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発言小町

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伯母が頼ろうとしてきて、憂鬱です。

fifty
2018年5月16日 15:27

85才の母の姉、つまり伯母は、昨年5月急に娘に先立たれ、
姪の私に老後の世話をしてもらいたいと考えているようです。

私の父は闘病の末5年前に他界。
その後〜現在まで母はレビー小体型認知症で世話や介護、
入院後も病院に通い、母はいつ急変するかわからない状況。
その上、中学生の娘が血小板の病気でいつ入院するかわからない日々でもあります。

私もガン経験もあり、今もいくつか病気もかかえています。


結婚するまでは、親戚の集まり以外では接点はなく、
結婚し、たまたま伯母の家(母の実家の隣。ちなみに隣は弟一家が住む)から車で3〜40分のところに住んでいるので、ちょくちょく電話があるのですが、

娘に先立たれてからは、

「娘にはこれから世話してもらおうと思っていたのに逝ってしまった」
「ここは田舎だから買い物難民。どこかに行こうと思っても足がない」
「隣に住む弟一家は、自分のことを無視してる」など、
弟嫁の悪口や高齢ならではの愚痴を1時間近く延々と電話で聞かされ、
あげくのはてに、
「弟一家も、娘婿も頼りにできない。孫も少し離れたところにすんでいるから世話になれない」
と言いながら、涙ながらに私をあてにしたいようなことを言ってきます。


正直、私は父、母、娘、自分の仕事、家庭、旦那実家のこと(長男の嫁なので)で、
手いっぱい。今でも自分の体が回らないときも多々あります。

このことを伯母に伝えて、やんわりと断っているのですが、
それでも伯母は自分の世話をしてもらおうとしか考えていません。

高齢者施設のことなども、話に出したりはしてるのですが、
「いずれは自分も入らなきゃ」
と言いながら現実的な話をすると実際は入る気がなさそうです。

どう断ったらいいのか。
ご意見をお聞かせください。

ユーザーID:6340619126  


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タイトル 投稿者 更新時間
叔父に…‥
Coach
2018年5月16日 16:10

貴女も、娘さんも…身体の調子が心配ですね。
こんな時に限って、重なるもので…‥

先ずは叔父に相談しては?
『fifuty自身の今の状況…持病を抱えつつ、母の介護。娘の具合も?いつ!?』を、強調して
全く、援助できる状態ではない…
度重なる長電話で頼られて、心底参っているので、そちらで対応して貰わないと困る…‥と。

叔母には気の毒ですが、留守電にしておくしかないのでは?

気の滅入ることばかりでしょうが、どうか自身の身体も大切に。
娘さん、お母さんもお元気で、お祈りします。

ユーザーID:5496431236
ただ一言
ひるあんどん
2018年5月16日 16:30

「ご兄弟姉妹やお子様方にお頼りください。私自身手一杯で何もできません」のただ一言。

あの〜、こう言うのもなんだけど、相手の方は藁でも誰かでも縋りたい一心なんですから、そんな人相手に電話にしろ何にしろ付き合ってあげていては、相手はますますトピ主に寄りついてきますよ?

他人ではなく親戚関係ですから無碍に出来ない気持ちも判りますが、ごめんなさいと一言謝って前述の一言でガチャ切りしかないのでは?

あとは連絡先が判るのでしたら娘さんに対して、伯母より頼ってくるような電話が来るが我が身で精一杯なので諭して欲しいと頼んでは如何ですか?

誰が困っているのですか?トピ主でしょう?お電話いただいても何もできないので迷惑ですくらいは言えないのかな?

ユーザーID:2698541583
レスします
通りすがり
2018年5月16日 16:34

簡単ですよ、ハッキリと言えばいい。
「私は自分の事で余裕はない。あなたの面倒を見れない。見るつもりはない。」と。

あなたも書いてます、「伯母はあなたに自分の世話をしてもらおうとしか考えてない。」と。
そりゃ、やんわりと断っても無駄でしょう。
あなたに世話をしてもらおうとしか考えてないのだから。

あなたが世話を見たところで財産は孫に行くのは目に見えてます。
あなたが伯母のお世話をしたところであなたの得るものは何もない。
やんわりと断るからつけ込まれるのでしょう。

電話の愚痴も話を聞くから向こうも話をするのでしょう。
冷たく「すみません、今忙しいので切りますね」と言えばいい。

電話で話だけ聞き続ける手もあります。
話を聞くだけならお金かからないし。
愚痴を言われたら「そうですか、それは大変ですねえ」
何か頼まれたら「こちらも忙しくてねえ、行けないですねえ」しか言わない。
断れないのならそもそも電話を無視する方法もありますよ。

最終的に、あなたが断れないのなら伯母のお世話をすればいいです。
仕方ないよね、断れないのだから。

嫌なら断りましょうよ。

ユーザーID:8298449911
あなたに義務はない
のお
2018年5月16日 16:46

叔母様は、どこも頼りにできないからといって、あなたが面倒をみる義務はないですよ。
いい顔をする必要はありません。
ケアマネージャーを紹介して、直系の身内に話をしてもらうのがいいと思います。
在宅介護なら、買い物等もやってもらえると思います。
介護が受けられないなら、民間のサービスを使えばいいし。
電話も「ちょっと、今から出掛けるから」とか理由をつけて長話はしないようにする。
あまり深く関わらないようにするしかないですね。
自分の家族を大切にしてください。

ユーザーID:2458210815
着信拒否か留守電
花時計
2018年5月16日 16:49

トピ主さんには今現在伯母の長電話に付き合う余力はありません。
トピ主さんが伯母のサポートを断っても伯母の生活に支障はありません。姪より近い実弟がいるのですから大丈夫。

一人の人間にできることは限界があります。
トピ主さんは優しいから直接伯母の
ネガティブな言葉は聞かないようにした方がいいです。
大変多忙な日々なのは事実です。
今も十分頑張っているのですから、少しでも荷物を軽くしてください。

ユーザーID:0082725175
優しい方なんですよね
あらふぃふ
2018年5月16日 17:03

もうね、どうもこうもありません、断り続けるんです。

>弟嫁の悪口や高齢ならではの愚痴を1時間近く延々と電話で聞かされ、

電話がかかってきても1時間も話し込んじゃダメなんですよ。
明るくでもきっぱりと、出かけなきゃいけないからとか言って電話を切るんです。

少なくとも隣に弟一家が住んでるんですよね。
そりゃ普段はいちいち面倒を見たりはしないでしょうが、いざとなれば隣にいるんです。
なにかあったら無視はできませんよ。
とそれが事実であるなしは関係ありません。

私が面倒見なくても大丈夫だからと貴方自身に言い聞かせてて割り切ってください。
気の毒だと思って1時間も愚痴を聞いてくれたら何度でも電話してきますよ。

少なくとも今なにもおこってはないんです。
貴方に扶養義務もないんです。

あかるくきっぱり電話を短く切る。

ユーザーID:4886216348
お金のある高齢者なら
一匹狼派
2018年5月16日 17:17

高齢で一人ぼっちになって不安だから、血縁者であるトビ主さんに少しでも近づいていたいんだと思います。

介護要員というよりは、今のところは愚痴聞きや話し相手がほしいのではと思いますが、正直、親戚とはいえ大して親しくもない人から愚痴や不満話ばかり聞き続けるなんて誰だって嫌です。

隣に住む弟家族にもそんな感じでベッタリしようとしていたら、突き放されたのではないでしょうか。

85歳という高齢で生活環境が変わるのは不安でしょうから、身近で面倒みてくれそうな親戚がいるなら、出来るだけ長く今の環境を維持したいと考えても不思議ではないです。トビ主さん、ロックオンされてますね。

ここは中途半端に同情するよりも、突き放して、早く施設に入居するよう決断してもらうのがいいと思います。

でも、その伯母さん、施設に入るお金があるだけずっと幸せだと思いますよ。

ユーザーID:1054207626
放置
あまなつ
2018年5月16日 17:32

>どう断ったらいいのか。

って、真面目に断らなくていいと思います。
この手の方が、断り文句を受け入れるはずがないので、そんな事時間の無駄です。

いくら伯母様からあてにしてる風に言われようが「そうなんですか〜。私は自分の家の事で手一杯で、何のお役にも立てませんけど〜」で聞き流せば?
ちゃんと断らないと、近い将来、世話させるために首に縄つけて引っ張って行かれるなんて思ってます?
そんな事、実際にはあり得ませんから、放置しとけばいいんですよ。

ってか、真面目に相手にする必要ある?
親戚だから着信拒否はしにくいかもしれないけど、居留守は使えるでしょ?
電話しかしてこないなら、出ないのが一番。

伯母様の隣に住む「弟一家」とは、トピ主さんから見て「伯父(叔父?)一家」って事?
それとも「従兄弟(伯母の息子=亡くなった娘の弟)一家」って事?
どちらにしても、トピ主さんよりは近しい血縁なんだから、いざとなったら行政だって、まずはそっちに話を持って行きますって。

真面目に相手しなくていいんですよ。

ユーザーID:1668874574
出来ないものは出来ない
鬼千匹
2018年5月16日 17:36

現実に頼られても何も出来ない、で
良いのでは。
少しばかりの同情で老後のお世話は
出来ないのは主さんもわかっているはず。
電話もそうですよね〜と言うから
話が長くなる。
そうですよね〜は共感なので
要注意。
もっと年をとると
自分の都合の良いように解釈し
老後のお世話をしますよ、に
聞こえてしまいますよ。

ユーザーID:5712031406
家にいなければ電話には出られないよ
ひまわり
2018年5月16日 17:50

一時間も電話に付き合うだけでも、トピさんは優しい
その優しさに縋りつきたいのかもしれない

電話は、家にいなくては出られないし、優先順位の高い用事をしているときは、電話には出られない。

会社に行っていれば家の電話には出られないし、携帯にも出られないことがあるよね

知らなければ、心配もしないし できない
知らなければ、心が痛むこともないのにね

罪悪感があるのはわかるけど、自分の身体も大切にしなくてはいけないよね

健康じゃなかったら、なにもできないし、してあげらないよ
気持ちも体もね

トピさん、とっても疲れているように思うよ
少し休んで
気持ちもやすまないと、先は長いんだから。

ユーザーID:1323631328
弟が世話をするのが順当
高齢者
2018年5月16日 17:54

祖父がなくなられたとき、どのように相続したのですか。
祖母は法定通り相続したのでしょうか。

おそらく弟はたくさん相続していると思います。
弟に世話をしてもらいましょう。
弟一家とは良好な関係とは見えないのですが、弟一家を頼るしかないと思います。
買い物・病院送迎ならいいのですが、要介護になれば弟しか法律行為はできないと思います。

ユーザーID:1615167350
あなたが口で説得しようとしているから
neko
2018年5月16日 18:10

「弟一家も、娘婿も頼りにできない。孫も少し離れたところに
すんでいるから世話になれない」

でも主様は頼りになる存在として認識されているのは何故ですか?

あなたが口で説得しようとしているからですよ。
他の親族は説得しようとしていない。
そもそも説得する意義も認めていないからです。

全く相手にされない所と、無理だと説得してくる所では
そりゃあ無理だと説得してくれるところに頼るでしょう?

全く無視しろとは申しませんが、電話で一時間も付き合う必要はない。
彼女の遺産はあなたは受け取れないのですから
あなたが親身になる必要はないのです。

電話が掛ってきても要件だけ聞いて愚痴になったら
サッサと切ってください。
『ごめんね、忙しいから切るね』それでよろしい。

2親等がいるのだから、何かあればそっちに頼ってもらって下さい。
何かあった時に責任をとるのはあなたではないですよね?

あなたが必死で断る事が頼られる要因です。
あなたが良い人だから頼られるのです。
嫌なら多少は非情になった方が良いです。

ユーザーID:8590673685
はっきりと頼まれているんじゃありませんよね?
みほ
2018年5月16日 18:33

はっきりと老後の面倒はとぴ主さんにお願いねって言われているのでしょうか?
まだ言われてなくて、何となく匂わされている状態でしょうか?

どちらにせよ、叔母さんに何かあった場合は、孫がいるのですから、孫のところに話が行きます。
孫が拒否⇒妹(とぴ主母)・弟(とぴ主叔父)に話が行きますので、とぴ主が面倒を見る事はまずありません。
叔父さん夫婦が無視するのは、とぴ主母も面倒を見れないのがわかっているから関わりたくないからでしょうね。
ちなみに、婿は関係ないから拒否できます。

とぴ主さんも、大変なご様子ですから、調子いい事を言って言葉を濁さず、徐々に頼らないで欲しいと察してもらいましょう。

ウソも方便で、ご主人の両親の介護も始まりそうで、実母と義父母の介護で大変と言っておきましょう。
お子さんが中学生なら、余程近隣に住んでいない限り、叔母と義父母が会う事はないですよね?

義父母の介護が〜と言っておけば、何か言われても、これ以上無理ですで押し切りましょう。

ユーザーID:1989698956
亡くなった
老いの身
2018年5月16日 18:36

 娘の子はいないのですか 私も看ません 親でもないのに

ユーザーID:5309105498
言えばよし
あいうえお
2018年5月16日 18:54

その歳なら、今すぐ老人ホーム行きでしょう。それを勧めるしかないですよ。

ユーザーID:4286774305
電話に出ない
コーヒーショップ
2018年5月16日 19:33

困りましたね。
電話に出なければいいと思います。
固定電話はナンバーディスプレイ契約のうえ、常時留守番電話設定。
携帯電話は着信拒否。
トピ主さんも「あてにならない人」であると認識して貰いましょう。

ユーザーID:3203999903
書いたことを言う携帯からの書き込み
兼業主婦37歳
2018年5月16日 20:04

〉その後〜現在まで母はレビー小体型認知症で世話や介護、
入院後も病院に通い、母はいつ急変するかわからない状況。
その上、中学生の娘が血小板の病気でいつ入院するかわからない日々でもあります。

私もガン経験もあり、今もいくつか病気もかかえています。

だから、伯母ちゃんの面倒は見られない。
私も癌がいつ再発するかわからないから宛にしないで。うちには余裕がないの。
弟嫁の悪口言って、気を引こうとしてもムダだから、行政を頼ってください。てハッキリ話して電話がきたら忙しいから話はできないとすぐに切る。
ストレスを受けるのはよくないから、固定電話を解約するか、電話線抜くか。
携帯も番号を変えては?

ユーザーID:2972111761
話すのは自由だと思って聞き流す
ペン太
2018年5月16日 20:49

私は10年前に夫に死別し
困ったちゃんの義母を切り離しました

一人で持てる荷物は限られています

生きてきたように人は扱われます

言って安心したいだけなら言わせておいて
絶対イエスの返事はしない
それでいいじゃないですか?
安心できるなら

あなたが負担になるなら
聞くことさえ断る

自分で持てる荷物は限られているから

あなたにとって何が一番大切?
大切なものを守りましょう

私は未成年の子供を大きくすることが一番大切
迷惑しかかけない人は全部捨てる

電話は切る
電話の愚痴は聞かない
それはあなたの為でもあるけど
伯母の為でもあります

ユーザーID:0239371416
のらりくらり
ま〜
2018年5月16日 20:56

やんわりが通じないなら、一度キッパリ言うのも、本人のためにはいいのかも。

それでも変わらないなら、
今の対応でいいのでは?
実際、手一杯でお世話は無理なのですから。


ただ、面倒見てくれると誤解されないように気を付けた方がいいと思います。

ユーザーID:4730964541
疎遠
そらいろ
2018年5月16日 20:58

電話に出ない。出ても用事があると言いすぐ切る。
頼ってくるのは、頼れそうな雰囲気をトピ主さんが出しているから。
自ら招き入れているということを知ることです。
伯母のめんどうは見ないと決める、決めたことはどんなことがあっても、
どんなことを言われてもしっかり守る。
これが、自分を守ることになります。
良い人のふりは不要です。自分の体と心が一番大切に決まっています。
自分で自分を守ることです。

ユーザーID:9770389340
優しい人ですね
ぽつみ
2018年5月16日 21:33

電話に出て伯母の愚痴の相手をするから、その優しさにつけ込まれるのでしょう。
ご自身のこと、家族のことで手一杯なのに、なぜ愚痴の相手をしますか。
今はどこから電話がかかってきたのかわかるのですから、出るのを止めること。
相手をするのを止めることです。
心のどこかに気の毒に思ったり、自分が悪者になりたくないお気持ちがあるのかなと思いますが、ご事情を伺う限り、主様は伯母さんが愚痴で時間を使っていい相手ではないと思います。
もう電話に出るのを止めましょうね。

ユーザーID:8645694888
法律で遺産を貰う人に、
とろりん
2018年5月16日 21:46

頼んで下さいと言う!
それで良いと思います。

ユーザーID:0771289073
やんわりは通用しない携帯からの書き込み
詩音
2018年5月16日 21:58

空気を読んでくれる人はやんわりと言えば察してくれますが、伯母様は無理な方では?
もうとにかく「無理。」で言い切るしかありません。

少し頑張れはできる時があっても仏心はしまっておく。1回でもお願いを聞き入れたら余計にエスカレートします。
愚痴も聞いてあげなくて良いです。電話かかってきても「忙しいから。」でさっさと切り上げましょう。

自分のお母様や娘さんが優先です。キャパオーバーにならないようにお体を大切にしてください。

ユーザーID:6547787492
無駄
マグカップ
2018年5月16日 22:57

言わせとけばいいじゃない。でもぜ〜ったい一切聞かないの。
やんわり断ろうとするのは無駄!それで折れるくらいなら、そんな厚かましい頼り方してこないわよ。

かといってはっきり断れないでしょ。

聞き流して、時間がないときは、冷たく遮るのよ。やんわり、なんてゆうちょなこと言ってないで、戦う覚悟よ!

ユーザーID:5621895421
やんわり断る話ではない
みちこ
2018年5月17日 0:09

どこまで良い子でいたいのか?
やんわり断るって、断った内に入りませんよ。
ハッキリ断らないと。
面倒を見るつもりもないのにのらりくらり相手をしては、おばさんにも迷惑です。

ユーザーID:0826656421
きっぱり断れないのですか?
おばさん
2018年5月17日 0:56

主様は、とってもお優しい方なのですね。きっぱり断って良いと思うんですけどねえ。やんわり断る必要はないと思いますよ。

まあ、とりあえず、伯母さんが電話で 愚痴を言ってきたなら

「伯母さんも大変ですね。私もねえ、ホント大変なんですよ。自分一人だけでも病気をいっぱい抱えててね。辛いんですよ。母の病気も大変だしねえ。ホント、大変なんですよ。何もお役にたてませんが、お元気で頑張ってくださいね。では、失礼します。」と、電話を5分で切りましょう。

コツは、向こうにしゃべらさないで こちらの大変なことをまくし立てて、さっさと電話を切ることです。何回か繰り返してたら そのうち諦めると思いますよ。

ユーザーID:3936430422
あっさりと言う携帯からの書き込み
みち
2018年5月17日 1:37

「私は伯母さんの子どもではないから。両親のことで手一杯だし、私も身体が丈夫じゃないから頼りにはならないですよ」って何かにつけて言ってればいいじゃないですか。

実際伯母まで面倒を看る義務はないのだから。

伯母さんは娘を亡くして、心細くなっているのですよ。
子どもが先に逝くってお気の毒なことだから。(親が長生きすると有り得ることだけど)

子どもが他にいなければ、現実には
施設に入ることになるでしょう。

自分の家庭があって、病気の両親もいるのだから、優先順位を考えたって伯母さんの世話までできるわけがないですよ。

ユーザーID:7999510593
やんわり言う必要はない携帯からの書き込み
椿
2018年5月17日 7:22

今のうちにはっきりと伝えないと。
施設の話が出たら、手続きくらいならするね、とか。
足がないと言われたら、大変だね、私はできないけどその時は地域包括に相談するといいよ、とか。
応える気がないなら、中途半端に答えるより貴女は頼りにならないと今のうちから理解してもらわないと。

中途半端に優しいより、その方が彼女のためです。

ユーザーID:2299526828
電話に出る必要がない
うーん
2018年5月17日 7:55

伯父夫婦を見習ったらどうですか?
無視するだけでいいでしょ。
電話に出る必要もないし、うっかり出てしまっても忙しいからもう電話かけてこないでくださいって言ってガチャ切りするだけ。

ユーザーID:3834237500
いい顔はしない。
ポコ
2018年5月17日 9:06

親ではなくおばさんで、子も孫もいる。
片やあなたは手一杯。
相手にする必要ありますかね。

かわいそうだと思っても、できること
出来ないことがありますよ。
あなたが面倒みても遺産すらもらえない。
介護費用を請求してももらえないと
思います。
なに一つ良いことなんてないですよ。

心を鬼にして、おばさんにいいましょう。
気の毒だとはおもうけれど、
私も母の介護、娘のことがあって忙しい
お電話されてもでられないことが多くなる。
私じゃなく、おこさんと孫と話し合ってね。
ごめんなさい。

悪く言われようとなにしようと、
親戚に責められても、あなたが負う義務では
ありません。責められたら、あなたの現状を
親戚に話し、おばさんのために私が死んだら
母と子はどうすればいいんだ!
子や孫がいないならともかくいるのに
責められる覚えはない。と言えばいいんです。

おばさんからの電話は話をしたら
もう出ないでいいと思います。
留守電にして、緊急のときはおばさんの子に
連絡して、留守電もおばさんの愚痴なら
すぐ消しましょう。
介護はいい顔はする必要ありません。

私も介護と育児ダブルケア、持病持ちで
大変でしたが、叔父さんたちが独身でも
手伝う気はありませんでした。
私は1人しかいないからです。

あなたにとって大事なのはだれですか?
あなたが体をこわしてまでやることですか?

寂しくてかわいそう、伯母にいい顔したい。
親戚にもいい顔したい。なんておもってるから
ズルズル話につきあわされるのです。
冷たいといわれようが、泣かれようが
今後は相手にせずにいれば、
最後はお子さんを頼ると思います。

あなたが倒れたら、お子さんとお母さんは
誰がみるの?みんなどうなるかわかりますね?
それでもいいの?
そんな暇があれば、お母さんやおこさん、
あなたの体調の方に気を遣ってください。

ユーザーID:7920569610
愚痴は3分で切り上げよう
出来ない約束はしない
2018年5月17日 9:56

弟一家が隣に住んでいるんですね。
じゃあ、トピ主さんにすることはないでしょう。
弟を差し置いて一度でも手出ししたら、ズルズルと当てにされてしまいますよ。

弟やそのお嫁さんの悪口はやめさせます。
世話になるのは目に見えているのに。

伯母の心細い気持ちは分かりますが、
それぞれに家庭の事情もあり、構ってられないということは、はっきり伝えます。

弟一家以外、登場人物で一番元気なのは伯母ですよね…。

ユーザーID:7114861417
やんわりではだめですよ
コンシェルジュ
2018年5月17日 9:59

今の私には伯母さんの心配をする余裕はありません。

そのぐらいハッキリ言わないと。

話し相手がいなくて寂しい気持ちもわかりますけどね。

ユーザーID:4308773447
持久戦!!!
察しないちゃん
2018年5月17日 11:29

トピ主さんの「情」とか「常識」の部分が

「あッウチは無理だよ?ごめんねえ〜役に立てなくて!」

…って言わせてくれないんだよね?

「やんわり遠まわしに」が通用しない人に拒否の意志を伝える場合、

「悪者になる」意外に道はないんだよねえ

但し、正面から撥ね付けるんでなく…


兎に角「察してあげない。」


そして「根負けしない。」


相手は、トピ主さんみたいな「常識人」は、

粘れば結局根負けして自分の意のままになる、って事を体験的に知っている。

だから、常識人の真逆になる。

「気の利かない、

 そもそも(叔母さんの)言った事を理解出来てない、

 ちょっと頭も悪い困った若輩」を演じる。

「ええーッそうなんだーッ大変だねえーッ大変といえばウチもさあ…」

って自分の愚痴にすり替える。徹底的に。傾聴ボランティア禁止。

病気自慢には病気自慢。

「怒らせる」を通り越して「呆れさせる」。

根気は物凄く必要。でも徹底すれば効果はある。

頑張れ!!!!!

ユーザーID:1721974961
愚痴をこぼす
uma
2018年5月17日 11:36

こちらのトピックで書かれたことをそのまま「愚痴」として、相手を遮る感じで話してはいかがでしょうか?

それに付け加えて、お金の苦労話をするのもいいかもしれません

言いたことを言ったら「あら、ごめんなさい、用事が…」と切ってしまいましょう

>弟嫁の悪口や高齢ならではの愚痴を1時間近く延々と電話で聞

いたりしてはいけません

>やんわりと断って

通じる相手ではありませんので、もう手一杯なトピ主さんは相手に合わせず、ひたすら自分のペースでいきましょう

ユーザーID:4361106777
そのまま言うしかない
海賊の妻
2018年5月17日 12:06

「伯母さん、私も自分の事で余裕が無いの。悪いけど自分の家の人に言って。」と言います。やはり頼る人を間違っていると思います。お婿さんやお孫さんが頼るべき人です。弟さんは態度をはっきりさせているので頼らないのです。
やんわり言ってもだめな場合ははっきり言うしかないと思いますよ。電話が来ても愚痴になる前に「あら、お客さんだわ」「トイレに行くので」「ちょっと煮物をしています」と明らかに避けましよう。中途半端な同情が一番悪いのです。
こちらに聞く耳が無いとしたら頼りません。
伯母さんに必要なのは福祉の助けと、直系の親族です。ただでさえ余裕のない所に重い責任を持たされる心配が有ります。頑張って下さい。

ユーザーID:0637251437
電話にでない。
うーこ
2018年5月17日 13:47

2回に一度は居留守を使いましょう。
電話も30分だけグチを聞く、などマイルールを作ってその範囲で対応。
あまり度が過ぎるようならお孫さんかお婿さんに連絡して困ってる、と訴えてください。
たぶん「無視してください」って言われると思います。

高齢に身寄りも少なく、寂しくてだれかに話を聞いてもらいたいだけだと思う。
デイとかに行ければいいんですけどね。

ユーザーID:0149176704
ひとごと
many青葉
2018年5月17日 17:12

「大変だねー頑張ってね」と言っておけばいい。
コレ以外余計なことは言わないように。
ミソは「頑張ってね」です。
あなたの事情は私にとって全くのひとごとなんですよ、が相手に伝わります。
事ある毎に「頑張ってね」と言えばいいです。

私は一時期あることで大変でした。
沢山の人から「大変だね頑張ってね」と言われたんですが、突き放されているようで暗澹たる気持ちになったものです。
自分は安全なところにいて大変な思いをしている人に対して激励のみ送っておくという便利なそして自己満足に浸れる言葉なんですね。
本物の友達の面々は頑張ってという言葉は言わず、親身になって各々が出来る範囲で私を助けてくれました。
今は私が突き放したい人に対して「頑張ってね」を活用しています。

ユーザーID:8657624592
重く受け止めない
まい
2018年5月17日 19:14

ご自身の経験からお判りでしょうが、介護って、中途半端に関わると、後々、介護度が高くなっても行政の支援も受けにくくなります。

伯母もべつに話し相手が欲しいだけでしょう。
ただ、年寄りの話し相手は下の世話より大変です。

介護って断ると罪悪感を持ってしまい、トピ文のようにできない理由を列挙したくなりますよね。
仮に、あなたのように忙しくなくとも、早めに断るのも優しさです。

はっきり断るのもよし。電話を無視するのもよし。罪悪感を持つ必要はないですよ。

ユーザーID:2674501895
はっきり断るか、逆に相談する。
にこ
2018年5月17日 20:56

はっきり断れるなら断る。

断れないなら、電話がきた時に同じように、うちもねと家族の病気の話を長々として手がいっぱいでどうしようと逆に相談してみては?やんわり断るじゃなくて、手が足りないどうしたらいいかしら?って。あとは「大変ですね。でも私は忙しくてお役に立てないし・・・」と毎回言う。

ユーザーID:3034684258
本人に其の気が無くても施設に入って貰うしかないのでは?。。
即相談。
2018年5月17日 21:18

確かに子供に先立たれ叔母さんの嘆きは相当なものだと思います。
しかし気の毒には思いますが1時間の愚痴は聞かされてる方が神経オカシクなります。

しかしトピ主さんも物理的に伯母さんを助ける事が出来ない。
ここは弟である叔父さん夫婦、娘婿(他人とは言え義息子なのですから)孫に相談して施設に無理矢理にでも入って貰った方が良いのではと思います。

叔母さんも施設に入所するのも85歳と言う年齢から引っ越しの様で面倒臭いと言うのもあり身体も思う様に動かず躊躇しているだけではないでしょうか?。
実際入所すれば話し相手になれるであろう同年代の方も居るでしょうし、買い物の心配も無くいざ病気になったら看護師さんも居るでしょう。

実際施設入所の方が愚痴を聞くトピ主さんもですが伯父さん夫婦にとっても娘婿や孫達にとっても安心だと思うのですが?。

一人で抱えて無いですぐ相談しましょ。

ユーザーID:9181980544
はっきり言われたわけじゃないのでは?
黒ちわわ
2018年5月17日 22:00

トピ主さんの勇み足という気がします。

伯母さんにはっきりと、面倒を見て欲しいとは
いわれていないのですよね。
だったら、はっきり断る必要もないし
電話も聞き流してしまっていいですよ。

愚痴電話は、具合が悪いとか、人が来たとか適当に
切ってしまってもいいのです。
伯母さんからの電話は3回に2回は留守電対応とかね。

まあ、もしかすると、トピ主さんの方が
面倒見ましょうかと言わせたいのだろうなあとは思いましたけど。

ユーザーID:4881097246
いいこじゃなくていい
みかん
2018年5月17日 22:03

例えば色々世話したとしても、遺産なんかくれませんよねー、
可愛い可愛い孫にいくんでしょうし。

グチも聞くこと無いです。

いいこでいると、がっつり寄りかかられますよ。
もう、スパッと言って切りましょう。

ユーザーID:0029575149
同じことを言う
うむ
2018年5月17日 23:29

大変でいらっしゃいますね。
その方にはお気の毒ですが、私も自分の親の面倒さえもあまり看れなくて困っているというような感じで返されてはいかがでしょうか。
無理と言ってもそこをなんとかになりがちですが、どうしたらよいかと悩んで言う人に、さらに頼むことはなかなか出来ないのではと思います。

ユーザーID:6141574318
事実を伝えるだけで良い
ラムネ味
2018年5月18日 1:16

トピ主さん、無自覚なようですが、もう既に「伯母さんの老後の世話」をしてあげているではないですか。
頻繁の電話に付き合い、高齢ならではの愚痴を1時間近くも延々と聞いてあげるのは、立派なお世話だと思いますよ。

トピ主さんが調子よく相手にするから、「トピ主は優しいし元気そう。長電話に付き合うくらいだから時間も有るのね、これなら自分の介護を頼んでも大丈夫!」と伯母さんに誤解されてしまうのだと思います。

どう断ったらいいか?は、、正直に「私は父、母、娘、自分の仕事、家庭、旦那実家のことで手いっぱいなので、伯母さんの世話までは無理です。」と言えば良いでしょう。
だって、本当の事なんですから。

一番簡単なのは、電話に出ない、会わない、相手にしない、ことです。
幸い車で30〜40分程離れているのだし、忙しい事にすればよいだけでしょう。

85歳で娘に先に逝かれたら不安になって当前でしょうが、出来ないものは仕方がないですよ。
トピ主さんが、特別冷たいわけではないと思います。

弟夫婦が隣に住んでいるのなら、そちらにお願いすべきです。
兄弟同士ならともかく、姪には伯母の介護義務はありません。

ユーザーID:9688740536
愚痴を言いたいだけなのでは?
ピンク・サファイア
2018年5月18日 3:57

伯母にしてみれば、あなたの立場や状況も分かっている。

ただ誰かに愚痴を言ってストレスを発散させたい。

それだけなのでは?

伯母からの電話は、10分程度経ったら適当に用事を言って切りましょう。

ユーザーID:9427762259
地域包括支援センターを紹介する
夏子
2018年5月18日 8:57

伯母さんの地域を担当する地域包括支援センターはありませんか。
調べて連絡先を教えてあげてはいかがですか。
高齢者の暮らしを支えることがセンターの役割ですから、相談役になってくれますよ。
但し、緊急連絡先をfiftyさんにしないようにして下さい。
隣に実弟がいるのなら、そちらにしてもらって下さい。

買い物については、生協の配達などは無い地域ですか。
あるようだったら、パンフレットを取り寄せて紹介してあげてはどうですか。
宅配弁当の利用を考えても良いのではないでしょうか。

いずれも、こういうシステムがありますよと紹介だけはしてあげて、後は自分で動いてもらって下さい。
連絡してあげると、また頼られますから。
その上で、「私も自身と家族のことで手いっぱい。私が出来ることはここまでで、これ以上はお手伝いできないわ。ごめんなさいね。」と、柔らかく、かつきっぱりと断ることです。
以後、家電は常時留守録設定、携帯は着信拒否で、fiftyさんは自分と家族のことに専念して下さい。

ユーザーID:8874842150
本人に話をしても無駄
kaname
2018年5月18日 9:18

85歳なんですよね?
そんな高齢の方を理論立てて説得するなんて無理があるでしょう。
たとえその場で納得させたとしても、数日後には綺麗さっぱり忘れて同じことを言ってきますよ。
いくら弟一家と険悪でも、兄弟で隣に住んでいるのでしたら、
険悪でも何かあったらその人たちが関わらざるを得ないし、
万一「その人が倒れて誰も気づかなかった…」なんてことが起こっても、間違ってもトピ主の責任ではありません。
弟一家に話しが通じそうな方がいるのならその人に相談、いないのなら無視です。
電話で長い愚痴なんて「忙しいから」で切ればいいし、それ以前に電話を取らなくていいんです。
あまり相手していると、相手をしてくれたというだけで了承を得られたと勘違いされますよ。

トピ主のお子さんに病気があるのに、そんな余計なトラブルを抱え込んでどうするんですか。
お子さんの治療に支障が出たり、お子さんが若いうちにトピ主が体調を崩したら今以上に大変ですよ。
遠い親戚から「冷たい人」なんて言われるぐらい気にしないことです。
本当に大切な人とご自分を優先して凛とした対応をしてください。
トピ主さんとお子さんが健やかにお過ごしできるようお祈りします。

ユーザーID:5839583929
努力する方向が違う
はるひ
2018年5月18日 10:01

>高齢ならではの愚痴を1時間近く延々と電話で聞かされ
貴方が電話を切らない、話を聞くからです。

>どう断ったらいいのか。
ではなく話を聞かないです。
伯母からの電話は30秒〜最長でも1分以内に切る。
理由(言い訳)も不要です。今忙しいからごめんなさいね、で。

何度もしつこくかかってくる時は、
最近は忙しいので、緊急時以外の連絡はしないで下さいと、言う。

もう一度書きますが努力するなら、
断る努力ではなく、話を聞かない努力です。

ユーザーID:8365390315
話を聞かないことです。
2018年5月18日 11:02

伯母様には直径の孫がいるのですから、そちらに頼むべきです。
伯母様自身が孫の近くに引っ越したって良いのですから。

やんわり断る必要はありません。はっきりと断って大丈夫です。
なぜなら、トピ主さんは伯母様の法定相続人ではないから。
例え親身に介護など協力したとて、遺産は遺言書がない限り相続できません。
骨折り損のくたびれ儲けとなることは明白です。全てお孫さんに行きます。

なまじ、小金がある人は何故か公共福祉を使わず、
直系の孫がいるのに弟妹や甥姪、
中途半端に信頼する他人(小金を当てにしているような人)に頼ろうとします。
法定相続人ではないのに。これはわたしの身内の例ですが。

頼れると思うから、連絡をしてくるのです。
頼れないと思えば、他に連絡をするはずです。
伯母様の話が始まりそうなら、その前に
今、自分の家族が大変なことを機関銃のように話し、
嘘でも「病院に行くから(娘がいるから、など)電話を切るね」と
伯母様の話を聞かずに会話を終了させましょう。
トピ主さん自身が壊れないように、自衛して下さい。
あなたが倒れたら悲しむのはあなたの家族で、伯母様ではありません。

ユーザーID:7156614716
連絡に出ないくらいしか方法はないかと
なんとも
2018年5月18日 12:25

自宅の電話にかけてくるようならナンバーディスプレイにして非通知拒否設定にしたうえでおばさんからの電話には出ないとか。

ともかく連絡を絶つくらいしか方法はないのでは?

ユーザーID:2331575101
いい断り方はない
匿名
2018年5月18日 12:48

この手の依頼に角の立たない断り方はありません。
1時間も話を聞くから期待させたんですよ。年寄りはなんでも自分の都合のいいように解釈します。施設に行く気なんてありません。一応言っただけですよ。あなたの意見なんて聞く気は初めから無いのです。
はっきり言えないならナンバーディスプレイにして電話に出ないか、着信拒否。あとは間違えたふりとか、電話のせいにして途中で電話を切る。
断らないでどうするんでしょうか。赤の他人同然ですよ。面倒見れるんですか。

ユーザーID:2108423527
寂しいんでしょうね
紫陽花
2018年5月18日 13:38

娘さんに先立たれた85歳。寂しいでしょうね。

今までは娘さんが話し相手だったのでしょうけれど
それができなくなって話し相手が欲しいのでは?
きく方はたまりませんけどね。

私の叔父が妻に先立たれ子供はみんな家を出て家庭を持ち自立し
独り暮らしをしていました。
「身内」というなら自分の子供たちや兄弟の方が近いのに
ときどき私に電話をして(10分くらい)とりとめのない話をすることがありました。
初めのうちは身構えていたのですがただ寂しいだけなのだろうと感じてからは
電話に付き合っていました。
子でもなく兄弟でもない遠方に住む姪(私)と話すのが気楽だったのかもしれません。

今まで通りお世話はやんわりと断りながら
「大丈夫ですよ。いざとなれば息子さん家族が力になってくれますよ。」
と息子家族に意識を向けさせて行くしかないかと思います。

ユーザーID:2799499198
着信拒否
ぴす
2018年5月18日 13:39

高齢者なんで冷たくしにくい気持ちもわかりますが

事情を説明した所で高齢だし何処まで理解できるかわかりません。

それにこの手の話にある事なのですが

伯母が本当の事を言っていない可能性もあります。

嘘をついている場合もあれば 被害者意識ばかり強くなり

自分が無視されていると勘違いしているケースもあります。

だから下手にトピ主さんが手を出す事は絶対にやめた方がいいと思います。

断る事の相談なんでもちろんそれは無いでしょう。

でも愚痴を聞くのも辛いでしょ?

トピ主さん自身 身体が弱いのに家族の事もあります。

愚痴を聞くのも介護の要請も精神的にかなりのストレスになるでしょうし

思い切って着信拒否にしてしまいましょう。

こういう人はやんわりだろうが強くだろうが断っても絶対また電話をかけてきますよ。

伯母に何かあったら隣に住んでいる弟一家も放っておく事はないでしょうし

着信拒否にしても何かあれば弟一家から電話が来るのでは?

冷たいかななんて思う必要ありません。

今でもひとりでは抱え切れない事を抱えているのですから実際無理な話です。

ご自身を大切に。

ユーザーID:0473095934
愚痴なんか聞くから・・
おばさん
2018年5月18日 14:00

面倒見切れない年寄りの愚痴なんか聞いてちゃだめですよ
だから余計に、頼られる
次に電話がかかってきたら、とぴ主さんがいろいろ適当に
愚痴るといいです

それか忙しいので大切な用
がないなら切ります、、といっていいのですよ

ユーザーID:1286075859
とりあえず長電話は辞めては?
とんび
2018年5月18日 14:09

長電話や愚痴には付き合わないで、要件のみで話は切ることです。
何度かけてきても、いつかけてきてもです。

色々話を聞いたら、それは頼りにされちゃうのもわかる気がします。

何か頼まれそうになっても、同じ様に時間が取れない…と同じ様に断るのです。
食い下がってきたら、近くに住んでいる人に頼んで。で良いと思います。

ユーザーID:5322072256
相手にしない。
ドラママ
2018年5月18日 14:28

家電は、ナンバーディスプレイにして、留守電にしておく。伯母さんの電話は出ない。着信拒否してもいいでしょう。
やんわりと断るなどと言っても、そういう人には通じません。はっきりと断りましょう。そんな電話、1時間も付き合うなんて、時間の無駄。気分も悪くなります。娘婿や孫、弟さん達がいます。民生委員さんにでも相談すれば、私達には、一切お世話できないと、突き離しましょう。あなたの家族や、あなたの体が、大事です。

ユーザーID:4671880494
のらりくらり
みかん
2018年5月18日 15:44

電話に出る回数を徐々に減らして、話している時間も徐々に減らして、のらりくらりしているのがいいと思います。
娘さんが亡くなったなんてお気の毒ですね。でも、今まで交流がなかったのに、突然頼られても困りますよね。

私なんて、スピーカー機能にして、家事をしていますよ。つまり、ほとんど聞いていない。たまに「聞いているの?そこにいるの?」と言われると、慌てて出て、「聞いていますよ、もちろん」と答えます。1拍どころか、2拍も3拍も返事が遅れるので、相手も気づいていると思いますが、でも延々と話し続けます。適当に「人が来た」とかいって切り上げます。

愚痴をたまに聞いてあげる(聞いてないけど)、一応つながっていることで、十分世話してあげている、と割り切ったほうがいいですよ。

ユーザーID:4855005020
地域包括センターへ
ねこまんま
2018年5月18日 16:39

 弟一家が隣に住んでいるならおそらくトピ主さんの出る幕は、ないと思います。

 少し、認知症が入っているかもしれませんよ。

 叔母さんが住んでいる地区の地域包括センターへ連絡してください。順番でいけば弟さん一家がみることになるでしょう。後は、亡くなった娘さん一家。お孫さんがいませんか?

 地域包括とは、その方が住んでいる地域で生活できるよう支援するということです。

 私は見れないと言っても叔母に話が通じないと話してください。福祉を頼ってください。

 そんなことより、お嬢さんの病気の事の方が心配です。お大事にしてください。

 

 

 

ユーザーID:6734595061
心を鬼にする
mirumiru
2018年5月18日 17:27

手を貸す人間が居ないわけじゃないのでしょう?孫もいるというのだし。

1時間も愚痴を聞く必要も無いと思います。正直買い物くらいは隣に弟がいるのなら少しぐらい・・・と思うのですが、きっとどんどん依存がエスカレートする事を弟さんは解るのでしょうね。

貴方がどれだけ大変でと言ったとして老人は忘れるし、覚えていても気にしません自分中心だもの。

まして親戚の集まりで会う程度で特別親しかった訳じゃないければ、自分や自分の家族をまもるのは貴方自身でしょう?
孫は離れた所だから世話になれない、でも貴方に迷惑はかけられるの?おかしいですよね。

そのお孫さんに話すのが一番いいのではないですか? その後心を鬼にして電話は着拒くらいしないと貴方参ってしまいます。やんわりは何の効果もないです。

施設の件もどんな年寄りでも同じです。長く住んだ家を離れたくない。うちの母も頭がまだハッキリしているときは大見得きって「あんた達に一切迷惑かけない、自分の事はちゃんと考えてる」と言ってましたが今済し崩しです。

割喰ってるのは介護してる私。話を向けると「覚えてない、もうおかしいからね〜」で終わり。

ユーザーID:8984512772
着信拒否でいいのでは?
なおなお
2018年5月19日 0:58

隣に弟さん家族がいるのですから、本当に困った時はそちらを頼るでしょう。従姉妹さんが亡くなって1年、愚痴電話を1時間もかけられる程元気なんですから、それなりのサポートはして貰って生活できていると思います。トピ主が思い煩う必要はありません。電話に出なくて良いですよ。

ユーザーID:2382926882
あなたも
さくら
2018年5月19日 8:03

あなたも逆に伯母に頼りたいような発言をしてみるとか。

母の介護が大変で手が回らない。
伯母が何とかしてくれますか?
手伝ってください。と毎日電話攻撃してみるとか。
お金もなくて日々キツキツで助けてもらえませんか?と。

頼れそうだと思うから頼られるんですよ。

電話がかかってきて頼りたいような話になれば、こっちから伯母に私の方があなたに頼りたいと、演技でいいのでお金くださいともっと頼ってみて、拒否されたらガチャ切り。

やんわりといい人になろうとするからよくないんです。

ユーザーID:2164002359
どんなに手伝っても
あら
2018年5月19日 15:40

どんなに手伝ってもおばさまが亡くなった後の遺産は全て孫に行きます。
弟夫婦もそれをよくわかっているのでしょう。
あなたにももちろん一銭も入らない。
たしかにお金の問題ではないかもしれないけどとにかくきっぱり断りましょう。

ユーザーID:7992558998
着拒しかないでしょ
あちゃあ
2018年5月19日 16:06

高齢者相手にやんわりなんて通用しませんよ。

電話に出ない これしかないでしょ。

ユーザーID:2935067848
相手をしない
hanahana
2018年5月19日 17:55

長時間の電話に付き合うから、またかかってくるんですよ。
最初から相手にしなければ、そのうちあきらめます。

まず留守電にして、その人からだったら出ない...が基本。
たまに間違って出てしまっても「今から出かける」とか「子どもが病気だから」とか
なんとでも理由をつけて、話の途中であっても切る。

依存する人は、ちゃんと誰が一番依存させてくれるか読んでますから。
この人には依存できないと思ったら、離れていきます。
その後のことは、トピ主には関係ないのだから、立ち入らなければいい。
誰にも介護してもらえなくなっても、それはその人の生き方の結果ですから。

ユーザーID:3416760999
優しさとは優柔不断なり
hage
2018年5月19日 23:49

どうしたらいいのかって??
簡単な事です。
断わればいいのです。

問題点は、あなたの優柔不断さです。
優しさと優柔不断さはイコール、つまり同じ事なのです。

優しさ=優柔不断

もし、あなたに本当の優しさがあれば、叔母からの要望は全て断わるべきです。
何故なら、叔母には弟がおり、さらに孫もいます。
あなたの出番ではありません。
この人たちは、叔母が無くなった時の相続を受け継ぐ人達です。

「私には関係の無い事です」
「弟に言ってください」
「孫に言ってください」
と断りましょう。

ハッキリと断れば、二度と電話はしてこない筈です。
それとも、何か問題がありますか?

「世間体」を気にしてみえませんか。

たとえ、あなたの住んでみえるところが相当な田舎であっても、あなたが叔母をみる必要はありません。
むしろ「世間体」を気にするのは、叔母です。

ハッキリと断りましょう。

ユーザーID:3872281903
とりあえず長電話は止める
とんがらし
2018年5月20日 10:17

寂しい人だからと、義姉と何年か長電話してました。
1時間越えはしょっちゅう。
何十年前の事を昨日の事のように繰り返し話す。
よほど悔しかったんだろうと思ってましたが。

離れて住んでるけど、義姉には娘もいます。
たまたま用事で電話した時、義姉にしか言って無い事をペラペラ。
全然寂しい人じゃ無かった…
うちの情報筒抜けじゃん。

で、すっぱり電話止めました。
内容も親戚姑からされた事を延々でしたから、もう聞きたくないのもあったけど。
仕事が忙しいのでと言ったら引いてくれました。
誰も聞いてくれないと言っても、誰かしらに愚痴ってるはず。
聞いてくれそうな人に言いたいだけだと思います。

良い人は止める。これに尽きます。

ユーザーID:0652732787
責任持つべきは孫でしょうね。
アリシア
2018年5月20日 18:43

伯母さん85歳なんですよね。

そうなると「隣家の弟一家」ってのも、肝心の弟さんも80過ぎなんじゃないでしょうか。

トピ主娘さんが中学生、とあるので、伯母さんの孫もまだ幼いと錯覚しがちですが、85歳の人の孫って成人していてもおかしくないですよね。
そうなると伯母さんの面倒、というか老後に責任を持つのは、娘亡き後は孫でしょう。だって伯母さんの遺産は遺言が無ければ全部孫が相続するわけですから。

家の母親も伯母(母から見たら実姉)が倒れた際、自宅のリフォームの手続きのすべてをしたそうですが、リフォーム後、伯母息子から文句を言われたそうです。
もちろんすべて伯母自身の希望でリフォームしたのですが、費用が(従兄が思っていたより)高額だったため、伯母息子からすれば、「無駄」ってことです。

孫と完全に縁が切れていれば話は違いますが、ただ、遠方に住んでいるだけですから、下手に姪っ子が手を出してもろくな結果になりません。
伯母さんからの電話は取らないこと。
取らないのが無理なら、話の途中でも「宅配便が来た」「ダンナが呼んでる」「トイレに行きたい」とぶった切ることです。

出来れば、伯母さんの隣家に住んでいる伯父一家と話したらどうでしょう?

ユーザーID:2733471984
主さんはすでにキャパオーバーだと思います
私なら?
2018年5月21日 0:59

これ以上は無理なはず。
でも一部の高齢者は人の事情は一切斟酌しませんので、
理解してもらおうとか思わない方がいいですよ。
なまじ理解してもらおうとすると、あまりに理解がないので
イライラするだけです。

伯母様には、残念ながらご自分の生活の不安しか見えていません。
そしてあなたに粘着するのは、良くも悪くもあなたが伯母さまの
お相手をしてくださるからでしょう。

ですので、ここは「無理!」を事務的に言うのはいかがでしょうか?

とにかく、何か言って来たら「それは大変ですね。一緒に地域包括センターに
相談に行きましょう」。これを毎回繰り返す。

いいですか? 少しでも望みがあると「家族介護」を執拗に求めてくる
高齢者は少なくありません。私の伯父もそうでした。
でもできないことはできないのですよ。主さんだって、もしたくさん
余裕があれば多少は助けてあげたいなと思うかもしれないけど、今の
状況では無理ですよね?

だったら遠慮せず行政に頼りましょう。そのための手続きくらいは
手伝ってもいいけど、そこまでです、とはっきりさせる。
私はここまでしかできません!というのはなかなか言いづらいとは
思います。でものらくらしていても答えは同じ。
なら相手にいらない期待を持たせるのは双方に取って百害あって一利なし
ですよ。

「そんなにお困りなら地域包括センターに相談しましょう。
心細ければ最初はご一緒しますよ。」これを繰り返すのです。
何を言っても返事がこれなら、そのうち伯母様もあなたに直接介護して
もらうのは無理、と得心なさるでしょう。
大丈夫です。地域包括センターには同じような方々からの相談がたくさん
来ているはず。あなたは薄情でもなんでもないですよ。
本当にドライな方なら悩みませんから。

ユーザーID:5490997208
私は引き受けてます
なな
2018年5月26日 20:39

私も子供のいない叔母と、最近子供を亡くした叔母のふたり引き受けてます。
実母も義母も高齢ですが、今のところ介護はしなくて良いので、なんとかなってます。

といっても、ひと月に1回から2回、遊びに行ったり話し相手程度ですけど。

その度にいくらかお小遣い貰ってるし、損は無いように気を使ってくれてます。
別にお金が欲しかったわけじゃないけど、気を使わせないようにしてくれてるのだから、そこは受け入れてます。


具体的にどんなふうに頼ろうとしてるのかわかりませんけど、子供をなくして寂しい人の気持ちを汲んであげてもよいのでは。
まったくどうにもならないのなら、「ごめんなさいね、今はどうしても無理なのよ、おじさんに頼んでみてくれる」って私なら言うかな。

ユーザーID:5015398492
私なら
ビタミン
2018年5月27日 12:38

伯母さんが愚痴ってきたら

「私も母や娘の病気が心配 私自身も体調が悪い 伯母さんは隣に弟がいていざと言う時には頼れるから羨ましい お互いにがんばりましょうね」と言って励まして電話を切る。

「誰か来た」とか「これから病院」「しんどくて横になってた」「揚げ物してるから」色んなパターンの断り文句を用意しておく。

私の母も「妹が電話が長くて」って愚痴を言ってたけど 私のいる時に電話がかかってきて その対応がなんかぬるいなぁと。

めっちゃ楽しそうに電話していて呆れた(笑)

伯母さんも「主さんが自分と話しをしたいんだな」って思っているのかもね。

それから「お金」って汚いけど正直。

私の母は「来てくれてありがとう」「買い物を頼んでありがとう」っていつもお礼をしています。

そのせいばかりじゃないだろうけど 一人暮らしの母の家にはいつも誰かが何か持ってきてくれていて 離れて住む私はホントに安心。

若い人に甘えない高齢者って尊敬されます。

只で(言い方汚くてゴメン)長々と主さんの時間を無駄にして あわよくばお世話させよう って強欲な人とは距離を置くべき。

ユーザーID:2714451099
伯母さまの法定相続人に相談しましょう
lilia
2018年5月28日 14:27

タイトルの通りですが、
伯母様のお孫さんに相談するのが良いと思います。
トピ主さんがもし暇で健康で、
あれこれと面倒みても報われない可能性が高いです。
介護保険を使って、ヘルパーさんにお買い物等を頼んだり
したほうがいいでしょうね。
そういうシステムがあると教えてあげたほうがいいです。

ユーザーID:9213776246
建設的な方法を考えよう
まち
2018年5月29日 22:56

地域包括センターへ相談というレスがベストだと思います。
トピ主さんが引き受けられないのは仕方ないにせよ、強硬に断るばかりでは良い結果は付いてきません。
伯母さんも高齢のせいか行政に頼るという選択肢が思い浮かばないのでしょう。
その世代は親族で助け合うのが当たり前の時代に生きてきたのですから。
だから若いトピ主さんが方向を指し示してあげましょう。

母の知り合いの高齢女性を思い出しました。
頼りにしていた娘夫婦に先立たれ、孫にSOSしたものの孫夫婦は逃げてしまい、その夜自ら命を絶ちました。
本人にとっても孫夫婦にとっても最悪の結果になりました。
世話できないならまず行政に相談すべきだったのに。

ユーザーID:4372994749
何を相談するの?
アリシア
2018年5月30日 18:45

>地域包括センターへ相談というレスがベストだと思います。

誰が何を連絡するの?そこが問題なんだと思うんだけれど。
前レスでも書いたけれど、伯母さんが85歳ってことは、伯父さんだって80歳過ぎてるよ。 伯父さん自身が伯母さんの介護するのは無理、ってなると、実際に面倒見るのは甥・姪でしょ。
トピ主様と条件ほぼ一緒じゃん。

大体、現時点では伯母さんはまだまだお元気で頭もはっきりしている感じ。
この段階で、「将来要介護になっても私は面倒見切れないので伯母のことはよろしく」って相談するの?担当者もびっくりでしょ。

だからまずは伯父一家と話合いすべきだと思うよ。

私の親戚が脳出血で倒れちゃったんだけれど、彼は独身者で、親もすでに亡くなっているから、嫁いだ妹さん(遠方)にお鉢が回ってきた。
妹さんは仕方ないからとりあえず自宅近くの病院に兄を移送して貰って、これから施設探しなんだけれど、倒れた本人が動けない+意識混濁だから、移送費+病院代すべて妹が立て替え。
だれが 面倒見るにせよ、もしもの備えに現金で30万程度は手元に置いておく、貯金額、銀行等は紙に書いて明らかにしておく、くらいは必要でしょう。

で、亡くなった娘さんのダンナさんに連絡とって、ダンナさん自身には介護義務等は一切ないけれど、孫にはあるから何かあったときの連絡先になってほしい、って
話まで詰められればベストだよね。

包括支援センターに相談ってのは、そこから先の話で、現時点で相談したところでどうにもならないっての。

ユーザーID:2733471984
きっぱり断ったらまずい事情がありますか携帯からの書き込み
はーこ
2018年5月31日 15:10

私の叔母も近所に住む姪に老後の世話をお願いしているので、姪(私にとっては従姉)が頭を痛めています。叔母には実の息子が二人もいるのですが、長男は60歳独身家庭教師で、頼りない。次男は既婚で大企業勤務ですが、嫁に「遺産は渡さない(全部長男にやる)けど、同居して、家事を完璧にやるように」と言ったら、絶縁されました。
姪(従姉)は開業医の妻で、今は息子が病院を継いでいるのですが、その息子に叔母が「自分と長男の老後はよろしくね」と言うので、それは勘弁してもらえないかと思っていますが、口には出せません。
叔母は非常に自己中心的な性格をしていて、機嫌を損ねると報復がめんどくさいので、私と絶縁した息子(私にとっては従弟)以外は、ちやほやと機嫌をとっています。私の親族は仲がよく、いとこ会をするのですが、いとこ会に叔母が参加し、私と実の息子たちは参加しません。幹事が私の兄で、私が叔母に折れないなら、参加するなと言われています。叔母は私の両親に子どものように甘えていて、実の娘の私を目の敵にしているんです。
今年は叔母の米寿で、自分が主催して米寿の祝いをホテルで行います。親族で出席するのは開業医の姪夫妻だけで、あとは他人です。

トピ主さんの伯母さんがこんな変わった人でなければ、疎遠にすればいいのに。

ユーザーID:7409253155
 
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