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発言小町

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伯母が頼ろうとしてきて、憂鬱です。

fifty
2018年5月16日 15:27
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レス数:74本

タイトル 投稿者 更新時間
優しい人ですね
ぽつみ
2018年5月16日 21:33

電話に出て伯母の愚痴の相手をするから、その優しさにつけ込まれるのでしょう。
ご自身のこと、家族のことで手一杯なのに、なぜ愚痴の相手をしますか。
今はどこから電話がかかってきたのかわかるのですから、出るのを止めること。
相手をするのを止めることです。
心のどこかに気の毒に思ったり、自分が悪者になりたくないお気持ちがあるのかなと思いますが、ご事情を伺う限り、主様は伯母さんが愚痴で時間を使っていい相手ではないと思います。
もう電話に出るのを止めましょうね。

ユーザーID:8645694888
法律で遺産を貰う人に、
とろりん
2018年5月16日 21:46

頼んで下さいと言う!
それで良いと思います。

ユーザーID:0771289073
やんわりは通用しない携帯からの書き込み
詩音
2018年5月16日 21:58

空気を読んでくれる人はやんわりと言えば察してくれますが、伯母様は無理な方では?
もうとにかく「無理。」で言い切るしかありません。

少し頑張れはできる時があっても仏心はしまっておく。1回でもお願いを聞き入れたら余計にエスカレートします。
愚痴も聞いてあげなくて良いです。電話かかってきても「忙しいから。」でさっさと切り上げましょう。

自分のお母様や娘さんが優先です。キャパオーバーにならないようにお体を大切にしてください。

ユーザーID:6547787492
無駄
マグカップ
2018年5月16日 22:57

言わせとけばいいじゃない。でもぜ〜ったい一切聞かないの。
やんわり断ろうとするのは無駄!それで折れるくらいなら、そんな厚かましい頼り方してこないわよ。

かといってはっきり断れないでしょ。

聞き流して、時間がないときは、冷たく遮るのよ。やんわり、なんてゆうちょなこと言ってないで、戦う覚悟よ!

ユーザーID:5621895421
やんわり断る話ではない
みちこ
2018年5月17日 0:09

どこまで良い子でいたいのか?
やんわり断るって、断った内に入りませんよ。
ハッキリ断らないと。
面倒を見るつもりもないのにのらりくらり相手をしては、おばさんにも迷惑です。

ユーザーID:0826656421
きっぱり断れないのですか?
おばさん
2018年5月17日 0:56

主様は、とってもお優しい方なのですね。きっぱり断って良いと思うんですけどねえ。やんわり断る必要はないと思いますよ。

まあ、とりあえず、伯母さんが電話で 愚痴を言ってきたなら

「伯母さんも大変ですね。私もねえ、ホント大変なんですよ。自分一人だけでも病気をいっぱい抱えててね。辛いんですよ。母の病気も大変だしねえ。ホント、大変なんですよ。何もお役にたてませんが、お元気で頑張ってくださいね。では、失礼します。」と、電話を5分で切りましょう。

コツは、向こうにしゃべらさないで こちらの大変なことをまくし立てて、さっさと電話を切ることです。何回か繰り返してたら そのうち諦めると思いますよ。

ユーザーID:3936430422
あっさりと言う携帯からの書き込み
みち
2018年5月17日 1:37

「私は伯母さんの子どもではないから。両親のことで手一杯だし、私も身体が丈夫じゃないから頼りにはならないですよ」って何かにつけて言ってればいいじゃないですか。

実際伯母まで面倒を看る義務はないのだから。

伯母さんは娘を亡くして、心細くなっているのですよ。
子どもが先に逝くってお気の毒なことだから。(親が長生きすると有り得ることだけど)

子どもが他にいなければ、現実には
施設に入ることになるでしょう。

自分の家庭があって、病気の両親もいるのだから、優先順位を考えたって伯母さんの世話までできるわけがないですよ。

ユーザーID:7999510593
やんわり言う必要はない携帯からの書き込み
椿
2018年5月17日 7:22

今のうちにはっきりと伝えないと。
施設の話が出たら、手続きくらいならするね、とか。
足がないと言われたら、大変だね、私はできないけどその時は地域包括に相談するといいよ、とか。
応える気がないなら、中途半端に答えるより貴女は頼りにならないと今のうちから理解してもらわないと。

中途半端に優しいより、その方が彼女のためです。

ユーザーID:2299526828
電話に出る必要がない
うーん
2018年5月17日 7:55

伯父夫婦を見習ったらどうですか?
無視するだけでいいでしょ。
電話に出る必要もないし、うっかり出てしまっても忙しいからもう電話かけてこないでくださいって言ってガチャ切りするだけ。

ユーザーID:3834237500
いい顔はしない。
ポコ
2018年5月17日 9:06

親ではなくおばさんで、子も孫もいる。
片やあなたは手一杯。
相手にする必要ありますかね。

かわいそうだと思っても、できること
出来ないことがありますよ。
あなたが面倒みても遺産すらもらえない。
介護費用を請求してももらえないと
思います。
なに一つ良いことなんてないですよ。

心を鬼にして、おばさんにいいましょう。
気の毒だとはおもうけれど、
私も母の介護、娘のことがあって忙しい
お電話されてもでられないことが多くなる。
私じゃなく、おこさんと孫と話し合ってね。
ごめんなさい。

悪く言われようとなにしようと、
親戚に責められても、あなたが負う義務では
ありません。責められたら、あなたの現状を
親戚に話し、おばさんのために私が死んだら
母と子はどうすればいいんだ!
子や孫がいないならともかくいるのに
責められる覚えはない。と言えばいいんです。

おばさんからの電話は話をしたら
もう出ないでいいと思います。
留守電にして、緊急のときはおばさんの子に
連絡して、留守電もおばさんの愚痴なら
すぐ消しましょう。
介護はいい顔はする必要ありません。

私も介護と育児ダブルケア、持病持ちで
大変でしたが、叔父さんたちが独身でも
手伝う気はありませんでした。
私は1人しかいないからです。

あなたにとって大事なのはだれですか?
あなたが体をこわしてまでやることですか?

寂しくてかわいそう、伯母にいい顔したい。
親戚にもいい顔したい。なんておもってるから
ズルズル話につきあわされるのです。
冷たいといわれようが、泣かれようが
今後は相手にせずにいれば、
最後はお子さんを頼ると思います。

あなたが倒れたら、お子さんとお母さんは
誰がみるの?みんなどうなるかわかりますね?
それでもいいの?
そんな暇があれば、お母さんやおこさん、
あなたの体調の方に気を遣ってください。

ユーザーID:7920569610
愚痴は3分で切り上げよう
出来ない約束はしない
2018年5月17日 9:56

弟一家が隣に住んでいるんですね。
じゃあ、トピ主さんにすることはないでしょう。
弟を差し置いて一度でも手出ししたら、ズルズルと当てにされてしまいますよ。

弟やそのお嫁さんの悪口はやめさせます。
世話になるのは目に見えているのに。

伯母の心細い気持ちは分かりますが、
それぞれに家庭の事情もあり、構ってられないということは、はっきり伝えます。

弟一家以外、登場人物で一番元気なのは伯母ですよね…。

ユーザーID:7114861417
やんわりではだめですよ
コンシェルジュ
2018年5月17日 9:59

今の私には伯母さんの心配をする余裕はありません。

そのぐらいハッキリ言わないと。

話し相手がいなくて寂しい気持ちもわかりますけどね。

ユーザーID:4308773447
持久戦!!!
察しないちゃん
2018年5月17日 11:29

トピ主さんの「情」とか「常識」の部分が

「あッウチは無理だよ?ごめんねえ〜役に立てなくて!」

…って言わせてくれないんだよね?

「やんわり遠まわしに」が通用しない人に拒否の意志を伝える場合、

「悪者になる」意外に道はないんだよねえ

但し、正面から撥ね付けるんでなく…


兎に角「察してあげない。」


そして「根負けしない。」


相手は、トピ主さんみたいな「常識人」は、

粘れば結局根負けして自分の意のままになる、って事を体験的に知っている。

だから、常識人の真逆になる。

「気の利かない、

 そもそも(叔母さんの)言った事を理解出来てない、

 ちょっと頭も悪い困った若輩」を演じる。

「ええーッそうなんだーッ大変だねえーッ大変といえばウチもさあ…」

って自分の愚痴にすり替える。徹底的に。傾聴ボランティア禁止。

病気自慢には病気自慢。

「怒らせる」を通り越して「呆れさせる」。

根気は物凄く必要。でも徹底すれば効果はある。

頑張れ!!!!!

ユーザーID:1721974961
愚痴をこぼす
uma
2018年5月17日 11:36

こちらのトピックで書かれたことをそのまま「愚痴」として、相手を遮る感じで話してはいかがでしょうか?

それに付け加えて、お金の苦労話をするのもいいかもしれません

言いたことを言ったら「あら、ごめんなさい、用事が…」と切ってしまいましょう

>弟嫁の悪口や高齢ならではの愚痴を1時間近く延々と電話で聞

いたりしてはいけません

>やんわりと断って

通じる相手ではありませんので、もう手一杯なトピ主さんは相手に合わせず、ひたすら自分のペースでいきましょう

ユーザーID:4361106777
そのまま言うしかない
海賊の妻
2018年5月17日 12:06

「伯母さん、私も自分の事で余裕が無いの。悪いけど自分の家の人に言って。」と言います。やはり頼る人を間違っていると思います。お婿さんやお孫さんが頼るべき人です。弟さんは態度をはっきりさせているので頼らないのです。
やんわり言ってもだめな場合ははっきり言うしかないと思いますよ。電話が来ても愚痴になる前に「あら、お客さんだわ」「トイレに行くので」「ちょっと煮物をしています」と明らかに避けましよう。中途半端な同情が一番悪いのです。
こちらに聞く耳が無いとしたら頼りません。
伯母さんに必要なのは福祉の助けと、直系の親族です。ただでさえ余裕のない所に重い責任を持たされる心配が有ります。頑張って下さい。

ユーザーID:0637251437
電話にでない。
うーこ
2018年5月17日 13:47

2回に一度は居留守を使いましょう。
電話も30分だけグチを聞く、などマイルールを作ってその範囲で対応。
あまり度が過ぎるようならお孫さんかお婿さんに連絡して困ってる、と訴えてください。
たぶん「無視してください」って言われると思います。

高齢に身寄りも少なく、寂しくてだれかに話を聞いてもらいたいだけだと思う。
デイとかに行ければいいんですけどね。

ユーザーID:0149176704
ひとごと
many青葉
2018年5月17日 17:12

「大変だねー頑張ってね」と言っておけばいい。
コレ以外余計なことは言わないように。
ミソは「頑張ってね」です。
あなたの事情は私にとって全くのひとごとなんですよ、が相手に伝わります。
事ある毎に「頑張ってね」と言えばいいです。

私は一時期あることで大変でした。
沢山の人から「大変だね頑張ってね」と言われたんですが、突き放されているようで暗澹たる気持ちになったものです。
自分は安全なところにいて大変な思いをしている人に対して激励のみ送っておくという便利なそして自己満足に浸れる言葉なんですね。
本物の友達の面々は頑張ってという言葉は言わず、親身になって各々が出来る範囲で私を助けてくれました。
今は私が突き放したい人に対して「頑張ってね」を活用しています。

ユーザーID:8657624592
重く受け止めない
まい
2018年5月17日 19:14

ご自身の経験からお判りでしょうが、介護って、中途半端に関わると、後々、介護度が高くなっても行政の支援も受けにくくなります。

伯母もべつに話し相手が欲しいだけでしょう。
ただ、年寄りの話し相手は下の世話より大変です。

介護って断ると罪悪感を持ってしまい、トピ文のようにできない理由を列挙したくなりますよね。
仮に、あなたのように忙しくなくとも、早めに断るのも優しさです。

はっきり断るのもよし。電話を無視するのもよし。罪悪感を持つ必要はないですよ。

ユーザーID:2674501895
はっきり断るか、逆に相談する。
にこ
2018年5月17日 20:56

はっきり断れるなら断る。

断れないなら、電話がきた時に同じように、うちもねと家族の病気の話を長々として手がいっぱいでどうしようと逆に相談してみては?やんわり断るじゃなくて、手が足りないどうしたらいいかしら?って。あとは「大変ですね。でも私は忙しくてお役に立てないし・・・」と毎回言う。

ユーザーID:3034684258
本人に其の気が無くても施設に入って貰うしかないのでは?。。
即相談。
2018年5月17日 21:18

確かに子供に先立たれ叔母さんの嘆きは相当なものだと思います。
しかし気の毒には思いますが1時間の愚痴は聞かされてる方が神経オカシクなります。

しかしトピ主さんも物理的に伯母さんを助ける事が出来ない。
ここは弟である叔父さん夫婦、娘婿(他人とは言え義息子なのですから)孫に相談して施設に無理矢理にでも入って貰った方が良いのではと思います。

叔母さんも施設に入所するのも85歳と言う年齢から引っ越しの様で面倒臭いと言うのもあり身体も思う様に動かず躊躇しているだけではないでしょうか?。
実際入所すれば話し相手になれるであろう同年代の方も居るでしょうし、買い物の心配も無くいざ病気になったら看護師さんも居るでしょう。

実際施設入所の方が愚痴を聞くトピ主さんもですが伯父さん夫婦にとっても娘婿や孫達にとっても安心だと思うのですが?。

一人で抱えて無いですぐ相談しましょ。

ユーザーID:9181980544
 
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