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ママ友の叱らない育児は正しい?

野営
2018年5月16日 7:23

はじめまして、正しい育児について悩んでいます。
私は、子供には厳しく、だめなものはだめ、一度いけないといったら力付くでもやめさせる育児をしています。
例えば、お友達のおもちゃを取り上げて遊び始めたら、口でいっても返さないようであれば、取り上げてでも返させます。
しかし、身近なママ友はもっと優しいというか、子供に注意をするものの、子供の自主性を待つって感じです。例えば先ほどの例だと、『お〜い、それ友達のおもちゃだよー』『おーい、○○くん、お友達が泣いてるよー』『早く返してあげなー』子供、無視してずっと遊び続けるという感じで、子供は全く言うこと聞いていません。
そして、大分時間が経過して、子供が飽きておもちゃで遊ぶのをやめると、『えらかったね!!おもちゃ、返せたね〜』
って誉めるんですが、いやいやいや、飽きただけやん…

また、幼稚園バス乗り場が一緒で、この子がうちの庭で遊びたがり、連日のように庭にやってくるんですが、あたり前のように勝手に門をあけて入り、勝手に庭のうち子供のおもちゃで遊び始めます。(ママ友は勝手に入っちゃダメだよと言うのですが、子供は全く聞いておらず、勝手に入ってくるのが習慣化しています。)先日、用事があったので、
『ごめん、今日はちょっと…また明日遊びにおいでね』
と子供とママに言うと『お〜い、○○くん、今日はダメだって』『今日は帰るよ』『いくよ〜』子供、遊び続けるって感じです。私は、困ってしまいますが、無理矢理ママ友の子をひっぱり出すわけにもいかずいつも子供が飽きるまでひたすら待つしかありません。
私の育児は、ママ友の育児と比べて子供を叱ったり我慢させることが多く、かわいそうなのかもと自己嫌悪に陥ることもあり、どちらが正解の育児なのか分からなくなります。客観的意見をお聞かせください。特にこういう育児の結果こういう子供になったよ!という話を聞きたいです。

ユーザーID:5068215013  


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タイトル 投稿者 更新時間
トピ主様 わかているくせに!
うま
2018年5月16日 12:11

あなた 気が強そうですけどね(笑)
これだけ 確信に満ちた否定の文面の最後に
>こういう子供になったよ!という話を聞きたいです。


あなたは アドバイスをしますか?しないでしょ?

>ママ友の育児と比べて子供を叱ったり我慢させることが多く、
ママ友きっちゃえ!
すると
>かわいそうなのもと自己嫌悪に陥ることもあり、
陥らなくていい ブレないでしょ
>どちらが正解の育児なのか分からなくなります
いやいや。わかっている

相手は、子の機嫌を取りたいだけ 泣かせたくないだけ 
そして 今後、力関係で子が親を追い越し、手がつけられなくなる
躾けから逃げているだけだから、我が子の友達でも悪影響である。

私は上記のような親子はすぐにサヨナラします
あわない それだけです

ユーザーID:6826640298
極端だなぁ携帯からの書き込み
まかろん
2018年5月16日 12:17

主は、厳しく言ってやめなければ取り上げて、言うことを聞く子供に育てたいんだよねぇ?
善悪の判断をつけるという意味でも、自分の育児、間違ってないとおもっている。
そんな人が、他人の育児を認めるわけないやん(笑)

自分の以外は「悪」なんでしょ?

でも、いろんな家庭があるよ。
相手のママが間違ってるとも思わないけど…

嫌なら「やめて」「返して」「帰って」「入らないで」って言えばいいやん。
自衛。

私なら門位開かないようにしておくかな。

誰でも入れる庭って…怖くない?

ユーザーID:6777341187
舐められてる
おっちゃん
2018年5月16日 12:26

>無視してずっと遊び続けるという感じで、子供は全く言うこと聞いていません。

叱らない育児の結果です(汗)

ユーザーID:6169821961
あなたが正しいのです
一児の母
2018年5月16日 12:30

小学校高学年の男の子を育てています。

私もあなたの子育てと同じです。会話が成立するようになってからずっと。

幼稚園の時、甘い母親が多く、少なからずイラっとしましたが、よそはよそ。

自分の家はきちんと躾すればいいのです。

結局、小学生以降、子供のためになります。

人間関係が円滑になり、学力も高い。

躾が甘いと、その逆になります。

小さい時ほど、いけないことをしたら厳しく!

もちろん、ふだんは笑いいっぱいの楽しい子育てです。

ユーザーID:6769165900
正しい育児なんてない
ぽいんと
2018年5月16日 12:39

正しい育児なんてないと思う。しいて言えば、その子に合った育児かな。でも、その子に合う育児といっても、状況次第でまた年齢とともに違ってくるでしょう。そんなものです。真面目な人ほど、みんな悩みながら育児してる。

だから、正しい育児を追い求める必要もなければ、人と比べる必要なんてないですよ。ましてや、他人の育児を否定する必要もない。

あなたがその時々で正しいと思うことをしていけばいいと思う。

やめてほしいことがあったら、相手が子どもでも、毅然と言っていいです。

ユーザーID:1650371023
それは叱らない育児じゃないですね
,ももんが
2018年5月16日 12:39

叱らない育児っていうのは、子供が理解するまで根気よく説明を続け、ダメな事はダメだと教えることだと思います。
そのママ友さんのやっていることは放置ですよね。
育児に正解はないと思うけど、少なくともそのママ友さんの育児方針は、私は絶対見習いたくないです。

事の善悪を子供に教える方法が、叱るか、冷静に説明するか、その違いだと思うんですよ。
前者が「叱る育児」後者が「叱らない育児」
叱らない育児の方が、私は根気がいってともて大変だと思うんです。
でも、そのママ友さんは自分が楽をしているだけ。子供が言うことをきいてないのなら、何もしていないのと一緒だと思います。

私も叱る方です。
ダメと言ったらとことんダメ。場合によっては拳骨もアリ。
時々疲れてイライラして、八つ当たり気味に怒鳴ることもありますが・・・(反省)
かわりに、がっつり怒った後は、どうして怒ったのか子供が理解できるまで冷静に根気よく説明して、最後には仲直りの「ぎゅーっ」と、どんなに怒ってもお母さんは○○が大好き、絶対嫌いにならないんだよって伝えてます。
普段から、抱っこやぎゅーっのスキンシップも意識しています

今、5歳の息子ですが、私には聞き分けもなく駄々をこねることも多いですが、「ここぞ」というときには私が驚くくらいキチンと聞き分けてくれています。
保育園でも、面倒見がよくて下の子に優しいと、先生や他の保護者さんからお言葉をもらいます。

育児に正解はないけれど、子供が笑顔で「お母さん大好き!」って言ってくれて、ダメな事はダメだと理解してくれているなら、少なくとも私の子にとってはこのやり方で合っているんだな、と思う事にしています。

悩みは尽きませんが、これからも悩みながら育児を頑張っていきましょうね

ユーザーID:8736874159
人前で叱らないだけかもしれない携帯からの書き込み
chi
2018年5月16日 12:43

事実かどうか証拠がありません
仮に事実だとして正解だと思えない
叱らない大人をなめたり酷いとこの大人は何したら怒るんだろうと恐ろしい悪戯をしたり
良い子であっても叱らない育児は子供の為にならない

ユーザーID:8270570586
正しい育児なんてないのでは?
ムムム
2018年5月16日 12:56

よほど極端な育児をしない限り育児が子どもに与える影響ってそんなに大きくないと私は思います。

今回の例でいえばママ友の育児をしてもトピ主さんの育児をしてもお子さんは同じように育つのではないでしょうか?

もって生まれた性格や環境(家庭だけではない)の方が影響が大きいような気がします。

ユーザーID:0027218504
叱らない育て方=モンスターの育て方
ゆとり教育世代
2018年5月16日 13:09

>特にこういう育児の結果こういう子供になったよ!という話を聞きたいです。

叱らないと、我がまま放題に育ちます。ときたま、見かけますね!

ユーザーID:4720976583
ブレちゃ駄目
男児3人の母
2018年5月16日 13:33

>私は、子供には厳しく、だめなものはだめ、一度いけないといったら力付くでもやめさせる育児をしています。

>無理矢理ママ友の子をひっぱり出すわけにもいかずいつも子供が飽きるまでひたすら待つしかありません。

>特にこういう育児の結果こういう子供になったよ!という話を聞きたいです。

このままだと、「ママは〇〇くんには思い通りにさせてあげている、〇〇くんの方がかわいいんだ。」と。誤解するお子さんに成ると思います。我が子も他所の子も分け隔てなく、
>だめなものはだめ、一度いけないといったら力付くでもやめさせる

とう方針を貫いては。

ユーザーID:2168582170
厳しい育児携帯からの書き込み
あお
2018年5月16日 13:42

あれだめこれだめ、どこを目指してるのかわからないけど、子供が4年5年なっても公園で怒鳴り散らして正論を吐くママ知ってますヨ。

子供は押さえられて何するか…
親に隠れてやるんです、禁止されていることを。
私は健全で良いなと見ている、その友達の母です。
お金持ち出す、買い食いする…
きちんとお母さんに相談できれば良いけど、頭ごなしで話が通じないから「隠れて」なんです。
そういうママって、周りの評判で、遊ばせない子供や家に入れない子供を決めていて、お母さんの趣味なんです。
子供は怒ってましたねー。

叱らない育児かなぁ?
だめだよ?って言ってますよね?
だめだよってその先を全部取り上げる主の育児と、やらせて失敗とする育児と、どちらを支持か…っていうと、後者かな?って思いますけど。

そして、子供の気持ちに添うことも大事なんです。

主は産まれてから、何も悪いことはしてこなかったのかな?
人は(特に小さい子供は)失敗するからこそ得ることや知ることがある…とまで考えを広げて見るべきでは?

お子さんが、禁止や叱られるばかりで行き場を失い、あらぬ方向に行きません様に願いますね。

ユーザーID:6777341187
もう結果出てるじゃない。
みかん
2018年5月16日 13:46

もう幼稚園ですよ。これが2歳3歳ならわかるけど、すでに叱らない育児の弊害が出てますよね?

ユーザーID:6915207027
います
かな
2018年5月16日 14:23

ママ友に全く同じ子育てしてる方が。
そのママといると、なんだか自分が鬼母のような気分になって最初はやはり迷いましたが、うちの子はきちんとしないと本当にとんでもないことをしでかす子達なので、厳しくしつけました。

知り合ってから5年経ちました。
うちの子は手前味噌ですが、最近「本当にいい子だねえ」「しっかりしてるね」とほめられます。
元々いい子だったんでしょと思われるかもですけど、小さい頃は本当によく園や学校から電話が掛かってくるような悪ガキでした。

一方叱らないママさんの子供は、出会った頃のまま母親の言う事なんて聞こえてないかのように無視しますし、本当にいろいろ常識的な行動が出来ません。
電車の中では静かにする、とかお店の中では大きな声を出さない、みたいな基本的なこともです。
さすがにママも焦って来てるのか以前よりきつめに言うようになってますが、もうすっかり親をなめ切っているので言う事なんて聞きゃしません。

以前テレビで、かわいそうで犬をしつけられないと言ってドッグトレーナーに頼んでる人がいました。
トレーナーさんにしつけ方を教わっても全く毅然としたところがなく最初は犬も戸惑っていましたが、意を決して泣きながらもきちんとしつけたところそれはそれはおりこうさんの犬になって、飼い主さんは「今まで全くしつけなかったことの方がよっぽど犬にとってかわいそうなことだったんですね」みたいなことを言ってました。

犬に例えるなと言われそうですが、その番組を見て子供を厳しくしつけるのはその子の為なんだと改めて思ったんですよね。
大きくなって恥ずかしい思いをするのは本人ですから。

もちろん体罰や厳しすぎるしつけはよくないですけど、悪いことをしてもきちんと叱らないのも同じくらいよくないと思いますよ。

ユーザーID:0008585281
迷惑ですね
アイス
2018年5月16日 14:26

他人の育児方法を変えることはできないけど

やはりトピ主さんのほうが社会的だと思います
相手や社会に迷惑をかけない、という一定の軸があるから。
お子さんも社会性を持てると思います

でもご友人は子供の自主性にしか視点がいってなく他人の迷惑を見ることができてないですよね

なんかここ10年以上、このようなママが増えてる感じがします
自分が叱られすぎた反動とか何かのマイルールがあるのかもしれないけど
迷惑なものは迷惑ですよね

育児方法は お子さんに少しでも障害などがある場合もあるので(外見からは分からない障害も多い)なので一概に何が正しいとか間違いはないと思うんです
お子さんに合わせた育児と考えたら何が正解かは難しいです
ただ社会的に迷惑かけて良い場合なんてないですよね

ユーザーID:6902240829
どうなんでしょう携帯からの書き込み
まき
2018年5月16日 14:58

そのママ友は、人が嫌がることや迷惑をかけることを子供に教えていないだけなのではないでしょうか?
人のおもちゃをとってはいけないとか、人の家の庭に勝手に入っちゃいけないとか。
どんな時には厳しく言い付けてるんでしょうね?

ユーザーID:8074481707
子育てに正解はないけど
さと
2018年5月16日 15:05

そのママ友のような接し方は、叱らない育児ではありません。
自分が手を抜きたいズボラ育児です。

よその子の物が欲しくて、分別なく手を出すのはよくある事です。
そこを言い聞かせるか、聞かないならトピ主さん同様取り上げるかによって
環境変わりますよね?
厭きるまで遊んで何が返せて「えらかったね」ですか。
ここで少しじつ公私の区別や他人との距離感は芽生えるもんでしょう。

それがこのママは全くできてない。
私もトピ主さん派の育児をしたので、変だとか我慢させてるなんて思いません。
成長した時、困るのその子ですから。

そういう子って門に鍵をつけ、入って来たら抱いて外に出すくらいしないと
親子揃って言う事なんて聞きませんよ。
だって聞く耳持ち合わせてないんだから笑。
こちら側も多少の実力行使です。

ママ友育児みたいな親子、何人か知っていますけど成人した今になって
まともな社会人になったの1人だけです。
あとは何が悪かったんだろうかと今になった悩んでいるママがほとんどですね。

ユーザーID:8492205531
心配する必要なし
おっさん3号
2018年5月16日 15:10

何故ならその子供達の責任はトピ主には無いから。
庭に勝手には言ってきたらダメな日(今後ずっとそうした方が良い)は手を引いてでも外に出して親に引き渡しましょう。

そのようなおかしな叱らない子育ての結果責任はその家なり子供が負えば良いだけです。
トピ主は我が子をしっかり守り、叱り、正しく導けば良いだけ。

>いつも子供が飽きるまでひたすら待つしかありません。
それでは「今日はダメな日」になってませんけど良いのですか。そんなだから母親も遊ばせてるんですよ。

ユーザーID:0458595514
他所の子でも、自分の庭からは出してください
ミニ薔薇
2018年5月16日 15:25

>幼稚園バス乗り場が一緒で、この子がうちの庭で遊びたがり、
>連日のように庭にやってくるんですが、あたり前のように勝手に門をあけて入り、勝
>手に庭のうち子供のおもちゃで遊び始めます
これを注意できるのは、ママ友だけではなく、貴方もなんですよ。
トピ主さんの場合、何事も躾と思ってみているようですが、ただ単に図々しい親子に
良いようにやられてる、人のいい人って感じしかしません。
毎日、庭に入って来られて、さすがに迷惑してるって、なんで言わないの?
だから、当たり前になって、入れないと、入れないトピ主さんが悪いみたいになってるでしょ?
1度キッチリ「ごめん、毎日、毎日、誘ってないのに庭に入られるのはさすがに困るんだよね」と言って、帰ってもらって下さい。

玩具を取り上げてる件も
自分の子供が玩具を取り上げられそうになったら、トピ主さんが阻止して下さい。
「まだ使ってるからゴメンね」と、断るんです。見張ってなきゃダメですよ。

躾というより、トピ主さん親子は、相手の親子から舐められていて
かなり図々しくされているということが目立ちます。
まずは親であるトピ主さんが、そのママ友の子に「止めて」と制して下さい
庭の件も、子供にハッキリ断って、庭から出て行かせて下さい。手を引っ張ってでもね。
それは、お子さんの為でもありますよ
嫌われたくなくて、ご機嫌取りをしてる親を見て、育つ子はどうなると思いますか?
笑顔でもハッキリ断り、意思を伝えるのは大事です。お手本だと思って頑張って下さい。

ユーザーID:7654353471
育児に正解も不正解もありません
ヒヨコ
2018年5月16日 16:04

そこをまず押さえておかないと失敗します。

子供も子供によって違いますので、
算数みたいに同じ方法をしたからと言って、結果は同じになりません。

あなたの子供はあなたのお考え育てればいいですが、
他人の教育に口を挟まない方がいいです。

勝手に庭に入ってきたら、親にきっぱり困るとしっかり言いましょう。

ユーザーID:4787729357
トピ主さんに一票
ベテラン母
2018年5月16日 18:27

門には鍵をつけて、自衛することをおすすめします。

ユーザーID:0746290213
自分が正しいと思った育児をする
まゆ
2018年5月16日 18:41

その人は、そういう育児が良いと思って
やっているだけですから、
トピ主さんはトピ主さんの考えで、
育児をするのが良いと思います。

ただ、そのママ友さん、周りに迷惑をかけていますよね。
叱らないのは結構だと思いますが、
他所様に迷惑をかけるのはダメだと思います。


>『お〜い、○○くん、今日はダメだって』『今日は帰るよ』
 『いくよ〜』
の後、

「いつもごめんなさいね。本当に言うことを聞かなくて。
 さ、帰るよ。また遊んでね。」と、
子どもの手を引いて去るのが理想かな。

ユーザーID:1471388362
困った大人になるんじゃない?
あ。
2018年5月16日 18:47

単に声だけかけて放置してるみたいな…
社会人になったら、先輩・上司に注意されて逆切れして家帰って、メールで「やめます」って言う大人になりそう。それか親に電話させる。そういう新社会人見たことある。親があとで「親が叱ったことがないのです。申し訳ありません」と謝ってきました。

他人のおもちゃ取り上げて遊んだら、うちだったら
「それは○○君のだよ」「なんで取り上げるのかな」「貸してっていってごらん、いいよって言ったら借りるんだよ」で、どうしても…な場合は、取り上げないでギャーッと叱って「自分で返して謝ってきなさい」ですね。年長です。

勝手に入ってくる場合。子どもに帰ってね〜と言うんじゃなくて、その親に「というわけで、今すぐに用事があるんで連れて行ってくれませんか?」と訴える。それでもダメなら「あー、遅れちゃうからすみませんね」とやさしめに手を引っ張るとか、幼稚園児ならまだ抱き上げられるだろうから、抱きかかえて親に引き渡す。

子どもも色んな子がいるので、どうしたら言うこと聞くかは相手によりますよね。私も冷静にしたい…とは思っているけど、毎日同じこと繰り返すのでいきなり怒鳴ってしまうこともあり、自己嫌悪することがよくあります。

「どうしたの?どうしてそういうことするの・言うの?何がしたい・言いたいの?どういうこと?○○君はどう思う?」と、子どもの気持ちをまず聞くのがいい、って言いますね。私もできるだけ、聞くようにしています。そうすると、子どもは「ママはちゃんと聞いてくれるんだな」って安心するそうですよ。それに、質問すれば答えなきゃいけないから、考えて言葉を選ぶ、文章を作る努力をするので、お話しも上手になるんじゃないかな。

ユーザーID:3343087499
身近にいます
vivi
2018年5月16日 19:01

私の友人(というか、元クラスメイト)が叱らない育児をしているようです。
自分の子供が保育園行事の進行を邪魔してても、遠くから「ダメよ〜」
自分の子供が他所の子供を押して怪我をさせても、遠くから「ダメよ〜」
パパママだけでなく、じじばば加えて一家で保育園の運動会見に来るのはいいけど、小学生の上の子が木登りしたり、役員の邪魔してても、あの一家は誰も見ておらず、ビデオ撮影に夢中。

こう言っちゃなんですが、あの夫婦、とても評判悪いです。
ぶっちゃけ、嫌われママです。
私は保育園時代から彼女を知っていますが、正直「こんな人だったのか」と驚き失望しました。
彼女たちの育て方で、彼女たちの子供がどう育つかなんて知ったこっちゃないし、どうでもいいですが、叱らない育児(野放し育児)をする親は、たいていが周りから嫌われると思います。

トピ主さん、とりあえず門に鍵つけましょう。
不法侵入するような人には行動で「ダメ」と意思表示しましょう。

ユーザーID:0225890972
あなたは正しい!
ぽん
2018年5月16日 19:08

私も子供が2歳位の時から児童館でお友達の玩具を手放さない時は泣こうが喚こうが子供を抱えてその場を離れたり、いけないことは徹底的に躾ました。
小学生になって担任から全く問題無いと懇談の度に言われます。
それと同時に周りが躾のされてない子達ばかりなので理不尽な目にはあってます。
大人の評価は高いですが、それが周りの子達には気に入られないのかもしれないですね。
自分の信念に基づいて育てられたら如何でしょう。
信頼できる大人になって貰うには厳しさを乗り越えることも必要だと思いますよ。

ユーザーID:0575678777
自分が変わらないと
はっきり言って良いの
2018年5月16日 19:26

相手を変える事はできないので、あなたが変わりましょう。
「今日はもう終い」で聞かなきゃ「今日は帰ってくれる?」「家では遊べないの、公園でね」と段階をふんでも良いから断る力を付ける。

怒らない育児は自分ちだけでやってもらいましょう。

ユーザーID:1689215374
ママ友は選んだ方がいいです
うちはもう大きいけど
2018年5月16日 19:35

ああ居ましたねー、そういうママさん達。
それって「叱らない」じゃなく「叱れない」だけですよ。
私は正しいとは思いませんが、間違っているとも言えません。
親もそれぞれ考え方が違うので。

ちなみに私の周りでは
そのママ友さんのような育児で育った子は
もれなく我が儘、常識を知らない、物事の善悪の区別がつかなく
なっています。親をはじめ、大人をナメ切っている感じ。

うちの育児はトピ主さん派でした。
自分で言うのもなんですが、真っ当に育ったと思います。
ダメなものはダメ!タイプのママさんの子も同じで
礼儀正しく感じの良い子になってます。

トピ主さんもママ友は選んだ方がいいですよ。
我が子をきちんと叱れない人と付き合うなら
まだ1人で居た方がマシだと思います。
自分の子の躾にも悪影響ですし
考え方や常識が自分と余りに違う人とは
お互いストレスになるだけです。

ユーザーID:0410191548
長い目でみたら・・友達のほうかな
まるいそ
2018年5月16日 21:15

たぶん、お友達の子供の方が、将来生きやすくなるでしょうね。
お母さんに認められ、自尊心が高くなるでしょうね。
こういう人、近所にいるので私はお手本にしている。
子供への声かけ、子供を尊重する姿、待つ姿はお手本。

入ってほしくなかったら、もっとはっきり言えばいいのよ。
今日は遊べないの ごめんなさいね、出てもらえるかな?
きっとそのお友達はそういわれてもトピ主を責めないでしょう、
きちんと謝罪してくれますよ。

そのお友達は、そういうふうに親に育てられたんだから、そういう子育て。
一方、トピ主は、親に待ってもらえなかったから、自分もそういう子育てになっているということ。ほとんどの人が、親の真似して子育てするから。
自分の子供には言えるけど(我慢させる)他人にはいい顔してしまう、
他人には我慢するということですから、
親も子もストレスが多いね。

だから、どっちがいいかというと、お友達かな。、
子供も人とつながりやすい人になれるだろう。
自分が許してもらっているから、人の事も許せるし、待てる。
他人を無理やり自分に従わそうなんて思わない人になる。

ただ、自分がそういうふうに育ててもらっていないとこれはできない。
待つということは忍耐だし、
他人の目を気にしたらできない。
トピ主はどっちが正しいかという極論になっている、白黒つけたい、ジャッジしてほしいという
発想になってしまうんだね。自分に自信がない。自尊心が低い。これはトピ主の親がトピ主をそのように育てたということ。

他のママさんたちの機嫌をとって我が子の機嫌をとらない子育てになってしまうんだよね。
子供が一番大事だというのに。

ユーザーID:3637943697
迷惑だったら
専業主婦よ
2018年5月16日 22:17

どっちの育て方がよいのか は、わからないですが、私はトピ主さん流で育てました。

たぶん、その子供の気質によって、お友達流で育てても聞き分けの良い子になることもあるし、ずっと無視すれば意のままになると刷り込まれてしまう子もいるのでは。

ただ、迷惑だったらやりようはあります。

「今日はダメ」といったのに、庭に入ってこられたら、「ごめんね〜急いでいるからね〜」
と抱っこして、無理に外に出してしまう。戻ろうとしても「ごめんね〜」といいつつ、入れない。「またね〜」で返してしまえばいいし、おもちゃを分捕られたら、「ごめんね〜今遊びたいみたいなのよ〜、あとで貸してあげられるかなぁ〜」といいつつ、分捕ればいい。「○○君は偉いよね〜返せるよね〜これは△のものだもんねぇ。」と言いながら。

ようは、きつい言い方をせずに、ささっと実行です。顔は笑って、腕に力をこめて。

トピ主さんやお子さんが被害に会った時は、トピ主さん流を通してもいいと思う。

ユーザーID:9603596896
他人に迷惑をかけた時点でダメだと思う
保育士兼ママ
2018年5月16日 22:28

個人的には影響が家だけなら個人の判断でよし、外にも影響があるならダメだと思っています。いずれ子供は巣立つもの。甘やかそうと厳しくしようと、外でちゃんとできているかが目安になるのでは。

例えば、似たような子育てをしているAママ。子供はのびのび育っています。家やママが一緒にいる時はワガママ放題。でも、保育園生活などママがいない外では、自己主張せず大人に絶対服従。

例2、厳しいBママの子。家ではママに絶対服従。でも、保育園ではやりたい放題。

例3、優しいけど、叱る時はちゃんと叱るCママ子。家でも保育園でも問題なし。友達も多い。大人の言うことを聞かない時もあるけど、言い聞かせればやる。

ママだけで子育てするわけじゃないので、パパや祖父母等の影響も見られますが、大まかに分けると3種。例1の子は、後に人間関係など難しくなることもあるけど、基本的にのびのびなので本人は気にしない。例2の子は厳しい人にだけ服従、優しい人はなめる。善悪やルールよりも、強い人に従う。
例3の子は、自分で判断できる子に育つ。

発達障害など子供の特性によっては、厳しくしない方がいいこともあるので、他人の育児にとやかく言えませんが、最終目標を社会に送り出すことと位置付けていれば、おのずと答えは出ると思います。

とりあえず、ママ友としては、迷惑をかけられたら嫌なので、そんな人とはつきあいをやめます。それから反省して育児方針を変える人もいますし、子供自身が気づいてやめる場合もあります。ママ友だってトピ主さんと同じように悩んでいるのかもしれませんよ。

ユーザーID:9483665468
社会性を身に着ける
きらら
2018年5月16日 22:30

矢張り躾も必要だと思います。
友達や周囲の人とコミュニケーションをとる為にも、相手の気持ちも考える事を学んで行く時期でしょうね。
時には叱ったり、我慢を覚える必要もあるでしょう。
ただし、躾に行き過ぎた暴力があるなら、考え直すことも重要かと思います。

ママ友の子供ですが、相手が嫌がったり、迷惑だと思っている様子だと
遊んでくれる子が居なくなったり、周りも嫌がって親子で孤立する恐れがあります。

叱らない育児じゃなく、単に子供に嫌われたくないだけだと思いますね。

ユーザーID:3639188294
正解はないと思うんだけど
もも
2018年5月16日 22:51

私も5歳児を育児中。私も日々これでいいのかと迷い試行錯誤中です。

お友達のような育児は、一見ダメに見えるんですよね。特に日本では、他人様に迷惑をかけることが一番の悪だと考えられているので。それに、迷惑をかけられた方、例えばお庭のエピソードの中のトピ主さんにとってみれば、本当に困りますよね。

でもね、トピ主さんのような方法は、子供が自分で学んで考えて行動する機会を奪ってしまう可能性もあると思うんです。力づくで、恐怖で行動を改めさせるって、大人にとっては実は楽ですよね。怒ればいいから。でも、子供はそれじゃ何も学ばない。怒られるからやめる、それだけです。なぜだめなのか、お友達はどんな気持ちなのか、こういう時にはどこまで自我を出して、どの辺で抑制するのか、おもちゃの取り合い一つにしても、そこに摩擦が生まれて初めて、どう調整していくか幼いながらも学んでいくのではないでしょうか。

かといって、放置も問題ですよね。私も常に試行錯誤ですが、明らかに怪我人がでるような危険な行為でない限り、何か摩擦が起きても、しばらくは様子を見ます。本人または相手が困っているようなら声をかけます。おもちゃを取り上げてしまって返さないようなら、有無を言わさずダメ!返しなさい!ではなく、どうして返さなければならないのか、おもちゃを取られたらどう思うか、お友達はどういう顔をしているかなどを話して、なぜダメか、またはどうしたらよかったか(貸してとお願いする等)などを理解させるようにします。でも、そう簡単ではないし、失敗もするし、頭ごなしに叱りつけたりしてしまうこともあります。でも、できるだけ前述のようにしたいと心がけています。

育児方法に正解はないと思います。自分の家に迷惑がかかった時は、迷惑とはっきり言っていいと思います。あとは余計なお世話かなと思います。

ユーザーID:1914714995
私も同じ事を思っています!
トイトレ難航中
2018年5月16日 22:57

2歳の息子がいます。
私もトピ主さんと同じように対応しています。
でも周りは子供の自主性に任せているママさんが多いです。
言い聞かせる?という感じです。
もちろん子供は全然言う事聞いていません。。
もっとキツく叱ればいいのになと思いながらも、
まだ2歳で、叱るのは可哀想なのかな?とわからなくなったり。
トピ主さんのお子さんはいくつですか?
2歳児の場合、どうなんでしょうか。
逆に質問してしまいすみません。
言い聞かせでスッと聞いてくれるタイプの子は良いんでしょうけどね。

ユーザーID:0511636684
うーん
通りすがり
2018年5月17日 0:06

降園後に庭に勝手に入るのは、ちゃんと自衛したほうがいいです。
勝手に遊ぶのを見て腹立てるくらいなら鍵つけるとか、遊び道具は容易に出せないところにしまっておくとか。そのお友達のお母さんは絶対に叱らないのなら叱ることを期待して、叱らないからと腹立てるのは時間の無駄だと思います。

ちなみにうちの息子の幼稚園で一番仲良かった子のおうちがそんな感じでした。
積み木で人殴って相手が血流してたって「ダメよ〜」くらいしか言わなかったです。
今高校生ですが、おだやかないい子に育ってますよ。
小学生の妹ちゃんは手の付けられないわがまま娘になってますけどね。中学生くらいになれば落ち着くのかもしれない。その子次第では。

子育てに正解はないので、そのおうちにあった教育方針で育てればいいことで、
自分と違うとイライラすることもあるでしょうけどそういう人もいるのだと受け入れるしかないでしょうね。
まずは自分の子どもをしっかり育てるのがいちばんてことで。

ユーザーID:4474661495
メリハリ
なみ
2018年5月17日 0:38

私の友人が叱らない育児を実践していましたが
親の躾が悪いと大人に嫌われるので、小さい
うちは遊び友達がいなくなりますよね。

大きくなってくると、園や学校で
先生が躾けてくれますし、子供も廻りを見たり
友達に注意されて直したりするし、自分で交友関係を
作って大人の影響が少なくなるので、子供次第に
なります。

ただ仕事場でも小さい頃からいつも怒られてたと言う子は
叱られても話を聞いていないので繰り返す子が多い、

学校で先生に怒られて不登校の経験があったり、
上司や客に怒られてすぐに会社辞めると言い出す子は
大抵親に怒られたことが無いとか言って、打たれ
弱い印象があるので多少の影響はあるのかも
しれません。

でも叱られても叱られなくても親の言う事聞かない子は
聞かないし、聞く子は聞くので性格が大きいのかなと。
叱らない育児と放置している違いもありますし、
正しい育児と言っても子供によりますが、
行き過ぎはダメ、メリハリが大事だと思います。

ユーザーID:7758483779
どちらもまずいです。
フラワー
2018年5月17日 1:03

良い本があります。東ちひろさんの『9割は叱ることではありません』是非読んでみて下さい。

まずは、ご友人。叱らない育児というのは、躾をしない育児ではありまん。人に迷惑をかけているという点がアウトです。

たしかに、何でもかんでも感情的にガミガミ叱っていては、自己肯定感が低くなり、意欲のない子か、躾の通らない子になるでしょう。

しかし、危険な時と人に迷惑をかけた時はしっかり叱ることが必要です。

そのお子さんは他の子やトピ主さまに多大な迷惑をかけています。もはや意思を尊重している場合ではありません。きちんと、遊ぶ前にやってはいけないことを事前に説明したり、その場から離すなどして辞めさせないといけません。泣いたならば、気持ちに寄り添いフォローすれば良いのです。

どんなに嫌がって騒いでも、表情厳しく淡々と辞めさせなければ、我慢することを覚えることができないでしょう。

トピ主さまのまずいところは、一貫性がないこと。我が子だけに厳しく、他の子に甘いということです。

私ならば、自分の子のおもちゃを理不尽に取られたら、まだ遊んでいるからダメだよ。自分ので遊んでね。と諭します。しうこく取ろうとするならば、場を変えます。

また、気が進まないならば、庭に入れません。親が非常識な対応をしたら、距離をとります。

お子さんは全て見ています。何故自分はNOであの子ははYESなんだろう?ママはぼくが嫌いなんだ。と人生の初期に、間違えたメッセージを心に刻んでしまうでしょう。
よその子の我儘の犠牲に、我が子を生贄に差し出しません。

厳しく躾けるならば、親しく付き合うのは、価値観の合う家庭を選びます。我が子が一方的にやられてしまう環境をわざわざつくりません。サンドバッグになってしまうからです。人生の勉強は公共の場のみで充分です。

子育て悩みますよね。本是非読んでみて下さい。応援しています。

ユーザーID:2397529326
追い出す
わんこ
2018年5月17日 1:17

そんな勝手に人の家の庭に入って遊び始める子供は抱き上げて、ママもダメっているしね、またね!って追い出してしまえばいいと思いますよ。

ママ友も勝手に入って来るなら、こちらからどうぞって出てもらえばいいし、勝手に庭に入ってきて子供さんが怪我でもしたら大変ですから、子供さんにもここに入らないでねって一言言って、うちとしても事故など起きた時に困りますしって言えばいいのでは?


そのママ友のまともな対応を待ったり、子供がおもちゃに飽きるのを待ってはダメです。
うちはうち、こういうやり方ですって、はっきりそのままともに知らせる意味でも、はっきりした対応をしないと、個々の家では何をやっても大丈夫となめられてしまいます。

ユーザーID:4864891154
トピ主さんのやり方でいいと思います
まいまい
2018年5月17日 6:03

もう大人ですが、私の周りで社会性がありきちんとしてる人、しっかりし正しく生きていて凄いなと思う方は、
聞くと皆口を揃え「子供の頃母親が結構厳しかった」と言います。
逆に放任や甘いのは親が舐められる確率大です。
うちの身内がそれで失敗して最悪な結果に…おすすめしません。

ユーザーID:5023404210
人に迷惑をかけない範囲でやってほしい
jjj
2018年5月17日 6:31

叱らない教育で立派な子が育つならそれはそれでいいですが
人に迷惑をかけない範囲でやってほしいですよね。
トピ主も、「もう出かけるのでそとでやってくれませんか?
叱らない教育もけっこうですけど、人に迷惑が掛からない
範囲でやってください。」
と言ってもいいと思います。親に文句を言う分にはいいでしょ。

ユーザーID:5236117831
正解はない
ポコ
2018年5月17日 9:21

叱らなくても良い子に育つ、
叱りすぎても良い子に育つ。

子供によるから正解はないと
思いますよ。

ただ、叱らない育児の方が周りに
三人ほどいます。
お子さんはみんな問題児です。
男の子は暴力的でさらに学級崩壊の
一因になってます。
片方の子もかなりの問題児です。
女の子は陰湿なイジメをしています。
でも、親はしりません。

けど、3パターンしかいないので
世の中では成功してる方が多いかも
しれません。

叱る育児の子でもやっぱり悪い子はいます。
私は昭和的な感じですから、かなり厳しい
です。
学校では問題おこさないようですが、
反抗期に入って、かなりのぶつかり合いを
するようになりました。
その度しつけ失敗したかしら?と思います。
けど、他人に迷惑かけないよう、
それだけ願って育てています。

でも、どうなるかは大人にならないと
わかりません。
子育てに絶対こうだ!という正解は
ないように思います。
自分の子育て、自分がよいと思ったら
それでいいのでは?

どんなやり方でも、失敗したかな、
やりすぎたかな。って思うことがあると
思います。そしたらその時、また考えるしか
ないと思いますよ。

ユーザーID:7636628219
正解はない
もちむぎ
2018年5月17日 9:25

叱る方がいいのか叱らない方がいいのかの正解はないと思います。
受けとる子供の性格にもよりますし、叱り方の度合いにもよります。
数値化できるものでもないですしね。

私は母親がぶれないことが一番だと思ってます。
回りの意見に流されないで自分の考えに正直に育てればいいのではないですか。

他人は他人、自分は自分です。
子育ての結果は子どもが40歳になってはじめてわかると聞いたことがあります。

人に迷惑を掛けること、命に関わることは厳しく躾ましたが、細かくガミガミは言いませんでした。
うちの子はまだ40歳になってませんが、今のところまあまあの大人になってます。

ユーザーID:0015670926
こどもによる。
うーこ
2018年5月17日 9:35

外から見てると子どもっていっても千差万別だから育児には正解はないように思えます。
叱らない子育てとやらが正しいのかどうかはわかりませんし、叱るのが良い事だとも思えません。
ようはその子の個性にあってればそれでいいんじゃないの?
ほどほどに叱り、ほどほどに受け入れる、どっちも程度の問題。
ただ、心理学をちょっとかじった身からすると子どもの自我形成って
親への反発から生まれるもの、と考えるで、ある程度親の意思を見せる事は必要だと思う。
親が判断基準を見せて、それに対して子どもがどう考えるか?って事なんじゃないかな。
自分の価値観が形成されていない子どもの意思を信じすぎるのは危険だと思う。
教育ってようはある特定の価値観に思想を統一する洗脳みたいなもので
自分勝手な家庭で育ったら、自分勝手な人間になるものです。

ただ、トピ主さんのお庭に件はママ友の育て方を忖度する必要ないよ。
ダメな時はダメって断って親子もろともに追い出せばいいと思う。
「ごめん、急ぐから早くでてくれないかな!っていうかいつも勝手に入ってきて迷惑なんだけど」
位は言った方がいいよ。トピ主さんも「叱らないママ友付き合い」ですよ。
主張しなければ相手の意見がまかり通るだけです。

ユーザーID:7729235009
私もトピ主さんと同じです
まい
2018年5月17日 9:38

小学生の息子がいます。
トピ主さんと同じように厳しくしてきました。
今の息子は、周りの子供達とくらべて、人の嫌がる事はしないし、
バカな遊びはしても、他人に迷惑かけるイタズラもしないし、
学校では、先生やみんなに、一番優しいって言っていただけます。
でも、私が厳しくしたせいで、のびのびしてないんじゃないかなって思ってもいます。
家でも学校でも怒られるくらいにおバカなことしているので、優等生タイプではないんですが。
実際、ママ友の中で、あまり叱られていないお子さんは、天真爛漫な子も多いので、振り返って反省したりもします。
でも、学年や学校でも悪名高いお子さんの親御さんは、叱らない教育の方が多い気がしますし。。
私もトピ主さんと同じように、たくさん悩みました。
みんなで遊んでてもうちの子だけダメって言ったりすることも多くて。
(昨日は、図書館でみんなで飴食べてたので注意したら、ママ友が許可していました。気まずくて、うちの子だけこっそり取り上げました。注意するにも気を遣います。。 )
でも、人に迷惑かけてる我が子を見て叱らずにいられないって、思ったんです。
そういう叱らないお母さんにはなりたくないし、そういう親御さんは嫌われていきます。
親が嫌われたら、幼稚園時代なんて、子供も巻き添いになっちゃいますしね!
トピ主さんのやり方、とてもいいと思いますよ!
近所の叱らないお子さんとは、少し距離を置いたらいかがでしょうか?
私なら、今日は無理なの、ごめんね、の一言で出かけちゃいますが、勝手に遊ばれそうですね。。
鍵をかけたらどうでしょうか?

ユーザーID:8855944027
結果というほどの年齢ではありませんが
さんじ
2018年5月17日 10:27

ダメと言わずに育てられているような子は、善悪の判断がつかない子供になっているように感じます。
自分のもの、相手のもの、やっていいこと、悪い事、今誰が使ってるとか、そういう事が判断できず、欲しいからとる、やりたいからやる、やられたらやり返す、という非常に原始的な子供になっています。

小さい時は似たり寄ったりで目立ちませんが、ある程度の年齢になると周りの子どもがしっかりしていく中で、そういう叱られていない子供たちだけがいまだ赤ん坊のようにお友達のものを奪い取ったりしているのを見ると、やはり小さいころからのしつけは大事なんだろうなと思います。

そのお子さんの周りだけ常に子どもたちがギャーギャー叫んで喧嘩しています。


厳しいしつけは、よいかどうかはわかりませんが、結果は子供の性質によるところも大きいと思います。
お子さんが繊細な性格でしたらあまりきついことは言わないほうがいいし、育児書が真っ青になるほどひどいことを言っても平然と逞しく育つ子もいますから、子供の生まれ持ったものって大きいと思います。
ただ、お子さんが奪い取ったおもちゃを無理やり返させるなら、奪われた場合は相手の子から奪い返さないと筋が通りません。大人のダブルスタンダードを子供に押し付けてはいけないと思います。その勇気があるかどうかです。

そう考えたら、ダメよ〜ンなんて言ってるだけの人はほんと楽だと思いますよ。しつけの丸投げだと思います。

昔はそういう子は近所の怖いおじさんにガツンとやられたのでしょうけど、今は狭いママ友世界できついことも言えず遠慮しがちだから、やりたい放題の子になるでしょうね。
門は鍵をつけるなりしてさっさと立ち入り禁止にしないと、小学生になっても勝手に入って遊んだりするかもしれませんよ。
ここは自分が何をしても許される場、と現在せっせとインプット中です。

ユーザーID:2298044082
子育てに正解はありませんが…我が家の場合
gardener
2018年5月17日 11:25

子供達は成人し、少し前に子育てした者です。
最近は、「叱らない育児」の本などよく見かけるようになりましたね。


叱らないとは、子供があるがままに振る舞う事を許すものではないと思います。
危険な時等、厳しく接することも必要だとは思います。
頭ごなしではなく、子供が納得するように話して聞かせる、叱る事は必要だと思います。



子供は、間違いや失敗をするものです。
叱らない事で、子供が他者を無視して我儘に主人の様に振る舞うのは
本末転倒だと思います。
子供の年齢によっては、言っても理解できないかもしれませんが、
子供の感性や気持ちを受け止める事と、けじめのある生活への導きは別だと思います。
それには我慢や頑張ることが伴うかと思います。



我が家の子育ての方針は、小さい時は規律ある生活をして、
大きくなったら自主性を大切にしました。
小さい時は厳しい親だったと思います。トピ主さんに似ている所があります。


その代わり子供がテレビを見ない時は親もテレビをみない。
遊ぶ時は親も一緒に遊ぶ。遊びの時間をしっかり確保する。
本好きにさせたかったら、親も一緒に読むなど、口だけの育児はしませんでした。
しっかり寄り添っていれば、少々厳しく叱っても引きずらないです。



そんなわけで、大きくなるにつれて、塾代等、お金はかかりましたが、
深い悩みはなかったです。
中学生以上の子供に「勉強」しろと言ったことはないです。
頑張る子供が心配で「早く寝なさい」とはよく言いました。
子供達は勝手に目標を決めて勉強し、それぞれの道に進みました。
思春期の時は意見が衝突する時もありましたが、
叱るのではなく、話し合いをしました。


家はこれでよかったと思っています。
ただ、楽ではなかったです。楽しい時もありましたが、かなり疲れました。
戻りたくはありません(笑)
ご参考になれば。

ユーザーID:0117760014
厳しく言わなくても携帯からの書き込み
小学生の母
2018年5月17日 12:22

何回か言えばわかる子もいるし、わからない(わかりにくい)子もいる。

失礼ながら、主さんは一人っ子の親御さんかな?

兄弟でも違うよ。

だいたい、きつく叱らないとわからないなんてこと、ある?
わかってる子にあんまり厳しくすると、後半(思春期)主大変だわよ?

うちの息子の友達も、親が厳しくて、毎日ストレスって(子供が)言ってる。
そういう親子関係って心配になる。

子供に言うことを聞かせたい?
子供には勝っていたい?
子供は日々成長していますよ。
子供に自我があって当たり前なんです。
私は子供に言う(叱る)時は、「危ないことをしたとき」「人に迷惑をかけたとき」と子供が小さい頃保育士に言われました。

何でもかんでも常識人ぶって?ガミガミガミガミ子供の遊び場でも言ってる人いるよね、

私はひきます。

お母さん、あなたは完璧なのか? と
聞きたい。

それから、他人と他人の子供には寛容にいてください。

厳しくして追い詰められるのは主親子だけでいいじゃないですか!です。

ユーザーID:6777341187
どちらも正しい
ジャングル
2018年5月17日 12:50

海外のインターナショナルスクールに通う幼稚園児ママです。
クラスメイトは、欧米、中東、アジアなど様々ですが、トピ主さんの育児はマイナーです。
私自身はトピ主さんと同じ感覚なのですが、子供に都度注意してるのは日本人と韓国人だけで、他の国のママ達は冷ややかな目でそれを見ています。
ちょっと、支配的な感じがするみたいです。

私の子供がおもちゃを取った時に叱りに行った事があったんですが、フランス人ママ友に「遊びなんだからそんなフォーマルにならないで」と言われ、イギリス人ママ友に「そうよ。取られた子供もどう対応すべきか学ぶ機会がなくなっちゃうから、自然に任せて見守ろうよ」と言われました。
彼女達は基本的に叱らず、叩く蹴るなどをした場合は別の場所に連れて行き、ゆっくり諭すように注意してます。
みんなの前で叱るのは虐待に近い感覚みたいです。

学校での様子を見ていると、やはりのびのび育児をしている人の子供達は、授業中の発言も多く、好奇心旺盛で挑戦心が強いように思えます。
一方、日本人と韓国人の子供達は、周りを見て慎重に行動しがちです。

どちらが良いかは分かりません。
トピ主さんや私の育児は、海外では支配的、堅苦しい、周りを気にし過ぎなど思われていますが、日本の治安の良さを考えると、子供の頃から自制心を育てる「叱る育児」がいかに大切か分かります。
もちろん、周りを気にせず自分の好きなようにする外国人を見ると、幸せそうだなぁと思う事もあります。

本当、どちらの育児も間違ってないんだと思いますよ。
答えは出ないと思います。

ユーザーID:3876290262
それは断ろうよ
ままん
2018年5月17日 14:12

庭に入らないでねー
遊べないよーばいばいー。

これを
相手のママにはっきり言いましょう。
その子供には日本語が通じません。
そのしつけのご様子では、その子に日本語が通じるようになるのにあと数年かかります。
気の毒なおこさんです。


言わない限り、図々しく付け入られる日々が続きます。

はっきりいって、しつけの合わない親子とは付き合うことが無理です。
にこにこ感じよく
ばっさり断る。
これに限ります。
断るのに理由はいりません。
あいてに言い訳なんてしなくていいのです。
たださくっと断る。

ユーザーID:9074813270
それ「叱らない育児」って言わないでよ
まず
2018年5月17日 15:16

そのママ友の態度は、所謂「叱らない育児」とは違うものですよ。

「叱らない育児」と言うのは、簡単にいえば「叱る機会を作らない育児」と、「叱る機会があっても感情的にならないで、わかりやすく説明して、事態の収集と望まれる行動を促す育児」とを実行するものです。うまく習慣付けをしたり、子供目線を重視する事で、そもそもの叱る機会をなくしたり、たとえ失敗しても、感情的に叱るのではなく、論理的に相手の理解が進む注意を行い、本人が次回から失敗しない行動に前向きに取り組ませる、というものです。

トピ主様は、この育児ができていないと言う意味では、子供の自主性を重んじきれずにいるけれど、敢えて言うならこの育児、難度的には偏差値65は超えてるよ。勉強をしたくなるように仕向ける、点が悪くても叱らずに本人が勉強したくなるように仕向ける、的な育児だからね。放っておいても勉強するような子供には容易く出来るけど、勉強嫌いの子供にこれを実行するのは事実上無理でしょ?そう思うと、育児なんて向き不向きがあって当然だから、あぐらをかいちゃいけないけど、自己嫌悪に陥るほどのものでもないかな。

ちなみに、ママ友は、「叱らない育児」ではなく、躾をしてません。つまり、勉強しろとすら言ってない。
こりゃ、偏差値どん底だね。

トピ主様は、どん底よりは上だろうけど、65には至ってない、って感じだと思うよ。
間違っても、そのママ友と比較しちゃダメだと思う。

ユーザーID:4914672697
嫌なことを嫌と言えないだけじゃん。携帯からの書き込み
おやかまっさん
2018年5月17日 16:43

やめてほしいことは声をあげてもいいと思う。

主は自分のやってることに自信があるみたいだけど

主みたいにキツキツ育児してドロップアウトしてる子供いるよ。

型通りに行かないのが育児。

主は型通りに生きているの?

嫌だと言えない弱い大人だよね。

ユーザーID:6777341187
私は後悔しました
ゆきな
2018年5月17日 16:49

私もトピ主のような躾をして育てました。結果…ちょっと後悔しています。規律を守る子に育ちましたが、何事にも親の顔色を見るようになって。自分で考え、自分で感じて行動するということに欠けてしまった気がします。

従順でおとなしく迷惑をかけない都合の良い子だけども、自発性がないという…典型的な指示待ち人間になっていました。親からすれば、人様に迷惑かけることもほとんどなかったので楽だったし嫌な思いもしませんでしたが。

これではダメだ!と、中学位からあまり口出ししないようにしました。色々ありましたが、大学生の今ようやくどうにか修正できた感じです。反動で、かなりの冒険家(?)になってしまいましたが。

お友だちの例を見ると、これまた極端ですよね。叱らないというより放任(向き合ってない)感じですね。面倒から逃げてるだけというか。

ママ友さんで、とても感心する子育てをなさっている方がいます。もちろん叱る時は叱りますが最小限。失敗しても良しと見守るし、おもちゃの取り合い程度なら我慢強く見守っていました。自分でちゃんと納得して返すように促して。当時うちの子が当事者の時は正直、「人のおもちゃを取ってすぐ返さないなんて」と思っていましたが、よく考えたらうちの子にとっても、取られる経験は大事でした。理不尽や思い通りにならないこと、人生ではたくさんありますから。

子育てって、親のメンツや都合で子供を振り回すことも多かったと今は思います。本当は、親同士が連携し、長い目で子どもたちに喧嘩も争いもトラブルもいっぱい経験させてあげられるといいんですけどね。

割と昔(自分の子供時代)はそうだったな〜と。子供の喧嘩にいちいち親が口出ししませんでしたし。というか、よちよち赤ちゃんですら子供集団にもまれていたような。それはそれで極端ですが!

ユーザーID:8493833731
叱らない育児は先回りして教えたり工夫も必要、子供の素質も重要
育児してないよね
2018年5月17日 18:17

確かに叱ってはいないけど、そもそも育児になってないよね。(育ての要素がない!)
他の方の、ただの放任、に一票。

叱る育児を大人に当てはめると、オンザジョブトレーニング(OJT)というのが近いと思う。
OJTの悪いケースで、仕事を教えず(放任)、失敗したらその都度叱られて覚えろ(ただ叱る)、というやり方をする指導担当がいますが、これはつらいよね。でも、実際の仕事を同時進行で効果的に教えてもらうのは、失敗できないだけに効率よく身に付くと言われています。
ママ友さんの場合は、前もって仕事を教えもせず、失敗してもご機嫌取り、というわけですか。

多かれ少なかれ、叱らなくて済むよう事前に工夫するのが、叱りすぎない育児のコツなんじゃないかな。子供も失敗せずともちゃんと事態を飲み込んで、最初から適切な行動を取るには、それなりの素質が子供にも要るような気もします。

ユーザーID:7697697285
一貫性が無いのがだめ
東京生まれ育ち在住
2018年5月17日 18:22

育児に正解なんてありません。
子どもには個性がある。親にも個性がある。その個性に合っていなかったら真っすぐ育ちません。
ママ友の叱らない育児は、そのお子さんの躾には合っていないような気がしますが。
でもトピ主さんはもっとダメだと思います。
我が子に厳しく躾けるなら、友達にも同じ対応をしなければいけません。
ママ友が叱らなくても、ダメなことはビシっと叱ってください。
遊べないなら遊べない。幼児を抱えて外に出すぐらい軽いでしょ。飽きるまで待ってはママ友と同じ。
それ、ご自身のお子さん見てますよ。
ママは自分にだけ厳しい=嫌いなの?って思います。
友達のママがいいな、ってなります。

とにかく一貫性が大事。で、叱った後はフォローを直ぐに。


ちなみに
我が息子たち、大人になってから意外な事を言いました。
「子どもの頃、お母さんって怖いと思っていたけれど、よくよく思い出してみたら怒られた事って無かった。他所のお母さんの方がずっと子どもを怒っていたよね。それでも怖いって思っていた。子どもにとってお母さんって怖い存在なんだよね」と。
私は叱らない育児、というより息子たちは叱らなきゃいけない事はほとんどしなかったので、危ない時だけ注意する育児でした。
そんな私は、何故そんな小さい子に鬼のような顔をして叱るんだろう?
ただダメな物は遠ざければいいだけなのに。素直に話を聞く環境を作ってあげればいいだけなのに、と思っていました。
しかし、それも正解とも思えない。わが息子たちは叱らない育児で対応できる子だった、ただそれだけでした。

ユーザーID:8279124141
子育てに正解なし
21美
2018年5月17日 19:42

自主性を育てる、という面で見るとトピ主さんの「ダメなものはダメ、力付くでも」方式は、お母さんが介入するまでは勝手にやりつづける、言われないとしない、という方向への可能性を秘めているので全面的に賛成できない。でも躾けという面では間違ってないと思います。
周囲を見るに、口うるさいお母さんの子供というのはあまり自由でない。したいことがわからなかったり、ただ反発したいだけだったり、『自分』がない感じ。
叱らない方式のその後はいろいろです。わがままで人の気持ちが判らない子もいれば、集中力があって穏やかで優しい子も。
そのママ友の叱らない育児は、躾しない育児という方向に進む危険性があるものの、子供を待てる気長さに可能性を感じる。
成長するにつれ、環境は整えるが強制はしない、というスタンスが大事になってきますが、強制されずに歩んできた叱らないママの子がここで飛躍するかも知れず、何がどこで生きてくるかわからないのが子育てなのですね。

ユーザーID:1886579975
コワイオバチャン上等
みかん
2018年5月17日 22:14

コワイオバチャンになればいいんじゃないですか?
引っ張り出すわけにも行かないしと言っておられますが、
手とか引っ張ったら抜けちゃったりするので、脇から
抱き上げて、「はい、ママに返すね〜」と返してしまう。

泣いても、その後は、なんとかしてもらいましょ。

叱らない育児だったんだろうなーという、平成10代後半〜
20代前半の子たち、バイトで他人に叱られて、
すぐ辞めちゃうって多いですよ。

しかもバックレ。(辞めますと言えない言わないで(また叱られるから)
いきなり来なくなる)

どう考えても、あなたが悪いでしょっていうお客様対応して
お客様に怒られると、親が出て来るとか。

叱られ慣れてないというのも、耐性が出来ず、社会に出た後、
どうなのかなーと思います。

なので、最近、メンタル弱い人が増えてるのかなーと。
どう見ても昭和時代に子供だった人達より、
平成の子供達のほうがメンタル弱いし。

長い目でみて、社会的耐性のある人間にしたほうがオトクかと。
怒るのではなく、的確に叱るのは、賛成です。

ユーザーID:1544119602
人の顔色伺う子育ては良くない。
butterfly
2018年5月17日 22:17

別にママ友さんの育児は“叱らない”ではなく、“子供の自主性を尊重する”です。
間違っては居ません。
おもちゃも、人に取られる事があるという事を知る機会ですよ。
おもちゃを取られたくないなら、「ダメ!」「イヤだ!」って自分で言う事を学ばないと。
誰かが庇ってくれる、なんて思わせる事の方が危険です。

庭の話も、お母さんが居るんだから、用事があるなら主さん、さっさとお家に入れば良いじゃないですか?
主さんのお話を聞いていると、相手がこちらの気持ちを察して、何らかの行動を取るべきと思っているようですね。
人の気持ちなんて、判る訳ない。
アナタも他人さんの考えている事、判らないでしょ。

「これ貸してあげる」と言う思いやりも、「ダメ!」って自己主張をする事も、どちらも学ばなければありません。
何にしろ、人の顔色伺って育児している主さんが、ダメだわ。
主さんも自己主張はちゃんとして下さい。

ユーザーID:5504665407
嫌われたくないの携帯からの書き込み
おにはは
2018年5月18日 0:03

叱って嫌われたくないから、なだめすかして延々1時間半。「用事があるから先に帰るね〜」と言った彼女は、まだ遊びたがる息子に延々とお願いし、お菓子を買ってあげるから、〜するから、ねえ帰ろうよ…。

「先帰るね〜」から、1時間半経った辺りで、うちの子供たちも遊びに飽き始め、結果みんなが帰るならボクも帰るとなり、挙句「ママさっき、おやつ買ってくれるって言った!!」「…そうだね、おやつ買わないとね〜」ええええ、ママの用事はどうした!説得中帰るならオヤツであって、今買ったら意味ないじゃんと内心ツッコミ。

>どうなったか
小学校入学後「おにははちゃんの子供は言うことを聞いてくれて良いね、どうやったらそうなるの?」と聞かれたので「小さい頃からの積み重ね」と答えるしかありませんでした。大体何年も自由だったのに、いきなり明日から言うこと聞くわけないし。

彼女のお子さんは小学校の友達関係に、母親とのやり取りを持ち込みました。でも、お友だちは子供なので彼の言うことを延々聞くことも、なだめすかしてもくれない。思い通りにならなくて暴れても、ビックリしてみんな遠巻きになるだけで、ママみたいにごめんねごめんね〜しようね〜とはしない。先生も、自分1人をちやほやしてくれない。

というわけで、彼はしばらく孤立してました。ママは「気に入らないことがあると蹴られたり叩いてきて痛いの〜」とボヤいていました。あんなのまだ本気出せば何とか押さえられるでしょ、と答えると「え〜やだぁ無理〜。それに嫌われたくないし」だそうです。

学校も違うので中学以降は直接は知りません。

ユーザーID:6628799091
それは叱「れ」ない育児。
マギー
2018年5月18日 1:50

そのママ友は、叱らない育児じゃなくて、叱れない育児ですよ。

叱らない育児って、かなり頭使わないと無理ですよ?
迷惑かけても好き勝手して「子供の好きなようにさせる」のは、
叱らない育児ではないです。
それは単なる放置。

ママ友の声かけは何か子供の気づきになってますか?
なってないですよね。
単に子供のしてることを言ってるだけ。
それが正しいわけじゃないですよ。

稀に子供の気性が穏やかで、その後も上手くいく場合は有りますけど。
そりゃその子の性格に救われたというだけ。
大人と子供は違うと思いますか?
同じですよ。
好きなようにさせたら図々しくなる人の方が多数なんです。
人の気持ちを考えられない性格になる人の方が多数なんです。

叱らない育児をしたければ、
多くの選択肢を用意する必要が有ります。

例えばトピ主さんのお庭では遊べないとわかった時点で、
「〇〇くん、今日はアレができるよ!お母さんはやりたいなぁ。
お家に帰ったら準備をしてあげるよ。」
と子供が必ず飛びつく何かを幾つか用意しておき、
好きにさせるのではなく、あたかも子供が自分で選んだかのように持っていくんですよ。

ある意味操作ではありますが、
まだ意識も拙い子供なのでこうした予行演習を通して、
決めることの練習をさせるんです。

遊ぶ前のお約束を歌にして覚えさせたり。
挨拶もゲームのように誘導するんです。
挨拶をすると、みんなが笑顔になるねゲームですよ。

このように、叱らない育児をしたければ、親は3歩前位を予測して
いろいろ準備しておく必要が有ります。

保育園の先生は、常に子供と接してるので、
10歩目以上をわかってます。

だから穏やかに相手が出来ます。
自分の子ではないというのもあるけど、経験の差ですね。

叱れない育児と、叱らない育児には大きな隔たりが有るんですよ。

ユーザーID:5648068030
叱らなきゃだめよ〜
昔は子供だった
2018年5月18日 1:50

私が叱られなかった子供でした。母は、自分が厳しく叱られて育ったため
叱らない育児の内容に感動し、私を叱らずに育てようと決めたそうです。
丁寧に説明し、理解させ、納得させる、という育児。まぁ、素敵!

それで育った私。いくら説明されても、本能のままに生きる子供なので、ダメと言われても
やりたいようにしかしません。
母は延々、何故いけないのか説明し、ダメなのよ、やめましょうねと言い続ける。
私は無視したり、ひたすら「イヤ」「やめない」「これするの!」と言い続け母が根負けする。
私はそれに飽きるかお腹がすくかしてやめる。納得してやめた記憶は一切無し。

更に成長すると、親に対して言い返すようになる。
屁理屈をこねて、ああ言えばこう言う。こう言えばああ言う。絶対に譲らないし、曲げない。
いくら説得されても、いう事なんて絶対にきかない。
やはり母は根負けし、私が飽きたらやめる、というのが続く。頑張って反抗し続ければ
自分の意思が通る、という良くない成功体験を重ねてしまう。

悪い意味で「あきらめなければ願いが叶う」と勘違い。

手の付けられないわがまま娘と、近所では有名でした。家の中だけではなく家の外でも、
幼稚園でも、小学校でも、先生にも、よそのお家の人にでも同じだったんですから。

さすがに親は、教育方針を間違えたと気付いたらしく、真逆に方向転換しました。問答無用。
私はパニック。無理やりやめさせられる、無理やりやらされる(手伝いなど)。
やりたい放題が当たり前だったのに、急に我慢させられる毎日。
当然、親の居ない学校で反動が出て、悪気なく(当然と思っているから)更にしたい放題。
で、友達とうまくいかない理由がわからない。私悪くないのに。

叱らない育児は、家族にも、本人にも、周囲にも、非常に迷惑をかける育児法です。
あれは机上の空論。ファンタジーです。決してやってはいけません。

ユーザーID:5219724920
ありがとうございます!(1)
野営(トピ主)
2018年5月18日 5:51

ありがとうございます!
皆様のご意見、それぞれ違った視点から拝見することができ、ものすごく勉強になります。

まず一番最初のうまさんの、私は気が強いというご意見、全くもってその通りでドキッとしました。確かに自分の育児のほうが正しいと言ってほしくて投稿したのかも。
しかし一方で、自分の育児に自信がなくなっていたのも本当で、皆さんの意見しだいでは見直ししないといけないと思っていたのも事実です。

全体的には、私の育児方法をして、しっかりしたお子さんに成長しているよという意見が多く、ほっとしました。
しかし、中には家ではママに服従してても外ではいうこときかない子になるパターンや、自己肯定感が育たずに自信のない子に育ってしまうとのご意見もあり、本当に育児って難しいなと。
子供を産んでから、環境よりも先天的な性格が占める割合が思ったよりずっと大きいんだなということは思い知らされてきました。
その子にあった育児方法を的確に選択できればいいのですが、どれが合っているのかもよく分からず、また、私も頑固ものですので臨機応変に対応もできず…。

確かにママ友の育児は、甘いなーと思うところが多いのですが、たまに羨ましく思ってしまうこともあります。私のような育児は、多分、社会的にはしっかりした子が育ったとしても、将来的には親を煙たがって実家に寄り付かない子になるんだろうなとか。
ただ、育児の中で、私が一番重要視しているのはやはり社会の中でしっかりした大人になり独り立ちできることです。
私の兄弟が、ずっと甘く育てられて現在仕事が続かず親が苦労しているのを身近で見ているので、そうなってほしくなく厳しい育児をしているという経緯もあり、私はやはりこのまま自分の育児方法を続けていこうかなと思います。

ユーザーID:5068215013
ありがとうございます!(2)
野営(トピ主)
2018年5月18日 6:27

続きです。自分の子だけでなく周りの子にも一貫した育児をしたほうがいいというのはもっともですが、やはりさすがにお友達の子に厳しく、力付くでというのはやる勇気がありません…。
やはりそれぞれその家庭の考え方があると思うので、そこに口を出すのと同じかなと思ってしまいます。
でも、前に子供から、『どうしてママはお友達には優しいの?』って不満そうに聞かれたことがあり、子供にとっては理不尽を感じることがあるのだと思います。

ただし、やはり皆様のアドバイス通り家に侵入されてまでいい顔してるのは違うなと思うので、その時は少し強めに(ただママ友に強くいっても、子供にたいして実力行使をしないので結局『だめよ』子供無視して遊ぶの繰り返しになる)、場合によっては笑顔で、子供をひっぱり出す感じでいこうかなと思いました。子供たちは喧嘩するときもありますが本当に仲良しで、疎遠にすることは考えていません。

続きます。

ユーザーID:5068215013
ありがとうございます!(3)
野営(トピ主)
2018年5月18日 6:29

あと、いただいたアドバイスの中で、子供にあった育児をするというご意見があり、そこをもっと詳しく知りたいのですが、合う合わないはどうしたらわかるのですか?
例えば今回のママ友の育児方法は、全く注意を聞いていない子供にとって、合った育児方法といえるのでしょうか?

また、私の育児方法をして、合わない子供とはどのような子供なのでしょうか?萎縮してしまう子供とかですか?
うちの子たちは、気の強い息子のほうは厳しくいっても反発して言い返してくるので余計厳しくなってしまい、そうすると最後には泣いて『ママ、抱っこ!』とすがってきます。かわいそうになってしまうこともあります。ただ、自分が悪いことをした自覚はあるようですが、負けん気が強くて反発してくる様子です。
二番めの息子は、兄よりは比較的言うことを聞きます。真剣に叱ると、ヤバイと察知して、動きます。
こちらは、合っていると言えるのでしょうか?

自分の育児方法に良い方法を取り入れ修正できたらいいなと考えています。
また、アドバイス頂けるとありがたいです。
よろしくお願いいたします。

ユーザーID:5068215013
正しい育児なんて、ない
アラフィフおばちゃん
2018年5月18日 6:57

大学生2人の母親です。

結果として万人にとっての「正しい育児」なんてありませんでした
色々な子育てをしているママ、色々なお子さんを見てきましたけど
皆育てたように育っています。

結局は親が「どんな子供」さらには「どんな大人」に育てたいか、
そういう大人にするにはどう育てたらいいか。

という事を考えてみてください。

ほかのママとの子育ての違いに
正しいとか間違っているとか、○×つける必要はないと思います。

この方法はいいな、と思ったらじゃんじゃん取り入れる。
これは違うな、と思ったらやらない。

それだけでいいんです。

育てたように子は育つけど
思ったようには育たない、それが子育ての難しくて楽しいところです。

色々と試行錯誤して子育て楽しんでくださいね。

ユーザーID:9065807092
どうなんでしょうねえ。
ひろみ
2018年5月18日 8:26

私の知り合いが、叱らない育児というか、子供の自主性に任せる育児をしています。
女の子なのに乱暴者。
他の子に棒っきれ投げても親は見ているだけです。
で、そこの家はテレビがないので、よそのこの家に行くとずっとテレビを見続けています。
その子の家には市販のおもちゃがないので、(お母さんが作ったものしかおかない)よその家に行くと市販のおもちゃを欲しいと言って泣き叫びます。
シールを集めているようで、他の子が嫌がってもずっとシール交換をしようと言って、変などうでもいいシールを他の子に押し付けて
自分はいいものを受け取ろうとします。
可愛いメモ帳も買えないみたいで、物に対する執着が常軌を逸しています。

結局は元々の性格もあるんじゃないかなあと思います。
その知り合いの子は、もともと気の強い子なので、叱らない育児でもともとの気性の激しさが助長されている感じがします。
大人の私でもその子とは関わり合いたくありません。
うちにきて、うちにあるものを毎回欲しがるのですが、親は絶対に止めないので
こちらが根負けしてあげるしかありません。
一度、その子供が我が家に来て、あるものを欲しいと言った時、うちの子が間違えてあげると言ってしまった時があって
それは大事なものなのであげられないと言ったのですが、一度あげるって言ったし、、、と言って親子で平然と持って帰ったのにはびっくりしました。

付き合うのも辛くなって、疎遠になってしまいました。
子供は善悪がわからないと思うし、大人がある程度導く必要があるのではと私は思います。

ユーザーID:2357988575
正解の育児なんてない
トントロロトトロ
2018年5月18日 8:30

だから、人様の育児に口を出すなんてできません。
法に触れたり、暴力を伴えば、別の話ですが。

私は極端に育児に対する考え方の違う方とは距離を置きますね。
ママさん自身と話すのは楽しいなら、子ども抜きで付き合います。
同じ幼稚園だろうと、我が子が大切ですから。
少なくても、自宅で勝手に遊んでいる子は、
「ママも帰るって言ってるから帰ろうねー。」
とか何とか言って、ふざけているような仕草で抱え上げて、家から出します。
で、勝手に入れないような鍵を設置します。
最近、空き巣が出たらしくて怖くてーとか(笑)

とぴ主さん、相手にいい感情を持っていないのでしょう?
人は変えられないのですから、疲れる我慢より自衛をお勧めします。

ユーザーID:3786541356
どちらが
黒旋風
2018年5月18日 8:32

正解とか無いから。

だけどトピ主がやるべきはもっとキッパリと言う事では?
子供じゃなく、その親に。

それでママ友との関係が悪くなるならそれも仕方が無いでしょう。
逆に表面上は上手くやって行きたいなら我慢するしかない。

相手の母親を貶めるようなレスが多かったとしても
トピ主が自分の育児に自信を持てるの?って話でもありますしね…

ユーザーID:0667943883
問題点は育児ではなく、あなたの態度
マンガリッツア
2018年5月18日 8:51

相手の育児が正しいかどうかはどうでも良いのでは?
問題は相手に対するあなたの姿勢です。
にっこり笑って毅然と断ればいい。まず、門を開けられないようにしましょう。
相手の親子に舐められて利用されてるだけ。相手の態度ははっきりしています。
先々大きなトラブルになる前に、距離のあるお付き合いをしましょう。
それを決めるのはあなたです。

ユーザーID:9624233202
トピ主さん流の子育ては、子どもの自己肯定感を潰します
二児のママ
2018年5月18日 9:28

一見トピ主さんが正解に見えちゃいますね、
他人に迷惑をかけない、が大事にされる小町では。

でもね、子どもの成長のために必要なのは、
待ってあげること。
子どもが経験から学ぶべきことを、親が周りにいい顔したいばかりに横取りしないことです。

お友達のオモチャを取り上げるのは、
自分と他人の区別がつかない幼児期にはよくあることです。

取り上げたら取り返されてケンカになったり、
取り上げたら相手が泣いたり。
その場面に対面して、なぜそうなったのか?を考え、
取り上げたらダメなんだ、貸してって言おう、
と自分で学ぶプロセスが、子どもにとっては一番大切なのです。

子どもがオモチャに手を伸ばすまでには、
見る→オモチャだと判断する→ほしいと思う→手を伸ばしてみる
という、本人なりの意思決定があるのです。
それを頭ごなしに否定(本人が理由を理解できていないなら、頭ごなしと同じです)されることを繰り返したら、
自分の判断に自信がもてない子になってしまいます。

大人がジャッジして結論を押し付けるやり方では、子どもは自分で学べません。

子どもが自分で学ぶのを待つのは大変です。
時間がかかりますから、忍耐が必要です。
まわりの目線にも耐えないといけません。
でも、そうやって心を大事に育てられた子どもは、優しい子に育ちます。

親が何を大事にするかですよね。
まわりにいい親だと自分が想われたいか、
子どもの心を大事にしたいか。

トピ主さんの話のなかで、
出かけないといけない場面では、
きっぱり断ってよいと思いましたが。

子どもは犬ではありません。
条件反射のような躾は必要ないのです。
大切なのは、子どもの心と頭をゆっくり育んであげること。
そのためには待つことです。

ユーザーID:4123340617
庭の件は
Jun
2018年5月18日 9:34

あなたが出掛けた後で
すかさず警察に連絡し、
近所の人の体で
不法侵入者がいると通報すればいいと思います。

子供に罪は無いけど
それを放置する親を放置しちゃいけません。

ユーザーID:1415466461
なんかブレてる
kuma
2018年5月18日 9:56

>だめなものはだめ、一度いけないといったら力付くでもやめさせる育児をしています。

と、自分の子供には厳しいらしいけど、
よそのママや子供には、
>子供が飽きるまでひたすら待つしかありません。
って、結局、他人によく思われたいだけでは?

だから、お子さんを自分の言うことを聞く「良い子ロボット」みたいにしたいのでは?

お子さん、幼稚園児でしょう?
お友達のおもちゃを取り上げて遊び初めても、しばらく様子を見てみたら?
相手のお子さんがそのままなら、別に言って聞かせる必要もないし、
相手のお子さんが怒れば、多少喧嘩になっても、それも経験。
こういうことをしたら、相手は怒る、悲しむって何回か体験して分かるものです。
子供には子供のコミュニケーションがあるんです。

たとえば、我が子がおもちゃ取られて泣いてる立場だったら、
私なら「泣いてても気持ちは伝わらないから、きちんと言葉で伝えよう」って言います。
世の中にはいろんな人がいるんだから、こういう時にはこうした方がいいって経験することの方が大事。
だから、おもちゃを取った子の親に「早く注意してよ!」とは思いません。

ある程度の年齢になれば、大人に隠れて意図的に意地悪をする子だっています。
そういう子には、チクリと釘をさしたりしますが。

ちなみに、そういう陰で意地悪をする子の親は
「うちは厳しくしてきたから」「うちの子は優しいから」と我が子を信じていて
その子も親や先生の前では良い子を演じています。
たいてい小学校の高学年くらいになってから、そういう子は友達がピタッと減ります。
もちろん親御さんも「あの人はちょっとね・・・」と陰で言われています。

気づいているか分かりませんが、
トピ主さんは、「我が子がきちんとしてないと私がダメな親だと思われる」って思いこんでいることを取り払うべきかと。

ユーザーID:6401496237
どちらも正しいとは思いませんでした。携帯からの書き込み
なんか
2018年5月18日 11:05

ママ友さんは人に迷惑をかけることに関してはもう少し厳しくてもいいと思いますけど、
注意のしかたは理想だなぁと私は思いました。

私はどちらかというとトピ主さんみたいな怒りかたしちゃうんですけど、
あんまりいい育て方してないよなぁって思ってます。
子供が納得するまで注意したり付き合うのって大変ですよね。
力ずくで取り上げるより、納得するまで注意するのが理想なんですけど、
周りや相手に少しでも迷惑をかけちゃいけないって気持ちから、焦って取り上げてでも怒ってしまいます。
ちょっとぐらい周りに迷惑をかけても気にしないスルー力が育児には必要なのかな?って思うときがあります。
ママ友さんはもう少し潔く注意することも大事なのでは?と思いますけどね。

あと自分の子供に厳しい癖に、人の子供には何も言えないところも私とトピ主さんと似てるかな?と思いました。
引っ張り出してもいいと思いますよ。
笑顔でニコニコと抱っこして「ごめんね、今日は用事があるからまたね!」と言って、ママ友さんのところに帰すか外に出すかしてもいいと思いますよ。
まぁそれが出来たら苦労しませんけどね、我慢して待つばかりになっちゃいますよね。

ユーザーID:5081596187
叱らないはとてもとても難しいです。
ねこぐらし
2018年5月18日 11:29

 以前、幼児の知能発達教室に勤務していました。

 某理論に基づいた教育法で、幼児教育の先生方も参考にしていました。

 教室では、「駄目」という言葉を使ってはいけませんでした。しかし、命に関わる事は別です。

 その際は、厳しく注意します。

 その「駄目」がどんなに大変か。

 一例をあげると、

 子供が水道をひねってそのままにするので、蛇口を取り外しました。

 それぐらいやりました。

 お母様、個人個人によって指導法は違うと思いますよ。だから、トピ主さんは、ご自分の信念を貫いてもいいと思う。

 子供がしでかしたことは、親が責任をとることになりますから。

 

ユーザーID:1127670752
うーん・・・なんでそんなに及び腰?
母世代
2018年5月18日 14:21

育児に関してはそれぞれ主義主張がありますから、彼女が正しいのかあなたが正しいのかなどということを悩むのはやめましょう。無駄です。どんな子育てが正解ということはありません。

>用事があったので、『ごめん、今日はちょっと…また明日
>無理矢理ママ友の子をひっぱり出すわけにもいかずいつも子供が飽きるまでひたすら待つしかありません
あなたと彼女の共通点はここです。子供の気持ちと意向をなによりも優先したいお母さん。
ただ、彼女は徹頭徹尾子供の気持ちを優先し続け、あなたは時に応じて我慢もさせる。
それの是非までは投稿文からはわかりかねます。

しかし、上記引用状況の問題は育児とは関係ありません。
そこをごっちゃにするからもやもやするのです。

彼女が自分の子供をどんな風に育てようとある程度彼女の自由です。が、彼女があなたに迷惑をかけてよいということになりません。
子どもに帰れというのではなく彼女に言うことです。穏やかな口調で毅然と。心の中では「だからそれ(彼女の子供)も持って帰れ」と思っていても、表面上は穏やかに礼儀正しく感じ良くしておきましょう。
もし彼女が子供が言うことを聞かないことを理由にもたもたしているなら、さっさと家の中に入り、出かける準備だろうと、用事を済ますことだろうとジャンジャンやってしまうことです。
一緒に彼女の子供を見守ったりせず、家に入って綺麗に身仕舞をして「じゃあ、出かけるので、庭から出ていただけますか?」とにこにこしながら言ってみては?
留守中遊ばせてくれと言われたら「それは困ります」ときっぱりと言いましょう。「出てくださいね」と。
こっちにだって都合があるのだ、というのがちゃんと伝わるように相手の目をちゃんと見ることを忘れないように。

ユーザーID:8321436777
子供による
ニモ
2018年5月18日 14:42

全員が同じ性格なら正しい躾があるのでしょうが、子供達はみんなそれぞれ性格が違います。
だからこそ、子育てに答えはないのかと。
自分の躾が絶対正しいと思っているのが文章から滲みでてます。
でも怒られてちゃんと守れる子、褒められてちゃんと守れる子、タイプがあると思います。
家庭それぞれのやり方にケチをつけるのはどうかと思います。

ただ庭で遊ばせるのは別問題。
きっぱりお断りして良いと思います。
今日は遊べないからと門から追い出しましょう。

ユーザーID:0102451505
極端すぎるのでは?
人のこと言える?
2018年5月18日 15:21

全く叱らなければ
子供はコトの良し悪しがわからないでしょうし、
厳しく力尽くで言うことを聞かせれば
子供は萎縮して大人の顔色ばかりを窺うようになると思います。

育児に正解、不正解なんて
ないと思います。

一人の子供を育てるにも
叱るべき場面と
そうでない場面はあるでしょうし、
子供の性格によって
言い方を変える必要もあるでしょう。

極端な子育ては
危険だと思いますし、
それにも増して
人の子育てについて云々言うのは
危険だと思います。

ユーザーID:8491462266
十人十色です
たこ兄弟の母
2018年5月18日 16:41

ご近所に叱らない育児をしている家庭があります。

母子ともに穏やかな性格です。
友達のおもちゃを取り上げるなど、やってはいけないことをすると、そのお母さんは「やってはいけない理由、おもちゃの持ち主が悲しむなど」を、じっくり説明します。するとお子さんは「周囲への影響」を考えて、おもちゃを返します。

これができる聡明な性格なら、叱らない育児は正解です。

主さんのお友達のお子さんは、叱らない育児が良い影響になるとは思えません。
誰に対してもワガママを突き通すか、もしくは人の顔色を伺って(イエスマンをはべらせて)お山の大将になるか、どちらかです。

子供が小学校低学年の頃、兄弟で近所の公園へ遊びに行きました。
ボール遊びをしていたら、年少さんぐらいの子がその中に入ってきました。
一緒に遊びたいのだろうと仲間に入れたのですが、ボールを抱え込んで離さない。
そばにいる母親は「ダメだよー」と、言うだけ。

「仕方ない、滑り台で遊ぼう」と、移動したらボールを放り投げてやってくる。
でも滑り台の頂上で座り込み、我が子を滑らせてくれない。
ブランコでも、シーソーでも妨害行為をやめない。
お母さんは「ダメだよー」と、言うだけ。

彼は嫌がらせをしているつもりはなく、彼なりのコミュニケーションらしいのですが、こちらは大迷惑。

だんだん親子で無表情になったら、ようやく帰ってくれました。

やっとボール遊びができると始めたら、その迷惑少年戻ってきてまた妨害を始めたんです。
怒った長男がその子からボールを奪い取って逃げたら、迷惑少年が追いかけた。
そしたら、その母親はなんといったと思います?

「いいぞいいぞ、逃げて逃げて」ですって。

この人は子供が不機嫌になると後が面倒で(癇癪の強うそうな子でした)、自分は怒らず他人に丸投げしてるんだなってわかりました。

同じ母親とは思いたくない人でした。

ユーザーID:4635330970
う〜ん
さんじ
2018年5月18日 18:30

よその子には強く言えない。わかります。大人なら。

でもそれを見ているお子さんが導き出す答えは、

「ママは僕が嫌いなんだ」

だと思います。

一貫した態度ができないなら、放置のほうがマシじゃないでしょうか?

ユーザーID:2298044082
正しいも合っているも親子次第携帯からの書き込み
かな
2018年5月18日 19:01

子育てに正解がないように、「合っている」もないと思います。
それが人間関係ではないでしょうか?

トピにある、友だちとのやりとりでも、よそは他所のルールでいいのですから。やっぱり他所のルールが子どもに良さそうと思うなら取り入れる。
疑問を持つなら、トピ主夫婦で話し合ってみたら良いのでは?

社会のルールを大事にしようと、先ずは子どもの気持ちを最優先にしようと、結局は社会の人間関係の中で生きていくのです。
どこで躓くかは分からない。躓かないようにするのが子育てではなく、躓いたときにどう対応するかの力が問われると思います。

私も友だちのオモチャを取って、その友だちが嫌がり、言っても遊んでたら、取り上げます。友だちが使っていたのが欲しい気持ちを聞き、そういう時は相手に聞いてからにしようね、と。
他所の子にも目に余って親がいなければ言います。私の子育ても大事だけど、大人の人間関係もある。そこは割り切っています。
軽く「私は○○くん、オモチャが欲しいなら取るより、聞いてからがいいと思う」位、トピ主さんの思いを表しても良いのでは?
親子とも気持ちがやりとりできる方が、人間関係もプラスになっていくと思います。

あまりトピ主さんの信念と違う方針を子どものためと選んでも無理が出ると思います。
自分の方針を子どもの思いを受け容れながら、伝えていく。その都度、確認、修正していけば良いのでは?
キャッチボールができるかどうかです。
待つお宅も、友だちの思いに気づくまでって、その子自身は大切にされていても、すぐの友だちは少ないかもしれない。けれど成長してから周りに感謝して過ごせるかもしれないし、思い通りにならない方が強いかもしれない。

産まれた時は、子がどうなっても責任を取るという思い、あったでしょう?

その気持ちがぶれないように、夫婦仲良くしてたら大丈夫でしょう。

ユーザーID:9038706696
犬のしつけ…携帯からの書き込み
小学生ママ
2018年5月18日 20:05

そうそう、主の育児は「犬のしつけ」に似てるんだわ。

良い飼い主を演じるためにしっかりしつける。

子供をしっかり見つめていれば、それは野放しや、放置親ではないと思うけどなぁ。

うちの息子(小4)は小さいとき癇癪とか突発的な行動が多くて、悩み、叱りすぎたり反省したり…

いろんな方の話を聞いて、力を借りて、今は厳しく言わなくても、特別悪いことをしない個性的な子供に育ちました。

子供の行動を規制し、常識的な親をきどる方居ますが、子供は相当きつそうですよ。

その子ではなく、その「親」にさりげなく意地悪をされるので(我が子が天真爛漫で、躾ができてないと思われている?)私はひそかに、反抗期で苦しめ〜(笑)と思っています。

子供との信頼関係がなければ、子供の気持ちは早々に離れます。

それはママ友側かもしれないし、
私は、主の側じゃないか?と思う一人です。

世の中にはたくさんの人の考えがあるので、狭い考え(躾)で苦しまないように。

ユーザーID:6777341187
大人のジャッジも必要では?
専業主婦よ
2018年5月18日 22:27

玩具をとられた子が泣いた→泣かせちゃった→とったらいけない

と、とった子は学ぶのでしょうか?
そこに、とってはいけない と教える大人がいないと相手を泣かせたら勝ち。とったら遊べる。

と学ばないとは限りません。特に、腕力の強い子、躊躇なく相手を殴れる子、欲しいと思ったら分捕る子には、「泣かせる」ことは自分の欲求を簡単に通せる近道になりがちです。

幼児期は他人の物と自分の物の区別がつかない とおっしゃる方がいますが、幼稚園に入園しているなら3歳です。
もう、わかっている年齢です。わかっているけど、自分の欲求をおさえることが出来ないから、ママの「ダメよ〜」
を無視して遊ぶんです。遊んだってママは待ってくれるし、後で返したって「えらかったね」なんて褒めてもらえるのだもの。

待つ育児が優しい子を育てるなんて、たまたま成功した人がいるだけの話で、誰にでもあてはまることではありません。

他人の物を分捕らない子、分捕られて喧嘩になっても負けてしまう子、他人をたたけない子がいつも被害にあいます。
とられて怒る→喧嘩になってやりあえる 関係ばかりではありません。

他人を叩けない子は、叩かれるばかりですよ。

分捕ってでも要求を通す子の親が「待つ育児」をしている間に、被害に会った子はどんな気持ちでいるのかを考えないのでしょうか。

泣かされたことによって、泣かした子が学ぶのなら、泣かされる側の子は泣かす子のために存在させられるのですか?他人の子を泣かすような事をさせないようにすることは必要ないのですか?それは保護者として無責任です。

やったりやられたりなんて理想で、やられる側もやる側も大抵いつも同じです。

保護者として、よその子に理不尽な思いをさせないように、躾は親が「その場で」するべきです。

ユーザーID:9603596896
私はトピ主さん寄りの子育てしたけど、ちょい失敗したかも
りーー
2018年5月18日 22:59

私はトピ主さん風な子育てしましたが、
子供は「イイ子」ですが、
「やられやすい子」になってしまいました。

生まれつき平和的な性格ではありましたが、
育て方でさらにそれを助長してしまったかな、と。

「イイ子」では、意地悪な子、強い子、乱暴な子、に勝てません。
適わない。

人を蹴ったりしない子は、蹴ってくる子に勝てない。
やられてもやり返さない子は、やってくる子に適わない。

嫌なことがあっても、グッと自分が我慢してしまう、大声で嫌だーとか叫べない。
泣いて騒いだりアピールしたり出来ない。

叱らない育児で育てられた子は、ワガママで自分勝手で、
好き放題やっていて、子供同士で嫌われてはいるけど、苛められはしない。

人から嫌われようがどうしようが、俺は俺の道を行くって感じで、
全然気にしてないし、自分は自分の思うように出来ているので幸せそうだし、
先生に怒られても全然へっちゃら。

今のところ、
「いい人しかいないところでは、好かれるし上手くいくけど、
 悪いやつにはやられる一方の我が子」よりも、
「嫌われていても気にしない、我が道を行く乱暴な子」のほうが幸せそうに見えます。

「憎まれっ子世にはばかる」っていうしなー、とか思います。

自分が他のお母さんから悪く思われたくないから、
自分の子が他のお母さんから悪く思われたくないから、
自分の子が他の子から嫌われたくないから、
そんな感じで育ててしまったかもなー、と思います。

でも、私の性格で、無理に叱らない子育てやったとしても、
ブレブレで上手く出来なかっただろうとも思います。

眉をひそめられても、陰でヒソヒソされても、
子供が嫌われても、堂々と叱らない育児を貫き続けたお母さんは、
すげえ根性あるよな、私には無理だったろうな、って思います。

ユーザーID:1974001821
相手んち行ったら?
ソラニン
2018年5月18日 23:28

迎えに出るとき門扉を閉めた後、上から内側を針金で結わえといて、
その子がガチャガチャしても開かないようにしてといてさ、
ガチャガチャしてるときに、
「いつもいつもいつもいつもウチの庭ばかりだから、
たまにはお宅の庭で遊んでみたいです〜。
今日はお宅にいきましょ?
ウチでそちらがいつもいつもいつもいつもなさってるように、お庭だけで遊びますから〜」
って向こう宅に乗り込んじゃえば?
で、遊び散らかして同じようにモタモタ帰らないとどうすっか見てみれば?
同じように鷹揚にしててくれりゃいいけどね。
イライラしたら馬脚が現れたっつうことさ。

ユーザーID:0259228762
叱らない育児の結果携帯からの書き込み
2018年5月18日 23:35

今話題の某大学スポーツ監督さん、60代ですが叱らない育児の先駆けらしいですよ。
お母様がおっしゃるには叱らないで育てたそうです。
結果がこの大騒動ですからやっぱり叱らないという極端な育児はよくないと思います。
叱られず育ったら、これ以上はダメというラインが分からなくなってしまいそうです。

ユーザーID:7815699595
どうしてしっかりした子に育つと思うの?携帯からの書き込み
まかろん
2018年5月19日 0:25

お母さんが判断し、叱りすぎたり取り上げたりした子は、自分で判断できない子と違う?

叱りすぎた子はしっかりする…は違うと思うな。

あと、自己満でしょ?

誰だって育児は悩んでするもの…
ママ友の育児が間違ってますよね?とか、何をわかって言ってるの?って感じです。

離れたらいいのに、イイ格好してる優柔不断さが子にもうつるとか考えた方がイイヨ

ユーザーID:6777341187
正しいかは分からないが良いと思う
イチゴ
2018年5月19日 6:38

私もどちらかというとトピ主さんのような育て方で上の子を叱ってばかりいました。
最近は少し考えを改めました。
無理やり力づくで親のいいなりにしても子供は反省しないからです。
相手が困っているから、という理由が理解できません。
時間と忍耐力がかなり必要ですが、自分で考えて行動させる方が良いと今は考えています。
正しいかどうかはわかりません。

ユーザーID:5423972708
親の意図が子どもに適切に伝わっているかどうかが一番大事
ピーちゃん
2018年5月19日 6:50

子どもに、親の意図が伝わっているかどうかが一番大事なんだと思いますよ。

親が何かを伝えようとして子どもに何らかの働きかけをしたとして、それを子どもが感じ取れていないなら、その働きかけは間違っているのです。基本的には簡単な事だと思います。

トピの親子の例では、親の言葉(早く返す、帰るなど)は子どもに伝わっていませんが、態度(子どもが飽きるまで待つ)は伝わっています。
この場合、親の言葉と態度が乖離しているのが問題です。子どもは「親の言葉には従わず、態度に従えば良い」と学んでいるでしょう。
親の意図がどちらにあるかが大事ですね。子どものペースに合わせるという意図を持っているなら、「返す、帰る」などという言葉は発しない方が良いのです。でも、それでは社会的に間違ったことを子どもに教えこんでいるだけなので、近い将来、例えば、小学校などの子ども社会に入った時に、子ども自身が苦労すると思います。

どんな子どもも成長します。その成長する力を生かし、子どもの個性に合わせた働きかけをすることが大事だと思います。
当然、適切な働きかけは子どもによって違います。その子に合わせたオーダーメイドの働きかけを適切にできるのは、身近にいる大人だけだと思います。

ユーザーID:4686483297
育児お疲れ様です。
ティンク
2018年5月19日 9:00

まだ、結果は出ていない子育て途中です。
うちも、どちらかというと主様よりの躾です。
ダメなものはダメ。
でも、私は他の子にも同じです。
言うことは言います。
自分の子供が見てます。
現に主様のお子様は何で他の子には優しいのか聞いてますよね?
そういうの子供は敏感ですよ。
主様、お友達の育児と比べてどうなのか質問してますが、その友達好きじゃないですよね?
はっきり迷惑な事伝えたらどうですか?
うちのルールで遊べないなら来ないでと。
お友達の育児も叱らない育児というより野放しなだけな気がしますけどね。
一応声かけたから放置してないですよぐらいな感じですよね。
自分の子供が遊びたがったら遊びますが、家が近いから、親の都合で遊ばせたりはしないです。
親が友達だからって子供同士が合うわけでもないし、子供同士が仲良くてもその親と合うわけでもないと思います。
無理に仲良くする事もないと思います。
そのママとおしゃべりしたいなら子供抜きで遊んだらいいと思いますよ。
育児にも悩んでいらっしゃるのかもしれないですが、その親子との付き合いにも悩んでらっしゃるんでしょうね。
私ならそう言う育児もあるけど、私とは考え方違うなで、そのママとは距離おきますけどね。
頑張ってください。

ユーザーID:3964678573
叱らない育児の理論
野営(トピ主)
2018年5月19日 9:47

ありがとうございます。
いただいた意見の中で、厳しい育児でお子さんが親の顔色を伺う指示待ち人間になってしまったというものや、専門的なご意見で、子供は失敗の中から自分で学習していくので、そのプロセスを親が絶ってしまっては判断力がない子供になってしまうというご意見があり、なるほどなぁと考えさせられました。

また一方で、非常に興味深かったのが、昔は子供だったさんの実際叱られなかった方の経験談です。
いくら納得するまで説明されても、本能のまま生きている幼児には無意味だった、叱らない育児はファンタジーで机上の理論だというまさにご本人からの貴重なご意見で、私もそうだよなぁ!と感じました。

叱らない育児派の方は、こういった子供の場合はどう対処すべきだとお考えなのかぜひ教えていただきたいです。
まさに上の子が気が強く、昔は子供だったさんのタイプに非常によく似ていると思うのです。

もちろん、子供の性格によってはうまくいく場合もあるとは思うのですが、こういった子供の場合、叱らない育児が向かないと気づいた後から修正しようとしてももはや手遅れにならないでしょうか?そう考えると叱らない育児は諸刃の剣なのかな…と。


やはり、多くの方がおっしゃる通り、その子にあった育児方法をその都度修正しながら手探りで育児していくというのが現実的なと思いましたが、やはり、人に迷惑をかけない、社会的に自立できる人間に育てるという点を育児の主軸としてぶれないように、厳しくというのはこのまま変わらずやっていこうかなと思っています。

ユーザーID:5068215013
私も叱らない育児しました。
コハル
2018年5月19日 9:49

 3歳まであまり叱ったことはなかったです。他の子のおもちゃを欲しがって揉めたならすかさず引き離し別のことに気をそらします。遊んではいけないところで遊んだり、モノを買って欲しがったりしたら、やはりすぐ抱っこして連れ出す。でもダメよとは言いません。遊びたかったね〜、欲しかったね〜と子供に共感する。遊べなくて残念だよね。でも今度どこどこに行こうね、とか、あれ欲しかったよね、ママも欲しいよ、サンタさんにお願いしようね。とか。他人に迷惑かけたり我儘きいたりしなくても叱らない育児はできますよ。落書きのいたずらなんかは、ペンを手の届くところに置いてた親が反省するところ。3歳くらいまでの子供は善悪とか抽象的なことを理解するのは難しいので言い聞かせもあまり意味ないですし、自分の感情や行動が周りに受け入れられている、少なくとも拒否されていないということを重要視しました。そのうち欲しいものがあると自分から「誕生日ね」とか「サンタさんにお願いする」とか言うようになりました。
 もう子供ではないですが二人とも全然我儘に育たなかったですよ。むしろ他人の気持ちを思いやれる優しい人になったと思います。

ユーザーID:0319182209
トピ主さん○
犬好子
2018年5月19日 10:01

私は、トピ主さん派です。

子どもは悪いことは悪いと叱らなければ、どんな大人も舐められます。
態度の使い分けを小さな子どもでも知っていますよ。
私は幼稚園で働いていた経験者です。はい、厳しい先生で通っていたので、ほとんどの子どもは私の言うことは素直に聞いていました。でも、叱らない先生や親はやはり舐められていましたよ。

トピ主さん頑張れ!!

ユーザーID:2931283402
叱るときに伝えたいこと
おとと
2018年5月19日 10:44

子どもの叱り方って難しいですよね。
幼児教育の仕事をしております。

発達的に記憶力もまだ成長しきっていないので、起きたことはすぐに忘れてしまいます。
だからこそ、伝えたいことを簡潔に、何度も伝えることが大切です。

厳しく強めに言ってしまうと、怖いという気持ちが先に立ち、怒られている内容が理解できません。
また、発達的にはまだ長い話を集中して聞く、ということができないので長くダラダラ説明しても半分以上は耳に入りません。
怒られるからいけない、では本質を理解していないので、物事の良し悪しを自分で判断できなくなってしまいます。
なぜダメなのか伝えたいことを簡潔に、繰り返し何度も話すことが大切です。
何度言わせるの?と叱っている方を見かけますが、短期記憶しか持てないので何度も言うしかないのです。
いけないことは何かと、刷り込みをしていくイメージですね。

ついでに、コツのようなものですが…
言葉が通じてコミュニケーションが取れるようになると、言えばわかると思いがちです。
ですが所詮、人生経験はまだ2年〜6年。そのほとんどは赤ちゃん期。
人生経験の浅い彼らは、まだ自分の気持ちを把握しきれていないので、
口達者にみえても、思い上手に言葉に表現できません。
なのでまずは子どもの言い分を聞き、なぜそのようなことをしたのかを聞いてあげてください。
そうか、そう思ったからやったのね、でもね…と気持ちを受け止めてから話すと、
自分の気持ちを理解してもらえたと思い、素直に聞くことができます。
頭ごなしに叱ってしまうと子どもも自分の言い分や主張があるため、そこを通そうと逆ギレしたり言い返したりします。
その感情の流れは、大人も同じですよね。
イヤイヤ期の構造も同じなので、上手くできない、上手く思いを伝えられない、ということからきているので、
そこを解決してあげると、イヤイヤが軽減されますよ。

ユーザーID:7293567822
叱らない育児しました 2
コハル
2018年5月19日 11:10

 叱らない育児をした結果、これはいい面も悪い面もありますが、怒られるのを極端に怖がる子供達になってしまいました。うちは夫も穏やかで声を荒げることもなかったので。
 先生に絶対怒られたくない、注意もされたくないから忘れ物、宿題忘れ、遅刻は一回もありませんでした。個人面談では絶賛されるし、小学生のころからランドセルチェックしたり、宿題やりなさいと言ったりすることもなかったので母としては楽でした。内申書も成績もよかったので私の遺伝子とは思えないほど偏差値の高い学校に行きました。そういう面ではよかったです。でも裏を返せば打たれ弱いということなので将来パワハラに合ったら…とか考えると心配です。

ユーザーID:0319182209
主さま強そう…携帯からの書き込み
なぁこ
2018年5月19日 12:59

私の母は教育者で叱る育児でしたが、失敗だったと思います。
子供の意見を聞かず大人基準のダメ!!に嫌気がさしました。知恵がついてからは理由を子供にわかりやすく説明しろと言ってました。


で、今大人になって見てて思うのが叱る親ってまず優しく言って聞かなければって人多いですが、それは外面だけで家の中では自分の気分次第ですぐ怒鳴る。それじゃ子供も理不尽にかんじます。
おかげで私は今でも大きい声が苦手で店中とかでも怒ってるお母さんを見ると嫌悪感を感じます。
かと言って、ママ友の育児が良いとも思えませんが…同じ子供でもそれぞれ性格が違うということを考慮して接してくれないかなと子供側からは思います。
兄妹でも叱られて伸びる子、褒められて伸びる子がいるのでそれを見極めるのが親じゃないかと。
何が正しいかは子供によって違うので自分の子が結婚してからしかわからないような気がします。
結婚して子を持つようになって親に感謝して会いに行くようなら正解だったのでしょう。
逆に会いたくないと思われる親なら失敗だったのかも。

ユーザーID:6095892718
反抗期が大変そう
きん
2018年5月19日 14:35

こんにちは、レス読みました。
トピ主さんの育児もママ友さんの育児もどちらも一長一短があるとは思います。

トピ主さんの長男は負けん気が強いとのこと。
そういう子供には力ずくの恐怖育児は向かないような気がします。あまのじゃくな性格だとしたらもっと違うアプローチもありそうです。
反発されるということは、お子さんにも訴えたいことがあるのでは?ちゃんとお子さんの言い分は聞いていますか?
うちも男の子なのですが、理屈っぽい性格なので言い聞かせる育児をしているつもりです。どうしてこれをしてはダメなのか、どうしたら良かったのかなど。
子供同士のおもちゃの取り合いくらいはある程度は見守っていて、どちらかが暴力に発展しそうになった時には止めるようにします。(大抵取られるほうなので気にしていない)

よその子を叱れないと言いますが、庭の件はあなたのお家なのだから、家ルールが守れないなら叱って良いんですよ。

勝手に入ってきた時点で「あいさつしないと入れないよ?」「よそのお家には勝手に入っちゃダメなのよ」「今日はおばちゃんが用事があるから入れないよ」などの声がけをして、その後も口うるさく言っていけば良いんですよ。

子供に注意している体で、親を注意している感じに。
親よりも子供に注意しやすいと思うのですが。
よっぽどハートが強い人じゃなければ、親のほうが非常識に気づくと思いますが…ママ友さん、ハートが強そうですよね。

毎日のように遊ぶのが習慣になっていて、相手も迷惑しているとは考えていなそうなので、親のほうに「用事がないときは良いけど、用事があるときには入ってこられるのが負担です。なかなか帰ってくれないのも困る。時間を決めて遊びましょう」と伝えるのも良いと思いますよ。もし逆ギレするようならそれまでの人ということで。

ユーザーID:2624768981
家庭それぞれの育児があってもいい、ただし家庭の中でだけ
まこ
2018年5月19日 15:11

シンプルに考えてはいかがでしょうか。
自分の家以外の場所では、その場所のルールに従う。

よそのお宅に行った時はそのお宅のルールに従う、
幼稚園では幼稚園のルール
習い事では習い事のルール

お互いにそれぞれの家庭の方針があっていいと思います。ただし、それはその家庭の中だけでということです。

幼稚園では先生の言うことを聞きましょう
お友達の家に行った時はその家のお母さんの言うことを聞きましょう

お庭から出てくれないなら「ここはおばちゃんの家だから、おばちゃんの言うこと聞いてね」でいいと思いますよ。

難しく考える必要はないです。育児の仕方は人それぞれだし、その子に合う方法もそれぞれですから。自分のテリトリーでは自分の育児でいいと思います。
肩の力ぬいていきましょう!

ユーザーID:9746127303
専業主婦よさんの言う通りです
さんじ
2018年5月19日 16:26

叱らない育児、というか放置して子供が導き出す答えは、強いものが勝つ、やったもの勝ち、です。

そういう叱らない育児(子供を待つ育児)をされてきた子は、いい年になっても何の迷いもなく相手の物をひったくります。相手も気が強くてそれを取り返されたとしましょう。すごい勢いで反撃します。

当たり前です。
その子の中に「人のものは取ってはいけない」というルールがないのですから。
その子のルールは、欲しければとる、です。

叱らない育児で優しい子なんか見たことないです。
子どもをゆったりと「見守っている」親の子は、たいていすんごい自己中です。

当然です。乳幼児は他人の涙を気にするほど精神的に発達してません。自己中心的が当たり前です。それを放置したら当然真の自己中の出来上がりでは?

ユーザーID:2298044082
決めなくていい
ぽん
2018年5月19日 19:16

叱る育児、叱らない育児。
私はコッチ、って白黒はっきりする必要はありますか?
レスを読んでいて、どちらもいい面、悪い面、ありますよね。
どちらが自分の子供に合ってるか、よけい分からなくなりませんか?

叱る時は叱る、甘やかす時は甘やかす。で良くないですか?
叱られる事も、許される事も、子供にはどちらも必要です。

私は叱る育児。
私は叱らない育児。
私は叱る時もあれば叱らない時もある育児。

と聞いて、どれがいいと思いますか?

ユーザーID:5394878251
ママ友と同じだわ
ゆうみ
2018年5月19日 19:48

危険な行為や迷惑を諭しても、やり続けた場合はあえてきつめに注意します。これは本人の為です。
でもそれ以外は極力、頭ごなしに強制させない様に育児しています。

そもそもママ友は叱らない育児ではなく、子供の気持ちに共感し誉め自信をつけさせ自己肯定感を育てる立派な育児ですよ。トピ主の様にガミガミ大声で子供を恐怖心で従わせる育児をしている人にとっては理解出来ないでしょうが、本当に素晴らしい育児法なんです。でも、子供はなかなか思う通りにはいかないし、周囲からは叱らない育児して子育て失敗しそうと陰口言われたり、ママにとっては根気のいる育児です。

トピ主みたくビシッと叱ってしまえば周囲にもかっこがつくし、躾頑張ってる親に見えるし、子供も恐怖から言う事聞くし、楽で良い親に見られる大人にとっては最高の育児法なんです。

研究では、子供が将来どうなるかは生まれ持った遺伝による事が多いと分かってきてるし、子育てに正解を求める事自体が愚かな行為です。
ママ友子育てで我が儘放題に育った人は、叱らない育児をされたのではなく、子供のご機嫌とり育児をされたんでしょう。しかもそういう我が儘な要素は元々その子供が持って生まれた要素です。

トピ主は叱り育児しか出来ないし、兄弟同じ様に育てても性格が違うし、その子に合った育児は他人に教えて貰うものではなく親が模索していくものなんです。安易にどっちの方法が合ってるかを他人に聞くあたり、あまり子供に向き合って育児されてない証拠ですしし、ママ友の子育ての失敗例を聞いて安心しているあたりはたちが悪いです。

ユーザーID:5030694828
そういう迷惑ママはどこにでもいますよね
こもち
2018年5月20日 0:09

私はそういうママのことを絶対ママ友とは呼びません。
友達にしてやんない。
困った母親と呼んでいます。

そして私はそういう時必ず大きな声を出します。
周りが何事と思うくらいの声です。
「○○さーん!さっきから言ってるんだけどお出かけするんだわ!
 正直そろそろ出たいんだけど!!!
 (今すぐ自分の子供つまみ出して帰れ!!)」

そして小さい声で
「ごめんねぇ。ちょっと私も余裕無くって。
 あと、前から言おうと思っていたんだけど
 いつもうちの庭で必ず遊んで帰るのも止めてね。
 ぶっちゃけ迷惑(にっこり)」

それでうちのこの自主性が〜とか言い出してもかぶせて「うん、迷惑!」って言っちゃいましょう。

トピ主さん気が強いみたいだし出来る出来る!

ユーザーID:4989180402
私もトピ主さんと一緒でした。携帯からの書き込み
ひまわり
2018年5月20日 0:25

子供達はもう成人ですが、小さい頃は厳しく育てました。

長男は中1までは私の言う事を聞いていましたが、中2から反抗するようになり、ヤンチャな方向に向かってしまいました。

高校生の時は家出したり、色々問題行動が増え大変でした。その頃から私は、うるさく言う事をやめて何も言わないようにしたら、落ち着いてきました。

ある程度の年齢になったらあまりうるさく言うのはやめた方がいいと思います。小さい頃は私の事が怖かったと言われました。今は、私の事を大事にしてくれるようになりましたよ。

トピ主さんはきっと愛情深い人なのだと思います。ほんの少し、離れた所から見る事も大事かもしれませんね。

ユーザーID:5499976155
どちらも極端でなければよしです携帯からの書き込み
アラフィフ
2018年5月20日 4:31

すでに社会人になる二人の子の五十代母です。周りをみた結果、どちらもいきすぎは失敗してます。 叱りすぎた教育も甘すぎる教育も極端な形が一番いけないんですよね。 私は恥ずかしながら叱り過ぎたかな?と反省はしてますが、個人的なことにたいしては自由で、周りの人に迷惑かけるようなことにうるさかったので、とぴさんの気持ちがわかるんですが、いまどき、あまり周りを考えて叱りすぎると、結局、周りは甘やかされていて、何もルールを守らないのに自分だけどうして?とうちの子供は周りと比べて悩むこと多かったです。 簡単にいうと、とぴさん宅のお子さんと今回平気で人の家の庭に入るようなお子さんとでは、まるきり性格が合わないんですよね。 そして、何故か、高校で明るいグループにいるのは羽目を外すタイプが多いんですよ。 うちの周りは厳しい躾が多かったけど、子供が嫌がることを強要する親ではなかったので、皆、きちんと就職して、親ともフランクな付き合いをしていて良い関係のお宅ばかりだけど、地域にもよるのかもしれませんね。 叱らない躾はいいけど、意外と自分の子にだけ甘く、人の子供には怒る親がいて、他のお母さん方とため息ついてました

ユーザーID:6148254475
私も同じことを考えます。
りり
2018年5月20日 14:50

私もトピ主様タイプで子供(4歳)にはしっかり躾ています。
ただ、この育児は間違っているんじゃないかと思うこともあります。
厳しく躾たお陰で子供はきちんと言うことをききますが、
親の顔を伺っているような気もするし、心なしか自尊心が低い気もするのです。
命に関わるような危険なこと以外は少々廻りに迷惑をかけても自由にやらせてもいいのかもしれません。

ユーザーID:3619042562
なるほど携帯からの書き込み
こんぶだし
2018年5月20日 16:53

ゆうみさんへ。

貴女のおっしゃる『褒めて自信をつけさせ、自己肯定感を育てる立派な教育方法』とやらで、子供さんがお利口さんに育つといいですね。

他人の庭に許可なく勝手に入ってくるのは大人なら犯罪ですよ。どこをどう捉えたら『褒めて自信をつけさせる』行為になるんでしょうか。

確かに、正しい育児方法なんてないですけど、悪いことは悪いとビシッと言わなくて、どうするんですか。

ユーザーID:5155372125
引き続きよろしくお願いいたします!
野営(トピ主)
2018年5月20日 19:02

ありがとうございます。
1つだけ補足しておきたいことがあります。レス中には、私が四六時中恐怖育児をしていると勘違いなさっている方もいらっしゃいますが、ダメなものはダメ!は、悪いことをしたときや他人に迷惑をかけるとき、やらなきゃいけないことをやらないとき等で、平時は明るくにこやかに、もちろん誉めることも抱きしめて可愛がることもします。

ユーザーID:5068215013
叱るというよりしつこく言い聞かせます携帯からの書き込み
早起きしすぎた
2018年5月21日 3:55

私もどちらかと言うと叱って止めさせる育児ですが…。
未就園児時代、よく一緒にいたママ友は叱りまくる育児でした。
2、3度言って聞かないと、取り上げる、叩く、大泣きするまで強く怒るなど。

それを見ていて、お子さんが可哀想に思っていました。
トピ文にある様なうちのおもちゃを返してくれない時など、他人が絡むと特に強く叱るので、親の外面の為に叱ってるよう見えてしまっていました。

それを反面教師に、私はしつこく説明して納得させる育児をしていました。
「それは誰のおもちゃだっけ?」「使いたいよね、でも〇〇ちゃんずーっと待ってるよ」
「あなたの大事なおもちゃを返してもらえなかったらどんな気持ち?」

隣に行ってしつこくしつこく言い聞かせました。それで大抵返しますが、それでもどうしても返さない時に
(滅多にありませんでしたが)、初めて取り上げるという手順を踏んでいました。

小学校高学年になった今、叱られて、泣いてもフォロー無しで育ったママ友の子はものすごく内気な子になっています。
小学校は別なのですが最近偶然会って話したところ、お友達に自分の意見を言えない、自分から遊びに誘う事も出来ないし、嫌な事されても嫌だと言えないそうです。
そりゃあれだけ抑えつける育児してればなと思いました。

ただ、子供によるとも思います。
私の言い聞かせまくる育児は、上の子は納得すれば素直に言う事聞く子に育ってますが、下の子には通用しませんでしたから。
上は幼い時から理由を説明すれば理解できる子でしたが下は全く話を聞かないので、言い聞かせ疲れて放置する事も。すみません。。

また、私はよその子にもダメな時は「ダメ」と言っていました。今も。強くは言いませんが笑いながら「だめー」って。
なんで?とか言われても「なんでも」と。

勝手に庭に入っても今まで許容してしまったなら…どうするかな。うーん難しいですね。。

ユーザーID:5265173256
賛成派
マイナンバー
2018年5月21日 12:21

私はトピ主さん賛成派です!
いるんです、身近な人にちょっと「?」な育児方針の人が。「積極性や自主性を奪いたくないからあれこれ規制したり禁止したりしたくない」という考えは非常にいいと思うのですが、履き違えてないかな…と思うこと多々。例えば

・机の上に登る
・ご飯の直前にお菓子を一袋食べてしまう(当然ご飯をちゃんと食べない→体重も増えず小さめ)なのに子どもが小さめなことや虫歯を気にしている
・ご飯やおやつの時テーブルにつかず、立ち歩いたり、床に座り込んで食べる
・一皿に盛ってあるようなみんなでシェアするおやつを自分の好きな種類だけをどんどん食べて平らげる。他の人が食べれなくなるとかは考えず、好きなように食べさせている。

「眠いと言っても聞かないから」と言って諦めているようですが、逆にお行儀よくしてる時をあまり見たことなくて。それに、眠いからとかは他人には全く関係ない事情なので食事のマナーなんかはみなが不快にならないような配慮が必要で、そのためには子どもを多少厳しくとも躾ける必要はあると思います。

はっきり言って子どもは全く悪くない、それが悪い事と知らないので。教わっていないので。彼の日常では当たり前ですから。親が教えてあげないのは罪だなぁと思います。将来的に実質的な損をするのは親ではなく子どもです。それと「のびのび育児」とは違うのになぁっていつも歯がゆいような感情でいます。

ユーザーID:2528467550
悪いことは悪いと叱る携帯からの書き込み
まな板
2018年5月21日 12:38

悪くないんじゃない?

ただ相手も人間なんで、小さいときは「ダメだよ〜」でいいんじゃないですか?(ママ友寄り)

「ダメなものはダメ!」「人のものを取ったら取り上げる!」

それはしなかったわ〜

「ダメだよ〜」

人のものを取ったら、「あ〜」場合によっては「すみません」て謝って済ませたり、相手がキレてきたら「取ったらダメよ」で返すこともあるし、

そんなこと、よほど理解の少ない子供でなければ、家の中、幼稚園で、習い事で、様々なシチュエーションの中で身に付くことじゃん。

家の中でキャンキャン言う必要があるの?

あなた王国の王じゃあるまいし、やめてね。

ユーザーID:6777341187
悪い事だと思ってないのでは?は
マンガリッツァ
2018年5月21日 13:14

私はトピ主さんと同じように考えます。
そのママ友は信念を持った叱らない育児なのかな。違うと思います。
友達のオモチャを取り上げるのも、他所の庭で勝手に遊ぶのも
ママ友は大して悪いことだと思ってないのではないですか。
子供だから当然でしょ、って思ってる。
じゃなきゃ、オモチャを飽きてから返しても褒めるなんて考えられない。
トピ主の庭に関しては、ママが遊ばせたいんです。きっと。

ユーザーID:1645674667
いい子に育ちました。携帯からの書き込み
野外
2018年5月21日 17:52

2歳3歳は手探りで、また、子供も半分動物みたい(本能赴くまま)ですよね。

しつけ、叱る…というより、周りの目が気になるとか、標準の育児は…とか、「自分のことは棚に上げ」叱っていましたね。
周りのママにも常識人と見られたかったし、子供もちゃんとしてないと、友達関係苦労するだろうなーとか。
また、ちゃんとしてくれないと、親側がイライラするってこともありましたよねぇ、

紆余曲折あり、小学生になった今、私はあんまり叱るということをしなくなりました。
周りの目なんてどうでもいいんです。
子供の個性を見つめて、子供と向き合ってやることが大事であると気づいたからです。
主さんの育児が悪いとは思わないけど、子供は窮屈な思いをするんじゃないかな。

私はわかり合えない親と、10年疎遠です。
厳しくされたというか、話が通じないのです。
主さんも独りよがりの育児になりませんよう。
いい加減にしとかないと、子の人生の主役は子供なので。

主の作品ではありませんよ〜

ユーザーID:6777341187
ママも疲れてるんだから携帯からの書き込み
まはろ
2018年5月21日 18:00

許して上げてほしい。

何でもかんでも常識だ、習慣だとマイ物差しで計ると、大事なこと見落とすかも。

そのママの育児が間違ってるとは思わない。

それは子供がある程度大きくなったらわかるのでは。

ママ友の子供が友達たくさんでのびのび遊んでるのに比べて、
親の顔色伺って自分で判断出来ないとか引っ込み思案が治らないとかなら、ママ友に敗北宣言出来ますか?

ママ友の子はママがうるさくなく、信頼してくれていると感じ、いい子に育つかも知れませんよ。

ユーザーID:6777341187
今時犬でも叱らない躾
まず
2018年5月21日 18:03

>こういった子供の場合はどう対処すべき
叱らないような状況を作るでしょう。
我が子がわかるロジックを研究するでしょう。

今時、犬でも「叱らない躾」です。
だから、叱らない育児がファンタジーということはないでしょう。

どちらも「抑えるべき点を抑えないと躾にならない」ということでしょう。
叱らない育児も叱る育児もね。

因みに、私も、このトピの問題は、相手のママの育児方針ではなく、「トピ主様がご自身のテリトリー内における他人の子供の行動をコントロールできないこと」だと思います。

ユーザーID:4914672697
庭の件は、もっと強く言っていい。
ハッキリ言ったら?
2018年5月21日 19:16

子育ての正しさ云々ではなく、主様自身がそのママ友さんの言動に嫌悪感をもっていることが一番の問題なのでは?

最初の例なら、よその親子たちのやりとりなら関与せず、生温かく見守ります。
我が子が関わる場面なら、自分なりのやり方で介入しますね。例えば「お母さんが返してあげなって言ってるから、返してもらうよ」「○分経ったら交代してね」とか「○○作り終わったら、次に貸してね」とか、子どもに声かけをすると思います。

でも、庭を占拠されるのは困ります。
私有地なのに、他人が我が物顔で遊ぶのは迷惑ですよ。そこはハッキリ伝えた方が良いと思います。
「○時に出掛けるので、もう庭を閉めたいの。」「今日はダメなの、帰ってね。バイバイ。」
キッパリ言って、その子の手をつないで外に出して、親に引き渡したら良いと思います。

主様、その態度だと、小学校入学後、放課後の子どもたちの遊びにも翻弄されますよ。
自分の家のルールはハッキリ示して、子どもにはキッパリ対応するのが正解でしょう。
よその子には「おっかないおばちゃん」くらいでちょうど良いのです。

ちなみに、私は一人っ子でほとんど叱られずに育ちましたが、学校などの子ども社会は大嫌いでした。
小学校なんて、大声で叫びまわって予測できない言動をとったり自分勝手なふるまいをする子どもたちが大勢いるし、大きな声で怒る先生や暴力を振るう先生も普通だった時代です。自分は関係なくても、他の子が叱られているのを見るのも恐怖でした。

きょうだいもおらず、両親も非常に穏やかな人達だったため、刺激が多い同年齢での集団生活が大の苦手でした。
打たれ強さが育たなかったせいか、大人になってからも苦労しましたよ。

親は子どもをしっかり叱った方が良いと思います。
喜怒哀楽は人間の感情の基本ですから、家庭内で喜怒哀楽もしっかり経験させた方が子どもは頑丈に育つと思います。

ユーザーID:4686483297
自分が間違っていると思わないのが一番危険
?
2018年5月21日 23:08

 正直、トピ主さんが一番危ういと思います。だって、自分のやり方をはじめから間違ってないと思っているでしょ?そして、ママ友のやり方は間違えていると思っていて、それを肯定して欲しいからトピたてをした。そんなところでしょう。

 まず、自分が間違わないと思っているのは誤りです。トピ主さんは「厳しい」をはき違えています。人は時として判断を誤る。叱るべき状況で叱らなかった・叱るべきではない場面で叱った・部分的には褒めるべき所を全部叱った…そんな状況はざらにあるものです。毎日子どもと向き合って育児していれば。自分のやり方で効果がない。他の問題が出てくれば、やり方としては間違っていたことになります。
 そのたびに判断を修正し、合ったやり方を模索する…育児とはそういったことの繰り返しで、その修練の中にこそ厳しさがある。それは子どもが社会人になるまでは続きます。自分があっていると思い込み、自分を省みて、これはまずかったな、次はこうしたほうがいいと修正できなければその親子に成長はありません。

 それと、トピ主さんには白黒つけたがる傾向がおありのご様子。「正しい」「間違っている」の選択肢にはなりませんし、そういう表題つけませんからね。そういう傾向も危険です。特に日本国内での人間関係では灰色におさめるべきところも多々あり、育児にパーフェクトな正解などありません。白黒つけすぎるとトラブルの元になります。


 自立に必要でもありますが、自分がされていやなことは表明すべきです。今回の件、トピ主さんがママ友さんにいやなことや自分の要求を正当な形で表明しなかったことが大きな原因です。それをせずにいきなり叱らない育児がどうのということはトピ主さんの大きな怠りで、「自分に甘く他人に厳しい」の典型です。自分がうまくやれていないのに、なぜママ友の育児を批判できるかが理解に苦しむところです。

ユーザーID:9448072813
人より強い子にするべき
心が壊れた
2018年5月22日 22:55

リーーさんのおっしゃる通りだと思いました。

私自身叱る親のもとで育ちました。自己肯定感かなり低い。
人の顔色伺って、気を使ってばかり。人に嫌われないよう、
自分の気持ちや欲しいものは我慢。それで幸せかというと、
初対面からいきなり人に馬鹿にされたり、下に見られたりすることばかり。

最近、人間関係は力関係だと思うようになりました。結局強い方が勝ちです。
正しいとか良いとかは通らない。人に多少嫌われてもそんなこと気にせず、
我が道を行き、好きに振る舞う人間の方が強い。

私みたいなタイプは馬鹿を見るだけです。
気を使って振る舞い、結局人から下に見られ、何もいいことがありません。
正しい育児より、強い子を育てる方が本人にとっていいのでは。

お友達みたいな人に育てられた子の方が、これから生きやすいでしょう。

ユーザーID:5324263272
育児は本来他人の意見に左右されるものではないですよ。
?
2018年5月22日 23:53

 自分の子の育児とは本来、我が子を全く知らない他人の意見に左右されるものではありません。我が子の特性や個性や我が子に合ったことを一番知っているのは親ですから。(ただ、我が子がこういう発達段階で特性持ちだから、こういうタイプの子はこうしたほうがやりやすいよというアドバイスは専門家に聞いていますよ。実際にそれが一番有益でした)そういった意味で、トピ主さんは一体自分の子の何を見ているのだろうととても疑問です。

 自分の子が持ちあわせる個性や特徴や発達段階を知っていれば、遠回りはしても、育児のセンスがなくても、その子にあった方法におのずとたどりつきます(発達障害などのハードモードの育児の場合は、専門家の助けや助言も借りますが)。結局、トピ主さんは自分のやりたいことだけで、お子さんの本質を無視しているから合った方法にたどりつかないだけのことです。

 失礼ながらトピ主さんのやっているのはただの「支配」であり、育児ではありません。
 もちろん、発達段階によってはエラーが自分や他人の死や大きな怪我や金銭損失に直結したり、説明の理解ができなかったりする時期はあります。その時期は、問答無用でダメなものはダメでいいし、力ずくで止めることも当然あります。
 ですが、基本、自分のやっていることに、子どもの自立や就労のためのどんな目的や根拠があってやっているのか…やがて大きくなった子どもに説明できないのであれば、育児や指導ではないと考えて日々を過ごしています。

 私は子どもの自立・自律のために妥協は一切しないので、子どもにとってはとても厳しい母です。子どもが掲げる目標のために子どもがやるべきことができていない時には厳しく叱ります。ですが、信頼はされているらしく、困ったときは必ず相談します。よその子に対しても基本スタンスは一緒ですので、そこでぶれるトピ主さんが全く理解不能です。

ユーザーID:9448072813
うーーん、なんかこう
hhh
2018年5月23日 13:39

もっと肩の力を抜いたら良いのになあ、と思います。

ママ友の育児は正しいのか!!あんな育て方で、どんな子に育つのか?って、それは誰にもわからないし。
叱らない育児でやりたい放題の子になりましたってレスには、溜飲を下げ、のびのび育ったってレスには、苦々しく思うのでしょうか?

無意識に、あなたの中に「私の育児の方が正しいっ!」って気持ちがあって、だから、少しの非難にも「普段は、明るくにこやかに愛情一杯に抱きしめて・・・」みたいに反論されるのかなぁ。

どの母親もそうじゃ無いの?まあ、中には「毒親」と呼ばれる人も居るけれど。

私も、そういうことには自信があるけれど、だからといって、自分が良い母親だとは思わないし、実際「心配性過ぎてうっとうしい」といわれたりしてますし。

同じように育てたはずが、息子と娘は性格はまるで違うし。
保育所でも、兄弟で正反対の性格の子も良く居るしね。

なんだろうなあ、育児の真っ最中で、周りの育て方が気になる時期なんだとは思うけど、もっと、自分を甘やかしても良いし「母親はこうで無ければ!!」みたいなものにがんじがらめにならない方が良いと思うよ?

ママ友が気になっちゃうけど、どんな子もママが一番!!なんだからゆるーくやっていくのも良いものですよ。

ユーザーID:8631799712
義母が全く叱らない親です
あいあん
2018年5月23日 14:31

結果夫は、バレなきゃないことだ、がモットー。

子供たちのことも全く叱らず、結果親を頼ってます。

私は正反対の厳しい親、結果父親が持ててます。

ユーザーID:9450756795
こんぶだしさんへ
ゆうみ
2018年5月23日 17:17

子供たちがお利口に育つように子育てしてないです。
小さい子供はまだ善悪がつかないので、お庭に入ったらいけないよとは注意しますが、その前にお庭に入って遊びたくなった気持ちに共感し、でも違う場所で遊ぼうねと促します。ただ毎日の日課みたいになっている環境を作ったのは大人ですので、そこまで嫌ならきっぱりと拒否するのはトピ主のすべき対応と考えます。更に用事のある日は予め今日はお庭に入らないでと言っておくべきです。子供の言動を予測して、予防線を張ったり怒らなくていい状況を作ってあげると良いですよ。

褒めて自信をつけさせる行為は、お砂場でおもちゃ返して偉かったねとママ友が言っている所です。トピ主が飽きたから返したと捉えていますが、どうして飽きたと決めつけるのか疑問です。子供が飽きたから返すわと言ったのなら別ですが、本当はまだ使いたかったかもしれないが、お友達の為に返したのかもしれません。そういう分かりやすい褒める所でけなすような事を言ったり褒めてあげないと、子供は自信をなくしてしまいます。

もしもトピ主のお子さんが同じ様に返したら、トピ主は飽きたから返しただけと思って褒めないのなら、お子さんが可哀想だと思いました。

私は悪いことは悪いとビシッと言いますよ。躾は厳しい方ですが、子供のおもちゃのやり取りは少しは見守る方針、大人の知恵や準備で回避出来る庭に入った事は、大人が悪いと思う考えなので注意はしますが厳しく怒る事はしないです。私が庭に入られてしまったら、口で言わず妖怪玩具を入口に置き、妖怪が入るなーって怒ってる風に見せかけて毎日退治し、1歩も入れさせません。そういう習慣を作ります。おばちゃんの家だから入らないでねーって教えてあげます。

ユーザーID:5030694828
育児に正解なんて無い。
青梅
2018年5月24日 11:41

トピ文を読めば当然、そのママ友にイラっとするに決まってます。
ですがそれが「叱らない育児は正しくない」にはつながりませんよ。
自分がイラつく事と育児の是非を、同じ問題にしちゃ駄目だと思う。
庭の件は、言う事言ったら主様が家に入れば済む事では?

おもちゃは、喧嘩上等で取り合いさせるべきかな。
特に入園前までは
友達と仲良く遊んでいるように見えて、幼児は自分と遊んでいるだけ。
友達もいるんだよ、って気づかせる時期なので
そのママ友さんのように言うだけ言って様子を見る、っていうのは
一概に間違いじゃないと思います。

ただ園児ならもう一歩踏み込んで
相手が泣いたところで
「泣いちゃったよ?どうする?それは誰が最初に使ってたおもちゃかな?」
我が子が泣いたところで
「悲しくなっちゃったね。もう少し遊びたい時はなんて言うの?」
考えさせる口出しをした方がいいかもね。
3歳〜5歳の園児なら、各自親子で目を見てゆっくり話せば考えられるはずです。
男の子は遊びたい気持ちが上回り
立ち止まって考えさせるというのがとても難しいのは承知していますが
男子ママはそこで諦めない事ですね。

「〜しなさい」の口出しや
まして言っても聞かないから取り上げて返すというのは
相手子と同じことをママがしてるわけで
我が子からしたら、何も納得できないのでは?
あまりいい方法とは思えません。

>こういう育児の結果こういう子供になったよ!という話を聞きたいです

この考えは捨てたほうがいい。
ママと子供、双方の個性によるからです。
自分の子だけを見て。
そして色々なタイプの子を見てきた園の先生のアドバイスを聞いてください。
我が子にはこういうやり方が合うんじゃないかな、ってそろそろ見えてくる時期です。

ユーザーID:8929507174
厳しく育てられた私の場合
基本的に主さんタイプ
2018年5月25日 1:07

私の親、特に父は厳しい人でした。
ですので私もきょうだいも思春期には父に大反発。
確かにさっさと実家を出ました。

でも父が他界したいま、厳しくいろいろ教えてくれた父に
感謝している面も多いです。適当に取捨選択はしていますけれどね。
父だって完璧じゃないので、すべてを受け継いでいるわけじゃなく、
自分が受けた躾でどうしても納得いかない部分はこどもには
していません。

これまでの自分の育児経験、ママ友たちの育児方針を見てきて
感じることは、「これ!」と決めたらずっと変えないよりも、
譲れない部分以外は常に微調整した方がいいかなということです。

たとえば私は自分の育てられ方から、「叱らない育児」はどうしても
無理です。コアの部分は無理という意味で。でも、それを実践している
方々の、これはいい!と思った部分は学んでいます。自分が常に
絶対ではないという意味で。

孔子に「中庸」という概念があるのですが、これは常に微調整を
し、バランスを取るという意味だそうです。だから信念を持って
いながらも常に自分を振り返ることが大事ということで、私も
本当にそうだなと思っています。

育児でも他の何かでも、これと決めたらずっとそれ、という方が
実はずっと楽なんですよね。葛藤がないのですから。
でも親という稼業は葛藤してなんぼだと思います。
こどもはひとりの別人格です。その人格と対峙するわけなので、
年齢に応じても接し方は違ってくるし、そういうことを常に
考えることが大事だと私は思っています。

>こういう育児の結果こういう子供になったよ!という話を聞きたいです。

これについては語れないこともないけどあえてやめておきます。
育児っていろんな要素が絡んでくるので。
ただひとつ、親が我慢しない育児はお勧めしません。

ユーザーID:1625959931
自己肯定感が高くてもただの自己中ではね・・
本来のお互いさま
2018年6月6日 20:35

トピ主さんの育て方に賛成です。
子供にとって、叱られる、注意される経験は必要だと思うからです。

あ、でも、叱らない育児をした親戚の子供はまともな大人に育ってます。
両親ともに気性が激しくなく、子供もおとなしいタイプの子達だから出来たんだと思います。

ただ、トピ主さんのママ友さんとの大きな違いはもう少しはっきりと善悪を教えていました。
他人の迷惑になるようなことはちゃんと言っていたと思います。

各家庭で育児方法は違って良いと思いますが、一歩外に出たら、我が子の意思を尊重するのも限度があると思います。
そのママ友さん、尊重するのはその子だけになっていて、他の人達の意向や迷惑には眼中にないですもんね。
それで自己肯定感が高い子になっても、むしろ怖い。

全く違う育て方をしているご家庭がありましたが、基本放置育児なんですけど、子供の行動や思考の傾向は、結果的にそのママ友さん親子に似てると思いました。
親が自分の子中心主義で、子供は本能のままに行動する、他人の意向は全く無視なところ。
失礼ですがろくでもない小中学生になってそれなりの大人になってます。

ユーザーID:0683388646
保育士です
ほのか
2018年6月10日 11:31

叱らない=教育しない、ではありません。
逆に言うと、教育するのに叱る必要はありません。
教育とは何度も繰り返し伝え続けることです。

お友だちの玩具を返さない場合。
まずは口頭で返すように伝える。子どもが使いたい気持ちに共感しつつ、でも持ち主に返さなくてはいけないことを伝える。
それでも返さない場合は「あなたが今、返すか、出来ないならお母さんが返すね。どっちにする?」と優しくきっぱりと聞く。選択肢を与えると行動しやすいし、また使い続ける選択肢がないことも理解出来る。

お友だちのお庭から出てこない場合。
「素敵なお庭だから遊びたいよね!でも今日は〇〇ちゃんのお家はお出かけだから遊べないよ。自分で出てこられるかな?それともお母さんの抱っこで出る?」
などとこれまた楽しそうに、でもきっぱりと選択をせまる。

上記のシチュエーションで、玩具を無理矢理取り上げたり、子どもの了解を得ないでいきなり子どもの身体を拘束して庭から出させたりする方法は子どもの自尊心を傷つけるので避けた方がいいと思います。それでももし、玩具を使い続ける、庭から出ようとしないようなら優しく身体に触れて、「お母さんが返すね」とそっと玩具を取り上げたり、「お母さんと出ようね」と優しく抱っこして庭から出るのがいいと思います。
この状況でやってはいけないこと、あるいはしなければいけない行動をしっかり伝えていくのが大人の義務です。
そして自分から行動した場合はもちろん、お母さんの手助けで行動した場合もしっかりと誉めてあげてください。
「お母さんと一緒に出られてえらかったね」というように。
子どもは褒められることによってこの行動が良い行動だと学びます。

教育への姿勢は基本トピ主さんのやり方でいいのですがもっと子どもを尊重した言葉掛けを。
ママ友さんのやり方では子どもは何が正しい行動なのか学ぶことができません。

ユーザーID:9900472291
 
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