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発言小町

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両親と疎遠にする決心をしました。活を入れてください。

とおり
2018年5月15日 19:18
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レス数:38本

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タイトル 投稿者 更新時間
同じです
ミルミル
2018年5月16日 18:17

歳もほぼ一緒結婚年数もほぼ一緒親の性格もほぼ一緒疎遠にしようと思ってるのも一緒です
私はもう引っ越したら引っ越し先も連絡先も教えず親はもういないものと思って生きてしまうかトピ主さんのように最低限子供の務めだけは果たすか悩み中です
兄弟さえいなければ主さんのように最低限のことだけはしようと思ってましたが、好き放題して甘やかされてきたきた兄弟に少し愚痴ったら親を悪くいうと親戚中に吹聴したためもうどうでも良くなりました
お互い残りの人生は悔いのないよう幸せになりましょう

ユーザーID:9397557158
レスします
つぶやき
2018年5月16日 19:47

私もレスされた、風さんと同意見です。(笑)

歳とともに頑固になる。自分が全て正しい。

トピ主さんも、お辛いでしょうが、柳の風のごとく、スルーですよ…

我が家の義理両親も、ご健全で、毎回凄いですわ。
こういう人は、自分本位ですから、周りの気持ちを考えない。

疎遠をしばらく是非数年間、距離をとるの、全然OK!
でも、期間おいたとしても、親子というのには変わらないし、気軽でいいんです。

いいんですよ。ご両親はご両親で、文句は言いつつ、なんだかんだと、お二人でやっていくでしょうから。

親のことに、縛られることはありませんし、周囲は、彼らのご機嫌取りでもありません。

トピ主さんは、楽しく過ごしてください。

ユーザーID:1511014307
主さん、まだまだ優し過ぎます。
ほっほう。
2018年5月16日 21:53

ご兄弟もおられるなら
冠婚葬祭、入院、関係なし。

逆縁で先に逝ったかと思われるほどの
確固たる腹括りをしないとダメです。

もうお母様のターゲットになってますやん。
一旦絶縁にしてそこから、ああ哀れだなという心が
生まれたら、優しい言葉をかけてあげる。
お母様の良い所も思い出せる。

一旦、完全に逃げましょう。

冠婚葬祭よりもっと大事な日常の付き合いがあることを
考えてみてください。

ユーザーID:1868922078
トピ主です。1
とおり(トピ主)
2018年5月17日 4:21

皆様、レスありがとうございます。「姉」様のレスまで拝見しました。
まずは皆様の貴重なお時間を私の為に使って下さったことに感謝致します。

心温まるお言葉、応援、同じ様な状況にある方、少し厳しめのご意見等、全てじっくり読ませて頂きました。どのご意見もしっかりと「活」として前向きに受け取らせて頂きます。


何点か補足させてください。

1)「疎遠」についての捉え方の相違についていくつかご指摘を頂き、自分でも「なるほど」と思っております。

私の中では

・絶縁状態→冠婚葬祭に出席しない。病気等でもお互いの状況を一切連絡し合わない。一生会わない。遺産相続放棄。

・疎遠状態→冠婚葬祭には出席。要請があれば入院の手伝い。それ以外の連絡は取らない。日常的には会わない。

・普通状態→冠婚葬祭出席。自主的に入院の手伝い。日常生活で困ったことがあれば手伝い。盆暮正月に家に訪問挨拶。近居であればたまに食事やお茶をする。用事があれば電話+少しおしゃべり。

・仲良し状態→「普通状態」+さらに家の訪問回数や電話回数、外で会う回数が多い。

という感じでした。(遺産相続云々については何となく書いただけですので、更なる追及はお控えくださいませ)


皆様のレスを読んで、私の場合は「距離を置く」と表現したほうが良かったのかも知れません。トピを立てた時は少し興奮状態にあったので、思いつかず、すみませんでした。


入院の手伝いについては「親から要請があれば手伝いに行く」というスタンスです。
私の親の場合は入院等の場合は必ず連絡がきますし、他の兄弟も両親には悩まされているようですので、他の兄弟だけに迷惑はかけられないのです。(かと言って、兄弟全員でそっぽ向く勇気もないのです。苦笑)


続きます。

ユーザーID:1359126041
トピ主です。2
とおり(トピ主)
2018年5月17日 4:25

「トピ主です。1」の続きです。


2)決めたことなのに「活」を求めた理由については…お恥ずかしい話ですが、やはり自分の中で「区切り」が欲しかったのだと思います。

皆様を利用するような形になり申し訳ありません。

もちろん夫や兄弟からは「距離を置くほうが良い」と言ってもらえたのですが、もう少し力が欲しかったのです。結果、小町に甘えてしまいました。


夫や私の兄弟の配偶者のご両親ができた方達なので、本当に自分の両親が残念で悲しくてなりません。

夫や兄弟の配偶者も私の両親のことは少し異常に感じているようです。普段は穏やかで人付き合いの良い夫からも、先日の出来事の後、「僕も君の実家とは必要最低限の付き合いでやっていきたい」と言われました。
兄弟も両親を信用できないようです。兄弟には子供がいるので、私程ではないですが、ある程度の距離は取っていきたいと思っているようです。


もしまだ「活」を入れて頂けるなら、もう少し皆様のご意見をお聞かせください。
よろしくお願い致します。

ユーザーID:1359126041
もう決めたんでしょ?
天使の着ぐるみ
2018年5月17日 8:22

もう疎遠にすること、決めたんでしょ?
なんで今更他人の活が欲しいの?

決断が間違えじゃなかった、とでも思って安心したいの? そんなこと、後にならなきゃ分かりませんよ。我々もエスパーではないので…笑

自分で疎遠にするって決めたのには、理由があるんだから、自分を信じて進めばいいじゃないですか。活が必要なくらいの決断なら、やめとけ〜。

と、あんまり寄り添わない感じの活を送ってみました。

ユーザーID:5249568585
トピ主です。3
とおり(トピ主)
2018年5月17日 18:00

(先のトピやトピ主レスはPCから書き込みましたが、こちらはスマホのPC版から書き込んでいるので、トピ主として反映されるかわかりません。ご了承ください。間違いなくトピ主です)

さらに、毒親持ち様からほっほう。様までレス拝見致しました。
皆様の貴重なお時間を頂きありがとうございます。

境遇が同じ方が多くてビックリしています。私のまわり(親しい友人や夫、兄弟の配偶者)の親御さんは、私から言わせれば至極まともな方が多くて、自分の両親がかなり少数派なのかと思っていました。同境遇の皆様もさぞご苦労されているのかと心が痛くなりました。と同時に、不謹慎ですが励みにもなります。

>義親のお気に入り嫁様(長いので以下「あなた様」とさせて頂きます)
『このレスも斜め読みかタイトルから読まないでしょうが』
とのことでしたので、敢えて返信させて頂きます。
私は自分に批判的、厳しいご意見であってもきっちり目を通してありがたくご意見を頂戴致します。皆様含め、あなた様のレスも何度もじっくり読ませて頂きました。

もちろん、全ての厳しいご意見に同意することは難しいかも知れませんが、自分とは違う視点からのご意見を頂けて勉強になりますし、考えさせられます。何よりも私のトピの為に時間を使って下さっているのに、無視するようなことはできません。
ただ、甘い考えだとは思いますが、まだ自分があなた様が仰るような状況(親が認知症等)ではないから想像できないのだと思います。すみません。

ただ、一点だけお伺いしたいのですが、あなた様のご両親や義両親は、私の母親と同じような人でしたか?


続きます。

ユーザーID:1359126041
トピ主です。4
とおり(トピ主)
2018年5月17日 18:03

「トピ主です。3」の続きです。

もしあなた様のご両親義両親が私の母親と全く同じだったのであれば、私からはもう何も言えません。介護までなさったとのことですので、人生の先輩として尊敬に値します。私の心が弱かっただけです。

もしそうでなかった場合は、やはりその状況下に置かれた人間にしかわからないことはあるんではないでしょうか。(あなた様の仰る認知症老人の近所という立場もそうだと思います)

私は2年程前に母親がらみでノイローゼ気味になり、夫にとても迷惑をかけてしまいました。夫の支えで随分良くはなりましたが、一時は自殺まで考えました。
両親もそのことは知っているのに、やはり態度は変わらず私が責められ(挙げればキリがないので省略します)、今回の決心に至りました。

「批判や考え直せという意見はご遠慮下さい」と言ったのは、私の精神が完璧に崩壊してしまう前に「距離を置く」という決心をしたので、そのように書かせて頂きました。
子供の心が崩壊していては、親の入院の手伝いや介護なんてできないと思いますし、私の精神が崩壊してしまうと兄弟にも更なる負担をかけてしまうと思いました。(兄弟仲やそれぞれの配偶者間の仲は悪くないのでそれは避けたいと思いました)

そのことだけはわかってもらいたくて、敢えてピックアップして返信させて頂きました。あなた様、ご不快になられましたら申し訳ありません。
結果的に暗い話になってしまい、他にもご不快になられた方がいらっしゃいましたら謝ります。

ユーザーID:1359126041
2回目ですが携帯からの書き込み
ローヴィ
2018年5月18日 10:15

私も今距離を置くと決めたばかりで罪悪感もあるんですが…。
私の場合は今までほんとに仲良し状態でした。
子供も懐いていたし、育児で助けてもらわなくちゃいけなかったし、と我慢して仲良ししてました。
母の異常性については以前から指摘されていて薄々気づいていましたが、歳のせいと、ここ最近母にとってはショックな出来事がありすぎて、異常性がひどくなりました。
私がもう壊れるなと思ったので、一旦疎遠にすることを決めました。
父もおそらくアスペルガーだし…。

子供にとっては急に私が両親と距離を置くのは混乱状態にあるみたいですが、その割にはあっさり受け入れてくれてます。

まだまだ育児で助けてもらいたい場面もいっぱいありそうですが、それもなんとか乗り切らなくてはなぁと思ってます。

父母の入院の世話は、車も出せないし私はなんの役にも立たないと思うので、手出しはしないかもしれないです。

ちなみにダンナはうちの両親を元々毛嫌いしてるので、私が疎遠にすることは大歓迎みたいです笑
子供もできればうちの両親には会わせたくないと言っていたほど。
ただ、世話になる部分も多いから我慢してやるよみたいな感じで。

義両親もおかしな人たちで、うちの親とどっちもな感じなんですが、ダンナにはそれはわからないようですが…

一応保健センターに連絡を取って、もう70超えているし、保健師さんに訪問してもらって、定期的に様子を確認してもらうことにしました。

両親との距離の取り方って難しいですね!
悩みが尽きなかったですが、今は少し憑き物が落ちた気がします。

ユーザーID:1514110731
疎遠にしていた実父が亡くなりました。
匿名
2018年5月18日 19:31

2月に疎遠にしていた実父が亡くなりました。何の感情もわきません。せいせいした、という感じもなく、悲しくもありません。
実父は倒れて入院し、そのまま亡くなったので、することはありませんでした。私はこんなに恨んでいるのに、なぜ穏やかに終末を迎えることができるのか釈然としませんでしたが、もう終わったので考えることをやめました。

それに、似たもの同士の母がいるので、通夜、葬儀と何とか普通に終えましたが、そのためには大変、嫌な思いをしました。そちらの方で陰で涙しました。私は兄弟とは、実親との溝を共有していないので、疎遠を選択していましたが、改めて絶縁へと考え始めています。
こちらのトピで同じような境遇の方が多くおられ、とても参考になり、活も頂いております。トピ主様に感謝の気持ちと応援をしたく、レスしました。

ユーザーID:9601521088
許容範囲も出来高も色々ですからね
義親のお気に入り嫁
2018年5月19日 4:34

ご質問にお答えします

親は発達障害者です
性格に酷く偏りが有り長年専門機関を受診していた事から随分前に診断されました
資産家の家系ですが社会性、抑制力の無さを金銭で他者を釣り、
金銭目当ての相手とはギブアンドテイクでしたがトラブルがあった時は対処予防を長年してきました

介護歴は20年近くになりますがその半分近くは双方の親4人同時に要介護4までしました
流石に公的サービスを利用した時も有りましたが親は訪問介護もデイも断られました
性格の偏り、利用者さんに対する迷惑行為の為と本人の希望です
介護中の私に対する暴言暴力も複数の親から有りました

介護のキーパーソンは私のみ(私も配偶者も独りっ子ではなく)で配偶者が殆ど海外赴任だった為
義親が歳を重ねてからは子供達と帰国し同居しました
思慮深くも、尊敬出来る義両親でも無く義親戚からはアクの強い人達とも言われていましたがその都度消化出来
亡くなる数年前からは我が子の様に慈しむ事が出来てとても感謝され昇華出来ました

又、介護期間中に親族が若くして自死し私が当事者となり民事ですが異例の長さで数年間係争しました
最近結審したばかりです

残念だったのは海外で私も就労していて介護する以前は数年間日本でも就労し
それなりの評価を頂いていたのに続けられなかった事です

ここ数年は子供の居ない義親戚の介護と経済援助をしています
その方、就労も子育ても介護もした事がないせいか堪え性も無く我儘なんです

長年介護し親と向き合っての実感ですが時に公的機関を利用するものの介護される側の意思に寄り添い
近所、周囲に迷惑を掛けずに看取れて良かったという事です
経験から自身が老いた時に介護者に感謝も出来るかもと思えます
ここだとこういう気持ちが無い酷く高齢者は嫌われますから

主さんの心が弱いかどうか今後の親御さんへの対応についての感想はやめておきます

ユーザーID:4546099812
人との軋轢があって折り合い成長出来る
義親のお気に入り嫁
2018年5月19日 9:47

続きです
あれから義親戚を無事送り出しましたので。
義親戚は深夜徘徊は無いものの昼夜逆転した生活ですので私も合わせています

公的機関のサポートを受ける際に家族の性格、今までの一生を担当者に密に話します
親の場合は障害を告げ利用者さんに迷惑を掛けたら利用停止をお願いしています

身体介護のみなのに他者と上手く折り合えない親に苛立ちも有りましたがプロが匙を投げる親を
軋轢が有りながらも看れるのは私だけという自負が有ります

家族会、専門家の話も聞きますが介護をする中でどうにか折り合いをつけ生き甲斐の様に出来る人
嫌、ダメという思いから逃れられられない人と2パターンに分かれると聞いた事が有ります
家族であれ他人であれ人付き合いも一緒だと思います

義親の葬儀で独りで介護した私を義親戚達が賞賛し労ってくれました
中には私と同じ様な人がいましたのでそういう方からの労いの言葉は素直に嬉しかったです

でも重篤になって入院した後も面会程度にしか来なかった配偶者のきょうだいには
「何もしなかった貴方に言われたところでおべんちゃら、嘘臭いとしか思えません」
と言いました
その時の事を思い出しています

親は子供を亡くしました
障害があっても親なりに私のきょうだいを愛し慈しんでいたと確信しています
自死という亡くなり方は遺族に救えなかった後悔しか残さず身勝手な死に方だと私は思います

主さんが親御さんと疎遠になるだけで自殺をしたいなどと二度と思わないというならそれも良いと思いますが
申し訳ないけれど軽いもんだなと個人的に思います

私は週明けに入院しますので準備に追われています
今回も、心配し帰省した子供も付き添ってくれます
命を簡単に放棄する様な事はしないので又、頑張って帰って来るつもりでいます

ユーザーID:7031212308
私は両親、兄弟とも絶縁してます。携帯からの書き込み
なな
2018年5月19日 12:31

私は両親、兄弟と絶縁してます。
私の母と姉もトピ主さんのお母様と同じタイプの人です。
私も精神的に病んで、体も壊してしまってからようやく私の家族は異常だと気づけました。
それまでは家族から一方的に責められ、私がおかしいのだと思っていましたが、一人の人間をボロボロになるまで攻撃する人達の方が明らかにおかしいです。
トピ主さんもご自分と旦那さんを守る為にも逃げた方がいいと思います。
まわりの人たちは何とでも好きな意見を言うでしょう。しかし、あなたの気持ちはあなたにしか分かりません。そしてあなたを守ることができるのもあなた自身のみです。
あなた自身が身体的にも精神的にも健康でなければ、何も始まりません。両親の介護は必要になってから考えればいいと思います。
今はご自分の暮らしを第一に考えて、自分が一番ベストだと思える方法をとればいいと思います。
ご自分の決断に自信を持ってください。
そして、周囲の意見も頭から否定してかかるのではなく、一度は自分の中に落とし込んで、ゆっくり噛み砕いてから自分の考えをまとめればいいと思います。私はそのようにしようと心がけています。なぜなら自分が一番正しいと思うことに恐怖心があるからです。それでは私を苦しめた家族と同じになってしまうかもしれない。という恐怖があるからです。だからトピ主さんがここで不特定多数の人たちの意見を求めることは、自分の意思が弱いからだとは思いません。自分の考えを持った上で、人の意見も聞ける余裕を持った人だと思いますよ。

親切。という言葉がありますが、読んで字の如く、親を切るとあります。それは双方にとって、肉親であるという甘えを断ち切る、という意味かと私は解釈しています。親も子も一人の人間です。まずは人として一人で立つことから始めることが、本当の親切だと思います。
どうか希望を持って頑張ってください。

ユーザーID:4960606592
トピ主です。5
とおり(トピ主)
2018年5月20日 0:55

トピ主です。さらに、天使の着ぐるみ様からなな様までのレスを拝見致しました。
皆様の貴重なお時間を頂きありがとうございます。
どのレスもしっかりじっくりと読ませて頂きました。


>義親のお気に入り嫁様(以下「あなた様」)

ご質問に答えて頂きありがとうございました。
あなた様のレス内容が全て本当ならば、私の経験したことがないようなご苦労をなさった(今もなさっている)ことはよくわかりました。
個人的には色々と疑問に思う点はあるのですが、言い出したらキリがないようなのでやめておきます。

>面会程度にしか来なかった配偶者のきょうだい
>「何もしなかった貴方に言われたところでおべんちゃら、嘘臭いとしか思えません」と言いました
>その時の事を思い出しています

このあたりの文章を読んで思ったのですが、私のトピとあなた様の配偶者ご兄弟を重ねられたのですか?
私のトピはあなた様のストレスの捌け口ではありません。真剣に相談したつもりです。介護した(する)側からアドバイスを下さるなら、5月16日『姉』様のレスの様に『兄弟のことも考えて』と言ってくだされば良いと思います。

続きます。

ユーザーID:1359126041
トピ主です。
とおり(トピ主)
2018年5月20日 1:01



温かいお言葉を下さった方、共感して励まして下さった方、アドバイスを下さった方、ご自分の境遇を話して下さった方、厳しめにそれでも活を入れて下さった方、ありがとうございました。

思いのほか、このトピを読んで励まされたと仰って下さった方がおられましたので、このままトピはしめずにおきます。
もう少し「自分の体験談を話してスッキリしたい」という方がおられましたら、ぜひレスお願いします。
(私への「活」は一旦終了しますね)

私もちょこちょこ覗きに参ります。ずっとレスがつかなくなったら、その時はしめさせて頂きますね。

それでは、引き続きよろしくお願い致します。

ユーザーID:1359126041
姉さんのレスに対して。携帯からの書き込み
なな
2018年5月25日 18:31

姉さんのレスに対して思うところがあり、レスします。
私も妹さんと同じ立場ですが、あなたが妹さんは反抗期だ、と思っていることに対して意見させていただきます。
反抗期で家族と絶縁するでしょうか?
よほどのことがないとしないと思います。
たぶん私も家族からは遅くきた反抗期ぐらいに思われていると思います。
私の場合はもう顔を見るのも声を聞くのも無理、というところまで追い詰められ、身体と心を病んだので縁を切る決意をしたのです。
同じ兄弟でも親によっては態度が違ったりしますし、感じ方や考え方も違うでしょう。
反抗期程度にしか思われていないことも妹さんからしたら耐えられないことだったのではないでしょうか?
妹さんと同じ立場として意見させていただきました。気を悪くされたらすみません。

ユーザーID:4960606592
トピ主です。お礼1
とおり(トピ主)
2018年6月3日 15:16

6月に入り、だんだん梅雨らしくなってきましたね。私の住んでる地域では今日は晴天でカラッとしていますが、そろそろ梅雨入りということです。

皆様、たくさんのご意見ありがとうございました。そろそろトピをしめさせて頂きます。

最後に皆様からのレスで、私の心にプスっと刺さった部分をそれぞれ挙げさせて頂きます。感想等述べようものなら膨大になってしまいますので、私の感想は敢えて控えさせて頂きます。
らどうしよう」

>ことり様
「もし母親が先に逝った
>猫は親友様
ロボットの場合は、新旧のロボットが同じ話題を共有することが出来ません

>うさぎさん様
自分の我を通すために私の気持ちを無視する人に 私の選択権を渡すんじゃない

>Yulia様
遅い親離れですか?

>おばさん様
同居してわかる者同士が寄り添うのは仕方ないと思います

>みちこ様
疎遠の意味がわかっていない

>アリシア様
何やらかしても娘との縁は切れないと思っているらしい

>風様
人間そんなもんなんだ

>おやすみ野菜様
育ちの傷に気づき、認識の歪み、感覚の麻痺にきづくことができる人がいれば、心が幼児のまま一生を終える人もいる

>姉様
他のきょうだいの方には気遣いをしてもらいたい

>毒親持ち様
自立して、伴侶も得て、充分親孝行ですよ

>ローヴィ様
ちょっと罪悪感もありますが、もうこのままでは私が壊れるというところまで来て

>半分エール様
20年後、親の超老後を知った時に、今の気持ちは多少は揺るぐ

>らる様
自分が我慢することを辞めよう、そんな自分を変えよう

>のりまき様
母だから…そう思うのですが ダメみたいです

>pepe様
自分第一主義、自分が被害者、のような人は身内でも無理

続きます。

ユーザーID:1359126041
トピ主です。お礼2
とおり(トピ主)
2018年6月3日 15:20

『トピ主です。お礼1』の続きです。

>ピーナツ様
親のせいで自分が損なわれる必要などないんです

>義親のお気に入り嫁様
このレスも斜め読みかタイトルから読まないでしょうが

>もち様
私と同じような人がいると知って、励みになりました

>ICHICO様
お覚悟がまだ中途半端なんだろうな

>ミルミル様
お互い残りの人生は悔いのないよう幸せになりましょう

>つぶやき様
親のことに、縛られることはありませんし、周囲は、彼らのご機嫌取りでもありません

>ほっほう。様
一旦絶縁にしてそこから、ああ哀れだなという心が生まれたら、優しい言葉をかけてあげる

>天使の着ぐるみ様
あんまり寄り添わない感じの活を送ってみました

>匿名様
似たもの同士の母がいるので、通夜、葬儀と何とか普通に終えましたが、そのためには大変、嫌な思いをしました。そちらの方で陰で涙しました

>なな様
自分が一番正しいと思うことに恐怖心があるからです。それでは私を苦しめた家族と同じになってしまうかもしれない。という恐怖があるから


以上です。本当は上記部分だけではなく、むしろ全て刺さっているのですが、敢えて挙げるなら…という部分を挙げさせて頂きました。
(2つ以上のレスを頂いたかたには最初のレスから抜粋させて頂きました)

皆様、本当にありがとうございました。また何か相談させて頂くこともあるかと思いますが(できればないほうが良いですが)、その時はどうぞよろしくお願い致します。ありがとうございました。

ユーザーID:1359126041
 
現在位置は
です