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発言小町

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両親と疎遠にする決心をしました。活を入れてください。

とおり
2018年5月15日 19:18

40歳結婚15年目の主婦(子なし)です。
色々とあり実両親と疎遠にすることを決心しました。

母の性格
・自分が一番正しいことを言っている
・いつも自分だけが大変な思いをしている、と思っている
・いつも自分だけが被害者だと思っている
・自分の言いたいことは、相手を負かすまで言わないと気がすまない
・何があっても悪いのは相手(例えば私)、絶対謝らない
・自分が言ったひどい言葉を全く覚えていない(人を傷つけていると思っていない)
・自分達(父母)だけが家族のことを理解している、と思っている

挙げ出すとキリがありませんが、昔からこんな感じの人で、70代になった今、さらにひどくなっています。もちろん良い部分もあるのですが、ひどい部分が勝ってしまって書く気になれません。
父は言うべきこと言わざるべきことを理解して話せる人だと思っていましたが、最近のある出来事をきっかけに少し不信感を持ちました。また、今まであった色々な事柄について、私は父が母を止めてくれることをいつも期待していましたが、それが叶うことはなく、どうやら父も口には出さないけど、意見としては母と同じ(もしくは母寄り)だということがわかりました。

今後は必要最低限の付き合い(冠婚葬祭、親が入院等して連絡がきたらお手伝いに行く)だけをしていこうと決心しました。(夫、兄弟も両親の性格はわかっていて、今回疎遠にすることには理解を示してくれています)

私に活(喝ではなく)を入れてください。

疎遠にすることは決心してしまった(せざるを得なかった)ことなので、それに関する批判や考え直せというご意見はご遠慮ください。もう、親を信用できない戻れないところまで来てしまいました。できれば詳細を書きたかったのですが、本当にキリがありませんので…。

活!よろしくお願い致します。

ユーザーID:1359126041  


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タイトル 投稿者 更新時間
トピ主です。1
とおり(トピ主)
2018年5月17日 4:21

皆様、レスありがとうございます。「姉」様のレスまで拝見しました。
まずは皆様の貴重なお時間を私の為に使って下さったことに感謝致します。

心温まるお言葉、応援、同じ様な状況にある方、少し厳しめのご意見等、全てじっくり読ませて頂きました。どのご意見もしっかりと「活」として前向きに受け取らせて頂きます。


何点か補足させてください。

1)「疎遠」についての捉え方の相違についていくつかご指摘を頂き、自分でも「なるほど」と思っております。

私の中では

・絶縁状態→冠婚葬祭に出席しない。病気等でもお互いの状況を一切連絡し合わない。一生会わない。遺産相続放棄。

・疎遠状態→冠婚葬祭には出席。要請があれば入院の手伝い。それ以外の連絡は取らない。日常的には会わない。

・普通状態→冠婚葬祭出席。自主的に入院の手伝い。日常生活で困ったことがあれば手伝い。盆暮正月に家に訪問挨拶。近居であればたまに食事やお茶をする。用事があれば電話+少しおしゃべり。

・仲良し状態→「普通状態」+さらに家の訪問回数や電話回数、外で会う回数が多い。

という感じでした。(遺産相続云々については何となく書いただけですので、更なる追及はお控えくださいませ)


皆様のレスを読んで、私の場合は「距離を置く」と表現したほうが良かったのかも知れません。トピを立てた時は少し興奮状態にあったので、思いつかず、すみませんでした。


入院の手伝いについては「親から要請があれば手伝いに行く」というスタンスです。
私の親の場合は入院等の場合は必ず連絡がきますし、他の兄弟も両親には悩まされているようですので、他の兄弟だけに迷惑はかけられないのです。(かと言って、兄弟全員でそっぽ向く勇気もないのです。苦笑)


続きます。

ユーザーID:1359126041
トピ主です。2
とおり(トピ主)
2018年5月17日 4:25

「トピ主です。1」の続きです。


2)決めたことなのに「活」を求めた理由については…お恥ずかしい話ですが、やはり自分の中で「区切り」が欲しかったのだと思います。

皆様を利用するような形になり申し訳ありません。

もちろん夫や兄弟からは「距離を置くほうが良い」と言ってもらえたのですが、もう少し力が欲しかったのです。結果、小町に甘えてしまいました。


夫や私の兄弟の配偶者のご両親ができた方達なので、本当に自分の両親が残念で悲しくてなりません。

夫や兄弟の配偶者も私の両親のことは少し異常に感じているようです。普段は穏やかで人付き合いの良い夫からも、先日の出来事の後、「僕も君の実家とは必要最低限の付き合いでやっていきたい」と言われました。
兄弟も両親を信用できないようです。兄弟には子供がいるので、私程ではないですが、ある程度の距離は取っていきたいと思っているようです。


もしまだ「活」を入れて頂けるなら、もう少し皆様のご意見をお聞かせください。
よろしくお願い致します。

ユーザーID:1359126041
トピ主です。3
とおり(トピ主)
2018年5月17日 18:00

(先のトピやトピ主レスはPCから書き込みましたが、こちらはスマホのPC版から書き込んでいるので、トピ主として反映されるかわかりません。ご了承ください。間違いなくトピ主です)

さらに、毒親持ち様からほっほう。様までレス拝見致しました。
皆様の貴重なお時間を頂きありがとうございます。

境遇が同じ方が多くてビックリしています。私のまわり(親しい友人や夫、兄弟の配偶者)の親御さんは、私から言わせれば至極まともな方が多くて、自分の両親がかなり少数派なのかと思っていました。同境遇の皆様もさぞご苦労されているのかと心が痛くなりました。と同時に、不謹慎ですが励みにもなります。

>義親のお気に入り嫁様(長いので以下「あなた様」とさせて頂きます)
『このレスも斜め読みかタイトルから読まないでしょうが』
とのことでしたので、敢えて返信させて頂きます。
私は自分に批判的、厳しいご意見であってもきっちり目を通してありがたくご意見を頂戴致します。皆様含め、あなた様のレスも何度もじっくり読ませて頂きました。

もちろん、全ての厳しいご意見に同意することは難しいかも知れませんが、自分とは違う視点からのご意見を頂けて勉強になりますし、考えさせられます。何よりも私のトピの為に時間を使って下さっているのに、無視するようなことはできません。
ただ、甘い考えだとは思いますが、まだ自分があなた様が仰るような状況(親が認知症等)ではないから想像できないのだと思います。すみません。

ただ、一点だけお伺いしたいのですが、あなた様のご両親や義両親は、私の母親と同じような人でしたか?


続きます。

ユーザーID:1359126041
トピ主です。4
とおり(トピ主)
2018年5月17日 18:03

「トピ主です。3」の続きです。

もしあなた様のご両親義両親が私の母親と全く同じだったのであれば、私からはもう何も言えません。介護までなさったとのことですので、人生の先輩として尊敬に値します。私の心が弱かっただけです。

もしそうでなかった場合は、やはりその状況下に置かれた人間にしかわからないことはあるんではないでしょうか。(あなた様の仰る認知症老人の近所という立場もそうだと思います)

私は2年程前に母親がらみでノイローゼ気味になり、夫にとても迷惑をかけてしまいました。夫の支えで随分良くはなりましたが、一時は自殺まで考えました。
両親もそのことは知っているのに、やはり態度は変わらず私が責められ(挙げればキリがないので省略します)、今回の決心に至りました。

「批判や考え直せという意見はご遠慮下さい」と言ったのは、私の精神が完璧に崩壊してしまう前に「距離を置く」という決心をしたので、そのように書かせて頂きました。
子供の心が崩壊していては、親の入院の手伝いや介護なんてできないと思いますし、私の精神が崩壊してしまうと兄弟にも更なる負担をかけてしまうと思いました。(兄弟仲やそれぞれの配偶者間の仲は悪くないのでそれは避けたいと思いました)

そのことだけはわかってもらいたくて、敢えてピックアップして返信させて頂きました。あなた様、ご不快になられましたら申し訳ありません。
結果的に暗い話になってしまい、他にもご不快になられた方がいらっしゃいましたら謝ります。

ユーザーID:1359126041
トピ主です。5
とおり(トピ主)
2018年5月20日 0:55

トピ主です。さらに、天使の着ぐるみ様からなな様までのレスを拝見致しました。
皆様の貴重なお時間を頂きありがとうございます。
どのレスもしっかりじっくりと読ませて頂きました。


>義親のお気に入り嫁様(以下「あなた様」)

ご質問に答えて頂きありがとうございました。
あなた様のレス内容が全て本当ならば、私の経験したことがないようなご苦労をなさった(今もなさっている)ことはよくわかりました。
個人的には色々と疑問に思う点はあるのですが、言い出したらキリがないようなのでやめておきます。

>面会程度にしか来なかった配偶者のきょうだい
>「何もしなかった貴方に言われたところでおべんちゃら、嘘臭いとしか思えません」と言いました
>その時の事を思い出しています

このあたりの文章を読んで思ったのですが、私のトピとあなた様の配偶者ご兄弟を重ねられたのですか?
私のトピはあなた様のストレスの捌け口ではありません。真剣に相談したつもりです。介護した(する)側からアドバイスを下さるなら、5月16日『姉』様のレスの様に『兄弟のことも考えて』と言ってくだされば良いと思います。

続きます。

ユーザーID:1359126041
トピ主です。
とおり(トピ主)
2018年5月20日 1:01



温かいお言葉を下さった方、共感して励まして下さった方、アドバイスを下さった方、ご自分の境遇を話して下さった方、厳しめにそれでも活を入れて下さった方、ありがとうございました。

思いのほか、このトピを読んで励まされたと仰って下さった方がおられましたので、このままトピはしめずにおきます。
もう少し「自分の体験談を話してスッキリしたい」という方がおられましたら、ぜひレスお願いします。
(私への「活」は一旦終了しますね)

私もちょこちょこ覗きに参ります。ずっとレスがつかなくなったら、その時はしめさせて頂きますね。

それでは、引き続きよろしくお願い致します。

ユーザーID:1359126041
トピ主です。お礼1
とおり(トピ主)
2018年6月3日 15:16

6月に入り、だんだん梅雨らしくなってきましたね。私の住んでる地域では今日は晴天でカラッとしていますが、そろそろ梅雨入りということです。

皆様、たくさんのご意見ありがとうございました。そろそろトピをしめさせて頂きます。

最後に皆様からのレスで、私の心にプスっと刺さった部分をそれぞれ挙げさせて頂きます。感想等述べようものなら膨大になってしまいますので、私の感想は敢えて控えさせて頂きます。
らどうしよう」

>ことり様
「もし母親が先に逝った
>猫は親友様
ロボットの場合は、新旧のロボットが同じ話題を共有することが出来ません

>うさぎさん様
自分の我を通すために私の気持ちを無視する人に 私の選択権を渡すんじゃない

>Yulia様
遅い親離れですか?

>おばさん様
同居してわかる者同士が寄り添うのは仕方ないと思います

>みちこ様
疎遠の意味がわかっていない

>アリシア様
何やらかしても娘との縁は切れないと思っているらしい

>風様
人間そんなもんなんだ

>おやすみ野菜様
育ちの傷に気づき、認識の歪み、感覚の麻痺にきづくことができる人がいれば、心が幼児のまま一生を終える人もいる

>姉様
他のきょうだいの方には気遣いをしてもらいたい

>毒親持ち様
自立して、伴侶も得て、充分親孝行ですよ

>ローヴィ様
ちょっと罪悪感もありますが、もうこのままでは私が壊れるというところまで来て

>半分エール様
20年後、親の超老後を知った時に、今の気持ちは多少は揺るぐ

>らる様
自分が我慢することを辞めよう、そんな自分を変えよう

>のりまき様
母だから…そう思うのですが ダメみたいです

>pepe様
自分第一主義、自分が被害者、のような人は身内でも無理

続きます。

ユーザーID:1359126041
トピ主です。お礼2
とおり(トピ主)
2018年6月3日 15:20

『トピ主です。お礼1』の続きです。

>ピーナツ様
親のせいで自分が損なわれる必要などないんです

>義親のお気に入り嫁様
このレスも斜め読みかタイトルから読まないでしょうが

>もち様
私と同じような人がいると知って、励みになりました

>ICHICO様
お覚悟がまだ中途半端なんだろうな

>ミルミル様
お互い残りの人生は悔いのないよう幸せになりましょう

>つぶやき様
親のことに、縛られることはありませんし、周囲は、彼らのご機嫌取りでもありません

>ほっほう。様
一旦絶縁にしてそこから、ああ哀れだなという心が生まれたら、優しい言葉をかけてあげる

>天使の着ぐるみ様
あんまり寄り添わない感じの活を送ってみました

>匿名様
似たもの同士の母がいるので、通夜、葬儀と何とか普通に終えましたが、そのためには大変、嫌な思いをしました。そちらの方で陰で涙しました

>なな様
自分が一番正しいと思うことに恐怖心があるからです。それでは私を苦しめた家族と同じになってしまうかもしれない。という恐怖があるから


以上です。本当は上記部分だけではなく、むしろ全て刺さっているのですが、敢えて挙げるなら…という部分を挙げさせて頂きました。
(2つ以上のレスを頂いたかたには最初のレスから抜粋させて頂きました)

皆様、本当にありがとうございました。また何か相談させて頂くこともあるかと思いますが(できればないほうが良いですが)、その時はどうぞよろしくお願い致します。ありがとうございました。

ユーザーID:1359126041
 
トピ主のみ(8)ほかのレスも表示

現在位置は
です