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発言小町

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本文です

私のしていることはDVですか 携帯からの書き込み

迷える寅
2018年5月15日 13:08

こんにちは。
夫に関しての相談です。

夫は二か月前に6ヶ月の間無職であり、今年の3月の中旬から単身赴任で働きだし、今月やっと一ヶ月の給料をいただきました。でも、夫は中卒で年齢40過ぎていて生活は苦しいです。
無職の間、お金がなく、ずっと私の実家で暮らしていました。
夫が単身赴任して出ていった今も私と子供三人はまだ、実家で暮らしています。
子供は小学生と年長と年中です。
実家に住むことで学区が変わり、転校したばかりだった為に夫が単身赴任することとなりました。
中卒で年齢も40、経験がある職種も嫌だと、なかなか職もきまらず、実家近くに職がなく、実家から二時間半かかる所で働いています。
私は子供が小さいのでパートで働いています。私の実家両親も働いていますので、金銭的な援助をうけています。
私が正社員、夫がパートで働いた方が世帯収入は上がるのですが、夫がいやがります。
夫は結婚当初からお金使いが荒く、結婚前から借金もあって、それを隠して私と結婚し、結婚10年目で借金の存在をしりました。
借金は100万程度でしたが、払えず債務整理しました。
現在も単身赴任で一ヶ月の食費と渡したお金は2週間で使いきってしまうので、あと半月分渡すと、こちらの生活も苦しいです。
そこでお金を管理しようと思いつき、食料などは現物支給にするようにして、他に必要経費として渡したお金の使い道を知るためにレシートもとっておいてねといってあります。不明金は必ずあるので、それを責めたりすることもあります。
夫のお金の使い道は携帯周辺機器をかったり、携帯ゲームやパチンコです。
夫は私に経済的DVだと言ってきました。
調べてみると、そう思えてきましたが、では、お金の管理をどうするべきかと悩んでいます。乱文で申し訳ありませんが、良い方法があれば教えて頂きたい思います。宜しくお願いします。

ユーザーID:6469386524  


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タイトル 投稿者 更新時間
正確なことは
おっさん3号
2018年5月15日 14:57

専門家に譲りますが、私がトピ文を読んだ限りではDVじゃないと思います。
で、良い方法があれば教えて頂きたい思います、と言う事であれば


離婚


以外に良い道は無いと思います。幸い単身赴任で子供にとっての親は居ないも同然。
どうせ自分が使いたいだけ使うような男だから養育費も期待できない、財産分与なんて夢のよう。
となれば損失が大きくなる前に切り捨てるのが常道です。
幸いトピ主には今のところ頼りになるご両親が居ます。頼れる間に正社員になって
稼ぎを安定させましょう。

ユーザーID:0447660780
実家のご両親が気の毒
もえぎ
2018年5月15日 15:00

物凄い、お荷物。妻の親にも負担かけて。
死ぬまで、主さんが面倒みるつもりですか?
だったら、まず自分の親を頼ることを止めましょうよ。
子供が三人もいるのに、仕事がどうのなんて言ってられないはず。
主さんが正社員になれるなら、それが一番じゃないですか。
学歴がなく40すぎて、お金の計算も全くダメとは
一緒に生きる意味って何ですか?
家庭運営は企業運営と同じです。すでに破たんしてますよね?
使えない人は切るか、人材の入れ替えをしないと。
最終的に一番被害被るのは一番弱い子供たちです。

ユーザーID:7660862234
自己管理が出来ないのだから…。携帯からの書き込み
まるる
2018年5月15日 15:07

旦那さんが自己管理できないから、仕方がないと思います。

経済的DV?それを言うなら、トピ主さんの方こそ、精神的心労DV受けてると思いますよ。

40にもなって情けない男だなぁ…。

トピ主さんは何にも悪くないですよ。

というか、これ以上ガタガタ言うなら、離婚も選択肢に上がるのでは?

旦那さんて、大きな子供ですよ。

もう義親にお返しした方が、よいんじゃないですかね…。

中卒なのは関係ないです。中卒でも人格が立派な人だっていると思うからです。だけど、お金の管理が出来ないって致命的だと思います。稼げないくせに、プライドだけ高くて、トピ主さんが正社員になるのも反対するしダメダメすぎます…。

ユーザーID:8083963789
どこが?
山椒
2018年5月15日 15:07

いや経済的DVを受けている側ですよね。あなたが。

なぜその人の面倒をみるのがあなただと決定しているのですか?
そこから疑ってください。

あなたのお陰で暮らせているのに

あなたが正社員になることを拒むのはなぜですか?

全く理解に苦しみます。

そしてそんなわけのわからない屁理屈に屈しているあなたにも驚きました。

離婚するという選択はないのですか?
そんな人を父親として生活していることは子供さん達にとって
マイナスにしかならないのでは?

「人間自分の好きなことだけをやって、嫌なことは他人任せでいいんだよ〜」
と、子供に教えていることになりませんか?

きっとずっと、おかしな男のおかしな理屈を正論と丸め込まれてきたので、あなたは正常な判断ができないのだと思います。

区政の無料相談などで相談してみてはいかがでしょうか?

あなたの夫のような人は権威のある人(弁護士など)には弱いと思いますよ。
いっそ弁護士を立てて、離婚しませんか?

エールポチ押しました。

ユーザーID:6369938842
お子様の将来を最優先で考えれば・・・・・
ニャンと!
2018年5月15日 15:37

離婚が最善だと思います。

ユーザーID:8689165316
取り敢えず
若頭
2018年5月15日 15:37

もう子作りはやめましょうね。
きっとご両親にも言われている事でしょうが。

DVではないと思いますよ。
全く渡してないわけじゃないんだから。
昇給したら、小遣いも増えるかもよ!頑張ってね!
で良いのでは。

ユーザーID:5578136737
DVなはずありません。
ヒヨコ
2018年5月15日 16:30

管理できない旦那さんだから、あなたが支援しているのです。
こういう人は、あなたにDVということで、あなたのせいにして、
自由勝手に使いたいだけです。
借金してしまうほど、管理できない旦那さんですから、
今のやり方でいいと思います。

私は福祉で障害のある人のお金の使い方の指導をしていたことがあります。
1か月分を使用用途に分け、銀行の袋に入れて渡していましたが、
ひとり暮らしですし、家族でもないのでそれ以上は出来ませんでした。
やはりのその人もパチンコしていました…。
家族ではないので、細かい所まで踏み込めなかったので、
1か月分を使い切るのは日常でした。

あなたは旦那さんにDVをしているのではなく、
旦那さんがお金の管理を出来ないから、支えているだけです。
旦那さんはあなたはコントロールしようとしていますので、
それだけは、受け入れてはダメです。
地元の役所に女性専用の相談所があるので、何かあったら相談しましょう。

旦那さんが働かなくて、働いても生活出来ない程の給与、
それこそが経済的虐待と言ってもいいくらいです。
あなたがDVしているのではありません。
自信を持って堂々と旦那さんに言いましょう。

育児が終わったら、介護になる可能性が大きいですよね?
離婚も視野に入れた方があなたと子供の為のような気がします。

ユーザーID:2038158176
それは旦那様の自業自得携帯からの書き込み
かな
2018年5月15日 16:32

行き当たりばったりで生きてきた男が家庭を持てば独身時代みたいなカネの使い方は出来ないよ。

その男は結婚するべきではなかった。甲斐性がないんだから

トピ主さんがキリキリと絞めるしかない。子供たちの教育費は家が一軒建つぐらい必要なんだよ。
トピ主さんも偉い男を捕まえたね

ユーザーID:9036335258
そんな夫は必要ですか?
たこ兄弟の母
2018年5月15日 16:40

私の父にそっくりだわ。

キャッシングとサラ金で作った借金が発覚した時「給料は全部渡す。俺は小遣い制で良い」と、言うので家族で肩代わりしました。

おとなしくしていたのは1年くらい。
徐々に金遣いが荒くなって足りなくなり、また借金をしました。
こちらが問いただせば「給料は俺の金だ。全部よこせ」と、言いだしました。

おいおい、肩代わりした借金はどうなると反論しても聞く耳持たず。

結局、家から追い出したのですが、亡くなったあとに「滞納した税金を払ってください」と、連絡がありました。

お金にズボラな人間は、死んでも治りません。

今はブラックリストに載っているので借金はできないけれど、しばらくしたらまた借金を繰り返しますよ。
というか、旦那さんはちゃんと税金払ってますか?

慰謝料も養育費もいらないから別れたほうがいい。
借金肩代わりさせられるよりはマシですよ。

言い忘れましたが、主さんは経済DVではありません。

ユーザーID:4090787047
DVか否かは分かりませんが…
さと
2018年5月15日 16:42

借金に債務整理、お金の使い方自体の問題…。

これまでのことを考えれば、管理したいと思うのは当然のことだとは思いますが、管理しすぎるのもどうなのかな…?とは思いますよ。

債務整理をしていますから金融機関や消費者金融等からは簡単に借金は出来ないとは思いますが、その分、高利で簡単にお金を貸してくれる所や、友人や同僚などあなたの目の届きにくい、表に出にくい所から借金をする可能性につながりやすいですよ。

また、食料の現物支給にしても、マメに自炊をするような人ならいいかも知れませんが、そうでなければ送ったり持って帰らせられる物も限定的になると思いますし、食事の自由がない、そしてお金の自由が全くないというのはモチベーションも下がると思いますよ。

いくら自業自得の結果だとしても、せっかく働き出したのですから、縛り過ぎ、管理し過ぎるとやる気をなくすこともあるのではないでしょうか。

夫に掛かる生活費のうち、口座引き落としに出来るものは可能な限り引き落としにして、渡すのは食費や多少の日用品や雑費と、最低限のお小遣い程度にして、1ヶ月の経費を4等分して毎週、振り込む形にしたらいかがですか。

そして、全部込み込みだから、1週間の生活はこの中で賄って欲しい、足りなくなっても渡さないと、少し幅を持たせる代わりに考えて使うことをさせてはいかがですか。

そして、これは余計なお世話かも知れませんが、夫が債務整理をし、実家で暮らして親から援助を受けなければ生活できない状態で、妻が正社員で働くことを夫が嫌がるからパートなんて、言っている場合ではないのではありませんか。
ご両親もいつまでも元気で、援助をしてくれる訳ではないのですよ。
ご両親も、自分達の老後だって考えなければなりませんからね。
お子さんにもこれから学費等も必要になりますし、一度ご両親も交えて夫と話し合った方がいいと思います。

ユーザーID:4231920373
DVではない
たか
2018年5月15日 17:14

パチンコ行くお金があるのだから経済的DVのわけがありません。

ただ、使途を完全にコントロールするのはやり過ぎだと思います。
月に1万円でもお小遣いは必要だと思います。

「金額を決めたお小遣いの使途には干渉しない。それ以外はレシートが必要。」
ということであれば問題ないと思います。

ユーザーID:5921158934
離婚したら?携帯からの書き込み
今日はカレー
2018年5月15日 17:20

ご実家の援助もあるみたいだし。

経済DVねぇ…。
でも使っちゃうのは夫なんだし、なら管理するのは当たり前だよね。

私だったら離婚しますけど、しない理由があるんですか?

ユーザーID:9009555265
子供の屁理屈
太郎
2018年5月15日 17:38

みたいな言い草ですね。奥さん子供3人いる一家の主の言動じゃないです。

あと、トピ主さんが正社員になるのを嫌がるそうですが、具体的にどうして嫌なのですか?

収入の上がる手段があるのなら、しのごの言ってないでさっさと実行すべきです。

財布はすべてあなたが管理して、週一のこづかい制とかにしたらいかがですか?

ユーザーID:1249557317
離婚ですかね携帯からの書き込み
ナナ
2018年5月15日 18:36

このままだと子供達も中卒になりそうですね。
旦那さんがいなければなんとかなるなら離婚しましょう。
彼1人分なら自分でなんとかするでしょう。
子供を守るためには時には鬼になる必要もあります。
子供の貧困は格差を生みます。
そしてずっと貧困になることもあります。
よくよくお考えください。

ユーザーID:2186104615
先ず、あなたが正社員になる
ダン
2018年5月15日 19:11

困りましたね。失礼ですが、あなたの学歴は?

学歴云々ばかりじゃありませんが、同じお金を使っても、きちんと旦那さんが鱈腹稼いだ上で多少無駄遣いをしても、支障がないのなら、許容の範囲内でしょうけどねえ。

あなたの親にまで援助してもらわなければ生活出来ないのは、頂けません。

何にもあなたは経済DVではありません。あなた方は恋愛結婚なんですか?そういう旦那さんを選んだのはあなたでは・・

あなたが正社員になれるのなら、旦那さんが何て言おうと、正社員になってはどうですか?その上で、どうにも、旦那さんが改善されないのなら、別な人生を歩むのも得策だと思います。

ユーザーID:0995401603
DVでは無い
ワンキックマン
2018年5月15日 19:17

稼ぎが少ないのに金遣いが荒い夫が悪いだけ。
トピ主さんのようにお金を小出しにして渡さないと、一家の暮らしが破綻するのだから仕方がない。
夫はDVなどと言う前に、人並みに働くべきである。

ユーザーID:0514245155
私なら離婚します携帯からの書き込み
五月晴れ
2018年5月15日 20:10

どう考えても離婚した方が良いと思います
子供がいるから離婚は考えられないのでしょうか?
でも先の事を考えたら子供の為にも離婚した方が良いと思うんだけど
トピ主さんの両親は何も言わないのですか?

ユーザーID:7272380544
DVとか以前に、夫婦でいる意味があるの?
あんみつ
2018年5月15日 20:35

率直に申し上げるなら、借金がわかった段階で離婚するべきだったと思います。
離婚してご主人の収入がなくなったとして、生活がそれほど困ることはないように思いますし。
だって、トピ主さんが気兼ねなく正社員として働くことができるでしょう。

そのご主人に何を望んでいるのですか?
お子さんたちの反面教師になること?
そんなものがあえて必要だと思いますか?

よくダメなパートナーのいい所として「優しい」ことを挙げる女性がいますが、トピ主さんもそうだとして、ではご主人は信頼に値する人物ですか?
トピ文を見る限り、とてもそうは思えません。
信頼できない優しさなど何の意味もありませんし、子供にとっての毒になるだけです。

ユーザーID:4699247099
逆でしょ?
いやいや
2018年5月15日 20:42

ご主人の方がよっぽど問題では?

借金があったのに黙って結婚。
低収入で相手親のお世話になっているのに申し訳ないという気持ちも無さそう。

たった100万円すら返済できず、自分一人が生きて行くのもギリギリな感じ。
低収入なのに金遣いが荒くて、養う事もできないのに子供を3人も作るって・・・。
そして今もパチンコやゲームばかりしてる、そんな40過ぎの男絶対に嫌です。

トピ主さんはその人のどこが良くて結婚したのですか?
ご両親がまだ働かれているという事は、トピ主さんはご主人よりきっとお若い
のですよね?

離婚という文字が全く出てないので、離婚する気はさらさらないんですね・・・。

その人にこだわる理由は何でしょう?
自分の方が悪いと思うのはどうして??

お金の管理をどうしようかと悩むのではなく、ご両親に相談して離婚する方向で
動き出す方が良いのでは?

ご両親の援助がないと結婚生活が成り立たない、生活が送れない時点でおかしい。

仮にご主人が主夫、トピ主さんが正社員で働くとする。
そんなご主人に小さな子供を任せて、家を任せて、トピ主さんは安心して外で
働けますか?

ユーザーID:4598984755
DVではない
いちごみるく
2018年5月15日 22:01

あなたのご主人が頭のネジをしめなおして反省する必要があります。
あなたはDVではなく、ご主人が経済観念がなさすぎます。
稼げないくせに、パチンコしていること自体がすでに間違っています。
中卒で無職期間ありの40歳、低収入なら自分の給料の中で見合う生活をするべきです。

ただね、あなたもご主人の学歴と低収入はわかっていて、子ども3人は
無謀だと思いませんでしたか?
あなたも計画性がない。

ユーザーID:1935554270
DVではないと思います
チリンチリン
2018年5月16日 0:04

1ヶ月分の生活費を2週間で使い切ってしまうご主人は、もういなくてもいいんじゃないですか?

子供が小さくとも、母子家庭の手当てを貰い、保育園や学童に預けて主さんがフルタイムで働く方がよほど生活が楽ではありませんか?

ご主人はパチンコ依存症でしょう。生活に必要なお金にまで手を付けてしまうのですから。
治りませんよ、そのままにしていては。
本人が自覚して、真剣に通院でもしない限りは。

ユーザーID:4707067182
妻は正社員になれ、夫は頼りになりません…
かに
2018年5月16日 6:38

いつまでもあると思うな金と実家。

貴女方家族の生活がかろうじて成り立っているのは、実家に依存しているから。しばらく実家にいられるなら、もう主様は正社員で働いた方がいいですよ。
貴女が働くのに夫の同意は不要です。夫婦で100万円ぽっちも払えなかったんでしょ。貯金が100万円もないのに、誰かが入院したらどうするの?また実家に頼るの?

懸案は単身赴任している夫の家計管理でしたね。
給料の2割を貯金、6割生活費(食費、家賃、光熱水費、通信費など)、2割自己投資(読書や資格取得など、収入UPのための勉強)
に分けて、主様は貯金を守ればいいのです。固定費は夫口座から引落しする手続きをする。それで足りなくなっても追加で援助はしない。
収入の8割は夫が握っていると、自覚してもらうのです。
給料日に1ヶ月分の米を買っておけば、飢えることはないでしょう。

夫には手を出さずに、一人で考えて生活してもらうのです。
今度黙って借金したら離婚だよ、といって離婚届を書いてもらい、貴女が持っているのも手です。
何もかもを貴女が管理する必要は無いんですよ。
あまり抱え込み過ぎませんように。

ユーザーID:8268614976
離婚しないんですか?
匿名
2018年5月16日 8:22

そんな男と3人も子供作るあなたの神経が理解不能です
あなたが仕事持ってるわけでもないのに

夫をコントロールするより切り捨てたほうが
子供のためではないですか?

あなたの親に養われる惨めさより
あなたが社員でフルで働くほうがいいように思うけど
夫が許さないとかの大義名分のもと
親に保護されちゃってるわけですもんね
夫もあなたもどこかおかしいと思いませんか?

あなたの親も何も言わないの?

夫と別れて実家にお世話になりながら
あなたが社員の口見つけたらどうですか?
夫の仕事はどうせ長続きしないと思うし
また隠れて借金はしますよ
あなたが締め付けて管理しようとしたって「無駄」
子供振り回して何やってんの?

夫がいる限り
子供たちはこれからも振り回される
安定した環境で落ち着かせたいなら
もういい加減目を覚ましなさいよ
このまま離婚しないでいたら
子供進学さえできないよ
あなたの夫がお金は食い尽くすから

根本が間違ってると思います

あなたが守るべきは子供だけです
夫はもう捨てる時期です
努力の余地はありません

ユーザーID:8454233642
DVではないと思いますが
kei
2018年5月16日 8:36

生活していける分の食料を支給しているなら、DVにはならないと思います。でも夫はそれだと息苦しく満足できないようなので、そのやり方だとまた借金してくる可能性が高いです。DVかどうかより、やり方を変えないと、困ると思います。

かなり浪費壁が激しく、どうしようもない夫です。責めても不明金はなくならないと思います。

中卒で年収も低いのに、子どもが3人もいるとか、妻はパートで、妻実家に依存しての生活が続くとか、異常事態です。そんなに生活が苦しくて、今後3人の子どもの教育費とかどうするのですか?

夫が嫌がるからパートのまま、、、ではなく、子どものためにきちんと就職して働いた方がいいと思います。トピ様が苦労するのはトピ様が選んだ道ですが、ダメ男を選んだなら、自分がしっかりしないといけないです。

中卒で金使いがあらく、プライドが高い人、、、どうしてこんな人を選んでしまったのか。苦労するのが好きだからとしか思えませんが、巻き込まれる3人のお子さんが気の毒です。習い事とかどうしているのですか?

ユーザーID:7734773385
知ってる単語を言ってみただけ。
蛙鳴蝉噪
2018年5月16日 11:14

旦那さんは知ってる単語を言ってみただけですよ。

「自分の足元見やがれ!」って言ってやりましょう。

>私が正社員、夫がパートで働いた方が世帯収入は上がる

ところでこの旦那さんはトピ主さん家族の生活に必要ですか?

毎月の養育費をもらうという形で突き放した方が良いと思いますよ。

ユーザーID:2093437591
ありがもうございます。携帯からの書き込み
迷える寅(トピ主)
2018年5月16日 14:25

皆様、レスありがとうございます。
涙がでました。今までの苦労が一気に思い出されて、私はきっと間違っていなかったと思えました。
夫は親の愛情なく育ってきた人です。
結婚の時に、必ず家庭の温かさを感じてもらいたいそう思ってました。
けれど、それは私の独りよがりな思いだったと思います。
皆さんの意見で、自分の本当に作りたかった家庭は、この家庭ではないなと気がつかされました。
私はいったい何をしていたんだろうとさえ思いました。
子供のために何が最善なのか、そして自分の人生も大切に過ごしていきたいと思います。

皆さんの言葉で、母として強く生きてみようと思いました。
本当にありがとうございました。

ユーザーID:6469386524
離婚なさった方が、お子さんとお互いの為かと・・・
どっちが被害者?
2018年5月16日 18:07

私だったら、離婚しますよ。
DV加害者になんか、なりたくないですからね。

旦那さん、借金を繰り返してその内ブラックリストにも載って
ヤバイ方面から金を借りてくるかもしれないですよ
そうなったら、あなたの実家やお子さんも無事ではいられなくなります。

自分の身は、自分で守りましょう。

ユーザーID:4228152568
家庭では妻の機嫌が最重要と気づいて!!
ゆるこ
2018年5月16日 18:24

DVだろうが何だろうがそんなことは関係ありません。
トピ主さんが愚痴や文句を言わなくても良い状況をつくることが最優先です。
もう心底惚れていて尊敬できる夫なら稼がなくても「うるさく言うな」とか
言われてもへっちゃらですよね。
でも夫から経済DVと言われて心ざわついてる自分がいるってことは
もうご主人のこと愛してないのでは?

私の言いたいことはタイトルの通りです。
子どもの幸せは母親の機嫌の良し悪しで決まります。
どうぞ、自分の本音に向き合って妻として母としての決断をしてください。

ユーザーID:3676567624
はい、立派なDVです
通りすがり女
2018年5月16日 20:20

タイトルにもありますが立派な経済的DVです。
トピ主さんが、受けています。旦那さんによって。

旦那さんのくだらないプライドのせいで生活に困っているなんて

離婚なさらないのには理由がきっとあるのでしょうね?
情があるとかね。
よくお考えになると良いと思います。

ユーザーID:1424630883
ありがとうございます。携帯からの書き込み
迷える寅(トピ主)
2018年5月16日 20:34

主です。
皆さん、ありがとうございます。
夫は、とても冷たい家庭で育ちました。
いつか、私が温かい家庭をこの人とつくって、幸せにするぞと思ったのを覚えています。

今思えば、私のバカなお節介だったのだと思います。
夫は、美容師をしていました。
でも、やめました。
その後転々と職をかえました。
三人の子供は私の希望でした。
金銭的に無計画とおっしゃるかたもいましたが、確かに今思えばそうだったかもしれません。私は、信じていたんです。
今もかもしれません。夫はいつか改心すると。
甘いですよね。ほんと。馬鹿だと思います。
自分の選んだ人は大丈夫だと思いたかったのだと思います。
私は専門職です。なんとなく不安もあったので皆が寝静まっている間に勉強して、そのプラス上の資格も挑戦してとりました。ブランクがあり、上の資格に関しては、働いた事がないです。
でも皆さんの意見を聞くことができ、少し怖いけれど、まずは正社員として働いてみようかと思いました。
両親には、本当に迷惑をかけていると思います。感謝しかないです。自分が情けなく、泣けてきます。
私はたぶん温かい家庭で育ちました。子供たちにそんな家庭を見せてあげられないのが凄く悲しいです。
中卒だから、と書いてしまったこと、凄く後悔しています。どこか偏見がありましたが、学歴関係なく素晴らしい方は沢山いると思っています。
私の夫はきっと、大切な人や大切なものを見失い、自分自身のことしか見えていないのだと思います。いつか、改心すると思っていましたが、私は間違っていたのだと気がつきました。まずは、なるべく子供たちや両親に顔向けできるような形で前に進む準備をしていこうと思います。客観的な意見を本当にありがとうございました。

ユーザーID:6469386524
レスします
うーん
2018年5月17日 7:34

これ以上迷惑をかけられる前に離婚してしまった方がいいと思います。

借金癖があり、お金もないのにパチンコする人はこれからもまだまだやらかします。
お子さん3人もいて大変だと思うけれど、ご主人はあなたの家族の時限爆弾みたいなもの。
切り捨ててお子さんを守ってください。
もう40歳、これから稼ぐ額はしれている。それに対してこの男が死ぬまでに使うお金は底知れない。
トピ主さんだけじゃなくお子さんの将来にとんでもない重荷になります。今のうちに見切りつけて。

ユーザーID:0646262502
離婚して、フルタイム。
匿名
2018年5月17日 11:25

お子さん3人もいて、大変だとは思いますが、
ご主人に改心する気がないので、離婚でいいと思います。

本気で心を入れ替えるならまだしも、経済DVって・・・
悔しかったらパチンコやめてみろ!ってんだ。

ユーザーID:7376002660
なぜあなたのご主人はあなたが正社員になるのに反対なのですか?
黒猫
2018年5月17日 12:43

離婚準備みたいだから?

「そうだ」って言えばいいじゃん。
「今のままでは両親にも迷惑掛かるので、我々世帯で独り立ちできるようにするにはこれしかない」って。

ユーザーID:3491866384
正社員になる。
うーこ
2018年5月17日 15:12

別居なら二人とも正社員になればいいんじゃないですか?
なぜトピ主さんはパートのままなんでしょうか。

私もトピ主さんのような夫なら同じようにすると思いますが、
夫が経済DVだというならば、夫の給与は子どもの生活費として毎月定額をもらい
後の管理は本人に任せる。
トピ主さんもパートじゃなくて正社員になる。
今後、夫に新たな借金が発覚したらそく離婚を覚悟しろって事でいいんじゃないかな。

実家でご両親も健在なら正社員になっても子育てはなんとかなるでしょ。

ユーザーID:1282917070
そんな父親は欲しくなかった
あらかんです
2018年5月18日 1:30

勘違いしているようですが、夫が貴女にしていることこそが経済的DVです。

夫の稼ぎが不足な上、浪費と借金。
こんな状況で妻が逃げないように3人も孕ませ・・。
その中で経済を立て直そうと貴女が増収を図ることを阻む。

コレは立派なDVですよ。
夫がやったこと、言われたことを日記的に一覧表にし、弁護士に相談して離婚するべきです。

一般に男性は女性に助けられるより助けたい願望があり、女を守って崇められたい生き物です。
だから普通見栄を張って辛くても頑張るものですが、実力が無い者の中には努力を惜しんで楽したまま崇められようとする輩もいます。その場合、言うことを聞く相手を引きずり落とし自分が上に立ち、その相手に上から威張ろうとします。
それが貴女の夫です。

貴女にとっての良い方法は正社員になること。
そして貴女のお子さんにとって良い方法は離婚して父親と縁切りすることです。
いつかその父親の老後の面倒を押しつけられるなんて、お子さんがどんなに迷惑か?
貴女考えて産みましたか?

ユーザーID:1174479513
 
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