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ママ友の叱らない育児は正しい?

野営
2018年5月16日 7:23
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レス数:121本

タイトル 投稿者 更新時間
相手んち行ったら?
ソラニン
2018年5月18日 23:28

迎えに出るとき門扉を閉めた後、上から内側を針金で結わえといて、
その子がガチャガチャしても開かないようにしてといてさ、
ガチャガチャしてるときに、
「いつもいつもいつもいつもウチの庭ばかりだから、
たまにはお宅の庭で遊んでみたいです〜。
今日はお宅にいきましょ?
ウチでそちらがいつもいつもいつもいつもなさってるように、お庭だけで遊びますから〜」
って向こう宅に乗り込んじゃえば?
で、遊び散らかして同じようにモタモタ帰らないとどうすっか見てみれば?
同じように鷹揚にしててくれりゃいいけどね。
イライラしたら馬脚が現れたっつうことさ。

ユーザーID:0259228762
叱らない育児の結果携帯からの書き込み
2018年5月18日 23:35

今話題の某大学スポーツ監督さん、60代ですが叱らない育児の先駆けらしいですよ。
お母様がおっしゃるには叱らないで育てたそうです。
結果がこの大騒動ですからやっぱり叱らないという極端な育児はよくないと思います。
叱られず育ったら、これ以上はダメというラインが分からなくなってしまいそうです。

ユーザーID:7815699595
どうしてしっかりした子に育つと思うの?携帯からの書き込み
まかろん
2018年5月19日 0:25

お母さんが判断し、叱りすぎたり取り上げたりした子は、自分で判断できない子と違う?

叱りすぎた子はしっかりする…は違うと思うな。

あと、自己満でしょ?

誰だって育児は悩んでするもの…
ママ友の育児が間違ってますよね?とか、何をわかって言ってるの?って感じです。

離れたらいいのに、イイ格好してる優柔不断さが子にもうつるとか考えた方がイイヨ

ユーザーID:6777341187
正しいかは分からないが良いと思う
イチゴ
2018年5月19日 6:38

私もどちらかというとトピ主さんのような育て方で上の子を叱ってばかりいました。
最近は少し考えを改めました。
無理やり力づくで親のいいなりにしても子供は反省しないからです。
相手が困っているから、という理由が理解できません。
時間と忍耐力がかなり必要ですが、自分で考えて行動させる方が良いと今は考えています。
正しいかどうかはわかりません。

ユーザーID:5423972708
親の意図が子どもに適切に伝わっているかどうかが一番大事
ピーちゃん
2018年5月19日 6:50

子どもに、親の意図が伝わっているかどうかが一番大事なんだと思いますよ。

親が何かを伝えようとして子どもに何らかの働きかけをしたとして、それを子どもが感じ取れていないなら、その働きかけは間違っているのです。基本的には簡単な事だと思います。

トピの親子の例では、親の言葉(早く返す、帰るなど)は子どもに伝わっていませんが、態度(子どもが飽きるまで待つ)は伝わっています。
この場合、親の言葉と態度が乖離しているのが問題です。子どもは「親の言葉には従わず、態度に従えば良い」と学んでいるでしょう。
親の意図がどちらにあるかが大事ですね。子どものペースに合わせるという意図を持っているなら、「返す、帰る」などという言葉は発しない方が良いのです。でも、それでは社会的に間違ったことを子どもに教えこんでいるだけなので、近い将来、例えば、小学校などの子ども社会に入った時に、子ども自身が苦労すると思います。

どんな子どもも成長します。その成長する力を生かし、子どもの個性に合わせた働きかけをすることが大事だと思います。
当然、適切な働きかけは子どもによって違います。その子に合わせたオーダーメイドの働きかけを適切にできるのは、身近にいる大人だけだと思います。

ユーザーID:4686483297
育児お疲れ様です。
ティンク
2018年5月19日 9:00

まだ、結果は出ていない子育て途中です。
うちも、どちらかというと主様よりの躾です。
ダメなものはダメ。
でも、私は他の子にも同じです。
言うことは言います。
自分の子供が見てます。
現に主様のお子様は何で他の子には優しいのか聞いてますよね?
そういうの子供は敏感ですよ。
主様、お友達の育児と比べてどうなのか質問してますが、その友達好きじゃないですよね?
はっきり迷惑な事伝えたらどうですか?
うちのルールで遊べないなら来ないでと。
お友達の育児も叱らない育児というより野放しなだけな気がしますけどね。
一応声かけたから放置してないですよぐらいな感じですよね。
自分の子供が遊びたがったら遊びますが、家が近いから、親の都合で遊ばせたりはしないです。
親が友達だからって子供同士が合うわけでもないし、子供同士が仲良くてもその親と合うわけでもないと思います。
無理に仲良くする事もないと思います。
そのママとおしゃべりしたいなら子供抜きで遊んだらいいと思いますよ。
育児にも悩んでいらっしゃるのかもしれないですが、その親子との付き合いにも悩んでらっしゃるんでしょうね。
私ならそう言う育児もあるけど、私とは考え方違うなで、そのママとは距離おきますけどね。
頑張ってください。

ユーザーID:3964678573
叱らない育児の理論
野営(トピ主)
2018年5月19日 9:47

ありがとうございます。
いただいた意見の中で、厳しい育児でお子さんが親の顔色を伺う指示待ち人間になってしまったというものや、専門的なご意見で、子供は失敗の中から自分で学習していくので、そのプロセスを親が絶ってしまっては判断力がない子供になってしまうというご意見があり、なるほどなぁと考えさせられました。

また一方で、非常に興味深かったのが、昔は子供だったさんの実際叱られなかった方の経験談です。
いくら納得するまで説明されても、本能のまま生きている幼児には無意味だった、叱らない育児はファンタジーで机上の理論だというまさにご本人からの貴重なご意見で、私もそうだよなぁ!と感じました。

叱らない育児派の方は、こういった子供の場合はどう対処すべきだとお考えなのかぜひ教えていただきたいです。
まさに上の子が気が強く、昔は子供だったさんのタイプに非常によく似ていると思うのです。

もちろん、子供の性格によってはうまくいく場合もあるとは思うのですが、こういった子供の場合、叱らない育児が向かないと気づいた後から修正しようとしてももはや手遅れにならないでしょうか?そう考えると叱らない育児は諸刃の剣なのかな…と。


やはり、多くの方がおっしゃる通り、その子にあった育児方法をその都度修正しながら手探りで育児していくというのが現実的なと思いましたが、やはり、人に迷惑をかけない、社会的に自立できる人間に育てるという点を育児の主軸としてぶれないように、厳しくというのはこのまま変わらずやっていこうかなと思っています。

ユーザーID:5068215013
私も叱らない育児しました。
コハル
2018年5月19日 9:49

 3歳まであまり叱ったことはなかったです。他の子のおもちゃを欲しがって揉めたならすかさず引き離し別のことに気をそらします。遊んではいけないところで遊んだり、モノを買って欲しがったりしたら、やはりすぐ抱っこして連れ出す。でもダメよとは言いません。遊びたかったね〜、欲しかったね〜と子供に共感する。遊べなくて残念だよね。でも今度どこどこに行こうね、とか、あれ欲しかったよね、ママも欲しいよ、サンタさんにお願いしようね。とか。他人に迷惑かけたり我儘きいたりしなくても叱らない育児はできますよ。落書きのいたずらなんかは、ペンを手の届くところに置いてた親が反省するところ。3歳くらいまでの子供は善悪とか抽象的なことを理解するのは難しいので言い聞かせもあまり意味ないですし、自分の感情や行動が周りに受け入れられている、少なくとも拒否されていないということを重要視しました。そのうち欲しいものがあると自分から「誕生日ね」とか「サンタさんにお願いする」とか言うようになりました。
 もう子供ではないですが二人とも全然我儘に育たなかったですよ。むしろ他人の気持ちを思いやれる優しい人になったと思います。

ユーザーID:0319182209
トピ主さん○
犬好子
2018年5月19日 10:01

私は、トピ主さん派です。

子どもは悪いことは悪いと叱らなければ、どんな大人も舐められます。
態度の使い分けを小さな子どもでも知っていますよ。
私は幼稚園で働いていた経験者です。はい、厳しい先生で通っていたので、ほとんどの子どもは私の言うことは素直に聞いていました。でも、叱らない先生や親はやはり舐められていましたよ。

トピ主さん頑張れ!!

ユーザーID:2931283402
叱るときに伝えたいこと
おとと
2018年5月19日 10:44

子どもの叱り方って難しいですよね。
幼児教育の仕事をしております。

発達的に記憶力もまだ成長しきっていないので、起きたことはすぐに忘れてしまいます。
だからこそ、伝えたいことを簡潔に、何度も伝えることが大切です。

厳しく強めに言ってしまうと、怖いという気持ちが先に立ち、怒られている内容が理解できません。
また、発達的にはまだ長い話を集中して聞く、ということができないので長くダラダラ説明しても半分以上は耳に入りません。
怒られるからいけない、では本質を理解していないので、物事の良し悪しを自分で判断できなくなってしまいます。
なぜダメなのか伝えたいことを簡潔に、繰り返し何度も話すことが大切です。
何度言わせるの?と叱っている方を見かけますが、短期記憶しか持てないので何度も言うしかないのです。
いけないことは何かと、刷り込みをしていくイメージですね。

ついでに、コツのようなものですが…
言葉が通じてコミュニケーションが取れるようになると、言えばわかると思いがちです。
ですが所詮、人生経験はまだ2年〜6年。そのほとんどは赤ちゃん期。
人生経験の浅い彼らは、まだ自分の気持ちを把握しきれていないので、
口達者にみえても、思い上手に言葉に表現できません。
なのでまずは子どもの言い分を聞き、なぜそのようなことをしたのかを聞いてあげてください。
そうか、そう思ったからやったのね、でもね…と気持ちを受け止めてから話すと、
自分の気持ちを理解してもらえたと思い、素直に聞くことができます。
頭ごなしに叱ってしまうと子どもも自分の言い分や主張があるため、そこを通そうと逆ギレしたり言い返したりします。
その感情の流れは、大人も同じですよね。
イヤイヤ期の構造も同じなので、上手くできない、上手く思いを伝えられない、ということからきているので、
そこを解決してあげると、イヤイヤが軽減されますよ。

ユーザーID:7293567822
叱らない育児しました 2
コハル
2018年5月19日 11:10

 叱らない育児をした結果、これはいい面も悪い面もありますが、怒られるのを極端に怖がる子供達になってしまいました。うちは夫も穏やかで声を荒げることもなかったので。
 先生に絶対怒られたくない、注意もされたくないから忘れ物、宿題忘れ、遅刻は一回もありませんでした。個人面談では絶賛されるし、小学生のころからランドセルチェックしたり、宿題やりなさいと言ったりすることもなかったので母としては楽でした。内申書も成績もよかったので私の遺伝子とは思えないほど偏差値の高い学校に行きました。そういう面ではよかったです。でも裏を返せば打たれ弱いということなので将来パワハラに合ったら…とか考えると心配です。

ユーザーID:0319182209
主さま強そう…携帯からの書き込み
なぁこ
2018年5月19日 12:59

私の母は教育者で叱る育児でしたが、失敗だったと思います。
子供の意見を聞かず大人基準のダメ!!に嫌気がさしました。知恵がついてからは理由を子供にわかりやすく説明しろと言ってました。


で、今大人になって見てて思うのが叱る親ってまず優しく言って聞かなければって人多いですが、それは外面だけで家の中では自分の気分次第ですぐ怒鳴る。それじゃ子供も理不尽にかんじます。
おかげで私は今でも大きい声が苦手で店中とかでも怒ってるお母さんを見ると嫌悪感を感じます。
かと言って、ママ友の育児が良いとも思えませんが…同じ子供でもそれぞれ性格が違うということを考慮して接してくれないかなと子供側からは思います。
兄妹でも叱られて伸びる子、褒められて伸びる子がいるのでそれを見極めるのが親じゃないかと。
何が正しいかは子供によって違うので自分の子が結婚してからしかわからないような気がします。
結婚して子を持つようになって親に感謝して会いに行くようなら正解だったのでしょう。
逆に会いたくないと思われる親なら失敗だったのかも。

ユーザーID:6095892718
反抗期が大変そう
きん
2018年5月19日 14:35

こんにちは、レス読みました。
トピ主さんの育児もママ友さんの育児もどちらも一長一短があるとは思います。

トピ主さんの長男は負けん気が強いとのこと。
そういう子供には力ずくの恐怖育児は向かないような気がします。あまのじゃくな性格だとしたらもっと違うアプローチもありそうです。
反発されるということは、お子さんにも訴えたいことがあるのでは?ちゃんとお子さんの言い分は聞いていますか?
うちも男の子なのですが、理屈っぽい性格なので言い聞かせる育児をしているつもりです。どうしてこれをしてはダメなのか、どうしたら良かったのかなど。
子供同士のおもちゃの取り合いくらいはある程度は見守っていて、どちらかが暴力に発展しそうになった時には止めるようにします。(大抵取られるほうなので気にしていない)

よその子を叱れないと言いますが、庭の件はあなたのお家なのだから、家ルールが守れないなら叱って良いんですよ。

勝手に入ってきた時点で「あいさつしないと入れないよ?」「よそのお家には勝手に入っちゃダメなのよ」「今日はおばちゃんが用事があるから入れないよ」などの声がけをして、その後も口うるさく言っていけば良いんですよ。

子供に注意している体で、親を注意している感じに。
親よりも子供に注意しやすいと思うのですが。
よっぽどハートが強い人じゃなければ、親のほうが非常識に気づくと思いますが…ママ友さん、ハートが強そうですよね。

毎日のように遊ぶのが習慣になっていて、相手も迷惑しているとは考えていなそうなので、親のほうに「用事がないときは良いけど、用事があるときには入ってこられるのが負担です。なかなか帰ってくれないのも困る。時間を決めて遊びましょう」と伝えるのも良いと思いますよ。もし逆ギレするようならそれまでの人ということで。

ユーザーID:2624768981
家庭それぞれの育児があってもいい、ただし家庭の中でだけ
まこ
2018年5月19日 15:11

シンプルに考えてはいかがでしょうか。
自分の家以外の場所では、その場所のルールに従う。

よそのお宅に行った時はそのお宅のルールに従う、
幼稚園では幼稚園のルール
習い事では習い事のルール

お互いにそれぞれの家庭の方針があっていいと思います。ただし、それはその家庭の中だけでということです。

幼稚園では先生の言うことを聞きましょう
お友達の家に行った時はその家のお母さんの言うことを聞きましょう

お庭から出てくれないなら「ここはおばちゃんの家だから、おばちゃんの言うこと聞いてね」でいいと思いますよ。

難しく考える必要はないです。育児の仕方は人それぞれだし、その子に合う方法もそれぞれですから。自分のテリトリーでは自分の育児でいいと思います。
肩の力ぬいていきましょう!

ユーザーID:9746127303
専業主婦よさんの言う通りです
さんじ
2018年5月19日 16:26

叱らない育児、というか放置して子供が導き出す答えは、強いものが勝つ、やったもの勝ち、です。

そういう叱らない育児(子供を待つ育児)をされてきた子は、いい年になっても何の迷いもなく相手の物をひったくります。相手も気が強くてそれを取り返されたとしましょう。すごい勢いで反撃します。

当たり前です。
その子の中に「人のものは取ってはいけない」というルールがないのですから。
その子のルールは、欲しければとる、です。

叱らない育児で優しい子なんか見たことないです。
子どもをゆったりと「見守っている」親の子は、たいていすんごい自己中です。

当然です。乳幼児は他人の涙を気にするほど精神的に発達してません。自己中心的が当たり前です。それを放置したら当然真の自己中の出来上がりでは?

ユーザーID:2298044082
決めなくていい
ぽん
2018年5月19日 19:16

叱る育児、叱らない育児。
私はコッチ、って白黒はっきりする必要はありますか?
レスを読んでいて、どちらもいい面、悪い面、ありますよね。
どちらが自分の子供に合ってるか、よけい分からなくなりませんか?

叱る時は叱る、甘やかす時は甘やかす。で良くないですか?
叱られる事も、許される事も、子供にはどちらも必要です。

私は叱る育児。
私は叱らない育児。
私は叱る時もあれば叱らない時もある育児。

と聞いて、どれがいいと思いますか?

ユーザーID:5394878251
ママ友と同じだわ
ゆうみ
2018年5月19日 19:48

危険な行為や迷惑を諭しても、やり続けた場合はあえてきつめに注意します。これは本人の為です。
でもそれ以外は極力、頭ごなしに強制させない様に育児しています。

そもそもママ友は叱らない育児ではなく、子供の気持ちに共感し誉め自信をつけさせ自己肯定感を育てる立派な育児ですよ。トピ主の様にガミガミ大声で子供を恐怖心で従わせる育児をしている人にとっては理解出来ないでしょうが、本当に素晴らしい育児法なんです。でも、子供はなかなか思う通りにはいかないし、周囲からは叱らない育児して子育て失敗しそうと陰口言われたり、ママにとっては根気のいる育児です。

トピ主みたくビシッと叱ってしまえば周囲にもかっこがつくし、躾頑張ってる親に見えるし、子供も恐怖から言う事聞くし、楽で良い親に見られる大人にとっては最高の育児法なんです。

研究では、子供が将来どうなるかは生まれ持った遺伝による事が多いと分かってきてるし、子育てに正解を求める事自体が愚かな行為です。
ママ友子育てで我が儘放題に育った人は、叱らない育児をされたのではなく、子供のご機嫌とり育児をされたんでしょう。しかもそういう我が儘な要素は元々その子供が持って生まれた要素です。

トピ主は叱り育児しか出来ないし、兄弟同じ様に育てても性格が違うし、その子に合った育児は他人に教えて貰うものではなく親が模索していくものなんです。安易にどっちの方法が合ってるかを他人に聞くあたり、あまり子供に向き合って育児されてない証拠ですしし、ママ友の子育ての失敗例を聞いて安心しているあたりはたちが悪いです。

ユーザーID:5030694828
そういう迷惑ママはどこにでもいますよね
こもち
2018年5月20日 0:09

私はそういうママのことを絶対ママ友とは呼びません。
友達にしてやんない。
困った母親と呼んでいます。

そして私はそういう時必ず大きな声を出します。
周りが何事と思うくらいの声です。
「○○さーん!さっきから言ってるんだけどお出かけするんだわ!
 正直そろそろ出たいんだけど!!!
 (今すぐ自分の子供つまみ出して帰れ!!)」

そして小さい声で
「ごめんねぇ。ちょっと私も余裕無くって。
 あと、前から言おうと思っていたんだけど
 いつもうちの庭で必ず遊んで帰るのも止めてね。
 ぶっちゃけ迷惑(にっこり)」

それでうちのこの自主性が〜とか言い出してもかぶせて「うん、迷惑!」って言っちゃいましょう。

トピ主さん気が強いみたいだし出来る出来る!

ユーザーID:4989180402
私もトピ主さんと一緒でした。携帯からの書き込み
ひまわり
2018年5月20日 0:25

子供達はもう成人ですが、小さい頃は厳しく育てました。

長男は中1までは私の言う事を聞いていましたが、中2から反抗するようになり、ヤンチャな方向に向かってしまいました。

高校生の時は家出したり、色々問題行動が増え大変でした。その頃から私は、うるさく言う事をやめて何も言わないようにしたら、落ち着いてきました。

ある程度の年齢になったらあまりうるさく言うのはやめた方がいいと思います。小さい頃は私の事が怖かったと言われました。今は、私の事を大事にしてくれるようになりましたよ。

トピ主さんはきっと愛情深い人なのだと思います。ほんの少し、離れた所から見る事も大事かもしれませんね。

ユーザーID:5499976155
どちらも極端でなければよしです携帯からの書き込み
アラフィフ
2018年5月20日 4:31

すでに社会人になる二人の子の五十代母です。周りをみた結果、どちらもいきすぎは失敗してます。 叱りすぎた教育も甘すぎる教育も極端な形が一番いけないんですよね。 私は恥ずかしながら叱り過ぎたかな?と反省はしてますが、個人的なことにたいしては自由で、周りの人に迷惑かけるようなことにうるさかったので、とぴさんの気持ちがわかるんですが、いまどき、あまり周りを考えて叱りすぎると、結局、周りは甘やかされていて、何もルールを守らないのに自分だけどうして?とうちの子供は周りと比べて悩むこと多かったです。 簡単にいうと、とぴさん宅のお子さんと今回平気で人の家の庭に入るようなお子さんとでは、まるきり性格が合わないんですよね。 そして、何故か、高校で明るいグループにいるのは羽目を外すタイプが多いんですよ。 うちの周りは厳しい躾が多かったけど、子供が嫌がることを強要する親ではなかったので、皆、きちんと就職して、親ともフランクな付き合いをしていて良い関係のお宅ばかりだけど、地域にもよるのかもしれませんね。 叱らない躾はいいけど、意外と自分の子にだけ甘く、人の子供には怒る親がいて、他のお母さん方とため息ついてました

ユーザーID:6148254475
 
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