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発言小町

新しいトピを作成
本文です

もう自分の気持ちが分かりません。 携帯からの書き込み

T.M
2018年5月15日 21:52

長文失礼致します。

主人と結婚して約2年目、一歳8ヶ月の子持ち主婦です。主人とは知り合って4年くらいで、授かり婚でした。

1年程前にその主人に浮気され、再構築を選んだものの、その時子供は産まれてまだ半年程で、私自身精神的にかなりくるものがありました。

再構築を選んだものの、この時から私の中でもう一人の人格が生まれたように、毎日主人を監視し、顔を合わせれば罵倒したり暴言を吐いたり、本当におかしくなっていました。

ここ最近は、大分症状は治まったものの、生理前や少し疲れていたりすると喧嘩が絶えないこともあります。お互い短気で喧嘩をすればすごい汚い言葉で相手を罵り、物を壊したり、その時は絶対に離婚してやると何度も何度も思いました。

ただ、子供がすごく主人に懐いていて、主人も子供に対してはとっても愛情を持って接してくれるので、その子から優しいパパを奪ってしまう事が心苦しくて出来ません。

そして昨日の晩、二人で仕事の話しをしていると何故かお互い喧嘩口調になっていき、大喧嘩へと発展してしまいました。私も久々に、主人の人を馬鹿にするような発言と自己中心的な考えに体が震える程怒りが湧き上がり、近くにあったクッションでおもいっきり殴りました。

そしたら、主人は目の色変えて同じように私を殴り、近くにあった水をぶっかけられ、わたしも負けじと水をぶっかけたら、まさかのウォーターサーバーの水二袋分を頭からぶっかけられました。

リビングはビショビショ、私も髪の毛や下着までグッショグショ。その時はもう、どんな気持ちでいたか分かりませんが、冷たくて寒いのと主人に対する怒り、悲しみ、全てが押し寄せ夜中にもかかわらず、大泣きしてしまいました。

主人に、顔も見たくない出て行け!と、後は一人で泣きながら水浸しのフロアを拭いていました。結局そのあとはお互い口も聞かず、なんだか疲れてしまいました。

助けて下さい。

ユーザーID:2432740848  


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タイトル 投稿者 更新時間
いくら・・
事象の地平線
2018年5月15日 22:48

子供が懐いているとは言え、この先その修羅場を延々見せて育てて行くのですか?
そこまでお互いに感情が抑えられない状況なら離婚を考える方が子供の為ですよ。

特に浮気されたことから主さんはタガが外れたようになってるようで、ある意味「私は被害者、罵倒し暴力を振るう権利がある!」ぐらいになってませんか?

お子さんをその環境に置くのはダメですよ。

ユーザーID:4539652633
離婚しなくてもいいけれど別居する携帯からの書き込み
ナナ
2018年5月15日 23:12

正直、子供を理由にしないで欲しいです。
夫婦が破綻しているのだからそんな家庭の中に子供が居たっていずれ不幸になります。
心も壊れます。
物理的に離れた方がお互いに仲良くできることもあります。
父親と子供を会わせる機会をちゃんと設ければ親子として過ごすこともできます。

もう一緒に暮らすことは無理ですよ。

ユーザーID:3469273789
お二人とも元気な夫婦ですね
けろけろ
2018年5月15日 23:26

良くそんな派手なケンカできますね
元気ですね
そのケンカのエネルギーもったいないから、他に使いましょうよ

こどもの前でケンカは良くないから、外行ってやりましょう
二人でジョギングしながらケンカして、ストレス発散したら?

ユーザーID:7806307397
似た者夫婦携帯からの書き込み
パンダの子
2018年5月15日 23:37

近くにハサミやナイフでもあったら、手を出しかねませんね。
目に浮かびます。
お互い、似た者同士ですよ。
どちらか一方が、穏やかで冷静だと、こんな喧嘩にはなりません。

そんな激しい妻を、夫は可愛がってくれると思いますか?

浮気されて、苛々する気持ちはわかりますが、再構成すると決めたのなら、引きずるべきではありません。
うまく行くものもいきません。
引きずるなら、離婚すればいいのに。

その内、血を見る争いしそうです。

ユーザーID:9056234430
しばらくの間別居なさっては携帯からの書き込み
ラピス
2018年5月15日 23:38

お子さんがいなかったら離婚しているパターンですね。
でもお子さんのためにも別れたほうが良いのではないかと思いました。そこまで不仲な親の元で育つのはお子さんにとっても精神衛生上良い影響を及ぼさないように感じます。
離婚する気はないとしたら経済的に可能ならば週末婚のようにして適度に距離を保つと喧嘩は減るのかなと思います。

お子さんがまだ半年の赤ちゃんのときに浮気するような男性は正直最低だと思います。
結婚には向かない残念な旦那さんです、ごめんなさい。
私なら離婚に向けての準備をして頃合いを見て離婚すると思います。

ユーザーID:2327563960
別れた方が良いよ…携帯からの書き込み
まかろん
2018年5月15日 23:49

お互いのため。

子供が見たら傷つくだろうよ…

ユーザーID:9470925377
何故??
恋次郎
2018年5月16日 0:05

喧嘩をするのでしょう?それは夫を愛しているからです。何故、喧嘩に成るのでしょう?それは夫の不倫時の心の傷が、治りきっておらずPTSDと化しているからです。

愛しているが故に許せず、憎しみ合うのです。愛情と憎しみは、『表と裏の違いは有れども』同じものです。子供から父を奪いたくないというのは、ていの良い口実で、トピ主は『夫への愛情と執着未だ止まず』が、本心なのだと思います。

今なら、まだ間に合います。夫婦二人でカウンセリングを受ける勇気が有りますか?私の勘では、夫もトピ主への気持ちを、まだ残していると思います。それでなければ喧嘩には成らない筈です。飽きられ家を出て行かれる前に、是非、二人で真剣に冷静に話し合ってみてください。

そうしなければ、この消耗戦は互いの気持ちを、著しく傷付け摩耗させて行きます。今が最後のチャンスです。二人の頑張り処です。よくよく話し合って、心理カウンセラーを二人で受診しましょう。

結婚とは、別々の人生を歩んで育ってきた二人が、互いに心を預け合い、時間を共有することで、価値観や人生観も学び合い、互いに慈しみ合い・愛し合い・育て合って、歩む時間旅行だと思います。

いがみ合っても、罵り合っても、同様に時間や気力や体力や財貨を費すのなら、前向きに善用する方が、理に適っていますし、人の知恵のあり方なのではないですか。『喧嘩しても夫婦』『愛し合っても夫婦』『喧嘩しても一生』『笑っても一生』なのなら、愛し合い笑い合って楽しく生きましようよ。

5月25日が41回目の結婚記念日の66歳ジジィの分析と感想です。

ユーザーID:8826104548
離婚しかない携帯からの書き込み
あめふりさんぽ
2018年5月16日 0:42

あなたはご主人のことをずっと許せてないのでしょう。
ずっと心の底に憎しみがあるから、ご主人に対して嫌み口調になったりしていつも喧嘩になるのではないですか?
あなたはおそらくこの先もずっと許せないでしょう?
今の状況を変えるためには、離婚しかないと思います。

1番の被害者は誰だか分かりますね?
お子さんです。

いつも家で両親が罵倒し合っている…。
地獄でしかないですよね。
生きた心地がしないと思いますよ。
今のままではお子さんが心を病み、不幸な人生を歩むことになります。

お子さんがご主人に懐いているならなおさら、ご主人が罵倒されてるところをお子さんが見なくていいように、離婚してあげて下さい。
離婚後もお子さんが会いたいというなら、父親との面会を許可してあげればいいと思います。

憎くて仕方ない人と一緒に暮らすのは、ものすごく苦しいことです。
あなたのためにもお子さんのためにも、離婚するのがいいと思います。

ユーザーID:6673652795
原因はご主人携帯からの書き込み
スタホマホ
2018年5月16日 1:15

トピ主さん毎日育児お疲れ様です。

産後慣れない育児の時にご主人が浮気したんだから、ご主人は何でも耐えなきゃ。トピ主さんの性格が変わったのはご主人に原因があるのだから償いしなきゃならない、なのに喧嘩ですか…。

浮気を知ってしまう以前のトピ主さんに戻るまでご主人には責任があるから、そこは感情的にならずに夫婦で話し合えるといいですね。
トピ主さんも「まだトラウマになっているから、トラウマを消してしまうのに協力してほしい」とお願いしてみるのもいいですね。

ユーザーID:6223679899
落ち着いて
nyao
2018年5月16日 2:43

喧嘩ばかりだと旦那さんの反省や後悔を奪い、そんなだから浮気したんだという浮気の肯定になってしまいます。
そんな風に旦那さんに良いように仕向けられてませんよね?

実家に帰るか別居で、冷却期間を置くのはどうでしょうか。子供のために離婚するのも、子供のために離婚しないのも、子供にとっては迷惑です。だったらママが笑ってる方が嬉しいと思いますよ。

ユーザーID:5189506213
カップルカウンセリング、もしくは別居
メアリー
2018年5月16日 3:07

ちょっと尋常じゃないですね。
感情のコントロールができないのは似た者夫婦のようですし。
そもそもご主人が浮気したことがあなたの心を深く傷つけたそこが原因なわけですし、お互い離婚が考えられないならカップルでカウンセリングを受けてみたらいいと思う。

もしそれを「なんかいやだ」と拒否するようならもうね、、しばらく別居してみるとか。
お子さんとは会いたい時に会えばいいですよ、ご主人。
毎日顔を合わせているからそうなる状態。
少し離れてみたら。

両親がそんな大喧嘩をする家で育つお子さんの身になって下さい。
トラウマものですよ。
親が楽しく遊んでくれる時も「またいつ怖くなるかわからない」って内心常に怯えて成長することになる。健全な子育て環境とは決して言えません。

私は離婚も視野にいれていいと思いますけどね、あなたの心がどうしてもご主人を許せないのなら。

ユーザーID:8606511249
二人で
人生未知数
2018年5月16日 3:10

まともなカウンセリングへ行く。ほんとうに助けて欲しいのであればですが。

ユーザーID:1293532029
お互いDV気質が入ってる。
子供が育つ環境か?。
2018年5月16日 4:29

トピ主さん、もし子供出来なくても結婚していたの?

何が可哀想って壮絶な夫婦喧嘩を目の当たりにして育つ子供だよね。
夫婦二人きりならどんどん喧嘩してくださいな。他人の知ったこっちゃない。
しかし、こんな家庭環境で育つお子さんは情緒不安定となり、思春期になると「両親は自分が出来たから結婚した。自分さえいなければ。」と考えるかもよ。
このまま壮絶な夫婦喧嘩を続け、子供が物心付いた時に「あなたのために離婚しないのよ。」なんて口が裂けても言わないで下さいね。

もうお互いがDV気質が入っちゃってるし、助けて下さいと言われても夫婦二人がお互いを思いやらなきゃ真っ当な家庭にはならない。
ここでトピ主さんが頑張ってみても旦那さんも頑張らなきゃ意味が無い。

お互い譲れないなら別れるしかない。
ここで子供が夫に懐いているからと言い訳して更に一緒に居て、夫婦喧嘩してりゃ子供の精神やられる。
さて子供の為に夫婦続けるか子供の為にも別れるか?言わなくても分かりそうだけど。

ユーザーID:9540897549
結婚の順序が違うのですから・・・ある意味仕方がないと。
ぴあこ
2018年5月16日 6:13

まず、『授かり婚』という表現は都合が良すぎる言い方だと思います。

お子さんが出来てしまった=避妊に失敗したという理由での結婚となるのではありませんか?

結婚に際して順番通りではないということは、こんな感じになっても仕方がないと思います。
その理由は、
「妥協の上で結婚しているから」です。

仮に妊娠していなかったとして、
トピ主さん夫婦はそんなに急いで結婚を決めていたのでしょうか?
違いますよね?
子供が出来たという辻褄合わせの要素がその結婚に含まれているのでしょうから
お二人ともどこかで妥協すべき点があるはずです。

まず、精神的に辛いならば
心療内科など保険が効く病院を探して通院してみたらいかがですか?
他にもイライラを鎮める『命の母』などを服用してみたり、
セントジョーンズワートのようなサプリに頼ってみるとか。

なぜご主人が浮気をしたのか理由は聞きましたか?
まぁ、理由はともかく、浮気が原因で今の精神状態に至るのですから、
冷静に話し合えるときに今の気持ちと状態をご主人に正しく伝えた方が良いと思います。
その上でカウンセリングに通うなり、通院するなり、
ご主人にも責任があるのですから夫婦で相談の上で決めてみては?

ユーザーID:7836692696
似た者夫婦じゃん携帯からの書き込み
こもも
2018年5月16日 7:06

感情をコントロールできないご夫婦なのですね。

読んでいて、どっちもどっちだと思いました。

主さんに同情はできません。とにかくそんなご夫婦に育てられているお子さんが可哀想で仕方ないです。

ユーザーID:2680419212
水の掛け合いとは驚きました
コンシェルジュ
2018年5月16日 7:08

思わず笑ってしまいましたよ。

私なりに今回の出来事を冷静に分析しますよ。

トピ主さんは心の中で旦那さんの浮気を許せない気持ちがあるのではありませんか。
旦那さんが結婚間もなく浮気をしたのはなぜなのか、聞いていますか?
トピ主さんと結婚する気はなかったが、子供ができたから仕方なく結婚した。
トピ主さんよりも素敵な女性が現れた。
トピ主さんに不満があって心が満たされなかった。

いろいろな理由があると思いますが、女性は夫がなぜ浮気をしたのか、ではなくて浮気の事実だけを追求する傾向が見えます。
それでは解決することができません。

次に喧嘩についてです。
喧嘩になるのは自分が正しくて、悪いのは相手だと思うことです。
冷静に話し合えば、お互いに自分が正しいという主張をするし、相手の言い分を聞く余裕が出るでしょう。

怒りに任せた言い合いでは、そのような余裕がなくなります。

今は二人とも気まずくて、話し合いはできないと思います。
どちらが先に謝るかという問題ではありません。

そこで提案します。
旦那さんに、自分の気持ちを紙に書いて渡してください。
何を書くかはトピ主さんの判断に任せます。

ユーザーID:9589666053
これが親か携帯からの書き込み
とりめし
2018年5月16日 7:37

浮気をされるのは本当に辛く悲しいことですね。
お子さんのために許す方向に舵を切ったのでしょうけど、心底許す事が出来ず苦しんでらっしゃるのが伝わってきました。

でもお子さんにとって仲の悪い父母を見て育つのは残酷だと思いますよ。
人格を形成する大事な幼児期に険悪な人間関係を見せ続けるのはやはり良くありません。
このままではお子さんは自己肯定感を上手く育めない可能性が高いです。
厳しい言い方ですが、あなた方夫婦がされた喧嘩は虐待なんです。

お母さんが笑っていられる環境になるためにも離婚が一番良いと思います。

ユーザーID:8162443642
うーん携帯からの書き込み
一児の母です
2018年5月16日 8:03

浮気をきっかけにあなたの人格が変わったとの事ですが…

現状の喧嘩はどっちもどっちですよね。
あなたもかなり激しくご主人と対等にやり合っているようですが、助けてほしいと思ってるのはご主人も同じではないでしょうか?
 
まだ浮気が許せなくてどうしても暴言をはいてしまうなら、修復は難しそうですね。
修復したいなら、まずはあなたが暴言をはかないよう我慢する事から始めないと。
相手にも暴言をはいてほしくなければ、辛いですがまずは自分から…。
お子さんも大きくなってきますから、同じような言葉遣いになってしまいますよ。

ユーザーID:8825016392
ご両親、兄弟に相談して
ひよこ
2018年5月16日 8:08

産後すぐのご主人の浮気で精神的に参ってしまったのですね。
落ち着けと言っても無理だと思うので、気持ちをご両親に話してください。
で、お子さん預けて病院に行って安定剤かどう眠剤を貰った方がいいですよ。
夜、寝られてますか?
可能なら2、3週間でも実家に戻ってご主人と距離を置くことです。

いわゆる産後鬱、ヒステリーの状態だと思います。
ご主人は確かに悪いけど、今の状態が可哀想ということも分かりますよね?
今のトピ主さんは普通じゃないので、ご夫婦のことは普通になってから考えてください。

助けてください。
助けられる人はお医者さんとご両親です。

ユーザーID:9992266202
再構築、無理でしょう
Mari
2018年5月16日 8:47

別れた方がお互い幸せじゃないですか?いくらいい父親でも、こんな夫婦喧嘩を一度でも見せつける方があり得ません。別れて、時々面会してもらった方がいいのでは。

ユーザーID:7524283608
再構築出来てないし携帯からの書き込み
ミルク
2018年5月16日 8:48

嫌だけど一緒にいる それだけですね。
そんな中で育った子供はどーなるんだろう?
きっと未来にはニュースで取り上げられるような事がおこりますね。

ユーザーID:6151693357
お疲れ様です携帯からの書き込み
今日はカレー
2018年5月16日 10:00

今は落ち着いておられますか?
どうも情緒不安定のようですね。

夫婦は鏡と申します。

あなたが喧嘩口調で話せば相手だって不快になって喧嘩腰になります。

頼ることができる実家はありますか?
一旦離れてみては?

一方的に殴られるということであれば診断書などの証拠を取った方がいいですが、読む限りではあなたも応戦しているようですし、ひとまず心を落ち着かせ、冷静になることが必要なのかと思います。

ユーザーID:9522704804
はぁ…
甘梅
2018年5月16日 10:33

あなた方夫婦の大ゲンカでいつか子供にケガさせる前に離婚されてはどうですか。
私が子供ならそんな荒れた家庭、苦痛でしかありません。

ユーザーID:1669368795
トピ主さんが壊れてしまう
よるくま
2018年5月16日 10:55

お子さんのために、とおっしゃいますが
そんな環境で育つお子さんは幸せでしょうか?

私はひとり親家庭で育ちましたが
両親揃っていても夫婦が不仲だった夫の家庭より、
はるかに幸せな子ども時代でしたよ。
夫は一度も家族旅行に行ったことがないそうです。
うちは母が連れて行ってくれた行楽や旅行は楽しい思い出でいっぱいですが
父がいたら果たしてどうだったかな?と思うこともあります。

トピ主さんも真剣に離婚を考えてもいいんじゃないでしょうか。
トピ主さんは深く深く傷ついていますよね。
浮気の傷が癒えないまま、壊れかけてる。

ご主人の浮気を理由に、有利な条件で離婚するならいまです。
(離婚を知ってから3年間有効)

浮気の証拠を確保し(物理的証拠がないなら、ご主人が浮気を認めている
会話を録音するとか)、今回の水の件も証拠を残し
日記をつけるなどして準備を進めませんか。

準備しているうちに何かがかわるかもしれないし
かわらなければそのまま手続きに入ればいい。
いつでも離婚できるという思いが強さになることだってある。

これから育っていく小さなお子さんにとって
お母さんが壊れてしまうことが一番不幸です。
お子さんのためにも、もっと自分を大切にしてください。

ユーザーID:1666157857
再構築はできる人がするもの。
hipi
2018年5月16日 12:13

または、再構築できてるふりができる人がするもの。


あなたは、できもしないし、できてるふりもできないので、離婚です。


まあ、ちゃんとお互いに組み合って離婚できると思いますよ。
もう少しです。

がんばって。

ユーザーID:2066059397
やっぱり無理なんじゃないかな!
離婚経験者
2018年5月16日 13:40

 浮気が原因の修復は難しいと思います。
 実は私はバツイチのオッサンですが、離婚原因は前妻の不貞です。
 子供がいたので一度は修復を試みましたが、結局うまく行きませんでした。
 夫婦は一度心が離れてしまうと元に戻すのは難しいようです。
 歌にもあったじゃないでですか? 「一度離れた心は二度と戻らないのよ 元には♪」ってね。
 トピ主夫婦はこのまま生活を続けてもおそらく喧嘩が絶えないでしょうね。
 思い切って離婚した方がお互いに精神衛生上はいいと思いますね。
 ちなみに私は離婚後に婚活して、今度は性格のよい一回り以上年下の未婚女性と再婚し、今では仲良く楽しく暮らしています。

ユーザーID:9143139707
相手ばかりが悪いと思いこんでいますね?
MAY
2018年5月16日 14:45

ちょっと考えてみてください。

先に暴力に訴えたのは、あなたですね?
クッションで力いっぱい殴ったと。

それでお水をかけられ、かけ返し、そうしたら大量の水をかけられたということですよね。

ご主人の性格がわかっていながら、それを考慮せずに行動してしまうあなた自身の問題でもあります。

再構築する道を選んだのですね?
ならば、一緒に怒っていてどうするのですか?
ましてや、相手よりも先に暴れている。

「こんなひどい仕打ちをされた」と思うかもしれませんが、あなたから手を出したのですよ?忘れてはいけません。
あなた自身が、反省すべきなのです。

お子さんにとって、やさしい父親は必要ですよね。
そう思うなら、賢い夫婦になってください。

一緒になってぶち切れあっているなんて、不毛すぎます。
それなら、別れた方が良かったとなりませんか?

喧嘩しない方法を、考えるべきです。
まず、自分の心を諫めましょうね。

原因を作らないことです。
絶対に、先にキレてはなりまんよ?
それ以上にご主人は突っ走ってしまうので。

冷たくて、悲しくて、と思うでしょうが、自分が原因を作って手を出したのです。
反省も必要です。

あなたが変わらないと、ご主人はもっと変わりませんよ。
一度の浮気が許せないなら、離婚をすべきでした。
再構築を選んだのですから、そこのところは少なくとも流して、前をむくべきです。

辛くても、気持ちを収めて努力すべきです。

お子さんの笑顔、みたいですよね?
ご主人も、同じだと思います。

喧嘩するところではなく、共感できる所を大切に。

しっかりしてください。
いつでも、やり直しはききます。

ユーザーID:5882665926
別居、離婚もやむなし
巨峰大福
2018年5月16日 15:36

>ただ、子供がすごく主人に懐いていて、主人も子供に対してはとっても愛情を持って接してくれるので、その子から優しいパパを奪ってしまう事が心苦しくて出来ません。


そうは言っても、大事な子どもがいるのに、その子の母親を否定する行為=浮気をした時点で、ご主人は、お子さんを裏切っているのですよ。

ユーザーID:4954942759
父親の部分は残し、夫の部分は捨てる
夫として申す
2018年5月16日 15:37

失礼ながら浮気がなかったとしてもお二人は上手くいかなかったと感じました。
今の環境はお子さんにとってもいいはずがありませんよね。

この際、離婚して夫婦は解消。
ただし、父親としてはこれからも関わってもらってはどうですか?

例えば土日(土日お休みの場合)のどちらかはご主人とお子さんで過ごしてもらうとか、二週間に一度はお子さんはご主人の元で週末を過ごすとか色々考えられると思います。

今より楽になるはずです。

ユーザーID:1976497309
その喧嘩子供は見ている。
蛙鳴蝉噪
2018年5月16日 15:41

その喧嘩、お子さんは見ていますよ?

1歳8か月だとバカにしない事です。

ところでトピ主さんご夫婦共々カウンセリングを受けてみてはいかがでしょう?

これ以上はお子さんも巻き込む事になりますよ。

ユーザーID:3998274723
離婚してもいいかも
プラネッツ
2018年5月16日 15:54

そんな恐ろしい家庭で育つ子どもがかわいそうですよ。
いくら父親が子どもに優しいからって、
むしろ心にひずみが生まれるかもしれませんよ。

トピ主さんは再構築を選びながら、全然再構築する気がないってことですよ。
その覚悟がないんです。
未だにまったく許せていないのです。
許さなくてもいいですが、表面上はうまくやってかなくちゃ、再構築の意味が
ありません。

そりゃ毎日のように罵倒されたら、いくら自分が悪いからと言っても
誰だって頭にきます。
確かに浮気は悪いことですが、毎日のように暴言、罵倒されたら精神を病みますし
それだけの罰を受けなきゃならないのかもしれませんが、
それはご主人にとって再構築のハードルが高すぎます。

今回も手を出しているのはトピ主さんが先ですよ。
2人とも短気で、怒りを我慢できない2人が再構築なんてできるはずもなく
子どもがそんな家庭で幸せに育つはずもなく、
これはもう離婚あるのみだと思います。

再構築すると決めたら、絶対に相手を責めないという覚悟が必要なのです。
それができないなら、無理です。

ユーザーID:2320082721
怪我してませんんか?
nyanya
2018年5月16日 16:21

殴り合い、水までぶっ掛ける大げんかで、その時お子さんはどうしてたの?

親の喧嘩を見せられるのは、子供にとってDVになるんですよ!

あなたも腹が立つ気持ちは解るけど、エスカレートして怪我させられたら、子供さんの面倒も見れないじゃない。

似たもん夫婦なような気がしますが、もうちょっと理性的に話し合い出来ませんか?
近所も物音や大声にビックリしてると思います。

子供が恥をかくような親は、親失格!

喧嘩ばかりするなら、別居してこれからを冷静に考えなさい。

ユーザーID:9388508415
まずはあなたが落ち着くこと
そよこ
2018年5月16日 17:22

昨日の件かの原因はわかりませんが、とりあえずそれはそれとして。

あなたはご主人に対して、何かしらの不信感を持ちつつ、すごく期待していますよね。何かを。
でもお子さんのためを思うのであれば、ご主人はもう恋人ではなく子供の親、として見てはどうでしょう。

おそらくご主人も、お子さんのためだと思えばもう浮気はしないでしょう。

どうしようもない状況なら離婚も手ではあるのですが、多くの離婚した家族の結末を見ると、やはり何とか一緒に住むことが一応ベストではあると思います。
子供に愛情がなければ別ですが。

こういう言い方も何ですが、男性は短気な人ほど単純なので、うまいこと転がせば平穏にやっていける気がします。
あなたがご主人に依存心を持たずに、これも言い方が悪いですが、良い意味で利用していけば平和にやっていく道もあると思いますよ。

結婚して子供ができたらもう恋人時代のようにはいきません。
平和を維持するためには策略も必要です。

あなた自身の感情の波も問題がありそうなので、その辺りについても知恵を出したほうが良さそうです。
ホルモンバランスの乱れに原因がありそうですから(私もそうなのでわかります)その部分をサプリメントか何かで緩和するのと、あとPMSは時期がある程度わかるものですから、毎月「この時期はイライラする期間だな」と事前に確認してカレンダーや手帳に記入してください。
実際イライラしたらカレンダーを見て「ああ、そうだった、イライラする時期だな」と思うと、乗り切りやすいですよ。

ユーザーID:3690022978
修羅場ですね
経験者
2018年5月16日 18:50

再構築すると決めたとしてもただ一緒に暮らしてるだけでは難しいと思います。
特に赤ちゃんがいると2人だけで話し合う時間もありませんし、それこそ再構築する環境になってない。

私の場合、心に蓋をして飲み込みただ我慢する道を選びました。その件で責めたことはありません。
でも20年経っても再構築できてるとは言えない状態。それどころか表面的には平穏でも心は完全に閉ざしてます。

今にして思うのは夫婦でカウンセリングを受けたり子供を預けて2人だけの時間を月に一度でも作ってお互いの気持ちを取り戻すための努力と時間を持つべきだったんじゃないかと。子供を間に挟んで3人でいくら仲良しごっこをしても夫婦の距離は離れたまま。子供が巣立つと何を話せばいいのかすらわからない2人が残るだけ。

本当の意味での再構築を今度こそ試してみてはどうでしょうか。
それには第三者のプロの手助けが必要だと思います。

ユーザーID:5327245553
落ち着いたら仕事を頑張って携帯からの書き込み
新橋
2018年5月16日 22:46

まあ、双方本気でいったら殴りかかるなり水どころじゃなく刃物やら花瓶やら灰皿やら持ち出すでしょう。

授かり婚で更に浮気などする男なんて禄なもんじゃないので、離婚してでも食べていける道を確立させるのが最優先だと思いますよ。と、いうのが一般論では。

ただ貴女も悪い意味で女っぽいようなので厳しいかも知れませんけど。

ユーザーID:0701556843
大変なのですね…。携帯からの書き込み
あのこ
2018年5月16日 23:57

しばらく別室で過ごされてはどうでしょうか?!

ユーザーID:3048429102
お互いに後悔の嵐携帯からの書き込み
もも
2018年5月17日 1:31

この人と結婚するはずじゃなかった。
子供さえいなければ。

こんな感情が潜在的にあるのではないですか?
少なくともご主人にはありますよね。

あなたへの絶対的な愛情が感じられない。

あと気が強い人は結婚に向きません。
絶望的に。
無理に結婚しても喧嘩の絶えない夫婦になる。
トピ主夫婦は二人とも気が強いのよね。
そりゃ厳しいね。

でもおそらくね、トピ主もご主人のことそこまで好きじゃないんだよ。
好きで好きで尊敬していたら喧嘩になんかなりません。逆も然り。
どこかで下にみてるから喧嘩になるんです。
私にはもっと相応しい人がいたはずなのに!と。
子は鎹状態なのもわかります。
私にも子供がいるから。
でも結婚はずっと死ぬまでずっとその人と続いていくんだよ?
堪えられますか?


実は前の結婚がそうでした。
再婚したら嘘のように喧嘩にならない。
喧嘩ゼロ状態に。
相手次第でこんなに変わる?と驚きました。

それは内心、私なんかを選んでくれてありがとうといつも謙虚に思っているから。

つまり夫のことを自分より圧倒的に上位の人間だと認識してるので尊敬もできるしこの関係を大切にしようという気持ちが芽生えるんです。

トピ主はいくつなんだろう?
若いならやり直すのもありますよ。
私は29歳で再婚して今の幸せな家庭を持つことができました。
前の結婚を続けていたら一生私にはもっといい人がいたのにと思い続け、夫を見下して偉そうに尻に敷いていたでしょうね。
そんな醜い自分から抜け出せて今は満足してます。
ちなみに、元夫は私より先にデキ婚してとても幸せとのこと。
お互い運命の相手ではなかったことがわかりました。

ユーザーID:8568225492
レスします。
路傍の意志
2018年5月17日 9:31

>再構築を選んだものの、この時から私の中でもう一人の人格が生まれたように

何故自分が被害者の様な言い方をするのでしょう?
貴女はむりやり妊娠させられ、妊娠を継続させられ、出産させられ、結婚させられた訳ではないでしょう。
浮気をした夫と再構築を選んだのも貴女。
自分で選択した事実を都合よく忘れて被害者のポジションを取るのは卑怯です。

助けて下さいと言いますが、本当に助けてあげないといけないのは貴女がたの子どもさんです。
子どもの前で夫婦が喧嘩をするのは虐待ですよ。

第一、激しい夫婦げんかは子どもに感情のゆがみを齎します。
のみならず福井大学などが行った脳科学的研究で日常的に夫婦の暴言に接すると、子どもの脳の海馬や扁桃体が異常を来し、視覚野の一部も萎縮、記憶力や学習能力が低下することが分かっています。

貴女も夫も大人です。
どうぞ勝手にして下さい。

しかし子どもさんについては待ったなしです。
どちらかの実家に預けるか、児童相談所に相談するかして一刻も早く貴女方夫婦から物理的に離れる様にしてください。

ユーザーID:3519253261
話し合いって大切ですよ?
みずたま
2018年5月17日 12:47

再構築中におかしくなるなんて当たり前ですよ。
ただトピ主さん夫婦はかなり過激だとは思いますけど。

あのね、再構築って夫婦が同じ目標に向って歩調を合せて一緒に進むしかないんです。
でもこういう時の浮気した側ってずっと先を歩いていたりします。
だってもう終わった事だから。
された側は終わるどころか始まったばかりなので、ずっと後ろを行ったり来たりしてるんです。

あなたは落ち着いてゆっくり今の気持をご主人に話せたことがありますか?
そりゃあ再構築を決めた時は話し合っただろうけど、その後にです。

我が家でも夫は最初『終わった事にいつまでもしつこい』と言っていました。
そんな日々が数ヶ月続いた後に、私が夫と同じベッドで寝れなくなり、一緒に食事が出来なくなり、最後には同じ空間にいられなくなったんです。
顔を見るだけで吐いてたし過呼吸にはなるし、そりゃあもう辛かったです。

そこまで来て初めて夫は気付いたみたいです。
自分がどれだけ私を追いつめ、苦しめているかって。
それこそ1年目くらいでしたねぇ。

過激な喧嘩は辛いですよね。
だからトピ主さんの今の気持をご主人に話すんです。
泣いてもいいから怒鳴らず罵倒せず落ち着いて。
ただしご主人には最後まで黙って聞いてもらうという条件で。
その後はもちろんご主人の今の気持を話してもらいましょう。
同じくあなたも最後まで黙って聞くという条件で。

お互いにある程度落ち着いた状態での話し合いって必要です。
再構築中は特に。

お子さんが本当に可愛く、本当にご主人との離婚を望まないなら、何度でも話し合いましょうよ。
まずはお互いが心の内をさらけ出さない限り再構築は難しいと思います。
現状だと将来は仮面夫婦からの離婚しかありません。
お子さんは不仲の親をみて育つため、心のどこかに闇を抱えるだけ。

そんな未来があなたの望みですか?

ユーザーID:2372118377
トピ主です。携帯からの書き込み
T.M(トピ主)
2018年5月17日 12:56

皆様からのレス拝見しました。
こんなみっともない親に意見をして頂き感謝しております。ですが、少し訂正させて下さい。
皆様が多くおっしゃっていた、子供に喧嘩は良くないとの意見ですが、私達は一切喧嘩は子供に見せていません。子供が居て喧嘩になりそうな時は、一応寝室に逃げ込んだり、ドライブに行ったり。なので、子供は私達の豹変ぶりは知らないのです。こんな私達でもこの環境が子供にとって悪影響のあることは分かっています。ただ、見せていないからといって私達の変な空気は感じているだろうし、私も子供の前で泣いてしまうことがあったので、自制も出来ないダメな親だと自覚しております。

そしてレスの中に授かり婚の事が触れられていましたが、避妊が失敗して出来た子供では決してありません。そもそも、私は主人の事が大好きで大好きでお互い結婚を意識し、子供も欲しい前提で行為に至ったのです。私にとっては、結婚式も上げないと決めていましたし順番など関係ないと思っています。今となっては、その時主人も同じ気持ちでいたかは分かりませんが…浮気に関しては、そりゃされた当時は喧嘩すれば毎回のごとく責めていましたが、今では私からわざわざ浮気の話など持ち出しません。ただ二人きりでの話し合いとなると、どうして分かってくれないのかと冷静に話しあえず、怒りが込み上げ、結局私は主人自体を心のどこかで許せていないのですね。大好きだからこそ許してあげられず、受け止めてあげず、愚かなのは私の方かもしれません。皆様のおかげで、頭が冷えました。離婚するかどうかはまだ未定ですが、今は実家にいて別居という形です。ただ子供が、パパが居ないと大泣きの状態でどうしたらいいか…。子供のことを一番に考え、冷静に判断したいと思います。レスを下さった皆様、本当にありがとうございました。

ユーザーID:2432740848
冷静になれないの?
けいこ
2018年5月17日 16:13

浮気されたのは辛いと思うけど
再構築できてませんよね
そもそも旦那の浮気の原因は何だったの?

トピ主、自分は悪くないって思ってません?
確かに浮気に関しては、トピ主は悪くないのかもしれないけど
殴るのは良くないですよ
それがクッションだったとしても
最初に手を出したトピ主が悪い

それにしてもいつもそんな激しい喧嘩してるんですか?
もう少し冷静になれませんか?

そんなに喧嘩するなら、手がを出す前に
その場を離れるとか

旦那が浮気したからって、罵倒したり暴言はいていいって訳じゃないでしょ?

被害者でいるのは楽かもしれないけど
本当に再構築したいなら、もう少し将来を見据えた視点から
物事をとらえた方が良いと思いますよ

そんな喧嘩してる場合じゃないと思うけど

ユーザーID:8341365464
離婚したら
匿名
2018年5月17日 19:05

次のターゲットは我が子になるのでは??

アナタの心の中のストレス(諸悪の根源)は何なのでしょう・・・。

夫の浮気を未だに許せないことなのか・子育てのストレスなのか・はたまたホルモンの乱れなのか・・・。

しかし激しい夫婦ですね。

こんなに殴り合い・罵り合っても次の日も一緒に暮らせるなんて信じられないけど。

本当に再構築したいのか、自分の胸に聞いてみてはどうでしょう?

ユーザーID:8478164760
夫婦喧嘩は心理的虐待です携帯からの書き込み
さやか
2018年5月17日 21:30


産婦人科へ行き相談と旦那としては駄目ですが

父親として駄目なら離婚かな

子供の前では止めてくださいね 虐待ですから。

ユーザーID:8745933079
一番助けて欲しいのは?
toku
2018年5月18日 10:12

毎日大変ですねご苦労様です。
私はトピ主をそんな精神状態になるまで追い込んだご主人が100%悪いと思います。
でもね“何もかも全部夫が悪い!”と泣いてわめき散らしても何一つ生活が改善される事は有りません。
考え方を変えてもう少し楽に生きる事を考えましょう。

助けてくださいって一番助けて欲しいと思っているのはお子さんですよ、夫婦喧嘩を見る度に思っています伝える手段が乏しいから伝えられないだけです。
仲が良い父親と母親がいる暖かい家庭で育つのが一番良いのでしょうがそれを一番最初に壊したのが“夫”ですよ。
優しいパパを子供から奪うのではなく優しいはずのパパが家庭を真っ先に壊したんです。
子供のためにもトピ主の精神状態のためにも夫と離れるのが一番です。

弁護士に相談してもっと穏やかに暮らせるような生活を選択してください。

ユーザーID:0267638520
浮気はね
匿名
2018年5月18日 17:38

一生許せませんよ。
うちは3年経ちましたが忘れる日はありません。

でもね。再構築すると決めたならその時のことはおくびにも出してはいけません。
離婚しないと決めて今一緒にいるということは「許した」ということ。
許すということはその時のことを責めないということです。

そう、再構築って浮気された側だけがしんどいものなんですよ。

浮気した側はその段階ですっきりさっぱり自分も忘れて妻も忘れてくれて、すがすがしく生きていけるんです。

トピ主さん、怒ってはいけません。泣くんです。とにかく泣くんです。
何年たっても腹立ちますし思い出しますし、でも怒ってはいけないんです。怒りをぶつけられて「ごめん」と神妙になる人間は上下関係がある場合だけ。
浮気された側はその事実だけで、「された側が上」「下側は下」と思いがちですが、「許す」時点で上下関係は無くなっています。すでに同等なんです。

そんな「された側」に許される責めの一手は「泣くこと」だけです。

浮気した側は、泣かれたら怒るわけにはいきません。
泣いている原因が自分にあることは間違いなく、それで怒るほどバカな人間も少ないです。そうでなくても泣いている人間を前にして怒れる人間はそうはいません。

怒りたいほどイライラしたら泣いてください。
「辛いんだ。辛い。辛い」と言って涙をこぼすのです。

ケンカしても勝つことはできません。
でも泣いたら勝ってその場を終えられます。

ケンカして怒ってから泣くのはダメです。「怒った」事実があると「汚い行動」にうつります。
生理前や疲れてきて、例えば夫の行動(無視してスマホとか、部屋を汚すとか)に腹の立つことが出て来たら「なんで・・・」と言って泣きましょう。
意外と泣けます。どんどん色々思い出してきて泣けるんです。

ユーザーID:9914334125
お疲れ様です
通りすがり女
2018年5月18日 20:54

トピ主さんお疲れ様です。

ただただ一言。
旦那さん反省が足りませんね。
よくもまぁ奥さんが赤ちゃん半年で大変な時期に
浮気なんてしてくれたもんです。

トピ主さんが荒れているのもそもそも浮気のせいなのに
耐えもせず応戦しているのですから、ほんとバカな男です(すみません)

現在は1歳半、というところでしょうか。
まだあまり記憶もはっきりしているわけではありませんから
今のうちにお子さん連れて出てしまいましょう。

かつて可愛かった奥さんをここまで変えてしまい、
そしてその奥さんが可愛いお子さん連れて出て行くとなる。
きっちり何が悪いのか反省してもらいましょう。

トピ主さんのご両親と旦那さん側のご両親を味方につけるとなおよしかと。

浮気は病気とか、いいますよね。
普通に考えたら6ヶ月の乳児かかえた大変な時期に浮気なんぞしないものです。
今後このまま生活を続けてもまた浮気しますよ。
いいんですか?

お母さんが幸せじゃないとお子さん幸せじゃないですよ。

ユーザーID:8689667605
 
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