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発言小町

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伯母が頼ろうとしてきて、憂鬱です。

fifty
2018年5月16日 15:27
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レス数:74本

タイトル 投稿者 更新時間
はっきり言われたわけじゃないのでは?
黒ちわわ
2018年5月17日 22:00

トピ主さんの勇み足という気がします。

伯母さんにはっきりと、面倒を見て欲しいとは
いわれていないのですよね。
だったら、はっきり断る必要もないし
電話も聞き流してしまっていいですよ。

愚痴電話は、具合が悪いとか、人が来たとか適当に
切ってしまってもいいのです。
伯母さんからの電話は3回に2回は留守電対応とかね。

まあ、もしかすると、トピ主さんの方が
面倒見ましょうかと言わせたいのだろうなあとは思いましたけど。

ユーザーID:4881097246
いいこじゃなくていい
みかん
2018年5月17日 22:03

例えば色々世話したとしても、遺産なんかくれませんよねー、
可愛い可愛い孫にいくんでしょうし。

グチも聞くこと無いです。

いいこでいると、がっつり寄りかかられますよ。
もう、スパッと言って切りましょう。

ユーザーID:0029575149
同じことを言う
うむ
2018年5月17日 23:29

大変でいらっしゃいますね。
その方にはお気の毒ですが、私も自分の親の面倒さえもあまり看れなくて困っているというような感じで返されてはいかがでしょうか。
無理と言ってもそこをなんとかになりがちですが、どうしたらよいかと悩んで言う人に、さらに頼むことはなかなか出来ないのではと思います。

ユーザーID:6141574318
事実を伝えるだけで良い
ラムネ味
2018年5月18日 1:16

トピ主さん、無自覚なようですが、もう既に「伯母さんの老後の世話」をしてあげているではないですか。
頻繁の電話に付き合い、高齢ならではの愚痴を1時間近くも延々と聞いてあげるのは、立派なお世話だと思いますよ。

トピ主さんが調子よく相手にするから、「トピ主は優しいし元気そう。長電話に付き合うくらいだから時間も有るのね、これなら自分の介護を頼んでも大丈夫!」と伯母さんに誤解されてしまうのだと思います。

どう断ったらいいか?は、、正直に「私は父、母、娘、自分の仕事、家庭、旦那実家のことで手いっぱいなので、伯母さんの世話までは無理です。」と言えば良いでしょう。
だって、本当の事なんですから。

一番簡単なのは、電話に出ない、会わない、相手にしない、ことです。
幸い車で30〜40分程離れているのだし、忙しい事にすればよいだけでしょう。

85歳で娘に先に逝かれたら不安になって当前でしょうが、出来ないものは仕方がないですよ。
トピ主さんが、特別冷たいわけではないと思います。

弟夫婦が隣に住んでいるのなら、そちらにお願いすべきです。
兄弟同士ならともかく、姪には伯母の介護義務はありません。

ユーザーID:9688740536
愚痴を言いたいだけなのでは?
ピンク・サファイア
2018年5月18日 3:57

伯母にしてみれば、あなたの立場や状況も分かっている。

ただ誰かに愚痴を言ってストレスを発散させたい。

それだけなのでは?

伯母からの電話は、10分程度経ったら適当に用事を言って切りましょう。

ユーザーID:9427762259
地域包括支援センターを紹介する
夏子
2018年5月18日 8:57

伯母さんの地域を担当する地域包括支援センターはありませんか。
調べて連絡先を教えてあげてはいかがですか。
高齢者の暮らしを支えることがセンターの役割ですから、相談役になってくれますよ。
但し、緊急連絡先をfiftyさんにしないようにして下さい。
隣に実弟がいるのなら、そちらにしてもらって下さい。

買い物については、生協の配達などは無い地域ですか。
あるようだったら、パンフレットを取り寄せて紹介してあげてはどうですか。
宅配弁当の利用を考えても良いのではないでしょうか。

いずれも、こういうシステムがありますよと紹介だけはしてあげて、後は自分で動いてもらって下さい。
連絡してあげると、また頼られますから。
その上で、「私も自身と家族のことで手いっぱい。私が出来ることはここまでで、これ以上はお手伝いできないわ。ごめんなさいね。」と、柔らかく、かつきっぱりと断ることです。
以後、家電は常時留守録設定、携帯は着信拒否で、fiftyさんは自分と家族のことに専念して下さい。

ユーザーID:8874842150
本人に話をしても無駄
kaname
2018年5月18日 9:18

85歳なんですよね?
そんな高齢の方を理論立てて説得するなんて無理があるでしょう。
たとえその場で納得させたとしても、数日後には綺麗さっぱり忘れて同じことを言ってきますよ。
いくら弟一家と険悪でも、兄弟で隣に住んでいるのでしたら、
険悪でも何かあったらその人たちが関わらざるを得ないし、
万一「その人が倒れて誰も気づかなかった…」なんてことが起こっても、間違ってもトピ主の責任ではありません。
弟一家に話しが通じそうな方がいるのならその人に相談、いないのなら無視です。
電話で長い愚痴なんて「忙しいから」で切ればいいし、それ以前に電話を取らなくていいんです。
あまり相手していると、相手をしてくれたというだけで了承を得られたと勘違いされますよ。

トピ主のお子さんに病気があるのに、そんな余計なトラブルを抱え込んでどうするんですか。
お子さんの治療に支障が出たり、お子さんが若いうちにトピ主が体調を崩したら今以上に大変ですよ。
遠い親戚から「冷たい人」なんて言われるぐらい気にしないことです。
本当に大切な人とご自分を優先して凛とした対応をしてください。
トピ主さんとお子さんが健やかにお過ごしできるようお祈りします。

ユーザーID:5839583929
努力する方向が違う
はるひ
2018年5月18日 10:01

>高齢ならではの愚痴を1時間近く延々と電話で聞かされ
貴方が電話を切らない、話を聞くからです。

>どう断ったらいいのか。
ではなく話を聞かないです。
伯母からの電話は30秒〜最長でも1分以内に切る。
理由(言い訳)も不要です。今忙しいからごめんなさいね、で。

何度もしつこくかかってくる時は、
最近は忙しいので、緊急時以外の連絡はしないで下さいと、言う。

もう一度書きますが努力するなら、
断る努力ではなく、話を聞かない努力です。

ユーザーID:8365390315
話を聞かないことです。
2018年5月18日 11:02

伯母様には直径の孫がいるのですから、そちらに頼むべきです。
伯母様自身が孫の近くに引っ越したって良いのですから。

やんわり断る必要はありません。はっきりと断って大丈夫です。
なぜなら、トピ主さんは伯母様の法定相続人ではないから。
例え親身に介護など協力したとて、遺産は遺言書がない限り相続できません。
骨折り損のくたびれ儲けとなることは明白です。全てお孫さんに行きます。

なまじ、小金がある人は何故か公共福祉を使わず、
直系の孫がいるのに弟妹や甥姪、
中途半端に信頼する他人(小金を当てにしているような人)に頼ろうとします。
法定相続人ではないのに。これはわたしの身内の例ですが。

頼れると思うから、連絡をしてくるのです。
頼れないと思えば、他に連絡をするはずです。
伯母様の話が始まりそうなら、その前に
今、自分の家族が大変なことを機関銃のように話し、
嘘でも「病院に行くから(娘がいるから、など)電話を切るね」と
伯母様の話を聞かずに会話を終了させましょう。
トピ主さん自身が壊れないように、自衛して下さい。
あなたが倒れたら悲しむのはあなたの家族で、伯母様ではありません。

ユーザーID:7156614716
連絡に出ないくらいしか方法はないかと
なんとも
2018年5月18日 12:25

自宅の電話にかけてくるようならナンバーディスプレイにして非通知拒否設定にしたうえでおばさんからの電話には出ないとか。

ともかく連絡を絶つくらいしか方法はないのでは?

ユーザーID:2331575101
いい断り方はない
匿名
2018年5月18日 12:48

この手の依頼に角の立たない断り方はありません。
1時間も話を聞くから期待させたんですよ。年寄りはなんでも自分の都合のいいように解釈します。施設に行く気なんてありません。一応言っただけですよ。あなたの意見なんて聞く気は初めから無いのです。
はっきり言えないならナンバーディスプレイにして電話に出ないか、着信拒否。あとは間違えたふりとか、電話のせいにして途中で電話を切る。
断らないでどうするんでしょうか。赤の他人同然ですよ。面倒見れるんですか。

ユーザーID:2108423527
寂しいんでしょうね
紫陽花
2018年5月18日 13:38

娘さんに先立たれた85歳。寂しいでしょうね。

今までは娘さんが話し相手だったのでしょうけれど
それができなくなって話し相手が欲しいのでは?
きく方はたまりませんけどね。

私の叔父が妻に先立たれ子供はみんな家を出て家庭を持ち自立し
独り暮らしをしていました。
「身内」というなら自分の子供たちや兄弟の方が近いのに
ときどき私に電話をして(10分くらい)とりとめのない話をすることがありました。
初めのうちは身構えていたのですがただ寂しいだけなのだろうと感じてからは
電話に付き合っていました。
子でもなく兄弟でもない遠方に住む姪(私)と話すのが気楽だったのかもしれません。

今まで通りお世話はやんわりと断りながら
「大丈夫ですよ。いざとなれば息子さん家族が力になってくれますよ。」
と息子家族に意識を向けさせて行くしかないかと思います。

ユーザーID:2799499198
着信拒否
ぴす
2018年5月18日 13:39

高齢者なんで冷たくしにくい気持ちもわかりますが

事情を説明した所で高齢だし何処まで理解できるかわかりません。

それにこの手の話にある事なのですが

伯母が本当の事を言っていない可能性もあります。

嘘をついている場合もあれば 被害者意識ばかり強くなり

自分が無視されていると勘違いしているケースもあります。

だから下手にトピ主さんが手を出す事は絶対にやめた方がいいと思います。

断る事の相談なんでもちろんそれは無いでしょう。

でも愚痴を聞くのも辛いでしょ?

トピ主さん自身 身体が弱いのに家族の事もあります。

愚痴を聞くのも介護の要請も精神的にかなりのストレスになるでしょうし

思い切って着信拒否にしてしまいましょう。

こういう人はやんわりだろうが強くだろうが断っても絶対また電話をかけてきますよ。

伯母に何かあったら隣に住んでいる弟一家も放っておく事はないでしょうし

着信拒否にしても何かあれば弟一家から電話が来るのでは?

冷たいかななんて思う必要ありません。

今でもひとりでは抱え切れない事を抱えているのですから実際無理な話です。

ご自身を大切に。

ユーザーID:0473095934
愚痴なんか聞くから・・
おばさん
2018年5月18日 14:00

面倒見切れない年寄りの愚痴なんか聞いてちゃだめですよ
だから余計に、頼られる
次に電話がかかってきたら、とぴ主さんがいろいろ適当に
愚痴るといいです

それか忙しいので大切な用
がないなら切ります、、といっていいのですよ

ユーザーID:1286075859
とりあえず長電話は辞めては?
とんび
2018年5月18日 14:09

長電話や愚痴には付き合わないで、要件のみで話は切ることです。
何度かけてきても、いつかけてきてもです。

色々話を聞いたら、それは頼りにされちゃうのもわかる気がします。

何か頼まれそうになっても、同じ様に時間が取れない…と同じ様に断るのです。
食い下がってきたら、近くに住んでいる人に頼んで。で良いと思います。

ユーザーID:5322072256
相手にしない。
ドラママ
2018年5月18日 14:28

家電は、ナンバーディスプレイにして、留守電にしておく。伯母さんの電話は出ない。着信拒否してもいいでしょう。
やんわりと断るなどと言っても、そういう人には通じません。はっきりと断りましょう。そんな電話、1時間も付き合うなんて、時間の無駄。気分も悪くなります。娘婿や孫、弟さん達がいます。民生委員さんにでも相談すれば、私達には、一切お世話できないと、突き離しましょう。あなたの家族や、あなたの体が、大事です。

ユーザーID:4671880494
のらりくらり
みかん
2018年5月18日 15:44

電話に出る回数を徐々に減らして、話している時間も徐々に減らして、のらりくらりしているのがいいと思います。
娘さんが亡くなったなんてお気の毒ですね。でも、今まで交流がなかったのに、突然頼られても困りますよね。

私なんて、スピーカー機能にして、家事をしていますよ。つまり、ほとんど聞いていない。たまに「聞いているの?そこにいるの?」と言われると、慌てて出て、「聞いていますよ、もちろん」と答えます。1拍どころか、2拍も3拍も返事が遅れるので、相手も気づいていると思いますが、でも延々と話し続けます。適当に「人が来た」とかいって切り上げます。

愚痴をたまに聞いてあげる(聞いてないけど)、一応つながっていることで、十分世話してあげている、と割り切ったほうがいいですよ。

ユーザーID:4855005020
地域包括センターへ
ねこまんま
2018年5月18日 16:39

 弟一家が隣に住んでいるならおそらくトピ主さんの出る幕は、ないと思います。

 少し、認知症が入っているかもしれませんよ。

 叔母さんが住んでいる地区の地域包括センターへ連絡してください。順番でいけば弟さん一家がみることになるでしょう。後は、亡くなった娘さん一家。お孫さんがいませんか?

 地域包括とは、その方が住んでいる地域で生活できるよう支援するということです。

 私は見れないと言っても叔母に話が通じないと話してください。福祉を頼ってください。

 そんなことより、お嬢さんの病気の事の方が心配です。お大事にしてください。

 

 

 

ユーザーID:6734595061
心を鬼にする
mirumiru
2018年5月18日 17:27

手を貸す人間が居ないわけじゃないのでしょう?孫もいるというのだし。

1時間も愚痴を聞く必要も無いと思います。正直買い物くらいは隣に弟がいるのなら少しぐらい・・・と思うのですが、きっとどんどん依存がエスカレートする事を弟さんは解るのでしょうね。

貴方がどれだけ大変でと言ったとして老人は忘れるし、覚えていても気にしません自分中心だもの。

まして親戚の集まりで会う程度で特別親しかった訳じゃないければ、自分や自分の家族をまもるのは貴方自身でしょう?
孫は離れた所だから世話になれない、でも貴方に迷惑はかけられるの?おかしいですよね。

そのお孫さんに話すのが一番いいのではないですか? その後心を鬼にして電話は着拒くらいしないと貴方参ってしまいます。やんわりは何の効果もないです。

施設の件もどんな年寄りでも同じです。長く住んだ家を離れたくない。うちの母も頭がまだハッキリしているときは大見得きって「あんた達に一切迷惑かけない、自分の事はちゃんと考えてる」と言ってましたが今済し崩しです。

割喰ってるのは介護してる私。話を向けると「覚えてない、もうおかしいからね〜」で終わり。

ユーザーID:8984512772
着信拒否でいいのでは?
なおなお
2018年5月19日 0:58

隣に弟さん家族がいるのですから、本当に困った時はそちらを頼るでしょう。従姉妹さんが亡くなって1年、愚痴電話を1時間もかけられる程元気なんですから、それなりのサポートはして貰って生活できていると思います。トピ主が思い煩う必要はありません。電話に出なくて良いですよ。

ユーザーID:2382926882
 
現在位置は
です