は色々遠慮してくれてましたがそのうちにタガが外れてしまいました。
人間関係なんてそんなものでしょうの最近は思います。
だからと言って私は姑に言われたこと許さないし、もう2度と会わないですけど!

3ヶ月に数日なんて会いすぎかなと思いました。それだけ会えばいつまでもいい姑してられないですよ。

距離をもっととったほうがいいかなと思います。
子供にとっても、今の状態はかなり良くなさそうです。

ユーザーID:0671806043
ママのいないところで云々はよくない
まめ吉
2018年5月16日 11:34

たしかに「ママのいないところでやりなさい」発言は、親と子供との信頼関係をわざと壊すような発言ですね。そういう発言はやめてくれ、ときっぱり義母に言えばいいと思います。

それはさておき、ソファの上で歩くのも家でもよそでもダメでしょう。
よそではダメと言えば、じゃあ義実家はよそなのかって話になり、子どももルールの区別がつかないから賢いやり方ではないですね。
お子さんがいくつなのかわかりませんが、ダメなことはダメ、ルールを守らないと義母宅に連れて行かないよ、と子どもと約束してはどうでしょうか。
ルールを守らなかったら気兼ねなく義実家でも子どもを叱る、というのは当然です。ただ、くどくど言っても無駄なので、カミナリのように怒るのがいいと思います。

年取ってかたくなになっているのは義母もそうですが、あなたもですよ。
子育てしている母だから、わかってもらって当然という甘えはあるんじゃないですか。

ユーザーID:9466660853
よそではダメって?携帯からの書き込み
みみ
2018年5月16日 12:58

では家ではOKにしてたのですか?

子どものしつけは家の内外は関係ないと思いますよ。
ダメだと思えば、やらせなければいいのに。

とは言っても子どもですから。
うちはもう成人した子どもたちですが、小さい頃ソファーで跳びはねを注意してもやめなくてそのうち転げ落ちて痛い思いをしたらやらなくなりました。

トピ主さんは義母のやり方に不満があるのなら、本人に直接言って下さい。
あなたの子どものことでしょう。

義母は他人なんだから言わなきゃわかりませんよ。
義母の悪口を言ったところで、何も変わりません。

むしろゴチャゴチャ不満をここで言っているトピ主さんって感じ悪い人ですね。
言えないのなら今まで通りです。

ユーザーID:1856096396
子どもとの信頼関係がそもそも微妙
迷子
2018年5月16日 13:03

お子さんが、よその家ではやらない、を理解しているなら祖母の家でもしないはず。
自分の家と、祖母の家、よその家、の区別を混乱させています。

義実家なのに、
>ある程度任せて自由に過ごして貰おうと見て見ぬフリ
少なくとも、お行儀はしつけましょうね。

ソファで飛んだり跳ねたり、自宅でも許している事自体が間違いの出発点でしょう。
危険かどうかではなく、家具では遊ばせないのは当たり前です。

ユーザーID:1445301726
よそではやらないは通用しない
みかん
2018年5月16日 13:26

実際、義実家も「他所の家」になります。家で抑制できないことが他所の家で急に抑制できるわけがない。友達の家でもやるでしょう。それが子供と言えば子供だけど。

始めから家でも義実家でも「ソファで遊ばない」が出来ていれば、今回の言い合いは起きなかったこと。

ユーザーID:2599135332
トピ主さんの躾の問題なのに…
信天翁
2018年5月16日 15:03

ソファの上で飛び跳ねる…家ではOK、他所では駄目

お子様のご年齢が不明ですが
>最近ソファの背もたれに立ち上が「られる」ようになり
なので まだ幼児かしら?

其の年齢の お子様に家ではOK、他所では駄目、って躾が
通用しますか?

言語能力も理解力も親が驚く子供達(現在 超難関有名校生)ですら難しい話だと思いますよ。

単にトピ主さんの躾の問題を姑に責任転嫁しても…ねえ。

ユーザーID:8193822876
幾つのお子さんなんでしょうか・・・
あきこ
2018年5月16日 15:09

うちにも今小学生の子どもがいますが・・・(女の子と男の子です)
確かにベッドやソファーの上で飛び跳ねるは、もうどこのお子さんも
する事だと思います。
けれども、家ではOK、他所ではダメというのは逆に難しくないですか?
実際に甥っ子たちがそうやって育てられているんですが・・・
もう親も懲りてしまったのかソファーの上で飛び跳ねようが
背もたれの上を歩こうが、ローテーブルの上に飛び乗ろうが
大して注意しませんね(笑)
一応、声だけかけて改善されなくてもどうにかしようとはしません。
ベストの方法かはわかりませんが・・・
ダメなものはダメで通さないと子供にばかにされますよ?
子どもも賢いので、もし祖父母の前ではお母さん何も言えないんだって
認識を持ったらなんでもやりますよ。
最終的に親が困らないのは、どこにいてもダメなものはダメ・・だと思います。
一度きちんと話し合って、家の外での約束が守れないようだから家でもソファーで
遊ぶのは禁止にしたらどうですか?
泣くかもしれませんがダメなものはダメ。
もしまたやったら、ソファーから引き摺り下ろしてでも辞めさせる。
ソファーが壊れたら、お子さんの誕生日プレゼントとクリスマスプレゼント返上で
ソファーを買いますから!くらい言えませんか?
時間はかかると思いますが、お姑さんが子供にどう言おうが親が一貫した態度を
取っていれば、変わって来ると思います。
ただ、親の方も信頼を得るためには子供とした約束はどんな些細なことでも
守るようにしてください。
今度買おうね、あとでしようね、こういう日常の些細なことをきちんと守っていると
お母さんがダメって言ったらそれが覆る事はないと子どももきちんと理解しますよ。
今度買おうねって言ったら・・・次は私は買う心づもりで出かけます。
双方約束を守ってこその信頼関係ではないですか?

ユーザーID:4916462392
別の対策
れい
2018年5月16日 16:24

何をよしとするかはひとによって異なるので、自分にとっての常識を押し付けてもしかたがないです。
お姑さんはとりたてて悪質というわけでもなく、単に考えなしの方なんだろうなと思います。年をとって責任のない立場になったらそんなものなのかもしれません。

したがってトピ主さんが対策を取るしかないわけです。

・3ヶ月に数日の滞在をやめる(すぐ帰る)
・家の中で体力が余らないほどたっぷりと外遊びさせる
・トランポリンのような体力を消耗させる室内おもちゃを買う

などいかがでしょう。

目標は、おばあちゃまや他人が何と言おうと一般的なマナーを守れる子供にすることですよね。
姑に協力させることではなく。

ユーザーID:1445529345
懐かしい思い出になる
びす
2018年5月16日 17:13

近居のジジババの家によく預けられていました。「お母さんに内緒ね」ってオヤツもらったり、ババん家においておく用の文房具をこっそり買ってもらったりしました。知らないのは私だけで、母と祖母は連絡取ってたかもしれませんが、私は母に内緒のつもりだったので、こっそり感がワクワクドキドキ、ちょっと大人扱いしてもらってるみたいで嬉しかったです。

今はその祖母も母も亡くなりましたが、とても懐かしい思い出です。
3ヶ月に数日なら、ちょっと特別な秘密なことは貴重ないい経験だと思います。ババん家でのことはババに任せちゃいましょう。

アラフィフのおばちゃんより

ユーザーID:0601028005
妥協しない
ベテラン母
2018年5月17日 3:27

ソファーの上で跳び跳ねるのを許しているから、背もたれに登ってもいいと思うんじゃないですか。子どものしつけは、ルールをシンプルにするのがコツです。ソファーは座るもので遊具ではないので、それ以外は全面的に禁止にすべきだと思います。ばあばの家ではいいけれど、よそのおうちではダメなんて、複雑なルール、小さい子どもにはわかりません。誰の家だろうと「親がダメと言ったらダメ。」でいいと思います。常識的に考えて、ソファーで跳び跳ねるなんて、お行儀が悪すぎます。祖父母というのは、孫を甘やかしたがるものですが、そこで親がぶれないほうがいいと私は思います。まあ、「ママには内緒ね。」とお菓子を買ってくれるくらいは、片目をつむって大目に見てもいいですけど。ソファーでジャンプは、私の中ではあり得ません。

ユーザーID:6392787240
祖父母宅は楽園
おまかせママ
2018年5月17日 9:54

自宅で厳しめにやっているなら、それ以外の場所ではゆるくしたらどうでしょう。
子供にとって祖父母の家と言うのは楽園のようですよ。
何でも買ってくれるし、ずっと遊んでくれるし、怒られないし。

実家や義実家に居る間に(その間に祖父母がどれだけ孫たち自由に何でもやらせたとしても!)、日々トピ主さんが自宅でしている躾が無意味になるわけではないのです。そこは自信を持ってください。

ユーザーID:6394723593
大袈裟
ラム
2018年5月17日 12:57

ちょっとカリカリし過ぎじゃないかなあ。大丈夫? 深呼吸。
そんなの流していいと個人的には思いました。

実際私自身、子供の頃、おばあちゃんにはそんな事言われた記憶何度もありますよ。
厳しいママがいても、おばあちゃんちではいろんなことを容認してくれた。
それはおばあちゃんの前だけでできたこと。楽しかったです。
普段は「危ないからやめなさい」と言われるようなことね。

でもママは駄目だと言う、本当は駄目なんだな、それも理解していた。
母も内心面白くなかっただろうけど、、何も言ってはいませんでしたね、少なくとも私の前では。

お姑さんから見て、確かにあなたが怒りすぎというのはあるんでしょう。
あまりに目に余るようなことならば話は別ですが、その言葉にはそこまで過敏に反応しなくてもいいんじゃないのかな、というのが感想です、ごめんなさい。

ユーザーID:6026875793
お子さんはいくつですか
タイラー
2018年5月17日 18:50

お父さんとお母さんが一つの事に対して
「ここではやっていい。他ではダメ」なんてしつけでお子さんは納得しますか。

ついでに「ママの前ではやってはダメ」で、とどめを刺した感じです。

子供のクラスメイトにも親の前ではいい子らしいのですが、学校では我慢ができず周りに手を出しちゃったりする子がいます。
そういう子になってほしいんでしょうか。

今、お子さんがいくつか分かりませんが、しつけは親の責任です。

ユーザーID:6575701075
子供にダブスタは解らない
おぢさん
2018年5月18日 16:31

>子供とよそで絶対やらない約束

子供にダブルスタンダードを教え込んでいるのはあなたです。
そういうしつけをしておいて

>子供との信頼関係をわざと壊すような発言で許せません。

それはずいぶんと勝手な自分主義ですね。
いいお母さんの演技をやめればいいんですよ。

ユーザーID:6455419906
家ではいいけど〜
ポニョ
2018年5月18日 23:19

のセリフは義母がしてトピ主夫婦が黙認という事ではないのでしょうか?
祖父母は孫に甘いので、親が止めると「我が家では大丈夫よ〜」という事が多い気がします。

ユーザーID:0513536196
親の顔で
地味変
2018年5月19日 8:59

家ではOK,よそではNG
そういうダブルスタンダードを幼いころに親に刷り込まれ躾けられると
成長して小中高生になると
その年齢に応じた「ママのいないところ」での遊び
結婚すれば「ママ(妻)のいないところ」での遊びをするようになったりして。

いけないことはいけないという原則を
母親の見栄や顔のために曲げてはいけませんよ。

ユーザーID:6455419906
トピ主です
はは(トピ主)
2018年5月20日 2:34

皆様ご意見ありがとうございました
イライラ、カリカリしすぎ、余裕がない、おっしゃる通りです。
うちは良くて、よそはダメのルールがそもそもダメ、私も思います。

別の質問と言い訳や自分語りになってしまいますが、よろしければ引き続き教えてください。
夫婦で育児方針を話しても平行線の場合どうしてますか?
夫婦で一致している事については、義母に何か言われても話して通しています。
ソファは自宅と私の実家にはありません。子供は3歳と5歳、今のところ両実家以外の家では親が付きっきりです。私はソファは座るものでどこでも立ってはいけない事
うちならいい、他所ではダメという問題ではない事なのですが、夫は自宅や、いいと言われている祖父母の家でなら別に構わない、自分が子供の頃もやっていたし、家(夫が育った家=夫実家)で注意された覚えもないし、他所でやらないのはわかっていたと。平行線のまま、夫の実家での事だし、この話し合いの時点では背もたれに登っておらず、立つのは黙認する事にしてしまいました。

いい嫁については、主張するところは主張してきたつもりだし、ダメ嫁でもいいのですが、自分の子供時代にも嫁姑問題見てたので、子供の前ではなるべくやりたくなかったです。

孫が叱られているのを見たくない、これは私の実家でもありますが、
ダメなものはダメ、躾は親がするものでジジババは違う意見を言う事はあっても、親が決める事だというスタンスです。言葉で書くとかたくなってしまいますが、そんな偉そうではないです。

ユーザーID:0907580417
トピ主です2
はは(トピ主)
2018年5月20日 3:12

うまくまとめられす、長くなります。
普段の子供との話の中で、何かやってしまって注意されたらすぐやめる事、
隠れてやる事や、やったのにやってないと言う事はもっと良くない事だと話しています。そうは言ってもやる事はいくらでもあるのですが、大人がそれを認めるような発言がとても気になったのです。
あくまで1つの意見で絶対ではありませんが幼児に親に言わない秘密をもたせるのは心の負担になるとも何かで読んだ事があります。
私自身、小1の時に祖母から親に内緒ねと言われた事を十数年気にかけていて
大人になってから母に打ち明けたら知ってたと笑い飛ばされました。
高校生の時も親に内緒ねと買ってくれたがる祖母でしたが、その頃は親に報告してました。
でも、祖父母との秘密がわくわくや、楽しかったって方も多いんですね。
祖父母の家では許される、楽園についても、私はそうではなかったのでピンとこないのです。一緒に出かけたり、好きな食べ物を用意してくれたり、ただニコニコして見ていたり、楽しい所ではありました。
義母の事を悪く書いてしまいましたが、
明るく楽しい人で子供たちと遊ぶのが本当に上手で、子供たちも大好きなババなんです。
だから、余計に、そんな事しなくても大好きなのにナゼと思うのもあるかもしれません。

過去に義母から、あなた達(夫と私)が育てるより私(義母)が育てるほうが。離婚でもしたら私が引き取ると言われた事も根に持っているかもしれません。多少の夫婦喧嘩はあれど、離婚話は一切ありません。どこまで冗談のつもりなのか、孫が可愛くて一緒にいたくて勢いあまって言ったのか、本当に私達の子育てを全く信用してないのか、真意は謎です。
価値観の違いや嫌いな所ありますが、実の親でも嫌いな所もありますし、
義母の事は私も好きなんです。
実の親なら変に思ったらあとからでも聞いたり話し合ったりできるのですが、
難しいですね。

ユーザーID:0907580417
いい子の認識の違い携帯からの書き込み
かな
2018年5月21日 21:34

「いい子」という価値観って、人に寄って違いますよ。

義母さんは、マナーより元気がいい方を優先したい感じですね。孫と触れあうのも楽しめる人だから、何かあったらって言うだけじゃない?

トピ主さんも、他所の家でもヤンチャしそうで人前で怒りたくないんですけどねーとか困ることや不安なことを相談したら?

トピ主さんの子育てが順調だから可愛がられると自信持って!
あまりに気持ちが振り回されるようなら、旦那さんと子どもだけで送ってつかの間の休息過ごしたら?

ユーザーID:9763991612
夫婦で育児方針を話しても平行線の場合
ろい
2018年5月22日 16:14

>夫婦で育児方針を話しても平行線の場合どうしてますか?

そのままです(笑)。

ところで、ソファの上で飛び跳ねるってそんな悪いことですかね?
子供の体重でしょ?
しかも、持ち主が良いって言ってるなら良いんじゃないかと思います。
もちろん親は怪我しないように見張ってなきゃいけませんが。

>私はソファは座るものでどこでも立ってはいけない事

義実家の家のソファの使い方を、何故あなたが決めるのかが私にはわかりません。

でも、私なら、子供がソファで飛び跳ねるくらい体力を持て余しているなら
先に散歩に出て、子供の体力を奪いますね。。。
そしたらソファで飛び跳ねなくなると思うんですが。

ユーザーID:5729734154
寂しい子供時代だったんですね・・・
tomatomo
2018年5月27日 9:36

だから、祖父母宅での楽しい過ごし方の醍醐味が、わからないんですね。

自分をたくさん甘やかしてくれる存在、おじいちゃんおばあちゃん、そういう場所がある。その楽しさやわくわく感、大事ですよ。

うちはいいけどよそではダメは、ダメっていう人が多いですが、けれど、実際問題、そういうことって、いっぱいありますよね?大人だって、家でやることと外でやること、まったく同じですか?当たり前に、違うでしょう?

内と外での、正しいふるまいの使い分けって、どこで学ぶんですか?そういう中で、その場所場所に合わせた正しいふるまいを学んでいくんじゃないんですか?

おばあちゃんの家では大丈夫。でも、本当はダメ。家ではできない。ましてや、ほかのお家ではできない。そんなこと、子どもだって理解しますよ。

私は、祖父母さんみたいな子育ての方が、「いい子」に育つと思います。がちがちしすぎだよ〜〜〜

だいたい、壁のあるソファーの背もたれに立つって、そんなに危ないですか?それがそんなに危ないなら、バランス感覚悪すぎ。もっと体を使った遊びをさせてあげないといけないよ。

だんだん信頼が薄くなっているのは、向こうも同じだと思いますよ。暴走しまくりっていうけど、相手から見たら、「ガルガル期だかわが子可愛さなんだか知らないけれど、最近暴走しまくり!子供に怒りまくって…」って思っているんじゃないんですか?

人様の家の中でのルールを、あれこれ言うことだってマナー違反ですからね。同じママ世代の中でも、ここでだって意見が割れているでしょう?「自分だけが絶対正しい」とは思わない方がいいですよ。

ユーザーID:4345240293
 
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