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両親と疎遠にする決心をしました。活を入れてください。

とおり
2018年5月15日 19:18

40歳結婚15年目の主婦(子なし)です。
色々とあり実両親と疎遠にすることを決心しました。

母の性格
・自分が一番正しいことを言っている
・いつも自分だけが大変な思いをしている、と思っている
・いつも自分だけが被害者だと思っている
・自分の言いたいことは、相手を負かすまで言わないと気がすまない
・何があっても悪いのは相手(例えば私)、絶対謝らない
・自分が言ったひどい言葉を全く覚えていない(人を傷つけていると思っていない)
・自分達(父母)だけが家族のことを理解している、と思っている

挙げ出すとキリがありませんが、昔からこんな感じの人で、70代になった今、さらにひどくなっています。もちろん良い部分もあるのですが、ひどい部分が勝ってしまって書く気になれません。
父は言うべきこと言わざるべきことを理解して話せる人だと思っていましたが、最近のある出来事をきっかけに少し不信感を持ちました。また、今まであった色々な事柄について、私は父が母を止めてくれることをいつも期待していましたが、それが叶うことはなく、どうやら父も口には出さないけど、意見としては母と同じ(もしくは母寄り)だということがわかりました。

今後は必要最低限の付き合い(冠婚葬祭、親が入院等して連絡がきたらお手伝いに行く)だけをしていこうと決心しました。(夫、兄弟も両親の性格はわかっていて、今回疎遠にすることには理解を示してくれています)

私に活(喝ではなく)を入れてください。

疎遠にすることは決心してしまった(せざるを得なかった)ことなので、それに関する批判や考え直せというご意見はご遠慮ください。もう、親を信用できない戻れないところまで来てしまいました。できれば詳細を書きたかったのですが、本当にキリがありませんので…。

活!よろしくお願い致します。

ユーザーID:1359126041  


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タイトル 投稿者 更新時間
がんば!!!
ことり
2018年5月15日 21:23

私たち夫婦も80代の義父と疎遠中。5年会ってません。

70代頃から元来の頑固な性格に輪をかけて、自己中が増し
トピ主さんのお母様同様、正しいのは自分、絶対自分から謝らない、都合のいいことだけ覚えてて都合の悪いこと忘れる、いじわる、被害妄想、情が薄い、子を子と思わぬ仰天言動・・あげればきりがありません。

かと言って認知症でもないのです。
本当に情けなくて、もう怒りを通り越して呆れてます。
私たちも義父のこと信用できないし、義母も同様です。絶対許せません。

私は次回会うとしたら葬式の時と思ってます。主人の場合は実子なのでそうはいかないでしょうけどね。

で、目下の主人の悩みは「もし母親が先に逝ったらどうしよう」です。
理由は、生きた父に会って話したくないからだそうです。

ユーザーID:7458566791
疎遠に為さるのは必然です
猫は親友
2018年5月15日 21:34

ゼネレーションギャップを理解する為の例え話です。
昔の人達は、知識や情報が余り変わらず年齢の高い
方の話を尊敬していたと考えます。

しかし、現代は極端に言えば、日々新しい知識や情
報に接します。年齢の高い方に訊ねても分からない
ことが多く、お若い方の方がよくご存知です。

私達をロボットに例えると、親御さん世代は旧式の
ロボットと言えるでしょう。トピ主さん世代は、比
較的新しい世代の新式ロボットと言えると思います。

人間は、年齢の高低に関係なくコミュニケーション
を取れるから、世代間の差を感ずる事ができません。
しかし、ロボットの場合は、新旧のロボットが同じ
話題を共有することが出来ません。

ロボットの頭脳が格段に違っていて、収納している
知識や情報の質が異なり、処理速度も異なります。
新旧のロボットは、相手を理解することが出来ない
のです。

旧式ロボットが「自らの頭脳をバージョンアップ」
していれば、新式ロボットと暫くはコミュニケーション
が取れるかも知れませんが、人間の場合は殆どの
高齢者がバージョンアップを怠っています。

ご両親もバージョンアップを怠っておられるのでし
ょう。必要最低限度の交流を為さる事を支持します。

トピ主さんも、何れご両親と同じ道を辿られる事に
なりましょう。

ユーザーID:7105132779
人は幸せになる権利がある
うさぎさん
2018年5月15日 21:59

自分の身は自分で守る
幸せは自分で決める
Going myway

自分があってはじめて人がいる

中島みゆきさんの宙船のサビがこころに響きました
お前が消えて喜ぶものに
お前のオールを任せるな

自分の我を通すために私の気持ちを無視する人に
私の選択権を渡すんじゃない

上手く距離を置けることで
あなたの人生がうまくいきますように
ファイト!

ユーザーID:2810400668
もう決めたのに、なぜ活を!?
Yulia
2018年5月15日 22:00

遅い親離れですか?
早いか遅いかの違いはあっても、親が先にいきます。
もう先にいっちゃったものと考えましょう。
何度も何度も復習して、その気になります。

・・・もう、いない。
・・・もう、いっちゃった(涙)。
・・・もう、話せない。

そう思うと、なんだか悲しい。。。。さみしい。。。
一回でいいから、心を開いてお話したかったな。
お母さん、お父さん。。。
なんだかんだ言っても、私、親が好きだった。
本当は応援してもらいたかった。

・・・まぁ、こんな感じでしょうか?
たまにある必要最低限の知らせ(?)は、さしずめお盆、お彼岸ですかね。
こう考えると、連絡がくると、「お盆だぜ!」って、結構嬉しくなりますよ。
お土産を渡すときは、「お供え物でございます。いつも見守ってくれてありがとうございます」です。(勿論、心の中で)

ユーザーID:0848803749
もう、主様は
おばさん
2018年5月15日 22:04

別の家庭の人間だってことです。

主様は、ご両親と 一緒に住んではいないのですから、同居する者同士の事情もわからなくて当然です。同居してわかる者同士が 寄り添うのは仕方ないと思います。

主様は、娘であるから との甘えを捨てましょう。私は、主様より年上のアラカンおばさんですが、最近似たような思いをしましたから、わかりますよ。私は間違ってないのだから、私の親なのだから 親は私を理解してくれるはずと思ってました。この年になってまで 親に甘えがあったのかなあと苦笑してるところです。

ユーザーID:8586120460
疎遠の意味がわかっていない
みちこ
2018年5月15日 23:36

トピ主さんは疎遠にすると言いながら、親の入院などにはお手伝いをするとすると言っていますが、矛盾していると思います。
疎遠を覚悟したら徹底的にしたら?
結局二人の介護などなどトピ主さんがすることになるでしょう。
それは疎遠と言いません。

私は遠方に住む母親が亡くなってから葬儀に行きました。
父親が危篤になってから病院へ行きました。
一人っ子の私がノータッチでいたら、地域や役所がどうにかしてくれていました。
連絡が来ても関係ないと無視しました。
それが疎遠にするって事です。
中途半端な疎遠は疎遠ではありません。

ユーザーID:4869644646
それって「疎遠」か?
アリシア
2018年5月15日 23:41

私も親との関係(主に母親)はあまりいいとは言えず、長年引きずってはいるんですけれど、要するに「嫌い」なんだよね。
ところが 私の母親って娘が自分を嫌う、ってのは全く理解できないみたいで、何やらかしても娘との縁は切れないと思っているらしい。

仕方ないので物理的に距離を置くことに成功したのは18歳の時。
遠方の大学に進学することにした。そのまま就職、結婚。
実家には4年に1度変えるか帰らないか。
こちらからは連絡もほぼしない。
母親的には、よそのお宅の娘はしょっちゅう実家に戻って母親と仲良くしているのに、お前は変わり者だ、ってことみたいだけれど、よそのお宅の母親は娘の嫌がることはしないからね。

>今後は必要最低限の付き合い(冠婚葬祭、親が入院等して連絡がきたらお手伝いに行く)だけをしていこうと決心しました。

私からすると「冠婚葬祭」に参加すること自体、疎遠じゃないし、入院の手伝いまでするんだったら、普通の親子関係だと思うけれど。
これじゃ、親からすれば「ちょっとスネてる」くらいにしか思われないよ。

ユーザーID:7586033163
近所の老人も大体そんな感じですけどね
2018年5月16日 0:30

近所の老人も大体、そんな感じですよ。
久しぶりに会った友人も、まったくとぴ主の母と同じ言動でして、唖然としました。

この人は人物だという老人を探せばいるのでしょうが、うちの周囲は、わがままで頑固で、自分中心で他人を利用しようとしたり、意地悪をしたりと、大同小異ですよ。

とぴ主さんは被害者なんでしょうが、人間そんなもんなんだとこの頃つくづく思い知らされました。

あっ、とぴ主さんも年とれば、そんな連中と似たり寄ったりになるんじゃないでしょうかね。

自分で気づかないうちになるのか、もと元そういう風な人なのか分かりませんが。

辟易しています。

とぴ主さんの親だということもは忘れないほうがいいですよ。
間違いなく産み育てたのは両親ですからね。

ユーザーID:7437582195
大丈夫
おやすみ野菜
2018年5月16日 3:54

内容拝見しました。あなたが決意するまでに、あなたご自身の中で、さぞ紆余曲折があったことでしょう。心中お察し致します。

大丈夫ですよ。人間は、親の元を巣立ち、自分らしく生きていきます。自立には責任がともないます。
自分の不満、不安、不機嫌は、自分のもの。自分自身で心の折り合いをつけながら、生きていく。その中から、学びを得るのだと思います。

しかし、機能不全家庭で育ったひとは、肉体は親元を離れて自立したかのようにみえても、わかってほしい、なぐさめてほしい、甘えさせて欲しい、わがままをきいてほしい、自分は正しい、私をわかって、なだめて! という育ちの過程をクリアできず、
心が幼児のまま。やがて、自分より弱者を見つけると、(子どもなど)、それらを子どもに押し付けて、本来、子どもが通過する自立の過程を歩めず、負の連鎖に。

不幸にして、あなたの親御さんは、育った家庭が機能不全だったのでしょう。育ちの傷をそのままに、心が幼児のまま今を迎えられたのだと思います。

一方、あなたは幸い、育ちの傷に向き合い、紆余曲折がありながらも、サバイバルモードを耐え、生き抜いて、あなたご自身の家庭をつくっていらっしゃる。素晴らしいことだと思います。

育ちの傷に気づき、認識の歪み、感覚の麻痺にきづくことができる人がいれば、心が幼児のまま一生を終える人もいる。 

大事なのは、それぞれが自分でそうしたいと思って選んだ道だということ。自分の価値観に人(親)を巻き込まなくてもいいんです。

心おだやかに距離をおくことはあなたの家庭を守るために大切なことだと思います。

あなたはあなたの選んだ道を歩いて大丈夫。 
間違った道なら、やりなおせばいいですよ、ご主人と二人で。お幸せになってください。

ユーザーID:8948454788
親と疎遠の妹がいます
2018年5月16日 7:50

主さんは必要最低限の付き合いをしていく、とされていますから厳密には疎遠とは言わないと思います。
私はタイトル通り、親と疎遠状態にある妹を持つ姉です。妹は高齢の両親が入院しようが、どうなろうとどこ吹く風です。
姉の私に対してもです。子供の頃からの両親への不満をずっと引きずり、いつまでも反抗期のような状態です。
私も両親に対しては同感な気持ちはありますが、妹がこの状態なので私まで両親を疎遠にはできません。同じ市内に住んでいるにも関わらず、家の手伝いや両親の入院の付き添いなど、ほぼ私がしています。いくら両親が嫌いでも、弱っている時まで反抗しなくても…と本当に腹立だしく、今は妹とは絶縁状態です。
たぶん、妹はワザとそうなるように仕向けているのだと思います。
主さんが色々な思いをした上でのご両親との疎遠なので、それはしょうがないと思います。でも他のきょうだいの方には気遣いをしてもらいたい、と切に思います。

ユーザーID:0720689272
良いのよ〜!携帯からの書き込み
毒親持ち
2018年5月16日 8:38

母がそっくりでした。更に過激でヒステリーです。
仕事で関わる他人様から見ると、彼女は尊敬すべき理知的な女性。
父は穏やかで公平な目を持ってましたが…火の粉がかかるのは嫌。だから母のいないところで私たちを慰めてはくれましたけど、それだけ。

母はとにかく何でも不満。特に父に対する不満もすごい。延々続く愚痴に、そんなに嫌なら自活できるんだし離婚すれば〜と怯えながら反論した中学時代は、私が凄まじくヒステリックに責められて終わり。

「あなたたち(子供)のせいで婚姻関係を仕方なく持続、ありがたく思え」と言いつつ、75歳で死ぬまで離婚しませんでした。

子供のせいに出来なくなったら、今度は「私は面倒だから」「でもお父さんが嫌なら、お父さんが離婚すれば良いのよ!」

母が亡くなった後聞かされましたが、実は父が夫婦二人の生活に耐えきれず、本気で出て行こうとした事も何度かあったそうです。その度に母は泣いて止めたとか…何だそれ。

何というか「母主役、悲劇のヒロイン劇場」

私は大学時代から疎遠になってます。結婚後は母の介入をなるべく避けてました。年に1度か2度、泊まっても2泊3日、それ以上滞在すると母劇場に巻き込まれ、ヒステリーと罵声に晒されます。
きょうだいも寄り付かず…。

まあ、こんな家庭は珍しくないのです。
表に出さないだけで、割といます。

親孝行は、我が子を見ていて思いますけど3歳までに、充分親孝行してもらった気がします。あとは子供が自活して元気で健やかに暮らしてくれれば万々歳!

と言うわけで、トピ主さんも誰に気兼ねする事なく暮らしていけば良いのです。
自立して、伴侶も得て、充分親孝行ですよ。

ユーザーID:2499520975
頑張りましょう!携帯からの書き込み
ローヴィ
2018年5月16日 9:34

今、私もまさに実家を疎遠にしようと決めました!
ちょっと罪悪感もありますが、もうこのままでは私が壊れるというところまで来てしまいました。
トピ主さんの母親とうちの両親はそっくりです。
こういう人たちは変わらないですよね。

私には子供がいて、子供達の世話とかも手伝ってもらって助かってましたが、それ以上に負の面が大きくなりました。

母は急に私が一線引いたのでびっくりして追いかけてこようと必死です。

お互い頑張りましょう!

ユーザーID:1514110731
結婚すれば、多くの人は必然的に親と疎遠になるもの
半分エール
2018年5月16日 9:38

冠婚葬祭、親の病気や突発的な事情は除外するんですね。
ごく普通のことだと思いますよ。
物理的に親と離れてしまう場合は、それすらも不可能ですから。

疎遠と言いたいのは、行き来、電話やメールはしないということでしょうか。
そのようなことは大げさに決意しなくても、しなければいいこと。

親兄弟姉妹とはいえ、考え方の差はあって当たり前。

20年後、親の超老後を知った時に、今の気持ちは多少は揺るぐとは思いますが。

ユーザーID:6633304479
自分の生活を大切に
らる
2018年5月16日 9:46

まるで自分のことが書かれているようだと思ったほど、トピ主様と同じ状況です。

私も母との関係は幼少期からの苦しみで、トピ主様と同じく父との関係も同じような段階を経て変化してきました。

兄弟や夫に理解があるのも一緒です。

なので、トピ主様のお気持ちよくわかります。
今までよく我慢してこられたのではないでしょうか。
もう我慢なんてしなくていいのだと思います。

もちろんどんな人間関係も、相手に歩み寄らなければならない時があるとは思います。
でも、どんなに歩み寄っても、いつまでも重箱の隅をつつくように攻撃してくる人はいるのですよね。
自分の母親がそういう人間であった場合の苦しみは、相当なものだと思います。


私は、もう両親から嫌われていても、周囲に悪く言われていようと、もうどうでもよい、私は私だと思うようになりました。

あることがきっかけで、一昨年の正月から疎遠にしています。

その間、連絡を取ったり、会わざるを得ないことが2度ほどありましたが、それ以外は連絡は取らず、もちろん会うこともしていません。
母と実家の電話は着信拒否にし、父親の携帯だけ繋げています。

まだ時々、罪悪感を感じるときはありますが、深い悲しみや怒りを感じるようなストレスがなくなりました。

両親と疎遠するなんて親不孝だ、とおっしゃる方もいるかもしれません。
でも、それをしなければ自分の生活や精神が崩壊してしまうような関係性もあると私は思います。

相手を変えたいのなら自分を変えよう、という考えがありますね。
私はその考えに沿って、自分が我慢することを辞めよう、そんな自分を変えようと思いました。
たとえ実親であっても、離れることでしか解決できない関係もあると悟りました。

あとは、自分を責めないようにしようと心がけるしかないのですよね。

どうかご自分の生活を大切になさってくださいね。

ユーザーID:7978827984
分かるなぁ。
のりまき
2018年5月16日 9:53

トピ主さんとそっくりな母親を持つ者です。
え?私の母親?と思ったぐらいです。

自分が人を傷つけていると全く感じない人です。
それを言ったことを忘れ、後で全く逆なことを言い出し
辻褄が合わないことを言って、自分を正当化します。

反論すと恐ろしい位、言い返され、もう疲れ果てました。
母だから…そう思うのですが
ダメみたいです、私も。

距離、置きましょう。
親とは言え、どうしても駄目なときありますよ。
無理してしまっては、自分が壊れて、相手の思うツボです。
自分が元気でいれば良いのです。

私はトピ主さんから元気を頂きました。

お辛かったですよね。
よく頑張りましたね。

ユーザーID:0857644411
私の祖母に似ています。
pepe
2018年5月16日 10:24

疎遠でいいと思います。

宣言されなくても、自然消滅で。。。

自分第一主義、自分が被害者、

のような人は身内でも無理です。

ユーザーID:5226901781
がんばれ〜!
ピーナツ
2018年5月16日 10:44

うちの親とよく似てますね。
そういう人は、絶対に変わりません。
年を取ったら丸くなるなんて、期待するだけ無駄。
人間性なんて、そう簡単にかわるわけないんです。

うちの場合、問題があるのは母だけですが、両親とも疎遠にしてます。
父とは3ヶ月に1回位はメールをしますが、母に関しては一切関わりません。
唯一お正月だけ、夫が「せめてそのくらいは...」というので、夫の顔を立てて
実家に行きますが、2時間ほどで帰ります。

いいんですよ、親のせいで自分が損なわれる必要などないんです。

出来ることなら、母が先に逝って欲しいと思ってます。
父があとに残るのなら、私も世話をするつもりでいるので。

堂々と自分の人生を歩いていきましょう!

ユーザーID:0695970651
ご勝手な性格
義親のお気に入り嫁
2018年5月16日 11:33

こういうお年寄りって家族だけではなく周囲に対してもそういう態度な事が多いです
というか加齢とともに感情抑制も効かず記憶力も衰えてくるのは当然です
親が外面だけは良いなんて言う人も居ますが他人ですから皆んな辟易しても黙ってるんです
私は実親と義親両方介護を長年したけれど貴方の様な理由で介護放棄や覚束なくなった親のサポートを放棄する人がいます

これってご近所が凄く迷惑なんです

周辺に認知が衰えて時間違わず徘徊、1日に何度も電話や訪ねて来る、郵便物を勝手に持って行ってしまう
色んな所に荷物置いていったり、風呂も入らないから凄い悪臭、支払いせず物だけ持って行ってしまう、感情の抑制が効かない老人が複数居ます
その都度、真夜中に電話応対や家に連れ帰ったり、荷物届けたり

判断能力も鈍るから車を運転して事故起こしたりでうちはフェンスにぶつけられました

でも内臓系の不調は無いんで入院はしないんです

子供さんに連絡を取っても貴方の様な理由でサポートを拒否されます

そう介護扶養義務を放棄して他人に尻拭いさせてる訳です

入院?入居?したら(プロが24時間看る状態)になったら接触するですか・・

そこに至るまでは誰がするんですか?
親双方が同時期に同じ様な状態にになってる事も多いんです
見過ごせない状態になったら手続きしますよと逃げで良く言われますが疎遠にしてたら気づかない上に
普段の状況を見てないから他人の指摘を受け入れ辛いんです

貴方は決断に批判は受け付けないとの事
他からの意見は受け入れないという事ですね
親御さんと一緒じゃないですか
これから親が1番サポートが必要な時期に入ってくるのに見捨てる人達の賛同を得たところでしょうがない
このレスも斜め読みかタイトルから読まないでしょうが他人に迷惑かける前にせめて高額な入所費用を払ってでも有料老人ホームなりに入れて下さいね

ユーザーID:4546099812
自分が立てたトピかと思った
もち
2018年5月16日 14:13

とおりさん、こんにちは。
私もまったく、とおりさんと同じ感じです。
家は父のほうがパワーが大きいですが
母は、私が理不尽な目に遭っていても
かばってくれたことが一度もありませんでした。
私のしたに二人兄弟がいますが
その子らは、のびのび素直に育ってとても良い子なので
彼らからしたら、両親がそんなことをする人たちだとは
どうしても信じられないだろうなと思っています。

私と同じような人がいると知って、励みになりました。
お互い頑張りましょうね。

ユーザーID:7824774801
他人からの活なんて
ICHICO
2018年5月16日 14:15

必要ですか?

決心なさったのなら疎遠結構すればいいだけでしょ。
変な人ですね。

ご自身の事はあまり触れられていませんが、結局は共依存ぽいところもあるのかしら。

私も実家と15年間ほどほぼ絶縁(疎遠以上)した経験があります。
特に母との確執が強かったので、父に電話で「母が死んでも知らせてくれるな。そちらから電話が鳴っても私は一切応答いたしません。」と伝えて終わりにしました。

まあその後何度か実家から電話連絡もありましたが、全て夫に出てもらい「ICHICOは話すことが無いと言っていますので」で切ってもらっていました。

>親を信用できない戻れないところまで来てしまいました。

だったら誰かに勝つ入れしてもらうも無く疎遠でよいでしょ?
トピ主様の中で、お覚悟がまだ中途半端なんだろうな。

ユーザーID:5487455375
同じです
ミルミル
2018年5月16日 18:17

歳もほぼ一緒結婚年数もほぼ一緒親の性格もほぼ一緒疎遠にしようと思ってるのも一緒です
私はもう引っ越したら引っ越し先も連絡先も教えず親はもういないものと思って生きてしまうかトピ主さんのように最低限子供の務めだけは果たすか悩み中です
兄弟さえいなければ主さんのように最低限のことだけはしようと思ってましたが、好き放題して甘やかされてきたきた兄弟に少し愚痴ったら親を悪くいうと親戚中に吹聴したためもうどうでも良くなりました
お互い残りの人生は悔いのないよう幸せになりましょう

ユーザーID:9397557158
レスします
つぶやき
2018年5月16日 19:47

私もレスされた、風さんと同意見です。(笑)

歳とともに頑固になる。自分が全て正しい。

トピ主さんも、お辛いでしょうが、柳の風のごとく、スルーですよ…

我が家の義理両親も、ご健全で、毎回凄いですわ。
こういう人は、自分本位ですから、周りの気持ちを考えない。

疎遠をしばらく是非数年間、距離をとるの、全然OK!
でも、期間おいたとしても、親子というのには変わらないし、気軽でいいんです。

いいんですよ。ご両親はご両親で、文句は言いつつ、なんだかんだと、お二人でやっていくでしょうから。

親のことに、縛られることはありませんし、周囲は、彼らのご機嫌取りでもありません。

トピ主さんは、楽しく過ごしてください。

ユーザーID:1511014307
主さん、まだまだ優し過ぎます。
ほっほう。
2018年5月16日 21:53

ご兄弟もおられるなら
冠婚葬祭、入院、関係なし。

逆縁で先に逝ったかと思われるほどの
確固たる腹括りをしないとダメです。

もうお母様のターゲットになってますやん。
一旦絶縁にしてそこから、ああ哀れだなという心が
生まれたら、優しい言葉をかけてあげる。
お母様の良い所も思い出せる。

一旦、完全に逃げましょう。

冠婚葬祭よりもっと大事な日常の付き合いがあることを
考えてみてください。

ユーザーID:1868922078
トピ主です。1
とおり(トピ主)
2018年5月17日 4:21

皆様、レスありがとうございます。「姉」様のレスまで拝見しました。
まずは皆様の貴重なお時間を私の為に使って下さったことに感謝致します。

心温まるお言葉、応援、同じ様な状況にある方、少し厳しめのご意見等、全てじっくり読ませて頂きました。どのご意見もしっかりと「活」として前向きに受け取らせて頂きます。


何点か補足させてください。

1)「疎遠」についての捉え方の相違についていくつかご指摘を頂き、自分でも「なるほど」と思っております。

私の中では

・絶縁状態→冠婚葬祭に出席しない。病気等でもお互いの状況を一切連絡し合わない。一生会わない。遺産相続放棄。

・疎遠状態→冠婚葬祭には出席。要請があれば入院の手伝い。それ以外の連絡は取らない。日常的には会わない。

・普通状態→冠婚葬祭出席。自主的に入院の手伝い。日常生活で困ったことがあれば手伝い。盆暮正月に家に訪問挨拶。近居であればたまに食事やお茶をする。用事があれば電話+少しおしゃべり。

・仲良し状態→「普通状態」+さらに家の訪問回数や電話回数、外で会う回数が多い。

という感じでした。(遺産相続云々については何となく書いただけですので、更なる追及はお控えくださいませ)


皆様のレスを読んで、私の場合は「距離を置く」と表現したほうが良かったのかも知れません。トピを立てた時は少し興奮状態にあったので、思いつかず、すみませんでした。


入院の手伝いについては「親から要請があれば手伝いに行く」というスタンスです。
私の親の場合は入院等の場合は必ず連絡がきますし、他の兄弟も両親には悩まされているようですので、他の兄弟だけに迷惑はかけられないのです。(かと言って、兄弟全員でそっぽ向く勇気もないのです。苦笑)


続きます。

ユーザーID:1359126041
トピ主です。2
とおり(トピ主)
2018年5月17日 4:25

「トピ主です。1」の続きです。


2)決めたことなのに「活」を求めた理由については…お恥ずかしい話ですが、やはり自分の中で「区切り」が欲しかったのだと思います。

皆様を利用するような形になり申し訳ありません。

もちろん夫や兄弟からは「距離を置くほうが良い」と言ってもらえたのですが、もう少し力が欲しかったのです。結果、小町に甘えてしまいました。


夫や私の兄弟の配偶者のご両親ができた方達なので、本当に自分の両親が残念で悲しくてなりません。

夫や兄弟の配偶者も私の両親のことは少し異常に感じているようです。普段は穏やかで人付き合いの良い夫からも、先日の出来事の後、「僕も君の実家とは必要最低限の付き合いでやっていきたい」と言われました。
兄弟も両親を信用できないようです。兄弟には子供がいるので、私程ではないですが、ある程度の距離は取っていきたいと思っているようです。


もしまだ「活」を入れて頂けるなら、もう少し皆様のご意見をお聞かせください。
よろしくお願い致します。

ユーザーID:1359126041
もう決めたんでしょ?
天使の着ぐるみ
2018年5月17日 8:22

もう疎遠にすること、決めたんでしょ?
なんで今更他人の活が欲しいの?

決断が間違えじゃなかった、とでも思って安心したいの? そんなこと、後にならなきゃ分かりませんよ。我々もエスパーではないので…笑

自分で疎遠にするって決めたのには、理由があるんだから、自分を信じて進めばいいじゃないですか。活が必要なくらいの決断なら、やめとけ〜。

と、あんまり寄り添わない感じの活を送ってみました。

ユーザーID:5249568585
トピ主です。3
とおり(トピ主)
2018年5月17日 18:00

(先のトピやトピ主レスはPCから書き込みましたが、こちらはスマホのPC版から書き込んでいるので、トピ主として反映されるかわかりません。ご了承ください。間違いなくトピ主です)

さらに、毒親持ち様からほっほう。様までレス拝見致しました。
皆様の貴重なお時間を頂きありがとうございます。

境遇が同じ方が多くてビックリしています。私のまわり(親しい友人や夫、兄弟の配偶者)の親御さんは、私から言わせれば至極まともな方が多くて、自分の両親がかなり少数派なのかと思っていました。同境遇の皆様もさぞご苦労されているのかと心が痛くなりました。と同時に、不謹慎ですが励みにもなります。

>義親のお気に入り嫁様(長いので以下「あなた様」とさせて頂きます)
『このレスも斜め読みかタイトルから読まないでしょうが』
とのことでしたので、敢えて返信させて頂きます。
私は自分に批判的、厳しいご意見であってもきっちり目を通してありがたくご意見を頂戴致します。皆様含め、あなた様のレスも何度もじっくり読ませて頂きました。

もちろん、全ての厳しいご意見に同意することは難しいかも知れませんが、自分とは違う視点からのご意見を頂けて勉強になりますし、考えさせられます。何よりも私のトピの為に時間を使って下さっているのに、無視するようなことはできません。
ただ、甘い考えだとは思いますが、まだ自分があなた様が仰るような状況(親が認知症等)ではないから想像できないのだと思います。すみません。

ただ、一点だけお伺いしたいのですが、あなた様のご両親や義両親は、私の母親と同じような人でしたか?


続きます。

ユーザーID:1359126041
トピ主です。4
とおり(トピ主)
2018年5月17日 18:03

「トピ主です。3」の続きです。

もしあなた様のご両親義両親が私の母親と全く同じだったのであれば、私からはもう何も言えません。介護までなさったとのことですので、人生の先輩として尊敬に値します。私の心が弱かっただけです。

もしそうでなかった場合は、やはりその状況下に置かれた人間にしかわからないことはあるんではないでしょうか。(あなた様の仰る認知症老人の近所という立場もそうだと思います)

私は2年程前に母親がらみでノイローゼ気味になり、夫にとても迷惑をかけてしまいました。夫の支えで随分良くはなりましたが、一時は自殺まで考えました。
両親もそのことは知っているのに、やはり態度は変わらず私が責められ(挙げればキリがないので省略します)、今回の決心に至りました。

「批判や考え直せという意見はご遠慮下さい」と言ったのは、私の精神が完璧に崩壊してしまう前に「距離を置く」という決心をしたので、そのように書かせて頂きました。
子供の心が崩壊していては、親の入院の手伝いや介護なんてできないと思いますし、私の精神が崩壊してしまうと兄弟にも更なる負担をかけてしまうと思いました。(兄弟仲やそれぞれの配偶者間の仲は悪くないのでそれは避けたいと思いました)

そのことだけはわかってもらいたくて、敢えてピックアップして返信させて頂きました。あなた様、ご不快になられましたら申し訳ありません。
結果的に暗い話になってしまい、他にもご不快になられた方がいらっしゃいましたら謝ります。

ユーザーID:1359126041
2回目ですが携帯からの書き込み
ローヴィ
2018年5月18日 10:15

私も今距離を置くと決めたばかりで罪悪感もあるんですが…。
私の場合は今までほんとに仲良し状態でした。
子供も懐いていたし、育児で助けてもらわなくちゃいけなかったし、と我慢して仲良ししてました。
母の異常性については以前から指摘されていて薄々気づいていましたが、歳のせいと、ここ最近母にとってはショックな出来事がありすぎて、異常性がひどくなりました。
私がもう壊れるなと思ったので、一旦疎遠にすることを決めました。
父もおそらくアスペルガーだし…。

子供にとっては急に私が両親と距離を置くのは混乱状態にあるみたいですが、その割にはあっさり受け入れてくれてます。

まだまだ育児で助けてもらいたい場面もいっぱいありそうですが、それもなんとか乗り切らなくてはなぁと思ってます。

父母の入院の世話は、車も出せないし私はなんの役にも立たないと思うので、手出しはしないかもしれないです。

ちなみにダンナはうちの両親を元々毛嫌いしてるので、私が疎遠にすることは大歓迎みたいです笑
子供もできればうちの両親には会わせたくないと言っていたほど。
ただ、世話になる部分も多いから我慢してやるよみたいな感じで。

義両親もおかしな人たちで、うちの親とどっちもな感じなんですが、ダンナにはそれはわからないようですが…

一応保健センターに連絡を取って、もう70超えているし、保健師さんに訪問してもらって、定期的に様子を確認してもらうことにしました。

両親との距離の取り方って難しいですね!
悩みが尽きなかったですが、今は少し憑き物が落ちた気がします。

ユーザーID:1514110731
疎遠にしていた実父が亡くなりました。
匿名
2018年5月18日 19:31

2月に疎遠にしていた実父が亡くなりました。何の感情もわきません。せいせいした、という感じもなく、悲しくもありません。
実父は倒れて入院し、そのまま亡くなったので、することはありませんでした。私はこんなに恨んでいるのに、なぜ穏やかに終末を迎えることができるのか釈然としませんでしたが、もう終わったので考えることをやめました。

それに、似たもの同士の母がいるので、通夜、葬儀と何とか普通に終えましたが、そのためには大変、嫌な思いをしました。そちらの方で陰で涙しました。私は兄弟とは、実親との溝を共有していないので、疎遠を選択していましたが、改めて絶縁へと考え始めています。
こちらのトピで同じような境遇の方が多くおられ、とても参考になり、活も頂いております。トピ主様に感謝の気持ちと応援をしたく、レスしました。

ユーザーID:9601521088
許容範囲も出来高も色々ですからね
義親のお気に入り嫁
2018年5月19日 4:34

ご質問にお答えします

親は発達障害者です
性格に酷く偏りが有り長年専門機関を受診していた事から随分前に診断されました
資産家の家系ですが社会性、抑制力の無さを金銭で他者を釣り、
金銭目当ての相手とはギブアンドテイクでしたがトラブルがあった時は対処予防を長年してきました

介護歴は20年近くになりますがその半分近くは双方の親4人同時に要介護4までしました
流石に公的サービスを利用した時も有りましたが親は訪問介護もデイも断られました
性格の偏り、利用者さんに対する迷惑行為の為と本人の希望です
介護中の私に対する暴言暴力も複数の親から有りました

介護のキーパーソンは私のみ(私も配偶者も独りっ子ではなく)で配偶者が殆ど海外赴任だった為
義親が歳を重ねてからは子供達と帰国し同居しました
思慮深くも、尊敬出来る義両親でも無く義親戚からはアクの強い人達とも言われていましたがその都度消化出来
亡くなる数年前からは我が子の様に慈しむ事が出来てとても感謝され昇華出来ました

又、介護期間中に親族が若くして自死し私が当事者となり民事ですが異例の長さで数年間係争しました
最近結審したばかりです

残念だったのは海外で私も就労していて介護する以前は数年間日本でも就労し
それなりの評価を頂いていたのに続けられなかった事です

ここ数年は子供の居ない義親戚の介護と経済援助をしています
その方、就労も子育ても介護もした事がないせいか堪え性も無く我儘なんです

長年介護し親と向き合っての実感ですが時に公的機関を利用するものの介護される側の意思に寄り添い
近所、周囲に迷惑を掛けずに看取れて良かったという事です
経験から自身が老いた時に介護者に感謝も出来るかもと思えます
ここだとこういう気持ちが無い酷く高齢者は嫌われますから

主さんの心が弱いかどうか今後の親御さんへの対応についての感想はやめておきます

ユーザーID:4546099812
人との軋轢があって折り合い成長出来る
義親のお気に入り嫁
2018年5月19日 9:47

続きです
あれから義親戚を無事送り出しましたので。
義親戚は深夜徘徊は無いものの昼夜逆転した生活ですので私も合わせています

公的機関のサポートを受ける際に家族の性格、今までの一生を担当者に密に話します
親の場合は障害を告げ利用者さんに迷惑を掛けたら利用停止をお願いしています

身体介護のみなのに他者と上手く折り合えない親に苛立ちも有りましたがプロが匙を投げる親を
軋轢が有りながらも看れるのは私だけという自負が有ります

家族会、専門家の話も聞きますが介護をする中でどうにか折り合いをつけ生き甲斐の様に出来る人
嫌、ダメという思いから逃れられられない人と2パターンに分かれると聞いた事が有ります
家族であれ他人であれ人付き合いも一緒だと思います

義親の葬儀で独りで介護した私を義親戚達が賞賛し労ってくれました
中には私と同じ様な人がいましたのでそういう方からの労いの言葉は素直に嬉しかったです

でも重篤になって入院した後も面会程度にしか来なかった配偶者のきょうだいには
「何もしなかった貴方に言われたところでおべんちゃら、嘘臭いとしか思えません」
と言いました
その時の事を思い出しています

親は子供を亡くしました
障害があっても親なりに私のきょうだいを愛し慈しんでいたと確信しています
自死という亡くなり方は遺族に救えなかった後悔しか残さず身勝手な死に方だと私は思います

主さんが親御さんと疎遠になるだけで自殺をしたいなどと二度と思わないというならそれも良いと思いますが
申し訳ないけれど軽いもんだなと個人的に思います

私は週明けに入院しますので準備に追われています
今回も、心配し帰省した子供も付き添ってくれます
命を簡単に放棄する様な事はしないので又、頑張って帰って来るつもりでいます

ユーザーID:7031212308
私は両親、兄弟とも絶縁してます。携帯からの書き込み
なな
2018年5月19日 12:31

私は両親、兄弟と絶縁してます。
私の母と姉もトピ主さんのお母様と同じタイプの人です。
私も精神的に病んで、体も壊してしまってからようやく私の家族は異常だと気づけました。
それまでは家族から一方的に責められ、私がおかしいのだと思っていましたが、一人の人間をボロボロになるまで攻撃する人達の方が明らかにおかしいです。
トピ主さんもご自分と旦那さんを守る為にも逃げた方がいいと思います。
まわりの人たちは何とでも好きな意見を言うでしょう。しかし、あなたの気持ちはあなたにしか分かりません。そしてあなたを守ることができるのもあなた自身のみです。
あなた自身が身体的にも精神的にも健康でなければ、何も始まりません。両親の介護は必要になってから考えればいいと思います。
今はご自分の暮らしを第一に考えて、自分が一番ベストだと思える方法をとればいいと思います。
ご自分の決断に自信を持ってください。
そして、周囲の意見も頭から否定してかかるのではなく、一度は自分の中に落とし込んで、ゆっくり噛み砕いてから自分の考えをまとめればいいと思います。私はそのようにしようと心がけています。なぜなら自分が一番正しいと思うことに恐怖心があるからです。それでは私を苦しめた家族と同じになってしまうかもしれない。という恐怖があるからです。だからトピ主さんがここで不特定多数の人たちの意見を求めることは、自分の意思が弱いからだとは思いません。自分の考えを持った上で、人の意見も聞ける余裕を持った人だと思いますよ。

親切。という言葉がありますが、読んで字の如く、親を切るとあります。それは双方にとって、肉親であるという甘えを断ち切る、という意味かと私は解釈しています。親も子も一人の人間です。まずは人として一人で立つことから始めることが、本当の親切だと思います。
どうか希望を持って頑張ってください。

ユーザーID:4960606592
トピ主です。5
とおり(トピ主)
2018年5月20日 0:55

トピ主です。さらに、天使の着ぐるみ様からなな様までのレスを拝見致しました。
皆様の貴重なお時間を頂きありがとうございます。
どのレスもしっかりじっくりと読ませて頂きました。


>義親のお気に入り嫁様(以下「あなた様」)

ご質問に答えて頂きありがとうございました。
あなた様のレス内容が全て本当ならば、私の経験したことがないようなご苦労をなさった(今もなさっている)ことはよくわかりました。
個人的には色々と疑問に思う点はあるのですが、言い出したらキリがないようなのでやめておきます。

>面会程度にしか来なかった配偶者のきょうだい
>「何もしなかった貴方に言われたところでおべんちゃら、嘘臭いとしか思えません」と言いました
>その時の事を思い出しています

このあたりの文章を読んで思ったのですが、私のトピとあなた様の配偶者ご兄弟を重ねられたのですか?
私のトピはあなた様のストレスの捌け口ではありません。真剣に相談したつもりです。介護した(する)側からアドバイスを下さるなら、5月16日『姉』様のレスの様に『兄弟のことも考えて』と言ってくだされば良いと思います。

続きます。

ユーザーID:1359126041
トピ主です。
とおり(トピ主)
2018年5月20日 1:01



温かいお言葉を下さった方、共感して励まして下さった方、アドバイスを下さった方、ご自分の境遇を話して下さった方、厳しめにそれでも活を入れて下さった方、ありがとうございました。

思いのほか、このトピを読んで励まされたと仰って下さった方がおられましたので、このままトピはしめずにおきます。
もう少し「自分の体験談を話してスッキリしたい」という方がおられましたら、ぜひレスお願いします。
(私への「活」は一旦終了しますね)

私もちょこちょこ覗きに参ります。ずっとレスがつかなくなったら、その時はしめさせて頂きますね。

それでは、引き続きよろしくお願い致します。

ユーザーID:1359126041
姉さんのレスに対して。携帯からの書き込み
なな
2018年5月25日 18:31

姉さんのレスに対して思うところがあり、レスします。
私も妹さんと同じ立場ですが、あなたが妹さんは反抗期だ、と思っていることに対して意見させていただきます。
反抗期で家族と絶縁するでしょうか?
よほどのことがないとしないと思います。
たぶん私も家族からは遅くきた反抗期ぐらいに思われていると思います。
私の場合はもう顔を見るのも声を聞くのも無理、というところまで追い詰められ、身体と心を病んだので縁を切る決意をしたのです。
同じ兄弟でも親によっては態度が違ったりしますし、感じ方や考え方も違うでしょう。
反抗期程度にしか思われていないことも妹さんからしたら耐えられないことだったのではないでしょうか?
妹さんと同じ立場として意見させていただきました。気を悪くされたらすみません。

ユーザーID:4960606592
トピ主です。お礼1
とおり(トピ主)
2018年6月3日 15:16

6月に入り、だんだん梅雨らしくなってきましたね。私の住んでる地域では今日は晴天でカラッとしていますが、そろそろ梅雨入りということです。

皆様、たくさんのご意見ありがとうございました。そろそろトピをしめさせて頂きます。

最後に皆様からのレスで、私の心にプスっと刺さった部分をそれぞれ挙げさせて頂きます。感想等述べようものなら膨大になってしまいますので、私の感想は敢えて控えさせて頂きます。
らどうしよう」

>ことり様
「もし母親が先に逝った
>猫は親友様
ロボットの場合は、新旧のロボットが同じ話題を共有することが出来ません

>うさぎさん様
自分の我を通すために私の気持ちを無視する人に 私の選択権を渡すんじゃない

>Yulia様
遅い親離れですか?

>おばさん様
同居してわかる者同士が寄り添うのは仕方ないと思います

>みちこ様
疎遠の意味がわかっていない

>アリシア様
何やらかしても娘との縁は切れないと思っているらしい

>風様
人間そんなもんなんだ

>おやすみ野菜様
育ちの傷に気づき、認識の歪み、感覚の麻痺にきづくことができる人がいれば、心が幼児のまま一生を終える人もいる

>姉様
他のきょうだいの方には気遣いをしてもらいたい

>毒親持ち様
自立して、伴侶も得て、充分親孝行ですよ

>ローヴィ様
ちょっと罪悪感もありますが、もうこのままでは私が壊れるというところまで来て

>半分エール様
20年後、親の超老後を知った時に、今の気持ちは多少は揺るぐ

>らる様
自分が我慢することを辞めよう、そんな自分を変えよう

>のりまき様
母だから…そう思うのですが ダメみたいです

>pepe様
自分第一主義、自分が被害者、のような人は身内でも無理

続きます。

ユーザーID:1359126041
トピ主です。お礼2
とおり(トピ主)
2018年6月3日 15:20

『トピ主です。お礼1』の続きです。

>ピーナツ様
親のせいで自分が損なわれる必要などないんです

>義親のお気に入り嫁様
このレスも斜め読みかタイトルから読まないでしょうが

>もち様
私と同じような人がいると知って、励みになりました

>ICHICO様
お覚悟がまだ中途半端なんだろうな

>ミルミル様
お互い残りの人生は悔いのないよう幸せになりましょう

>つぶやき様
親のことに、縛られることはありませんし、周囲は、彼らのご機嫌取りでもありません

>ほっほう。様
一旦絶縁にしてそこから、ああ哀れだなという心が生まれたら、優しい言葉をかけてあげる

>天使の着ぐるみ様
あんまり寄り添わない感じの活を送ってみました

>匿名様
似たもの同士の母がいるので、通夜、葬儀と何とか普通に終えましたが、そのためには大変、嫌な思いをしました。そちらの方で陰で涙しました

>なな様
自分が一番正しいと思うことに恐怖心があるからです。それでは私を苦しめた家族と同じになってしまうかもしれない。という恐怖があるから


以上です。本当は上記部分だけではなく、むしろ全て刺さっているのですが、敢えて挙げるなら…という部分を挙げさせて頂きました。
(2つ以上のレスを頂いたかたには最初のレスから抜粋させて頂きました)

皆様、本当にありがとうございました。また何か相談させて頂くこともあるかと思いますが(できればないほうが良いですが)、その時はどうぞよろしくお願い致します。ありがとうございました。

ユーザーID:1359126041
 
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