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ママ友の叱らない育児は正しい?

野営
2018年5月16日 7:23
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タイトル 投稿者 更新時間
自分が正しいと思った育児をする
まゆ
2018年5月16日 18:41

その人は、そういう育児が良いと思って
やっているだけですから、
トピ主さんはトピ主さんの考えで、
育児をするのが良いと思います。

ただ、そのママ友さん、周りに迷惑をかけていますよね。
叱らないのは結構だと思いますが、
他所様に迷惑をかけるのはダメだと思います。


>『お〜い、○○くん、今日はダメだって』『今日は帰るよ』
 『いくよ〜』
の後、

「いつもごめんなさいね。本当に言うことを聞かなくて。
 さ、帰るよ。また遊んでね。」と、
子どもの手を引いて去るのが理想かな。

ユーザーID:1471388362
困った大人になるんじゃない?
あ。
2018年5月16日 18:47

単に声だけかけて放置してるみたいな…
社会人になったら、先輩・上司に注意されて逆切れして家帰って、メールで「やめます」って言う大人になりそう。それか親に電話させる。そういう新社会人見たことある。親があとで「親が叱ったことがないのです。申し訳ありません」と謝ってきました。

他人のおもちゃ取り上げて遊んだら、うちだったら
「それは○○君のだよ」「なんで取り上げるのかな」「貸してっていってごらん、いいよって言ったら借りるんだよ」で、どうしても…な場合は、取り上げないでギャーッと叱って「自分で返して謝ってきなさい」ですね。年長です。

勝手に入ってくる場合。子どもに帰ってね〜と言うんじゃなくて、その親に「というわけで、今すぐに用事があるんで連れて行ってくれませんか?」と訴える。それでもダメなら「あー、遅れちゃうからすみませんね」とやさしめに手を引っ張るとか、幼稚園児ならまだ抱き上げられるだろうから、抱きかかえて親に引き渡す。

子どもも色んな子がいるので、どうしたら言うこと聞くかは相手によりますよね。私も冷静にしたい…とは思っているけど、毎日同じこと繰り返すのでいきなり怒鳴ってしまうこともあり、自己嫌悪することがよくあります。

「どうしたの?どうしてそういうことするの・言うの?何がしたい・言いたいの?どういうこと?○○君はどう思う?」と、子どもの気持ちをまず聞くのがいい、って言いますね。私もできるだけ、聞くようにしています。そうすると、子どもは「ママはちゃんと聞いてくれるんだな」って安心するそうですよ。それに、質問すれば答えなきゃいけないから、考えて言葉を選ぶ、文章を作る努力をするので、お話しも上手になるんじゃないかな。

ユーザーID:3343087499
身近にいます
vivi
2018年5月16日 19:01

私の友人(というか、元クラスメイト)が叱らない育児をしているようです。
自分の子供が保育園行事の進行を邪魔してても、遠くから「ダメよ〜」
自分の子供が他所の子供を押して怪我をさせても、遠くから「ダメよ〜」
パパママだけでなく、じじばば加えて一家で保育園の運動会見に来るのはいいけど、小学生の上の子が木登りしたり、役員の邪魔してても、あの一家は誰も見ておらず、ビデオ撮影に夢中。

こう言っちゃなんですが、あの夫婦、とても評判悪いです。
ぶっちゃけ、嫌われママです。
私は保育園時代から彼女を知っていますが、正直「こんな人だったのか」と驚き失望しました。
彼女たちの育て方で、彼女たちの子供がどう育つかなんて知ったこっちゃないし、どうでもいいですが、叱らない育児(野放し育児)をする親は、たいていが周りから嫌われると思います。

トピ主さん、とりあえず門に鍵つけましょう。
不法侵入するような人には行動で「ダメ」と意思表示しましょう。

ユーザーID:0225890972
あなたは正しい!
ぽん
2018年5月16日 19:08

私も子供が2歳位の時から児童館でお友達の玩具を手放さない時は泣こうが喚こうが子供を抱えてその場を離れたり、いけないことは徹底的に躾ました。
小学生になって担任から全く問題無いと懇談の度に言われます。
それと同時に周りが躾のされてない子達ばかりなので理不尽な目にはあってます。
大人の評価は高いですが、それが周りの子達には気に入られないのかもしれないですね。
自分の信念に基づいて育てられたら如何でしょう。
信頼できる大人になって貰うには厳しさを乗り越えることも必要だと思いますよ。

ユーザーID:0575678777
自分が変わらないと
はっきり言って良いの
2018年5月16日 19:26

相手を変える事はできないので、あなたが変わりましょう。
「今日はもう終い」で聞かなきゃ「今日は帰ってくれる?」「家では遊べないの、公園でね」と段階をふんでも良いから断る力を付ける。

怒らない育児は自分ちだけでやってもらいましょう。

ユーザーID:1689215374
ママ友は選んだ方がいいです
うちはもう大きいけど
2018年5月16日 19:35

ああ居ましたねー、そういうママさん達。
それって「叱らない」じゃなく「叱れない」だけですよ。
私は正しいとは思いませんが、間違っているとも言えません。
親もそれぞれ考え方が違うので。

ちなみに私の周りでは
そのママ友さんのような育児で育った子は
もれなく我が儘、常識を知らない、物事の善悪の区別がつかなく
なっています。親をはじめ、大人をナメ切っている感じ。

うちの育児はトピ主さん派でした。
自分で言うのもなんですが、真っ当に育ったと思います。
ダメなものはダメ!タイプのママさんの子も同じで
礼儀正しく感じの良い子になってます。

トピ主さんもママ友は選んだ方がいいですよ。
我が子をきちんと叱れない人と付き合うなら
まだ1人で居た方がマシだと思います。
自分の子の躾にも悪影響ですし
考え方や常識が自分と余りに違う人とは
お互いストレスになるだけです。

ユーザーID:0410191548
長い目でみたら・・友達のほうかな
まるいそ
2018年5月16日 21:15

たぶん、お友達の子供の方が、将来生きやすくなるでしょうね。
お母さんに認められ、自尊心が高くなるでしょうね。
こういう人、近所にいるので私はお手本にしている。
子供への声かけ、子供を尊重する姿、待つ姿はお手本。

入ってほしくなかったら、もっとはっきり言えばいいのよ。
今日は遊べないの ごめんなさいね、出てもらえるかな?
きっとそのお友達はそういわれてもトピ主を責めないでしょう、
きちんと謝罪してくれますよ。

そのお友達は、そういうふうに親に育てられたんだから、そういう子育て。
一方、トピ主は、親に待ってもらえなかったから、自分もそういう子育てになっているということ。ほとんどの人が、親の真似して子育てするから。
自分の子供には言えるけど(我慢させる)他人にはいい顔してしまう、
他人には我慢するということですから、
親も子もストレスが多いね。

だから、どっちがいいかというと、お友達かな。、
子供も人とつながりやすい人になれるだろう。
自分が許してもらっているから、人の事も許せるし、待てる。
他人を無理やり自分に従わそうなんて思わない人になる。

ただ、自分がそういうふうに育ててもらっていないとこれはできない。
待つということは忍耐だし、
他人の目を気にしたらできない。
トピ主はどっちが正しいかという極論になっている、白黒つけたい、ジャッジしてほしいという
発想になってしまうんだね。自分に自信がない。自尊心が低い。これはトピ主の親がトピ主をそのように育てたということ。

他のママさんたちの機嫌をとって我が子の機嫌をとらない子育てになってしまうんだよね。
子供が一番大事だというのに。

ユーザーID:3637943697
迷惑だったら
専業主婦よ
2018年5月16日 22:17

どっちの育て方がよいのか は、わからないですが、私はトピ主さん流で育てました。

たぶん、その子供の気質によって、お友達流で育てても聞き分けの良い子になることもあるし、ずっと無視すれば意のままになると刷り込まれてしまう子もいるのでは。

ただ、迷惑だったらやりようはあります。

「今日はダメ」といったのに、庭に入ってこられたら、「ごめんね〜急いでいるからね〜」
と抱っこして、無理に外に出してしまう。戻ろうとしても「ごめんね〜」といいつつ、入れない。「またね〜」で返してしまえばいいし、おもちゃを分捕られたら、「ごめんね〜今遊びたいみたいなのよ〜、あとで貸してあげられるかなぁ〜」といいつつ、分捕ればいい。「○○君は偉いよね〜返せるよね〜これは△のものだもんねぇ。」と言いながら。

ようは、きつい言い方をせずに、ささっと実行です。顔は笑って、腕に力をこめて。

トピ主さんやお子さんが被害に会った時は、トピ主さん流を通してもいいと思う。

ユーザーID:9603596896
他人に迷惑をかけた時点でダメだと思う
保育士兼ママ
2018年5月16日 22:28

個人的には影響が家だけなら個人の判断でよし、外にも影響があるならダメだと思っています。いずれ子供は巣立つもの。甘やかそうと厳しくしようと、外でちゃんとできているかが目安になるのでは。

例えば、似たような子育てをしているAママ。子供はのびのび育っています。家やママが一緒にいる時はワガママ放題。でも、保育園生活などママがいない外では、自己主張せず大人に絶対服従。

例2、厳しいBママの子。家ではママに絶対服従。でも、保育園ではやりたい放題。

例3、優しいけど、叱る時はちゃんと叱るCママ子。家でも保育園でも問題なし。友達も多い。大人の言うことを聞かない時もあるけど、言い聞かせればやる。

ママだけで子育てするわけじゃないので、パパや祖父母等の影響も見られますが、大まかに分けると3種。例1の子は、後に人間関係など難しくなることもあるけど、基本的にのびのびなので本人は気にしない。例2の子は厳しい人にだけ服従、優しい人はなめる。善悪やルールよりも、強い人に従う。
例3の子は、自分で判断できる子に育つ。

発達障害など子供の特性によっては、厳しくしない方がいいこともあるので、他人の育児にとやかく言えませんが、最終目標を社会に送り出すことと位置付けていれば、おのずと答えは出ると思います。

とりあえず、ママ友としては、迷惑をかけられたら嫌なので、そんな人とはつきあいをやめます。それから反省して育児方針を変える人もいますし、子供自身が気づいてやめる場合もあります。ママ友だってトピ主さんと同じように悩んでいるのかもしれませんよ。

ユーザーID:9483665468
社会性を身に着ける
きらら
2018年5月16日 22:30

矢張り躾も必要だと思います。
友達や周囲の人とコミュニケーションをとる為にも、相手の気持ちも考える事を学んで行く時期でしょうね。
時には叱ったり、我慢を覚える必要もあるでしょう。
ただし、躾に行き過ぎた暴力があるなら、考え直すことも重要かと思います。

ママ友の子供ですが、相手が嫌がったり、迷惑だと思っている様子だと
遊んでくれる子が居なくなったり、周りも嫌がって親子で孤立する恐れがあります。

叱らない育児じゃなく、単に子供に嫌われたくないだけだと思いますね。

ユーザーID:3639188294
正解はないと思うんだけど
もも
2018年5月16日 22:51

私も5歳児を育児中。私も日々これでいいのかと迷い試行錯誤中です。

お友達のような育児は、一見ダメに見えるんですよね。特に日本では、他人様に迷惑をかけることが一番の悪だと考えられているので。それに、迷惑をかけられた方、例えばお庭のエピソードの中のトピ主さんにとってみれば、本当に困りますよね。

でもね、トピ主さんのような方法は、子供が自分で学んで考えて行動する機会を奪ってしまう可能性もあると思うんです。力づくで、恐怖で行動を改めさせるって、大人にとっては実は楽ですよね。怒ればいいから。でも、子供はそれじゃ何も学ばない。怒られるからやめる、それだけです。なぜだめなのか、お友達はどんな気持ちなのか、こういう時にはどこまで自我を出して、どの辺で抑制するのか、おもちゃの取り合い一つにしても、そこに摩擦が生まれて初めて、どう調整していくか幼いながらも学んでいくのではないでしょうか。

かといって、放置も問題ですよね。私も常に試行錯誤ですが、明らかに怪我人がでるような危険な行為でない限り、何か摩擦が起きても、しばらくは様子を見ます。本人または相手が困っているようなら声をかけます。おもちゃを取り上げてしまって返さないようなら、有無を言わさずダメ!返しなさい!ではなく、どうして返さなければならないのか、おもちゃを取られたらどう思うか、お友達はどういう顔をしているかなどを話して、なぜダメか、またはどうしたらよかったか(貸してとお願いする等)などを理解させるようにします。でも、そう簡単ではないし、失敗もするし、頭ごなしに叱りつけたりしてしまうこともあります。でも、できるだけ前述のようにしたいと心がけています。

育児方法に正解はないと思います。自分の家に迷惑がかかった時は、迷惑とはっきり言っていいと思います。あとは余計なお世話かなと思います。

ユーザーID:1914714995
私も同じ事を思っています!
トイトレ難航中
2018年5月16日 22:57

2歳の息子がいます。
私もトピ主さんと同じように対応しています。
でも周りは子供の自主性に任せているママさんが多いです。
言い聞かせる?という感じです。
もちろん子供は全然言う事聞いていません。。
もっとキツく叱ればいいのになと思いながらも、
まだ2歳で、叱るのは可哀想なのかな?とわからなくなったり。
トピ主さんのお子さんはいくつですか?
2歳児の場合、どうなんでしょうか。
逆に質問してしまいすみません。
言い聞かせでスッと聞いてくれるタイプの子は良いんでしょうけどね。

ユーザーID:0511636684
うーん
通りすがり
2018年5月17日 0:06

降園後に庭に勝手に入るのは、ちゃんと自衛したほうがいいです。
勝手に遊ぶのを見て腹立てるくらいなら鍵つけるとか、遊び道具は容易に出せないところにしまっておくとか。そのお友達のお母さんは絶対に叱らないのなら叱ることを期待して、叱らないからと腹立てるのは時間の無駄だと思います。

ちなみにうちの息子の幼稚園で一番仲良かった子のおうちがそんな感じでした。
積み木で人殴って相手が血流してたって「ダメよ〜」くらいしか言わなかったです。
今高校生ですが、おだやかないい子に育ってますよ。
小学生の妹ちゃんは手の付けられないわがまま娘になってますけどね。中学生くらいになれば落ち着くのかもしれない。その子次第では。

子育てに正解はないので、そのおうちにあった教育方針で育てればいいことで、
自分と違うとイライラすることもあるでしょうけどそういう人もいるのだと受け入れるしかないでしょうね。
まずは自分の子どもをしっかり育てるのがいちばんてことで。

ユーザーID:4474661495
メリハリ
なみ
2018年5月17日 0:38

私の友人が叱らない育児を実践していましたが
親の躾が悪いと大人に嫌われるので、小さい
うちは遊び友達がいなくなりますよね。

大きくなってくると、園や学校で
先生が躾けてくれますし、子供も廻りを見たり
友達に注意されて直したりするし、自分で交友関係を
作って大人の影響が少なくなるので、子供次第に
なります。

ただ仕事場でも小さい頃からいつも怒られてたと言う子は
叱られても話を聞いていないので繰り返す子が多い、

学校で先生に怒られて不登校の経験があったり、
上司や客に怒られてすぐに会社辞めると言い出す子は
大抵親に怒られたことが無いとか言って、打たれ
弱い印象があるので多少の影響はあるのかも
しれません。

でも叱られても叱られなくても親の言う事聞かない子は
聞かないし、聞く子は聞くので性格が大きいのかなと。
叱らない育児と放置している違いもありますし、
正しい育児と言っても子供によりますが、
行き過ぎはダメ、メリハリが大事だと思います。

ユーザーID:7758483779
どちらもまずいです。
フラワー
2018年5月17日 1:03

良い本があります。東ちひろさんの『9割は叱ることではありません』是非読んでみて下さい。

まずは、ご友人。叱らない育児というのは、躾をしない育児ではありまん。人に迷惑をかけているという点がアウトです。

たしかに、何でもかんでも感情的にガミガミ叱っていては、自己肯定感が低くなり、意欲のない子か、躾の通らない子になるでしょう。

しかし、危険な時と人に迷惑をかけた時はしっかり叱ることが必要です。

そのお子さんは他の子やトピ主さまに多大な迷惑をかけています。もはや意思を尊重している場合ではありません。きちんと、遊ぶ前にやってはいけないことを事前に説明したり、その場から離すなどして辞めさせないといけません。泣いたならば、気持ちに寄り添いフォローすれば良いのです。

どんなに嫌がって騒いでも、表情厳しく淡々と辞めさせなければ、我慢することを覚えることができないでしょう。

トピ主さまのまずいところは、一貫性がないこと。我が子だけに厳しく、他の子に甘いということです。

私ならば、自分の子のおもちゃを理不尽に取られたら、まだ遊んでいるからダメだよ。自分ので遊んでね。と諭します。しうこく取ろうとするならば、場を変えます。

また、気が進まないならば、庭に入れません。親が非常識な対応をしたら、距離をとります。

お子さんは全て見ています。何故自分はNOであの子ははYESなんだろう?ママはぼくが嫌いなんだ。と人生の初期に、間違えたメッセージを心に刻んでしまうでしょう。
よその子の我儘の犠牲に、我が子を生贄に差し出しません。

厳しく躾けるならば、親しく付き合うのは、価値観の合う家庭を選びます。我が子が一方的にやられてしまう環境をわざわざつくりません。サンドバッグになってしまうからです。人生の勉強は公共の場のみで充分です。

子育て悩みますよね。本是非読んでみて下さい。応援しています。

ユーザーID:2397529326
追い出す
わんこ
2018年5月17日 1:17

そんな勝手に人の家の庭に入って遊び始める子供は抱き上げて、ママもダメっているしね、またね!って追い出してしまえばいいと思いますよ。

ママ友も勝手に入って来るなら、こちらからどうぞって出てもらえばいいし、勝手に庭に入ってきて子供さんが怪我でもしたら大変ですから、子供さんにもここに入らないでねって一言言って、うちとしても事故など起きた時に困りますしって言えばいいのでは?


そのママ友のまともな対応を待ったり、子供がおもちゃに飽きるのを待ってはダメです。
うちはうち、こういうやり方ですって、はっきりそのままともに知らせる意味でも、はっきりした対応をしないと、個々の家では何をやっても大丈夫となめられてしまいます。

ユーザーID:4864891154
トピ主さんのやり方でいいと思います
まいまい
2018年5月17日 6:03

もう大人ですが、私の周りで社会性がありきちんとしてる人、しっかりし正しく生きていて凄いなと思う方は、
聞くと皆口を揃え「子供の頃母親が結構厳しかった」と言います。
逆に放任や甘いのは親が舐められる確率大です。
うちの身内がそれで失敗して最悪な結果に…おすすめしません。

ユーザーID:5023404210
人に迷惑をかけない範囲でやってほしい
jjj
2018年5月17日 6:31

叱らない教育で立派な子が育つならそれはそれでいいですが
人に迷惑をかけない範囲でやってほしいですよね。
トピ主も、「もう出かけるのでそとでやってくれませんか?
叱らない教育もけっこうですけど、人に迷惑が掛からない
範囲でやってください。」
と言ってもいいと思います。親に文句を言う分にはいいでしょ。

ユーザーID:5236117831
正解はない
ポコ
2018年5月17日 9:21

叱らなくても良い子に育つ、
叱りすぎても良い子に育つ。

子供によるから正解はないと
思いますよ。

ただ、叱らない育児の方が周りに
三人ほどいます。
お子さんはみんな問題児です。
男の子は暴力的でさらに学級崩壊の
一因になってます。
片方の子もかなりの問題児です。
女の子は陰湿なイジメをしています。
でも、親はしりません。

けど、3パターンしかいないので
世の中では成功してる方が多いかも
しれません。

叱る育児の子でもやっぱり悪い子はいます。
私は昭和的な感じですから、かなり厳しい
です。
学校では問題おこさないようですが、
反抗期に入って、かなりのぶつかり合いを
するようになりました。
その度しつけ失敗したかしら?と思います。
けど、他人に迷惑かけないよう、
それだけ願って育てています。

でも、どうなるかは大人にならないと
わかりません。
子育てに絶対こうだ!という正解は
ないように思います。
自分の子育て、自分がよいと思ったら
それでいいのでは?

どんなやり方でも、失敗したかな、
やりすぎたかな。って思うことがあると
思います。そしたらその時、また考えるしか
ないと思いますよ。

ユーザーID:7636628219
正解はない
もちむぎ
2018年5月17日 9:25

叱る方がいいのか叱らない方がいいのかの正解はないと思います。
受けとる子供の性格にもよりますし、叱り方の度合いにもよります。
数値化できるものでもないですしね。

私は母親がぶれないことが一番だと思ってます。
回りの意見に流されないで自分の考えに正直に育てればいいのではないですか。

他人は他人、自分は自分です。
子育ての結果は子どもが40歳になってはじめてわかると聞いたことがあります。

人に迷惑を掛けること、命に関わることは厳しく躾ましたが、細かくガミガミは言いませんでした。
うちの子はまだ40歳になってませんが、今のところまあまあの大人になってます。

ユーザーID:0015670926
 
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