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発言小町

新しいトピを作成
本文です

もう自分の気持ちが分かりません。 携帯からの書き込み

T.M
2018年5月15日 21:52

長文失礼致します。

主人と結婚して約2年目、一歳8ヶ月の子持ち主婦です。主人とは知り合って4年くらいで、授かり婚でした。

1年程前にその主人に浮気され、再構築を選んだものの、その時子供は産まれてまだ半年程で、私自身精神的にかなりくるものがありました。

再構築を選んだものの、この時から私の中でもう一人の人格が生まれたように、毎日主人を監視し、顔を合わせれば罵倒したり暴言を吐いたり、本当におかしくなっていました。

ここ最近は、大分症状は治まったものの、生理前や少し疲れていたりすると喧嘩が絶えないこともあります。お互い短気で喧嘩をすればすごい汚い言葉で相手を罵り、物を壊したり、その時は絶対に離婚してやると何度も何度も思いました。

ただ、子供がすごく主人に懐いていて、主人も子供に対してはとっても愛情を持って接してくれるので、その子から優しいパパを奪ってしまう事が心苦しくて出来ません。

そして昨日の晩、二人で仕事の話しをしていると何故かお互い喧嘩口調になっていき、大喧嘩へと発展してしまいました。私も久々に、主人の人を馬鹿にするような発言と自己中心的な考えに体が震える程怒りが湧き上がり、近くにあったクッションでおもいっきり殴りました。

そしたら、主人は目の色変えて同じように私を殴り、近くにあった水をぶっかけられ、わたしも負けじと水をぶっかけたら、まさかのウォーターサーバーの水二袋分を頭からぶっかけられました。

リビングはビショビショ、私も髪の毛や下着までグッショグショ。その時はもう、どんな気持ちでいたか分かりませんが、冷たくて寒いのと主人に対する怒り、悲しみ、全てが押し寄せ夜中にもかかわらず、大泣きしてしまいました。

主人に、顔も見たくない出て行け!と、後は一人で泣きながら水浸しのフロアを拭いていました。結局そのあとはお互い口も聞かず、なんだか疲れてしまいました。

助けて下さい。

ユーザーID:2432740848  


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新しいレス順
レス数:46本

タイトル 投稿者 更新時間
お疲れ様です
通りすがり女
2018年5月18日 20:54

トピ主さんお疲れ様です。

ただただ一言。
旦那さん反省が足りませんね。
よくもまぁ奥さんが赤ちゃん半年で大変な時期に
浮気なんてしてくれたもんです。

トピ主さんが荒れているのもそもそも浮気のせいなのに
耐えもせず応戦しているのですから、ほんとバカな男です(すみません)

現在は1歳半、というところでしょうか。
まだあまり記憶もはっきりしているわけではありませんから
今のうちにお子さん連れて出てしまいましょう。

かつて可愛かった奥さんをここまで変えてしまい、
そしてその奥さんが可愛いお子さん連れて出て行くとなる。
きっちり何が悪いのか反省してもらいましょう。

トピ主さんのご両親と旦那さん側のご両親を味方につけるとなおよしかと。

浮気は病気とか、いいますよね。
普通に考えたら6ヶ月の乳児かかえた大変な時期に浮気なんぞしないものです。
今後このまま生活を続けてもまた浮気しますよ。
いいんですか?

お母さんが幸せじゃないとお子さん幸せじゃないですよ。

ユーザーID:8689667605
浮気はね
匿名
2018年5月18日 17:38

一生許せませんよ。
うちは3年経ちましたが忘れる日はありません。

でもね。再構築すると決めたならその時のことはおくびにも出してはいけません。
離婚しないと決めて今一緒にいるということは「許した」ということ。
許すということはその時のことを責めないということです。

そう、再構築って浮気された側だけがしんどいものなんですよ。

浮気した側はその段階ですっきりさっぱり自分も忘れて妻も忘れてくれて、すがすがしく生きていけるんです。

トピ主さん、怒ってはいけません。泣くんです。とにかく泣くんです。
何年たっても腹立ちますし思い出しますし、でも怒ってはいけないんです。怒りをぶつけられて「ごめん」と神妙になる人間は上下関係がある場合だけ。
浮気された側はその事実だけで、「された側が上」「下側は下」と思いがちですが、「許す」時点で上下関係は無くなっています。すでに同等なんです。

そんな「された側」に許される責めの一手は「泣くこと」だけです。

浮気した側は、泣かれたら怒るわけにはいきません。
泣いている原因が自分にあることは間違いなく、それで怒るほどバカな人間も少ないです。そうでなくても泣いている人間を前にして怒れる人間はそうはいません。

怒りたいほどイライラしたら泣いてください。
「辛いんだ。辛い。辛い」と言って涙をこぼすのです。

ケンカしても勝つことはできません。
でも泣いたら勝ってその場を終えられます。

ケンカして怒ってから泣くのはダメです。「怒った」事実があると「汚い行動」にうつります。
生理前や疲れてきて、例えば夫の行動(無視してスマホとか、部屋を汚すとか)に腹の立つことが出て来たら「なんで・・・」と言って泣きましょう。
意外と泣けます。どんどん色々思い出してきて泣けるんです。

ユーザーID:9914334125
一番助けて欲しいのは?
toku
2018年5月18日 10:12

毎日大変ですねご苦労様です。
私はトピ主をそんな精神状態になるまで追い込んだご主人が100%悪いと思います。
でもね“何もかも全部夫が悪い!”と泣いてわめき散らしても何一つ生活が改善される事は有りません。
考え方を変えてもう少し楽に生きる事を考えましょう。

助けてくださいって一番助けて欲しいと思っているのはお子さんですよ、夫婦喧嘩を見る度に思っています伝える手段が乏しいから伝えられないだけです。
仲が良い父親と母親がいる暖かい家庭で育つのが一番良いのでしょうがそれを一番最初に壊したのが“夫”ですよ。
優しいパパを子供から奪うのではなく優しいはずのパパが家庭を真っ先に壊したんです。
子供のためにもトピ主の精神状態のためにも夫と離れるのが一番です。

弁護士に相談してもっと穏やかに暮らせるような生活を選択してください。

ユーザーID:0267638520
夫婦喧嘩は心理的虐待です携帯からの書き込み
さやか
2018年5月17日 21:30


産婦人科へ行き相談と旦那としては駄目ですが

父親として駄目なら離婚かな

子供の前では止めてくださいね 虐待ですから。

ユーザーID:8745933079
離婚したら
匿名
2018年5月17日 19:05

次のターゲットは我が子になるのでは??

アナタの心の中のストレス(諸悪の根源)は何なのでしょう・・・。

夫の浮気を未だに許せないことなのか・子育てのストレスなのか・はたまたホルモンの乱れなのか・・・。

しかし激しい夫婦ですね。

こんなに殴り合い・罵り合っても次の日も一緒に暮らせるなんて信じられないけど。

本当に再構築したいのか、自分の胸に聞いてみてはどうでしょう?

ユーザーID:8478164760
冷静になれないの?
けいこ
2018年5月17日 16:13

浮気されたのは辛いと思うけど
再構築できてませんよね
そもそも旦那の浮気の原因は何だったの?

トピ主、自分は悪くないって思ってません?
確かに浮気に関しては、トピ主は悪くないのかもしれないけど
殴るのは良くないですよ
それがクッションだったとしても
最初に手を出したトピ主が悪い

それにしてもいつもそんな激しい喧嘩してるんですか?
もう少し冷静になれませんか?

そんなに喧嘩するなら、手がを出す前に
その場を離れるとか

旦那が浮気したからって、罵倒したり暴言はいていいって訳じゃないでしょ?

被害者でいるのは楽かもしれないけど
本当に再構築したいなら、もう少し将来を見据えた視点から
物事をとらえた方が良いと思いますよ

そんな喧嘩してる場合じゃないと思うけど

ユーザーID:8341365464
トピ主です。携帯からの書き込み
T.M(トピ主)
2018年5月17日 12:56

皆様からのレス拝見しました。
こんなみっともない親に意見をして頂き感謝しております。ですが、少し訂正させて下さい。
皆様が多くおっしゃっていた、子供に喧嘩は良くないとの意見ですが、私達は一切喧嘩は子供に見せていません。子供が居て喧嘩になりそうな時は、一応寝室に逃げ込んだり、ドライブに行ったり。なので、子供は私達の豹変ぶりは知らないのです。こんな私達でもこの環境が子供にとって悪影響のあることは分かっています。ただ、見せていないからといって私達の変な空気は感じているだろうし、私も子供の前で泣いてしまうことがあったので、自制も出来ないダメな親だと自覚しております。

そしてレスの中に授かり婚の事が触れられていましたが、避妊が失敗して出来た子供では決してありません。そもそも、私は主人の事が大好きで大好きでお互い結婚を意識し、子供も欲しい前提で行為に至ったのです。私にとっては、結婚式も上げないと決めていましたし順番など関係ないと思っています。今となっては、その時主人も同じ気持ちでいたかは分かりませんが…浮気に関しては、そりゃされた当時は喧嘩すれば毎回のごとく責めていましたが、今では私からわざわざ浮気の話など持ち出しません。ただ二人きりでの話し合いとなると、どうして分かってくれないのかと冷静に話しあえず、怒りが込み上げ、結局私は主人自体を心のどこかで許せていないのですね。大好きだからこそ許してあげられず、受け止めてあげず、愚かなのは私の方かもしれません。皆様のおかげで、頭が冷えました。離婚するかどうかはまだ未定ですが、今は実家にいて別居という形です。ただ子供が、パパが居ないと大泣きの状態でどうしたらいいか…。子供のことを一番に考え、冷静に判断したいと思います。レスを下さった皆様、本当にありがとうございました。

ユーザーID:2432740848
話し合いって大切ですよ?
みずたま
2018年5月17日 12:47

再構築中におかしくなるなんて当たり前ですよ。
ただトピ主さん夫婦はかなり過激だとは思いますけど。

あのね、再構築って夫婦が同じ目標に向って歩調を合せて一緒に進むしかないんです。
でもこういう時の浮気した側ってずっと先を歩いていたりします。
だってもう終わった事だから。
された側は終わるどころか始まったばかりなので、ずっと後ろを行ったり来たりしてるんです。

あなたは落ち着いてゆっくり今の気持をご主人に話せたことがありますか?
そりゃあ再構築を決めた時は話し合っただろうけど、その後にです。

我が家でも夫は最初『終わった事にいつまでもしつこい』と言っていました。
そんな日々が数ヶ月続いた後に、私が夫と同じベッドで寝れなくなり、一緒に食事が出来なくなり、最後には同じ空間にいられなくなったんです。
顔を見るだけで吐いてたし過呼吸にはなるし、そりゃあもう辛かったです。

そこまで来て初めて夫は気付いたみたいです。
自分がどれだけ私を追いつめ、苦しめているかって。
それこそ1年目くらいでしたねぇ。

過激な喧嘩は辛いですよね。
だからトピ主さんの今の気持をご主人に話すんです。
泣いてもいいから怒鳴らず罵倒せず落ち着いて。
ただしご主人には最後まで黙って聞いてもらうという条件で。
その後はもちろんご主人の今の気持を話してもらいましょう。
同じくあなたも最後まで黙って聞くという条件で。

お互いにある程度落ち着いた状態での話し合いって必要です。
再構築中は特に。

お子さんが本当に可愛く、本当にご主人との離婚を望まないなら、何度でも話し合いましょうよ。
まずはお互いが心の内をさらけ出さない限り再構築は難しいと思います。
現状だと将来は仮面夫婦からの離婚しかありません。
お子さんは不仲の親をみて育つため、心のどこかに闇を抱えるだけ。

そんな未来があなたの望みですか?

ユーザーID:2372118377
レスします。
路傍の意志
2018年5月17日 9:31

>再構築を選んだものの、この時から私の中でもう一人の人格が生まれたように

何故自分が被害者の様な言い方をするのでしょう?
貴女はむりやり妊娠させられ、妊娠を継続させられ、出産させられ、結婚させられた訳ではないでしょう。
浮気をした夫と再構築を選んだのも貴女。
自分で選択した事実を都合よく忘れて被害者のポジションを取るのは卑怯です。

助けて下さいと言いますが、本当に助けてあげないといけないのは貴女がたの子どもさんです。
子どもの前で夫婦が喧嘩をするのは虐待ですよ。

第一、激しい夫婦げんかは子どもに感情のゆがみを齎します。
のみならず福井大学などが行った脳科学的研究で日常的に夫婦の暴言に接すると、子どもの脳の海馬や扁桃体が異常を来し、視覚野の一部も萎縮、記憶力や学習能力が低下することが分かっています。

貴女も夫も大人です。
どうぞ勝手にして下さい。

しかし子どもさんについては待ったなしです。
どちらかの実家に預けるか、児童相談所に相談するかして一刻も早く貴女方夫婦から物理的に離れる様にしてください。

ユーザーID:3519253261
お互いに後悔の嵐携帯からの書き込み
もも
2018年5月17日 1:31

この人と結婚するはずじゃなかった。
子供さえいなければ。

こんな感情が潜在的にあるのではないですか?
少なくともご主人にはありますよね。

あなたへの絶対的な愛情が感じられない。

あと気が強い人は結婚に向きません。
絶望的に。
無理に結婚しても喧嘩の絶えない夫婦になる。
トピ主夫婦は二人とも気が強いのよね。
そりゃ厳しいね。

でもおそらくね、トピ主もご主人のことそこまで好きじゃないんだよ。
好きで好きで尊敬していたら喧嘩になんかなりません。逆も然り。
どこかで下にみてるから喧嘩になるんです。
私にはもっと相応しい人がいたはずなのに!と。
子は鎹状態なのもわかります。
私にも子供がいるから。
でも結婚はずっと死ぬまでずっとその人と続いていくんだよ?
堪えられますか?


実は前の結婚がそうでした。
再婚したら嘘のように喧嘩にならない。
喧嘩ゼロ状態に。
相手次第でこんなに変わる?と驚きました。

それは内心、私なんかを選んでくれてありがとうといつも謙虚に思っているから。

つまり夫のことを自分より圧倒的に上位の人間だと認識してるので尊敬もできるしこの関係を大切にしようという気持ちが芽生えるんです。

トピ主はいくつなんだろう?
若いならやり直すのもありますよ。
私は29歳で再婚して今の幸せな家庭を持つことができました。
前の結婚を続けていたら一生私にはもっといい人がいたのにと思い続け、夫を見下して偉そうに尻に敷いていたでしょうね。
そんな醜い自分から抜け出せて今は満足してます。
ちなみに、元夫は私より先にデキ婚してとても幸せとのこと。
お互い運命の相手ではなかったことがわかりました。

ユーザーID:8568225492
大変なのですね…。携帯からの書き込み
あのこ
2018年5月16日 23:57

しばらく別室で過ごされてはどうでしょうか?!

ユーザーID:3048429102
落ち着いたら仕事を頑張って携帯からの書き込み
新橋
2018年5月16日 22:46

まあ、双方本気でいったら殴りかかるなり水どころじゃなく刃物やら花瓶やら灰皿やら持ち出すでしょう。

授かり婚で更に浮気などする男なんて禄なもんじゃないので、離婚してでも食べていける道を確立させるのが最優先だと思いますよ。と、いうのが一般論では。

ただ貴女も悪い意味で女っぽいようなので厳しいかも知れませんけど。

ユーザーID:0701556843
修羅場ですね
経験者
2018年5月16日 18:50

再構築すると決めたとしてもただ一緒に暮らしてるだけでは難しいと思います。
特に赤ちゃんがいると2人だけで話し合う時間もありませんし、それこそ再構築する環境になってない。

私の場合、心に蓋をして飲み込みただ我慢する道を選びました。その件で責めたことはありません。
でも20年経っても再構築できてるとは言えない状態。それどころか表面的には平穏でも心は完全に閉ざしてます。

今にして思うのは夫婦でカウンセリングを受けたり子供を預けて2人だけの時間を月に一度でも作ってお互いの気持ちを取り戻すための努力と時間を持つべきだったんじゃないかと。子供を間に挟んで3人でいくら仲良しごっこをしても夫婦の距離は離れたまま。子供が巣立つと何を話せばいいのかすらわからない2人が残るだけ。

本当の意味での再構築を今度こそ試してみてはどうでしょうか。
それには第三者のプロの手助けが必要だと思います。

ユーザーID:5327245553
まずはあなたが落ち着くこと
そよこ
2018年5月16日 17:22

昨日の件かの原因はわかりませんが、とりあえずそれはそれとして。

あなたはご主人に対して、何かしらの不信感を持ちつつ、すごく期待していますよね。何かを。
でもお子さんのためを思うのであれば、ご主人はもう恋人ではなく子供の親、として見てはどうでしょう。

おそらくご主人も、お子さんのためだと思えばもう浮気はしないでしょう。

どうしようもない状況なら離婚も手ではあるのですが、多くの離婚した家族の結末を見ると、やはり何とか一緒に住むことが一応ベストではあると思います。
子供に愛情がなければ別ですが。

こういう言い方も何ですが、男性は短気な人ほど単純なので、うまいこと転がせば平穏にやっていける気がします。
あなたがご主人に依存心を持たずに、これも言い方が悪いですが、良い意味で利用していけば平和にやっていく道もあると思いますよ。

結婚して子供ができたらもう恋人時代のようにはいきません。
平和を維持するためには策略も必要です。

あなた自身の感情の波も問題がありそうなので、その辺りについても知恵を出したほうが良さそうです。
ホルモンバランスの乱れに原因がありそうですから(私もそうなのでわかります)その部分をサプリメントか何かで緩和するのと、あとPMSは時期がある程度わかるものですから、毎月「この時期はイライラする期間だな」と事前に確認してカレンダーや手帳に記入してください。
実際イライラしたらカレンダーを見て「ああ、そうだった、イライラする時期だな」と思うと、乗り切りやすいですよ。

ユーザーID:3690022978
怪我してませんんか?
nyanya
2018年5月16日 16:21

殴り合い、水までぶっ掛ける大げんかで、その時お子さんはどうしてたの?

親の喧嘩を見せられるのは、子供にとってDVになるんですよ!

あなたも腹が立つ気持ちは解るけど、エスカレートして怪我させられたら、子供さんの面倒も見れないじゃない。

似たもん夫婦なような気がしますが、もうちょっと理性的に話し合い出来ませんか?
近所も物音や大声にビックリしてると思います。

子供が恥をかくような親は、親失格!

喧嘩ばかりするなら、別居してこれからを冷静に考えなさい。

ユーザーID:9388508415
離婚してもいいかも
プラネッツ
2018年5月16日 15:54

そんな恐ろしい家庭で育つ子どもがかわいそうですよ。
いくら父親が子どもに優しいからって、
むしろ心にひずみが生まれるかもしれませんよ。

トピ主さんは再構築を選びながら、全然再構築する気がないってことですよ。
その覚悟がないんです。
未だにまったく許せていないのです。
許さなくてもいいですが、表面上はうまくやってかなくちゃ、再構築の意味が
ありません。

そりゃ毎日のように罵倒されたら、いくら自分が悪いからと言っても
誰だって頭にきます。
確かに浮気は悪いことですが、毎日のように暴言、罵倒されたら精神を病みますし
それだけの罰を受けなきゃならないのかもしれませんが、
それはご主人にとって再構築のハードルが高すぎます。

今回も手を出しているのはトピ主さんが先ですよ。
2人とも短気で、怒りを我慢できない2人が再構築なんてできるはずもなく
子どもがそんな家庭で幸せに育つはずもなく、
これはもう離婚あるのみだと思います。

再構築すると決めたら、絶対に相手を責めないという覚悟が必要なのです。
それができないなら、無理です。

ユーザーID:2320082721
その喧嘩子供は見ている。
蛙鳴蝉噪
2018年5月16日 15:41

その喧嘩、お子さんは見ていますよ?

1歳8か月だとバカにしない事です。

ところでトピ主さんご夫婦共々カウンセリングを受けてみてはいかがでしょう?

これ以上はお子さんも巻き込む事になりますよ。

ユーザーID:3998274723
父親の部分は残し、夫の部分は捨てる
夫として申す
2018年5月16日 15:37

失礼ながら浮気がなかったとしてもお二人は上手くいかなかったと感じました。
今の環境はお子さんにとってもいいはずがありませんよね。

この際、離婚して夫婦は解消。
ただし、父親としてはこれからも関わってもらってはどうですか?

例えば土日(土日お休みの場合)のどちらかはご主人とお子さんで過ごしてもらうとか、二週間に一度はお子さんはご主人の元で週末を過ごすとか色々考えられると思います。

今より楽になるはずです。

ユーザーID:1976497309
別居、離婚もやむなし
巨峰大福
2018年5月16日 15:36

>ただ、子供がすごく主人に懐いていて、主人も子供に対してはとっても愛情を持って接してくれるので、その子から優しいパパを奪ってしまう事が心苦しくて出来ません。


そうは言っても、大事な子どもがいるのに、その子の母親を否定する行為=浮気をした時点で、ご主人は、お子さんを裏切っているのですよ。

ユーザーID:4954942759
相手ばかりが悪いと思いこんでいますね?
MAY
2018年5月16日 14:45

ちょっと考えてみてください。

先に暴力に訴えたのは、あなたですね?
クッションで力いっぱい殴ったと。

それでお水をかけられ、かけ返し、そうしたら大量の水をかけられたということですよね。

ご主人の性格がわかっていながら、それを考慮せずに行動してしまうあなた自身の問題でもあります。

再構築する道を選んだのですね?
ならば、一緒に怒っていてどうするのですか?
ましてや、相手よりも先に暴れている。

「こんなひどい仕打ちをされた」と思うかもしれませんが、あなたから手を出したのですよ?忘れてはいけません。
あなた自身が、反省すべきなのです。

お子さんにとって、やさしい父親は必要ですよね。
そう思うなら、賢い夫婦になってください。

一緒になってぶち切れあっているなんて、不毛すぎます。
それなら、別れた方が良かったとなりませんか?

喧嘩しない方法を、考えるべきです。
まず、自分の心を諫めましょうね。

原因を作らないことです。
絶対に、先にキレてはなりまんよ?
それ以上にご主人は突っ走ってしまうので。

冷たくて、悲しくて、と思うでしょうが、自分が原因を作って手を出したのです。
反省も必要です。

あなたが変わらないと、ご主人はもっと変わりませんよ。
一度の浮気が許せないなら、離婚をすべきでした。
再構築を選んだのですから、そこのところは少なくとも流して、前をむくべきです。

辛くても、気持ちを収めて努力すべきです。

お子さんの笑顔、みたいですよね?
ご主人も、同じだと思います。

喧嘩するところではなく、共感できる所を大切に。

しっかりしてください。
いつでも、やり直しはききます。

ユーザーID:5882665926
 
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