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発言小町

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絶望的な同棲解消からの別れ

ミルク
2018年5月16日 15:00

はじめまして、ミルクと申します。

今年の4月で同棲していた彼氏が出ていきました。
私31歳
彼31歳

2月中旬ごろに彼が私にダメ出しをしてきて、それに対して私が反発して彼に対して文句を言い返したら翌日から彼が私に話しかけなくなってしまいました。
2月末には彼から「ごはん別でいい?」と言われ別になり、それに伴い以前は一緒に晩御飯を家で食べるたりするための生活費も出してくれなくなり、家賃と光熱費の折半のみになりました。

それから、3月は2日に一度は外泊するようになり、家に帰ってきてもまたすぐに出かけてしまうといった状況が続きました。
その間も彼から話しかけてくれることはなく、話しかけても機嫌がいいときは話してくれますが、不機嫌な態度を取られることもありました。
4月の上旬頃、私が「この家出るの?」というと、彼は「うーん。」と言いながらうなずきました。
彼は「でもすぐにじゃない。最短でも夏ごろから出ていく。」と言いました。
私が「同居続けよう。」と言うと、彼は「このまま同居するのは無理だと思う。」と言われました。
私は気が動転して家になるべく帰らないようにしてしまいました。

その後4月下旬に、彼が「俺この家出ていくわ。」と言い、4月末で出ていくことを告げられました。
あまりにも早い展開に私はかなり動揺して、「最短でも夏じゃなかったの?」と言うと、
彼は6月分の家賃と違約金を払ってくれると約束してくれました。
しかし、偶然見つけた彼のメモには、共同で買った家具を置いていく代わりに、家具分のお金を違約金から差し引いてる計算したものを見つけてしまいました。

そこまで私にお金を使いたくないぐらい嫌われていたんだなあとショックでした。

相当嫌われているであろうこの状況から復縁などありえるのでしょうか?

ユーザーID:3634397650  


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タイトル 投稿者 更新時間
しばらく離れてみてから
Kei
2018年5月16日 16:35

お互いに「どうしても一緒がいい」と思えば戻るのではないでしょうか?
同居に至るまでの年数や、どんなお付き合いだったのか(亭主関白系やかかあ殿下系など)は分かりませんが
ダメ出しにしろ、それに対しての反論にしろ、双方の言い分があるのは当然。
考え方の相違・主張の違い、どんなに好きでも《違い》はあるものです。

激しくぶつかっても、死んでしまえ!と思うくらい憎たらしくても、
それでも一緒にいたいと思えばそれが答えなのではないかなと思います。

毎日同じ空間で生活をしていた相手の不在はさぞかし寂しいことと思います。
その寂しさが愛情から来るものなのか、単なる寂しさなのか、執着なのか、
ご自身の気持ちと向き合う良いチャンスと思って
じっくり向き合ってみてください


わたしは43歳のおばさんです。

トピ主さんと同じ年頃に
相手からの合格点が欲しくて
自分の気持ちも願望もなかなか言い出せず、
自分がどんな人間なのかも分からなくなるほど
相手に合わせて努力して、頑張って頑張って
やっと結婚しました。

彼のことが大好きだったから。
多分、執着でもあり純粋な愛情でもあったのでしょうね。

でも
そこがゴールではありませんでした。
子供が生まれたらその状況が劇的に変わるなんてこともありませんでした。

でも、少しずつ自分を出して、主張もして、ぶつかりながら強くなりました。

日々は続きますし、外部からの辛いことなどもたくさんあります。


それでも一緒に生きていきたいと思えればそれが一番の
幸せということです。

だから
今はいっときの寂しさに負けず
しばらく離れて、ご自身の想いと向き合ってください。


なんのアドバイスにもならない
ちょっとした経験談でした

ユーザーID:1497879889
復縁はないです。
無用の介
2018年5月16日 16:41

もう一度書きますが、復縁はないです。あきらめましょう。

ユーザーID:0556751328
復縁はだめでしょう
pipi
2018年5月16日 16:58

あなたにはかわいそうだけど、復縁はないと思います。
今住んでる家がどういうものなかのが、わかりませんが、
あなたが元々住んでた家なのでしょうか?

男女で気持ちが離れた場合、結婚してなければ、同居解消、
それで さよならじゃないですか?
あなたより、彼のほうがより、気持ちが離れただけです。
未練があるのでしょうが、お別れした方が よいと思いますよ?

ユーザーID:7128924128
ダメ出しと反論の内容次第です。
MAI
2018年5月16日 16:58

教えて下さい。

ユーザーID:8526552675
無理でしょ携帯からの書き込み
レモンティ
2018年5月16日 17:01

どのくらいお付き合いしてたんだろう。

2月にあなたが反発して 今まできちんと話し合うことも
お互いの仲がおかしくなっても彼にダメ出しされたことをよく、考えて直そうとか 何にもしなかったんでしょ?
家にもなるべく帰らないようにしていたくらいだもの。あなたも、まさか彼がそこまで考えているとは 甘くみてましたね。
彼だって、反省もせずそんな態度とる女とは先を考えられないでしょ。

それなのに、復縁を考えてるって
今更何言ってるの?
お金とかもったいないの??
私の彼に聞いてみたら、
ダメ出しの内容にもよるけど、嫌な事を考えよう改めようとも思わない女とは無理だよ、って言ってました。

ユーザーID:5418442258
えっ???
ばぁば
2018年5月16日 17:24

同棲はそんなものですよね。片方が「同棲解消して家をでる」といえばそれで終わり。
同棲に責任も義務もなにもないのです。

協同購入の家電・家具は負担割合によりそれぞれに権利があるから分ける。家賃や違約金も負担してくれる(充分かどうかは不明)。それ以外に問題なんてありません。

3月で解消とハッキリ言わない彼も悪いですが、食事は一緒にしない、外泊が多くなった時点で、トピ主は嫌われ、新しい彼女ができたのでしょう。
31歳にもなって、その位察する事が出来ないで同居を続けていたなんて哀れです。

その上、ショックだとか、復縁はありえますか?って。
ありえないくらい情けないトピ主。

女としてのプライドがあるなら、2月末時点で違約金等の負担を決め、家具も分けて出ていけと言います。そして次の出会いにいきます。

結婚願望があるなら、しっかり婚活しましょう。今回の同棲の失敗原因を反省し、気分新たに前進しましょう。

ユーザーID:2437818504
無いだろ
ささ
2018年5月16日 18:38

復縁はあり得ないだろ。
そこまでこじれて。

対策するタイミングはとっくの昔でしょ。

ユーザーID:9462325911
復縁はありえません
黄色いひよこ
2018年5月16日 18:51

こんな状況でズルズル夏まで過ごしても、ただ神経がすり減るだけですよ。それにそれまでにトピ主さん、病気になってしまいますよ。

残念ながら彼の心は、もうここにあらずです。ショックかもしれないけれどまだまだ若い。この彼はあなたの夫となる人ではなかったけれど、何かを学ばせてくれる為にしばらく傍にいた人です。

日記に気持ちをぶちまけて書くなり、カラオケで発散するなり心をリセットして下さい。

応援します。頑張って下さい。

ユーザーID:0095248257
それ・・
事象の地平線
2018年5月16日 19:00

彼には既に新しい女性が居るのでは?
その人との兼ね合いで出て行く日が早まった!ということではないでしょうか?
3月から外泊するようになってるようだし新しい女性宅に行ってたのでは?

主さんも彼を避けて家に帰らないようにしてたんでしょう?
もはや、終わってますよ。

修復は無理ではないでしょうか・・。

ユーザーID:4099493943
同棲って、『お試し』なのでしょう?
うお座っぺ
2018年5月16日 19:41

同棲してる人って、同棲は結婚前のお試し期間なんだと言いますよね?まさに、それで合わないと答えが出たのでは?

ただの恋人同士なのだし、片方が合わないと思えば同棲とはいえお別れでしょう。復縁があるかどうかわかりませんが、一旦離れた方がいいでしょうね。お互い冷静になれると思います。

縁があれば、また付き合えるかもしれません。

ユーザーID:2820023071
むり
ま〜
2018年5月16日 21:02

もう、戻ることはないでしょう。
でも、別れるにしても、煮え切らない言葉ですね。

都合よく家具を押し付けられるなんて、
あげくにお金を差し引きされるなんて、
主さんがいらない家具なら、全部売りとばすか、
半分ずつ引き取ることにしたらいいと思います。

ユーザーID:0081290958
出ていった側です携帯からの書き込み
のん
2018年5月16日 23:24

男女逆ですが、同じような理由で同じタイミングに私も二人暮しの家を出ました。婚約していて入籍目前だったので少し状況は違いますが、、、

二人で生活していくために話し合おうと思っても、逆上して話し合いに応じない、改善してほしいと指摘したことに対して自分本位の理由を述べるのみで改善するつもりがゼロ、そんなことより指摘されたことへの怒りで感情的になっているところに冷めてしまいました。

私は婚約していたので、今後変わると約束してくれればなんとかやり直せないかと思ったこともありましたが、思い出すのはふとした瞬間の相手の横暴な態度や返答など。そういう態度を待たされるのかと思うと一気に気持ちが萎えます。

また、私の彼も都合が悪くなると話し合わず逃げ出す人でした。家で喧嘩をしても出ていく、外で気に入らないことがあってもその場から逃げ出す。

またすぐ一緒に暮らし始めるのは無理だと思います。ダメ出しに反発したとありますが、彼に改善してほしいところを指摘されて改善しない理由やその行動に至った理由を彼のせいにして感情的にまくしたてたのではないですか?

今後お互いいい関係でいるために冷静に都度話し合いをする、感情で議論しない、どんな気持ちでその時そのような言動になってしまったか説明することは構わないが、理由があれば何をしてもいいというような話や考えをしないと約束するしかないのではないでしょうか。
この人とは的な話し合いができない、と諦められたのだと思います。トピ主さんと生活していくこと自体が無理だと思われたのですから、好きとか好きじゃないという感情の問題ではないのです。

何を言われても、怒らせたのはあなたでしょう、そうさせたのはあなたでしょう!という考え方ではないですか?そこを改めないと無理だと思います。

ユーザーID:2477317372
え?
雨季
2018年5月16日 23:57

いや、ないでしょう。
その状態でまだ復縁を考えるのは理解できない。
そんな未練があるのに何故そこまでなってしまったの。

動揺とありますけど、そうなるあなたの性格も含めて、彼は疲れてしまったんじゃない。
まだ好きなのにそうやって「気が動転して家に帰らないようにしていた」ってまだ彼を試したい気持ちが内心あったのかな。

そもそもあなたの何にダメ出ししたのかわかりませんが、それに反発して仲が終わったなら、もうその程度のものだったということ。

男女の仲が終わる、振られるってそんなもんだと思います。
復縁なんかを願うより次いきましょう。

ユーザーID:2506908061
ありえない
マグカップ
2018年5月17日 0:02

そもそも、同棲を始めた時点で終わっていたのだと思う。本当に好きな人とは同棲しないこと。

それを学べただけよかったんじゃないの?

ユーザーID:0197505764
針のむしろ
ハレルヤ
2018年5月17日 9:22

既に同棲生活自体が絶望的です。
私なら辛くて彼への愛も冷めます。
結婚して子供がいた場合のみ再構築を悩むレベルです。

トピ主さんはそんな扱いをされてもまだ好きなんですか?
まだ復縁を考えているのですか?

私は上手くいくカップルはつり合いがとれていると思います。

ひどい扱いされても変わらないトピ主さんにとって彼は余程惜しい人なんですね。
そういう人にとってトピ主さんレベルは特別ではないです。
復縁が奇跡的に出来たとしても大切に扱われる事はないと思いますよ。

ユーザーID:9918814285
結婚という形をとれないオトコ
リブラ&パッピちゃん
2018年5月17日 9:39

2月にダメ出しばかりするようになったのは、他にオンナが出来ていたから。
諍いを故意に起こし、トピ主さんから別れを言い出すよう仕向けたかったから。

食費を払わなくなったのは、余所でオンナと一緒に食事するから。
2日に一度もの頻度で外泊するようになったのは、オンナと夜を過ごしていたから。

4月上旬、家を出るのを渋り曖昧だったのは、オンナとドウセイする部屋が決まっていないから。
「夏頃」の意味は、遅くとも夏までに一緒に暮らす事を、オンナと約束したから。

4月下旬に彼が引っ越し宣言したのは、オンナとのドウセイ先が決まったから。
家具分のカネを差しくセコさは、新たなドウセイにカネが必要だから。

こんなのと再びドウセイしたいの?
さっさと忘れ、きちんとした男性と交際してください。
ドウセイは今後一切してはいけません。女性でが損するだけです。
男性と一緒に暮らすのは「結婚」というきちんとした形以外、ありえません。

ユーザーID:9986531476
出来事の想像でしかないんだけど。違ったらごめん。
くま
2018年5月17日 9:59

>私にダメ出しをしてきて
何に対してのダメ出し?

それが至極当然のものだったり、今後の二人の生活に関わる部分なら、彼氏からの指摘に対して反発してしまった以上復縁は難しい。
もちろん、理不尽なダメ出しに対するものならトピ主さんが悪いわけではないんだけど。

事情が分からないから参考程度にしかならないけど、善意で向けられた相手の指摘なら、それをを反発でしか返せない人には共同生活は厳しい。

勝手な想像だけど相手の男性が同棲解消とお別れを示唆しているのは、そういうトピ主さんとの生活に限界を感じたことと今後の結婚などがありえないと判断をしたのかもしれない。

お別れと同棲解消が彼の中での既定路線なら残念だけど後は時期の問題だけ。
もしかして、トピ主さんは少しでも長く彼が家に留まってくれたならお別れという行為自体が解消して元通りになれると勘違いをしてしまったのかもね。

恋愛も、結婚も(勝手に結婚を持ち出して申し訳ないけど)全く別の他人が一緒にいるもの。
だから、相手との差異や考えたか振る舞いに違いが出るのはあたりまえ。
ただ、その違いを埋めたり修正する気持ちや覚悟のようなものがあれば全く問題は無いんだよ。
長い時間をかけてお互いを理解したり信頼関係を築いていくもんだから。

その意味でトピ主さんの反発は彼の目には歩み寄りを拒否したと映ったのかもしれない。
それが彼側での歩み寄りの断念に繋がりお別れに至ったんだと邪推。

現に、他人からの指摘を自分のプラス要素として修正方法を考える人と、自分への攻撃とみなして反撃に出る人では恋愛や結婚は大きく違ったものになっていると感じる。

嫌われてはいないと思うけど今後の二人の仲は発展することはない。
この出来事で止まったということ。

今の彼との縁は終了だけど、今後の恋愛の参考になれば。

ユーザーID:1229952215
ビックリにポチ
red
2018年5月17日 11:09

この状況で、復縁を考えるトピ主にビックリしました。
あり得ないと思います。

トピ主に対するダメ出しの内容は書かれていませんが、隠す理由があるんですか?
それがもう、彼にとっては限界を超えたのかもしれません。
あるいは、他に好きな女性が出来たのかもしれません。

どちらにしても、この終わり方では復縁なんて無理ですよ。
さっさとあきらめて、次の人生をみつけるしかありません。

ユーザーID:0195699551
わかりませんが
ちび
2018年5月17日 11:21

要するに、2月中旬ごろ他に彼女ができたって事ですよね。
そこまでコケにされた男と、まだ一緒に暮らしたいんですか?
たとえ向こうが破局して帰ってきたとしても、その人また同じ事繰り返しますよ。
それに帰ってくる保証はないし、年齢的にも新しい彼女と結婚する気だと思います。

あなたが先に出て行って、後始末全部彼にさせたら良いじゃない。
悪いけど彼、何様?
「俺この家出て行くわ。」
は?何それ?
違約金とか家具とか甘ったるい事言ってないで
あなたの新居の敷金礼金前家賃、引っ越し費用も払わせなさい。

その彼、幸せになれませんよ。
また浮気して破局すると思います。
結婚できたとしても、ひどい離婚になると思います。
私の元夫もそうでしたから。

ユーザーID:1314689977
復縁は無いと判断して、引っ越しを考えるべき携帯からの書き込み
トマトラーメン
2018年5月17日 12:24

合い鍵も返してもらった方が良いですね。

家具まで処分対象なので、新しい彼女か新生活にウキウキしていると判断しましょう。

6月中に引っ越ししたら、これ以降連絡があっても関わらない方が潔いです。またなあなあで復縁しても、トピ主さんが不利ですよ!

ユーザーID:4556133468
 
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