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留学中の彼女に自分ばかり我慢していると言われました 携帯からの書き込み

ziyu
2018年5月16日 14:20

今、アメリカに留学している彼女がいるのですが、彼女は3ヶ月ホームステイしたのち、残り7ヶ月をホームシェアリングすると話しています。

それ自体は何にも思わないのですが、現在一番いい物件のホームシェアする相手が現地の中年男性です。それは心配だし、僕自身嫌だと相手に伝えたのですが、家賃や学校からの距離といった立地等の条件が一番いいと話していました。また、現在その物件はもう一人女の子が見学に来ていて、返事待ちだということで、その女の子が入ることが決定したら、そこにするつもりでいます。

僕としては、その女の子がいない時もあるので、結局二人になってしまうリスクはあり、危ないし、その状況が嫌だと伝えました。

しかし、彼女は、僕の意見は自分が男と住むのが嫌だから相手に我慢させることが当たり前という風に聞こえると言われました。また彼女は奔放なタイプなのですが、私が嫉妬するので、男女混合の飲み会はともかく、他の人と二人で遊びに行ったり、飲みに行ったりといった我慢をずっとしていると言われました。

僕自身は二人でどっか行くという状況が付き合っていなくてもあまりないので、彼女からここを直してほしいと言ったことは言われていません。

私ばっかり我慢していて、僕は言いたいことだけ言って我慢させているというのが相手の意見です。

僕が我慢をするべきなのでしょうか?
意見がお聞きしたいです。
お願いします。

ユーザーID:7654805505  


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タイトル 投稿者 更新時間
我慢する、しないの問題なのかな?
わかめ
2018年5月16日 15:35

いや〜、
一般的に、若い女性が男性とホームシェアするって聞いたら、
一応引き止めるものだと思うんだけど。
付き合ってるとか、男女関係なく。

赤の他人の私だって、止めておきなよと言うよ。

普通に危険だと思うんだけど。

安全である保証、一体どこにあるって言うんだろう?

でも彼女はへそを曲げちゃったのね。
こうなったら、いくら小町で「主さんが正しい」となっても、
彼女自身が、主さんに我慢させられたと思っているんだから、
誰もどうにもできないと思いますよ。

ユーザーID:5049900308
お金で解決
たか
2018年5月16日 16:30

あなたが家賃を負担してもっと良い条件のホームシェアを探せば良いのでは?

あと、我慢させているのは事実でしょうから、それで折り合いがつかないなら別れるしかないと思います。
恋愛とはそういうものです。

ユーザーID:3270016421
そりゃ難しい
わんてん
2018年5月16日 17:53

男女関係に対する倫理観も異なり、束縛感も異なり、負担感も異なるとなると、お付き合い自体、難しいのではないですか?
彼女はもっと遊びたいし、他の男とも付き合ってみたい段階、或いはずっとそうだとしたら、あなたの恋愛観とは、まるで噛み合わない。
こういうのを「合わない」と言うのです。
あなたが自分の恋愛観を押し付ければ、彼女は我慢と束縛でウンザリ、彼女が好きに振る舞えば、あなたは嫉妬に狂ってやりきれない。これじゃ、最初から無理な気がしますけどね。
こういう人格的な部分は、お互い一生変わりませんよ。

ユーザーID:2544852797
彼氏を置いてアメリカに行ってそれはないですよね。
私も自由人だけど
2018年5月16日 18:16

私も海外は好きだから高校留学したり、1人旅もよくしていたけれど、彼氏できたらさすがにそんな事しなかったなぁ。だって、休みは彼氏と一緒に過ごしたかったし(笑)←すみません
「自分ばかり我慢してる」って、日本に置いていかれた彼氏さんの方がよほど我慢してるのに、なんで分からないんでしょうね。タイトルを見ただけでまずそう思ってもやもやしました。

留学中、現地で会った日本人留学生仲間と話の流れで「彼氏いるの?」とかなった事あるけど「そういう人がいたら来てるわけないじゃん」と思ってました。10ヶ月もですよね。ありえないなぁ…私は。
私だったらもし仮にその立場になったら、寂しい思いをさせている弱みで、なんでも言う事聞くと思います(苦笑)
怒る権利ありますよ〜〜。
ただ彼女にお金があまりなかったり、現地の住宅事情が厳しかったら、ここぐらいしか住める所ないんだから無茶言うなよとか思うのかもしれませんが。それならそれでおとなしくホームステイしてればいいですしね。ホームステイも高いらしいですが(うちの親は月に6万払っていたらしいです…)
アメリカだと男女まぜこぜのシェアハウスとか普通なんですかね。高校生はホームステイ以外選択肢がなかったのでよく分かりませんが。同じ家庭に他の留学生も来てる子はわりといたけど、異性の組み合わせは聞いた事がなかったです。
彼女さんとだいぶ価値観が違うようですが、この先大丈夫そうですか?

ユーザーID:0441403119
トピ主が重い
肖像
2018年5月16日 19:07

トピ主は彼女を信じていないだけ。

相手を信じられないような恋愛ならしても無駄。

今のトピ主は彼女に負担になる一方だし、どうせ長続きしない。

恋愛に不安はつきものだけど、そこでいかに相手を信じられるかどうかだからね。

ユーザーID:9072656787
主さんと同意見
ま〜
2018年5月16日 21:20

私は主さんと同じ考えです。
彼女、海外にいる割に危機感ないですね。

親なら絶対に反対です。
主さんの立場としても反対です。

過保護すぎるのでしょうか?

ユーザーID:5512417280
その彼女は止めた方が良いです
ばいば〜い
2018年5月16日 22:01

その彼女は止めた方が良いですよ。

あわよくばその中年男性と恋仲になることを、心の中で多少は考えているはずです。
国際結婚してグリーンカードをゲット!を狙っているとしか思えません。

確かにアメリカでは男女でのルームシェアもそれなりに市民権を得ていますが、まともなお嬢さん・女性はしていません。
女の子同士、女学生と勤労女性、口には出しませんが、そのあたりは皆さんわきまえていらっしゃいます。
彼女さん、変にアメリカナイズされてるんだろうなぁという印象です。

ついでに言うなら、どちらかと言えば我慢させられているのはトピ主さんの方じゃないですかね?
交際している男性がいるのに、自分の強い希望を優先して留学したのでしょう?
離れ離れになって寂しい思いを相手にさせているのは彼女では??
彼氏であるトピ主さんを不安にさせるのを承知で、男とルームシェアですか?
有り得な〜い。

誤解の無いよう申し上げておきますが、私は彼女さんの留学自体は応援します。
仕事や結婚で身動きがとれなくなる前に、自分のこれからの人生をかけて渡米した彼女さんには是非頑張って頂きたいです。
でも自分ばかりが我慢しているというのは全くの考え違いですね。
彼女は色々な意味で自分が大変な思いをするとわかった上で、その世界に飛び込んだのですから人のせいにしてはいけません。

おそらく彼女の心の中ではトピ主さんは邪魔者になりつつあります。
私が上手くいかないのはトピ主のせいと思っていますよ。

悪いことは言いません。
あまりトピ主さんの心が傷つかないうちに、さっさと別れておしまいなさい。
英語ではムーブ・オン!と言います。
もしトピ主さんも海外志向ならこの彼女でもいけるかもしれませんが、トピを読む限りではそうでは無さそうなので、この彼女とは合いません。

ユーザーID:3217756672
合わないかも。
MOMO
2018年5月16日 22:29

はっきり言って、中年男性と同居すればそりゃあ
関係ができてもおかしくないですね。

多くの女性がそういう場所を
避けると思いますが、
彼女は積極的に自分から行こうとしてますね。
彼女といる限り、
ずっとそういう奔放な彼女からの
ストレスに耐えなければなりません。
お互い我慢しストレスを感じ合うと思います。
合わないんじゃないかなあ。
我慢は結局続かないので。

ユーザーID:9629151332
うーん
2018年5月16日 23:13

いろいろな意見が出ると思いますが、男女のルームシェアは海外では良くあるはなしですので、トピ主さんが過剰反応と思われてもしかたないでしょう。
私の彼氏もアメリカに住んでいたときは、男女(男2,女1)でルームシェアしていました。べつに何とも思いません。海外の家賃は高いです。ましてや、留学で行っているときはできるだけお金を節約したいと思うものです。あなたが、1人暮らしできるように資金援助するならともかく、口だけ出すのはお門違いです。そんなに彼女に不満ばかりなら、彼女を変えようともせず、我慢もせず、別れれば良い話です。
学生か社会人か分かりませんが、異性の同僚と2人でお昼を外で食べる、仕事帰りに「ラーメンでも軽く食べて帰る?」と異性の同僚を誘う、恋人がいてもぜんぜんアリだと思います。
こういった単なる、社会の当たり前の人間関係にいちいち目くじらをたてていたら、きりがないと思います。トピ主は異性と二人きりだなんてやらないんだから、彼女にもそれをやってほしい、というのはエゴというものです。彼女が菜食主義者でそれを強要されたら、自分ひとりでやってもらう分には全く構わないし止めるつもりはないけれど、こちらにまで強要はしないで欲しい、と思いませんか?トピ主がやっているのは、同じことだと思うのですが。
登場人物が男女になったとたんにナーバスになる彼氏なんて、私なら「いつもいつも性的な発想であたまいっぱいなのかしら、この人。」と思ってちょっと引いちゃいます。

ユーザーID:1731357840
付き合うってそういうこと。携帯からの書き込み
のん
2018年5月16日 23:37

何も相手のために我慢したくない、これまで通り異性とも自由に付き合いたいと思うなら特定の人と恋人になんかなるべきではないのです。

だいたい、異性と二人で遊びに行くのを我慢してるってなんですか?そんなに二人きりで遊びに行きたいのでしょうか。行けないのがそんなに辛く、我慢していると主張するほどのこと?

トピ主さんに二人きりで出かけるような女性の友人がいないからいい気になってるんです。
恋人である自分に嫌な思いをさせてまで、恋人ができる前と同じように異性と付き合いたいならそれは自分にとって恋人である意味がないので別れたい、または考えさせてくれと伝えたらどうですか?
今強気になっているだけなので、慌てると思いますけど。

ユーザーID:9620715093
感覚が合っていない
雨季
2018年5月16日 23:44

あなたが心配になるのは当然だと思います。
でもその彼女、もともと奔放なタイプなんでしょう?
これを言ったら元も子もないですけど、交際自体、多少無理があるのでは。

だって、あなたの感覚で(私もあなた寄りだと思いますが)いろいろ心配したり、それはしないで欲しいなと思うことが悉く彼女にとったら「我慢」だって言うんでしょ。
しかも海外の遠距離。
合いませんよどうしたって。

その辺の価値観が合う者同士つきあったほうが平和かと思います、お互いにとって。
でもあなたがどうしても彼女がいいと思うなら、何を言われようが受け止めるしかないよね。彼女が我慢しているというなら、そうかごめん、中年の男性とホームシェアしようが、うん、わかった、って。

ユーザーID:1410664794
留学中
a
2018年5月17日 0:41

留学中の彼女にゴタゴタ言っても仕方ないですよ。全部彼女が決める事だし。あなたと彼女の思考の違いが明らかになりましたね。確かに中年男性とのシェアーは、危険だと思います。相手が男性の友達を連れてくる事もあるだろうし。そこに日本人の女性が一人。。。だから部屋が空いているわけですね。彼女の親は、何と言っているのですか?

ユーザーID:6201737727
彼がとやかく言うことじゃないよ
おばさん
2018年5月17日 1:30

お金も出せない彼がとやかく言うことじゃないですよ

何かあってもそれは彼女の責任です

ユーザーID:1369118120
感情ではなく、現実的に
ヨセミテ
2018年5月17日 2:22

まず、彼女はどうやってそのホームシェア先を見つけたのでしょうか?

彼女の居住地域にある日本人向けウェブサイトでしょうか?
その場合は、トピ主さんも一度そのウェブサイトをどんなものかまずはチェックしてください。
なお、過去に何度もその中年男性が日本人(女性だけ)相手にハウスメイト募集している可能性があります。
大人しく可愛らしくお金のある日本人女性を気に入って、単に楽で金払いの良いシェア相手とみなしてくれるだけなら良いのですが、金づるにしようとしたり無茶な要求を押し付けたりと世間知らずの女性をターゲットにする人間がいます。

さらに外堀を埋める作戦も試してみる価値はあります。
彼女の留学先には必ず留学生オフィス(International Student Office)があるはずなので、そこに連絡をしましょう。
「こんな状況で、見知らぬ中年男性と住もうとしている。危険性を彼女に伝えて欲しい」←英訳が必要なら小町で聞けばいいです
あなたの嫉妬だの我慢強要だの、そんなのは関係ありません。
学校側としても、“事件沙汰”の可能性には眼をつぶることは無いでしょう。
学生を守りたいのは当たり前ですが、事件によってあの学校は危険と勝手に悪評が広まって留学生が減るのは避けたいですから。

ユーザーID:3610729363
欧米に住んだことが無い人はびっくりを押すのでしょうが
元留学生
2018年5月17日 8:02

ヨーロッパに住んでいた私はそんなのは普通だと思います。
寮でも、個室以外の空間、
台所・トイレ・シャワーなどすべて男女関係なく一緒に使っていました。
アパートのシェアでも同じ感じです。
もちろん、問題なんてただの1つもありません。
アメリカでアメリカ式の住居の選び方をしないと
選択肢がかなり狭まるのに、
日本的な考え方を持ち出されたら辛いと思います。

ただでさえトピ主さんの世界の狭さと自分の広さとのズレを感じているであろうに。
アメリカでも、欧州同様恋人でもない異性なんて意識せず
女子会なんて、女で固まるなんて考えられず、
男女関係なく友達付き合いする社会でしょう。
男性と友達付き合いができない=人間の半分と友達になれない、
折角の留学なのに、大分損です。

まあ、結局世界の広がった彼女さんと価値観が合わなくなって
お別れになるでしょうか。
私はちょっと1人で2週間旅行しただけで別れちゃいました。

ユーザーID:3228842410
どちらの気持ちもわかるけど
そうですね
2018年5月17日 16:24

ホームシェアリングの件では彼女に味方しちゃうかな

アメリカでは男女のホームシェアは普通によくあるらしいですよ
家の造りが違うんですね

そして住む場所によって治安が全然違う
通り一本挟んだだけで、安全度がまるで違うんですよ

そういう事情を理解していますか?

あなたが口出ししたばっかりに、彼女が危険な地区に住むしかなくなったら?
または学校から遠くなり危険な地区を通らないといけなくなったら?
何かあったら責任取りますか?

ここを直してほしいと言われないのは、彼女自身が言われて嫌だからじゃないでしょうか
”彼女以外の女性と二人で出掛けないから”言われないと思っているのか謎です
なぜそこ限定?
付き合ってたら他にも色々あるでしょうよ

ユーザーID:8571834284
トピ主です携帯からの書き込み
ziyu(トピ主)
2018年5月18日 1:51

小町のやり方がよくわかっていなくて、返信が遅れました、すいません。

たくさんの意見ありがとうございます。

まず、現在僕も彼女も大学生です。
また、彼女が使っているサイトは英語表記でローカルのホームシェアリングを募集する掲示板サイトのようなものだったと思われます。

彼女の親は僕と同じような意見で、その男性の家で住むことに対して心配しています。ですが、彼女は性格的に頑固で、僕や親の意見はわかるとは言うのですが、その物件が最善だと考えています。

後、いくつかの意見に対して答えますと、付き合ってから10ヶ月ほど経っているのですが、その間に僕が嫌だと言ってくれたことに対して意識を変えてくれたり、好きだということは伝わってくるので彼女のことを信用してないわけではないです。ただ、今回は相手の人を全く知らないので、彼女が、会った感じいい人とは言っているのですが、そのいい人の根拠もわからないですし、男性を信用できていないといった感じです。

一応、その物件以外も探してくれるとは言っていました。

ユーザーID:7654805505
我慢はつらいです
リリ
2018年5月18日 14:23

>彼女からここを直してほしいと言ったことは言われていません。

言われていますよ。そうやって束縛が多いのはつらいから止めてくれって言われてます。自分ばかり我慢するのも嫌だと言われてもいます。

たまにはトピ様が我慢したらどうでしょうか?

アメリカでは普通のことなので、男性はダメとか、束縛のキツイ彼がいると我慢が多くて大変です。欧米に出たことがないとトピ様のような考え方になるのも分かりますが、アメリカでは普通です。中年男性とシェアして危ない目にあった人なんていません。2人になったら危険とか、本当ですか?かなり偏見が入っていると思います。

本当にデータなどで危ないなら考える価値もあるでしょうが、アメリカのシェア事情も知らない彼が嫉妬でキーキーって、しんどいです。あまり視野が狭くて嫉妬深くて、価値観押し付けが強いと、そのうち破局しちゃいますよ。いつも我慢はつらいです。

ユーザーID:2358015666
 
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