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俺の仕事の方が大事と言う夫。間違ってはいないけど悲しい。 携帯からの書き込み

akmt...
2018年5月16日 3:39

3歳と1歳の子供がいます。
共働きですが、夫の方が収入は上です。
夫は二交代での勤務なので、私は夫の勤務に合わせてパートのシフトを組んでいます。
昨日夫が、明日夜勤になったから。と言ってきました。
急な変更で困りましたが、仕事なので仕方がないですが、その次の日は私がシフト変更ができない日だったのでなるべく変えないで欲しいと言いました。
すると夫は、俺の仕事の方が大事なんだから!と言ってきました。
確かにそうかもしれません。
ですが、私の仕事はどうでもいいと言われてるようで悲しくなってしまいました。
夫の収入だけでは生活が苦しかったので子供を保育園に預けて私も働いていますが、
お前が働いてもパートで稼ぎは少ないんだから、保育料と通勤用の車代で消える。意味がないと言われていました。
確かに間違ってはいないと思います。
ですが、少しでも足しになれば、子供の将来や、今何か少しでも子供に買ってあげられるものが増えればと思い、家事と育児と仕事をしてきました。
だから、直接口に出して言われると悲しくなってしまいます。
夫が100%正しいですか?
夫の仕事は大事でも、私の仕事は大事じゃないですか?
妻がする仕事って、意味ないものですか?

ユーザーID:4093674162  


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タイトル 投稿者 更新時間
気持ちはわかるけど
おっさん3号
2018年5月16日 11:39

トピ主の収入が幾らで保育料、車代にどれだけかかり収支がどうなってるか判らないとなんとも言えません。
例えば収支が+1万円なら働かない方が良いレベルです。
その一万円の為に夫婦喧嘩が増えるなら意味無し。

反対に5万以上残って全て家計に組み入れてるならもっと強く出ても良いでしょう。


折角、保育園に入っているのですからフルタイムで稼げばご主人から「意味がない」こんな事言われませんよ。

ユーザーID:8318312746
意味がないとは言わないが・・・。
常識人
2018年5月16日 12:02

 トピ主のパート代が保育料と通勤用の車代相当しかないとすると、トピ主が仕事を辞めて専業主婦になっても金銭的には同じことになりますよね。
 そういう意味では言い方はともかく旦那さんの言っていることも一理あるとは思いますね。
 トピ主のパート代がもっと多ければ家計の足しになるのでしょうが、そうすると旦那の勤務との調整が難しくなるんでしょうね。
 今の状態ではトピ主がパートを止めて専業主婦に徹するのも一つの方法かと思いますね。
 そして、旦那さんをできるだけサポートして、もっと給料が上がるようになれば良いんですけどね。

ユーザーID:4045836128
男女はカンケイなく、家計への貢献の大きさだけが問題です
万事カネの世の中じゃ
2018年5月16日 13:18

>夫が100%正しいですか?
>夫の仕事は大事でも、私の仕事は大事じゃないですか?
>妻がする仕事って、意味ないものですか?

一般論としてなら意味はありますよ。家計の中で、トピ主の稼ぎが占める割合が「意味」です。

>お前が働いてもパートで稼ぎは少ないんだから、保育料と通勤用の車代で消える。
>意味がないと言われていました。

トピ主が働かないと、保育料は不要、通勤の車も不要ですね。つまり、家計への貢献度はゼロ、パートで働いても働かなくても同じということです。逆に、パート労働のせいで家事の手抜きが出ているなら、マイナスでしかありません。夫君の言いたいのは、意味がない=マイナスの意味があるってことでしょう。

ということで、パートはやめた方がいいんじゃないですかね。夫君が100%正しいです。

それだけじゃなく、トピ主のシフト維持のために、夫君が会社での評価を下げられたなら、本末転倒ですよ。

ユーザーID:8241259369
妻の仕事のほうが大事と主張してもよい
ミンククジラ
2018年5月16日 13:31

夫は客観的事実から、夫の仕事を優先するほうが大事で、結果家計にとって最善だという認識で、そのこと自身は間違いないと思います。
妻が妻のほうが大事であるという主張は良いと思いますが、その際には家計が苦しくなることを含めてトピ主が主体的に解決すべきこととなると思います。覚悟があればそう言えるはずです。例えばトピ主の責任においてご実家から足らずの金銭を工面するなどです。

ユーザーID:3100408252
トピ主さんの勝手な思い込みでは?
信天翁
2018年5月16日 13:34

きっとトピ主さんは
お仕事に差別はありません。
どんな お仕事でも大事です。
を期待されていらっしゃっるのね。

またエール数からも 想像。

でもね、やっぱりお仕事の内容に依ると思うんです。
正社員VSパート
仕事に対する責任等等。

御主人の仕事と、トピ主さんの、夫勤務に合わせてシフトが組める お仕事。
客観的にみて どちらが大事な お仕事?

>確かにそうかもしれません

つまり ご主人の仕事のほうが大事って認めていらっしゃるのでしょう?
そしてご主人は特に トピ主さんの仕事を蔑視なんか してらっしゃらないよね。

なんだか勝手にトピ主さんが自分の お仕事を
どうでもいい
と思っていらっしゃるのかなあ?

トピ主の勝手な思い込みだと思います。

ユーザーID:4200592489
何を優先すべきか
猫は親友
2018年5月16日 14:15

トピ主さんは、何を優先すべきと考えていらっしゃるの
でしょうか。

家庭に於ける旦那さんの働きについては、理解し合意
していらっしゃる様です。
トピ主さんに対する感情的な配慮が欲しいと言うこと
なのでしょう。

ポイントは、旦那さんの働きを優先するかトピ主さん
の働きに配慮するかなのでは。
家計は、旦那さんの収入を柱にすると了解していれば、
トピ主さんが譲るのは仕方がないのでは。

仮に旦那さんが、OK分かりましたと言って、トピ主
さんに合わせていたら、旦那さんの職場での位置が不
安定になりませんか。

それでも“良いですょ”と言われるかも知れませんが、
旦那さんが後れを取ることは明らかと思います。この
小さな行動が、旦那さんの将来の立場や収入に影響し
て来るのです。

日々のサポートを優先して欲しいのであれば、将来的
な願望と展望は、諦めることです。

ユーザーID:8016644685
夫が大人気ない携帯からの書き込み
まき
2018年5月16日 15:02

お疲れ様です。ご主人、ひどいこと言いますね。多分威張りたい、沽券にかかわる問題で譲れない、と思っての発言でしょう。
そこで悶着を起こしてもエネルギーの無駄なので、私は夫のお金で好きなものを買い散財して鬱憤を晴らすことがありますよ。
威張らせておきましょう!

ユーザーID:6226878182
なにそれ!…ムカつくけど冷静に…
お釈迦様の掌
2018年5月16日 15:50

〉夫が100%正しいですか?
夫の仕事は大事でも、私の仕事は大事じゃないですか?
妻がする仕事って、意味ないものですか?

夫の言うことが100%正しいとは思いません…が、トピ主は「100か0か」なんでしょうか?
あえて数値をだすなら「夫が70%正しい」かな。
夫の稼ぎだけでは生活が「厳しい」から働いているのであって、たくさん我慢節約すれば夫の稼ぎだけで苦しいけれどどうにか生活できる様に読めました。
反面、トピ主の稼ぎだけだとどうやっても生活ができませんよね。
夫が専業主夫となり節約生活を心がけトピ主が正社員となったとしても、現状では生活できませんよね。
欠かすことのできない「夫の仕事」に妻が譲歩するしかない。
だから70%、ただ「言い方ってものがあるじゃない。ならもっと稼いで」で30%かな。

私は結婚10年までは専業主婦、その後数年はパートでした。
今は正社員になりましたが、収入は夫の7割と夫の方が多いです。
それでも我が家は私の仕事が優先です。
夫は55歳、役職定年もあり年収は減っていきます。
対して私は40代半ば、役職も付きまだ年収は上がる予定。
子供は来年社会人で学費の心配は無くなりますが、老後の費用のためには私の収入が欠かせません。

人生どうなるか分かりません。
100%正しいかではなく、もう少し柔軟に心広く過ごしましょう。

ユーザーID:1792211858
うん。いまはまだあまり大事じゃないかも
posuyumi
2018年5月16日 16:50

うちは育児以上の仕事は無い、という育児至上主義でした。
なので、保育園なんてもってのほか。
子どもの帰宅が遅くなる小3からパートをすこーし入れるようになり、そのまま増やしていきました。
いまでも私のパートがなくても食べていけるので旦那から見れば友達とランチに行ってるのととほぼ同等。ランチ代使わずランチ代分もらってきてえらいえらい、くらいに思ってる。
もっとも次世代のカップルはそんな余裕なくなってきてると思いますけどね。私の頃は良い時代でした。

どちらの仕事どのくらい大事?は
実際に「なくなるとどれくらい困る?」で測定できるでしょう。
あなたが「もう馬鹿馬鹿しい、パートなんてやめてやる」
旦那さん「もう知らない。仕事なんてやめてやる」
さあ、どうですか?

二交代制勤務ってなかなかハードだし、正直、おそらく割のいい仕事ではないでしょう。
腐らずに頑張って働いてくれてるの、有難いと思って大切にしてあげてもいいと思いますよ。

そのうちあなたの稼ぎ無しでは立ち行かなくなることもあるでしょう。
そのときのあなたの仕事はいまより大事だといえるでしょうね。

ユーザーID:8250719863
超重要な確認事項
緑鍵盤
2018年5月16日 16:59

>お前が働いてもパートで稼ぎは少ないんだから、保育料と通勤用の車代で消える。
>意味がないと言われていました。 確かに間違ってはいないと思います。


あなたのパート代の手取りが保育料とパートに通うための車代(ガソリン代のこと?車検費とか保険費も含んで?)で手元に残らないのですか?


ってことは、ご主人の配偶者控除だか配偶者特別控除やらが適用されずに納税額が増えていることを踏まえると世帯手取りはマイナス?

まさか、社会保険の扶養者からはずれてはいませんよね、もしそうなら大幅なマイナス・・・。




それがホントなら、一体なんのために働いているのですか?
 (社会とのつながりを維持するとか、将来に向けて雇用関係を継続したいとかイロイロあるけど・・・)

ユーザーID:9547953830
生活がかかっているから
夏向
2018年5月16日 17:10

トピ主さんなりに頑張っているのだとは思います。

でも、収入が多い方が優先でしょう。
フルタイム復職すればご主人と同等の収入になるならともかく、家計の足しにしかならない仕事ならナンセンスです。

家事や育児に貢献しているから、外で得られる収入は少ない。
それはかまいません。
家事や育児で貢献している分、収入が少ない仕事でも尊重して、というのは限度があります。

ご主人の急なシフト移動を断って、将来的にご主人が左遷や失職した時に、あなたが代わって稼げるのか、考えましょう。

ユーザーID:7719276551
現実な話。
みやん
2018年5月16日 22:31

パート代から、保育園と車代を引いて、
そして毎月、手元にいくら残るのでしょうか?

それは、絶対に家計の足しになっていますか?

1、2万のお金なら、保育園に預けなくとも、
内職等で稼げるような金額ではないでしょうか。
必要経費を払い、3万以上、手元に残るなら、胸を張って、旦那を黙らせなさい。

ただ少額でも、あなたの育児の息抜きや気持ちの余裕になっているなら、
それは大事な仕事です。
あなたにとって、仕事の価値があります。

今パートをしているが、いずれ社員になる道もあるなら、
立派な投資とも言えます。もちろん継続的な社会とのつながりも大事です。

残念ながら、男の人は時間とお金と立場をリアルな損得で考える方が多いです。

内心は、月に残る金額だけで、パートなどせずに節約や内職で良くね?
俺の仕事の方が大事でしょ。だって、パートで俺くらい稼げるの?と。

子供ありきで働く妻の気持ちなど考えてない人って、多いんですよ。
つまり自分本意な人ってことです。

旦那さんが100%正しいとは思いません。
私は、あなたの仕事も大事だと思います。
育児中の女にとっては、働くのも大事な時間です。

ただ旦那さんは、あなたほど価値を見出していないのかもしれません。
それも、正直な気持ちかもしれません。これは残酷です。

大事な仕事だと思われたいなら、
社員になり、旦那と同じ、それ以上に稼ぐ仕事を見つけるか。

ただ、あなたがそう言っているだけでは、
ただの愚痴ですね。

腹が立つならもっと心強くなって、開き直りましょうよ。
私だったら、そう言われるのも、想定内です。
ですよねー。です。

それでも、自分の仕事が大事なんだよ!と言い張りますけどね。
自分が認めなくて、どうします?

ユーザーID:3889157306
その状況なら
今は専業主婦
2018年5月17日 1:22

家事育児パートをこなすのはとても大変なことと思います。
でもその状況ならご主人が正しいと思います。

>私の仕事は大事じゃないですか?

ご自身でも書いておられるように「少しでもたしになれば」なのです。
あったら助かる、でも夫の仕事を犠牲にしてまでならいらないのです。

ご主人の言う「俺の仕事のほうが大事」は現実的に生活に支障が出るのはどちらがダメになった時かという数字の問題です。
おそらくご主人は数字と現実の話をしていて、トピ主は感情の話をしています。

急な変更で夜勤が入るのは多かれ少なかれご主人にとっても予定は狂うしストレスなことだと思います。
ご主人だって自ら望んで夜勤入れたわけではないでしょう。
ご主人も「断れるなら断ってるよ!」と思ってるかも?
そこに妻から言われたらイライラするでしょう。

「少しの足し」と思ってパートをしているなら夫の仕事に合わせるのは大前提です。
そんなことで夫婦仲が悪くなるならパートを減らすか変えるのが現実的です。

ユーザーID:0984856344
収入と将来性で
p
2018年5月17日 16:15

家計が苦しいなら

・どちらが給料が多いか
・どちらが昇給するか(最終的な給料が多いか)
・どちらが長く働けるか

で判断します。
私の仕事はフルタイムに戻すと高給になり、働ける期間も長いので、パートの現在もまあまあ理解は得られます。でも、現在のメイン収入は夫なので、シフトが被れば私が調整するか、お金で解決です。
幸か不幸か、女性は出産・育児・介護などでキャリアを中断して復帰する人がたくさんいるため仕切り直しが可能ですが、男性は選択肢がなく、いったんケチがついたら出世・昇給からどんどん遠ざかります。急なシフト変更に対応できないなんて、かなりマイナスだと思います。

ユーザーID:7719276551
会社からしたら、旦那さんの考えは迷惑
港島ヨーコ
2018年5月17日 23:33

トピ主さんの「家庭」では、トピ主さんの仕事と、旦那さんの仕事では、辞めて困るのは旦那さんの方でしょう。
でもトピ主さんを雇っている会社にしてみては、その旦那さんの発言は無責任だと思いますよ。

そういう視点で話してみてはいかがでしょう。
仕事を急に休むことはパートであっても正社員であってもその会社に迷惑を掛ける事は事実です。

それともパートならば会社に「無責任」だあってもよいというのが、旦那さんの「会社」の考えだとでもいうのでしょうか。

>その次の日は私がシフト変更ができない日だったのでなるべく変えないで欲しいと言いました

これはパート先に対しての当然の責任感から出た言葉だと思います。
それに対して「家にとって大事なのはコッチ」というのは、本当に無責任だし、トピ主さんを雇っている会社や社員に失礼だと感じます。

ユーザーID:1124739255
パートは旦那さんと相談しましたか?
サザナミ
2018年5月18日 0:54

まず、お子さんを保育園に預けてパートで働く事は旦那さんと相談した上での決定なのでしょうか?

他の方もおっしゃる通り、「パート」とは言え一体幾らの月収になり、手元に幾ら残るのかも大事なポイントだと思います。
「パート」で手取り20万以上稼ぐ人もいれば、扶養内で8万前後の人もいるので何とも言えません。

旦那さんの言葉から考えて、主さんがパートに出る事でのメリットが目に見えて家庭に還元されていないのでは?

後々のキャリアアップの為に今から少し無理して働いているのか、ただ今だけを見てとりあえず働けるところで働いているのかによっても違うでしょうし。

そういった主さんのご家庭の現状がもう少し分からないと、顔も知らない他人が考えようがない問題だと思います。

少なくとも言えるとすれば、主さんが「良かれ」と思っている事が家族にとって「実際に良い事」なのかが問題ではないでしょうか?

そこを他ならぬ主さん自身が理解せずに働いていませんか?

このトピが良い例です。

本当に皆さんの意見を聞きたいのなら、もっと情報を出すはずです。
それが出来ないという事は、主さん自身に大きな問題があるように思います。

旦那さんに対しても同じ調子であれば、理解が得られず旦那さんから目に見える部分だけで判断し軽く見られてしまっても仕方が無いと思います。

ユーザーID:7353718753
そういうタイプのご主人なら
トントロロトトロ
2018年5月18日 8:39

先に、カレンダーにでも
『シフトを変更できない日』
マークを付けて置いたらどうでしょう。
仕事の日は○、上記の日は◎とか。
仕事上でも、先約・契約を大切にするのは必要だと思います。
当てつけではありません。
夫婦が上手くやっていくための対策です。

ただ、保育料と車代で消えるパートと言われて言い返せない状況なら転職してもいいかなあと思います。
その方が、将来のためになるし、ご自分の精神的にもいいのでは?

ユーザーID:8238642546
正しかろうが、正しくなかろうが
れ1
2018年5月18日 10:19

言い方ひとつですよね〜

ユーザーID:7801183397
旦那さん、言い方ってありますよね
りんご
2018年5月18日 11:10

トピ主さんも「間違っていない」とは思ってるんですね。

「確かにそうかもしれないけど、そういう言い方は傷つくからやめて」と旦那さんに伝えてみては?

せめて旦那さんが「どうしても夜勤に出ないといけないから、申し訳ないんだけど…」と
言ってくれたらいいですよね。

トピ主さんの収支状況などは分かりませんが、
もし社保に加入しているなら年金の受取額が増えるなどのメリットがありますし、
万一旦那さんに何かあったときのためにも、仕事をしていたほうがいいと私は思います。

何だか、トピ主さんが働くことについて、夫婦間で温度差がありそうですね。
今後の資金計画なども含めて、話し合いができるといいですね。

ユーザーID:0481374132
トピ主さんがお気の毒です
a
2018年5月18日 12:05

もし主さんがフルタイムで働いて、ご主人が子供の世話をしながら、かつ主さんの仕事のスケジュールに合わせながらのパートタイムでも働いて、家事もメインでやって・・・そして、主さんがご主人のような偉そうな態度をとっても、ご主人は「ははぁ、あなた様(トピ主)の仰る通りで。」と納得がいくのか?
二人の子供を妊娠して出産したという期間のディスアドバンテージが主さんにあるということもご主人は理解出来うるのか?

また、今は主さんの稼ぎが収支トントンで「少しの足し」程度であっても、今からコツコツと続けておけば、子供がもう少し大きくなった時にキャリアアップして収入が増える可能性が大きい。今、大して収入がないからと辞めてしまったら、5年後、10年後に仕事を再開したいと思っても、それこそ仕事なんて簡単に見つからないだろうし、よほどの資格職でもない限り、それこそご主人に更に見下されるような賃金かもしれない。

それに、仕事をして「家庭以外」の世界を持っていることは、主さんの視野や人間関係を広げることにつながることも。会社で他人から評価されることで自分の存在価値を見出せるかも。トピ主さんの精神衛生に良い影響を与えていることもあり得る。

ご主人の発言はあまりにも短絡的で、「将来」が全く視野に入っていない。ご自分が病気になって働けなくなった時に、今の主さんの下積みというか我慢がどれほど貴重なものであるか分かるかもしれません。ご主人は病気にならなくとも、左遷とか派閥争いに敗れて閑職になるやもしれない。

子供、ご主人の都合に合わせながらご自分の仕事もされている主さんの調整力の高さに感謝こそすれ、偉そうにするなんてあり得ないと思う。
がんばれ、トピ主!

ユーザーID:4246626249
 
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