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「子育てアルアル」って本当ですか?(駄です)

ろい
2018年5月15日 21:59

駄トピです。お時間のある方教えてください!
先日の雨の朝、登校班の新入生ママの会話を立ち聞いてビックリ。
「この前、うちの子が傘なくして帰ってきて〜 先月買ったばっかりなのにまた買ったの」
「え〜、でもそれって、アルアルだよね〜」
「そう、アルアル。なんかさ〜すぐ失くしたり壊したりするのよ、、」

傘を失くしたり壊したりが、アルアル?
うちの子は6年生男児ですが、入学祝でもらった傘1本を6年間ずっと使ってます。
1学年1クラスの田舎小学校ですので、名前さえ書いていれば子供の落とし物がなくなることはほぼありません。
どこへいくにも車が必要な超田舎ですので、低学年生は行動範囲が限られているのでなおさらです。
紛失なら学校に聞いてみたらどうですか、、と言いかけて止めました。

話を振られたママ側としては、ドンマイって気持ちでアルアル〜って言うしかないのではないかと、、
一般的には傘の紛失はよくあるだからって言ってフォローするのが正解なのかもと思いました。
そう考えると、
一般的に子育てアルアルと言われることが、個人的には当てはまらなくても、会話の成り行き上「アルアル〜」って言って
相手をフォローされる方々が結構いらっしゃるのではないでしょうか?
とすると、実際の所、「子育てアルアル」ではない事例も結構あるのではないかと。

皆様にお伺いしたいのは、子育てに関して、
(1)「アルアル」だと一般的に言われていることに我が子が当てはまらなかったことはどのくらい有りますか?
(2)それはどんな事例ですか?
私の場合だと、
1.ガルガル期→ なかった
2.子供の登園しぶり、小1の壁→ なかった
3.癇癪、イヤイヤ期→ あったのかもしれないけど気づかなかった
4.ママがイライラして感情的に怒る→ まだやったことない
5.叩く→ ありえない
6.子供の病気をもらって寝込む→ まだ1回もない

ユーザーID:1820581405  


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タイトル 投稿者 更新時間
ものすごく育てやすいお子さん携帯からの書き込み
みか
2018年5月16日 0:56

なんですね。
かんしゃくとか、イヤイヤに気づかないとかあり得ないので。
私も、乳児期は、この子に対して感情的に叱ってしまったりとか想像できないな、と思っていましたけど。。
もしかしたら他のことで苦労されてるのかもしれませんが、
たぶん周りの男児と比べると圧倒的にストレスの少ないやりやすい子育てをされてるのではと思います。

ユーザーID:3837693836
そういう事ではない。携帯からの書き込み
月空
2018年5月16日 5:49

古いボロい傘は失くさずに持ち帰ってくるのに買ったばかりのものに限って失くしてくる。

手をかけた離乳食より超手抜きでこんなのでごめん。みたいな離乳食に限ってよく食べる。

とか普段超健康体で病院無縁なのにイベント前日に限って体調崩す(ので直前までイベントとか言ってないのに)。
忙しい時に限ってトイレトラブルとか。

すぐ思いつかないけどそんな感じ。

トピ主さんが例にあげてるのはそういう時期がある。とか性格とか、そういう傾向にある。時期的なものです。もちろん、該当しない人もたくさんいます。子ども3人ですがトピ主さんの例にあげてるのは、あったり無かったり。

でも子育てあるあるはホントに出た〜。もう不可抗力だよ。って思うくらい3人揃ってあるあるなのです。

あと登園しぶり、とか イヤイヤ期とかを悪いこと、良くない現象だと思っていませんか。性格の表れであって個性であって、強く思う事があるのでしょう。あったら何?なかったら何?そこじゃない。って思います。なんか色々ずれてる。

どちらにしても傘失くして嬉しいママなんていない。時に順当にいかない子育てを笑って同調し合うっていうのも大事だと思います。
あるあるだよね〜。という軽い話もするし、大変な時に心配し合ったり、深刻に聞いてもらったり色々なのでそこだけ切り取られてもね。

ユーザーID:6369640538
トピ主側が?です。携帯からの書き込み
シロネコ
2018年5月16日 6:57

こんにちは
私は息子29歳既婚子供一人
娘25歳既婚子供一人
元保育士の50代です。
トピ主さんのお子さんのような「良い子」は学年に数人いるかいないかのレベルの良い子ですが、その良い子の多くは思春期大変パターンに当てはまりましたね。
良い子の多くは怒られないように怒られないように我慢して「良い子」を演じる子が多いので思春期にキャパシティに限界が来ます。
反対に小さい頃から我慢して良い子を演じないで伸び伸び悪さが出来る子は思春期もあいかわらずなので親は引き続いての苦労なので苦労を苦労と感じません。
それがトピ主さんか聞いたお母さん方だと思います。
私も傘、登校帽子、給食セットの一部、鉛筆、消しゴム…買っては無くし学校の落し物コーナーで見つけたり、名前を書いてあったので友達や先生から渡されたり本当に色々ありました。
お陰で思春期はそのままのペースで怒りまくっても日常なので息子側も叱られても反抗せず思春期の反抗の覚えがありません。
私の周りの男の子母は似たような経験者ですが、1人だけ小さい頃から親に対しては優等生タイプの子が高校生になって学校の先生と上手く行かなくなって学校で暴れて退学処分になり、両親とも上手く行かなくなり家から出ちゃった子がいます。
小さい頃から可愛くて優等生でご両親自慢のお子さんでした。
そのお母さんとは今でも仲良くて色々話しますが、彼女も
「小さい頃手がかからない子は大人になるとどう接して良いか分からなくなる」
と言ってました。
「あなたの子供は小さい頃からおバカしてて今でも全然変わらない良い子だね」
と言われました。
ただ息子の名誉の為に言いますが、今では公務員としてきちんと働いていますが、今でも帰省するとおバカな所は相変わらずです。

ユーザーID:4703070005
それが女性会話のアルアル
posuyumi
2018年5月16日 7:28

アルアルは「そういうこともある」という意味くらいにしか使わないと思います。
主にちょっと困ったって内容を「他の子にもある一過性のこと」と薄めることで乗り切る方便でしょう。
共感をベースに会話を広げるちょうどいい「少し困った話」。
これをベースに「うちもー」と乗っかるか、「うちなんてもっと」と広げるか「うちは全然!」と別方向に展開させるか。

確かに傘自体は小学校と家の往復では無くさないですが、たまーに出かけてそこで忘れるとか、
傘じゃないけど「買いなおした途端にそれを無くす」的なことは「頑張って思い起こせば」あると言える。
みんな会話を楽しく転がせるために話しながらも常に「うちもそれに通じるエピソードあったかな?」って頭でフル回転思いおこし、会話の中で一番マッチするエピソードを出すんですよ。

ユーザーID:2004880763
傘は、有るようですよ。携帯からの書き込み
2児の母親
2018年5月16日 7:52

ウチは女児なので無かったですが。

傘を壊す。
・友達とチャンバラをする…壊れる。
・側溝の隙間に入れてみたくなる…骨が折れる。
傘を無くす。
・遊んでるうちに、どこに置いたか忘れて帰る。
 という事です。
 トピ主さんのお子さんは、どちらかというと育て易いタイプかと。

トピ主さんの質問ですが、
1.ガルガル期→ 多少有った
2.子供の登園しぶり、小1の壁→ 入園直後の3日は、バスに乗る時泣いた。小学は無かった。
3.癇癪、イヤイヤ期→ 有った。専業ワンオペだったので、辛かった。
4.ママがイライラして感情的に怒る→ ワンオペだったので、何回かは有った。
5.叩く→ 他人を叩いた時に、手を軽く叩いた。(当時2歳)
6.子供の病気をもらって寝込む→ 2回(アデノウィルスを。他所の子どもの手足口病をもらった事も)

 トピ主さん、アルアルって、6割くらいに当てはまるってだけで、無い人は無いですよ。

ユーザーID:4662605094
アルアルですね
蒼猫
2018年5月16日 8:05

男の子アルアルですね。
注意力散漫なのか、息子は落とし物、なくしもの、もういくつあったか記憶にありません。
学校で落としても、なぜか見つからないものもあるんです。
行方不明になりますね〜名前刺繍入りの上履き入れなんて、どうしてなくなったのか。
公園で上着、帽子をなくしたことは数えきれません。
傘も6年で5本位買ったような。
ニューバランスのスニーカーは、明らかに学校で盗まれたかなぁ。
低学年より、高学年で行動範囲が広くなってからのほうが、落とし物が増えた気がします。
娘のほうは、落とし物、なくしたものは、ほとんどなかったですね。
この差はいったいなんなんでしょうね。

1.ガルガル期→ ないです
2.子供の登園しぶり、小1の壁→ ないです
3.癇癪、イヤイヤ期→ ないです
4.ママがイライラして感情的に怒る→ たまーにあります
5.叩く→ 何回かはあります
6.子供の病気をもらって寝込む→ インフルエンザと溶連菌一度ずつくらい?みなさんノロが多いようですが、我が家は誰もかかったことがないです。

周りを見ていると、うちは比較的親の言うことを聞くし、問題の少なかったほうですかね。
学校からクレームの電話も一度もありませんでしたが、ママ友とお茶してて、学校から電話かかってきたー!はよく聞きました。
怪我だったり、いじめだったり、こぜりあいなど。
学校からの電話もアルアルに入るかもしれません。

ユーザーID:6782754739
2−6はあり
48歳大卒
2018年5月16日 8:11

 がるがる機の意味が分からず回答できませんが、2から6はありました。
特に幼稚園に入園した時と第3子の妊娠後期が重なって、登園渋り対応が大変苦慮しました。夫が仕事を遅刻し強制的にバスに乗せたこともあります。本当にかわいそうなったなあ、、傘紛失はその子の性格のより。当方も3-4クラスの田舎の学校ですが落ち着きのない子とある子では持ち物の管理能力がわが子の場合全く違っていました。落ち着きのある子は水着セットや算数セットも大学生の今も所持しています。そろそろ捨てようかと部屋の整理をして思ったようですよ。なくす子は何回傘やジャージを買ったかわかりません。

ユーザーID:5923742992
そう
ままん
2018年5月16日 8:22

あるあるー、は、ただの慰め。

がるがるも嫌々もかんしゃくも
夜泣きもない。
お片付けも勉強もさせるのに苦労しない。
なくしものもそうそうしないし
お手伝いも率先。

でもこういうのは絶対現実生活ではいいません。
イヤイヤ期ねー大変だよねえ、あるあるだよねー
夜泣きがひどくて夜な夜なドライブ、あるあるだよねー
スーパーでかんしゃく、あるあるだよねー

そういうしかないでしょ?
えー、うちは全然ないよー。
そんなこと言ったところで
双方にとってなにもいいことないのです。

話し合わせとく、というだけのことです。

ユーザーID:9434020339
うちの子あるあるではなく、子供あるあるですから
華麗にスルー
2018年5月16日 8:29

うちは全くないですよ。でも、1〜3は周囲で見かける事は普通にありましたね。
「よその子あるある」ってことです。
4、5は、子供あるあるじゃなくって、親の人間性の問題かも。
6は私、丈夫に加えてその都度対策しますので、もちろんありません。加えて子供も丈夫なので、危険は少なかったのかも。

で、よその子あるあるだったら、無難に相づち打っとけばどうですか。
そして、よその子あるあるを、どうやって情報収集するか?
今でしょ。
こういう会話でロムっておいて、うちの子が当てはまらずとも、びっくりせずにスルーできるよう、経験値を積み上げておきましょうね。

ユーザーID:3425878685
なぜ自分基準で語るのか?
努々
2018年5月16日 8:49

世間で「あるある」とされてることに自分が当てはまらない。
そこからなぜ「じつはあるあるではないんじゃないか?」という考えに至るのか。
自分のとこが特殊なだけだと思わないのか。
そこが不思議です。
最近多いですよね、そういう人。

ユーザーID:6248386028
なんか嫌な自慢に聞こえる
まい
2018年5月16日 9:04

小6男児の母です。
トピ主さんと同じですね。
息子さん、同じ傘を使い続けてるなんてほんとに立派です。
うちは、毎年何本も買っていますので、尊敬します!
でも、息子さんは良い子だけど、あなたのこと、なんでか羨ましくない。
最後の部分、完ぺきな子育てしてるでしょってアピールにしか感じない。
それに、傘なくす話を立ち聞いてびっくりしたとありますが、そんな似たような雑談、
あちこちであってますよ?
トピ主さんの回りのお友達は、みんな、傘1本で6年間すごせるようなお子さんばっかりなんでしょうか?
それなら、今更びっくりって言うのも納得ですが、そんな訳ないですよね?
6年生になるまでそんな雑談もしてこなかったことにびっくりです。
それか、トピ主さんにはそんなかわいい失敗談さえ話したくなかったのかもしれませんね。

ユーザーID:5362192500
アタリハズレ
rico
2018年5月16日 9:20

私はママ友が多い方じゃないから判定はできないけど、とりあえず主さんのお子さんはアタリなんだと思います。
アルアルとは言いませんが、しょっちゅうものを無くす子や壊す子はクラスに一人くらいいてママ友のいない私の耳にまで話は届きます。だからいないことはない。
うちの子にしても思い出した頃傘を壊したり久しぶりに使おうとしたらなくなっていたりとかあります。

私が保護者会で親御さんとは話して一番感じるアルアルは「学校連絡の紙は学校の机の中か鞄の中で潰れている」です。これは優等生のお嬢さんの親も言ってましたし、うちの学校(私立中)では親向けの連絡は紙と同時に親向けHPでも流していたので学校も子どもを信用しないくらいアルアルなんだと思います。

1.ガルガル期 なかった、ただ両方の両親と夫に恵まれていたし、子どもは健康で育てやすい赤ちゃんだった
2.登園渋り、小1の壁 登園渋りはなかったけど、小1の夏休み、学童の関係で親が先に出てあとから登校してもらおうとしたら大泣きされて私がフレックスを使った。(学校のある時期は親が後なので問題なかった)
3.癇癪・いやいや 2-3歳の頃にはあった 言葉が通じるようになってからはない。大きくなって気づいたけどにっこり笑って穏やかに自己主張できる子だった。
4.ママのイライラ すみません、あった。子どもは悪くない私がテンパってたの。
5.叩く 手が動きません
6.子どもの病気をもらう ない、逆に私の病気が子どもに移ったこともない。ただし病気にかからない訳じゃない。家族全員ただの健康体。

主さんの挙げたアルアルは主さんの育て方が正しかったからではなく、単に主さんは子どもと周りに恵まれていただけの可能性が高いので「子育てアルアルってほんとにあるの?」なんて不用意に言わないことだけはお勧めしておきます。

ユーザーID:1015942573
アルアルの確率は低い
もちむぎ
2018年5月16日 9:21

アルアルって、すべての人に当てはまらないけど珍しいことではない程度で確率としては精々2-3割ではないですか。

よく『みんな言ってる』や『みんな持ってる』もよく聞くとその人の回りの数人だったりしますよね。

アルアルって言って共感しているだけで指摘するすることではない、人間関係を円滑にするための術だと思います。

あなたが上げた事例も私には全部当てはまりません。

ユーザーID:0084045264
あるんだよこれが
lala
2018年5月16日 9:27

 女の子二人の母です。男の子のママの話、いつもびっくりして聞いてました。え〜そんなことあるんだ…って。でも子供相手の仕事をするようになって、たいていのことはあるんだなと分かりました。家から学校に行くまでで持ってた手提げをなくした。(道に落ちてました)家に帰ったら誰もいなくて入れない(おばあちゃんの家に行く約束を忘れてた)学校に来たらランドセルの中身が空っぽだった。…なんでもあるあるです。

ユーザーID:6384810501
1〜6まで同じく全くなし
ふ〜
2018年5月16日 9:30

タイトルの通りです。

我が子も子育てアルアルはナシです。

ユーザーID:8456886138
話を合わせているだけじゃ?携帯からの書き込み
こねこねこねこ
2018年5月16日 9:38

私の周りでもよくありますよ。
先日小学校の通学中に田んぼに落ちて泥まみれになった子がいたのですが、お母さん達は「あるあるだよね〜」と言っていました。
私は田んぼに落ちた子をはじめて見ましたし我が子は田んぼに落ちたことは一度も無いので、あるあるではないんじゃ…と思いましたがなんとなく話を合わせました。

うちはイヤイヤ期はありましたが、一般的に言われているよりかなり早くから来ました。
ガルガル期とかはなかったなぁ。
子育てのことって、大体の人は「うちもだよ〜」「みんなそうだよ〜」と定型文のように言うのでそれであるあるだと言われるんじゃないでしょうか?

ユーザーID:5795057095
あるあるは、あるあるでした。
フラワー
2018年5月16日 9:48

トピ主さまの気持ちもわかります。やらない子はやらないです。

トピ主すまのメンタルが非常に安定していることは大きいです。おそらく、トピ主さまご自身そのように育てられたか、ご自身の努力で子育て負の連鎖を終わらせた方なのでしょう。

生来しっかりした性格で、不要にガミガミ言われることなく育ったトピ主さまのお子様は、能力を開花させやすい環境で育っています。

ただ、私の見た感覚だとトピ主さまのお子様は少数派です。

息子の仲が良かった子が、そんな感じでした。心に余裕があり、先を見通して、忘れやすい子に、優しく自分で気づけるような声かけまでしてくれました。
きっとお母様にそうやって声かけされて育ったのだろうなと思っていました。

男の子ならば、クラスに一人か二人しかいない感じでしたね。いや学年に一人レベルかもしれません。

我が子も、小学校時代は、それはそれはなくすし、壊すし、忘れるし、でした。

私ももれなくガミガミ母さんで、悩み、心療内科からセラピー。子育て心理学講座まで通い、ようやく子育ての軌道修正をしました。

適切なケアをして、息子は中学に入りようやく自分で気をつけるように。大切なものは、忘れなくなりました。

生活に興味がなく、まだ半分夢の中で生活している感じだったのでしょうね。

でも頭ごなしでは、不和を生むだけで、何も身につかない。

トピ主さまのような。適切な対応を学び実践できるようになるためには、かなりの授業料を払いました。

でもその投資は、本当に良かったと思っています。

あのままイライラガミガミして育てていたら、繊細なタイプでもあったので、思春期は恐ろしいことになったことでしょう。

横に逸れましたが、相手に合わせている面もなきにあらずですが、子育てのあるあるは、私の周囲ではあるあるでした。

嘘偽りなく共感に値しましたよ。

ご参考まで。

ユーザーID:9024708827
大人しい息子さんなんですね
スカウトしたい
2018年5月16日 10:00

子供の病気を貰ってる寝込む以外は全部あります。

傘なんて何本買ったか。
現在2年生です。
もぅ、ディスカウントショップで300円位のを数本買ってます。

初めて着て行った服を破って帰る事も有るし、
1週間でズボンを3枚破いた事も有ります。

2、3回ですが、瞬間的に手が出た事も有りますし、
怒鳴り回した事も有ります。

学校に行きたくない。
児童会から脱走して玄関(外)にランドセルを置いて遊びに行ってる。
帰る時間を決めてるのに暗くなるまで帰らない。

このレベルの事なら普通に有ります。


成績は悪くないけど、先生からは要注意認定されてます。
ある教科に関してのみ表彰された事も有りますが、
勉強させた訳ではなく、保育園時代に子供が好きな事に
とことん付き合ったら、そうなった。

1年生から始めたスポーツ団では、1人だけ高学年に混じって
プレーしていて、一応有望株として指導して貰えてます。

将来、ボンクラになるか、スポーツで芽が出るか…。
どっちに転んでも、私達夫婦の子なので納得できるかな。

それにしても、主さんの息子さんは大人しめの子なんですね。
うちの子、アホですが、一番の友達は主さんの息子さんタイプの子。
共通点があまり無さそうなのに、児童会ではいつも
大人しい お友達と将棋三昧で、めきめき腕を上げてます。

主さんは、うちの子の様な友達は望まないと思いますが、
私は息子に「〇〇君は、大事にしなさい」と言ってます。

ユーザーID:4016253700
十人十色
おばちゃま
2018年5月16日 10:04

他のあるあるは置いといて、傘のあるあるですが、
1、傘を振り回しておちょこにする
2、傘でチャンバラして折る
3、傘の柄だけ何故か紛失
何てのは聞きますね。
うちは小柄だったので、小さめ傘を買ったので6年までに身長が伸びてサイズの関係だけでは3回は買いなおしました。
男女や周りのお友達関係にもよると思います。
トピ主さんのお子さんは、そういうことをしないタイプだったってことですよね。

良く言いますが、子育てはマニュアル通りではありません。
同じ環境で育てた兄弟ですら、イヤイヤ期すら同じようにはなりませんから。
トピ主さんがなかったとして挙げた例も、トピ主さんやお子さんの性格次第でどうにもなるものですよね。
子供の病気をもらう例ですら、3兄弟でインフルをうつしあってその看病で睡眠がほとんど取れていなくてうつる人と、一人っ子を育てていて看病が一人分だったら同じ体力なら間違いなく3兄弟を育てている人の方が疲労はたまるので当然病気をもらう可能性も高いですよ。
我が家も3兄弟ですが、挙げられているあるあるに当てはまったり当てはまらなかったりしてますから。

子育てあるあるは、結構多い事例だけど全ての子供に当てはまるわけではないってことですよ。

因みに我が家で多かったのは、「乳幼児が静かな時はろくなことをしていない」ですね。
乳幼児期は黙々とティッシュを引き出していたとか、茶筅を折っていたとか(これは私らしいです)。
大抵は、「遊んで〜」と寄ってくるので、結構当てはまる日が多かったです。

ユーザーID:4577432497
よその子と比べて「うちはそんなことなかった〜」
くろごま
2018年5月16日 10:21

本人は絶対認めないけどマウンティングママあるあるだよね
「なんでそんな余裕ないのかしら〜?」
(本気で解らない振りして羨ましがられるのを待ってて横目でチラチラ)

ユーザーID:6230921013
今さら疑問に思う事にビックリ。あと、傘はもう小さくない?携帯からの書き込み
たこ焼き母さん
2018年5月16日 10:48

こんな質問をするのは幼児や1年生の親かと思ったら、6年生と知ってビックリ。今まで、子どもの友達の様子を見たり、保護者同士で雑談したり、子どもから友達の話しを聞いたり…したことないですか。

私も子どもが低学年の時は、色々な子がいる事にビックリしました。我が子が普通と思っていた事が、違っていた事も、逆に心配していた癖が、アルアルなんだとわかった事も。
子どもの無くし物ですが、うちに遊びに来た子達が色々と忘れていくので、アルアルだと実感します。その中でも良く忘れる子と忘れない子がいるので、性格もあるでしょう。そして、忘れ物の多さは、学校の成績や家庭の躾とはあまり関係なさそう。

トピ主さんのお子さんは、物の管理はよく出来るお子さんなのでは?そして、今のところ割と素直で穏やかな性格なのでしょう。
「小一の壁」は、子どもが小学校に馴染めるかもありますが、そもそもは働くママの問題として話題になります。これは、職種や職場環境、家庭の状況、地域の子育てサービスの質や量によって、変わるものですよねぇ。

トピ主さんは、もう少し子どもの学校や友達の事、世間の話題にも目を向けて見ては?子どもの友達とも話して見たり、子どもから学校や友達の事も聞いてみませんか。
子どもは学校や友達のことはあまり話さない? 男子アルアルですね(笑)。うちの子は、結構色々と話してくれるので、学校や友達のことは割とわかります。遊びに来た友達も、思春期に入ってもよく話してくれます。

要するにアルアルではあっても、個人の性格や家庭環境などで、当てはまる物もあれば違う物もあるってことですが。

ところで、お子さんの傘。小1で貰った傘は子ども用では?小6ではサイズも見た目も厳しくないですか。1年生から大人用傘を使わせていた?どちらにしても、少し可愛そう。折りたたみ傘なら、無くす壊すという話題から違って来ますよ…。

ユーザーID:0606495212
ええ?
ほの
2018年5月16日 11:30

個人的な感想ですが、
それはもうトピ主さんもすごくてお子さんも育てやすいお子さんなんじゃないでしょうか。


傘、今5年生で2本目です。1本目は曲がって使えなくなった。2本目はさすがに大事にしています。

例に挙げていらしたものですが
1.ガルガル期→ 記憶がない
2.子供の登園しぶり、小1の壁→ 少しあった。登校しぶりは未だに年に何度かある
3.癇癪、イヤイヤ期→ あったし、今は反抗期で頑固全開
4.ママがイライラして感情的に怒る→ よくある
5.叩く→ ない
6.子供の病気をもらって寝込む→ よくある

なんだろう、この差は。
傘だけで言えば遊んでて壊すとか、風の強い日にさしてて壊れたとかよくあります。
おれさー、壊しちゃったーって子どもの友達がドヤ顔で話してきて(かわいいんですよね)ます。

ユーザーID:2082414144
ものすごい希少な家庭
いじめはいけない
2018年5月16日 12:21

ものすごい希少な家庭なのに自覚がないんですね。
それは、あなたが、周囲にものすごく気をつかわれていると思いますよ。

他人が気を使ってもらってるのかな、なんて思っている場合じゃないですよ。

育児マンガに描かれていることはおおよそ、アルアルなので、
何冊か実録の育児マンガを読んでみてはいかがですか。

マンガだから誇張しているわけではないんですよ。ほんとなんですよ。
そして、売れてるってことは同じ目にあってるお母さんたちがそんなにたくさん居るってことなんです。

ユーザーID:2901042496
子供の性格にもよる携帯からの書き込み
おばさん
2018年5月16日 12:30

子供を三人も育てれば、傘をすぐに破く子もいればずっと持ってる子もいますよ。
傘を破く子は側溝の穴に入れるのが面白かったみたいでしたが。

ガルガル期はあった。
誰にも預けたくなかったな、特に最初の子は。

幼稚園に行くのに3日大泣きした子と
1年間、なんとなくぐずぐずしてた子と、
1週間異常にトイレが近くなった子と
さまざまでしたよ。

イヤイヤ期は
最初の子はスーパーでひっくり返って泣いてましたね。
でも下の子になるにつれ、こっちも対応がやりやすくなってるので
その余裕があると子供もあまり騒がないかも。

母の余裕の有る無いにも関係するんじゃないでしょうかね。

ユーザーID:6029075730
もう少し心配した方がいいのでは…携帯からの書き込み
隣は猫屋敷
2018年5月16日 13:13

友人の子どもは夜泣きをしない子で、母親である友人は不安を感じ
「どうしよう、大抵の子は普通は夜泣きをするものなのに、この子が夜泣きしないのは、何かあるのかな」と受診していました。
(結局その子は生後10ヶ月で走り始め、現在は言葉も出始め順調に育っておりますが…)

新しい環境に不安を感じ、お母さんと離れるのを拒否する「登園しぶり」も、
自我に目覚めたら出始める「イヤイヤ期」も、ごく自然なことです。

トピ主さんはそこで「何故うちの子にはないの?これって大丈夫なのかな」とは思いませんでしたか?
もしも「困ることがない=必ずしも良いこと」として全く気にしなかった というなら少し心配です。

何にしても、お子さんが心も体もすくすく健康に育っている様子で何よりです。
ちょっとトピズレで申し訳ありません。

ユーザーID:1182893698
育てやすい子供
きん
2018年5月16日 13:28

なんとなく、トピ主さん宅はのんびりゆったりお子さんも育てやすそうなイメージですが、どうでしょう?
男の子なのにイライラもなく育てられているのは幸運ですね。
うちも上の子男児は今は育てやすい幼稚園児なのですが、0〜3歳は大変で…たいていのアルアルが当てはまってました。

傘のアルアルはうちはまだ幼稚園児なのでないですが、小学生の甥っ子はしょっちゅうですね。安い傘はすぐ壊れるけど、高いと無くした時にがっかりするって義姉が嘆いていました。

1.ガルガル期→子供を触られたくないとかはなかったけど、寝不足とホルモン崩れで毎日イライラ泣きたくなった。産後は男性の気配やにおいが苦手でした。

2.子供の登園しぶり、小1の壁→ うちも登園しぶりはなかったけど、入園1ヶ月でストレスからか吐いた。なので安心しきらないように気をつけていた。

3.癇癪、イヤイヤ期→ 泣き叫んで暴れるなどはなく、激しくはなかったけど、こだわりや好き嫌いはあった。期間も短めで、3歳にはだいぶ聞き分け良い子供に。

4.ママがイライラして感情的に怒る→ しょっちゅうです。

5.叩く→ いらっとしてペチンはあります…

6.子供の病気をもらって寝込む→ インフルエンザも貰いました

ユーザーID:7004303129
そりゃね。
みかん
2018年5月16日 13:54

「子育てあるある」って100%じゃないからね。当てはまらない人も半分以上はいるでしょう。実際は2割程度のことじゃない?

「あるある」にも「(自分の子供も)あるある」と「(自分の子はないけど1度でも聞いたこと)あるある)」があるんじゃないですか。

事例は思いつきません。一般的に何が「あるある」なのかよくわからないです。

ユーザーID:2383504297
驚き
やまま
2018年5月16日 14:46

あるある、、、
お母さんの前だと手のかからないおとなしい子なのに
お母さんから離れると陰湿な意地悪をする子
お母さんは自分の子は手のかからないいい子、私の子育ては間違ってないと考えてるから苦情が来てもスルー、子どものうそに丸め込まれていつの間にか孤立
ってパターンもありますよ
反抗期がない、わがまま言わないなんて怖い子供ですね
外でなにやってるかわかりません
がるがる気がないお母さんは母性本能が弱いですのであなたはドライな母親なのでは??

とまあそういう風に否定されたら嫌な気分になるでしょ
乱暴な子供、きっとしつけが悪いんだわ、とかガルガルするなんてよっぽど器が狭くて余裕がないのねってどこか見下してるのがトピからにじみ出ていますよ。
てか、、、大事に使うのはいいけど6年間身長伸びてないの??
傘くらい買ってやりなさいよ。

ユーザーID:6585792878
アルアルがありすぎる
一人っ子持ち
2018年5月16日 15:19

1.ガルガル期→物凄くあった。その時期のみ潔癖症になった。
2.子供の登園しぶり、小1の壁→登園しぶりは激しくて戦いで長引いた。小1の壁は専業なんで関係なし。
3.癇癪、イヤイヤ期→ 周りより激しくて意思表示も自己主張も人一倍の子供だったため疲労困憊、一年半くらい続き終わったらコロッと良い子に。
4.ママがイライラして感情的に怒る→今でもたまにある。主に疲れたときや生理前。
5.叩く→ 一度もない
6.子供の病気をもらって寝込む→ 子供の方が軽く私の方が重症になることも多々。

こうしてみるとアルアルがかなり当てはまります。因みに傘に関してはなくしたことはないですが年齢に応じてサイズを買い換えてはいます。後傘で遊んで壊すってあるよね、って言われたことありますが傘を壊すことはなかったくらいかな。
兄弟を欲しがることは全くなかったです。

ユーザーID:5850412755
カルガモだけ
あらふぃふ
2018年5月16日 15:38

>1.ガルガル期→ なかった

これだけはなかったです。
むしろ、気を付けておかないとスーパーなどでほんの一瞬目を離したすきに振り向いたいなかったという事はありました。
スーパーって商品だなが沢山あって全体を見渡すことが出来ないので本当にヒヤヒヤしたことがあります。基本的にカートに乗せて動くようにしてました。
これはこれで子育てあるあるだと思いますが。

それと、傘はあるあるでしたよ。
うちも田舎の小学校で一クラスしかないようなところです。
うちより大きなお子さんがいるママ友から傘は安物でもいいから沢山用意しておいた方がいいよと言われて、うちの子は大人しい女児なので(ママ友のところは男の子)そんなことはないだろうと思っていたら見事に裏切られました。
物を乱暴に扱うような子ではなかったので、誰かに壊されているのかとちょっと心配しましがた、あまり雨の降らない地域で行に傘をさしても帰りにささずに帰ることがたびたびあります。
そうすると傘を地面につきながら返ってくるんです。それで歩道の隙間や溝の隙間に傘がささりそのまま傘が曲がってしまう瞬間を見て、あぁこれかと。
背が低いので傘を持って歩くだけでも負担だったようです。

後、学校に行った時に男の子たちが傘を振り回しているのを見て、そりゃ壊れるよなとみてました。

もちろんトピ主さんのお子さんのような子もいらっしゃるとは思いますが、6年生まで1本で済んだなんて珍しいと思いますよ。
余計な事を言わなくて正解だったと思いますよ。

ユーザーID:9884191180
本当ですよ
さっちん
2018年5月16日 17:16

(1)ほとんどないです。大体あてはまるか、「あ〜わかる〜」という事柄ばかりです。
(2)(1)の理由でなし。

トピ主さんとほぼ同じような地域に住んでいます。
同じように1年時に配付された傘を使っていましたが、別の色の傘を買いなおしました。
理由は
1新一年生が入り、その一年生も全く同じ傘を使うようになり、自分の傘を探すのに手間取るようになったこと。
2付近の4校が集う学童保育に通っていましたので、万一そこで取り違えられた場合には、同じ傘では確認を取るのが大変だったこと。
このまま使っていたら、最終的になくなっていたかもしれないなと感じました。
実際学校でも学童でも、同じ傘を使っている人達の取り違えの話を聞きましたし。

それから、スクールバスの停留所に見守りで立っていたとき、そばにあった溶けた雪山の中から、卒業した男子児童の傘が出てきたこともありました。
いたずらして雪山に刺した傘が抜けなくなり、そのまま放置して卒業したらしいです。
ご近所の子だったので、届けに行きましたよ。
「なくしたと思っていました、すみませんでした」と親子でとても謝られてました。

このように実際体験がなかったとしても、それに近い経験をしたり、誰かから見聞きしたりしたことは、「あるある」だなと私は思います。
なので実際自分が傘をなくしていなくても「あるある〜」と私は言ってあげられますね。

主さんは、自分の身に起こらない出来事は全て「ありえない!」と思っているのでしょうか?
1〜6も、お子さんが大きいからお忘れになっているだけで、「私は絶対に一度も経験ありません!」って胸を張って言えるのかなぁと。
だとしたら何というか・・・・お付き合いしづらい方だなぁという印象を受けました。

ユーザーID:9544223552
[うちもそうだ」とは言ってない
大阪人
2018年5月16日 17:22

「子育てアルアルだよね」ってセリフは、「一般的によく聞く子育てエピソードだよね」って意味です。

「私の子もそうだった」とは誰も言ってません。

トピ主さんのお子さんは傘を大事にする子だったのかもしれませんが、傘でチャンバラごっこをしたりマンホールの穴に突き刺したりして壊す、なんて話は割と一般的です。

ところで、私的には小1で使ってた傘を小6になっても使わせてたという話の方がびっくりです。

無くさなかったことに驚いてるんじゃないですよ。

小1の子に持たせる傘って小さいですよね。体に合わせて。
小6になってもその小さな傘を使ってたんでしょうか。それとも、小1の時点では大きすぎる傘を使ってたんですか? それはそれで風に煽られたりして危ないと思います。

例え無くさなくても壊れていなくても、子供のものは成長に合わせて体に見合ったサイズのものを買い替えていくべきだと思いますよ。

ユーザーID:7655235654
聞いたこともない話には、あいずちも打たないので。
れっく
2018年5月16日 17:27

20代の子ども三人いますが、自分の子どもで経験がなくても、他で聞いたことがある話は共感します。相手が少しがっかりしていたり、心配している時はなおさらです。それでも、ランドセルをしょっちゅうなくすの、と言われたら、あるある、とはいわないので、あるある、はある程度、あるある、なのだと思います。

我が家も、上の子は紛失とは無縁で、理解できませんでしたが、同じように育てた下二人は、いろいろやってくれました。
1〜6についても、3人の子どもで見れば、すべてに当てはまります。一人なら当てはまらないこともあります。

悪意がないのはわかるのですが、挙げているあるある、がしんどい例で、そのすべて、自分はないと言い切ってしまうことは、他のお母さんへの批判にもとられかねません。傘のあるある、と叩くのあるある、を一緒にするはどうでしょう。

ユーザーID:3646889742
びっくり携帯からの書き込み
悠里
2018年5月16日 17:37

傘は忘れ物ランキング一位ですよ。子どもに限らずあるあるです。
登園時に泣いてお母さんにすがる子ども見た事ないのですか?登園しぶりも間違いなくあるあるです。

ユーザーID:3199161662
レスします
meg
2018年5月16日 17:58

登園しぶりや小1の壁がないことは同じです。また、傘もさすがに骨が曲がったり程度はありますので何回か買い換えてはいますが、無くしてきたことはありません。

でも、癇癪とかイヤイヤ期がないっていうのは、、、もしかしたらお母さんがとっても鈍感力が高くて、キャパが広いのでしょうか。イライラすることもないというのは、「こうすべし」というのが少ない方なんでしょうね。私は自分が早めの行動、きちんとしていないと気が済まないので、子供を見ているとイライラしてしまうことはありますね。「何でよ?!!!」って。いいなあおおらかな子育て。

ユーザーID:3185766981
普通にアルアル
vivi
2018年5月16日 18:05

うちは子供4人いますけど、やっぱり傘はすぐ壊しましたよ。
傘を杖代わりにして壊す、側溝に突っ込んで遊んで壊す、風の強い日にわざわざ傘を開いて壊す。
などなど、一年のうちに何度も何度も買い換えてますよ。

トピ主さんは、きっと恵まれた環境にいて、すこぶる健康で育てやすい子供お一人を育ててるんだなぁ…と思います。
トピ主さんの例だけをあげて答えれば

1.義父が乳児のいる前でタバコを吸ったり、自分の箸で食べ物を与えたがる人間のため、ガルガルせざるをえなかった。

2.子供の登校しぶりは、今のところ小学生以上の上3人はなし。

3.癇癪、イヤイヤ期あり。店の中で寝転んで泣くこともあり。

4.イライラして感情的に怒るなんてしょっちゅう。

5.友達に怪我をさせてしまったり、本当に危険なことをした時、何度叱ってもふざけている時などは叩くことあり。

6.子供の病気なんか、しょっちゅうもらいます。4人もいれば誰か誰かは風邪をひき、1人が胃腸炎にでもなれば、あっという間に一家全滅です。

本当あるあるばっかり。

ユーザーID:5964056919
手がかからなくて良いですね携帯からの書き込み
おほほ
2018年5月16日 18:14

そうですねえ。

1.忘れ物
大学生の上の子も、中学生の下の子も、何をどう言っても忘れ物。

2.癇癪、イヤイヤ→魔の2歳児なら、ありました。

3.登園しぶり、小1の壁→なし

4.ママ激昂→幼少期はありました

5.叩く→飛び出し、ストーブの前でふざける等、命に関わる時は叩きました。
くどくど言葉で説明したって、言語習得前は聞いちゃいません。

6.病気→インフルエンザを一度だけもらいました

7.反抗期→上はあまりなかったけど、下は小1後半から始まり、中学2年まで。

「反抗期は、あなたの育て方が悪いのよ」って、言われたことがありました。私の弟の反抗期より穏やかなんですが…

アルアルで当てはまらないのは

3歳以降公共の場で騒ぐ、泣きやまない→ないです。

乳児期が終わったくらいから3歳くらいまで、騒いだら店を出る、移動を中断する(バスや電車を途中下車、徒歩で帰ったケースも)、約束を守れなかったら即中断の繰り返し。どんなに楽しみにしてたお出かけでも、私の用事をダメにしても、「大人しくする場所、場合」を分からせるためにやってました。
子供の幼稚園は3歳からでした。定型のお子さんに限定して言えば、3歳児でも慣れると園では1時間くらい大人しく座り、大人しく話を聞くこともできます。幼稚園では「出来ている」のですから、親の前でしないのは、親が許しているからでしょう。

園児になってからは、お出かけは格段と楽になりましたし、レストラン等で困ったこともありません。(滞在時間は短めでした)

屋内や道路で周りの迷惑を顧みず、叫び声をあげながら走り回る園児や小学生をニコニコして見ながら「言うこと聞かないし、アルアルだよねー」って話してる親御さんを見ると…今時の世の中には予想もつかない怖い事をする人がたくさんいるのだから、無防備過ぎと思います。

ユーザーID:4489371473
想像つかない?
かずのこ
2018年5月16日 18:27

うちの子も、傘なくしたこと壊したこともないし、「アルアル」当てはまらないことは山ほどありました。
でも、周りの子供を見れば、自分の子と違う子がワンサカいて、むしろうちの子のパターンは少数派だと一目瞭然でわかりましたよ。
そうでなくても、自分の子供時代を振り返っても、傘を振り回す子、嘘つく子、手を出す子、なくしものする子、それなりの数で見ました。
そこから考えたら、「アルアル」ケースは世間的にはよくある話だろうな、と簡単に想像つくことばかりじゃないでしょうか。
アルアルだよね、て言われて、うそーありえない!て思うケースの方が、あまり思いつきません・・・。まだお子さんが小さいので、トピ主さんが若干世間知らずだからじゃないでしょうか。
「アルアル」って、なにも自分自身に起きなくても、世間的に頻繁に起きてる事象のことなので、普段の生活でちゃんと周りを見てれば、だいたい読めるものだと思います。
まだそれを知らなくて、今から見えてくるのだとしたら、子育て期、楽しみが多くていいですね。

ちなみに、世間的なアルアルで、うちの子になかったパターンは、
・汚しものパターン(泥だらけの靴、ポケットから砂、絵の具べったりなど)
・忘れものパターン(宿題忘れ、お手紙出し忘れ、お弁当箱などの出し忘れ)
・登園・登校をいやがる、ズル休みしたがる
・下の子生まれたら赤ちゃんがえり
・友達ととっくみあい
・思春期の反抗期

逆に、アルアル経験できたのは
・なんで期(上の子)
・イヤイヤ期(下の子)
・兄妹なのに何から何まで真逆
とかでしょうか。

ユーザーID:5140941350
あなたは一例しか経験していないから
それはね
2018年5月16日 18:29

子育てあるある、というのはたとえば10人の子供がいれば5人くらいそういうことがあるって話ではないでしょうか。

子供一人しか知らないなら、たまたまそういう経験していないだけでは。もう一人子供さんができると経験する可能性が高いと思います。同じ親から生まれた子供でも個性は違いますから。

自分が経験していなくても、周りを見ていたらよくあることなんだな、と気づくはずですが、まだ他を見る余裕がないのでしょう。それだけの話です。

ユーザーID:2850464105
大丈夫ですか?
ぷぷ
2018年5月16日 20:58

トピ主さん親子が世界基準じゃないんだから、自分は経験がないから他の親子にあるのはおかしい!って考え方、危険ですよ。

タオルの使い方一つ取ったって、それぞれの家庭で違うでしょ。

ユーザーID:5493224465
今まで知らなかったのが不思議
目玉焼き
2018年5月16日 20:58

子供3人います。
自分の子供がそうじゃなくても、ママ友から話を
聞いたりして、そういうものなんだなぁ、と思った
事はないですか?
うちの子も、3人ともじゃないですが、失くし物を
しやすい子はいます。傘を電車に置き忘れたり、
水筒を失くしたと思ったら翌週には帽子を失くしたり…
さらには公衆トイレにお財布を置いてきて結局戻らなかったり。

子供の同級生で、小1のうちに傘6本失くしたという
ツワモノもいましたよ。

私も、子供にイライラすることはよくあります。
ガルガル期もイヤイヤ期もありましたしねぇ。
今日も、仕事から帰ってきたら、私との約束を
破って友達と遊ぶ事を優先して塾の宿題をして
なかったので、怒鳴りましたけど?笑

トピ主さん親子はかなり特殊な方だと思いますよ。

ユーザーID:3718052066
トピ主さん運がいいのね。
may
2018年5月16日 21:01

うちは6を何度もやってる。傘も。
1〜5は経験してないけど、周りを見れば「アルアル」だと思います。

息子はどの育児本にも育児版にも載っていない(もちろん周囲でも聞いたことがない)くらい、よく泣き、短時間しか眠らず、育てにくい子でした。
2歳過ぎまで、周囲の「アルアル」とはあまり重ならなくて不安でした。
当時「アルアル」だと言ってもらえたら、きっとホッとしたんじゃないかな。

トピ主さんはお子さんの病気をもらったことがないのね。
すばらしいと思います。いいなあ。

感想ばかりですみません。

ユーザーID:4400683408
トピ主さんは「ナシナシ母」だね
かなこ
2018年5月16日 21:23

ママ同士で軽く「あるあるだね」と話してる事をいちいち気にして「それってホントにあるある?だってうちの子にはなかっもの!!」と息巻くお母様は大変珍しいかと思います。

「あるあるだね」というのは、子育てで大変な思いをしている人に対して「大変なのはあなただけじゃないのよ」と寄り添う気持ちの現れです。
そこを厳密に「いや!それはあるあるじゃないでしよう。現にうちの子はもっとちゃんとしてるもの!」と言い張ることになんの意味があるのか。
そこを考えられないトピ主さんは、他人に寄り添う気持ちの持ちにくい特性をお持ちなのだと思います。

ユーザーID:1374099124
十人十色だと思うな〜
ボールペン
2018年5月16日 21:39

こんばんは!
9歳長男、8歳長女、5歳次男、2歳次女の4人を育てていて、子育てアルアルもみんなそれぞれ微妙に違うなと感じます。
子育てアルアル→子育て苦労する点って感じなんでしょうかね?(笑)
まあ、4人もいればそれもかわいいと思えるもんです。
アルアルが良いとか悪いとかでなくて、アルアル〜って言いながら、我が子のだいたいそのままを認めてあげられたら、だいたい良いんじゃないかと思っています。
子育ては、だいたいで良い。自分と、我が子を追い詰めすぎないでいられるなら、アルアルなんていくつあってもなくても良いんだと思うな。
でも、アルアルを思い返すのは面白いですね(笑)
うちのアルアルは
夜寝た時の4人のフォーメーションと朝のフォーメーションが全然違う。
全員、爆睡時のポーズが同じ。
1人走ると全員走る。
順番に風邪をひき、最後に私にうつる。
公園に行くと4方向に散らかる。
水筒と傘は消耗品(泣)
どこにでもくっついてるごはんつぶ。
トイレに入るたびトイレ掃除。
愛と幸せは4人分以上!
とかですかね?苦労する点ばかりじゃないですね(笑)

ユーザーID:3684728538
あまり深く考えない!
梅雨きらい
2018年5月16日 23:19

元保育士のシロネコさんもおっしゃってますが、「思春期大変」は結構あります。
うちは複数人子どもがおりますが、まわりで、小学校時代なんの問題もない優等生の良い子ちゃん達が複数人、不登校になっちゃいました。
はじめは本当に驚きましたが、あまりに不登校が身近にポンポンと起こったのでそれほど特別なことでもなくなり、「学校なんて無理に行かなくったっていいかもしれない」っていう考え方に変わりました。
もちろんそれぞれのご両親様は本当に大変だろうとは思いますが、その時その時でいろいろ考えていく、という事に結局はなるように感じています。
ちなみに、うちの子達は上2人が小学校時代にやらかしてくれました。
傘はビニール傘以外ありえません(もったいなくて高価な傘は与えられない)。
反抗期には母子で対峙して暴力沙汰寸前までいきました。
子どもの病気をもらって寝込んだりはしてませんが、2人とも産まれながらにして健康面発達面で困難を抱えていたので病院や面接ばかり行ってました。
でもそんな彼らもおかげさまで中高生時代はものすごく充実して過ごしてまして、あの頃の苦労はなんだったんだろうという気持ちです。
一番下は今のところ平和にやっていますが、この先何がきても大抵のことは「来たわね!」と立ち向かう気持ちは持っています。

ユーザーID:2858285102
聞いたことがあればもうアルアル携帯からの書き込み
なかなかかな
2018年5月17日 0:16

自分の子供におきてなくも、他の子でそういう話を聞いたことがあったら「アルアル」っていう感じですかね?
わかるーって言いながらわかってない感じと一緒でしょう。

とりあえず我が家は
6の病気をもらって寝込むだけで、手がかからないのかなぁ
ちなみに
我が家でなかったのは
1階段に登る→3歳すぎても興味なし
2ストーブに触る→触ろうと考えたこともない
3コンセントのイタズラ→見向きもしない
柵やガードが売ってる以上、結構数いるんでしょうが、、我が家はサッパリ。
逆にアルアルは
1ティッシュを箱から全て出す→1歳の頃大好き
2トイトレ好きすぎてトイレに入り浸る
3お手伝いのつもりでなんでもゴミ箱に、、、
4小学校から上履きを履いて帰ってくる→先生曰く毎年いる
こんな感じでしょうか。

ユーザーID:9013703805
そんなものでしょ。
うーこ
2018年5月17日 0:32

実際は経験してなくても、よく聞く内容なら「あるある〜」って同意するもんじゃない?

それよりも小1で購入した傘を小6になってもまだ使ってる男の子というのにびっくりです。
小さくない?破れたり、汚れたりしてない?
それとも最初によほど大きな傘を買ったのでしょうか。
いや、大きな傘を買ったら引きずって破れやすくなるか?
私はそっちのほうにびっくりしました。

ユーザーID:0780475960
男の子あるある
不思議だ
2018年5月17日 1:03

ビックリするんだー?
そこにのっかれないのだから、トピ主さんちの子が逆にいい子なんですよ。

男の子あるあるですよ。

1から6はわが子の話というか親の話ばかりですよ?

なんだか、あるあるーってのれないトピ主さんらしい設定ですね。

ユーザーID:2667131625
同じでした
Kumako
2018年5月17日 8:18

トピ主さんと同じような子を最初に育てました。子育て楽勝と思ってました。トピ主さんもですよね?
現に傘をなくすなんて誰でもあるような事に理解を示せない。というか、本当はそちらの子が普通ってわかってますよね?
自分の子がすごいと周りを見て、ますます確信してる事でしょう。
でもね、そんなずっと平坦イイコな子供がいると思いますか?
うちは大丈夫と子供の上にあぐらをかいてると、痛い目みますよ。
どんな形で出てくるかは子供によります。現にうちの子は高校生〜大学が大変でした。
そして2人目が生まれ、その子は魔の2歳から始まり、一般的な反抗期もありつつ、それなりに大変でしたが、後からがすごい楽です。
人生山あり谷あり、その子にとっての谷もくるはずです。
その日に備えて、あるある話も関係ないわ〜と思ってないで聞いておいた方が良いですよ。
トピ主さんは明らかに母親としての経験が足りないのですから。いざという時対応できませんよ。

ユーザーID:0514289310
2歳児には苦労した
ようこ
2018年5月17日 9:27

二人子どもがいて、二人とも大学生です。

6年間、傘を一本使い続けらるのはすごいですね。うちもなくしませんが、強風で何度も折っています(子どもだけではなく、私も)。最近、グラスファイバの傘に変えてから、折らなくなりました。

で、本題ですが、トピ主さんのあげていた、2,3,4,6はありました。
特に、2歳児反抗期はどの子でも大変だと思い込んでいましたが、最近、そうでもない子も大勢いることに気づきました。

一般的にあると言われてなかったのは、

・女の子よりも男の子のほうが病気しやすい → 反対でした。
・中高校生の男の子はたくさん食べる → 小食でした
・思春期に壁を殴って穴をあける → なかったです。まあ、これはなかった人は大勢いると思いますが。

それから、小さい時に良い子は思春期になると大変、という説もよく聞きますが、私の周囲では、小さい時に良い子のほとんどが、思春期になっても優等生でしっかりしています。

ユーザーID:2223446868
あ、はい。
ひょー
2018年5月17日 9:44

そうですね、「うちはないなあ・・・」って感じで聞いておけばいいんじゃない
でしょうか。
必ず同調することはないですが、それと、会話がかみ合うかどうかはまた別の
おはなし・・・・

うちはー・・・

1 ガルガル期って、産後のママの?ホルモンがとかいうやつ。無。
2 登園渋り、小さいときだけたまーに。乱暴な子が居たというトラブルで。
  小1の壁ってなんでしたっけ?たぶん無。
3 上の子はあって、下の子は無かった。上の子のイヤイヤ期は「順当だなー」と
  思った。下の子は、学童期に入ってから別の問題が・・・
4 ムキーッ!
5 さすがにない
6 ものすごくある。子どもからより私単独も多い。

多分主さん、強くて真面目なんだと思う。そしてお子さんも似ているんだと思う。
真面目で素直なゆえの不用意な発言は気を付けた方がいいと思う。
他者の多様性を、クソ真面目に珍しがったり不思議がっているのを、リアルで
さとられてはだめよ。

ユーザーID:8351664305
仰る通りだと思います
はっか糖
2018年5月17日 10:24

単に皆「男の子(女の子)は一般的に○○なもの」として
アルアル言ってるだけですよ。
子供は千差万別ですから。

うちの場合は
1.ガルガル期→ なかった
2.子供の登園しぶり→ あった  小1の壁→ なかった
3.癇癪、イヤイヤ期→ あった
4.ママがイライラして感情的に怒る→ あった
5.叩く→ 3歳前まであった(おしりペンペン)
6.子供の病気をもらって寝込む→ あった
です。

ね、全然違うでしょ。そんなもんですよ。

ユーザーID:6054876628
あるあるは100%ではない
mizu
2018年5月17日 10:33

「子育てあるある」は100%ではありません。
私は子育てあるあるに対して「そうゆうことがあるお子さんが多いよね。」って意味だと思っています。
だから、該当しないことだってあります。


最近、傘の出番があり似たような話をママ友たちとしました。
まだ私の息子は傘をなくしたことはありませんがすでに4本傘を壊しています。
親である私(女)も小学生の時、なくしたり壊したりでよく母に怒られたものです。
だから「子育てあるある」と言われても違和感はありませんでした。
私は多数に該当すると思っていました。

がるがる期は、ホルモンバランスのせいでおこることであり
それも個人差があるので「あるある」という問題ではありませんよね。


私があてはまらなかった事は
1.女の子は育てやすい  →うちの娘は育てにくいし大変
2.男の子は育てにくい   →うちの息子は第一反抗期もなくいい子ちゃんなので育てやすかった。理解力も早く、小さい時から一度説明すれば理解してくれていました。もちろん癇癪もありません。


私は子どもの病気を貰って寝込んだこともあるし
イライラして感情的に怒ったこともありますね。反省しましたけど・・
登園のしぶりは二人とも経験しています。下の娘は年中なのでいまだに泣きはしないけれど「保育園行きたくない。ママと一緒にいたい。」って言います。


ただ、イヤイヤ期がないお子さんは思春期が来たとき、怖いって言いますよね。
私の息子もなかったのでそれが不安でたまりません。
いい子であることをアピールしたいようですが注意してくださいね。
私の弟、イヤイヤ期がなかったせいで大人になった今は数年引きこもり
母親のせいで自己アピールできなかったと反抗的です。覚悟した方が良いと思います。

ユーザーID:4586324972
男児あるあるかなぁ
うまこ
2018年5月17日 11:17

ウチはまだ2歳なので全てに該当するわけではありませんが、「イヤイヤ期」らしきものは出てきていますよ。
本人としてはしっかり理由がある「イヤイヤ」
言葉がまだ全て伝わらないし、ボキャブラリーも少ないから表現出来ないんだろうけど、後になってみると「あーこれがしたかったのか」等、納得できる感じ。
モンテッソーリ教育の本にも「イヤイヤ期は敏感期で悪いものではない」と書いてあるらしいので、成長過程で通った方が良い時期なんだろうなと理解しています。

トピ主さんのお子さんはおっとりしていらっしゃるのですね。
羨ましいです〜。
ウチの息子はもう落着きなくって、お調子者で遊ぶのが大好き。
登園拒否まではいかなくとも、「まだ遊んでるからー」と言われてダラダラ準備したり…毎朝保育園に着くまで大忙しです笑
大人気なくイライラして感情的に怒ってしまう事もありますよー

誰からか「子供からかけられる苦労は一生のうち平等」と聞いた事があります。
小さい頃苦労しないと、大きくなってから苦労するとか。またその逆も。
実際は分かりませんが、周りの友達を見ていると傾向としてはあるかな?と。

1人1人個性を持って産まれてくるのですから違って当たり前ですよね。
「あーウチの子は育てやすくて楽だわー」と思うだけで十分だと思いますよ。

ユーザーID:4142432153
自分の子供時代を思い出したら、そんなに驚くことではないと思う携帯からの書き込み
小学生と幼稚園児の母
2018年5月17日 12:14

私自身は、両親が物凄く厳しくて、傘壊したり、紛失なんてしたら、フルボッコに遭うので怖くてしませんでしたが(苦笑)、同級生達は普通にありましたよ。
男子なんて特に。傘でチャンバラしてましたから。
良く誰もケガしなかったなと思います。

(1)(2)の答えですが、
息子が産まれて「男の子って、病気ばかりするから大変でしょ〜!?熱すぐ出さない!?」→息子は10歳になりますが、発熱なんて10年間で5回も無いのでピンと来ない。
「女の子なら、体が丈夫で育てやすいわよ」と言われる娘の方が、発熱や怪我等で頻繁に病院に行ってます。
性格も息子に比べて素直ではないので、若干育てにくい(苦笑)

二人ともイヤイヤ期は少しありましたが、床にひっくり返ってギャンギャン泣く等は無く、話せば分かってくれるから楽でした。

登園や登校しぶりは無いです。

勉強系幼稚園で、運動会や発表会の練習で指導が厳しくて精神的に不安定になる子が多いのに、息子は「厳しいかな?全く気にならない」、娘は「練習楽しい!ずっと練習していたい!」と言っていて、メンタル強すぎてビックリ。

ユーザーID:7808553306
マウンティングママ アルアル
みみまん
2018年5月17日 12:54

質問の中でないのもありますが、男の子親アルアルという話を聞くと当てはまるなと思う3児(男子)の母です。
傘、忘れ物話は誰かが口火をきるとみんな具体例出して乗ってくるのでアルアルなのでは?

振り回さなくても傘って突風で壊れたりしますよね?大人の私も風であおられ傘が壊れてダメにしたことあります。
それを6年間大切に使える、立派ですね。そして丈夫な傘ですね。

学校から電話アルアルも担任の先生の個性や判断により学年により多い時と全くない時がありました。
学校から電話が・・・というと職場の今は孫育てにいそがしい方も、私もよく電話かかってきたわよとアルアルにのっかってきます。

イヤイヤ期という言葉があり、育児書にもかいてあり、それも成長の過程だから心配ないみたいなことが書いてあったのにトピ主さん、今まで気が付かなかったの?むしろないことに多少の心配しなかったの?
自分の心の中でうちの子すばらしい、そんな子を持つ親の私素敵と思っておけばいいんじゃない?わざわざ知らないふりして聞くとか。
それこそ子育て苦労が少ないお母さんの天然を装ったマウンティングアルアルです。

親の前ではすごくいい子のお母さんでお宅活発な男子ばかりで大変ねとか言われたけれども知らぬは親のみというのも家庭もありました。

ちなみに上記の通り3兄弟育てていますが、いろいろです。常に反抗期もいれば、ムラがある子、比較的素直な子、一日なにか一個忘れたりなくす子(笑)
ある日、ランドセル背負わず登校してこれはさすがにないだろうと思っていましたが、周りにもそんな子がいました。女の子親ですら、傘が・・・という活発なお嬢さんもいました。

うちの子、良い子でラッキーくらいでほくそえんでいてください。
がんばって育てても、育児書の模範となるような受けことこたえで諭しても、あるある通りに成長していく子もいるんです!

ユーザーID:1535807293
みんな普通に答えてるけど
かな
2018年5月17日 12:57

ガルガル期って何のことでしょうか?イヤイヤ期とは別なんですよね?ガルガル期なんて聞いたことないです。

子育てあるあるってのは一般的に多いってことですよ。
トピ主さんは自分の子にない事は他の子にもないって思ってるんでしょうか?
自分の子が傘をなくしたことがないから、子どもが傘をなくすなんておかしいって、視野が狭いにもほどがありますよ。

うちはいろいろやらかしますので、あるあるはいっぱいあてはまります。
小学校の最初の1週間で傘3本なくしたし、朝雨が降って夕方止んだ時は、ほぼ持ち帰って来ない。こうなるとすでにあるあるではないレベルですが。
本当に忘れ物は多いのでママのイライラもすごいです。
でも順応性はあるので、登校渋りはなかったなあ。癇癪もない。
だからと言って、そんなの本当にあるの?なんて思いません。
トピ主さんって友達少ないんでしょうか?
誰かしらいるでしょ?

それにしても6年まで同じ傘って、すごいと思うけど体のサイズにはあってるんでしょうか?知ってる子で体が大きいのに、他の子よりも小さい傘を差してて気の毒がられてる子がいるけど、そんなことないですか?

ユーザーID:7309779330
びっくりにビックリ!
ぽんぽこ
2018年5月17日 13:10

例えばだけどね。

雨が降っているのに開いた傘をほったらかして、水溜まりで遊んでる小学生、見たこと無い?

例えばだけどね。


自分の子ども以外興味ないのかな?

保護者会や参観日、学校に行ってる?

いろんな子がいるから、観察してごらん。

ユーザーID:5085267213
あるあるですよ
ゆうか
2018年5月17日 15:54

本当ですよ。
傘は、特にやんちゃな男の子にはよくある話です。

息子さんは穏やかで育てやすく、トピ主さんも同じような性格なんでしょう。それはそれでいいことだと思いますが

6年間同じ傘って
小6で低学年用の傘?それとも1年生で大人用の大きい傘?
ものを大事にするお子さんなら
体格に合わせて傘くらい買って上げて。

ユーザーID:1781941681
傘の買い替えはしょっちゅうでした
人それぞれ
2018年5月17日 15:55

うちの子は男子としては大人しいほうなのですが、それでも傘は何度も壊れました。

骨から布部分が外れる、先端のプラスチックが取れるなどのちょっとした修理で直る壊れ方は年に数回。
中心の太い軸が曲がる、ぽっきり折れる、持ち手部分がきれいさっぱり無くなっている…などの修復不可能な壊れ方も、一体どうしたらこうなるのかわかりませんが、ありました。

本人曰く、決して振り回すような乱暴な取り扱いをしたわけではなく、普通に(杖を突くようにして地面を突きながら)帰って来る途中でこうなった、と。

アルアルは、あると思います。

アルアルに当てはまらなかったこと…衣服を汚したり濡らしたりすることはほぼなかったです。
小動物や昆虫を触ったり持ち帰ったりすることもありませんでした。
持ち物の紛失も無しです。
わりと用心深くて清潔好きな子です。

でも傘は壊れました。
アルアルは、あります。

ユーザーID:1535031716
ドラマを思い出した
dako
2018年5月17日 16:38

アメリカのドラマでThis is Usっていうのがあって、その中のカップルが同じようなこと言ってたと思い出しました。
「うちの子達は小さい時も夜泣きもしない、聞き分けもいい、宿題も黙っててもやる、姉妹で助け合う、はっきりいって育てるのにあまり苦労がなかった。他の親たちが子供の夜泣きで眠れない時も話を合わせて眠たい振りをして相槌をうってたよね」って会話。(で、難しい事情の養子を受け入れる相談をしているところです。)養子を迎えて親としてはどんどん成長していく二人です。トピ主さんも楽した分、難しい事情のある養子を迎えてみては?ってのは飛躍しすぎですね。

子供って色々ですよね。姪っ子がそんな感じで、聞き分けがよくて、放っておくと一人で静かに遊んでいる。あまりこの子は手がかからないでここまで来たと弟夫婦。いとこの子は正反対で、言われたことをやるのにすごく抵抗があるようで、よく泣くし、駄々をこねるし。でもどちらも個性ですよね。これからどうなるかまだわからないしね。

ユーザーID:7038618200
アルアルと話を合わせることがないなあ〜
ゆき
2018年5月17日 17:09

何で合わせなきゃいけないのかがわかりません。もし話を振られたら、私なら普通に「へえ〜うちの子は傘失くしたことないなー」と言っちゃいます。そこから発展する話だってあるでしょ。なんで嘘つかなきゃならないんだか。

うちの息子の場合、男の子だけどすごくおしゃべり好きです。(家族限定)学校であったこと、ずーっと喋りたいタイプ。中学の頃、同じ部活のママ友さんたちが「全然学校のこと喋ってくれない!」と盛り上がって愚痴っていた時、うちは嫌になる位喋るよ〜と普通に言いました。そしたら、すっかり情報源(?)として頼りにされました(笑)主に学校の提出物とか課題とか。大学生の今も変わらないので、これは持って生まれた性格なんだと思います。ちなみに、反抗期らしきものもありませんでした。本人はあったと言い張りますが、気が付きませんでした(汗)

ただし傘はかなり損壊しました。なぜあんな曲がり方するのか不思議でしたけど、のちによその小学生お子さんが、雨の日に傘を台風の時のように裏返し雨水を溜めながら歩いているのを見て「ああ、あれよくやったなあ」とつぶやいたので原因判明しました。あと、松葉杖のように使っていたことも。

トピ主さんのところは、見守りボランティアなどないのかな?他のお子さんに関わることもない?登下校の男子たちを小一時間みていれば、アルアルの話がすんなり納得して入ってくると思いますが。

ユーザーID:8140295283
ありましたよ携帯からの書き込み
ひよこ
2018年5月17日 21:13

3はありましたよ。

癇癪とイヤイヤ期が激しくて本当に困りました。
1歳半くらいから段々自分の意思みたいなのが出てきたのか、思い通りにならないと癇癪を起こすようになりました。
2歳から3歳くらいはイヤイヤのピークでした。
トピ主さんのお子さんは素直で大人しい子なんだと思います。

ユーザーID:9489455871
レスありがとうございます(トピ主)1
ろい(トピ主)
2018年5月17日 22:37

たくさんのレスをありがとうございます!
「不思議だ」さんまで拝見しました。
親の話ばかりですね、との指摘ですが、「男の子あるある」ではなく
「子育てあるある」のトピのつもりだったので、すみません。。

経験していなくても、よく聞く内容なら「アルアル」と同意するという方が結構いらっしゃるので、
私の予想は間違っていなかったことがわかってよかったです。
全部アルアルの方もいらっしゃれば、2割くらい〜全く当てはまらないという方も居らして、
複数人育てていらっしゃる方はさすが経験値高めですので、
当てはまる確率も上がるということですね。
特に4人子育てのボールペン様のレスは読ませていただいて楽しかったです。
4人アルアルなんてホント微笑ましいです。
私も産みたかったなあ。
1人でも本当に大変で、2人目を授かる余裕は全くありませんでした。
トピ文から育てやすい子だったんでしょうと予想していただきましたが、
誰にも共感してもらえない反対ベクトルでの苦労はもちろんありますので、、、
他のお子さん見ないの?っていうのは、たぶんその通りで、
違うことが気になってとにかく不安になるので、
「なんでうちの子は小石や枝を拾ってこないの?」って思っちゃうのが嫌で嫌で。
アルアル〜って素直に共感できるママトークが本当に羨ましいですね。



傘を買い替えたほうがいい、というご指摘はその通りです。
親が気づかないうちに子は大きくなってますね。

ユーザーID:1820581405
えーと・・
kono
2018年5月17日 23:03

うちの子もとても育てやすい子でラッキーでした
世のあるある系苦労はほとんとしていません

ですが

それがただのラッキーだと知っています
なぜなら、ママ友や他の親子を見知る機会があり、平均するとどのくらいの苦労なのかは察せれるものだからです

主さんはもしかして、周りの親子など目に入っていないのでしょうか
もしくは、特殊な環境(田舎)ならではという条件つきの身でありながら、一般的多数(都会やその近郊)より自分の方がマジョリティだと思っている?
もしくは・・・子育てを身近に見る機会がない、お友達ゼロの人でしょうか

なんにせよ、よく書けましたね
トピ内容に驚きました
普通の感覚ではありません
お判りにならないかもしれませんが・・

ユーザーID:2617572463
ばっちりあるあるです
にゃーた
2018年5月17日 23:57

そんな私はトピ主さんのレスには傷つきますし
悲しいですねー
そんな風に疑問にもたれる事自体恵まれているんですよ
逆にこんなご家庭もあるのかと羨ましくも思います


うちは手のかかる子が何人もいるので…
障害ボーダーだったりね

あ、これ駄トピでしたか
マジレスしちゃったかな

少なくとも我が家はあるあるばかりです
参考にならないレスですみません

ユーザーID:2586177090
ないなら無理に同調しなくてもいい
ぬこ丸。
2018年5月18日 10:13

ないなら「へぇ、そうなのね」でいいんじゃないですか。

うちは上の子がおとなしい女の子、下の子は活発な男の子です。

男の子の場合・・・

小学校の低学年のうちは傘禁止の学校なので被害はありませんでしたが、傘使用になってから何本傘を買ったことか。

傘は皆同じような色や同じ店で購入しているので間違って持って行かれ無くなるのはわかります(見える所に記名してあるのに!親はわが子の傘を見たりしないのかな)が、どうして傘を壊すのかが納得いっていません。
まぁ昔に比べつくりも安っぽくなっているし、風の強い地域ではあります。

おかげで傘は誰も持っていかないような一目で自分のものとわかる派手な色を子供がチョイスするようになりました。
これでひとまずは紛失防止です。

靴はサイズアウトを含めシーズンに4足は買うし(ひどいと底に穴が開きます←自転車で足ブレーキでもしているのか?!今の靴底のゴムは柔らかいのか?!)、家の中にはなぜか砂がたくさん落ちていたり(女の時はなかった)、おとなしい子と活発な子とでもものすごく差があります。

トピ主さんの例だと登園しぶりや小1の壁以外は全部経験しています。

ユーザーID:9403882180
なくはないけど
やつがれ
2018年5月18日 11:02

忘れ物だとか、プリントなくしただとか
そういったお母さん同士で愚痴りあうような
「あるある」はありますかね。
でも、トピであげられた6個はひとつも当てはまりません。

でも、それが何?
他のお母さんにとっては「あるある〜」なのかもしれないでしょ。

だから、ママ友同士の会話で話を振られて
「うちの子(私)、そんなのしたことない」
なんて言いませんよ。
自分の子育てがスタンダードと思わない方がいい。


トピ主さんもここ(掲示板)だけにしておかないと。
よくて子供自慢、悪くすればマウンティングと
とられるご時世ですよ。

ユーザーID:7071357083
ガルガル期は初耳
皐月
2018年5月18日 12:40

我が家の場合は、哺乳瓶を受け付けないとか、離乳食を食べない、というのはなかったです。
個人的には自分が経験のないことは、あるあるーとは言いませんが、そういうことよくあるよね、というスタンスです。
傘に関しては、よく聞く話ですし、あるよねー、と思います。
フォローというか…本当にそう思うので。
うちはまだ無くしたことはないですけど。

ユーザーID:1558820364
2回目レスです。携帯からの書き込み
2児の母親
2018年5月18日 12:48

「ガルガル期」ですが。
 ホルモンの関係で、出産後しばらくの間、自分以外の人間に赤ちゃんを任せる事が出来ない。「取られる」と本能的に、相手を敵認定してしまう時期の事です。
 私は、一応有ったと思うのですが、実は余り覚えてません。旦那が頼りにならなくて任せられなかった、というのも有りますが。

 傘は、ウチは女児ですが、それでも卒業までに3回買い替えましたよ。
 何故か、布の部分がかぎ裂きになってたり、傘の骨の部分のパーツが外れたり、どこも破れて無いのに中心部分が雨漏りして持ち手が濡れたり、と。
トピ主息子さんの傘が、サイズアウトしないのが不思議です。

ユーザーID:4662605094
ナイナイ
ころころ
2018年5月18日 13:19

事例が知りたいとのことなので。
2、3歳頃の「自分でやる!できない!かんしゃくを起こす」がナイナイです。
手先が器用で力があり、諦めが早いので、
やってみたら器用にできてしまうし、できないと分かるやいなや、「やって!」となりました。

ユーザーID:3961726253
小1の壁って
kimika
2018年5月18日 20:45

他のあるあるは子供や親の個性でなんとでもなるとして、
小1の壁って、子供が保育園から小学校に移って長期休みがあったり、働く時間に合わせて預けられないのが問題なので、
それが無いというのは会社と自治体の制度が非常に整ってるという事ではないでしょうか。
登園渋りとは全く別の話だと思います。
並べるなら「待機児童」とか「小4の壁」ですかね。

ユーザーID:0156496166
世話を焼く機会があるということは
真面目は悪
2018年5月18日 22:36

それだけ親子の関わりが増えると取れます。
傘を壊して帰ってくるなら好奇心が旺盛でいいじゃない?
さてウチの場合。

息子は虫は嫌いだったので、私がやった、家にカマキリの卵を放置する、とかはなかったです。
1ガルガル 当時は普段通りと思っていたけど、あの時のあなたには参った。と家族親族の複数人に言われ、後になって、そうだつたのかと。
2登園しぶり 基本的に皆が慣れる前に慣れた感じ。でも感情の波があってほのめかす時はありましたが、スルーしました。
癇癪 次男が真っ只中。但し、外やスーパーで暴れたりはしません。まあ、笑顔の全くもう!で済むレベル。
4 冷ましていたすし桶の寿司飯に積み木をばら撒かれた時と、床に油性ペンで落書きされた時は想定外すぎてこちらもパニックして怒ってしまいました。
5叩く 命の危険を感じるイタズラがあり叩きました。
6病気をもらって寝込む もともと私も消化器が弱く、ノロには勝てませんでした。
寧ろあの脅威にどう挑めば良いのか聞いてみたい。
もともとトイレも別だし、完全防備したのにダメだった。

なんでもソツなくこなす人って、運によるところが大きいのに
分からないことがわからない、って大層なこと言ってくれますよね。
そのくせ身もふたもない言動を平気でする。

ユーザーID:7634073346
一般的だから子育てあるあるになってると思いますよ
うーん
2018年5月19日 10:29

我が子に当てはまらなくても、一般的によくあるお悩みであれば子育てではそういうことがよくあるよねってなるのはそんなにおかしくない話。

自分に当てはまってても逆に一般的には稀な場合は子育てあるあるとは言わない。

トピ主さんの実際のところってどこまでも自分にとってだけなのが不思議です。
一般的な子育てあるあるは一般的だからです。

思春期の反抗期がないお子さんもいるけれど反抗期がある子供の方が一般的。
それと同じこと。
たとえ自分の子供に反抗期がなかったとしても反抗期が一般的とは言えないと言いだしたらおかしいでしょ。
子育ての常識としてそれは子育てあるあるだねって言ってるだけのこと。

ユーザーID:3568597928
もうやめといた方が…
二度目
2018年5月19日 11:19

二度目です。
トピ主さんのレス1読みました。

うーん、何と言うか…
これ以上何も言わない方がいいかも。

「アルアル〜って素直に共感できるママトークが本当に羨ましい」
これほんとにそう思ってる?

うちの息子は大人しかったのだけど
アルアルトーク、「うわ…大変だな」としか思えなかったよ。
正直、羨ましいなんて思った事ない。
だから何だか嘘臭く感じてしまった。
よく居るよね?相手を持ち上げつつ上手に堕としてくる人。
何となくそんな香りがした(違っていたらごめんね)。

あと、自分は苦労してるのに他人が楽してるのは許せない!と
思う人も一定数居るんだよ。
ここでも大人しくて育てやすい子は
大人になって大変な事になるとか言うレスがついてるでしょ?
だからもうやめたほうがいいんじゃない?

アルアルはアルアルでもあるし、ナシナシでもある。
単なる個体差であって、どちらもおかしくないんだから。
他人の子と比べてみたってどうしようもないし
自分の子が誰より可愛いのは全員同じだよ。
それでいいじゃないの。

ユーザーID:6054876628
アルアルだったりなかったり・・・
にじのはは
2018年5月19日 12:04

母親同士の会話で、同調して「よくあることだよね〜」ってことはありますね。
うちは上が女、下が男で、社会人と学生になってしまったのですが・・・
もともとの性格や性別で、やらかす事やこちらの気持ちも違ってきたりしました。
総合的に見て
1は、軽くあった。ガルガル程ではなかった、そっとしといてね期でしょうか。
2は、なかったです。小1の壁は主に仕事している母ではないの?と思う。
   小学校は親に対するサポートがなくなるので戸惑うのでは?
3は、程度が低いし期間も短かった。
4は、私が短気なので少し。
5は、叩かないけれど、道路に飛び出しそうになって、髪の毛を掴むはあった。
6は、インフルエンザで一度。
傘については下の男子のみ失くしはしなかったものの壊すはありました。
うちの子アルアルとしては
変な物(オブジェともいう)を作る、「捨てちゃ駄目!」と言うでした。
反抗期もありましたが、無口になるでした。(暴れたりではなかった)
子育ては、その子一人ひとりによってちがうのでアルアルはないのかも・・・
だけど、成長はするし大まかには一緒なので「あるよね〜」って言うかな。

ユーザーID:3187915534
トピの後日談ですが、
ろい(トピ主)
2018年5月19日 17:51

傘は学校で見つかったそうです。
まあ予想通りというか、、、、
私がビックリしたのは、
登校班集合場所から学校までの徒歩で10分?がほぼ住宅街で、
例えば用水路とか田んぼとか、
子供が傘を失くすような場所が全然ないっというのが
大人にはわかっているからでして、
なのに「アルアル〜」という返事が予想外だったということです。
一般的な傘の紛失を引き合いに出すには
前提条件がちょっと違くて、
トピにはそう書いたつもりだったのですが、
一部の誤解を招いたかもしれません。
すみません。
でも、私は中学校の時に買ってもらった折り畳み傘を
まだ持っていますので(もう開きにくいけど)、
自分基準では全く「アルアル」ではないです。
もちろんリアルでは、「ナイナイ」とは言わないので大丈夫です。

多くの方がおっしゃる通り、
イヤイヤ期は自我や好奇心が芽生える大事な時期なので
それがないことを親が喜べるはずがありません。
ナイナイの方が大問題なのに、人からは「あら〜楽でいいじゃない」としか言われないし、
共感されることもないし、マウンティングを疑われるから相談もできないし、
「大人しい子は後で反動がすごいのよ〜」と脅かされて怖いし、
とにかく孤独な育児でしたね、、、いまはもう吹っ切れていますが。
ころころ様と同じく、うちの子は「自分でやる!」って自己主張が全然なかった。
なんとか子供の好奇心を引き出そうかと思って、
私が昆虫採集したり、カブトムシとカエルとカマキリ飼ったり、
3年ほどやりましたが、
息子は絶対触わりませんでしたね。

アルアルトークは羨ましいですよ、本当です。>二度目様
せめてネットの中だけでも、
人に言えないナイナイ話を教えていただいて、
私に共感をさせてくださいませ。

ユーザーID:1820581405
似てるかも
ぷぷ
2018年5月19日 23:23

子どもの事でなく、高齢者の事だけど。
私は介護の仕事をしており、ご利用者様と話す機会があるのですが、「最近、物忘れが酷くて」と言われると「私も買い物に行って、何を買うか思い出せないことあって困っちゃう(笑)」みたいに返します。

心配なことって、他の人もそう言うことあるんだ、と分かると「私だけじゃないんだ」と安心しません?

ユーザーID:5493224465
そこまで含んで
不思議だ
2018年5月20日 13:25

後日談まで読みました。

新入生のママ達は、
そこ(学校で見つかった)までまとめて

よその子が間違えたかも、ひょいとどこかにひっかけたり、置き忘れたかも

なくした、あるある、と言っていると思うのですが…。

だから、トピ主さんのお子さんは運がいい、というかたもいるんじゃないですか?

だって、まわりには傘を間違えるお友達も、いたずらするお友達もいなくて、お子さんは持ち物を大事にする。
よかったですね。

ユーザーID:3094077168
うちの子も虫嫌いな男子ですが、別に心配してませんよ。携帯からの書き込み
たこ焼き母さん
2018年5月20日 14:27

虫に興味ない(嫌い)な男子も、わりとアルアルじゃない?「うち男子なのに虫が苦手なの。」「あははー可愛い。実はうちのお兄ちゃんもだよ。」なんて良く聞く会話です。
トピ主さんは何でも理屈で考えすぎではありませんか。人の言葉を文字通りの意味だけで解釈して、囚われてない?

傘の件は、もう拘らなくて良いでしょう。住宅街で徒歩5分でも無くすものはなくす、壊すものは壊すと思う。私、学校の校門前に落ちていた傘を拾って届けた事ありますから。ある意味、傘に限らず徒歩10分だからトラブルが起きないと思うのは危険。たったそれだけの距離で、事故にあったり誘拐されたりもあります。

世の中を生きていくのも、子育ても、理屈じゃないです。理屈でばかり考えず、気持ちの上で他者に共感したり理解しようとすれば、自然に孤独感もなくなると思います。
子どもに対してもそうです。虫を絶対に触らないなら、虫が苦手なのでは?苦手な虫をわざわざ飼うなんて、可哀想じゃないですか。子どもも虫も。

1人の人間には色々な側面があるし、子どもの好奇心は虫と石と棒切れだけじゃないでしょう。
うちの子も虫が苦手です。棒と石は集めますが。他にも、好きなもの得意な事、嫌いなもの苦手なこと、色々あります。生きていく上で大事なことや、出来た方がメリットがある事は、慣れさせたり練習させたりするけど、虫を飼うことなんて完全に趣味・嗜好の問題でしょ?
くつろぐ場所であるはず自宅に、理解者であるはずの母親が、子どもが嫌いなものを持ち込む必要あるのかな。

トピ主さんは優しいママなんだから、アルアルを気にするのを辞めたら、もっと良いママになると思う。
相手に共感すること、理解しようとすること。人は色々な個性があると知ること、認めること。言葉だけで物事を判断しないこと。
これは、自分の子どもに対しても、保護者同士の関わりでも、同じことじゃないかな。

ユーザーID:0606495212
手がかからな過ぎて心配ということですか?
ゆうか
2018年5月20日 17:00

まあ確かに、傘一つとっいても
なくさないのはいいとして
もう小さくなったのに
親に言わないのは
親に言えない性格ではなく
全く無頓着で気にしない性格なのでしょうか?
好奇心がなく、自己主張がないというのも
心配ではありますね。

ユーザーID:1781941681
まあよく聞く話
??
2018年5月20日 23:59

 トピ主さんが言うあるある話は一般的によく聞く話ではあるけど、ない子もいるという話です。


 ただ、私は傘が小さいはずなのに、「小さくて使いづらいから、新しいかさがほしい」と主張しないお子さんが心配ですが。いくら自己主張がないとはいえ、困りごとを主張しないのはさすがにあれ?と思います。

ユーザーID:1443100906
たこ焼き母さんのおっしゃるとおり携帯からの書き込み
2018年5月21日 6:44

全くその通りだと思います。

この週末、早速体に合った傘を買いに行かれましたか?

トピ主さんは人に共感したり察してあげたりというのが苦手な性質なのだと思います。

それは(もしかしたら)時々感情的に叱られるよりも お子さんに負担になっているかもしれません。

ユーザーID:2876510249
ナイナイ話
きん
2018年5月21日 16:58

大人しいお子さんをお持ちの方にも悩みがあるんですね。

うちの上の子(男児6歳)のナイナイ話。

おもちゃの片付けが好き。家でも幼稚園でも率先して片付けします。誉められたいみたいです。

朝も起こせばすんなり起きて、ご飯を食べ、一声かければ顔を洗い歯磨きし、時間がきたら着替えてカバンと帽子をかぶり幼稚園に行く準備をします。
ぐずぐずすることはほとんどありません。よっぽど体調の悪い時くらい。

遊びに行った時も「帰るよー」「えー!まだ遊びたい…けど帰る。はーい。」すこしはごねるけど、すぐ帰ります。(3歳まではえんえんと遊ぶほうでしたが)

簡単なドリル程度ですが、お勉強が好き。通信教育のドリルが届くとすぐにやってしまう。
来年小学生ですが、たぶん宿題もきちんとやりそう。

全体的に年齢のわりにはしっかりしていて手がかからないほうです。下の子にも優しいです。
だけど、友達と一緒の時はぎゃいぎゃい騒ぎますし、大人しい訳でもないです。

どうでしょうか???

ユーザーID:7004303129
トピ主_お礼
ろい(トピ主)
2018年5月22日 12:37

>たこ焼き母さん様、ゆうか様、??様、紅様
引き続き、レスをありがとうございます。
皆様のおっしゃる通り、言葉だけで物事を判断してはいけませんね。
今回匿名掲示板で聞いて、
「アルアル〜」って、実際自分の経験では「してない」のに、
一般的な観点でもって、相手に共感して言える人々が一定数いるってことが、
今回初めてわかりました。
私は、自分が経験ないことを「アルアル〜」と言ったことはありません。
「ナイナイ」とも言いませんが、「そうなんだ」程度です。
ぬこ丸様やゆき様と同じですね。
「アルアル〜」って言うためには、子育てで何が一般的なのかを知っとかないと
言えないと思うので、私が使うのは正直難しいと思いました。

傘の件を心配してくださった方もありがとうございます。
息子に「傘小さいなら新しいの買おうか?」と聞きましたが、「大丈夫」という返事でした。
「でも小さくて濡れるんじゃない?」「そりゃ傘は別に万能ってわけじゃないでしょ」
という会話をして、それ以上は言いませんでした。
新しい傘が必要だと本人が言ってくるのを待ちたいと思います。
新しい物を欲しがらない、、、その辺も個性なんでしょうか。
サッカー用品と学用品と本は買って欲しいと言いますが、
駄菓子類もゲーム類やオモチャはほとんど興味がないようです。
「お金と時間の無駄」と本人が5歳ごろから言ってました。
虫は嫌いなのではなく「興味がない」が正しいです。
自己主張がない、好き嫌いがない、興味がない、のナイナイ尽くし。
結局、私が予想していた「子供ってこういうもん(男の子アルアル)」
に、全く当てはまらなかった子供で、
それが我が子の個性として認めるのに随分時間がかかりました。
年齢が上がってきたので、もう大丈夫なんですが。

きん様のお子さんのナイナイ話がうちもそっくり当てはまります。
そういうレスを待ってました!

ユーザーID:1820581405
私のあるある
みひろ
2018年5月22日 12:37

うちの子は大人しくて育てやすいんだけど、これから大変になるのかなぁ☆
って「ソンナコトナイヨー」って白目で答えるしか無いようなことをチラチラしながら
言う人がいるってことがあるあるでした

ユーザーID:6025962980
サトっている息子さん
不思議だ
2018年5月23日 7:42

育てたように子は育つ。
多分、トピ主さん、そう言われると嫌だと思います。
だって、思っていたのと違ったし。

男の子を育てるならこうでしょ。
昆虫に興味がなくても、男の子だからと、親が飼いはじめる。

別に傘が小さくても困ってないと返事する。

トピ主さんに性質が似ているか、今まで、自分でなにかをしようとするとトピ主さんに一言言われて閉口してたんでしょうね。

あるあるが自分に分からないからとトピをたて、
思うように自分にピンとくるレスがないと、ナイナイが聞きたかった、と言いはじめる。

息子さんの方がトピ主さんをよく見ていて、あわせているような気がします。

ユーザーID:3094077168
こだわりすぎ携帯からの書き込み
なんだかな
2018年5月23日 9:33

これは子育てアルアルで、男の子あるあるトピじゃないと言ったかと思えば、子育てアルアルがわからないから、子育てナイナイ募集ね。

最後のお子さんの描写を読んだら、6年生らしい、可愛いげのない(ほめてます)受け答え。
安心しました。
大人しいとか、何も言えないお子さんではなくて。
ちゃんと相手にあわせてコミュニケーションとってる。立派!

ユーザーID:7393044906
そうかあ…
uma
2018年5月23日 11:42

>きん様のお子さんのナイナイ話がうちもそっくり当てはまります。
>そういうレスを待ってました!

そうかあ、トピ主さん、「そうそう!」と共感したい、つまり一種の「子育てアルアル」体験を共有したかったのですね

ユーザーID:0672243753
あるあるっていっても
たらこぱん
2018年5月23日 17:22

全員なわけないですしね。
面白いお話だったのでちょっと調べてみましたら、「イヤイヤ期」のない(または親にそう感じられない)子供さんはとある調査では全体の25%はいるそうです。
ですから多数決でいえば「イヤイヤ期が」あるほうがないほうより多いから「あるある」なのかもしれませんがないほうからみてもない仲間とは「あるあるだよね」っていえますよね。

登園渋り、うちは二年保育の幼稚園でしたので見たのはクラスの二人くらいだったでしょうか?でも「あるある」だと思います。子供の困りごととしては決して少ない方ではないと思います。
少なくとも「小1の時の傘を6年間持ち続けている」よりは「あるある」かと。さすがにその傘の事例は「あるあるだよね」とはいいがたいかな。困りごとじゃないからどうでもいいですが

大多数のひとが経験するあるあると自分じゃ経験ないけどわりとよく見る話に聞くあるあるっていうのがあると思います
主さんの場合は経験が少ないので後者のあるあるには反応できないっていうだけの話かなと思います

さすがに「あるある」っていえなかったのは「うちの子同じ服しか着ないから二枚を交互に着せてる」を初めて聞いた時で「へえー」って感じでしたが、もしこの次そんな話をきいたら「あーそういう子いるみたいだね」くらいにはなりますね。

ちなみに4,5に関しては聞き分けのいいお子さんをお持ちのお母さんなら大抵そうなると思います。うらやましい話です。そういうお子さんも一定数いるんですよね。つまり主さんのようなお母さんも私の中では「あるある」です。

ユーザーID:8100717378
あるあるっていうのは…
タコ糸
2018年5月25日 10:24

育児に限らず「○○あるある」っていうのは、それが事実かどうかという事より、「そういう事あるよね〜」と共感したり・されたりすることで孤独感を弱めること(要するに「私だけじゃないんだ!」と思えること)が目的だと思うのですが?

事実かどうかって、そんなに重要??

ユーザーID:3781985509
サッカー男子ってアルアルだと思う。携帯からの書き込み
たこ焼き母さん
2018年5月25日 13:52

3回もレスしてすみません。

お子さん、サッカーやっているんですね。今時の男子のアルアルじゃないでしょうか。
うちの子はサッカーに興味がなくて、「いつからサッカーやる?(まるで当たり前のように…)」「サッカーやらないの?運動きらい?」などと言われた事もあります(笑)。
サッカー以外のスポーツをやっていますが。

サッカーは続いていて、サッカーについては自分から必要な物を言ってくるんでしょ?
・自分が興味あることには一生懸命。
・自分が興味ないことには知らん顔
これ、男子アルアルじゃないですか。
普通じゃないですか。

ユーザーID:0606495212
トピ主_お礼2
ろい(トピ主)
2018年5月26日 0:04

引き続きレスありがとうございます。

>不思議だ様_ピンとくるレスはたくさんいただきました!多くの方が、必ずしも当てはまる訳ではないが、一般的に見聞きした例を含めて「あるある」と共感する、という回答を下さいました。ナイナイ話はトピ本文の(2)で最初から聞いていた事です。息子は私によく合わせてくれていると、私もそう思います。

>なんだかな様、uma様、その通りです。ありがとうございます。

>たらこぱん様、25%ということは4人に1人はイヤイヤ期がないのですね。私が「あるある」でよかった!!
周囲に私達に似た親子がいないので、ネットで聞けて本当によかったです。

>タコ糸様、私にはとても重要です。まさに「私だけじゃないんだ」って私も思いたいんで。ママトークで「あるある」と共感できないと孤独です。自分の子育て話をしても「アルアル」とは言ってもらえず、「楽でいいじゃない〜」って流されるのも辛いです。

例えば、ママ4人がいて、アルアル経験者が2人AB、未経験が1人C、親戚で聞いたことある人1人D、とします。
「あるある〜」で盛り上がれるのは3人ABD(75%)、
残り1人Cは「私だけ経験ないのって変かな?」って不安になるんです。3対1ですから。
でも実際に経験してないのは2人CDなので、50%の確率です。
4人中2人なら、そーいうことはあることもあるし、ないこともあるって思えるじゃないですか。
でも、実際には4人中3人が「アルアル〜」って共感するから、
残り1人Dは、1人だけ違うの?って思っちゃうわけです。
だから、私は、事実が知りたくて、
実際は傘をなくしたことないけど、傘ってなくすよね〜!って言ってるママCは
結構な数いるんじゃないの?って思った次第です。
Cの割合が増えれば、当然Dは普通です。

たこ焼き母さん>おっしゃる通り、息子はいたって普通です。

ユーザーID:1820581405
なんのためのアルアルか
会話パターン
2018年5月26日 16:51

>一般的には傘の紛失はよくあるだからって言ってフォローするのが正解
アルアルって、そもそも「私だけ?」という不安を解消するための会話ツールですよね。
その基本がわかっていれば、トピ主様が不安に思うことはなかったと思います。

>私が「あるある」でよかった!!
まさにこのため、の会話パターンですよね。

だから、
>ドンマイって気持ちでアルアル〜って言う
のが、この会話の基本パターンだと思って良いかと思います。
真面目で、空気を読むよりも自分の意見を言う方を優先させてしまうお母さんは、そこで
>紛失なら学校に聞いてみたらどうですか
と具体的な対応策を言いますが、それだと会話が重苦しくなってしまいます。
TPOを考えると、相手は、そんな思い会話にしたくて言っているのではなく、「ドンマイ!次いこ!」と明るく元気付けてくれる返事を望んでいます。相手のママはそれを読んで「アルアル〜」と言っています。

実際に返事したママが「アルアル」の対象かどうか、は、その会話では必要ないのだと言うことを理解されていないように思ったのでレスしました。

ま、その会話を漏れ聞いて不安になっちゃった結果、このようなトピ立てするのは構わないんですけどね。
まずは、安心できてよかったですね。

ユーザーID:0441693937
なんか不思議
マルガリータ
2018年5月26日 17:10

結局、トピ主が聞きたかったのは「アルアル」が本当かどうかってこと?
それとも「アルアル」に当てはまらないことってあるよね〜?に対してのアルアル反応が欲しかったってこと?

育児に行き詰まった時の孤独感を解消するための「アルアル」共有は理解出来るんですけど、トピ主さんのお子さんは育てやすくて特に困ってないんですよね?
なのに「多数派(アルアル当てはまらない側)ではないこと」に不満があるの?

うちも中2の娘、小5の息子共々育てやすい子でトピ本文の4と6(私自身のことと病気っていう本人関係ないこと)以外は当てはまりませんが、子育てアルアルって本当にある〜?なんて思いません。
ママ友や子供のお友達の話、自分の友人の子供時代の話や記憶から、「よくあることだな〜」って思うからです。
そしてアルアルに当てはまらない自分の子育てに不満を持ったこともないですし、自分の子供のエピソードをアルアルと共感したかった〜とも思いません。。。
トピ主さん「皆と違う」ことに不安を覚えるタイプ?
お子さんのこと信じてあげられないの?
それとも「育てやすい子」と言われて、ご自身の育児の頑張りを認めてもらえないような気がするの?
わかんないなぁ。。。。
育てやすいお子さんってことは、褒められる箇所が多くていっぱい笑って長所を伸ばしてあげやすいと思うんだけど。。。

わたしは子供達の手がかからなくて、私は楽させて貰えてありがたいなぁ、何もしてないのにこんないい子達に育ってくれて本当に感謝だわ〜、と思っています。
他の子と違う所は、長所でもあり短所でもあるのでネタにして笑ってます。(笑い者ってことじゃないですよ!)
皆と感覚が違って面白いね、って感じです。
客観的にも子供視点でもお子さんをよく見てたら、アルアルがどうとかって話にならないですよ。
当てはまってもその子、当てはまらなくてもその子でしかない。

ユーザーID:6009408621
恵まれてらっしゃる
ヘムレン
2018年5月26日 20:14

とても育てやすい部類のお子さんだと思います。
お子さんに感謝ですね。

ただ、手ごわい子ども育てに奮闘しているお母さん達には、トピ主さん自身もお考えのように、それは胸に秘めておかれることをお勧めします。

我が子は、傘は傘ではなく「棒切れ」でした。

なので振り回す、側溝の流れに挿してみる、エトセトラ。そりゃあ、いけないことだ、とは諭しましたよ。周りに危害を加えようなら烈火のごとく叱りました。でもなぁ、暖簾に腕押しだった。時期が来たらやらなくなりましたが。

類友の母同士は「あるある〜」とまさに慰めあっておりました。

でも、25パーセントの「ないない」ママ達も、例えば「家はやらないけど、何事にも興味なくてそれも心配」って言えば、共感やアドバイスなど得られるかもですよ。

っていうか100パーセント同じ子育てなんてないわけで、ある部分はA母さんに共感したり、ある部分はB母さんに共感したり。当たり前じゃないでしょうか、ロボットじゃなくて人間なんだもの。

ユーザーID:4761355209
伝わらない携帯からの書き込み
不思議だ
2018年5月27日 8:54

トピ主さんの4番目のレスを読んで、やっぱり伝わってないな―と思いました。

何人かで会話して、あるあるがないからって、トピ主同様、気にする人はほとんどいないし、あるあるでなかったら、ふーんで、終わりな話だもの。
別にそれだけの話。

トピ主さん、びっくりポチの意味は分析してみました?
傘の話が、例えとしてよくなかったと思い至ったのでしょう?

教えて下さい!と言われて、答えようと思っても、私はトピ主さんの設問の目的がわからず、答えられませんでした。ちなみに最初の方からロムしてます。途中のレスを読んでロムもやめようかと。

傘の例えもわかりにくい、トピの設問の目的もよくわからない。小1の壁は完全に用語として間違ってますが、聞きたい内容だから指摘はスルー。

最後にパーセントやら、だったら、この人は不安に思うみたいに書かれていて、えーと、トピ主さんの安心のための統計だったのかな?とようやく思いました。

ピンとくるレス、はアンケートの回答の中にあった、解決だと思うのなら、よかったですね。

ユーザーID:7393044906
二度目です
タコ糸
2018年5月28日 3:41

トピ主さん、育児に関して「そうそう!分かる〜」な共感・共有をしたいと思っていたのなら、最初から

うちの子みたいな子を育てたママさん、いませんか〜

と呼びかければよかったのですよ。

そうすれば「同じような経験をしたママさん」から返事が得られたでしょうに。
傘の話なんて出して他のママさんの発言を「それって嘘でしょ?」と疑う必要なんて無いのです。

トピ主さんのお子さんは確かに手がかからない子なのかもしれない。
でも育てるうえで悩みや心配がないわけがない。だって「ガルガル期が無いけど、うちの子おかしいのかしら?」と悩んだかもしれないわけで
でも他のママさんと話しても共感を得られずに悶々としちゃったのでしょ。

もっと聞き方を変えれば、違う話も聞けたかもしれないですよ。

ユーザーID:3781985509
お礼_トピ主
ろい(トピ主)
2018年5月31日 1:23

引き続き、レスいただいた方ありがとうございます。
>会話パターン様
そうそう、そうなんですよね!返事した側が「アルアル」の対象である必要が必ずしもない、というのが
今回、ママ歴12年目にして初めて悟ったことです。
自分が「アルアル」対象じゃないと、「アルアル」と言ってはいけないと思っていました!!!

>マルガリータ様
多数派ではないことに対する不安というのはかなり有ります。子育てというのは、
みんなが通る道を自分も通るというのが大前提ではないでしょうか、、、
特に第1子の子育てで「皆と違う」のはものすっごい不安です。わたしは。
子供を信じるとかそういう次元の話ではなく、親として子育て情報の共有がしたかった、
それだけです。

>ヘムレン様
アルアルもナイナイもあるのが、人としてのバランス取れてていいと思います!
アルアルがほとんどないっていうのが、私の悩みです。

>不思議だ様
何回もありがとうございます。おっしゃる通り、私個人の安心のための統計でした!

>タコ糸様
何が「ナイナイか」ってのは私にはわかりません。
「アルアル」がわかってないと「ナイナイ」に気づけない。
傘のことは、6年目にして、この前初めて気づきました。
買い換えすら考えてなかった。
傘なんて、次の日になくすかもしれないし、「ナイ」と結論できたのは、
まさに6年目にしてのことです。
「ナイナイ」話は、他に聞きようがないんです。

ユーザーID:1820581405
多数派で安心するということ
会話パターン
2018年6月1日 8:51

>多数派ではないことに対する不安というのはかなり有ります。
そのような不安を感じないように心がけることをお勧めします。
というのも、同じでないことに対する不安のあまり、自分と異なる集団に対して攻撃性を持つからです。
と同時に、自分へも不安という心理攻撃をしてしまう。

>「子育てアルアル」って本当ですか?
というタイトルと、それに続くトピ文は、アルアル自体を否定しようとする攻撃姿勢が表れています。読者はそれを敏感に感じ取り、不快感をあらわにする論調のレスを載せることになります。傘の件も、その裏にトピ主様のアルアル攻撃への不快感が潜んでいますね。

このように、多数派でいることで安心する心理は争いを招くので、取り扱いに注意が必要です。
ご自身が対象ではない「アルアル」にゆとりを持って相対せることが重要になってきます。
特に、これからは多様化が進みますしね。

良い機会なので、多数派とはどういうことか、をお考えになられることをお勧めします。
参考にはなるが、指針にすると人生を狂わせるかもしれない、と気づくでしょう。

ユーザーID:0441693937
子どもによりますね
もも
2018年6月3日 21:03

娘と息子がいます。

そういえば息子はよく傘を壊したり無くしたりしますが
娘は一度も買い替えていません。

1〜6は叩く以外、全てアルアルと感情をこめて同意できます。

ただ娘だけだったらあまりアルアルを感じなかったかもしれないので
子どもが多い人程アルアルが増えるのではないかと思いました。

ユーザーID:9215807894
マイノリティ上等
apple snow
2018年6月4日 9:57

残念ながらトピ主さんのような悩みは無いのですが

1.ガルガル期→ 私ですが最近無くなりました。(ちょっと子離れになった)
2.子供の登園しぶり→未就学時は一回もなし
小1の壁→ 色々配慮したのでなし
3.癇癪、イヤイヤ期→ 2年生頃から反抗期が始まり、今絶好調。
4.ママがイライラして感情的に怒る→ わりとある。
5.叩く→ 最近は軽めになった。(痕も残らない)
6.子供の病気をもらって寝込む→ 私だけインフルエンザで出禁になったことがある。(すごく軽く治った)

サッカーやってますが
サッカーより、ゲームや動画が好きです。
サッカー少年ではありません。
ソフトクリームやぬいぐるみが好き?な男子ですね。

育てやすい赤ちゃんは聞いたことはありますが。
学童期でもいるってことをはじめて知りました。(ある意味あるあるなのでは?)
ちなみに傘は私は27年くらい使いました。疲労で壊れました。
幼稚園で、おそらく他のお母さんに2回持っていかれました。
一回目は子どもの傘で名前住所を書いてあった新品。
二回目は子どもの名前シールを貼った大人用の傘。
子どもの傘は半年以上後に傘だけ帰ってきて(仕方なくすぐ買い直しました)
大人用は1ヶ月後に一部壊れて返ってきました。(ほぼ新品でした)
これってあるある?笑

ユーザーID:7840918501
アルアルの定義
みりん
2018年6月5日 10:40

なくした傘は、どこかで見つかる…。

それって、「田舎アルアル」ですよ、しかも割と定番の。

ユーザーID:0463360305
言いたいことはわかりました
通りすがり女
2018年7月31日 19:00

小学1年生の男児の親です。

トピ主さんのお子さんは、少し神経質な感じですか?
まぁざっくり言うと育てやすい男の子なんでしょうね。

うちの子は文房具は当たり前、上履きなどもなくしました。
もちろんきちんと記名しています。どうやったらなくすのか・・・
近所でまた買い直せばいいことでしたのでいいんですけど
信じられないものをなくして(落として?かは不明です)きて、
かわいいな〜〜〜って思います
うちの子も比較的育てやすい子です。

1。ない
2。ない
3。あったかもしれませんが大問題でもありませんでした
4。しょっちゅうあります
5。2〜3度くらいはありましたかね
6。1〜2度あります

まぁ皆それぞれ違うので比べるとかは無意味だと思いますけど・・・
トピ主さんの文章、ちょっと嫌味っぽいんですよね〜。
自慢トピだったのかな?すごい息子さんねと褒めて欲しかったのかな。

ユーザーID:4299368189
 
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