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発言小町

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伯母が頼ろうとしてきて、憂鬱です。

fifty
2018年5月16日 15:27

85才の母の姉、つまり伯母は、昨年5月急に娘に先立たれ、
姪の私に老後の世話をしてもらいたいと考えているようです。

私の父は闘病の末5年前に他界。
その後〜現在まで母はレビー小体型認知症で世話や介護、
入院後も病院に通い、母はいつ急変するかわからない状況。
その上、中学生の娘が血小板の病気でいつ入院するかわからない日々でもあります。

私もガン経験もあり、今もいくつか病気もかかえています。


結婚するまでは、親戚の集まり以外では接点はなく、
結婚し、たまたま伯母の家(母の実家の隣。ちなみに隣は弟一家が住む)から車で3〜40分のところに住んでいるので、ちょくちょく電話があるのですが、

娘に先立たれてからは、

「娘にはこれから世話してもらおうと思っていたのに逝ってしまった」
「ここは田舎だから買い物難民。どこかに行こうと思っても足がない」
「隣に住む弟一家は、自分のことを無視してる」など、
弟嫁の悪口や高齢ならではの愚痴を1時間近く延々と電話で聞かされ、
あげくのはてに、
「弟一家も、娘婿も頼りにできない。孫も少し離れたところにすんでいるから世話になれない」
と言いながら、涙ながらに私をあてにしたいようなことを言ってきます。


正直、私は父、母、娘、自分の仕事、家庭、旦那実家のこと(長男の嫁なので)で、
手いっぱい。今でも自分の体が回らないときも多々あります。

このことを伯母に伝えて、やんわりと断っているのですが、
それでも伯母は自分の世話をしてもらおうとしか考えていません。

高齢者施設のことなども、話に出したりはしてるのですが、
「いずれは自分も入らなきゃ」
と言いながら現実的な話をすると実際は入る気がなさそうです。

どう断ったらいいのか。
ご意見をお聞かせください。

ユーザーID:6340619126  


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レス数:74本

タイトル 投稿者 更新時間
叔父に…‥
Coach
2018年5月16日 16:10

貴女も、娘さんも…身体の調子が心配ですね。
こんな時に限って、重なるもので…‥

先ずは叔父に相談しては?
『fifuty自身の今の状況…持病を抱えつつ、母の介護。娘の具合も?いつ!?』を、強調して
全く、援助できる状態ではない…
度重なる長電話で頼られて、心底参っているので、そちらで対応して貰わないと困る…‥と。

叔母には気の毒ですが、留守電にしておくしかないのでは?

気の滅入ることばかりでしょうが、どうか自身の身体も大切に。
娘さん、お母さんもお元気で、お祈りします。

ユーザーID:5496431236
ただ一言
ひるあんどん
2018年5月16日 16:30

「ご兄弟姉妹やお子様方にお頼りください。私自身手一杯で何もできません」のただ一言。

あの〜、こう言うのもなんだけど、相手の方は藁でも誰かでも縋りたい一心なんですから、そんな人相手に電話にしろ何にしろ付き合ってあげていては、相手はますますトピ主に寄りついてきますよ?

他人ではなく親戚関係ですから無碍に出来ない気持ちも判りますが、ごめんなさいと一言謝って前述の一言でガチャ切りしかないのでは?

あとは連絡先が判るのでしたら娘さんに対して、伯母より頼ってくるような電話が来るが我が身で精一杯なので諭して欲しいと頼んでは如何ですか?

誰が困っているのですか?トピ主でしょう?お電話いただいても何もできないので迷惑ですくらいは言えないのかな?

ユーザーID:2698541583
レスします
通りすがり
2018年5月16日 16:34

簡単ですよ、ハッキリと言えばいい。
「私は自分の事で余裕はない。あなたの面倒を見れない。見るつもりはない。」と。

あなたも書いてます、「伯母はあなたに自分の世話をしてもらおうとしか考えてない。」と。
そりゃ、やんわりと断っても無駄でしょう。
あなたに世話をしてもらおうとしか考えてないのだから。

あなたが世話を見たところで財産は孫に行くのは目に見えてます。
あなたが伯母のお世話をしたところであなたの得るものは何もない。
やんわりと断るからつけ込まれるのでしょう。

電話の愚痴も話を聞くから向こうも話をするのでしょう。
冷たく「すみません、今忙しいので切りますね」と言えばいい。

電話で話だけ聞き続ける手もあります。
話を聞くだけならお金かからないし。
愚痴を言われたら「そうですか、それは大変ですねえ」
何か頼まれたら「こちらも忙しくてねえ、行けないですねえ」しか言わない。
断れないのならそもそも電話を無視する方法もありますよ。

最終的に、あなたが断れないのなら伯母のお世話をすればいいです。
仕方ないよね、断れないのだから。

嫌なら断りましょうよ。

ユーザーID:8298449911
あなたに義務はない
のお
2018年5月16日 16:46

叔母様は、どこも頼りにできないからといって、あなたが面倒をみる義務はないですよ。
いい顔をする必要はありません。
ケアマネージャーを紹介して、直系の身内に話をしてもらうのがいいと思います。
在宅介護なら、買い物等もやってもらえると思います。
介護が受けられないなら、民間のサービスを使えばいいし。
電話も「ちょっと、今から出掛けるから」とか理由をつけて長話はしないようにする。
あまり深く関わらないようにするしかないですね。
自分の家族を大切にしてください。

ユーザーID:2458210815
着信拒否か留守電
花時計
2018年5月16日 16:49

トピ主さんには今現在伯母の長電話に付き合う余力はありません。
トピ主さんが伯母のサポートを断っても伯母の生活に支障はありません。姪より近い実弟がいるのですから大丈夫。

一人の人間にできることは限界があります。
トピ主さんは優しいから直接伯母の
ネガティブな言葉は聞かないようにした方がいいです。
大変多忙な日々なのは事実です。
今も十分頑張っているのですから、少しでも荷物を軽くしてください。

ユーザーID:0082725175
優しい方なんですよね
あらふぃふ
2018年5月16日 17:03

もうね、どうもこうもありません、断り続けるんです。

>弟嫁の悪口や高齢ならではの愚痴を1時間近く延々と電話で聞かされ、

電話がかかってきても1時間も話し込んじゃダメなんですよ。
明るくでもきっぱりと、出かけなきゃいけないからとか言って電話を切るんです。

少なくとも隣に弟一家が住んでるんですよね。
そりゃ普段はいちいち面倒を見たりはしないでしょうが、いざとなれば隣にいるんです。
なにかあったら無視はできませんよ。
とそれが事実であるなしは関係ありません。

私が面倒見なくても大丈夫だからと貴方自身に言い聞かせてて割り切ってください。
気の毒だと思って1時間も愚痴を聞いてくれたら何度でも電話してきますよ。

少なくとも今なにもおこってはないんです。
貴方に扶養義務もないんです。

あかるくきっぱり電話を短く切る。

ユーザーID:4886216348
お金のある高齢者なら
一匹狼派
2018年5月16日 17:17

高齢で一人ぼっちになって不安だから、血縁者であるトビ主さんに少しでも近づいていたいんだと思います。

介護要員というよりは、今のところは愚痴聞きや話し相手がほしいのではと思いますが、正直、親戚とはいえ大して親しくもない人から愚痴や不満話ばかり聞き続けるなんて誰だって嫌です。

隣に住む弟家族にもそんな感じでベッタリしようとしていたら、突き放されたのではないでしょうか。

85歳という高齢で生活環境が変わるのは不安でしょうから、身近で面倒みてくれそうな親戚がいるなら、出来るだけ長く今の環境を維持したいと考えても不思議ではないです。トビ主さん、ロックオンされてますね。

ここは中途半端に同情するよりも、突き放して、早く施設に入居するよう決断してもらうのがいいと思います。

でも、その伯母さん、施設に入るお金があるだけずっと幸せだと思いますよ。

ユーザーID:1054207626
放置
あまなつ
2018年5月16日 17:32

>どう断ったらいいのか。

って、真面目に断らなくていいと思います。
この手の方が、断り文句を受け入れるはずがないので、そんな事時間の無駄です。

いくら伯母様からあてにしてる風に言われようが「そうなんですか〜。私は自分の家の事で手一杯で、何のお役にも立てませんけど〜」で聞き流せば?
ちゃんと断らないと、近い将来、世話させるために首に縄つけて引っ張って行かれるなんて思ってます?
そんな事、実際にはあり得ませんから、放置しとけばいいんですよ。

ってか、真面目に相手にする必要ある?
親戚だから着信拒否はしにくいかもしれないけど、居留守は使えるでしょ?
電話しかしてこないなら、出ないのが一番。

伯母様の隣に住む「弟一家」とは、トピ主さんから見て「伯父(叔父?)一家」って事?
それとも「従兄弟(伯母の息子=亡くなった娘の弟)一家」って事?
どちらにしても、トピ主さんよりは近しい血縁なんだから、いざとなったら行政だって、まずはそっちに話を持って行きますって。

真面目に相手しなくていいんですよ。

ユーザーID:1668874574
出来ないものは出来ない
鬼千匹
2018年5月16日 17:36

現実に頼られても何も出来ない、で
良いのでは。
少しばかりの同情で老後のお世話は
出来ないのは主さんもわかっているはず。
電話もそうですよね〜と言うから
話が長くなる。
そうですよね〜は共感なので
要注意。
もっと年をとると
自分の都合の良いように解釈し
老後のお世話をしますよ、に
聞こえてしまいますよ。

ユーザーID:5712031406
家にいなければ電話には出られないよ
ひまわり
2018年5月16日 17:50

一時間も電話に付き合うだけでも、トピさんは優しい
その優しさに縋りつきたいのかもしれない

電話は、家にいなくては出られないし、優先順位の高い用事をしているときは、電話には出られない。

会社に行っていれば家の電話には出られないし、携帯にも出られないことがあるよね

知らなければ、心配もしないし できない
知らなければ、心が痛むこともないのにね

罪悪感があるのはわかるけど、自分の身体も大切にしなくてはいけないよね

健康じゃなかったら、なにもできないし、してあげらないよ
気持ちも体もね

トピさん、とっても疲れているように思うよ
少し休んで
気持ちもやすまないと、先は長いんだから。

ユーザーID:1323631328
弟が世話をするのが順当
高齢者
2018年5月16日 17:54

祖父がなくなられたとき、どのように相続したのですか。
祖母は法定通り相続したのでしょうか。

おそらく弟はたくさん相続していると思います。
弟に世話をしてもらいましょう。
弟一家とは良好な関係とは見えないのですが、弟一家を頼るしかないと思います。
買い物・病院送迎ならいいのですが、要介護になれば弟しか法律行為はできないと思います。

ユーザーID:1615167350
あなたが口で説得しようとしているから
neko
2018年5月16日 18:10

「弟一家も、娘婿も頼りにできない。孫も少し離れたところに
すんでいるから世話になれない」

でも主様は頼りになる存在として認識されているのは何故ですか?

あなたが口で説得しようとしているからですよ。
他の親族は説得しようとしていない。
そもそも説得する意義も認めていないからです。

全く相手にされない所と、無理だと説得してくる所では
そりゃあ無理だと説得してくれるところに頼るでしょう?

全く無視しろとは申しませんが、電話で一時間も付き合う必要はない。
彼女の遺産はあなたは受け取れないのですから
あなたが親身になる必要はないのです。

電話が掛ってきても要件だけ聞いて愚痴になったら
サッサと切ってください。
『ごめんね、忙しいから切るね』それでよろしい。

2親等がいるのだから、何かあればそっちに頼ってもらって下さい。
何かあった時に責任をとるのはあなたではないですよね?

あなたが必死で断る事が頼られる要因です。
あなたが良い人だから頼られるのです。
嫌なら多少は非情になった方が良いです。

ユーザーID:8590673685
はっきりと頼まれているんじゃありませんよね?
みほ
2018年5月16日 18:33

はっきりと老後の面倒はとぴ主さんにお願いねって言われているのでしょうか?
まだ言われてなくて、何となく匂わされている状態でしょうか?

どちらにせよ、叔母さんに何かあった場合は、孫がいるのですから、孫のところに話が行きます。
孫が拒否⇒妹(とぴ主母)・弟(とぴ主叔父)に話が行きますので、とぴ主が面倒を見る事はまずありません。
叔父さん夫婦が無視するのは、とぴ主母も面倒を見れないのがわかっているから関わりたくないからでしょうね。
ちなみに、婿は関係ないから拒否できます。

とぴ主さんも、大変なご様子ですから、調子いい事を言って言葉を濁さず、徐々に頼らないで欲しいと察してもらいましょう。

ウソも方便で、ご主人の両親の介護も始まりそうで、実母と義父母の介護で大変と言っておきましょう。
お子さんが中学生なら、余程近隣に住んでいない限り、叔母と義父母が会う事はないですよね?

義父母の介護が〜と言っておけば、何か言われても、これ以上無理ですで押し切りましょう。

ユーザーID:1989698956
亡くなった
老いの身
2018年5月16日 18:36

 娘の子はいないのですか 私も看ません 親でもないのに

ユーザーID:5309105498
言えばよし
あいうえお
2018年5月16日 18:54

その歳なら、今すぐ老人ホーム行きでしょう。それを勧めるしかないですよ。

ユーザーID:4286774305
電話に出ない
コーヒーショップ
2018年5月16日 19:33

困りましたね。
電話に出なければいいと思います。
固定電話はナンバーディスプレイ契約のうえ、常時留守番電話設定。
携帯電話は着信拒否。
トピ主さんも「あてにならない人」であると認識して貰いましょう。

ユーザーID:3203999903
書いたことを言う携帯からの書き込み
兼業主婦37歳
2018年5月16日 20:04

〉その後〜現在まで母はレビー小体型認知症で世話や介護、
入院後も病院に通い、母はいつ急変するかわからない状況。
その上、中学生の娘が血小板の病気でいつ入院するかわからない日々でもあります。

私もガン経験もあり、今もいくつか病気もかかえています。

だから、伯母ちゃんの面倒は見られない。
私も癌がいつ再発するかわからないから宛にしないで。うちには余裕がないの。
弟嫁の悪口言って、気を引こうとしてもムダだから、行政を頼ってください。てハッキリ話して電話がきたら忙しいから話はできないとすぐに切る。
ストレスを受けるのはよくないから、固定電話を解約するか、電話線抜くか。
携帯も番号を変えては?

ユーザーID:2972111761
話すのは自由だと思って聞き流す
ペン太
2018年5月16日 20:49

私は10年前に夫に死別し
困ったちゃんの義母を切り離しました

一人で持てる荷物は限られています

生きてきたように人は扱われます

言って安心したいだけなら言わせておいて
絶対イエスの返事はしない
それでいいじゃないですか?
安心できるなら

あなたが負担になるなら
聞くことさえ断る

自分で持てる荷物は限られているから

あなたにとって何が一番大切?
大切なものを守りましょう

私は未成年の子供を大きくすることが一番大切
迷惑しかかけない人は全部捨てる

電話は切る
電話の愚痴は聞かない
それはあなたの為でもあるけど
伯母の為でもあります

ユーザーID:0239371416
のらりくらり
ま〜
2018年5月16日 20:56

やんわりが通じないなら、一度キッパリ言うのも、本人のためにはいいのかも。

それでも変わらないなら、
今の対応でいいのでは?
実際、手一杯でお世話は無理なのですから。


ただ、面倒見てくれると誤解されないように気を付けた方がいいと思います。

ユーザーID:4730964541
疎遠
そらいろ
2018年5月16日 20:58

電話に出ない。出ても用事があると言いすぐ切る。
頼ってくるのは、頼れそうな雰囲気をトピ主さんが出しているから。
自ら招き入れているということを知ることです。
伯母のめんどうは見ないと決める、決めたことはどんなことがあっても、
どんなことを言われてもしっかり守る。
これが、自分を守ることになります。
良い人のふりは不要です。自分の体と心が一番大切に決まっています。
自分で自分を守ることです。

ユーザーID:9770389340
 
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